Не хочу и все. Могу просто не хотеть?
Мужа зовет его знакомый, причем не самый близкий, к себе в гости на новогодних каникулах. Живут они за Москвой, в своем доме. Двое маленьких детей, дошкольников. на один день. У нас шестилетний ребенок. Ну типа " в баньку сходить", "посидеть у камина". И я (неожиданно для себя) просто начинаю вставать на дыбы:) Не хочу ехать и все. Не хочу общества незнакомых мне людей (пара моложе нас лет на 10), не хочу (дада!) общества чужих маленьких детей, которые будут баловаться ( а мой тот еще заводила) 100 пудов. Не хочу сидеть в каком-то доме, разговаривать какие-то разговоры ( сама в баню не хожу, низя мне)... Мужики-то понятно - баня, пивко, сидение " у камина".
Что скажете? У меня все не в порядке с головой? Я дикая?:) Понимаю, что напряги изза этого, НО: Но не хочу и все.
Я так один раз ездила, измучилась вся. Считаю имеете право не ехать, или же отпустить туда одного мужа.
А что вы в ответ приедлагаете?
Как планируете эти выходные проводить?
Проехаться в Мегу - пошопиться, посидеть в кафешке, ребенка в игровую или что там для детей?
И к родителям в гости?
Ой, я бы поехала - дети займуться друг другом и наконец отстанут от взрослых :) Сиди, болтай, вино потягивай, ты в гостях, у плиты стоять не надо - прекрасный день :)
Во-первых, разносолы вертеть там незачем. А во-вторых, я лично, когда еду в гости на полдня (а у автора так и получится) привожу с собой бутылку вина и десерт. Все. Никогда не видела, чтобы собирались пораньше и вместе готовили - на армию, что ли, готовить надо?
НЕ знаю, я к малознакомым не езжу. А к своим друзьям приезжаю пораньше и мы вместе готовим любимые блюда. Не считаю возможным все свалить на принимающую сторону.
По мне: кто приглашает, на том и основная нагрузка. А гости везут приятное дополнение к столу. Зачем заранее толпиться на кухне, да еще при наличии нескольких детей (хозяйских и гостевых)? Нафиг, нафиг.
а стоимость стола на ком? тоже на дураках, которые позвали вас в гости?а вы припретесь с тортегом и вином?
Ну у нас как-то по очереди получается - счас нас в гости зовут, и таки да, еда, кроме бутылки вина и вкусняшек, на приглашающих, и готовка и стоимсоть. В другой раз мы зовем их в гости, в этом случае все на нас, и если гости приедут даже с пустыми руками - вообще ни разу не расстроюсь. Когда зовут в гости, зовут на отдых, а не на совместную готовку. Ну у нас как-то так. Да и ничего сложного нет нарезать овощного салатика, купить пару банок солений, маслинок, нарезку сыра-мяска, сварить картошечку и запечь рыбку-курицу. Или в вашем понимании стол в гостях это обязательно 4 вида майонезных салатов, холодец, куча чего-то еще, чтоб хозяйка не разгибая спины 3 дня на таких гостей с кухни не вылазила? у нас как-то проще все гораздо.
Да, потому что в следующий раз принимать гостей буду я, и на мне будут основные расходы. Тот, кто приглашает, тот, значит, готов потратиться. Какие проблемы со столом, не пойму? Если влом готовить, заказывается пицца и всякое такое и все счастливы.
Правда, есть еще такой вариант - встречаются много людей, а квартиру предоставляет кто-то один. В этом случае, обычно, все готовят что-то и привозят, а тот, кто предоставил "крышу" отделывается ерундой, потому что ему потом все мыть-убирать.
Но в случае автора все же не второй вариант.
Имеете полное право не хотеть, ИМХО. Но при этом надо учитывать и отношения с мужем, и проговорить с ним возможные варианты -
1. никто не едет, но и он вам в следующий раз может в чем-то отказать, нужно это понимать.
