Собираюсь выгнать дочь из дома (много)
Ситуация сложилась жуткая. Постараюсь изложить объективно, без эмоций.
Итак, имеется дочь 17 лет - учится в 11 классе, собирается поступать в институт, сама его выбрала, ходит на курсы, занимается дополнительно с преподавателями. Лет с 12-14 дочь пытается доказать свою самостоятельность и независимость от нас, родителей. Что для этого делалось и делается: проколола язык, пупок (про уши я вообще молчу, там штук 20 дырок), курит, ворует деньги, периодически подрабатывает промоутером, в школу ходит избирательно, т.е. только на те дисциплины, которые считает нужными. Алкоголь практически не употребляет, слава Богу, ибо плохо переносит. Есть постоянный молодой человек, с которым она жила летом у него в квартире, пока родители были в отъезде. С сентября вернулась в "отчий дом" :-) Тёплых доверительных отношений с дочерью у нас почти никогда не было, как-то так у нас сложилось. Однако в семье есть определенные правила, которые никому нарушать нельзя. Думаю, у многих есть некий свод правил. Ну например, вряд ли многие из вас станут терпеть мужа, который без видимой причины не будет приходить ночевать домой, правда?
Вот и у меня аналогичная ситуация, только не с мужем, а с дочкой. Только, как мне кажется, у нас начинают устанавливаться нормальные отношения (в нашем случае - это когда мы общаемся, разговариваем), как дочери непременно нужно всё испортить. В прошлом году (в ее 16 лет) болея бронхитом, в первый день после температуры я застала ее выходящей на улицу. Я в ужасе: "куда, ты только начала поправляться?"
- Я к своему МЧ футбол смотреть.
- Пусть он приедет к нам, вместе посмотрите.
- Нет, я хочу к нему, это не обсуждается.
- Но на улице мороз, ты можешь получить осложнения... Я запрещаю тебе выходить.
- Запрещай сколько угодно, я все равно поступлю так, как считаю нужным.
Ушла. Вернулась через неделю (в школе каникулы были). Я тогда взбесилась ужасно, ведь я не давала повода вытирать об себя ноги! Она РЕБЁНОК, а я мать. После того, как вернулась домой, даже не попыталась извиниться, уходила, когда хотела, приходила аналогично, ела не со всеми, а по ночам, если вообще ела. Я собрала семейство и открытым текстом заявила, что если девица не считает себя членом семьи, где существуют определенные правила, единые для всех, то пусть оформляет эмансипацию (это документально подтверждение дееспособности ребенка старше 16 лет, но моложе 18) и валит на все 4 стороны. Дочь гордо вскинула голову, ушла на целый день, а вечером вернулась, сообщив, что не будет оформлять ничего, она будет жить с нами. И вроде бы с тех пор жили относительно спокойно. Я старалась не лезть с назиданиями: ну хочет голышом по морозу ходить - пусть ходит, я лишь сообщала температуру за бортом, а то вдруг она думает, что на улице лето. Хочет школу прогуливать - пусть, это же ЕЙ в институт поступать. И жили мы без особых встрясок.
Ну а сейчас ситуация повторилась. Снова началась ложь, поздние приходы домой, она сама по себе - мы все сами по себе. Мы садимся ужинать - она: "Я не буду", мы уходим с кухни - она садится кушать. У меня ДОМ, СЕМЬЯ, а не ночлежка, не гостиница, чтоб когда захотел, тогда пришел молча.
Дело осложняется тем, что у меня еще двое маленьких детей, которые видят эту всю ситуацию. Пройдет пара лет, и они аналогично скажут "Будем жить, как считаем нужным, почему сестре можно, а нам нельзя?" Действительно, а почему все живут так, а она по-другому?
Вот я и собираюсь поговорить с дочерью, чтоб она подыскала себе другое место для жилья, ночует же она периодически где-то. Я не хочу ее гнать, но либо она принимает правила, становится частью СЕМЬИ и живет, как все мы, либо "до-свидос".
вы абсолютно правы: если человек не придерживается правил общего жития в одной квартире - пусть идёт на все 4 стороны и живёт, где хочет. Я поддерживаю Вас в Вашем решении.
У вас дом или казарма?
Сильно подозреваю, что второе. Традиции хорошо, когда они от души. Когда они навязываются, это становится тиранией.
До ее 18 она имеет полное право жить с вами, эмансипация объявляется только по желанию ребенка (к тому же для этого вроде бы нужна постоянная работа).
А дальше, думаю, она и сама долго у вас не задержится.
Увас дети есть? Вы им ВСЁ разрешаете? Или все-таки есть какие-то ограничения?
В чем казарма-то? Еда по расписанию или отбой? Нет - едим приблизительно в одно и то же время, когда папа с работы приходит. Спать ложимся тоже непоздно, потому что еще ночью по 5-6 раз встаем к малышам, хочется успеть выспаться хоть как-то.
Да, звоним друг другу, сообщаем, куда идем и зачем, потому что уважаем чувства других, чтобы никто не волновался (в наше беспокойное время может случиться что угодно, надо хоть знать, где искать).
Дети есть. И потому я отлично знаю, что если начну жестко требовать - они пошлют меня далеко и надолго.
Потому забочусь о том, чтобы им было комфортно выполнять те правила, которые я установила. И у меня это получается. Для того, чтобы уважали меня, для начала я сама должна уважать других. Начинаю с себя, вот и имею хороший результат.
Начала как "не хочу светиться" и засветилась ))) как "Хитрая лиса"? Нет у вас никакой дочери, вы всю эту грязь притащили из топа про мальчиков, где видимо активно лили грязь на девочек и их мам. По крайне мере в вашем паспорте видно, что вы мамаша мальчика. А возможно рассказали здесь как вас выгоняли из дома, когда вам было 17 лет.
И вещички у Лисец только на одного мальчика, хотя по ее опусам их там два:DПиздоболит наша Алка:D
Повяжите галстук и салютуйте на площади,вам это подойдет, правильная вы наша. Не были вы в шкуре автора потому как дети маленькие,но посмотрим через несколько лет, как и что оно у вас будет. Вы только отпишитесь, пЫонерка .
Вы же построили эти отношения, вы как родитель ответственны за все ее поступки. Значит ребенку было не комфортно дома, раз она постоянно пытается уходить из дома. Что посеяли.
я вас поддержу. считаю, что вы правильно поступаете. только надо говорить помягче, не в назидательном тоне, пусть выбирает - или живет с вами или живет там, где она периодически ночует. обязательно ей скажите, что вы ее не выгоняете, а просто просите сделать выбор. что вы всегда ее примите, если у нее случится трудный период, но вот так бегать - то живу я с вами, то не живу - это не дело. про ее братьев-сестер тоже скажите, что вы просите сделать выбор толко изза них, т.к. они на нее смотрят как на авторитет, коим не является.
А как вы собираетесь это сделать технически, замок сменить и чемодан выставить?:-о
Правила она ваши не принимает уже давно. Разговаривать на данном этапе, имхо, бесполезно, вы не авторитет для нее, может позже поумнеет.
Вы знаете, мне всё же кажется вы обязан её дотянуть до 18 лет. По многим причинам - по моральным как минимум. Далее вроде как по закону вы её обязаны содержать до 18 лет, далее если вот случится с ней что-то, попадет в ментовку, далее опека о вас вспомнит, а у вас ещё 2 маленьких. Как будете отбрыкиваться? Нужны ли вам такие проблемы? Может быть лучше потерпеть немного?
Нужно поставить ей условие: если она уже взрослая и если она живёт в семье, то должна информировать семью о своих планах и выполнять определённые обязанности по дому на равне с другими взрослыми членами семьи.
Поговорите с ней нормально, как со взрослым человеком, которого вы любите.
Запрещать ничего не нужно, пусть хотя бы информирует, где она и что собирается делать.
Придумайте её обязанности по дому, даже если их нет, это мотивирует.
ИМХО вы слишком сильно на неё давите, отсюда и такое мощное противодействие.
Если отпустить пресс, быть плохой дочерью станет уже не так интересно.
Вы не можете сейчас "забить" на неё, у неё очень ответственный момент жизни, сколько бы ещё детей у вас не было. Она сейчас требует больше внимания, чем малыши.
хахаха, она так и послушается. Ей плевать настолько же, насколько матери наплевать, что у ребенка на душе, разве не видно? Тем более это ж такой компромат на мамашку - собственный ребенок:-)))
Вы отвратительная мать. И не в 12 лет дочкиных это началось, гооораздо раньше.
Вам сына надо было рожать.
А теперь...Что уж. Хотите выгоняйте.
И двое маленьких детей не причем. Если вы научитесь уважать детей в любом возрасте, то и они вам ответят уважение.
Для тупых: уважение не равно делай, что хочешь, баловство и пр. дурь, которую считают за уважение.
Не жалко вас ни разу.
+1
лишь один вопрос у меня, читая подобные истории: откуда берутся такие змеюги, как авторша?
Да не верьте ей, лживая тварь какая то, тут тема была про мальчиков, там бабы пересрались, вот одна из них и решила в отместку завести тему про якобы дочь.
Милая автор!
Постараюсь написать покороче.
Ну,во-первых.Воспитывать,выговаривать,вычитывать уже очень очень поздно.Теперь нужно только перевоспитывать,а перевоспитать,как известно можно только самого себя.
Во-вторых.Ваша девочка,ваш ребенок,ваш цветочек,поверьте ей оооочень нелегко сейчас и очень плохо.Не от хорошей жизни у нее размылись границы,правила,ориентиры.Потерян режим,потеряна дисциплина.Ей ОЧЕНь нужна сейчас ваша поддержка,ваша любовь.Не отмахивайтесь,не отталкивайте!Она не "вытирает об вас ноги",она разрушает СВОЮ жизнь.Это такой хрупкий возраст.Если вы закроете ей двери вашего дома,где она может помыться,согреться,поспать,да и поесть,даже пусть одна,как тот волчонок,но сейчас у нее есть хоть такой уголок на Земле,где ей есть где душу согреть,а если вы ее выкините,она может пропасть:(.Умоляю,оставьте все ваши лозунги,правила,пафос.Протяните руку ребенку,чего бы вам это не стоило.Вы ее рожали,вы обязаны ее спасти.Если вы ее выкините,то вы можете ее потерять.Нарушения в ее жизни(воровство,еда по ночам,старается не попадастся вам на глаза) могут также говорить о том,что она уже сильно соскользнула,может быть даже и наркотики,не поддалкивайте ее в эту пропасть.Боритесь за нее изо всех сил.она одна,может быть уже не сможет бороться за себя саму.
Я вам очень очень сильно желаю любви,мужества,терпения,мудрости и сил.
"выкинете" и "не подТалкивайте".Прошу прощения за ошибки,пишу с транслита,впопыхах:).
Жестковато конечно, но она не права. Я с вами соласна, если не хочет жить нормально, пусть сама решает. Я думаю, когда до неё дойдёт, она очень будет раскаиваться. Наверное, её ещё нужно повзрослеть
"У меня ДОМ, СЕМЬЯ, а не ночлежка..." -нет у Вас ни семьи,ни отношений в ней. Вся причина-только в Вас.Не удивлюсь,если на старости лет останетесь одна и дети,в лучшем случае исключительно из чувства долга, будут только сухо справляться о Вашем здоровье и посылать денег.
Мать должна быть не только матерью, но и другом своим детям,а Вы не способны быть такой.
да, ситуация не простая(( Вы же понимаете, что она уйдет. по любому ваши условия не примет (для этого должно что-то произойти и как следствие - переоценка ценностей). она уйдет, будет продолжать вести себя как и раньше... разница только в том, что Вам это не будет действовать на нервы (Вы просто ее не будете видеть). А там кто знает... куда ее ветер занесет... Расхлебывать последствия все равно Вам!
У меня были серьезные проблемы с приемной дочерью 1,5 года назад. В итоге она ушла жить к родному отцу, через 3 месяца переехала к молодому человеку. Хотела свободы и самостоятельности - получила...
Честно скажу, что если б такое начал творить мой родной сын - решила бы вопрос быстро и на начальном этапе.
А соседям-родственникам, если спросят, где доча, что скажете? Выгнала шалашовку и назад не пущу? Или врать будете, что сама ушла?
Для начала у меня есть весьма приличный шанс, что никуда девица не уйдет вовсе :-) Я же не скажу ей "Убирайся вон!" Нет, предложу уйти. Ну если ей тут не нравится, что ж насиловать барышню-то?
Ну а уйдет, так это она сама, ага
а какая разница соседям то????? вот всегда бесили такие вопросы - а что я скажу соседям. а скажу я им - не ваше дело. а вообще, если дружите с соседями - скажите уехала к родственикам.
А кому нужна жалость соседей??? Вы вообще о чем? А то соседи не видят, как себя ведет девушка. Думаю, они не удивятся ее исчезновению.
Пробовала, не помогает :-) Еще раз прошу обратить внимание, что МЧ ее точно любит (раз уж вы сомневаетесь в моих чувствах). Сильно любит, но это не мешает девушке врать и ему (не просто врать, а наставлять рога).
Признатья, язык чешется рассказать ему, КОГО он пригрел на свей груди, но не полезу - это ИХ отношения, пусть сами разбираются.
этот пост означает только одно, вы ее НЕ ЛЮБИТЕ! Если считаете, что ее МЧ "змею на груди пригрел". Эта "змея" ваша дочь с сильным характером, и я верю, что она далеко пойдет. Ей мало лет, ей что теперь срочно замуж выходить, раз он ее тааааак любит?
Пусть нагуляется, пусть насладится жизнью, когда будет "ее" МЧ она поймет!
+1 абсолютно в точку...мать сначала в детстве не справилась, а теперь пытается построить уже выросшую непослушную дочь
вот вы не мать, это точно, а змеища какая-то, извините, что вырвалось. Настоящая мать и прикроет ребенка, и все выдержит от него, а вы в душе готовы стукнуть МЧ на собственную дочь. Ваша дочь - это вы сами, вы это понимаете? У нее возраст проб и ошибок, она экспериментирует, пусть так, как может, на нее у вас явно не было времени, раз еще двое в наличии. Да она к 20-ти может измениться до неузнаваемости в любую сторону, только матери нельзя сдаваться! Пусть будет кров, пища, пусть в любое время приходит и уходит, пусть видит, что у нее есть куда вернуться в случае чего, но зачем гнать-то?? На вас же смотрят младшие дети, что вы делаете.
ой, мля. Кому эти сопли нужны, особенно, если девочка созрела и ей хочется поебаться и пожить взрослой жизнью, при этом имея полное обеспечение от родителей?
У меня была такая же курица-одноклассница. Мать ее обожала, работала на 3 работах, чтобы доченьке покупать все самое лучшее. Как она к матери относилась - это отдельная поэма. Даже одноклассников это коробило. При этом, сестра этой девочки ну полнейшая диаметральная противоположность, очень добрая и послушная девочка.
у меня ни мальчика, ни девочки. Я сама недавно институт закончила. А што, вас так удивляет, что кто-то вещи своими именами называет?
а зачем говорить лживые слова, если дочь прекрасно видит, что мать любит мужчин, любит секс, рожает от чужого мужика постоянно. зачем ей эти лживые уверения?
Дочка перерастет! Думаю в какой-то период вы ее гиперопекали, а ей это было не нужно! Мне мать тоже в 17-18 грозилась выгнать из дома, вы думаете меня это испугало?! Ага щаз прям, устроилась на работу и пошла жить в общагу! Потом мама уговорила вернуться, на условиях, что она считается с моим мнением, единственное я всегда должна была говорить, где я и когда вернусь, если не вернусь - предупреждать! С 18 до 23 - я жила наслаждаясь жизнь, где хотела и когда хотела. В 23 встретила своего мужа (на тот момент его квартира достраивалась) и мы вместе пришли к мамочке, мамочка в очередной раз поняла и приняла нас, с тех пор живем в мире согласии, из дома уже фиг выгонишь!
вот вы к 23м переросли. а у некоотрых вообще затягивается на всю жизнь ...
Воооот! Я ж тоже приняла тот факт, что она практически живет с МЧ. Приняла ее нежелание ходить в школу. Не лезу в ее жизнь вообще! И у меня тоже осталось единственное правило: говорить, где, когда вернется, предупреждать. Но тут-то даже это не выполняется. И ей не 18 и не 23!
Признаться, дни считаю, сколько осталось до ее совершеннолетия.
Думаю именно этот вопрос вам и надо сесть и полюбовно, я бы сказала нежно обсудить.
Не словами прошмандовка такая... а доченька, ты уже взрослая, я все понимаю, но ты должна понять, что я все еще твоя мама, которая волнуется и переживает за тебя.... бла-бла-бла...
У девочки сильный характер и сложный возраст, вам уже не под силу "сломать" ее, поэтому просто примите!
Дык все 17 лет так и живем: пытаюсь объяснять свои запреты и правила, что основная часть продиктована беспокойством за нее, за ее здоровье и безопасность. Ей как-то плевать на мое беспокойство.
У меня такая же дочь, лет с 16(сейчас 20) постоянные препирательства по поводу того, что не желала сказать куда уходит... объясняла, что беспокоюсь, что жизнь такая - и маньяки, и наркоманы которые за кошелек убьют и глазом не моргнут, ДТП сколько... город-миллионник, что потом милиции говорить - ушла, а куда - хз? Пофиг ей.
Сейчас в другом городе живет с парнем, общается кое-как со мной по аське, тоже сколько раз просила - поставь аську на автозапуск, чтобы я просто могла зайти и убедиться, что ты жива-здорова... фиг там, вот сейчас в очередной раз сижу злая и расстроенная - и в аське ее нет, и мобильник 2-й день отключен :-(
С одной стороны и правильно с такими закидонами отправить деточку в свободное плаванье, с другой стороны - еще хуже потом себе нервы вытрепишь.
А что именно изменится после ее совершеннолетия?
Вы пытались говорить по душам? Как она объясняет свое поведение? почему не звонит, не беспокоится?
По сути я в общем-то согласна с Вашей позицией, помню, сама отжигала в этом возрасте, хотелось свободы и проч.
Но по стилю изложения сложилось такое впечатление, что Вы не просто ждете ее 18летия, а прямо-таки жаждете эту ношу сбросить.
Ага, жаждю :-) Помимо всего вышеописанного девочка ходит по краю нарушения законов: подделывает документы себе и своим одноклассникам (чтоб продавали спиртное и сигареты), ее поймали в магазине на краже... Ну а соседи тоже в курсе, что девица перетрахала всех молодых мужиков в округе.
Насчет "перетрахала" вы больше верьте добрым языкам! Я в ее годы тоже была этакой "шалавой" в районе, но мало кто знал, что эти молодые люди сначала называли меня "динамо", а потом "наш пацан". Спала я только с одним постоянным МЧ, а с кем я встречалась и гуляла, это было не их дело! Вы побольше соседей слушайте!
Я знаю это не от соседей, и знаю достоверно :-( Но моральная сторона этого вопроса - это ее личное дело, пусть "гуляет", если уж ей так нужно это.
Зачем? Подтвердить то, что я знаю, - это правда? Зачем? Вы либо мне верите либо нет.
Не верю! Либо действительно вы настолько "недолюбили" ребенка, что он ищет любовь в разных постелях!
Ваше право, не верьте. Встречный вопрос: а с чего вы взяли, что ребенок ищет ЛЮБОВЬ в других постелях? Насколько я знаю, там речь идет не о любви, а о животном сексе с извращениями. Да и встречи эти любовными язык не поворачивается назвать: то в машине, то в лесочке, то на детской площадке, то в школьном туалете.
Ну вот 100% разводка! Или Вы сама извращенка, чтоб так о своем ребенке писать! Если все так, как излагаете, это повод бить в колокола, а не просить дочь на выход!
Ну вы уж определитесь: лиюо "надо принять дочь, как есть со всеми ее недостатками" либо "бить в колокола". Ну если ей нравится такое поведение, ну что поделать? Повеситься штоле? К тому же не могу же я открыто признаться, что в курсе её поведения :-( Я тогда вдобавок потеряю доступ к источнику информации.
Это Вы меня попутали с кем-то. Я не писала, что надо принять ее недостатки. Хотя согласна с этим в целом:) Но то, что Вы описываете - это не недостатки, а серьезная причина для бесопокойства и решительных действий с Вашей стороны.
Не признавайтесь. Неужели нельзя с родным человеком просто поговорить?
Вам ее не жалко совсем? Вы, правда, дочь не любите?
Слушайте, если это, действительно, ваше фото в паспорте, то рожа у вас наглая и правда хитрая, неужели правда есть такие бабы, которые ненавидят своих дочерей? Не верю.
вот меня лично именно это несколько шокирует - она у вас несовершеннолетняя, вы разрешаете ей не ходить в школу и не жить дома! не рано ли?
Тоже думаю, что перерастет. Мой старший сын тоже непросто рос... Ужасно сложно было, тоже как автор думала, переживала, плакала, сердилась.
Но за всеми этими моими действиями прошло 3 года:) и он резко изменился. Просто повзрослел. Теперь это взрослый, самостоятельный, заботливый и ответственный молодой человек.
Подросткам непросто. Они ищут себя в этом мире, конечно и шишек в процессе поиска у них помногу набивается:(
с таким характером орна или станет полной неудачницей, или окажется ого-го!
но как-то кажется, что вы ее совсем не любите.
Я стараюсь быть объективной, пишу только факты, без эмоций.
Не любила бы - даже не заморачивалась бы.
ооо, судя по тому что лицо открылось, думаю можно сделать более существенные выводы, дочка то характер проявлять видимо стала после появления малыша?
Я считаю, что всегда причину первую надо искать в себе?
А не "забили" ли вы на дочь, когда появился младшенький?
А чувствует ли она, что она "нужна" вам?!
Неа, характер она начала проявлять, когда в школу пошла. Никакие убеждения не помогали: не хочу. грит, делать уроки, не бу-ду! Ну а дальше больше. Просто я как раз стала принимать ее недостатки, ее желания и выходки. А тут допекла.
автор, быстро убирайте всё из паспорта, а то будет снова гон псов с криками "ату её, ату!" ева любит поглумиться.
Зачем, у автора никакого криминала не наблюдается, в топе, ни в паспорте. Какие-нибудь уроды начнут копаться - ну так фигня.
такое ощущение что она обязана отчитываться перед вами именно потому что ПРАВИЛА, а не потому что вы за не беспокоитесь - где она и с кем...
так же с едой - у нас традиция, так что ешь с нами! нет бы сказать "нам приятно кушать всем вместе, обсудить то что произошло за день". Т.е. если бы вействительно культивировали совместную еду как ПРИЯТНОЕ времяпровождение своей семьи, как доверительное общение и пр - таких бы проблем не было.
А когда все из под палки - очень грустно и обидно...
ясно же что девушка просто не понимает всего этого - надуманных правил, необъяснимого желания контролировать ее и пр. вы с ней не говорите, не объясняете свои чувства - вот и она не хочет! и не будет - это ее правило...
мне кажется вы сейчас ситуацию можете сильно усугубить поставив ей такой ультиматум - может лучше сделать шаг в ее сторону?
какие надуманные правила могут быть при элементарном первом: спать дома? что ещё надо надумать?
можно изменить правила - если пойти на встречу ребенку.
у всех свои отношения в семье, что для одного хорошо, у другого вызывает протест.
ясно же что дело не в правилах, а как они преподносятся + в личных отношениях между мамой и дочкой. Для того что б не усугублять ситуацию надо искать компромисс.
пс лично для меня правила для 17 летнего подростка "ночевать дома", "есть с родителями" - надуманные. у нас такого в семье не было. просто предупреждала что сегодня не дома.
но повторюсь - все семьи разные. я за альтернативные варианты
:-) прикольно. Школьница не может качать права, где и когда она ночует. Она обязана ночевать дома.
вот потому что мать так и говорит "не можешь качать права!" - ребенок и взбунтовался.
как известно, чем сильнее сжимать пружину...
если бы дома была создана атмосфера понимания и поддержки никакие правила не понадобились - дочка и так не захотела бы уходить.
теперь, когда правила есть, надо идти на уступки!
Это-то меня и напрягает!!! Семья ее готова принять, готова раскрыться, всяески помогать - морально, физически, материально. Но стоит протянуть ей руку, как она вцепляется в эту самую протянутую руку зубами и рвет ее :-(
Ладно я, но те же бабушка с дедушкой: всячески жалеют, всегда пригреют, простят и поймут. Дык к ним же тоже так же!!! Вот что ужасно!
Дочка, так понимаю, от предыдущего брака? вообще очень коробит ваше "она-мы" вы ее уже отселили морально, теперь просто хотите отселить и физически. По-моему дочка ваша просто видит и чувствует, что вас она уже тяготит почему-то, может вы не смоги пережить ее переходный возраст, т.е. когда она была "скверная" из-за гормонов, вы окрестили ее скверной на всю жизнь и соответственно стали себя вести с ней как со скверной девочкой, вот она и поддерживает вашу модель поведения.
