Нужна поддержка! Очень тяжело!
Ситуация банальная - ушел муж. Ушел еще в ноябре, а легче не становится. Ушел очень просто - в один вечер пришел домой, сказал нам с дочкой, что надоело ему жить для нас, хочет пожить для себя, и вообще меня он разлюбил, потом еще дочке отдельно про меня кучу неприятного наговорил.
Прожили 15 лет. Знакомы больше 20ти. Не скажу, что все было гладко всегда, но договаривались, проблемы обсуждали, решали. В последнее время муж стал недовольным всем - я ему мало внимания уделяю и дочку-то больше него люблю (вообще идиотизм какой-то).
Ушел, сказав, что будет думать, может, к нам еще вернется, а может и нет. От нас ничего не зависит. Дочкины слезы и просьбы вернутся расценил, как шантаж.
Дочка после его ухода стала сильно болеть, действительно сильно. С ноября только 11 дней в школу ходила :-(. Сейчас болеем обе.
На работу выйти не могу из-за постоянных Аниных болезней (она вообще часто болела, нам больших трудов стоило ее из постоянных болезней вытащить, и вот - опять). Работаю дома репетитором, но денег не хватает. Бабушек-дедушек в помощь нет.
Муж приходит, цветет и пахнет, искренне считает, что к Аниным болезням не имеет отношения, удивляется, почему я не вышла на работу, повторяя, что, мол, сейчас помогает, а потом, может и не будет. Позвонил сегодня, пожелал здоровья, как поиздевался.
Ситуация какая-то тупиковая - мы с дочкой в подвешенном состоянии - вернется-не вернется. Анька постоянно болеет - на работу не выйти, я тоже болеть стала. В январе, накануне Аниного ДР я упала, сотрясение мозга получила, муж пришел, поздравил Аню и уехал, даже не спросив, нужна ли помощь, хотя видно, что нужна, я пластом лежала.
Как с мужем в данной ситуации общаться - не знаю - то убить хочется, то, чтобы вернулся.
Посоветуйте, что-нибудь, а? Может, кто врача хорошего для дочки посоветует? И вообще, как кто из этой ситуации выходил, расскажите, пожалуйста!
Вы всерьез рассматриваете возможность его возвращения?:-о
Извините, но вы этим только треплете себе и дочке нервы. Выбирайтесь из подвешенного состояния самостоятельно, не ждите, когда бывший(!) муж соизволит что-то решить.
Вам нужно перестать ждать возвращения мужа и начать жить. Это сложно. Тем более совсем мало времени прошло. Но вы своей депрессией загоняете дочь в болячки. Дети нас видят и чувствуют.
Вам нужно отпустить ситуацию. Курпатова почитайте, Толстую, Свияша, если денег на психолога нет. Держите себя в руках.
У меня год выбирается после того как муж ушел. Это тяжело. НО возможно. Держитесь. И берегите дочь.
С праздником Вас обеих!
Какими же эгоистичными скотами бывают мужчины. Посочувствовать только остается. От всей души Вас с доченькой поздравляю с 8 марта! Всё наладится, возьмите себя в руки и просто верьте в то, что всё будет отлично у вас! Вы же сильная?! Пусть Ваша девочка Вас видет сильной, уважающей себя женщиной! А его не ждите, будьте уверены, как только отпустите мысль "вернется-не вернется", вам легче будет и всё сразу встанет на свои места.
а вы где в Москве?
Моя дочка немного младше вашей, мы вполне могли бы приятельствовать. Подруги, которые могли бы помочь, у вас есть? Вы репетитор по какому предмету? Как ищете учеников?
Вы обе вполне можете болеть по причине того, что в душе у вас раздрай...
В Ясенево живем :-). А Вы?
Подруг таких нет, у самих дети, заботы.
Преподаю английский, ищу через знакомых, недостатка в желающих нет, учеников набрала сколько могу вести - мне еще Аню в музыкалку и на танцы водить надо - это достаточно далеко от дома, через дороги, сама она пока не ходит, тем более по вечерам, когда темно.
в Царицыно.
Попробуйте еще поискать заказы на переводы на биржах удаленной работы. Мои знакомые переводчики, которые так работают, чувствуют себя вполне))
Отвести Аню на танцы гораздо дешевле, чем один урок иностранного. Наймите человека, который Аню поводит на кружки. А вы будете работать.
