Мама ненавидит моего мужа
Даже не знаю, с чего начать... Живем отдельно. Муж - мечта любой женщины: не пьет, не гуляет, заботливый, любящий отец, много работает. Кроме того, это единственный мужчина в нашей семье, который смог в достаточно короткий срок (мы женаты 8 лет) обеспечить свою семью "земными благами" в виде отдельной квартиры и дачи. У мамы к нему постоянно какие-то претензии, которые она высказывает мне, когда приезжает. Любимая "а чёй-то он с работы в 10 вечера приходит. Небось, в игрушки там играет, чтобы его дома от этого не отвлекали". Муж вечерами балуется компьютерными игрушками, не в ущерб общению с детьми и со мной, разумеется, но маме это не нравится. Доводы, что каждый отдыхает, как ему нравится не помогают. Он очень много пработает, заглатывает книги пачками, но когда я мою посуду и укладываю детей, он играет.
Сегодня опять "а почему он с работы в 21.10 вышел, наверное подарки женщинам запаковывал.
Они с отцом работали с 9 до 18 сидя ровно на ж...пе. В итоге все ютились с двушке с бабушкой и дедом, дачу снимали, машины не было.
Муж много пашет, мы многое можем себе позволить. У него блестящее образование, он энциклопедических знаний человек, очень интересный в общении, но все это маме не нравится.
Часто говорит, что она бы с таким с...ть на одном поле не села и не понятно, как я с ним живу. с таким вонючим сморчком.
Меня это замучило страшно, уже и ругалась с ней, и доказывала что-то - не помогает.
Совсем прекратить общение с ней не могу, она обощжает внуков и вообще оч хорошая и заботливая мама и бабушка, я бы даже сказала, жертвенная, но с тяжелой жизнью и судьбой.
А, еще сегодня выдала, что она ему чего-то такм никогда не простит, правда чего, я так и не поняла...
Люди, даже не знаю, чего хочу...просто поддержки, наверное, ибо терпеть оч тяжело.
Вашей маме надо меньше знать кто во сколько приходит и что делает.На место поставьте.
После наверное, 2 месяцев совместной жизни, моя мама попыталась мне мозг полоскать что муж мой поздно домой приходит и т.д и тп.
Напрямую у нее спросила, чего она от меня хочет, развода или как?
После этого мама лезть перестала))))
аналогично, на заре нашей с мужем совместной жизни мама пыталась выносить мне мозг какой-то фигней, постоянно искала к чему придраться - всего уж и не припомню, вот помню, "голова у него какая-то слишком большая")
далее все как у вас
"Мама, ты имеешь право на свое мнение о моем муже, но я своего мужа с третьими лицами, даже с тобой, не обсуждаю/более обсуждать не буду".
Можно даже резче:
"Мама, ты имеешь право на свое мнение о моем муже, но оставь его при себе, и мне вслух не произноси".
А можно и ещё резче:
Мама, у тебя есть право на своё мнение и даже есть право засунуть его себе в твитер. Меня им не гурзи. А то внуков будешь видеть только в ФБ.
У меня похожая ситуация со вторым мужем :).
И я думаю, что это ревность. Пока я не встретила этого мужчину, была очень и очень под ее влиянием. А потом резко из-под него вышла. А для нее оберегать меня не то, чтобы единственный смысл жизни, но немалая ее часть. А тут мало того, что увели дочку, так еще и какой-то хрен, образ жизни которого сильно отличается от ее, и повлиять на него она не может.
Я ничего уже не доказываю, не спорю, и почти ничего о нас не рассказываю. Так, общими словами. И люблю ее, потому как она действительно замечательная мама и бабушка.
Автор, а откуда маме известны такие подробности - во сколько с работы вышел, когда в игрушки играет? Вы ж отдельно, типа, живете...
У нас ритуал, мы созваниваемся в 9 вечера, когда дети идут смотреть "спокойной ночи...", а я мою посуду и доделываю дела. частый вопрос:"Ну, вы в полном составе?", имеется ввиду, дома ли муж.
Отмените ритуал. Врите маме или уходите от ответа. Ее это не должно касаться.
Мама не работает?
Пенсионерко. Страшно обидчивая, со скверным, если не сказать го...нистым, характером :-(
Сочувствую. Мама не изменится, а вам нужно научиться с ней общаться так, чтобы защищать свою семью.
