Как сказать мужу, что хочу развестись
Он отличный парень, не пьет, не курит, хорошая работа, у нас общий ребенок (2 мес.), женаты почти 3 года. Любовников-любовниц нет и не было. Все вроде хорошо, но кажется, что я его больше не люблю, и он меня тоже. То ли быт замучил, то ли вечные скандалы с его родней. Нет общих тем для разговора, ребенок ему не интересен, от силы в день на руках он может подержать ребенка 20 минут, выйти в выходные всем вместе погулять - проблема вселенского масштаба! Нет общего досуга - он практически всегда в играх у компа. На работе устает, видимо, срывается на мне - кричит, возмущается: то ужин не вкусный, то рубашки неправильно выглажены, то я что-то не расслышу и переспрошу, он психует. Домашние дела все делает, но после 10-ой просьбы. Романтики не осталось вообще, не поздравляет ни с днем рождения, ни с 8 марта, не видит в этом необходимости. На меня тратить деньги не любит и не скрывает своего негативного отношения к моим покупкам и тратам "на себя", ему кажется, что денег уходит слишком много, хотя меня ущемляет во всем, оставляет определенную сумму на карте, остальное - в банк + оплата ком.услуг и аренды квартиры, а я на данный момент не работаю. Мне не хочется больше таких отношений, пыталась откровенно поговорить - не помогает: просит прощения, и через день всё повторяется снова, и так по кругу. А я устала морально, до рождения малыша было немного лучше, а сейчас я и физически еще устаю, смотрю на себя в зеркало и вижу оттуда 50-летнюю женщину, хотя мне и 30ти еще нет. В общем, плохо всё, и, полагаю, лучше не будет. Хочу развестись, но не знаю, как начать разговор на эту тему. Помогите советом, пожалуйста.
А в чем проблема? "срывается на мне - кричит, возмущается: то ужин не вкусный, то рубашки неправильно выглажены, то я что-то не расслышу и переспрошу, он психует". В том самый момент и послать нах*й. Нет? Надо как в кино?
Ну можно дождаться, пока руки начнет распускать... сценарий известен, увы.
не слушайте чужие вредные советы. На х можно послать не всех - ибо не все возвращаются.
Возмущаясь грязными рубашками - муж стоит на позиции ребенка- он хочет просто привлечь ваше внимание к себе - потому что с появлением ребенка вы вычеркнули его (мужа) из своей души - так нельзя делать ни в коем случае, иначе ближайшие лет пять проведете в доказывании своему мужу - какой он козел, и можете даже развестить, но и дальше будете доказывать
еще тема есть - потом снова выходите замуж и гордо всем объявляете - что новый муж - настоящий мужчина и ОТЕЦ, что ваш ребенок его папой называет, а вот предыдущий козел-козлом.
Нормальный мужик никогда любимую женщину, с крошечным ребенком об стол, с рубахой неправильно поглаженной, тыкать не будет! Это либо мразь, либо псих, которому нужно жить рядом с мамо всю жизнь!
Вы либо дура-максималистка, либо вас еще слишком мало лет. А возможно и то и другое.
Что есть нормальный мужчина.... Тут понимаете как в поговорке - важно не просто найти "своего" человека, важно и самому БЫТЬ этим человеком.
Не увидела большого криминала. Все еще можно исправить, если не истерить и не презрительно молчать, а просто попытаться пойти друг другу навстречу.
В том числе спокойно ГОВОРИТЬ, что хотелось бы жене в качестве помощи.
А Вы 100% дура. Вам нравится терпеть урода мужа, ну и терпите, зачем другим это советовать? Хари Кришна??
Вы иебнутая. С какой стороны муж - урод? обычный человек, с обычными реакциями. До окончательного диагноза и приклейки ярлыка "безнадежен" еще очень и очень далеко.
Сказать больше нечего опять, кроме оскорблений? Вас точно не стоит никому слушать. И не зря по морде от мужика получали))
В смысле по морде? от какого мужика. Вы бредите.
я честно не понимаю - о какой морде вы говорите. Да и по теме автора (еще раз перечитала) даже и мыслей нет о рукоприкладстве.
