Как помочь маме?
Здравствуйте! Пишу сюда не для критики и высказываний, что моя мама манипулятор. Она очень хорошая, просто в данный момент ей очень надо помочь, а я не знаю как это сделать.
Моя мама (56 лет) довольно долго жила одна. она хорошая, добрая, очень любит нас с сестрой и своих внуков, НО она совершенно не компанейский человек, не умеет общаться с людьми, кто ее не знает думаю воспринимают ее как сыча.
Моя сестра жила с мужем, 2-мя детьми и бабушкой мужа в 2-ке, они стали решать квартирный вопрос. Эта квартире очень хорошая и терять ее не хотели (хотели ее отдать маме, продали мамину 3-ку(отвратительную, в плохом районе), взяли кредит и купили новую 3-ку не далеко от 2-ки. Бабушка туда переезжать категорически отказалась, мама с мужем сестры жить не смогли и в итоге мама оказалась в свои 56 лет с чужой бабушкой (тоже не просто) в одной квартире. Я ее к себе взять не могу, т.к. ей от меня до работы больше 2-х часов, сестра всячески старается ее к себе звать и занимать. ПРОБЛЕМА В СЛЕДУЮЩЕМ:
1)мама стала абсолютно дипрессивна, у нее навязчивая идея что ее никто никто не люби, она всем мешает.
2)абсолютно любые вопросы воспринимает в штыки.
3)купили ей абонемент в бассейн(не знаю поможет ли)
4)она забирает внучку из сада, и если в какой то день ей говорят, что сегодня не надо - папа заберет, у нее реально начинается истерика, что она в этой жизни никому и ничему не нужна.
5)с младшим сыном сестры(ему только 2г. в сад не ходят) сидит свекровь, пока сестра на работе, у мамы дикая ревность, хотя она и не признается.
6)Был праздник, я позвала всех к себе, мама через 10 мин ушла из-за стола и пошла к детям в комнату, я ее зову а у нее глаза на мокром месте, главное твердит иди все нормально, я просто не хочу.
7)были у нас 3 дня, так она не улыбается, не веселится, не радуется, ходит как зомби и молчит со стиснутыми губами.
8)пошли в мегу, купили ей одежды, вроде все нравится, но опять никаких эмоций.
Очень прошу, дайте совет, как быть? Может у кого то есть хороший (проверенный)психолог для взрослых, я сама хочу поговорить и понять как нам себя вести?
Конечно это было бы хорошо и маму к психологу, но ведь это надо ей еще объяснить?
автор, может вам приехать с сестрой к маме с тортиком посидеть поговорить по душам, я бы наверно тоже сошла с ума, жить с чужой бабушкой и мужика на горизонте нет и дети живут далеко....
пробовали, она твердит что лучше с бабушкой в коммуналке будет жить чем с Мишей (она не разделяет его методов воспитания и не может на это смотреть, он действительно очень строг, но это их семья и их выбор). Миша, тобишь муж сестры рос один, с этой самой бабушкой (у мамы появился 2-ой муж и 2-е детей и Миша решил что с бабушкой ему будет спокойнее), он абсолютно самостоятельный и не приемлет ничьих советов и напудствий, мама конечно особо никогда не влезала, но все равно жить в квартире и неиметь права голоса тоже тяжело все таки. В общем ситуация очень сложная, просто я понимаю что мамочка любимаю в любом случае остается только для нас с сестрой, остальные чужие ей люди не будут с ней так сюсюкаться.
Да вообще жесть... В 56 лет вынудить человека жить с чужой бабкой, то есть без всяких шансов даже мужика в дом привести и удивляться - чегой-то она депрессирует? Не ну чего правда?
вот соглашусь! какая у человека жизнь после этого? с чужой бабушкой жить,нет ну и придумали?!
Ладно,когда молодой совсем,ещё можно перебиться,но так...возраст у неё уже не тот ,чтоб по чужим углам шарахаться,и ещё не тот,чтоб обществом чужого пожилого человека довольствоваться. Нормальное у неё поведение,глядя на ситуацию,у меня бы уже крыша от"ехала.