А мне очень интересно, как Аня вообще ходит на кружки. Если она так болеет, что за 4 месяца была в школе всего 11 дней.
+ много, сплошные отговорки, и работать не можем ну никак, будем с голоду помирать, и ждать подачек от мужа. но Аню по кружкам водить самолично, когда она всего 11 дней с ноября ходила в школу.
Ну так до этого-то она не болела так, вот и ходила :-). Сейчас, конечно, "ходит" чисто теоретически, т.е. никак. И, конечно, будет продолжать ходить, когда выкарабкаемся из всего этого.
Катя, прекратить болезни дочки вы можете тольео сама. позитивным настроем. На мужа не рассчитывайте - его в вашей жизни нет. ТОлько на себя.
автор, более чем странная ситуация:
1. ребенок в школе, а вы все работать не можете?
2. Анины болезни - ваши отговорки
3. Вы с мужем чужие люди - почему ему до вас должно быть дело?
Собирайте волю в кулак и топайте на работу.
Как прошедшая развод - советую обратиться к специалисту по разгребанию постразводного стресса (и не только) - психотерапевт Вам в помощь. Книги хороши, безусловно, если Вы обладаете навыками самоанализа. Книгу Курпатова про адаптацию после развода я не читала. Знакома с парой других произведений. Впечатления особого не произвели - много воды и скачков по верхушкам проблем. Ваша проблема не уникальна, но решаема, имхо, со специалистом. Желаю удачи!
подпишусь. Но все таки Курпатовым нельзя пренебрегать, учитывая, что я ходила к психотерапевту (просто курс был у меня) плюс Курпатов ОЧЕНЬ помог.
поэтому многие до специалиста не могут дойти. советую приобрести книгу. не помешает - факт.
Знаете, прочитав ваш пост хочется вас просто сильно встряхнуть и разбудить, что ли. Оглянитесь, мир не крутится вокруг вашего бывшего мужа, хотя ему этого очень хочется. И в дочке разбудите здоровую злость. Вы как манные каши расползлись и не можете собраться в кучу.
Для начала просто подайте на алименты и объясните самой себе, что все, этот мужчина - не ваш вариант. мужчина, который не жалеет собственного больного ребенка, который оставляет его с лежащей пластом матерью ВАМ не нужен. И наплевать вам, даже если он сто раз передумает и захоче вернуться.
Удачи вам с дочкой! Здоровья! И "железного стержня" внутри, с ним будет легче!
соглашусь. Ноги его в моем доме больше бы не было. Просто умер бы он и все и как муж, и как отец. Все отношения через суд. Причем жестко и расчетливо. На месте дочки доила бы его тупо на деньги, на большее он не сгодится никогда.
Вы сдурели? Зачем такие советы? Кого советуете сделать из дочери автора?
Я в шоке просто.
а вы чего заистерили? И что будет если дочь автора будет реагировать на человека, который через нее переступил достойно ситуации? И что из нее может страшного получиться? И эта.. надо по поводу всего в шок впадать, берегите себя.
Вы правы, к нему нужно относиться не как к дойной корове, а как к конченному козлу, с которого и молока- фиг. Ребенок уже школьник, а они очень хорошо понимают, кто что из себя представляет. И девочка быстро САМА поймет, что у нее за папа.
Вы не поняли- я не призываю ребенку навязывать мнение, что отец-козел. Дочь дорлжна сама составить собственное мнение об отце. Посчитает нужным его уважать- ее право. Нет- тоже имеет право. У меня подобная ситуевина с БМ. Я НИКОГДА, ни разу при дочке не обзывала его, не говорила о нем плохо. Не мешала их встречам. Понадобилось всего года 3, чтобы она сама решила, что папа ей не очень-то и нужен, и что ведет он себя не как тот, кто заслуживает уважения. А лет ей было меньше, чем дочке автора.
Главное- не влиять на нее. Но в случае автора девочка большая, и сама видит что к чему.
а иногда ребенок не понимает почему папа бросил и начинает винить себя или маму...
