Кажется, поругалась с подругой
Были на выходных у подруги в другом городе. Дружим уже больше 10 лет. У обеих дети. Разница между детьми 1 год. Моей 7, ее сын на 1 год младше. Дети дружат между собой. Но на то они и дети, чтобы сейчас мирно играть, потом поругаться, а потом опять играть. В этот раз вышел походу серьезный конфликт. И у меня теперь странное чувство, что мою дочь незаслуженно обидели. Сначала они ругались на прогулке из-за ледянок. Моей досталась сломанная. Естественно, она обиделась. Договорились, что будут кататься по очереди. Но сын подруги постоянно нарушал договоренность и отнимал у моей хорошую ледянку. Моя пару раз обижалась и уходила в сторону, потом опять возвращалась. Я не вмешивалась. Подруга говорила сыну, что так не хорошо, но не настаивала особо. Далее пришли домой. Что-то стали делать на кухне. Я со своей сняла новые брюки, чтобы она не запачкалась. Она осталась в колготках, футболке и фартуке, но ей так было не комфортно. Она в очередной раз обиделась и ушла на второй этаж. Когда спустилась вниз обедать, то подруга и ее мама выгнали ее из-за стола. Они обе на нее орали, что их достало ее поведение, что она невоспитанная, что я не умею воспитывать детей, что моя учит их мальчика врать, что они потом несколько дней его приводят в чувство после их общения и т.д. Меня поразило, что орали сразу обе... До сих пор в шоке. У меня теперь чувство, что моя дочь - это исчадие ада, а ее сын - ангелочек.
Если бы на моего ребенка кто-нибудь ОРАЛ , я бы не то что обиделать, я бы очень задумалась продолжать ли с такими людьми отношения.
Я за такую фразу своему МУЖУ так вставила, что он пару дней пришибленный ходил. А уж подруга для меня перестала бы быть подругой сразу, мгновенно. Я бы ей глотку перегрызла за ребенка. И не общалась бы точно.
Молчала, так как:
1. Не люблю скандалов - выясняю отношения не при детях и не на повышенных тонах.
2. Моя была не права. Есть у нее привычка обижаться и уходить. Но я на такие ее выходки не реагирую - пообижается, выпустит пар и придет. Иногда иду за ней. Разговариваю и склоняю на свою сторону. По опыту уже проверила, если орать и лупить (каюсь, и такое было), то стоять на своем будет насмерть. Харакрер - кремень. Так что с некоторых пор изменила тактику: только любовь и ласка)
3.Но так орать и выгонять из-за стола...
Ахренеть простите. Я бы не смогла смолчать. Вы позволили орать и унижать собственного ребенка, это ппц. Я вот тоже спокойная и скандалов не люблю, но рискнул бы кто-нибуль рот раскрыть на моего ребенка. И Вы еще думаете поругались Вы с подругой или нет??
Вот поддержу... Я в своем присутствии даже бабушке не разрешаю делать замечания своим детям. Если родители в поле зрения - пожалуйста, все вопросы через них... А то до абсурда доходит - я делаю замечание, чтоб не баловались, например, а бабушка тут же слово в слово за мной повторяет... Смысл? Показать свою значимость?
я вот тоже так раньше думала, но с другой стороны нельзя же детям всегда подкладывать подушки, чтоб не ударились. я теперь тоже молчу. а потом объясняю ребенку, почему так себя повели те люди. сама не ору никогда-учу дочь спокойно реагировать на такие ситуации и быть мудрее орущих))) в этой ситуации дочь автора может и была неправа, но 2 орущие тетки то уж точно переборщили. тут теперь важно как автор себя повела и как это объяснила все девочке.
а что собственно произошло на втором этаже? Вы так подробно описали прогулку и совсем ничего не сказали с чего вдруг подруга с ее матерью накинулись на Вашу дочь? неужели ровно с пустого места?
На втором ничего не произошло. Все было на первом. Моя обиделась толи на то, что я ее раздела (оставила в коготках, футболке и фартуке, а ей без юбки или платься было не комфортно), толи еще на что-то, я даже не поняла. Она ушла на второй этаж, когда все стали садиться за стол. Потом пришла, но получила по полной программе.
Ну и что бы случилось с брюками? Мука отстирывается. Но если вы так переживаете за вещи, надо было взять с собой запасные штаны или юбку. Как я поняла, вы поехали в гости на целый день и не позаботились, в чем ребенок будет ходить?
Запасные вещи были, только месить она уже начала - руки были в масле и муке, и фартук был уже привязан.
Вымыть руки было сложно? И фартук привязать ещё раз? Начала месить в новых брюках. Ну и что? Остановились, вымыли руки, переоделись и продолжили замешивать тесто. Конечно девочке было некомфортно в гостях без брюк/шорт/юбки.
+1000. Ваш ребенок - гость в их доме, на секунду. Как можно наорать на гостя? Либо они уж полное чмо.
Вот не понимаю. Как бы ни был виноват МОЙ ребенок, но я никому не позволю кричать на него. Сама могу разобраться так, что мало не покажется. Но сидеть и молчать, когда орут на моего ребенка - это за гранью понимания....
а вдруг тоже из-за стола выгонят?:D придется гордо уходить на голодный желудок, а так мамочка пожрамши:-7
Блин, вот просто офигеваю....ехать в другой город в гости и не взять запасную одежду...такое ощущение, что на автобусе ехать! А если бы ребенок случайно пролил на себя что-то - вы бы ее в трусах оставили в чужом доме? А потом какие-то посторонние тетки на нее орали - вам кто ближе собственный ребенок или эта типа подруга?
Вещей всегда с собой полно, но она уже руки в масле и муке испачкала, плюс фартук был привязан. И она была не в трусах, а в колготках. Одевать другие штаны дочь не захотела.
А тетки не такие уж и постороние - моя подруга - крестная мать моей дочери. Мы всегда помогали друг другу.
Все-таки осилили "бред сумасшедшего"?
Я вот тоже не верю... Но именно НАОРАЛИ.
З.Ы. Моей тоже по барабану, если дома...
Если дома. Ты ж, сволочь, знала, что не дома ей некомфортно в калготках шлындрать?
:-) Просто шокирована была :-) Наорали - выяснила бы причину, ответила бы ... прилично если бы смогла и скорее всего ноги бы моей там не было...
Да мы потом сидели и выясняли. Я им пыталась объяснить, что с ней такие методы не проходят. Но мне сказали, что я плохо воспитываю дочь. Я надеялась, что инцидент был вечером исчерпан, но когда мама подруги утром за завтраком повторила, что я не умею воспитывать детей, то уже задумалась: или стоит прекратить общение или я плохая мать.
