Дети и подарки
Уф. Вправьте мозг что ли... Обидно сил нет(((( Есть муж. Есть дочь. От первого брака. И у него есть дочь от первого брака. Девочки 8 и 7 лет. День рождения с разницей в 2 недели. И обижают меня подарки, прям сил нет. Своей дочери он на ДР подарил подарок за 10 т.р. На ДР приготовил за 20, на 8-е марта - за 6... А моей... Фиг. Бюджет у нас частично раздельный поэтому я жду подарков от него, а он подразумевает что я должна купить общий на бюджетные... Но я покупаю общий подарок с отцом дочери. В общем сумбур и раздрай и обидно. Скажите чё-нить...
Т.е. вы хотите 1 подарок дорогой совместно с БМ и еще 1 дорогой от НМ?
По сути он прав, это ваша дочь, дорогие подарки, при раздельном бюджете - это ваши хотелки, вы их и оплачивайте. У него есть СВОЯ дочь.
Я хочу хоть какой-нить подарок от НМ. Это странно? Суммы подарков для его дочери привела в кач-ве показательности что 500-1000 рэ на подарок можно было бы выделить...
Вы живете за его счет? Тгда логично, что деньги вы будете брать на подарки из общего бюджета. Своей дочери он дарит за свой счет.
Я в общем-то не претендую на люблю не могу. И на роль второго папы его не выдвигаю. Но вот маме моей он на то же 8-е марта цветуи подарил. И бабушкам. Обеим. А дочери - фиг. Да она ребенок, не спорю. И в общем-то сама не поддерживаю поздравление с 8-м марта детей женского пола... Но своей-то он подарил(((((
Сама не знаю. То ли я загоняюсь, то ли... Я так же рассуждала на НГ. Типа его дочери достаются 3 подарка - от мамы, от папы, от ДМ. Моей - только от ДМ (правда 3+). Поэтому ему вроде как подарок покупать не надо. С 8-м марта тож самое. Но вот ДР меня добил((((
А почему у вас от мамы и папы не получается? покупайте с вашим БМ отдельные подарки и будет вам счастье.
Так сложилось. Да и так у ребенка завал - подарок от ДМ который приходит + по подарку под каждой елкой в сам НГ. Дома, у бабушки, у другой бабушки, у третьей "бабушки"... Если ей еще от мамы и от папы 2 подарка дарить то это во первых накладно, во вторых ребенка под подарками не найдем...
он содержит вас и вашу дочь, вы же получаете что-то там с гулькин... (судя по вашим нижним постам).
Моя з/п ровно половина его (той которая идет в бюджет). На нее и алименты вдвоем с ребенком мы до него распрекрасно жили. Плюс любимый евский вопрос - квартира моя))) Так что про "содержит" это слишком громко
тогда получается, что он только платит за съём и на еду+к этому бонусом чистые шмотки, чистая хата и бесплатный секс....похоже вас поимели :)
Какую тенденцию? Это только ваш ребенок и вашего БМ, чем вы скорее это поймете, тем лучше для вас.
Он вкладывается в своего ребенка и правильно делает.
Да при чем тут вложения? Речь о ПОДАРКАХ. Такие вещи которые покупаются с целью сделать приятное. При этом цена не очень-то важна.
Подарки, это тоже своеобразное вложение в детей. У вас есть общий бюджет, вот из него выделяйте определенную сумму на подарки и праздник для своего ребенка, это будет общий подарок от вас и НМ, если цена не так важна, то по 1000 руб. 3 раза в год от вашего бюджета не убудет. Но ваша цель влезть в его личные деньги. Он прав, он вам дает деньги в общий бюджет, а вы от него требуете еще в виде подарков для вашей дочери.
1. У меня своего бюджета нет. Есть общий, есть его. Общий в моих руках.
2. Я с его дочерью не живу. Это существенно меняет дело)))) Трудно и глупо дарить подарок малознакомому человеку. Плюс ее мать воспримет это в штыки.
