В 101-й раз. Проблемы с ребенком.
Дайте добрый совет, как себя повести. Сейчас приеду домой с работы, предстоит разбор полетов с сынАчкой: дитю 8,5. Опять не пошел на дополнительные по математике (с математикой почти полный швах, а в четверг контрольная), кинулся на бабушку с кулаками (у нас бабушка работает в школе в ГПД, пыталась отправить его на математику), со мной по телефону разговарвать отказался, трубку не берет. Учиться не хочет, ничего делать не хочет. Ему бы только телик смотреть да в геймбой играть. Телевизора он уже лишен с прошлой недели, геймбоя тоже. Полы вручную мыл только в субботу (отказался делать уроки - пошел принудительно мыть полы). Никакие разговоры и объяснения не помогают. Головой покивает - дада, все понял и на следующий день все снова здорово. У психолога уже были - все у него нормально, даже у психиатра были. Мне иногда прибить его хочется. Ну что, за ремень что ли браться? Только не говорите мне, что ему ласки и внимания не хватает - все есть.
Я бы с удовольствием, но жить тогда на что? Папаша слился давно, алиментов нет и не будет. Мать-то на работу пошла в этом году, потому что денег не хватало, я одна работала.
Да у нас в общем-то как у всех. Утром я бужу его, кормлю завтраком и отвожу его в школу. Приезжаю с работы около 7, общаемся до 21:00. В 9 спать, иначе утром его в школу не поднять. Ну и в выходные. Куда-либо ездим, ходим, убираемся и т.п. Как увеличить? Сменить работу пока не вариант, подушки безопасности у меня нет, если сразу другую работу не найти, а денег надо прилично. Только матери на лекарства около 6тыр в мес.
Я понимаю:-( Но не знаю никаких других способов решения такого рода проблем. Разве что есть еще призрачная возможность появления в жизни ребенка другого значимого человека, который сможет его в какой-то степени мотивировать и вдохновлять на развитие в нужном направлении - учитель, тренер.
Учителя - в основном женщины. Тренер - мы пробовали разные секции, он везде отказывается ходить, потому что везде надо РАБОТАТЬ. За просто так ничего нигде не получается. А он не хочет. Силой его таскать на секции тоже не очень хочется. Сейчас он ходит на вокал и фортепиано. Пока нравится вроде.
ну поползновения "не пойду" на вокал и фортепиано уже тоже есть. пока боремся. и сорвать урок по фортепиано - тоже святое дело.
Ищите подход к ребенку. У нет мотивации для учебы.
Какой он у вас по характеру, что для него важно, какой у него тип мышления? Пока вы не поймете своего ребенка результата не будет. Пока не понимаете его, используйте главный принцип "не навреди" т.е. не разрушьте окончательно ту связь которая еще есть между вами и сыном. И думайте, пробуйте, ищите то что для него важно.
По характеру - неврастеник. Что для него важно - даже затрудняюсь сейчас ответить. По-омему ему все пофиг. Он неплохо пишет рассказы, по русскому и литературе у него 4-5. Я пытаюсь его понять - но пока глухо, как в танке. Я не могу понять, как можно целыми днями ничего не делать. Он твердо считает, что все блага падают с неба. Хотя я ему неоднократно уже объясняла о необходимости наличия образования и связи благосостояния и зарплаты.
Хотя с другой стороны чего-то сейчас подумалось, дворники тоже нужны.
Он ничего не делает С ВАШЕЙ точки зрения, потому что он гуманитарий, а вы ему впихиваете эту математику, потому что вам кто-то рассказал что все должны быть математиками :-(
Я ему впихиваю математику на уровне начальной школы, дабы не было двоек, чтобы хотя бы на тройки. И прекрасно знаю, что далеко не все бывают математиками.
Вот чем люблю североамериканскую школу это тем, что здесь никто и никому знания не впихивают. В начальной школе вообще нет деления на предметы, идет как бы один предмет где охватывается все - и язык, и математика, и природоведение. С детьми просто идет игра, в которой надо что-то написать, потом посчитать, решить задачу, нарисовать и т.д. И детям интересно, и они реально видят где знания применяются.
Ну поскольку я не в северной америке, приходится исходить из реалий жизни в России.
у него все знания в геймбое и мультах.Ничем его не заинтересуешь, особенно после 7ми вечера после работы!
А что у него за проблемы с математикой? Может, и нет ничего ужасного в тройке по математике, если по гуманитарным дисциплинам буду пятерки?
