муж ударил ребенка
сегодня муж ударил 3х летнего ребенка наотмашь по уху. Оплеуха получилась звонкая и больная. Я орала громче ребенка (и не только приличными словами). В итоге муж уехал ночевать к маме, а я сижу в шоке до сих пор.
причина удара - ребенок тащил в рот игрушку, муж ее забрал, сын стукнул его от обиды - муж дал сдачу... Понимаю, что сорвался, но что-то не мужской поступок
как переварить?
в сдаче ничего плохого не вижу, а вот то что силу не рассчитывает это конечно очень-очень плохо
да я вроде в забытье не впадала:-) угу, мой и в два года сдачи получал, не по голове конечно, но получал. И ничего, сейчас 7, не дерется, детей не бьет, девочек не обижает, котов не мучает...:-)
Я Вас умоляю, не надо мне проповедовать:-) С чего Вы взяли, что я его БЬЮ? И никакого бессилия у меня нет, уверяю Вас. Не надо демагогии. Вы ни меня, ни моего ребенка в глаза не видели, но уже нарисовали себе картину страшной жизни жертвы домашнего насилия с тупой матерью-курицей, которая по каждому поводу затрещины отвешивает. Разочарую Вас:-)
Ну что и следовало доказать, Вы уверены, что мой ребенок нуждается в жалости:-) почему, только мне не понятно:-)
Мадам, Вам не кажется, что Вы несколько переходите границы дозволенного? Я не просила ставить мне диагнозы, многоуважаемый Зигмунд. И ребенка моего жалеть не надо, у меня нормальный, адекватный, веселый ребенок, который за всю свою жизнь подвергался физическому воздействию от силы пять раз, зато теперь он прекрасно знает, что против силы всегда найдется другая сила, и при отличных физических данных, конфликты со сверстниками решает вербально. Да, когда в два года он со всей молодецкой дурью двинул мне ведром по голове - получил по заднице, и никаких антимоний в этом случае я разводить не собираюсь.
Но вы к нормальным не относитесь,поэтому мне жаль детей таких сопливых идиоток:)))
ооооооооо, помнится, вы мне тоже вынесли весь мозг своими демагогиями по поводу воспитания. не зная и не видя меня, "нарисовали картину страшной жизни и далее по вашему тексту". Так вам и надо! Теперь вы в моей шкуре.
Бывают же дуры, как вы и как эта artsy, которая вам тут пытается доказать, что вы преступница. вы тоже моего ребенка жалели. Бумеранг.
это Вы ребенка одними травами кормите и в сланцах зимой выгуливаете? Если да, то я своего мнения и не поменяла о Вас, а остальных я не помню, уж простите....
нет, не из этой оперы. Я тоже белая и пушистая, как вы. Просто не ставьте диагнозы, как выше пишите, кого не знаете. Урок вам.
Я не белая и пушистая, я седая и волосатая... А судя по стилю, я понимаю почему я Вам "диагноз" заочно поставила:-)
гы, ну я же говорю, что вы того :crazy ! Ловите помидоры дальше. Так вам!
Тетенька, не нагнетайте.
Если мужик ударит трехлетку наотмашь, как вы это написали, ребенок пролетит перу метров и затихнет в углу.
Звонко и больно - он четко отмерил силу, чтоб больше дитятко его не колошматило.
Когда подросшее дитя будет лупить вас, вспомните, почему распалась ваша семья)).
Тетенька а вы не вкурсе что уши трогать низя? Что последствия могут быть очень печальными?
Я так понимаю, никаких травм ребенку нанесено не было? Было просто громко и больно?
В этом случае то, что вы заорали на мужа в присутствии ребенка - глупость редкостная. Подорвали отцовский авторитет в глазах сына - вот и все.
На отмашь по уху? Пиздец ебанутый((((( Дамочка сводите ребенка к врачу на всякий случай! У меня подругу отчим так тоже ебнул по уху, ей правда 12 было, сейчас пожинает плоды того удара! Мужу бы яйца все на хуй отбила!
ребенок должен четко знаьь что поднимать руку ни на отца ни на мать - непостиму. и лучшего примера нет чем дать сдачи.
Ребенок НЕ должен бить родителей. Правильно получил. Орите дальше. Не забудьте орать, когда сын влепит вам по морде.
Защищаться - согласна, а с размаху влепить трехлетнему клопу по голове - эт нормально??
Папа неправ, мама неправ. Страдает ребенок :(
Папа ваще не прав, но у них, у папов, часто такая манера, сдачи дать, силу применить. Для пацанов может оно и ничего, полезно иногда.
Мама в этот момент должна молчать в тряпочку. Хотя это тяжело конечно, понимаю :(
у нас наоборот, папа миротворец, а я могу и влепить, когда сокровище из берегов выходит, за семь лет раз 5 было, каюсь
согласна, но наполовину. зачем по уху-то, с размаха? по голове вообще бить не надо, мало ли что. тряхануть, шлёпнуть, сказать "нельзя"!
ПРАВДА? а мы своих детей как-то без сдачи научили не бить, просто перехватывали руку твердо и говорили "Нельзя, мне это не приятно" и знаете как -то они поняли. Детям сейчас 5,5 и полное у нас взаимопонимание и уважение. А вот то что взрослый дядька по мозгам опустился на уровень 3-х летки веский повод задуматься над его воспитанием (хотя конечно уже поздно)
Бывает случаи, когда не понимают словами. Возможно это была уже не первая попытка затеять драку с родителями.
Чему можно научить в три года? Вы о чем вообще?
В три года для ребенка нормально выразить неудовольствие доступным ему способом - махачем кулаками. Не умеет он еще язвить в адрес родителей, чтоб выразить им обиду на какой-нибудь запрет.
И для детей нормально иметь разный темперамент, при котором одному ребенку достаточно словесного объяснения, а другой с неприятной для него ситуации снова даст волю эмоциям. Которым легко находится конроль, как только его самого заставляют прочувствовать то, что он причиняет окружающим
Я знаю только одно - бить ребенка со всей дури в три года нельзя. В три года не поймет слов, если повторять, поймет в четыре. Когда родители бьют детей, они расписываются в собственной слабости или у них дети совсем УО (а их тоже бить, как то не того....).
И не докажите мне, что нормально бить малыша, даже не старайтесь.
Естественно, нельзя. Но про "всю дурь" мы знаем лишь со слов автора. А ее слова я нахожу неубедительными по той простой причине, что если бы мужик ударил трехлетку со всей дури - автор бы сейчас не топы создавала, а сидела бы под дверями реанимации. В лучшем случае -в обычной палате травматологии. Или готовила бы тело сына к похоронам.
Честносказать мне это не важно. Таких маленьких детишек учат ударами только реальные м...ки.
Но в общем и целом вы воспитание ударами признаете, как я понимаю :)
Очень избирательное у вас поняте о м...ках :)
Да у вас и прочитала. :)
Ваша фраза: "Таких маленьких детишек учат ударами только реальные м...ки."
о есть если бы ребенок был на пару лет постарше - то мудачиность бьющего мужа была бы вами поставлена под сомнение? :)
Обижаться не надо - я вашу мысль прекрасно поняла. Просто вы допустили стилистический ляп, и я не удержалась от подкола :)
Если ребенок не умственно отсталый, то много чему можно научить, многие дети уже читают, и неужели, вы думаете, что он не поймет, что драться нельзя?)))) Темперамент это одно, а применение силы в воспитании это другое, ребенок, с которым с рождения общаются с уважением, не будет выражать неудовольствие - махачем кулаками.