2. едет только муж с ребенком - если он не обидется и сможет нормально объяснить почему вы не приехали - самый лучший вариант.
3. едете все вместе, и чтоб вам было хоть какое-то утешение, договариваетесь с мужем, что в другой день праздников едете туда, куда вам очень-очень хочется.
4. Муж едет один, автор остается дома с ребенком.
Это для завершения комплекта )
В остальном согласна.
Представляю как та хозяйка второму варианту обрадуется! Мужики в бане, а она с тремя детьми. Феерично!
Как правильно ниже написали, зато больше не позовут к себе в гости ;) во всяком случае с семьей.
Ой, меня бы так пригласили ;-) Я вообще гости люблю, когда не надо париться и готовить :-) А тем более за город, природа, снежок чистенький (если будет, конечно), ребенок пообщается с детьми, вы тоже пообщаетесь с новыми людьми, почему нет? Ну и не парьтесь в бане, вас же не заставляют. Единственный вопрос: вы на машине собираетесь? С ночевкой? Или туда обратно? Если на машине и туда-обратно, то вопрос, кто поведет, надо обговорить заранее ;-)
Ну, а если у вас есть более интересные варианты провести день, тогда предлагайте мужу. Может, он и согласится на ваши.
Не надо мужа с ребенком! Это подстава для хозяйки того дома. Муж в баню пойдет, будет выпивать с приятелем. А его жена- смотреть за своими детьми , еще и за ребенком автора. У меня была такая ситуация, когда приперся в гости приятель мужа с детьми, а мама решила дома остаться, отдохнуть. Я вынуждена была смотреть за ними, хоть они и с отцом были. С тех пор ноги их больше в нашем доме не было, хоть и просятся регулярно:) Нах, пусть дома "отдыхает". :)
Это я ему сказала к вопросу о том, что "это все для тебя, дорогая, делается":) Ага. Для меня. Конечно, у него ума хватает понять, что приехав с ребенком, он на момент бани (да и вообще, чего уж там) вешает его на хозяйку дома при отсутствии жены. Вот он и сказал " Я все понял".))
Ребенку автора 6 лет. Как за ним надо смотреть, чтоб отец не мог в бане попариться?
Спасибо за Ваше мнение. Я такой не всегда была:) Это с возрастом как-то обострилось.
Я тоже не всегда. С возрастом интересы становятся другие, чем трындеть с кем попало ни о чем и бухать)) вот и все.
социопат - индивид с патологической неспособностью или нежеланием к адаптации в социуме. я про это говорила.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82
Читайте расшифровку там же, дальше.
Согласно определению Эрика Берна, социопаты бывают двух типов:
Первый тип, латентный или пассивный социопат, большую часть времени ведет себя вполне прилично, принимая руководство какого-нибудь внешнего авторитета, например религии или закона, или привязываясь временами к какой-нибудь более сильной личности, рассматриваемой как идеал (речь идет здесь не о тех, кто пользуется религией или законом для направления совести, а о тех, кто пользуется такими доктринами вместо совести). Эти люди руководствуются не обычными соображениями приличия и человечности, а всего лишь повинуются принятому ими истолкованию того, что написано в «книге».
Второй тип — активный социопат. Он лишен как внутренних, так и внешних задержек, если и может на некоторое время усмирить себя и надеть маску добропорядочности, особенно в присутствии лиц, ожидающих от него приличного и ответственного поведения. Но как только такие социопаты оказываются вне досягаемости взрослых или авторитетных личностей, требующих хорошего поведения, они тотчас перестают себя сдерживать.
Вы который тип?:-)
понимаю, к чему Вы ведете)) я, видимо, нечто среднее)) ибо я индивид с патологической (ну не знаю, насколько она патологическая, возможно, это действительно психическое отклонение) неспособностью или нежеланием к адаптации в социуме.
Общаюсь ТОЛЬКО с теми, с кем комфортно (а комфортно мне с моим мужем, с моим ребенком и с двумя подругами - на этом ВСЕ). по работе, конечно, делаю над собой усилия и могу "на некоторое время усмирить себя и надеть маску добропорядочности"))))
Так кто же я?
