муж обиделся. а как поступили бы вы.
Я у мужа вторая жена. Меня не слишком жалует его родня. Привечает первую жену (гостит у них по несколько дней), дочка наша свекрови накрен не нужна. Свекр к слову норм относится и ко мне (с первой невесткой у него как раз не сложилось) и ко ВСЕМ внукам, свекруха же выделяет что ей ТЕ внуки дороги и любимы, а моя дочь как зайцу стоп сигнал как говорится.
ну в общем свекруха недавно проговорила мужу - я была против твоего развода!
потом через какое то время мне - разводись с ним, зачем он тебе.
в общем я по совету психолога сократила общение до минимума совсем. Со свекровью совсем не общаюсь.
мы хотели приехать к родителям мужа с визитом вежливости на НГ - а там первая невестка с детьми.
кароч просто санта, которая барбара.
ну в общем в этот раз все таки муж собрался ехать к родителям. я не поехала. говорю бери ребенка и едь.
причем я аккуратно ему это сказала, без наездов и скандалов. при этом я поняла что муж сильно на меня обиделся.
все подарки я упаковала (на НГ, с Тая привезли, на 23 и 8 марта) все норм.
а он на итог - как я видела - психанул
Психолог очень рекомендовала мне - прекратить деструктивное общение. что свекровь мне постоянно вкладывает в голову мысль о разводе, что она хочет воссоединения мужа с первой женой. и говорит, что мне ни к чему общаться, это общение очень плохо отразится на нашей семье. что я из лояльности к его матери (подсознательной) и чтобы не чувствовать вину - могу выгнать мужа. а потом буду невиновной, но несчастной.
самое прикольное было, что мне рожать уже - а свекровь звонит мужу и говорит - бери (имя) невестку первую и детей и приезжай к нам НГ праздновать (я честно говоря в ахере была)
муж уехал конечно один (дочку взял) а меня червячок гложет.
правильно ли я поступила? как вы думаете?
Неправильно. Надо было ехать с мужем, а чтобы свести на ноль негативное общение со свекровью, не отлипать от мужа ни на полметра все время своего пребывания в их доме.
Вы знаете - я вот тоже сомневаюсь. Своему психологу я доверяю (все таки 10 лет общения.... плодотворного)
но вот она говорит, что если мне не судьба с ним жить - то мы и так разведемся.
а если судьба - то мы будем вместе.
и что если я приеду к свекрови - то это будет гораздо хуже, если я не буду пытаться контролировать ситуацию.
но я впервые ОЧЕНЬ сомневаюсь.
а кто Вам мешает контролировать ситуацию? договариваетесь с мужем, что Вы едете на 30 мин, а потом сообщаете маман, что у Вас запланирована поездка и сваливаете быстренько, тем более Вашему ребенку там не рады как Вы говорите
извините.. вот у меня вопрос возник.. а Ваша психолог за 10 (!!) лет плодотворного (!!!) общения не научила Вас думать СВОЕЙ головой?
Псехолух отбоярился малой кровью. Ограничить общение проще всего.
А что Вам мешает приехать с визитом вежливости, когда там находится первая жена? Она ничего плохого Вам не сделала, Вы ей, насколько я понимаю, тоже.
То, что свекровь была против развода - только её проблемы. Но Вы её убеждаете в её же правоте, потому что со стороны Вы - плохая невестка, с мамо не общаетесь. А та невестка - общается.
Потому что нужно было давно маму заткнуть на эту тему.
Любите дальше, кто ж против?
Я не могу от него потребовать заткнуть маму, хотя я понимаю что если бы муж захотел - то быстро всех на место поставил бы.
Все дело, безусловно, в муже. Но меж тем - мы имеем то, что имеем. И как вы считаете мне лучше всего поступать?
Естественно, все дело в нем.
Я бы на вашем месте (а я знаю, что говорю, у меня санта-барбара покруче) прекратила бы все общение со свекрами. И ребенка бы туда не пускала. Ибо очень скоро им начнут манипулировать так же ловко, как вашим супругом.
Муж хочет навестить маму - вперед. Один. А я с ребенком себе других развлечений найду массу.
И ваш психолог... Вы меня простите, конечно, но я бы его тоже отправила в сад. 10 лет вам дурят голову, по ходу...
Ну не скажите (я про психолога)
я тоже не первый день замужем)))) и у меня далеко не первый муж. И психолог норм. Проверено временем и выбором)))
ребенка буду давать (пока) - там родственники оч. тонко манипулируют, они никогда грубо настраивать против меня дочь не будут. Например золовка - она и невестку первую у себя в гостях принимает, при этом на голубом глазу мне может позвонить-поздравить. Но у меня лично к золовке претензий нет.
А вот к свекрови..... не то что претензии... я прям кожей чувствую ее негатив по отношению к нашей семье...
Сомневаюсь в первый раз с рекомендациями психолога.
Причем Аня (психолог) мне запретила даже спрашивать то, что мужу будет говорить его мать.
Сказала приблизительно следующее - скажи мужу, чтобы тебе никогда и ни при каких условиях не говорил ничего из негатива, что выливает (тонко) свекровь
скажи чтобы тебе говорил только одно = у меня все под контролем и все хорошо
говорит - так и скажи ему - что если он постоянно будет говорить - все хорошо, что ты в это поверишь)))
без сомнений и колебаний. Через множество жизненных бурь провела за 10 то лет....
Извините, но я в который раз спрашиваю вас, уважаемы форумчанки - как поступили бы ВЫ? КАК?
У меня зеркальная ситуация - моя мама не переваривает второго мужа.
1. ОТКРЫТЫМ текстом обсудили этот вопрос с мужем.
2. Сильно ограничили общение (я скучаю, но пока так надо).
3. Я, как сторона, на которую выливается "влияние", научилась строить общение так, чтобы эта тема вообще не всплывала.
4. Если таки всплывает и после общения с мамой у меня раздрай - прихожу к мужу и открыто сообщаю, что мне промыли мозги, мы это обсуждаем и вычищаем их обратно :).
В общем, за те четыре года, что мы вместе, мама попортила мне немало нервов. Но это ухудшило мои отношения с мамой же, но никак не с мужем (скорее наоборот, я понимаю, что родственники будут прогибать, и не могу на них рассчитывать).
Вы поступили как женщина. И правильно поступили. Мой муж не видит ничего странного в таком поведении своей мамаши, вот в чем проблема.
А в нем и нет ничего странного :). И в поведении моей мамы нет ничего странного. Ну не любит она моего мужа - имеет полное право, он не сто баксов, чтобы всем нравится (я даже понимаю, почему она его не любит).
Но это же не значит, что я брошу все и буду жить ее жизнью, мне и моя нравится.
Важно только, чтобы какое угодно поведение родственников/знакомых/кого угодно не приводило к недомолвкам внутри семьи.
Муж обиделся и психанул - проговорите это с ним обязательно. Попросите его рассказать, как он считал бы нужным поступать в такой ситуации, расскажите, почему вы так поступили (потренируйтесь, чтобы вложиться в два предложения :)), найдите общее решение. Только без психов, в порядке выработки решения задачи, вполне прикладной.
И отключайте это "мамаша" :). Неуважение к его родственникам не лучший способ укрепить семью.
Вы знаете - я вот сижу сейчас, а он там - я прямо кожей ощущаю, как его накачивают против меня. Злюсь ужасно конечно.
В общем хоть так хоть так - все одно плохо для моей семьи.
не знаю что делать то.
а вы про неуважение. да я сейчас сижу - меня такая злость захлестывает - прямо через край. самой страшно. Большое желание прийти и стукнуть ей по голове.
и еще момент - мать очень хитрая и изворотливая. и своего добивается в любом случае - вот что страшно.
какоы кошмар!!! психолог должен помогать РЕШАТь проблемы,а не прятать голову в песок. Типа "чего не знаю, того нет". Есть такая грузинская поговорка "от многократного повторения слово "халва" во рту слаще не станет. От таких "псЫхологов" надо бежать роняя тапки!
Извините за возможные ошибки - транслит :-)
Вот я и не знаю, как РЕШИТЬ проблему. Психолог меня направляет на то, что лично для моей психики - лучше всего забить на все это, пусть сын сам решает со своими родителями.
ну по типу - чтобы я лучше собой занялась.
Ето уже лучше. :-) "ПсЫхолог" Ваш - ужас кошмарный. Я соглашус; с предыдущими ораторами на тему поэать с мужем и не отлипать от него ни на шаг. Ето первый шаг.
Я не "псЫхолог", но скажу Вам свое мнение - никогда, НИКОГДА!!!! не закрывайте глаза на проблему. Ничего не рассасывается "само собой". Даже беременность :-)
я уже сказала - я солидарна с предыдущими ораторами что не отпускать мужа одного к свекрови. И не отходить от него больше чем на метр.
Понимаете, тут конечно у меня душа рвется сделать все тоже самое.
Но ведь мобильную связь никто не отменял. Выслушивать долго гадости супруг не будет - сразу всех в сад пошлет. А чтобы все гадости стали работать - хватает и телефонного общения. Я же не могу сотовые сигналы заглушить в радиусе метра от супруга)))
мамаша успевает и по телефону ныть про бедных детей африки, как им тяжело и как им всего надо надо.
вас никогда нет с ним и ето значительно упрощает ее задачу. Поетому она может капать на можи и очно и заочно. В моем случае только заочно и ваш муж не будет с неы разговаривать часами по телефону.
Вы думаете, что он сейчас приедет и будет с ней часами разговаривать? сомневаюсь. С мамашей у него контакта нет такого чтобы часами говорить.
А вот накапать умело на мозг - пронести пару фраз - она может и по телефону. Говорю же - тетка хитрая, она танком никогда не попрет - да танковую атаку муж и не воспримет - характер не тот.
ну как я лично могу изменить ее мировозрение и ее представление о том, что детки те просто сиротки, и что им нужно как минимум то, чтобы их папаша бросил свою семью и воссоединился в едином порыве с мамашей тех детей.
Вы думаете, что он сейчас приедет и будет с ней часами разговаривать? сомневаюсь. С мамашей у него контакта нет такого чтобы часами говорить.
Именно, что не будет! Видите, вы йето тоже понимаете!
А вот накапать умело на мозг - пронести пару фраз - она может и по телефону. Говорю же - тетка хитрая, она танком никогда не попрет - да танковую атаку муж и не воспримет - характер не тот.
капать она, конечно, будет но только по телефону! А ето совершенно меняет силуи интенсивность "капания". Согласны?
ну как я лично могу изменить ее мировозрение и ее представление о том, что детки те просто сиротки, и что им нужно как минимум то, чтобы их папаша бросил свою семью и воссоединился в едином порыве с мамашей тех детей
Вы не можете и вам ето НЕ НАДО!! Ее личное дело что и как считать. Ваша задача свести к минимуму ЛИЧНОЕ общение мужа с мамоы.
Хорошо, вы меня убедили. Почти. Но сейчас он поехал с нашей дочерью к матери.
Потом мамаша будет капать, чтобы он унучков привез на каникулы (сами понимаете, что снова растраты)
- то есть я просто не хочу ехать этим калганом туда, я потом больная от его детей становлюсь = меня надолго это выбивает из колеи.
Что считаете - тоже надо ехать???
