сын 13 лет-все нерв вымотал...
не могу больше...хочется уйти из дома. а он смотрит на меня своим огромными глазами и походу ничего не понимает,ЧТО я ему пытаюсь донести. как научиться абстрагироваться?...потому что воспитывать его уже никакой энергии нет. (папО не участвует в воспитании). У меня уже руки трясутся.пью валерьянку...Проблемы: скатился на трояки,достаёт младшего,постоянно грубости в речи,понты,клоунада,я уж не говорю о том.что ко мне порой как на равных обращается,как будто я ему подружка из соседнего двора,и всё это под соусом шуток.смеха и каких-то издовочек,что ли. я умираю просто,не могу больше...(((
Потому что я своего 17-летнего вспоминаю, ласковым 13-летним ангелом. Короче, дальше хуже будет, уходите из дома, спасайтесь.
Вы пословицу "малые дети спать не дают, взрослые дети жить не дают" - знаете? Короче, забейте на все и живите своей жизнью, сын ваш как-то вырастет, ваша задача - сохранить здоровье и психику.
вот именно,речь уже не о воспитании,а о сохранении себя..и это мой сын,который,когда я выходила в магазин, когда ему было три года,потом,когда приходила,мчался с другого конца к-ры с воплями :мамуля пришла,как будто вечность не видел. блин(,а щас ходит по квартире какой-то почти уже мужик и ломающимся голосом басит и придуряется(
Ужас. Представила почти мужика с ломающимся голосом, который мчится с другого конца квартиры с воплями басом "мамуля пришла!", и прыгает к мамулё не ручки, обхватив ее ручищами и ножищами. Вам такая картинка подходит?:) Вы придуриваетесь или действительно не понимаете, что сын ваш вырос и ему не три года?
Только чуточку утрировала:) А мамо надо понять, что 13 лет - это не три. Это как раз очень сильно наоборот. Пройдет пубертат, сын снова повернется к матери лицом. Если она его не задолбает вконец своей материнской любовью, иначе он и не повзрослеет, и возненавидит ее.
Чот, на ум пришло... Мой муж, когда ему было лет 17-18, тяжелые 90-е.. мама - работник НИИ, которое космосом занималось, кароч, денег нет, мама просит сына, нет денег на веник, а сын в то время торговал книжками, денежка водилась. Дык ласковый сынуля отвечал, тебе веник надо, ты и покупай, а мне не надь...
Прошло много лет, сыначке под сороковник, дык с мамуськой, только сюсюкая, и только сюси-муси, созвон по 5 раз в день (живем при этом, надеюсь, очень временно, вместе,т.е. и за ужином и за завтраком всегда есть время пересечься)
Мудрая женщина, взбрыки пубертата в свою пользу обернула. Восхищаюсь ею))))
Ну правда, нифига не поняла. Сынуля хамил, да. Но где мама взбрыки в свою пользу повернула - в упор не вижу. 5 раз в день созвон с мамой "уси-пуси" - это ужасно! Мамо удалось сынку к юбке пришпились навек, похамил-похамил в пубертате, но так и не повзрослел и от мамо не оторвался:(
я психую. это наверное показатель слабости,но у меня много всего другого было,что сил не осталось на то,чтобы марку держать(.
В общем, да. Вы даете такую реакцию, которая побуждает его продолжать.
UPD. Причем я не удивлюсь, ежели еще и перегибаете с требованиями время от времени, игнорируя индивидуальность.
а какая реакция нужна,чтоб не могло пробить? с требованиями не знаю,может и перегибаю,для кого-то покажется так...
Такая же, как со взрослым, находящимся чуть ниже вас по служебной лестнице. С налетом здорового пофигизма :).