Я бы не поехала если бы не хотела, зачем делать то что вам не надо.Никакие уговоры на меня не действуют если я что не хочу делать.
Я такая же. Не хотите - не ездите. В чем дело-то? Пусть муж один поедет, если хочет.
Я ему сказала напрямую: "понимаю, что тебе хочется расслабона, но все эти "ребенок прекрасно поиграет с детишками", "ТЫ отдохнешь" обычно знаю чем заканчиваются: дети сами долго занять себя не могут, начинаются толкания-пихания, мне надо быть на стреме, вина я не пью, потому что просто не пью, ну а ты, понятно - в баню!;) Знаешь, а давай ты с сыном одни съездишь?"
Ответ : " я все понял".
Вот видите- вы думаете только о себе. Вам, значит, будет не расслабиться с ребенком, а хозяйка того дома должна будет "расслабляться" , приглядывая еще и за вашим. Не делайте так, не отправляйте мужа с ребенком!
И еще взгляните с другой стороны- вы спокойно отправили бы ребенка к незнакомым людям, в незнакомый дом? Зная при этом, что муж будет в бане раслабляться? Если что, к кому претензии?
Самый лучший вариант- мужу поехать одному. Автор пусть дома с ребенком остается. Только ребенку пусть объяснит, почему его не отпустили загород.
я бы тоже не горела желанием ехать к малознакомым людям на дачу:-) Я бы лучше дома, с любимыми:-) Но тут надо учесть все интересы и желания - если муж очень хочет, наверное, пошла бы навстречу)
Спасибо за понимание:) Вот только непонятно, почему ЯЯЯ все время навстречу иду. Нужна я хозяйке дома? Нет, она меня не знает. Нужен ли ей мой гиперактивный вождь краснокожих? Думаю, тем более ( это она ЕГО еще не знает!! :) ). Вывод: наш папа хочет в баню и чисто поговорить. Но к чему тогда все эти " Это ж я для ВАС!!" Переться не пойми куда ( машины у нас нет), ну даже допустим, если за нами прям приедут, а потом прям отвезут..... Не пойми, к кому. А если эта дама, хозяйка дома ужасно не близка мне, а дети жутко плаксивые или капризные или гиперактивные ( как мой).. Мама дорогая......
вот и отправьте мужа одного, если приглашающую сторону устраивает такой вариант. только объясните всё человеческими словами )))
Я бы на вашем месте тоже не хотела туда ехать. Одно дело, к хорошим друзьям или родственникам, а другое - к мало знакомым людям, да еще при условии, что муж будет сидеть в бане, а меня бросит в обществе совершенно мне неблизкой хозяйки. думаю, при таком раскладе я бы сделала все возможное, чтобы туда не поехать.
Вот я и делаю:) Не нашла ничего лучше ( или хуже), как сказать прям в лоб. Почему. Уже надоело изворачиваться. Или устала я к концу года... так неохота напрягаться в незнакомой и возможно совершенно неблизкой тебе компании людей.... Я с возрастом чувствую себя какой-то неспособной к новым дружеским связям, со скрипом уже все идет.
А о ком тогда? *тупит* о муже? Шо ему охота в баньку и все такое?
Дык, кажись, в заглваном посте не так вопрос ставился?
вы - дикая, да:-) но имеете на это полное право.
вот я дикой быть не хочу, поэтому в т.ч. заставляю себя ходить вот на такие тусовки, на которых мне не всегда будет комфортно. комфорт - это дело привычки, пять раз сходите, - вот уже и комфортно.
на моих глазах не очень хороший пример. мои родители были вот таки "дикарями". в молодости у них был круг друзей-знакомых, ближе к сорока они переехали в другое место, в более крупный и суетной город, и... им было лень заводить новые знакомства. ну вроде бы и не надо было сильно, семья, дети, заботы. щас им под семьдесят и последние лет 15 они откровенно скучают и изводят нас, своих детей. ни одного ни то, что друга, а даже хорошего знакомого у них нет. дети разъехались, а забот не стало.