Перестать прыгать над мамой. Ей не хочется налаживать отношения с бабушкой мужа? Ее право. Ей не хочется налаживать отношения с мужем сестры? Ее право. Ей хочется ревновать - ее право. Все, что можно сделать - исправлять свои косяки по поводу квартиры. Сдать или продать кредитную трешку, купить или снять маме жилье, которое ее устраивает, сестре с семьей вернуться к бабушке в двушку.
уже предлагали вариант сестре с семьей вернуться в 2-ку к бабушке, конечно мама у нас не пойдет на это, ремонт они делали сами, сейчас кредит бешеный выплачивают. Все вы правильно говорите и мы это сами осознаем, но как до нее донести перестать себя накручивать и страдать? как самому смотреть на это попроще, когда сердце разрывается?
мне очень больно смотреть как она сама себя съедает, у меня сердце разрывается
Это ваши проблемы - ваша боль и сердце тоже ваше. Почему она должна изменить свое поведение и отношение к себе, чтобы вам стало хорошо?
Прикольно. Выперли мать из собственной квартиры обманным путем, поселили в коммуналку и еще заставляют отношения налаживать с чужими людьми. А ежели она не желает, не хочет, не умеет их налаживать?
не надо говорить то чего нет, никто не выпирал,и тем более не обманывал, когда все это затевалось
1)мама сама хотела оставить эту 2-ку для себя на будущее, когда бабушки не станет
2)переезжали они жить вместе с сестрой и мужем в 3-ку, но мама вдруг резко сказала, нет я не могу с ними жить, я лучше буду с бабушкой как в коммуналке.
мама до обмена в курсе была, что ей придется жить с посторонней бабушкой или с зятем-грубияном? Молодая семья шустро так избавилась от старушек. Молодцы.
до обмена планировали жить вместе в 3-ки, зять не плохой человек просто у людей бывает некоторая не совместимость. До этого она конечно знала его характер, но одно дело иногда встречаться, а другое жить - не смогла она сама, конечно ее никто не выгонял. Думаю она просто уже отвыкла жить с кем-то и считаться с ними, а бабушка вроде как совсем чужая и общаться с ней не надо, всегда сидит в своей комнате.
вы представляете человека всю жизнь жившего отдельно, переселили в коммуналку, пусть бабка сидит у себя в комнате, но она же выходит на кухню, в туалет, ванную....
Пожилой человек может пролить, испачкать, не земетить...
Да вы заставили вашу маму убираться за совершенно чужой бабкой, а возможно еще и вести совместное хозяйство и помогать это бабке...
Совести у вас нет, конечно у мамы всегда глаза на мокром месте, еще бы
мало того, что вынудили, так еще типа не печалься мама, мы тебе психолога наймем хорошего, совсем совести нет у дочерей
Дык надо было думать о совместимости как-то ДО того, как мамину квартирку продавать. И Мише слегонца язык свой придержать. А то очень здорово получилось, одним махом избавился и от старой бабки и от тещи. Красота!
В конце-концов пусть бабулю к себе берут.
сначала сходите сами к психологу, опишите ситуацию, скорее всего ей одиного
здесь много людей, у которых были проблемы, наверняка кто-то может посоветовать хорошего специалиста
вам скорее гипнотизер нужен, который введет вашу маму в состояние гипноза и внушит что это счастье жить в коммуналке с чужой бабкой
а автор не хочет этого понять, она считает что поменяв ее плохую трешку в плохом районе осчастливила мать, и чего она еще недовольна, рожу воротит???? да может матери было супер-комфортно в той старой квартире, у нее может там были соседи хорошие с кем можно парой слов перекинуться, ну ведь квартира же не только матери принадлежала, автор считает что это и их с сестрой квартира, поэтому они нахрапом навалились на мать и заставили переехать и ладно бы в однушку, а то ведь в чужую квартиру с чужой бабкой, пипец, совести нет вообще
почему сестра решила квартирный вопрос за счет матери? вот каким вопросом я бы задалась? муж сестры не смог ужиться с мамой, так пусть и пиСдовали бы к бабушке или еще куда. Мама скоро сгорит и виновата будет сестра. Депрессуха у нее страшная, очень плохо кончится.
никто не решал за счет мамы, решение они принимали совместно, когда все это затевалось
1)мама сама хотела оставить эту 2-ку для себя на будущее, когда бабушки не станет
2)переезжали они жить вместе с сестрой и мужем в 3-ку, но мама вдруг резко сказала, нет я не могу с ними жить, я лучше буду с бабушкой как в коммуналке.
