Про плохих мамаш
Я часто читаю топики о плохих матерях. И все так дружно сочувствуют тс. И корни всех проблем мы ищем в плохой матери - вот, она такая-сякая, трудное детство, мама не любила.
Вот интересно, что моя дочь напишет на еве лет через несколько? Сколько комплексов и проблем я ей навешала? Во только что я выдала ей тираду, сплошь состоящую из матов.
Меня, бля, конкретно все заи.. задолбало. Да. Ей 9 лет, второй класс. И я расписываюсь в полной несостоятельности себя, как матери. Я не могу справиться с этой мелочью девятилетней.
У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты - директора крупных фирм. Ни одного конфликта. Ни одного.
А с дочерью полное фиаско. Уроки - это скандал. Убраться - это истерика (да и хрен бы с ней, с уборкой). Она умеет довести меня до трясучки с полпинка. В дневнике - сплошные двойки. У нее даже взгляд такой - взгляд взрослой циничной тетки. И хамит она мне так... радостно. Я пробовала даже "отпустить" ситуацию - мол, учись, как хочешь. Ага, ей по хер. Вот в школу вызывают очередной раз.
Дамы, помоЖите советом. Вот те, у которых матеря дерьмовские были. Ну че делать-то, мля?? Забить? Я иной раз видеть ее не могу.
Патамушта этих директоров вам любить не надо и ждать от них любви не чешется. А с дочкой хочется, причем взаимно.
Начинаете ее любить и ей сострадать - и ребенок становится ласковым послушным котенком за вечер. Ну, за неделю, если случай запущен и из режима "не-хочу-не-буду-отвянь" в режим "да-мамочка-любимая-сейчас-сделаю" ребенка приходится переключать трудотерапией.
не знаю, может в этом возрасте это помогает, но у меня с 3-летней не выходит. Чем лучше, ласковее я к ней, тем хуже мне в ответ. Пока голос не повысишь, не понимает. Вот тоже переживаю, что время упущено, все говорят надо наказывать, а я все пытаюсь говорить-говорить-говорить, обсуждать каждый момент, почему так, а не иначе, но, как об стенку горох. Боюсь представить, что будет в подростковом возрасте.
Моей 8 :). И заставить ее что-либо делать - невозможно. Но на то я и взрослая тертая тетка, чтобы владеть и другими методами.
У вас с дочкой уже сложились такие отношения, что она на ваши замечания и попытки повлиять на неё отвечает цинично и по-хамски. Видимо ей так проще. Она таким образом отталкивает от себя вашу критику и ваши негативные оценки её, как личности. Ей сложно принять на свой счёт, что правы ВЫ (осуждающая её), а не ОНА (отрицающая ваши оценки). Ведь иначе ей придется поверить в то, что она - плохой человек.
Переломить это можете только вы, потому что взрослый человек - вы, а не она. Ищите в ней те стороны, которые вам нравятся, старайтесь сделать так, чтобы ей было приятным ваше общество, чтобы она могла расслабиться, общаясь в вами. Говорите с ней о вещах, интересных вам обеим. Поменьше критики, побольше искренней похвалы (пусть за мелочь) - неужели её и похвалить не за что?
Постепенно, когда со временем появится доверие к вам и будет восстановлен ваш авторитет, только тогда можно будет и критиковать (осторожно), если к тому моменту наладите доверительные отношения, ваша критика будет восприниматься терпимее.
Вы попробуйте ей помочь. Просто сядьте рядышком и предложите сделать уроки вместе. Она делает, а вы ее направляете, объясняете, подсказываете. Скорее всего она многое упустила в учебе, ей сложно запросто сесть и все сделать. Может и хотела бы, но начать не сначала уже сложно. Ну и дела домашние - тоже вместе. Убираетесь - ее завете на помощь, вместе с шутками, песнями, девчачьими сплетнями. И ей с вами будет интересно, и вы подругу в ней обретете. Она уже взрослая достаточно, чтобы иметь свое мнение, таких детей нереально строить, их нужно заинтересовывать и быть им другом. У меня 2 дочки: 10 лет и 6. Старшая довольно ленива, но когда мы с мелкой под музыку затеиваем уборку - она устоять тоже не может. Скачет с нами. И готовим все вместе. Ставим аудиокниги и лепим пельмени :). Я на 2-ух работах работаю, еще учеников беру, но на дочерей время хватает, мне с ними в радость веселиться. С учебой тоже возникают вопросы и проблемы. Рыдает, но только тогда, пока что-то недопоняла, не успела. Как только ставят оценку "отлично" - у ребенка появляется мотивация. Ему хочется все больше хороших отметок, успеха. Может с учителем поговорить, попросить ее сменить тактику? Не двойки лепить, а попробовать поставить хорошую отметку за какую-то небольшую заслугу (хоть за прилежание или поведение)
Если второй класс и у девочки одни двойки без преувеличения, то да, это большая проблема.
Я в первом классе не только двойки, но и единицы носила... за поведение в основном... росла с бабушкой, как беспризорник, мне все позволялось, никто не следил, потом переехала жить к маме - школу закончила с медалью, институт с красным дипломом! Тут мудрое руководство нужно, а двойки эти - еще не трагедия, а предмет для размышлений. Заинтересовать нужно, промотивировать.
слушайте, Вы как пронас с доцей написали, только моей чуток за 8. Хамло редкое, ведет себя как циничная тетка, повидавшая на своем веку...:-( авторитетом не пользуюсь, правда учится хорошо. Но дома ничегошеньки не делает, на мои просьбы/упреки- молЮ, в комнате срач, я ведь только все убрала ответ один- не ломайте мне жизнь, отстаньте, перестаньте...:-( я второй день молчу, не разговариваю с ней, она не нуждается особо в моем внимании- у неё есть бабушка- моя мама..я не в счет :-( грустно.
"Во только что я выдала ей тираду, сплошь состоящую из матов." - от осинки не родятся апельсинки - чего Вы ожидали от дочки с таким подходом??? Вы Клиентов тоже матом посыпаете? Попробуйте себе представить, что Ваша дочь - Ваш самый ценный и самый крупный Клиент и Ваша задача получить от не супер выгодный заказ!!! Без скандалов - продуктивно общайтесь, очень искренне радуйтесь ее и почувствуйте круг ее интересов - настройтесь на ее волну! И общайтесь с ней на радость!
Попробуйте ее ЛЮБИТЬ! Привлеките к процессу бабушек-тетушек-подруг. Жалко вашу девочку.
а может ей не хватает мамы? Часто общаюсь с "трудными" подростками. Такая уж работа.
И жалко становится детей.
Не виню вас, сама мама. Подумайте, сколько вы проводите время? как плодотворно? интересуетесь ли вы ее интересами? Чувствует ли она вашу любовь? А знаете ли вы своего ребенка?
Не могу сказать наверняка, но позвольте допустить, что совместить бизнес, женские хлопоты и ребенка не так уж и легко. Часто мы ставим не детей на первое место.
Конечно, очень важны и дисциплинарные методы, ваше постоянство, последовательность в воспитании. А на это нужно наше время. Получается, что наших детей воспитывает кто угодно, но только не родители (садик до вечера, потом школа).
Ничего не посоветую, но очень Вас понимаю. У меня ВЕСЬ негатив в жизни только от детей. Ор, Ругань, драки, срачь в доме, поломаные вещи ... Как я это всё ненавижу! Как же было тихо и спокойно до детей. Выходные, когда они дома, просто ад кромешный.
А где она слышит такие замечательные слова? У кого копирует подобное поведение? Значит, вы либо в таком прекрасном районе живете, либо в такую школу ее отдали, либо дома у вас подобное в ходу.
Девы, я тоже взрослая тертая тетка. Я все могу. Почти)
Я ее люблю и сострадаю) Всячески. Хрен там - она тут же садится на шею еще плотнее.
Вранье. Бесконечное, по любому поводу. Всегда.
Ну, учится хреново. Ну, дома не делает НИЧЕГО. Врет. Хамит. Вчера вот только покупали деточке куртку. Она засмотрелась на витрину с платьями нарядными. Хочу, говорит. Я в ответ - я тоже хочу. А она, знаете, с таким презрением - ну и куда ты его наденешь??? тебе-то зачем???
Я аж дар речи потеряла...
Я долго не умею воевать. Мирюсь. Объясняю. Смотрит на меня огромными глазами - да, мамочка, конечно, мамочка. И опять - все то же самое.
Да, авторитетом я у нее не пользуюсь. Она одна такая, у которой не пользуюсь. Мне смешно и плакать хочется. Я не могу к ней пробиться. И ей всего 9.
Я дома, в основном, работаю. Чтобы дитятко со школы встретить. Чтобы накормить повкуснее. Чтобы доглядеть - а то мало ли чЕ? Чтоб одна дома не сидела - как же, маленькая еще.
Я бы ответила
- А тебе, сопле, куда наряжаться? И с каких это достижений тебе такие подарки дарить - по дому не помогаешь, огрызаешься, ленишься?
Слишком вы в попу ей дуете, похоже. Оборзела совсем от безнаказанности.
У вас комплекс вины, что она без отца растет?