Обычное подростковое поведение. Вы примите просто, как факт, что у Вашего сына сейчас такая фаза. Почитайте чтонить на эту тему. Не надо из дому бежать. Надо как-то вооружаться знаниями, запасаться терпением, не забывать, что это Ваш любимый сынок и что, Вы сейчас обогощаетесь родительским опытом на будущее, ведь и младшего сия стадия развития не минует в свое время.:)
я каждый раз смотрю на него 13-летнего и представляю его как он ползал по всей квартире когда ему было меньше года и смеялся. лицо его представляю. только это и спасает,а то бы давно с ума сошла(. если и с младшим так же будет,охренею вконец(
Держитесь, Автор! :) Меня грела мысль, что не у меня одной такое щастье выросло)) Хотя я сама была нелегким подростком. Моя мама, когда я начинаю ей жаловаться на сына, тяжко вздыхает и говорит "Вспомни себя, доченька" Я вспоминаю, вспоминаю..Легче становится.
Прочтите книгу "Ваш беспокойный подросток" - авторы американцы, и тем не менее весьма полезная книжка и для российских подростковых родителей.
Я уже два года пытаюсь "дружить" с переходным возрастом сына. Главное - не потеряйте его доверие. Мой вот куролесит, грубит, но свои успехи, либо подростковые новости, либо события в стране - бежит ко мне обсуждать. Я ценю это, очень.
Папы нет, увы.
Так это же очевидно: раз Ваш воспитательный процесс вызывает только неприятие и клоунаду с издевками, так перестаньте осуществлять процесс воспитания. Чем больше Вы напрягаетесь, тем больше он Вам сопротивляется. Дайте ему вздохнуть свободно - немного для проверки он Вас еще попровоцирует своим поведением, а потом успокоится. Он жаждет доверия с Вашей стороны - дайте ему его. Только искренне, а не сквозь зубы.
дак а если ему полную волю дам,он засядет на приставку часов на пять. ну как я могу спокойно на такое смотреть? конечно я дёргаю его
Ну потратит он 5 часов жизни на приставку. Ну и что? Это его жизнь и он имеет на это право. Вы его дергаете - он Вам мстит своим бунтарством. Может все-таки сменить тактику?
А моему никогда не будет 13,погиб в 11...и знаете пусть бы он не слушался,учился как получалось.....что угодно,лишь бы был жив...
просто выдохните,когда уже нет сил и задумайтесь
Отращивайте здоровый пофигизм, прям через силу.:) Иначе ничего вас не спасет.
На тройки скатился - это фигня, ну не показатель это ума или успешности будущей. А вот про армию можно упомянуть, что, мол, не поступишь в вуз, пойдешь служить. Один раз сказать, не надо зудеть об этом только. Попробуйте не дергать его с оценками вообще. Никак. Про второй год и прочее ему в школе учителя объяснят:)
Не надо строить из себя прям мамашу и требовать субординацию жесткую, зачем это вам? Авторитет укреплять уже поздно. Ну хочет он видеть вас подругой, можно и подыграть. Пошутите с ним, посмейтесь над его шутками. Вам же нужно вырастить из него самостоятельную, взрослую личность, вот и нефиг его ломать в самый сложный период развития. Поддержите.
Учеба - это такая фигня по сравнению с добрыми отношениями. Если есть мозги, они никуда не денутся. А пока не возникнет у него внутренняя мотивация, любая внешняя не будет иметь смысла.
Авторитет свой можно поддержать только спокойствием и умением не поддаваться на провокации. Плюс умелое использование рычагов влияния вроде карманных денег и других поощрительных мероприятий. Наказания не должны ущемлять достоинство и не должны быть результатом вашей истерики. Продумайте все последствия.
вот насчёт троек-он умный ребёнок.мне кажется,на пятёрки може запросто учиться,просто ленится,не считает нужным учиться, и голова у него забита одним футболом (хорошо хоть не какой-нибудб гадостью). Проармию говорю,рассказываю,он говорит,хочу пойти. Ну вот нормально? мальчишеский не знаю,что...Мы с ним и посмеяться можем и подурачиться,но тормоза у него отказывают явно иногда.
