Свекровь считает что нужно всем рассказать, что и делает
Я сейчас в положении, никому не рассказывали с мужем пока не появился живот и то, если человек увидит. Родителям решили рассказать в 4 месяца. Мои обрадовались, но не афиширует ни знакомым, ни родсьвенникам. А со свекровью все наоборот, она как узнала обзванилс всех родственников и знакомых, рассказала дату родов. Мне в один вечер три семь звонили поздравлять. Теперь она к нам вчера приехала на ужин и начала меня отчитывать, что я веду себя как дурочка, люди должны знать о моей беременности иначе они нас признавать не будут, типа мы отшельники. Сказала чтобы мы подумали кому еще не сказали и позвонили им. Упомянула даже мою соседку по подъезду. Я чуть не разрыдалась. Она осталась с ночевкой, сегоднямутром звонит своим дальним родственникам и громко оповещает что я в полодении и рожать мне тогда то.
Муж хочет ей сказать пол ребенка. Представляю, все должны обязательно знать.
Скажите, я преувеличиваю и сильно нервная что реагирую на поведение свекрухи?
Считаю, что свекровь, конечно дама крайне нетактичная, но понять ее можно :) Радость-то какая! :)))
А вообще, я тоже не понимаю тех, кто от близких родственников скрывает до победного.
Первые три-четыре месяца понятно, а потом... Но все люди разные.
Короче поздравляю, и не переживайте из-за ерунды. Все равно свекруху не изменить пусть люди радуются.
Да мы сейчас уже и не скрываем, но чтобы всех прозванивать. Кто видит, тот видит. Спасибо:)
в принципе, знаю, но некоторых только раз видела. Да у нее весь дом уже знает. Что там их родственники.
Ну это да.
Скажите - канешно позвоню, составлю список всех соседей, родственников и знакомых. Выберу свободное время и обзвоню.
и что тут радостного? вот когда родится малыш тогда и радостно и можно уже сообщить всем
Не дай бог что случиться (ТТТ) и начнут звонить "поздравлять" да у меня подруга так чуть с ума не сошла, когда ребенка потеряла, а ей все названивали, вроде бы она уже смирилась, а тут как начали ей родственники названивать, это ужас, никому не пожелаешь такого кошмара, когда ты еле сдерживаешься и так, а тебя еще всякие кумушки расспрашивают что и как в подробностях, чтобы смаковать потом... Еще смотря какие родственники, есть тактичные, а есть как 3 коп одной монетой
Ваше право, автор, рассказывать или нет знакомым. Ваша свекровь, зная Ваше отношение и растрезвнивая всем и вся (хотя ее никто не спрашивает), причем нередко в Вашем присутствии (т.е. не обращая внимание на Вашу просьбу), ведет себя, мягко говоря, нехорошо. Другой момент: "старую лошадь новым трюкам не научишь" - делайте выводы!
Суеверие - грех! Ну рассказывать всем подряд глупо, канеш, но ИМХО скрываь тоже глупо)))
Я не скрывала, 2х родила - все норм :)
Рыдать то о чем намерились?:) Вы ее желания исполнять не обязаны, но и ей запретить что-то кому-то рассказывать не можете. Остается не обращать внимания.
Так она вроде не просто хочет и учит, она ждет от меня действий. Пусть говорит, только я не хочу никого специально прозванивать, ну не хочу, имею право?
ну а чего ей не скажете? так и скажите что будете звонить тому и тогда когда вам это нужно, а не по указанию
Ну почему же только это?
Можно достаточно четко описать свекрови будущее отношений с невесткой, ежели она не прекратит свою дивную деятельность.
Порвать отношения конечно можно. А вот что-то там описать....Вы же сами не верите в то, что это возымеет действие, правда?
В моем случае возымело. Полугодичного карантина хватило.
Ну, и не возымело бы... Совершенно не расстроилась бы отсутствию отношений.
Я и говорю. Я и советую. Что есть возможность изменить обидную для нее ситуацию. Или полностью прекратить.
Рвать отношения советуете? Из-за чего? Что-за дурь?!:-О Пусть она рассказывает кому хочет! Ее НЕ ПРОСИЛИ ничего скрывать.
Из-за вмешательства в жизнь чужой семьи.
Как это не просили? Невестка явно сказала, что никому ничего сообщать не хочет.
Когда это?
Когда свекровь стала предлагать ей обзвонить тех, кого еще не обзвонила сама?:)
Нет. Когда начала ОТЧИТЫВАТЬ невестку за ее поведение.
С какого переляду один взрослый человек берется отчитывать другого взрослого постороннего человека?
Для меня это безусловный повод. Редкость или нет - мне как-то фиолетово.
Мы либо общаемся как взрослые люди - либо не общаемся вообще. Зачем? В чем смысл такого общения, когда человеку мало того, что совершенно пофиг мнение другого человека, так это самое мнение еще и демонстративно игнорируется, а человеку еще и выносят мозг...
Зачем терпеть это вопиющее неуважение? Ради чего???
Какое такое вопиющее неуважение? Простоту может? Вы сама такая же простая:) Только не кидайтесь на меня, ок?