а вы значит молодуха, в которую можно вливать гомно в люьом количестве?
мамО ваше распущенное гомно.
Ну так отмените этот дурацкий ритуал. "Мама, мне некогда, детей укладываю, у нас все хорошо, спокойной ночи". Пару раз пообижается, потом отстанет. Вы сама виновата, что всю подноготную своей семьи докладываете ей. Меньше знает- крепче спит.
Ответ: Мама, я на эту тему с тобой больше не общаюсь.
Ну или терпите - это ваш выбор. мама свершенно не обязана вам говорить только то, что вы хотите слушать. Но вы имеете право не слушать.
А откуда она знает, во сколько он вышел с работы?
Прекратите слив информации - вы работаете на подрыв семьи.
у меня мама тоже пыталась навязать мне свое мнение какой у меня муж хреновый и все в таком духе, я ей сказала,что МНЕ с ним жить и это МОЙ выбор, а где взять лучше? то алкаши то геи то наркоманы, это моя жизнь и я хочу быть с этим человеком, все занавес, если у вас ритуал со звонками говорите что муж уже давно дома, я не думаю что она будет звать его к телефону что бы он с ней поговорил, и вам будет спокойней и ей.
Просто не нужно ей рассказывать в подробностях свою жизнь, откуда она знает что он пришел в 21 ч с работы? вы ей сами даете информацию, которую она против вас использует
Пусть бабушка общается с детьми и не более того, поставьте ей рамки, что к вашему мужу она не цепляется, если она его не любит, то это ее проблемы, а не ваши
Мама относится к Вашему мужу так, как Вы ей позволяете то. Если Вы жёстко будете на корню пресекать даже попытки заговорить о зяте негативно, со временем она оставит в покое эту тему.
И пока Вы это терпите, такое отношение к вам будет продолжаться.
Это не лечится )) Моей маме не нравится уже второй зять. Причину она сформулировать не может. Ее любима фраза "Ну тебе виднее" и лицо )))) Маме надо зятя-олигарха, с ученой степенью, при этом чтобы не отсвечивал, но занимался детьми, я бы от нее зависела и жила как мама считает правильным ))) Все равно что-то было бы не так))) Естественно, так не бывает. Мы не ссоримся, но временами мамино лицо мне надоедает, стараюсь не обострять, чтобы настроение себе не портить. Мой муж общается с ней ровно )) С внуками она с радостью, но обязательно ей надо флаг невозможной помощи (ненужной на самом деле) - ну кто тебе еще поможет ))).
Границы вы не обозначили.
Для меня муж и ребенок - важны и я не позволю даже маме говорить о них в таких выражениях и тоне. Исключительно уважительны и с придыханием.
А что, ее "обожание внуков" дает ей право оскорблять их отца? В присутствии этих же самых, якобы любимых, внуков, как я понимаю.
Решить вопрос с мамой можно только одним способом - рвать отношения. И объяснить, почему. Что вы не позволите говорить гадости о своем муже. Пока она это не усвоит - ей лучше не приезжать к вам в гости.
Вы о психике детей думать не пробовали? Эта якобы "любящая" бабушка в их головах просто уничтожает авторитет их отца. Они .ж потом в жизнь взрослую потащат навязанную бабушкой уродскую модель отношений в семье.
-------А, еще сегодня выдала, что она ему чего-то такм никогда не простит, правда чего, я так и не поняла...--------
ну так выясните, чего??
Во всем повествовании про золотого мужа, это напрягло...
Может где-то там и есть корень проблем?!
Там может быть что угодно.
Моя мама, например, считает мужа хамом и не может простить "крайне грубого к себе отношения".
Но я эту "грубость" наблюдала. Мама считает, что мужик должен искать к ней подходы и прислушиваться к ее советом просто по тому, что она моя мать. Таким манером она построила в две шеренги своих двух мужей, мужа сестры и моего БМ. Просто создает такие ситуации, когда либо будет по ее, либо кто-то должен будет вести себя жестко.
С мужем обошлась так же, он выбрал жестко дать понять, что в своей семье будет разбираться сам (без перегибов, но холодно). Ну вот теперь она и "не прощает" его. Ничем не могу помешать.