Предворяя вопросы почему остались на ночь - планировала уехать, но дочка уснула и проспала до самой ночи. В ночь я уже не поехала.
И это все после 10 лет дружбы? :-0 Просто не верится в такую ситуацию... Сужу правда по себе и своим отношениям... Но если бы такое случилось, отморозилась бы от такого общения
Вашу дочь за обедом выгнали из-за стола, и вы там еще до вечера и на ночь остались с голодным ребенком? РАЗВОДКА!
Какие методы? Они не имеют права воспитывать вашего ребенка. Они не имеют право повышать на него голос. Я вообще не понимаю, как можно орать на человека в гостях! Ахинея какая-то.
Начали про Фому, кончили про Ерему.
В чем заключалась невоспитанность вашей дочери, и в какой момент она учила парня врать?
Невоспитанность - это ее привычка, если ей что-то не нравится, то обижаться и уходить или отворачиваться.
Про врать только вчера первый раз услышала: типа он когда-то что-то порвал, а моя ему сказала: "а ты маме скажи, что так и было".
Вы знаете, автор, я уже довольно взрослый человек, дети выросли. И были тоже характерные, старшая о-о-чень обидчивая, сложная. Порой было тяжело. НО! Дома можно очень жестко разруливать конфликты, но никто не смеет унижать и гнать от стола вашего ребенка. Это ведь не папа, не бабушка, а всего лишь подруга. Девочка могла из чувства поддержки советовать пацану не говорить маме, а он как павлик морозов девочку сдал-вот о чем должна думать хозяйка дома. А кстати, зачем они вас зовут, если ребенок так неприятен?
Про чувство поддержи я даже не подумала :-). Моя - добрая девочка (но упрямая), и мальчика этого очень любит. Скучает по нему.
Зачем зовут? У нас отношения были на такой стадии, что мы могли просто позвонить и сказать, что приедем в гости. И это не у кого не вызывало вопросов. Если они заняты, то прямо гворили, в эти выхи не получится,а на следующие давайте...
Вы знаете, вы не расстраиватесь, просто приласкайте ее. А вот подруга ваша.... Позвольте вам дать совет, т.к. я старше, посмотрите глубже-такая реакция на ребенка, да еще и бабушки придурошной говорит о том, что срываясь на ребенке, они орут, т.к. не могут что-то высказать вам-зависть, раздраженте, злость и т.д. Смотрите на это дело под этим углом.
Автор, у меня была история несколько лет назад с сыном. Коллега по работе предложила взять моего сына к ней н дачу с ее ребенком и их няней (няне я доплачивала). Ребенок мой очень активный, я ей объяснила все в подробностях, но коллега уговорила. На тот момент мы находились в приятельских отношениях. Ребенок остался на даче на 5 дней. После чего я услышала много чего о своем ребенке в таких выражениях (коллега позвонила мне с дачи подвыпивши)...я не стала выяснять отношения, я забрала ребенка и больше никогда с ней не общалась. Только по работе, привет/пока, но и высказывать ничего не стала, просто сказала ей, что я ее предупреждала, и что не все такие дети, как ее ангелочек. Кстати, сейчас ее агелочек вошел в наш возраст и перестал быть ангелом, но это уже ее проблемы.
Если бы моя близкая подруга так себя повела, попросила бы ребенка выйти из-за стола и послала бы подругу вместе с ее мамой наХ и больше никогда не общалась бы с ней.
Все так. Но у автора ситуация осложняется тем, что подруга эта крестная. Просто так легко ведь не разорвешь отношения, кмк...
а нужна такая крестная и что есть крестная, когда она так себя ведет? это проблема и головная боль крестной исправлят ситуцию...
да мама не только не защитила, мама спровоцировала конфликт. Идиотский поступок -снять брюки с девочки. У меня бы ума не хватило с моей, 7-летней, дочки снимать брюки в гостях. Их нельзя было переодеть ДО того, как ребёнок начал месить тесто? Почему вы не поднялись за дочкой и не уладили конфликт?
А орать на своего ребёнка не позволила, уехала бы с ребёнком сразу.
Да причем тут брюки вообще? Девочка таким образом судя по всему реагирует на ВСЕ, что ее не устраивает. Подруга с мамашей, безусловно, неадекват. Но обвинять автора в том что она "спровоцировала" - бред. Были бы не брюки - нашлось бы что-то другое, менее очевидное (да и по поводу брюк 7-летний ребенок мог бы сказать спокойно и сразу же). И получился бы тот же самый конфликт. Причина не в брюках, конечно же. И скорей всего не в характере девочки (ведь подруга знает ее не первый день). В чем-то другом. Вот в чем? И так ли необходимо автору разбираться в проблемах своей подруги?
ох, ну вы и напридумывали! Я вижу ситуацию так- девочка не захотела оставаться без брюк, о чём она и сказала маме, а мама упёрлась- брюки же новые... Вот она и ушла на 2 этаж.
И искать причину конфликта надо не в поведении девочки, а в поведении двух тёток, орущих на ребёнка и унижающих свою подругу (может им вообще надоели эти визиты)
Но вы же сами обвинили автора в провоцировании конфликта. Я ж пишу о том, что если бы были не брюки - нашелся бы у девочки другой повод "уйти на 2 этаж" - все поводы не предусмотришь. Так что вины автора в конфликте нет.
а я и не понимаю- почему вы уверены в том, что "нашелся бы у девочки другой повод "уйти на 2 этаж"? Мама сняла брюки, девочке это не понравилось. Всё! Не надо из ребёнка монстра делать...
Да ещё дикая ситуация- ребёнка лишают обеда, орут две ненормальные, а автор помалкивает, доедает обед и ещё остаётся ночевать!
Автор сама пишет, что дочери свойственно обижаться на все подряд. Так что поводом для дочкиного демарша могло стать все что угодно. Ребенок не монстр, но с характером. Что ж, бывает.
Демонстративно бежать куда-то с ребенком в зимнюю ночь - тоже было б не от большого ума. И мягко говоря сильно усугубило бы конфликт, прежде всего в глазах неразумного ребенка. Учитывая, что девочка спокойно уснула, ничего такого уж страшного (с ее точки зрения) не произошло. А вот если бы заистерила автор (мало там было истеричек), подхватила ребенка и умчалась в ночь - дочке пришлось бы понедоумевать. И возможно сделать не вполне правильные выводы и о своем собственном поведении в том числе.
у нее там была с собой и куча старых брюк, просто девочке захотелось покозлить
Вы все правильно поняли. Моя дочь конечно же не на все так реагирует, но такая ее реакция не редкость. И дело тут не в брюках, а в том, что моей подруге не нравится такая реакция. По ее мнению, это дурь. Мне, если честно, тоже так кажется, но вот методы борьбы с такими детскими закидонами у нас оказались диаметрально противоположными.