Это общение мы поддерживаем не потому, что оно приоритетнее какого-то другого, мы этих людей для общения не выбираем, это родные наших любимых и именно ПОЭТОМУ мы с ними и общаемся.
То, что кто-то родной для наших любимых - совсем не повод для общения с ним.
Пусть общаются сами, напрямую, кто им не дает?
Мой муж в свое время так сказал своей матери: "Ты - моя мама, и я принимаю и люблю тебя любую. Но для моей жены ты совершенно чужой человек. И будь добра вести себя с ней так, чтобы твое желание с ней общаться было взаимным".
И я полностью с ним согласна.
Муж ездит к маме каждую неделю. Я встречаюсь с ней раз-два в месяц на часок. Не потому, что она плохая. Потому что с ней мне неочем. Мы разные. Ну и славно.
Где проблема?
Еще раз интересуюсь при чем тут Вы, Ваш муж и вся ваша история? Вы автор топа чтоль?
Ну, Вы же вопросы задаете мне, а не автору топа.
А автору топа, ИМХО, полезно знать, что кроме позиции "на#би свекрищу" есть и другие модели поведения. Вполне себе нормально реализуемые.
Главное, дать себе внутреннее право на это.
Ну мы же здесь проблему АВТОРА обсуждаем:) А не Вашу.
А зачем такие эксримальные меры из-за такой фигни? автору это тоже полезно обдумать. имхо
Для меня это не фигня. Для автора - тоже. Поскольку тему создала.
Автору надо бы решить сейчас, насколько она готова терпеть вмешательство свекрови в свою жизнь. И сейчас же расставить все точки над i. Ибо дальше, с появлением ребенка, все будет еще тяжелее. Ибо свекровь явно заявит свое видение воспитания внука.
Да она уже поняла, что это ФИГНЯ. :)
Какое там вмешательство?! Ну зачем слона то из мухи делать? Автору единственное что необходимо, это научиться здоровому пофигизму. имхо
Как это "какое там вмешательство"???? Наплевать на желание невестки и сделать все по-своему - это не вмешательство? ну-ну.
А что там аффтар поняла - пусть уж аффтар скажет, не надо уж за нее говорить-то )))
На какое желание невестки? Невестка не озвучивала пожелания, чтбы свекровь хранила беременность в тайне.
Автор уже сказала. Читайте вот отсюда http://eva.ru/topic/63/2846104.htm?messageId=71964023
Какое мочало? Вы попробуйте асбтрагироваться от своей истории и может поймете о чем речь!:) Автор НЕ просила свекровь молчать в отличие от Вас.
Нет, о простом умении читать: "она к нам вчера приехала на ужин и начала меня отчитывать, что я веду себя как дурочка, люди должны знать о моей беременности иначе они нас признавать не будут".
То есть, она осознает, что поведение невестки неспроста, но ей на это наплевать.
Ну и что? У нее свои тараканы, у автора свои, у Вас свои. Из-за этого разворачивать военные действия, рвать отношения?
Разумеется. Ибо свекровь на нее плюет. А зачем отношения с человеком, который на тебя плюет?
Ну, мать родная любимого мужа. Ну, пусть они и общаются, кто им не дает. Жена-то тут при чем???
При том, что отношения рвут по веским причинам, когда не порвать нельзя. А по всякой фигне противостояние устраивать и дергать нервы любимому мужу неумно. Такое вот мое мение. Я лично общаюсь с родными мужа исключительно ради него. Я бы совершенно спокойно прожила жизнь и без них.
А я ни с кем ни ради кого не общаюсь. Я общаюсь только с теми, с кем мне приятно общаться. И кому приятно общаться со мной.
И не вижу смысла в том, чтобы это было иначе. Почему, зачем, кому нужна эта фальш?
В сто первый раз - мужчине нужно (лучше ему так, спокойнее, приятнее, назовите как угодно), чтобы между его женой и его же родителями не было открытого конфликта. Никто не неволит лобызаться с ними, делать им комплементы и подарки, проводить вместе выходные и отпуск. Нужно всего ничего - относиться терпипо. ВСЕ:) В конце концов спокойные ровные отношения важны и детям. Разве нет?
Чудесно. Теперь то же самое - по отношению к свекрови. Всего-то надо - уважать невестку. И относиться терпимо. ВСЕ.
Если это не соблюдается - то конфликт УЖЕ начался.
А детям важнее честные отношения. Ясные. И- разные.
Начнет с себя тот, кто умнее в данном случае. имхо
Детям ваши конфликты на пустом месте нафиг не нужны. Им важнее ровные доброжелатиельные отношения в ИХ СЕМЬЕ, между ИХ РОДНЫМИ.
Свекровь ни разу не семья детей. Она баушка. Которую ваще могут не допустить к детям. По решению СЕМЬИ.
Семья - это родители и дети. ВСЕ.
Рвать отношения с другими родственниками вообще лучше превентивно :) Нафиг они не нужны, ИМХО.
Нет не все. Семья это и бабушки, и дедушки, кузены, тетки и ты пы. И сколько бы Вы раз ИМХО не написали этого нельзя отрицать.:)
Когда на тебя и на твои чувства плюют - это еще не повод рвать отношения? А что тогда повод?