поэтому лучше сразу ребенку сказать, что ни мама ни Аня не виновата, что папа - козел , бросил их , что им нужно жить своей жизнью и не страдать по папе-козлу
А лучше папу обзывать козлом внутри себя, можно и покруче :) Но ребенку говорить- так сложилось, никто в этом не виноват. Основные моменты конечно нужно объяснить, но не давать оценки. Просто- папа ушел, т.к. он больше любит свою маму, чем свою жену. Хорошо это или плохо- ребенок сам решит :)
моя подруга, когда ее бросил муж с 2 детьми, тоже сначала не объяснила детям, почему ушел их папа ( папа ушел к любовнице)
Дети стали думать, что они были недостаточно прилежные и.т.д, поэтому стали идеальными детьми, а папа все не возвращался...
потом ее дети стали болеть от нервов. т.к они же не знали, что папа свалил к любовнице..
подруге все это надоело, и она рассказала правду детям, что папа ушел к другой тете, что если папа обещает придти в среду или в субботу и не приходит, значит ему тетя нужнее , чем они...
у детей в голове все прояснилось, они перестали плакать и болеть..
Поэтому зачем скрывать правду от детей, особенно если дети идеализируют пап
Да где ж я написала, что нужно скрывать правду? Не надо ничего скрывать! Но нужно говорить только факты, а не свою оценку. Оценить дети смогут сами.
лучше так прямо не говорить, а поведением и действиями сформировать отношение. Но это мое мнение. Это отношение должно быть не навязанным, а органично сформированным, т.е. просто помочь ребенку сформировать модель поведения, беря за основу модель поведения матери. Неуверенная в себе, забитая мама = проблемы у дочери. Поэтому если позиция будет: "Слава Богу что ушел, ну теперь заживем!" , то и у девочки сформируется правильное отношение к папе.
Вот, у меня после развода примерно так и было: "Ура! наконец-то свалил! " :) Дочь видела, что я не убиваюсь по нему, а наоборот, радуюсь новой жизни. :)
и у меня так было :) Но мне было сложнее, у меня сын. Тем не менее, сумела тоже не ломая психику, вложить что папа он есть, но он выбрал путь жить отдельно, а раз он живет отдельно, то звонить ему надо в двух случаях: либо когда сильно соскучишься, либо когда мама не дает денег на новый диск :) И пусть папа выкручивается, когда звонит сын и говорит, пап, а ты приедешь в выходные? Он говорит, ну да, приеду. Сын говорит, ну отлично, съездим тогда мне за диском :))Но у нас четко разделено -алименты отдельно, а подарки отдельно. Но это уже моя заслуга. Причем несмотря на наши вежливые отношения, в случае задержки алиментов, я могу себе позволить напомнить Б.мужу про существование службы судебных приставов.
угу, я кстати тоже изначально написала, что на месте дочки вела бы так себя по отношению папаше. Правда я решила что девочка несколько старше. И вы правы в том, что ребенок сам разберется. Мне мама никогда плохо про отца не говорила, но я сама видела неплохо. Сейчас он для меня формальный родственник, но никак не отец. И выше я писала исключительно опираясь на свои личные убеждения и воспоминания.
Так и я про это. Плюс маме надо собраться. Тяжело. Но ради дочери - нужно. Вполне возможно ,что БМ не так плох, тем более ,что автор надеется, что он вернется...
ну вы ж не курица, раз считаете что если у кого -то мнение отличается от вашего, то оно не правильное, верно? Или курица, но очень -очень умная :)) Для вас понятие самоуважение вообще знакомое слово, слышали его раньше? Или для вас отец и самец равные по значению слова? Если да, то у вас все будет :)
муж ушел от жены, отец от дочери не уходил, он помогает деньгами и иногда общается с дочерью, но не обращает никакого внимания на жену=БЖ. И мужчина имеет на это право, особенно при условии, что БЖ всеми правдами и не правдами пытается манипулировать им.
Вы не правы, мы не распластались, мы пытаемся жить и выкарабкиваться из этой ситуации, но просто очень тяжело, поэтому и написала сюда в надежде на поддержку и советы, КАК это сделать.
Я очень надеюсь, что у вас получится выкарабкаться как можно быстрее. Верю, что это ужасно тяжело.
Не подскажу КАК, но искренне желаю пережиь этот период как можно безболезненнее.