Зачетно:) Однако двойные стандарты у вас. Его дочери вы не хотите и не считаете вообще нужным дарить подарки, а к своей ждете того же отношения. Вообще, ваша дочь, ему совсем чужая девочка:) И живет он с вами, а не с вашей дочерью, у нее свой папа имеется.
Вы считаете что моя дочь живет в другом месте? Или вы считаете что можно жить с кем-то просто в одной квартире? И это не считается жить вместе?
Формально живет, но отцом он становится ей не собирается, да и есть у нее отец, живет он с вами, а с ней соседствует и не более.
да не хочется ему делать подарки вашей дочери. че тут обсуждать. он думает о своей дочке и ей готовит подарки. а вы не знали за кого замуж шли? или он тщательно скрывал свое отнощение?))
А ваши стандарты привели к тому, что например я с ужасом понимаю - что в моей семье моя дочь от первого брака как изгой - живет в своей комнате, практически не выходит из нее (как же она чужая девочка ведь для мужа), живет мой мудак со мной (вообще никак не интересуется моей дочерью, это конечно было понятно, но сейчас переходит все границы)
когда мы едим в гости к его родителям (в другой город) то в машину помещаются только наш ребенок и его дети от первого брака, а мою дочь я сама отправляю автобусом к моим родителям (тоже в другой город, но по пути который находится к его родителям)
так что - маразм крепчал, шиза косила (с)
мне сейчас хочется его выводку от первого брака в лучшем случае головы проломить (естественно я не показываю этого, но желание есть и оно огромно)
И у меня тоже очень большое желание - собрать манатки мужа и выставить его накуй из МОЕЙ квартиры, пусть уебывает к своей БЖ
Ваш психолог долбо*п, уж простите.
Вы сделали неправильный выбор второй раз, вы сами позволили загнать вашего ребенка в угол и поощряете эти издевательства. Вы же мама! У вас 2 машины, если все дети не влезают в 1, садитесь на 2 и везете вместе, это элементарно, но вам самой легче отправить ребенка на автобусе. Ужас!!!! что же вы творите.
Вы знаете - где то вы правы. Наверное я забила на свою дочь. Видимо поддалась общей истерии "богоизбранности" перворожденных.
Причем тут истерия богоизбранности, вот конкретно ваш пример с поездками, есть 2 пути решения: 1.Едут 2 машины - все влезли. 2. Одна машина покупается семейная с 3-м рядом сидений - все едут, все влезли. Но вам же легче одну девочку отправить на автобусе, чем решить элементарную задачу. Да нужно принять факт, что у мужа есть дети, у вас они тоже есть и подумать об удобстве всех членов семьи, это и ваша обязанность тоже.
Вы знаете, для меня гнать две машины за пятсот километров = это как то странно, не находите ли.
Потом получится - что я за рулем. Он - за рулем. В одной машине его перворожденные
во второй - я и МОИ дети.
в общем я подсаипалась за эти годы. Хочу покоя, и чтобы шакалье меня оставило в покое.
я устала.
Нет не нахожу, но вам комфортнее искать вокруг виноватых, чем у самой себя спросить, как мать твою, я докатилась до жизни такой. Купить за много лет совместной жизни семейную машину, вам тоже религия не позволила. Да и развестись вам эта же религия не позволит, проспитесь, приедет муж и все у вас будет так как и прежде, вы когда летом поведете дочь на автовокзал, хоть этот топ вспомните, что ли:(
Я вообще не хочу покупать семейную машину, чтобы возить его колхоз заветы ильича.
Разводиться я прям сейчас не собираюсь естественно, но все к этому идет.
И да, выдерживая идею многих высказавшихся - мне те дети чужие люди и я им ничего не должна. В том числе машину семейную покупать - они как бы мне не семья, чтобы на них горбатиться.
Но моя жизнь подпоганена их (этих детей) наличием, и постоянным их усиленным содержанием, которого всегда мало.
Ни вапрос, не хотите, не покупайте. Только своих детей он повезет, а ваша опять поедет на автобусе, потому, что мамаша у нее умом не вышла. Дети его обратно никуда не залезут, как и ваши, так что лучше бы вы наладили совместное комфортное сосуществование, а то вам уже скоро и спихолог ничем не поможет. У вас четкое разделение детей, так что о своем ребенке, вам самой заботится надо, а он о своих сам печется.