Не надо громких слов. Не надо драм!:) Хотя понимаю - иногда наверное очень хочется!;)
Да не хочется. Хочется добрых понимающих и помогающих родственников. Не всем везет.
у всех по разному отношения складываются, кто-то даже имея собственную квартиру живет с родителями и не представляет как жить отдельно
Насчет помогающих родственников, я считаю что воспитывать своих детей надо самим, а вот общения с бабушками лишать нельзя, все таки они близкие родственники
Ну, так про лишение общения с бабушками, как мне кажется, никто и не говорил...
Из того, что мама и бабушка не общаются разве следует, что кто-то мешает внуку общаться с бабушкой?
ну часто бывает что если конфликт мама-бабушка, то и ребенка накручивают против кого-то
Ребенок может выбрать когда он уже в сознательном возрасте, а пока в малосознательном, чтобы уметь разобраться то конфликтующие мама-бабушка будут всеми способами будут тянуть одеяло :)
Ну, как человек, бывший в конфликте со свекровью, скажу, что отвозила к ней маленького ребенка, буквально еще до года, отправляла их туда с мужем, а сама шла отдыхать в кафе ))
Муж был гарантом того, что все будет нормально.
Эх, золотое было времечко, даже немного жалко, что свекровь решила мириться ;)))
А сейчас свекровь уже предупреждена, что говорить ребенку: "Вот будешь жить у баааааабушки, будем с тобой играаааать, гуляяяяять, а мама к нам на выходныыыыые будет приезжать!!" НЕ НАДО. Ибо последует реакция более жесткая.
Ну это вам повезло что свекровь такая простая и не особо умная, что так заявляла прямо в лоб, у меня мама более изощренно внушала ребенку, что бабушка хорошая, а мама с папой плохие, я только через несколько месяцев просекла откуда ноги растут
А я только сейчас поняла, какую ошибку я сделала, страшную ошибку, что взяла свою бездетную тетку жить с нами. В лоб она ничего не делает. а вот тихой сапой делает так, как ей удобно и то, что она считает нужным. Мои дети превратились в моих врагов.
+100 вы про тетку говорите, а я тоже самое могу про мать сказать, пожилые люди под прикрытием "помощи" и самоотдачи детям и внукам отлично манипулируют, и делают так, что за минимальную помощь с их стороны, потом будешь всю жизнь должна, проще найти бабушку-соседку за минимальную плату согласную встречать ребенка из школы или провожать на занятия, чем потом перед родственниками полжизни кланятся
Что тут скажешь -нужно было соображать и не рассказывать направо и налево о беременности:( Ёжику понятно, что уж свекровь то всем всё разболтает:(
А по-моему, свекровь назло это делает. Ее же попросили не рассказывать. Пожалела бы беременную. Сука.
Вы никому не звоните? Не оповещаете? Ну, и расслабтесь. А кому там звонит свекровь - это ее личные проблемы. Лучще пойдите, погуляйте с мужем под ручку, подышите свежим воздухом.
Я вроде уже и не думала, пусть рассказывпет кому хочет, но вопрос стоит, чтобы я лично начала прозвон.
Ну и согласитесь. Скажите: "Да, мамо, составлю список и всех обзвоню", - и забудьте себе спокойно. :)
Мне? А мне отчего противно должно быть? От того, что на ровном месте трагедий не устраиваю?:) Нет, знаете ли. Мне пофиг чего там хочется моей свекрови. Никакого подчинения и в помине нет. Так что и противно быть не от чего.
а я вот не могу игнорировать просьбы и приказы и дули крутить за спиной. Лучше уж прямо сказать, что и сделала.
дело Ваше. Нравится конфликты плодить на ровном месте? Ну пожалуйста!
Игнорирование - оч эффективный метод. имхо
ну если она такая навязчивая почему нельзя просто покивать и мимо ушей пропустить? зачем или скандалить или игнорить? покивали, она успокоилась и ей хорошо и к вам не лезет и вы уже и забыли чего ей там надо было... а то сидите себя накручиваете зачем-то по ерунде :)
Игонрирование - действенный. Но не выслушивание и поддакивание.
Есть понятие "системное решение".
"МарьИванна, я не намерена терпеть Ваше вмешательство в мою жизнь и выслушивать Ваши идиотские поучения" - системное решение. Ибо снимает проблему раз и навсегда.
"Да-да, МарьИванна" с фигой за спиной - ставит эту проблему от 5 раз в день до раза в неделю, в зависимости от аппетитов агрессора.
Да просто не обращать внимания и все. Ничего не обсуждать, уходить от темы. Все. И не надо городить огород на ровном совершенно месте.
"Ах, Марьиванна, мне некада об этом думать, у меня щаз токсикоз начнинается". И бросать трубку:) Или еще проще, как я уже 27 лет со свекровью "работаю" - "Ага-ага" (отключив сознание). Честное слово, я не помню 90% из того, что она говорит по телефону, потому что выключаюсь, как только она начинает говорить о том, что нам всем надо лечиться:)
Ну мало ли что она там сказала. Чего Вы так загрузились то? Прям ухватились за возможность понервничать. Действительно пойдите лучше прогуляйтесь!