Вы видимо не в курсе, что интеллектуальное, психическое и эмоциональное развитие - совершенно разные вещи. Одно может идти с опережением, другое - ему понимать банально рано. Можно и в два года научить читать, но хоть вы порвитесь на тряпки - нормы морали в этом возрасте вы ребенку не привьете - мозг у него еще не дозрел. И если темерамент ребенка заставляет его махать кулаками (а некоторые могут садануть чем потяжелее, у некоторых вот кусают от души) - то тут уже все зависит от целого ряда факторов - от силы удара, от скорости родительской реакции, благодаря которой руку возможно усеют перехватить. Ну, и наличие темперамента у родителей тоже никто не отменял.
У родителей помимо темпереамента мозги еще должны быть и ответственность.
Если ребенку не нанесен вред - то заявлять, что они действовали без приложения мозгов у вас основания нет.
Нанесен вред или нет становится ясно лишь постфактум. Чтобы это понять никаких оснований не требуется. Думать надо, что можно не рассчитать силы и изувечить собственное дитя или вообще убить.
Поэтому лично я в ситуации автора, если бы мне показалось, что удар слишком сильный, первым делом озаботилась бы состоянием ребенка. Отвлекаться на разборки и тем более осложнять психологическое состояние ребенка мне бы и в голову не пришло.
Родитель, он же воспитатель, ну или человек выполняющий его роль. От него зависит поведение ребенка, ребенок копирует поведение. Если у ребенка подобная проблема, не единичный случай, когда на площадке увидел подобное поведение и решил повторить дома, тут просто, но если ребенок кусает от души это проблема родителей. Может мозг и не дорос, но чувствуют они все, и настроение родителей в том числе. Если у мамы негативное отношение к чему-либо, малыш на интуитивном уровне чувствует то же. Родителям надо воспитывать в первую очередь себя.
Это все красивые слова. Хотя доля правды вних есть. Но самовоспитание - процесс не одного дня. А ребенок кусает или бьет неожиданно - времени на подготовку и воспитание обычно не дает.
Но насколько я слышала о случаях серьезных травм детей или даже убийства - там родители в принципе считали нормальным негативные эмоции выражать битьем. В таких случаях да, однажды возможна неконтролируемая ярость - ведь ей всегда давали волю. Аесли в принцие битье не практикуется, и только в крайних случаях ребенку устанавливают рамки таким жестким методом - на мой взгляд, родители контролируют силу шлепка. И потом наверняка проанализируют ситуацию, как воздействовать на ребенка, чтоб избежать рукоприкладства.
Это не красивые слова, это четкое понимание, что мой ребенок это отражение меня, и работа с собой любимой. Если в поведении моих детей что-то не нравится, то я ясно осознаю откуда это.
К трем годам ребенок контактирует не только с вами. Соответственно зеркалить он может начать кого угодно.
Так это ж и есть еденичный случай, который привычкой не станет и нормой поведения. Если мой средний приходит от соседского мальчика и ругается матом, то я знаю где он этого набрался, там бабушка так выражается, но дома он этого не слышит и через пару дней больше таких слов не было. Он их знает, но также понимает, что это не норма. Сыну три года.
Не всегда так бывает. Иногда наблюдаешь за семьями где-нибудь в ТЦ, в парках и даже не знаешь кого жалеть в таких ситуациях. Вроде и родители объясняют что нельзя бить, но ребенок продолжает это делать назло. У родителей уже после n-го количевства раз объяснений, все-таки дают ему шлепок по попе. Реакция ребенка, слезы, обида и с еще большей агрессией удар по родителям.
Странно.... У меня и с собаками получалось, только с последней пришлось (из-за косяков мужа) переходить к крайним мерам. А у иных с человеческими детенышами не получается... :)
Почему не получается? У большинства - получается. Но способы получения, конечно, разные. У меня за редчайшим исключением обходится без шлепков.У вас, как я понимаю, вообще без оных обходится. Третьи вроде руки не поднимают, но дети растут такими, что поневоле думаешь: надо бы его выпороть.
Понимаете какое дело... Я допускаю, что в Европе или Америке силовые методы воспитания недопустимы. Потому что там во-1,уже достаточно большой накопленный опыт воспитания детей без применения силы, во-2, помощь молодым семьям хорошо организована. Чувствуешь что не справляешься - бежишь в органы опеки - там тебя оближут, помогут и подскажут, как найти подход к чаду. При необходимости - примут непосредственное участие в решении семейного конфликта.
У нас все эти вещи изучаются исключительно путем набивания собственных шишек. В принципе уже то, что начала распространяться такая тема, что детей бить нельзя - это уже прогресс в нашем обществе. А значит, задаемся вопросом "а как воспитывать, чтоб обходиться без этого дела?" А если возник вопрос -ответ однажды найдется. И дай Бог, начнет широко применяться. Но пока, с нашим менталитетом, лично у меня разовые шлепки не получается осудить. Особенно если вспомнить, как воспитывали наши родители нас самих. Ремня получаешь буквально за все: за то, что пришла с прогулки в мокром пальто, за двойки в школе, за интерес к половым различиям мальчиков и девочек...
Уж не мне напоминать, как нас воспитывали. Только вот что странно - мою мать никогда ее родители не лупили. Выходцы из села, ага, ни разу не педагоги. И бабушка моя вспоминала о своих родителях - ее никогда пальцем не тронули.
А на западе просто отберут без дальнейших объяснений и найдут другую семью. Никто колотится-помогать не будет. По крайней мере на западе, на котором живу я :)
Если то, что вы пишете про свой запад - правда, то ваших детей еще больше жаль, чем российских.
Сейчас моя голландская подруга разводится, у сыновей (8 и 6 лет) тяжелейший стресс от того, что их никто никогда не тронул и пальцем - их вообще никак не наказывали, мама с папой всегда садились перед ними на колени, но все родительские скандалы, меж собой, протекали у них на глазах, и ЕСТЕСТВЕННО 99% процентов поводов к ним было расхождение в воспитании, в разности родительских реакций, на поступки. Старший мальчик глухо ушел в себя, младший начал заикаться. Оба выдают истерики: "Мамочка, папочка, не расходитесь, мы будем хорошими, не ругайтесь ТАК, пожалуйста! Папочка, не уходи!!! Мы больше так не будем, и мамочка больше не будет на тебя кричать! Прости ее!". А местные хваленые пихологи говорят: "Рано с детьми работать, разберитесь друг с другом, до конца, не отстраняясь от детей - они тоже члены семьи и имеют право знать, почему вы расходитесь!". Хоть стой, хоть падай. Дикий, дикий Вест.
Вот именно. Повторюсь, я не сторонница битья, но неужели шлепок по попе так подорвал бы детскую психику как то, что сделали с детьми ваша подруга с мужем? И какой толк в запрете на рукоприкладство, если полно других способов ребенку психику подорвать, коими ваши новые соотечественники успешно пользуются?
Там ниже моя ветка, о том, что ребенок видит ситуацию своими глазами, а не взрослыми. Кроме Каверзы - НИКТО так и не понял, о чем я. Все ЗА методы Автора "защиты" ребенка мамой - от папы. Типа - ребенок "все поймет и перетопчется".
Грустно то, что никто не понял необходимости показать ребенку, что мама:
1. Недовольна поведением сына.
2. ОЧЕНЬ недовольна поведением отца, своего мужа.
Почти ВСЕ уверены, что оплеуху сын будет помнить до смерти (для этого 3-летний уже слишком "большой"), а вот мамину разрушительную политику "поймет" и "забудет" ее поведение (для этого 3-летний еще очень маленький). *Тут - помню, тут - не помню...*
Так и я о том же. Просто поленилась так подробно описать впечатление от этой дискуссии.
А Каверза тоже не об этом. Она о том, что отец - бог и царь для ребенка, и мать должна половой тряпкой перед ним стелиться. Ну, как жыш, природа хуй дала...
Шлепок не был по попе, и не был по руке. Шлепок не был легким. Ребенка ударили по голове. Разницу видите?