Вот почитаешь такие темы и подумаешь - стоит ли рожать детей. Чтобы в своем собственном доме иметь человека, который тебя ни во что не ставит, которого при этом любишь до безумия и послать нах не можешь, и что с ним делать не знаешь ((( И терпеть, пить валерианку, надеяться, что это когда-нибудь закончится и чужой парень снова станет хорошим сыночком. А он может быть станет. А может быть нет, как мой брат, например, которому 25 лет, а он до сих пор матери мозг выносит.
эмм..ну это выбор Вашей мамы, простите. После 18 лет ребенок уже дееспособная взрослая личность. И можно легко отправить его...выносить мозг кому-нибудь другому.
Ваш брат просто распущен. И почему Вы с мамой допускаете его распущенность в мамин адрес - это другой вопрос.
У сына Автора переходный возраст. При сохранении добрых отношений с родителями дальнейший прогноз благоприятный.
До 13 лет ребенок жил с Вами? Так значит, кто его все это время воспитывал? Кто делал ошибки? Как же теперь все это можно переложить на плечи подростка?
Теперь надо устанавливать с ним нормальные отношения, еще не поздно, было бы желание. Строить более равноправные и дружеские... Делиться своими чувствами, проблемами, где-то спрашивать совета, помощи. Давать больше свободы, но и больше ответственности. Есть у него обязанности по дому? Вряд ли, а они нужны.
Подумайте, что Вы хотите от Ваших отношений в будущем? На это надо сейчас работать, тогда сын может стать для Вас опорой и другом!
если вы автору писали,то мне конечно хочется главное доверительных отношений,чтобы он с радостю и желанием приходил ко мне в любом возрасте. Обязанности? В магазин ходит,когда попрошу или сам предлагает иногда,мусор выносит,посуду помоет,опять же если попрошу, младшего заберёт когда надо. Ну там,передвинуть мебель тяжёлую,вчера вот все вместе двигали шкаф.
Надо воспитывать! А то сейчас телек ребенку с рождения включат и сидит он у него с утра до ночи! Вот и РЕЗУЛЬТАТ!
а еще скоро появится невестка, вот уж огого будет, ибо они свекровям трусы на голову готовы одеть
Когда в длинной теме про мальчиков ломали копья, я не встревала. Лучше-хуже, кто может решить.
Но вот всегда вспоминала подростковый возраст(свой), когда терялась от таких дружески-стремных подколок. Вроде надо было так же отшучиваться, а для меня это всегда испытание было. Если с девчонками это легко было, то у мальчишек совсем в другом разрезе, в своем видение мира.
Пожалуй во всех проблемах автора, меня пугают вот такие вот подколки. Может быть поэтому интуитивно всегда хотела девочку. У мальчишек, тем более в подростковом возрасте важен лидер, над лидером не прикалываются. И быть мамой лидером - именно таким, очень сложно. Не просто любящей, ласковой, что как раз можно принять за слабость, а именно лидером, который поведет.
Все же хорошо, что у такого человека, как я, с тараканами , родилась девочка. И переходный возраст проходит гладко. В отличие от моего мужа, который пытается быть лидером для дочери, а она замыкается с ним. Ей нафиг этот лидер не нужен.
не знаю как насчёт лидера,но мальчики-такие же ласковые нежные существа.им много любви надо. не лидер наверное,а пример достойный нужен.. а в нашем случае этого нет,к сожалению((. если только его любимые футболисты,покупаю журналы о футболе,известных игроках. Я-то точно не лидер,я-хороший исполнитель по жизни,но вести за собой...не моё.
Я и не говорю, что они не ласковые. Только вот такие моменты, когда у них это озорное прикалывание вылезает, ласковость не поможет. Они того кто сильнее, не подкалывают. Значит сын чувствует, что вы слабее.