вы не думайте, я не за нее, я за вас. я вам очень сочувствую, правда-правда. Нету другого выхода, как переться к ним. Но у вас свет в конце туннеля - как только мамаша просечет, что вы всегда с ним, она перестанет приглашать. И вот тогда вы вздохнете спокоыно..Но я не могу обещать, что ето случится завтра..:-(
1. Есть успокоительные (я серьезно!!. В вашем случае ето оправданно на 100%!!!).
2. Если вы пустите все на самотек, то скоро заметите премену не только в муже, но и в дочке. А ето постррашнее невроза, согласны?
3. "ПсЫхолога" посылайте лесом, идите к невропатологу.
4. УДАЧИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо за пожелание удачи. Успокоительные уже пью. Правда банальную валериану.
Кстати после ноябрьского случая когда с мужа начали требовать машину в ту семью - брательник тоже мужа активизировался - столько лет не общался с БЖ мужа - а тут - и в гости друг к другу ездят и тд и тп = в общем образцово показательные мир дружба жвачка.
муж и говорит - видишь - все меня осуждают, все на стороне БЖ.
Какая валерианка, девушка, вы что?? Вам сильные средства нужны!!! Вот!! А вы ДОЛЖНЫ быть на стороне мужа и ездить с ним ПОДДЕРЖИВАЯ его!!! Вам надо проявить понимание и золотоы ключик у вас в кармане!!!
Блин. Сильные - это какие.
И какое понимание. Муж если бы хотел - всех их бы на место выстроил. Значит не хочет. НЕ ХОЧЕТ.
по большому счету вот с мужем то и надо разбираться. Но КАК Это сделать - я ума не приложу.
сильные - ето по рецепру которые..:-) Я давно не живу в России, в мое время сильные были валиум и иже с ними но ето препараты ОЧЕНь СТАРОГО ПОКОЛЕНИЯ. Сеычас, я уверена, есть лучшие.
Не так все просто - захотел-поставил. Ето же его мать и все умеют поставить на место собственнуюй мать. Да, ето ему в минус, но он такоы, какоы он есть. Ему нужна ваша помощь. И вы должны ее ему оказать. Разберетесь потом, как тучи проыдут.
Честно говоря)))) мне самой требуется помощь. И в том, чтобы защитить меня от неадекватной родни. И в том, чтобы озаботиться о финансах НАСТОЯЩЕЙ, а не БЫВШЕЙ семьи.
И уже по всей видимости даже нужна помощь психиатра.
в етом ни у кого нет сомнений. но ваш муж вас защищать не будет. в етом тоже нет сомнений. Кто -то в вашеы семье должен быть сильный и умный. И я знаю кто ето..:-) А вы знаете? :-)
Я не смогу быть сильной на всех фронтах.
Воевать по всем фронтам - это сильно изматывает. Сильно. Да и против родителей воевать - заведомо проигрышный вариант.
А, может, он и построил? Он ведь нормально относится к тому, чтобы вы ехали с ним.
Просто он сделал это не так, как вы считаете нужным, а так, как решил ОН.
Тут узкий момент. С одной стороны, это ваша семья. С другой, вам надо очень и очень аккуратно с мужем, чтобы не уподобиться его маме и не начать манипулировать в другую сторону. Ничего хорошего не получится.
Ну как например. У меня ступор и кризис жанра. Сегодня просто парализованная просто - валяюсь в постели целый день.
сейчас не стоит переживать, все равно уже не изменить ничего, так что бесполезно потраченные нервы будут, но в следующий раз не нужно конфликтов: собрались и поехали, тем более, что свекр к вам хорошо относится, БЖ-ну и что, пусть это будет подруга свекрови, какая вам разница? ей будет в разы дискомфортнее, т.к. вы-НЖ, а у вас повода для дискомфорта нет, т.к. не вы стали причиной их разрыва. ну и с психологом, думаю, стоит завязать, т.к. странные она вещи говорит :(
Психолог помогла мне кое какие конфликты решить в системе. Очень серьезные. Поэтому... ну как вам сказать.... стоит ли с ней завязывать... кроме того у меня был за эти десять лет тяжелейший разрыв с предыдущим мужем - мне именно этот психолог помог просто ВЫЖИТЬ
в смысле вы считаете, что повода нет для дискомфорта. Это не очень приятно осознавать, что свекруха делает все возможное для развала нашей семьи, и всячески привечает БЖ надеясь на воссоединение.
желание свекрови-это просто ее желание. вы живете не с ней, а с мужем. она не может принимать за него такие решения (иначе бы он от первой жены изначально не ушел), вы даже в разных городах живете, так что не переживайте.
если психолог вам нравится, ну общайтесь, но очень хорошо обдумывайте и фильтруйте ее советы, т.к. в данном случае, мне кажется, она совсем не права, т.к. если муж болезненно реагирует на ваш отказ ехать, то ваш полный игнор его родителей будет еще хуже да и слова "не говори мне ничего из того негатива, который сливает на тебя твоя мама, касающееся меня"-тоже не айс совсем, т.к. если вдруг она ничего ему не скажет, то получится, что вы плохая и плохо о ней думаете
Вот я тоже сомневаюсь, ибо если бы не сомневалась - то изначально тему не завела бы.
Конечно я буду думать, что мамаша кучу грязи наговорила против нашей семьи, тут однозначно.
ну а вдруг она охрипнет и говорить не сможет :)))
ну а серьезно если, то ставя себя на место вашего мужа, то если бы мама капала на моего мужа все время, то это бы меня раздражало и настраивало бы как раз против мамы, но общение бы я вряд ли прекратила, просто бы избегала этой темы. а вот если бы муж начал против мамы гнать, то ему досталось бы больше, т.к. мама-это мама и чтобы там ни было, но мама одна и ее я все равно люблю, а с такими вопросами сама разберусь, тем более, что мне капанья с одной стороны было бы достаточно, если бы с двух, то взорвалась бы точно. так что попробуйте поставить себя на его место. если он увидит, что вы вообще в целом очень доброжелательно относитесь, а вас просто сильно огорчает реакция его мамы, то к вам будет отношение в разы лучше, чем к ней
я блин не игрок в долгие игры и не бегун на длинные дистанции. я вообще сижу вся такая в расстройстве. представляя, сколько говна выливают ему на голову. Мамаша там тоже далеко не дура - она будет лить говно исподволь, прямо не будет ничего говорить. исподволь настраивать и манипулировать -вот ее оружие.
да, не редко....
но смотрите, мне в голову приходит только такой расклад:
вы ездите вместе, там со всеми те же сю-сю-пусю, что и с вами. забейте и не обращайте внимание на все закидоны его мамаши. вам просто нужно понять одно: если вашему мужу будет хорошо в вашей с ним семье, то маман его может сколько угодно раздувать щеки, а он никуда не денется. дома эту тему вообще не поднимайте и не вспоминайте, просто относитесь к этому как к неприятной ситуации, когда вам не нравится, я не знаю, бухгалтерша у вас на работе, но по должностным обязанностям, вам приходится с ней общаться раз в месяц плотно. пока у вас с мужем все хорошо, никто и ничто не сможет вас разлучить, а эта хорошесть в семье зависит именно от вас.
а еще вопрос, он туда ездит именно потому что дома не сидится или именно к ним хочет? просто ведь можно и другими поездками заняться, придумать хобби совместное, т.е. чтобы и дома не сидеть и не киснуть, но и туда не мотаться все время, дабы не травить вам душу+если вы будете белой и пушистой, а мамаша его капать на мозг, то у него желание скоро отпадет туда соваться часто, теоретически.
Ну это чисто теоретически. а практически мамаша не успокоится до тех пор, пока не разведет нас.
он родителей своих любит. не маменькин сынок, но любит, поэтому совсем не ездить туда не получится.
и от таких поездок - одни убытки. сейчас опять на тех детей сверх алиментов будет пыжится.
не, автор, ну тех детей не трогайте. он их не воспитывает и все, что может-это попыжиться сверх алиментов, дети не виноваты, что он развелся с их матерью. кстати, я совсем не учла, что у него еще и дети в том городе, так что то, что он туда ездит регулярно-это правильно.
ну а если мама не успокоится, то ему это может надоесть, когда он увидит, что это не война между вами, а нападки его матери на вас, то может и на место посатавить (собственно, так и должно быть), а если война-то вмешиваться скорее всего не будет.
Нет, дети его в нашем городе. А свекруха уж очень о них печется. И этот колхоз заветы ильича - еще и возить туда надо периодически.
а чего тогда сверковь не ездит к ним в ваш город? если дети рядом и он с ними регулярно общается, то тогда смело придумывайте вам развлечения, дабы сократить поездки. можно и раз в месяц-два ездить, но это должна быть его инициатива. т.е. не так что "дорогая, я хочу поехать к маме в выходные", а вы "нет, дорогой, поехали лучше на шашлыки". а именно чем-то завлечь, чтобы для него самого стоял выбор "шашлыки или мама" и чтобы эти шашлыки ему были очень интересны, так что побеждали чаще, чем мама, тогда не будет мотаться туда через неделю, а будет больше времени проводить с вами, раз с детьми он может видеться вне маминого дома
Поехала бы с мужем. Хотя бы потому, что мы вдвоем лучше можем противостоять внешнему воздействию, чем он один.
Психолог какие-то странные советы дает, если честно.
О, а ваш муж не Саша случаем? А то у нас есть такая же санта барбара) Только невестке первой всё это наплевать и бабушка жалует только старших внуков. Что в общем и не удивительно, вторая появилась когда жена Саши была беременна. А вторую снимал снимал на панели и доснимался, теперь живет с ней на безвозмездной основе)
Не. Наша жена не была беременна. И вообще не была женой. Муж ушел к любовнице... есть такой грех. Да только жить с любовницей не стал.
снял квартиру.
а после уже появилась я.
Офигеть! И вы от него еще 2 их родили????? Я так понимаю от первой жены у него тоже ДЕТИ ( не один), живете вы в поселке. До Вас была любовница,к которой он ушел от первой жены.
На что надеемся?
В смысле на что надеемся? На нормальную семейную жизнь безусловно.
Мы не живем в поселке. Живем в городе 1 млн.чел. В принципе состоялись по жизни как он так и я.
Что смущает? то что после 30-ти тоже есть жизнь? То, что любовница была - это вполне себе объяснимо, учитывая формат его жизни в бывшей супругой (а знаете ли - всякое бывает)
Ну вот моя свекровь ваще никого не представляет рядом с сыначкой акромя его бывшей...Мы оба свели с ней общение к мизерному миниму :-)
Автор, после слов: "Причем Аня (психолог) мне запретила даже спрашивать то, что мужу будет говорить его мать. Сказала приблизительно следующее - скажи мужу...(ее повелительное наклонение в тексте дублировано трижды)" закрадывается подозрение, что Вы крепко подсели на "целительницу, снимающую все виды сглаза и порчи за умеренную плату!".
Я хожу к психологу только в случае острой необходимости. И это далеко не всегда, чтобы подсесть.
Она ничего не диктует. Она сказала просто что мой контроль не уместен. Что пытаясь поехать к свекрам против моей воли (А я ведь и в самом деле не хочу туда ехать) - что пытаясь поехать против своей воли туда - я пытаюсь контролировать ситуацию.
И сказала, что контролировать ситуацию в данном случае не получится, как бы я этого не хотела.
Она хорошо изучила Вас, Ваша психологиня, и дает Вам тО, чего Вы от нее ожидаете. Понимаете, о чем я?