Так я и не говорю о том, что есть что-то ужасное в тройке по математике. Но там же не тройки, а сплошные двойки! Тройка - это радость, это хорошо, в нашем случае. В прошлом году у него были проблемы с математикой, но не в таком масштабе, и занятиями дома мы их вполне корректировали. Но в этом году - просто ад. Он долгое время вообще отказывался ходить на дополнительные по математике, мотивируя это тем, что учитель на него орет. Я общалась с учителем. Она молодая, да, не подарок, но вполне адекватна. Я просила его рассказать, как она на него орет. Ответ был: "ну она очень громко разговариват в классе, когда объясняет что-то". Я ему объясняла, что если учитель будет разговаривать шепотом, то его никто не услышит и т.п. Потом в один прекрасный день он начал таки ходить на эти занятия, теперь вот опять все с нова здорово. А учитель мне говорит, что когда все дети на уроке решают задачу самостоятельно, мой ребенок даже не пытается этого сделать, а ждет, пока решение напишут на доске. Хотя дома он эти же задачи решает САМ (но пока я у него над душой стою).
От ребенка в таком возрасте невозможно получить внятный ответ по таким проблемам, разобраться что происходит и что делать дальше это ВАША задача. Если у ребенка не складывается с учителем, а вы еще его заставляете ходить на дополнительные занятия, то это пиздец :-( Вы совсем дура подвергать ребенка такому стрессу?
Учитель, орущий на неврастеника - это нечто:-(
Найдите школу, где к ребенку найдут адекватный подход.
Неврастеник - это диагноз.
Если это так - то ребенка нужно не дрочить, а помогать ему. В том числе - с помощью специалистов.
А вы сами пробовали с ним заниматься? В чем у него проблема, как вы это объясняете? Ну не бывает врожденного отвращения к какому-то предмету. Что именно у него не получается?
Пробовала. И постоянно с ним занимаюсь дома, потому что иначе - караул. У него нет отвращения к предметам. У него есть ОГРОМНАЯ лень. Он не глуп, если над ним стоять постоянно, то он все сделает. Он не хочет думать, работать головой. Мне все учителя говорят, он на уроках занимается чем угодно, кроме как слушать учителя. Дома тоже самое.
Значит стойте над ним, делайте уроки вместе.
У моего тоже есть такое, в первом классе проблем не знала, в этом - все контролирую, заставлять приходится. Еще попробуйте заинтересовать, дать по предмету интересную не входящую в программу информацию, надо стимулировать и мотивировать дополнительно.
Вы должны чередовать кнут и пряник ЕЖЕДНЕВНО. Что это за наказание для 8-летки - телевизор на неделю отрубить? Неделя - это очень долго, он не прочухает, только обозлится. Надо короче дистанции устраивать. День-два. Если уж что то совсем вопиющее совершил - три.
Купите ему песочные часы ( большие ) и учите тратить время. Не успел? Потерял гейм бой на СЕГОДНЯ. А завтра новый день - посмотрим. Вы же у него стимул забираете столь длительными наказаниями - нафига стараться, если все равно ничего не получу.
Еще - поощряйте ДОБАВЛЕНИЕМ, а не отбиранием. Например - сделаешь это - получишь то, а не "если не сделаешь это, заберу то".
Про песочные часы - спасибо, обязательно попробую. Про добавление - тоже интересный вариант, но к сожалению м ыего уже прошли. Со словами "да я без этого обойдусь" не делается ничего (хотя я прекрасно вижу, что ему хочется получить "приз", но вот только между призом и ничегонеделаньем он выбирает второе).
"Еще - поощряйте ДОБАВЛЕНИЕМ, а не отбиранием"
Совершенно неправильный путь :-( Ребенок привыкает все делать только видя вознаграждение, потом не удивляйтесь когда ребенок вам скажет "буду делать то-то и то-то за сто рублей". А будучи во взрослом возрасте будет совершено несчастен в выборе профессии, потому что изначально будет выбирать не ту что по деше, а за которую хорошо платят.
Ну не надо так буквально то понимать что за каждую решенную задачу родители деньги выкладывать будут. У детей есть масса желаний которые не измеряются в денежном эквиваленте. Если ребенок знает что "вот, давай быстро сделаем уроки и останется время на....." или "сегодня делаешь сам - пойдем туда то или сделаем то то..."
А до выбора профессии там еще далеко, пока надо заставить его делать домашнее задание уровня начальной школы. Сомневаюсь что там что то заоблачной сложности задают.
Телевизор надо выключить совсем , не в наказание, а потому, что у ребенка зависимость. Мнгократно и многословно это озвучить : телевизор выключен не в наказание, не из желания сделать обидно или неприятно.
Да не надо совсем, надо только ограничить. Например - телевизор смотрим после того как сделаем 1,2 и 3. Не осталось времени? Значит сегодня не повезло, завтра сделаешь быстрее.
Зависимосто нет еще в таком возрасте, есть попустительство родителей, которые никак не могут золотую середину найти. То сиди мультики смоптри/gameboy, DS и т.д. все выходные ( родителям удобно, ребенок занят ), то неделю не получишь. А должна быть какая то система - час игры, 2 часа телевизор...ежедневно, а не в зависимости с какой ноги мама-папа утром встанут.
"А должна быть какая то система - час игры, 2 часа телевизор...ежедневно, а не в зависимости с какой ноги мама-папа утром встанут."