Может показать свою слабость? Расплакаться и сказать, что очень обидно. Может другим взять, не лидерством. Пусть почувствует себя защитником. Им это тоже должно быть приятно.
да какой я нафик лидер, и,да,я конечно слабее. я только только от развода очухалась,хотя несколько лет уже прошло,я вылезала из такой жо...,да и сейчас продолжаю вылезать. я не претендую на лидерство абсолютно. а защитником он иногда себя чувствует,когда например я болею,он в аптеку бегает за леарствами,когда тяжёлые сумки доносит до дома и в других таких бытовых ситуациях. и реву я бывает при них обоих,т.е. как бы мне ни хотелось быть строгой маманей,сильной, нифига не получается. просто я вот вижу,что он умный ребёнок, и учится в обычной школе,не в какой-то там гимназии,где детей загружают,а в обычной,и может запросто учиться на пятёрки,но ему блин не надо это. я вижу потенциал в нём,но он дремлет...
так у вас проблемы в т.ч. из-за развода, мальчики очень тяжело переживают развод и оч часто уходят в себя и выражают свои чувства через агрессию :( и вам придется быть сильной и стойкой.
Фиг его знает, я в сыновьях не понимаю ни черта. С мужчинами знаю, как себя вести, с посторонними мальчишками тоже знаю. А вот со своим бы растерялась. Может если бы растила, то потом бы получилось понимать.
А так автора читаю. И растерялась.
Я в п/л пионервожатой была, так мальчишки 13-летние меня обожали и слушались, даже соревнования устраивали, в какую я палату вечером приду истории рассказывать или книги читать.
Дама не верно выразилсь, не лидер мама, а сильная мама, да, я лично считаю это нормальным и мой сын-лидер и подросток, уже давно даже не пытается меня подкалывать, при этом у нас отличные отношения. Он далек от идеала, ноя принимаю его таким, какой он есть и он об этом знает.
Нормальное поведение нормального активного подростка в 13 лет.
Ну не все бывают ангелами. Но это Ваш собственный сын.
Продолжайте любить его, уделяйте ему внимание, разговаривайте с ним каждый вечер и не только о школе.
Постепенно все уладится.
Поймите,сейчас вылезает Ваше воспитание за предыдущие годы. Наверное, Вы что-то не доработали, наверное, что-то упустили. Но у Вас еще есть шанс исправить хоть что-то.
там скорее общая обстановка в семье. долгий нудный развод,моральная обстановка в доме,когда бм болтался как г...о,мотал мне нервы,используя детей против меня шантажом.
Нормально все. Почитайте литературу уже давно объяснили почему дети так себя ведут в этот период и почему падает успеваемость (это связанно с тем, что ребенок переходит от контретного типа мышления к абстрактному) и почему хамят взлослым и все прочее. Так же описано что делать и как реагировать родителям в таких случаях.
Да зачем вам издания? Почитайте несколько статеек и достаточно.
http://kas158.narod.ru/doc/krizis.htm
http://1001.ru/arc/1september/issue175/
http://www.nnmama.ru/content/vospitanie/Upperschool/PsyArt3
Главное это понять что то что происходит с вашим ребенком это нормально, это просто этап взросления. Сможете понять - сможете его прощать, а это главное.
а его прощаю конечно,принимаю всегда после таких стычек.но МОИХ сил нет вообще. на нуле...Причём я сама поиню своё состояние когда была подростком,хоть и взрослая тётя давно,поэтому я его понимаю очень хорошо,ну насколько это возможно. вопрос:как не вестись на его провокации?..
Если вы понимаете причину его провокаций, то и совладать со своими эмоциями сможете, и способ найдете их прекратить. Иногда хороши строгие правила, нарушил - наказан (чего то лишен, например), иногда помогает игнор, иногда достаточно рассмеяться. Это от контретной ситуации зависит и от конкретного ребенка. Главное не забывайте и ему дайте понять, что ваша любовь безусловна и все его выбрыки вы понимаете, но вот поощрять не будете для его же пользы.