В точку. Отец есть.. такой.. приходящий. Алкоголик. Перманентный))
Вот про соплю я сегодня и выдавала тираду. Матерную. Но про уроки.
Все, орала я. Все! Никаких праздников и компьютеров! Никаких восьмых мартОВ!
Ну и че? в сотый раз орала. Толку - ноль. Нет компа - да и ладно. А уроки все равно не делает. "Я попозже"!
Гулять не пустишь? А и хрен.
Я как в стену бьюсь. Ремня? Раньше надо было.
Чувствую себя тараканом.
Я бы своей на такое "хочу" ответила бы иначе. Или поняла бы желание ребенка и купила, или просто бы померили его и пообещала бы купить его за успеха в учебе, или бы объяснила, что денег сейчас на него или что красиво, но непрактично. А вы ответили по-хамски, вот хамство и получили в ответ.
Ну давайте на сравнениях, если не понимаете.
Вы жалуетесь маме "у меня зуб болит", а она в ответ "ну и что, у меня тоже болит". Вы говорите мужу "я так устала", а он в ответ "я тоже устал, поэтому не ной". Вот так и вы на слова дочери отреагировали " я сама хочу, и мне пофиг твои желания". В ответ получили. Умница девочка.
Вы заведомо настраиваете дочку против себя. Вы себя ставите выше ее, даете понять, что разговоров в нормальном тоне она не заслужила. Ведь на ее "хочу такое платье" можно было ответить нормально: "Дааа, очень красивое. Жалко, что пока не можем его купить. Ну, ничего, вот подкопим денег и купим." Или что-то в этом роде
У меня младший - восьмилетка. когда беру его в магазин, то на разные хочу предлагаю выбор, что для него важнее на данный момент, например, машинка или конфета. А в случае с платьями- дочь права. Надо было проще сказать: сегодня по плану- куртка, по случаю- будет платье.
Очень важны тепло и ласка в детстве. А девочке очевидно этого не хватает.
Была. Смысл такой - избалована до крайности.
А то я не знаю.
Устанавливайте границы. Как????????
Кто избалован? Вы? Я сказала: ВАС - К ВЗРОСЛОМУ ПСИХОЛОГУ, говорить про ВАС В СИТУАЦИИ и про ВАШИ ЧУВСТВА к дочери.
Пока с собой не разберетесь, фига с два у вас что-то сдвинется в отношениях с дочерью.
че-то я писала гневное такое, совсем нервы ни к черту...
да, наверное, у МЕНЯ с башкой беда. Сильно заметно, да?
Да не с башкой беда. У вас с дочерью установившийся стиль отношений. Как бы вы ни пытались изменить дочь, пока вы не измените свое поведение, которым неосознанно дочь подкрепляете в ее позиции, - ребенок будет заваливаться в привычное реагирование. Просто потому, что она меньше, она зависима от вас, она еще настраивается об вас и так далее. Так что стоит себя любимую отвести на терапию к специалисту для взрослых, - не сразу, но дело пойдет в гору.
Конечно, с ней сложнее, потому что ей ДЕВЯТЬ лет, а не 39 лет.
Мой брат (младше меня на 6,5 лет) был покладистым, спокойным ребенок, пока не дорос до подросткового возраста (как раз примерно лет с 9-ти). У нас как раз с ним сложились на ту пору очень хорошие отношения, мы много общались, играли вместе, обсуждали интересные нам темы и т.д. И то! Он нет-нет, а посреди разговора вдруг съехидничает или скажет что-нибудь с таким презрительным видом, будто я ни в чём не разбираюсь =) Было обидно и больно, но я старалась делать вид, что ко мне это не относится, потому что чувствовала - на такие провокации нельзя ловиться, иначе (если будет моя ответная реакция), такое его поведение закрепится.
Ничего, поумнел, прошло. И у вашей пройдет. Не будет же она всё жизнь такой, какой вы её нам описали.
И вы ей после этого диалога купили курточку? Я бы не купила. Объяснила бы, что у меня кончилось настроение шопиться.
Вообще при ваших данных покупала бы деточке по жесткому минимуму, а все остальное - только из ее карманных денег. Карманные выплачиваются за домашнюю работу СВЕРХ существующих обязанностей. Прям по тарифной сетке.
Если бардак в ее личной комнате - я бы даже не совалась. Это ее пространство.
Авторитет обязан быть. У меня с детьми отличное взаимопонимание, но вся демократия заканчивается, если они начинают хамить.
Она вас воспинимает как табуретку в доме. Чтобы ценить кого-то надо по нему немного соскучиться. Я бы на Вашем месте не сидела дома, и не думала о том, как деточку свеженьким накормить, а думала о том, как построить свой день, чтобы дочери начало вас нехватать. Чтобы дома одна не сидела, пусть сидит на продленке хотя бы пару дней в неделю.
а если остановить этот поток говна и с вашей и с ее стороны? вы взрослый человек, вам и первый шаг делать. купите платье ей и себе. и вместе решите, куда в этих платьЯх выйти. я бы еще и в салончик с дочерью заглянула. и время провести и планы вместе построить, и обсудить кульпоход. И НЕ НАДО ЕЙ НАПОМИНАТЬ ПОСЛЕ ЭТОГО, ЧТО НАДО В КОМНАТЕ УБРАТЬСЯ И УРОКИ ДЕЛАТЬ! просто проведите вместе время весело. и все. пусть это будет первый кирпичик в фундаменте ваших счастливых отношений.
Очень много внимания ей.
Не надо сидеть дома, она думает что вы никому не нужны?
Идите, наполните свою жизнь. Наймите ей человека который будет ее встречать и делать уроки, а вы живите. Встречайтесь с друзьями, занимайтесь хобби, покажите что вы заняты и нужны всем. И психолога можно подключить чтобы понять в чем проблема.
В чем проявляется внимание мамы к дочери? В том, что она постоянно находит время наорать, отматерить, дать пинка? А помочь в уроках, вместе сходить куда-то, вместе убраться нет времени? Если автор начнет развлекать на полную катушку, то она совсем потеряет дружеские отношения с дочерью (которых и так практически нет). Досуг надо проводить не БЕЗ ребенка, а с ним. Друзья могут быть и общие (те же ровесницы с детьми), походы по кафе, театрам, музеям, на каток, да куда угодно, но вместе. Дочка-то уже большая. У нее отца практически нет и мать, которая истерит, а вы предлагаете еще сопровождающего, которому по-большому счету плевать на этого ребенка и на его будущее. В данном случае у матери есть все шансы исправить сложившуюся ситуацию. У нее есть желание, она осознает проблему, она готова исправлять ошибки, она почти всегда дома с ребенком.
Девочки, спасибо, что отвечаете. Прихожу в себя.
Давайте чуть поясню. Жили себе до ее 5 лет... хорошо так жили. Потом одномоментно загулял муж (был жестко послан) и развалилась фирма, где я работала. Уровень жизни РЕЗКО упал. Дите, чего греха таить, было приучено к деньгам и всяким удовольствиям. Но я считала это нормой - если есть возможность, то чего бы и не баловать. (дура-дура-дура).
Два года я из этой ж... вылазила. И вылезла. Да. Но все это время мучилась - ребенок ограничен во всем, еще и без отца оставила (сиротинушка-а-а-а-а). Потом судорожно пыталась дочери "наверстать". И зашла в тупик.
Я подсознательно ищу у нее поддержки. А натыкаюсь только на "дай" и "купи-купи". Платьев этих у нее 5, если че.
Да, я накосячила.
Вот пытаюсь понять, куды бечь. Про психолога поняла.
ушла с офисной работы, зарабатываю юридической деятельностью. Наработала клиентов. Сама, с нуля. Плюс фриланс в интернете.
Учу итальянский (люблю). Крестиком вышиваю (я серьезно). Много читаю.
Мне 37. Выгляжу вполне себе. Спортзал. Фигура и прочее в полном порядке. Мужчины-поклонники имеются. Не хочу. Бывший муж просится обратно домой. Тоже не хочу.
Мне есть, за что себя уважать. Правда. А вот с дочкой - швах.
ОК, интересы у вас имеются, а дочка что? Читать не любит? Чем-то увлекается вообще? Кружки? Школа у нее хорошая?
Подключаюсь, обязательно надо найти такое, что нравится обеим, бассейн, например, или еще что, только важно быть рядом вам сейчас.
А дочка читать не любит)) ее "тошнит" от книг. Не увлекается. Не хочет. Кружков сменили кучу. Школа хорошая, учительница строгая. Дрюкает меня вместе с дочкой)). Типа "куда вы смотрите, вы ж ее потеряете". Я прошу - а помогите. А она - она у вас распущенная, избалованная, ленивая..надо строже. Угу.
не любит. Зевает)) Без давления если - попой перед зеркалом крутить. Сериалы детские смотреть по сто раз. В комп играться. По телефону болтать. Ныть "купии-и-и-и".
Гарри Поттера сама люблю. Изумляется - мама, это ж фигня такая! Вот Ханна Монтана - это да!