Хорошо - озвучьте проблемы и то, как на ваш взгляд эти проблемы решить, не пытаясь своими руками развалить семью при этом?
+1000! Какие, нах, рубахи!? Из своего опыта - как дети появились (уже 4 года) - утюг вообще в руках не держу, глажу только детские наряды на праздник и свое иногда. Рубашки - только в чистке глажу (стирает дома машина, а на глажку уже сдаю, по акции - сдал 5 - платишь за 3 очень бюджетно выходит, сдаю сразу по 20 рубах, на месяц-полтора хватает). И это муж настоял, хотя я и не работаю. И на няне до сада муж настоял, хотя я отбрыкивалась долго. Она, кстати, и детское гладила успешно:)
если б мне с таким малышом муж издал хоть писк типа про рубашки или ужин. я бы уже давно развелась...
На хрен такой муж! Что в нем хорошего? Жадный, невнимательный, даже с такими праздниками, как ДР и 8 марта не поздравляет, эгоист. Так прямо и сказать, ты меня зае.. я хочу развода, что тут мямлит то? Показатель плохой очень, если женщина в браке выглядит хуже чем до брака или в 30 на 50, значит муж -говно!
Вы с ума сошли что ли?
какие мысли? о чем вы говорите?
какой развод? у вас еще гормоны играют. И еще момент - мужчине может быть не интересен младенец, некоторые начинают общаться с ребенком, когда ребенок достигнет осознанного возраста - хотя бы с 2 лет.
У вашего мужа первое отцовство наверное? он просто в шоке. У вас идет перестройка семьи - а это всегда кризис. И потом - не отталкивайте мужа от себя. Он тоже нуждается в вашей помощи. Не надо зачеркивать в нем мужчину для вас - и тогда будет проще.
Если вы хотите что то добиться от мужа - помощи с малышом - так вы мужу так и скажите -конкретно - В ЧЕМ БЫ ВЫ ХОТЕЛИ ВИДЕТЬ ЕГО ПОМОЩЬ, а не просто с психом молчите - ваш муж не может читать мысли на расстоянии, и зачастую даже и догадаться не может.
только когда будете оговаривать размер помощи - вы говорите спокойно, без истерики и без претензий.
А через пару месяцев получите кулаком в морду. Слушайте вот таких кликуш:)
Не все мужчины одноклеточные маргиналы. И уж если автор топа не из маргинальной среды - то вряд ли советы посылать мужа на х - являются панацеей.
Автор, сколько лет вам и супругу. Это ваш первый ребенок (для него и для вас), и где вы живете (своя, у родителей или на съеме)
сколько прошло времени от женитьбы до появления малыша?
это все важно.
Ребенок первый и у него, и у меня, мне 30, ему 28. Живем на съемной квартире. До рождения ребенка прошло 2 с половиной года.
Обычно молчу никому никаких советов не даю. Уверенна на все 100, что сейчас в меня полетят тапки.
Девушка у вас маленький ребенок + муж, котоорый по сути тоже маленький ребенок, причем не важно сколько ему лет. Не берет ребенка на руки, дайте сами в руки, скажите вам надо помыться, в туалет куда угодно. Не хочет гулять, проходили знаем, у меня ребенку два года, более активно наш папа, у которого это превый ребенок, наверно начал заниматься с ним пол года. Гулять его одного было не выпихнуть, за все время сам погулял ( с моего пинка) раз 6. С нами особо не гулял. Да мне было неприятно, но из-за этого разводиться глупо.
Рубашку не так поглади или еда не вкусная, ну бывает, мне кажется он вас ревнует, раньше вы были только его, а теперь ваше внимание больше идет к ребенку.
И ктому же у вас на самом деле зашкаливают гормоны, я боле менее начала нормально вспринемать некоторые моменты, после того как перестала кормить грудью, это было в 1 год 7 месяцев ребенкиных, но и то иногда чувствую, что гормоны еще шалят.