А впечатление, что вы распластались складываается из вашего "подвешенного" состояния "вернется - не вернется". То есть вы не пытаетесь контролировать ситуацию, а ждете решения от мужчины. А он решил - он наслаждается вашей зависимостью, моральной и материальной. Не доставляйте ему такого удовольствия, а себе страданий - алименты, внутреннее решение на разрыв и настрой на лучшую жизнь - и вперед. Разозлитесь, скажите, "а и хрен с ним" и бегом в новую, лучшую жизнь!
В вашей ситуации примерно. Вообще была домохозяйкой. Огромный плюс - у вас есть репетиторство! Набирайте побольше учеников и с головой в работу, вы и при ребенке, и с доходом, и на размышлизмы о муже времени не будет. Не ждите его назад, стройте новую жизнь без него. Да, она будет труднее, чем с мужем, возможно, менее радостной, но со временем привыкните, жизнь наладится и заиграет новыми гранями. Я лично очень верю и потихоньку начинаю видеть берега радости в океане слез. Здоровья вам и ребенку!
Спасибо, именно это и пытаюсь делать, но из-за постоянных болезней опускаются руки. Ведь Анька не просто сопит, а болеет конкретно - весь декабрь с бронхитом, февраль - дважды температура выше 39 по неделе, потом - отит опять с 39. Не каждый родитель ученика приведет ко мне в такой ситуации. Когда обе заняты - у Ани кроме школы - художка, музыкалка и танцы, действительно, раздумывать и жалеть себя некогда. Но конец января-февраль просто подкосили.
А когда Ане жить, если у нее художка, музыкалка и танцы. ДА и школа неверняка - лицей. У меня у сына только борьба и английский. Плюс уроки. Гулять время есть только в выходной. Может, разгрузить ребенка-то? И болеть перестанет?
Автор, наберитесь смелости сказать себе, что этот мужчина вам больше не нужен. Он бросил вас с дочкой. Предал. Теперь ВЫ должны решать- может он вернуться, или нет. Я бы такое не простила. Зачем он вам? Ни поддержки, ничего.
В первую очередь, подавайте на алименты. Потом на развод. Что у вас с жильем? Надо делить? Тогда еще в суд, на раздел имущества. Все у вас получится, все образуется, надо только начать. И болезни пройдут. Вам нужно сеяб встряхнуть. Сколько дочке лет?
Дочке 10 лет.
Делить жилье надо. Есть дача. Я подумала про вариант брачного договора. Пока в браке, его можно заключить, так? Муж, вроде, согласен - нам квартира, ему - дача, на которой он сейчас живет. Ну, чтобы без суда.
Начинайте с раздела имущества. Хоть с договора, хоть как. Я с БМ делила квартиру подобным образом- пошли к нотариусу и зафиксировали договором, что квартира остается нам с дочкой, а я ему выплачиваю определенную сумму (ту, что он вложил при покупке). Обошлись без суда.
суд все равно будет. У вас ребенок совместный. И поверьте мне, на алименты подавать надо сразу. Нет у вас больше общего и с каждым днем этот человек для вас будет все дальше и дальше. И сразу договоритесь с собой, алименты по суду, это то что положено дочке государством, а не благодетельность папаши. Если оставите на папину совесть, со временем папина совесть сведется на нет. Моя мама, очень деликатный человек, в свое время так не подала официально на алименты, и папа мой платил по 40 р в месяц до моих лет 13-14, и до кучи из 40 р вычитал суммы потраченные на меня во время редких совместных прогулок например на ВДНХ. А потом вообще перестал платить маме, говоря, что мол я ей плеер купил или фотоаппарат.
я думаю, что автору еще долго на мужиков смотреть не захочется. Сайт не поможет ей сейчас.
Вам нужно начать жить своей жизнью, т.к своим страданием по мужу - причиняете боль Ане.
Во первых скажите себе и дочери, что ваш муж и отец поступил с вами непорядочно, но вам нужно дальше жить.
во вторых подавайте на алименты, если белая зарплата у мужа
в третьих , начните с дочкой ходить гулять в парк по выходным, по бесплатным музеям..
Вы сейчас живете только страданием, вы просто тупо на это страдание свою жизнь спускаете
Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле – и одно из самых эффективных (с)
Не сидите квашней! У него уже наверное бабенка есть - вон он какой мордатый - обработает его, будете годами судиться. Не ждите - действуйте!
