Ходить или забить?
Ситуация: свекровь меня тихо ненавидит, никогда прямым текстом не говорила, но некоторые моменты подтверждают.
У них в семье принято все праздник отмечать широко, с размахом, большой семьей - дети, зяти-невестки, внуки... Сейчас пошла череда дней рождений. В прошлую субботу был ДР их зятя (он живет с ними) и мне было очень некомфортно на нем... Мой сын просится встречать у них НГ. Потом у них будут два дня рождения (почти подряд).
Я даже ходила по этому поводу к психологу. Она сказала - не ходить, вы там не нужны. Я грю: просто вот взять и не прийти или каждый раз врать про больную голову и неотложные дела? Блин, не умею врать (( И у них действительно эта гребаная семейственность, они не поймут моего отсутствия, будет лишний повод мне неблагодарной кости перемыть, неприятно... Она отвечает: они все равно вам будут кости перемывать.
Она права? Или раз в месяц появляться там на общих праздниках и "держать марку", назло всем?
Как-то не хочется принимать этот вызов холодной войны...
Кроме этих праздников мы не общаемся. Правда, они на каждый выходной берут моего сына (он сам к ним очень просится) и мне не хочется брыкаться лишний раз, помогают нам вроде как ((
откуда взялся этот скрытый конфликт между вами и свекровью? Почему вы позиционируете себя отдельно от семьи, в которую вас активно приглашают? Ну и стандартно, а чо муж на все это думает?
Вобще странно, сын ваш там частый гость, его там видимо очень любят, раз тянется. Или от вас прет негатив, что вас и сын пытается избегать?
Ой, это очень долго рассказывать.. Если коротко: свекровь обожает сына, он свет в окне, а я как разлучница оказалась (( Хотя всегда прогибалась под них, никогда не конфликтовала, на провокации старалась на вестись. Я действительно мечтала стать частью их семьи.
Но мужу, конечно, изливала свою обиду по поводу отношения его мамы ко мне и он сам от них отстранился. Хотя в самом начале наших супружеских отношений он построил огромный дом, чтобы жить в нем всем вместе, а потом нас оттуда попросту выжили и этот дом отошел его сестре...
Меня туда никто никогда не приглашал. Обычно звонят с приглашением мужу, а он уже за час-два до мероприятия сообщает мне. Заскакиваем туда на час-два - и все. Супругу тоже некомфортно там... Был период, когда он совсем не хотел туда ездить на праздники, я уговаривала ехать.
Муж говорит: "Забей на всех, не обращай внимания, делай то, что тебе хочется. Не хочешь - не будем ездить. На НГ я туда ехать не хочу".
Кроме того, у мужа ДР 1 января, ему будет 35. Обычно я тоже закатываю праздники у нас дома, а в этом году муж сказал, что хочет уехать на 1 января куда-нибудь. Для мамы это будет шок (((
Внука там любят, но при этом ходит он туда только потому, что там он неограниченно играет в комп... Никто его не контролирует, спускается на кухню только поесть. Это мне не очень нравится. Но как только св.узнает, что мы его не привезем к ним, начинает названивать сыну: почему вы Диме запрещаете ко мне приезжать??
И хде это я писала про красные глаза?? Сыну 9 лет. про его тотальное невылазивание из-за комп.игр знаю от проживающего там мужа сестры супруга.
Ну хорошо, пусть глаза не красные. Но если вы в курсе, что он там сидит за компом больше чем надо и никого это не заботит, значит бабушке сделать корректное замечание на этот счет. В смысле попросить, чтобы этого не было больше. Если не подействует - фиг ей, а не Дима.
Оййй, скока раз уже говорено, мама дорогая.. И от меня, и от мужа - пофиг дым. Еще у ребенка проблемы с пищеварением, дома соблюдаем хоть какую-то диету, а оттуда он приходит с поносом, рвотой, заеды в углах губ... И тоже ноль эмоций на наши замечания. Я как-то даже дома сама делала пельмени, отсылала с ребенком туда эту посылочку - вот, если Димка захочет пельменей, не варите магазинные, дайте ему вот эти. Так свекор их торжественно слопал сразу же, а сын опять получил магазинную бурду ((
Я могу не пускать его туда, конечно, был у нас такой период. Свекрища и ухом в наш адрес не повела. Только сестра ее мне звонила: "Что ж вы делаете, мама ваша от расстройства похудела, ходит уколы успокоительные колет.."