Я бы на вашем месте не уходила, даже чисто из рациональных суждений. Ребенку 2 месяца, вы куда пойдете? А еще ему нужно кушать, памперсы, потом каши, фрукты, витамины, да и много чего еще. У вас есть средства, чтоб ему это все дать?
Да и вобще ребенку лучше с мамой и папой, а не только нервная мама.
Я окуеваю, дорогая редакция :(... 30 лет - по сути маленький ребенок???? ППЦ.
некоторые и до 80 не выростают, и считают что им должны жены все делать , и обижаются на все. Разве можно таких считать взрослыми мужиками, если он еще не вырос, скажем так внутренним миром.
что значит может быть неинтересен, ребенка завел - теперь занимайся им. Мне тоже младенцы неинтересны, что я их обратно в роддом понесу? совсем мужиков распустили
не всегда появление ребенка в семье-кризис! У многих эта перестройка проходит очень даже замечательно..Какие к черту не так поглаженные рубашки с 2 мес малышом?
Но правда соглашусь с тем что развод сейчас-крайне невыгодное дело..Может и правда ревнует к ребенку конечно но или поговорить или научится абстрагироватся от негатива.
Не рубите с плеча. ИМХО- потерпите полгода. Мой муж "приходил в себя" оба раза примерно к 8-ми месяцам ребенка...
Ему тяжело- Вы были только "его", а стали по большей части "ребенкина"... Для мужчины с появлением реб-ка то же жизнь меняется, но у нас это на гормонально-подсознательном уровне- а у них- нет...
Интересно - а что ВЫ ЛИЧНО предлагаете? разойтись?
послать мужа на куй?
и дальше жить в неразрешимом конфликте? культивировать противоречия в паре?
что лично для вас было бы приемлемо?
чтобы муж сканировал головной мозг супруги и предупреждал ее возможные желания?
мужчина - это мягко скажем тоже человек, и ничего человеческое никому не чуждо.
В паре сейчас отчуждение связанное с появлением нового члена семьи, если автор не будет психовать, а будет договариваться с мужем - все наладится и станет на свои места.
Я внизу написала. Хари Кришна я - если вам так проще.
Вы стесняюсь спросить в который раз замужем? Если первый - то ваш муж наверняка махровый подкаблучник без собственного мнения, а в таком браке как правило секс сходит на нет.
Да я вам что - бабка гадалка. Да и до вашей супружеской жизни)) мне нет никакого дела)) Каждый живет так, как считает нужным.
А вот по теме автора я все таки большого криминала не увидела. Все еще возможно поправить и изменить. И с мужем надо учиться договариваться, разговаривать, уважать наконец.
ээээ, простите, а мужа уважать не надо? Прям вечер откровений, 20 лет замужем, только узнала об этом.....
Ну так кто то же должен сделать первый шаг навстречу.
к взаимопониманию и нормальному климату в семье. Чтобы муж не ощущал себя лишним и не пытался как ребенок привлечь внимание жены истериками по поводу рубашки, а жена не ощущала себя одинокой со своими проблемами с грудничком и покинутой
НАДО УЧИТЬСЯ ДЕЛАТЬ ШАГИ НАВСТРЕЧУ ДРУГ ДРУГУ. во имя семьи.
А почему жена всегда должна? Кому она должна и зачем? Всю жизнь быть ЕМУ должна? Вы чему поклоняетесь?)))
Нет такого понятия ДОЛЖНА. Есть понятие СЕМЬЯ. И для того чтобы жить рядом и радоваться при этом своей половине, а не тихо ненавидеть или громко скандалить - надо учиться договариваться.
И жена МОЖЕТ ПОПЫТАТЬСЯ и муж МОЖЕТ ПОПЫТАТЬСЯ. Ради семьи, ради своей любви, ради ребенка.
если у жены нет даже желания ПОПЫТАТЬСЯ - то о чем речь. Политика ультиматумов - это самое последнее, на чем можно построить полноценный семейный союз.
Ну у меня двое детей. И большого восторга от новоявленных папаш при их появлении не было (мои дети от разных мужей)
При этом я четко знаю, что у них (у отцов моих детей) есть отцовская любовь. Я ее чувствую. НО выражают эту свою любовь они по-разному.
