Муж трудоголик!
Подскажите девочки как Вы справляетесь с такой ситуацией: Муж очень любит работать! приходит всё время за полночь. меня лично не напрягает, так как я уже привыкла за 10 лет, НО у нас двое МАЛЬЧИШЕК 5 и 6 лет и они очень хотят папиного внимания и чтобы он с ними хоть чуть-чуть но поиграл вечерком или в выходные. Я, конечно стараюсь им как то объяснять, занять на разных кружках, играть с ними. Но им ведь всё-равно хочется поиграть именно с папой. А папы вечно нет дома (за исключением пары выходных в месяц). Они даже плачут когда он утром на работу уходит.
Как Вы решаете или разрешили такую проблему? подскажите
с финансами более менее нормально :).Вопрос ведь стоит как бы решить проблему. а это точно проблема, я не могу смотреть как мальчишки вскакивают с кроватей, чтобы просто проводить папу на работу и плачут потом. Да, он любит с ними играть, но домой приходит очень поздно и все мои доводы, что детям нужен отец как то не действуют
Им же не только отец нужен, а и кормилец тоже, верно?
Рассказывайте детям о папе что-нибудь душеполезное :) Направляйте их эмоции в нужное русло, если это возможно.
Договорились о времени на детеныша и включили его в рабочее расписание мужа :).
А это кстати реальность моей жизни, без календаря как без рук. И мужу и себе все записываю, чтобы не забыть.
Не заменит. Ракеты с мальчишками тоже через скайп будет строить?
этого недостаточно, это варинат для коммандировочных.
Меня бы больше напрягло что муж гробится так работая, т.е. он приходит за полночь, а утром раньше детей уже уходит????? и выходных нет????? а когда же он отдыхает? вы уверены что он именно работает, а не отдыхает у какой-то другой женщины? Мне кажется полгода по такому графику и копыта двинешь, какой уж тут играть с детьми
Вы удивитесь, но есть такие трудоголики и бесполезно их как-то ограничивать или притормаживать. Им от этого только хуже. Спать по 4 часа в день, работать по 18 часов в сутки. Звучит ужасно, но кто-то получает от этого удовольствие.
Только вот до 40 редко доживают, а так ничего. А есть трудоголики живущие на две семьи. Тоже ...голики в своем роде.
Тогда явно время тратят не только на рабочий процесс, скорей всего включают общение, отдых, а семье декларируют что пашут света белого не видя.
Я стольких видела этих трудоголиков, которые сидят на работе допозна, фильмы смотрят, играются, на сайтах зависают, а жене позванивают "Да, да, я уже скоро, мне осталось немного тут закончить и я мчусь. Ну, извини, у меня опять не получилось". Дома дети, которые спокойно не дают поиграть или фильм посмотреть, дома перед женой надо за общение на сайтах отчитываться и все прочее.
имитаторы бурной деятельности это другая статья. Есть еще плохие тайм-менеджеры. И всетаки есть трудоголики, всамделишные. Начнут рабочий день с завтрака с клиентом в 8 утра, обсудят сделку, далее в офис, там звонки, документы, весь вертеп, потом снова встреча, потом на ковер к руководству, еще и еще дела, далее нарисуется интересный клиент с интересным проектом, летишь к нему на ужин часов в 8-9, обсуждаешь перспективы и приползаешь к 11-12 домой.
Таких единицы и они как раз находят время на общение со своими детьми. Человек, который организован, успевает все. А когда обещает детям и каждый раз у него не получается, то это раз...дяй, по жизни и живет он как ему удобно, а удобно ему без детей отдыхать, вот и отдыхает на работе.
Вы не правы. Трудоголики настолько "включаются" в рабочий процесс, что отрыв на семью ими воспринимается как переключение с рабочего ритма, после которого сложнее включиться обратно. У меня такой же муж.
Вот в точку попали! спасибо! именно включаются в рабочий процесс и отключиться не могут
а дети у вас есть? как они такой ритм переживают?
У нас трехлетняя дочка, переживает это она довольно плохо. Скучает по папе. Самое неприятное, что, из-за того, что муж работает постоянно, он как бы не в курсе ее интересов, и играть ему с ней (а она ведь не мальчик) довольно тяжело.