Нет, не преувеличиваете. Свекровь - дура.
Но поскольку ей рот уже не заткнёшь, молчите хотя бы про всё остальное, и мужу как-нибудь понадёжнее донесите идею о необходимости молчать даже перед мамо (напугайте его, что ли).
И на будущее знайте, что вашей свекрови нельзя говорить НИЧЕГО.
Легкой беременности Вам!:-)
Вас может утешить факт того, что большинству людей, особенно в канун Нового Года, кроме Вашей мамы и мужа, Ваше положение - до лампочки: дежурно поздравят, пожелают че-нить нейтрального и забудут, через 5 минут - тЕ, кого свекровь уже оповестила о таком событии века:-) Звонить кому-то сами Вы не будете, Вы же нормальная:-))
Да. Но она не удержалась. А потом еще сделала круглые глаза, типа "я не виновата, а ты истеричка!"
До сих пор царапина не зарастает, хотя несколько лет прошло.
Ну как-то так. действительно, реакция несколько истерическая. Если все держалось в таком строгом секрете - то не надо было говорить и матери. тем более, что как понимаю, Вы этого ребенка родили в достаточно...взрослом возрасте и к тому времени уже достаточно знали об особенностях общительности своей мамы.
Это ж надо, из-за какой ерунды люди отношения портят с родными.
"леденящее душу хамство" - мама проговорилась о беременности.
Мда. Страшный Вы человек.
А я представляю, и живо. У моей однокурсницы мама реально ходила, звонИла, звенЕла совершенно всем подряд. Зачем? Развлекалась. Тема. С вытекающими сплетнями - кого, от кого, от чего, когда, сколько и тыды. Хотя дочь, пережившая выкидыш и ЗБ, просила ротик на замочке подержать.
Ну такой маме не надо было вообще рассказывать, пока пузо на нос не полезет.
Я не уверена, что у автора выше мама поступала так же.
Да ладно, уж кто как лучше должен знать родную мать?
Если мать по жизни болтушка, которой наплевать на мнение дочери, то ясно ведь, что не будет она молчать.
Ну почему. Это реальная возможность дожать отношения до полного пшика и уйти в туман. Весьма хитро. Если не вдумываться.
А рассказали бы, потом требовали бы хранить в секрете и сурово карали бы за невыполнение Вашего требования?:)
Вот и логика - простая и ясная: не хочу, чтоб кто-то знал - МОЛЧУ. Рассказала, слова хранить молчание не барала - глупо потом обижаться, что тайны не получилось. Так?:)
Не совсем. Многие мне говорили о своих беременностях и прочих личных вещах, но если просили молчать, я и молчала как рыба об лед. И если не просили - молчала. Ибо не мое личное дело. Даже если получила сведения от ближайших родственников. Захотят - сами расскажут. Элементарное уважение и такт.
Люди просто по-разному воспитаны бывают или даже вовсе невоспитаны, поверхностны, нечутки, любопытны, через край общительны, болтливы и ты пы. Если никакого прям злого умысла нет и вреда не причинено, я щЕтаю не стОит так уж напрягаться.:)
Злого умысла нет, но общаться с ними - только время терять и напарываться на будущие проблемы.
Алаверды. Гораздо более страшный человек - Вы. Ибо беретесь судить, для кого что ерунда, а что нет.
По себе.
Для тупых: грех мамы не столько в том, что растрепала то, о чем сильно просили молчать. А в том, что наплевала на то, что было мне жизненно важно.
Ок, а зачем тогда такому "жуткому" человеку как Ваша мама вообще нужно было рассказывать, а потом "сильно просить молчать"?
До определенного момента очень даже легко.
А потом - ну узнали все, и что? Все равно ведь узнают, месяцем раньше, месяцем позже.
Что за трагедь?
Дык кто ж ждал от нее такого?
Мы вообще последние лет десять общались нечасто, раз в месяц где-то, жили в разных городах.
Естественно, сообщила. Потом пошли странные такие заходы. Типа, она мне в аське:
- Как себя чувствуешь?
Я:
- Уже сильно лучше, сегодня первый раз не упала без сил вечером...
Она:
- А, ну хорошо. Тогда съезди, купи мне то-то, то-то и то-то!
Ну ладно, это я съела. Потом она настаивала, чтобы я сообщила о радостном событии ее маме. Я упиралась, чтобы хотя бы до 12-й недели помолчать. И, наконец, на 12-й неделе я сказала, что, пожалуй, бабушке я скажу. Позвонила бабушке и взяла с нее клятвенное слово молчать как партизан. Самое интересное, что бабушка поняла и... молчала, хотя естественным ее желанием было взять трубку и сообщить об этом всему миру. Но прониклась важностью момента.
А тут мамин брат ей написал, что его сын занял какое-то там место на чемпионате по дзюдо. Ну, мать в ответ и: "Это фигня. Вот у наааас нооооовость!"