Что можно ожидать. Я бы поехала лучше, мне несмотря на то, что я вообще туда ехать не хочу - меня это выбивает из колеи надолго - эти поездки - мать просто пытается манипулировать сыном, вы сейчас скажете, что это может и правильно - но для нашей конкретно семьи - мало хорошего. Она пытается его усовестить по отношению к первым детям, чтобы он еще больше им денег давал, чтобы еще больше времени проводил.
Если я поеду - то естественно такой массированной обработки не будет - ибо я была бы рядом.
Просто я от всех этих интриг - долго в себя прихожу, как из колеи выбитая бываю. вот и все.
Вот! Теперь Вы вылезли из раковины и начали разговаривать на тему, которая Вас волнует. Вам нужно как-то укрепиться и поменять страусиную тактику = на тактику ястреба. А то эти: "Не ходи...не смотри...не говори...не дыши...ОНА Ж ТЕБЕ ВОЗДУХ ОТРАВЛЯЕТ!" не доведут Вас ни до какого желанного конструктива.
Почему вы так говорите.
в отношении к его родителям я не могу быть ястребом, это же родители - важные для мужа люди.
требовать, чтобы муж туда не ездил - тоже не могу. Но вот когда приняла решение сама туда не ехать - то мне вроде бы сначала стало очень хорошо, гораздо легче.
но сейчас сижу и представляю - сколько ему гадостей про меня наговорят, что мамаша опять будет тянуть одеяло в сторону тех детей... и думаю - это сколько будет потерь в моральном и материальном плане после его поездки.... и как долго я это буду разгребать...
в общем жопа-жопная.
Ну скажем так - в открытую прямым текстом мамаша говорить не будет - муж у меня не тот человек, чтобы вестись на грубые манипуляции.
Но вот настраивать.... мда....
наверняка сейчас будет требовать, чтобы "сироток" привез на каникулы и увез обратно
а это - как вы понимаете далеко не три рубля - и времени куча. Муж и так алименты нехилые (простите)платит. И сейчас опять, в очередной раз попытается ободрать его мать в пользу тех детей.
В смысле побороться? как вы себе это представляете?
и еще момент - у мужа остались документы на дачу, которую они с БЖ приобретали в браке.
ну как бы и не документы - так бумажки, просто дебилизм какой то - дачу покупали так - пришли друг друга ударили по рукам и все.. Спустя много лет я лично озаботилась этой проблемой - оформила все документы, в том числе доверенность на себя судебную и тд. Прошли четыре суда, кучу времени убили чтобы разыскать владельца, руководителя кооператива и тд.
как то я просто попыталась что то вякнуть по поводу дачи - что то вроде - надоели уже суды, а муж меня быстро прикрыл - потом отвел в сторону и сказал, чтобы я лучше не говорила, что мать будет требовать отдать дачу ТЕМ детям (хотя муж оставил ВСЕ БУКВАЛЬНО тем детям)
честно говоря я прифигела от таких слов.
Побороться=побороться. Озаботиться собой, своими интересами. Дача - да, оч. показательно. Муж нуждается в Вашей поддержке, ибо тряпковат малость, а Вы - в кусты. Ну, и? Чего вы оба с мужем ждете?
Ну подскажите, как бы вы себя повели в моей ситуации.
Очень хотелось бы знать... честно.
У меня уже просто взрыв мозга какой то.
Я не то чтобы в кусты. Я просто не готова выдерживать то психологическое давление. С точки зрения нервных клеток - я больше выиграю, оставшись дома.
Хотя вот тоже сижу теперь, переживаю...
В прежнем браке была совершенно такая же ситуация с классическим нетленным вопросом еврейской родни. Просто проехала, как асфальтовый каток. Они очень быстро смекнули, что меня придется принять такой, какая я есть. Отползли.
Хорошо, а расшифруйте пжта
то есть понятно что у вас свой положительный опыт. Но вот как бы вы поступили в данной ситуации?
У меня по делу шел сирота, но в нагрузку целая комплектная семья (сестра...муж сестры...два деверя, и бог знает кто...человек 20, имеющих привычку лезть во все и советовать всем). Просто все люди проверяют границы дозволенного, а когда Вы их обозначаете, ПОВЕРЬТЕ, люди начинают с Вами считаться. И даже уважать. Даже бояться. Правда.
Ну я матери сказала четко, чтобы она не лезла не в свои дела.
Она ответила - а я никогда не лезла. Что правда - она же в открытую и нагло не лезла. А просто поступками своим осуждением делает все, чтобы разрушить наш брак, чтобы как можно больше денег выудить.
Самым шедевриальным было - когда отец сказал мужу - а давай поможем твоему брату (на минутку я была глубоко беременна). Говорит - давай ты подаришь брату 100 тыс.
Потом тоже самое отец проговорил и мне. Мать крутилась усиленно по хозяйству и делала вид что ничего не понимает(но я то понимаю от кого такие вещи идут - уж слишком старалась сделать вид)
я была в ахере. Ответила отцу - а почему бы брату самому не заработать деньги. и что деньги и нам нужны. И что я эти деньги зарабатываю (а я на хорошей должности работала до декрета), зарабатываю а не печатаю
но это так, иллюстрация.
автор написал(а): >>...она же в открытую и нагло не лезла. А просто поступками своим осуждением делает все, чтобы разрушить наш брак, чтобы как можно больше денег выудить.
СКАЖИТЕ ЕЙ ОТКРЫТЫМ ТЕКСТОМ, что все ее телодвижения для Вас прозрачны. Так и скажите - Вы чувствуете ее манипуляции и просите не считать себя идиоткой.
Самым шедевриальным было - когда отец сказал мужу - а давай поможем твоему брату (на минутку я была глубоко беременна). Говорит - давай ты подаришь брату 100 тыс.
НУЖНО БЫЛО СКАЗАТЬ, что такие телодвижения выносят на семейный совет, и Вы - ТОЖЕ СЕМЬЯ.
Ответила отцу - а почему бы брату самому не заработать деньги. и что деньги и нам нужны.
НИКОГДА И НИКОМУ не давайте советов - как им жить и что делать, и как воспитывать детей. Блюдите только свои интересы.
Так я и не даю советов как кому жить. Просто я отказала в открытую и все. Я бы не позволила дать эти деньги. Да и муж не хотел сильно.
Но вот сначала отец мужу сказал - они на рыбалке были, муж приехал и мне вывалил, соответственно муж тоже не хотел деньги отдавать, возмущался
а потом уже мне вывалил все.
Слишком грубо я не могу со свекровью. И так муж недавно выпалил, что я делаю все возможное, чтобы он с родителями не виделся (это не так). Муж не видел родителей три месяца. Именно после скандала по телефону (я образно скандал говорю) - я тогда с матерью его первый раз говорила - пересказала выше о чем. Потом мамаша пригласила на празднование НГ его БЖ - и мы туда не поехали, потом мы уезжали отдыхать на две недели, потом просто родители его не приглашали - требовали чтобы муж отдал машину в ту семью, а муж не соглашался, таким образом (отсутствием общения) они как бы давят на мужа, отказывают ему в общении, осуждают его. Естественно - если тебя не приглашают, то кто куда и зачем поедет.
В разговоре скандальном по телефону я сказала том числе и о том, что мать может не ждать и не надеяться, что даже если она разведет его со мной - то в предыдущую семью он не вернется.
Ну и скажите - как мне сделать так, чтобы супруг меня потом не обвинил. Зачем мне его обвинения. Пусть видится со своими родителями сколько его душе угодно.
Понимаете, есть два пути развития:
1. Супруг Вас обвиняет, но со временем оценивает Ваши действия по обособлению вашей семьи от траблов мамы и БЖ. И вы живете долга...и эта...щаслива.
2. Супруг обвиняет Вас в том, что Вы шпортили ему всю жизню, и что "всякая последующая жена хужее предыдущей".
Третьего не дано.
Хорошо,
но вот послушайте - я скандалить с матерью его начала именно из за машины.
Ну как бы не совсем скандал - но я высказала многое, что я думаю, правда без обвинений ее лично.
Причем позвонила я матери с согласия мужа. Муж сказал, что мамаша требует чтобы он машину тем детям отдал. Муж как бы весь в чувстве вины погряз и все такое.
Когда я с мамашей его стала говорить, знаете что мне сказала старушка-божий одуванчик - что она никогда не вмешивалась, а сейчас только стала вмешиваться, что те дети лишились отца, что им теперь еще и машины лишиться.
Прямо требует и напрямую (до сих пор) давит. После того как муж сказал приблизительно следующее - мама, занимайся своим огородом, а мы сами разберемся, и что если она будет лезть, то ее хватит удар, а что он будет после этого с ней делать.
но мамаше по-моему на это глубоко пос-рать. Она четко добивается своего.
Ну доставляет человеку удовольствием распоряжаться всем и вся. Имеет право. А Вы имеете право не вестись.
Мне как мужу то объяснить. Мне честно говоря на этот серпентарий глубоко насрать как именно на клубок змей сам по себе.
Я же расстраиваюсь не из за поведения его матери. Я расстраиваюсь из за того, что мой муж не может поставить их всех на место
Что это его поведение имеет место быть.
Быстро бы всех накер послал и все бы успокоились.
Скандалить со свекровью - это означает моими руками решать проблемы мужа. А он меня потом еще и обвинит в том, что он к мамочке не может поехать.
Они все и каждый на своем месте. Включая мужа. Это ВАМ нужно СВОЕ МЕСТО. Без скандалов. С человеком невозможно поссориться, если он сам этого не хочет. А Вы ведь не хотите? "Мама, Вы не так меня поняли...НЕТ, мама, ВЫ-НЕ-ТАК-МЕНЯ-ПОНЯЛИ!" Но гнете свое. Как мантра.
Так вот получается, что в этом серпентарии в месте мне отказывают. Так ласково и нежно, с непонимающей улыбкой - но подло и четко.
я не хочу ни с кем ссориться, но такое положение дел для меня психотравмично = я не могу воевать по всем направлениям.
Второй раз повторяюсь - круговую оборону СО ВСЕМИ я просто не выдержу.
Ничто не добивает агрессивного оппонента, как равнодушие к его агрессии и нейтралитет.
Научитесь ее вырубать, переключать ее внимание НА СЕБЯ, на Ваши проблемы, грузаните ее сами, по полной.
Ну как так можно сделать? я с ней лично общаться не хочу. просто не хочу и все тут.
Девы, я немного не так написала, вы меня поняли немного не в том формате.
Никто за меня ничего не решает, никто мне ничего не указывает. К психологу я обращаюсь крайне редко, просто знакома с ней 10 лет.
психолог моя практикует семейно-системную психотерапию - ну там где изначально идет анализ всей геносоциограммы со всеми вытекающими последствиями.
потом - может быть это и спорно - но один из последователей этого метода в психологии - Хеллингер - он утверждает, что у системы есть свои ЗАКОНЫ
так вот мне психолог указывает на некие ЗАКОНЫ в системе, а нисколько не указывает КАК МНЕ ЛИЧНО поступать в той или иной ситуации
хотя наверное если я воспринимаю это как прямые указания - мне надо безусловно это обдумать.
Все все поняли. Вы получаете от психолога именно тот "формат", за который сами не готовы уйти. Переформулируйте задачу для психолога, она перенаправит Вас, и что-то начнет меняться. Психолог - это инструмент, а не навигатор.