До тех пор, пока подруга и ее маман не извиняться перед ребенком, ноги бы моей не было в их доме и общения тоже.
Да и после всего врят ли бы смогла общаться как раньше
Бред чесслово!
Покупайте ребенку одежду попроще, которую не надо снимать В ГОСТЯХ!
Никогда бы и никому не позволила орать на моего ребенка! Уверена, что все мои подруги об этом знают и никогда себе такого не позволят
я бы извинилась перед дочерью, сказала бы, что растерялась от неожиданности, поэтому не защитила, и больше никогда и никому не позволю с ней разговаривать в таком тоне.
Что бы такой ситуации сделала я.
Во-первых, позаботилась о том, чтобы у моей дочери была сменная одежда, тем более если планируется ночевка.
Если бы не получилось взять сменную одежду, попросила бы у подруги какие-нибудь домашние вещи ее ребенка, тем более, что ребенок одного возраста. Перед уходом предложила бы постирать.
Если бы оба пункта было бы невозможно выполнить или одежды все-таки не нашлось и дочь бы обиделась (знаю, о чем речь, моя младшая дочь любительница таких обид демонстративных) и все-таки конфликт начался бы, приняла бы сторону ребенка и при нем-то уж точно его защищала. Если бы на ребенка действительно ОРАЛИ, тут же собрались и уехали, невзирая на сон ребенка или еще что.
Подруга ваша-просто хамка невоспитанная. Как бы плохо ни вел себя ребенок в гостях, но я подругу люблю и уважаю, и что-то высказать могу ей только в очень осторожной форме, но уж никак не орать.
Хотя, похоже, вы там все одного поля ягоды, раз общаетесь с ней так запросто, не видите проблем в 7-летней девочке в одних колготках в гостях, еще и лупите ее. Так что утретесь и будете продолжать дружбу.
Дочь вашу только жаль, растет в таком зверинце.
очень важно сейчас поговорить с дочерью и сказать, что она не в чем не виновата, что это крестная повела себя не правильно6 что взрослые тоже бывают не правы. Обнять-поцеловать, извиниться, что не заступились сразу и т.д. На подругу - плевать, это теперь её проблема, как строить с вами отношения; Вам надо с дочкой все регулировать! Удачи!
Да за примерно такие же провинности, что и у дочки автора, и реакция такая же - накричать и выставить из комнаты.
Я бы в любом случае вступилась за ребенка. Неважно кто бы это ни был. Исключение - родной отец ребенка, просто потому что у нас негласная договоренность - никаких выяснений при ребенке. Потом бы вынесла ему мозг, но не в присутствии дочери.
Я бы поговорила с дедушкой, но не при ребенке. Авторитет взрослого не должен пошатнуться в глазах ребенка, но авторитет родителей (а не дедушек, бабушек...) - превыше всего.
Вспомнила, как в мои 16 лет отдыхали с знакомыми на море. И вот я тоже на что-то обиделась и перестала общаться. И помню, как мама при этих знакомых на пляже мне начала высказывать, что я обижаюсь, а у них тут вроде как компания. На что я ответила: я вам что клоун, развлекать вас?
Вот искренне не понимаю, почему вообще привязываются к человеку? Ну обиделся, ушел, не хочет разговаривать. И? Почему, если человеку не комфортно, он должен себя перебарывать и делать хорошую мину при плохой игре?
Соглашусь. Во множестве топов можно встретить совет "не нравится - не общайтесь".
И это у взрослых. А тут ребенок.
Снимать брюки с семилетней девочки в присутствии мальчика ее возраста и оставлять девочку в колготках -это очень странно, на мой взгляд. Она уже в таком возрасте, когда дети стесняются.
Кричать на моего ребенка в моем присутствии не будет никто. Я не буду вступать в конфликт, сразу соберусь и уеду. Дальнейшее общение - только после спокойного разбора полетов и извинения перед ребенком за крик.
Все не осилила, ну да ладно.
Автор, самая Ваша большая ошибка - плохое воспитание дочери. Демонстративные обиды говорят об очень многом и могут привести к серьезным проблемам в общении во взрослом возрасте.
И такое поведение 7-летней шмакодявки безусловно раздражает окружающих. Что Вам и продемонстрировала принимающая семья.
Вторая Ваша ошибка - Вы поехали с таким ребенком в гости надолго. Очевидно, что Ваша дочка привыкла к тому, что мир крутится вокруг нее, все из-за ее "обид" выплясывают перед ней. Это обыкновенные манипуляции... И вдруг Ваша дочь попадает в окружение, где никого не волнуют ее обиды. На нее просто не обращают внимание. А она не умеет сеюя вести по-другому... Вот и нарвалась на "любезность" семьи Вашей подруги. Вполне закономерно.
Третья ваша ошибка - Вы не предусмотрели всяких мелочей типа ледянки (не так уж это тяжело - взять с собой из дома), удобной одежки для ребенка, которую можно испачкать без ущерба для Ваших нервов и т.д., и т.п.
Все остальное - только следствие Ваших вышеприведенных ошибок.
Что делать?
Понять, что в каждой избушке свои погремушки. И если уж идешь в гости, то придется принимать правила поведения принимающей семьи.
Понять, что Ваш ребенок не в состоянии долго выдерживать общение, поэтому не ходить в гости надолго. Надо как-то планировать такие вещи.
Работать с ребенком, чтобы подобноые демонстративные обиды прекратились. Очень просто: не обращать никакого внимание на отворачивание и молчание. Не расспрашивать, что случилось. Как-то донести до ребенка, что только в разговоре человек может понять другого. Молчит - значит, все в порядке. Не поддаваться на ее манипуляции нигде и никогда. Замолчала и обиделась - Вы спокойно ждете, пока дочь не расскажет и не попросит Вашей помощи, внимания, сочувствия и т.д. Но не бегаете за ней и не утешаете. Поймите. это нужно, прежде всего, Вашей дочери...
А подруга и ее мать? Ну они тоже не умеют себя вести. Зачем приглашать к себе в гости ребенка, который их раздражает? Можно было и не приглашать. Но орать на гостей (даже если это ребенок) не прилично. Я бы подумала, а мне надо общаться с такими "подругами"?
Хотя... Подруга если и виновата, то только в том, что пригласила Вас с дочерью, не продумав все последствия от такого приглашения.
Вы много написали о плохом воспитании дочери автора, и всего один абзац о хозяевах дома, тогда как следовало ровно наоборот. Семилетний ребенок не может полностью контролировать свои поступки. Взрослые - могут и обязаны.