Ну так тогда велкам как говорится - в свободную жизнь!
своего ребенка я ему не навяливаю и не навешиваю, так что тут не надо об этом. А вот на его прелестников я тянуться тоже не буду. Ибо не хочу.
Дочь моя на автобусе не поедет.
Скорее я останусь вместе с ней. Дети ему его на самом деле нахрен не нужны (есть такой тип мужчин, он не отец ни разу по натуре), просто это бесконечный зудеж его мамаши - ты должен, должен, должен.
Дети его может и обратно не залезут, но больше в моей квартире ноги их не будет - пусть решает свои проблемы самостоятельно.
А мамаша пусть радостно ручонки свои потирает - развод не за горами.
вы дура и не смогли наладить нормальных отношений в семье. Нахрена ещё одного рожали, если он ни разу не отец????
В смысле нахрена. Я очень хотела второго ребенка. И ни разу не пожалела о его рождении.
Нормальные отношения в моей семье - в эти отношения те дети не вписываются никак. Я хочу жить СВОЕЙ семьей, а не тянуться на чужих мне детей.
Да, я его люблю. Но жить в таком перекошенном мире это выше моих сил.
Плюс свекруха делает все возможное, чтобы мы разошлись - знаете ли - удовольствие то еще.
да это вы его перекосили! Вы сами во всём виноваты! Это вы задвинули дочь, это вас жаба давит купить большую машину, чтобы все помещались, это вы отправляете своего ребёнка на автобусе!!!! И кто вам доктор???
В смысле жаба давит? у нас куча проблем другого характера и поэтому покупка большой машины не входит в наши планы.
Я просто не считаю необходимым везти куда то его детей. Вот честно. Просто. Искренне.
Когда есть возможность (мамаша его не истерит), то мы тех детей не берем никуда. Я просто в определенный момент прекратила эту практику.
Он дарит, не переживайте. Речь не о качестве подарков, а о их отсутствии. Суммы были приведены исключительно как показатель что своей он не шоколадку подарил.
А чего за переживания тогда? Вы его дочери не дарите ничего, он вашей, так что вы квиты.
Странная вы какая то...Бюджет раздельный, с его дочерью вы не общаетесь, и ждете что он поставит девочек на одну ступень...Тут такое дело - либо вы вместе, либо порознь. И вместе должно быть все - и деньги, и девочки. А вы хотите икру с бутера слизать, а хлеб выбросить. :-) Вряд ли муж согласится корочки подьедать.
Бюджет у нас не совсем раздельный. Своя часть есть только у него. Я не жду что он поставит девочек на одну ступень. Просто мне кажется это как-то демонстративно((((С его дочерью я общаться не могу, т.к. ее мать будет сильно против. Мы даже к его родителям ездим порознь. Сначала мы, потом он с дочерью...
а почему вы не можете разобраться с бюджетом-сделать его полностью общим или полностью раздельным? Тогда и о подарках сможете предметно разговаривать?
Его будет дергать гораздо сильнее если я его буду покупать))))))) Ему тогда БЖ устроит такие дерганья! Он это понимает прекрасно. Ну и в общем то я не могу сказать что я не участвую в подарках. Обычно он подарок только спонсирует. Все остальное на мне. Поэтому я могу сказать что это наш подарок, в каком-то смысле.
а вот тут правы, дарить родному ребенку всего 3 подарка в год - жмотство!
Ой блин не цепляйтесь(((( Мы говорим про праздники. И все. Ни его ни моя дочь не обделены подарками.
В том что мне кажется что мой НМ ПРИНЦИПИАЛЬНО не считает нужным купить подарок моей дочери. МЕНЯ это задевает.
не поняла , как это "Своя часть есть только у него"? За ваш счет что ли живет? Или классика жанра - сначала общее, потом каждый свое и к этому моменту у вас уже ничего нет?
Там, наверное, муж зарабатывает намного больше, скидываются в равных частях, а эта часть вся зп автора.