То есть психолог вам не говорила "скажи ему то-то, а вот этого не говори"?
Какие могут быть законы в системе, если очевидно даже не психологу, что муж ваш вообще не парится, чтобы вас защитить от наездов его родных? И вы это даже сами понимаете? При чем тут законы, Хелингер и прочие? Какую ситуацию вы хотите контролировать?
Девки, харе прикалываться.
Она сейчас его обработает (свекрища) по полной программе. Он приедет просто зомбированный. сижу и думаю - ну не дура ли я...
Харе прятаться от задачи и не решать ее, а именовать проблемой и тонуть в ней. Может быть, Ваш муй напротив ждет, чтобы Вы разругались, определили свое место в семье, а он бы тихо так подвякнул. Вы будете виноватой, он ни при чем. Ну не может от сам...
Не хочу ругаться. Смысла не вижу ругаться с престарелыми людьми - потому что я им ничего не докажу.
Я была и есть для свекрови куевой. Думаете, что если я свекрухе скажу все, что я о ней думаю, то она изменит свое отношение ко мне.
Сильно сомневаюсь - тетка уже в возрасте, и вряд ли поменяет свои пристрастия.
кроме того у нее проходит красной нитью - детки его сиротинки, и мы должны должны должны. Хорошо, что я отмахалась когда то - они мне пытались (лично мне) на шею тех детей повесить - ну по типу я же им вторая мама. Я должна то то и то то. Еле отмахалась.
Постоянно проскальзывало обращаясь ко мне- младшему нужен репетитор
или мать его очень сильно намекала, что старшего надо забрать себе в семью растить (и отец тоже с материной подачи пару раз проговорил)
бесконечно мне указывалось, что те дети бедные пребедные и что им надо свыше алиментов помогать.
что я должна устроить например старшего на каток и возить его туда
ну это разве не повесить мне на шею? я собственно говоря тем детям не мать. у них своя мамаша есть.
Презебавненько, презабавненько. С вынесением судебного решения о перемене места жительства ребенка? Хотели детей поделить? Они у Вас там все без справок? Вы уверены?
Мать в здравом уме абсолютно, но очень хитрая. То есть из тех хитрых, которые прикидываются этакими овечками.
А про репетитора - да - я тоже прифигела. Я раз промолчала. Два промолчала. Три.
НО когда и брат мужа стал тоже самое мне повторять - я уже стала возмущаться.
Сказала, что у каждого ребенка есть родители, в том числе и мать, и пусть мать детей несет за них ответственность и решает каких репетиторов им нанимать.
а про смену места жительства - это вообще за гранью. С его детьми я жить не готова. Совсем.
мать причем давила на меня - говорила что придется наверное внука им забирать, если мы не хотим озаботиться.
Я не рассматриваю форсмажоры.
Дай Бог как говорится даме здоровья. Я говорю что я не готова жить с его детьми здесь и сейчас.
При здоровой кобыле матери.
У меня как бы есть и свои интересы.
У Вас "как бы" постоянно голова болит именно о самом плохом. Скажите себе, мужу, свекрови и маме его детей: "Так, товарищи, у нас какие проблемы, на повестке? Что из обещанного нами не выполняется? Если Вас что-то не устраивает глобально, давайте перекраивать. Я ГОТОВА, я решу. Не грузите меня и не пугайте, что-то не понятно?" А если всем все понятно, хватит воду мутить.
Понимаете. Я как то выступила - его дети живут все лето у свекрухи. Свекруха всегда требует их содержания (справедливо конечно). Но почему то всегда с нас.
В это лето я не выдержала и сказала - звоните матери детей, пусть она передает деньги или продукты. Сказала, что когда была возможность дополнительно помогать, то мы помогали. А сейчас такой возможности нет. И что свекровь или пусть просит с матери детей на их содержание (платятся очень хорошие алименты), или рассчитывает на свои силы.
Твердо, четко, без стеснения попросите уточнить детали, как супруги договорились о совместном участии в воспитании и содержании. Не позволяйте никаких истерических требований. Есть вопрос, есть его цена. И точка. Была договоренность на такую-то сумму - муж ее выдал и...не надо ныть.
Понимаете, по-большому счету ведь эту твердую точку должен поставить муж.
Если бы четко матери дал понять - что он выплатил уже сумму и дальше никто ничего не получит. То ничего бы и не было.
А пока МУЖ позволяет - я НИЧЕГО не смогу сделать. Так, по мелочи отвоевать пару десятков тысяч. не более.
то есть это все должен МУЖ разруливать. А он предпочитает заплатить, чтобы никто не вякал.
Да только все довольны остаться не могут. Я недовольна таким раскладом. Очень. Потому что дополнительные средства отрываются от нашей семьи - я же не идиотка, чтобы этому радоваться.
и потом - дети на нашей шеи три месяца. Мамаша детей получает минимум по 30-35 тыс. алиментов. Как бы мне нахрен не надо обеспечивать всю эту бражку. Иначе зачем тогда МОЯ СЕМЬЯ.
Вы не ждите от природы-то, Автор, дорогая, не ждите. ни от мужа, ни от психолога, ни от всевышнего, ни от евы. "Сама, Веруньчик...сама...5 минут стоим..." (с)
Тут понимаете - муж от родителей не откажется, а родителей не переделаешь.
Что делать в данной ситуации - ума просто не приложу. У меня конечно желание деструктивное - дать мамаше по башке, да так, чтобы закрыла рот раз и навсегда
я просто мозгами понимаю, что скандал ни к чему не приведет. просто ни к чему.
а как грамотно все оформить - ума не приложу.
Она ждет, чтобы Вы дали ей по башке, тогда она смело укажет сыну "на всю Вашу гадючью сущность".
Естественно. Именно этого она и ожидает.
Так вот есть ли смысл давать ей желаемое? по-моему никакого.
+ Мой папа ещё на ранних подходах дал понять свекрови, что "если чо, то огого". МамО стала золотой)
А как вы представляете это? Чтобы мои родители разборки начали? Я думаю, что моим родителям есть чем заняться, кроме как разбираться со своими сватами, к слову далеко не первыми у них.
Ну тогда сами разгребайте подобное неуважение к вам, которое, кстати, ваш муж и культивирует
Какие будут ваши предложения, кроме того, чтобы мои родители начали разборки (что абсолютно исключено)
толкнуть мужу проникновенную речь (или свекрови), чтобы все поняли - к вам с уважением, или все пожалеют)
Вы знаете - я свекрови уже толкнула проникновенную речь (в ноябре)
в которой в частности на ее предложение очередное, чтобы я выгнала ее сына и разошлась с ним я ответила, что как бы она не хотела этого, она не дождется.
что я вижу все его (мужа) минусы, и смотрю на него с открытыми глазами, но от этого его меньше любить не стала
и что если она мечтает, чтобы он со мной разошелся и сошелся с БЖ - то она добьется только того, что он со мной может быть и разойдется, да только у нее будет третья невестка. и как бы она не мечтала - туда он не вернется.
после этого свекруха трубку бросила (по телефону говорили)
Нафиг психолога. Никто не смеет указывать человеку как ему жить, всех в пень, без всякой деликатности. Не автор начала эту войну
Вы с ума сошли. Вы что хотите сказать - что я могу взрослому мужику указывать - не надо навещать свою мать? Да он меня даже не послушает. У меня даже мысли такой не возникает
в идеале было бы хорошо, если бы эта бражка вся заткнулась и приняла меня. Но, я думаю, что это просто невозможно.
Замечание мамаша уже не делает. Я с ней просто не общаюсь. Вообще не общаюсь.
С ума сошли вы, раз ваш муж позволяет своей мамаше даже заикаться о таком. Мой муж ни ей, ни мне не позволяет говорить гадости друг про друга. А ваш - позволяет. А ведь капля точит камень.
Я вот понимаю, что капля камень точит. Я четко себе это представляю.
Именно поэтому и переживаю.
Я еще раз переспрошу - как бы ВЫ ЛИЧНО поступили.
Дура Вы, дурочка. Эти (твари божьи) изучили все "Ваша трещинки", знают все Ваши больные места, все ниточки, за которые нужно дергать. И...ДЕРГАЮТ. А Вы покажите, что Вы - сильная. Что Вас нереально запугать какой-то мещанской чертовщиной.
Конечно - я понимаю, что его мамаша умелая манипуляторша. Очень умелая хитрая и изворотливая.
Вот только скандалом тут мало что можно изменить. Свое мнение она не изменит - так и будет дальше говно мне на голову с милой улыбкой лить, а если буду скандалить - она так быстрее добьется своего - мужу моему точно не понравится, что я с его матерью скандалю
тут было бы очень хорошо, если бы муж сам мамашу на место поставил. Но вот он не ставит - значит дело в нем.
В этом змеином клубке - только свекр на моей стороне))) Но тому та невестка не оч. нравилась. И свекру по-барабану - он внуков не делит на первый сорт и второй - всех любит одинаково.
Понимаете: сказать, что думаете, не = облить помоями. Не трогая личное сказать, вот что я имела в виду. Вот как в метро: можно сказать "сойдите с моей ноги, пожалуйста", а можно: "Ну вот понаехали тут чурки, живут, как в своем ауле, не смотрят, куда прут!". Разница?
В какой именно? У меня вместо мамы была золовка, там было много разных моделей: от розыгрыша ограбления ее на улице и теперь она совсем без денюШки до легенды о смертельном недуге. Или надеть нечего, или у ее мужа трудная жизненная ситуация (запой) и т.д. Вы о каких траблах?:-) А, или это..."Я хочуууууу видеть своих племянников!!!" - наших детей, в смысле. А "видеть" - значит играть с ними, как с плюшевыми мишками:-)
Нет именно в моей ситуации - как мне лучше всего поступить? там карта разыгрывается бедных детей страдающих без папахена, которым нужно повышенное содержание (сверх алиментов), усиленное питание (чтобы фрукты возил, ведь недоедают же), плюс усиленное внимание - надо чаще и чаще бывать.
и вообще - двум пацанам нужен папа. а девочкам как бы и не нужен.
и что у него там двое детей, а тут меня никто не заставлял рожать и это мои проблемы.
и тд и тп.
я так понимаю, что с вашим мужем вы на итог разошлись? причина - золовка?
Вы выше написали: Потому что я сижу тут себе и голове рисую страшные картины негативного воздействия программирования свекрухой моего мужа.Я боюсь за свою семью до ужаса. вот почему тяготит. "
Автор, так нельзя. Ваш муж принимает и любит Вас такой, какая Вы есть. Не надо метаться. На надо пытаться закрыть его собой ото всех невзгод и неурядиц. По итогу Вы окажетесь виноватой во всем - гарантированно. Просто займите свою позицию, Вы же жена, а не приживалка, при нем. Это чтО за логика - "рожать не заставляли и это Ваши проблемы"? Вашего мужа не заставляли этих детей зачинать.
Папа нужен всем. Но в рамках ситуации. Выше головы не прыгнешь.
ОТКУДА У ВАШЕГО МУЖА ЧУВСТВО ВИНЫ, перед той семьей, вообще? Что там случилось, вообще?
Не, когда мы разошлись, золовки уже не было на свете. Я научилась ее готовить и сейчас часто вспоминаю с большой теплотой.
Потому что мой муж посмел уйти из семьи. Понимаете? по идеи он должен был тянуть свой крест до конца жизни.
А он взял, наплевал на мнение всей семейки и ушел.