Из вашего ОЧЕНЬ объемного поста складывается ощущение, что вы лучше автора знаете ее ребенка и схему общения автора с подругой. И в гости надолго рано ходить, и ледянки с собой брать, и... С чего вы, кстати, взяли, что ледянки не принадлежат автору? Что они не ночуют вместе уже тыщу лет? Что, по взаимной договоренности, каждый не держит по паре-тройке комплектов игрушек/ледянок/книг для гостей?
Я уж не говорю о вашей терминологии. Называть чужих детей "шмакодявками" чревато тем, что лично вас назовут в ответе не razdor-ом, а несколько иначе.
Я пишу под своим ником, а Вы?
Мне абсолютно безралично, как меня назовет кто-то из анонимов - я их презираю.
А вещи я называю своими именами. Это честно.
Какие вещи? Вы додумали за автора больше половины фактов, и обсуждаете собственные выдумки.
Это честно, ага :-)
"Все не осилила, ну да ладно.
Автор, самая Ваша большая ошибка - плохое воспитание дочери. Демонстративные обиды говорят об очень многом и могут привести к серьезным проблемам в общении во взрослом возрасте.
И такое поведение 7-летней шмакодявки безусловно раздражает окружающих. Что Вам и продемонстрировала принимающая семья."
Ничего подобного. Ко взрослому возрасту такие дети умеют лучше других скрывать свои эмоции. Т.к. она НЕ закатывает истерику, она просто молча уходит.
"Не читал, но осуждаю" (с) Канешна, чукча не читатель - чукча писатель. Читать лень, зато не лень накатать пост больше авторского.
Писала вам ответ вчера - инет слетел. Дубль два:
Пока не понимаю, чем грозят демонстративные обиды. Обида, кстати, это из облоасти некотролируемой реакции. Как вы ни старайтесь, но если вас обидели, вы никуда не денетесь от этого чувства.
Мы всегда к ним ездием в гости на 2 дня как минимум. И она умеет вести себя по другому, но в данном случае повела себя так. Я всю жизнь держала все обиды в себе, и очень по долгу отходила, она выплескивает наружу, и очень быстро отходит.
Когда это не обида, а демонстрация хрен знает чего, то я веду себя именно так, как вы советуете. А иногда иногда иду за ней, разговариваю и объясняю, где она не права. Это тоже помогает.
Ваш ребенок совершенно нормально себя ведет для своих семи лет. Моя такая же. И, кстати, я знаю массу взрослых людей, которые аналогично себя ведут:). Меня тоже очень раздражало поведение моей дочери, я считала, что плохо ее воспитываю, пока моя подруга-учитель не сказала мне - Саша, да ты детей плохих не видела! У тебя все нормально.
Нормальный ребенок! Детям в гостях вообще свойственно нервничать - внимание, много людей, мальчик рядом, который нравится и так далее. Ничего удивительного, что она выпендривалась. А вот хозяева дома повели себя просто дико.
тут ситуацию невозможно принимать в чистом виде. Автор явно смотрит на дочь... ну как на свою ДОЧЬ, вряд ли тут полная объективность в описании. Наверно отношения настолько близкие, что подруга и ее мать считали возможным вмешаться в процесс воспитания. ВОзможно, они бы не назвали свое вмешательство "ором", возможно поведение дочери автора создало неприятную атмосферу в доме, так бывает, автор уже привыкла к ее выкрутасам, а посторонним людям такое поведение крайне неприятно, и возможно просто накопилось уже, что приятный вечер каждый раз превращается в капризы избалованного ребенка
Мой совет - попробовать посмотреть на ситуацию беспристрастно,снять розовые очки, понять, что может не устраивать в Вашем ребенке других людей. И не бросаться долгими отношениями из-за детских капризов. То есть не вести себя так же как Ваша дочь.
все свое недовольство можно высказать взрослом человеку, а не орать на ребенка, не так ли? хозяева орать на атора почему не стали? потому что она взрослая женщина, а на ребенка можно, а чего, он же ответить не может. Нафиг такх подруг, имхо.
знаете, детям своих близких друзей я вполне в состоянии сделать замечание сама (орать не пробовала, но мы не знаем тут меру слова "орать", мои дети например этим словом называют любое высказывание недовольства с моей стороны), не буду говорить "Маша, скажи своему Пете...". Смысл орать на подругу, она не виновата ни в чем
ну а мои близкие друзья не считают возможным делать замечание моим детям, как и я их. Кто такая подруга автора и ее маман ребенку автора? чужая тетка, у кот. нет права орать. Орать для весх одинаково - это сильно повысить голос и быть оч. раздражительной. Если для ваших детей орать это лишь высказывание недовольства, это проблемы ваших детей.
Замечание! А выгнать из-за стола? Могли бы? Я - нет. Про орать опустим, понятие у каждого свое. Может, для подруги это не ор, а просто тихий шепот.:)
Вы переживаете из-за того, что ПОДРУГА ОБИДЕЛАСЬ?
Говно Вы, а не мать.
Была на месте Вашей дочери, знаю, о чем говорю.
Расцениваю молчание автора как предательство по отношению к ребенку. Даже если ребенок (свой, чужой - неважно) стопиццот раз неправ, ОРАТЬ на него не имеет права ни родитель, ни посторонний непонятнокто. Любого родителя дети могут довести до состояния выпученных глаз и пены у рта, но не при посторонних. При посторонних - это унижение, а не воспитание. А уж позволять кому бы то ни было орать на ребенка - это вообще за рамками моего понимания.
Могу предположить, что дочь автора явно не ангел. Да и мама воспитанием тоже не особо заморачивается. Взять хотя бы пример у обидами и демонстративным уходом на второй этаж. И мама это спускает, как будто так и надо.
Да, я бы тоже не позволила в своем доме никому себя так вести, тем более зассыхе семилетней (если что, у меня дочка ровестница). А вам такие выходки кажутся нормальными?
Могу предположить, что это был не единственный случай козления, на который мама не среагировала.
Другое дело, что валить вину за поведения одного ребенка на другого глупость несусветная.
А историю с ледянкой не совсем поняла. У вашей дочки своей ледянки не было? Или вы взяли из дома сломанную, тогда в чем вообще обида?
Видимо, вы и орали. Почему, кстати, у автора "зассыха", а у вас - дочка?
Своей дочкой-зассыхой-шмакодявкой-прошмандовкой и т.п. командуйте как вам угодно. Когда у вас претензии по поводу поведения другого ребенка, то нужно их высказывать его матери, а не орать на более слабого, который не в силах ответить вам на равных.
Когда моя так ведет себя, то тоже становится зассыхой. Я ту фразу писала, чтобы подчеркнуть, что и к своей также отношусь.
Врете, вот цитата из вашего сообщения: "тем более зассыхе семилетней (если что, у меня дочка ровестница)".
У вас - "дочка", у автора - "зассыха" (с).