Тоже мимо :-) А что вы все причины-то ищете? Если б я так наплевательски относилась к дочери, то не стала бы писать здесь, просто поставила бы ультиматум, и дело с концом. И к психологам бы не стала обращаться, а так я уже 4 года, как на работу к ним :-)
потому что во всем причина есть! Говорю, не просто так, а потому как сама была таким "трудным" подростком, и причины были моего поведения, они были очень глубоко в душе, но собстно на тот момент, моя мама и не хотела их найти! Всему всегда есть причина!
Обратитесь к дет.психологу.Есть бесплатные центры в Москве
http://www.educom.ru/ru/education_system/center/
Как говорит моя подруга "ребенок должен жить по закону стаи". Раньше я считала это правило чуть ли не насилием, сейчас согласна с ней. Честно говоря, не знаю как бы поступила - мой ребенок еще не дорос до переходного возраста. Думаю, что вполне правильно донести до дочери, что в 17 пора нести полную ответственность за свои поступки, если не хочешь жить по правилам отчего дома.
а Вы не хотите сама сходить к психологу и посоветоваться как в этом случае лучше поступить? понятно, что последние лет 5 Вы наверное уделяли гораздо больше внимания младшим детям, может у дочки так проявлялась ревность, может она чувствует себя ненужной в семье.. Я понимаю, что все очень сложно, и искренне сочувствую Вам. Но дочкино то мнение мы здесь не услышим, а оно важно.. Мои намного младше, но я уже пару раз обращалась к психологу и мне очень помогло, скорректировала и свое поведение, и как следствие поведение ребенка.
Выше написала, что к психологам я хожу. И одна, и с дочкой. Психологи как раз и говорили, чтоб я оставила ребенку в покое. Ну я и оставила, перестала лезть (как я психовала из-за этих дырок в пупке, из-за прогулов, из-за мужиков). И ничего не изменилось!
не опускайте руки. я выше посоветовала Барложецкую, обратитесь к ней, попробуйте еще
Значит ВЫ пошли к "неправильным" психологам.
то что она у Вас "ночует по чужим домам" понятно, т.к. в доме еще маленьких детей, что оптизма и желания ночевать дома подросткам не добавляет.
У вас многон уже упущенно, но можно попробовать ( пишу Вам не по абстрактному , а по конкретному опыту):
- забрать доки из школы и направить её в колледж.Все равно школу она прогуливает, а так хотя бы получит среднепрофессиональное образование. В институ всегда успеет ( армия ей не грозит)
- загрузит дополнительным изучением иностранного языка . Для этого нужен стимул- например, поездка заграницу или покупка "хочушки". Найти серьезного,жесткого преподавателя.
- подумать скем общается Ваша дочь? почему у нее такой крг знакомых, где пьют ,курят и т.д.
Попытаться его сменить, подобрав соответствующую замену. Неужели в Вашем окружении нет ровестников , ведущих более здоровый образ жизни? Попробуйте познакомить её с ними. Сами чаще выбирайтесь вместе по магазинам, в спорт-клуб
, в театр и т.д.
Считать дни до её совершенолетия- запредельная жестокость:-(.
Ваши правила по поводц ночевки- 100% согласна.
По поводу совместных обедов- странны, т.к. сейчас у каждого свой ритм жизни.
По поводу одежды0 поздно:-), пусть хоть в купальнике ходит, её личное дело:-)
Да хоть 25.
У моей старшей было тоже самое, такие "Фефочки" в классе вместе учились ,что "ПРобы негде ставить":-(.
и чтобы у нее с ними не было общей компании, я загрузила её по "самые уши" изучением языка, "культпоходами" и т.д.
Ага, все пятеро - все неправильные, точно! Я где-то написала, что круг знакомых дочери - это пьющие, курящие и т.д.? Отнюдь!!! Нынешний МЧ (ему 18, встречаются больше года) не курит, учится в институте, подрабатывает, помогает своей семье финансово, очень ответственный и т.д. Да я молюсь на него! А что толку-то?
Значит бестолку,если его устраивает пьющая и курящая девица.
Ну скем то она у Вас все же пьет и курит? Значит не с МЧ , а с подругами. Так надо по умному "изолировать" от этих подруг.
Как правило подростки тусуются или поместу учебы ( чзначит надо его сменить) л
, либо это дворовая (районная) компания ( значит надо ,чтобы не успевала выходить на свою улицу).
Я Вам по своему опыту пишу. У нас такого ужаса не было, но трамблов хватало:-)
Ужас. Это же надо что бы детям так не повезло с матерью. Ну вот неужели вы не понимаете, что дети - это люди, люди со своими желаниями, мыслями, характером и что они не всегда будет оставаться младенцами в люльках, с которыми вы можете делать все что захотите.
Если что, то у меня одному детей уже 20 и я знаю о чем говорю. Это ваша вина автор, только ваша, что у вашего ребенка нет близких людей, нет семьи.
Щас разрыдаюсь. Я как раз понимаю, что дети - люди со своими желаниями. Вот только помимо желаний есть еще слово "Надо". Надо ходить в школу, надо уважать учителей, надо соблюдать законы, надо одеваться тепло, надо делать уроки и т.д. и т.п.
Готова поспорить ос всеми вашими НАДО!
- если учитель недостоин уважения, кому НАДО его уважать!
- надо одеваться тепло, вопрос, а если понятие "тепло" разные, если морозоустойчивость разная! То кому надо?!
- Надо садиться есть за одним столом семьей (с) автора, кому НАДО автору?! Дочь не хочет, она чувствует, что она лишняя на этом празднике жизни!
- Надо соблюдать законы, а если на твоего ребенка напал педофил, надо взять его за ручку и отвести в полицию, да я лично бы его убила на месте
Все НАДО , очень относительны!
+100. Подпишусь под каждым словом, все верно. Половину этих истин и раньше понимала)) другую половину до меня "донесла" моя уже взрослая дочь :)
Да, ей уже скоро 22 и мы оч.близкие люди и большие друзья, несмотря на то, что живем в разных городах. Но мне тоже в свое время пришлось пройти через принятие практически того же, что и автору. И пирсинг языка, и курение в 17 лет, как только уехала из дому в вуз)) Ну и мальчики, как я понимаю :) Этакий эпатаж и в одежде, и в поведении. На пары, конечно же ходили выборочно, а как же? Кстати, и сейчас по Москве в двадцатиградусные морозы расхаживает без шапки, в Мартинсах и легкой курточке. Но не болеет же :) и ладно))
А в остальном - все прошло)) И пирсинг вынут давно, и учеба на первом месте, и подрабатывает по специальности с удовольствием. И как только денежки свои стали, так и питание изменилось - домашние супчики вместо Макдака, опять же за фигурой следим и т.п.
А вот общаться за столом у нас было "принято" всегда, и нам это нужно и интересно обеим, и это не прошло с годами. А остальное - ерунда и пройдет)))
Знаю, рожала с ним как раз. Тут все зависит от иммунитета и как вы правильно написали, от морозоустойчивости. Не болеет пока,ТТТ. И слава Богу. Не буду же я ездить и одевать детку по утрам. Кстати, куртка длинная, просто легкая очень.
Голову застудить - как нефиг нафиг, особенно в 20 градусов. Тут никакая морозоустойчивость не спасет.
- А кто определяет, достоин или не достоин?
- Я таких морозоустойчивых сегодня видела с красными носами и пританцовывающих, но зато в колготках 20 ден и куртках выше пояса. И ни одна наверняка не признается, что ей холодно. Подружки же всё напоказ выставили, чем я хуже?
- Вот вы прям знаете, что там дочь автора чувствует.
- Не хочу комментировать про педофила, но самосуд никогда еще до добра не доводил. Когда маму посадят, ребенку лучше от этого точно не будет.
Да, НАДО-то конечно относительно, но голову включать не помешает никогда.
верна-верна:-)
а на третий день подключились те, у кого уже переросли тот возраст:-). Там чего только не было у моей деваччки.. Все как рукой сняло ттт, но это стоило того терпения. Родил - так отвечай!!
Ну в некоторых очень плохо вкладывается обычными способами. А необычные искать не каждый родитель сможет и захочет.
Вот о том и речь! Пусть не каждый сможет и захочет, но вот мало кто, как автор будет тупо поливать дочь грязью!
надо их контролировать и корректировать, но не жестким вмешательством, а хитростью! Потому как все равно, покурит, потрахается и ночевать не придет.... рано или поздно!
значит не так делала! Судя по ее высказыванием, это очень властный человек, не терпящий чужих взглядов
ну Вам конечно видней;-)
обычно властные и не терпящие чужих взглядов люди по психологам не бегают, тем более по 5ым психологам.
Если бы автор ходила к психологам, она бы понимала "откуда ноги растут"! Тут все налицо! А так это "пустобрехство"
Вы просто ясновидящая)) ну так быстро и легко все "разрулили", все психологи нервно покуривают в сторонке))) смешно такие "диагнозы" читать
Просто есть прописные истины! Я опять же повторюсь, ВСЕМУ ВСЕГДА ЕСТЬ ПРИЧИНА! И что 5 психологов не разобрались в этой причине?! Вы сами в такое верите! Пусть автор напишет, тогда что ей сказал хоть один из этих психологов?
когда у меня были проблемы, да я ходила к психологу, мне первый же помог! Задача психолога дать вам самим понять причину того, что происходит... или нет?!
Значит либо автор просто "баран", который даже не пытается внутрь себя посмотреть, либо это разводка (во что верится скорее), либо всех психологов, куда она ходила, на помойку!
мне? мне то зачем психолог? я чиста поинтересоваться...все,кто тут автора заклеймил, уже имеют взрослых дочерей,которые "прям все правильные стали"?:)
ну а мне как раз не помог ни первый и ни второй.. прошло много времени пока я нашла "своего" психолога. А так как в психолги сейчас идут все кому не лень (также как в дизайнеры, няни и т.д.), то моя ситуация не исключение, а скорее правило
Вам помог, кому-то не помогает. Мне вот ваще психолог не нужен, это же не значит, что те, кто к ним ходят, психи, а я одна нормальная :)
Так и вы, судя по вашей страстной защите дочки автора, были еще той "послушной дочкой" :)
А до 13 лет вы где были, почему не вложили что это опасно для здоровья и испортит ему жизнь? Почему собственным примером не убедили и не сделали так, что бы ребенок воспринимал ваш пример и ваш опыт, а не дяди Васи алкоголика (или друзей), который много лучше понимают ваше дитя, чем вы?
Запретами ничего не добьешься. Но вот можно сделать так что бы у него не возникло желания покурить и потрахаться в 13 лет, а наркоту и вовсе считать уделом слабых.
тьфу тьфу тьфу в моей семье этого нет.
а то, что такое может быть, то, что такое есть, то, что есть очень трудные подростки и в очень "правильных" семьях - это факт. и я его принимаю, и в интернете не ставлю диагнозы мамам, что они все делали не так, а я такая вся правильная и дети у меня правильные. А Вы это делаете. С каким-то ребенком именно запретом добьешься, а с другим - не добьешься. Все дети разные, все родители разные, единого "клейма" не существует.
"правильная" семья это тоже некий диагноз. Часто люди из-за своей правильности не способны иначе смотреть на мир. А ребенок в силу подросткового максимализма бросается в противоположное. Так и получаются неблагополучные дети в благополучных семьях. Все беды от непонимания и желания навязать то что считаешь "правильным".
Искать надо. Откуда оно взялось это желание, чем вызвано, какие были раньше желания. Из ниоткуда такие желания не берутся, у всего есть причина.
Значит ребенок или таким образом пытается самоутвердиться среди сверстников (а вы ему показали альтернативы, которые работают?), или борется с вами (а какие у него есть другие "дозволенные" и эффективные способы борьбы с вами?), или попал в дурную компанию и идет на поводу у нее.
И раскручивать ниточнку дальше.
А плюнуть - это то, обычно делают ДО - плюют на ребенка и его потребности. А потом вопиют, откуда что взялось. Да что вложили, то и получили. Не вложили вы - вложил тот, кто был рядом. Недосмотрели - получили. Ага.
Вы когда про "свои желания" писали, вы что именно имели в виду? Ночевки у мужиков? Недельные загулы?
Да хотя б забуриться в клуб на пару часиков, покататься на теплоходике, потусить с друзьями...
Иногда единственный вариант - НЕ МЕШАТЬ. Чем больше запретов, тем больше противодействий с ее стороны. Выгоните - потеряете дочь окончательно.
А вы действительно считаете, что я так много требую от дочери??? Курит с 14 лет, трахается, домой не приходит ночевать, в школу ходит по желанию, да еще в полуголом виде. И вы говорите, что у меня сплошные требования и запреты???
Автор, да хорошая Ваша девочка. У меня сын-подросток, 15 лет, отжигает, мама-не горюй -это кагбэ ремарка к тому, что я в теме.
Вы сами пишете, что теплые отношения с ребенком не сложились. Отсюда все проблемы. Вы были взрослой, большой барышней - а она маленьким ребенком, не виноватым в том, что мамина "железА" не умела выделять материнскую любовь. Сие не выражается в создании благоприятных бытовых условий, как Вы понимаете.
Вот жаль мне Вашу девочку, не выгоняйте пожалуйста, пусть живет у вас до института (молодец какая, видите - готовится к поступлению, а что касается ее выборочному посещению уроков, то тут я даже с ней согласна, зафиг распылять свои силы). Не трогайте ее, это насилие над человеком, принуждать питаться в положенное время, и я так понимаю, Ваши традиции выражаются в контроле за многими областями ее жизни. Потому и убегает. И согласна с выше высказавшимся участником дискуссии - в чужих постелях Ваша девочка добирает то, чего не получила в семье - тепло и ласку.
Я не автор, более того, детей у меня пока нет, но я лично видела примеры, когда детей любят, о них заботятся, а дети плюют на родителей с высокой горки. Так что не всегда в родителях дело.
У нас в районе очень многие начинали курить с 12-14 лет... к 15 побросали. Секс - не одна она такая, брат моей подруги с такого же возраста с одноклассницами таскался, мои юбки ниже попы моя бабушка тоже считала чуть ли не проституцией. Она просто не такая какой вы хотите ее видеть. ОНА ДРУГАЯ. или принимаете или теряете.
И что хорошего в том, что 12-летние ДЕТИ курили на протяжении нескольких лет? Ну, давайте вспомним войну и курящих 5-леток. Может на них равняться начнем?
Насчет секса да, не одна дочка автора такая. Я вам могу привести пример девочки из нашей школы, которая с 12 лет таскалась по мужикам, дотаскалась до спида, заразила нескольких людей и за это ее убили. Ей то ли 14, то ли 15 лет было, когда ее зарезали.
И кому она делает этим хуже? Вам или себе? Себе, конечно же. Вот и донесите до нее это мягко,без ультиматумов и запретов, она должна это осознать. Вот и все.
А кто в этом виноват?:)Это ваша вина.Вам этот ребенок не нужен, а вы только злитесь что она не поддается вашей дрессировки, все поддаются а она нет. Ребенка очень жаль.
Да само рассосется: не сегодня, так завтра соберет вещички и... Гнать ребенка - это что-то за гранью. Блиять...за осложнения после бронхита у мамы голова болит, а за факт сожительства с неким МЧ - ну чёуштам...дело житейское:-))) Причем я даже не про приторные страшилки - триппер или беременность, я про психологический аспект.
а ежели не рассосется,че тогда? ну бывает же такое....ваще хз че делать, с мальчиками проще, мужики всё ж...а че с бабцами делать?:)
Мама ее провоцирует, деву прикалывает дергать за ниточки. Как мама перестанет вестись, так и рассосется.
Я смотрела какой фильм, не помню какой это не важно , мать родила за деньги мужику дочь, а потом не смогла жить разыскала и приехала в дом учительницей . И застала свою дочь капризной избалованной и не желающей учиться, папа без ума от ребенка все разрешал. Она мучалась,мучалась та убегала обзывалась , мать заперла дверь на ключ, надавала по щекам полила ее какой-то едой, а потом себя той же едой,и говорит я наказала тебя потому что это надо для тебя, для твоего блага и себя накажу потому что пройду твои мучения вместе с тобой.Другими словами ты плохая , но я тебя не брошу ты мне нужна я исправлю тебя. сама себя накажу стардать ради тебя готова, потому что люблю. А если она пропадет где-то без вас. Когда дети тяжело болеют родители не отходят от их кроватей, у родителей то же жизни нет . но они не бросают своих детей, потому что любят. Ваша дочь больна другим заболеванием не телесным,гордая очень и вы гордая кстати то же, не бросайте ее. Кроме вас вряд ли кому то она будет нужна больше.Вы любите ее? Я думаю да.Родители страдают когда глупые дети уходят из дома, и ждут их, и надеются что придут. Зачем своими руками делать это? Не делайте этого, это очень тяжело, не знаешь вернеться ли станет ли нормальным человеком ничего сделать не можешь , тллько надеешься.Лучше ищите еще выходы, объясняйте , возраст такой противный она не останется навсегда такой . Чем старше она будет становиться, тем легче вам с ней будет.Попробуйте посмотреть на нее с позиции любви, а не с позиции правил, не противопоставляйте ее образ жизни своему.( Звучит пафосно, не знаю как по другому) Не послушаете вы меня, мне кажется .....В конце концов сходите к психологу почему нет вместе сней и скажите психолог меня моя дочь обижает, а она вам ответит, а моя мама.....вам будет полезно это узнать , кто она мы прочитали , а кто вы мы пока не знаем, и вы не знаете , может тот еще монстр:) не обижайтесь , но точно вы не святая и ошибки точно делаете.
Таких людей наврятли можно исправить......
Пусть до 18 лет живёт с Вами,никуда Вы её не сможете деть,а вот после,пусть идёт куда хочет.
Мне кажется это страшно когда тебе говорят "вон из дома". Мое мнение, что ребенок должен знать, что дверь в родительский дом для него открыта в любом случае и в любом возрасте.
+мильён.Я могла в сердцах своей старшей сказать:"Люблю, но убью":-) (Как Тарас Бульба), но сказать "пошла вон отсюда"- запредельно жестоко.
+1 "Родительский дом, начало начал". Ребенок должен знать, что здесь его примут любого - неуспешного, больного, хромого, жрущего не вовремя и с пирсингом по всему телу. :)
Да не надо его принимать любого. Ребенок должен знать, что есть черта, через которую не надо переступать, а то есть курицы, которые на все закрывают глаза. У нас на курсе в начале 2000-х убили парня, так мамаша его убийцы отмазала убийцу всеми правдами и неправдами. При этом, пацанчик уже не в первый раз привлекался и везде мамаша деньгами способствовала скорейшему закрытию дела.
точно, потому как кроме дома ты вряд ли где еще будешь нужен... а если и там не нужен... то даже страшно представить
Я прошла через такие слова. Сейчас понимаю, что если бы моя дочка выкручивала такие кренделя, которые я выкручивала, я бы не просто вон выставила, я бы наверно обратно не впустила бы. Если что, сейчас прекрасные отношения с мамой и папой, очень их люблю. И очень стыдно за то свое поведение.
+ Много. Сама ещё тем подарочком, но родители всегда были рядом: всегда наготове спасти, поддержать, утешить. Очень надеюсь, что и я найду в себе мудрость также вести себя, когда моя дочка превратится в подростка.
Вы давно потеряли свою дочь.
Не увидела в вашем материнстве любви и попыток понять. Всё что можно сделать в вашем доме - переночевать.
Автор, а мне почему то кажется что вы хорошая мама и все делаете правильно, наверно действительно некоторые люди рождаются с определенными характерами и мы не в силе их изменить, сколько не бейся. Вы же от нее не отказываетесь, а просто обозначаете правила ВАШЕГО дома, никто не говорит что тем самым вы ее бросите и откажетесь помогать когда ей это будет надо.
juka V.I.P. написал(а): >> ... никто не говорит что тем самым вы ее бросите и откажетесь помогать когда ей это будет надо.
Никто не говорит, но это подразумевается под посылом Автора :"Пошла вон, ты не такая, как я хочу"
Думаю, вряд ли у дочери в трудной ситуации возникнет желание обратиться за помощью к родителям.
а это здесь причем, я лишь говорю что есть некоторые черты характера, данные природой а не воспитанием и мы их не изменим (импульсивность, упрямость, медлительность, самостоятельность)
Но Автор пишет не про упрмство и медлительность, а про алкоголизм, наркоту, беспорядочные половые связи, прогулы школы и т.д.Ну и про нежелание "правильно" одеваться и "столоваться" вместе:-)
А кто тр&&тся укладываясь в режим "к 22 домой" не засвечивая всех своих хахалей, присутствует в школе формально - они реально лучше дочки автора?
:))
да, такие хоть мать заживо в гроб не кладут. Ну и себе репутацию шлюшки не зарабатывают.
ну в этой ситуации, когда от греха все равно оказываться никто не собирается, да и воспитывать уж поздно, то да, так...
Вы озвучили самую суть -
"ЧТО СКАЖУТ СОСЕДИ/КОЛЛЕГИ!?"
Неужели "что подумают?" важнее?
Гнилые и лживые взрослые пытаются вырастить белых пушистых деток.
Так не бывает :)
Деток уже поздно растить, они выросли :)
И при чем тут соседи и коллеги. Мы же о матери говорим? Или я вас не так поняла?
Обе эти ситуации не хороши, но прикрытие фиговым листком "незнания" дает матери хоть какое-то поле для маневра и выруливания ситуации.
Да? А есть правда жизненного баланса, знаете ли. Если бы меня мама с отчимом выгнали из нашей убитой однушки-хрущебы, за мои экзерсиссы, х** бы они сейчас жили в шикарной двушке. Мера за меру. САМА ушла, а они навсегда оставили для меня открытой дверь В НАШ дом. ДОМ - это ощущение СЕМЬИ, а не 5-й угол для блудной дочери. И за такое ко мне отношение я для них делала и буду делать все, что могу, из последний сил.
Да главное, наверное, все-таки не двушка? А то, что вы остались родными и близкими друг другу. Душевная связь главное)) Вот с этим у автора как раз большие проблемы, а остальное - шелуха все, и поведение девочки, и манеры. Причем по большей части они как раз идут от тоски по маме, по близкому человеку, ведь когда-то мама для ребенка была всем, а теперь практически чужой человек.
Это слова - про неглавное. Невозможно жить нормальной жизнью в таком убожище. Духовная связь с мамой - одно, обеспечение физических условий для ЕЕ комфортной личной жизни - другое.
Ну не знаю... кому как... мне лично от ребенка в будущем не надо обеспечения)) Не ради этого учили, растили, любили)) Просто приятно было. И сейчас мы близки. А новая квартира... да хер с ней! Поживем и в старой)))
Катариночка, давно хотелось сказать - много хамства и много ошибок в Ваших постах утомляют. Вам, кстати, многие люди на форуме неоднократно советовали грамотно начать писать, хотя бы заголовки тем.
Или в Ворд копируйте, там проверяйте орфографию прежде чем писать на форум. Слово "гены" пишется с одним Н, слово "сдаю апартОменты" пишется через А, и тд, и тп. Ради интереса скопируйте все свои посты в разных темах и проверьте на орфографию и уровень своего хамства, которое так часто позволяете себе на форуме по отношению к другим людям.
Давно хотелось послать на хер всех серых крыс,которые ищут ошибки в чужих постах.
Вы ошиблись адресом, если думаете ,что здесь Форум по изучению русского языка.
Здесь "каждый дрочит, так как хочет"(С):-) и не Вам трусливый Аноном судит о моих ошибках:-)
А если таки вы считаете их хамством, так велкам не читайте мои посты, берегите нервы!:-)
хамство и безграмотность, действительно.
Не читала бы Ваши посты, да среди других они же видны, когда глаз бежит вниз по строчкам. Насколько все-таки видна мерзкая сущность человека даже через письменное выражение мыслей.
Вижу Ваш ник - сразу ассоциация с безграмотной хамкой. А, например, посты Лаванды или Feeling иногда специально выискиваю в длинных ветках, они всегда отвечают мудро, грамотно и интересно.
Вам дали очередной хороший совет, Вы опять нахамили :))
да ничего мудрого в постах Лаванды и Feeling нет. Вторая вообще за первой ходит, как привязанная. Вам правильный совет дала Катариночка, если не нравится ник по любым причинам, не читайте то, что написано под ним. Берегите нервы и не учите других.
Катарина, или Катя, или как там ее - хамка. Если б Вам лично она нахамила или послала матом - Вы бы так же говорили? Мне она хамила и оскорбляла, многим хамила. И многие ей справедливо замечание делали.
А ХОТИТЕ Я ПОШЛЮ ВАМ ЕЕ IP АДРЕС, ТЕЛЕФОН, АДРЕС РЕАЛЬНЫЙ ГЕОГРАФИЧЕСКИЙ С УЛИЦЕЙ И ДОМОМ, ИМЯ, ФАМИЛИЮ, ОТЧЕСТВО, ФИО ЕЕ ДОЧКИ И ТД? не люблю хамов и всегда собираю инфу на них. Когда понадобится - применю. Если хотите ей выразить респект за оскорбления людей по интернету - могу дать ее телефон. Это реальная статься уголовного кодекса о публичном оскорблении. Когда дамо Катариночка меня сильно достанет - мне не в лом будет стребовать с нее через суд компенсацию. У меня хамки вызывают омерзение, как птушницы отсталые. Она в этой же группе. По любой теме, где есть несогласие - срывается на мат и оскорбления.
