Все не так, как хотела...
Я проживаю свою жизнь с мужем не так, как хотела когда-то, не так, как мечталось.
Муж совсем не разделяет моих увлечений. Когда я пытаюсь его куда-то вытащить - это скандал и недовольство, плохое настроение или критика.
Какие там совместные походы с палатками,на лыжах, поездки за границу на несколько дней, встречи с друзьями в выходные? Всего этого нет и скорее всего не будет: "оставьте меня в покое", "мне надо работать", "тебе хочется - ты и поезжай к своим друзьям/на лыжах/на выставку/к своим родителям". Да, если запланировано и придут друзья или приедут родственники - welcom, добро пожаловать, но доставить радость жене поездкой, походом на вечеринку - нет, нет и нет. Лишний раз ни шагу из дома.
Какая-то тоска от этой жизни. При этом - хозяйственный человек и хороший отец сыну. Но все мои друзья с семьями объединены чем-то общим, все стараются радоваться жизни,дружат семьями,выводят детей в свет, а мы...как старики!! А все мои попытки повернуть человека лицом к людям пресекаются на корню и часто в грубой форме.
Ощущение, что психологической поддержки я лишена и все решаю сама.
Где и откуда мне черпать позитив в такой ситуации?
А зачем Вы связали свою жизнь с человеком, интересы которого диаметрально противоположны Вашим? Вы его переделать думали?
Он не был таким до свадьбы - был очень обаятельным и даже общительным. Подкупила меня его серьезность, желание создать семью. Он был сильно влюблен в меня..
Забыла важную деталь - муж занимается наукой. Ни заработок ему не нужен, ни какие-то другие интересы. Наука... Тогда я не знала, что может за этим стоять такая вот позиция((
У вас с ним разные увлечения. Научитесь уважать его и он будет уважать ваши. Но компанию он вам вряд ли составит, да и вы его разделить не сможете.
Я уважаю его интересы...пытаюсь. Вначале вообще восхищалась этой всей его научной деятельностью, поддерживала его. Он тоже мои интересы одобрял. Но потом мы очень сильно разошлись в пристрастиях. Я вижу, что мы удаляемся друг от друга, что мне очень важна вот эта поддержка, что я хочу с близким человеком совместного восхищения какими-то вещами (не фильмом там, скачанным на компе)..хочу, что бы он разделил со мной поездки, общение с людьми, познание мира какое-то. Муж говорит, что ему уже все ясно в этом мире, что мир так себе, чтО там смотреть:)
Может, он еще и фундаменталист? :)
Ваши идеи ассоциируются со взглядом ребенка: чистые, светлые и наивные. Так и тянет ответить голосом жука из мультика "эх, молодежжжж".
Вы узнаете мир в общении. Он - иначе (но ничуть не менее интересно). Увлечь такого можно, но чем-то конкретным и хорошо проработанным. Ну сами посудите - какой ему интерес "общаться с людьми", если ему поговорить с ними не о чем (а зачастую и просто поболтать сложно, узкие специальности имеют свой сленг). При этом не исключено, что у него на работе полно народу, который с удовольствием куда-нибудь ездит. Вот к ним бы на хвост упасть.
Просто посмотреть новое место, тоже не очень задача. Посмотреть - это поверхностно. Проведение экспериментов по сравнению послевкусия пятнадцати сортов чешского пива, и то звучит определеннее (кстати, во всяком случае наши с удовольствием ездили на конференции - в конце лета/начале осени в Крым).
Вообще, конечно, шевелить надо, хотя шевелится эта братия с трудом. Исключения: написание и защита диссеров, отчетный период по грантам, сломалась установка, чет не решается. В это время лучше принести ужин к компу и исчезнуть, а вечером сделать массаж.
UPD. А тем, кто уже изучил мир, не вредно напомнить про Аристотеля и Бора :).
а Вы угадали: физик- теоретик:)
Сейчас у него намечается научная поездка, я всячески его поддерживаю! Отчасти по его вине (из-за несговорчивости его и принципиальности) разладились отношения с начальством и поездок стало мало. Может быть, он чувствует себя несостоятельным из-за этого, да еще и жена дудит в другую дуду..
Я не могу дать этой определенности ему, увы, я не обладаю таким конкретным видением мира, мне важны ощущения, оттенки, настроение каждый день. Я даже говорить так красиво как Вы не умею))
Вообще, в последнее время он все мои слова воспринимает в штыки. Ему, действительно, проще сделать что-то конкретное, чем поговорить и выслушать.
Как жить вот так? Как мне все это не переживать?
Так наука сама по себе интерес. Ну автор, вы же с ним познакомились, наверное, прежде чем замуж выходить.
Обаяние и серьезность явно при нем и остались.
С такими жить можно, и даже можно хорошо жить, но надо учитывать их интересы и подстраивать жизнь так, чтобы обоим было комфортно.
Вот и он говорит, что наука - это его единственный интерес. Что ведь кто-то не может разделить его увлечений, почему же он должен разделять чьи-то? Но я видела много людей от науки (работала год с математиками) и они вполне себе общительные. Хотя, может быть, на людях? Муж же тоже на людях другой...
Он же не препятствует вашим поездкам, оставьте чела в покое.
Вы же не горите желанием разделить с ним сидение дома, вам это "как старики".
Не жена вы, а недовольная пила.
Во первых, 90% времени я разделяю с ним "сидение дома". Если жена хочет совместного отдыха или развлечения - это "недовольная пила"? А как быть с ощущением, что мы просто не понимаем друг друга и отдаляемся друг от друга? Да, вы правы, я сейчас осуждаю его. Но если я научусь этого не делать, то пропадет ли ощущение моего одиночества? нет.