Варианты типа 1 день в неделю на семью я даже уже и не рассматриваю - все равно - не работает это у нас. Я практикую совместные поездки. Последний раз мы уезжали на месяц. Я просто поняла, что, если я сейчас мужа не уговорю уехать ВТРОЕМ, то он все больше и больше будет удаляться в сторону работы. В целом, помогло. По крайней мере, ребенок понял, что у него есть МАМА и ПАПА.
Но у нас есть еще один плюс- муж иногда поздно уходит на работу, и тогда он вместе с дочкой встает, готовит кашу, они там болтают о чем-то.
А так... он даже в ее садике ни разу не был. Не знает, где он находится.
не у нас папа был в саду пару раз :) не больше за 3 года.
спасибо Вам за подробный ответ!
я по выходным редким практикую совместный выход в лес. на коньки -чтобы только вчетвером, даже без знакомых-дети очень довольны остаются.
Да меня тоже напрягает что муж "гробится" на работе.здоровье сажает.
только бывают и такие трудоголики!
хочет всё успеть сам. Да согласна, что время можно распределить другим образом. но у него так получается. я не хочу защищать-хочу услышать как вышли из такой ситуации.
у кого мужья трудоголики? есть такие
Создавайте ситуации, когда у него не будет другого выхода, как бросить работу и заниматься детьми вечером. Задерживайтесь сами на работе допоздна, через день, например. И он будет вынужден бежать в детский сад за детьми, а потом заниматься ими. Займитесь собой и запишитесь на вечерние посещения спортклуба или скажите что вам необходимо навещать маму. Придумайте что нибудь.
Да скорее всего я не создавала таких ситуаций.Сама везде развозила детей, забирала, на кружки вожу.
Мы говорили -насчёт тянет-не тянет домой. Дома говорит всё спокойно и нормально, делать особо ничего не надо - а тут (на работе) развалится всё если не доделает.
Так создайте у него чувство незаменимости дома, если ему так это необходимо.
я когда-то была таким трудоголиком, интересная работа, все хотела сделать сама, куча идей, никому не доверяла свои проекты, сама, сама... ну и кому это надо было? здоровье посадила, ну получила прибавку к з/п, повышение должности, зато семью не видела, не видела как дочка растет, прибавку к з/п считай потратила на здоровье (если не больше), теперь работаю с 9-18, остальное на завтра оставляю, всю работу все равно не переделаешь, а вообще я бы на вашем месте поговорила с ним, мне кажется скорее всего он не особо домой рвется, у нас финансовый на работе такой, сидит до ночи в интернете, лишь бы домой не ходить...
А вообще странно даже самые крутые начальники сидят на работе не каждый день до ночи, ну бывают совещания важные, но не каждый же день...
+1. Обычно серьёзные и ответственные люди ко всему относятся ответсвенно: и к работе , и к семье.
Так и думала что сейчас про это двигать начнут.
я совета прошу, а может кто то разрешил такую ситуацию. Да именно работает!! отдыхает -в месяц 2 выходных есть, отпуск есть 2 недели-обычно уезжаем. и всё!!!
но ребятишки общения с папой хотят каждый день!!!
он им каждое утро обещает что постарается придти пораньше и... как обычно до поздна. они потом плачут и говорят что он обманщик, хотя я как могу доводы привожу, что папе надо работать...и т.д.
Я больше с вашими детьми согласна, что он обманщик, чем с вами, что он любит работать. Он домой идти не хочет, а не работать любит.
сорри, но это все так и есть. муж ваш не просто любит работать, а предпочитает работу семье.
доводы тут нечА приводить - все равно не поможет.
найдите себе друга мужеского пола, пару раз с детьми на что-нить увлекательное сходите. пусть дети придут и взахлеб чо-нить расскажут.
таких друзей, если покопаться - у всех найдется, - давний поклонник, сосед, просто мужик какой-нить с детьми на детской площадке, коллега бывший - все сгодится.
ну а какие вы советы хотите. ВЫ откройте глаза и посмотрите, что вашему папе его мальчики не нужны.
У меня в окружении тоже есть трудоголик. Очень-очень ответственный мужчина. Но он и семью свою обожает. Сыновей реально любит. И если он им пообщал вечером быть дома- он дома будет. На след. утро на работу может выехать и в 5 утра, но в обещанный вечер он точняк дома как и обещал. На работе конечно пропадает, но не до полуночи и не каждый вечер.
Вы меня хотите против настроить, а я спрашиваю - у кого также, как дети реагируют? были бы девочки, я бы не спрашивала.