Здесь речь отошла от темы автора - моя собеседница рассказывала про голландскую подругу.
Что касается автора - то она запуталась в показаниях - то ударил по уху, то пощечина получилась звонкой.
Я думаю, там была именно пощечина, а не "удар по голове, в частности по уху".
В принципе по-любому муж неправ. Нои приписыватьему покушение на преступление я бы не стала. И уж тем более - устраивать разборки при ребенке. Хотя вариант расставания с таким мужем наверняка рассмоттрела бы всерьез
Ну, обычно удар о голове подразумевает, что жертву подвергли риску сотрясения мозга или еще хуже- перелому черепа или егооснования. Оплеуха в этом плане относительно безопасна. Хотя унизительности такой формы наказания никто не отменял.
Оплеуха, кроме унизительности, еще и опасна. Может быть вполне сотрясение. Или микросотрясение.
сегодня муж ударил 3х летнего ребенка наотмашь по уху. Оплеуха получилась звонкая и больная.
про пощечину ни слова
Еще раз: Звон от удара по уху она могла услышать лишь в одном случае - если это было ее ухо.
Есиподняли руку на ребенка - то звонкий шлепок пог быть лишь от удара по щеке. Ну, или по голой заднице. Но тут сомневаюсь, что автор на столько не ориентируется в пространстве, чтоб перепутать попу с ухом :)
-не первая попытка затеять драку с родителями-, это в три-то года, ишь какой хулиган злостный, так ему и надо!
Ну, вы же готовы родительский шлепок по руке преступлением признать, почему бы с этой логикой трехлетку не определить в злостные хулиганы :)
Неее))) меня убила фраза "пытался затеять драку с родителями". Драка, как мне казалось, возможно между равными по силе, остальное избиение. А вот легкий шлепок по руке я преступлением не считаю, но именно легкий с добрым настроением и объяснением. А вот понятие сдачи дал трехлетке, для меня не постижимо.
Да перестаньте. Драку может затеять любой, у кого руки-ноги есть. Просто ребенок никогда раньше не получал от родителей ничего кроме поцелуев - ему даже в голову может не прийти, что отец может ответить ударом на удар. Поэтому в его представлении он вполне сам себе может показаться сильным и крутым, способным родителя кулачком вразумить :)
Ну, нинаю))) я уже говорила, если это единичный случай, то это просто решается убеждением, в крайнем случае шлепком по руке, ребенок в состоянии понять, что он провоцирует, вернее мои понимали.
Ну, может там ребенок раньше только на маму нападал, поэтому ограничивались объяснениями. Папа о новом хобби ребенка мог знать лишь со слов мамы, поэтому до этого у него не было повода применять телесные наказания - тоже мог внушениями ограничиться.Пока самому не прилетело.
Мне моего сына впервые пришлось шлепнуть по рукев 11 месяцев. Вот представьте: крохотуля лупит меня со всей мочи, а сам смотрит умными глазами на мою реакцию. Объясняешь, втолковываешь - все без толку. Наказаниями не пригрозишь - мелкий совсем, речь не настолько хорошо понимает. На третий день среагировала на очередной его втык - изловчилась и шлепнула по бьющей руке. Изо всех сил старалась не причинить сильной боли, но чтоб при этом прочувствовал, что я недовольна. Он глянул так удивленно - и еще раз мне врезал. Я снова шлепнула. Итут этот поросенок, сидя у меня на руках, разворачивается, показывает на что-то, гулит и явно переводит тему на что-то другое :)
С ех пор прошло 6 лет. Лишь недавно, в период очередного возрастного кризиса, начал махач кулаками устраивать. Но сейчас у него более сознательный возраст, чтоб достучаться до него без применения силы.
Какая вы убогая, бррр. Жуть какая-то!
11-месячный гулящий малыш ее лупит со всей мочи! :-o Он стукнул. Она стукнула. Он стукнул. Она стукнула. Посоревновалась в развитии умственном с грудным младенцем. Надеюсь, побои вы сняли? На будущее. Потом в старости счет выставите.
А что же ваш воспитанный ребенок сейчас кулаками машет в вашем направлении? Кумекалка не подсказываете, почему?
Мои двое мальчишек ни в 11 месяцев не махали, ни в 20 лет не машут. Но у них мать другая. И отец.
А сейчас мой воспитанный ребенок пролежал в общей сложности 4 месяца в больнице в этом году. Соответственно получил нехилый стресс, который сливает на меня способами, почерпнутыми в этой самой больнице.
Про убогость рассказывайте себе - анусы вполне этого достойны.
Про больницу - сочувствую. Здоровья ребенку от всей души!
Но ваша характеристика от этого лучше не становится.
Надеюсь, вам не надо объяснять, что мне оценки неведомых анонимов до лампочки?
В любом случае за сочувствие - спасибо.
Ну, у меня и ребенку было не 3 года а 11 месяцев. Хотя ни оплеух, ни затрещин я ему и в три года не отвешивала, если совсем честно. Но может автор просто преувеличивае где-то?
Просто по моему характеру - если я не вижу что ребенку нанесен вред - я при нем воздержалась бы от скандалов. У меня мама последний год практиковала воспитание сына жопобоем. Я не подрывала ее авторитет в глазах внука. Но едва отправив его в сторону - вставляла нашей бабушке по полной программе.
Почему и понимаю возмущение мужа - он мог прекрасно сознавать, что вреда ребенку не причинил. А его унизили перед сыном. В этом случае реакция автора по-любому неправильная, хоть я и не одобряю рукораспускательства.
Вред не причинил? Надо было убить, чтобы считалось, что причинил вред? От бабушки, отца, постороннего мать должна защищать свое дитя. Хотя есть такие матери, которым срать на него.
А что, у нас вредом считается только убийство? Я-то думала, что даже синяк - уже вред.
Защищать конечно можно. Только вот моя тетушка уже дозащищалась, что ее сын в 16 лет получил свою первую судимость - охренел от вседозволенности, которую ему матушка обеспечила своей безграничной защитой..
Я там выше написала, про свою подругу. "Западные" психологи не видят ничего особенного, а наш русский заезжий врач в ужасе, глядя на то, что творится с детьми и разводит руками, почему детей до сих пор не направили хотя бы в реалибитационный центр (у них там нельзя, как у нас, просто прийти, без направления семейного врача и психолога).
Я у вас в Голлашкино не живу. Тут в Испании дети куда здоровее, в том числе и психологически, чем наши. В том числе и поколение моих ровесников (и били их куда меньше).
А кто говорит о безграничной защите? Всех, кого защищала мать, будущие преступники? :)
И конечно, все они связаны исключительно с обстановкой в семье. То, что все общество больное - это ни при чем.
В любом обществе главная опора - семья. Если этой опоры нет, быть проблемам в подавляющем большинстве случаев.
Но при этом в вашей стране почему-то семью с легкостью готовы разрушить, даже если родители сами сознают проблему и пытаются ее решить. Так ведь вы писали?
Сомнительное у ребенка главенство, если в вашей стране берегут целостность его задницы и совершенно не задумываются о том, что разрыв даже с проблемными родителями удар по психике наносит не меньший. На мой взгляд в интересах ребенка - чтоб родителям устроили проп..дон хороший, оштрафовали, обязали бы их походить к психологу т.д. И только в случае отказа от сотрудничества совершали изъятие.
Ведь даже по отношению к неидеальным родителям у ребенка так или иначе привязанность формируется. И рушить ее - жестоко.
Бить надо по заднице если на то пошло. А лучше не бить а наказывать. Если ребенка будут бить то он решит что это метод, будет детей в садике и в школе бить, это ж какой пример для подражания.
Наказывать -лишить мультиков. Сладкого и так далее. Наказания 100 процентов эффективнее всякого битья потому что запоминаются надольше.
