Муж решил общаться с сестрой.
После смерти матери отец мужа скоропалительно женился, родилась дочь, сейчас ей 7 лет. Из-за этой быстрой женитьбы совершенно разладились отношения с сыном (моим мужем), новую жену отца он не принял, общение практически сошло на нет, свою сестру он все эти годы видел 2 раза в год на семейных мероприятиях, никакого жедлания с ней общаться не высказывал. А недавно его отец умер. И теперь муж вдруг вспомнил о том, что у него есть сестра, наладил отношения с её матерью, стал часто брать к нам в гости, устраивать разные детские мероприятия, в цирк недавно ходили, в дельфинарий скоро идём. С одной стороны вроде ничего плохого в этом нет, с другой как ни крути это новый человек в нашей жизни, под которого временами приходится планы подстраивать свои. Не знаю, как относится, выскажите мнен6ия, плиз.
Пусть общается. Но без вас. Так и скажите - общайся, но не в ущерб нашей семьи.
Дети у вас есть?
Нет детей пока. Совсем не в ущерб не получится, как ни крути это забирает кусок времени, который он мог бы провести рядом со мной.
и что? маленький ребенок потерял отца, но у нее есть старший брат, который отчасти, может заполнить эту брешь. и хорошо, что муж все-таки перестал перекладывать на ребенка вину своего папаши и не бросил ее
а что в этом хорошего то. для семьи автора сплошные минусы.
Это как же нужно мозги набекрень сдвинуть, чтобы так поступать.
мозги набекрень, похоже, у вас :)
это сестре его, если что :)
вы о своей семье после свадьбы напрочь забыли?
у вас фантазия разыгралась, муж автора никого не содержит :)
брат мой старше. брал меня с собой и в рестораны и на др. мероприятия и (о ужас!) денег давал.
Жена его себя ущербной не чувствовала, жила в полном достатке.
Не надо из мужа автора придурка делать, с чего вы решили, что он сестру содержать будет?
гы гы гы. Вы со стороны сестры так сказать говорите. А вы мужа своего представьте на этом месте. так понятнее?
оплачивали съем квартиры, давали деньги на жизнь
развлекать не развлекали, он не настолько младше, сам себя развлекал
Сколько это было в рублях. И что его родители - помочь не могли. И еще момент - ваш муж как отнесся к этому.
аренда квартиры на тот момент 50 долл (они вдвоем с парнем снимали - по 50 с носа) ну и на жизнь примерно столько же подкидывали около 3 лет длилось.
Инициатива мужа, родители их в др.городе
А что плохого в том, чтобы помочь финансово семилетнему ребенку (на секунду, своей сестре), оставшемуся без отца? Или они с женой с хлеба на воду перебиваются?
Да нет, девочка хорошая вполне, просто меня как-то напрягает это немного, боюсь осложнений в будущем, вдруг потом деньги давать понадобится или ещё что, что уже реально мешать семье будет...
Решайте проблемы по мере их появления! не стоит становится Бедной Эльзой;) Возможно, сейчас Вы иногда развлекаете ее (хотя я лично с удовольсвием возвращаюсь в дество со своими детьми), а позже она вам поможет. Даже если отношения со временем сойдут на нет, Вашего мужа, данный поступок очень хорошо харакеризует!;)
У моего мужа есть двоюродная сестра, с которой он 10 лет не общался, а сейчас отношения неожиданно активизировались. Я первый месяц очень осторожно к ней относилась (обожглась на других его родственниках), а потом поняла, что девочка она хорошая, помогаем, приглашаем - хорошо, нет возможности - обиды с ее стороны тоже нет:)
как ни крути, его сестра, это и есть семья. Нуууу часть семьи. И в том что он будет помогать в дальнейшем, в этом нет ни чего плохого.
Ну а то что из-за его помощи не будет хвататть вам на норковую шубку, то и перетерпеть можно )))
Подождите, пока у вас дети появятся. Поверьте, совсем по-другому смотреть на это будете. Что значит - будет мешать семье? Это сестра вашего мужа, и вы будете смеяться, его семья - а значит, и ваша семья в какой-то мере. Деньги давать будет... у вас с деньгами совсем швах? По 100 долларов в месяц на брата приходится? Каким жлобом надо быть, чтобы пожалеть денег семилетнему ребенку!