Да и как я сыну объясню, что к бабе он больше не пойдет??
Не далее как в эту субботу везла его туда и разговаривала о том, что выходные даются, чтобы вся семья была вместе, а ты у нас каждый выходной едешь к бабушке, мы тебя и не видим почти. Вроде, задумался. Вот если только таким педагогическим методом потихоньку его оттуда вытаскивать.
А для меня в подобном случае всё просто было: там, где моему ребёнку не создаются беспроблемныя для его здоровья условия, он не был один. Моя свекровь не занималась такой хренью, как домашняя еда и не считала нужным ограничивать ребёнка в сладком, от которого у него бывал диатез, поэтому мой ребёнок у неё не проводил выходные. Поносы и диатезы мне казались неправильной платой за бабушкино удовольствие побыть с внучиком, а убеждать и навязывать свои представления о правильном питании и о здоровье ребёнка было бы себе дороже. Мы бывали в гостях, конечно, всей семьей, для ребёнка я привозила домашние котлеты и супы. Одного - нет. Я не знаю, почему у вас так повелось, что ребёнок без вас проводит выходные у бабушки. Наверное вам просто было удобно это, а теперь уже разумеется ребёнок привык. Занимайте выходные интересными для ребёнка мероприятиями, чтобы у бабушки за компом было менее интересно.
вы не разводите?.. вам и вправду здоровье вашего ребенка менее важно, чем мнение свекрови?
на секунду не могу представить, что свекровь моя насрет на мои рекомендации относительно детей и сделает по-своему. все только по моим условиям. вот мама моя считает, что лучше меня все знает.поэтому детей с ней не оставляю. т.к. ей ничего не докажешь и не объяснишь. проще видится у нас.
НЕ возите туда ребенка. дома разрешаете ему комп ненадолго? вот и хватит. пусть свекры сами едут в гости.
Не развод (( Все-таки надеюсь, что св.одумается и внемлет нам. Дома сын играет на комп-ре час в день.
А свекры к нам только два раза в год - на ДР мужа и ДР внука. Я там уже где-то писала про ее железную выдержку в этом плане.
Вот скажите, с чего бы ей одумываться? У неё всё в порядке, внука ей привозят, не скандалят, что не так? Это у вас проблемы, точнее у вашего сына - ребёнка кормят херней и его потом колбасит. А мама продолжает ждать, что до свекрови по телепатическим каналам дойдет инфа о том, что надо соблюдать диету ребёнку. Вы либо такой инфантил, либо почему-то перед свекровью стойку держите, либо вам всё это нравится.
Муж на вашей стороне, уже хорошо.:) Уехать в подобной ситуации - супергут.
Я бы ходила к ним в рамках необходимого, наступив на горло собственной песне и пряталась бы за мужа там.
Да нормальный психолог, нафига ходить и негатив собирать? Ради семейственных уз? нафига такие нужны. это путы, а не узы(
Ваш психолог обрел лицензию собрав и отослав десять штрих кодов от бутылочек с колой???
Да вы знаете, заведение более чем серьезное - это Центр психического здоровья при местном областном психоневрологическом диспансере. К этой психологине я поначалу пошла с сыном - у него были проблемы с учебой, она действительно ему помогла, после двух сеансов проблема ушла. Димка ею более чем доволен, хотя всегда очень настороженно к психологам был.
Вот и я решила к ней походить со своими тараканами. Причем я настроена на долгую совместную работу...
Научитесь там себя чувствовать комфортно. Не в смысле срочно-полюбите-их-всех, а просто перестаньте напрягаться на их счет. Тепло, светло, вкусняшки на столе, деть чем-то занят и не висит на вас, любимый муж рядом, посуду мыть не вам. Лепота. Скучно? Переводите разговор на то, что вам интересно, пусть скучно будет всем остальным. Ну или потрындите ни о чем с кем-то из молодежи, ну не поверю я, что все уж такие тупые и неинтересные.Вот как-то так.
так негативное отношение только от свекрови или вообще от ВСЕХ, кто в том доме живет?
Как сказать... Из проживающих на том доме 5-ти человек, явный негатив со стороны свекра-свекрови-их дочери. Еще там зять - он нейтрален, и племяшка моя 4-летняя.
Есть постоянные гости, которые тоже искоса на меня смотрят (друзья свекрови, наслышаны, видимо, обо мне).
Остальная родня нормально ко мне.