Как вы поступаете при непослушании вашего ребенка, дело ваше.
В описываемой ситуации каприз ребенка не оправдывает поведения двух невменяемых дур, орущих из-за того, что он на них не так посмотрел.
Ой, что вы тут по поводу ора истерите все. Ну было бы лучше, если бы девочку ледяным тоном размазали в хлам? Зато не придраться.
Размазывать ледяным тоном в хлам семилетнего ребенка? Чувствуется ваш опыт.
Только нормальный человек не будет унижать такими вещами СЕБЯ.
Вообще-то автор рассуждал о правомерности ора, а не спрашивал советов о поведении своего ребенка, которое привел только для иллюстрации. Вот и пишут по сабжу.
А-а-а, так это они решили научить девочку вежливости с помощью крика.
Мадам, вы просто кладезь мудрости. Ваша логика может соперничать только с вашей грамотностью.
дама, вы что дура?
для ребека 7 лет обиды и прочее по списку автора - это норма поведения. А зассыхой называйте своих отпрысков. Если бы я попала в дом к такой как вы, вас спосло бы только присутсвие детей, в противном случае я бы так вас отделала за детей, что мало вам бы не показадось и вы более никогда не смогли бы обидеть чужого ребенка.
Вот ни разу такие выкаблучивания не норма, ни для какого возраста. Вернее норма попробовать, огрести, принять к сведению и больше не козлить.
Но я не ору, для таких случаев у меня есть особый металлический тон. И я бы обязательно высадила бы девочку из-за стола, отправив обижаться дальше, и не портить всем настроение. Взрослого человека, попробовавшего так выкаблучиваться в моем доме воспитывать бы не стала, на выход сразу.
А обидела девочку исключительно ее мама, не научив вести себя нормально.
Можно попросить из-за стола. Но орать на ребенка благим матом, да еще в две глотки - это очень большой перегиб.
Забавно видеть, как трансформируются в современном обществе схемы приема гостей. Раньше лучший кусок, лучший стул, лучшую ледянку предлагали гостю. Сейчас, судя по вашему посту: равняйсь, смирно, пошел нах.
согласна с вами во всем, кроме орания на чужого ребенка двух взрослых теток.
Но и доча , действительно, слишком "премудрая", судя по всему обижалась и идиотничила она там не единожды, чем и достала безмерно хозяев
Она ангел, как и все дети, но с железным характером.
Вы можете контролировать свои ощущения, когда у вас возникает чувство обиды? Именно само понимание того, что вас обидели?
Предположу, что свою реакцию вы контролировать можете. Но у всех разные характеры и темпераменты. Можете представить себе итальянца или испанца, который будет молчать в тряпочку или японца, который будет орать на весь квартал?
У дочери возникло это чувство - внутри закипает маленький чайник - дабы никого не ошпарить кипятком она уходит - чайник остывает - она возвращается.
Ну конечно. Все прям такие тонкие натуры... Битие определяет сознание.
Если ительянца или испанца поместить в такие условия, когда за любое проявление излишней эмоциональности он будет получать хороший пендаль, уверяю вас, он мгновенно сделается тихим японцем.
И дайте понять японцу, что наглый ор - наипростейший и принятый способ достичь желаемого, так он в 5 секунд начнет орать.
Не защищай вы девочку, она бы в ЭТОМ доме, мгновенно забыла бы свои кренделя. И самое смешное, чувствовала бы себя при этом прекрасно.
Все наши выкрутасы исключительно от моральной распущенности.
И от девочки никто не требует контролировать свое чувтсво обиды. Ну обиделась и обиделась, продолжай вести себя прилично и держи лицо.
Вы очень и очень зря позволяете дочке такое поведение. Сейчас вы рядом и можете ее защитить. А дальше? Такое поведение НИКОМУ и НИКОГДА не нравится. А уж как начальники и коллеги обожают таких обидчивых - словами не передать. И вмажут ей однажды так, что сопли во все стороны полетят. А вы сейчас в состоянии научить дочку вести себя так, чтобы не вызывать такой негативной реакции.
Мадам, с какого дуба вы рухнули?
Молчащий РЕБЕНОК морально распущен. Зато две ОРУЩИЕ на ребенка ВЗРОСЛЫЕ тетки - просто лапочки, которых семилетняя негодяйка вывела из себя. Им лицо можно не держать.
Что и как будет с ребенком дальше - это проблема только его и его мамы. Она никак не связана с омерзительным поведением двух взрослых горлопанов.
Вас, видимо, сильно обижали в жизни. Кошмарная философия. Я вам сочувствую искренне. Вам надо на какие-нибудь курсы уверенного поведения. Любой психолог вам расскажет, что умение держать лицо и не выражать эмоции - последнее, что нужно человеку, тем более - ребенку.
И мама это спускает...
А как вы реагируете, если ваш ребенок на вас обиделся? Бьете по голове? Привязываете в батарее?
Я правильно понимаю, что кататься на горке в новых брюках это нормально, но в них же лепить пельмени - уже не нормально???
Это что за штаны у вас такие??? :-)
Правильно девочка обиделась, в семь лет ходить в колготках, это все равно, что вас сейчас раздеть до нижнего белья и погнать на чужую кухню лепить пельмени - удобно будете себя чувствовать?
Подруге нужно было дать отпор и защитить ребенка, даже если она у вас сто раз неправа потому, что никто не имеет право рассказывать моему ребенку какой он - это моя прерогатива. И, если подруге что-то не нравится в поведении моего ребенка, то я готова её ВЫСЛУШАТЬ.
А это ничего, что подруга у себя дома и ИМЕЕТ право устанавливать у себя свои порядки.
Уезжать надо было еще во время прогулки, когда дочь явно продемонстрировала нежелание идти на компромиссы.
Они были в гостях, соответственно, либо ведут себя достойно, либо уходят, если не в состоянии вести себя достойно и считают возможным капризничать и выставлять претензии хозяевам.
Вот и довели хозяев до срыва. В результате, настроение испорчено у всех из-за мелкой бузобразно воспитанной эгоистки.
А отпор пусть Автор дает у себя дома.
Я бы на месте подруги сама предложила бы гостям свернуть визит и уехать, чтобы не портить никому настроения.
девочка вс его на год страше сына подруги, а ничего что это именно мальчик проявил себя как не воспитанный - ничего что мальчик девочке уступать должен? я как мама мальчика сейчас говорю.
Подруга в своей модем может устанавливать любые правила, но орать на ребенка она права не имеет и ее мамаша тоже.
Насколько я понимаю, мама прощелкала и не взяла для дочки ледянку. При этом какую-то им всеже нашли, ну уж что было. Если гости, приезжающие ко мне на дачу забудут обувь для прогулок, я им безусловно подберу что-то из старых запасов, но не отдам свои удобные и любимые ботинки.