Я понимаю, что играю с вами в игру "да,но..."))) ей-богу, самой смешно))
иголка - она колется. В театральном заставили текст учить - как посмели, уроды?))) в танцевальном на полушпагат тянули - собаки, больно же ребенку. В бассейне, блин, вода мокрая))))))))
Я спрашиваю - дочь, кем ты станешь, когда вырастешь? Ответ - Звездой!!
А дать ребенку инфу о жизни реальных звезд? О том, сколько труда они вложили в свое время, шобэ звездами стать?
И ведь станет. Посмотрите на нынешних звезд. Ничего не умеют, коряво изъясняются, образования никакого, но Звезды же!
А к школьному психологу отведите еще. Просто потому, что разведенной одинокой матери необходимо блюсти лицо и предъявлять школе и прочим госорганам заинтересованность в ребенке. И пусть психолог тоже попрыгает.
вот не поверите, были мы у психолога. Не вру, клянусь, но ее слова такие: "Мама, на вашей дочери пахать надо". Во так. Я, ежели чего, возмущалась.
Тогда мой любимый метод: двойка - два раза мыть полы носовым платком, тройка - один раз мыть полы во всей квартире. Мы из дестроя под названием "переход в среднее звено" выходили месяцем ежедневных поломоев руками ребенка.
Как??? Научите, я за вас молиться буду. Я серьезно. Бить? Я вот представила картину, если я выдам платок и заставлю мыть пол - дочь будет истерично визжать, заламывать руки, кидаться на подушки и причитать на весь дом. Орать - ты самая злая мама, лучше я прыгну в окно.
Я сама понимаю, как все это ужасно звучит. Я честно в первом посте раписалась в своем, блин, .. как это? слов нет у меня..
И не говорите, пожалуйста, только, что она копирует меня. Нет!! Ну не веду я так себя! Я орать-то начала от безысходности и в ответ на ее вопли.
Ну как заставить-то?
Ну, моя дочь за последние три года огребла всего пару пощечин, при поведении куда хуже того, что вы описываете. Встаете на позицию: "в этом доме я главная, я устанавливаю правила, ты их выполняешь наравне со мной". За шкирку и к ведру.
да, злая, плохая, строгая мама. тебе не повезло, я потерплю, что ты истеришь.
раз заставите мыть - эмоция пойдет через тело, а не через голос.
Мама тоже заставляла полы мыть. Ушла в 18 ровнехонько лет от ее правил. Теперь она по моим правилам живет. Правила простые - держаться подальше. Мать теперь ищет душевной теплоты, могу только полы предложить помыть. Чтобы дурь прошла через тело. 20 лет прошло, а дать все равно нечего, только формальные отношения, никакой близости. Так что не всегда срабатывает. Мама, кстати, совсем не садистка, не злая, не жестокая, только убираться много заставляла и слишком часто говорила, что это ее дом и ее правила.
Так мать цели-то добилась. Взрослая женщина сама устанавливает правила, по которым с ней общаются ее близкие. Так было в вашем детстве, когда она устанавливала правила. Так сейчас вы делаете, устанавливая правила для нее.
А душевная теплота и близость в данном случае - вовсе не обязательное условие успеха, ну или не столь значимое, как правила устанавливать и научить вас устанавливать правила.
У автора совсем другая история.
я ее никогда не била. Даже не представляю ее реакцию на пощечину. Правда. Сама бы я.. наверное, не пережила бы в детстве такое(( меня пальцем никто не трогал, меня любили очень. Но я была беспроблемной совершенно.
я очень чутко отношусь к унижению.
я вот и поражаюсь дочери, на фига она меня разводит на... такое(
Кстати, быть "плохой, злой матерью" для нее - это для вас болезненная тема? Ибо детей портит, когда матери хотят быть очень хорошими, как и их родители, или очень хорошими, совершенно не такими, какими были их родители. Надо уметь быть "плохой" матерью для своего ребенка тоже.
очень болезненная. Я вот на нее наорала, она спит давно (причем уроки так и не сделала), а я грызу себя. Я очень рада, что этот топ завела. Тут, действительно, не в ней проблема совершенно. Это я сама себя потеряла. Надо "выходить", хватит уже бороться неизвестно с кем и доказывать неизвестно что. Я и так, вроде бы, всех победила)))
*философски*
Пойду, возьму с полки пирожок. Фильтры Яги работают безукоризненно. Недаром я вам полы посоветовала заставить ее мыть.
Покупайте или качайте себе вот эту книжку: Кларисса Эстесс. Бегущая с волками. И вдумчиво раскуривайте третью главу, сказку про Василису. Если не поймете, зачем я вам это посоветовала - возвращайтесь с вопросами.
Фильтры улыбнули, эти ощущения, ваще-та, у большинства родителей с тонкой душевной организацией. Насчет полов - вам лично, не вашим детям, а именно вам, помогли в жизни эти полы?
Извините за настойчивость, но вы совсем недавно писали о том, как вы все полы-не полы тянули на себе уже во зрослом возрасте, в то время, как ваш партнер совершенно не реагировал на вашу боль в спине, мож это побочка такого вот трудового воспитания, как и то, что чел назло маме выскакивает замуж и рожает детей?
Нет, это побочка от другого. И рассказывать мне лень на форуме про это, это долгая история. Тем более, человеку, который упорно после двух внятных моих объяснений так и не понял, почему я рожала своего старшего ребенка и считает, что родила назло маме. У нас с вами слишком разные словари, чтобы вы могли меня понять из короткого объяснения.
Назло - не назло, были бы другие отношения с мамой, не было бы необходимости что-либо себе доказывать и рожать от первого, кто предложил.
не читала. Елки. Уж чего я только не читала. Спасибо большое)) ща скачаю, все равно сегодня сон отменяется))
а полы помыть заставлю. ну, попробую. и отпишусь обязательно))
А вот когда она рыдать начинает, она подсознательно ждет от вас истерики и мата. А вы переломите себя: обнимите ее крепко-крепко и расцелуйте и поплачте вместе. И расскажите ей все, что у вас на душе. И она сама носовым платком вымоет вам всю квартиру. Я точно знаю. Я сама была таким же "избалованным ребенком", а на самом деле мне просто не хватало маминого тепла, маминых поцелуев и любви. И когда я рыдала в подушки, то мечтала о том, чтобы меня обняли и пожалели. И все бы я сделала, даже то, чего не просят
эх, да разве я так не делала.. да, она с удовольствием со мной поплачет и скажет :мамочка, ты самая лучшая на свете, я так тебя люблю, я все для тебя сделаю, я не хочу тебя терять, моя милая мамочка...
А уроки все равно делать не будет.. и нахамит через пять минут))
эх, девочки, устала я чего-то.. до опупения уже. Сижу тут, жалюсь вам на мелочь эту..
Инга, когда моя дочь не хотела делать уроки, я просто садилась рядом и делала их вместе с ней. спокойно, без истерик, но настойчиво. И дочь знала, что я не встану, и ее не выпущу, пока она их не сделает, хоть до ночи будем сидеть. Истери - не истери. Неотвратимость делает истерики бесполезными.
Именно. И на разводки "ты плохая мама, а я самая несчастная маленькая девочка" я не велась, хотя дочь пыталась (а кто из детей не пытался?) Мой ответ был: "Да, я плохая мама, тебе не повезло. Но уроки должны быть сделаны." И все. Буквально пары раз хватило, и как-то эта тема из нашего с ней общения ушла.
.....не прошло и некоторого времени, как зазвучало: "Мааааамаааааааа!! Какие же МЫ молодцы! НАС похвалили!":-)) - "Я говорила - "ты плохая"?!?! Ты ничего тогда не поняла!":-)
О.. и у нас такое тоже было... Я говорила, что, если глупая, то сейчас будем учить, и начнем с самого начала учебника. Открываем первый параграф: это можешь? Нет? Сейчас я тебе все объясню...
Так мы ж с вами не первые... Точно так же делали и наши родители. У моего папы на все мои детские выкрутасы был ответ: "Лучше быть собакой, чем в младшим в семье"... А уж по части терпения при обучении "очень глупых" маленьких девочек ему равных не было...
:-)я была беспроблемным ребенком в плане учебы и когда столкнулась с дочериным "не хочу"сразу рванула на встречу с учителем,с ней то мы и выработали стратегию "обучения":-).У вас хороший семейный опыт:-).
Заставлять. Словесно, упорно настаивая на своем. Желательно при этом ребенка и обстановку не портить, но про свои эмоции говорить. Когда ситуация выходит в пике и ребенок срывается в неостановимую истерику, истерика глушится ледяным душем. Потом ребенок обмякает, если его вытереть и завернуть в теплое и сил орать не остается. И вот тогда, когда он только и мечтает добраться до кровати и уснуть, он берется за шкирку и отводится обратно к ведру. И моет полы, пока не кончатся полы и ребенок. Схема ломается и в следующий раз ребенок идет злиться сразу через физический труд.
Да, у меня два ребенка, из которых один яркий эмоционал-истерик, другой - с железной волей, строящий своими правилами всех без исключения взрослых с тех же трех лет. И ничего, дети прекрасно регулируются. В меру фыркают, в меру ленятся, в меру слушаются.
Вы считаете, что мне надо. А кто вы такая, чтобы я принимала ваше мнение как рекомендацию к действию, что мне делать с собой, со своей компетенцией, своими советами и своим стилем общения на публичном форуме?