А зачем ей была нужна эта двушка, если у нее трешка была на нее одну? Или в трешке была доля сестры?
1 трешка было в ужасном районе, Бирюлево, где реально уже русской речи нет
2 ей дорога платить одной за трешку, ей одной ее много
3 она хотела близость пешеходную к метро
4 она хотела поближе к сестре
я как раз в курсе, я там как раз и росла в этой квартире, только это не бирюлевская улица а где Бирюсинка, дальше покровского рынка и последние года там не только ужасно а как минимум опасно.
ну так и говорите что вы про бирюлево западное, т.к. в бирюлево восточном очень даже прилично и парк и дендропарк и садики хорошие и школы и вообщем не хуже, чем в других районах, а чем во многих даже и лучше
а вы сейчас где живете? в кремле? за кремлевскую стену не выходите? тогда понятно что для вас бирюлево=дерьмо, все равно какое, т.к. априори дерьмо? тогда понятно, что и на мать вы также насрали, лишив ее своей квартиры, вы же наверно себя спасительницей считаете, раз помогли ей выбраться из такого хренового района
ну и народ, выселили мать из квартиры (ведь она была в плохом районе) и поселили с чужой бабкой, и еще удивляются что это у нее депрессия?
Вы в своем уме - нафига вы ей шмоток еще накупили? для нее это небось как пощечина, отобрали квартиру, зато шмоток купили и абонемент в бассейн... оставьте вы мать в покое, заберите бабку к себе, и не нужен будет ей никакой психолог, вы лишили ее личного пространства, вот она и расстраивается
решение они принимали совместно, когда все это затевалось
1)мама сама хотела оставить эту 2-ку для себя на будущее, когда бабушки не станет
2)переезжали они жить вместе с сестрой и мужем в 3-ку, но мама вдруг, уже после переезда, резко сказала, нет я не могу с ними жить, я лучше буду с бабушкой как в коммуналке.
3)бабку забрали бы сразу, если бы была хоть малейшая возможность, но она хочет помирать в своей квартире.
фигасе совместное решение, явно мама хотела жить отдельно, а не с чужой бабкой
Раз сестра с мужем заварили кашу, значит они и должны любым способом избавить маму от бабки
ну автор же нашла хороший выход - заселить всех бабок вместе, так же веселее, ну не молодым же ухаживать, а тут мать вырастит внуков, потом за бабкой досмотрит, зато дочери какие заботливые - аж даже готовы на психолога потратиться
в тот момент мама знала что бабушка переезжать отказалась, но т.к. ей квартира очень нравилась и рядом с сестрой, решено было продавать мамину трешку и переезжать всем вместе в новую, но жить вместе мама по факту не смогла, сестра с мужем собиралась вернуться в 2-ку обратно с детьми и мужем, но есс-но это было встречено еще большей истерикой, что они из мамы монстра делаю и что она не враг своим внукам, которым там и кровати поставить некуда.
ну понятно, всем удобно (кроме мамы), а подумать о маме, за счет которой они жилье улучшили не могли?
В вашей ситуации можно помочь маме, только выделив ей отдельное жилье
совести у вас нет, вы уважаете чужую бабку, но совершенно не уважаете родную мать, отняв у нее отдельное жилье, да еще и смеете заявлять что это не ее жилье, а ваше в т.ч., ведь вы все там прописаны... А может мать просто испугалась что вы ее вообще выселите куда-то в деревню или в дом престарелых, поэтому пошла у вас на поводу и согласилась на переезд?
изначально они бабушку хотели взять с собой, она на отрез отказалась, но им реально уже было тяжело в комнате 9м. в четвером с 2-мя детьми жить.
если они все знали, почему тогда не купили маме отдельную однушку?
Интересов мамы вообще не учли никак, бабка то я смотрю умной оказалась, не пошла на поводу у деловых молодых, которые денег не накопили, зато за счет родственников быстро распорядились чужим имуществом, а мама у вас видимо очень добрый человек и пострадала из-за своей любви к дочери
еще раз, изначально маме та 2-ка очень нравилась и она сказала что поживет с ними в 3ке, пока бабушка жива а потом переедет, продавайте мою.