А на обвинение мужа о плохо поглаженных рубашках можно сказать с любовью - дорогой, я понимаю как тебе это неприятно, но я так сильно устаю с ребенком, не высыпаюсь и тд.
то есть учиться просто разговаривать с мужем - а так себя вести - вставать в позу - это однозначно отдаляться друг от друга.
место мужа не должен занимать ребенок. Отношения между супругами они в приоритете перед детско-родительскими. И это не значит, что ради мужа надо бросать кричащего ребенка и плясать калинку, это означает, что не надо смещать мужа с причитающегося ему места в семье, нивелировать его потребности и раздражаться по пустякам.
То есть вы считаете, что автор настолько глупа, что даже не пыталась поговорить с мужем, после трех-то лет совместной жизни?
Ну упоминаний об попытках поговорить не было ни одной. Из этого и следует предположение что - да, не пыталась.
и да, говорить - это не обмениваться взаимными претензиями. говорить - это пытаться достичь компромисса.
Компромисс - это тщательно замаскированное перед чужими людьми ущемление одного из партнеров))
Вы жжете))) честно)))) компромисс - это возможность пойти на встречу ДРУГ ДРУГУ, то есть найти решение, которое будет устраивать ОБЕ стороны.
Вы же почему то компромисс рассматриваете как капитуляцию или унижение)))
А реально это как? Вы все время уходите от ответа - я вас спрашиваю в который раз - какой будет ваш совет автору? как бы поступили именно вы в такой ситуации?
C какой стороны я вам мешаю.
Делитесь на здоровье.
Вы невнимательно прочитали мой пост. Очень жаль. Скажу Вам на Вашу позицию одно: я жила все эти (почти) три года по тем же правилам, по той же политике - договариваться, разговаривать, быть мягче, идти навстречу. И всё пришло к тому, к чему пришло.
ну вообще то уважение оно есть только тогда когда оно взаимо..., все остальное это так, на любителя... в случае автора, я прям такого криминала не увидела, если суп пересолен, то что оскорбительного в констатации факта? Если у рубашки выглажен только воротник и манжеты, то как бы законный вопрос "дорогая, а это нынче модно?" А к ребенку кроме автора никто мужа не приучит, очень мало мужчин которые приходят в неописуемый восторг с первой секунды от крикливого существа отнявшего внимание жены безвозвратно... Хорошего отца, как и мужа воспитывать нужно:-) кнутом и пряником:-) Чудесно конечно, если попался уже кем-то воспитанный экземпляр или некий вундеркинд, который прям с пеленок идеален как отец и муж, но увы, они редкие, как уссурийские тигры....
Я Вас частенько читаю и со многим соглашаюсь, но в данном случае, не станет мужик никогда уже вами умиляться, если видит в вас только домработницу, как происходит в данном случае.
Тогда ответьте - что видит автор в своем супруге? машину для зарабатывания денег? некий механизм, который выполнил свое предназначение и теперь должен быть счастлив тем, что задвинут на задний план?
так что автор видит?
и вы так и не ответили - а как бы ВЫ СЕБЯ ПОВЕЛИ.
как надо вести себя, чтобы решить проблему? то есть как правильно это ДЛЯ ВАС ЛИЧНО?