Вам искренне нравятся такие люди, которые Вам матом на аргументы отвечают???????????????????
У каждого свой кумир :)))))
знаете,ваши закидоны,похуже безграмотности и хамства интернетного.Вам лечиться нужно,а не на форуме шариться и собирать обидки под серой личиной.Думаете проблема вас определить и ваш адресс и ваше ФИО?Нет,не проблема.
А учителя не должны искать подходы к вашему ребенку, которого корячит во все стороны. Это ваша забота сделать так, чтобы ваш ребенок вел себя прилично, вне зависимости от того, приемный он или нет.
ее дом будет, когда она создаст свою семью, а отчий дом это все равно мамин/папин где нужно их слушаться и уважать, по крайне мере у нас так
Автор!!! Одумайтесь!
Проблема глубже!! Откройте глаза!
Я правильно поняла что у вас другой муж, не отец девочки?
Вы лишили дочку своей любви, отдали её другим детям. Неужели вы не понимаете что её выходки это всего лишь способ заставить как то обратить на себя ваше внимание?
Почитайте внимательно ветку: проблемы были задолго до развода и появления новой семьи.
У меня нет ни желания, ни времени перечитывать всю ветку.
Проблема не в девочке! А в неумении матери найти с ней контакт.
Типичное поведение отрицания...мать должна понять, даже когда все плохо, мать должна простить.. принять и... отпустить
Внимание Автор:
1. Какие отношения у дочки с отцом? Он для нее кто: друг, авторитет, пример?
2. Есть ли у нее своя комната?
3. Были ли у нее в детстве какие-то увлечения? ( кружки, секции и тп.) Во сколько лет она перестала ими интересоваться?
4. Какие отношения у нее с бабушками-дедушками?
5. Круг общения вашей дочери? Вы знакомы с ее подругами и их родителями? обсуждаете ли вы с ними проблемы подростков?
6. Какие у нее отношения с младшими детьми? Она их любит? Как она себя с ними ведет?
7. До какого возраста вы ее водили на выставки, в кино, театры, на ёлки и тп.?
8. Когда первый раз она не пришла домой? С разрешения? Без спроса? Что было дома из-за этого?
9. Вы ласковая мама были с дочкой ? Вы обсуждали с ней в переходном возрасте вопросы личного-интимного характера, отношения с противоположным полом? У вас был язык доверия?
10. Как часто вы с мужем говорите/говорили ей слова любви?
А чё надо? Перевести ее через дорогу? Авоську поднести? Дать координаты социально-реабилитационного центра с круглосуточной приемной? Сдать квартиру по сходной цене, для дочери? Задачу поставь, полковнег:-)
отсутствие задачи-тоже задача:) а по теме...задача у нее глобальная-чё ей делать,чтоб усё было правильно,с её точки зрения....знать бы всем такой ответ,ни у кого бы проблем не было:)
Не поняла вопроса. Мы, родители, разумеется. Карманные деньги ежемесячно + подарки друзьям по случаю + оплата всех курсов, преподов + шмотки и прочие нужности.
Вы про это?
Еще подумалось.. Ведь ее вы вырастили? Такую какая она есть? И ведь она была маленьким пупсом, которому вы целовали розовые щеки. Потом что-то вы (именно вы, а не она)упустили, причем жестко как-то. В момент видимо когда у нее были проблемы, вы вместо того чтобы в них вникнуть, стали ее строить. Или дети младшие появились и вы от нее стали требовать как от взрослого человека. Так что ж вы на нее обижаетесь? Вы потеряли контакт. Вы боитесь за младших? А где гарантия что младшие не отвернутся от вас также? Или вы старшую просто к браку отнесли? Типа неудачный ребенок и неудачный опыт?
Угу, грустно :-( Сама в печали... КАк бы до вас до всех донести-то: я готова пойти навстречу, готова принять ее с недостатками. Блин, но зачем же срать мне на голову-то???
Кстати, поговорили, щас повыше напишу.
Автор, пройдет это, вырастет девочка и резко поменяется. Я вас понимаю, моя уже переросла. С 17 лет живет отдельно. Практически все подобное проходили))) http://eva.ru/topic/63/2892796.htm?messageId=73465496
Вы только любите ее, не отталкивайте, она это почувствует, поверьте.
ну вы с позиции силы с ней говорите! Вы ставите себя выше ее. Зачем? У вас изначально подтекст был, что командуете парадом вы и ультиматумы ставите вы. Ночует у мальчика? Пусть ночует, ПОПРОСИТЕ ее позвонить когда она до него дойдет. Я в 18 лет втихую сняла квартиру и свалила от мамы. Потому что переехала к нам бабушка и вдвоем они на-пару с мамой вынесли мне весь мозг. Я два месяца оплачивала втихую квартиру , боясь сказать что я хочу уехать. Сообщила про квартиру, думала убьют. Переезжала постепенно, то на выходных там останусь, то посреди недели (типа поздно возвращаться) и т.д. Спасибо матери, поняла меня. Потом бабушка к себе вернулась, все стало на свои круги, и спустя год я вернулась с приплодом в виде собаки в отчий дом. Сейчас меня палками оттуда не выбьешь :)
Да блин!!! Да пусть ночует! Я спокойно отнеслась, когда они жили все лето вместе. И сейчас разрешаю оставаться у него. Просто, как и вы, прошу звонить. Да ведь нет! Она сказала, что будет у МЧ, а сама умотала к другому мужчине далеко за город. Т.е. тут еще и молодому человеку голову заморочила, наплела что-то, что он ее еще и прикрывал! Брррр...
Понимаете, у них в 17 лет и так крышу сносит, а еще в мозгу лобные доли не заработали, они только к 21 году созревают (где-то вычитала), не может она сама себя еще контролировать, как говорится "заносит на поворотах". Делайте на это скидку, пожалуйста. Вы старше, опытнее, умнее, сильнее и выдержаннее.
У МЧ своя квартира? Судя по тому,что он готов предоставить ей проживание только летом, то не своя.
Вам, взрослой женщине , не стыдно,что Ваш ребенок ребенок ночует в ЧУЖОМ доме?
Если нет, то почему Вс тогда беспокоит её отсутсвие В вашем доме или уже не беспокоит?
Я уже как то упоминала в каком то топике,что у бой фриенда моей старшей нет жилищных проблем, то ВСЕГДА (даже поздно вечером) на такси ( или мы сами заедем заберем) домой! У человека должен быть свой дом, своя постель.
Вы ее не любите... И такое впечатление, что дочка ваша частью семьи себя не чувствует, если оно вообще у Вас присутсвует это явление "семья". Семья, где все друг другу стараются создать комфортные условия, и в первую очередь это должна делать мать. Вы для этого что сделали? Вы пишите, как команды на плацу раздаете, если у вас и дома также, то понятно, что дочка избегает общения с вами. Вы считаете, что раз это Ваша семья, то и живут все в ней про Вашим правилам, но это неверно, это не семья :( а казарма да.
Не выгоняйте девочку - ей некуда идти и не выжить самостоятельно. Вы же ее мать, в конце концов. Потерпите еще немного, она сама уйдет от Вас рано.
Знаете, автор, я такой ненависти к собсвенному ребенку еще никогда не видела, аж грустно от вас стало:(
тяпун вам на язык! Вы что ж такого желаете дочке?!
Это все лечится и не мешает заводить детей!
А лечить кто будет??? Она знает, что у нее воспаление придатков! Но пить лекарства отказывается. Напоминает "назло маме отморожу себе ши" - это ее девиз по жизни.
Значит, мама такая! Поймите же, надо искать подход к родному человеку.
Я так надеялась, что это разводка... Жаль Вас, автор, жаль девочку Вашу. Рано Вы на ней крест ставите. Надежды еще сбудутся, если что-то изменить в отношении к дочери.
Редактировать не буду, допишу.
Поскольку Вы засветились", я не удержалась и глянула в паспорт. Я не права, извините, Вы дочку не ненавидите, у Вас просто так досада и злость на саму себя выражается. Вы ее рано родили, вероятно поэтому (сужу по себе).
На мой взгляд сейчас нужно дать дочери жить с Вами... по ее правилам. Постарайтесь принять как есть. Собственно варианта три, принять как есть, выгнать или сломать под себя, еще был четвертый мирным способом лаской и пониманием где-то прогнуть под себя, но он уже упущен. Сломать у вас уже сил не хватит. Выгнать это бесчеловечно. Принять как есть, на мой взгляд единственно возможный. М.б. увидя уступки с Вашей стороны, она пойдет на уступки со своей.
Жить в коллективе - это вечный компромисс.
Цитирую вас: Принять как есть, на мой взгляд единственно возможный. М.б. увидя уступки с Вашей стороны, она пойдет на уступки со своей.
Отвечаю: я себя давно переломила, приняла ее, закрыла глаза на многие выходки - это ЕЕ жизнь, если ей так комфортно, пусть будет так. Но почему МОИ пожелания ее не волнуют? Не такие уж эти пожелания зверские: сообщать, где она, когда придет, да просто, что с ней все в порядке!
Вы не приняли. Да, Вы переломили себя и закрыли глаза. Собсвено, "принять" и "закрыть глаза" в данном случае антонимы.
Можете оветить, почему Ваша дочь сказала "разговаривать с вами бесполезно"?
Это очень, очень трудно принять ребенка, который "ни с кем не считается", есть такие трудновоспитуемые и упертые дети, да.
Попробуйте ее понять, попробуйте ее ПОСЛУШАТЬ. Спросите у нее почему она так себя ведет.
Вы ее не понимаете и не принимаете, она это чувствует и злится, и считает, что мама ее не любит.
Вы отвратительная мать. И не в 12 лет дочкиных это началось, гооораздо раньше.
Вам сына надо было рожать.
А теперь...Что уж. Хотите выгоняйте.
И двое маленьких детей не причем. Если вы научитесь уважать детей в любом возрасте, то и они вам ответят уважение.
Для тупых: уважение не равно делай, что хочешь, баловство и пр. дурь, которую считают за уважением.
Не жалко вас ни разу.
А почему сына? Мальчик не человек, что ли?
Ну вот достался тетеньке ребенок с характером, а она этот факт принять не может. У мальчиков тоже бывает характер сильнее родительского.
ПОГОВОРИЛИ!
Собсна, попросила вежливо, подыскать по возможности другой дом или семью. В ответ дочь заявила, что ее семья здесь, дом у нее тут. Я поинтересовалась, в чем проявляется ее принадлежность к семье? В ответ молчание. Я поинтересовалась, почему она не пыталась поговорить с нами, наладить отношения, зная, что очень обидела родителей. Знаете, что услышала в ответ? "Зачем с вами разговаривать? Вы на меня обижены, разговаривать бессмысленно. Да, я наврала, да обидела, да поступила плохо, ну и чо? О чем говорить-то?" Видимо, про значение слова "извиниться" детка тоже не знает. :-(
Ужасно погано на душе. Тем не менее обозначила, что когда будет готова войти в СЕМЬЮ, то велкам обратно, мы ждем.
ну так объясните ей значение слова "извиниться", вообще уже не плохо,что она идёт на диалог,может и правда,перебесится
Ну сколько ж можно-то? Который год "перебешивается". Она идет на диалог, потому что ваще не видит ничего предосудительного в своем поведении. Чё с нами говорить, если враньё у нее в норме вещей? Как грится, сытый голодного не разумеет.
фуу.. мое сердце было дрогнуло.. Вы не поговорили, Вы ждали извинений от нее, а говорила Ваша более мудрая дочь.. Если в Вашем понимании разговор по душам это то, что Вы описали, то тут действительно советов Вам не дадут..Вам тут распинались как лучше сделать, только зачем..
+ Много! Аж сердце сжимается от такого поведения этой великовозрастной идиотки...
Чет мне так жалко стало девчонку. Ей же только 17, ни опыту жизненного, ни ума, прости господи, еще не нажила. Плохо ей самой, и переживает, а что делать - не знает. Ну просто пожалейте ее, а? Родная дочь все-таки.
Бедная Вы бедная глупая женщина!
О чем Вы поговрили то?
Что Вы ей все условия ставите :ЕСли ты, то... Она что дресированный пудель?
Почему нельзя сказать"Я тебя так люблю,что с ума схожу от страха за тебя,когда тебя нет дома.. Как я могу быть на тебя обиженной ты же мой ребенок? при чем любимый ребенок! Давай живи дома без всяких условий,но я надеюсь,что у тебя хватит разума и уважения и жалости к родителям,чтобы по "чужим подушкам волосы не трепать",чтобы все спали дома спокойно,когда есть свой дом."
Не нужно ей сейчас извиняться. Вы обе друг друга стоите. Купили бы вкусненького:-), вечером спинку почесали:-), ну что Вы так собственного ребенка теряете из за дешевых амбиций и желания быть "примерной матерью".
+1
О почесать спинку - поддержу обеими руками. У меня когда дочка хочет ласки, выставляет подошву, и я её глажу. Причём время и место значения не имеют :)
Сегодня дочка помогала мне выбирать бюстгальтер, я ей прихватила красивые колготки, и всё было ладненько пока продавщица не "совратила" меня спецухой на милые трусики для меня. Моя дочка мне сказала "Давай лучше купим тебе трусики, а колготки мне купим потом"
Вот мелочи, а как мне дорого такое отношение с дочкой - не передать.
А теперь представьте, что вы с дочерью вот так дружно вместе выбираете бюстгальтер, хихикаете над какой-нить житейской историей, доверяете друг другу девичьи секретики, а на следующий день узнаёте, что дочь из вашего кошелька умыкнула деньги (на сигареты подороже) или еще каким-то образом обманула...
З.Ы. Деньги карманные даем постоянно, и вполне нормальные, есличо.
Не корректное применение (надевание)ситуации на меня.
У вас совершенное иные отношения
значит ей не хватает денег:-(. Почему не хватает, не хотите задуматься?
А с дочерью это обсудить?
О, тут все просто: хочется жить красиво. Курить, например, не Kent, а какой-нить Dunhill (я правильно написала?) Наращивать ногти. Покупать шмотки не в МЕГЕ, а в бутиках на Тверской. Стричься не в обычной парикмахерской, а непременно в крутой имидж-студии. Блин, я б тоже не отказалась от такой жизни! :-)
Есличо, у детки все есть.
Вы нас разводите?
Если нет, то Вы хотя бы на минуту задумайтесь в каком окружении вращается Ваша дочь. Сейчас среди современной нормальной молодежи: курение- моветон (особенно у девушек), накладные ногти -ацтой,бутики на Твеской? ( Вы сами там закупаетесь?) на фига подростку бутики на Твеской,когда есть Зара,Йорк и прочее.
Вы сами или кто то вложил ей в голову все эти понты дешевые?
Я понимаю стремление подростков иметь модные гаджеты, автомобиль, поездки к морю и в Европу, но шмыгать за шмотками по Тверской?
Извините, но если бы Ваша дочь попала в компанию к моей ,то ей бы сказали,что она со своими сигаретками и ногтями "Марфа-колхозница":-)
Подумайте о том,чтобы сменить дочери окружение,еще раз призываю Вас.
Нет, не развожу.
Курение - моветон в каком возрасте? В 20 - возможно, а в 16 вполне "круто". Добавьте сюда вопли барышни о "я не могу бросить". МЧ ей купил электронную сигареты. Теперь она при нем курит электронку. а втихаря дымит обычными.
Я на Тверской не закупаюсь, просто существует стереотип, что там крутые модные бутики.
А иметь гаджеты, автомобиль или поездки в Европы - это уже другой финансовый порядок, туда она и не пытается замахнуться.
Где в 16-ть курить - круто?
У меня ребенок с 15-ти лет ходит в финтесс клуб ( танцы+айкидо). Три раза в неделю. Вы думаете у нее есть время "дымить"?Её МЧ ( спротсмен) просто бы на хрен её послал за курение.
"не может бросит" - это такой же способ "не хочу в школу -голова болит". ПРосто способ обратить на себя внимание.
Где стереотип? Среди молодежи,которая у нас в доме существует стеретип,что на Тверской сургутские олигархи-лайт закупаются на потеху продавщам по охринительным ценам. А нормальные люди на ебай, на американских сайтах , в Берлин ( или Лондон) поедут и гардероб обновить и в языке попрактиковаться.
Вот с того и начинайте,что вырастили чучелко с низменными инстиктами и грошывми мечтами. Вы бы сказали : ладно, пусть не хочешь математику с астрономией учить, но давай учи язык, компьютерные курсы ,чобы поехать на стажировкув Европу. У МЧ должна быть мечта:-)
" А Я - маленькая ( т.е. большая) гадость,
А я - крупненькая гнусь.
Я поганка обьелась,
Сделать гадости стремлюсь":-)
Да, пусть хаят. Лишь бы им это занятие на здоровье шло:-)
+1
только после прочитанного у меня не возникает вопрос :"почему автор не сказала -я тебя люблю".Она дочь не любит и не стесняется этого.
Погано читать Вас. Тупейшее существо, а не мать. Ребёнок должен идти на контакт, блин, разгребать ВАШИ косяки, налаживать отношения! Ваша функция, как матери какая: раздвинуть ноги, выносить, родить и всё?
Катюнчик V.I.P. написал(а): >> Погано читать Вас. Тупейшее существо, а не мать. Ваша функция, как матери какая: раздвинуть ноги, выносить, родить и всё?
Нет конечно! Кормить-поить до старости, сопли и гавно вытирать любимому чаду.
Вы даже не видите разницы в понятиях "воспитание" и "содержание", т.к. для Вас они тождественны. Через лет несколько будем читать, что и младшие пошли по стопам старшей.:crazy
Жалко дочку, правда.:-(
Автор я Вас прекрасно понимаю, прошли этот этап.
Поэтому повторяю свой совет: не давите, не тыкайте и не требуйте извинений. Ну они же насколько "крутые", настолько и бестолковые ещё, чтобы правильно и по-взрослому разобраться во всём. Есть обида на ваше нежелание понимать(даже утрированная), есть поза протестующего, есть игра гормонов подростка, есть максимализм и всякие душевные метания. Нет пока только зрелости. Всему своё время.
Будьте мудрее(Вы же старше таки;-) ) и просто дайте девушке прожить свои прекрасное 17-летие без "родительского бэк-вокала";-)
Терпения Вам и спокойствия!!! Для начала Вам именно самой успокоиться надо и выйти из этого эмоционального накала.
Посмотрите в одиночестве и спокойно фильм "Все умрут, а я останусь", вы мне этих родителей напоминаете. И подумайте, почему там такие девочки.
Да, конечно, разводка. У меня в голове не укладывается как нормальная женщина (не с измененным сознанием, не алкоголичка с распадом личности, не неврастеник) может вообще не ощущать своей вины за происходящее с ее ребенком?
Есличо, я вернулась из садика. Признаться, я не слишком верю таниным слезам. Лан, время покажет. Во всяком случае месяц-два я поживу спокойно.
признаться, знала бы, что тут в большинстве своем дамы категоричные, вовсе бы не стала заводить топик.
Кстати, а где еще про 17-летних?
Что значит категоричны?Вы ждали,что все встанут на вашу сторону и начнут вас жалеть и клясть вашу дочь,но ведь это ваша вина,что у вас выросла такая девочка.У меня самой 17-ти летняя таких проблем,как у вас нет ,хоть характер у дочери не сахар,но проблемы решали сразу по мере их возникновения.
Темы про 17-ти летних поищите сами.
Автор, какая же вы подлая! Раз у вас такое отношение к дочери, так и нечего ее фотографии для похвастушек в паспорте выставлять. Удалите, раз нет у вас дочери. А ее у вас нет, есть некая особь женского пола, которая жить вам спокойно не дает((( Это же надо, родного ребенка так грязью поливать перед посторонними людьми. Мерзко!
При чем тут, что анонимно? Она в паспорте выставляет свою якобы любимицу и красавицу, перед другими форумчанами хвастается, а на самом деле дочь презирает!
И еще вариант, что разводку хотела написать, а тут вдруг галочку забыла поставить. Очень уж сладко все в паспорте.
Поэтому как ни крути, все равно мерзко. Как может язык повернуться, чтобы дочь шалавой и прошмандовкой называть? Откуда это желание, рассказать все ее парню, лишь бы дочери плохо было? Это что за мразь такая, эта мать? Где поддержка, понимание? Пишет, что извиняться дочь не умеет! А кто не научил-то? В общем, что тут говорить-то...
Вот как можно называть мразью человека,который пытается найти решение?
Вот настоящие мрази мамаши!
http://www.eg.ru/daily/crime/30625/
Дуры,вы,девки все.
Автор не ищет решения, не ищет контакта с дочерью, она ищет способ ее построить. Или по ее правилам дочь живет или не дочь она ей. Вот так все жестко и непримиримо. Нахрена с такой мамашей мириться непонятно.
Даже неудобненько писать как-то - меня, кажется, заподозрили в троллинге :-( И это несмотря на то, что я нечаянно открылась.
Тем не менее наши новости: дочь пришла в слезах из комнаты. Сказала, что всё осознала, что хочет и будет быть полноценным членом семейства (ой, как высокопарно получилось). Поплакали вместе.
Кстати, дочь изрядно удивилась, когда я ей намекнула, что знаю многое из ее интимной жизни. Прониклась, что я ни разу не попрекнула ее этим и не выдала никому.
Лан, посмотрим, долго ли продлится ее настрой (проходили через точно такую же ситуацию ровно 11 месяцев назад).
Всем спасибо!
Ушла за младшими в садик. Если будет время, еще прочитаю, постараюсь ответить.
Ну Автор, вспомните "особенности руской охоты": "жить захочешь, так не так еще раскорячишься":-(
Конечно, заплакала и к мамке прибежала, потому "как я совершено некуда было идти" ( помните про Лолиту?)
а вот когда будет, то Ц"отольются кошке мышкины слезки":-9, к сожелению.
падон, какаие дядьки? Вроде бы здесь Вы озвучили о "чистой любви правильного МЧ"?
И вдруг уже нарисовались какие -то дядьки? Ваша дочь занимается проституцией с дядьками? или так из "любви к искусству"?
И почему Вы так уверены ,что у дядек жильё есть,в котором может находиться Ваша дочь на более долгое время,чем ПА?
видимо один из дядек, которому доча отказала и, который служит теперь "надежным источником информации"
Да что ж вы все в одну сторону клоните? Как вам вариант "частный детектив с фото- и видеоподтверждениями"? Не скажу, что это именно так, но, может, вы все-таки глянете на возможность получения достоверной информации не только от МарьИванны или как вы его назвали "одним из дядек, которому доча отказала..."
повыше автор писала, что дочь не только с МЧ живет. шашни крутит и с другими. а МЧ этого не знает.
Блядь, еще раз пиздец :-( Вы как не мать ей, а злорадствующая соседка, вам реально похуй, что дочь у вас в 17 лет ебется направо-налево?
А чо мне надо сделать, повеситься? Или отшлепать ребенку? За ручку ее держать, чтоб налево не ходила?
Кстати, подскажите способ, как отучить подростка от курения! Я вам сразу скажу, что нет такого способа! либо сам доходит до отказа либо курит долго и счастливо (ну или не очень счастливо).
да ладно, нормально все будет. И не такие "оторвы" в будущем становились обителями добродетели. Терпение и еще раз терпение. Главное ваша задача быть в курсе всех ее дел (и неважно каким образом будет получена инфа)и больше с ней говорите, как с подругой. Вода камень точит. Перестанет она в вас врага видеть и образ жизни такой, какой у нее сейчас, ее достанет, поверьте. В одночасье достанет.
Автор наверное не знает, что из самых отъявленных шалав потом получаются, самые добродетельные жены!
Если это действительно не разводка :) то
Автор! Проблема у вас не решилась, это только Вам кажется, что все, вопрос исчерпан. Вы пошли по кругу: довела - поругались - "поговорили" (читай я высказала свои требования дочери") - дочь признала, что не права и извинилась. Вы же сама знатете, что дальше будет опять "довела", раз сама пишите на сколько хватит. Вы не поговорили, Вы дочь не услышали, а она вам ничего не сказала, потому что знает что Вы не услышите. И это не разговор, это выдвижение условий (вами) и принятие (формальное, а не искренее, просто потому что деваться некуда) девочкой. Вы услышали, что хотели - извенения и считате, что проблема закрыта, а она как была так и осталась.
А что я могу УСЛЫШАТЬ? Барышня врет не только мне. Аналогичное происходит и с учителями, и с МЧ, да со всеми окружающими. Если проблема во мне, то почему вранье сыпается и на всех остальных?
Я 11 месяцев назад смирилась с тем, что доверительных отношений с дочерью у меня уже не будет. Да, обидно, ужасно, глупо, жутко... Ну не получается ничего изменить уже много лет! Как бы я ни старалась :-( Кмк, тут нужно желание обеих сторон.