потом жить с ними не смогла и решила уйти туда.
сейчас купить еще 1 квартиру не реально в принципе, никто даже кредит не даст. Когда мама решила переезжать в 2-ку бабушке еще 100раз предложили переехать в 3-ку, но она есс-но как пожилой человек хочет умирать в той квартире, в которой всю жизнь жила
Бабушка права,никто не хочет на старости лет оказаться в положении обузы в чужом доме.
знаете, самое ужасное что там все правы, и страдает не только мама, сестра с мужем тоже уже на пределе от этой ситуации, муж сестры уже предложил однажды вполне серьезно, что "я пойду жить к бабушке а вы здесь с мамой, если другого выхода нет", мне их правда всех очень жаль.
конечно жаль, потому что надо было обе квартиры менять, бабку в однушку, мать в однушку, а молодым большую
А если не согласны участники, то оставлять как есть
Да и теперь не поздно решить вопрос с продажей трешки и выделением для матери отдельного жилья
в тот момент мама знала что бабушка переезжать отказалась, но т.к. ей квартира очень нравилась и рядом с сестрой, решено было продавать мамину трешку и переезжать всем вместе в новую, но жить вместе мама по факту не смогла, сестра с мужем собиралась вернуться в 2-ку обратно с детьми и мужем, но есс-но это было встречено еще большей истерикой, что они из мамы монстра делаю и что она не враг своим внукам, которым там и кровати поставить некуда.
клево - мамину трешку прихватизировали грамотно, прописали туда кучу детей и теперь ей даже собственный угол не разменять никогда
были 3 собственника в долях я , сестра и мама. Изначально эта квартира была моего дедушки,бабушки, мамы и папы, родители развелись , квартиру давно оформили на 3 доли
я думаю что мама думала, что бабушку всеже удасться уговорить на переезд, а когда осознала что нет, просто впала в истерику, вроде как и с дочерью ссориться не хочется, но и жить так не возможно...
Мне очень жаль вашу маму - скорее всего от такой жизни она сгорит быстрее бабки
Я бы на вашем месте купила бы маме однушку, это единственный выход, раз на нее все эти перемены так плохо действуют
да конечно купили бы, только у меня весит с мужем ипотека еще на 8 лет и у сестры не маленький кредит, т.к. мамина трешка по факту оказалась даже дешевле 2-ки и почти в 2 раза дешевле новой 3-ки.
классно вы решили свои проблемы за счет матери и удивляетесь что она расстраивается, ну сдайте ее в психушку, ведь ей же не повезло что ее жилье оказалось таким дешевым и неликвидным, не дай бог таких детей выростить
вот мне интересно в это трешке росли и сестра и я,мы там были прописаны, выросли родились дети и мы не имеем права воспользоваться этой трешкой? при том что маму никто не выгонял, а взяли с собой
вы маму не взяли с собой, а поставили раком - либо живи с зятем либо с бабкой, я думаю что одной ей было бы значительно лучше, могли бы ей купить маленькую однушку, а остаток денег поделить между собой
Т.е. по вашему дети имеют право распорядиться по своему жильем, полученным матерью, вы здоровые работоспособные женщины с мужьями, а она пенсионерка или вы рассуждаете что ей и так сойдет "дожить"
та к я вообще с той квартиры ничего не получила и не претендую, мама захотела 2-ку в перспективе, а не плохенькую 1-ку сейчас, но вот не задача когда все сделали, жить с ними не смогла
т.е. мать давно живущая одна должна радоваться совместному проживанию с чужим мужиком? или подразумевалось что она будет бесплатной нянькой? вы не задумывались что мама просто побоялась испортить отношения с дочерьми, а может сдалась под напором
Жила женщина спокойно в своей трешке, сделали ей "подарок" переселили в двушку, да еще и с чужым человеком и еще удивляются, что это с мамой не так стало, видите ли необщительная какая-то, к психологу ее срочно. Неужели бывают такие эгоисты дураки?
Говорю вам как человек, в зрелые годы оставшийся без своего угла: обеспечьте маму жильем - ЕЕ, собственным. Вот тогда депрессия уйдет.
