Опять про маму
Я в раздрае...обидно до слёз. Суть: у мамы д.р., юбилей. Я живу в другом городе, на машине ехать 3 часа в одну сторону. За неделю до юбилея созвонилась с мамой, спросила, будет ли она отмечать, она сказала, что не хочет. Я предложила всё-таки встретиться семьёй и посидеть 8-го марта, так как я давно всех не видела (сестру, маму), а с юбилеем всё-же хочу поздравить. Договорились на 8-е марта, так как я работаю, ребёнок в школе. Я готовлюсь, ищу дорогой подарок, сегодня должна поехать забрать его, чтобы завтра к маме с мужем выдвинуться. Сегодня узнаю от сестры, что мама уже вчера отметила юбилей-были друзья, сестра с мужем.... Причём мама сама их пригласила. Если честно, ехать уже я никуда не хочу, и долбаться с подарком тоже. Видимо, я там не нужна. Вопрос-всё-таки поехать, проглотив обиду, или не ехать. Ну и зачем тратить время и деньги? Перечитала-заклинило на подарке, просто мне через весь город надо ехать через час, чтобы его забирать..а маме походу пофигу на мой приезд вообще.
У меня мама из разряда "плохая мама", я нелюбимая старшая дочь, и с её стороны это просто очередной плевок в мою сторону, хотя конечно она даже и не думает, что меня это может обидеть. Она просто обо мне не думает.
На обиженных воду возят (с).
Даже не пришло бы в голову обижаться. Она живет так, как хочет. А я, ежели хочу ее видеть - просто договариваюсь и еду.
Или вы по ней соскучились и хотите ее видеть только в том случае, если она "правильно" все отмечает?
Так она же не с вами отметила. Или что в вашем понятии "отметила"? Салатика пожрали? Ну и вам настругает свеженького. Странная вы, однако. :)
боитесь, что Вам салатика не достанется? Вы ку-ку совсем??
Обязательно съездите и поздравьте маму!
Я её поздравила по телефону. И моя дочь и мой муж. Ей, скорее всего, этого достаточно. Вполне может быть так, что она и не захочет с нами общаться, ну или посидит на кухне пару часов и свалит куда-нить.
Ну тогда сидите дома вообще, раз такой геморрой маму поздравить. Я начинаю понимать, почему никто вас не захотел видеть. Хотя сперва была на вашей стороне.
Да что вы так реагируете? У моей мамы тоже был юбилей, она собрала всех на даче,когда ей было удобно.Отметила.Меня там не было, т.к я уже уехала, тоже живу в другом городе.И что? Пусть гуляют, когда им удобно, ее праздник ведь.
У автора пистострадания - как же дарить подарок, если салаты без нее съели? Нет же повода ехать теперь.
Зачем меня встречать, я за рулём. Приеду, поздравлю и поеду по друзьям. Скорее всего. Я допускаю, что меня детские обиду подогрели, но я бы так никогда не поступила. В этом разница между мной и мамой.
Да, типа того. Спасибо. Ждать только она не будет, чая тоже не будет, ну и хер с ним. Поеду к друзьям с чувством выполненного долга и зная, что сдержала обещание.
Уверена, что никто вообще не знал о вашем визите. Они просто пришли поздравить вашу маму в ее ДР. И все. Все остальные интриги- просто ваши домыслы.
Если у вас нет времени на общение с родными, чего вы от них хотите? Именно для вас должны были собрать их толпой тогда, когда удобно вам? Захотели бы вы- и время на них нашли бы, и маму бы поздравили.
Вывод прост- у вас хреновые отношения с родными. С мамйо в первую очередь.
Просто прийти могла одна тётя, но никто к маме не ходит без предварительного звонка, она может дверь не открыть. И да, я работаю и времени в обрез.
А вот моя мама собирает толпу специально подгадывая под наше с братом расписание т.к. брат работает в Европе, не всегда может вырваться.
Я считаю, что это уважение к нам. А маме автора на неё насрать, почему тогда автору не насрать на неё?
Я присоединюсь: скорее всего это все спонтанно получилось - ну пришли к маме в гости поздравить, потому как не знали еще о том, что Вы собрались 8 марта приехать.. а маме пришлось отмечать... что за детские обиды: нальют чаю или не нальют чаю.... я в мамином доме и в доме сестры и тети вполне в состоянии себе сама чаю налить. Че людей-то родных напрягать?!