У нас примерно так и есть. Только в будни на телевизор времени почти не остается. В выходные никогда нет такого, что ребенок весь день смотрит тел. или играет в GB. Слишком мало выходных и много дел.
Это не лень, это особенность нервной конституции. Ребенок-неврастеник с огромным трудом приспосабливается к условиям массовой школы. Он не может выдержать длительных учебных нагрузок без перерыва и смены деятельности, "выключается" в процессе.
Судя по тому, что уже имеется, все не здорово и у ребенка, и в Ваших с ним отношениях. Говорю как психолог.
Надо разбираться: что он любит, что на него влияет, что для него важно? Налицо уже есть зависимость (или привязанность) от телевизора и игр. Наверно, это случилось не без Вашего участия.
Как Вы с ним раньше договаривались? Когда это перестало получаться?
Много вопросов, без которых Вам не поможешь.
Ну сразу должна сказать, хотя меня сейчас здесь заклюют, я никогда не была онажематерью и не относилась фанатично к воспитанию ребенка. Воспитывала его в основном бабушка, т.к. мне приходилось зарабатывать на жизнь. Любит он побеситься, поиграть в конструкторы всяческие (у него их море), любит ходить на экскурсии, купаться в бассейне. Что на него влияет в каком смысле? Что для него важно - даже затрудняюсь сейчас ответить, потому что по-моему сейчас ему уже все пофиг. Как таковой зависимости у него нет ни от телевизора, ни от игр. Ну вот сейчас я его лишила телевизора - ну и не надо ему. Из игр - только геймбой по тому же принципу. Началось все это когда он пошел в школу (в прошлом году). Раньше тоже были проблемы (в саду), но удавалось обходиться уговорами, сейчас такое не проходит. И если в первом классе все еще было более-менее, то сейчас караул. Мне кажется, тут еще сыграло негативную роль то, что бабушка пошла работать в его же школу и он на продленке в ее группе.
Такое ощущение, что сильно-сильно ему вас не хватает :(. Одно дело, когда математика не получается СОВСЕМ, другое дело, когда с вами получается!Бабушка в школу пошла - значит, не видать ему вас в обозримом будущем, кто ж не растроится?
Может перебор с лаской и вниманием?
Он вам в 3 года дерзил? В 5 слушал вас? Это ж не проиcxодит однажды утром. Вы похоже дали черезчур много свободы. Самое время сузить горизонты.
Нет, мне кажется перебора точно нет. Если только со стороны бабушки, и то совсем немного. В 3 года не дерзил, т.к. еще не умел. В 5 уже пытался. Насчет свободы - задумалась. Я сама всегда была очень самостоятельной, сколько себя помню (это подтверждают мать и бабушка), возможно я просто подсознательно хочу, чтобы он был таким же как я, а он другой (это я сейчас пишу и для себя пытаюсь осознать), за ним надо глаз-да глаз. Меня честно говоря это напрягло. Я же не смогу, да и не хочу всю жизнь держать его в ежовых рукавицах.
Времени для разговоров - возможно не хватает, но нельзя же каждый день разговаривать по душам. Я регулярно с ним общаюсь, пытаюсь понять, чего он хочет, что ему не хватает - он не идет на разговор. Уважение - оно было, пока он не начал так себя вести. Я ему уже объясняла, что таким своим поведением он портит отношения со мной и с бабушкой, мы не можем ему доверять, т.к. он нас постоянно обманывает. Я ему объясняла про уважение, что это такое и как тяжело его "заслужить". А самостоятельность ему походу и не нужна, судя по его словам и поступкам.
А придётся, похоже! Я вам говорю как мать 16летней девочки, которая в 8 соответствовала вполне описанному вами образу! Только права качать она в год начала. А в три получила в саду прозвище "Катя - не хочу" ;).
Ребенку поводырь нужен, она в 12 перестала вообще в школу ходить, пока я работала :(. Так и училась с 3ки на 2ку. Счастье, что увлеклась рисованием и сама научилась чередовать занятия, НО!! 80% её занятий происходят за компом :(. Задница больше моей и уся в целюлите((Её устраивает! Блин(( Но парень есть, учится в колледже, не пьёт и не курит.Никак не дура :) .
Вобщем, больше жесткости - больше спокойствия в будущем!
дама, а это не вы о своей дочери писали, которую бабушка воспитывала? ваша ситуация совсем другая, трудный подросток, даже запущенный, это не одно и тоже с тем, что сейчас у автора.
Нет, мою дочку бабушка не воспитывала :) Мы её вместе как воспитывали, так и воспитываем. Просто с 12 лет она живет с бабушкой. Ну и мне, как бэ, виднее насколько у нас с автором дети похожи ;).В 8 была как у автора - в 10 и позже уже трудный и запущенный подросток.А вернее, недостаточно "присмотренный". Потому и спешу автора предупредить, чего в будущем ожидать.