спасибо что без наездов. Вы понимаете в чем вся сложность, они ВМЕСТЕ С МАМОЙ решили купить 3-ку и жить в ней месте, но мама на смогла, наверно просто привыкла одна жить, а теперь сестра выглядит монстром который отобрал у мамы квартиру, хотя это совсем не так. Если бы мама изначально сказала нет, я не буду с вами жить, то сестра бы так и жила там с бабушкой и детьми в 2-ке.
Ну это изначально гиблая идея - жить табором(( К сожалению, никто не уживается. Я вам просто показала, где КОРЕНЬ проблемы. Не решив проблему, вы не сможете маме помочь. Решайте все совместно, как сделать, чтобы у мамы хоть однушка, но была своя.
Ну ошиблась мама, не рассчитала свои возможности, за много лет так привыкла жить в одиночестве и быть сама себе хозяйкой, что теперь от житья с другими людьми её просто накрывает не по-детски. Что ж ей теперь всю оставшуюся жизнь за это расплачиваться? Когда сестра Ваша тоже участвовала в принятии решения, она не понимала, что много лет проживший в одиночестве человек (Вы сами писали, что мама давно живет одна) не сможет легко адаптироваться в жизни в толпе? Кто-то же должен был быть там у Вам умный, когда Вы решали всей толпой? Не нашлось никого или жажда улучшить свои жилищные условия за счет мамы перевесила голос разума?
Конечно, мама дипрессует. У нее всегда было ее жилье, где она была хозяйка. А теперь кто? Приживалка у чужой бабушки?
И почему ваша сестра не хочет доверить маме на пару раз в неделю ребенка, раз уж все равно с ним кто-то сидит?
Ну про Мишу - тут ничего не скажешь, их семья, но матери слова не пикнуть тоже сложно...
По вашему описанию, ваша мама так откровенно за бортом осталась, что я удивляюсь, чему вы удивляетесь.
да нет все не совсем так
мама забирает ребенка почти всегда (Мише удается это сделать 1 раз в полторы/две недели) и у мамы тут же подавленное настроение и так сказать приступ.
НЕ то что слово не пикнуть, такого конечно нет просто он строго к детям относится, а маме их жалко, а не то что ей никто не дает ничего делать и говорить.
мама после сада забирает внучку, идет домой кормит, играет или гуляют и ждут сестру с младшим, в 2-ку она уходит вечером.
У меня бестактный вопрос, а двушка, которая маме от бабушки достанется, потом, когда-нибудь, вам, автор, отойдет?
Во-первых, обязательно маму к психологу.
Во-вторых, здесь можете не спрашивать - тут только поболтать и поругаться, зря время потеряете.
В третьих, есть вероятность что психолог не поможет - это уже возрастное (в лучшем случае гормональное, в худшем - психиатрическое), уже м.б. нужны антидепрессанты и др. препараты, которые выпишет психотерапевт.
А если так, то ругаться, обижаться в ответ и воспитывать маму не получится - это уже болезнь которую нужно лечить и учиться воспринимать не как её прихоть и приступ плохого настроения.
Какое возрастное,маме всего 56 лет,она работает плюс нянчит внуков,при этом фактически бездомная,имеет койку приживалкой с чужой старухой,где может только переночевать,это нормально ?
Сестра её зовет опять же на правах приживалки,а не хозяйки,да ещё и с зятем,который не скрывает своего отношения к окружающим,вы действительно верите,что оно ей надо ?
стоп, про зятя я уже писала что он не плохой, а просто строгий в воспитании детей.
продавали 3-ку только из-за того, что мама сама пошла на это, сохранив для себя на будущее 2-ку.
нормально если в общем, конечно в каких то вопросах он спорит и злиться, но это не ненависть, а мама воспринимает это именно так.
Не мусольте тут, не ругайтесь и не оправдывайтесь, квартира ни при чём. Покажите маму доктору. Эндокринологу и психологу. То что так у многих за 50 - правда, но это не по воле самого человека депрессия и слезы. Я знаю о чем говорю, но мы схватились слишком поздно.
Климактерические изменения. И даже если бы с ними жила, а не с бабкой, все равно бы депрессировала и обижалась на всё. У всех как под копирку, и у меня с бабулей так было - только это не капризы (у нас с жильем всё хорошо и любят все и заботятся), а возрастные изменения пошли. Спохватились поздно, уже был необратимый диагноз.