Насколько ВЫ понимаете. Почему вы так решили? Вполне может быть, что у каждого дома лежит по паре комплектов. Как говорят, для себя и для того парня, чтобы с собой не таскать лишний груз. Мы с приятелями всегда имеем по несколько комплектов похожей мелочевки. В любом случае, это гадания на кофейной гуще. Автор таких подробностей не писал, и рассуждать о них бессмысленно.
Факты говорят о следующем: девочка обиделась и ушла наверх (заметьте, ушла молча). После ее возвращения две взрослые женщины стали орать на ребенка. Этого быть не должно.
На месте автора я продолжила бы общение только после извинения обеих дам перед ребенком, причем обязательно в присутствии их собственого сына, если вся ситуация происходила на его глазах.
По поводу ледянок: у нас с собой не было ледянки - не взяли в этот раз. В прошлый раз брали, но опять были ссоры, так как у нас была ледянка, а у сына подруги не было - дети никак не могли договориться.
Ушла наверх действительно молча, когда остыла, вернулась, но...
А в чем проблема, что ребенок обижается? Вот честно, не могу понять? А что лучше, чтобы истерики закатывала? Или молчала? Почему эмоции ребенка - преступление, требующее наказания? Она сама ушла, сама вернулась. Зачем вообще акцентировать на этом внимание? Лично я ничего из ряда вон выходящего не вижу. Да, у ребенка такая особенность, да, такой характер. И? Она что кому-то гадости говорит, хамит, дерется? За что на нее орать и понукать? Да и если человек обиделся, как его можно заставить не обижаться?)))
Вот штаны снимать и на гостей, тем более малолетних, орать - тупость несусветная.
Да я вот тоже пока не могу понять, в чем проблема... Подрастет - научится лучше контролировать свои эмоции.
Да она уже контролирует свои эмоции, вот у меня знакомая, взрослая уже женщина, так иногда лучше бы она молча куда-то уходила, спускала пар, а потом возвращалась, а то начинает орать, не сдерживаясь,права-не права - не важно, кроме конфликтов ничего хорошего из этого не получается. Я например, как Ваша дочь, только ухожу не от общества, а в себя, замолкаю и стараюсь успокоиться, дабы спокойно и аргументированно высказать свою точку зрения. Так что Ваша дочь - умница и в жизни у нее все будет хорошо.
Было, не было, какая разница... Выше писали - удивительное дело, раньше гостю был лучший кусок, лучший стул, а теперь говорят - у нас свои правила, следуй либо выметайся... Что довольно странно с точки зрения воспитанного человека. Не парьтесь вы по поводу подруги. Нормальный человек гостю всегда уступил бы.
А это ничего, что вы ставите на один уровень взрослого и ребенка? Взрослым вы хамство почему-то прощаете, а ребенку - нет. К тому же молчаливый уход - это гораздо более слабое хамство (если вообще хамство), чем прилюдный ор и словесное унижение.
Почему гости должны вести себя достойно, а к хозяевам это не относится?
Вы упираете на то, что в своем доме человек вправе вести себя как угодно. Пока он не пригласил гостей - да. Но приглашенному в гости человеку нужно обеспечить достойный прием. Можешь его не звать, никто не заставляет, но если уж позвал, то действуй по правилам гостеприимства.
Какого? Около 7-летней дурно воспитанной соплюшки танцы с бубнами устраивать? И ей в глазки всем миром заглядывать, что ей еще захочется? Не много ли чести?
Таким подходит одно достойное обхождение: пшла вон со своими капризами.
Со стороны подруги все было нормально. Единственный промах - нужно было предложить гостям свернуть визит и уехать, раз девочка была не в духе, а не злиться.
Забавно, что люди, защищающие хозяев дома, высокопарно говорят о хамстве и при этом не стесняются обзывать ребенка, которого они и в глаза не видели.
Чувствуется, что рожденное(ые) вами соплюшко-шмакодявочное потомство будут иметь достойный пример для подражания.
Интересно, как ВЫ будете реагировать, когда на ваших мелких соплежуев будут наезжать две взрослые невменяемые тетки. Причину для наезда всегда найти можно, было бы желание.
мы все практически выросли во времена, когда любой взрослый мог "поставить на место" любого, в том числи совсем чужого ребенка, а ребенок не имел права "дать отпор". Ну а уж дети друзей вообще считались как бы свои. И в общем-то выросло, я считаю, не такое уж плохое "потомство"
А что из этих детей, которых пальцем нельзя тронуть никому, потому как у них права и они ЧЕЛОВЕКИ уже сразу, а не шмакодявки - еще посмотрим.
Мне за сорок лет, и я не помню, чтобы на меня орали взрослые. Ни близкие, ни далекие. Сделали замечание - да, но орали благим матом? Такого не было.
Что выросло? Да вот как раз то сообщество, что сейчас обсуждает эту ситуацию, и выросло :-) Что будет, скоро увидим (я на это надеюсь, во всяком случае).
Бывают случаи, когда можно и нужно кричать. В ситуации автора не было ничего критического. Ответ подруги и ее матери получился уж очень ассиметричным, как если бы вы толкнули прохожего, а он вам в ответ почки отбил.
Детские обиды... это детские обиды. У некоторых детей их по 10 штук на день приходится. Но взрослый человек, срывающийся на ребенка по такому поводу, отвратителен.
Слушайте, я серьезно спрашиваю - а вы со своими гостями так и обращаетесь? Если что не то - сразу пинком под зад? Правда?
А они к вам часто ходят?
Спасибо. Тем более, что перед входом ни у кого не висит "Устав поведения гостя".
Если подруга приглашает Автора в гости, значит она должна быть готова к компромиссам. Она продемонстрировала неумение выходить из тяжелых, неприятных и не совсем удобных для неё ситуаций. С таким подходом к гостям, когда они должны ходить по струнке, подруге автора нужно разработать "Свод правил поведения в её доме" и выдавать всем на входе, под роспись.
Орать просто потому, что её довели - недопустимо. Пусть пьет Персен и гуляет одна, без подруг. Может гулять со своей мамой - я вижу, что у них неплохо получается друг друга поддерживать ;-)
Нет, не правильно понимаете. Брюки, в которых месила тесто, летние, абсолютно новые. А катались в зимних :-)
По второму пункту тоже согласна.
И по третьему согласна. Я всегда открыта для общения и диалога, тем более, что до этого мне они не говорили, что их настолько раздражает такое поведение моей дочери.
В следующий раз берите с собой удобную домашнюю одежду и пусть дочь переодевается, чай не ребнок ужО - барышня :-)
Подруга ваша хамка, имхо. И это ей следовало бы извиниться перед вами, а также за атмосферу в доме, где есть гости.