Все живут в одном городе. Сестра тоже знала, что я приеду 8-го..и сегодня она так неуверенно сказала: нуууу...мы тебя ждём. Мама не звонила даже.
глупенькая! езжай к маме, дари подарок дорогущий, обиды выкинь из головы. это ж такая мелочь! пока мамка жива - езжай, обними и рядом посиди. наступит время - слезы лить будешь, что обижалась на всякую ерунду. поверь!
специально не поехала бы....потом как ниб приехала и поздравила.
Но у нас так не принято.Если нет,то нет.Если перенесли д.р. то перенесли и ждут всех кто приглашён или сказал что приедет.
Вы не допускаете, что мама действительно сначала не хотела праздновать ДР, а потом передумала? Т.к. вы живете далеко, то мама понимала, что в будний день вам приехать сложно, и решила, как и договорились ранее, отметить с вами 8 марта. А с родными и близкими, которые живут с ней в одном городе, отметила день-в-день.
Тоже так думаю. Отмечание получилось спонтанно- друзья сами пришли, и сестру она позвала, раз уж все равно салатик строгать :) А автора не позвала, чтобы не рушить ее планы- она же все равно не смогла бы приехать раньше.
Так как 8-е марта выходной день и из приглашённых нет никого, кто не смог бы прийти 8-го марта, она могла бы перенести. Да, ради меня. Одна я собиралась приехать из другого города. И я тоже хочу увидеть всю семью в сборе. Там были мои тётя с дядей, сестра с мужем, папа (в разводе), ещё пара знакомых семьи. Я уверена, что они пришли бы 8-го марта с радостью. Тем более что я собиралась привезти продукты и помочь накрыть стол, так как она жаловалась, что не хочет это делать.
Сначала поставила. Обидно. Потом стала думать- за что такое отношение? Почитав топ дальше, начала понимать, за что. Для вас самой общение с родными- как обязаловка. Чего же вы хотите в ответ?
Одна ваша фраза все объяснила :" Она уже отметила, чего мне теперь ехать". Действительно незачем.
Автор, вы сейчас просто злитесь. Успокойтесь.
Может завтра вы приедете, а там...гульня и все только Вас и ждут. Не торопите события.
Не, не ждут. Для неё уже все. Я буду как обуза со своим приездом, напряг ей люди в её квартире, понимаете?
а может мама хотела с Вами именно в тесном кругу побыть? может хотела с родной дочкой поближе пообщаться, вот и позвала друзей (а может они сами позвонили и спросили разрешения?) чтобы не путались под ногами и дали Вам посидеть по родственному, близким кругом. Если до этого, в принципе у Вас с мамой все хорошо, то даже не стоило на этом зацикливаться.
Не совсем так. Не скажу что мне было бы приятно, смотря какие обстоятельства. Может мама могла перенести и праздновать вместе со всеми, тогда мне было бы неприятно, но не на столько чтобы поменять свои планы. Тем более не стала бы обижаться если есть объективная причина, например, дочь не может приехать, а остальные все могут и хотят.
Могла она перенести. Она эту дату не назначала. Ещё в её д.р. утром она говорила что отмечать не будет. Т.е., скорее всего, кто-то заехал поздравить, ну она всех и собрала. Не думая, что можно было бы сказать о том, что собираемся вместе 8-го.
Да вот не захотела ничего переносить, тк. на 8-е она планировала встречу только с вами. А они УЖЕ пришли в этот день. Это ЕЁ ДР , а не ваш приезд, это вы можете понять?
Вы уверены, что всем остальным было удобно собраться у матери 8го марта? Может, у них на этот день другие планы. Или все обязаны под вас подстраиваться?
У них тоже праздник! Автор ниже написала- у меня тоже праздник. Так и у них тоже!
Им не надо пиздовать из другого города 180 км по обледеневшей дороге. И я их всех хорошо знаю.
Так вам же мама сразу сказала, что никого собирать не будет. Это вы себе придумали, что 8-го кто-то придет.
Ну и что? Может, мама не хотела встречаться в большой компании, хотела 8го посидеть с вами, пообщаться потеснее.
Может. Щас позвоню узнаю. Заебало уже тут рассуждать, что и как. Вот прямым текстом и спрошу.
Да автору насрать на маму, она не к ней едет вообще. Ей с родней надо увидеться, причем тогда, когда удобно ей. Юбилей- предлог, еще и для обиды.
Было бы мне насрать, я бы просто не поехала и тему тут не заводила. Так что мимо. Это маме на меня насрать. Впрочем, я это знаю лет с 4-х.