И не надо про мою девочку такими словами ;) У вас имеется подросток? Беспроблемный отличник и безмолвный помощник?)) Моя - обычный подросток, не без проблем, но ничего запредельного и ужасного. Я, в принципе, довольна, т.к. готова была к бааальшим проблемам.Пока передышка, но дочка ещё никак не самостоятельная взрослая женчино, расслабляться рановато ;)
Девы, мне нужен совет, как построить разговор сегодня вечером. Я в тупике. Я больше не знаю, что ему сказать и как мотивировать. Спустить на тормозах сегодняшнюю ситуацию и оставить без внимания тоже нельзя.
Давайте конкретно: рвсспросить его, почему он так себя повел, что он чувствовал, что ему не хотелось, не нравилось. Возможно, спросить, а что он бы хотел в этой ситуации? Рассказать ему о своих переживаниях, мыслях. И все это спокойно и доброжелательно. Сможете - будет шаг вперед!
Я даже уже знаю, какая будет реакция на расспросы: он уткнется взглядом в пол и будет МОЛЧАТЬ. Не ответит ни на один вопрос. Потому, что ему СТЫДНО сказать, что ему просто было лень идти на математику в то время, как вся группа гуляла. Он сделает вид, что слушает все, что я ему скажу. Я попробую, позже расскажу, что из этого получилось. Хотя я уже заранее знаю, что получится. Мы это уже проходили. И ему абсолютно пофиг на мои мысли и переживания. Он мне уже не так давно об этом сообщил.
Знаете, автор, не в упрек Вам скажу: вот у Вас красной нитью, почти через сообщение "ему по фиг, ему по фиг". Вы сама себе выстраиваете это препятствие к пониманию своего ребенка. Уверяю Вас, ему не пофиг. Но это какой-то другой детский уровень восприятия действительности, Вам надо спустить со своего на его уровень.
Вы читали популярных ныне Фазер и Мазлиш?
Нет, не читала. Прочту. Это не я выстраиваю, это он мне сообщает об этом, открытым текстом. Сегодня он, например, заявил бабушке, что жить с ней он больше не хочет в одной квартире, и пусть она убирается куда хочет. Я, к сожалению, понимаю своего ребенка. И меня приводит в ужас то, что я понимаю. Он не хочет делать ничего, где надо прилагать хоть малейшие физические или умтвенные усилия. Он пока еще мал, и как я ему не объясняю, он все равно сейчас не поймет, что я не вечна, и всю жизнь содержать его не буду. И все равно придется что-либо делать самому. Он не понимает сейчас,зачем ему вообще учиться, ему и так неплохо.
Я считаю, что нехотение прилагать усилия пока еще некритично. У него и навыков-то необходимых пока нет, которые надо усиливать, чтобы получилось нормальное приложение.
А вот ситуация с посылом бабушки - из ряда вон:-( Я бы на месте бабушки за шкирку-то потрясла на эмоциях или на вашем месте, если б вовремя рядом случилась.
Посмотрите со стороны.Вы ему пытаетесь "взрослые обязанности" привить, а он ребенком хочет быть. Поломать не получится. Моя как хамила, так и хамит. Возможно, даже сейчас спокойнее стало. Тайно надеюсь, а вдруг она в 16 выросла уже и "переходный период", который длится почти без просветов с её года, наконец, пройден?!?! :-o
Я считаю, что виновата во всем я, нельзя было от дочи уходить на заработки в её пол-года, и в школе нельзя было расчитывать на то, что "она уже должна быть взрослой и учиться самостоятельности". А ей пофиг на мои такие планы! :(
Автор, все проходили, сейчас в 4 классе, лучше, но не намного, я поменялась, но не ради того, чтобы сын стал учиться лучше ( у нас обратная ситуация математика хорошо, а вот русский и английский)...а ради того, чтобы сохранить наши отношения и здоровье себе и ребенку.
Если вы придете домой и начнете его отчитывать, он будет молчать и смотреть в пол, а вы поговорите с ним по человечески, посадите егорядом с собой, возьмите за руку. Знаю, как это тяжело, когда просто хочется разнести все и вся, но это не работает.
А некому за руку его отвести на занятия? Преподавателя нельзя другого взять для математики? Потом нагонять будет в разы сложнее :(
Может попробовать с позиции того, что он в вашей семье единственный парень? И должен наоборот защищать своих родных женщин и помогать.
Еще какие положительные персонажи ему нравятся? Например, если рыцари, то рассказать, что вот они так не поступают, какую-то историю, чтоб проникся.
А вообще у ребенка нет авторитетов и явно не хватает мужской руки. Нет возможности перевести его в другую группу, от бабушки подальше?
Насчет мужской руки - согласна. Но хде ж ее взять-то? Отца он боится до трясучки и общаться с ним отказался категорически в присутствии опеки (отец ЛРП, увы уже хронический алкаш). В другую группу переводить уже некуда. В ГПД 2-го класса он идти отказывается. Бабушка его отводит, он молча идет за ней обратно. Не будет же она его силой туда пихать. Из персонажей ему нравится человек-паук.