неужели у всех папы вовремя приходят? тогда мне действительно надо менять жизненный уклад
не вам а мужу. Решил что забеременеть жену это достаточно. Дети это труд, это сложный воспитательный процесс. Он должен в нем учавствовать на 50% минимум.
А чем девочка отличается от мальчика? Ей папа не нужен?
И да, некоторые папы приходят вовремя. У мужа если что-то на работе нужно срочно сделать, всегда позвонит:" Ты на вечер что-то планировала?"
За год может раз пять задержаться на работе. В остальные дни в 6:20-6:40 уже дома.
У меня муж трудоголик, но мы с ним напару пашем, как свадебные лошади :-) и еще одно "но"- дети при нас и день очень жестко организован :-)
Трудоголизм - это бегство от себя. Он не хочет общаться с детьми или не умеет. Хотел бы - нашел бы как. Пишу ответственно ибо сама трудоголик.
Не факт. У меня папа реальный фанат работы. Они даже дома с мамой все время про работу разговаривают.
серьезно с ним говорите.
Нет такой работы на которой надо сидеть до 12. И дети должны быть на первом месте. Объясняйте пока не поймет.
Сложилось впечатление, что это вы нагнетаете детям такое отношение, что они "аж плачут". Зря вы это, найдите в вашей жизни с детьми какой-то другой интерес, помимо ожидания папы. Главное в вашей найдите.
По теме: у нас я трудоголик, ни разу сын не плакал. Бубнит иногда, что мама очень много работает, но гордится мной
ну какой другой интерес? что может папу заменить? мальчикам общение с папой даже важнее чем общение с мамой. Другой вопрос, почему папа не спешит общаться.
От ожидания папы может отвлечь какое-то интересное занятие. Мы вроде это тут обсуждаем (как справиться)
Почему папа не стремится - другой вопрос, более болезненный. Боюсь, что заставить его "стремиться" не получится. Я думаю, невозможно заставить человека хотеть того, чего он не хочет. Возможно, ситуация изменится, когда мальчишки станут старше
да причем тут интересное занятие?
нет необходимости у него сидеть до 12, нету.
Детей можно конечно отвлекать, но пользы от этого будет не много.
Вы же разумная дама. Ну не получается у автора убедить в этом мужа, она пробовала. И он всегда придумает повод сидеть до ночи, если ему работа интереснее, чем игры с детьми. Что вы предлагаете? Ну поговорит она, ну пару раз устроит скандал в благородном семействе, а толку? Если не хочет - она его не заставит.
Интересное занятие тут при том, что только это позволит каким-то образом компенсировать ситуацию. Какие-то еще есть варианты? По моим наблюдениям, чем больше она будет грызть ему мозг на эту тему, тем больше интересной работы он будет находить.
значит с самого начала это не был кризис, дети совсем маленькие, а теперь дети растут, и кризис в том что необходимость в отце дома с детьми растет, а тот и не шевелится чтобы что-то менять, в этом кризис и есть. Проблема
Да нет никакого кризиса и не было никогда, есть данность - муж автора трудоголик, он всегда таким был и, скорее всего, всегда таким будет, значит надо с этим жить, объяснить детям , что люди разные, папа отдельный человек, у которого есть работа, но о семье он заботится - зарабатывает деньги, на эти деньги детям покупают - 1,2,3, кружки и т.д и т.п...
Вы тоже в точку попали! муж был всегда таким! детям то то всё объясняю, но им то надо внимание!!! им эти объяснения ни о чём.
кризис видимо начинает нарастать, недовольство растёт -вроде папа есть-а вроде и нет. они везде с мамой.
Что-то у вас там не то происходит, когда такой расклад с самого начала, дети обычно привыкают и таких реакций не выдают, тем более их двое, скучно быть не должно.
Да они привыкают за пару недель, но как только воскресенье все вместе проводим-всё-как водой всю привычку смыло. на следущий день сидят рисуют, лепят, играют спокойно, чего только не делают вечером, короче ждут до 12 пока папа придёт. а утром в сад к 8.
а Мужу я много раз говорила-ну чуть чуть пораньше-им же вставать в 7 утра- и каждый раз всё равно в 11 в лучшем случае
Дык, ясен пень, кому ж интересно спать идти, вам надо было правила установить, ночной сон в определенное время, независимо от..