Автор, а вам вся толпа гостей обязательна? С вами же мама не отказывается отмечать. Приедете когда сможете, ка ки планировали. А всех гостей передвигать на то время, когда будет удобно только вам- тоже ведь нехорошо. Может, они пришли спонтанно.
Был отец, сестра, тётя, родственники, которых я давно не видела. Не толпа, но всех собрать вместе вот так ещё нескоро получится.
Автор, а поговорить без обид, по человечески не пробывали? рассказать маме свои переживания и к чему все это может привести - к обнулению общения.
В вашем случае, я бы позвонила маме и спокойно спросила. как так и почему? выслушала бы ее, какая бы у мамы реакция не была, хорошая или начала бы оправдываться и ответила бы ей в люблом случае, что мне очень обидно, хотела купить тебе тото и тото в подарко, но теперь передумала и езать тоже не хочу и в ближ. время точно не приеду. Еще бы добавила. что если мамочка я тебе нудна все таки, дай знать, если нет, так ты просто больше никогда мне не звони, а я то справлюсь как нибудь.
:) с обидами я не разговариваю :) но и обид у меня уже давно не бывает. Хочешь общаться, велком, нет, досвидос, даже, если это родная мама. А как еще, давайте замалчивать проблемы, обиды копить в себе.
И я своими словами передала суть, я ж не знаю какие автор и ее мама по характеру.
я как раз всегда предпочитаю разговаривать, если обидно. но никогда разговор не строится в таком тоне.
а вот моя свекровь, которую поистерить и пообижаться просто хлебом не корми, любит разборки в таком духе )))
год назад мне было чOтко сказано "я для тебя умерла!", а на этот новый год я ваще идеал невестки.
я уже на эти волны внимания не обращаю. никаких нервов не хватит с ней разговоры разговаривать )))))))
и? при чем здесь ваша свекровь? вы свои проблемы на меня проЭцируете?
Есть люди, которые предпочитают муслолить и сюсюкать, я не из таких. Тон мой вам не нравится, это лишь означает, что вы не мой человек.
Хотя, куда уж вам понять, когда очевидно, что я писала суть, что об этом надо поговоритьи выяснить у мамы что да как, а вы к тону прицепились и свекровь приплели :)
я вот к этому прицепилась:
"хотела купить тебе тото и тото в подарко, но теперь передумала и езать тоже не хочу и в ближ. время точно не приеду. Еще бы добавила. что если мамочка я тебе нудна все таки, дай знать, если нет, так ты просто больше никогда мне не звони, а я то справлюсь как нибудь"
шантаж, манипуляции, истерика. даже если спокойным тоном ))))
свекровь как пример, что я знаю человека, в таком стиле разговаривающего ))) не цепляйтесь к тому, что свекровь, с тем же успехом могла быть и сестра и тётя )))))
в чем шантаж? поясните плиз. Есть два взрослых человека мать и дочь. Договорилис о том то. Потом вдруг одиниз поменял мочла договоренности, другой в обидах. И это повторяется не раз, как я поняла из постов автора так почему бы не поговорить прямо. Нет шантажа.
Не искажайте. Не дочка приедет и поздравит, а соберёмся семьёй и поздравим. Я могу приехать и поздравить тогда, когда мне будет удобно, а 8-го за рулём крутить мне не очень хота, извините. У меня тоже праздник.
Всё вам не так, как я посмотрю. Думаю, мать знает ваш характер и видит, что вы эту поездку расцениваете как одолжение ей. Вы же не захотели приехать в её день рождения? Что ж вы не предложили перенести свою работу?
1. Она отмечать не собиралась. 2. Не только у меня работа, ещё и у мужа и у ребёнка школа. 3. Если бы пригласила-приехали бы, несмотря ни на что.
"хотела купить тебе в подарок то-то и то-то, а теперь не куплю" - это же просто прелесть :) наповал)))
так это ответ на обиду, да, я вторую щеку не подставляю, а бью по той же, по которой мне ударили, бью в ответ. Дабы чел. почувствовал как это "приятно".
Вот и я именно этого понять не могу.
Я свой ДР отмечаю с разными компаниями в разные дни, бывает такое. Мне в голову не придет, что кто-то из гостей может обидеться, что я уже с кем-то отметила в другой день. Что за бред вообще?