После этого звонит бабка и спрашивает, какого хрена она, собственно, держит язык за зубами, ежели все родственники уже давно в курсе...
Я спрашиваю у матери, какого, собственно, фига... И в ответ получаю гневную отповедь по поводу собственной неадекватности..
А, да. Первая беременность в 39 лет. У меня. Описанные события развиваются еще ДО инвазивки и прочих важных исследований.
Вы судите со своей колокольни. А мама тоже человек, у нее свои переживания на эту тему. Возможно глупые и нелепые, но все же.
Сами говорите, поздняя беременность, долгожданная, наверное. Мама там извелась вся.
Все вокруг про внуков, а ей и сказать нечего.
Моя мама говорит, что в их компании есть пожилые женщины без внуков, они ОЧЕНЬ переживают.
И тут такое событие, она там наверное рот скотчем каждый день перематывала, чтоб не сболтнуть.
Бабушке Вашей гораздо легче было молчать, она уже бабушка, Вы ее внучка, все это дальше и спокойнее воспринимается.
Наверное мне сложно это понять, но и действительно ничего "леденящего" тут не вижу.
А какого хрена я должна понимать ЕЕ переживания по поводу МОЕЙ беременности?
Я сама в этот момент в полном раздрае. Это МЕНЯ надо беречь, холить и лелеять. Или хотя бы НЕ МЕШАТЬ мне, если не можешь помочь.
Если не можешь помочь и не можешь не мешать - идешь на фиг, все очень просто.
Да потому что это МАМА, а не бомжиха с вокзала.
У меня, слава Богу, другие отношения с родственниками, и с мамой тем более.
Если это МАМА, то пусть и относится как МАМА к дочери. А не как к сырью для собственного самоутверждения.
Не хотите обсуждения Вашей личности, не пишите на общественных ресурсах.
Не хотите, чтоб о Вас что-то говорили - не рассказывайте лишнего.
Все очень просто. :)
Выдохните, с наступающими.
Мне не нравится? С чего Вы взяли? Мне сиренево.
Это ж Вы нервничаете.
Я ваще не пишу и не говорю того, что я не хотела бы обсудить.
Ой, а Вы провидица, да? :))) Вы не только клейма раздаете, но еще и эмоциональные состояния через монитор видите? Ай, шайтан!!! )))
Угу, когда нервничают, срываются на капс и прочие выделения в тексте, типа )))
:) Проверено.
Да уж, тетенкО, манеры у Вас... )
можете не отвечать, последнее слово все равно за Вами. адназначна.
Автор! Хотите страшилку, чтобы вам легче стало от того, что у других было хуже?:) Моя свекровь, когда я забеременела вторым ребенком и попала в больницу на сохранение из-за тонуса, ходила к моему лечащему врачу и убеждала ее убедить меня _не сохранять и прервать_ мне беременность, потому что "ничего хорошего у нее не родится", и "им этот ребенок не нужен". (К слову, ребенок был очень желанный и тщательно запланированный). Я это от лечащего врача узнала уже после родов. Она сказала: "Детка, я не хотела тебе это говорить, но имей в виду...". И ничего. Любимая внучка, епрст....
Спасибо Вам за Ваш рассказ. Я не автор, но спасибо. Я сейчас злюсь на бестактную тетку мужа. Но почитала про Вашу свекрищу, и меня отпустило.
автор, я Вас понимаю. Для меня это совсем не мелочь и я тоже не люблю выносить все на публику. Обиделась бы сильно, муж бы получил по полной, а свекровь бы дальше узнавала от нас все последней.
Ужас, какая дикость, как вы живёте? Ребёнка тоже не забудьте спрятать.
У нас никто не прячется, открытки с фотками присылают, радуются приходу нового члена семьи, пополнению семейства друзей или соседей, никому и в голову не придёт прятаться , как партизанка в фашистском окружении
Ага, и когда случается аборт, женщине ужас как приятно в тысячный раз это все рассказывать.
И кто заставляет рассказывать?
Чёт вы с собой так носитесь,как Богородица прямо:-) Или беременность-это некая невидаль?
О:-) А мы реально не понимали зачем в швейцарской конторе по рабочей почте сотрудники всем рассылают фото новорожденным детей по всем маркет-юнитам. Видимо чтобы радовались коллективно.
Вы так переживаете, как будто свекровь рассказывает о Вас что-то постыдное. Вы - не центр вселенной, и рассказывая о ребенке, она рассказывает о ребенке, а не о Вас.
ваша вселенская печаль по поводу свекрови - ровно такая же нелепость, как и свекровин растрезвон о вашей беременности всем встречным и поперечным. и она и вы придаете чрезмерное, гипертрофированное значение событию. только она с одним знаком - по секрету всему свету, а вы с другим - мое, и никому ничего не скажу, ни покажу, и не дам.
Я не поняла: это свекровь беременна? Вот пусть забеременеет сама и о своем положении рассказывает хоть всем бомжам на вокзале. А со своей беременностью автор как-нибудь сама разберется. Я в свое время слегка обиделась на папу (долго на него злиться не могу - у меня отцами не клумба засажена) за то, что он в аналогичной ситуации оповестил всю родню и приятелей. При том, что несколько моих тетушек и кузин весьма глазливые особы, не брезгующие порчей. И о беременности своих дочерей и невесток они молчали едва ли не до последнего.