Но пришла-то я в ИХ дом, они там хозяева! Это-то и напрягает.
забейте :) Пришли с мужем, общайтесь с мужем и зятем, играйте с племяшкой, а остальные пусть тихо бесятся :)
Только первое. Вы не нанимались их душевное здоровье беречь. А чтобы вашему мужу в уши лили вам надо? Тут не вопрос доверия к мужу, но зачем ставить его в ситуацию когда надо либо молча слушать грязь на вас, предавая вас тем самым, либо рубиться со всей родней.
Квакнут при вас - тут уже прекрасный повод расплеваться, но не квакнут.
Скока лет я уже мечтаю о том, чтобы квакнули!! Я бы тогда хоть ответила. Нет же, хранят ледяное молчание ((
Таки и пусть хранят. А вы оливье наверните, затю чуть-чуть глазки постойте, так чтобы мужчины не заметили а женщины поняли, с племяшкой пообнимайтесь и с невинными глазками наслаждайтесь как корежит ваших недоброжелателей.
Из тяжелой артиллерии после сердечно поблагодарить за замечательный прием, скажите, что так, как у вас я нигде не отдыхаю и т.п. Но это уже жестоко.
Пасиб )) Почти все так и получается. Только с племяшкой немного натянуто выходит... Я более трех лет пыталась родить второго, в итоге - две внематочные, между ними лапара диагностическая. Теперь только ЭКО. Но про последнюю ВБ родня не знает (думают, что ЗБ), знает только, что не получается родить у меня.
И вот как раз жалости от них мне не надА. Ни в каком виде. А взгляды сочувствующие замечаю, когда с Дашкой общаюсь.
Я даже не знаю - сочувствующие или заинтересованные, мол, как она себя поведет с малышом, когда у самой кошки на душе скребут??
Психолог у Вас был липовый, непрофессионал, который может только навредить. Психолог не имеет права давать такие советы, тем боле провоцируя тем самым усугубление конфликта в семье. Найдите нормального психолога, который не будет давать тупые советы о том, чего не знает, а правильно поможет Вам самостоятельно принять верное решение, которое Вас полностью удовлетворит и решит проблему.
Никада не стану без крайней необходимости делать то, что мну противно. А у вас НЕТ крайней необходимости. Не ходить.
Не важно, что у кого и как принято делать. Это не ваша семья (ваша - это вы, муж и сын). Делайте так, чтобы вам было удобно и приятно. Душевный комфорт важнее. А кости вам перемоют в любом случае, не переживайте на этот счет и не думайте, все люди разные, очень много недобрых.
Я бы не пошла, учитывая ДР мужа.
Отращивайте толстую кожу - да это неплохо для детей видеть вокруг себя большую семью. В таких ситуациях всегда можно делать хорошее лицо и все не зацикливаться на этом глубоко морально.
Ну если ваш муж туда не хочет идти, то зачем вы туда ходите???? Одно бы дело мужу хотелось, но если ему не комфортно, то НИЗАЧТО! Вам вообще надо реже видеться и все пройдет. У нас со свекровью тоже тихая ненависть начинается когда мы часто видимся, а когда 1 в месяц , то все замечательно. Не надо перешагивать через себя. И самое главное покажите характер! Не унижайтесь так, а ведите себя с достоинством! И уважение появится, поверьте!
Т.е. Ваш муж построил дом, в котором он не живет, а живет свекровь с др. детьми?А как это получилось?
Участок, вероятно, был на свекрах, а строительство было кагбе "нашего" дома. Большой и дружной семьи.
Неа, участка изначально не было никакого. Я ниже там написала как дело было.
Дело было так. Муж всегда мечтал о большом отдельном доме, но считал, что сам не потянет стройку. Когда мы поженились, он уговорил родителей продать их трешку и взять кирпичную коробку. С условием, что строить будет он. Вот так оно и вышло. К тому же, его вырастили с четким чувством долга перед родителями - он им должен по жизни... Поэтому стройка - это тоже как бы часть долга его перед ма-па.
И еще он очень надеялся, что мы действительно будем там жить-поживать все вместе. Меня он не хотел слушать и рассказывал, как замечательно жили его родители в доме бабушки когда-то. Тока его мама тогда сама всех в том доме построила.
Когда нас оттуда выставили, он несколько месяцев находился в прострации какой-то, просто лежал дома и смотрел в потолок. А потом собрался, нашел участок и со злости за 2 года поставил наш отдельный дом.