Вырастет ваш ребенок, отмудохает вас и потом вы что будете ему говорить?Сыначка, я же тебя в детстве пальцем не трогала, все тебе сыначка разрешала и т.д.? Поднимать руку на родителей не позволительно ни в каком возрасте. Папа конечно мудак что бил по голове и не расчитав силу.
*шопатом* ну, наполовину серьозно. Позволять бить дитю родителей ессно нельзя. А форма выражения мысли - да троллю от скуки, разумеется.
Не, не прилетит.
Прилетает тем, кто сам руку на ребенка не гнушается поднять. Пока в один прекрасный день ребенок не даст сдачи в полную силу. У меня родители не стеснялись иногда и по заднице всыпатъ, и пощечину дать. Пока в 15 лет я не дала пощечину в ответ. Мама была в шоке. Побои прекратились навсегда, дошло.
Если ребенка научили решать проблемы без применения физической силы - то он их именно так и будет решать. А если физическое наказание - норма, то именно как норму он его и будет воспринимать.
Ну все разводитесь теперь, такое прощать нельзя. Сегодня ребенка ударил, завтра вам в ухо даст. Хотя можно еще сковородкой его повоспитывать, может образумится.
Ну что вы из-за этого мозг себе и людям выносите? Купите мужу книжку о воспитании детей.
Че ему еще купить? Он САМ то не подозревает небось, что какие-то книжки о воспитании детей на свете существуют?
Ну я же с мужем автора не знакома, сие мне не ведомо. Но вот судя по всему теоретических знаний и понимания психологии ребенка ему явно не хватает.
Я понимаю, но вот многие ли мужчины их читали, оии исользуют опыт, полученный в детстве от своих родителей чаще всего, типа меня так воспитывали и ничего, человеком вырос.
Автору не орать надо, а донести до мужа инфу, что можно и иначе воспитывать, а не только в ухо бить.
И кто в том виноват? Сколько можно оправдывыать дикости всякие трудным детством!? Может этим некоторым НАСИЛЬНО книги о детской психологии читать прикажете? Автор такой же родитель, как и ее муж.
Ну пусть не оправдывает, а разведется. Может еще мужа растрелять за это. Кому станет легче от этого? Ребенку?
Растрелять это тоже ведь образно. Винить думаете лучше? Может просто поговорить, объяснить, почитать вместе. Поэтому я сразу книгу и предложила. Не верю, что автор без крика сможет объяснить суть своего метода воспитания.
Тьфу ты! ГДЕ я предалага тупо винить?
Я всего лишь высмеяла Ваши "адвокатские речи":) И навиные пожелания преподнести мужу автора умных книжек. А то САМ он не вкурсях, что такие существуют! :sad3
"И кто в том виноват? Сколько можно оправдывыать дикости всякие трудным детством!?"
А что это как не обвинение? Зачем искать виноватого и винить, может лучше сразу к следующей стадии перейти?
Я не мужа защищала, а просто предложила из этого события трагедию не устраивать, обойтись без заламывания рук и поливания грязью, а сразу начать исправлять ситуацию.
Отвратительно! Ребенку всего три года(( Считаю, что подобная реакция мужа скорее из-за проблем в ваших с ним отношениях, на сыне реально сорвался. Но в любом случае, у меня были бы сильные сомнения в адекватности такого человека. Посмотрите статистику, сколько детей убиты своими же родителями, они их тоже воспитывали. Он мог его за руку серьезно взять и объяснить, отвести в комнату, обидеться в конце концов, вариантов масса. Но поднимать руку на малыша, слов нет.
Проверьтесь у лора, может у него барабанная перепонка лопнула. Слов нет просто. Как вы собираетесь в дальнейшем защищать своего ребенка?
Идите к врачу, расскажите как все было и попросите выписать справку с диагнозом, даже если диагноза нет! Для мужа! Ну что там травма.. Врач сам знает что написать. Вплоть до сотрясения мозга. Пусть задумается.
Знаете иногда в больницы поступают дети которых избили сожители матери, это вообще-то подсудное дело.. Одно дело нашлепать слегка, в профилактических целях, другое дело калечить ребенка.
Правильно сделал(с расчетом силы удара, только). А то посмотришь на таких психологинь в магазине - она к нему на уровне глаз, она ему спокойным голосом, она его гладит...а он кааак даст ей в нос(реальный случай, толькоштошний)...и давай еще громче орать,с ленты у кассы продукти скидывать..лет ему около 4х...кааак дать бы в ухо, чтоб понял где с кем и как...
не поверите - пальцем не тронули. А, вот, брата старшего лупили с пристрастием. Сам он сейчас и говорит, не лупили бы - был бы либо в тюрьме, либо в земле. Считаю авторитет должен быть с примесью страха - это отцовская роль. Мама - нежность и любовь.
Так он потому и бьет что его родители бьют! Вы перепутали причину и следствие! Вы его в ухо а он следующий раз вас так в нос! А потом поумнеет и будет смотреть кто сдачу может дать тех не будет трогать, а кто послабее-тех будет! Это ж замкнутый круг!
еслиб его(магазинного) били - она б давно вломила - там уже до синевы у всей очереди дошло. Она, именно, по книге..а он ей от души:)
У вас нет детей :)
Когда взрослый, вот так со злобой бьет ребенка - это он разряжается, выливает то что накопилось, и при этом показывает свое бессилие. Толку от такого битья 0, а ребенок только озлобленым становится.
Это вы через инет ставите диагнозы? у меня 4х летка, как раз. И Гиппенрейтор и Фабер и Мазлиш...и есть то, с чем согласна...но ближе мне Макаренко.
Да может и нет никакого уо, а проблема в воспитании назрела и решила маманя книжек умных почитать:)
Не надо ляля. В моем детстве били очень многих. Никто не бил в ответ. Наоборот, все прекрасно понимали. А случай, когда ребенку тихим голосом, а он все вокруг выносит, очень часто встречается. Психологи хреновы.
деццво проходило в рабочей слободке?В моем никто детей не бил-а детей и моих родичей куева туча,всяко-разной вредности.
В вашей интеллихентной слободке не учили, что хамить некрасиво? :) Бить вас надо было больше, глядишь, были бы культурнее. Как посмотришь на тех, кто громче всех орет о правах, так это самые первые хамки на Еве.
ЦЫ-ЦЫ-ЦЫ,иди,пни кого-нить ,нехамкО :)Умный понимает головой,дурак-жопой.Нафига из своего ребенка дурака делать?
О, мы уже на "ты" :) Что ж противники шлепков все как на подбор такие недоделанные, только и знают, что хамить :)
бейте-бейте,умножайте количество тех,кто без палки не может ни собой располагать,ни работать,ни решение принять.У таких тока угроза нависших пиздюлей стимулом работает :)
У меня подруга так же сына воспитывает. Он чупик, к примеру, захотел, ему не купили.Он орет,завывает, она к нему наклонятся или на корточки присаживается, ребенок ( 4 года) бьет со всей дури ногой в живот или кулаком в лицо, а она ему : "Матвейка, успокойся, давай я тебя обниму..." Он один раз, когда психовал, мимо меня проходил и мне ногой по колену въехал. Получил чудесный пендель под зад, летел долго. Еще я ему сказала, что если при мне маму тронет, задницу надеру. Спокойнее стал в общественных местах, дома таже фигня. Но родителей, видимо, устраивает. Мужик, блин, растет.
Какого хрена избалованный ребенок, от нечего делать, будет меня бить? Да, горда. Мне теперь хоть в магазин не стыдно с ними зайти. Из детей х.з что растят.
вас все еще подпускают ближе чем на пушечный выстрел к этому пацану? вы поди еще и родственница?