вот это ему вменяется в вину мамашей его. постоянно и постоянно.
я как то сказала матери - пожалейте его, это же ваш сын. на что мамаша мне ответила - меня сын мало волнует, меня волнуют внуки.
Вы же не можете отрицать рациональное зерно в ее поведении: она не смогла воспитать сына, который построил бы крепкую семью с первой попытки. Ее это парит.
И теперь я должна его выгнать, развестись с ним, он должен бросить меня, детей - и воссоединиться в едином порыве со своей бывшей супругой, наплевать на меня, нашего ребенка
и только после этого свекруха будет счастлива.
как вы думаете - что при этом должна испытывать я? наверняка только одно счастье огромное.
а то, что брат мужа вообще загулял, когда ребенку был месяц и в два месяца свалил - это вроде бы как в порядке вещей.
Собака лает - караван идет. И потом свекровь не проявляет немотивированную агрессию, у них там норма жизни - накосячить, потом плаааавать в чувстве вины.
А брат Вас не касается. Это точно ИХ проблемы. Не надо опускаться до того, чтобы сравнивать себя с кем-то там...
Да никак. Только если изменить свою роль в этом вертепе. Вот мы с БМ расстались, и его родня вернулась на место - лезет в ЕГО жизнь. МНЕ это не нравилось, мужу было выгоднее поддерживать мою позицию. Покажите мужу, что жить своей жизнью, обозначив границы дозволенного родне - намного удобнее и выгоднее. Пока ВЫ С НИМ СЕМЬЯ. И дай бог это станет хорошей привычкой и Вы доживете с супругом до глубокой старости:-)
Муж считает, что маман его ничего предосудительного не совершает. Говорит - она же мать. Пусть побудет матерью. Вот это и есть основной проблемс.
Нет. Он не хочет разводиться. Его все устраивает. На самом деле огорчается, когда его БЖ привечает мамаша.
Про бывшую жену говорит (редко очень) так, что очень жалеет что слишком долго сомневался, что надо было уходить уже давно, что он просто был малодушен и не смог уйти раньше.
А почему он сам на словах - одно, а на деле другое? Да, она его мать. Имеет право вести себя так, как хочет. Ну - привечает БэЖу, и? В чем причина расстройства? В смысле, почему Вы не заняли место БЖ? А....почему, собственно, это должно произойти? Его маме удобно сидеть в этой роли, выгодно, комфортно. Она, как и Вы, не может разорваться между "теми" внуками и "этими". Выбрала для себя из двух зол наименьшее. Ну и пусть. А по факту Ваш муж не считает это манипуляциями, ему просто очень неприятны все эти разговоры. А разводиться-то с Вами он не собирается, что бы там его мама ни говорила. В чем беда-то? С какими ветряными мельницами Вы боретесь? Не кинут на Вас тех детей, это пустые разговоры.
Я конкретно боюсь того, что рано или поздно мой муж удовлетворит все настойчивые просьбы матери и мы все таки разведемся.
я серьезно говорю. озвучиваю вам все мои страхи.
про тех детей я не переживаю нисколько - конечно не кинут их на меня - потому что я никогда этого не допущу сама. с чего это мне на шею повесят чужих детей.
Страхи вполне объяснимые, просто для них нужен повод. Вы можете его сформулировать? Муж Вам все эти подрывные беседы озвучивает, просит Вашего совета?
Муж мне озвучивает разговоры с его матерью. Что мать недовольна нашим с ним браком, что она была против его развода. что она хотела бы, чтобы он как можно больше помогал тем детям, что она не хотела бы чтобы мы рожали еще одного ребенка, поскольку старших надо содержать как можно больше.
Вот я тоже так думаю - а нафуя мне это говорить? зачем? он сбросит с себя весь негатив - а я делай с этим что хочешь...
Сами так поставили. Это поправимо, не беда.
Не читала, Вы чем по жизни занимаетесь? Работаете кем, где?
Работала раньше финансовым директором. Сейчас (с года дочери) работаю на гибком графике глбухом.
У меня есть квартира (правда у меня не москва), я ее купила до брака, сдаю, на эти деньги содержу своего ребенка от первого брака. Я единственная дочь у родителей . У родителей тоже три квартиры на сдачу.
Живем в моей двушке (мне купили мои родители). У его БЖ и детей купленная им четырехкомнатная, плюс там еще и ремонт он сделал с нуля ну типа евро, всю мебель новую купил - когда уходил.
Блин, как Вас свекра еще не траванула морковным чаем:-))) ОНА НИХРЕНА не сделала для своего сына, по сравнению с Вашими родителями. Ее это бесит-бесит:-) "А Вы такая вся...в дольче-габбана" (с):-))))
ну шо вы и правда так думаете?
она да, нихрена не сделала для сына. Более того я вам скажу - она дом отписала старшему сыну уже сейчас. А моему мужу - фигу с маслом.
с другой стороны она - его мать. и он ее любит такой какая она есть.
Кстати я вам скажу больше - я своего старшего ребенка (от первого брака, а ей 16 лет) отправляла дважды заграницу на стажировку по два месяца (англ.яз). для всех легендой было - что все оплатили мои родители (кстати имели финансово все возможности), и да - у моих родителей достаточно крупный пакет акций нормального предприятия российского уровня
кстати - когда родители недавно купили третью квартиру (правда однушку) - муж своим родителям говорить об этом "вопиющем" факте не стал. говорит не буду. от греха.
Вот и я грю, что свекровь просто класть хотела на БЖ и на внуков, просто это ее инструменты для удовлетворения своих потребностей - "жажды справедливости". За этим ей не видно своего ничтожества.
Как вы представляете ее жажду. Как вы думаете - что на ее взгляд было бы справедливым?
по всей видимости - вот это отнять и поделить ей покоя не дают.
очередным хитом стало то, что она стала требовать от нас отдать ТЕМ детям машину мужа (в ноябре прошлого года) что вылилось в скандал что уж там говорить.
Вот именно поэтому мне психолог и сказала - что надо не думать за других - что там кто сказал и что там кто сделал. А заняться собой в первую очередь. Иначе вся моя энергия будет уходить на неконструктив - ибо изменить других людей мы не можем, а можем изменить только себя.
Вы поняли ее превратно: Вам не надо прогибаться и приспосабливаться, Вам нужно осознать свою внутреннюю позицию: чтО Вам важно сохранить, в конечном итоге.
Что я хочу. Да я бы хотела чтобы муж вообще туда не ездил. Вообще. Послал бы маму далеко и надолго. И занялся бы своей семьей.
Но вы же понимаете - что это невозможно в принципе.
А то. Понимаю. Значит - нужно вложить в голову маме, что Вы не намерены от нее прятаться. Вы не тень. Вы жена ее сына.
Я уже жалею конечно, что не поехала. Все это время в красках представляю, как мамаша против меня его настраивает -и просто в шок прихожу.... представляю что меня ждет после его возвращения.
Вот Вы не сразу поймете, о чем я, но скажу, все равно: Вы ожидаете от его мамы подвоха, даже если она молчит и далеко. Даже если Ваш муж с Вами, а не у нее. Все равно она - грозная туча, на Вашем небосклоне. Вам нужно пересмотреть свой взгляд на ее место в Вашей жизни. Как только Вы начнете слышать только себя, без резонанса, она перестанет казаться Вам монстром. Туча "сдуется".
Мне надо наверное на расстановки. Я видимо действительно преувеличиваю ее влияние. и сижу себе рисую страшные картинки.
Просто бабка столь умело манипулирует - мне у нее никогда не научиться этому)))
мне проще выставить мужа за дверь с вещами, честно. так меня саипали все эти интриги со стороны мужниной семейки.
Я бы сделала просто и незатейливо: разделила с мужем бюджет. Его деньги - это его деньги, ваши деньги - это ваши деньги, вашему ребенку скидываетесь поровну согласно СК РФ "алиментами", текущие траты и крупные покупки вскладчину. И вывести тему трат на детей от первого брака мужа за пределы своего внимания. Сколько хочет, столько и помогает, сколько согласен слушать мать про сироток - столько и слушает. Таким образом, вы решите проблему по существу дела, а трындеж про эмоции и отношения оставите тому, кому он интересен.
На раздельный бюджет я не согласна. А по поводу трат его на детей - я и слышать ничего не хочу. Говорю - хочешь, хоть последние трусы с себя сними. Лишь бы не в ущерб нашей семье.
И хочет помогать сверх алиментов - велкам. Только я знать об этом не хочу.
но вопрос был не денежный у меня в первом топе изначально.
вопрос в том, что мать его вбивает клин между нами в надежде, что сына бросит семью и вернется к прежней жене
и заживут они лучше прежнего и умрут в один день (с)
и что в данной ситуации делать - ездить с мужем к его родителям или нет.
Вы меня не поняли, давайте еще раз.
Обычно, если пытаться сопротивляться острой проблеме, то нифига ничего не добьешься. Если чинить поломку, то это место гарантированно сломается снова.
Надо чуть сдвигать фокус зрения и искать способ удовлетворить желание противника так, чтобы остаться в выигрыше. В данном случае неважно, ездить или нет, контролировать или нет. Важно найти способ дать матери понять, что она "победила" и для этого не реальное разделение семьи, но раздельный бюджет очень подойдет. Ей будет не за что вас цеплять.
Понимаете - для меня лично, как для человека, как для женщины - раздельный бюджет СОВСЕМ не подходит. Для меня лично это как бы развал семьи будет означать психологически.
У меня муж приемлет только совместный бюджет и я тоже. Причем изначально я больше мужа зарабатывала, а потом он стал больше.
Я не вижу смысла сбрасываться на ребенка да еще и в равных долях.
Пусть тогда уж лучше алименты платит. Они то как раз будут гораздо больше.
То есть для меня такой формат "семьи" категорически неприемлем. Вносить пополам, а весь быт - на мне. Ну уж фигушки.
Матери ничего не хочу "давать понять", пусть эта крысинда делает что хочет- ее уже не переделаешь, ей уже хорошо за 60.
Я забочусь лишь о собственном душевном спокойствии и о своей семье. Не хочу, чтобы ее происки привели к распаду моей семьи.
Вот и обсуждаю в данном ключе тот факт - надо было ли мне ехать или нет с мужем.
*почесав репу*
Хотите, я вам расскажу про вас сказку? Типа народная мудрость, архетипические образцы поведения в кризисной ситуации и все такое...
Мне не надо сказку. Я еще раз повторюсь = что именно для моего менталитета раздельный бюджет не приемлим. Для меня это означает последний гвоздь в крышку гроба для Брака.
меня не надо убеждать о пользе раздельного бюджета. Я вообще в принципе не приемлю раздельный бюджет.
Хорошо. Будет много, попробуйте уследить за мыслью.
Есть такой дяденька, Эрик Берн, который говорил про игры, в которые играют люди. Так он описал вот такую иерархию решений:
"Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова.
1. Следовать или не следовать сценарию.
2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен?
3. «Перманентные» решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха.
4. «Инструментальные» решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д.
5. «Темпоральные» (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д.
6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д.
7. «Срочные» (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д.
Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения «рациональны» в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются."
Таким образом, вы задаете вопрос седьмого уровня: стоило или не стоило ехать к свекрови. Я считаю, что это бессмысленный разговор ни о чем, чтобы решить проблему в принципе раз и навсегда, надо начинать с первого уровня: следовать или не следовать сценарию.