я такую "судьбу" себе не хочу:-)
Понимаете, "дикая" я как бы сказать к новым знакомствам:) Я предпочитаю все же выбирать людей сама. В навязанном обществе очень редко ( почти никогда) мне не бывает хорошо. Да, я могу петь, веселиться и скакать, и никто и не подумает, но если не лежит душа, мне такие знакомства самой нафик не нужны. что же касается ваших родителей, то больинство людей в старости живут проблемами детей, а не тусовками с друзьями. Или это должны быть какие-то... итальянцы:) вот у них это исторически. У нас же, русских, в 70 лет, да чтобы все по знакомым - скорее редкость, неазвисимр, Дикие или нет:)
это и называется - дикая. цивилизованный человек будет чувствовать себя относительно комфортно в любом обществе, ну если оно конечно не маргинальное. потому что найдет общие темы для разговора, имеет уместные привычки, знает общепринятые нормы поведения и хорошо ориентируется в других людях. вы же таких навыков не имеете, поэтому вам - тяжело.
и не надо всех стариков под одну гребенку. посмотрите на людей искусства - актеров. они до глубокой старости имеют широчайший круг друзей. все потому, что их профессия сама суть общения. они это хорошо и просто умеют делать.
а я и написала СРАЗУ, что если ей хочется быть дикой - это абсолютно ее право. но ее поведение, - это именно дикость. не в смысле того, что это страшное и недопустимое поведение, а в смысле, что она чурается людей и развлечений. это ее слово "дикая", - не мое. тут не на что обижаться.
если вам тяжело - значит у вас нет соответствующих навыков. одно из другого вытекает. например если вам сложно общаться на иностранном языке - это значит, что у вас нет соответствующего навыка. вы даже можете его неплохо знать, но все равно общаться вам - тяжело. но если вы пообщаетесь достаточно долго, то вам станет достаточно легко.
странно, что вы так нервно реагируете. вы сами об этом спросили.
Да не нервно. Просто мне непоняятны Ващи выводы. Общаться я умею и даже люблю, НО.. и я уже писала, повторю - лишь с теми, кого я выбираю САМА. Когда меня везут куда-то, со всеми перечисленными ниже прелестями, то все мое "общение" будет сводиться к бегатней за детьми и отслеживанием, как бы мой куда-то не влез и как бы чужой ему ( или мой тому) че-то не отбил.:) Так что тут "соответствующие навыки" можете забыть. Это Вам не у камина только в компании взрослых вино пить и мирно беседовать.:)
вы преувеличиваете. дети совершенно сами могут себя занять. а уж выставленные на улицу на совместное бешение во дворе - так вообще красота.
При чем здесь дикая? Вообще то праздник Новый год, он ночью. А это уже определенная атмосфера. Мне уютно ночью быть либо дома, либо в клубе-ресторане, где все пляшут веселятся и тыды.
А сидеть ночь с малознакомой женщиной (вообще непонятно кто она, может молчит все время:-)) - мне не в кайф. Я и на диван могу дома завалиться и побеситься-подурачиться, и на горку пойти - как пойдет:-)
там не абсолютно чужие люди. муж автора как минимум очень хочет туда пойти. понятно, что не все друзья мужа приятны, и тем более страшат новые знакомые. то, что вы боитесь, что вам будет некомфортно, потому что вы не знаете доскональных привычек той пары - это дикость и есть. потому что на этот случай есть вполне себе понятные правила поведения в обществе, также как можно и побеситься на улице с детьми, и погулять одной, и с мужем, и книжку спокойно почитать, и и иницировать что-нить совместно интересное - игру, прогулку. на даче больше возможностей, чем в квартире - та же баня в конце концов. в компании всегда больше возможностей, чем одной. а все, что вы написали - это и есть прикрытие вашей дикости.