вообще это ужасно, когда вот так муж- единственный свет в окошке для жены и детей, когда вся жизнь и счастье держится только на муже...
нельзя быть так сильно морально зависимой от мужей.
Подскажите, как? У меня была счастливая семья, счастье испытывала, когда мы втроем везде были, не жизнь была, а сказка! Настоящая семья, как из рекламы, когда тепло и здорово рядом. В одночасье все разрушилось, был муж свой, и вдруг рядом совершенно чужой человек. Мы развелись, но я точно знаю, как хорошо бывает, когда чувствуешь заботу и внимание, когда смеешься над одними шутками, когда вся жизнь состоит из якорьков. Зубы стиснула и вперед. Но изначально и добровольно отказываться от счастья совместной жизни в пользу моральной независимости не буду. Более того, если у меня появятся еще отношения, то они, надеюсь, будут такими же близкими и доверительными, на другие не согласна.
в одночасье ничего не бывает.
не бывает так, что вдруг муж шел-шел - очнулся и понял, что он любит другую или в принципе семья не нужна.
У вас по любому звучали какие нибудь звоночки, которые просто вы не замечали или не хотели замечать.
Не быть морально зависимой- это жизнь своей жизнью, и не строить кумира из мужа и идола поклонения
заниматься своей карьерой, своей красотой, иметь друзей...
Зачем заниматься тем, от чего не испытываешь удовольствия? Странное предложение. Если я предложу женщинам шпалы укладывать, потому что это украшает фигуру и свежий воздух полезен для здоровья, они ринуться, что ли? Карьера, красота и друзья мне лично не интересны совсем, я не готова была на это тратить жизнь в браке, не готова тратить и вне брака. Скажем так, попробовала и не понравилось.
Никаких звоночков не звучало. Не замечать невозможно, сложно объяснить, мы были связаны практически телепатически. Точнее, в вашей интерпретации то, что я почувствовала его отчуждение, наверное, называется звоночек, для меня же это ощущение означало, что между нами все кончено. Некоторое время мы жили еще, но, не говоря ни слова, понимали, что мы врозь. Я вышла на работу, зная, что он уйдет. Сепарировалась еще живя в одной квартире.
Жить своей жизнью мне приходится сейчас. Не жалею ни о чем, ни об одной минуте, потому что была очень счастлива. Разделить свою жизнь с кем-то куда приятнее, чем проживать ее одной, пусть и не навсегда.
т.е вам нравилось быть только растворенной в муже?
и не было своей жизни и интересов кроме мужа?
Не слишком понимаю, что значит "быть растворенной в муже". Мои интересы это интересы семьи, действительно нравится семейная жизнь. То есть совместный досуг, путешествия с семьей, фотография семьи.Из хобби - типично дамские, кулинария, вышивка, шитье куклам, чтение. Собственно, хобби были такие и до брака.
я вот не понимаю, причем тут интересы семьи и нравится семейная жизнь?
у вас что то было личное, кроме служение семье и мужу?
Не вкуриваю совсем. Что значит служение? Мы не служили, если что. Мы наслаждались совместной жизнью, смотрели друг на друга ТАКИМИ глазами, не имели никаких проблем, никаких обязанностей, просто радовались жизни. Вместе. Нам друг без друга было не интересно. Никакого долга ли унылого существования. Никаких новых интересов с уходом мужа не появилось. Его присутствие в жизни никак не ограничивало мои желания. То есть "вот если бы не заботы семейные, то я выучила б итальянский и пошла бы на бальные танцы" не было.
если бы вам муж смотрел бы на вас ТАКИМИ глазами, то уход от вас не был бы для вас неприятным сюрпризом...
Бывает и так. В одночасье. Думаю, что влюбился он. На данный момент ничего о нем не знаю, в соцсети не хожу и сплетни не собираю. С ребенком не общается. Из суперпорядочного превратился в злодея.
а что для вас единое целое?
и сколько для вас большой семейный стаж?
Т.е если жить растворенной в муже и не иметь своей жизни- в этом счастье женщины?
мы после 18 лет разошлись, я считаю большой стаж.
Меня моя жизнь устраивала вполне, вот такая жизнь, любить мужа, детей, заниматься бытовыми воросами, учебой детской, развитием, продумывать семейный отдых. У меня нет карьерных амбиций, меня не тяготит дом, мне не скучно.