Я написала в первом посте, что я - подруга матери этого мальчика. Представьте себе, я с ним и сижу иногда, когда остаться не с кем. Удар не схватил? Вы таких же чудо-мужчин растите, если Вас это так беспокоит?
насчет чудо-мужчин не знаю. со временем поглядим. а вот таких подруг как вы не дай бог каждому.
я думаю, она плакать не будет, если этого урода недоделанного к ней больше не подпустят. Вот ведь великое удовольствие - общаться с невоспитанными детьми.
какое нахуй воспитание? вы че, дамы? то есть ребенку в ухо со всей дури здоровый мудак врежет, а вы одобрительно покиваете?
я б не только наорала, я б еще и в гычу дала за такие дела. кому угодно.
Да уж,я че то тоже в прастрации за такое "воспитание", да еще поддержку местных дам...
То готовы всех за масика поубивать, то - надо - врежем ему по мордам. Воспитаем. Мда-с.
Двойные евские стандарты, была бы тема от первого лица "ударила ребенка", маму разчленили бы.
Двойные-двойные, а близко это всем. Для ионереса, если делать нечего, создайте тему про то, что вы мать и бьёте своего ребёнка, вас тут закопают.
А тут ещё наложилось уважение перед куеносцем, за которого надо держаться, иначе бросит-кинет. Всей темы не читала, но, похоже, щас автора пишлют у мужа на коленях прощения вымаливать.
если бы ребенку врезали со всей дури, он бы из травматологии год не вылезал бы. Не истерите.
+1000 Ваще не понимаю как можно бить ребенка по голове! Уж на крайняк по жопе мог дать или по рукам.
Не вижу ничего страшного-престрашного в том что папа ребенку всыпал за то,что тот его ударил,кроме того,что это по уху пришлось.А вот по рукам или по заднице очень даже и к месту. В конце концов на то он и папа,чтобы его методы отличались от маминых.Это мама может сюсюкать,а папа все же должен быть строгим. Если что у меня муж однажды ложкой в лоб сыну дал за то,что после того как его 3 раза я просили и уговаривала за столом не баловаться он меня не то что не слышал,а еще и усилил баловаться.Муж встал и дал ложкой по лбу.Ор был на час! Зато после этого только дошло за столом едят,а не дурака валяют .
У моей знакомой, так же муж стукнул сына по уху. Мальчику было лет 5. После этого удара ребенок не слышал 2 дня на это ухо. А вот потом у него начались закатывания глаз и подергивания головой (врачи назвали это эпилептическим синдромом). Очень долго пришлось потом это лечить и бегать поврачам.
А я как-то тоже дала хорошую оплеуху собственному ребенку. Я стояла, он подлетел ко мне и от избытка ДОБРЫХ чувств вцепился зубами мне в бедро в области паха. Через легкую домашнюю футболку. Больно до темноты в глазах и без всяких мыслей в голове я прилично так звезданула его по голове. Какая там попа или руки, это был чистый рефлекс защиты, безусловный. Я вообще ребенка не бью, до и после этого спокойно всегда могла договориться, при этом он в магазинах не истерил, никого не бил и вообще в саду мне делали замечания, что он излишне миролюбивый.
Так вот. Ребенок орет, реально от боли. Мне - больно от укуса до мурашек по коже и больно от того, что я такая дура и ребенка ударила. Представляю, что было бы, если бы в этот момент мне муж педагогические поэмы начал читать. Убила бы его или сама бы убилась. Обнял нас обоих, погладил, ребенку объяснил, что просто безумно больно и мама это сделала неосознанно. Меня - ну просто погладил.
И так бывает. А со стороны глянь - где ж ювенальная юстиция была, могла ребенка без слуха оставить.
Нет. Ребенок мог БОЛЬНО ударить - попасть по нерву или по... гениталиям. Да и просто рефлекторная реакция на замах может быть у мужика, который занимался борьбой. Судя по тому, что ребенок никуда не улетел - силу он все же рассчитывал или сдержался в процессе, я, помнится, вообще свою реакцию скорректировать не смогла.
Фантазия у вас разыгралась, однако. Уже и мужа по гениталиям отлупили. А что не ребенка тогда до сотрясения? Его ведь еще не проверяли.
Ребенок в 3 года, если он не полный даун, должен понимать, что бить других нельзя. Сколько вижу придурошных мамаш, которые обложились умными книжками, да все никак не могут донести до своих деток, что трогать других нельзя. Едешь в транспорте, а такой засранец тебя ногами пинает.
http://eva.ru/topic/63/2846229.htm?messageId=71971160
Другого ответа просто быть не может.
И мне сын также зубами в попень "вгрызся". Я рефлекторно от острой боли оттолкнула его , а он упал и бровь себе рассек :(
Папе будет легче извиниться перед ребенком за оплеуху, чем Вам - за свои неприличные слова в адрес папы, их ребенок будет помнить дольше и сделает для себя гораздо более значительные выводы, чем из папиного неказания.
ну если папа сорвался, как многие тут пишут, и на него не стоит обижаться. То за что же обижаться на маму? которая также инстинктивно напала на папу - человека, в данный момент обижающего ее ребенка? у нее точно также подвели нервы, как и у папы.
Но только папа, как у нас частенько мужчины делают, сделал обиженное лицо, ручкой сдела пока и уехал к мамочке.
Фу, слабак.
Беда в том, что ребенок всего этого не понимает, пока, а вот мамину агрессию запомнит. Я бы этим больше озаботилась.
а с чего бы ему запоминать мамину агрессию на папу, в тот момент, когда ребенок плачет, и плачет именно из-за папы, а не из-за мамы?
Мама тут как защитница.
а автор должна объяснить ребенку что папа так не должен поступать.
И если муж автора не извинится перед ребенком и не объяснит что он сильно виноват перед ним, и что мама права защищая ребенка - то будет еще большим козлом.
А такие кстати никогда не признают свою вину, и никогда не считают нужным извиняться перед слабым.
Он же самэ-мэ-мээц.
Да, папа не доолжен так поступать. А....мама? Автор задала вопрос "Как переварить", я ей напоминаю о том, что она уже большая фефочка, и переварит хоть гвозди, а вот на ребенка нужно обратить внимание.
папино наказание??
это наказание было?
это обида тупого самца на то что меньший посмел на него руку поднять.
имхо, тут уже неважно что именно ребенок думает. Тут серьезней ситуация, и мужик раскрылся с очень некрасивой стороны. Стоит вопрос а нужно ли с таким вообще продолжать жить.
Именно важно, что думает ребенок. Удар по уху для него ничто в сравнении с ударом по его самооценке и уверенности в себе. Не надо было скандалить, при нем.
Ну, да, именно: орут матом, выгоняют мужа, принимают его обратно, а дети вынуждены давить в себе протест против такой "защиты".
да нет, не выгоняют, а терпят уродов, как вы предлагает, и дети от этого страдают (этих женщин дур то не жалко, жалко детей).
Я - предлагаю?:-)) Я просто из-за молчаливой, хотя и ласковой безответственности разрушила отношения. Но МОЛЧА. Оскорбляя отца своих детей - КУДА еще ниже можно скатиться?
Странная реакция для мужчины на своего (да и вообще любого) ребенка.Уебищная,чес гря.Не сталкивалась с таким поведением у мужчин.
Я знаю случай у нас в городе, когда папа дал сыну 3-4 летнему подзатыльник, ребенок умер, перелом основания черепа. так что правильно вы орали!!! Идиот ваш муж. Убила бы...
А я знаю случай, когда воспитывать сыначку в любви и согласии и вырос преступник. Родители в шоке, сыначка обливаясь соплями просит прощения, да поздно уже.