Ну вот паук- положительный персонаж, попробуйте его вплести.
Если у вас есть положительный мужчина в ближнем окружении с правильными принципами (брат, друг), было бы неплохо попросить его повлиять, именно по-мужски поговорить. Отдать на секцию, где тренер мужчина, такой, чтоб детям нравился, чтоб ему хотелось походить на него.
Этого мало конечно, но и самой вам жестче надо действовать. Поставьте ультиматум, что если еще раз подобное поведение повторится, или любое непослушание в группе бабушки, последует немедленный перевод в др группу. Объясните, что он ее позорит.
Неврастения - это не "характер". У взрослого-то человека психика под откос идет из-за переизбытка компа и ТВ, чтО Вы от ребенка-то хотите? Пацан Ваш вообще себя в руках не держит, как ему мытье полов поможет? А гулял на свежем воздухе он в тот день как долго?
1,5 часа гулял. С компом он пока вообще не общается. ТВ тоже ограниченно по времени. От ребенка я хочу более-менее приличного поведения и приложения некоторых усилий в сторону учебы. Причем хочу отметить, что учебы на все "5" я от него никогда и не требовала. Мягко намекала, что неплохо было бы подтянуть тут или там, где у него провалы. И за 3 его никогда не ругали.
Да кто б сомневался? Вы ж зла ребенку не желаете.
Просто перегруз так незаметно происходит. Я бы на Вашем месте дисциплину подтянула элементарную. Больше прогулок, построже режим и качество питания. И наверняка он обалдел от бабушкиного контроля, если он у нее же в группе. Кому прощается, ему - запрещается. Бабушка делает ему персональные замечания, при всех, такие, какие другим бы не позволила себе сделать?
Режим у него присутствует. Качество питания - тоже (всякую фигню типа чипсов на ужин не ест, если вы это имеете ввиду. У него были проблемы с ЖКТ, поэтому питание стараюсь контролировать). Нет, таких замечаний бабушка себе не позволяет. Наоборот, он себе позволяет вести себя по-хамски, т.к. знает, что бабушка ему при всех не будет рот затыкать. Ни один ребенок в группе себя больше так не ведет. Контроля тоже особо никакого такого тотального нет. Все как у всех детей. Она ему сразу сказала, что в школе я тебе не бабушка, а Ирина Викторовна. Но, однако, походив в ГПД 2-го класса, он сам попросился, чтобы его перевели в ГПД 3-го класса к бабушке.
Сядьте рядом с ним и проработайте математику (второй класс?), пусть грубит, бесится, неистовствуют. ВЫ СЕЛИ и ДОЛЖНЫ сделать дело. Все. Без вариантов. Дайте ему понять - шуточки кончились. Не встанет, пока не сделает. Насчет бабушки даже не знаю... Надо бы ей самой как-то с ним, наверное. Или она мягкий человек?
Учеба нужна кому? Вам? Он не хочет учиться для вас. Он дезориентирован. Хватит стоять у него над душой и получать по шапке ЗА НЕГО,а потом передавать это в виде "отберу компьютер". Поговорите с ним нормально не в привязке к математике, а в привязке к тому, что учеба нужна ЕМУ. Он отвечает за свою учебу и не перед вами,а перед собой. Дайте ему больше отвественности, он уже большой, он может за это отвечать сам. Советуйтесь с ним что делать чтобы ему удавалось учиться, демонстрируйте готовность помочь, поддержать, объяснить(без наездов и крика), но не берите на себя его ответственность. Объясняйте свои действия: зачем он отдан в группу продленого дня? Чтоб бабушка могла на работу ходить? Чтоб там была возможность сделать уроки и вам с ним дома провести время вместе и интересно, а не за скучной долбежкой уроков? Или вы его сдали туда как в камеру хранения, а он храниться не пожелал и ушел?
Ему не хватает некоторых навыков, но вы не можете восполнять это собой бесконечно. Учите его, но не математике, а тому как распределять свое время(составьте ВМЕСТЕ распорядок дня, с обязательным временем для того что нравится ему, пусть даже и геймбой будет; учите его следовать этому распорядку, переключаться на следующий пункт; предусмотрите время которое вы проводите вместе не с уроками, а в общих приятных занятиях; предусмотрите 20 минут, когда он может задать вам вопросы по урокам и вы ему поможете, пусть он заранее составляет лист с вопросами - сформулировав что не получается он быстрее научится отвечать на свои вопросы сам), научите его быть последовательным и выполнять его распорядок по пунктам не перескакивая. Объясняйте как вы его любите и как вам неприятно когда его ругают. Объясняйте, что все люди вынуждены делать не только то, что они хотят, но и то что необходимо(вы ходите на работу не потому , что вам не бывает лениво, а потому что любимому сыну нужно купить еду, одежду, гейм-бой, заботиться о любимом сыне вам приятно, а работа - необходимость, иногда скучная, неприятная, но нужная)...