У нас тоже очень много глазливых, тем более у нас долго детей не было, все желчью исходились, особенно со стороны мужа. Я себя центром вселенной не считаю, если что и даже наоборот хотела бы гораздо меньшего внимания к себе. Знали бы вы как тяжело было регулярно слышать в трубку :" что доктора говорят, почему детей не, сколько можно сидеть?".
Тем более, не особо хотела трезвонить во все колокола, так как у меня день на день не похож. Иногла очень плохо себя чувмствую и постоянная тревога на душе.
Вы меня простите, но я бы на хер послала после первого вопроса о докторах. Вам надо с мужем вопрос решать, что он болтает, зная вашу непростую ситуацию. Дело не в свекрови.
Мы 6 лет ребенка не заводили, не хотели. Потом узнала, что даже мои родители думали, что я лечилась, что были проблемы. Ответила на первые же вопросы, что это наше дело, будем сами решать, когда рожать. Народ не верит, что можно хотеть пожить для себя. Сразу думают про проблемы.
Зачем все родне рассказывать? Откуда они знали, по какому праву задавали такие интимные вопросы про докторов?
Вам надо с мужем разбираться, чтобы не болтал. Рассказать ему о страхах и переживаниях. Забеременеть еще не самое главное. Важнее выносить и родить. Я вот ребенка в 36 недель чуть не потеряла, спасали экс. О следующей беременности буду говорить, когда пузо будет видно. Но у меня еще отвращение к бабским разговорам о неделях, пузиках, см, и прочей сопутствующей шелухе.
Хорошей вам беременности и легких родов!
И вы никого из спрашивающих про докторов ни разу не послали на йух?!
И заканчивайте уже нервничать без повода! Всё на свете глупости, кроме спокойной беременности. :)
Присоединяюсь к советующим послать на йух. Отличное занятие, кстати, очень успокаивает нервы.
У меня такая же. Она еще и фотки детские клянчит и рассылает всем знакомым и малознакомым. Неприятно, но несмертельно.
Я, кстати, дату родов никогда не говорила никому, даже мужу, зная, что он маме доложит. "Где-то в феврале", а в реале- на НГ... Чтоб не доставали этим мерзким:"Ну, КОГДА ЖЕ??"
Легкой вам беременности и молочных рек! Не переживайте, это фигня все.
Детские, грите? У меня у знакомой свекровь выпросила у ее мужа фотки из роддома. Ну где молодая маман во всей красе, вся в потугах и где она же "в бледном виде и с фонарями под глазами" сразу после процесса, ессессно в ночнушке наперекосяк и с "сиськами набок", ну и ребеночек, тоже...во всей красе, в слизи, с пуповиной и всеми прибамбасами. И...послала в итоге всем родичам и знакомым...обоего полу. Знакомая расстроилась, а я бы чесслово повбывала обоих: и свекровь,и мужа, что фотографировал. Хорошо, хоть "сам процесс" не заснял, хоть и порывался.
А у моей подруги муж как раз все и заснял, сам процесс, а потом всем показывал, он к тому же и фотограф...сказать, что я шок испытала-ничего не сказать
Угу, потому как ежели одобрямс - то и фиг бы с ним. А ели не одобрямс... я б, наверное, камеру о голову такого "отличающегося умом и сообразительсностью" мужа грохнула.
Поначалу была не в курсе, потом все сам показал, похвастал так сказать. В общем решила она, что раз уже все и все видели, то ладно. Это мы в шоке до сих пор, друзья. Это ее жизнь, раз считает нормой, то пусть.
У Вас то хоть свекровь, не так обидно, а у меня сотрудница на работе такая... Т.е. все про всех своих родственников-знакомых всем рассказывает (мне тоже). Поэтому когда я заБ главным было чтобы она не узнала, узнала она недавно (уж не знаю кто ей сказал) и в этот же день растрепала половине сотрудников компании в которой мы работаем (это они сами мне говорили "Источник информации" когда подходили с поздравлениями), полагаю что и ее знакомые-родственники тоже уже все знают обо мне. Вот тут вообще непонятно зачем ей это надо! Кстати, со мной на тему моей Б ни разу не говорила, пытается узнать у других подробности чтобы их разнести. Вот где жесть то...
Я тоже ни с кем не делилась, и спасибо любимому он так же умолчал. Так что до 6го месяца пока животик можно было скрыть ни кто ни чего не знал. А свекрови я бы так и сказала, что не хочу и не стану афишировать свое положение, и ей не рекомендую. А если продолжит, то я всем расскажу что у нее геморрой и энурез, обзвоню всю родню и посетую что ей на памперсы не хватает пенсии, пришлите пару пачек.
Я когда наконец-то забеременела,мне было абсолютно все равно,что говорят про меня и кто говорит...Я ходила и светилась от счастья и гордо живот вперед выпячивала:)
маладЭц!!! правильно и делала. Беременность - это и есть счастье и радость, с которой надо делиться, а не превращать в тайну, покрытую мраком.