на него хуже всего действует игнор,его прям переворачивает....всё это не мешает нам конечно говорить,что любим друг друга. он постоянно смпрашивает меня :ты меня любишь? Мы и миримся быстро,но вот этот выброс эмоций мой меня изматывает сильно(
Возраст такой, через годок или два снова будет хорошо учиться и понимать, что от него хотят
как я вас понимаю, меня мой в выходные до истерики довел, а ему только 10 летом, ваще непробиваемый!!! ничего никого не боится, начал говорить про выбрасывание из окна, в общем, жесть, не знаю с какой стороны подойти
Сочувствую. Постарайтесь донести до него, что он-то выбросится, но... Не увидит Ваших страданий по поводу его смерти. Ему не придется торжествовать.
Попытайтесь сыграть на его эгоизме.
Но ни в коем случае не показывайте, что Вас этим можно шантажировать.
Мы уже прошли этот возраст, так что могу советовать.
Разговаривайте с ним, как с взрослым. Сначала немного диким кажется, с таким-то малолеткой держать серьезный и уважительный тон, потом втягиваешься. А потом приходит доверие. Главное - уловить это доверие и не потерять его потом.
Тогда из них веревки можно вить будет.
вот вчера "я всегда прав!" тоном вообще не поддающимся никакому как бы...оспариванию. я аж прифигела,как будто не 13 лет мальчишке,а взрослый мужик(
Ха! Мой 10летний вчера рассказал мне с "видом и голосом", какой он умный - умнее одноклассников и умнее многих взрослых (что самое противное он действительно ЗНАЕТ очень много :))))). Ну я ему спокойно так об`яснила (лекция на час) что есть знания, а есть опыт, есть умение свои знания подавать и вести себя так, чтобы с тобой хотели общаться. И самое главное - я ему четко донесла, что если он будет искренне считать себя наиумнейшим, это будет вылезать в поведение, это будет отталкивать людей и ПРОВОЦИРОВАТь окружающих доказать ему, что он что=-то не знает. Вывод - знания не все в нашей жизни. Ими нужно уметь пользоваться. То же самое с "я всегда прав" - вот так заявлять уже неправ. И сразу хочется вспомнить где и когда был неправ :).
Короче им просто кажется, что они УЖЕ - и во многом это так. Я для себя, кроме философских бесед выхода донести что-то до ребенка не вижу.
Добавлю. Моему очень промывает мозги напоминание о том, что взрослым и самостоятельным человека делает ответственность - умение успешно "руководить" своей ситуацией. Например: насколько тебе удается решать вопрос с учебой? Как к твоему мнению относятся друзья/одноклассники? Здоровье - что ты знаешь и применяешь в отношении здоровья (например, если ты за спиной у мамы таскаешь сладости из шкафа - то это недостаточная ответственность перед собсным организмом :))))))))Насколько ты помнишь о дополнительных заданиях и т.д. т.п. Говорю, что на каждом этапе жизни у человека свой набор обстоятельств, где нужна ответственность - т.е. никто не требует от ребенка зарабатывать деньги или вести хозяйство. Но учеба и личное пространство - будь добр, докажи, что взрослый.
А размер тела и количество лет показателем "взрослости" не являются.
Ну так это нормально для его возраста выдавать желаемое за действительное. Самое время объяснить ему спокойно разницу в этих понятиях.
Промолчать нельзя, надо обязательно оспорить ? Вы же взрослая, по идее должны владеть собой лучше, чем он.
Мой четырехлетний так давеча сказал, а Вы от 13летнего не ожидали... Сдается мне, не принимаете Вы его взросление, вообще. Хотите, чтобы оставался маленьким сыночком. Вот отсюда и все проблемы.
Быстро поймет, кто здесь главный, и что старших надо уважать. Вон, англичан по субботам для профилактики пороли - они империю создали. А сейчас перестали - и где теперь Англия?