А мне кажется что в этом случае надо маме дать понять, что если она будет лезть, то с ней обойдутся жестко
моя мама не успокоилась, пока не развела меня с первым мужем. Повзрослев, я поняла, что это была банальная зависть - у нее в личной жизни всегда были, мягко говоря, неудачи. И когда я в 20 лет вышла замуж за порядочного парня из профессорской семьи, обеспеченного и дико в меня влюбленного, она меня просто с кашей ела: "как ты с ним живешь, он такой-сякой". После моего развода она выскочила замуж и поуспокоилась. Но когда я появилась в ее доме с новым мужем и она попыталась (пусть не так агрессивно) снова завести старую волынку, я ей очень спокойно сказала: "мама, это мой брак, меня он устраивает и пожалуйста, не вмешивайся". Она меня поняла не сразу. Пришлось напомнить ее поведение во время моего первого брака. И все стихло. Желаю вам быть взрослой девочкой и уметь отстаивать границы своей семьи.
Жестко пресекать такие разговоры. Моя если начинает на эту тему говорить, то сразу отвечаю, что это мой муж и мне с ним жить хорошо, ее это не касается и если будет продолжать такой разговор, то я либо кладу трубку либо просто прекращаю разговор.
Вроде помогает)
Есть и такие мамы, к сожалению, мой пример-была у нас няня, очень красивая,энергичная и моложавая, 3 мужа и т.п... детей растили отцы, она не вникала, ее последний муж был на 15 лет ее моложе... Так вот однажды она отозвалась о своей 13-летней дочери, я после этого потихоньку свела отношения на нет: " Ну, нос у нее такой утиный, она некрасивая, в мужа, ей до меня далеко!"
Сейчас она няньствует в Италии. дети подросли, с ней не общаются.
Сказать маме, что другого мужа у вас не будет, вас полностью устраивает нынешний, менять не собираетесь в нем ничего. А будет лезть со своими ненужными советами, реже внуков видеть будет, так как она в вашем думе будет не вэлкам.
Спросите, хочет ли она развода и кто после этого будет обеспечивать Вам и детям привычный уровень жизни?
То что ваша мама обожает внуков не повод засирать вашего мужа, при таком раскладе - я бы резко встала на дыбы и быстро прикрыла лавочку маминых излияний и скорее всего в очень резкой форме. не оправдываясь, не объясняя - просто в резкой форме чтобы даже не было повода для обсуждения.
Я не понимаю - ну и что что она любит внуков ну и что что у нее трудная жизнь была - какое это имеет отношение к вашему мужу. Вам бы было приятно если бы ваша свекровь из любви к искусству каждый раз смешивала вас с грязью.
Опять рецидив. Она приехала в гости, а у меня температура 39. Она с чего-то взяла, что у меня плохое настроение, и понеслооооось. "Он деньги от тебя прячет, все маме своей отдает, чтобы с голой ж...пой не остаться, когда вы разведетесь. Как ты можешь жить с этим дебилом проклятым, я его ненавижу, этого проклятого дебила". Причем слово проклятый раз 500 подряд...
Сижу рыдаю...
Решайте вопрос с детьми. И пускай обижается.
Вас не перестанут унижать, пока вы сами готовы унижаться.
Вы ошибаетесь. Она в вас больше нуждаетя, чем вы в ней. Она - энергетический вампир, и кроме вас ей гнобить некого. Если вы четко ей озвучите свою позицию насчет мужа раз и навсегда, выгнав ее из ВАШЕГО дома, то перемены будут только к лучшему. И ни в коем случае не звоните ей и не просите прощения, иначе она будет продолжать изводить вашу семью получив нужную ей реакцию.
найдите няню. Мама так себя ведет, потому что чувствует свою власть. С приходом няни все изменится. Маме сейчас общение с внуками важнее, чем вам ее помощь. Сама будет просить приезжать.
В садик/школу дети ходят, продленка есть? Можно ж и без бабушек вопрос решить, а летом в санаторий, в детский лагерь отправить.
Старшую из сада забрала (последний год перед школой), сейчас только на подготовку ходит. Младший - грудничок. Мне няня не нужна, а бабушка приезжает 2 раза в неделю посидеть с малышом, пока старшую я на подготовку веду. На 2 раза в неделю няню не найдешь, чаще мне не надо, а из знакомых некого попросить, поскольку все в эту школу добираются с разных концой района, не по пути.
На даче я и так с ними сама сижу.