Ну, это право будущей матери рассказывать или скрывать. А мамО ей не дала такого права
я примерно так же)) сама всех обзвонила и сразу рассказала, как только 2 полоски увидела!))
Я бы обиделась не на болтливость (фиг с ней), а за свинское отношение к просьбе близких не говорить. По сути, ей насрать на ваше желание и просьбы.
Скажите, для чего вы скрываете свою беременность? объективные причины какие? Только не загоняйтесь про сглазы и порчи.
Подпишусь. В сглаз и порчу не верю, а вот в аборты, смерть новорожденных и прочее - верю. Зачем нужно всех оповещать?
Почему я скрывала - потому что было несколько неудачных попыток родить,и после когда после очередной мне на работе улыбаются и говорят"Поздравляю",а я в ответ "уже не с чем".И когда в ту,удачную попытку я испытала на себе все ситуации из учебника по акушерству,и вероятность удачного завершения беременности стремилась к нулю,не слишком хотелось бежать и делиться.
Ребенка можно потерять и в 30 недель и в 40, что теперь пузо свое в корсет затягивать? Смотрите на вещи проще. люди не такие плохие. Если поздравляют, знаит рады за вас.
Ну вот я ни разу не скрывала, уже в первые месяцы растрепала куче человек - кому-то просто из желания похвастаться, кому-то так сказать вынужденно(объясняла, почему не могу пить спиртное). Но если бы кто-то мне заявил, что я ОБЯЗАНА немедленно оповестить всех - покрутила бы мысленно пальцем у виска, а советчика послала, вежливо или не очень. Моя беременность - кому хочу, тому и говорю.
была речь, вот тут автор пишет: http://eva.ru/topic/63/2846104.htm?messageId=71963899 и еще в паре постов. Так что автор и по этому поводу тоже гундит :-)
Я потеряла ребенка в 22 недели - хорошо, что никому не сказали
а если выкидыш?Кто потом будет обзванивать?Может лучше дождаться родов и потом всем позвонить,так и сказать мужу и свекрови.У меня умер ребенок через 5дн.,были проблемы уже с рождения,недоношенность.Похоронили,никому не сообщили,а про Б.уже все знали через мою маму.Я в декрете,отхожу,а меня спрашивают,как ребенок.Я ни с кем не могла говорить.
Имхо,люди сами увидят Б.,не надо сообщать.
Мне самой никогда не нравилось афишировать эту ситуацию, сообщала когда уже заметно было. Но тут пришли с дочкой к учительнице заниматься (у нас отношения несколько выходят за рамки учитель-ученик), она мне радостно шепнула, что невестка беременна. Сначала я подумала, что рановато она сказала - срок скорее всего совсем еще небольшой, чего всем подряд рассказывать, а потом подумала, что хорошо, что сказала - теперь при подозрении на какую инфекцию или карантин в саду я ребенка к ней домой заниматься не поведу.
Не знаю, кто как, а я все всегда скрываю до последнего , не только беременность, другие аспекты личной жизни тоже. С беременностью тем более. Желание скрыть понимаю, у меня первая беременность закончилась неудачно. Поэтому вторую скрывала, сколько могла.
Как реагировала бы тогда, не знаю, опыта на было. Сейчас жестко пресекла бы такие попытки, и в далЬнейшем никакими подробностями бы не делилась. Да я и так не делюсь, и дочку тоже приучила тихушничать. Нам так комфортнее.
Госпидя, да неужели, скрывая беременость, вы сможете защитить себя от выкидыша? С такими темными взглядами на жизнь, нужно беременеть и укатывать на 9 месяцев далеко за границу, там рожать и приезжать ребенком. Тогда уж точно не узнают. а вдруг в 30 недель кто-то увидит ваш живот? А в 36?
а нкоторые до 6 есяцев уже родившегося рбенка не показывают людям, вдруг сглязЮт.
Если женщине помогает то, что она скрывает беременность, если она чувствует в этом потребность - значит, правильно делает, что скрывает. А помогает-не помогает - дело пятое.
Госпидя, дело ваше, можете оповещать о СВОЕЙ беременности всех пешеходов на городской площади, я не против. А я буду делать так, как хочу я, и как нужно МНЕ. От выкидыша молчание не спасет, зато спасет от любителей лезть в душу с бестактными вопросами и непрошеными советами. Я с "такими темными взглядами на жизнь" уже давно живу за границей, и тут, слава богу, не принято лезть к людям со своими мерками. А вы со своими "светлыми" взглядами можете делать все, что вам будет угодно.
Нет, но женщина освободит себя от дурацких разговоров, рук, которые внаглую поглаживают ее живот, влезания двумя ногами в душу и проч.
И от бесконечных сочувствующих, если не дай бог, что-то пошло не так. Но такая простая мысль почему-то в голову не приходит, надо непременно обвинить в "темноте взглядов".
Вот-вот. Именно потому я и держала язык за зубами. Есличо, о геморроях тоже не расскажу, буде такое со мной случится. Ибо мое здоровье - только мое дело. И врачей. Все остальные идут лесом.