Автор, поддержите мужа! Он очень хороший человек у вас, судя по всему. И не жлобитесь, не стоят эти деньги того.
Хороший мужик. Гордитесь. Проводите время втроем. И Вам полегчает и ему будет хорошо. Эта девочка - близкий ему человек, просто обида была очень сильна.
Мой дед тоже после смерти бабушки горевал не очень долго, мама достаточно долго не могла простить его, не общалась с его женщиной. А потом все встало на свои места: и с ней общались, и с ее дочерью, внуком.
Я действительно не понимаю, что плохого в том, что Ваш муж стал общаться с сестрой. Как говорится, не можешь изменить ситуацию - измени СВОЕ отношение к ней.
а ЧЕМУ тут гордится то? жить надо своей семьей, а не жоппу подтирать сестре в ущерб семье.
а вы стало быть со своей семьей после свадьбы прекратили всякое общение :)
у меня родственники постарше будут :) с мамой вижусь каждый день почти и что? хожу с ней и в театр и в кино, просто на прогулки тоже, и? Ах, да еще иногда деньгами помогаю
То что матери деньгами помогаете - это ваша проблема.
Родственникам (братьям и сестрам) помогаете?
у меня брат старше и в помощи не нуждается :)
Хотя нет, был период, когда, чтоб ему помочь взяла приличную сумму в банке и тянули в ущерб семье довольно долгий период
Так вы помогайте брату. На регулярной основе. Водите к примеру раз в неделю племянников куда нибудь за ваш счет и в ущерб вашей семье. Вот тогда и расскажете про свой богатый опыт. Месяцев через несколько хотя бы.
ну я его и сделала :) был вариант продать квартиру, где живут пожилые родители (там была приличная доля брата) и переселить их из центра (из соседнего со мной подъезда) неизвестно куда
ну я так племянников водила, мне 16-17-18-19-20, а им от 3 до 11. и на елки новогодние, и театры-дельфинарии-зоопарки-цирки, и даже на море брали с моим МЧ и нашей общей компанией 6-летку. и крестника 5-летнего брали к нам с мужем на 2-3 дня, ему хотелось в нашими собаками пообщаться)) и сейчас имея своего ребенка мне совершенно не трудно взять подружкиного ребенка куда-нибудь. и крестника (уже другого) предлагаю взять с собой на море, но там мамсик, не отпускают родители.
муж никогда против не был,хотел шел с нами, не хотел - не шел с нами, а деньги это не такие уж большие. не понимаю, почему сестра мужа нам племянника не давала, а муж особо не настаивал, а я бы с удовольствием поиграла и с ним.
По Вашей логике "человек человеку - волк". Тему сожно повернуть и в другую сторону: жен может быть много, а сестра уже точно только одна.
А мне кажется, это здорово. Не каждый же жень он с девочкой. А чем больше родственников, тем лучше.
К тому же ваш муж, возможно, чувствует себя виноватым перед покойным отцом.
А что родственные отношения предусматривают денежное содержание на постоянной основе?
А почему человеку низя общаться с сестрой единородной?Он чувствует что вел себя как осел с отцом ,и имел такой грех-осуждать его жизнь.пусть ходит с ней в цирк ,к тому времени как ей понадобятся более изощреные удовольствия ,неизвестно что еще будет..
Мужчина считает себя ответственным за ту, за которую платит и в которую вкладывает 1) деньги 2) время 3) эмоции.
Если СЕЙЧАС Вы не поставите заслон, то на долгие десятилетия впряжете себя в расходы на содержание сестры, потом детей сестры, потом "подкинуть деньги на ипотеку" даже при наличии мужа.
Просто у Вашего мужа сейчас образуется привычка быть мужчиной-защитником в жизни Вашей сестры.
1) раздваиваться сложно, и скоро в порядке вещей будет приоритет у сестры, а не у Вас в тысяче мелочей, дел
2) он будет считать, что это правильно, потому что на начальном этапе он успокоил свою совесть. А потом, раз он это продолжал делать и Вы не возражали, то это, значит, и для Вас правильно. Поэтому любое Ваше возражение в будущем вызовет его негатив и споры в Вашей семье. Он справедливо заметит "а че ты раньше то не возражала, что я ей мороженое покупаю. Вот теперь тачку оплачу, не может же она в институт без машины, раз все одноклассники на авто. Да и высшее образование платное. Вы готовы платить по 500 тысяч за семестр из семейного бюджета"?