Я что-то не понимаю. Ну ушла. Ну обиделась. Если мать позволяет такие выходки, то почему посторонних это парит?
Вот если бы девочка крушить все начала, я понимаю возмущение, а так - это личное дело мамы и дочки.
Автор все-таки сглупила, что не осадила подругу и не уехала.
Это дело личное дома у них, а в гостях есть определенные правила поведения.
Надо было не осаживать подругу, которая, повторяю, у себя дома, а не допускать, чтобы дочь довела двух взрослых женщин (у которых свой 6-летка, значит, знают, как дети должны себя вести) до состояния ора.
А если б крестная крестнице по мордасам съездила, то тоже ничего, ведь она у себя дома, ей можно? Какие-то странные у вас рассуждения, ей-богу.Если че, сама капризных детей терпеть не могу, но чтоб орать на чужого ребенка-фу, себя не уважать.Небось, если б это не семилетка, а авторов муж-бугай был, то орать-то поостереглась бы.
Вот это вы правильно сказали. В гостях есть определенные правила - правила гостеприимства. Видимо, ни вы, ни подруга со своей матерью, об этих правилах не слышали.
Совершенно верно: отзываешь в сторону маму и просишь кое-что разъяснить ее ребенку, если вдруг что-то из ряда вон.
Вы когда в гости приходите, то вам сразу на пороге выдают книжечку "правила поведения в гостях" и на порог не пускают, пока не распишитесь, что ознакомились?
А вы без книжечки не знаете, как вести себя прилично в гостях? Сейчас много разных изданий по этикету. Там все доступно написано.
А вообще-то большинство людей еще мамы учили, как следует себя вести и в гостях в том числе.
ОК, раз вы такой знаток этикета, назовите хотя бы одно единственное издание, где по этикету разрешен крик хозяев на приехавшего в гости ребенка.
К слову... про этикет. Воспитанная хозяйка даже виду не покажет, когда на её белоснежную, крахмальную скатерть выльют бокал красного вина :-)
К подруге Автора это не относится, она бы и тут устроила ОР.
чёта я совсем перестала понимать окружающий мир.
у меня мальчик в 6 лет в гостях в колготках не будет находиться, и уж точно мне никаких штанов не жалко ценой того, что он будет чувствовать себя унизительно.
плюс мне таки интересно, вот девочке отказали в ужине, наорали на неё, мама не вступилась, а как дальше было? мама пожрала и все по кроваткам?
какая бы она ни была невоспитаная по словам подруги - как можно маме быть такой предательницей?
Соглашусь. Поведение мамы более, чем странное.
В таком возрасте не стОит прилюдно снимать штаны с ребенка, тем более в присутствии друга-ровесника. А уж оставаться в доме, где на моего ребенка орали два взрослых человека... это что-то запредельное.
Я кстати, тоже не стала бы ничего отвечать, просто из уважения к самой себе. Но уже через минуту ноги моей в этом доме бы не было.
Как-то раз моя подруга позволила себе наорать на моего сына. Вот уже 2 года, это просто "моя бывшая знакомая".
- доктор, посмотрите, что у меня со спиной?
- ээээ, батенька, да у Вас там топорик...
- то-то мне кажется, что там все время что-то мешает....
Научитесь защищать своего ребенка!!!! У нее нормальная реакция на обиду, это называется Time Out.
Вы бы хотели, чтоб ваша дочь полезла в драку доказывая свою правоту? В этом случае она поступает мудрее. Очень жаль, что она не видит поддержку в вашем лице. Почему-то у вас на первом месте мнение подруги и ее мамы. Жаль :(
Вот тоже самое хотела написать, для возраста девочки очень даже хорошая реакция, не каждый взрослый на такую способен, и действительно, чего ждали хозяева дома? А, понимаю, девочка должна была принять положение вещей, смирится с тем, что осталась в колготках и не высказывать своего мнения, ибо не доросла, а своим проявлением недовольства она показала для их ребенка альтернативный пример, так? А это значит, что мальчик тоже может так поступить, а они привыкли, что все подчиняется их воле. Вот как вижу я ситуацию. Не знаю говорила ли бы я что-то в ответ, зависит от текста так сказать, оратора, но то, что покинула бы этот дом тут же, даже не сомневаюсь.
Такие перлы только на Еве прочитаешь:-)
"Научитесь защищать своего ребенка!!!!"-это как? Автору надо было повести себя так же, как и её дочь? Устроить скандал с дракой в гостях, повернуться задницей к хозяевам дома, которые сели за стол и её пригласили?
Может,лучше заранее собственного ребёнка научить, как себя ведут в гостях, объяснить ей элементарные правила вежливости, и поведения в чужом доме? И никто её обижать не будет,не придётся защищать
Для вас защищать ребенка = идти в атаку? Не все же так агрессивны.
Посыл - будь хорошим и не будут обижать - в корне неверен. Обижать могут любого человека независимо от поведения. У нас бабульку недавно ограбили. Она себя плохо вела? Кому-то нравятся только мальчики, может быть вы пол предложите поменять, чтобы понравиться?
Правила вежливости должны работать в оба конца, и требования к взрослым здесь гораздо выше, чем к ребенку, который в силу возраста не может полностью контролировать эмоции. Даже в этом возрасте, кстати, она уже контролирует себя лучше, чем две хозяйки дома.
Бред сумашедшего всё,что вы понаписали:-)
У автора дочь ограбили? где и когда?
Причём ваша бабулька к тому, что автор и её чадо понятия не имеют о том, как нормальные люди ведут себя в гостях? Автор, без зазрения совести, оголяет 7-летнюю девицу до нижнего белья, при всём чесном народе, в чужом доме, а ребёнок ведёт себя как дома научили: в чужом доме гостей пригласили за стол,а она задницей к хозяевам повернулась, и ушла,куда вздумается.А маманька сидит,улыбается. Прекрасно!
Типичное поведение люмпенов
Хозяева дома совершенно не умеют себя вести даже в собственном доме.Где вы читали,что выгнать гостя из-за стола и орать на него, норма приема гостей?Читайте внимательно первый пост и не сочиняйте отсебятину.
Ага, не умеют. Но, "скажи мне,кто твой друг-и я скажу,кто ты":-)
Если не умеешь предугадать реакцию хозяев на простодушное хамство в чужом доме,и собственную простоту,которая хуже воровства-то диагноз идиот:-)
А в собственном доме ведут себя как дома, вам на заметку:-)
1) Если бы я предполагала малейшую вероятность настолько неадекватной реакции, я бы к этим хозяевам не поехала сама. Кто знает, какая моча стукнет им в голову в следующий раз, и какой поступок вызовет аналогичный приступ агрессии.