и что ? мне тоже нравится любить мужа, детей, заниматься развитием детей, отдыхать вместе с мужем и без мужа)))
но мне нравится и моя работа и другая жизнь за пределами семьи...
еще я обожаю шоппинг и уход за собой...
мне моя работа и жизнь за пределами семьи никак не отражается на моей семье и муже..
Может только одно, что я не докапываюсь до мужа. т.к на это нет сил и времени.
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! (Фаина Раневская)
Это вы чуть выше рассказали, как муж внезапно свалил из вашей слившейся воедино ячейки общества?
Не я, хотя у меня похожая ситуация. Но у нас досих пор близкие отношения.
Возьмите себя в руки. Пока вы будете жалеть себя вы никогда не встанете на ноги. Пора отбросить обиды и назло мужу "Цвести и пахнуть" Еще ни одна женщина без мужика не пропала, а вот они то как раз не очень то приспособлены к жизни. Ушел значит туда ему и дорога. Полюбте прежде всего себя и свою дочь. Настройтесь на лучшую жизнь поверте в нее и все будет замечательно. Удачи вам и вашей девочке, все обязательно наладится!!!!!!
читаешь еву и диву даёшься что же за мужчины такие,где они воспитываются,что с такими взглядами выходят в жизнь...
Странно, что никто еще не посоветовал: http://knigosite.ru/library/read/53562
Почитайте, Рублева тетечка весьма своеобразная, но здесь искренность и желание помочь сестрам по несчастью делает книгу первым лекарством.
Кто он такой, ваш муж? Бог? Царь? Почему ваше здоровье, психическое и физическое так от него зависит?
Он цветет и пахнет? Приедет такой пахнущий весь, надавайте ему по мордасам и захлопните перед ним дверь. Тем самым вы закроете дверь в прошлое. И живите. Все, нет его! А вы есть! Если сами не можете справиться, идите к психологу, но ради бога, перестаньте ждать ЭТОГО УРОДА.
Спасибо за дочь сказать! Но только за это! :-)))
А за остальное - по щам надаватьь ;-)
да я не понимаю, в чем его краСивость и хороШесть?
на всех фотках его страницы лезет вульгарность и пижонитость!
его реально поперло по кризису среднего возраста, поХудел, волоСы намаЗал воском, приОдел пиджачок на 2 размере меньше, подвЕрнул руКава и пошел метроСеКсуал на охоту погулять
Нормальный мужик и фото нормальные. Может и автору похудеть и начать за собой ухаживать,а не только за ребенком?Глядишь и муж посмотрит по-другому?
Да,там бы малость покруглеть,а то мослы одни:) Привести себя в порядок тоже не помешает. Возраст уже на лице во всей красе,не в обиду ей будет сказано.
да он поХудел и заделался а-ля метросексуЛоМ(
на лицо все признаки кризИса среднего возраста)
Мразь короче)
ему реально плевать и на Катю и на Аню)
Я думаю, что его сейчас тащит от 18-летних девоЧек
Неинтересный мущщинко с брюзгливой мордой, и чего автор так исстрадалась. Найдет в 10 раз лучше.
советую подойти спокойно и с умом :) выжать из него все, что можно/нужно и хлопнуть дверью в рожу...
Бесполезно. Судя по тому, что о нем пишет Автор... И плевать ему и на Автора, и на ребенка, судя по всему.
не понятно,а че скулим? ну предали и чо? ну тяжко,но фиг ли столько времени ни фига не делать и только сопли лить? берите репетиторство,переводы,благо ваше умение позволяет деньги зарабатывать...фиг ли вы ждете подачек от мужа? без танцев и еще чего там у вас,куда ребенка водите, никто не помер...када вопрос зарабатывания бабла стоит,уже не до танцев.
зы: у некоторых мужья вообще умирают и ниче...живут и не надеются ни на чью помощь
зы зы: ваш муж виноват только в том,что вас разлюбил и свалил...а вы уже навесили на него все ваши болезни,неудачи и безденежье...подавайте на алименты,учитесь зарабатывать и жить без него...это тяжело,гораздо проще тут чирикать:)
Свет, ну как же... У меня иногда ощущение, что многие евы за возврат крепостного права... Не любит он больше, решил уйти. Хорошо, что хватило его сказать об этом, а не мурыжить жену еще пару лет... Пусть автор на алименты подает, на раздел имущества... Пусть папу озаботит, кто и за сколько дочь будет водить на кружки... Надо быть жесткой и последовательной.