В 8 лет их в закрытые школы сбагривают, а они оказываются самыми социально адаптированными из европейских детей.
это нормально. Будьте добрее, помогайте с уроками. Впереди еще несколько лет тяжелого возраста, и если младший мальчик -будет то же самое.
дети это не те карапузы которых показывают в умилительной тв рекламе, это вот эти сводящие с ума подростки. Воспитывать их всегда сложно, нужно много терпения и любви.
Спорт или лагерь спортивный, на 3 смены пока не поздно, или есть какие то православные общины, ну и далее чтобы жизнь сахаром не казалась
Только хотела вставить, то ли храмы восстанавливают, то ли погибших в Великой Отечественной раскапывают, автор, будьте при этом доброй и мягкой, а сыначку сбагрите на лето, авось поможет!
хороший совет про лагерь, нашему очень помогает.
Про православную общину - фиговый, имхо. Возможно мальчик не религиозный, так что нафиг это не нужно.
А вот лагерь это хорошо.
он занимается в школе олимпийского резерва (футбол).каждый день на тренировки ездит,в центр.ну..относительно центр.и всё равно энергии остаётся ещё на двоих). летом тоже тренировки каждый день месяц,потом месяц свободен,и на третий месяц-сборы
Автор, я Вам очень сочувствую! Подумайте о том, что сейчас Вы можете сделать. Проанализируйте, что Вы даете ребенку? Уважение, признание его заслуг и успехов? Насколько ему интересно с Вами? Поддерживаете ли его увлечения, хотя бы в разговоре? Интересуетесь его друзьями? Кого он в Вас видит? Какова Ваша роль в его жизни?
И второе. Что Вам больше всего не нравится. Подумайте: это больше про него или про Вас (Ваши установки)? Ну и в какую сторону хотите двигаться. Можно прямо план составить.
моей 13 лет достала уже,жрёт и толстеет,заниматься спортом не хочет,дома есть тренажёры,заставить не возможно заниматься на них.
как заставить её похудеть?
в плане здоровья всё ок,кровь нормальная.
Никак. Отстать от нее. Моя племянница тоже жрет. Хотя к доктору захотела. Где денежки платить надо, там ей нравится. На доктора 3 тыс. баксов потратили, ей и систему питания и проверки еженедельные. Сначала загорелась, килограмм десять скинула, сейчас смотрю...чего-то не похоже. Приезжала к нам, пошли с моей дочкой пройтись, так племянница мою потянула в Бургеркинг, натрескалась там, огроменный бургер двойной, молочный коктейль большой и картошки большая порция.
Летом приезжала к ним, у них во дворе бассейн, так я заставляла ее по 40 мин. плавать, потом она за мной тянулась, салатики делали здоровые, с дивана ее гоняла, она тогда довольна была.
Сейчас смотрю. Опять жрет. Пятнадцать лет ей сейчас.
Уже сколько ей говорили и я, и муж мой, и ее родители. Она соглашается, но заедает переживания.
Когда совсем маленькой была, она так по маме и папе скучала. А у родителей своя фабрика, их дома не бывало,да и сейчас вкалывают. Вот оттуда и пошло, мне кажется.
Никак не заставите. Радуйтесь, что жрет, и дома. А не ипется на дачах с мужиками...Все в сравнении познается )) Сама похудеет, если сочтет нужным.
У моего сына с раннего детства есть три друга...
Детки растут.
И так получилось, что два друга выросли полными... Даже толстыми, ну такая у них конституция. мой сын - жердь, которая за шваброй спрячется. Тоже конституция. И один мальчишка был нормальным (по весо-ростовому показателю). И вот этом нормальному втемяшилось в голову, что он не хочет быть толстым, как двое друзей. И... В общем, за два месяца при росте 170 см он от 60 кг потерял 15, анорексия. Уже пол-года в больнице.
Вам это надо?