Вы не обязаны принимать мое мнение, у вас своя голова есть, только я так и не поняла вы специалист или просто не задумываетесь о последствиях ваших советов? Это ведь такие радикальные меры, не рассчитано на каждого, у всех разная психика, кстати не только у детей, но и у родителей.
Меня старшие товарищи, кстати, учили, что когда взрослая тетенька начинает сильно переживать о судьбах всех (или некоторых подвернувшихся ей под руку) чужих детей, то это верный признак, что у нее какие-то скрытые проблемы в отношениях со своими детьми. Ну или в отношениях со своим внутренним берновским Ребенком, добавлю я от себя.
На этом позвольте попросить прощения - я на вас бессовестно слила сегодняшнее раздражение и тревогу, залакированные гриппом с температурой. И откланяться.
У моих не едет ничего, личный пример - наше все. На часах без пяти час, старшая дочка прошлепала в туалет, не приходя в сознание подошла и изумилась: "Мама, ты не спишь?!" - "Работаю...НАДО сделать, НАМ же нужны деньги". Ну, что я еще должна ей втереть? ЧЕГО она может не понять?
Мы с моей одно время вместе распределяли деньги, когда я приносила зарплату, которую тогда давали, как всем в девяностые... Раз в несколько месяцев. После того, как дочка принесла мне свою копилку, чтобы добавить денежек в наш с ней бюджет, вопросов по поводу покупки лишних хотелок у нас не возникало. Другое дело , что я все равно про эти хотелки знала, и старалась, как могла, конечно, ее радовать, но не под знаменем "я без всего обойдусь, лишь бы деточке было хорошо".
Кстати, я не понимаю, зачем обходить финансовые отношения, с детьми. Карманные деньги на буфет и блокнот родители выдавать обязаны, по мере потребностей и возможностей, а все, что сверх, премиальные - это как ни есть - эквивалент труда. Хорошее поведение и успехи заслуживают поощрения, которое ребенок рассматривает как зарплату, и если ему приходит в голову потратить свою зарплату на маму - отказываться крайне непедагогично.
Зачем обходить? Денежные вопросы - часть нашей жизни, выработать правильное отношение к деньгам очень важно. А то потом вырастают ромашки, которые не знают, почем нынче буханка хлеба, зато с запросами...
Ну, и ребенок садится на пол и упорно твердит "нет, не буду, не заставишь". Никакой истерики, спокойным ровным голосом. В душ затащить - это у вас 9летка мелкая, я своего младшего в 9 уже никуда затащить одна не могла :)
О, когда истерики нет - все намного проще. С ребенком можно договориться, потому что эмоция свет не застит. Достаточно с ним долго и внимательно говорить о нем и о том, что ему важно, и как можно придти к устраивающему всех согласию.
Так а как договориться, если ему ничего не важно, и вообще отстаньте и дайте лежать на диване? Через что взять? Отобрали игры? И фиг с ними. Комп? И на хрен. Выключили телевизор - в угол посмотрим. Оценки на нуле, и что? Учиться не хочу-не буду.
Сейчас 14, но он всегда такой был. Причем обидно, как и автору - если б был тупенький, ну, что сделать, будем готовить, может, улицы убирать будет. Так ведь нет! Но интереса ни-ка-ко-го. Ни к чему...
Север, если серьезно, то это вполне чинится, только не на форуме, а со специалистами. Семейными психологами, и хорошей квалификации.
Навскидку как стандартная пилюля - начать не отбирать, а давать. Любовь, принятие, совместную деятельность, одобрение, комп, телевизор, игры. Просто так. Какая самореализация, если первичные потребности в любви, принятии и игре не реализованы?
Бляаааа.... Уж сколько перепробовано совместной деятельности.... Не представите себе. Да, я знаю, есть большая проблема, от которой я не избавлюсь - с нами живет моя тетка, у которой свои гм... взгляды на воспитание, и соответственно, она портит всю обедню. Но не убить же ее :) А на психолога просто нет денег... Там сеанс 50 евро....
Шансы выжить в процентах :)
А зависимость была полной жопой, да простят меня местные модераторы.
Что именно? Пойти к психологу нет денег. Ну, не принимают психологи бесплатно. Что еще можно сделать?
Ммм... Заработать денег на психолога?
Найти бесплатных психологов? Есть такие, хоть что-то лучше, чем ничего.
Научиться самой работать с собой и через это влиять на ребенка? Медленно, но тоже верно. Какая-нибудь йога дома на коврике вполне подойдет.
Нету тут психолога бесплатного. Вот просто принципиально - нету. Заработать? Хых... Как будто я не хочу работать. Ищу работу, тоже нету. С собой работаю. Но на ребенка это никак не влияет.... Я ж с ним не истеричу, не воплю, спокойно объясняю свою позицию - безучастное лицо в ответ.
Бесплатного психолога можно найти удаленно, в России. Анонимно обсудить ситуацию в конфах жж типа сам себе психолог.
Я не знала. Испанию не знаю вообще. Часто Вас читаю и понимаю, что ЖИТЬ там очень непросто в сложной ситуации. Хотя и в России люди не в курсе, что тут много чего есть...
Вам бы зайти в топ об реформе образования и рассказать о суровой действительности заграничной жизни. А то некоторые кричат, что в России детский сад дорог и за 770 руб. с их детьми должны в день 5 специалистов ладушки играть.
Не все так просто. Сады при школе бесплатные, и вообще-то хорошие. Если бы не его леворукость и невозможность чего-то изобразить руками, было бы все тип-топ. То есть, был бы он самым обычным ребенком. Или если бы он был дауненком, или имел психическое отставание. Тут бы к нему зазвали специалистов, и совершенно бесплатно тянули, так что было бы ему по пять специалистов в ладушки играть совершенно безвозмездно. Но на его беду он нормальный ребенок с проблемами преждевременных родов, ударивших именно по мелкой моторике, и очень гордый пацан, который в саду царил, привык быть первым, а тут облом-с...
Ну, зачем - это другой вопрос. Я уж не знаю, что делать с младшеньким. Лупить - его отец в три-четыре года лупил. Ребзь через стиснутые зубы - небуду-нехочу-небуду! Да хоть убей, не будет.
Найти мотивацию, если самим никак, прибегнуть к помощи специалистов, лупка не поможет. Сколько ему лет?
14. Я знаю, что не поможет, и потому не луплю. Хотя когда они бодались с отцом, не бросалась защищать сыночку, а просто наедине выговаривала мужу. Тем более, что лупка на моего совершенно не действует, он тогда совсем упорно начинает твердить свое. Специалисты дюже дорого стОят, просто тупо нет денег.
У него нет связи с одноклассниками - второгодник. Друзья из немногих, что есть - такие же балды, как и он. Причем нашел он их в этом году. Все друзья после оставления на второй год посыпались.
Да пытаюсь. Выйти в горы - нихачу, на пляж - нихачу, давай поможешь мне покрасить мебель - нихачу, поехали в какой-нибудь интересный городок - нихачу..... Спрашивает о чем-то, я начинаю увлеченно рассказывать (мой старший в такие моменты сидел, раскрыв рот, плюс еще дополнительно гуглили интересное) - а, ладно, я понял, не разоряйся....
Депрессий нет у него? Что он вообще делает, гоняет где-то целые дни или лежит на диване и плюет в потолок?
До школы был активный. Когда понял, что он не может писать так, как другие дети - плюнул на все и забил.
Уже в 8 лет потерял интерес к жизни и улегся на диван? А писать как другие почему не мог?
У него проблема с моторикой. Мелкой. Мозги могут, руки - нет. Да еще левша. Как я ни объясняла учителям, что левшей надо чуть по-другому учить - никакого эффекта. Курсы нашла... гм... в Москве :) В музыкалке учителя чуть не плакали, когда он уперся, мол, не буду дальше учиться. Слух абсолютный, чувство ритма, все, что угодно... Но все уперлось в сольфеджио, он так писал ноты, что было совершенно непонятно, до это, ре или ваще си..... Сам не понимал......
Пытаюсь. И если бы другой характер у ребенка - получалось бы прекрасно. Но он упертый. Если не хочу - значит, пляши хоть на голове. Пытаюсь теперь вместе с учителями разгребать, но получается ну очень слабо. Меня каждый день к ночи депрессия подавляет, бъешься, как о каменную стену. С горем пополам пишет (умоляла чуть ли не на коленях учителей разрешить ему сдавать все напечатанное на компе, он комп освоил в свои 7 лет влет, не разрешили, только письменно...), можно понять. Тьфу, учился бы хорошо, стал бы врачом, письмо у него подходящее :)
Жуть какая :-o . Неужели в школьной системе не предусмотрены никакие поблажки для детей с особенностями? Естественно документально подтвержденными. Поэтому ниже пишу, что может быть попробовать начать с невролога?
Как могла. Ведь никто не говорит, как, для учителей он просто ленится, психолог, которого тогда смогли найти, говорил, что ребенок совершенно нормальный. Потом учителя "догадались" - у него психическое отставание, говорила им, что психического как раз таки нет. Нет, вызвали психологов, психиатра и проч., сделали все тесты - нормальный ребенок, даже более чем. И как сломать нежелание заниматься тем, что не дается? Как уговорить выучить хорошо, не просто на троечку?