А Вы слушали? Такое впечатление, что Вы и слушать то не хотите, а, дескать, все равно наврет. А дочь говорить не хочет, "а все равно бесполезно" Ну и где у вас тут "поговорили"? Вы вывалили претензии, дочь от некуда деваться извинилась, чтоб отстали - это не разговор. Вы то может и удовлетворены результатом, нужное Вам извение Вы получили, а она что получила? Право на не быть выгнанной? Со стороны посмотрите на это.
Врет, потому что не доверяет. Вы не смогли дать ребенку чувство уверенности в Вас, когда она была маленькой, либо потеряли ее доверие где-то в пути. (Я лично сама не смогла дать ребенку эту уверенность в нужном объеме, поскольку родила рано, поэтому мне кажется, что у Вас то же самое.) У нее нет уверенности в самом близком человеке, так чего ж удивлятся что врет всем остальным, в них у нее уверенности еще меньше. Проблема в девочки тоже, но КОРЕНЬ ее проблемы в ВАс. У Вас с ней нет доверительных отношений.... и Вы не хотите, чтобы они были. Да, Вы не хотите - читая вас именно такое впечатление создается.
Почитав вас, мне кажется, что и правда, может Вам дочку отселить к кому-нибудь, у кого она может пожить к бабушке там. Так наверное вам всем действительно будет лучше.
А чего завидуете то? Тоже хотели в 17 лет общественной давалкой быть и с воспалением придатков ходить с голой спиной? Это и есть полноценная жизнь, да :)
не согласна, ну не правильно так категорично заявлять :))) Вот че эта девица эта общественная давалка? Ну можно подумать бабки и соседки это ж истина последней инстанции. Ну вот они откуда что знают? Если судить тупо по голым жопам,спинами и воспалениям, так у нас в стране порядочных девок нет - сплошные бляди.
Ну вот как маман её выше представляет здесь, так я и пишу. Даёт, пишет, всем и везде, и МЧ своему рога ставит ветвистыя. Говорит, информация из надежных источников. Нафиг мне надо сидеть сочинять?
ну дык это мама не умно поступает :) Мало того, что не поняла, что дочкой контакт потеряла, так теперь еще и на всю страну раззвенела , что дочь шлюха низкопробная. При таком раскладе вообще странно , что девица сироткой не представляется))
у вас очень однобокое видение ситуации. Лучше думаете, если мать ее сломает, и проживет она лет до 40 с МамО или выскочит замуж за нелюбимого, чтобы уйти из дому.
Она совершает свои ошибки, на них учится, пока ничего сверхкриминального в этом нет, это все проходящее и излечимое :) Одно дело алкоголизм и наркомания, а тут... поверьте из нее много выйдет, если мама не доведет. Девчонка с железным характером, осталось научиться житейской хитрости!
Я не думаю, что будет лучше, если мать её сломает.
Я думаю, что матери достался ребенок не такой, как она ожидала, и она уже 17 лет не может с этим примириться и начать конструктивно строить отношения. А какие она ошибки совершит, ей же их и расхлебывать, ибо маман то за придатки беспокоится, а родить то дочь не сможет, если что случится. Мать своё отрожала уже. Ну и всё прочее по аналогии.
Я вообще считаю, что чтобы просрать свою судьбу, надо лет 35-40 на грабли наступать, а в 17 то уж есть еще время всё поправить.
Но вот чему тут завидовать? Дурацкое дело нехитрое и всё это любая женщина может делать в любом возрасте начать.
http://eva.ru/topic/63/2892796.htm?messageId=73463558
http://eva.ru/topic/63/2892796.htm?messageId=73464444
Кстати, Хитрая Лиса, я уже несколько раз спрашивала, чем объясняют поведение дочки ваши 5 психологов?
Я не могу тут изложить на полстраницы расклад одного психолога на тему поведения 8-летней девочки, т.к. это целое эссе, а Вы хотите, чтобы Автор на горА выдала мнение психолога насчет 17-летней девушки. Психологи подталкивают человека к анализу самого себя, в отношениях. Автор где-то мельком прочла, что кто-то...где-то...ходит там по каким-то модным лохам-диагностам, но ноги ее там не было.
Причины известные: да, недолюбила ее в детстве. Рекомендации тоже простые: отстать от ребенки. Я и отстала, но жить вместе в ущерб всем остальным в угоду дочери я не собираюсь.
А в чем ущерб то? В том что она плохой пример младшим подает? Или она общественный порядок как-то нарушает?
Ну да. И младшим дурной пример подает. А этого мало? Про то, что у меня нервы вымотаны, я не высыпаюсь я ваще молчу.
Нервы у вас вымотаны потому, что вы принять её поведение как факт не можете. Внутреннее сопротивление очень выматывает, я вам по себе говорю. Вам и психолог видимо это говорил, а вы не так поняли, что ли. Не разрешать ей всё, а не знаю, простить её, что она не такая, как вы представляете дочку. В конце концов, ка кни крути - а просирает она свою жизнь и здоровье. Успеет одуматься, все нормлаьно будет, нет так нет, вы же уже много попыток сделали ей помешать. И нет результата. Я не знаю, как сделать, чтоб вы её простили в душе и приняли.
очень-очень Вам сочувствую. как мама и выросшая дочка. Я-то как раз до 17 лет была абсолютно управляемо-предсказуемым ребенком-отличником. А потом был период "взбрыка": нарочно не поступила туда, куда меня родители пихали. Черзе год поступила туда, куда хотела - год это не работала, езлиоа по репетиторам и на курсы (за счет родителей). Встретила МЧ, которого мама категорически не одобряла и тоже уходила из дома "через ее труп". На меня не давили, все само как-то образовалось. Моя мама как раз "отпустила ситуацию". Ей помогло ханжество и "синдром страуса". И ттт все у меня в жизни нормализовалось. Потом уже в 20 моих лет родители пережили мой очерденой взбрык - МЧ выбирала :)) тоже черт-кого домой водила. Но тут я уже сама ушла и сняла себе квартиру. Сейчас мне цже 35 лет, любимый муж и 2 сына :))) Это все так, в качестве позитивного примера.
Так что вы сделали сейчас чтобы долюбить?
Вы гоните ее, чмырите, показывая свою властность! Этим точно не исправить, особенно словами это - пои правила, так надо! 18 - время бунтарства! Для этого возраста нет слов: НАДО, ТАК ПОЛОЖЕНО, ПРАВИЛА!
У моей тетки похожая дочурка. Сейчас ей 22.
Она - поздний и единственный ребенок незамужней женщины. С детства с нее пылинки сдували, мать перед ней ковриком расстилалась. А лет с 10-11 девочка начала отжигать: учиться не хочу, хочу на гулянки-пьянки. Школу не закончила - тетка смогла ей купить справку о 9ти классах. Пыталась пристроить в ПТУ - та бросила. Трахается лет с 13. С 16 не стесняясь водит мужиков домой. Может пропасть на несколько дней. Ворует деньги. Что такое убраться в комнате/квартире, постирать свои вещи, помыть за собой посуду - она не знает. Тетка с ней и разговаривала, и плакала, и просила, и к психологам обращалась - бесполезно. "Я живу как хочу".
Работать деточка не хочет - устроится, пару дней отработает, и все - устала. Если тетка не дает ей деньги - выносит вещи из дома. При этом девка не наркоманка, не алкоголичка.
Год назад моя 60-летняя тетя поехала по бесплатной путевке в санаторий и там познакомилась с мужчиной. Стала жить с ним вместе. В свою комнату они врезали замок - чтоб вещи не воровала. Готовить тетка ей персонально перестала - останется что-то из еды, съест. Нет - сама. Посуду за мобой, конечно, мыть не научилась, но это уже мелочи. Вещи ее тоже стирать перестала. Денег на расходы дает по минимуму: проезд, телефон. Хочешь - работай. Или пусть мужики содержут. Пару раз дочь ночью устроила "концерт" - вызвали милицию. Видимо, проняло.
Да, отношений родственных нет. Живут как соседи. Но кто знает - может пройдет еще какое-то время и мозги у "деточки" на место как-то встанут. Трудно сказать. Но и зациклиненность на отношениях с дочерью у тетушки пропала. Стала проще смотреть на всю ситуацию. Плохо ей конечно, сердце болит, что растила-лелеяла дочку и вот что выросло. Но изменить что-то она не в силах.
Отпустите ситуацию. Живет она как хочет - ну и пусть живет. Чем больше Вы ее пытаетесь "организовать", тем сильнее будут ее выкрутасы.
А поводу выгнать из дома. Наша красавица на подобные угрозы заявляла "не имеете право. я тут прописана".
1. Какие отношения у дочки с отцом? Он для нее кто: друг, авторитет, пример?
2. Есть ли у нее своя комната?
3. Были ли у нее в детстве какие-то увлечения? ( кружки, секции и тп.) Во сколько лет она перестала ими интересоваться?
4. Какие отношения у нее с бабушками-дедушками?
5. Круг общения вашей дочери? Вы знакомы с ее подругами и их родителями? обсуждаете ли вы с ними проблемы подростков?
6. Какие у нее отношения с младшими детьми? Она их любит? Как она себя с ними ведет?
7. До какого возраста вы ее водили на выставки, в кино, театры, на ёлки и тп.?
8. Когда первый раз она не пришла домой? С разрешения? Без спроса? Что было дома из-за этого?
9. Вы ласковая мама были с дочкой ? Вы обсуждали с ней в переходном возрасте вопросы личного-интимного характера, отношения с противоположным полом? У вас был язык доверия?
10. Как часто вы с мужем говорите/говорили ей слова любви?
Anonymous написал(а): >> 1. Какие отношения у дочки с отцом? Он для нее кто: друг, авторитет, пример?
Биологический отец? С ним мы жили до 10 ребенкиных лет. Отцом стал отчим. Пример - да. Авторитетов у нее нет вовсе.
2. Есть ли у нее своя комната?
Да, всегда была и есть.
3. Были ли у нее в детстве какие-то увлечения? ( кружки, секции и тп.) Во сколько лет она перестала ими интересоваться?
Начинала заниматься хореографией, прыжками в воду, фигурным катанием, пением, танцами. Переставала интересоваться на второе занятие, когда понимала, что надо трудиться. Причем сама же выбирала себе занятие, сама же бросала.
4. Какие отношения у нее с бабушками-дедушками?
Прекрасные! Но тоже врет и ворует у них. Потом раскаивается и снова врет.
5. Круг общения вашей дочери? Вы знакомы с ее подругами и их родителями? обсуждаете ли вы с ними проблемы подростков?
Подруг-друзей знаю, с их родителями не общаюсь.
6. Какие у нее отношения с младшими детьми? Она их любит? Как она себя с ними ведет?
Теоретически любит. На деле не обращает на них внимания. Иногда в порыве обнимает, чмокает.
7. До какого возраста вы ее водили на выставки, в кино, театры, на ёлки и тп.?
Лет до 12-13. Хотя нет... В этом году вместе ходили на ёлку всем семейством - дочь попросила взять ее с собой. Это было сложно, ёлка корпоративная, билеты были в ограниченном количестве, но мы ухитрились взять ее с собой.
8. Когда первый раз она не пришла домой? С разрешения? Без спроса? Что было дома из-за этого?
В прошлом году, когда уехала к МЧ. Без спроса. Без разрешения. Без уведомления. Долго не разговаривали с ней.
9. Вы ласковая мама были с дочкой ? Вы обсуждали с ней в переходном возрасте вопросы личного-интимного характера, отношения с противоположным полом? У вас был язык доверия?
Нет, я вообще скупа на эмоции. Вопросы личного-интимного характера обсуждали, я делилась женскими хитростями, всякими историями. Тогда казалось, что язык доверия был. Потом оказывалось, что нет.
10. Как часто вы с мужем говорите/говорили ей слова любви?
Ввиду разногласий в последние годы затрудняюсь ответить. Впрочем, сегодня в разговоре я сказала, что люблю.
Пойдет?
1. ОТЧИМ...далее можно даже не читать...В самый трудный ужасный период ее жизни ( папа ушел - сильнейший стресс, это как смерть близкого человека), вы устраиваете личную жизнь.......устроили ...и давай рожать одного за другим чужих ей детей...ей и родных-то в таком возрасте трудно было бы принять.....Вы во всем виноваты Очень жалко вашу дочку - отрезанный ломоть по жизни...
Папа никуда не уходил ваще-то. Это Я ушла от папы к другому мужчине, который стал девочке полноценным папой в отличие от биологического. Именно отчим сидел делал уроки, возил на танцы, по врачам...
С биологическим ребенка пытается поддерживать отношения, но тот всячески отстраняется.
имеют ввиду,что папа ушел из жизни дочки,а не буквально кто ушел из квартиры и инициировал развод.
Вот вы и заложили модель поведения дочери,показали ей пример разрушения семьи ради новой любви.А ведь то была не только ваша,но и ЕЕ семья,вы же ее разрушили и взамен ни фига не дали.Вы очень виноваты перед ребенком.Не знаю зачем пишу,думаю вам все равно,она для вас лишняя и ненужная как и вся ваша прошлая семья.
Очень похоже на мою ситуацию с дочкой. Автор, вы не одна, если вас ето утешит. Тоже все воспитание было построено на доверии. А потом оно куда-то делось, осталось лишь вранье. Я думаю, все у них будет хорошо.
я не понимаю, как можно 16-17-летнему "ребенку" что-то запрещать, а тем более "запрещать выходить из дома":-о /после болезни/
вы говорите о правилах? но это не правило. это ваша хотелка какая-то, желание проявить власть родительскую. правило - это ночевать дома. вот это правило. за нарушение правила следует наказание /например лишение карманных денег/. и то, такое "правило" - эээ... тупое. ну т.е. по отношению к супругу конечно не тупое, а вот по отношению к взрослому подростку - тупое.
вообще запреты в дебильных местах и непоследовательность в них и ведут к пропасти в отношениях.
я было тишайшим и спокойнейшим ребенком. вообще ни разу не бунтарь. в 19 лет меня вынесло их дома. а поумнее была бы - вообще в 16 ушла, поступила бы в институт вечерний, а не дневной, и на работу бы пошла. все из-за того, что мамаша такая же епнутая была.
Судя по тому, что дочь себя пирсингом изуродовала, давление со стороны матери уж слишком сильное.
Anonymous написал(а): >> я не понимаю, как можно 16-17-летнему "ребенку" что-то запрещать, а тем более "запрещать выходить из дома":-о /после болезни/
вы говорите о правилах? но это не правило. это ваша хотелка какая-то, желание проявить власть родительскую.
А вы лично бы разрешили ребенку с кашлем, в первый день после высоченной температуры выйти на улицу в -25?
это, к счастью или сожалению, уже не ребенок. т.е это конечно ваш ребенок и будет оставаться им до конца жизни. но также это зрелая личность, у которой есть свои желания и потребности, и зависит она от вас пока только из-за нелепых жизненных обстоятельств, т.к. в современных условиях иначе ей жрать нечего будет и жить негде. доказательством этого является то, что ЗАПРЕТИТЬ уйти вы ей не можете, понимаете? она все равно ушла. ей не три года. не пять, и даже не тринадцать. взяла и ушла. рано или поздно, а скорее рано она уйдет так навсегда, возможно поломав себя жизнь - например неудачно выйдя замуж и завися уже от другого тирана, и скорее всего большего чем вы, но ей в начале будет это совершенно не очевидно.
чтобы я сделала с ребенком в вашей ситуации после болезни?? ну, примерно тоже самое, что с другим любимым ВЗРОСЛЫМ человеком - своим мужем например. если ему очень хотелось бы куда-то выйти, а я переживала за его здоровье, - то проследила бы, чтобы оделся потеплее, возможно на машине довезла. а потом забрала бы. вам самой бы не хотелось бы из дома выбраться после болезни??
ваще пипец, если честно.
Ничего криминального дочь не делает, не трогайте её до 18, авось сама образумиться или перерастёт. Ну вот бывают в семьях такие члены как "отломанный ломоть", не осложняйте отношения еще больше. Примите её такую,какую сами воспитали и всё.
О, буду признательна, если поделитесь опытом: что вас конкретно не устраивало в "такой мамаше"?
Строила, навязывала "правила", которые, как Вам выше написали, явняются не правилами, а хотелками и Вашими капризами. Ваша дочь вам нужна не безусловно, а на таких-то и таких-то условиях. Хорошая нужна, а плохая - нет. Вы там так приблизительно и сказали, дескать мужика плохого дома не потерплю, и дочь до кучи. Мужик, в отличие от детей, взрослый независящий от Вас человек (морально. материально Вам даже с мужиком при разводе договариваться надо), а дети, если их любить вот так, пошлют вас куда подальше и будут правы. Девочка, бегающая хрен знает куда из дома и мотающаяся по мужикам - это девочка, ОРУЩАЯ о недостатке внимания и понимания. Мужики - это вопль о помощи. А вы ее бл**ю рисуете.
Блин, написла и как раз наткнулась на этот перл :"колько я знаю, там речь идет не о любви, а о животном сексе с извращениями." ВЫ правда НЕ ПОНИМАЕТЕ что твориться с вашим ребенком?
Ну так раскройте мне глаза, расскажите, что творится с моим ребенком! Если б знала, не стала б тут писать!
Ваш ребенок как минимум:
1. Одинок
2. Неуверен в себе
3. Боится вас как огня
4. Имеет глубочайшие проблемы с понимаем отношений м/ж
про возможные болезни не будем
блин , ну какой животный секс с извращениями?!
Я с первого поста пыталась донести это до автора, она правда не понимает. Эта - такая порода людей, убьется, но свою неправоту не признает. Она сама говорит, что да психолог, говорит, что недолюбили, но не признает, что это ее косяк. А теперь задним числом пытается "исправить" свою непутевую дочь
Это не девочка, а малолетняя тетка, которая трахается непонятно с кем и где, девочки в бантиках ходят, а не е...ся в любое время дня и ночи, вмеесто школы.
а я замуж вышла... при чем сразу даже в свои 19 знала, что замуж иду лишь бы от родаков сбежать
развелась через 3 года. детей благо не нажили. но муж запрещал меньше. чего только не творила. мой план сработал....
а могло бы быть иначе.
Дисциплина, конечно, хорошо, но дома хочется и расслабиться. Например, пожрать не в 19.00, а в 19.40.
Впрочем, вы можете выгнать ее, когда ей исполнится 18 лет. Ей на пользу пойдет. С этого возраста надо быть самостоятельными.
Вопрос только в жилье. Ей будет трудновато с жильем. Вряд ли она сможет сама его снимать. А житеь у МЧ делает ее слишком зависимой от левого мужика.
прочла и вспомнила себя... я тоже вот так себя вела и меня тоже так же выгнали из дома. Мама, прости меня, если можешь! какая же я овца...
По сути, автор, поймет она всё. Потом. Когда повзрослеет, когда окунется в ту жизнь, где нет мамы. Где некому будет уткнуться в подол и прореветься. Где не будет того самого нежного на свете слова... Сейчас Вы ничего не сделаете, разговорами, назиданиями только усложните ситуацию. За младших не бойтесь: они на Вашей стороне, потому как видят, что Вы страдаете. Всё хорошо будет. Потом.
С тех пор как свалила от мамаши и перестала надеяться, что она будет моим подолом, я успешно нахожу себе мульон таких подолов (тока лучше) в других людях.
Не надо эту мамочку успокаивать - не заслужила.
А вы подолы эти чужие рвёте, пачкаете? Извините за грубость, просто на моих глазах люди, подставившие жилетку моей дочери, неоднократно раскаивались в содеянном :-(
К братьям. Старший у нее любимчик. Во всяком случае она всем рассказывает, как она о нем заботится, какой он у нее клевый и все такое. В реальности же практически не замечает. Младшего для нее практически не существует.
Я особо не заставляла Таню помогать с малышом. А когда поняла, что это попросту опасно, то ваще перестала обращаться к дочери за помощью. Ну по возможности, только в самых крайних ситуациях.
Например, ее попросили присмотреть за годовалым братом, пока тот сидел в детском бассейне (буквально пару минут). Хорошо, я вышла быстро обратно, не прошло и минуты - встретила Таню, уходящую по своим делам. Ребенок сидел один в воде.
Для меня ДИЧЬ - тО, что Вы сейчас написали. Не в смысле - какая ВЫ никарошая, а сама по себе ситуация - ДИЧЬ. Какой заставлять, я не могу обоих старших за уроки загнать, они бы около младшей стояли да стояли, ТЕМ БОЛЕЕ - в ванной. Мне кажется, вы на свою Таню всегда делали слишком крупные ставки, на будущее, забывая о том, что она просто...девчонка.
Я, мобыть, неправильно написала. Дело происходило на даче. Ребенка купала бабушка. Бабушке понадобился телефон, она пошла в дом за ним, попросив Таню присмотреть за мелким.
Мобыть когда-то я и делала ставки, как вы говорите. Но давно уже рассталась с иллюзиями. Сейчас все зависит от нее: захочет - поступит в институт, захочет - язык выучит, захочет - замуж выйдет. Способности у девчонки уникальные, все учителя отмечают огромный потенциал и... еще бОльшую лень :-( Ну а внешность вы, наверное, видели - красивая девица!
Вы ж знаете, что никуда она без денег не поступит. БЕЗ ВАШИХ. Если Вы без иллюзий - устройте ее в колледж, пусть пограничную профессию получит, поработает, а потом... ХОТЯ БЫ, для начала. Или нам из промоУтеров - сразу в шоумЭнши, никак не меньше?
Внешность не видела, но Вы ж симпотная, чего ж ей-то быть другой.
И не надо бабушку-то виноватить... Таня у Вас отвязалась, по полной, потому что, видимо, Вы совершенно ей не доверяли, в раннем детстве и в отрочестве.
Вы что пытаетесь доказать - что не виноваты, это она сама такая плохая уродилась и теперь пшла вон?
нет, я не успокаиваю. Просто вся эта ситуация, обрисованная автором, вернула меня в мою юность. Мама вышла за отчима, у меня появился брат. Я очень хотела любить их, но не сложилось... и понеслось. Я всё время всё делала назло, я была одинока и мне казалось, что весь мир настроен против меня. Я мазала губы черной помадой. Не курила, нет, и не пила, потому что у меня аллергия на спиртное. Но я бежала из дома, жила у подруг, у мужиков... Я также могла есть после всех и знала, что делаю маме больно... и мне это нравилось... А теперь я себя ненавижу за то скотство и за средний палец, который я показала ей, когда она кричала в форточку, чтоб я вернулась, когда я назло ей уходила куда-то с дружками, которых сейчас даже не помню... Господи. Мне просто жаль автора, как жаль свою мать. И жаль, что я очень поздно поняла то, что поступала неправильно.
Пы.сы. Дело, по сути, не в подолах. Их может быть миллион, я не спорю.
моя мама, разведясь в 12 лет с папой, тут же привела жить в дом своего мужчину, с которым прожила потом 7 лет. И вроде он хороший был, и относился ко мне хорошо, но не принимала я его. Плюяс ко всему мама говорила гадости про папу, папа рассказывал гадости про маму, и посередине 12 летний ребенок со своими чувствами в душе и переживаниями. И училась я очень хорошо, и вся такая послушная была, но обижалась много и часто, и в молчанку играла, и в комнате закрывалась. А мама это все на подростковый возраст списывала, какая трудный подросток и до сих пор также думает и вспоминает. И когда я ей сейчас говорю как тяжело было мне тогда, она все равно не понимает. И в 18 лет на второй курсе я перевелась на вечерний и пошла работать, и как-то вечером собралась к мч (мне было 18 лет!!!), мама устроила скандал "учись, никуда не пойдешь", я ночью собрала манатки и ушла и сняла комнату у подружки... Мама конечно в шоке была.. я это все к чему - мама даже не хотела понимать что со мной, и сейчас не хочет понимать, легче всего же списать все на подростковый возраст
Снимите ей квартиру, оплачивайте, иногда приходите в гости- это я понимаю. А вы гнать в никуда- так поступит не мать, а ехидна. Как бы не было, мы все люди, даже если с прибабахом, выкидывать на улицу-ниже человеческого достоинства ВАШЕГО.
Моя племянница с 14 лет не ночует дома периодически, стоит на учете в детской комнате милиции, не отчитываясь уходит и приходит, весь день спит, всю ночь гуляет или сидит в компе, ест только одна и чаще всего по ночам, школу прогуливала много, сестра сама учитель еле еле договорилась, чтобы ее до 9 класса дотянули... Сестра много чего "понимала" и принимала. Сильно не прессовала ее. Всегда говорила - я все понимаю... Очень ждала ее 18 лет... Уговорила пойти в парикмахерское училище. Племяшка очень хорошо рисует и ей нравилось поначалу в училище - ездила на конкурсы, у нее получалось... потом загуляла, стала все пропускать, деньги и спиртное из дома воровала...