да бросьте, станет, если чуть-чуть хитрости и терпения проявить:-) У меня муж боялся ребенка на руки взять лишний раз, да и видела я, что ему это не сильно интересно, ничего к 8 месяцем я совершенно спокойно могла оставлять их на целый день одних, сейчас сыну восьмой год, поверьте у них такая любовь, что я в принципе могу спокойно помирать(ттт, не хотелось бы, конечно):-), мало того, я лично избавлена от всех бытовых проблем, муж проникся уверенностью, что пылесос меня засосет, стиральная машинка ударит током, в магазине нападут грабители:-), меж тем скажу Вам по секрету, умею все, от замены прокладок в кранах, до ремонта мелкой бытовой техники:-) только тссс, не выдавайте меня:-)
Верю, мой муж тоже дочь боялся взять на руки, она родилась 2500 г, но только ведь не было проблем с жизнью и одеждой))
угу, у меня сын чуть крупнее был 2580 при росте 51 см, эдакая килька:-)... понимаете, все по разному проходят этап становления семьи, очень часто люди рисуют себе такую пастораль, счастливые родители, взявшись за руки, везут по дорожкам парка нарядную коляску с розовым улыбающимся младенцем в кружевах... и очень удивляются, что оказывается младенец не всегда улыбается, а даже наоборот, что Беляев когда писал про Ихтиандра их обманул, ребенка не достаточно только кормить и воду менять в аквариуме, что памперс вещь хорошая, но "черт возьми, как же его правильно надеть, опять, блин мимо" и приходит осознание, что это не игра, это навсегда, все, ты теперь не принадлежишь себе, ты уже не можешь собраться за полчаса и махнуть на выходные на Волгу, тебе надо согласовывать с тещей, когда ты сможешь пригласить жену в кино, оказывается больше не получится заниматься с женой любовью под "Рамштайн" на полную громкость... да и вообще... и помочь мужчине правильно принять эти изменения и есть задача жены, да потерпеть, да где-то уступить и промолчать, только это долгосрочные инвестиции, которые начнут приносить дивиденды очень скоро....
=D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
Клавиатура Мониторовна, "не станет мужик никогда уже вами умиляться, если видит в вас только домработницу" - это аксиома?:-) Не забывайте, что слова "навсегда/никогда" лишены практического смысла. Все что угодно может быть.
Да умею я гладить рубашки! Они готовые висят в шкафу, каждая на отдельной вешалке, и не дай бог воротник будет стоять не так, как положено, муж весь изворчится, истрындится! В шкафу места мало, рубашки друг об друга мнутся, а я не могу вставать с утра и наглаживать рубашки, как он хочет, чтоб свежие были, и с вечера готовить не могу - дитем занята. Готовлю эти рубашки во время общей глажки, мне удобнее делать все сразу. Говорю ему - не нравится, давай будем пользоваться услугами ателье, там постирают, погладят как надо, на что ответ: нафига, если дома есть жена и утюг! С ужинами тоже: несу, к примеру, тушеную картошку с мясом, он ковыряется вилкой, даже не пробует, на блюдо смотрит с презрением и спрашивает "Это чё?", и так каждый раз, меня уже просто тошнит и я боюсь подавать на стол, потому что противно каждый раз это слушать, сколько бы раз я не говорила на эту тему - всё как об стену горох. Готовлю я очень хорошо, объективно.
А что муж не достоин уважения, как человек? если изначально нет уважения друг другу в паре - то вообще отношения обречены.
и по вашему комменту - срывайтесь сколько угодно. меня лично давно уже не "цепляет" неадекватная реакция в интернете
сколько людей - столько и мнений, поведений и тд.
Где, в каком сообщении я писала о том, что меня бьет или бил муж? в КАКОМ?
и еще момент - а ваш то совет какой? послать в пешее эротическое путешествие? или как? что вы лично предлагаете?
мне понятно то, что Вы советуете, но зачем себя за меня выдавать?
Я писала, что пыталась поговорить, что прошу по 10 раз об одном и том же, он начинает психовать, а я чувствую себя занудой. И это затянулось, это не проходит. Я не дура и не ущербная, но он сделал всё, чтоб я себя такой почувствовала, мне не хочется таких отношений, он знает об этом, но не держит себя в руках, и я уже не могу больше сглаживать все углы и утешать себя мыслью, которую Вы пытаетесь до меня донести: первый ребенок, ревность, пройдет. Не пройдет, я знаю.
не пойму, если вам не нужна ваша семья, что вы хотите от форума? вы уже сами все решили.
ой, извините - это вверху не автор написала, автоматом слово вставилось в ник. это я - которая говорила что не надо рубить с плеча.
Автор, не спешите. У вас в семье трудный период, перестройка всего чего только можно, все по разному проходят через это, Вы устаете, он видимо тоже, только усталость у Вас разная. Начните с того, что потихоньку приучайте папу с ребенком друг к другу, хорошими отцами и мужьями не вдруг становятся:-)
Извините, может, кто-то уже это написал, реально нет времени подробно следить за дискуссией, но.... Там ребенку два месяца, то-есть 8-9 недель всего...какие глобальные выводы можно делать за два месяца?