Не с мамой встретиться, а встретиться семьёй. И в итоге семья встретилась без меня, они просто не знали, что я собираюсь приехать 8-го. А мама знала, но не перенесла встречу. С семьёй предложила встретиться я, так как я их всех люблю и хотела бы увидеть вместе. Со смерти бабушки мы и не собирались..Вам не понять, в общем.
Вы путаетесь в показаниях:) Мама вам сказала, что ничего отмечать не будет. С чего вы взяли, что 8-го будет еще кто-то , кроме вас, и может быть, сестры? Откуда вдруг семейная всреча? Тем более никто не знал?
Сказала, что не будет. Я предложила не отмечать (в широком масштабе), а посидеть по-домашнему с семьёй. Она согласилась на 8-е, никакой путаницы. Ещё напишите, что разводка, пора уж.
ну и зачем вам эти отношения? да мамы бывают разные, плохие тоже бывают, зачем вам в лепешку разбиваться в попытке выстроить с ней нормальные отношения? как бы вы не старались их не будет, до тех пор, пока ваша мать сама не захочет, а она похоже не захочет.
Нет, если вы, конечно, чувствуете потребность в матери, скучаете по ней, готовы принимать ее любые закидоны, то продолжайте поддерживать это общение в одностороннем порядке. Лично мне такая позиция не близка, я считаю- насильно мил не будешь, если меня не хотят, то и я не буду вкладываться в эти отношения, дабы не расстраиваться потом.
не выдумываете того, что автор не писала, мать изначально сказала что ДР отмечать не планирует совсем, после чего ее дочь все таки настояла на том что приедет и подарит подарок приурочив поездку к 8 марта. Пока суть да дело маман в тихушку др уже отпраздновала, ТАК нормальные матери не делают. Если передумала и решила праздновать должна была предупредить дочь.
Так пусть приедет и подарит подарок. Автору же не гости нужны были, а маму поздравить? Что поменялось? Или мать должна была выгнать гостей, т.к. одной дочки нет ?
мать должна была сказать автору, что таки устраивает др, автор сама бы решила срываться ей и ехать на др или приехать, как планировала к 8 марта, а так автора просто проигнорировали.
Возможно, вы и правы. Но мы же не знаем, как именно та встреча организовалась. Допускаю мысль, что спонтанно. Утром гости позвонили- поздравили, спросили- мы заскочим вечером поздравить? Или вообще пришли без приглашения поздравить, и такое бывает. Может, мама решила, что старшая все равно не приедет, т.к. работает и не стоит ломать ее планы. Или была уверена, что все равно не приедет, т.к. хочет приехать тогда, когда ей удобно. Может, другие не захотели ничего переносить. Или они были не в курсе ее приезда. Вариантов- масса. Мы бы знали правду, если бы автор спокойно со своей мамйо все это обсудила. Вместо этого она надулась и сидит обиженная.
ДР был в будний день. На сколько бы приехала дочь из другого города? На час-два? А мама хочет пообщаться подольше. В выходной, 8го марта, они смогут вместе целый день провести!
Автор же написала, как все было. Мама не собиралась праздновать. Вечером пришли родственники с подарками, ну и спонтанно организовалось празднование. Что в этом ужасного? Мама же ждет автора в гости, она ничего не отменила.
Родственники НИКОГДА не придут без звонка, так как мама может не открыть дверь, учитывая её депрессняк вообще послать может хоть с подарками хоть без. НИКОГДА не приходят к ней без договорённости - т.е., они ей позвонили, спросили, и она сказала-сегодня. Может и правда собирается мне слёзы лить, а при них не хотела...хз...
понятие- нормальная мать- у каждого свое. Не увидела ничего ненормального в поступке мамы.
Автор, вы свой ДР только с мамой отмечаете?
Ну а почему так обижаться то? Не вижу ничего плохо в поступке мамы. Завтра автор приедет и будет праздник, может лучше, чем был накануне.
Речь идёт о договорённости между мной и ей, которую она нарушила. ДР она вообще не собиралась отмечать и я более всех настаивала, что надо бы встретиться. От мамы ушёл мужик она 2 недели перед д.р. была в жуткой депрессии, выносила мне мозг, и мне её стало жалко. Я хотела, чтобы мы собрались все вместе, чтобы её поддержать и побыть, как раньше, семьёй. Как-то так. Ну я не вхожу в круг семьи, мне это мама и показала. Хотя идея пришлась ко двору, слава богу.