Попробуйте по-хорошему начать, без обвинений. Если знаете, что будет молчать, потому что стыдно, скажите об этом сами. и посмотрите на реакцию. Вам, по любому надо попытаться установить с ним теплые отношения. Вы не против него, а вместе с ним! Он должен это чувствовать.
Знаете, иногда очень хочется, но останавливает мысль, что сейчас вломишь,потом еще раз вломишь, а потом он подрастет и даст сдачи, а "вламливание" уже действовать перестанет. Так что не выход, увы.
Ну ижицу прописывать непедагогично, а пожестче обозначить моменты обязательных вещей - не помешает. Как бы он себя ни вел, что бы ни говорил - математику надо подтянуть и бабушке перестать грубить и сделать это ПРИДЕТСЯ. Мотивации...не мотивации... они у многих и к пенсии не прорезаются.
Все просто, парень растет, младенчество кончилось, мама и бабушка ему-не авторитет, мальчику нужна твердая мужская рука,ваши разговоры ему просто сотрясание воздуха! На бабушку замахнулся, вот это уже печально,чем больше ласки и уговоров, тем хуже.
Никакое общение с мамой и бабушкой не заменит ребенку отца.
Все дети Великой Отечественной, воспитанные без отцов, дедов и старших братьев - отвязные отморозы? Это наши с Вами отцы и деды, на минуточку.
Неуместное сравнение. У них была своя школа жизни, никто с ними не нянчился до 8 лет, самостоятельными становились раньше, взрослели раньше.
А реплика, на которую я отвечала - "уместная"? Вдовам побежать удавиться, а самомамам поскакать и добыть себе лишь бы какую мужскую руку? Можно одну на 2-3 семьи.
Все это может обеспечить последовательная и организованная особь женского пола. Просто обычно отцовское дело - ремень. Что тут ходить, вокруг да около?
Не знаю где такое обычно.
Воспитание в другом заключается.
И да, автор вместе с мамой не могут.
Странно думать, что автор с мамой не могут, а чужой дядька - сможет. Простраивание отношений отчима с детьми - это достаточно серьезная задача. Особенно если отчим сам бездетный.
Вот такие выходят замушш, а потом начинается: "Хелп!!! Мой мусик наорал на моего масика!!!!".
Сможет, мусиков выбирать нужно уметь. Бабье царство парню хуже, чем ор чужого дядьки.
Странно ожидать. что чужой дядька. который обычно не имеет опыта воспитания детей, окажется более успешным педагогом, чем автор и ее мама, которые к этому ребенку аж 8,5 лет как-то приспосабливались. Им в первую очередь нужно научиться справляться самим, тогда не будет проблем ни с мусиками, ни с масиками.
Я про отчима ниче не писала.
Просто маме некогда, бабушка не воспринимается. Нет человека, которого ребенок бы слушался, у ребенка размыты границы дозволенного. В школе, на тренировках тоже что хочу, то ворочу.
Ему нужен авторитет, мама может им стать, но это требует работы, времени. Хотя бы поначалу, переломить ситуацию, нужно именно посвящать все свое свободное время, а автор не хочет.
В подростковом возрасте ребенок изо всех сил отрывается от мамы-папы-бабушки, если она постоянно присутствует в его жизни. Они для него перестают быть авторитетом - это закономерный процесс. И именно чужой дядька скорее всего может стать авторитетом. Учитель, тренер, сосед, двоюродный брат. Чужой дядька, который не берет на себя фуккции родителя. Странно, что вы этого не знаете.
Да. либо то, кто знает этого ребенка давно, либо тот, кто имеет профессиональные навыки работы с детьми.
Это ДРУГОЙ вопрос. Вопрос частного места. Общим выводам тут не место, простите. Нет никакой обычной жизни, есть всякая индивидуально взятая семья со своим приватным стилем воспитания, который можно варьировать. Вы не согласны?
Особенно с учетом количества евских топиков о том, что "Свекр, муж и сын сели на шею!!!":-)
Твердая рука не обязательно мужская. Автор допустила ситуацию, когда ребенок манипулирует ей как хочет. Ей самой придется устанавливать рамки допустимого, причем в срочном порядке. Еще пара лет в таком формате, и все будет совсем плачевно.
да не удавливаться , а личную жизнь устраивать надо вдовам, самомамами как тут периодически многие хотят быть по второму разу, тоже не следует быть, соглашусь и анонимом, что мама с бабушкой превращают пацана в бабу, а он противится.
Ну я понимаю пропылесосить и пыль протереть, но считаю унижением пацану ползать с тряпкой по полу, мама с бабушкой подсознательно к этому стремяться-убить в нем мужское начало
Фортепиано ему нахрена,а? Великого пианиста делають!
По теме - Пусть двойку получит, чем так мотать нервы себе
У меня сын моет и полы, и посуду, и пылесосит, и мусор выносит, по собственной инициативе, именно потому, что и его отец, и отчим не считают участие в жизни семьи тождественным положению тряпки.