Итог: в 18 лет девочка сказала, что беременна не знает от кого, бросила учебу, нигде не работала... 9 месяцев ела и спала... к врачам вообще не ходила... только 1 раз была... анализы не сдавала... когда время рожать пришло, ее с бомжами должны были положить... сестра поехала, заплатила, положили в нормальную палату, сестра за денежку купила обменку для роддома... теперь малышу 3 месяца... племяшка его кормила рудью ровно 1 мес. потом бросила... по дому ничего не делает... малыша только переодевает и кормит... даже купает его и то моя сестра, т.к. ей пацана жалко... племяшке все пофиг... может уйти на всю ночь... может в 9 вечера уйти с малышем гулять на мороз и вернуться в 3 часа ночи....
Это к слову, что делать - непонятно! Но горбатого видно могила исправит... К слову сказать моя сестра была в юности точно такая же и только в 3-м браке она немного остепенилась после 37 лет... И то при первом же удобном случае на гульки убегает, оставляя младшую дочь бабушке... Я и мой брат - полная противоположность.
Поздновато вы озадачились проблемностью дочки, ведь все начиналось в ее 12 лет, сходите лучше к хорошему к психологу, который специализируется по подростковой психологии, пусть даст рекомендации. Кста, что у нее с отцом?
Сойдите с "тропы войны", и дочь потеряет интерес воевать с Вами.;-) В таком возрасте гипертофированное желание свободы. Она у Вас практически переросла уже самый противный(для родителей;-) ) период. Ничего страшного не случится, если дочь будет есть тогда, когда ей хочется.
Она же не ставит целью продемонстрировать неуважение к семье, у неё цель - доказать своё право на бытие взрослой личности:-).
Автор, я с вами. У меня сын 17 лет, с некоторых пор не живет с нами, пришлось попросить уйти. Мы нормальная благополучная семья, есть другие дети, те же самые отец и мать, те же самые условия воспитания. Но ребенок вот такой. Много не буду рассказывать, но от тех же куриц, которые вам сейчас кричат о вашей тупизне и дебилизме, я в свое время наслушалась, что мой ребенок тупой дебил, потому что в 3-4 года он поступал не так как ему говорили соседи-воспитатели. И тихо все ох"""ли когда сын в 4 года уже бегло читал в детском саду, "доброжелатели" считали его умственно отсталым. И такой он всю свою жизнь. У нас было понимание и очень теплые отношения с ним. В подростковом возрасте многое поменялось. Наркотики,странные друзья. А как не запрещать дурные вещи? Эти курицы считают нормальным что ребенок слетает с катушек? На следующий день ему стыдно матери в глаза смотреть за проделаное, а к вечеру с нарядом милиции доставлен домой - какие здесь будут куриные советы?
Выставила самолично. Первые дни слетел вообще с катушек, потом его жизнь и будущее стали только его проблемой уже, не маминой и не папиной, стал тянуться именно к тому что дома прививалось. Итоги рано подводить, далось нам это чудовищно трудно, когда вспоминаю какие у нас были с ним отношения, как мамочку любил - кажется с ума сойду - куда все это делось? У вас хотя бы девочка, все же женское начало более мягкое. А тут мужичила здоровый, даст себя по спинке раз в полгода похлопать - радуйся. Пока маленький был мама была для него все, а теперь ничего, в школе шалил часто, все знали - скажут матери, он послушается, я совершенно не строгая, наоборот, просто объясняла сыну как мир устроен, и он мне верил, и со всеми своими вопросами ко мне обращался, в отличие от своих друзей. Я вам и вашей дочери желаю чтоб все у вас устроилось в лучшую сторону.
Никогда он не был нормальным, понимаете. Высокий гормональный уровень. Он всегда отличался, слишком быстрый, слишком громкий, на все свое мнение, учителя его либо ненавидели, либо горячо любили, спокойно к нему никто не относился. Это такой ребенок, воспитание и среда конечно делают свое дело, но где то личностные качества берут верх надо всем, приходится отступать.
Вспоминаю все, слезы льются, как маленький хотел на мне жениться, как однажды шли мы из садика, увидел в витрине красивое платье, на всю улицу закричал, когда выросту, куплю тебе такое платье, люди оборачивались, делились переживаниями с ним, обсуждали книги, потом как будто украли ребенка и подсунули кукушонка. Я не знаю смогу ли я это пережить.
Предохраняться это кто еще в процессе, а мы вот уже имеем деточку 17 лет, очень похожая ситуация, мы в Канаде, с 16 лет они уже сами решают принимать ли лекарства, ходить ли к врачу, так что хотели сгонять к психологу, отказался, сказал сами идите :). На друзей его смотрю, тоже родители нормальные, а дети как уроды. Наверное пока нам советов нет, будем первопроходцами, ёлы-палы.
вы тоже запрещали выходить ему из дома к другу по причине того, что вчера он болел?
Он и болел согласно своему характеру, если заболел то слег сразу, сам ходить не может, валяется еле живой.
ну вопрос то не про конкретно болезни.
одно дело наркотики и приводы милицией. и совершенно другое - время еды, чистота в комнате и категорическое неотпускание к другу телевизор посмотреть, потому что "вчера болела". две большие разницы.
Вы прямо клон Атора: сперва ставили на сына, как на арабского скакуна, а потом ему это...ожидаемо надоело.
То есть, ожидания матери - такая трагедия для сына, что он взялся за наркотики? НАзло маме? Вот тебе, вот тебе, деградирую и ты узнаешь. Так что ли?
Ребенок, подросток, у которого нет чувства самосохранения, получит от жизни то, что своими действиями вызвал. И это не зависит от того, ожидали от него, не ожидали, контролировали или в попу дули. Эволюция. Некоторые дети становятся тупиковой ветвью развития семьи, и не зависит это от родителей так, чтоб их во всем и обвинять. Механизм сохранения себя и воспроизводства внутри каждого человека. Просто родители прилагают огромные усилия, чтоб его вернуть туда, где по их мнению безопасно и удобно, где ребенок сможет выжить, сохранить здоровье для воспроизводства, и приобрести навыки, полезные для дальнейшей жизни и обеспечения себя, своей семьи, а потом - и престарелых родителей.
Вот если автора почитать - это очевидно. Не надо ей, чтоб дочь ночевала дома и кушала по звонку. Ей надо, чтоб она не подвергала свою жизнь и здоровье опасности, а поведение, которое мать видит, заставляет ее думать об опасности. А тут вроде и на глазах. То же самое и с едой - не чтоб все ели вместе, а чтоб ребенок питался в сеье нормально, а не кусками. И со школой - чтоб выучилась, поступила в интститут, смогла работать и зарабатывать. И с одеждой - чтоб не вызывала ненужного внимания, чтоб не простудилась и смогла иметь детей в будущем, чтоб не подвергала жизнь ненужному риску. Вот и все ожидания, наверное. Просто ребенок ей достался такой, которому это всё не кажется ценностью. То есть, матери всё это нужно больше, чем самой дочери. Поэтому она уже и устала к её 17 годам. Мало кто ожидает от детей, что они станут гениями. Многие хотят им простого человеческого счастья, здоровья, а себе спокойстия.
Ребенок, который бегло читает в 4 года совершенно не обязан стать отличником боевой и политиццкой. Даже отличник в начальной школе может стать слабо-пассивным середняком в средней ступени, а до ВУЗа даже не доплыть. Ну...КОГДА это нужно заметить? Уже тогда, когда он, от отчаяния, что не оправдывает мамины надежды, берется за косяк или за бутылку "там, где его понимают, где он - свой": "Да, я плохой...да, я не оправдал...ДА - Я ЕЩЕ ХУЖЕ - смотрите, родители..."
А вот пищевая культура (есть за общим столом в обед, а не куски хватать, перед компом), делать прививки, мыть руки, словом - привычки семейной этики какой-то - это другое. Порядок в общем доме.
Дегенеративный этот фильм Гай-Германики, чистый коммерс-бум - "Все умрут, а я останусь!", правда? Но не так ли он нам противен как раз потому, что там слишком много правды? "Мама, иди нахуй! Папа, иди нахуй!"...А родителей-то ее, по сюжету...нихрена и не жалко.
А он точно от отчаяния берется за косяк или бутылку? И кстати, мож там не косяк и бутылка, а похуже чего было?
Я всё-таки считаю, что девиантное поведение у подростков - некий генетический сбой, природа отбраковывает ненужный ей для дальнейшего воспроизводства материал.
Поэтому и много сейчас таких - планета то перенаселена.
Не видела ни одного родителя с синдромом гения, видно нет у меня в окружении никого даже с задатками гения. В основном, родители таких вот девиантов молятся об одном - только бы перебесился, только бы сохранил разум и здоровье, только бы жил.
Это социальный дарвинизм - фашизм, т.е. Не можешь быть железным - в лагерь, потом - в топку. Планета населана людьми, которых приводят в мир родители, наделяющие их генотипом. Так где же корни зла?
Вы абсолютно неверно всё поняли. Фашизм - это когда один человек или группа людей решает, кому жить, а кому умирать, и всё это на основе какой то идеи.
Дарвинизм же биологический - естественная регуляция популяции любого биологического вида. Здесь именно это и происходит, причем массово. Только высокий уровень современной медицины составляет некий противовес этому механизму.
Обозвать это можно как угодно - и легкомыслие, и протест, и свобода личности. Парадокс в том, что этим то свободным личностям как раз таки больше всего свободы и дают. А им всё мало. У дочери автора свободы достаточно, на мой взгляд.
А суть одна - подросток просирает жизнь на глазах у родителей. Конечно, жизненный потенциал велик и просрать его тяжело, особенно если вовремя остановиться, но тем не менее, находятся и те, кому это удалось. Родители пытаются этому помешать во имя будущего своих детей, а не потому, что они злые гоблины. Но невозможно помешать подростку, у которого внутри нет тормозов самосохранения.
Выживет - родит детей. И передаст им свои гены. Сейчас "трудных" каждый второй, будет - каждый первый.
Вы сказали А, просто не подозревали, что это Б:-)) Это именно СОЦИАЛЬНЫЙ тип "отбора", т.е. человек - существо социальное и так заведено, что родители его должны ввести в большой мир, снабдив необходимыми навыками. Где же Вы живете, что у Вас каждый второй - трудный? Мне кажется, Вы их просто не видели. В СРЦ были, когда-нибудь? Там не детей, а именно родителей, из-за которых дети там оказались, хочется отбраковать, извините, как не прошедших отбор. К чертовой матери - отбраковать, т.к. стерилизовать - мало.
Мне кажется, мы говорим о разных вещах.
Когда родители не дали - это одно. Захочет жить - возьмет в другом месте.
А вот я говорю о том, что родители дают, а ребенок не берет, потому что ему не надо. Каковы причины этого "не надо" - я не знаю. Моё мнение - нет желания продолжать себя в будущее. Ведь о последствиях приема наркотиков знает я думаю каждый впервые пробующий. И тем не менее делает это. Ну неужели из протеста против того, что мама не разрешает гулять допоздна? Или что там еще в причинах у подростков.
Именно из протеста. Но это очень широкое понятие. Любопытство без меры - тоже протест, своего рода.
И кто у нас синдромом? Меня уже тошнит от воплей что ребенка "не любили", "сторили ожидания". Какое преступления я совершаю, если ожидаю что ребенок утром уйдя в школу, вообще то до нее дойдет? В чем выражается моя нелюбовь? Что я запрещаю меня отсылать матом? Вы все про всех знаете? А если мне учителя говорят что за 20-30 лет практики они впервые с таким сталкиваются? Вы хотите сказать за это время они не видели детей недолюбленных, забалованых, запущенных? Хотите сказать все наши учителя глупее вас?
О каких надеждах говорим? Другие дети в корне отличаются от него. Надежды и любови всем одинаковые достались. Читал бегло в 4 года - я считала что это рано, он тогда сам стал учиться, решил что уже пора уметь читать. Я бы еще лет до 5 не чухнулась.
А вдруг и другие свяжутся с плохой компанией.Старший же нашел где-то таких друзей.Они то же на выход с вещами?
Он кстати с детства именно плохих друзей себе находил. Другие сын и дочь как раз с нормальными ребятами дружат, они младше и смотрят на старшего брата. Больше это сделано для них, они тоже в постоянном стрессе от его выходок, нормальным детям нужен спокойный дом. Стали бояться оставаться одни с ним, когда мы с мужем на работе. К дочке ее подружку перестали к нам пускать играть, дурное влияние у нас дома. Они оба изначально были другие дети, дружные, а со старшим никак не складывалось, и он считает что они ему мешают жить.
Автор, у меня такая же дочь как вы рписали и лет ей столько же. Ночует конечно в основном дома, но закидоны те же. Не кушает (это я не ем) или ест когда в голову взбредет и что взбредет. В комнате не убирает, ничего вообще по дому не делает, на двери ее комнаты записка - общий смысл -не дезьте в мою жизнь и мою комнату. Началось это как появился первый мальчик-лет в 14 и по нарастающей.
При этом учиться прекрасно, голова соображает, оценки хорошие, всегда может выкрутиться, врет так что помторонний фиг догадается. Разговаривает мало, и постоянно упрекает что ее не любят не интересуются ее жизнью и вообще всем на нее наплевать. Самое интересное что при всем при том на данном этапе это так, а как мне к ней относиться? Я ее просто в игнор. Не хочешь кушать -не надо.
Мое дело это что бы у нее было чистое постельное белье, убраная комната, чистая одежда, еда в холодильнике и карманные деньги в кармане. А дальше делай что хошь, моя совесть чиста.
Я просто жду, надеюсь что перерастет. Скажешь, что холодно одень шапку, в ответ визг, как будто улей потревожили, куча упреков, и все это завершается , тем что скоро ей 18 и она сразу от нас съедет.
Комнату я у нее периодически убираю потому что это же часьь квартиры, и воняет там если не убрать.. пипец.. При этом посторонние думают что она идеальный ребенок, умная начитанная, знает несколько языков, дипломы за победы в олимпиадах, вежливая с посторонним. С виду воспитанная и аккуратная. Ну так блин сколько в нее вложили! Ну не курит и не пьет потому что мозги есть.
Но эта ненависть к нам к домашним, полная уверенность что она обижена жизнью и никто ее не любит, все ей тока зла желают. Разговаривать с нами не может, сразу срыаается на визг и психи и при этом уверяет что мы ее такой сделали.
А у нас полная семья, и папа и мама есть, и все делали для нее, и репетиторы были и всякие кружки, и по заграницам возили, может разбаловали? Одежды полно, денег даем, но ей все мало! Лазит ко мне в шкаф таскает мои вещи, потом нахожу их в пыли у нее под крроватью, мне кажется таскает у меня деньги, периодически исчезают у меня из сумки но как говорится не пойман не вор. Спрашиваю, ты не знаешь куда могли деться мои деньги? в ответ визг, обвинения, вопли, при том что я мего спокойная, стараюсь вообще не кричать.
Так и терплю.. даже плачу иногда...
такое ощущение, что сейчас ВСЕ такие подростки... у кого не спрошу - все с такими же проблемами, мои родственники говорят, что и мы такие были... да, я помню, что от мамы получала по губам, т.к. не тот тон выбирала для разговора, больше не помню такого, что могут позволить себе нынешние подростки.
Я только одного не поняла , когда Вы выгоняете 17 летних детей , Вас вообще -неипет- , что их могут иметь во все дыры ? Где они должны жить ? кому они нужны ? одно дело разово - недельно потусить, а на постоянку , кому ?
Это я поняла , но она и отсутствовала не долго , я так понимаю ипал один значит, а если ее выгнать, она же по рукам пойдет ...Кому малолетка на постоянку нужна ?..
Гадость какая... Да что ж Вы обо всех девушках, что не девственны в 17 лет - как о шлюхах?
Да что ж вы все такие целомудренные. Автор сама так о дочери своей и пишет, дала всем мужикам в округе. И как это понимать, кроме как в прямом смысле?
Можно пальцем себя девственности лишить, без полового акта с мужчиной. А можно всех в округе отоварить, при этом целку сохранить. Не?
Самое странное, что автору пытаются объяснить суть проблемы, те самые "трудные подростки", а ныне "добропорядочные Матрены", ей рассказывают, что они чувствовали, что они переживали, в чем причины. И причины вообщем у всех похожи. Но автор почему-то уперлась как баран в новые ворота, и не хочет признать, что ее "косяк" в этой ситуации есть!
Да уж после того,как автор говорит о своей дочери,что еще можно ожидать.Только следующих обвинений если и сыновья начнут выпадать из нарисованного автором образа "хорошего ребенка",то виновата будет старшая дочь.
Девочку искренне жалко, у нее сейчас два пути: либо пробьет все стены "назло матери", либо свяжется с "плохой компанией" и тогда "пути господни неисповедимы"
Я таких девочек вижу ежедневно, приходится общаться, а вот КАК - нас, случайных людей, тщательно инструктирует социальный педагог, вытаскивавший их героина, петли, из притона.
не поняла кто-кого-откуда вытаскивает!
Мне кажется, у девочки не так все плохо, как описывает мать. Я сама была таким подростком, но 90 % то что думала моя мать - было слухами. И я подворовывала, да сейчас стыдно и глупо все это кажется! И рассказывали моей маме "надежные источники", что я сплю со всеми подряд, пью, курю. Но я на тот момент не пила, не курила (ну раз в месяц за компанию), и уж тем более не спала.
И девочка не пьет! А пирсинг - это блажь! Если такой хороший МЧ, то не думаю, что он просто закрывает глаза, на бля*во, просто его нет, это все - маска для матери. Попытка, так достучаться до стены!
Ребенок, дошедший до крайности (12-18 лет), часто попадает в СРЦ, часто из петли и из всяких нехороших положений (самое сложное - потеря контакта с родителями). И "вытаскивает" их социальный педагог. Который объясняет, как нужно посторонним общаться с таким типом молодых людей.
ну т.е. вы готовы признать, что большая часть таких проблем, возникают "благодаря" невнимательности родителей?! Вы же согласитесь, что все проблемы родом из детства?! Ничего не берется на пустом месте?!
Я говорила Вам о том, что жалость в данном случае - самое неконструктивное. Прописные истины жевать нет желания.
У меня вообще ощущение, что девочке не хватает твердой руки, поэтому она что хочет, то и творит.
Угу, ребенок никак не может быть альфой в семье, альфой должен быть родитель, который, если надо, и зубы покажет и укажет детям их место.
Во Вы наивная:-) Вы эдакой овечкой, прислоняющейся к Вашему плечу Таню представляете?:-)) Вы, Вы - МАМА, СЕМЬЯ - альфа! Будьте любезны не слабеть. Ребенок должен иметь твердое плечо, твердое - а не желеообразное.
И продемонстрирует, что защитит и закроет от мира так же стойко: и от ошибок, и от блажей и пр. Вклеит, вмажет, насует, но - ЗАКРОЕТ.
Точно, дети постоянно проверяют границы дозволенного и, когда убеждаются в очередной раз, что границы есть, a сильный родитель у руля, им спокойно.
Просто вы перевели диалог на законы волчьей стаи: Альфа -Бета!
Я далеко не наивная, просто мне как-то семья по-другому представляется, не по законам волчьей стаи, где есть вожак, которого все обязаны слушать, а в виде конструктивных диалогов! Вы, наверное, забываете, что у людей чуть больше извилин и тупое подчинение Альфе - противоречит человеческому естеству. А если уже переключать все на волчьи законы, то да.. ОСЛАБЕВШИЙ АЛЬФА ДОЛЖЕН ПОТОМ УМЕРЕТЬ!
Ну в стае 1-3 волченка, и вся стая пашет на них, подсознательно. ТОЛЬКО на них. Отбраковывают взрослых особей, если что.
По законам волчьей стаи - либо маму, либо папу, ну - тетку... на худой конец:-) А люди - ога, детей выкидывают, в первуют очередь. Старики кусаются больнее, их позже, потом.
ну я не так сильна в волчьих законах :( Пойду биологию читать! Ну дите - самое слабое в семье существо, конечно, от него проще избавиться, только кто ж в старости стакан воды принесет, остается надеяться, что на смертном одре пить не захочется :)
Так это автору еще в 8-мь дочкиных лет надо было подставить твердое плечо,что бы ребенок чувствовал и любовь и ответственность.
Ну не сложилось. Похоронить отношения, что ли? Показать себя Автору еще не поздно. Не ходить вокруг да около, а твердо обозначить факт, что ВМЕСТЕ можно все преодолеть.
Вы где-то прочли об этом желании у автора?Я не увидела,автор зациклена на своей правоте и диалога с дочерью у нее не получается.
Я то с вами согласна,но у меня и с дочерью другие отношения,а вот согласна ли автор...
Так для этого нужно ребенка принять, а автор так о ней пишет, как про чужую девицу, которая автору несимпатична. Какое уж тут вместе.
И разговор тоже - разошлись в разные углы, обозначили снова свои позиции, и при своём остались.
Было бы куда дочке убежать, и нашелся бы кто содержать стал, она бы ушла, а так пришлось идти на разговор. И вполне может быть, сидит и крутит в голове, куда уйти перекантоваться и куда возьмут на работу.
Хорошие мысли крутит, полезные. Если крутит. Но...вряд ли. А принять ребенка...ну как его не принять. Родитель, как правило, не принимает себя, в этой роли. И валит все на абстрактные причины - генетика, общество, "трудный возраст" и т.д.
Но 4 года работать с психологом и в итоге - такой разговор, как сегодня? Ну не знаю.
Обнять, наверное. Чего тут еще сделаешь то.
А потмо вместе пойти и нахлобучить психолога за профнепригодность :)
Да ну....... Накуй ей обнимашки эти фальшивые, с порога, ни с того, ни с чего. Не поверит.
Зато автор полюбому в плюсе останется.Если пробьет дочь все стены,то это мамина заслуга,а если нет то правильно мама сделала,что выгнала.
Девочку безусловно жаль,ребенок которого вышвырнули из семьи:-(.
Вот и ответ на вопрос "почему мама не любит" - "по кочану", рылом не вышла, села поесть на час позже и все...чувства мамы пропали.
Не уйдет эта девочка никуда,так и будет всей семье жизнь отравлять.Девочку очень жалко,но и маму я понимаю.Автор,абстрагируйтесь,Вам сразу полегчает и дочери на пользу пойдет.Дотерпите до 18.Можно маму обвинять конечно,но как такие дети получаются понять невозможно.Старшее поколение говорило,что в семье не без урода.
Автор, у дочери есть собственность в вашей квартире?
Если нет, после 18 лет вы можете смело выставлять ее вещи за дверь, до 18 летия вы обязаны ей содержать, кормить и поить.
имхо, у меня тоже ооочень не простой ребенок - мальчик, и я вбухиваю в него столько сил, энергия просто вытекает из меня рекой и я планирую делать это до тех пор, пока он не станет самостоятельным и ответсвенным - это моя обязанность. И вот если я сама себе скажу - "Ты сделала все что могла и даже больше, но вот такой у него характер, оне не уважает наш дом и меня, поэтолмужить под одной крышей я с ним больше не желаю". и выставлю, не содрагнувшись. Вы можете на 100% сказать, что вы приложили 1000000% своих возможностей и для дочери сделали все, но она такая уродилась? если да - значит после 18 лет указывайте ей на дверь и сейчас ей о своем решении сообщите, что такого то числа такого то месяца во столько то ты, дорогуша соберешь свои шмотки и уйдешь, куда- дело твое. У тебя есть немного времени убедить меня в том, что мать для тебя что то значит и ты хочешь и будешь уважать мать и правила этого дома. Выбор, дорогая за тобой. И если дочь не поймет и будет продолжать в том же духе- исполнять свое обещание.
Девочки, давайте отойдем от компа.... муж по мне с дитем соскучились, а я оторваться не могу :)
Я работаю:-) Мне пофиг:-) У меня тут пока качается:-) А если серьезно... Вот он - первый момент: мы так переживаем за чужих детей, что свои там...где-то. Мда.
Ну и тоже - и туда, и сюла: привела, отвела, общение. Наверное, этого мало. Меньше надо за чужих с такой пеной у рта переживать. Давайте выхохнем и закроем окошко ева.ру?
А вы чем тогда лучше меня :) Тоже здесь сидите и за автора переживаете, просто мы на разных сторонах баррикад, нам друг друга не понять, и на личности думаю не стоит переходить, и "письками меряться" кто сколько сегодня для ребенка сделал, я уже писала выше, что у меня тоже были в общении с ребенком проблемы, пошла решила, признала и исправила свои ошибки, чего и автору желаю. Для начала просто признать свои ошибки!
Была именно такой как Ваша дочь, но мамы не было, был папа и злюююющая бабка, фюрер просто :) Вы не написали об отношении к дочери отца, он родной?Что за друзья у дочери?Может Вы в детстве слишком много не обращали на не внимания, а теперь встрепенулись?Ваша дочь ребенок, а не взрослый человек.Мой отец когда то меня по-другому напугал, сказал, что написал заявление, и если я не приду домой ночевать и вообще не стану себя вести нормально, он передаст его (заявление) в детскую комнату милиции, а от меня откажется.Я своего отца знала, он бы так обязательно сделал.Отчасти это помогло, но главным было совсем другое. :)А что за М.Ч у девушки?При Вашем таком подходе, Вам наплевать на отношения с дочерью, но они Вам ведь и не нужны?