Едьте завтра, поддержите ее, встретитесь.Мне вот, было бы похеру, вхожу я в круг семьи или нет. У меня мама одна, если она гуляет с тетями и сестрами я только порадуюсь и привет передам, потом приеду и попьем чайку. Общение главное, а не круг семьи.
Автор, да не пытайтесь вы объяснить, не поймут это. Очевидно, что не только в этой ситуации дело, вообще в отношениях, просто вы описали последний случай. В основном у отвечающих здесь либо просто нет проблем с матерями, либо им пофиг, поэтому они и понять вас не могут.
Да, это как на ладони. Завидую такому незамутнённому сознанию, мне бы такое. Спасибо.
И что такого? Я например свой день рождения часто несколько дней отмечаю сначала с одними, потом с другими, иногда, сложно собрать в один день всех кого хочется видеть. У меня и родственники, и друзья многие так дни рождения отмечают. И Ваша мама, видимо так же, с Вами уже договорилась на определенный день, Вас тогда и ждет, а в другой день, можно и еще кого-нить позвать, а то они может 8-ого марта не смогут.
Даже мысли не было бы на это обидеться, причины не вижу, абсолютно.
У меня мама другая. Абсолютно. Она вообще меня не любит и не хочет видеть наверное. Что-то трубку не берёт.
Вы говорили, я в ответ говорила...в итоге от злости стала ей дозваниваться, так что спасибо :)
Злость- это грех. Сейчас пост, не злитесь и прощайте.
Мать-есть мать. Редко встречаю людей у которых идеальные мамы. Вы и сама мать, знаете, что иногда совершишь что то несправедливое по отношению к ребенку, потом страдаешь, а деть может обиду затаил. поэтому надо прощать и просить прощения.
Автор, я сочувствую Вам. Поступок мамы действительно обидный. Но что поделаешь? Старайтесь искать любовь в другом месте - у мужа, у детей. Придется становиться взрослой и без маминой любви, хотя это горько и я хорошо понимаю Ваши чувства...
Я бы тоже обиделась. Получается, что когда автор звонила ей сообщили, что праздновать не хотят, но в то же время готовились к приему гостей. Не думаю, что все приглашения для гостей были сделаны в последний момент, так же как и приготовления в виде стола. Отсюда я лично сделала бы вывод, что лично меня на этом празднике не ждут и не хотят видеть. Но при этом видимо мама автора не смогла отвязаться в телефонном разговоре от нее, и ей пришлось согласиться на ее приезд. Естественно для основного состава приглашенных она уже все отменить не смогла, поэтому все так и получилось. Ну скажем вроде как соблюдены все приличия, и автора вроде пригласили, и основное празднество состоялось в намеченное время без эксцессов. Вообще неприятно конечно, если все так и есть.
Ну а разве это не видно из того, что написал автор? Вот что мешало матери автора пригласить ее вчера в гости? Или сказать, я понимаю, что ты не сможешь, но я жду тебя на следующий день. А тут ей выдали, что праздновать не собираются, хотя на самом деле ждали гостей. Как сей факт расценивать как что?
Лично я так вообще ни за что, понимая, что мой ребенок чисто физически не сможет явиться на мое ДР, приглашала бы всех на 8 -9 марта.
представьте себе может,
матери, знаете ли, бывают которые детей убивают ну или в детдома сдают, а если не сдают то всю жизнь этим попрекают и считаю что ты им за это должна быть по гроб благодарна.
Ну вы реально не видите, что мамо автора поступила по меньшей мере не красиво? Вторая доь как я поняла была на праздновании, были и другие родственники. Вы действительно думаете, что они были приглашены в последний момент, и мамо их голодом у себя морила? На это все нужно время, а по словам автора мамо вообще не планировала отмечать. Вот и получается нестыковка в действиях мамо и том, что она говорила дочери. А там как кому нравится ее можно воспринимать.
Я на месте автора безусловно поехала бы и подарила запланированный подарок, и разборок не устраивла на эту тему, и вообще постаралась бы от всего того абстрагироваться, но при всем при этом все равно считаю, что мама не права.
Если бы мама изначально все свои планы сделала бы прозрачными, то подобной двусмысленной ситуации не возникло.
Думаю, что ваша мама рада вас видеть всегда, просто она вас жалеет и не хотела дергать когда вам неудобно, а так - приедите 8-го и сможете потом спокойно отойти от поездки. И еще, вам надо выбросить из головы мысль, что вы нелюбимая дочка - такое бывает, но редко, все же родители, в большинстве случаев, любят своих детей.