А думаете те полузнакомые люди, с которыми вы сейчас проводите время, станут вашими "заботами", когда вам будет под 70? Зуб даю вам, им будет на вас глубоко фиолетово, как и вам на них)))
эти конкретно - конечно не будут, не смешите мои тапки. дело в том, что если так лениться налаживать контакты, пока ты еще относительно молодой - то гарантированно уже никогда и никакие новые контакты не наладишь. а старые имеют свойство теряться, затухать, переезжать далеко. вот и становишься ты одиноким хреном, у которого одно развлечение телевизор. и происходит это раньше, чем можно себе представить. сначала незаметно, потому что дети, другие заботы. а потом тебе уже окончательно все люди не милы, а вдруг они такие, а вдруг сякие, ой а далеко, ой а шумно - это ж редкостный маразм так рассуждать.
необязательно сидеть у телека, можно в театры ходить, в музеи, в парки, да много чем можно заняться, если ты не в глухой тайге живешь, конечно. а если мне некомфортно в обществе абы кого, то не вижу причин, чтобы там находиться.
А отправить мужа с сыном, а самой отдохнуть как хочется? Не предлагали еще?
Для нее - да, идеальный, а для хозяйки? Особенно, если мужчины отползут в баню, ей придется, кроме своих, еще и за приезжим ребенком следить.
Или ехать всем, или одному мужу.
Ну, муж автора, конечно, спит и видит, как он в гости поедет затем, чтобы быть нянькой :) Смысл поездки? Если едут оба, то поровну можно раздеить время, а так...
А хозяйка будет счастлива :) Не, если автор желает, чтобы эти люди никогда их больше не позвали, то можно ребенка отправить с мужем :)
Пусть муж едет один. И ему - отдохнуть с другом, и хозяйке - меньше готовить, и Вам - не насиловать себя.
Все счастливы :)
Не все, остается ребенок. :) Обычно детям очень нравится загородом. Тут автор должна будет ребенку объяснить, что он не поедет.
а может вас хозяйка и не зовёт и видеть малознакомых в своём доме не желает.
а вы себе представьте: ребёнок у автора беспокойный, капризный. кто будет его занимать, если муж хочет в баню и потрепаться? хозяйка малознакомая? оно ей надо?
Да я это прекрасно представляю.
Но зато можно понадеятся на вторую часть марлезонского. Как хозяйка бежит на ебу жаловаться, мол какие у ее муя друзья ненормальные. :)
А вы бы доверили своего ребенка незнакомой тетке? В незнакомом доме? Может быть, там открытый огонь в камине, крутая лестница, злая собака и куча еще чего-нибудь, что может быть элементарно опасно для него? Муж, ясно же, в баньке будет. Про навязывание чужого ребенка хозяйке я выше уже написала.
Я описала все, что есть у меня в доме. И когда ко мне приезжают гости с детьми, то я им говорю- за своими детьми следите сами. Я за них ответственности не несу. Исключение- когда я сама приглашаю к себе детей без родителей, тогда сама за ними присматриваю.
Нет конечно. Не даверила бы. На это муж и рассчитывал, когда приглашал. Мы едем втроем, как чудесно, прекрасный загородный дом, кстати, я даже не в курсе, насколко далеко переться; баня ( это как основной лейтмотив), причем я сразу сказала, что 6летний ребенок в баню-то не пойдет! не парятся 6летки, а моему и вовсе противопоказано; свежий воздух! , детишки его знакомого весело резвятся. Вообщем картина маслом. На деле все мне видится так: мама детей, которая сидит там с ними постоянно, в сад не водит, охреневшая от визгов ( я не с издевкой говорю, знаю, о чем) получает незнакомую тетку (меня), старше её на 10 лет ( на "Вы" бы только что не назвала) и еще одним таким же визгливым орущим зайкой. А мужики радостно тарахтят о работе, попариваясь в бане. Потом то же - у камина. Ясный перец, с детьми никто из них хороводы на природе не водит.
Нет, чета не вставляет....