После "ворует деньги" у своих ,то бишь крысит,этого человека не было бы в списке моих родственников.У ребенка должен быть четкий список железных табу,пока ребенок живет в доме родителей(хочешь жить по своим правилам-живи отдельно,на свои средства).Это даже не обсуждается,это самому ребенку должно быть ясно без слов,с молоком матери.
Ну, то есть, вы автора поддерживаете, да? Я без наезда, я просто вас считау умной женсчиной, поетому уточнаю ваше отношение к ситуации. Если что, я автора поддерживаю.
Автор получает закономерную обратку-подросток,пока он живет в доме родителей,САМ должен понимать и выполнять те правила,которые установили родители.И именно родители делают так,в грамотном раскладе,что недоросль слушается быстро и молча.
Автор, вы нормальная мать, не эталон, но уж получше многих, можете мне поверить.
Вы били когда-либо дочь? Или как-то унижали? С чего вдруг она так слетела с катушек?
Могу про себя сказать - меня родичи гнобили с 7 лет, я была очень послушной и тихой. С четвёркой я боялась домой идти до обморока, каждый год - похвальные листы, за которые не хвалили никогда принципиально. Когда первый раз в пятом классе получила тройку - выставили из квартиры, сидела на лестнице несколько часов. Никогда никакой заботы и ласки я не видела. Потом начали бить за всё. Были проблемы со здоровьем большие, до сих пор не разгребу. Надо было возить по врачам, но мать всегда злилась и говорила, что её некогда всякой хренью заниматься.
Вы, видимо, всё-таки, не из этой породы родителей. Вы - нормальная, просто устали и издёргались.
Просто поговорите с ней, попросите её пожалеть вас, скажите ей, что это гормоны её так трясут. Скажите, что наберётесь терпения вместе и поробуете всё пережить. И правда, сами потерпите. Ещё лет пять и всё встанет на место. Будьте мудрей, и помните - memento mori. Всё остальное - ерунда.
А нельзя поговорить с папой? Пусть поживёт у отца, например?У меня в 14 лет у дочки были взбрыки, я спокойненько к папе её собрала, она через два дня домой пришла смирненькая))Вообще, мне кажется,надо попытаться принять её и полюбить такой, какая она есть.И поговорите с ней , как со взрослым человеком, объясните про неприятие такой ситуации из-за маленьких,попробуйте выработать правила игры, которые устраивали бы и Вас , и дочку.Выставлять из дома нельзя ни в коем случае!!!Вы вообще навсегда дочку обидите.Я дмуаю, Вам надо пойти от обратного.Например, очень радоваться, когда она появляется дома.Показывать всем своим видом, что Вы рады, что она домой пришла.Никаких лекций, живое нормальное общение.А я так полагаю, что приходит она получить очередную порцию "люлей" и выслушать всё, что у вас внутри накопилось? Нельзя, сдерживайтесь.И малышей настройте так. чтобы они радовались и визжали при появлении сестрёнки)Ей должно быть радостно и приятно приходить домой.Есть ли у неё в доме "свой угол", где она может побыть сама собой?
Я бы за воровство,жопу отбила бы до синяков,глядишь,меньше бы ее оголяла.И за хамство тоже.У меня дочь такого же возраста,себе такого не позволяет,хотя тоже были некоторые выкрутасы.Я,правда,ее очень люблю,постоянно ее хвалю за все,говорю,какая она у меня умница и красавица,и разрешаю быть взрослой.И никогда,конечно не выгоню из дома,даже при таких непростых отношениях.
Автор,ваша дочь хочет быть взрослой,но не может,не знает,как ею стать.Не давите на нее своими порядками,она скорее всего не в вас,у нее другое видение порядков.Не разрушайте ваши отношения.У вас ведь еще мальчишки,но ближе дочери,они вам точно не будут.И старайтесь относиться ко всему филосовски и с шуткой.Любовь и внимание она точно добирает на улице и в постелях,упустили дочу,недолюбили.
Но вот ее воровство мелкое-это уже проступок.И убираться в комнате своей и не только, и стирать одежду она должна сама.
И ник у вас какой-то неприятный.я бы сменила
А я вам вот еще что скажу: ваша дочь от старой прежней жизни - мешает вам строить новую счастливую жизнь, где есть муж и двое детишек от него, она как напоминание о прошлых ошибках, она просто лишняя для вас...
нормальная девочка, и ее поведение лишь зеркало ваших поступков.
правилльно вам написали, что у вас не дом, а казарма.
вы бы видели, что вытворяла моя в переходном возрасте. на все закрывала глаза или обращала в шутку. прихожу домой - накурено так что топор можно вешать, музыка слышна за километр от дома (а она металл любит). перекрикивая динамики, кричу: "доча! выключай нафик музыку, соседи нам опять за нее не заплатили, нехуй их спонсировать!" она посмеется и музыку потише поставит. а насчет дыма: "какой замечательный у тебя вирок! вот прямо зеленым табаком пахнет, просто чудо!"
ну и дальше все в том же роде....
дочь окончила университет, сейчас работает адвокатом.
а отношения всегда были доверительные. ибо она знала - что бы она не сделала, я всегда буду ее защищать на людях. дома, может, и пожурю, но без ругани, криков, унижений. просто объясню в чем не права. а потом скажу: "а теперь давай подумаем, как будем выкручиваться".
было подозрение на беременность в 15 лет - первой, кому она сказала об этом, была я, а не ее МЧ. что с него, козла взять... к счастью, тревога была ложной, но разговаривать с врачами пошла я (ибо так просто направление на аборт не дают, хотя, в принципе, у нас в стране с 14 лет девушка может обойтись в таком деле и без уведомления родителей. ее подружки и обходились...)
я не хвалюсь ничем и не считаю себя образцовой матерью (о, я очень далека от образцовой!) но долг каждого живого существа женского пола - защищать свое потомство. а долг - он превыше всего.
Встречый вопрос: а у вас муж был на тот момент? А другие дети? Почему я должна терпеть накуренность в доме? ТОлько потому что это мой ребенок? А мое здоровье, моё неприятие табачного дыма - это всё пустое? Я что, не человек, что на мои чувства и желания можно плевать?
Кстати, когда было подозрение на беременность (тоже, кстати ложное), то дочь мне об этом рассказала первой. Вместе ждали месячных, вместе переживали, вместе радовались прибытию... А потом на меня снова насрали.
Где интересы ребенка?! В каждом вашем сообщении только буква Я. Я Я Я....
А вы вообще знаете, чего хочет ребенок?
Есть ли у нее какие-то желания? Она вам четко уже сказала, что с вами разговаривать "все равно не поймете" - это ваша главная проблема, она - не верит в вас!
А не надо в меня верить! Я в курсе, что именно хочет ребенок: чтоб давали денег (много) и при этом никто не беспокоил - где была, что делала, позвонить лишний раз. Её даже собственный МЧ раздражает: звонит слишком часто и зудит, что соскучился, встречаться часто хочет, а еще (о ужас!) требует отчета, что она делает и что собирается делать.
Ну, в плане МЧ я на стороне вашей дочери, МЧ, который требует отчет, должен быть послан ффф сад и чем быстрее тем лучше.
Автор, йа вас поддержу. Вот пишут тут, что вы свойей вины не видите. Да видите, наверняка. Но теперь то уж поздно. Пусть жизнь ее научит, раз мама не смогла. Все будет хорошо.
Я сейчас в похожей ситуации, дочке 15.5. Пропускает школу, не слушает, иногда приходит домой выпившая, наверное курит. Я себя виню, конечно. Рано я ее родила, не было во мне есчо настоясчего материнства. Я дочь очень лублу, не подумайте чего. Но не смогла быть опытной, хорошей мамой. Но что мне делать? Моя пока есчо почти всегда дома ночует, но ест отдельно от нас тоже... Отец пробовал с ней жестко - она его поцарапала и покусала! При етом учится неплохо, мозги есть. Мы ни разу не авторитарные родители, наверное, теперь - к сожалению. Вот что нам делать??? С дочкой разговаривала. Она сказала, что ей весело и хорошо с друзьями, поетому она туда хочет и мы не сможем ее удержать. Что посоветуете?
мне знакомо то, о чем, вы, автор, пишете.
я была отчасти на месте вашей дочери в свои 16 лет.
отчасти, но хватило.
если вам дороги отношения с дочерью, то работать над ними придется поначалу только вам одной.
правила простые:1. показать дочери как сильно она дорога вам. именно она, лично, а не семья в целом. 2. не вставать на равные позиции с ней. в ссоритесь и обижаетесь сейчас как будто равные, а вам следует быть мудрее.3. стараться не критиковать, а разговаривать - сначала не о чем, но начните с общих вопросов. делайте вид, что у знакомых есть трудная ситуация - как им поступить?так вы узнаете ее лучше. 4. никогда, никогда не говорите , что она вражина в доме и другие дети будут лучше, а она типа не состоялась. 5. когда приходит домой - просто говорите - ой, как ты вовремя, ой, как здорово. 6. привлекайте помогать с детьми или в выборе вам одежды в магазине. а при детях младших ставьте ее в чем-то в пример.7. как вариант - сядьте в минуту подходящую и скажите - я наверное фиговая мама. чувствую, что что-то делаю не так, что-то уже не сделала как надо, но мне важно знать, что у тебя все хорошо, видеть тебя счастливой. я могу чем-то помочь? в моем детстве, например, мне было трудно то то и то то. я чувствовала себя одиноко. поэтому сейчас как ненормальная стремлюсь сделать семью, построить ее. но как-то неудачно.помоги мне?
только помните - сначала будут неудачи. будут срывы. но если вам дорога дочь - стройте отношения. у меня трое детей. двое из них от второго брака. я всегда им говорю - скажите спасибо брату за свое рождение) если б он не был чудесным ребенком, я бы не решилась вас заводить))) я искренне желаю вам удачи. вам очень трудно.
Только один вопрос: Вы тоже безнаказанно воровали у родителей деньги и бесконтрольно могли их тратить?
я воровала косметику. и одежду мамину носила. много чего было. я много зла делала и сейчас когда стала ну оччень взрослой теткой и имею детей понимаю: когда дети так себя ведут - это результат воспитания или отсутствия внимания именно взрослых.
что касается воровства. это необходимая ступень развития. это показатель нормы. но. в раннем возрасте - в начальной школе. это нужный опыт - почитайте книжки. а если позднее - то сигнал - "мне плохо", уже запущенный случай.
идеально бы нанять хорошего психолога.
Прошу пардону - что значит воровала: брала без спроса или Вы спрашивали, Вам не разрешали и Вы брали тайно, назло? Извините, это по каким таким источникам воровство стало нормой? Психолога Вы мне нанять советуете? И книжки почитать? Какая прелесть. Мораль у Вас шиздец. Не всех в жизни можно "нанять". Вам по ходу и теперь внимания дико не хватает. Без издевки.
воровала - значит брала без спросу и не признавалась. воровство - извесиный этап развития человека. книжки советовала вам. это везде упоминается. читала давно, автора не назову - но могу поискать когда время будет.
психолога нужно автору и его семье. запущенная ситуация. без специалиста будет труднее наладить все.
что в моей морали плохо?) и причем тут внимание ко мне? из чего вы сделали вывод про нехватку внимания? вы совсем не угадали. как раз у меня, (может автору будет интерсно), хороший итог)) я состоялась абсолютно во всем - сама себе завидую. объясняю себе так: ВСЕ это мне за страдания тогда. видимо "серости" могут расти без всплесков, а чем интереснее человек - тем сложнее ему в юности. так что хорошая девочка у автора - обязательно все наладится, очень желаю этого.
Опомнилась, кошелка! 15 лет назад надо было начинать - обнимать, целовать, разговаривать, чувствовать, любить и жалеть. Сколько из-за таких сучек поломанных и несчастливых судеб у дочерей...(((
зачем вы так? автору трудно. она хочет хорошую дружную семью. на ней много детей и проблем. было б ей плевать - не писала бы сюда. ошибки все могут совершить - исправить , главное, успеть. трудный подросток - это такое бессилие перед ним. обида. злость. но пусть автор будет мудрой.
Да поздно уже! Думаете, она раньше не понимала? Понимала, но так же проще - не замечать, душевных сил не прикладывать... Вот у меня мать такая же, думаю, все понимает, но до сих пор себя оправдывает во всем (уже 30 лет как) и считает, что это я была "сволочью". Примерно лет с 4-х, ага... При том, что по сравнению с дочерью автора я была просто золотом - отличница, умница, просто думающая, чувствующая и с сильным характером...
И, кстати, как выше девушка пишет - у меня тоже жизнь, тьфу-тьфу, отлично сложилась - прекрасный, любящий, обеспеченый муж, двое детей, два университетских образования, и т.д. И т.п. (при том, что мать шлюхой лет с 14 считала (первый сексуальный опыт - в 18) и пророчила окончание жизни рано и на помойке:) может, вопреки этому все так и сложилось...
просто когда личность взрослеет - ей трудно легко путь этот одолеть. чем сложнее внутренняя организация, тем больше всплесков в юности. а мамы.. они же не какие-то идеальные создания) я свою очень люблю. многое забыть не могу - но наверное иначе она поступить не могла. не все умеют "правильно" любить) я стараюсь детей своих теперь слышать. старший вырос - и уже видно, что все правильно делала. дочке 11. так важно не упустить момент отделения ее))и быть рядом)
Дак вот у матерей, которые считаут детей сволочами, как ни странно, дети выростаут хорошими, вопреки, чтоли. Уверена, что автор такой не была. Наверняка, пыталась строить отношения на доверии. Просто надо было девочку ближе к себе держать, ето я сеичас поняла, когда сама получаю по-полной от своей 15 летки. Посыпаю голову пеплом, да. Но я не плохайа мама, нет. Я, наверное, просто слишком рано ей стала, в 24 года. Не хотелось ее возле себя держать - вечные подружки у дочки были, грудного кормления не получилось (спасибо врачам), амбиции мои дурацкие научить ее читать и писать в 5 лет..
ей не плевать только потому что ей страшно сделать то , что она хочет; слишком много последствий это повлечет за собой, и автору просто тупо страшно, и она старается этого избежать
если бы ей за это ничего не было бы, выгнала бы со спокойной совестью и жила бы в том счастливом мирке, в который не вписывается ее дочь
узнают в школе, знакомые, родственники - вы думаете что автора хоть кто-то поддержит? узнают младшие дети, да и неизвестно как сама дочь на такое отреагирует, может в окно выйдет
это так, навскидку
Думаю, что после того, как мать увидела, как ее дочь спускает жизнь у унитаз, ее родственниками и школой не напугаешь. Вы все тут считаете, что мать равнодушна к дочери, ето не так! Жить рядом с таким подростком - мега трудно. В 17 лет человек уже может заставить себя жить по правилам семьйи - но не хочет!!! Не хочет, понимаете? Почему все на мать взьелись?
уже может заставить - а как она о этого жила? она не уже может заставить, а не хочет БОЛЬШЕ жить по правилам
вы знаете, это тот же самый вариант, когда неугодного приемного ребенка сдают обратно
можно что угодно говорить, жалеть мать или нет, но выгнать ребенка из дома только потому что она не садиться со всеми за стол - это анриал
я еще бы поняла, если бы она приходила домой пьяная под утро, тащила бы дружков с собой, кололась дома и еще какие то действия, которые реально могут быть опасны для других; но только за то, что не учиться и не желает отчитываться куда ходит - этого я не пойму никогда
Ну не хочет жить по правилам автора - пусть живет как хочет. Однако, она хочет жить как хочет, но живет за счет автора. Куча даже тут, на еве, было примеров, когда девочки писали, что уходили из дому в 16, потому как дома невыносимо было. А ета вот не уходит почему-то.
Дорогая, "ета" - есть родная дочь автора. Такое ее поведение - результат воспитания. Оно не из неоткуда вдруг взялось. Кстати, в некоторых цивилизованных странах вроде Австрии родители должны финансово обеспечивать своих детей по закону гораздо дольше, чем до 16 лет "ету".
а причем тут за чей счет? если родители платят , то дети обязаны слушаться?? странная логика.
Ну, скажем так, 17 лет - не такой уж и детский возраст. К тому же автор не требует, чтобы "слушалась", а требует всего то, чтобы звонила и сообсчала где и с кем. Автору не нравится, что дочь не ест с ними, спит с мужиками и тд, но она не требует, чтобы ето все кончилось прям счас. Я так поняла ее постинги, что автор хочет знать, где дочь находится.
Девочка - подрабатывает, а если мать будет еще ограничивать деньгами, то, я уверена, просто пойдем работать! Шантаж деньгами - в данной ситуации глуп! У меня он был, просто всех послала и стала зарабатывать!
Осуждение соседок. Хотя, если они такие же, как тетки из топа про "мальчики лучше, чем девочки" и считают, что девочки с рождения виноваты и ужасны, то оно ей не грозит. Как пить дать, поддержут. Тяжело там быть женщиной. Причем ужаснее всего не то, что "мужики никакие", но то, что сами же матери к дочерям могут так относиться. Вместо понимания и приятия - такое.
Да ну, срать на соседок, когда такое с дочерью. Вы уж совсем там из-за границы на русских странно смотрите.
что ТАКОГО с этой дочерью то? кроме того, что деньги тырит
вот что с матерью, другой вопрос
В том то и дело, что очень многим срать на ребенка - лишь бы соседи чего не подумали. Как же, у нас такая идеальная семья, а тут такое. Моя мать в подростковом возрасте и избивать меня начала "чтоб не орала, а то от соседей стыдно..." и чем больше я от избиений орала, тем сильнее она изощрялась... А внешне такая интеллигентнейшая, благополучнейшая и спокойная семья была...
Да ни за что. Огрызнулась, накрасилась, пришла с запахом сигаретным и тд и тп - ор, разборки, как итог рукоприкладство...
Знаете, девочка выросла. И маме нужно это признать. Не только подросток, но и взрослый практически любой будет ломать границы, если так себя с ним вести
Воспитание здесь не при чем совершенно. Но в данной ситуации у вас неправильный подход. Вашей дочери сейчас намного труднее, чем вам. Ей поддрежка нужна сейчас и любовь, а не воспитание казарменными методами.
"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны". Какие все несгибаемые и принципиальные, как все лихо расправились с автором... На ее месте каждая, безусловно, повела бы себя идеально, как Мать и Женщина.... И сомнения бы не мучали, и отчаяние бы не наступало от собственного бессилия... Автор, я очень вам сочувствую, понимаю, как вам тяжело... Держитесь, надеюсь, вы найдете правильное решение.
Дауш прям - "все": обычная жизненная ситуация. Урок - впрок. Многое очень типично, подано в одностороннем порядке. Изумляет количество "пострадавших" от "вот таких матерей-сук":-))
не развитых людей большее кол-во, соотв. и нормальных матерей меньше, отсюда и кол-во пострадавших
Да, уже вижу, что не все, но общий хор удивляет. Вот уж воистину, как воспитывать чужих детей, знают все.
мне кажется как раз, что тут не знают как воспитывать детей, а люди, которые были такими как ее дочь, делятся опытом чего не хватало им, а уж дело автора, прислушаться к этим людям или нет.
Если честно, то, почитав многих, критикуюшхих автора, я бы к ним прислушиваться не стала. Без обид,хорошо? я не вас имею ввиду, а общий тренд, так сказать.
Я не обидчивая, отомщу и забуду :)
По чесноку давайте, ну как можно назвать дочь бл*ю с извращениями на всю страну?
Большая часть советов нас "трудных подростков" верна, но просто они опоздали, в 12 надо было вырывать ребенка из среды, в 12 надо было загружать ребенка, в 12 надо было облюбливать до смерти, а сейчас только и осталось время исправления, но так как случай тяжелый, нервов уйдет много
Знаете, даваыте оставим за скобками, как автор называла дочь на форуме, мне перечитывать все не хочется, да и просто автор сначала писала анонимно и раскрылась совершенно случайно. Спишем на излишнюю эмоциональность, автора в ее теперешнем состоянии. Но вот общий хор, что девочка хорошая, что воровство - это ничего страшного, и достаточно только любви и понимания со стороны мамы - с этим я категорически не согласна. Воровать плохо, без всяких условий. Воровать у матери или бабушки с дедушкой - вообще запредельно, тут Листочка хорошо сформулировала, у меня лучше не получится. Таскаться по мужикам плохо. И девочка нуждается не только в материнском внимании, но и в определнном вправлении мозгов и наказании, если хотите. И да, в установлении определенных границ, причем явочным порядком, без обсуждений. До определенного момента, когда границы можно будет пересмотреть.
И. кстати, с облюбленностью надо быть очень осторожным. В любом возрасте. Любпвь должна быть с открытыми глазами.
Знаете, абсолютно все такие примеры про то, какая мать была невнимательная к ребенку злая сука, а детка, несмотря на все закидоны, выросла замечательным и успешным во всех смыслах человеком. А я знаю совсем другие примеры, увы. Ни одного успешного не получилось. И прямой вины родителей в этом нет.
Ждите 18 лет и пусть идет на все 4 стороны. Если в квартире есть ее доля - разменивайте, чтоб было по справедливости.
Вашей вины абсолютно нет никакой, просто все люди разные, не все зависит от воспитания, и у Вас с дочерью оказались противоположные характеры и жизненные принципы.
Автор, а как вы сами считаете, какие ошибки допустили вы? Просто перечислите, если не трудно. Не хочется на ваши грабли. Понимаю, что вам трудно с 3мя, что заняты и прочее, но с девочкой потеряно взаимоуважение, между вами именно общежитие, а не отношения. Я вам очень сочувствую, что вы не сумели ситуацию удержать в нормальном русле, конечно, надо быть помягче, теплее, душевнее с подростком и не душить своими правилами-требования, хотя очень удобными и в целом правильными. Правильными правилами. Дитю самому сложно, его расколбашивает изнутри, мама только в помощь и нужна.
Сегодня с утра удивила странную тенденцию в топе, исправьте, если не права, за автора выступают только Кленовая листочка (доброе утро :)), и кууууча серых анонимов!!! За девочку выступают все открыто и много!
Не стоит ли задуматься! А мать до сих так и не призналась, что в чем -то она была неправа! Я об этом прошу ее примерно каждые 150 сообщение! Начало исправления может быть только в признании ошибок матери и никак иначе!
Почему ж я не призналась-то? Да, знаю, что мой косчк в том, что не долюбила ее в раннем детстве, не дала той теплоты, которую могла бы дать, будь я старше.
Признаю свои ошибки. И чего? С этого момента меня можно поливать грязью? Мне покаяться перед дочерью, разрешить ей смешивать меня с дерьмом, вытереть об меня ноги?
Ошибки не совершает лишь тот, кто ничего не делает.
К слову сказать, дочь запросто может мне доверить сокровенное, если посчитает нужным. Доверить, поделиться, попросить помощи, зная, что она ее получит. А через день снова обосрать.
Вы так и не доперли, почему я потерла свои диалог с Merchant of Venice?:-)) Мда................. ЗА девочку готовые выступать все. Повыступать и пойти по своим делам. Страна дешевой жалости и бесплатных Советов
можете еще меня добавить к серым анонимам.Права автор,не права-но пока дочь живет на ее территории,она обязана не доставлять матери лишнего гемора.После первой спижженной у матери купюры можно собрать дочке котомочку.Это признак человеческой порчи.
ну а если не будет подчиняться, что тогда?!
Выгнать и сделать из нее бомжиху?! Убить ее?! Посадить в тюрьму?!
Какой выход из данной ситуации вы видите?! А что будет, когда мать ее выгонит?!
Она сделала такую дочь и теперь она отказывается от нее потому, что та плохая! Мне кажется ну не по-человечески это как -то? Скажите честно, вы бы выгнали своего ребенка? или вы просто теоретик? Я бы не выгнала, чтобы он не сделал, я бы попыталась "ПОНЯТЬ И ПРОСТИТЬ" и что-то делать, а не сидеть трындеть на форуме, что дочь - змея подколодная!
понять и простить,чтобы детка продолжала дальше срать на голову?Детка нарушила табу-совершила кражу у матери.Если спускать такие вещи,то дальше будет хуже.Выгонять не надо.В такой же ситуации я бы сделала,чтобы ребенок ушел сам и хлебал свой позор в одно лицо.Красть в семье-ПОЗОР!хоть три рубля,хоть пять.
После прецедентов воровства в семье о любви и речи быть не может.Прошла любовь,завяли помидоры :)это уже не розовощекий пупс,которого любят безусловно,а недоросль с зачатками генетического мусора.
и я к серым анонимам присоединяюсь. я за маму. сама похожую тему выкладывала, но про племянницу, которая по моим взглядам, обижает маму. пока ребенок считается ребенком - до 18ти лет, должна слушаться родителей и жить по законам мамы и папы.