разводитесь...так будет лучше для всех,союз двух дебилов...и сыначка в родителей пойдет:-7
Никогда с такими ситуациями не сталкивалась, но если бы столкнулась, не орала бы, а приложила бы примату, гордо носящему звание мужчины, по хребту чем-нибудь тяжелым. Однозначно. Как можно ребенка ударить по голове - вообще выше понимания. :(
Не думаю,что муж со всей дури,на полном серьезе врезал, вы больше утрируете. А вот,то, что стали на глазах ребенка обзывать мужа, это минус вам. Ребенок понимает все, теперь очень хорошо будет знать, что если он ударит папу,то мама сделает так, что папа уйдет, а сама она и сыночка приголубит,и пожалеет...
Так ребенок все таки все понимает? Тогда зачем же его лупить? Можно и словами!
Ну тут уже вопрос к мужу, что говорить, если не знаем полной картины "преступления"....
Ох, сколько я видела, как пытались словами донести. Вы ребенком что ли не были? Всем нам рассказывают, что врать не хорошо. И все врут. Все ругаются, посмотрите на Еву. В детстве практически все воровали, хотя знали, что нельзя.
Да, большинство проходило через воровство. Детское воровство...погуглите.
даже если не со всей дури - этого достаточно. Муж - тупой урод.
То что автор стала защищать тут же ребенка - это ей в плюс.
И да, такой папа пусть уйдет.
Ну почему? Это тоже способ защиты. На повышенных эмоциях, но это понять несложно в данной ситуации. имхо
Это очень пугает ребенка. Он и так был испуган физической болью - НИ ЗА ЧТО, а мама его и вовсе доканала: расколола его хрупкий мир уверенности в том, что мама с папой друг друга любят, и оба - любят его. Хотя, конечно, хотела защитить. Дети УЖАСНО переживают демонстративный уход одного из родителей вследствие скандала, причиной которого стал сам ребенок. И главное - в 3 года фиг это все объяснишь:-((
Да ладно. Это пугает не больше удара в ухо. ИМХО В конце концов мать ОТЗЕРКАЛИЛА поступок отца. Если есть претензии, то к нему. имхо
Мама, орущая нецензурно на папу? Это совершенно ничего не отзеркалило, в понимании ребенка.
А что тут понимать? Что мама ЖИВАЯ?:) Может и испугаться, и рассердиться, и закричать?
Думаю, нам нужно закончить. Вы так и не поняли, о чем я говорю. Надеюсь, Автор поймет.
это не удар от "большого и сильного человека". Если в голове ребенка не переставлено все с ног на голову, как с умах наших высоко подкованных психологически дам, то отец в три года - это царь и бог, который всегда прав. Только так у ребенка сформируется правильная и здоровая внутренняя установка, так только его мир будет прочным и защищенным. И мать должна всячески поддерживать в ребенке это и как можно больше. А свою критику высказывать наедине.
Мир, в котором папа плохой, разваливается в сознании ребенка, лишается опоры. Это страшнее любого удара.
Вот в таком развалившемся мире без устоев и можно лупить родителей, хамить, грубить и добиваться своего, а совсем не наоборот
для ребенка, не обработанного ЮЮ и пр., реноме родителя не зависит от методов воспитания. Скорее всего он примет этот удар как закономерный ответ на свое плохое поведение.
Насчет САМ, я с Вами в корне несогласна. Родители - это тандем, в котором нельзя тянуть одеяло на себя. Даже если один из родителей "вышел из берегов" (в конце концов все мы живые люди, мы можем быть неадекватны - но мы имеем право на поддержку и принятие любимого человека), другой может объяснить ребенку, что папа (мама) очень рассердился, ты так себя вел, что он(а) не сдержался, устал, короче ребенок НЕ должен судить своих родителей, любой поступок можно оправдать, и этому тоже надо учить ребенка. Требовательным нужно быть к себе, а не к другим.
А я и не предлагаю тянуть одеяло на себя! Где Вы у меня об этом прочли, что в корне не согласны?:) Я считаю, что тандем тандемом, а СВОИ поступки каждый из нас должен сам взвешивать и отвечать за них тоже должен каждый сам, а не надеяться на то, что муж/жена прикроет, загладит и уж тем более поддержит в какойнить дряни и глупости. И уж совсем последнее дело оправдывать ЛЮБОЙ поступок. имхо
А требовательным нужно быть И к себе И к супругу, если уж о тандеме говорить!;)
Странное дело... Мой дед меня никогда не бил, но одного взгляда его было достаточно, чтобы я прекратила нежелательные действия. Одного бабушкиного "как не стыдно!" мне хватало. Отец бил. Получил - ненависть. Это правильная и здоровая внутренняя установка? Правильная и здоровая внутренняя установка - думать, что тебя все могут лупить? Просто потому что?
Ну и супер. Значит поймет и крепко запомнит, что никого вокруг бить нельзя. Хотя бы потому, что можно получить сдачу.
Вы знаете, у меня старшая дочка изволит служить "жилеткой", последние года 1,5: я уже третью подобную историю об ее одноклассниках выслушиваю: детям уже по 9 лет, а они все до сих жутко переживают, думают - если бы они меньше баловались, мама с папой не ссорились бы. И не разошлись бы.
а будет лучше если дальше этот урод будет руки распускать? если при ребенке начнет бить маму? если в следующий раз стукнет ребенка до сотрясения?
Он не урод, для ребенка, а любимый папа, который "дал сдачи", больно - но он "просто дал сдачи", а "мама его очень сильно обидела", после чего случилось очень страшное: сканад, а папа хлопнул дверью, мама плкала, НИКОМУ не стало хорошо, у ребенка рухнули последние остатки чувства защищенности.
Да кто ж Вам все это поведал?:) И, заметьте, "урод" в данном случае - субъективная оценка дрим. Имеет право.
он именно урод. Он еще даст сдачи, и маме даст сдачи.
И ребенок вырастет, и все увидит уже позврослевшими глазами.
это ж надо так все вывернуть с ног на голову :)
Когда меня в детстве ругала мама, я не думала о том, что она просто отреагировала на мое плохое поведение (сдала словесную сдачу по вашим меркам) :), я просто обижалась за то что на меня накричали.
Вот также и этот ребенок. В этот момент, царь и бог превратился в главного обидчика, который сильно его ударил. А мама защитила его, наругавшись на папу.
9 лет это не 3 года. Это во-первых, а во-вторых, разговаривать с детьми надо. И не чужим тетям.
Не приводят никакие разговоры ни к чему, я ж Вам говорю. С ТРЕХ лет человек ПОМНИТ и МУЧАЕТСЯ. Да и бестолку с мамой становится говорить, если она все одно: "Твой папа тебя бил, а я тебя защищала!". КтО сказал, что мама для ребенка важнее и "прАвее", чем папа?
Он не помнит:) И мучается не от воспоминаний, а от НЕпонимания, от того, что в свое время ему не было уделено необходимого внимания.
При чем тут правее, важнее? Зачем это?
Наш разговор зашел в тупик, мы очевидно говорим на разных языках. Вы настаиваете - с т.з. взрослой женщины на том, что ребенок вздохнет с облегчением, расспавшись в благодарностях своей маме, а я Вам грю, что с т.з. ребенка это выглядит совершенно иначе.
ГДЕ это я настаиваю на том, что "ребенок вздохнет с облегчением, расспавшись в благодарностях своей маме"?
Значит, я неверно поняла Вашу позицию.
Дети часто встают между родителями, провоцируя обоих - такова природа ребенка - проверка нас на вшивость. Но когда эти эксперименты (ребенок думает именно так) доводят семью до распада - ребенка это пугает до степени, опасность которой трудно переоценить.
Меня в данной теме вообще ничья тонкая душевная организация, кроме ребенка, не волнует, если честно: и Автор, и ее муж - уже два деструктивных неврастеника.