что значит всегда был таким? это не оправдание. Люди обычно меняются, если хотят меняться, взависисости от жизненных обстоятельств. Сначала бегают на дискотеки и ночные гулянки с друзьями, потом обзаводятся семьей - потому что нашли человека с которым хотят иметь семью, пьянки-гулянки на десятый план, потом заводят детей, и опять приходится корректировать свой жизненный уклад. Все мы так. Думаете ваш муж такой уникальный со своей занятостью и любовью к работе? отнюдь.
"Люди обычно меняются, если хотят меняться" - Совершенно верно, ключевые слова, меняются, но только если сами этого хотят, человека невозможно поменять извне.
вы ошибаетесь. Это очень удобно прикрываться трудоголизмом, воспитывать детей вообще сложнее чем работать на самой сложной из работ. Легче сидеть на работе до 12. Что муж автора и делает. А кризис есть и будет нарастать, поскольку дети растут, и им внимание отца нужно все больше и больше.
И чтобы зарабатывать деньги не нужно сидеть до 12.
А причем тут легче и сложнее? Он тот, кем всегда был. И кста, это вы тут часто пишете, что быть домохозяйкой с детьми гораздо легче чем работать.
конечно легче. Но воспитание то детей от работающих никуда не девается.
Домохозяйкой быть легче, а с детьми все одинаково возятся, за исключением таких как автор мужа, который решил себя от обязанности воспитывать детей освободить.
Вы сама в это верите? Когда один родитель с детьми целый день, а второй поздно вечером приходит, они, по-вашему, одинаково занимаются воспитанием?
я сравниваю когда я одна занималась ребенком, как домохозяйка, и когда я работала, а потом возвращалась и занималась ребенком. Второй труднее гораздо, но у меня и работа всегда была довольно тяжелой, сейчас вот только больше дурака валяю, за большие деньги причем.
Да вот и я начинаю переживать что кризис будет нарастать и надо уже что то делать на его начальной стадии в зародыше :)
Скажите, а что бы Вы сделали на моём месте? когда подпись уже всё таки поставили :)
я уже куча всего перепробывала-не помогает, может новые идеи есть
спасибо! тоже хорошая мысль :)
но у меня вот что то засело в голове что надо по-другому :)
ну не каждый день они конечно рыдают, но раз в неделю точно. От обиды -что у всех то папы играют с детьми а у нас нет :( так и говорят-тебя вечно нет, вечно эта...работа и т.п.
конечно у нас есть куча занятий всяких разных, и у меня тоже-но меня всё же дети волнуют.как быть?
как то посмотрела со стороны и получается что какой-то воскресный папа.
Может быть у вашего мужа есть какие пацанские хобби? Охота, рыбалка, гайки покрутить.. что-то такое? Мой, я помню, лет в 6 пищал от восторга, когда папа брал его в гараж и они там что-то делали. Приходил весь перемазанный, но довольный.
Оставить их без себя не пробовали? Не знаю.. в картинг отправить, в боулинг, в киношку, а самой куда-то по своим делам свинтить. Муж, возможно, привык, что они совсем малыши и непонятно, что с ними делать, а их можно уже потихоньку подключать к чему-то, что и мужу интересно. Я, например, тоже не любитель паровозики по ковру возить, поэтому придумываю что-то интересное для меня и для сына.
Хобби есть-внедорожье. Да мы раз в год выезжаем грязь помесить. но это раз в год!!!
Подумайте еще. Покажите мужу, что они уже не настолько маленькие, чтобы с ним был возможен только скучный (с его точки зрения) досуг типа лепить-рисовать. Выходите побольше в люди все вместе, используйте возможности, о которых я выше писала, а то и их одних отправляйте, если это возможно.
В конце концов, если есть есть машина, по хорошей погоде запланируйте и отправляйтесь в небольшое семейное путешествие. Не знаю, где вы. Вокруг Москвы есть много интересных мест, которые можно посетить. И поменьше вмешивайтесь, когда они вместе. Даже если вам кажется, что вы лучше знаете, как правильно
мы ходим 3 раза в неделю на тренировки, там всех 15 детей-папы приводят (7 вечера) и перед занятиями дети обсуждают как они после занятий будут дома играть с папой
Выше была неплохая идея - найти алшьтернативного взрослого мужского полу, который общался бы с вашими детьми. Кому вы доверяете, разумеется, и кто мог бы это делать ради вас и ради детей. В моем детстве таким человеком был дядюшка, мамин брат. Ибо отец имелся в таком же номинальном формате, как у вас. Это не значит, что дядя заменил отца. Но во многом компенсировал невнимание последнего.