Ну так оставайтесь с сыном дома, пусть муж один съездит, отдохнет. Или так он тоже не согласен? Или вы так не согласны? ;)
Про ребенка в бане Вы загнули, конечно. С другой стороны, не хотела бы хозяйка вас там видеть, и приглашения бы не было.
приглашает приятель мужа. он же не может сразу его одного пригласить! тем более праздники, загородный дом, то сё...конечно, положено с семьёй.
совершенно верно " с женой и ребенком" простая вежливость. Чувств-с к нам их семья испытываеть не может по причине того, что мы не виделись никогда:) Но думаю жена в курсе, какие рзвые бывают мальчишки в 6 лет))
Вряд ли приезд гостей, которых пригласил муж, будет для хозяйки сюрпризом. С ней, думаю, все согласовано. Если бы уперлась ("нафиг мне чужая тетка, на 10 лет старше, да еще и с дитем!"), то и предложения не было бы не последовало.
Приглашение семейное, но есть время его довести до удобного всем :)
Да отправьте мужа одного. кстати, почему это 6-летки не парятся? Еще как парятся, и даже годовасы :)
во-первых, - прежде чем вставать на дыбы. было бы неплохо узнать, насколько это далеко, а то как то нелогично
а во-вторых, вы канеш все хорошо описали, но в этом правда жизни и заключается. семейный отдых именно так преимущественно и протекает. бабы с детьми на кухне, мужики расслабляются в бане. обычно женщины против этого не супрУтивляются, а тоже находят плюсы и о чем потрещать. тут можно и рецептами поделиться, и опытом обращения с детьми, и про красоту и шмотки поболтать, да можно и о высоком, если хочется. в принципе - заняться тем же самым, что и мужики ваши. а перед баней можно их с детьми на воздух выставить нагулять аппетит в активных играх.
Или СЛИШКОМ разговорчивая ( что еще хуже) :) А вообще "ты в гостях" это постоянное : " а где можно это?", " а где у вас то?" Нафик?...
ППКС! в этом и заключается общительность. уметь начать общаться, а после уметь отсеять ненужных, а с приятными подружиться. никакой трагедии даже слишком разговорчивую девушку послушать в течении одного вечера. вообще в этой ситуации нет НИКАКОЙ трагедии. непонятно, в чем сыр-бор. Намного канеш приятнее провести 10 дней праздника в четырех стенах, ага.
пусть возьмет на худой конец с собой книжку, не говоря уже о ноуте. в конце концов баня тоже не весь день, а максимум на час - может и с мужиками потрещать вполне себе нормально. к тому же баню можно спланировать типа на детский сон - тогда можно вообще к ним присоединиться во всяком случае хоть ненадолго. КАРОЧЕ - в этом умение себя развлекать и строить отношения с малознакомыми людьми и заключается. а в противном случае - автор и должна признать себя... несколько диковатой, да:-)
Ну када большая компания - можно и 6 просидеть, сначала мальчики, потом девочки, потом все с мужьями-женами, потом еще по паре ходок, в промежутках пивко-чайки... Но вот вдвоем думаю гораздо быстрей все закончится, ну 2-3 часа мне кажется максимум. Ибо упьются в противном случае ;)
Мы вдвоем с мужем столько паримся... :) несколкьо ходок, в промежутках в прорубь или в речку нырнуть, пиво-чаек и т.п. :) Детей погреть-намыть. Я не люблю баню по-быстрому.
Не, я вдвоем стока не выдерживаю))) да и детей у мужиков не будет ;) и в чаек в чисто мужской компании как-то слабо верится ;) Хотя все бывает конечно... Но учитывая что мужу обратно в тот же день ехать, думаю не будут они там убиваться до победного.
Это все понятно. Я вообще проблемы не вижу в том, чтобы мужа одного отпустить, если уж так влом самой поехать. Лично я бы поехала :) Чисто из любопытства, из желания познакомиться с новыми людьми. Не понравится- больше не ездить да и все. А то получается, размышления о том и о тех, кого и в глаза не видели. Может там суперская пара , и автор в другой раз сама туда захочет :) Но это я такая, автору же лучше сидеть дома с ребенком.