+1, мне видится, что это еще пробелмы со здоровьем-вот такие слезы на ровном месте могут быть признаком проблем в эндокринной системе.
Автор не слушает. Постклимактерические изменения в эндокринной системе, проблемы со щитовидкой вызывают такие поведенческие отклонения. И это не мамины причуды или капризы. Возрастные психиатрические изменения тоже могут происходить. И так действительно у многих, у очень многих женщин за 50-60 лет. Квартира, которую мусолят со всех стором не при чём.
если вас сейчас с чужой бабкой поселить в одной квартире у вас тоже начнутся постклимактерические изменения и не только
И из-за внуков ревность до слёз тоже поэтому? Там человек остро реагирует на всё, даже когда причина как таковая отсутствует. У женщин "за..." это частая проблема и она решается медикаментозно.
из-за того, что ее в угол задвинули и она боится, что задвинут еще дальше, внуки подрастут, помощь не так актуальна будет и останется ей одна радость в жизни - чужая бабку в чужой квартире
Да нет у мамы никаких отклонений. Она уступила дочке и дала поменять свою квартиру и улучшить кв.вопрос дочки, чтобы самой жить в двушке. А по факту получилось, что она оказалась в комуналке. Она и дочке с зятем ничего сказать не может, так как сама согласилась на такой вариант и ситуация ее не устраивает, вот ей и плохо. Тут выход - забрать бабушку в трешку (так как сестра и так с ней жила до этого), но бабушка тоже отказывается. Ситуация для мамы херовая, морально, так как принять такой оборот - сложно. Проверить щитовидку никогда не повредит, если есть какие-то отклонения и подлечат, может ей и будет чуть легче, но все равно - жила в квартире, оказалась в комуналке и сделать ничего нельзя, так как сама и согласилась. Маме грустно и это понятно. Автор, забирайте бабушку на пару недель в месяц. Чтоб мама могла жить одна.
меня та эта бабушка вообще не знает, она тоже очень своенравная и самостоятельная, ее так не забереш
что вы говорите, проще всего все на климакс списать :) а может рискнуть, матери квартиру вернуть, того гляди и плакать перестанет?
так нет, лучше по врачам затаскать, вдруг поможет?
Щитовидку проверять надо ежегодно, но в этой семье явно проблемы из-за квартиры, мать испугалась что дочь ей перестанет давать детей или еще чего-то... не нужно было дочерям ставить маму раком
Вариант один - купить маме квартиру. И не нужно говорить, что кредит вам не дадут, еще как дадут, если вы конечно захотите, другое дело, что вам нужно будет напрячься в его выплате и вы этого не хотите
вы шутите? если бы можно было еще одну квартиру с 0 купить, зделали бы это не задумываясь
сейчас уже нет, во первых вложено не мало сил и денег в ремонт, а во вторых нужна будет все равно доплата, а ее реально нет. Они отдают практически весь доход на долги.
какая доплата? трешку продаете, двушку покупаете, однушку в кредит, платить в разы меньше, а о том, что вложено раньше надо было думать. к тому же если ремонт новый и хороший, можно дороже продать
А вот это Вы чушь пишете.
Посмотрите цены на квартиры, и потом подумайте, в какие "разы" дешевле придется платить.
Трешку на две квартиры никогда нельзя было разменять. Доплата за однуху получится ого-го, а еще и ремонт делать в двух квартирах.
да ладно, а трешку с ремонтом можно вполне себе купить двушку с ремонтом, еще и останется на первоначальный взнос на однушку, остальное в кредит.
Платить за кредит однушки в разы меньше чем за кредит трешки, не находите?
Было бы желание искать варианты.
Можно и в район попроще переехать.
Какой кредит трешки?
Они сейчас выплачивают какие-то деньги за доплату, основное все было куплено на продажу маминой трешки.
Эта доплата однозначно меньше, чем стоимость целой однушки.
если так, тогда совсем не понятно, почему автор пишет, что нет возможности взять кредит?
почему? если они продадут трешку, то все возможно. Кредит конечно будет больше и квартира похуже, потому и не хотят они
Ну так ей предлагают на однушку ЕЩЕ один кредит взять.
А ежели это продавать и заново все покупать - это пипец какой гимор.
Ясное дело, никому не захочется, потому и придумывают маме "депрессии на пустом месте" и шмотками откупаются.