Ну тогда продолжайте рыдать.
Вам написали один-единственный реальный способ изменить ситуацию-сократить общение и поток информации от вас.
А маму вы не переделаете и ни в чем ее не убедите.
Не, ну объективно, где найти няню на 2 раза в неделю? А всех друзей и знакомых опросила на тему родственниц, готовых подзаработать сидением с детьми по вторникам и четвергам - нет таких. и соседок нет.
Я не знаю, сама не пробовала, но знакомые где-то находили.
У вас ситуация безвыходная просто, в ваших скандалах с мамой и дети тоже страдают.
На крайняк, брала бы младшего ребенка с собой в слинге, отводя старшую.
Свекры работают. Я пробовала и с коляской гулять, и с шарфом, но у сына так режим настроен, что он просыпается как раз посередине занятий и начинает кричать. Бутылку он не ест, на улице его не покормишь - зима, а в школу родителей не пускают.
у нас занятия подготовительные были по 2-3 часа. разве нельзя отвести дочку, потом пойти домой, покормить малыша и снова придти? школа далеко?
не знаю, какой у вас возраст, но я до года дочку одну оставляла дома и спящую, и в манеже - выбегала в магазин на 10-15 минут, ну не было у меня другого выхода, я мать-одиночка была тогда.
Аналогично. Моя мама еще до рождения ребенка пыталась строить, что помогать будет только если захочет, и если ее устроит мое поведение.
Я приняла к сведению, и к моменту выхода на работу нашла няню.
Мама оскорбилась. Несколько месяцев не общались.
Потом были моменты, когда мама выражала готовность в период няниных отпусков побыть с внуком, но в последний момент кидала: раз ты так - тогда я не приеду.
После первого же такого случая я вообще перестала ее о чем-либо просить, а если соглашалась на ее предложение помощи - тут же подыскивала запасной вариант
Автор, похоже, что вам это зачем-то нужно или нравится. О каком вымаливании прощения может идти речь, если, конечно, все, что вы написали, правда? Я бы была совсем не против, чтобы она больше не приезжала, и с детьми бы сама разбиралась, слишком дорого обходятся ее услуги няни, дешевле была бы наемная. Если после такого вы рыдаете в трубку по 2 часа, вымаливая прощение, то так вам и надо.
А чего рыдать? При первом предложении про мужа - обрываете и предлагаете сменить тему. При втором - просите на выход. Если не имеете физической возможности выставить, а сама не уходит - демонстративно обрываете контакт.
Она вас на эмоции разводит. И пока вы будете выдавать нужную ей реакцию, эти издевательства не прекратятся.
А слово "проклятый" - вообще за гранью... Кто мужика проклинает, тот и детям его зло желает. Хороша ж бабка, которое на род своих внуков проклятье наводит!
у меня тоже и проклинает и что угодно.
мы ей деньги на операцию собирали, везти собирались, а она кроме скотина и сволочь ничего как не гворила на мужа так и не говорит.
вы знате, я все списывала на дурной характер мамы, эмоциональную распущенность - мама похоронила мужа, она одинокая, ей скучно, грустно, у нее онкологию нашли, вылечили на начальной стадии и тд. но сейчас я почитала и поняла, что это начало деменции. это нервоз с психозом + начало деменции. все 1-1 как вы описываете.
и да - она завидует. мне прямо один раз сказала, а что думаешь не хочется чтобы кто-то обнял. но знакомится она ни с кем не хочет - понимает, что здоровье не то и у нее и спутника уже.
тоже претензии на ровном месте - он не работает, а играется. хотя, муж тоже обспечивает достойный уровень жизни, сам квартиру купил, отремонтировал, маме помогаем по текущим нуждам + крупные покупки - кровать, телевизор вот поменять хотим, бойлер поставить. в выражениях абсолютно не стесняется, муж ответил был ей резко,ч то она совсем охренела - так это вообще истерика была с - у меня сейчас второй инфаркт будет.
я хочу ее показать психиатру. но она сейчас у себя дома и понятно, что сама не пойдет и не согласится на психиатра.
мне выносится мозг каждый день. негатив я прерываю, кладу трубку. брат советует сказать, что я не буду слушать оскорблений в адрес мужа. если хочет погворит - пусть гвоорит о чем-то другом, если нет, так нет. я знаю, что это будет очередная истерика и если иправда не второй инфаркт. она сама себя доводит, но виноватых назначает - в первом тоже мы были "виноваты" не согласовали с мамой как нам провести отпуск.