А теперь свекровь говорит: "А зачем ему этот коттедж? Он себе сам уже построил дом, к тому же ему по наследству бабушка оставила 1-комн.кв-ру, хватит с него. А у дочки ничего нет, ей будет этот дом".
Только ни дочка, ни ее муж ни пальцем ни притронулись к тому дому...
а как вас выставили?
по сабжу - забить с легким сердцем. Найдите себе занятие поинтереснее)
Просто выживали, меня. В доме жила агрессивная собака, помесь болонки с дворнягой. Она покусала всех в доме, свекрови даже прокусывал вены пару раз - но все равно ее все любили и целовали в зад. Когда она тяпнула меня, а потом и ребенка, я попросила надевать ей намордник. Свекор ответил: "Вы здесь в гостях, а собака хозяйка. Если кусила - значит, есть за что. И не командуй здесь". Потом как-то свекрови не понравилось, как я хожу по дому: "Ты слишком суетлива. Нам такие здесь не нужны". ПОзже как-то моя выдержанная свекровь наорала на меня на пустом месте, да чуть ли не матными словами, обвинив меня в том, что я увела у них сына и т.д. и т.п. (Как у меня молоко не пропало - я до сих пор удивляюсь своему организму). И все это в течение каких-то пару месяцев. Вообще жили мы там полгода, но в летний период, когда свекры пропадали на даче, жить было можно, но как только дачный сезон закончился, началась травля.
В общем, я понимала, что очень сильно мешаюсь и стала говорить мужу, что надо съезжать. Он долго не верил, пока однажды не услышал случайно мамины вопли в мой адрес. Он отвез нас с сыном к моим родителям на 2 недели и начал перевозить вещи. Да, в день отъезда свекрища была в шоке: она не ожидала, что любимый сын встанет на сторону невестки. Орала на меня так, что я боялась удара с ее стороны. Сказала, чтобы ноги моей там больше не было.
К слову, она сделала вывод, что это мама моя первопричина нашего съезда оттуда. И вот уже 10 лет мои родственники в жесточайшей опале.
Пока я была 2 недели у своих родителей, мужа обрабатывали по полной программе, но он выстоял.
Через год после всего этого я случайно встретилась с сестрой мужа. Она сказала, что мама очень переживает этот разрыв, но первая никогда навстречу не пойдет. И я согласилась прийти на грядущий ДР этой сестренки. С трудом перешагнула порог и все сделали вид, что ничего не было. Свекровь действительно очень соскучилась по внуку, не могла оторваться от него. А потом стала часто забирать его к себе, когда нам надо было куда-то уйти без него.
Вот так.
Ой, ну отлично всё вышло с домом. Вам надо было бы жить с мамо и папо? Вы бы уже свихнулись там. И если бы они не "выгоняли" вас, то муж так бы и не понимал, почему семье лучше жить не с бабушками дедушками, а самостоятельно. И всё-таки смотрите правде в глаза: "муж строил этот дом", продав родительскую квартиру. А это каким-то образом означает, что они рассчитывали быть в этом доме хозяевами. И если бабушка была настолько "справедлива", что одному внуку оставила наследство, а на второго забила, то логично, что родители хотят не оставить второго ребёнка без всего.
Да вы ангел просто, я б и в глаз заехала свёкру, а про реакцию папы моего на ситуацию с собакой вообще молчу. Ну у вас и терпение...
господи, вот блин проблема, даж к психологу с этим, делайте как комфортно вам и вашей семье, остальных в сад, вы еще и переживаете из-за этих засранцев..
Нет,к психологу я изначально пошла с другой, гораздо более серьезной проблемой. А это просто рассказала для общей картины мироздания.
Если так вместе подобрались праздники, на которые Вы мечтаете забить, да еще ДР мужа 1 января, то я бы давно ввела традицию куда-нить уезжать на рождественские каникулы :)))
Пыталась, долго и безуспешно ввести такую традицию. Как познакомилась с мужем, ни одного НГ не встречала с моими родителями (а это уже 12 лет).
Но опять же по мужниной привычке широко гулять все праздники, вынуждена была все 1-е января стоять у плиты и потом принимать толпу друзей и родственников.
И у мужа такая работа, что он только 30-го - 31-го очухивается, что уже праздники на носу. А до этого о праздниках даже слышать не хочет - мол, я не могу ничего планировать, потому что настроение не праздничное.