ну опять же ответьте, если нет?! Если не подчиняется, вы выгоните?! Это ваш ребенок, то каким он стал - ваша ответственность!
буду говорить, говорить и говорить с ребенком, ограничу в деньгам - совсем! если хочет есть - иди домой - ешь, если нужны деньги на проезд - куплю абонимент на автобус, метро, из одежды - все по минимуму. моя теория воспитания - если провинился, то ограничение в чем-то. в этом случае - в деньгах, если ворует, подделывает док-ты - объяснить, что за это сажают. я бы боролась до последнего, пока она не поняла бы свою ошибку или пока она не ушла бы.
Да нет тут такой прямой и твердолобой зависимости. Не-ту! Если вы считаете, что то, что вложил, непременно получишь на выходе, то я вас разочарую, это не всегда так!
И меня к серым. Так и хочется спросить: "А судьи кто?" Все такие непогрeшимые, супертерпеливые и понимающие?
Я как раз очень грешна! Я готова, признать, что я была таким подростком, да воровала, а не слушалась и забивала на родителей, осознание своих ошибок пришло, когда я родила своего ребенка, но моя мама "поняла и простила", сейчас у нас замечательные отношения, только в мои 27 лет, она в первый раз сказала, что она рада, какую хорошую дочь вырастила!
У моей мамы был один косяк, она на тот момент, когда еще не "поняла и не простила", пыталась ограничить в деньгах.... в следствии чего изначально и было воровство. Но я на это ограничение тогда плюнула, и нашла работу, еще и больше ее стала получать почти сразу, благодаря тому, что несмотря на хулиганское поведение, я была очень умной девочкой, закончила школу с медалью вопреки всему! Только после этого она поняла, что для меня нет преград, "напугать" меня чем-то невозможно, скажет уйти, уйду... но уйду навсегда!
ZaGvoZdka в ночи вывела аксиому о том, что, оказца, воровство - ЕСТЕСТВЕННЫЙ и обязательный "этап развития личности". А то, что за воровство на стороне скоро будут с 12 лет уголовку вменять, а воровство у своих - предел нравственэтной ломки - это где-то растворено. У нее своя правда. А ценность семьи - это вообще лирика, главное - "нанять" психолога. О как. Всякое бывает, но возводить каждый свой собственный юношеский косяк в степень? Эти опусы дети тоже читают...
Да вы что!? Где?! Я х...ю, дорогая редакция... А я, по старинке думала, что воровство - это всегда воровство, и это всегда плoхо... Я совсем безнадежна, да?
Судя по мнению многих присутствующих, воровство плохо. Но если ворует свой собственный ребенок, то это вовсе даже и не плохо, это почти нормально. Надо поковыряться в себе, понять, где накосячили и воровство своего ребенка записать в список собственных ошибок. А ребенок - неее, он не при чем, он же СВОЙ, а СВОЁ г...но не пахнет.
Издиваитись? Это первое, о чем я Вас вчера спросила (со своими бы не прозяпать, я ж о себе пекусь, а не Вас:-)) - КАААААК вышло, что в 12 лет воровство стало ее безнаказанной манерой, а самостоятельные траты остались бесконтрольными?
Дык наказали мы ее! Основательно наказали. А она снова стырила деньги, только уже не у нас, а у бабушки с дедушкой, из сейфа (мы-то теперь за своими кошельками следим). Вот, кстати, тоже момент: в своей же собственной семье при появлении старшей ребенки мы с мужем вынуждены хватать свои сумки и утаскивать под замок. О каком доверии может идти речь ваще?
Про самостоятельные траты. Мы как раз и вычислили пропажу денег, заметив появление новых вещей и изменение поведения барышни.
Теперь понятно? :-(
НЕТ. Без наездов, НЕПОНЯТНО. Как так - в 12 лет ей уже было по х..ю - накажете Вы ее или нет. Как наказали? Когда вообще тема воровства обсуждалась, не говорите, что только в 12 лет ее подняли. Откуда вообще взялась привычка саму себя отоваривать? Ну, лавдно - блокнот...пенал...журнал...пожрать в маке. Но попереть в тату салон а напирсинговать себе решето в ушах? Убиавайте, но не понимаю - Вы вообще за ней смотрели?
а что не понятно, что НЕТ.
Тут же новые масеГи появились от любимого мужчины, и пох на нелюбимую дочь
О, вот тут выползает еще одна проблема :-( Ребенок не задумывается о последствиях своих поступков, действует руководствуясь сиюминутным желанием "здесь" и "сейчас". Первые деньги она стырила не потому что ей они были реально нужны, а просто потому что лежали в открытом доступе (мы тогда машину продали, нам и в голову не приходило прятать деньги под замок).
В первый раз поговорили, повозмущались, поорали. Во второй раз выпорола основательно. Потом уже не помню, потому что много всего было.
Про пирсинг. Она вначале просила разрешения проколоть пупок. Я объясняла, что это опасно, что очень часто происходит заражение и загноение. Она пошла и проколола. Загноилось, девица мучилась, долго молчала, потом призналась. Я эту ранку промывала, прижигала. Потом шрам остался, сейчас она новую дырку сделала, сережкой прикрывает шрамик.
А про "смотрела ли я за дочерью"? Да, блин, смотрела! Да я времени на нее тратила больше, чем на малшей вместе взятых! Это её и раздражало, мол, хватит лезть в мою жизнь, достала уже, отвяжись.
На своего ребенка? Не смогла, знаете ли. Попробуйте завести тут такой топик: подала заявление о краже в полицию на своего ребенка. Вас растерзают!
Значит,на нее напишут другие.Чужие.Или просто отобьют все,что можно.Деньги у своих стариков из сейфа выкрасть... :(
http://eva.ru/topic/63/2892796.htm?messageId=73481834
И ниже мой диалог, с ней. Хотя я с темы съехала, как Вы понимаете.
Да, прочитала... Нет, ну насколько надо иметь гибкие установки, чтобы собственное воровство объяснять просто этапом становления личности... Как-то даже не могу сформупировать толком свои ощущения...
Я тоже прочитала и офигела. Теперь это так называется, ага. И эти же люди жеппу рвут за введение уголовки с 12 лет. Евка непредсказуема.
А у меня мама не умела показывать свою любовь, для нее было за гранью подойти обнять поцеловать. В связи с этм (я в детстве была очень ласковым ребенком), мне казалось, что меня не любят. Потом поняла, что обнимать и целовать будут мальчики, при этом нееет не спала с ними, ну это у меня в голове такая установка была до 18 ни-ни. Теперь всех окружающих учу любить друг-друга :) Человек взрослый и маленький должен чувствовать, что кто-то его любит, что кто-то пытается его понять, если нет то начинает бросать из крайности в крайность.
А при чем здесь, каким вы были подростком? Как мать, вы уверены, что всегда будете на высоте, и не допустите никаких косяков? А ваша мама всегда была права, или ей вы даете право на ошибку, а автору, нет?
Нет, я не уверена, что я не совершу косяков, но уже сказала, что приму ребенка любым, и буду стараться хитростью исправлять свои косяки.
А причем здесь, каким я была подростком... потому что я понимаю поведение дочери автора, мотивацию ее поступков, и те "просветы", которые в ней есть - проявление ее истинной натуры, но "железные лапы" автора не дают ей быть настоящей! По всем сообщениям видно, что она очень властная женщина, которая не приемлет никаких мнений кроме своего. Она - высшая инстанция, вспоминается анекдот: "Мама лучше знает, когда тебе писать"
Автор - не исправляет своих ошибок!
Автор вбухала в свою дочь, все, что могла и не могла, закрывая глаза на ограничения, вот это ее главная ошибка. Пожинает плоды своей жертвенности на свой вкус. А хитрость дети просекают уже лет с восьми. Развитые дети, в смысле, не из коррекционки 8-го типа.
Я наверное безнадежно старомодна, но я считаю, что в конечном итоге мать и должна быть высшей инстанцией. Мнения можно обсуждать и принимать до определенной степени. Взролый есть взрослый, а ребенок есть ребенок, и если моя дочь не хотела делать математику, я не вступала с ней в обсуждение билля о правах, а просто садилась с ней рядом и заставляла ее заниматься. И ничего, знаете, несчастного забитого человека я из нее не вырастила. И я не знаю, смогла ли бы я сохранять олимпийское спокойствие и смирение, али бы моя дочьначала воровать у меня деньги или, извините, шляться по мужикам.
вопрос один, у вас возникла бы мысль выгнать ее?
Естественно об олимпийском спокойствии не может быть и речи, я представляю какое количество нервных клеток тратится, тут поседеешь три раза. Моя мама похудела килограмм на 10, при том, что и так худющая, но выгнать ребенка за то, что ты его не так воспитал, это - для меня, за гранью!
weby, на часах уже полдень, пора просыпаться. ОНА, Таня, УЖЕ ДАВНО УШ-ЛА. Речь в топе о регламенте этого ухода.
Девчонки, вы чего? Я ж вчера написала, что мы поговорили, она поначалу рыпнулась вещички собирать, потом вернулась в слезах, мол, раскаиваюсь, я - бестолочь тупоголовая, вас родителей обижаю, лгу, всё понимаю, больше так не буду.
Потом в кино умотала, стописят раз отзвонилась, где она, с кем она и т.д., в 10 вернулась. Щас дрыхнет (до середины ночи по дому бродила).
На какое-то время этого разговора хватит, по моим прикидкам до лета где-то. Потом экзамены, поступление... Следующий заёб ожидаю в августе.
Ничего вы не поняли. НИХЕРА. ребенок готов унизиться, признать какую-то там "вину", все что угодно, лишь бы стать опять для вас ХОРОШЕЙ. а вы опять двацпять.
НА ЧТО хватит ОДНОГО!! разговора? вы ее приструнили, наказали, свою силу продемонстрировали. Она - свою слабость. Когда она опять почувствует себя сильной, пошлет вас нахер. и да, конечно же, последует, как вы мило заметили - "заеб".
тока это не заеб, не "ненормальность", а самая что ни на есть закономерность. Вы ее унижаете - она сопротивляется - тырит бабки, шляется, пытается быть независимой.
С независимостью пусть топает вооон туда. Я еще раз спрашиваю, я многого требую? Я даже не требую, я прошу НЕ ВРАТЬ! Сообщать, где она, всё. Это многое? Это казарменное положение?
Если кому-то не нравятся мои правила - я никого не держу.
человек, который 5 лет врет, привык врать, ей надо теперь научиться не врать! Расслабьте хватку со своими правилами, я тоже жесткая мать, и каждый раз "бью себя по рукам", чтобы не перегнуть. А вы как-то априори правы!
Бляяааа. Вам правила дороже дочери. Ну как же вы не понимаете - ВЫ ее научили врать. Долго и последовательно учили ее обходить ваши дурацкие правила ВРАНьЕМ. А теперь хотите тем же самым, казарменным, способом, ОТУЧИТь ее врать.
На той стадии, на которой в данный момент находится автор, у меня возникло бы желание дочь убить и самой утопиться. Это не значит, что я бы так и сделала, но эмоции соответствующие я бы определенно испытывала. Я обыкновенный человек, знаете ли.
Так это никто и не оспаривает, что есть такое желание и такие эмоции. Но поливать на общественном форуме дерьмом свою дочь, называя ее бл*ю подзаборной и сексуальной извращенкой... ну как-то это выше моего понимания!
Заметьте, это ВЫ ее так назвали, я лишь выложила факты. Так что это ВАШЕ мнение. Для кого-то челоек нетрадиционной сексуальной ориентации - гомик (с максимально выраженным негативом), а для кого-то просто гомосексуалист, чувствуете разницу?
Да я поняла :-)
Вы вряд ли поверите, но у меня эмоций типа "убила бы", "удавила бы" и т.п. уже не осталось. Я так устала от бесконечных выходок чада, что уже даже не раздражаюсь. Это как хроническая головная боль - вначале ужасно больно, морщишься, мучаешься, а потом привыкаешь и уже почти не замечаешь, хотя боль остается.
З.Ы. Представляю, как вы щас оживитесь, увидев, что я сравниваю ребенку с болью :-) На самом деле я так... чисто для аналогии.
ни кто не говорит, что вы ПЛОХАЯ, вы нормальная мать, просто что-то упустили, но сейчас у вас есть шанс еще это исправить, позже его может не быть!
и я говорю о том, что ваши эмоции мы понимаем.
но тут нужно чуть больше, чтобы исправить ситуацию.
Больше? А вы знаете, что нужно делать в такой вот ситуации? Я нет. Я никогда не воспитывала трудных подростков. То, что я не наделала косяков, было результатом везения, интуиции, еще каких-то факторов, но далеко не всегда это результат каких-то моих целенаправленных действий. Я знаю одно: ребенок нуждается определенных границах. У него есть определенная свобода выбора, но в рамках этих границ. Границы с возрастом меняются, но они должны быть. И устанавливают эти границы взрослые. Автор на каком-то этапе не выставила границы. Теперь надо как-то это исправлять, но рецептов, как это сделать, у меня нет.
Она почти совершеннолетняя = не ребенок уже, в плане характера и личностного становления. Она считает себя уже взрослой, что приравнивается к тому, что границы устанавливаемые взрослыми отрицаются. Она думает, что лучше знает эти границы, и не послушает их ни при каких обстоятельствах.
Наверняка в квартире есть доля дочки, после такой фразы (уходи), есть громадная возможность, что она потребует размена этой квартиры и действительно уйдет на все 4 стороны, а еще думаю она очень скоро выскочит замуж.
Опять абсолютно с тобой согласна. Родители должны быть высшей инстанцией, а ребенок видеть берега.
А тож... Да какие там берега, вон почитай ветку где Листочка с Гвоздочком беседует... Я чего-то даже и не знаю, что на такое сказать...
У мну вчарась аж работа из рук повыпадала:-)))) Зашла, на свою голову, парой слов перекинуться *ушла нанимать психолуха*:-)
:)) Про нанимать я тоже заценила:)
Вообще, знаете, меня поразила не тема этого топа, такое, увы, бывает. А массовая истерическая реакция и всеобщее желание сравнять автора с землей.
К психолуху, похоже, нам надо идти всем вместе, а что, даже дешвле получится. Вот, именно, масоовая истерика и готовность четвертовать автора меня тоже поразила.
И все знают, как надо. Особенно те, у кого дети еще сопливые совсем. А нам точно пора психолуха нанять.:)
Я вот чё в эти топики захожу, со своими предподростково-грудничковым выводком? Мне, по молодости лет, хватило выше крыши ребенка прежнего мужа. Вот верите - нет, а хотелось, иной раз...просто расплакаться и удрать. Хотя - ну кто он мне? Он на год меня самой моложе. Но это млять статус "мачехи" крайне сложного взрослого ребенка - это жесть-жесть. Уж на что я сама пахала-не-перепахала, в свое время, но чтобы ТАК... И человек-то вроде хороший... И как все просто, со стороны...
Я знаю про пасынка. Поэтому мне Ваше мнение в этом топе ценно и интересно - Вы конкретный опыт имеете. А со стороны всегда просто...Чужую беду руками разведу...
Когда читаешь это, то да видишь хуй
Я вот чё в эти топики захожу, со своими предподростково-грудничковым выводком? Мне, по молодости лет, хватило выше крыши ребенка прежнего мужа. Вот верите - нет, а хотелось, иной раз...просто расплакаться и удрать. Хотя - ну кто он мне? Он на год меня самой моложе. Но это млять статус "мачехи" крайне сложного взрослого ребенка - это жесть-жесть. Уж на что я сама пахала-не-перепахала, в свое время, но чтобы ТАК... И человек-то вроде хороший... И как все просто, со стороны...
Тем не менее, ЭТО ЗАБОР. Просто первое, что в глаза бросилось - на том внимание и заострилось. Все просто.
Некоторых само слово "хуй" настолько завораживает, что уже просто становится не до забора.
Ну так мой пост выглядит действительно очень двусмысленно, разумеется, что "пасынок" и "ровесник" возбуждают человека, застлав ему всякие перспективы дальше вникать - о чем речь:-) Это ожидаемая реакция впечатлительного человека.
Ну вы же предложили вариант с хуем, мне то плевать, на каком языке человек предпочитает говорить, на том и буду. С быдлом я говорю на быдлядском.
Ок. Если на заборе написано: "Тут был Вася. Вася любит Машу......":-)))))))) Поверьте, ЭТО ЗАБОР:-)))))
что-то вы как-то сосредоточились на этом слове, обратитесь за помощью к мужу.
Оборжаться))))))), вы что занимались воспитанием молодого человека, моложе вас всего на год????? ну-ну клиника на еве
Да бывает и хуже ))))) Клиника клиникой. Лечитесь люди, среди вас становится страшно жить.
Ну и ваши бредовые мысли на этом конкретном топе тоже не имеют никакого значения, тема была разводкой или большинство людей резко негативно ответили авторше и называть это истерикой могут только такие больные типа вас.
Четвертый раз - как менту, не прошедшему аттестацию - иди займись своими овцами. Это тебе ближе.
Не разводкой, а темой с множеством нестыковок, которые берутся из-за невозможности изложить все понятным стороннему глазу образом.
Вам лучше в Корму, где наши кулинарки творог из грудного молока кулемесят:-) А потом в Беременность - там неплохие рецепты плаценты в горшочке.
)))))))))))))), а что и такие топы есть? Ну ладно люди не хотят добро терять, ничего в этом плохого не вижу, но называть молодого человека, который моложе вас всего на год ребенком мужа, себя ставить в позицию мачехи и авторитетно раздавать советы и ведь есть такие, которые внимают этим советам, ну это чистейшая клиника и материал для психотерапевтов.
- Карету мне, каретууууу!!! *нанимает извозчика, который решит за меня педагогические задачи*:-)
Не, нуаче? Тут любой извозчик в педагогике разбирается, как я погляжу. И ваще, щас книжку почитаем по педагогике и воспитаем в лучшем виде. "А жизнь - она не по формуле, товарищ Глазычева...Ох, как не по формуле..." (с)
"Сволочи" - повесть такая...и фильм. Неплохо обрисовано: "Зачем же детей в это втравливать? Какие бы они ни были...Выводы наших наркоматских психологов: в четырнадцать, пятнадцать лет в подростковом организме наступает период бурного полового созревания. В этот период подросток всегда ошибочно преувеличивает свои возможности. И это лишает его ощущения опасности. Что для нас невероятно важно! Не говоря о том, что именно в этом возрасте они наиболее обучаемы новым физически двигательным навыкам с острейшей конкурентно сопернической направленностью. Что обязательно нужно использовать в учебном процессе. Контакты с ними будут затруднены полным отсутствием у них так называемого понятия АВТОРИТЕТ ВЗРОСЛОГО. Не ждите от них ни страха перед вами, ни уважения к вам. И постарайтесь, по мере возможности, не поворачиваться к ним спиной. Все, чему вы их научите, в неожиданный момент может обернуться против вас..."
Я пока не вчиталась, очень пренебрежительно относилась к подобного рода жанрам, т.к. чтобы узреть в них некое зерно, помимо коммерческого, нужно подойти беспристрастно.
Знаете, я многократно сталкивалась с тем, что некое зерно неожиданно находится там, где меньше всего рассчитываешь его обнаружить:)
Не было истерики никакой, я изначально этой овце не поверила, топ разводка. Один псевдоним чего стоит.
из приличного топа развели сральник! Как же меня раздражают люди не способные принимать никакое мнение кроме своего.
Цурбриген, это не про вас, а про ваших высокоинтеллектуальных оппонентов!
Что-то легко удалось оппоненту выбить вас из коллеи, умные речи сразу прекратились и полилось говно из "интеллегентных дам".
:)) Вы так думаете? Меня не очень просто выбить из колеи. :) Повторюсь, с хамками я всегда перехожу на язык, им понятный. Первая никогда хамить не начинаю.
Дежурная по топу? Аниматор ушла, вы ее заменяете? А что-то автор ни словом не обмолвилась про дурака сына? У него глаза такие глупые на фото, редко встретишь таких некрасивых детей.
Да, мне кажется омерзительным создавать лживый топ. А у вас принципов никаких нет, поэтому вам и все равно.
Чем он лживый? И вам не кажется, что куда более омерзительно писать гадости про чужих детей, анонимно к тому же? Это и есть ваши хваленые принципы?
Так гадости она писала про свою "дочь", люди аж в шоке были, о бомжихе так не напишут. Поэтому я думаю, что и сыновья у нее гадкие, мать то одна на всех.
Она анонимно писать начала. И писала, чтобы максимально объективно представить ситуацию. Про свою дочь, опять же. А вы про чужих. Разницу не видите? Мать-то одна, а дети очень разные бывают, не сталкивались пока?
Начала то начала, да потом засветилась, и нет у нее никакой дочери 17-ти лет. Никакая нормальная мать не напишет на весь форум так о своей дочери, какая плохая бы она не была. А если это правда, то дочь берет пример с матери, если мать шалава и народила разноперых, то и дочь пойдет по ее стопам.
Логика, канеш, у вас....Писец. А че мать-то шалава? Она детей от законных мужей рожала вроде.
У нас в стране 90 процентов замужних и только 10 женатых утрировано. Нагуляла себе дочь небось, принесла в подоле матери, так ее облажила матами и выгнала, вот теперь хочет свои обиды на мать перенести на дочь, чтоб не одной ей досталось.
Да не жалуюсь, дети обычно повторяют жизнь родителей, так что рассказав о своей дочери, автор как бы рассказала и о себе.
Вот и я такая же. Поэтому точно знаю о чём пишу. Выступающие за автора, скорее всего теоретики.
У Вас с ребёнком были гармоничные отношения изначально. А у автора целый комплекс проблем (в основном с головой). Так шта, Вы не щитаетесь.:-)
Да не много у нее проблем с головой, не больше, чем у других. Не все зависит от родителей. Не все! Просто кому-то с детьми больше повезло, кому-то меньше.
Ой, ну не надо. Начать с того, что автор перенесла все обидки на мужа на их общую дочь. С этого, собственно, проблемы и начались. Потом мама устраивала свою личную жизнь. Потом родились масеГи. Когда ей было ребёнком заниматься? Да, и не нужна она ей. Есть такая категория женщин, которым штаны в доме важнее детей.
Нет, нормальный выводы человека, прочитавшего весь топ и имеющего нехилый жизненный опыт.
У меня ник есть. А у вас ваще ничего. Я не буду писать в стопятый раз, чем отличается аноним от неанонима, многократно обсуждали. Если нет разницы, зачем вы пишете анонимно? Есть таки разница.
Вы тогда уж лучше не отходите, а то в ваше отсутствие анонимы совсем распоясались...
Конечно, теоретики. Своих детей уже вырастили, вполне благополучных, теперь сидим и теоретизируем. Это ж вы практики, а мы так, погулять вышли...
Да уж, систер, куды нам:) Ты мне про кильманды расскажешь када-нить уже?:))) Жутко интересно.
Шо пряма тут? Я сисняюсь...
Ага, у нас опыта воровства из родительских кошельков нет, и у наших детей тоже. Поэтому да, чистые теоретики.
Это спорное утверждение. Я не думаю, что она не любит свою дочь. ОПна просто измучена и не знает, как ей быть дальше.
Тогда это очень странная любовь, прошу прощения. Я не понимаю любви, когда напрочь отсутствует гибкость в отношениях, когда мать сначала не обращает внимания на ребёнка, а потом унижает его и пытается вдолбить в какие-то придуманные ей самой рамки. Если мне мой ребёнок скажет, что она в собственном доме чувствует себя чужой, да я сначала убьюсь об стену, а потом выясню, что я сделала не так. Но автору проще дверь открыть и пинком под зад. Это любовь? Сомневаюсь.
А вы считаете, что можно всю историю отношений изложить в нескольких постах, полностью, без пробелов и сокращений? Вы когда-нибудь были в ситуации автора, в состоянии постоянной подавленности и стресса? Я не была, но наблюдала подобную семейную историю у одних своих близких знакомых. Я видела, как женщина буквально за пару лет превратилась в старуху, и как она буквально съедала себя угрызениями совести, сомнениями и страхами. А если б она писала не форуме, у нее получилось бы все примерно так же, как у автора. А что она мне один на один тогда говорила, лучше вообще не вспоминать. Ну надо было ей выговориться кому-то...
Я была на месте ребёнка автора. Этого мало? Я прекрасно помню, что я вытворяла и сегодня ношу родителей на руках именно за их терпение и мудрость. И кстати, будучи в роли подобного ребёнка, я как раз вижу причины поведения старшей дочери. А читая посты автора, только утверждаюсь в своём мнении о ней и о ситуации.
А вы не думали, на сколько лет вы сократили жизнь родителям своими выкрутасами? Что толку, что теперь вы их на руках носите?
Ну в ваши времена много не пошляешься, быстро к рукам прибрали бы и осудили бы на собрании, затаскали бы к директору школы и т.д.
Интересно, а откуда в вас столько цинизма? Жизнь что-ли вас постоянно прикладывала мордой об асфальт?