Сценарии можно обсуждать с разных подходов, я на еве предпочитаю рассказывать сказки.
Про сказки будет следующей лошадью на Гонолулу.
Принципиально о сказочных сценариях отношений.
Зинкевич-Евстигнеева выделяет всего два типа сказок отношений: Дорога в бессмертие (Брунгильда и Сигурд по Саге о Вёльсунгах) и Две свадьбы (она анализирует малоизвестную сказку, но под этот тип сказок вполне подходит Царевна-Лягушка в изложении Афанасьева).
В двух предложенных сказках можно выбирать для себя любую роль: Сигурд, Брунгильда, Гудрун, Иван-царевич, Царевна-Лягушка и даже Баба-Яга и Кащей. В зависимости от выбора будет определяться сценарий жизни и ТТХ комплиментарного партнера.
Я вам еще распишу ключевые различия между сказками, на которые надо обращать внимание. Именно по ним все "сказки про отношения" и делятся на эти две группы.
Миф о Брунхильде и Сигурде про то, как встречаются Она и Он, какие-то обстоятельства мешают им быть вместе, они расстаются, причем ОН пассивен, ожидает, пока Она придет и его найдет или пока пройдет установленный ею срок. По ходу пьесы он обязательно женится на другой, причем оказывается околдован. Она же идет к нему тем или иным путем. Далее возникает острая конкуренция между Ней и его женой, в итоге Она его заполучает. И - по мифу о Брунхильде это видно четко - оба умирают и мы видим трагический конец. Они, конечно, вместе, но семейное земное счастье в этот тип сказок не клали.
Причем, то место, куда Он попал по ходу пьесы, оказывается проклятым - род жены Сигурда оказывается истреблен.
Сказка про царевну-лягушку про то, как встречаются Он и Она, происходит первая свадьба, потом отец испытывает семьи сыновей - при этом возникает конкуренция мужчин за успешность, но мужчин семейных - успех зависит от качеств его жены. Он по ходу пьесы лажает, она улетает (умирает) и попадает к Кащею. Царевич идет на ее поиски, проходит инициацию у бабы-Яги, в итоге сражается с Кащеем и получает жену обратно. Вторая свадьба и хэппи-энд. Причем, сюда кладут идею детей и райского блаженства - я сокращаю выкладки до схемы, но могу расписать, если какие-то места схемы вам будут непонятны, почему так, а не иначе.
ЛЮБЫЕ перекрученые сикось-накось отношения с мужчинами, женщинами, миром и так далее - вписываются в первую или вторую схему. Отсюда можно разобраться, что вы делаете не так со своей жизнью, что она вас не устраивает.
Вариантов выращивания этого бонсая может быть два:
- вы выбрали для проживания ту сказку, ход и конец которой вас вообще не радует;
- вы выбрали правильную для себя сказку, но по ходу ее проживания попадаетесь в сказочные ловушки и не достигаете поэтому желаемого результата.
Разбор вашей ситуации - следующей лошадью на Гонолулу.
Мне нужно выбрать какую то сказку? или вы можете меня инициализировать с какой то сказкой?
Не гоните лошадей, сейчас все будет.
Смотрим на вашу семейную ситуацию. Тут даже особо мудрить не надо - вы в мифе о Сигурде, ибо у вашего мужа второй брак с ДРУГОЙ партнершей. И все разыгрывается по этому сценарию.
Вы тут Гудрун и брак обречен. Если ваш муж даже дистанцируется от матери, от которой он зависим (а Сигурд похоронил мать и после этого понял, что его околдовали), то он вернется в прошлые отношения или хотя бы будет считать тех детей не менее значимыми, чем ваших. Ну или вы будете все также продолжать подозревать, что вы для него - на втором месте. Не обязательно иметь подкрепляющего сценарий партнера, достаточно проецировать на него свои страхи.
Чтобы сохранить брак, надо учиться не быть Гудрун.
При таком ходе Вашего локомотива угроза точно есть. Но Вы ж определите слабое место своего брака. БЕЗ СВЕКРОВИ. Вот есть Вы, муж, дети. Какие у вас проблемы?
Я, муж и дети. Проблемы есть безусловно - но эти проблемы все в рамках несущественности.
если бы мамаша не влезала, все было бы в разы лучше.
у меня уже мысль в голову приходит - уехать что ли отсюда, с этого города, ведь в покое то точно не оставят. заипут пока не добьются развода всеми правдами и неправдами - не отстанут
Вы не уйдете от себя. От своей неуверенности в себе. На спасут Вас ни тесты, ни другой город. Хрен с ней, с его мамой. Вы сами себе не видите его женой. Какое-то временное явление.
Вы правы. И, наверное, вы попали в самую точку. Потому что при таком прессинге я вообще стала уже сомневаться - А КТО Я ЕСТЬ, ЧТО МЕНЯ МОЖНО ТАК ЛЕГКО СРАВНЯТЬ С ДЕРЬМОМ на глазах у мужа.
Вы классная тетка:-) Только чуть-чуть излишне "всепонимающая". Не шли бы они все...простиосспидя.
Ой, спасибо (расплылась как от комплимента))) - но я не всепонимающая))) я злая бываю))
меня муж недавно (при небольшом недоразумении, связанном опять с помощью сверх нехилых алиментов) - недавно сукой обозвал.
я ему ответила - да, я сука. сука. ну и что.
нихрена я не всепонимающая, я просто бессильна что то изменить, и поэтому мне приходится все это дерьмо принимать таким, какое оно есть - пытаясь найти ту точку, при которой для моей семьи будет наименьший вред)) (о пользе даже и речи не идет)
А зачем он втягивает Вас во все нюансы? Сами хотите знать все, от и до? Он не может оказывать помощь своим детям МОЛЧА? Рассчитывать, понимаете? Заранее, а не с бухты-барахты вытаскивать из бюджета ощутимые куски?
Я ему и сказала - помогай пожалуйста, но не во вред нашей семьи.
Поскольку получается, что алименты плюс нехилые доплаты. а нашей дочери хрен по селу, два по деревне.
На что мой муж отвечает - а что ей нужно, у нее ВСЕ ЕСТЬ.
А Вы тоже не отставайте: НАШЕЙ дочери хорошо бы....? Почему бы и свекрови об этом не сказать:-) ну так....типа к слову пришлось:-)
Ну наверное так и скажу - что нашей дочери хорошо бы тратить хотя бы те же суммы на нее, сколько он платит алиментов, ибо тех детей он обеспечил жильем, а нашего ребенка нет. и тд тп.
Зачем? Зачем вот эти подколы и проекции - "хотя бы те же суммы, что и на..."? Вот к чему сами будете провоцировать? Нельзя просто сказать, что НАШЕЙ дочери Свете НУЖНО....?:-) БЕЗОТНОСИТЕЛЬНО тех детей?
Ну по большому счету нашей дочери Свете ничего не нужно, кроме внимание отца и матери))) одежда по сезону вся есть, игрушки тоже.
нашей дочери Свете нужно еще одну комнату - это реально. потому что мы все живем друг у друга на головах. а его бывшая семья вполне себе нормально в четырехкомнатной квартире.
вот это реально нужно.
ну и что что я буду говорить об этом. его матери на это глубоко нас рать.
Научитесь быть немножко мещаночкой: баня, дача, дрова, керосин, нитки. Приблизьтесь к свекрови, снизойдите до ее уровня мировосприятия. Она потеплеет, к Вам. Не надо гундосить, просто повествуйте: вот...эта школа - ах, а то, а это.... И КАК ВСЕ ДОРОГО! Ах...ах...И лицо такое...кирпич-кирпичом:-) вы ей очень "чужая" - Вы выше ее забот, ее это бесит.
Да, и тут вы правы - я выше ее забот. Потому что первая невестка ничего делать не хотела - работала на полставки секретарем в бюджетной организации (хотя на минутку она окончила аспирантуру)
а я не могла по другому - жизнь научила меня просто тупо зарабатывать деньги (был такой этап жизненный, когда на мужа надеяться не приходилось в плане денег)
поэтому меня эти мещанские разговоры не торкают. я на другой волне. мне правда (когда дочь родилась) свекровь предложила все бросить и приехать к ней жить на пару месяцев
я просто у виска мысленно покрутила. нахрена мне бросать моего мужа. я вообще то за него замуж вышла, а не за его мамочку
кстати -я вам очень благодарна, что вы нашли время со мной поговорить.
мне реально стало немного легче.
спасибо вам огромное.
Да меня просто заинтересовала схожесть Вашей свекрови и моей золовки-покойницы. Я и так знала, что люди типичны, но не до такой же степени. Вы знаете, иной раз - да, нужно просто дать человеку то, чего от от нас хочет. Вам надо показать свекрови, что "богатые тожы плачуть":-) А чтО делать...
Как вы себе это представляете?
ее сынок (мой муж) тоже далеко не сахар. Я как то искренне пожаловалась на него - так резюме одно - разводись, нахрен он тебе такой упал.
потом это разводись - стало просто притчей. чуть что - разводись (я уже и не жалуюсь, зачем провоцировать), а он - разводись разводись.
я не могу прибедняться, честно.
я как то в сердцах сказала - что мы живем все друг у друга на голове. она парировала - сколько у тебя квадратов квартира - я - 48, она - а у нас 54 и все окей. у тебя не такая уж маленькая квартира.
Поговорите о колготках. О кастрюлях. Пожалуйтесь на них. Не надо на сына жаловаться. По ходу свекровь считает, что ее сын, в Вашем лице, "срубил сук не по себе". Вы - "слишком, слишком принцесса, среди них - плебеев, добром это не кончится".
Рассказываю сначала идею.
Я вам предлагаю посмотреть на Мужчину и Женщину вот с какой стороны.
Женщина - это точка. Мужчина - это направление, цель, стрела.
Этот же принцип проявляется во всех областях жизни.
Мужчина отправляется на охоту, на войну, распахивать новые территории. Женщина вынашивает ребенка, занимается домом и огородом.
Мужчина открывает пространство - его женщина это пространство осваивает.
Принципиально разные стратегии жизни. Задавать направление. И наполнять процесс. Вот выбрать школу для ребенка или ВУЗ - это направление. Водить каждое утро и делать уроки - это наполнение. Купить именно эту квартиру и выбрать стиль для ремонта - направление. Делать сам ремонт и вязать крючком скатерть для этой квартиры - наполнение.
У Евы Весельницкой и Игоря Калинаускаса есть связанная с этим классификация в зависимости от места, которое осваивают Мужчина и Женщина.
В Доме это будут Хозяин и Хозяйка.
На Границе, которую надо защищать от внешних врагов, это будут Воин и Воительница.
На Площади, где люди общаются с себе подобными, это будут Подарок и Приз.
На Сцене, где люди проявляют свои уникальные способности, самореализуются, это будут Авантюрист и Муза.
Гендер в социальных ролях будет вовсе не обязательно совпадать с акушерским полом. Женщина вполне может чувствовать себя Хозяином (если ей интереснее построить дом, но не обживать его), Воином (если ей важнее раз и навсегда установить жестким разговором дистанцию с неуемными свекрами, которые лезут в жизнь молодой семьи, чем изо дня в день следить за соблюдением границ), Подарком (если ей важнее задавать направление, тему в разговоре, чем подхватывать и развивать темы собеседника), Авантюристом (если она сама генерирует новое и уникальное, но не вдохновляет партнера на поиск и свершение открытий). И при всем этом она вполне будет чувствовать себя женщиной, только, скорей всего, у нее будет чуток искрить там, где от нее будут ожидать типичных Хозяйку, Воительницу, Приза и Музу.