То, что было до ребенка - не в счет. Как ни готовься морально, но, если ребенок первый, очень тяжело осознать, что жизнь твоя уже кардинально переменилась, и ты уже не можешь, как раньше, распоряжаться собой каждую минуту... Плюс стресс, плюс усталость... Им обоим нужно время, чтобы это соснать, они просто делают это разными темпами, автор быстрее, что естественно, а ее муж медленнее, он ведь не находится неотлучно с ребенком так, как она. .
Наломать дров легко, но почему не попытаться как-то изменить ситуацию?
Ваши семейные проблемы решаются не разводом, а помощницей по хозяйству или няней для прогулок с ребенком, чтобы вы успевали отдохнуть и придти в себя. Остальное приложится.
Прочитала всю дискуссию.Такое ощущение что вы не слышите автора.По моему её муж обычный эгоист,он привык что бы было так как ему удобно,а жену он унижает и гнабит что бы она знала своё место.Автор пишет что всегда так было,просто раньше она занималась только мужем а ребенка он воспринимает как угрозу своему комфорту, поэтому и такая реакция.Любящий муж не будет так себя вести он может не воспринимать ребенка но всегда поможет и поддержит любимую женщину.А если нет любви значит нет и семьи.Семья это каждодневный труд.А если игра в одни ворота то семья рано и поздно распадется.
Тогда в чем проблема.
Пусть просыпается утром и на голубом глазу говорит - милый, жизнь с тобой невозможна дальнейшая
хочу развод.
все.
какие тут еще варианты то.
Вот у Вас времени-то до фига...с новорожденным, чтобы забивать голову СОБОЙ, собой, и еще раз только собой. Мда...
У Вас еще беременные гормона играют. Наймите няню или домработницу и половина проблем точно уйдет.
Вы сейчас притираетесь к новой жизни с новым членом семьи. Дайте себе срок до ребенкиного года, если ничего не изменится, будете думать о разводе.
Ну, и копите пока на первое время.
Автор, ну, то что муж вас разлюбил и терпит вас это понятно, но вот почему вы так тупы, это вопрос. Младенцев не все женщины любят, что уж говорить про мужчин. И чем же вы таким занимаетесь, что так устаете?
сыну было три месяца. подруга была проездом остановилась на сутки, приехала рано утром, сидим кофе пьём и начала мне задавать такие вопросы "а ты чем занимаешься? дома ведь сидишь...."... ээээ... я не нашлась что ответить даже... а когда в конце дня я уже без ног... уложив наконец то сына... присела с ней попиздеть на кухне... она мне сказала, что была не права задавая мне такие вопросы.
то животик болит - успокоить, то подмыть, то покормить, погулять и так по кругу... ночью раз пять-шесть подорвись - успокой-покорми.. а ещё надо чтобы дома было чисто и еда приготовлена и самой хотя бы постараться выглядеть нормально...
у вас точно детей нет или они были оччч спокойные...
А встать 5-6 раз за ночь К РЕБЕНКУ - одно удовольствие - это "подорваться"? Не было у Вас других поводов "подрываться" по 100 раз, за ночь, если ребенок для Вас - каторга.
ну, и слава Богу что не было))) разве не так? ой-ой... и не придирайтесь к словам-то уже. для меня не каторга ни разу. да было оч тяжело после кесарева, тампературила долго, потом заболела сильно. сразу давайте- каторга, нахера рожали .. да?))) смешно)))
А не надо ничего говорить.
Собрали манатки и шиздуете в родные края. И будет вам щасте.
+1 Только непонятно одно: если ситуация действительно такова, и не является плодом затуманенного депрессией сознания, то неужели все не было ясно до беременности? И по поводу рубашек, и по поводу ужинов, и по поводу всего прочего? Зачем было нужно родить ребенка, чтобы через два месяца решить, что "нам такой хоккей не нужен"?