Мне всегда смешно когда такие люди тихушничают:):) ето хитрогопастю попахивает:):) никому ничо не скажу норо других всё спрашу правда же? Или как вы с люди общаеыес? Терпет не могу таких
Юдей котпрые тайны делают из ничего но сами всып хотят знат про других:) гыыы
Гыкайте дальше. Мне до вас нет никакого дела, и что вы там обо мне думаете, мне безразлично. И, как я "с люди общаюсь", отчитываться не собираюсь, и отвечать на идиотские вопросы тоже.
Мозйете не издет:):) но делат из всего тайну смешноо моя систер и её семейство тпже лыбит тайны придумыват:) смешно ето. Мне нравятся открытые люди не обязателно ливхное рассказыват но и тайну из всего тоже?! Хитрожопостю пахнет гыгы:)
Как коворкерша к свадбе сына готовилас пол года уехала в мексику там делаи свадбу никому ничего не сказаа. А приеха очет чтобы интересно нам было? А мне и не интересно гыгы:) воот так интерес пропал:)
Тайну надо делать из того, что может тебе повредить, и из того, из чего ХОЧЕТСЯ её делать. :) Всё остальное - от лукавого. :)
А с чего вы взяли, что все, кто не желает вываливать свои интимные подробности, очень интересуется чужими? Мне ваще неинтересно, кто с кем ебется и от кого беременеет.
Я считаю, что раз хочется, чтобы никто не знал, скрывать - правильный выбор. А вот рассказывать кому-то, а потом нервы тратить на возмущения в духе "ах какие такие сякие разэтакие разболтали!" - странно и нелогично.:)
Эт да.... Особенно если способности к разбалтыванию известны заранее... Так вот именно из этих соображений и предпочитаю помалкивать до последнего. Автор, видимо. молоденькая еще совсем, ну ничего, теперь будет знать, какие новости можно говорить свекрови, а с какими лучше обождать.
У меня это вообще больной вопрос, поскольку некоторые члены нашей extended family обожают обсуждать чужие новости, и все просьбы помолчать о чем-то игнорируют с преувеличенно наивным видом: "А что тут такого? Ну меня же люди спрашивают..." Это проблема всех русскоязычных коммюнити, как я понимаю, старшее поколение, за неимением других тем, обсуждаeт жизни детей.
И не только детей к сожалению. Подобного склада люди и о соседской жизни знают все во всех подробностях. Думаю помимо недостатка воспитания (ну или отличного от ныне принятого) это проистекает от скудности собственной жизни, отсутствия каких-то интересов, увлечений, дел.
Именно. И когда подобные люди вcтречают тебя где-нибудь, откуда не сбежишь, в транспорте, например, и начинают лезть к тебе в душу со своими вопросами, и попробуй еще, отделайся от них.... Нет, моя нервная система для таких перегрузок не предназначена....
Да они и друг с другом цапаются, потом друг про друга тоже рассказывают. Жизнь бьéт ключом, главное, на глаза им не попадаться, иначе либо выпотрошат до полного изнеможения, либо нарвутся на грубость, и потом будут рассказывать всем, какая ты невоспитанная, ах-ах... Ситуация, из которой заведомо не выйдешь без потерь....
А мне было неприятно рассказать о беременности золовке. У нее бесплодие, 9 попыток эко, и не получается второй. А я с легкостью забеременела. Она злилась жуть как. Это мой муж ей растрепал.
Какая-то дикость. Зачем скрывать беременноть, сами себе проблемы строите. Я не скрывала как только узнала что беременна. Беременность это радость зачем скрывать?
если я , к примеру, 8-мь лет ждала свою беременность, то да, буду скрывать. ИМею полное право. И полежав на сохранении и увидев стоооолько всего, лишний раз убедилась в том, что я права.
Кто-то хочет, кто-то не хочет. Все люди разные. ПУсть они делают так, как им комфортно. А свекровь имеет право рассказывать только про своё состояние.
Я тоже ждала свою беременность 8 лет, но ничего не скрывала. Дело не в годах ожидания, а в степени доверия:) имхо
Именно в степени доверия! от своей мамы я тоже не скрывала, но это ж мама.... Она меня понимала , как никто...
НУ и мне тоже, поэтому ни с кем и не делилась больше. Я вообще была вся в себе и в своих ощущениях тогда, мне не хотелось ни с кем и ничего обсуждать.
А докладывать зачем? Всем интересно, в каком состоянии ваша беременность, или геморрой?
Дикость - не признавать за другими их безусловного права скрывать всё, что им будет угодно скрыть из своей личной жизни.
У меня свекровь тоже такая. Тетя в Мухосранске будет знать, что ребенок пописал. В первую беременность мы ей сказали в 3 месяца. Она меня мучила все 6 месяцев дотошными вопросами и идеями. Когда подходил срок, мы сказали, что поедем в роддом сами и позвоним, когда ребенок родится (ее повышенная тревожность на меня очень действует). В результате, она обзвонила все больницы, и приперлась туда за 2 часа до рождения и действовала на нервы медсестрам. Конечно, во вторую беременность мы сдвинули сроки на месяц вперед.