Так и квартира при продаже будет стоить больше благодаря ремонту. И доплачивать за двушку придеться намного меньше, чем за трешку. Маме нужна своя территория, другое дело, что чесаться на эту тему никто не хочет, всэ все усраивает, так как никто, кроме мамы не страдает.
ну решайте тогда, что вам меньше хочется потерять, деньги, вложенные в ремонт или мать родную
Вас, мне кажется, просто гложет чувство вины. Потому что даже вы с вашей незамутненностью не можете не понимать в глубине души, что хреново вы с маман-то обошлись.
Не приведи господи таких предприимчивых детей на старость лет
Если вы реально хотите все исправить - обеспечьте матери дом, в котором она будет хозяйкой
Сестра должна обеспечить, а не автор. Автор уже к этим квартирам никакого отношения не имеет. Новая квартира на сестре и их общей маме. Сестра должна обеспечить маме отдельное жилье. Хотя, если новую кв-ру не продавать, ситуация тупиковая.
Автор такой же ребенок этой самой матери, которая оказалась в такой ситуации. Поэтому если сестра пойдет в отказ, то придется автору (автор же спрашивает, как помочь)
Помочь сестре осознать, что случилось и чтобы она и ее муж взяли на себя ответственность. Кмк, сестра не должна забирать маму к себе. Если есть деньги, то можно купить маме квартиру и оформить ее на себя же. Но какую ответственность тогда несет сестра. Автор и так от той квартиры уже отказалась в пользу семьи сестры. Поэтому сестра с мужем и должны ситуацию разрешить, чтобы маме не было так тускло.
очень тут все мутно, мне кажется что нет никакой сестры, а автор сама в этой ситуации, т.к. не понятно с чего бы вдруг автор, прописанная с детьми в этой же трешке с сестрой и матерью отказалась в пользу родственников от жилья и денег
я там прописана была т.к. там родилась и выросла, мои дети там не прописаны, только дети сестры, а что удивительного отказа от моей доли, если у меня на сегодня боле-менее все нормально?
Маме отдельное жилье! Постараться, взять кредит, всем вместе поднапрячься, но хотя бы однушку, которая ей понравится. Начать с этого. Потом уже решать другие вопросы. Человек в 56 лет остался без собственной квартиры, очевидно, с минимумом своих любимых вещей, мебелью, обстановкой, в чужой двушке с чужим человеком, да у кого хочешь депрессия разовьется! Все эти ваши фитнесы и шмотки из Меги - от них еще больше депрессовать начнешь.
А еще непонятен интерес автора в этом вопросе,
непонятно, где и в каких условиях она сама живет, сколько у нее детей, почему так спокойно пишет о том, что ее долю приХватизировала себе сестра, почему мама помогает только с детьми сестры - тоже спокойная реакция, почему нет ни слова о том, что маму можно взять к себе, например. :) Ни слова о своей семье и вообще роли в этом процессе. Эдакий сторонний наблюдатель с железными нервами :)
1. у меня 2-е детей
2. мою долю никто не приХватизировал, просто у нас боле-менее решен вопрос, мы выплачиваем ипотеку.
3. мама помогает всем, просто они рядом в 15 минутах ходьбы, а до меня ехать больше 2-х часов, поэтому ко мне мама приезжает по возможности в выходные и мы ее ждем не помогать а просто погостить
4. маму можно взять ко мне, но опять таки ей до работы очень тяжело больше 2-х часов ехать
5. моя семья здесь не причем, конечно мы не претендуем не на что, просто очень жаль чтов се так получилось.
какая хорошая позиция стороннего наблюдателя, как будто это не ваша мать, а чужая тетка
я только вышла на работу сама после декрета, есс-но з.п. и наличие больничных на данный момент много не приносит.
муж имеет сложности с работой, крутится как белка в колесе, ищет себе всевозможные халтуры и мы тянем свою ипотеку с очень большим скрипом.
как связан ваш декрет и проблемы вашего мужа с тем, что вы сделали с матерью?
это связано так что у меня нет физической возможности в учавствовать в покупке еще одной квартиры
ну так если вы и так свою долю отдали сестре, то пусть она и решает этот вопрос, или вы и сестра одно и то же лицо? что и пытаются выше доказать
вот даже не задумывалась, что можно по другому, у меня то есть свое жилье (пусть еще не совсем выплаченное, но мое)
Вы или наивная дурочка или врете.