думаю - вариант класть турбку, если приезжать, то беруши, делать свои дела - всмысле ее и быстро уезжать. тк по сути это больной человек на данный момент без лечения. еще пойдет с балкона прыгать.
у нас все похоже, выход - минимум маме информации про мужа, тем более в подробностях, и меньше общения с ней - хочет внуков - привозить ей внуков пообщаться, а потом приезжать и забирать. Прерывать разговор по телефону, если пошли жалобы на мужа, вешать трубку. Имхо, только так. Или терпеть.
Вам выбирать, что важнее - ее помощь с внуками или ее мотание вам нервов.
Да, видимо, надо больше язык за зубами держать. Лучше слушать, как она сюжет сериалов пересказывает...
внуки тут тоже аккуратно смотреть надо. моя мама так внукам вливает в уши много чего. после недели с ней сын заявил - папа лишь бы пожрать и поспать, я чуть не попоерхнулась,а мама - он уже взрослый, все понимает.
я сейчас не хочу к ней совсем никого пускать из детей
Автор, я вам, как дочь, находящаяся в таком же положении, советую очень жестко и вотпрямщас пресекать все разговоры на заданную тему. Потому что, как бы вы не хотели,даже если вы будете просто угукать, все равно "капля камень точит".
Я 8 лет старалась мягко обходить углы,делать вид, что не слушаю и т.п. А потом в довольно кризисный момент жизни, когда с мужем отношения очень пошатнулись, все эти мамины слова выплыли из подсознания, выплеснулись и полетели, как снежный ком, наворачивая и существующие и мнимые проблемы. И мама радостно вещающая "А я говорила!!!"
В общем, после пережитого кризиса, я все разговоры негативные про мужа свожу к одной фразе: "Про А. или хорошо или ничего. Не можешь, мамуль,давай менять тему, меня моя жизнь устраивает". Ну и конечно, я теперь ничего не говорю личного про свою семейную жизнь.
Поняла уже, что нужно помалкивать. но, бин, даже когда я помалкиваю, маман говорит что-то типа:"Ну да, надо его терпеть, и с алкоголиками люди живут, и с наркоманами. Мужик все же...". А я его не терплю, я его люблю, причем не менее сильно, чем в день свадьбы, и замуж я выходила по любви, а не "чтоб мужик был"!!! Боже, прямо рыдаю и остановиться не могу.
Она сейчас пошла гулять с детьми, предварительно со мной поругавшись, и поистерив на тему того, что мой муж ее довел и вообще он мудак. Уходила, ее аж всю трясло. Я так испугалась, что у дочки тихонечко спросила, помнит ли она адрес на случай, если бабка коньки двинет на выгуле. И ведь сама себя распалила и довела своей ненавистью.
орала, что муж ее с 8 марта не поздравил. А он свою маму тоже не поздравил, ибо у меня температура 39 была, а он весь день с двумя детьми крутился, готовил, гулял и все по дому делал. Ее, видите ли, даже сосед поздравил, а зять - нет. ну вот что за говно!
Пошла гулять с детьми... Епт, автор, вы сами чтоль не можете с ними погулять??? Из-за своего мнимого удобства в помощи с детьми вы терпите всю эту грязь от мамО! Я бы при первых же ее звуках в сторону моего мужа сказала: "Так, мама, рот закрой и на эту тему больше не высказывайся, не хочу слушать!".
У меня температура 39 сегодня, я выше написала. Маман приехала проветрить детей, ибо я даже по квартире ползаю с трудом.
Вы создаете проблему на пустом месте. Дети без ущерба для себя остались бы без прогулки сегодня. На хрена унижаться? Просить, приди, мамо, пожалуйста, помоги мне. Конечно, она считает себя незаменимой, т.к. вы создали у нее такое впечатление. И здесь, кстати, продолжаете эту версию отстаивать, что без нее вам не жить, прямо НИКАКИХ вариантов больше нет. Это неправда. Вариантов пяток как минимум набирается.