СДВГ может? А вообще, в таких случаях необходимо комплексное обследование и диагноз, чтобы знать что лечить и как работать с ребенком.
Гиперактивность?!!! У этого ребенка?!!! Поэтому он часами может пролежать на одном месте, плюя в потолок?!!!! :) Врачи говорят то же, что и психологи - нормальный ребенок.
Ну мож без Г, СДВ, я уже подзабыла, но вроде проявления разные бывают и не всегда деть скачет без устали.
http://www.effecton.ru/337.html
http://www.deti-indigo.ru/what_is_add_adhd
А что интересно для него? Вы вроде писали, что главная проблема - не интересуется ничем.
То, что я теперь запретила - японские мультики, компьютерные игры. Готов резаться в какую-нибудь войнушку часами.
С другого конца к проблеме подойти не пробовали, т.е. начать с невролога? Если у него неврологические проблемы (найдут), то лечить их у вас вроде бы бесплатно должны? Может, размахивая бумажкой с диагнозами легче будет ситуацию сдвинуть с мертвой точки.
Можно я Вам в личку напишу?
Ужасно вас читать. Такими методами растят невротиков. Неужели вы не умеете вот без этого концлагеря на ребенка повлиять?
Я, сознаюсь, в подростковом возрасте тоже порой не хотела уборку делать, тогда мама (моя любимая мама, это её заслуга, что я обожаю её) брала тряпку сама и начинала мыть пол. Причём я знала, это она не демонстративно делала, я слышала, как она папе тихонько говорила на его возмущения "ничего, помоет в следующий раз, может у неё дела какие-то" - т.е. она изначально меня никогда не осуждала, а старалась понять и отнестись по-человечески.
Видеть это было невыносимо стыдно (я-то знала, что это - моя лень, а не дела), поэтому я просила отдать мне тряпку и домывала полы сама.
А после нескольких таких раз, когда она вместо напоминаний "помой пол", сама брала тряпку и начинала мыть, я уже не доводила ситуацию до такого, а хватала тряпку первой.
А ничо, что не все дети - такие как вы, и не все мамы - такие как ваша мама? Другие люди, другие условия, другие отношения.
Знаете, ваши советы по различным вопросам для меня были очень ценны. Оказалось, я вас знаю еще по фидошным бэбикам:)
Я не призаюсь, кто я:), потому что не хочется признаваться, что когда мой ребенок вошел в пубертат, я как мать оказалась бессильна и несостоятельна. Да, трудотерапия - это самый действенный способ. Я сама себя так лечу:) Но, когда мой ребенок кричит "Нет! Отстаньте от меня, я лучше выброшусь с балкона!", я знаю, что если буду продолжать настаивать, уговаривать или заставлять, то я сознательно провоцирую истерику. Так уже бывало. До ледяного душа не доходило, но мне не кажется это здоровым - регулярные истерики, да и у самой мало душевных сил на них, а еще есть папа, который на непослушание ребенка реагирует гипертоническим кризом:(
Не берется мой ребенок за шкирку:( Я сама в детстве не бралась за шкирку, но могла все же идти на уступки. Как ломать схему, не ломая ребенка? Как вы управляетесь с ребенком, у которого железная воля? Сколько ему(ей)? Еще не подросток?
Младшей 6 лет, мне с ней просто, потому что это ребенок правил. Достаточно сформулировать вместе правила, которым она будет подчиняться, и она сама будет следить за их соблюдением, и ломать никого не приходится.
По поводу пубертатного подростка...
Маму к взрослому психологу, папу к терапевту за таблетками, ребенка к детскому психологу.
За попытки позаигрывать со смертью я, с одной стороны, вспыхнула яростью и жестокостью и всыпала ремнем по заднице - так-то я больше грожусь, чем наказываю, и не сильнее шлепка рукой, а за это выдрала. Приняв этот шантаж намеренно всерьез. С другой стороны, я искренне сама с собой решила вопрос, выживу ли я после смерти или самоубийства моего ребенка, пришла к нему и сказала, что если он сделает такой выбор, то я - выживу. А вот для нее больше не будет в жизни ничего интересного, что будет для меня и ее младшей сестры и могло бы быть для нее. И я сильно горевать не буду, просто продолжу свои чувства обращать уже не к живому ребенку, а к его образу в своей душе. Точно так же, как у меня в душе хранятся образы мальчиков, которые должны были у меня родиться, были выкидыши на ранних сроках. И ребенок, знаете ли, поверил и перестал меня шантажировать самоубийством раз и насовсем. Как и заигрывать со смертью, или развлекаться аутоагрессией.
Потом у нее были попытки шантажировать меня "я тебя любить не буду", я ей опять же объяснила этот фокус с подменой близкого, который пытается быть не близким, на его образ - я так ее обучала сохранять чувства к отцовскому началу, при том, что био-отец мудак конченый, она в курсе, как это делается. И она как-то решила, что никого этим не накажет.
Потом были попытки отвергать меня как мать. Ну, с этим совсем просто. Опять же искренне и до конца проходишь идею, что ребенок тебя отвергает, находишь способ любить отвергающего ребенка и возвращаешься к нему с любовью, но и с теми же требованиями. И ребенку опять не за что цеплять родителя.
Были попытки "я уйду из дома". Я циник, я объяснила, что тогда ей останется год жизни, и три дня девственности в лучшем случае. И возврата к нормальной жизни не будет, даже если она выживет - я-то приму, но она потом этот опыт не сумеет преодолеть, чтобы построить конструктивную жизнь.
Понимаете? Ребенок истерит и шантажирует тогда, когда чувствует в родителе больную точку, на которую можно давить. Стоит а) попытаться с ним разумно договориться о правилах в доме, б) научить его сливать эмоции нетравматично для близких и себя самого, в) перестать вестись - как ребенок перестает истерить и входит в рамки.
Да, я главная в доме, я устанавливаю правила, ребенок на то и ребенок, что подчиняется правилам, пока не научится сам нести ответственность за свою жизнь. Пока вы не станете настолько взрослой, чтобы иметь душевные силы быть матерью подростка - он будет истерить :)
Старшая не железобетонная?
Мама читает книги по психологии, надеется, что сама-сама... Папа глотает таблетки от давления регулярно, ребенка записали к психологу подростковому. Надеюсь на результат. Признаюсь тайно - я в случае (не дай бог) суицида ребенкиного, не выживу. Но понимаю, что эта угроза больше на словах, сама такое переживала в детстве. Вот еще беда - подросток зависим от родителей, но ребенком себя уже не считает, и подчиняться правилам, как ребенок, уже не хочет, а ответсвенность за свою жизнь брать не может и боится. Я понимаю. Пора, в 50 лет взрослеть. Блин, старший ребенок - успешный самостоятельный молодой человек. Никаких проблем не было...
Старшая - истерик, привыкший настраиваться об меня.
Книги по психологии - это хорошо. Только на порядок медленнее, чем работа с живым специалистом.
И хорошо бы к психологу отнести вопрос о том, что такое сепарация, и далее разобрать, как она проходила у вас и вашего мужа с вашими родителями, и как она проходит у вас с вашими детьми. Ибо я вижу в описании именно это.
То, что у старшего ребенка проблем явных нет - ничего не означает вообще. Разные дети, разные условия рождения, разное положение в семейной схеме. В общем, опыт с ним интересен только и исключительно при изучении параллелей между семьями вашей и семьями предков с обеих сторон.
С ума сойти, какие у вас методы... Полы мыть носовым платком - что за извращенная фантазия? Если надо пол помыть - дайте нормальную тряпку и не издевайтесь над ребенком, тогда и к вам, возможно, ребенок отнесется по-человечески.
Чтобы ребенок устал. Это именно перегрузка тела для выхода эмоции, когда эмоция не умеет идти никуда больше, кроме как через ссоры со значимым близким. Ну вот мне с полами удобно, потому что это гарантированный способ вымотать ребенка, у нас тут метров много.
Я б на месте ребенка на вас в опеку написала. Гестапо ходячее, да еще с аргументами про эмоции...
А я ребенку предлагала этот выход, неоднократно :) Она знает, что из моей семьи она может уйти и к отцу, и в систему. И школе, кстати, сообщала, что оценочный дестрой у ребенка я буду решать трудотерапией, но они могут предложить альтернативу. Что-то все согласились, что дитя будет мыть полы и от этого не испортится.
Да школе то что? Ваш ребенок. Вот если у ребенка будет нервный срыв, тут Вам припомнят Ваши методы :). Обычное общество.
Школа - это орган, куда в первую очередь обращается опека, если у нее есть сомнения в благополучии семьи.
Да, если дело только в сливе эмоций, то можно использовать спорт.
А вот когда ребенок не понимает, что для него хорошо и правильно, сам для себя изнутри не понимает, то нужны не яростные выплески эмоций, а монотонный, тяжелый, изматывающий труд. И нафиг придумывать грушу или спортзал, когда домашние дела никто не отменял?