Общая часть - моя з/п+его з/п+алименты. Его часть - его 2-я зп (которую он откладывает)+колымы. Которые не стабильны. Может быть тока на алименты (стабильный колым), а может быть в 5 раз больше нашей общей части.
Общая часть - жизнь+отпуск+косметический ремонт+моя машина и тыпы. Его часть - алименты+гулянки+подарки его половине родни+его машина+отложенные (копится на квартиру но в случае ч/п будет потрачено на ч/п)
Ваши финансы поделены очень четко - мы и они. И похоже "они" - довольно большая часть его жизни, раз на это целая зарплата уходит.
Историю учили? Государство построенное по принципу территориальных делений - стоит и крепнет, а там где внутренние этнические границы - рано или поздно разваливается.
В вашей семье деление именно по крови. Демонстративное! Плохой признак для семьи.
тут тема не раскрыта.
Является ли автор законной супругой или просто гж? в чьей квартире живут?
Автор, вам лучше заранее приготовиться, что подарки это только начало, а дальше будут ягодки - это образование, отдельное жилье и т.д. В вашу дочь он вкладываться не будет.
Я понимаю. Но при этом у меня в голове как-то не укладывается. Он в нее много вкладывает. Сил и времени. Он с ней играет/занимается/воспитывает/укладывает спать/отвозит ее в сад/иногда возит на секции/гуляет-играет-ходит в кино (не редко втроем - со своей дочерью. Но могут и вдвоем). Но при этом вот такое принципиальное отрицание подарков. Совершенно не связанное с деньгами (вообще не жмот ни разу). В общем в растерянности.
Не ну если речь о подарках - то нет. Мне БМ денег возвращать надо? Я на свою дочь трачусь гораздо больше. Но в ежедневных тратах.
а мне показалось что на ежедневные траты тратиться еще и НМ, т.к. бюджет общий.
Может быть. Не считала. Хотя учитывая что мой БМ платит адекватные алименты - сомневаюсь. Если уж он и тратится то на меня. Т.к алименты+1/2 моей з/п покрывают траты на ребенка выше крыши.
Хм, а вторая ваша 1/2 покрывается вот это ?
"жизнь+отпуск+косметический ремонт+моя машина и тыпы"???
Ну и правильно. Вы вкладываетесь в этот брак больше, чем этот мужчинка ваш, поэтому достойны хотя бы что то получить взамен, чем просто - равное вложение определенной суммы денег в бюджет.
т.е. вы в бюждет влили еще точно такую же сумму, как и до того жили вдвоем, а таперь на сумму вдвое больше, но втроем и вам на подарок дочери не хватает?
При чем тут не хватает? Я где-то писала что не хватает? Дело в демонстративном отсутствии подарка.
а я как раз вот такая дочь как у вашего мужа была, папа с мамой развёлся и свою семью создал- там тоже девочка от 1 брака была, ей он уделял больше времени и спать укладывал и по кружкам водил, а мне больше подарков дарил, мне кажется, это чтобы "замять" чувство вины от того, что не так часто рядом. Папа меня любил и очень, и из каждой командировки(а у него их масса была) притаскивал кучу подарков, второй девочке-нет, хотя тоже её любил и официально удочерил.
Чуть позже когда я повзрослела он так и говорил: у тебя меня не было, а у неё я был, зачем так много подарков?
Может и у вас также?
Он своей дочери уделяет внимания как минимум не меньше чем моей. Он так же отвозит/забирает ее из школы/секций, они много гуляют/развлекаются вместе и тыпы...
Ок, тогда логично, если муж таки будет дарить доп. подарок Вашему ребенку из своей же части бюджета.
Я бы не загонялась на Вашем месте, а прямым текстом сказала бы, что Вам было бы приятно, если бы он подарил Маше подарок от себя.
Если он попытается провести параллель со своей дочкой, то скажите, что рады были бы дарить его дочке подарок, но опасаетесь неадеквата со стороны БЖ. Но в этом случае Вам придется таки хоть что-то дарить той девочке - пусть мелочь, но какой-то знак внимания оказывать. Так как отношения должны быть симметричными, чтобы не было обид.