А еще он фанат снегохода и мы думали куда-нибудь уехать в этом году на снежике кататься, а снега-то нема ((
Кароч, не знаю, что будет в этом году. Сказал: на стол ничего не покупай. Если никуда не уедем, то 1-го пойдем к родителям, у них там много всего останется из еды, там и отметим мой ДР.
Будет скандал - ему 35 будет, а праздника не устроим.
Еще у его двоюродного брата ДР 31 декабря, обычно в этот день приглашаем всех на 1-е.
Ой, чё будет... Но мне уже как-то фиолетово.
И правильно, что фиолетово. Я б ещё за собачку и гостью свёкру вкатила по самые... Мужик, млять. Живите себе в радость)
Будут. Всё равно будут. Психолог права.
У меня семья отца такая (по матери). Они большой толпой все праздники отмечают. Он этого не любит (в отца пошел) и мы туда не ходим. Так все равно перемывают. Более того, уверены, что это невестка (т.е. моя мама) не любит такие мероприятия, а мы такие буки все в мать......Ну и пусть думают.
Ух, мне бы с мамой вашей пообщаться, как она это все выдерживает и какие выводы делает. С высоты ее опыта, так сказать.
У нас тоже я - враг народа и все беды в их семье от меня. По таким причинам я не могу смотреть любимый сериал "И все-таки я люблю..." - слишком переживаю за героиню, отчасти в ее шкуре побывала. После каждой серии такая депрессия наваливается.
А вы когда поняли, что бабушка с мамой в таких контрах? Как себя чувствовали? Я за родственные чувства сына переживаю.
Правильно психолог сказал - зачем туда ходить? Негатив огребать? Или оскорбления слушать? Свёкры у вас-врагов не надо(
У меня наоборот,свекровь такая как Вы)я и муж любим праздники с "размахом",что бы куча друзей и родственников.Приходится свекра со свекровью приглашать,они тааакие зануды,весь вечер расхваливают себя,своей дачей заЕали.Есть люди ,которые с молодости уже старички-это наш случай.C ними никто не хочет общатся,a в наш дом-только позови)
Я тоже очень люблю праздники с размахом )) Но в окружении людей, которые мне приятны и которым приятно общаться со мной. Каждую субботу в нашем доме друзья, я обожаю готовить вкусности - благо, время позволяет, я домохозяйка.
Так что не сказала бы, что я зануда и со мной никто не хочет общаться.
Автор, не знаю, помогут ли вам мои советы, но я в абсолютно вашей ситуации и вас понимаю прекрасно. Отказаться от семейных торжеств не могу - мои дети любят дедушку и бабушку, для моего мужа присутствие на этих мероприятиях тоже важно. Неоднократно излагала мою проблему тут на Еве :)
Как вам девочки уже сказали - лучший способ, это не обращать внимание на высказывания, на все отвечать с юмором или молчать.
Иногда все гораздо гармоничнее происходит, если организовывать часть торжеств у вас дома, в гостях некоторые ведут себя поспокойнее:)
Ну и конечно, почаще планировать поездки за город или билеты на спектакли покупать точно на те даты, когда дни рождения планируют.
ПС У меня проблема не со свекрами основная, а с братом мужа - полное непонимание, мягко говоря :)
Спасибо. Я сейчас как губка - впитываю любые советы, потому что не могу определиться.
На чисто наши праздники (ДР) я приглашаю свекров к нам. Конечно, здесь они другие, но все равно - холод так и веет. Свекор, часто увлекающийся алковозлияниями по поводу и без, на наших праздниках даже не пьет. Свекровь всего попробует, для приличия пообщается со всеми "о погоде" - и домой собираются. Когда они уходят, я говорю гостям: "Официальная часть закончена, начинаем отдыхать!!" И все меня понимают ))
Сестре мужа 27 лет. Недавно мне передали ее слова кому-то про меня: "Татьяна такая сука, что еще к нам на коттедж влезет и половину дома оттяпает". Комментарии об ее отношении ко мне излишни ))
Ну, братец мужа в таком стиле говорит про меня, наверняка.
Автор, что вы от них хотите. Ну не обязаны они нас любить, а особенно братья-сестры мужей. Ну и пусть говорит.
а в чем проблема)) ребенка на НГ к бабушке-дедушке, сами либо вдвоем с мужем дома, либо в гости к друзьям, либо в поездку (хороший предлог не пойти на мероприятие, прекрасно провести время и деть под присмотром, тем более если ему там нравится)