не прередергивайте, есть сугубо женские и сугубо мужские дела, например я в жизни пальцем не пошевелю по хозяйству-мебель таскать,лампочки менять, пакеты тяжелые носить, мусор,сантехнику ремонтировать, машиной и кровлей заниматься-увольте. Но и сын не будет по полу ползать, и прислугой себя не ощущаю
А если кроме вас этого сделать некому? Так и будете сидеть с перегоревшей лампочкой и без еды?
И что, на контрольной свет клином сошёлся? Пусть получит двойку, пусть получит свою порцию позора и ответит за своё решение не учиться, в чём беда?
А если напишет контрольную нормально-значит молодец, и зря вы его дрочите
У подруги такой же парень. Она забрала его из обычной школы и перевела в частную с полным днем, там мало детей в классе(у них, по-моему 8), занимаются целый день, никуда не уйти. Сейчас стало гораздо лучше - перешли на тройки и иногда четверки(пока редко) с двоек (школа сильная, учится сложно), но самое главное ребенок стал спокойней, с удовольствием идет в школу, хотя и жалуется, что каждый день к доске- это ужасно. Да, работает она теперь почти на 80% на оплату школы, она самомама, но считает, что иначе сын не выучился бы вообще.
Это ее мнение, самомамское, называется-вытяну сына, а сама себя в жертву принесу. Это хорошо, что он с двоек перешел на положительную динамику, а вот что с жизнь самой самомамы? Ответ один-жизни у нее нет...
Да не факт, что мама через год или два не получит более выгодное предложение работы, или повышение и станет уже не только на школу сына зарабатывать! А проблем в будущем немало избежит!
Задроченная, полуголодная тетка в обносках вряд ли получит такое предложение, ей бы дай боже на своем окладе удержаться.
А неврастенику еще показаны бассейн, ЛФК, психологи и пр, и надо чтобы кто-то водил в дневное время, даже если это бесплатно.
Что-то вы такую прям расписали красавицу? Откуда инфа?))В посте не заметила никаких цифр и упоминаний о голоде и обносках :). Цифра в 80% никак не говорит, что оставшиеся 20% не превышают прожиточного уровня ;)
Или вы про неврастеника автора уже? Так у неё и ребенок в обычную школу ходит.
Разница между 10 и 15 ОЧЕНЬ существенна, когда речь о голоде и обносках :). Есть, знаете ли, профессии, где рабочие качества важны и навыки, а одежда вообще дело десятое :). А есть профессии, где форму выдают :).
Или вот у художников, настолько свободная форма одежды, что обноски можно скомпановать в "ярко индивидуальный и неординарный наряд" ;)Ещё как прокатывает, это из личного опыта и наблюдений ;)
10 и 15 тысяч - это градации нищеты. Да, разница существенная. Как между только хлебом и макаронами и тем же самым, но с мясом раз в неделю. Но к нормальному качеству жизни это отношения не имеет.
У меня только бассейн ребенку стоит 2300 в месяц. Плюс 400 р дорога в тот бассейн. Так - мелочи. но при бюджете в даже 15000 - жопа.
Одежда, где выдают форму, если это не ментовка (но там на частную школу не особо раскошелишься) обычно предполагает общение с покупателями-пассажирами-клиентами. А это стрижка, маникюр, косметика и пр.
Художники вообще как правило на окладе не сидят.
В общем, не вариант это.
Я сама с ребенком-неврастеником. И он у меня пойдет в массу. Я его к массовой школе готовлю.
Я вот почитала, видимо, моя - типичный неврастеник. Если бы не любовь к рисованию, которую, кстати, нигде не развивали,т.к. везде "скучно и неинтересно" - даже представить боюсь, что мы могли бы поиметь на данный момент!
Одного не поняла :).Лень - это уже особенности наших с автором неврастеников, или всем неврастеникам присуще?))
Понятно.Спасибо.Вот так и выясняется, что ребенок, блин, болен почти, а мать всё на характер валит((
Ощущение то создается, что у дочери не нервы, а канаты.Особенно на фоне материной подвижной психики :(
Мне на днях наш психолог сказала - очень часто родители думают, что это лень, вредность характера, распущенность и т. д. и т. п., а на самом деле это органические нарушения нервной системы и психики:(
От недостатка внимания? Я вот думаю, что слишком рано ушла работать от дочки((Возможно, она могла быть совсем другой девочкой?
Совсем другой - вряд ли. Неврастения - это не пед запущенность совсем. Возможно, вы бы помогли ей лучше компенсироваться. Но история сослагательного наклонения не знает, вполне возможно, что и бабушка на тот момент сделала, что могла.
Не, бабушка, бесспорно, сделала всё что могла, и больше в несколько раз!))Бабушка у нас никогда на месте не стоит, развивается вместе со всеми ;)
Я так понимаю, что до школы она более чем успешно компенсировалась. Про способности к языку, которые сейчас вполне реализованы, мне говорил преподаватель в школе развивающей, которую она посещала параллельно с садом ;). Я жёппу ради дочи рвала канкрэтна :).