...прикольно то, что пока мы эту тему тут обсуждаем который день в этом и соседнем топике и основная масса собеседников сопротивляется идее эффективности трудотерапии, я лично себя всерьез загнала до полусмерти работой, и на этом решила для себя внутренних вопросов объемом э... сеансов так в 15 работы с грамотным психотерапевтом. Не считая эффективного выхлопа от самой работы.
А вы с учителем и дочерью обсуждали такой поворок,как оставить вашу дочь на второй год во втором классе.Как ваша дочь проходит возростные тестирования?
прекрасно проходит. Стронние тесты (те, которые проводит НЕ учитель в классе, а приходящие, скажем так, педагоги) она проходит лучше всех. Она очень способная. У нее логическое мышление развито отменно. Понимаете, я бы смирилась, если бы она была просто не способна учиться. ну, бывает. Но он не хочет. Ей лень. И все тут. Я ей такие дифирамбы пела, когда она первое место заняла по математическому тестированию)) А она поулыбалась так... снисходительно..
Значит меняйте учителя на того который найдет индивидуальный подход к ребенку.Это не лень,ленью ваша дочь прикрывает конфликт с учителем.У меня дочь такая была в началке,сразу успеваемость падала как только было скучно на уроках,загружали по самое небалуйся,но нам всегда везло с учителями.
я предлагала сменить класс и даже школу. Но дочь не хочет, у нее друзья в классе, понимаете ли. А конфликт у нее со всеми педагогами - и на кружках в том числе.
А вот тут приходите к общему знаменателю,либо она остается в этой школе с подругами и начинает учиться,либо переводите в другую школу,а там уж как получится с подругами.Моя на кружки практически не ходила,а сейчас вон волонтирит в больницах и домах где живут женьщины с детьми подвергавшиеся насилию со стороны мужей.Сама нашла себе занятие по душе.
Нифига себе шантаж.Ребенку в 9-то лет еще и дружбу запретить, и тогда вообще туши свет.
А еще говорят, что я жестокая, когда в ведро поганое макаю.
Кто же запрещает?Дружба не должна мешать учебе,если в школе такие плохие учителя,то школу надо менять,а если подруги отличные то смена школы не помешает.Мы вон страны меняем и это не мешает моим детям общаться с их друзьями.
В 9 лет не помешает смена школы, когда они еще дружат внутри коллектива? Ребенку, у которого нет опыта сохранения отношений с отцом, да и с мамой?
Вот и научатся вместе с мамой преодолевать трудности,раз мама не может делать уроки вместе с ребенком без истерик со стороны мамы.Мои оба в 8-мь лет меняли школы и ничего влились в коллектив детей.
Дело не в том, чтобы наладить НОВЫЕ отношения, дело в том, чтобы уметь и иметь право сохранить прошлые отношения.
Слушайте, вообще-то люди в массе своей не в состоянии осваивать новое в кризисе. Особенно дети. Ты его сначала накорми-напои, полюби, создай ему безопасный кокон, - тогда он тебе научится, может быть, тому, что ты от него хочешь. И ребенок, который явно (в 9 лет-то, это даже не пубертат, чтобы списывать на подростковые кризисы) показывает, что ему ПЛОХО, через свое поведение - не освоит никаких новых моделей поведения.
Его можно вернуть в норму, если мать пойдет к взрослому специалисту и поломает со своей стороны ту схему, на которой они зациклились.
Ему будет проще, если его обучить иному способу сливать эмоции, кроме как через значимую мать. И вон весь евотопик валяется в обмороке от методов, которые только и могут помочь сменить модель поведения. Да, они насильственные. Но безопасные, в отличие от того, чтобы корректировать картину мира ребенка в плане того, что там кому должна его дружба.
Но если с него сначала обкорнать значимые для него точки соприкосновения с миром, особенно дружбу, то он не просто ничему не научится, а регресснет еще больше.
Вот читаю Вас и не совсем понимаю - а почему эти методы безопасные? Они безопасные в отношении всех детей или только определенных?
И как определять их безопасность, их влияние на личность ребенка?
И почему Вы точно знаете, что вот Ваш метод - безопасный, а вариант - перевести в другую школу - нет, причем именно в отношении ребенка автора?
Классный подход :)
Неужели вопросы неудобные оказались? :) Самое забавное, я вопросы задала вообще без подкола, стало интересно, может только на первый взгляд меры драконовские, а на самом деле это проверенная методика, опробированная и абсолютно безопасная.
А оно вона как...
Кстати, могли бы не трудиться вообще отвечать на мой пост, если в ответе просто написали, что не будете отвечать :). Какой смысл в таком ответе?
А чем вас мой ответ не устроил? Захотела - ответила. Как захотела - так и ответила. Ага, некогда было, быстро дошивала костюм на заказ к открытому уроку, полчаса времени оставалось. Ага, неинтересно - у меня с вами никаких ассоциаций на форуме пока нет, а распинаться перед незнакомыми мне собеседниками я вообще не вижу смысла.
А что вы там в вопросы вкладывали, какие там были вопросы, и какие у вас ожидания были от меня и моих ответов - меня вообще не интересовало и не интересует.
Да мне в общем-то вообще все равно, отвечаете Вы, нет ли и что отвечаете :)
Хотя, на мой взгляд, давая такие рискованные советы, которые Вы дали, нужно быть готовым к доп.вопросам и хотеть / уметь на них отвечать. Нести, так сказать, ответственность за свои слова.
Мне Ваш подход ясен, спасибо.
Можете сесть :)
Не сомневалась, что Вы именно так и ответите. К Вам больше вопросов не имею.
К каждому ребенку нужен свой подход.Я против насилия,пощечин,мытья пола платком,а вот подыскать школу где ребенку будет интересней учиться,помочь ему в преодолении трудностей без истерик и крайних мер вот это для меня приемлемо.Согласна,что автору сначала надо разобраться со своими тараканами,а уж потом налаживать отношения с дочерью и что-то сдается мне,что все совсем не в школе дело,а дочь пытается достучатся до матери.Я где-то написала,что запретить дочери встречаться и дружить с подругами?Новая школа не мешает старой дружбе,уж поверте.
А самое интересное,что когда у меня болит спина,то мне не надо никого просить помыть полы,как-то и дети,и муж сами моют.Странно,правда.
Ну, ваще-та, школа нужна не только для того, чтобы дружить, но и для получения знаний, если школа слишком слабая для конкретного ребенка, и/или учителя плохие, надо переводить, большинство детей адаптируется/находит новых друзей.
А мытье платком полов,как называется?Дружба не должна мешать учебе и точка.Дружить можно и не учась в одной школе и это обычное дело.
э...
Топикстартер заявляет о проблеме (нежелание учиться, помогать по дому и проч).
Вы предлагаете способы решить проблему (смена школы и т.д.). И этой цели подчиняется все важное ребенку.
Я встаю на позицию, что тема запроса - это не проблема, это симптом проблемы, симптоматическое лечение не поможет, надо убирать первопричину. И мнэ... подныриваю под эту полузатонувшую конкордию, чтобы найти и отцепить застрявший в рифах якорь.
1. Дать ребенку любовь и принятие, универсальный совет, годный в ста случаях из ста.
2. Отвести мать к взрослому психологу, чтобы разобрать семейную схему и понять, как из нее выйти, чтобы не подкреплять поведение дочери. Почти универсальный совет, годен в 90 случаев из 100, оставшиеся 10 приходятся на случаи психиатрии и приемности у ребенка, когда или в голове совсем не норма, или там чужая семейная норма. С чем тоже можно работать, но очень сложно и очень мало кто возьмется. В России таких специалистов нет, по-моему.
3. Включить в работу школьного психолога, чтобы через него перестроить отношения ребенка со школьными учителями (1% успеха, ага, в российской действительности, но это понизит градус напряжения между семьей и школой просто по факту обращения к специалисту).
4. Далее мать дала достаточно обратной связи, чтобы сделать вывод, что ребенка в дисфункциональной семье надо разворачивать к самому себе (семья созависимых, слив эмоций через мать, отсутствие понимания у ребенка о своих приоритетах и ценностях, отсутствие явного партнера у матери, развод в семье ребенка с резким уходом отца в дошкольном (!) возрасте).
Техники разворота к себе непринципиальны, я кроме полов могу еще много чего потенциально флеймогонного предложить.
Все это в комплексе гарантированно решает проблемы ребенка и учеба исправится как по волшебству.
Тогда как переходом из школы в школу автор получит только усугубление проблем, так как там, где отец запил и загулял по бабам и стал плохим настолько, что его выставили из жизни семьи, там и ребенок пробует стать плохим для школы достаточно, чтобы его из школы выкинули и перестали давать любовь и принятие, как мать ее отцу.
Точка. Надоел топик хуже горькой редьки.
В этой школе уже однозначно ни психолог,ни учитель автору помогать не собираются.К выбору новой школы надо подойти ответственно,что бы не бегать по школам.И в первую очередь автору надо пойти самой к психологу и лечить своих тараканов,а то боюсь любви дочери она дать не сможет,т.к. сама просто не может любить даже себя.Автор пока ничего из этого не сделала,да и была ли девочка?Что-то автор пропала, как обычно в таких темах.