Не, мордой об асфальт - это к вам. У меня все хорошо в жизни сложилось, чего и вам желаю.
Ну, я курила. И что с того? Пиво пила лет с шЫшнадцати, но домой в дрова не являлась никогда. Но я никогда не пробовала траву, колёса и не ширялась, женщиной стала в 19 лет, уроки я не прогуливала (поправка, было один раз, совесть меня сгрызла). Догадайтесь, почему?
Так ничего военного с вами и не происходило. Вы мало похожи на дочку автора. Зря начали себя с ней сравнивать.
Думала, но уже гораздо позже. Моей вины в это было ровно столько же, сколько у любого подростка, в котором бушует гормон. И что? Мне заранее начинать дочь ненавидеть, а потом в истерике биться на форуме?
Кстати, впечатлившись топом, пообщалась я с мамой на эту тему. Так вот, она была не лучше меня. Быть может, именно поэтому она вела себя правильно, хотя иногда и срывалась, было дело. Но меня изначально воспитывали по принципу равенства в семье: я имела право на мнение, с которым считались, кстати, имела право на ошибку и на поиск способа её устранения, если не получалось, то мне помогали родители.
Вы можете не верить, Ваше право. Но против физиологии не попрёшь. Естественно, что всё это происходило не единым фоном с 12 по 17 лет, а всплесками. Я знаю мало людей, которые не выкидывали фортели вообще и все они мямли что ли... Даже не знаю, как поточнее описать, чтобы люди не обиделись.
Так по вашему описанию вы ничего ужасного и не делали, обычные подростковые взбрыки.Ну, может, кроме курения. Почему вы себя с дочкой автора ассоциируете? Там все далеко не так безобидно, как у вас. Поэтому и реакция родителей иная, более спокойная.
Хо, я связалась с очень нехорошей компанией. У меня были такие друзья, что маме пила валокордин, когда их увидела, потому что у них на лбу было написано уголовники и нарки, а мне они нравились. А когда меня подставили и я сама убедилась, что родители были правы в отношении их, я наглоталась таблеток и меня еле откачали. Я бегала по подвалам, лазила по чердакам, ходила по крышам (хотя чудовищно боялась высоты). Я таскала у родителей деньги (а это были 90-е) и когда это вскрылось, то была ими жестоко выпорота. В школу ходила, но училась избирательно, потом сама взялась за ум и сама же вытянула математику с физикой на отлично. Если что-то было не по моему, то могла кричать родителям, что я их ненавижу и желать им смерти. Мне самой противно описывать свои выходки, если честно, поэтому предлагаю свернуть эту беседу.
Возможно, что всё усугублялось тем, что я эпилептик и принимала очень тяжёлые препараты. Но причина поведения была в другом: мама занималась моим воспитанием, любила меня, но была на столько сдержана в эмоциях, что я этого не чувствовала вообще. Она отца любила больше, чем меня. Ребёнку сложно это осознать, я чувствовала себя ненужной. Потом, когда я стала старше, у меня в голове стало что-то проясняться. Если бы была машина времени, то я с удовольствием вернулась в "тогда" и кое-что сама бы себе объяснила. Уж, я-то нашла бы нужные слова. Теперь мне остаётся только краснеть перед родителями и быть внимательнее к ребёнку.
Ну вы подняли себе степень подросткового безобразия ))), а то старые кошелки никак не могут поверить, что существуют мудрые родители.
Так в том-то и дело, что вам обеим это казалось, но это ж не значит, что вас не любили, вы же сами это пишете. Просто проявлять эту любовь так, чтобы вам это было очевидно, не умели, или проявляли как-то не так...
епрст... дошло! Ура! Я это с первого топа пишу, чтобы автор просто научилась проявлять свои чувства, доступным для дочки образом, и ослабила железную хватку, потому как несмотря на то, что она пишет, дескать она все ей позволяет, вопрос встает КАК ОНА ЭТО ПОЗВОЛЯЕТ! Через слова да тебе Бл*дь все можно!
а вы только это заметили?
Фраза на дочь - змея
Блядь с извращениями .. дальше даже искать не хочется, это по вашему ок?
По-моему автор ни разу не обозвала свою дочь ни воровкой, ни бл...дью подзаборной. Описан некий сюжет, случаи из ихней с дочерью жизни. Негатив явно заметен, но явных оскорблений в адрес дочери я не видела, так что тут Вы не правы.
Спасибо за внимание.
А я нигде не утвержала обратное. Наш спор с Катюнчиком и начался с того, что она написала, что автор дочку не любит, а я с ней не согласилась. Ни я, ни другие никогда не утверждали, что автор не совершала ошибок, и что ей не нужно искать пути их исправления.
То, как она пишет о дочери, говорит не о нелюбви, а о глубокой депрессии, в которой автор находится. Вы пишете с позиции когда-то обиженного ребенка. А я пытаюсь себя поставить на место автора, который уже много лет живет в этом кошмаре и безнадежности. Все призывы к великой материнской любви несмотря и вопреки - это все прекрасно, однако, дай бог, чтобы эти прекрасные чувства не столкнулись с суровой реальностью, когда собственные дети войдут в чудный подростковый возраст. Тут с благополучным-то подростком такую гамму чувств и эмоций переживешь, а что уж говорить о тех, у кого дети менее благополучны? Поэтому те, кто уже пережил или переживает подростковый возраст собственных чад, высказываются гораздо более сдержанно, чем те, кто кипит благородным негодованием по отношению к автору.
Но, всегда есть надежда, что перебесится, главное, чтобы пока бесится, слишком много дров не наломала.
Я тоже не считаю, что она не любит дочь. Она устала и отчаянно ищет пути хоть какого-то выхода из сложившейся ситуации.
А кому ваши объяснения нужны? У людей тоже есть способность воспринимать информацию и не так как вам хочется.
А вы вообще вроде спать уходили два часа назад, бессоница? Что-то не верится, что вы хорошо воспитали своих детей, ни вы ни ваша подружка цербер, т.е. цурбринген.
Ну и народу по фиг на то, что вы тут пишите, так что вздохи ваши смешны. Так что идите бабка спать, а то итак злая, а тут еще злее станете.
Да нет беспокоюсь за ваше здоровье, у вас же глубокая ночь, а вы не спите, все пишите некому ненужные посты вместо того, чтобы отдыхать да сил набираться к новому дню. Проблемы у вас.
Дорогая, мне есть, куда обратиться со своими проблемами помимо вас, так что успокойтесь и переключитесь на что-нибудь более интересное.
Свысока пишется вместе, двоечница. Нет, свысока у меня не было нужды с ним общаться, так я общаюсь только с дураками.
Ну данное сообщение действительно показывает ваш огромнейший интеллектуальный уровень! Когда нечего сказать в ход идут оскорбления!
Ну зачем убогих-то обижать, чесслово:))) Она тут пыжилась-пыжилась, а Вы ее так приложили:)))
все равно не обидно, еще поднапрягитесь? Ну что-нибудь поизощренее, а то скучнова-то!
Ой, вторая курица то как радостно подхватила! Давай-давай кудахчи )))) раз по теме сказать нечего.
значит все таки два выражения (задумчиво почесываю голову) : дура и курица кудахчет! Хотите подброшу еще парочку, в другом топе употребить сможете, авось за умную примут?!
а главное как слова анонима в точку по теме попадают, каждое слово на вес золото, так помогает отчаявшейся матери, и дочке, которая запуталась сама в себе! Ей стоит в блокнотик записать!
Да это для всех просто бесценно:) Мы все очень внутренне обогатились благодаря анонимице, чеуж там:))))
Подружка пока :) Несмотря на то, что не со всем, что ты (ничего что на ты перейду, уже вроде вместе выпили:)) согласна, но беседу вести приятно, логично и главное с неплохим лексиконом и юмором!
Не отработала что-ли еще смену? Совсем баба отупела от такой работы. Займись чем-нибудь уж полезным, у тебя в мозгах скоро черви заведутся, если будешь так продолжать, есть же занятия поинтереснее чем гавкаться на форумах.
Смены отрабатывать - это то, что тебе близко и понятно. Я сменами не работаю:) И черви тебе давно мозг съели, хотя вряд ли он у тебя был. Найди уже себе интересное занятие, че ты тут трешься-то? Общаться ума не хватает, а все лезешь и лезешь, тупко.
А ты дитя паскудных 90-х? Видно, что тебе в детстве витаминов не хватало. Смех мне очень даже по душе, но когда ржут умственноотсталые, вроде тебя, пожалеть их охота.
Не угадала тетя, а про пожалеть это тебе несвойственно, ты сухая черствая бабец, это было видно из твоих постов.
А ты мокрая? :) Я не гадала, я спросила. Все посты мои пршерстила? Так и будешь за мной таскаться?:)))
как не зайдешь на тему, все ты тут торчишь, ну как не плюнуть? в тебя))))))
Как НИ зайдешь. Двоечница. Ты и плюнуть не способна так, чтобы в себя же не попасть:) Несчастное существо:)
Неа, не угадала. Я работаю параллельно. А параллельно не лишаю себя удовольствия тупиздней погонять . Нужна ты, осспади, ждать я еще буду недоделанных.
Тупая старая баба, с запыленным советским прошлым мозгом, жила-жила и ума не нажила.
Хааааа, ой уссаться, то есть можно в любой день придти свистнуть и наша цербер выскакивает со звериным оскалом и пускает бешеные слюни. Во больная ))))) Ладно зайду через неделю, чтобы тут была собаченция, поняла? И сидеть сказала, ишь ты разгулялась по другим топам. Сидеть!
"Человек отдает другим то, что у него внутри" (Иисус Христос) - э то касается вашей речи, мышка вы наша серогорбая
поэтому его и употребляла в ваш адрес, но вы видимо предпочитаете другие оскорбления более близкие вашему глубокому внутреннему миру )))))
Не у меня другая игра, наткнулась на говнецо случайно, вот колыхаю и наблюдаю как оно колышится, вон вас аж обратно принесло ))))))
А что, могут быть только мамашки с малолетними детьми, а потом сразу бабки с внуками? Без перexода? Ну напрягитесь немного, нельзя так глупо троллить. Я, конечно, понимаю, что ваша душа жаждет скандала, но надо тоньше, знаете....
Вы удивительно догадливы, браво. Действительно, если дети взрослые, то путем несложных арифметических подсчетов...
автор, не собиралась вам писать, потому-что вам и там очень много всего полезного понаписали, но что-то накатило.
У меня похожа на вашу ситуация: тоже старшая дочка - ей скоро 20, и двое малышей. Полтора года назад я тоже поставила дочери ультиматум - или убирайся из дома или подчиняйся моим правилам (гораздо более жестким чем ваши). Мне тогда удалось сломать дочь, она подчинилась.
Конфликт возник из-за того, что дочь бросила институт, в который очень трудно поступить. Причем о том, что она давно не студенка я узнала спустя почти год после отчисления. Да еще и совершенно бестолковая несчастная любовь там приплелась.
Вообщем я знала, что уходить дочери некуда, поэтому ультиматум был заведомо выигрышный. А исполнение условий я контролировала как цербер, уделяла ей времени больше чем годовалому.
Так вот, сейчас дочка снова учится и успешно, изучает очередной язык, подрабатывает на интересной вакансии.
А я себя проклинаю за то предательское поведение, что не нашла сил и времени решить ту проблему по-человечески. Когда моей любимой единственной доченьке нужна была помощь, ее мать еще и добила...
А вы видели ,что ей нужна помощь? в чем это выражалось? расскажите,все равно вы анонимно.
Я вам написала такой длиннющий опус, а потом стерла...
Мне кажется очень важно понять, что некоторые (не все) дети и в 18-ть и 20-ть - еще ДЕТИ. И если 18-летний ребенок нуждается в заботе и опеке, значит надо ее дать.
Жаль,что стёрли...У меня мозги набекрень...с одной стороны дети взрослые,им нельзя (как тут пишут) диктовать свои правила, нужно "отстать и не лезть в их жизнь",дать им право выбора и так далее...А с другой стороны они нуждаются в заботе и опеке...а как дать.Как они это просят,выражают??...Они же не говорят открытым текстом.Начнешь сам прявлять заботу(предостерагать),ребенку не нравится-отстань, не лезь.
Кто-то уже писал выше, загрузить их надо по самое небалуйся, но с умом, тем что им интересно, пусть они вас посылать, когда вы проявляете заботу, но вы продолжайте, это - важно! Они хотят этого, но перед друзьями же нельзя показать, что мама о тебе заботится, это - не круто. Им ведь кажется, что это - по-взрослому, что именно так взрослые ведут себя. Надо чтобы жизнь подростка была загружена 23 часа в сутки, а вот оставшийся час - делай что хочешь! Но естественно не стоит держать за ручку везде, они должны умом понимать, что мама рядом если что.
Ну так вы пишите об этом с болью, а эта якобымать с помоями смешала свою якобыдочь.
да...вот растишь свое маленькое солнышко, защищаешь, оберегаешь, любого "порвешь" за него, себе в чем-то откажешь ради ребенка, а потом...пройдет десяток лет, и не дай Бог твое солнышко тебе скажет - уйду из дома, вы (родители) меня не любите и не любили, не понимаете и тд...даже не хочу думать об этом. а время идет, да просто мчится.
да уж... тоже такие мысли бывают...моей старшей 17,тоже иногда сложно договориться...
Если ребёнком заниматься, нормально воспитывать, быть ему другом и наставником, то, поверьте, такого не произойдёт. Точнее, случиться уход (дети должны иметь свою семью), но не в такой форме.
Forcina * написал(а): >> да...вот растишь свое маленькое солнышко, защищаешь, оберегаешь, любого "порвешь" за него, себе в чем-то откажешь ради ребенка, "-это не случай автора.У автора всегда в приоритетах были собственные интересы,даже когда их выполнение ущемляло интересы маленького ребенка.И никогда авторица свою неправоту перед ребенком не чувствовала,а продолжала и продолжает гнобить,если че,то я не про наказания за воровство и требования вести себя прилично.Подросшая дочь стала демонстрировать маме точно такое же начихание на мамины интересы с ее,дочкиной,стороны.Но мама и тут видит то,что ей удобнее видеть.А как же есть предлог комнату освободить.Очень жаль девочку.
И мне жаль дочь, не повезло ребенку родиться у рыжей чувырлы. Ну как говорится родителей не выбирают. Ей потом сыновья покажут почем фунт лиха.
Хитрая Лиса, ухожу из топика, т.к. все, что хотела выяснить, для себя, я выяснила и благодарю Вас за лаконичные вежливые ответы. Советов давать не буду, т.к. у каждого свой опыт (я тут про пасынка сто раз писала, и меня тоже подвергали сомнению, т.к. ВСЕГО не расскажешь, пробелы в сюжете неизбежны). Удачи Вам и Вашей девочке! Адью.
Автор, я тут года три назад заводила аналогичный топ, по-моему и назвала почти так же. Писали мне все то же самое, слово в слово. Типа, накосячила мать-ехидна, бедная девочка и прочее. Состояние у меня было тоже аналогичное: убить-прибить уже не хотелось, руки опустились, хотелось только мало-мальски спокойной жизни, чтобы не повредиться в рассудке (был годовалый малыш, я кормила).
Что могу посоветовать - только молиться. Да, наверняка когда-то накосячили. Да, сейчас уже ничего не вернуть. Да, вы перепробовали все возможные способы. Теперь только молитесь. Серьезно. Искренне. Бог может то, чего не можем мы. Он может исправить человеческое сердце, провести через серьезные жизненные уроки.
Продолжение нашей истории, если интересно. Дочь (на момент написания топа ей было 17) вплоть до своего совершеннолетия ежедневно бросала нам с ненавистью, что в день своего совершеннолетия только мы ее и видели (все же нам удалось настоять, чтобы она до 18 ночевала дома, но чего это стоило). В 18 лет она свою угрозу выполнила и сбежала с первым попавшимся парнем, будучи на тот момент еще школьницей. Месяц я молилась, не зная толком ничего про свою дочь. Через месяц она прибежала к моей маме в панике. Беременность. ПРо предохранение разумеется все знала. Как потом выяснилось, пустила все на самотек, думая: забеременею так забеременею, у нас же любовь неземная.
Опуская подробности. Через шок и метания, от твердого решения делать аборт, они с молчелом, с нашей с мужем помошью, пришли к решению быть вместе и рожать. Через несколько недель беременность замерла. Девочка моя здорово протрезвела и повзрослела. С парнем уже 3 года вместе, проверили свои чувства, вот недавно подали заявление, обустроили совместное жилье. Она учится и работает, в выборе профессии пошла по моим стопам :) В день, когда она переехала к парню уже "легально", она прислала мне 2 смс: "Как я буду без тебя??" и "Я люблю тебя, родная". Я сначала даже подумала, что она промахнулась :) У нас теплые, уже взрослые отношения. Она благодарна мне за все, ни в чем не винит. Вспоминаю тот период как страшный сон. Наберитесь терпения и уповайте на Бога. И будьте готовы прощать. Будучи требовательной и твердой, не забывайте все же давать понять, что вы ее любите несмотря ни на что.
Удачи.
Т.е ваш топ тоже назывался "собираюсь выгнать дочь"? А по рассказу вашему, она сама хотела быстрее покинуть вас. А муж ваш был ее отцом?
Я на эмоциях назвала топ подобным образом, когда ей еще не было 18. То есть у меня были подобные мысли. А ее "уйду от вас" было на тот момент просто бравадой. Ушла, когда подвернулся парень.
Муж не был ее био отцом, но официально удочерил ее и относился всегда как к дочери. Даже прихоти исполнял и баловал. Добаловался.
Прохладные, скажем так. До конца не понимаю, что между ними произошло. Он как будто "обиделся" на нее, что она тогда ушла. Типа отцовской ревности что ли... А она в свою очередь словно в обиде на него за такое отношение к ней. А в подростковом возрасте она с ним дружила против меня :)
Я вам могу сказать только, что отчим перестает быть отцом после того, как у него появился собственный ребенок.
Не могу согласиться по поводу своей ситуации. У мужа уже был свой ребенок от первого брака, что не помешало ему быть отцом моей дочери.
Тот ребенок в другой семье, отрезанный ломоть, а вот после появления вашего общего, изменилось у него отношение к вашей дочери. Только странно, что вы не поняли, почему она себя так вела, может быть намного позже расскажет вам о своих чувствах.
Да уж куда позже, она сама уже семейная :) Говорит, просто дурочка была, прости меня, мама :) И ребенок мужа от первого брака отрезанным ломтем не был, муж с ней носился как с яйцом, и жила она у нас довольно много. Моя считала ее родной сестрой.
Мой муж для моей дочери второй отчим. Нормально всё, правда, ей только 9 и со своим родным отцом она никогда не жила. Общего ребёнка пока нет, дочка мечтает о братике или сестричке. Ревности ноль.
я не в целях наезда, просто вы видимо не туда запостили сообщение, что оно выбилось из логики разговора и я не поняла реально, при чем здесь вы с 9 летней дочкой?
Я отвечала на сообщение о тенденции нехорошей. Написала, что не у всех так. Нельзя было, да?
Можно вопрос автору? А зачем вам так сильно необходимо, чтобы дочка ночевала только дома? Ну пусть поночует у своего парня, у подруг, многие подростки так делают, сейчас же есть мобильные, звякните ей в ночи, если будете переживать. Ну раз уж не вышло воспитать пай-девочку домашнюю, надо принимать то, что выросло. Она наиграется в эти ночевки и прекратит их. У меня правда мальчик, тоже прошли этот период, ему 19 скоро, последний год очень мало ночевал не дома. И вообще, я вынесла урок из переходного возраста, что надо это просто пережить, потом все наладится.
И еще - забейте на то, что не хочет участвовать в семейных обедах. Ну пройдет это само, поверьте. Относитесь как к болезни. Это не навсегда.
Конечно, воровство - это ужасно.
Я бы парилась только из-за воровства. В остальном вроде ничего криминального, ради чего стоит заострять и так сложные отношения. Хотя весь топик не осилила, может что-то пропустила.
Нисколько вас не осуждаю. Все это временно и ничуть не результат воспитания. Это такое период.
Автор, поменяйте ник, с Хитрой на Мудрую. Разница большая, как корабль назовоешь, так и поплывет. Мудрости вам и терпения!
Автор, чтобы посоветовать решение проблемы должна быть только одна обязательная вещь
ЛЮБОВЬ ваша к ребенку. У вас этой любви нет или этой любви очень мало. Когда есть любовь - есть и полное принятие ребенка, и наказания и выдворение из дома (но с любовью, и ради ребенка а это ведь иная вещь, не так ли)
Это не ваша вина - вы даете дочери столько любви, сколько можете дать - больше ее в вас нет.
Но проблема только в этом.
Не понимаете? Мало жили. Ребенка можно даже ненавидеть, ребенок может стать убийцей родителей, морально или физически их убить. Если не понимаете,то это заначит только то,что либо вам повезло с детьми и вы в голубых очках всю жизнь прожили, либо еще слишком молоды.
Когда мне было 17, меня попросил уйти из дома папа. За то что пила, курила, бросила универ, не ночевала дома и т.п. Я ушла к подруге, мама не успела даже слово сказать. Как же мне было весело! Мы гуляли, развлекались за счет женатых мужчин (любовники подруги, у меня был постоянный МЧ) Родители мне давали деньги немножко, т.к. была несовершеннолетняя. Короче, отрывались по полной. А через 3 месяца за мной приехала мама и забрала домой, а я не хотела. Так что, выгнав из дома дочь, Вы будете очень переживать, а ей, возможно, это не послужит уроком. Вернувшись домой я продолжила пить, курить и т.п.)))
Значит надо было матери перетерпеть. Полгода - год.
Если было бы надо - то два.
Не надо было за вами приезжать.
А сейчас с вами что? И почему вы так веселитесь, рассказывая о своей дурости?
А что, мне плакать чтоли:-) Я не отрицаю, что идиоткой была. Но уже прошло много лет и все давно забыто. Сейчас я замужем, у меня двое детей, высшее образование, хорошая работа и отдельная квартира. Короче, все сложилось как нельзя лучше.
автор вы ее толкнете только к большей распущенности, она будет искать себе того, с кем можно жить, раз дома ей плохо. Ей надо сейчас поступать, иначе образования не получит. Пробуйте наладить контакт, пусть ест когда хочет, почему так категорично то.
У моей подруги такая же дочка. Столько там мама любви отдала и продолжает отдавать, в ответ мат и хамство. Не работает эта ваша любовь........А вломить девке некому.
Вы путаете любовь и любовный эгоизм.
Когда любят ребенка - делают так, как полезно для ребенка. Иногда полезно бывает и вломить.
а когда подсознательная самоцель - выставить себя этакой жертвой (я не утверждаю что у вашей подруги так, но просто как для примера) - то это не любовь, а любовный эгоизм
моя родная тетка - у нее двое детей.
Оба ребенка живут с ней в трешке. Дочка тетки с мужем и внучкой тетки. Сын один (сидел за распространение нарк.)
в общем тетка весь этот кагал тянет (не платят они ни за квартиру, продукты покупают через пень колоду), плюс сестра моя двоюродная (теткина значит дочь) - у них с матерью раздельное питание выражающееся в том, что пока у сестры есть деньги, она с семьей питается отдельно, как только денег нет - поедаются теткины запасы
тетку жалко конеш было до тех пор, пока я не поняла что это ее выбор - жить так
тетка страшно боится, что дети выросли и покинут ее. и вот таким образом противится их сепарации. плюс еще и сама себя в чужих глазах выставляет в жертвенном свете.
поэтому все не так однозначно, как выглядит на первый взгляд - очень часто бывает именно так.
Зачем писать так посты с такими пробелами? Вас даже анонимно можно узнать)))
Я не верю, что на чистую любовь у дочери может быть такая реакция, а вот если замазывают что-то любовью, то ребенок это пресечет быстро и будет использовать ситуацию. У меня коллега была, ну развелась с мужем, увезла далеко дочь, дочь ею теперь помыкает как хочет, а мать перед ней стелится, боится, что дочь ее скажет, что хочет жить с папой, от папы нехилые алименты ежемесячно, ну и любит ее отец, пожалел, что отпустил дочь. По законам той страны вполне мог вышвырнуть жену ни с чем и оставить себе ребенка.
По-моему если едят в разное время ето не показател того что семя не спкачынная или что она дружня если и едят вместе:) дух семи в другом:) вы тираните дочку - дочка доказываетввм обратное... Думаю дело в другом в чыпм то
Не читала весь топ, только ваше заглавное сообщение.
Она ваш ребенок, но не ваша собственность.
И заставлять или требовать 17-ти летнюю вы не можете. Вы можете пытаться договориться.
Выгонять из дома девушку, не имеющую жилья, не получившую образования...Это как? Где и как по вашему она будет жить?
Поставить ее на ноги - ваша задача!
Поступать учиться, вы пишете, она хочет. На курсы ходит. Поверьте, для бунтующего подростка это уже много.
Мудрость и бесконечную терпимость должны проявлять в первую очередь вы! Вы - мать!