Дети никуда не встают. Несправедливо и опасно так рассуждать:)
В три года никто не принимает на свой счет вину за развод родителей.
Да в чем же моя категоричность?:)
Трехлетние дети НЕ разводят своих родителей. Это категоричное утверждение?:)
И 13-летние - тоже. Но им очень трудно это объяснить. Ребенок вообще не может никого развести, но он меж двух огней, это нюанс.
Правильно ни 3-хлетки ни 13-летки не вина разлада и развода родителей, НО воспринимают происходящее они ОЧЕНЬ по-разному. Я именно об этом.
Так, ладно. Давайте закроем. Дети, растущие в благополучии, действительно не помнят ссор и скандалов родителей. Потому что их НЕТ.
Дети разного возраста имеют разные способности, восприятие и ты пы.:) Детская возрастная психология.
нельзя защищать ребенка от отца. Даже если вы подозреваете, что он не прав. Вред от этой защиты в сто раз больше, чем от этого удара, который, при всей его неоднозначности, возможно пошел бы на пользу.
А вот ор на отца и последующие разборки (да еще и не совсем приличные слова) - это вообще за гранью, хуже ничего по-моему в плане воспитания сотворить своему ребенку невозможно.
Автор наломала дров по полной программе. И неизвестно сохранится ли у них еще семья. И какие будут в ней отношения.
А оплеуха эта забылась бы через пару дней. Но возможно осталось бы подсознательное ощущение, что папу трогать нельзя.
О том, что "могло было БЫ БЫТЬ" нужно говорить с мужем, НАЕДИНЕ, и - позже. Не во время самого прецедента, если уж мы хотим защитить ребенка, а не свое мнение.
Ошибаетесь! Об этом нужно думать ЗАРАНЕЕ, до того, как приступать к воспитанию рукоприкладством.
Об этом НАДО говорить, чтобы БОЛЬШЕ не случилось. И не только в семье автора. Топ читает множество людей.
Социальная польза таких топиков тоже очень спорна и загадочна. Отчего-то чужой опыт совершенно не усваивается. Вроде все русским по белому, но все равно домашнее насилие и топорная защита повторяются день за днем в огромном количестве семей.
В качестве чужого опыта можно посмотреть на США и Канаду, где детям все позволяется. Огромный процент хамовитых детей, с которыми родители не могут справиться.
никто не говорит, что ой какой молодец (хотя мы не знаем ни ситуации, ни силы удара, ни последствий - скорее всего не больше чем от возни с друзьями на горке,где можно и по уху получить точно так же)
Но ор не автоматическое следствие удара. Это глупость, которую совершила автор.
Мы так же можем сказать удара не было бы, если ребенок вел себя прилично. Просто кто-то же должен вести себя разумно.
Мы НЕ можем так же сказать. С трехлетки нет такого спроса, как с его взрослых родителей.
Именно. И определять его эмоции тоже нельзя, по своему подобию. Если бы нас с Вами ударил по уху за непокорность наш взрослый отец, а мама выставила бы его фон с хаты, мы бы все поняли правильно. Нам не по три года. А 3-летний ужасно себя чувствует.
:) Вы простите, но насколько я вижу, определяете по своему подобию эмоции ребенка именно вы:)
Да нет, просто пришлось проконсультироваться, поскольку у моей старшей появилась такая вот подружка, которая выливает на нее всю вселенскую тоску, на эту тему: оттолкнуть жалко, понять сложно, слушать напрягает, посоветовать ничего не могла... Для меня это все вообще дичь какая-то, так пришлось сходить спросить у спецов, работающих с такими детьми. Пострадавшими.
"Это все началось, когда я только пошла в садик..." - это как раз около трех лет. Рассобачились вконец ее родители перед школой. Я даже сначала сперва не поняла - выдумывает она или...? ПОЧЕМУ она ВСЕ ВРЕМЯ об этом ХОЧЕТ говорить?:-(( Специалист по детской реабилитации знает ответ на эти вопросы.
Уверена, что это не ее воспоминания. Это то, что было каким-то образом преподнесено ей позже и теперь воспринимается, как собственные воспоминания. Это просто особенность психологии этого возраста. Примерно после 7 лет дети начинают что-то помнить в системе, осознанно и связно. Скорее всего у девочки, о которой Вы все время пишете (перескакивая с ее случая на обсуждаемый) развод родителей не единственная психологическая травма.
А из чего Вы заключили, что автору плевать на ребенка?:) Она конечно переборщила с эмоциями, но и всего лишь. Вот кому необходимо капитально задуматься, так папаше.
+1 Может, мама и переборщила с эмоциями, а кто из нас с ними не перебарщивает, пусть бросит камень, тем более, от неожиданности... Но уж говорить, чт она чуть ли не более виновата, чем папаша, врезавший по уху трехлетке, - это перебор.
Кто и где такое говорит(л)? Оба родителя нанесли ребенку травму. Каждый в своей плоскости воздействия. Ребенок сам расставит "степени", но нам же выгодно думать, что он расставит их в пользу мамы.
Ну, честно говоря, мне не выгодно думать ни так, ни этак, это не мой ребенок, и не мой муж... Мне просто эстетически противен факт, что здоровый мужик бьéт наотмашь по уху трехлетнего ребенка. Поэтому мне легче поставить себя на место мамы, ее реакции мне более понятны, чем ее мужа. Я не знаю, как бы я сама отреагировала на ее месте, возможно выдала бы и что-то покруче, а может, и нет, но выводы бы на будущее свое с этим мужиком сделала.
Согласна, Автора волнует собственное "переваривание". Но круче уже некуда просто:-(
Просто у нас, "слепых", понятие самоуважения и уважения к ребенку несколько расходятся с Вашими.
Отец мне давал оплеухи, и не только, мать НИКОГДА не защищала, это же ОТЕЕЕЦ. Ненавидела обоих. Отца пырнула ножом. Мать очень просила не бить, иначе врежу по сопатке невзирая. Сообразила быстро, распускала язык только.
Мне было бы теплее, если бы она меня хоть раз защитила. Но я быстро поняла, что никому не нужна. И мечтала их убить. Обоих :)
То, что если детей не бить, рано или поздно от них получишь в ухо - совершенная глупость. У детей, которых не бьют, воспитывается табу на удар. У битых нет этого табу, и рано или поздно, а родители получат.
Это касается случаев, когда детей наказывают за проступки, не связанные с дракой. Например, принес двойку из школы, нахамил взрослым и тп. Здесь о табу на удар речи быть не может - ребенок УЖЕ ударил.
В "Детской психологии" висит замечатальный топик:
http://eva.ru/topic/137/2846673.htm?messageId=71977225
Там мама легко пришла к выводу, что надо бы ремешком, тока "не больно". Уж она-то точно "рассчитает силу"...
Ну конечно же никто кроме вас не разговаривает, не объясняет и не направляет :)
не спорю, но что-то я таких умеющих редко встречала. Как посмотришь на местных адептов правильного воспитания, большинство без хамства общаться не умеет. Видимо, их ОЧЕНЬ хорошо воспитывали :)
Нас воспитывали ремнем. Поэтому и я особо не буду раздумывать, могу сунуть ножом по ребро любого.
Моя реакция была бы такая же как у вас. Папа мог чуть шлепнуть ребенка, чтобы тот понял, что сделал больно. По уху - муж урод. Это не лечится, имхо.
Именно. Но странно что до сих пор он автору казался адекватным.
Именно что оба поступка характеризуют как человека с которым под одной крышей жить не стоит.
А у меня сын может ударить папу, а папа молчит и уходит от выяснения отношений, т.к. даже по заднице хорошенько отлупить обнаглевшего ребенка не может. Меня сын ударить даже не пытается - этот вопрос мы решили давно. Ударил - получи сдачи. так что, автор, верещать не стоило - точно, весь возможный воспитательный эффект вы свои визгом свели на нет.