И еще. Дарите своему ребенку тоже дорогие подарки из общего бюджета. Приучайте, что обе девочки достойны подарков одного уровня.
Спасибо. Именно тот пост который поставил на место мою голову)))))) Правда по последнему пункту - не выйдет. Мойе дочери дорогие подарки дарит ее отец. Если еще аналогичный дарить - треснет кое-что)))) Да и совсем не педагогично выйдет. Плюс приведет к обратному эффекту. Его дочери мать не имеет возможности дарить дорогие подарки. Соответственно он будет ощущать что его дочь "беднаяобделеннаясиротка" и просто увеличит стоимость/кол-во подарков.
Откладывайте какую то сумму, равную эквиваленту этих подарков из общего бюджета. И кое что не треснет, и на вашего ребенка будет тратится.
Просто понимаете, автор, даже это не решит проблему. Все вот эти деления - мое твое и наше... на мой взгляд это гоумно постоянно будет выливаться в определенные проблемы. Я уже ниже вам написала - уезжайте в другой город, иначе все со временем будет только усугубляться.
У меня муж с довеском тоже, живем уже давно, есть совместный ребенок, но я чувствую, что если мы не уедем - то жизни не дадут. Бесконечные подковерная возня и перетягивание одеяла на себя.
достало уже - слов нет. я на полном серьезе уже начинаю задумываться о разводе.
Я с вами согласна. Но блин - эти 2-3 года вам нелегко дадутся... крепитесь, после отъезда станет легче.
Я сначала так поняла, что Вашей подарили подарок дешевле, чем дочке мужа.
Если основной подарок дочке мужа и Вашей примерно одинаковый по уровню, то тогда от НМ вполне достаточно чего-то небольшого, именно как знак внимания. И дочке Вашей, уверена, это тоже будет приятно.
Ну, вопрос стоимости еще можно обдумать.
А почему вы не можете купить подарок для вашей дочери из вашего общего бюджета? Это и будет подарок от вас и вашего мужа.
Я могу, конечно. Просто как-то деление получается - даже его троюродной племяннице (которую он к даже не помнит как зовут в общем-то) подарки покупаются из его части бюджета... А для моей дочери с которой он живет не считает нужным(((( Дело не в деньгах, бюджете или подарках. Просто обидно...
Наверное он считает, что достаточно отдает в совместный бюджет денег, чтобы вы купили оттуда подарок. Если он будет из вашего общего бюджета дергать деньги на подарки свои родственникам, вам это не понравится. А вообще соглашусь с высказавшимися выше, у вашего ребенка есть отец, а у вашего мужа есть свой ребенок, хоть и проживает он под одной крышей с вашим.
Ну ну. Таким мудилам и этого мало. Даже когда свой ребенок появляется в таком браке - он все равно по привычке будет тянуться на "бедную овечку от первого брака".
Зачем за мудака замуж выходите? вот в чем вопрос. Они же не маскируются шлангами прикинувшись.
Почему - такие мудаки они как правило ухаживают красиво и все такое - в общем "люблю-куплю-полетим", а потом оказывается что на голубом глазу они притаскивают в новую семью свои психологические проблемы, связанные с гиперсодержанием своего ребенка от первого брака
нах нах как говорится, к терапевту. (с)
Девочки, ну второй раз замуж выходите, вы о чем вообще говорите? Сразу в ЗАГс бежите? или все таки сначала люди пробуют совместно жить, совместное ведение бюджета и хозяйства, и вот на основе данного опыта идут и узаканивают свои отношения. Это же не месяц и не два, значит так устроило обоих, так чего же теперь на зеркало пенять...(с).
Получается, что до этого жили года 2 вместе, все нормально и все для новой семьи, а как штамп поставили, мужик сказал: "Все, нах, теперь все деньги буду в своему ребенку отдавать".
Не забывайте - есть еще свекры - они могут так проникнуться "бедными сиротками" от первого брака
и исподволь все мозги выносить - что жизни в новом браке новой семье не давать.
Нахрен тогда жениться мужчине - ну пусть воссоединяется в едином порыве и воспитывают своих драгоценных перворожденных детей. Что огород то городить.