И моя жрет, да еще по ночам, когда читает. Ругаемся. Вчера подошла ко мне грудь наела на размер больше чем у меня, и живот как кисель. Да еще переживает, что парня нет у нее. На улицу правда не ходит, из школы домой за комп. или за книжку в лежачем положении.
Да переходный возраст,гормоны играют, не надо терять связь с ребенком.Сейчас старшему 25 будет,младшему будет 5 . Тоже были свои заморочки , и из дома собирался уходить,и все раздражало, и в 11 классе хотели не аттестовать по одному предмету- информатике,зато сейчас он системный программист, причем - грамотный,просто был конфликт с учителем, она даже извинялась на выпускном. А вы попробуйте с ним просто поговорить,без истерик и надрыва,узнать ,что он хочет и почему так всё получается,что он хочет от вас.Поплачте ,что вам тяжело ,что вы все делаете ,чтобы они не нуждались ни в чем, и вам НУЖНА помощь его, и по дому и с младшим,желательно без присутствия младшего.Мы порой не замечаем ,что дети становятся взрослыми ,заставляем их одевать,то что нам нравится, и не считаемся с мнением ребенка.
он вбил в голову,что хочет стать футболистом,и хоть мне эта идея вообще не улыбается,я его мечты-стремления всячески поддерживаю. И говорим с ним на разные темы,обсуждаем всё,что угодно,у него много вопросов,мнение на всё своё,и я к нему ест-но прислушиваюсь. Очень хорошо помню свою обстановку в своей семье:я и пикнуть не могла,родители были непререкаемым авторитетом,связи с родителями у меня никакой сейчас,совсем в их дом не тянет...я так не хочу.
это нормально, ему только 13 лет. Наш собирался стать хокеистом известным (исключительно), потом уже еще кем-то, а сейчас - продюссером (15 лет), и это все еще поменяется.
Все нормально у вас. Только запситесь терпением, будет еще труднее. Не давайте ему замкнуться и отдалиться от вас.
О! У меня тоже футболист и тоже - 13! Выгоняют из школы за драку (права правда не имеют, но вид делают старательно уже неделю), завтра - в очередной раз к директору. Относительно футбола - объясняю, что в любительский футбол - играй от души, а профессиональным нужно было лет с 5-6 заниматься. Вроде подуспокоился. Автор, держитесь! Главное - покажите, что Вы с ним, Вы - за него. И постарайтесь сделать так, чтобы он Вас жалел, не бойтесь быть слабой при нем.
И я такая же, до трясучки сын доводит, правда, я отхожу быстро. Он непрерывно нудит и засоряет звуковой фон, по-другому не назовешь этот поток слов без какой-либо информации. И ничего не может (или не хочет) делать как следует: в портфель пихает как попало и что попало, из тарелки все роняет, воду разливает, вещи портит и теряет, и это изо дня в день, уже никого не удивляет. Он не в состоянии даже прийти сам на занятия в школе - забывает, когда они, какой сегодня день, не думает об этом просто, за ним приходят другие дети, если не придут, он пропустит занятия. Если у него что-то не получается - истерика со слезами, воплями и швырянием предметов (в том числе в школе). Вот такой фантастиш. Учится при этом вполне прилично, все ошибки только от той же невнимательности. Никаких диагнозов нет у него, все в норме, просто вот такой. 9 лет. Переходного возраста просто боюсь, я до его 2 класса еле дожила.
Хочу вас поддержать. Тоже 9 лет сыну и примерно такая же история. Невнимательный ужасно, по 100 раз говорю одно и то же - не слышит, или тут же забывает. Оценки или пятерки, или двойки, тк забывает домашнюю записать.
На выходные ходили за покупками в ТК, пока мы с младшей стояли в очереди - сбежал. С ребенком на руках и покупками бегали по всему этажу, искали. На мою истерику (я не выдержала уже, сказала ему никуда не ходи, стой здесь. Он меня опять не услышал) стоит, молчит, смотрит огромными глазами своими. Моргает блин.