Только потом вырастают детишки, которые своих родителей ни в грош не ставят. Такому отцу можно на шею сесть, нахамить, послать... Да что угодно!
Вы своим поведением вреда наделали больше, чем отец оплеухой. Вот над этим теперь и думайте.
А у меня вот есть обратный пример. Моя тетя частенько шлепала моего двоюродного брата, когда тот совсем маленький был, воспитывала. И вот года в три, на очередной ее шлепок, он дал ей сдачи. Наверно у мамы что-то в тот момент щелкнуло в голове и больше она его пальцем не трогала...
Меня мама могла ущипнуть или стукнуть разово по спине, когда выходила из себя. Если честно, я даже не помню, за что. В общем, однажды, лет 13 мне было, мыла как-то посуду, меня опять за что-то ругали и мама стукнула меня снова. На что я повернулась и замахнулась на нее крышкой от сковороды чугунной! Больше меня не воспитывали подобными методами. Я бы никогда не ударила маму, но очень болезненно воспринимала подобные унижения, вот набралась наконец смелости и решила припугнуть.
А чего вы орали то? Муж понятное дело не прав, но вы еще хуже. Вместо того что бы ситуацию разрулить, вы ее усугубили.
1-Напугали ребенка, одно дело по уху получить, больно конечно, но не страшно. Дети время от времени падают,прищемляют себе чего нибудь, обжигаются итд.. Им больно, но не страшно. Дело житейское. Другое дело когда мать орет благим матом. - Это уже катострофа, не понятно и страшно тд...
2 - Что вы сотворили с авторитетом мужа? Небось когда ребенку 13 будет, сами начнете орать, что муж не может ребенка на место поставить. Будете орать "сделай что нибудь!" А, что он вам сделает? Вы его авторитет ниже плинтуса опустили.
3 - Вы с мужем поссорились!!!!
4 - Вы продемонстрировадли ребенку свои с мужем противоречия, при чем причина противоречй - сам ребенок. Это очень, очень плохо для ребенка. Именно от отсутсвия единой линии воспитания у матери и отца дети и не слушаются. Ваш ребенок сейчас понять не может ,можно ,что попало в рот тащить или нет? Папа вроде - против, мама -за. Что делать? У него внетренний конфликт...
Вобщем - звоните мужу извиняйтесь и выробатывайте стратегию воспитания, единую. Иначе вас ребенок с ума сведет.
Взрослый человек ударил ребенка на глазах у матери.
А у Вас самое страшное - это с мужем поссорится?! Я фигею.
Это вот видимо такие как Вы, мужскую пипиську на ребенка, на раз-два-три променяете.
Авторитет отца зарабатывается не битьем и не страхом, а любовью, доверием и уважением.
И совершенно неверно ради "единой стратегии воспитания" разрешать мужчине бить ребенка. А как вам такая стратегия: ребенка не бьем никогда и низачто, а кто посмеет, получит пендюлей?
Кончайте истерить! Вы читали вообще что я написала? Я взрослого человека не оправдываю. А почему нельзя мужу истерику закатывать я подробно описала. Сейчас она на мужа орет, потом ребенок вырастет будет на ребенка орать.. А мужа у нее уже не будет, а подросшее дите ей же трындюлей и выпишит.
Судя по количеству восклицательных знаков истерите как раз вы, а не ваш апппонент. Мошт вам валерианочки ебнуть от греха подальше?
Главное, что бы муж был? правильно я Вас поняла ? : )
Как можно оправдывать взрослого человека, бьющего ребенка? Так видимо рассуждают и "матери" у которых под их носом насилуют детей и тп, а они молчат - "а то вдруг потом мужа уже не будет"
Мать потом будет на ребенка орать, какой ужас. Наверно от огорчения, что из-за ребенка такого мужика клевого потеряла? : )
А мужик бьет - это единая стратегия воспитания. да...
ну что вы, главное ведь-штаны в доме. пусть пиздит смертным боем, главное-его авторитет перед ребенком! чтоб знал поганец свое место!)))
я конечно страшную вещь сейчас скажу, наверно, но вообще-то муж должен быть для женщины на первом месте, а потом уже дети, как это нам не трудно признать.
С мужем нам жизнь жить, а дети подрастут и разбегутся. Ну и для детей полезнее сознавать, что они не пуп земли, вокруг которого все вращается.
И да, для ребенка полная семья важнее случайной оплеухи, за дело, кстати. Только пожалуйста не надо про смертный бой и прочие ужасы - я так поняла, это был единственный случай.
у женщины может быть в голове все что угодно. Мы говорим о нормальном понимании семьи и как она видится глазами ребенка. Нормальная семья - это один муж, одна жена и дети, можно многА.
Если Вы мужа ассоциируете только со штанами и желание сохранить семью называете культом - ну, ваш выбор...
а вы про большую и светлую любовь что ль?)))
типа, ладно, пусть одного отпрыска и прибьет в пылу воспитания, зато этой же ночью нового состругаем,да?)))
Не,у меня нет необходимости "сохранять семью".Семья или есть,или нет.Всякое "сохранение"-полумера.Мужчина,которого раскачал психологически трехлетний капризун - слишком слаб,штобы быть мужем "на всю жизнь".
Спасиб.У меня сейчас младшенький жжот нипадеццки,характер "золотой" :) Очень интересно,на самом деле,его психологически обыгрывать и переключать-реакции у него мгновенные и непредсказуемые (в папега пошел).
Вы здоровая вообще? Одно дело прожить с нормальным мужем всю жизнь, а другое - с мудаком, который бьет ребенка! Слов нет.
я просто не так категорична.
я не верю в мудаков, которые вот так всю жизнь маскировались и вдруг оказались мудаками.
я знаю, что люди могут совершать ошибки и не назову такой, после которой однозначно бы выгнала мужа из дому.
это слишком просто - после каждого косяка разводиться
Понимаю, что для многих любое посягательство на ребенка - это как раз такая ошибка. Для меня нет.
Я думаю, что грань вовсе не там, где рука родителя соприкасается с телом ребенка. Грань в любит-не любит. Именно это почувствует ребенок, именно отсюда он будет воспринимать это оскорблением, унижением или воспитанием. Не поймет, но почувствует ударил ли его отец, которому он мешает, которого он попросту достал, как достает жужжащая муха, или горячо любящий папа, которого он расстроил настолько, что тот не нашел других слов, доводов, чтобы достучаться иначе. А ударить, унизить, подавить можно и словом, и действием, не сопряженным с битьем.
Любовь или нелюбовь - вот что может быть мерилом.
Муж автора очень любит ребенка, что поднял руку на трехлетку. И ладно бы еще по попе слегка шлепнул, нет, сразу по голове залепил(( У меня огромные сомнения в адекватности данного взрослого человека. И с трудом верится, что это впервые. Да и три года, не показатель, чтобы говорить о маскировке всю жизнь. Если он трехлетнего так приложил, то что дальше-то будет?
Вы и правда считаете, что ударить по уху маленького ребенка со всей дури это "больно конечно, но не страшно"?
Я выше писала ситуацию, свидетелем которой была лично. Папа ударил сына по уху, то же не расчитав удар. Ребенок два дня не слышал, а потом начался эпилептический синдром:mda . Конечно же это не страшно, просто не очень приятно, ведь мужа обижать низя [-X Так на фига такой муж нужен, если он по дури может покалечить ребенка.
Я выгнала такого мужа, и никогда ребенку про него басни не пела, что думала, то и говорила. Нормально мы прошли переходный возраст, не без проблем, но итоге я сыном довольна. Я горжусь тем, что мой ребенок при очень схожести по генной части с отцом, вырос не таким мудаком как его папа.