Никто никого не травит, но к чему эти иллюзии? Почему просто не принять эту ситуацию как она есть и не жить спокойно переварив ее? Через какое- то время опять что- то подобное произойдет, и? как страус голову с песок и самовнушать что все хорошо? Так автору от этого еще хуже будет. Куда лучше приять правила игры и не питать лишних иллюзий.
вы бредите не надо путать маму и свекровь, мать всегда рада видеть ребенка даже большого, даже если о ужас отметила ДР с кем-то уже
Да прям, заблуждаться в подобном вопросе наверное приятно)))) если бы все мамы любили своих детей, то много чего не было бы в нашей жизни.
Мамо не пригласила автора и не поставила ее в известность о своих планах на вечер, фактически сказав ей неправду о том, что отмечать не хочет. А как воспринимать этот поступок как любовь или нелюбовь это уж как кому хочется.
Еще раз повторюсь- скажи она, что милая дочь, я понимаю, что ты приехать не сможешь, мы сегодня соберемся с ....., а завтра я буду тебя ждать, ситуация выглядела бы по другому.
да если она вдруг с кем видится пока доча живет в другом городе тоже грех?
Автор, мама явно не хочет вас видеть!!! Что тут думать? Не надо ехать. Забейте. А спросит - то ответьте, что так подло как она поступила с вами, поступать нельзя!
Да угомонитесь уже, дуры обидчивые. Автор уже позвонила- мама ее ждет. Со своими матерями так поступайте, только потом не жалуйтесь, что в ответ такое же гамно.
Это замечательно, что мама ее ждет, но осадок от ее поступка останется на всегда. Я не обидчивая по натуре, но получив такой укол от родного человека мне было бы по меньшей мере не приятно.
Это было заранее оговорено! А мать автора сказала что отмечать не будет! Т.е. откровенно наврала! А сама втихаря всех пригласила. Тут совсем другая ситуация. Прежде чем отвечать топ читайте!
вы как живете с таким обидчивым мировозрением поди и друзей нет, на всех переобижались уже каждому за свое, терпимее надо быть к людям, особенно близким, и не видеть полохого, там где нет
Искренне не понимаю тех, кто не видит никакой причины для обиды, для душевной боли у дочери... Жутко некрасивый поступок со стороны матери. Даже если гости нагрянули внезапно, почему нельзя было позвонить сразу дочери, сказать, что "вот отмечаем тут неожиданно, жаль, что вас нет рядом, но поднимаем за вас бокал, очень ждем в выходные"? Неужели это такая великая жертва от матери - просто по-человечески поговорить?...
Автор, вам посоветую принять тот факт (который и вы и сами отлично интуитивно чувствуете), что вы там лишняя. И вам общение с матерью и родственниками явно нужнее, чем им. Пока вы не отрежете всех этих людей эмоционально, так и будете ходить будто с протянутой рукой за капелькой их внимания и тепла. И будете всегда получать такой вот "невинный" кукиш.
Но как только внутренне выведете их из категории родственников и близких людей, то все выправится само собой. Будете так же соблюдать все внешние ритуалы, но с холодным сердцем, по-минимуму. И само собой решится вопрос для вас, ехать с подарком или нет. И вообще как этот подарок в следующий раз выбирать. И стоит ли напрашиваться в гости в принципе: если вас заранее сами люди не пригласили, что с ними договариваться? просто звоните в день рождения и все...
В общем, эта вам работа - принять реальность и перестроиться внутренне соответственно. С той стороны вы никаких шагов и улучшений не увидете.
да конечно, если кто нагрянет маме надо сразу звонить и извиняться перед дочей
А где я писала, что надо извиняться? Но если мне даже подруга просто (не мама и не дочь) позвонит и предупредит, что хочет специально приехать, поздравить, посидеть, то я бы обязательно при неожиданных гостях позвонила ей прямо с места, чтобы у человека не было ощущения, что я за ее спиной устроила вечеринку. Это самое малое, что можно сделать РАДИ близкого человека (дочери), если на его чувства не наплевать.
Что значит сообщать о гостях??? Мама сказала что ДР не хочет праздновать, т.е. другими словами - говорила что бы дочь не приезжала! а сама собрала близких и родных и ОТМЕТИЛА с ними свой ДР! А дочь РОДНУЮ не позвала и не сказала! Это она узнала уже постфактум! Ну РАЗВЕ ТАК может поступить родная мать?????