да не хотите - не езжайте мне то что???:-D сидите дома букой и не заводите новых знакомых, глядя на то, как старые потихоньку отваливаются.
у вас такая же позиция, как и у автора. какая разница о ком тут речь? тут речь не о персоналии, а о ситуации. не хотите ездить на такие междусобойчики - не надо, кто ж вас заставляет. чем это кончится - тоже понятно, только и всего:-)
Я просто не совсем поняла почему человек, который не хочет ездить к малознакомым людям в гости с ночевкой называется диким. Только и всего.
Речь не идет о 2-3 часовых посиделках, походом в кафе или зоопарк, в театр. А в гости с ночевкой к чужим людям не каждый готов мчаться, но это не значит что человек "дикий"
я не вижу никакой разницы в двух-трех часовых посиделках и выезде в приятные и благоустроенные условия на ночь. те же 2-3 часа посиделок за вычетом быта. возможность съездить за город намного ценнее, чем сходить в зоопарк или кафе по той простой причине, что кафе и зоопарк можно организовать себе хоть каждый день. а уж для ребенка такие впечатления особо ценны. и куда уж более удобное время для таких вылазок, как не новогодние длинные каникулы.
при всей моей любви к загородным домами и при всём положительном опыте такого отдыха, автора понимаю.
без машины, на один день, в непроверенную компанию, "в баню", когда ни в баню сходить, ни выпить....
это называется "за 7 вёрст киселя хлебать".
"за 7 вёрст киселя хлебать" - очень верно отражает мое состояние:) Добавьте мою-то как раз НЕлюбовь к загородному досугу и все понятно:)
а я, наоборот, люблю ездить к незнакомым, мне все знакомые за 20 лет уже осточертели, сижу и наперед знаю, кто что скажет(
Я такая же. Люблю новые знакомства. Потом уже можно решать, надо продолжать общение или нет.
если не охота- то и не надо. мужа отпустите туда. а сами проведите этот день так, как хотите Вы, с ребенком прогуляться сходите, со своими подругами пообщайтесь или просто дома. для меня тоже было бы слабым удовольствием переться черте куда в малознакомую компанию.
Я в какой-то мере понимаю автора.
Мы вот недавно доросли до детских дней рождения по возрасту младшего, и мне так там некомфортно, потому что 90% родителей - это совсем молодые пары с первым ребенком 3-5 лет, они нас с мужем моложе в среднем на 20 лет.
Если мужики еще могут о работе поговорить или о технике, то с мамами мне пока не везет: общих тем нет вообще.
И даже дети - не тема, это очевидно. ;-)
Я бы не поехала.
а я бы позвонила жене друга и уточнила про приглашение. А то любят мужики сначала пригласить, а потом супругу перед фактом поставить. А она может тоже терпеть не может в своём доме незнакомых людей, да ещё с ребенком, да и с ночёвкой.
На фига вам её негатив, как к нежданным гостям?
Позвонить? Ни её, ни её мужа я никогда в глаза не видела:) Это какой-то знакомый мужа по работе:) Может я сужу по себе, но мне бы такое точно не упало:)
ну это если в случае вашего решения ехать всем семейством. Логично позвонить, уточнить масштаб действа.
вот если бы автор конкретно этим вопросом озадачивалась бы - тогда ее можно было понять бы. автор придумала себе массу ужасов про сам процесс нахождения в чужом доме.
да и пригородные автобусы могут быть вполне себе комфортными с исключительно сидячими местами, ходящими по расписанию, и не вызывающие никакого дискомфорта. подошел по времени, сел, уехал. если у автора нет машины. она наверно привыкла общественным транспортом передвигаться, нее? что из этого проблему делать?