Мож кнут и пряник банально попробовать, если уж ничто другое не катит? Новые наряды только после выполнения - а,б,в, каждое домашнее задание столько-то баллов, отличная оценка - столько-то, набирает баллы - имеет обнову, нет - ходит в старье, + обязателен спортивный кружок, на ее выбор, но условие - она ходит в него не меньше года, бросает - опять же лишается обнов на какое-то время.
я вот пример того, как не надо делать))
я даже ей денежную систему вводила за оценки)) ни фига..
вы знаете, спасибо вам огромное, я вот вижу, сколько я накосячила.
вот благодаря вашему посту я вдруг поняла, что ж я творю. Ей по фиг на наряды потому, что мне не по фиГ)) МНЕ ВАЖНО, чтобы она была хорошо одета, МНЕ! Она и не ходила никогда в старье и не знает, как это))) млин, сколько комплексов -то у меня. я ржу в ночи))) Я болею прямо, если у нее чего-то с одеждой не так))
Ставим себя в центре мира, заводим себе мужика для удовольствия - цветуечки, кафешка, секс по выходным, отводим дочери то место, которое ей и положено - третье, после вас самой (с вашей совестью и Верой) и вашего партнера. Если партнера нет, то его надо хотя бы себе придумать, но очень реалистично.
Ребенку не хватает не прошлого уровня жизни, а ощущения мамы как центра вселенной, причем в виде женщины, для которой она сама важнее всего остального.
спасибо вам огромное за ваши ответы, хороший человек)) Я так хочу опять быть в центре мира. Я даже прослезилась, как хочу... Но что-то во мне сломалось, пардон за банальность.
Я понимаю, как важно то, о чем вы пишите. Я теперь знаю, в какую сторону мне работать. Извините меня за наглость - а есть способы вернуть себя в центр вселенной?
ага. психотерапия. ну или эзотерика еще, но в нее лучше не соваться, путь психотерапии в разы короче, дешевле и безопаснее.
вот почему-то я так с рождения ребенка думала, что ребенка люблю-не могу, но мои интересы, это мои интересы. и если мама хочет кататься на серфе, то посидит 3-х летка на пляже часик без мамы и никаких истерик, чтобы плавать далеко и долго как я люблю - научила ребенка плавать с рождения, приглашают маму в театр - значит 7-летка остается с полным холодильником, с кучей зверья одна вечером и звонит сколько хочет и кому хочет.
люблю вас читать)
Урок мне. Папа наш любимый ушел, дочке 5, сама домохозяйка. Папа слился в неизвестном направлении, контакты с ребенком прекратил и финансовую помощь, вышла на работу без роздыху на 25 тысяч. Вместо доброй мамы - домохозяйки, бесконечных кружков-театров-музеев мама-спящая-на-ходу-муха, из развлечений - поход в "Пятерочку" (раньше не знала о существовании таких магазинов), вместо новых платьев - новые заколочки с рынка и нарядное платье с рук за 400 рублей... Ребенок в трансе от потери обоих родителей, что делать не знаю. Чувствую, по вашему сценарию иду...
Ритуалы заводить, совместные для вас с ребенком. Я после развода как нанятая водила детей по пятницам в пиццерию. Так два года и вожу. Ну и прочая хрень типа "полежать перед сном вместе".
Еще хорошо бы заменить отца в том, что он делал с ребенком. Просто спросить детку, чего ей больше всего не хватает - ну там, вместе на лыжах, или вместе играть в игрушку, или он читал ей перед сном - и заменить собой или значимым мужчиной.
В спорт еще хорошо ребенка засунуть к тренеру-мужчине. Это все компенсирует. Не полностью, но вполне достаточно, чтобы ребенку полегчало.
Высоко ценю ваши советы. К сожалению, у нас сейчас самый острый период проходит, 3 месяца без папы. Папа с ребенком ничего не делал, в чем бы я могла его заменить. Он ее учил петь и танцевать (он красиво поет и танцует, профессиональный шоумен), восхищался красотой и тетешкал. Вообще все, к чему он прикасался, превращалось в волшебство. Он как костер, всем у его огня погреться хочется, очень обаятельный и теплый человек. Совершенно точно, что заменить его некем. Пытаюсь компенсировать как-то дедушкой, папа у меня очень добрый человек, но дочка плачет каждый день. Ритуалы тоже не складываются, работаю посменно, график плавающий, мы даже в дешевенький театр выбраться не можем :( Забираю из сада, правда, после обеда, когда не на работе. Спит с ухода отца со мной. Появились страхи. Плачет, что нас некому защитить... При этом стопроцентно не с меня считывает, у меня к мужу нет претензий практически, наша жизнь превратилась в полное барахло за последние полгода, как тумблер переключили, наше расставание сочла за благо и лично моя жизнь от его ухода только улучшилась в плане "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Перед дочкой не плачу (по правде одна тоже не плачу), улыбаюсь по мере сил (работа изматывает).Ребенок просится на море и в Диснейленд :( Я же с трудом могу объяснить, почему не могу каждый день покупать йогурт..
Массаж у детского массажиста-мужчины. Кружок танцев, тоже у мужчины. Бассейн у мужчины-тренера. Нужен значимый взрослый мужчина, который легитимно прикасается к ребенку вместо отца. Попросите дедушку, чтобы он нашел возможность внучку водить хоть куда-нибудь.
Защита - это достается изнутри ребенка. Моя в пять лет такого себе сконструировала защитника. Защитник ребенка, возможно выраженный в игрушке-защитнике. Страхи рисовать-рвать-сжигать. В общем, это тема детского психолога, хотя бы к садиковому подойдите, может он чего сможет проработать из страхов.
скажите, воспитываю дочку одна с рождения. тоже надо попытаться тренеров мужчин найти? мы в бассейне, в музыкалке - там есть преподаватели мужчины, но так сложилось дочка у женщин. думаете стоит поменять, чтоб хоть какие-то мужчины в жизни присутствовали? я сама долго размышляла к какому тренеру отдавать, выбрала женщину - решив, что более душевное и теплое отношение будет. в школе в начальном классе тоже преподаватель женщина. дочке 7.
Да, я бы значимыми мужчинами озаботилась. Все равно ребенок какой-то образ мужчины сформирует, и лучше ему подсунуть прекрасного какого-нибудь мужчину по своему выбору, чем, например, это будет отсутствующий, но подразумеваемый отец.
Знаете.. вот кабы все вернуть..
Надо было мне изначально делить с дочкой трудности. А не "ограждать и наверстывать". И плакать, и побеждать вместе. А я зубы сцепила, все улыбалась дочери, а по ночам подушку грызла, себе два года ни одной шмотки не купила, а дочке на кафешки выкраивала денежку. А не надо было. Вот тогда б мы и сейчас были вместе.
Я вам очень желаю справиться. Все наладится. Удачи вам.
Немного не так. Вкупе с тем, что вы "ищете у нее поддержки" это чревато тем, что ребенок подсознательно будет пытаться занять место вашего партнера. и быть в дестрое, ощущая ответственность не по возрасту. Вам нужен партнер. Если с реальных мужчин воротит или чувствуете небезопасными новые партнерские отношения, то хотя бы фантазируйте и, пардон, мастурбируйте о прекрасный образ прекрасного принца. Ребенок почувствует, что вы опираетесь на мужское плечо, и расслабится.
все, я выпишу себе это на листочек)))))))
"мастурбировать о прекрасный образ прекрасного принца" - ну никакой романтики))))))))))
ох,как я Вам сочувствую,сама я такая мать(только не слушайте местных теток,которые делают квадратные глаза,от того что дети себя так ведут)здесь очень многие помечтать приходят)
У меня дочь 9 лет тоже одни двойки по 10бальной системе, для нас 4-5 это шикарные отметки. Я не ору, у нас куча репетиторов, сами с ней занимаемся уроками постоянно, но результат нулевой. Объявила, что будет могильщиком.
Что делать -не знаю.
у меня была такая знакомая мама с фефочкой, пока не стали драть как сидорову козу, ребенка хотелось придушить минут через 10 после начала общения
а мама и драла, потому как сил уже не было... хватило пару раз, сейчас 17, учится в универе, с мамой дружат, не сказать что прям любовь-морковь, но ровные дружеские отношения, взаимная забота присутствует.
Ты можешь се представить, чтобы Зайчег тебе сказал: "Ну и до пи**ды дверца мне такие ***ные серьги, **ела, что ли?!"? Никто ее не драл, сроду. Просто знает - ктО и гдЕ, гдЕ и ктО:-) От того, как Мальчег выражОвываит свои мысли, хочется самой...."придушиться" - *карочи, СклифасоФский!*:-)
свозите ее в детский дом и покажите, как живется детям без родителей, игрушек, красивой одежды и прочего...
Бгг... У меня тут как раз на носу поездка с проверкой в детский дом инвалидов (не детдом даже) нищей ивановской области. С детьми, ибо их деть некуда.
Я как раз этим детдомом свою старшую попугивала, когда она фыркала, что семья - не самое главное в жизни.
А сегодня из ДДИ фото прислали отчетные про мебель, добытую мною же у благотворителя.