Папу прикрывать перед детьми в данном случае бесполезно - не идиоты же они, все понимают на интуитивном уровне. Не надо папе столько работать - просто семья ему физически не нужна, ему одному проще.
А я вот категорически против этого. У нас, конечно, запущенная ситуация, но и на Вашем месте рисковать бы не стала. Лучше уж не компенсировать кем-то одним, а брать мужское влияние отовсюду понемногу - действительно, тренер, препод и проч.
Автор, т.е. вы реально считаете, что ваш муж до полуночи только работой занимается?
Извините конечно, а с сексом у вас как?
Да именно так- работой. с сексом - нормально. иначе бы я тоже к нему претензии предъявляла, а так пока ток за детей переживаю :)
я не имела ввиду, что он по бабам ходит. может он там в игрушки играет, или по новостным сайтам лазит. Ну гайд парк там или ещё какой-нить сурьёзный форум. Сидит себе читает в тишине и покое.
Почему вы так уверены, что именно работает он?
потому что он всё хочет сделать именно Сегодня-завтра для него поздно-надо сейчас. он и дома так - если начнёт что то делать, то пока не закончит -не успокоится. на днях делал турник-дырку сверлил уже в 12 ночи и пока не доделал-спать не пошёл
я могу представить, у меня и больше было, просто физически это трудно выполнять, человек будет выжат как лимон. Но при необходимости можно всегда так спланировать что будешь и в 7 часов дома.
Можно еще приходить домой, общаться с детьми, и потом работать поздно из дома. Мы с мужем так работаем. Мой муж в 6 часов дома:гуляет с собакой, общается с ребенком, ужинает, и обратно к работе.
я тоже так предлагала, но он так не хочет, говорит дома уже не настраиваешься на рабочий лад.
что-то не похоже на ответ трудоголика. Трудоголик и дома работает, на то он и трудоголик.
те редкие выходные когда муж дома мы проводим замечательно-все вместе.играем, в лес ездим, иногда они одни без меня чем то занимаются-я уезжаю.
не уверена. он всегда опаздывает на...час . поначалу я возмущалась а потом быстро приспособилась :)
я иногда специально даже время говорю на час раньше и тогда он приходит во время :) это мы иногда так в театр ходим :)
но после работы тут не пройдёт. не могу же я раньше окончания рабочего времени назначить время прибытия домой :(
может, конечно, это и суперски, когда папа работает и деньги зарабатывает, тока вот детям все равно нужно внимание, и порой может игрушки попроще и подешевле и одежда тоже, а вот присутствие папы дома ничем, к сожалению не заменишь. А вот папа боюсь чуть позже будет пожинать плоды своего отсутствия в виде отношения его детей к нему... а с вашей стороны, мне кажется, если вы реально хотите что-то сделать, навреное, надо организовывать совместный досуг, либо просто, найдите себе лично занятия выходные и вечером - фитнес, хобби и т.д. и скажите, что, например, два раза в неделю вечером с такого-то по такое время вы заняты (йога, шейпинг, танцы и т.д.) или в выходные утром или вечером, пусть он остается с ними один, а вы уходите и занимайтесь своими делами, тогда у них будут общие игры без мамы - а это круто, а потом, глядишь, и совместно-семейный досуг подтянется -театры-кино-гости-лес-пикники-коньки-лыжи... Мой муж, например, стал заниматься сыном когда родилась младшая дочка, т.е. сыну уже 7 было, сейчас он в 9 таскает его на хоккей (муж играет, а сын болельщик и считает его своим талисманом) - правда, нежелание раньше общаться с сыном было не от трудоголизма, а, на мой взгляд, от инфантильности.
придётся на вечерние курсы записаться, хотя он говорит что я могу всё это делать утром
Женщины и девушки, все, что вы здесь пишете - это очень здорово, и, главное, что есть здравое зерно во всем этом. Но вот мое мнение - все это не от инфантильности, не от скуки, а от эгоизма. Человек (такой муж и отец) живет, прежде всего, ради себя. И деньги зарабатывает, и карьеру строит. Более того, вот мой муж, пока дочка была совсем мелкая, очень много времени с ней проводил, а потом - усе. Во-первых, на работе грандиозно поперло, во-вторых - потому что непонятно и неинтересно то, чем занимаются с детьми 2-3 лет.