С мужчиной аналогично - он может быть Хозяином, Воином и Подарком, но Музой, а не Авантюристом. И тоже вполне может быть доволен собою. Проблемы начинаются там, где человек не может сам себя принять с тем, что ему приятнее делать.
Когда мы создаем семью, то чем больше будет дополняющих пар, то тем меньше будет конфликтов между супругами.
Хозяин и Хозяйка легко уживутся в доме, а два Хозяина могут переругаться о том, где какую перегородку во время капремонта возводить, как и две Хозяйки с трудом поделят кухню.
Воин и Воительница отлично разделят обязанности - кому разговаривать с сантехниками, а кому проверять, заперта ли на ночь дверь.
Подарок будет душой компании, а Приз будет поддерживать заданную им нить разговора, его хобби, варить уху на рыбалке, куда он потащил и ее и друзей.
Ну и с Авантюристом и Музой аналогично.
Но, чтобы брак состоялся, надо, чтобы хотя бы на одной из четырех территорий были комплиментарные отношения. Тогда все остальное партнеры доберут как-то иначе или научатся компромиссам.
Анализируйте.
1. Кто вы в доме, на границе, на площади и на сцене.
2. Кто ваш муж.
3. Кто ваши родители и кто родители вашего мужа, если справитесь.
4. Кто его бывшая жена.
Как осилите, сделаем еще один тест, потом посмотрим, по какому пути будет проще выйти в другой сценарий.
мне тяжело освоить все это письменно
но скажу так - я направление, и наполнение - понимаете. То есть выбирать вуз буду я, выбирать сад? школу тоже я, и водить буду тоже я.
аналогично в его родительской семье. Хотя мамаша якобы подчеркивает, что хозяин - это отец, но отец на самом деле никогда не принимает ни одного решения. Ни одного. ВСЕ решает мать
В нашей семье, в каких то вопросах у нас с мужем совещательный голос - вернее во всех основных вопросах. То есть мы постоянно советуемся, муж постоянно мне что то рассказывает, ему важна моя точка зрения
Но если он что то решил то я могу хоть убиться - он примет только свое решение (к счастью таких решений мало)
его бывшая жена - я не знаю, она малахольная
мне не понятна ее семья = например ей было все равно, она могла уехать на три месяца к свекрови на лето - а муж гулял в это время как собака.
она не почувствовала наличие у мужа любовницы за три года - для меня это вообще нонсенс.
у моих родителей все решения принимает моя мать. отец - только наполнение. хотя отец построил дом и сделал прекрасную территорию, но у меня папа не брезгует и посуду помыть.
и да, мой муж не Хозяин, а скорее Воин. Я могу быть воительницей, но мне этого сейчас хочется меньше всего.
на сцене я - авантюрст... а муж не знаю...
Я ж говорю: Сигурд ваш муж. Тот, кто отвоевывал золото у дракона Фафнира. А бывшая пахнет Брунхильдой.
Давайте еще один проективный тест для подстраховки.
Придумайте, пожалуйста, любые абстрактные имя и фамилию, например Аня Петрова или Вася Пупкин.
И напишите их на листочке 4 раза, но каждый раз особенным способом:
1. Правой рукой слева-направо, как мы пишем обычно.
2. Левой рукой слева-направо.
3. Правой рукой справа-налево, т.е. чтобы на листе было читаемое "вася пупкин", но сначала пишите "н", потом "и", потом "к" и так далее.
4. Левой рукой справа-налево.
Будет получаться не очень аккуратно - ничего страшного, у всех левой рукой получается не так, как правой. Это неважно.
Потом напишите мне, как будете готовы, я скажу, что с этим листочком делать.
Яга, да весь литературный арсенал у наших ног - для идентификации себя в неких образах. Но пока сам себя не самоидентифицируешь, как личность, хрен ли...
Что-то или психолог не то сказал, или Вы "слышали звон, да не знаете, где он". Общение ограничить- это хорошо, но не с бухты-барахты.
Потому что вообще-то в таких случаях хорошо бы сначала с мужем поговорить и узнать ЕГО мнение на этот счет. А то он вдруг вообще не в курсе и думает, что все в порядке, а Вы нос воротите от его родни, или притворяется, что не в курсе, а то и вообще...согласен с мамО. Поговорить, мол, Вася, я очень уважаю твои отношения с родителями, только мне кажется, что они меня недолюбливают и жалеют, что ты развелся с Машей. То, что они дружат с Машей - это их дело, но мне неприятно. Как бы так сделать, чтобы и уважить твоих родителей, и мне не нервничать?
ну как-то так.
Я же тоже не с бухты барахты не поехала к свекрам.
Я тихонько говорила мужу заблаговременно - а тебя приглашают в гости, что ты собираешься. Пару недель назад, когда все таки пригласили - приглашение было такого формата
Бери ребенка и приезжай к нам в гости.
Смысл мне им навяливаться.
Мужу говорила, что если твоя мать так хочет воссоединения тебя и маши (бж), то вряд ли я ей своим присутствием улучшу настроение.
я же не стала демонстративно себя вести.
Я кстати тогда еще переспросила - а НАС в гости пригласили, или ТЕБЯ?
ответ был - меня (то бишь мужа).
Когда перед отъездом я стала мужу говорить, что мне не хотелось бы ехать туда, где я не ко двору. Он отреагировал мгновенно - хорошо, я сам поеду.
Я собрала вещи, а когда он уже стал выходить - психанул.
ну с машей еще они могут дружить и ради внуков: не дружи с машей, можешь не увидеть внуков, так что приятно-не приятно автору, это к делу не относится. а вот воссоединение-ее как раз очень даже касается
Тут еще дело в том, что на свою внучку, на нашу дочку - они класть хотели))) серьезно
ребенок мой у них как разменная монета.
Называется - ой , привози внучку, а то так внуков хочется увидеть.
я же вижу это четко и без вариаций.
да по этому поводу вообще не переживайте! у вашей дочки есть родители, бабушки-дедушки это дело такое... чем их меньше, тем вам проще :) так им особого дела до нее нет, к вам и не лезут, а если бы они звонили вам по 300 раз на дню, выясняя сколько раз покакала, сколько часов проспала, и каждый раз читали нотации на тему, что все вы делаете с ребенком не так-было бы хуже :)
а еще тут в какой-то теме читала, что в аналогичной ситуации муж кому-то сказал, что раз родители против вас с ребенком, то никогда я вас не оставлю, т.к. у вас есть только я, а у остальных детей их много, так что я-ваша единственная опора в жизни, а значит уйти не смогу.
я не переживаю именно по этому поводу. мне собственно говоря уже сейчас глубоко поровну по этому вопросу.
Я просто привела пример их манипуляций - они пытаются манипулировать чтобы достичь своей цели - увидеть внуков, чтобы их увидеть, чтобы папаша с ними больше времени провел - они манипулируют -якобы хотят моего ребенка видеть.
а дочь моя им нах не упала.
их желание естественно, в части, где они хотят, чтобы он больше времени уделял всем своим детям. ездите с ним туда, тогда и вы не будете обделены. и еще такой момент, хоть и не очень красивый... ваша свекровь вас не любит, т.е. ваше присутствие будет ее раздражать по-любому, а, значит, у нее больше шансов повести себя не адекватно, если вы будете у нее дома, чем если она в комфортной для себя среде капает на мозг. ее неадекватное поведение (одновременно с вашим хорошим поведением) будет вам в плюс.
Я не хочу проводить время с его детьми. Они меня утомляют. Тем более в свете представлений его родственников о том, что я должна этим детям быть чуть ли ни матерью, при этом (заметьте) задвинув свою дочь от первого брака на второй план (то есть моя дочь не помещается в машину, когда весь этот колхоз заветы ильича везут в деревню) - мне как - надо на своего ребенка наплевать что ли? - а ведь так и происходит. мне своего ребенка приходится отправлять на автобусе к моим родителям ( тоже в другой город, который находится по дороге к его родителям)
свекровь четко делит всех на своих и чужих.
моя дочь от первого брака для нее - чужой человек, и она не желает ее видеть. зато их внуки - самые золотые презолотые.
От бессилия чего. Наверное от бессилия того, чтобы она хотела бы, чтобы ее сынок меня бросил и воссоединился в едином порыве со своей бывшей супружницей, а он все не бросает и не бросает. И женился. И ребенка родил. И еще одного хочет (она мне прямо звонила и спрашивала в ужасе - а так ли это).
мамаша его от этого известия в ужас пришла - я даже сама не ожидала такой реакции.
Ну наверное все мы бесимся от того, что все не идет по нашему сценарию
я - оттого, что не идет по-моему
она - что не идет по ее.
в итоге лично моя нервная система изношена))) а дома бардак анреал просто (весь день у компа провела)
вот и все.
Опяяяяяаааать:-) Чувство вины:-)) Ну что Вы, не имеете право попереживать?:-) Посуда сгнила? Пол провалился?:-) Вчера было 8 МАРТА, имеете право:-)
ну а на тему детей при таких раскладах, разговаривайте с мужем, без оскорблений его детей, а просто со всеми выкладками, что притесняется один ребенок ради других, а это не может быть хорошо для девочки и в будущем может родить кучу проблем как для нее, так и для вас
Ну так я недавно мужу и сказала (по конкретному поводу) - что получается что на нашем ребенке мы постоянно экономим. А тем детям платится достаточно приличное содержание, которое автоматически объявляется недостаточным.
на что мне муж психанул и сказал - подавай на алименты.
я конечно хочу предложить все таки чуть позже перечислять сумму равную алиментам на счет дочери. но пока не буду - еще скандал не поутих, связанный с недавним его дополнительным вливанием в ТУ семью.
а зачем он завел новую семью, если он все хочет отдавать другой? не, все дети должны получать одинаково и любви и содержания, обычно детям от прошлых браков мало что обламывается, а вот такое, чтобы на младшего ребенка забивали-это как-то совсем странно. автор, а какие у вас вообще отношения с мужем? просто то, что вы описываете складывается в очень странную картинку, как будто это вы-БЖ :(
Вы опять попали в точку.
Говорит, что у них на работе мужик застрелился - именно потому что его рвали на три фронта - НЖ, БЖ и мать.
А он говорит взял и застрелился.
и смотрит на меня - намекая что я не должна на него давить.
И потом - мать усиленно моего мужа виноватит - что бросил семью, что только подонки бросают семью и тд.
не, ну про молот-то все понятно, но он же сам создает эту ситуацию. по-хорошему чтобы ее разрулить нужно 2 действия всего: 1.дать матери понять, что если она не прекратит лезть в их семью, то общение сведет к минимуму, 2. не обделять одних своих детей, отдавая все другим: раз родил 4х детей, то все делишь на 4 и всем даешь максимально в равной степени. иначе получается, что ему на свою новую семью положить :(
мать его считает, что мои дети априори не заслуживают такого же уровня содержания - ибо у нас есть самый ценный приз - папаша, который автоматически отменяет право требовать что то и претендовать на какую либо финансовую помощь.
а он тоже считает, что дети могут питаться положительной энергией, получаемой от созерцания его лика? мало ли что думает его мать? ему ж не 15 лет, подозреваю, вполне взрослый человек, у которого должно бы быть свое мнение.