так хоть плохонький, хоть не любит,хоть пьет,хоть бьет,но СВОЙ:-7 и то,что сразу сказал и ушел,это ему ставят в вину, то,что другие мурыжат,тоже ставят в вину им...один способ не быть виноватым,это всю жизнь быть приклеенным и не рыпаться:) это жизнь и автору надо только смириться и не скулить и жизнь наладится,но...увы,не хочИт автор этого
Да так он же ушел по хитрому)
он же не сказал, что ушел навсегда, он сказал, что будет думать....
а шо классная отмаза погулять без развода
ну вы насмешили:) нормальная баба понимает такой уход однозначно...ушел? значит ВСЁ...смириться автору надо с этим,а не цепляться за его слова...вертаются только те,кого ПРИНИМАЮТ....а автор тряпка,она его примет,поэтому че бы ему ей так не сказать?
пусть сама дует на развод и раздел,не куй сопли лить и обвинять его в смертных грехах...в разводе ВСЕГДА виноваты ОБА,как бы ей не хотелось думать по-другому
так и тутЬ...чето народ в большинстве выдал не че делать,а что "мужжж-казззел"...да не казел он, мужикус обыкновенус, да и автор не фея нежная...так что,я понимаю...хочется,чтобы кто-то пожалел,когда болеешь, ну так ИЩИ для этого того мужика,который будет жалеть,а не этому вменяй в вину:)
Козел. Не патамушта ушел, а патамушта не помогает с ребенком ни материально ни физически.
Про материально не помогает нигде не увидела. А физически, уж извините ,мой работающий муж не имеет времени помогать физически. И на кружки-секции сына водит другой человек.
"Работаю дома репетитором, но денег не хватает" - Почему, собственно, деньги исключительно забота автора? Автор тоже работает - дома, потому что другой возможности сейчас нет, из-за ребенка, а ребенок, между прочим, не только ее.
Во первых- любовь)
во вторых- автор- девушка реально нежная, она не из породы бойцов
если не из породы бойцов, то долго еще ломка будет проходить
Знаем мы этих нежных девушек: у них часто внутри металлический стержень... Справится автор. Я не сомневаюсь.
ну значит вы именно таких нежных девушек, как автора не встречали)
вас похоже окружают только девушки- бойцы)
а шо надо для души сказать что мужик - козел..
и на развод надо...
а мужЧинку - кризис среДненго возраста по башке бабаХнул сильно)
кризис бабахает не тока мужчинков,он бабахает ВСЕХ:)
столько времени прошло,а автор всё сиськи мнет,ждет када блудный сын вернеца...на фуа?
Он ушел. И с ними не живет. С моей точки зрения это намного лучше, чем гулять годами. Когда жены обо всем знают. И никто автору не запрещает также думать так же, как мужу ее.
Девы, посмотрите на него, на Мужчину он смахивает лишь отдаленно. Вот у чувака средний возраст по мозгам бабахнул :-)
Как сказала бы моя бабушка - МОДНЕНЬКИЙ
а у вас че по мозгам бабахнуло? скиньте ваше фото,чтоб мы оценили,похожи ли вы на жОнщину, а то может клава из балаклавы:-7
Авторица тоже та еще ромашка:) Рассказала такую душераздирающую историю, прописав полное ФИО в паспорте. Понятно, что народ ринется в одноклассники, а там на страничке и фотография имеется, даже подписано "муж Сережа" - чтоб точно никто не ошибся, Сережу нашли и заклеймили по самые помидоры)
Она просто страшную историю про ТС не читала. И думаю, умному человеку и в голову не придет шариться по соц.сетям и паспортам...
Почему вы думаете, что не читала? У нее виповский статус, она на еве кучу времени сидит. И да, 90% сего топа значитца круглые дураки, ибо первым делом поперли в соцсеть:-7
Вы не тему закрывайте, а страницы в соцсетях. И если хотите сочувствия и конструктива, ищите его не на еве.
Катя, вы очень красивая и утонченная женщина)
вам нужно идти дальше, у вас и у Анны будет все хорошо!