И, хочу заметить, таких отцов очень и очень много.
И вот еще. Не нужно говорить тут о том, сколько и кто должен работать. Кто-то трубит в офисе с 9 до 18, еверидэй с 2 выходными, а кто-то - с 11 до 22-23, и с возможностью несколько раз в год отдыхать вместе с семьей в удобное для семьи, а не для работаодателя время.
Ну и деньги.
Но, опять же, конечно же, это не отменяет того, что ребенку нужен отец.
Сложная это очень проблема.
Согласна, на эту проблему можно смотреть с разных сторон. К примеру, можно расмматривать как эгоизм желание жены, чтобы муж чаще бывал с ней и меньше времени уделял работе. При этом каждая женщина хочет полную чашу в доме, шубу, брульянт и недельку на мальдивах, а такого мамонта порой сложно завалить.
Девочки, спасибо за обсуждение,
но ответьте как бы ВЫ поступили на моём месте.
хочется всё же с разных сторон посмотреть на сложившуюся ситуацию.
Как решилась моя ситуация. У меня правда 1 мальчик - 1.8
1. Скайп. Во время обеда или затишья на работе звонит и болтает, сын очень любит общаться по скайпу.
2. Все клиенты и партнеры мужа поставлены в известность - воскресенье у нас папа дей, этот день посвящен ребенку. Далеко не каждое воскресенье удается уделить, но получается. Я лишний раз мужа не пилю, я знаю когда у него полный завал, а когда реально выкроить время на семью.
Но правда и я такойже трудоголик, могу в выходной бросить мужиков и поскакать пахать.
Здорово!
спасибо!
у нас папа сам не позвонит, я начинаю мальчишек приучать,чтоб они сами ему звонили,правда пока по телефону.
Я сама жаловалась тут в браке, и тему даже также называла:)
По-моему, трудоголик - это диагноз.
Причем, болезнь неизлечима:).
У нас тоже 2 мальчишек. Муж всегда работал много, ненормированно. Парни не особо страдают, старший, конечно, уже больше соображает, огорчается, а то и злится. На НГ загадал, чтобы папа меньше работал.
Но мы не устаем объяснять (оба!!!), что работа для папы - это не просто деньги, а вот как для сына - машинки и конструктор. Короче, не оторвать папу:) Т.е. на доступном языке пытаемся донести.
А по большому счету, я больше скучаю, чем мальчишки. Папа с ними реально каждую свободную минуту проводит.
В Вашей ситуации я бы к этому и стремилась. Встает муж рано? Завтраки совместные есть? Среди дня мы обязательно созваниваемся, мелкому (почти 2) даем папин голос послушать и шум моторов:)
До 12 не ждем, но за ужином снова папе звоним и приятного аппетита желаем:) И всякие мелочи мальчуковые он им на неделю закупает, а я потом выдаю с отцовским напутствием: "Вы в доме за мужиков, папа вам доверяет, вот катер надо собрать и картину нарисовать". Как-то так:)
Со старшим (почти 7) они уже года 3 только вместе машину чинят, и на работу в выхи (когда уроков нет) папа его берет.
В общем, используйте любую возможность. Может, он сначала отнекиваться будет, упираться, а потом привыкнет:)
нормальная семья - понятие растяжимое:) у меня полно знакомых семейств, где отцы в свободное время телек смотрят или в танки играют. А другие, занятые по уши, выкраивают минутки, шоб детей в цирк сводить, в футбол погонять, на тренировках сидят (хоть и приклеены к телефонам:)
Ну дык о том и речь:) У меня свекр - военный летчик. Свекровь всю жизнь доказывает, что сыну вполне хватало тех нескольких дней в году, когда папа был дома:)
Может и хватало, древние мужчины ваще детей не растили, да и никто особо с мальками не цацкался, они подстраивались под стаю, а не стая под них.
Так и женщины не сильно парились развитием детей, был бы мамонт:)
Если серьезно, во всем нужна мера, та мера, которая подходит для конкретной семьи. Когда свекровь выходила замуж за летчика, она знала, на что шла. Так и я сразу понимала, что муж - трудоголик.
А у автора, кмк, все-таки в другом проблема.
Естественно, пытаться сделать из слона бабочку - дело неблагодарное, человека надо принимать таким, какой он есть.
ну вы же спрашиваете "что бы вы делали на моем месте".