Деньгами никогда не выкупить отсутствия внимания. Вот это Вы должны сказать твердо. И 90% ответственности за сохранность семьи несет женщина. Не надо из БЖ афцу рисовать. Она свою семью разрушила, Вы - строите. Где Ваши точки взаимного долженствования? Их НЕТ.
Так мать его требует не только денег побольше в старую семью мужа, но и чтобы внимания уделял и тп как можно больше. так что.
его БЖ далеко не афца как вы говорите - тоже хитрая и изворотливая тетка - этаким агнцем пострадавшим прикидывается - при этом если ей чего то нужно добиться (денег или помощи какой то) сразу звонит свекрухи, свекруха в ультимативной форме требует этого тут же у сына.
Кароч этакий отлаженный механизм манипуляции - БЖ звонит свекрухи= свекруха сразу требует с сына, сын как правило выполняет материнское требование.
немедленно.
вот таки дела.
меня тоже например не впечатляют росказни о овценосности БЖ - я же вижу насколько она четко отстаивает свою точку зрения.
и то, что мой муж должен отдать свою машину детям - эта мысля пришла в голову БЖ, БЖ матери стала ныть-жаловаться на жизнь , мать стала нашей семье предлагать в ультимативной форме отдать машину.
и что самое интересное - муж считает, что это было бы справедливо, отдать машину, что там дети и все такое!
Ушел к любовнице. Но потом разошелся с любовницей (через несколько дней) снял квартиру.
Подал на развод муж, когда мы уже стали с ним жить, прожили где то полгода. Вот тогда и подал.
Говорит что не мог жить. Что не любил никогда и тд (хотя мне эти аргументы кажутся убогими), говорит что в сексе были проблемы и она его ну удовлетворяла (ну что то в этом роде)
А...собссна...не важно. Просто лично я такие вещи не уважаю. По мне - жить вместе можно начитать только после развода мужчины.
что есть то есть. из песни слов не выкинешь. что теперь делать то. Таков факт моей биографии имел место быть.
Да я не про moralite, я про то, что Вы ему обеспечили все условия, он и палец о палец не ударил. А так...не было бы этого, мож он бы реально притащился обратно, к жене. Но что уж теперь- то. Надо работать с имеющимся дидактическим материалом:-)
Меня его БЖ не волнует ни с каких побуждений.
И что бы он там стал делать - вернулся или не вернулся бы - мне глубоко пох.
К слову это он меня добивался и довольно успешно. Приложил ОЧЕНЬ много усилий к моему завоеванию, если что.
Не сомневаюсь, но почему развелся только после того, как добился Вас? Не жег мосты, на случай "малоличё"?
Автор, если бы моя свекровб хоть раз хотя бы намекнула, что мой сын о первого брака чужой - это был бы последний день общения с ней и общего ребенк она видела бы в лучшем случае раз в год, та скорее в пятилетку.
а я была бы глупой женой, уведев в гостях ту жену закатила бы скандальчик, и мужу тоже дома пару раз с истерикой, Да как твоя мама смеет меня так унижать, да я законная жена, а ты смотришь как меня в грязь втаптывают и за человека не считают. Ты ко мне значит так относишься? Отвела бы душу в общем, чтобы четко было ясно, почему собственно я туда не еду.
Блин а я сижу вся такая подавленная. Представляя как меня с грязью исподволь смешивают, и настраивают в пользу той, другой семьи...
Как бы вы объяснили - пожалуйста напишите, мне это очень важно.
спасибо.
то есть напишите пожалуйста - что бы вы сказали?
Свекрови бы объяснила, что на данный момент я жена его сына. Если у неё есть ко мне претензии, я готова это выслушать. То, что первую жену она любит больше - это её проблемы. Ненужны внуки - пошла в жопу, не будут приезжать.
А мужу поставила бы четкое условие, что пока не выдрессирует своё тупое мамо, чтоб не вякало, я туда ни ногой. Я человек и меня есть достоинство, которое я не позволю унижать.
Ну муж уехал сам. и что?
у его матери ко мне одна только претензия - она не хочет чтобы я БЫЛА. она просто тупо хочет, чтобы была только ТА невестка. и чтобы все было так, как раньше.
уехал и молодец, маменькин сыночек, выбрали мудилу, теперь мучайтесь. И сама без характера.
Ну та я и пытаюсь с вас выудить - что по вашему мнению нужно сказать свекрухе и мужу.
ну вот конкретно описать вы можете (для тех кто в бронепоезде)?
буду премного благодарна.
я уже написала, всё спокойным тоном, не в форме скандала. Лично у меня всегда срабатывало. Даже с начальниками.
зачем разговор? Три-четыре четких, емких фразы и точка.
А уж их содержание- пардон муа, я Вашего мужа и его мамО не знаю.
Да всякую хрень на самом деле - ничего существенного. Пару раковин (правда больших), дезы их, тайские - кристалл плавленный, футболки свекру, майки тоже свекру, вино из Камбоджи, магниты (само собой), зубную пасту (отбеливающую тайскую), тайские мази (бальзамы), плюс еще пару упаковок лекарств тайских. да и все в принципе.
Простите за нескромность, а Вы уверены, что им (ну - свекрови с особенности) нужны подобного рода презенты? Не сочтите и меня безнадежной мещанкой, но я бы...привезла пару шампуней-бальзамов и путный халат.
Халаты им не нужны - это точно. я хотела халат подарить на другой праздник - поинтересовалась - оказывается СОВСЕМ не нужны. Везли то, что гарантировано нужно и понравится. Мать собирает раковины.
СТРАННО. Не такая уж она и..."вещИстка". Чуток не сходится кое-что, в Вашем описании ее натуры. Скажите, а она активно привлекалась к воспитанию тех внуков, детей БЖ? Ее припахивали?
Да, припахивали. Я же говорю БЖ очень много времени проводила у родителей мужа. Все лето - всегда она у них была. Вместе с детьми естественно.
она не вещистка совсем. вещи для нее не главное. Главное - чтобы сын побольше внукам (детям своим от первого брака (и только от первого)) отдавал.
Нююю...больше всего нам жаль того, куда мы инвестировали всех себя - и душу, и тЭло, и дЭньги. Ее можно понять. Сначала она там была рабыней на галерах, втянулась, а тут бац - вторая смена, непривычная ей.
А мужу передайте на его дешевый шантаж: застрелиться может только психически нездоровый человек, пусть не читает всяких глупостей про кризисы и доведение до самоубийства. НЕ ЕГО СЛУЧАЙ. И, прости господи, хорошо что этот покойный шизик пальнул...В СЕБЯ.
Да по поводу стрельб = я вообще не парюсь. Мне муж уже второй раз это говорит.
Первый раз на меня произвело впечатление, а второй раз просто устало отмахнулась - похоже на дешевый шантаж, вы правы.
мамаша его пусть будет кем хочет, пусть привечает кого хочет. а вот мою семью в покое бы оставила. Ну очень бы этого хотелось бы.
Канеш, свекруха была чем то вроде дона корлеоне - власть и все такое.
А тут я хлоп - и не пускаю ее руководить в нашу семью. Обломс получился. Еще бы она меня возлюбила. ДА тут при таком раскладе до ненависти в мой адрес недалеко.
У нас была аналогичная ситуация. Золовка пребывала в обмороке года два. Потом пролезла в окно, т.к. из двери я ее выставила. И ОНА! сделала вид, что ничего не было.
А кстати что значит отдать машину детям?:-) Типа продать и дать деньгами, или машину БЖ отдать?
Натурально отдать машину БЖ и переписать на ее имя. ПАтАму чтА им нужнее.
ПАтАму чтА дети лишились отца и как я смею противится финансовой помощи детям.
Это же ЕГО дети. И он ОБЯЗАН -так мне свекруха ответила.
У нас кстати две машины в семье. Но свою машину я купила сама, до декрета.
Вот она (свекровь) и мотивирует - что нахрена нам ДВЕ МАШИНЫ, это слишком жирно для нас. А его детям НУЖНЕЕ.
Вашему мужу надо было выделить свою долю из той квартиры, которую он оставил (автоматом бы проехало), а тайно оформить дарение своей половины тем детям. И широким жестом де факто ничего не делать, а милостиво позволить пользоваться совместно нажитым. И пусть бы ерзали.
А Вам лучше перестать капризничать и начинать принимать его детей на Вашей территории, а не гонять мужа на встречи к свекрови.
На моей территории как вы себя представляете? в двушку еще нам на голову двоих человек? для меня это слишком. честно.
по поводу доли его в той квартире я ничего не поняла - что надо было сделать?
Ну либо "слишком", либо все останется как есть.
Надо было законно поделить совместно нажитое 50:50, и его 50 подарить детям, но дарение не афишировать. И пусть бы в блин свернулись: закон есть закон. Короткий поводок называется.
да дарение вылезло бы очень быстро.
пусть да - все останется как есть, но насиловать свою психику, сажая себе на голову его детей я не буду
были уже попытки. я привечала его детей. настолько оборзели, просто слов нет никаких.
на голову мне сели. При этом муж совсем мне ни в чем не помогал. Даже чуть чуть. Приводил детей и садил мне на шею. А я ими занималась. А муж мог и уехать и тд.
нет. для меня его дети - это слишком много в моей двушке.
У них существенно лучшие жилищные условия, вы не находите?
Дело не в том, насколько бы что быстро вылезло, а в том, что такой жест мог бы показать маме, что ее сын уже...вырос и подонок он там, или кто - но имеет свое мнение.
Условия лучше и проблем нет, но уж очень психологически перегружена такая форма (со)существования двух семей. А Вы по ходу вообще нигде не хозяйка. Неуютно.
Автор, проблемы у вас с мужем, любой мужчина может ловко поставить мамО на место и в раз прекратить все безобразия, если захочет.
1. Как вы допустили такое отношение мужа к вам?
2. Как муж вообще куда то ездит без вас?
3. Как вы допускаете утекание денег из бюджеты? я уже не говорю о том, что его мать лезет в ваше имущество - отдать одну из машин БЖ, это ж уму не постижимо :( кстати, муж машину в браке покупал, если так, то половина его машины принадлежит вам. Вашу машину, читала выше, вы покупали до брака.
4. КАК ВЫ РОДИЛИ общего не разобравшись с такими серьезными проблемами как БЖ и мамО мужа. Я серьезно не понимаю.
У меня тоже второй брак, БЖ - жесть. НО его мама обожает меня, свекр тоже. Моего сына от первого брака внуком считают и все мои попытки сначала подталикания мужа к его ребенку от первого брака и общению с БЖ (БЖ не давала ребенка, я жы тыкала мужа. как же так, надо договариваться) на корню обрубали и объясняли что да как. По итогу свекры оказались правы. Муж оставил той семье достаточно - сейчас платит небольшие алименты и считает свой долг перед той семьей исполненным и на все попытки БЖ манипулировать послыет ее вежливо наХ и дает понять, что больше, чем она получила не будет и что теперь ее очередь что то дать ребенк, он свою часть отдал и не маленькую. НИкакой другой расклад меня бы не устроил. И на первом месте у мужа и у меня интересы нашей семьи, остально вторично. Исключение - не дай Бог что с ребенком - ОРЗ не считается. Муж с ребенком тоже в разных городах живет и встречаться часто не получается, общаться нормально по телефон БЖ не дает, он смирился, я помогла.