2) Когда хозяева приглашают кого-то в собственный дом гостей, они обязаны позаботиться о комфорте гостей. Никто не заставляет никого приглашать, но если позвали, то соблюдайте правила гостеприимства.
Согласна "скажи мне,кто твой друг-и я скажу, кто ты".Точнее не скажешь мои друзья все очень воспитанные люди и не позволят себе гнать гостей из-за стола, и орать.Орущих хабалок у нас в друзьях нет:-).
Я на своих гостей не ору и не гоню их из-за стола,это вам на заметку:-),родители меня хорошо воспитали:-).
Бред сумасшедшего - ваше утверждение: "Веди себя хорошо и тебя никто не обидит". Оно ведет к воспитанию жутчайшего комплекса: раз обидели, значит я плохо себя вела и виновата сама. В ЛЮБОЙ ситуации: при детской драке, ограблении, изнасиловании.
Что послужило катализатором в случае с ребенком автора - ледянка, демонстративный уход или бог знает что еще - не имеет никакого значения. Может быть недовольство накопилось не за один день, не за одну встречу. Но и это тоже не имеет значения.
Такое поведение хозяев в отношении чужого ребенка недопустимо.
Что ж у вас такое примитивное мышление-то,ой-ёй-ёй?
"хорошо"-это понятие растяжимое-хорошо для кого и когда?
А правила поведения в обществе, в гостях и за столом достаточно чёткие и простые. Оголять причинные места 7-летней девице и нос воротить от стола, накрытого хозяевам дома в них не входят.
Примитивное, бред сумасшедшего... Мадам, вы просто сама вежливость :-) Уж извините, но не буду отвечать вам такими же комплиментами.
Раз вы так хорошо знаете правила поведения в обществе, расскажите, в каких ситуациях эти правила разрешают двум взрослым людям орать на чужого ребенка?
Я не говорю, что поведение автора и его ребенка безупречено, но ТАКАЯ реакция взрослых людей недопустима и отвратительна.
Anonymous написал(а): Раз вы так хорошо знаете правила поведения в обществе, расскажите, в каких ситуациях эти правила разрешают двум взрослым людям орать на чужого ребенка?
Правила не разрешают, только ни автор ни её подруга о правилах гостеприимства и поведения в гостях и слыхом не слыхали:-)
"Я не говорю, что поведение автора и его ребенка безупречено, но ТАКАЯ реакция взрослых людей недопустима и отвратительна."
Вы сами себе противоречите, вообще-то:-)
Какая автор-такая и её подруга,так-что обе хороши
Вы подтверждаете мои слова - правила не разрешают орать на чужого ребенка. Всё :-)
Браво!!! =D> =D> =D> =D> =D> =D> =D>
Хамить оппонентам и одновременно рассуждать о воспитанности, это надо уметь.Вы в обычной жизни так же всех оскорбляете,или только на Еве отрываетесь?
Автор,хочу и поддержать вас и покритиковать. У меня тоже моя коза с таким же характером. И есть такие у меня подруги и родственники ,которые мне поют такую же песню про воспитание и т.п. Но я вам скажу так,таких детей по статистике - не больше 7 % . Этот идиотский упрямый характер,который не прогнешь. некоторые особо рьяные мамаши силовыми методами таких детей ломают,и ничего хорошего не выходит из этого. В 12 лет мамаши начинают выть не по децки. Поэтому имея таких мамзелей нам надо быть готовыми на 3 шага вперед-это я про ледянки,штаны ,гости и т.д.
НО по поводу ОРАЛИ на вашего ребенка-вы в корне неправы. Вы по определению должны быть на стороне ребенка. Кому то кроме родителей не позволено отчитывать в вашем присутствии ваше чадо.Если вы не хотели идти на конфликт продумайте план для себя выхода из таких ситуаций. Типа -замять,быстро собрать вещи ,сказать ой,Тань-Мань,ты сегодня не в духе,мы пожалуй поедем. А вы особа в себе неуверенная,поэтому ваш ребенок вместо того,чтобы иметь возможность переложить на вас ответственность,вынужден нести её сам( отсюда частично и характер такой). Они сами уже в таком возрасте вынуждены принимать решения ,которые им не по возрасту. И если вы её сами не защитите,то она будет ВЫНУЖДЕНА сделать это сама. И пойдет у вас потом тема- " мой ребенок хамит взрослым".
Автор, знаете, у меня у подруги дочка с таким же поведением. Честно говоря, бесит ужасно. НО я никогда бы не позволила себе орать ни на неё, ни на подругу. Но я позволяю себе другое, например были у нас на даче и дочь подруги обиделась не знаю за что на моего ребенка (младше на 2,5 года мой) и начала гнать от себя, типа я тут вся такая обижающаяся, уйди. Я просто взяла своего за руку и игноря её дочь ушла гулять по окрестностям.Что хочу объснить автору, такое поведение вашей дочери, как бы вы его не объясняли и не оправдовали, окружающих бесит и так будет всегда. Но она ваша дочь, посему если поругались с подругой, то и фиг с ней, дочь дороже и ближе
Объясните, что конкретно может бесить в таком поведении ребенка взрослую тетку? Вот искренне не понимаю. Вам-то что до ребенка? И заметьте, дочь вашей подруги начала огрызаться и грубить, в то время как дочь автора просто молча уходит, никого не трогает. Да и в вашей ситуации не понимаю ваших обидок, нашли с кем связываться...
Я не поняла, а что плохого сделал ребенок-то?
Ну не понравилось ей ходить в присутствии ровесника практически с голой опой (а что, есть такие, кому бы понравилось? ню-ню). Девочка развернулась и ушла, на что имеет полное право. Она не скандалила и не закатывала истерик, ей просто хотелось сохранить собственное достоинство.
Сохранила, ага :( У такой мамаши сохранишь :(
По первым двум пунктам мне кажется ваше поведение странным. Я как поняла обе ледянки принадлежали мальчику, соответственно, давать или нет их и какие давать - это его выбор и его дело. Какое вы право имели настаивать на "по-очереди"? Мы часто берем с собой на горки друзей детей и дети сами решают чем им делиться, да, я говорю им, что надо б поделиться, но требовать чтоб они отдали лучшую вещь, а себе оставили худшую я б даже как мать этих детей не стала. А если б чего-то б потребовали родители тех детей, меня б это ооочень сильно покоробило. Снять брюки с девочки в гостях и оставить ее в колготках - это тоже для меня за гранью. При этом я поняла б еще, если б дети чем-то чем одежду убить можно занялись, но мука, тесто, это все прекрасно отстирывается. Орать на чужого ребенка, правда, для меня тоже за гранью. Вообщем, какая-то совершенно непредставимая ситуация с обоих сторон.