3) мужчины - рабы привычек. Даже если он будет умом понимать, что это неверно - будет продолжать содержать морально и материально сестру.
Автор, установите границы сейчас. Помогай "чуть-чуть" - это не вариант, непонятно - что можно, что нет. Или вычеркните нах семью сестры, или уж содержите всю жизнь.
А мать ее собсна на что? Вообще-то это все обязанности матери, а не Вашего мужа
мама дорогая, какие далеко идущие планы. А предположить, что муж автора, как человек порядочный, просто по мере сил участвует в жизни своей единокровной маленькой сестры - никак?
При чем здесь привычка содержать ,т.е ответственность и элементарно новая любовь?Как раз такие люди очень быстро уходят с одним чемоданом без унизительной дележки имущества ,т.к моск ибать не привыкли..И как показывает практика к женщинам ,которые могут сами себя содержать ,,вот парадокс :-)
у меня муж ушел ко мне из прошлой семьи. без унизительной дележки имущества. в одних штанах. без носильных вещей.
ко мне. и я умела себя содержать.
С одной стороны, вроде правильно проявить родственные чуйства и позаботиться о сестре, в какой-то мере заменить сестре отца.
С другой, я могу понять опасения жены, что часть эмоций, времени, а возможно и семейного бюджета уходят на сторону, хоть вроде это и родственная сторона.
Кстати, можно предположить, что муж морально готов к ответственности за ребенка, может его "переключить" на заботы о своем ребенке?
Еще вопрос - а в каком составе вы ходите в цирк с ребенком? Муж, Вы и ребенок? Или его мать тоже присутствует? Сколько ей лет? И сколько лет мужу? Возможно, это ее инициатива и она просто решила устроить свою судьбу таким образом, бывают такие приспособленки.
Да мы впринципе в ближайшее время планируем ребенка уже)
Ходим мы с мужем и его сестра, её мать никогда, муж забирает её из дома и привозит потом туда же. Матери 38 лет. Мужу 29.
Ну, 38 и 29 - разница совсем небольшая. Завозите ребенка вместе с мужем, присмотритесь на всякий случай, как они общаются.
когда читаю я как бы на вашей стороне,но задумалась вот о чем у меня внук остался без отца и подолгу живет у нас ( мама много работает забирает только на выходные) .А моя младшая дочь с мужем живет со мной и много времени проводят с племянником водят в кино и всякие розвлекалки.Я очень благодарна зятю что он смог хоть частично заменить ребёнку отца.Я думаю когда у них появятся дети он с удовольствием будет им помогать потому что они для него семья.
Муж потерял мать и отца. В голове что-то перевернулось в хорошую сторону. Сестра родной человек. Молодец парень.
Сестра для него единственная близкая родня по крови получается (кроме детей). И это замечательно, что он о ней заботится.
Молодец, хороший мужик. Прочитала выше, что видится он с ней фактически два раза в месяц. Это вполне нормально. А вы с таким подходом очень рискуете потерять хорошее мнение о себе мужа.
Странный вы автор вопрос задаете. Вы спрашиваете у незнакомых людей - как к этому относиться. А как вы УЖЕ к этому относитесь?
Как мне кажется - это хороший поступок. Говорит о том, что вашему мужу не все равно и что ему нужна семья, в широком смысле этого слова. То что он будет тратить деньги (если вас это беспокоит) - не опускайтесь до мелочей. Где убыло, там и прибыло.
Автор, в данной ситуации Вам лучше начать поддерживать мужа. Для Вас же. Вот смотрите: если он захочет помогать девочке материально, то при нормальном Вашем к ней отношении, будет обсуждать с Вами данную тему. Следовательно, вы сможете влиять и на размер помощи, мягко показывая мужу, что что-то лишнее или чрезмерное. В противном случае, он будет помогать втихаря, и тут уж уследить за размером помощи и растущими аппетитами мачехи Вам не удастся.