Прекрасно можно было оформить новую трешку в тех же самых трех долях и мама с сестрой продолжали бы там жить.
У Вас не свое жилье, а совместное с мужем. В жизни всякое бывает.
Лишили человека жилья, практически живет в чужом доме, и вы спрашиваете, как помочь? Уже никак не надо....
Забавно, человек живет в чужом доме, с чужой пожилой женщиной, а 2 здоровые дуры удивляются "А что это с ней". Муж сестры пущай зибрает свою бабку или покупает Вашей маме отдельное жилье, а то классно получилось. Мнение его бабушки учитывается, а вот Ваша мама - живи где дадут. Она приживалка что ли? Я надеюсь в новой квартире доля мамы юридечиски оформлена?
Странно автор у вас ипотека, вы только с декрета, у мужа проблемы на работе и вы с барского плича дарите сестре свою долю.
сестре и маме, которые решили жить вместе, но мама не смогла, а квартира то уже куплена. Срочно бежать продавать? а что удивительного что я не претендую, ведь это моя семья и я хочу чтобы у них было все хорошо, а мой вопрос боле-менее решен, ипотеку выплачиваем но помочь финансово больше пока не можем
Автор, получается,что у Вас квартира в кредит.Вы свою долю в маминой квартире отдаёте сестре и маме. В результате у сестры трёшка+в перспективе двушка ( я имею ввиду,когда бабушки и мамы не станет)? Щедрая Вы. А маму Вашу жалко.
Чем бы маме и сестре помешал факт того, что юридически в их квартире была бы Ваша доля? Вы или лукавите, или полная идиотка. А скорее - и то, и другое вместе.
слушайте, да причем здесь я, мы так решили т.к. были на это свои причины, но это здесь не важно.
Да при том, что раз там была Ваша доля, то и Ваш голос в принятии решения учитывался, а Вы умыли руки, а теперь делаете вид, что вы тут не при чем.
Из последнего. Вчера сестра с мужем поставили вопрос ребром, чтобы бабушка собирала вещи и переезжала к ним. Мама устроила скандал не шуточный, что они хотят вообще ее изолировать . бросить и чтобы она к ним домой даже приходить не смогла (при чем тут эти никто не понял и ей объяснить не смог), заявила что если они это сделают, она вообще из дома уйдет. На аргументы что это не правильно, что она перестала улыбаться, мама сказала что бабка ее вообще не волнует, что перестала она улыбаться т.к. она никому не нужна, ее никто не любит, она всем мешает и т.д. а Реально, мы с сестрой каждые выходные планируем кто маму к себе приглашает, чтобы ей одиноко не было, т.к. с бабкой она дома себя не чувствует. Вот что делать?
И еще раз прошу понять, что мы не сволочи - так все сложилось.
А бабка не человек,а так,приложение к квартире ? Интересно,если бы вам сказали:"собирай чемоданы сколько влезет и сваливай из дома" как бы вы отреагировали ?Может бабка только и вздохнула сейчас,когда вся толпа её в покое оставила ?
Тоже верно... Ну они сами нагребли себе проблем - надо их значит разгребать. Если бабушка против переезда. то ничего не остается, как самим к бабушке, а маму в свою треху...
Пипец, а не тема!
Автор, я ВАш пост скопирую и на память сохраню.
Чтобы если у меня и были какие сомнения в воспитании детей,чтобы остановить, посморишь вашу тему и уже их не остенется.
Дряни вы с сестрой редкостные:-(.
Одна (т.е.вы)"умыла руки" вместо того, чтобы остановить сестрицу с её хитрожоппым Мишей ,когда они у матери квартиру забирали.
Другая вообще шоколадно устроилась: поселила родную мать с чужой бабкой приживалкой. А сама семьей в 3-ке, а в перспективе у ней еще и двушка.
При чем в ближайшей, т.к. Вы своими "заботами" скоро чужую бабку и родную мать на тот свет отправите.КАк ВЫ их сразу на помойку не отправили.....:-(
И главное ведь такие сестренки-"иудушки"! типа заботяться о матери:-(
Пожалели волчата кобылу- оставили хвост и гриву:-(.