Ну вот я бы нашла слова, у меня обычно получается донести. С другой стороны, я изначально выходила за очень умного человека, который и слышит и понимает что до него хотят донести, и главное способен и сам рассуждать. За самодура замуж не пошла бы.
ну делать мне больше нечего тут свою личную жинь рассказывать. Довольно много чего доносила, а он до меня. У нас это принято - обсуждать, анализировать, и принимать лучшее решение при обоюдном согласии.
Да прям, сплошные секреты видимо :), доносили вы до него, наверное, какую-то мелочь, в корне он ничего из-за ваших слов не менял, а влиял он на вас гораздо сильнее, чем вы на него.
не выдумывайте. Из нас двоих на самом деле именно я любитель правосудия и доведения мелочей до идеальности.
Но факт, у нас принято обсуждать, у нас нет "главы семьи".
Я только пытаюсь донести что бессмыссленно спрашивать "что бы вы сделали на моем месте", люди совершенно другие, и семьи другие, и допустим возможно я смогла бы донести до мужа автора то что мне надо, а возможно мне хватило бы с ним парой слов перекинуться как он был бы выставлен за дверь, то есть изначально мужем бы не стал.
Причем тут правосудие? Я не верю, что вы в корне изменили своего мужа. А мелочи - да пожалуйста, не о них речь.
пардон, где я такую глупость писала что я в корне изменила мужа?? нигде, прально. Потому что мне в голову не пришло бы выходить замуж за человека которого пришлось бы в корне менять.
Я писала что у нас принято обсуждать, и что мы слышим друг друга, и принимаем решение в результате. Друг друга менять как раз не нужно.
но это не случай автора. И она недостаточно сильна чтобы достучаться, и муж достаточно самодур чтобы делать так как удобно ему наплевав на остальных.
Sweet Dream -Да правильно ВЫ сказали- мне немножко не хватает силы и может быть Вашей такой мощной уверенности :)
а вообще здорово что все высказываете свою точку зрения -в итоге всё равно решение придёт в результате обсуждения
Да у нас тоже принято всё обсуждать и решать вместе, но вот этот вопрос я ни как не могу разрешить и донести. так бы я сюда его не выносила.
Да я какие только слова не подбирала. можно мне парочку фраз. Понятно что человек всё понимает, но сделать с собой ничего не может. не может бросить. на неделю хватает и всё заново.
да тут много чего было выше сказано. Другое дело - муж, возможно, осозненно "не слышит" что вы пытаетесь сказать.
И, повторюсь, по тому что вы рассказываете он не похож на трудоголика, он похож на человека который не хочет идти домой.
Пример: у меня коллега был, как только жена родила младенца он стал на работу приезжать на полтора часа раньше, объясняя тем что трафик лучше. До этого трафик его не беспокоил.
Ну вот Вы писали выше, шо он дома не может в рабочий ритм войти, а мне кажется, это отмазка. Главное - привычка. На это напирайте. Есть же возможность перенести часть работы домой. Мой на прежней работе с кучей докментов имел дело, так он их после ужина изучал, а сын рядом сидел. Сначала просто сидел, даже мешался, внимания же хотелось. Я потихоньку стала приучать и сына, и мужа, что можно совмещать полезное с приятным. Муж бухтел, но объяснял как мог, что за документы, в чем его работа состоит и проч. Сынок и читать пристрастился по этим бумагам:)
Ну в общем, было бы желание, я вот к чему. Вы уверенны, что у Вашего оно есть?
Сделайте так что бы он чувствовал свою важность и значимость в данном вопросе. У нас, например, сына спать папа укладывает, к врачам с детьми ездит. Я в любой момент могу позвонить и сказать, что мне нужна его помощь и он все бросит и приедет, или по телефону детей приструнит. Возит на занятия по очереди со мной т.к. считает это важным. Станьте слабой и перестаньте решать все детские проблемы, когда он увидит, что больше некому то займется детьми.
Для того, чтоб муж хотел себя изменить, нужна какая-то более сильная мотивация, чем общие слова об отцовской ответственности, важности семьи и пр., и пр.
Мой тоже был трудоголиком. Однако, когда у нас дома гостила его дочь, он резко переставал быть таковым, потому что реально очень сильно за нее переживал, и были кое-какие проблемы, которые нужно было как-то разгрести.
Да это точно! слова -это всё у нас ни о чём получается.
вот найти бы эту мотивацию