мы женаты уже 12 лет и мои надежды на сплочённую семью, у которой общие интересы, разбилась. Муж дома , мы с ребёнком стараемся разнообразно проводить время...
Чувствую, что наша жизнь- пытка для обоих, чем дальше, тем больше у меня накапливается непонимания, раздражения...Думаю об этом постоянно и выхода не нахожу- ну не разводиться же, тем более, что человек он не плохой. Вообщем- муж сам по себе, мы с ребёнком- сами по себе.
говорю постоянно, вроде понимает, а на деле ничего не меняется. С дочкой очень мало общается, даже игры дома тоже из- под палки. Выйти семьёй на прогулку или же им вдвоём- настоящая трагедия для него. Дочке- 7.
Просто узнала в описании вашего Григория своего бывшего мужа Василия - тоже ученый, кандидат наук, физик-теоретик, денег не зарабатывал (да и сейчас вряд ли). Подумала, мало ли чего в жизни не бывает...
В общем я своего Василия выперла после полутора лет "вечной любви". Правда детей у нас не было - он не решался.
Да какой у меня Григорий?:) Это кто-то пошутил насчет Григория Перельмана - великого математика.
смешно:)
Но с Перельманом я бы не выдержала и дня:)
Он вообще ни с кем общаться, бедный, не может.
у меня такой муж. Вытащить нереально, диван - лучший отдых.
Печально, сержусь, ругаюсь и жалуюсь иногда, но главное-то не в этом. Главное что человек, муж, отец замечательный, а развлекухи - не цель жизни.
Ищу союзников среди детей. Старший - такой же как отец, а вот второй-третий уже легче на подъем
не совсем. когда все только началось и муж сходил с ума и ждал меня и говорил много красивых слов, все было прекрасно, а когда начался этот разлад, то я уже и не хочу почти ничего. Муж сердится, что я стала менее внимательна к нему...а мне кажется, что мы стали просто чужими и мне становится не нужен секс.
Автор, у меня такой же муж. тоже в науке и еще в спорте(футбол)-постоянные тренировки и игры, каждый вечер и каждые почти выходные, еще работает по выходным. Я счастлива, меня полностью устраивает то, что дома он бывает редко, весь в своих интересах, в еде неприхотлив,держит вес, ест творог и яйца, деньги зарабатывает, мы с ребенком их тратим, не пьет, не курит, постоянно при деле, мозг не выносит, устает. Лучше мужа для себя я не могу представить.
Ваш муж весьма активен для ученого и это здорово! А мой своей пассивностью и нежеланием сведет на нет любое мое желание. Сон - наука-занятия с ребенком - наука - фильмы- политика:)
Еще было пиво с друзьями по пятницам, но теперь и это общение свел к минимуму. Денег зарабатывает мало (но я не переживаю, хотя вынуждена работать). Мозг выносит по любому поводу в последнее время, очень нервный. Если что-то не по его, не понимает, не может принять - начинается осуждение, логически доказанное. Лучше в спор с ним не вступать.
глубоко ИМХО: учёные - весьма специфическая категория людей, а уж физики-теоретики... )))
бородатые физики, которые в обнимку с лириками под гитару у костра пели, остались в 60-х.
ох,я такая стала(правда мне ближе к сороковнику,раньше лет до 35 искры летели,на лыжах-с удовольствием и тд,потом стала заставлять "ради детей",а сейчас лучший отдых-одна целый деньдома...Мое желание-вообще никуда не выходить из дома)
Знаете, то перевешивают, а то хоть беги. Нас объединяет отношение к ребенку,прежде всего. В остальном - по настроению. Еще он очень помогает по дому, ему нравится убираться, а мне как раз нет. Музыка еще, наверное..
Думаю, тут только заниматься своими увлечениями - в определенной мере, чтобы уж совсем не эить в разных мирах.
Не зацикливаться на "все и всегда вместе". Честно говоря, меня бы от такого вытошнило, сорри, вот есть люди, которым нужно свое пространоство, даже в общении с самым любимым человеком. Вот и дать ему это пространство, не тянуть насильно "в люди".
Раз провести вечер или выходные вместе, раз съездить самой на лыжи или в гости - и потом взахлеб рассказывать как было классно и как не хватало ЕГО. Может, тогда удастся и его в кои-то веки (не каждый раз!) уговорить схездить с вами - мол, ну разочек, ну ради меня.
Felinka, все правильно, я уже и не тяну его: сама езжу и в гости и на лыжах и в консерваторию и...т.д. И если так подумать, то трагедии то нет. Но, во-первых, очень обострились отношения, когда я стала настаивать, чтобы муж со мной пошел несколько раз в гости, нас обоих звали. Сказала обычные слова, что нас звали, как здорово, что не хочу везде ходить одна, хочу, чтобы он был рядом. А с его стороны началась просто истерика "я сказал нет, иди одна", с оскорблениями, увы. Мы крупно поругались. Это было не раз. У меня было такое чувство одиночества, будто он меня предал в чем-то. А во-вторых, я самодостаточный человек, но вот отношения воспринимаю как "ходить вместе куда-то","Делиться впечатлениями", "муж и жена - пара". Ну как-то так, по старомодному хочется быть вместе. Этот мой настрой и излишний романтизм все портит, получается, потому что муж действительно и дома помогает и с ребенком и т.д. А мне нужна эта романтика, так как она помогает жить (мне, а не ему, ему и так хорошо:))