вместо того, чтобы строить себе в голове ужасы нашего городка, она бы озадачилась и конкретные условия выяснила бы и как добраться, и бытовые на месте. а то она даже не знает, ГДЕ это все находится. но ужасов уже нагородила.
да позвонила бы уже давно хозяйке и по голосу поняла, хотят там видеть всё семейство или нет.
А вы бы стали звонить абсолютно незнакомому человеку и пытаться что-то там понять по голосу? Еще и телефон добыть надо, ведь у мужа, скорее всего, тока сотовый коллеги :)
я бы как хозяйка дома, была рада звонку, собирающимся к нам гостям. Хоть что-то с другой женщиной можно обговорить. А не одни мужики решили и сделали.
Ага, щаз, проблемы мужа!
А кашлять потом пол-ночи в ухо кому будут?
И при темпе 37 лежать со впалыми щеками и глазами умирающего котенка?
Требовать чаю в постелю, жалостно сморкаться, заражать детей - добавьте что еще до кучи можно ожидать от мужчины, который о такой банальной вещи заранее не думает. :-)
Угу, верно все пишете :( Блин, как страшно жить без машины :scared1
А в автобусах и метро так холодно что простыть сразу можно? :mda
Хотя прекрасно понимаю, как влом в расслабленном состоянии после посиделок переться куда-то общественным транспортом. А такси тоже невозможно категорически? Обычно на еве пишут, что ради незнакомых людей тратить лишние полторы тысячи, жаба душит и проч и проч.
Давно всем понятно, что лучше автору отпустить мужа одного, но мне упорно кажется, что автора это не сильно устроит... Вот если бы с сыном, другое дело, но муж вроде не в восторге от этой идеи ;) Ну насколько я поняла
Просто бы в гости я согласилась, а в новый год с незнакомыми точно нет. Муж категорически хочет или можно мирно с ним договориться?
ваще не понимаю, откуда столько проблем на ровном месте. вас пригласили, вы поехали. ФСЁ. нет, надо себе придумать там детей-монстров, хозяйку, озверевшую от одиночества, и главу семьи-пивного алкаша, который однозначно утащит мужа на все время к себе в баню, а вас оставит один на один со всеми вышеперечисленными траблами, как с тигром в клетке:-о
главное, что ведь как себе напридумывали, так все и случится, вот один-в-один. и вернувшись оттуда только и сможете многозначительно сказать "ну я же говорила!!!"
почему нельзя представить у себя в голове дружескую посиделку с милыми приятными людьми, детьми, радующимися новым впечатлениям, мужа, который поддержит и в разговоре, и морально, совместный ужин и интересную беседу:-о обычно люди, которые готовы пригласить к себе домой малознакомых людей - очень гостеприимны и дружелюбны, готовы предоставить гостям все условия и учесть их пожелания. это такие, как вы, траблы на новом месте создают себе и другим:-о
вот у моей подруги муж тащит к себе в дом всех. Ему с семьёй скучно и он мало-мальских знакомых приглашает. Ну как мало-мальских. ЗНают друг-друга по работе, по хобби, он всё семейство приглашает в дом. Так вот моя подруга уже просто звереет от этого.
Так что, автор, не факт что там хозяйка реально хочет вас там видеть.
У меня муж сестры такой же. Она уже замахалась готовить и убирать. В прошлом году он наприглашал тусовку, а я её увезла. Вернулись - п...ц, на кухне одна соль, срач дикий, пропало золото. Муж до сих пор наказан)))
Девочки, а мой муж мало того, что всех прёт к нам в дом, так еще имеет дебильную привычку. Я накрою стол, а он выпьет и давай метать из холодильника все что там есть. Бесит ужасно. Сколько раз предупреждала, что я поставила на стол все, что сочла нужным. Нет, каждый раз одно и тоже. Стала убирать из холодильника в другое место те продукты, которые не хочу скармливать гостям :) Вот уже пару баночек икры убрала, хоть до НГ доживут :) А гости все как один, считают, что нормально припереться с одним тортиком и бутылкой вина. А ты их корми тут. За*бали все.