И не будьте столь догматичны. Не погуляли дети - ничего страшного. Совсем плохо вам или малышу, пропускаете подготовку - ничего не случиться, в школу вас возьмут все равно, и знания не пострадают. Надо в магазин - ребенка в коляску или в слинг/рюкзак и вперед. Я не понаслышке знаю - у меня двое. Как выписалась из роддома со второй, так и начала с нею везде ходить. Старшую в сад, вечером из сада, в поликлиники, в магазины, в развлекаловки какие - везде мы ходили вместе, для этих целей сейчас много приспособлений продается.
Вы считаете, что мама-вампир - более удобный вариант. Это не так, вы просто привыкли жертвой быть. Но у вас и муж, который такого отношения не заслужил, а - главное - дети, которых она тоже начнет (если уже так не делает со старшей) со временем "сосать". Это первое. Второе - что они видят и слышат весь этот негатив, это охрененно вредно, поверьте, куда вреднее, чем не погулять сегодня...
Значит, вам еще не так приперло, раз вы выбираете между спокойным сидением детей с вами дома и очередным визитом злобной мамы, их выгуливающей, последнее.
И это все при детях? какая прелеть
вы реальная?
и няню то найти на 2 дня в неделю с отсутствием проблем с деньгами вы не можете.
"как я с ним живу. с таким вонючим сморчком"
вообще за гранью.
Выперла бы и ещё пинка под зад отвесила вдогонку.
Люди, считайте меня сукой, но я дала ей пощечину. Не сдержалась. Толкнула в кресло и дала по роже. Так она и после этого не заткнулась, вопила, что это мой му...дак меня до этого довел...
ого. какой резкий переход :)
Ну ничо. Потом позвоните ей, извинитесь и объясните, что просто очень устали от ее нападок на вашего мужа, которого вы очень любите, который полностью вас устраивает и с которым вы счастливы. И по-хорошему, но твердо скажите, что если мама не хочет пострадать от очередного вашего нервного срыва, то пусть больше не комментирует вашу семью.
Ох, не знаю, что теперь будет... Мне тааааааааак плохо, всю ломает, кашель зверский...Наверное, в этом тоже наш папочка виноват.
Вы просто не умная вовсе, ведете себя как в детсаду...мужа своего тоже по полной подставляете
Вам уже выше советовали достаточно, семью свою надо защищать не кулаками от мамы, не справляетесь психологически - ограничивайте с ней общение
понимаете, для меня что-то защищать от мамы - это нонсенс... Блин, ну нормальная же тетка, но чтоб так человека ненавидеть, отца ее любимых внуков.
а для меня нонсенс - дать по лицу матери...у Вас факты все давно на лицо, меры надо принимать сразу, а не тянуть годами
а я больше не могу. Вот все вспомнилось сразу. Дочку из роддома забирали - мамо рдало, что все с корзинами цветов выписывались, а мне муж даже букета не принес, кок быдто она не знала, что он ночью из командировки приехал, а потом все утро по магазинам бегал. Купил к сыну в роддом букет - она его заставила выбросить, потому что читала, что все розы чем-то вредным обработаны, а потом опять подкалывала, что муж мудак без ветов приехал. Муж прямо в роддому подарил кольцо шикарное, так она опять нудело, что кольцо деревенское и вообще мудацкое, наверняка его мама покупала... Блин...вот все...не могу уже.
что толку рыдать? меры надо принимать, продумывать план своих действий, детей своих пожалейте - они всю эту нездоровую фигню наблюдают
Вы не сука, вы дура. Вам хором выше сказали - обойдитесь без маминых услуг и ограничьте общение. Только тогда можно будет что-то сделать. А вы себя как истеричка ведете.
Не надо нам рассказывать о том, что у вас нет возможности отказаться от ее помощи. Просто поставьте себе условием, что ее помощи НЕТ. Нет, и все. И от этого выкручивайтесь.
Нет, все пойдет хуже. Теперь перед мамой открылось непаханное поле "он же тебя такую-лапочку-которую-я-вырастила превратил в........! Сволочь! Подлец! "
И что автор скажет?
Очень похоже, на случай с надоедливой подругой. Которую автор тоже терпела 2 месяца, а потом в резкой форме все высказала и дверь не открыла? Вы не одно лицо?
Люди, я так устала. Я общаюсь с ней только ради детей и чувства дочернего долга, ибо она на меня "всю жизнь положила".она тупая ограниченная баба, совершенно не близкая мне ни в чем.