В школе постоянные скандалы со слезами.
Так устала уже от этого, ребенок гораздо больше внимания требует, чем младший грудной. Я его очень люблю, но измотал он ужасно. Что дальше будет - не знаю, наверное все-таки к психологу пойдем, или к неврологу.
Я к вам в компанию с почти девятилеткой.
Мне кажется, до конца второго класса не доживу. Вот на самом деле.
От себя их как можно на подольше. В спортивные лагеря, просто в лагеря или еще куда.
У меня два прекрасных ангела (пока что) но я для себя решила, если все будет худо - отправлю в школу-интернат (мы в Англии). Отношений портить не буду. Буду милой мамой на выходные.
Как вспомню себя в подростковом возрасте - ох, бедные-бедные мои родители. Подозреваю что моей маме всю жизнь помнились эти годы, такое не забудешь. И это время может повлиять на отношения с родителями на всю жизнь.
Да может и ничего особенного, наверное многие так делают. Грубила, говорила что хочу жить отдельно от мамы. И действительно хотела, и никогда не хотела потом к маме назад. В 19 лет собралась замуж... Я самостоятельная чересчур.
Но для любящей матери это было страшной неблагодарностью, видимо. Сегодня я сама мама почти подростка... вот и думаю надо всем этим.
Этот период в отношениях трудно забыть и ребенку и маме, вот в чем проблема.
у моего старшего сына страшный возраст был с 12 до 14.Потом человеком стал, поговорить с ним можно уже,
1 - читала что на подростков так действуют гормоны в переходном возрасте, что это сказывается на интеллекте. Смотрю со стороны - подростки все гааадкие до ужаса. ( у меня дошколята, есличо)
2 - лично у меня в переходе метро дживут бомжи, и кажлое утро по пути в сад-из сада мы видим алкоголиков. И я говорю детям, что это те, кто не учились, не старались, и не стремились. ОООчень надеюсь с детства объяснить, что машина как у папы и любимые креветки можно только тем, кто хорошо учится и получает хорошую работу потом.
Как думаете, получится у меня???
ПС на глазах пример ооочень богатого дальнего родственника у которого ре учился в школе только потому что папа проплачивал, а потом в институте -платном - не смог учиться, папа не купил вторую сессию.... папа забил и все. пиндык. Ребенок ( 20 лет) -то уже сам не может.....Боюсь страшно такой ситуации.
2 раза пережила пубертат у сыновей и осталась жива:) В 18 лет попустило и одного и другого. Натурально ангелы стали по сравнению с 13-14-15-16 годами. Но я пофигистка по жизни, этим и спасаюсь:)
7-ой класс - самый трудный. Психолог говорит, что терпите и Вам воздастся. У меня правда девочка, но что-то похожее происходит. Любит матернуццо из-за двери. Говорю, что материшься то, исчадье гопоты. Она в ответ: "Зато я не пью и не курю". А вообще надо уже переходить в другой статус отношений.
Моей 8 пока :) Но я во всю готовлюсь. Мне кажется, что тут можно воспитывать и прививать мораль ДО этого возраста. А в переходном уже только слегка напрявлять, не давить и! советоваться с подростковыми психологами. Обязательно контролировать общение - то есть не отдавать на занятия где сомнительный контингент. Если намечаются проблемы с друзьями из разряда "алкоголь-курево-наркотики" безо всяких разговоров (почти) просто выдирать из всего этого и менять школу и вплоть до места жительства. Никакими уговорами тут не поможешь, только так. Ну и ещё все советуют нагружать по полной. Я, например, прозанималась всё это время балетом - с 8 утра и до 8 вечера была занята. Вечером просто падала. ВЫходные - тренировки, репетиции. Вполне благополучно всё прошло. Физическая усталость компенсировала всплески гормонов :)