ВСЕ ДОЛЖНО БЫТЬ ДЕТЯМ.
ну и пусть жизнь свою кидают детям под ноги. в чем проблема то.
А у него и нет проблем, он же свою жизнь кидает детям под ноги, проблемы только у недовольных НЖ. Вы спросите у своего мужа, какие у него проблемы, да на 100% скажет, у него проблем нет, это у тебя вечные проблемы.
Ну так я например хочу развода.
И это уже будет его проблема. Пусть теперь мается, как ВСЮ эту бражку обеспечить (включая алименты), пусть мне тоже эквивалент квартиры оставляет, пусть платит на нашего совместного ребенка такие же алименты, такие же подарки дарит и тд.
финансово я только выиграю.
Так разводитесь:) Только не будет у вас так как у той БЖ, и вы об этом знаете. 1.Если живет у вас, то никакого эквивалента квартиры не оставит. 2. Если забивал на вас все время вашего брака, то и после развода любви не прибавится. НО! Вам самой станет однозначно легче, вы перестанете грызть саму себя и всех вокруг.
А почему это не будет - мы купили квартиру в браке еще одну (крохотную однушку, которую сдаем) - вот ее пусть и оставляет нам.
Зарплата белая у него - значит алименты будут такими же.
С чего это он забивал на нас - чувство вины так же можно умело запустить (как же так - довел до такого состояния, что жить невозможно и тд и тп, мамаша его тоже приложилась к развалу брака и тд и тп (грамотно только обыграть эту пластинку)
и вуаля - и грызть себя перестану, и стану свободной женщиной без козла с его козлятами.
Пробуйте, вы только в третий раз с выбором козла не ошибитесь, а то за вашу первую девочку совсем обидно будет.
Я думаю, что я уже ничего не хочу. Ни козла, ни козлят его в придачу. Ничего я не хочу.
Хочу чтобы меня оставили в покое. Просто дали мне ЖИТЬ и все.
поэтому у меня очень велик соблазн собрать сумочку. прямо сейчас.
Еще раз повторюсь - я собираюсь. Моя маман правда все это время в истерике билась - ты лишь второго ребенка отца.
Как ты будешь их воспитывать и тд.
Но, я думаю, что уж лучше так - чем жить в постоянной психотравмирующей ситуации.
Так так и скажите мужу. Что вам обидно и вы бы хотели, чтобы он покупал эти подарки.
Если бы человек хотел покупать их, он бы покупал, а так автор себя поставит в ситуацию, когда ей в ответ тоже самое будет сказано.
Идите в жопу. Я честно вам говорю . Не надо переносить ситуацию на себя. Я так понимаю у вас нет козла в анамнезе, который тянется на свой приплод от первого брака.
я вам искренне и от всей души желаю это испытать. аминь.
и да - я не автор.
Автор, ваш заипет и БЖ и ваш новый муж. БЖ будет только увеличивать свои хотелки. Это просто будет копиться в вас, как снежный ком.
Лучшим решением вопроса было бы ваш переезд в другой город.
Если переезд в другой город невозможен - то я вам очень сочувствую. Жить так, как будто ваша родная дочь и вы - второй сорт, это скажем так - мало приятного.
Вы хотите с ним жить? значит придется смириться.
Если для вас это категорически не приемлимо - расходитесь.
Или (самый лучший вариант) - уезжайте в другой город, бо бывшая семья просто заипет.
я знаю что говорю - у меня муж и у него двое детей от первого брака (!). он им оставил жилье, все буквально
а там все мало и мало. Мой ребенок от первого брака - для него просто как и не существует.
Я в ответ его "прелестников" не хочу видеть.
У нас есть совместный ребенок (4 года). Но и совместного папаша обделяет в пользу тех детей.
Девочки все спасибо, пошла спать. Мама именинницы должна выглядеть как минимум выспавшейся)))))) Завтра почитаю-напишу, если время будет.
Мне бы тоже было обидно.
А из дочки мужа вырастет фифа капризная, кот-я отца только ради денег и любит.