Добрый день! У меня такая ситуация. Я встречалась 3 года назад с молодым человеком. Да были ссоры, он родымал руку... Тварил все что всдумается. За эти три года я вышла замуж родила сына и развелась. Мы встретились с ним снова. Моя мама его не навидит. Она говорит всякий гадость, у нас громкие скандалы. Слушать она ничего не хочет. А человек на самом деле очень поменялася. Каждый скандал он пытается обойти, сесть поговорить, решить и помериться. Совсем другой человек. Он воспитывает моего сына как своего. Вся его родня меня любит и уважает. Но моей маме это без различной. У нас будет свадьба. Всех моих родственников она подговорила не приходить. Так же она отказывается от ребёнка которого мы ждём. Со словами мне не нужны внуки от уголовников и т. Д.
Я не знаю что мне делать. Ведь я её люблю но и все это достало. Мой муж гражданский пока что... Не промолчит. Но
что бы они ругались я не хочу. Мать моя очень тяжёлый человек
Что должно быть в голове у женщины, которая возвращается к тому, кто поднимал на неё руку? Автор, раскройте секрет, что у вас в голове вместо мозга?
Да, но последний пост свежий. Там одна дура хочет выйти замуж за свинью, который ее дубасил и типа мама против этой свадьбы и ненавидит такого прекрасного зятька.
вот именно!
Но меня больше заинтересовало после прочтения 1-го поста, за что мама называет мужа вонючим сморчком? Он объективно вонючий, объективно сморчок?? Как-то тема эта не раскрыта. Волнуюсь.
У мамы могут быть какие угодно тараканы в голове, объективность тут вообще не при чем. Моя бабушка может чуть иначе, но в общем по сути так же относилась к моему папе. Он её бесил и раздражал. Папа на сморчка не похож: высокий, стройный, с хорошим образованием, весьма симпатичный мужчина был в молодости. Бабушка находила к чему придраться всё равно. Мама с ним вырвалась из крошечного провинциального городка в Москву, пожила несколько лет заграницей, до сих пор он хорошо зарабатывает (это будучи уже в возрасте) и они живут в достатке, путешествуют и пр. Чем конкретно он не нравился бабушке я не знаю. Но она была бы рада, если бы мама развелась. Возможно, это ревность. Если бы не папа, мама сидела бы рядом с бабушкой и ей было бы из кого регулярно пить кровушку. У автора примерно так же, судя по описанию. Мама без тормозов и не уважает автора совершенно. Если бы не было у автора мужа, она докопалась бы до ребенка и выносила бы автору мозг тем, что ребенок не таким как надо родился.
Ворчание как тест на предприимчивость
Женщина, которая ворчит при домашних, зря уверяет, что это просто "выход настроения". В теннисе бухтящего соперника на раз дисквалифицирируют.
"Муж твой почему он с работы в 21.10 вышел, наверное подарки женщинам запаковывал, бу-бу-бу"
В семье бухтеть и ворчать – это в порядке вещей. Но реакция жертв - примитивная.
" Меня это замучило страшно, уже и ругалась с ней, и доказывала что-то"
Однако ворчуны никогда не делают одного. От них не дождешься, что ж с бдительно выявленным ими безобразием конкретно-то делать?
Но жертва боится сама узнавать, что "теперь с этим делать?".
Она не хулиган же и не опустится до "не говорите что мне делать и я не скажу, куда вам пойти".
И не интеллигент "вот и сделай сама".
Поэтому руки прямо-таки чешутся выполнить какое-нибудь чужое желание, даже вопреки здравому смыслу. Даже если желания и не было никогда.
Сложно понять и принять, что мать может просто завидовать...
Слишком уж Вы хорошо живете, автор... Жируете... нет бы трудности преодолеть да родне помочь...
Увы, причина в этом... Вот и ищет негатив мамО.
Серьезным тоном спросите у нее, что Вам делать. Готова ли она к Вашему разводу. Предупредите, что с детьми вернетесь к ней в двушку. Должна отвять.
Моя чудеснейшая мама тоже когда-то переживала, что мне очень тяжело и мне же предъявляла претенззи к моему мужу на тему как он мало делает дома. Мне хватило одного вопроса на тему, что может быть мне стоит развестись.
Попробуйте, автор. Ничего не теряете. Только с серьезным выражением лица.