Вот, малая толика:
http://seo-job.ru/images/217.JPG
http://seo-job.ru/images/220.JPG
http://seo-job.ru/images/197.JPG
http://seo-job.ru/images/198.JPG
Боюсь, после визита, мои дети мне выкатят предъяву, почему я не могу обеспечить яркую детскую мебель в нашей детской вместо скучной белой икеевской, и почему у нас игрушек мало.
Нынешними детдомами только домашних детей и пугать, ага.
Я думаю, я уверена,что надо показать ей Вас среди людей,которые Вас уважают.Сужу по себе,как меняется отношение моих детей,когда они видят меня в хорошей,взрослой компании,где они - не пупы Земли, а просто дети. А взрослые - это взрослые.
А так - ничего тут не поделаешь. Есь ведь и взрослые такие,которым все время надо самоутверждаться.
Но Вы замечали,что больше всего мы бесимся,когда не складывается наша идеальная картинка перфекциониста : все идеально. Я купила идеальной дочке идеальную куртку и получила идеальный результат. Нет. Все не по нашему плану. И вот уже ребенок первый должен за это ответить.
Сама себе сто раз на дню говорю : ИДЕАЛЬНО НЕ БУДЕТ!!!! И все равно до меня это иногда не доходит. но работать над собой надо :) И себе огрехи позволять. :)
Дети "в разводе" страшные манипуляторы, известный факт, особенно если у родителей комплекс вины, как у вас автор. Так и будете с ней бодаться пока не перерастет. У вас личная жизнь есть? Наладить срочно. И еще, каждую покупку для дочери купите чтолибо себе и подчеркните "это тебе, а это для мамы". Чтоб не видела что все ей, а то она вас уже за человека не считает.
Инга, и при всем том короме Вас у нее ни никого больше нет, и никому, по большому счету, она больше не нужна.
По-моему любовь к платьем для девочки - не проблема.
Проблема - это уроки. Надо садиться рядом, помогать разбирать каждую задачку, каждую орфограмму - до тех пор, пока она не научится реализовать себя при помощи ума, а не только шмоток.
И получится это не сразу, а с годами. (Но проработав несколько лет няней и репетитором у чужих детей, я уверена, что все равно рано или поздно к этому можно прийти.)
И беспристанно объяснять, аргументировать свои просьбы. Так же вы что-то своим директорам что-то объясняете, так и ей, глядя в ее глазки "прожженной тетки". Главное не обвинять, не разоблачать, а объяснять.
Все получится! Думайте, что главное она есть, она здорова - а остальное приложится.
Видела я такую семью, мать-одиночка и "все для доци, лучше я поголодаю, но мой ребенок ни в чем не будет нуждаться".
Кончилось плохо, аппетиты у девочки росли, к 13 годам мама уже была не в состоянии ей покупать то, что она хотела. Доца пошла воровать по подружкам, сидела с небольшими перерывами на рождение детей вплоть до своих нынешних 30 и за воровство, и за торговлю наркотой.
На маму там смотреть страшно. Трясется каждый раз когда доца освобождается, та забирает у нее пенсию и по гулянкам. Все вздыхают с облегчением, когда ее опять сажают.
Вы же бизнес собственный имеете :-) Ну подойдите к дочке, как к деловому проекту! :-)
Ваша дочка - это покупатель, который чего-то хочет купить, но пока не решил, что именно. Надо ей помочь, она же ребенок :-) Если человек ЗНАЕТ в каждый момент, куда он идет по жизни, с ним намного легче найти общий язык.
Я с детьми старшими часто "за жизнь" болтаю, подвожу их к тому, чтобы они строили планы на свое далекое взрослое будущее: кем бы они хотели стать, где бы хотели жить, чего бы хотели сделать во взрослой жизни - и от этого плавно к тому, что для этого нужно иметь и каким образом можно желаемое получить.
Постепенно до детей доходит, что хорошо учиться - это не просто глупое мамино желание, а жизненная необходимость. И после того, как ребенок это сам ОСОЗНАЛ, с ним уже намного легче договориться.
Инга, я вот честно не понимаю, когда пишут о таких проблемах ( не убирает, не слушает) когда ребенку уже 9 лет. А что было до этого возраста или дочка раньше все делала? Приучать помогать и что-то делать надо, на мой взгляд, лет с 2-х, моему сыну 4 года, он знает что мама устает на работе и к моему приходу уже все убрано, но чего мне это стоило...с 2-х лет приучала постепенно. И еще мое ИМХО - с ребеноком, тем более уже не с маленьким, надо разговаривать как со вхрослым, говорить про свои чувства и проблемы, поверьте дети многое понимают и чувствуют, они начинают по-другому смотреть на вас, жалеть и сочуствовать. Мой совет - ищите подход к своему ребенку, говорите с ним.
Конечно, в этом деле лучше поможет психолог. Удачи Вам!
Подождите, дорастет Ваше чадо лет до 13, тогда попробуете с ним поговорить "как со взрослым".
cогласна с Вами что как раз тогда и начнется переходный возраст и проблемы с дитем, но у автора ребенку только 9...
Дык акселерация ж... Да и переходный не в 13 начинается, а позже все-таки. :-( Не в переходности дело, а в общей тенденции нашего общества - на детей нет управы, на каждом шагу говорят о гуманистическом подходе, о правах детей, о недопустимости наказаний. Результат - на детей нет управы.
так и я не против наказаний, только начинать воспитывать надо как можно раньше, а не когда уже ребенок избалован и ничего не слышит
да не надо пугать, те кто не воспитали и получают таких вот детей, как у автора. Моему 11 лет, разные ситуации бывали, но помощь маме по дому - никогда не откажет и часто проявляет инициативу. Пубертат уже и не вижу в нем никаких проблем, которые были бы супер сложными и их не возможно было бы преодалеть с меньшими потерями.
вот как раз в 9 и было трудно говорить, в 13 уже дитя сам может обьяснить и поведение своё и точку зрения.
вот именно, подождите лет 5 и тоже самое напишите, просто 9 лет реально не простой возраст, а начинается это все лет в 7 уже. А до 3-4 лет мой сын, к примеру, был чистый ангел.. откуда что взялось... мне кажется, просто возраст такой не простой...
"У меня свой маленький бизнес. Мои клиенты - директора крупных фирм."-что это? В какой отрасли?
Извините, но я вам не верю:-) Вы пишете о своих ежедневных трудностях,щедро сдобряя рассказ вымышленными фактами "какой я хотела бы быть".
У вас сплошные несостыковки, по ходу, в жизни и в топике:-)
Елы-палы прям как про меня и про мою! Вакуе...научите зарабатывать юридической деятельностью дома, а то моя по няням да яслям с 1,5 годков.
наберите клиентов и фирмы на абонентское обслуживание:) Я сейчас в декрете так подрабатываю с год ребенка, раньше 3х на работу не пойду.
Где их найти? Хорошо знаком только арбитраж. ГПК, естественно, практически нет (как и в этом городе только 1 знакомый судья в районном суде, ибо переехала сюда 2 года назад. С 20 лет работаю на работодателей, и до сих пор полагаю(может быть зря?), что нормальная контора может себе позволить в штате юриста. Сейчас наше АО будет банкротиться, оставаться мне тут нет смысла. Изучаю рынок труда - зарплаты мизерные.
У меня муж тоже подрабатывает аутсерсингом, правда в другой сфере (IT). Так вот вполне нормальные конторы, вполне платежеспособные не всегда имеют даже сисадмина, не говоря уже о том, что даже имея такового, возникают порою проблемы, которые приходится решать с помощью сторонних организаций. Я думаю, что Клиентура нарабатывается примерно так: сначала поработаете на "дядю", познакомитесь с кучей народа, потом уходите в "свободное плавание" и начинаете со знакомыми активно общаться: кому-то чем-то помочь, кто-то сольет что-то за соответствующие отступные и т.д....
Девочки, огромное спасибо вам за ваши ответы. Я многое приняла к сведению. А главное, успокоилась))
Про работу пару слов скажу. Все ИМХО. Чтобы начать работать на себя, не имея за душой ни рубля (т.н. стартовый капитал), как было в моем случае.. Самое главное - это чтобы жизнь поставила вас в определенную позу: у мужа загул, на работе развал. А жить надо. И вот тогда начинаешь двигаться. Отрываешь задницу от дивана и вперед, заре навстречу))
Клиенты нарабатываются со временем. Не бойтесь в своей специальности осваивать что-то новое. Я вообще хваталась за все -от регистрации фирмы до оформления лицензий.
Ныть было некогда, золото все уже в ломбарде было. Муж не помогал, "обиделся", что выгнала. Алименты - 800 р.
Могу дать мастер-класс, как потратить на еду 1000 р в месяц)) и не голодать..
Сейчас у меня порядка 10 клиентов постоянных. Плюс потихоньку начинаю рекламу давать. Плюс "разовые".
Муж возлюбил нас со страшной силой. Стал помогать. И я из себя гордую не корчу - с благодарностью принимаю))) Но назад не приму.
А с дочкой разберусь, куды ж деваться)) Это вообще была истерика, и спасибо вам еще раз, что поддержали и попинали.