А в школу пошла, и, скорее всего, рождение брата так повлияло. Я так понимаю, что дело не в "подготовке" ребёнка, а в его личности, которой придётся пережить стресс,просто в меньшей степени, либо такой характер, когда стрессовыми совершенно другие ситуации являются! Она брата ждала, и помогать собиралась, всё обычно было. И две стороны девочки, кстати, всегда были..
Дома - крики, или ослиное упрямство.А "на людях" умница-отличница, воспитанная красавица :)
А в школе она "забила" на умницу и красавицу и решила стать "монстром, как дома"...Она ВЕСЫ по гороскопу "монстра" и "ангела" сейчас "включает" по собственному усмотрению, чтобы её прям до глубины души тронуть - нужно сильные средства применять, "тяжелую артилерию" в виде криков, например..
Для неё рисование - тоже способ компенсации, наверно...Она, было такое, приходила в гости, где садилась с блокнотом рисовать, когда с общением затыки возникали, хотя в гости сама ХОТЕЛА приехать, но стеснялась поначалу и рисовала, пока "подруга", к которой приехала, лазила у себя "в контактах".Тоись, вместо того, чтобы тупо из-за плеча смотреть в подругин монитор, она сама с собою ДОВОЛЬНА! Трогать лишний раз - НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ! ;)Целее будешь,в доме тише :).
Мы с моим постоянно муссируем тему, что учеба это для приобретения в будущем качественно иных друзей. Что основные друзья - те которые на всю жизнь, они из молодости. И желательно, чтобы выбор был среди приятных людей. Можно и среди строителей, но как-то не хочется.
Т.е. мотивация не призрачная удача, а друзья с которыми будет интересно.
Ведь мы зачастую, когда внушения делаем, упираем на хорошие отметки и хорошую работу в будущем. Работа это им не всегда понятно, а друзья понятно.
Но это моя стратегия. И она работает. Никому не навязываю, все люди разные.
Отвечаю всем сразу:
1. Researcher Artemis. Неврастеник - склад характера, озвученный психологом. Тот же психолог выдал лист, на котором написано, что ребенок пригоден к обучению в данной школе. Это же подтверждено школьным психологом и еще одним. Ребенку в школе нравится, переводиться из нее он никуда не хочет. На эту тему я с ним уже беседовала. Нормальных школ в шаговой доступности больше нет. К математичке в результате на дополнительные ребенок начал ходить САМ, когда я уже махнула на это все рукой.
2. Частную школу я не потяну финансово. Класть свою жизнь в угоду ребенку я тоже не собираюсь. Я еще молода и тоже хочу пожить, а не быть рабой собственного ребенка. Все должно быть в меру.
3. Сели и поговорили с сыном. Как ни странно, в этот раз он пошел на разговор. Сказал, что не пошел на математику потому, что хотел еще погулять. В очередной раз объяснила, зачем нужно учиться и т.п. Сказал, что к телефону не подходил, потому что боялся, что буду ругаться. Предложила ему поставить себя на мое место, как бы он поступил. Сказал - не знает. Перед бабушкой извинился. Посмотрим, что будет дальше.
4. По поводу мытья полов - это был первый случай, когда я его заставила мыть полы тряпкой в профилактических целях. Вычитала совет на еве. Помогло на 1 день. Обычно ребенок сам помогает мне убираться (пылесосит, вытирает пыль, моет посуду, готовит) и не видит в этом ничего зазорного. Я тоже не вижу в этом ничего зазорного. По поводу мытья полов тряпкой вручную я ему все разъяснила на момент мытья, уточнил, почему не шваброй - объяснила. Сказал - понятно, пошел, вымыл полы, после чего безропотно сел за уроки. Больше такого практиковать наверное не буду, слишком недолговечно действует.
5. Мужской руки у нас нет и не предвидится, поэтому будем справляться своими силами.
Руганью и стоянием за спиной только больше раздражение внем вызвать можно (это я к советам выше). Переводить, конечно, никуда не надо, если ему там нравится. Нужно разговаривать "по душам". И если он молчит, то спросить прямо: "ты бы хотел сказать что-то, но не можешь себя пересилить?", когда орет и с кулаками бросается "ты бы хотел себя так не вести, но пока не получается?". Я вас уверяю, ему самому очень стыдно, но он с собой ничего поделать пока что не может. Неврастеник - это неврастеник. Нужно ему объяснить и говорить каждый раз, что вы его понимаете, как ему самому сложно с собой справиться, как бывает стыдно потом (ему 100% не пофиг), но это пройдет, со временем он научится контролировать себя. Наказывать ИМХО не надо, надо просто вот каждую ситуацию так спокойно и с любовью к нему проговаривать: как было бы правильно сделать, что можно ПОПРОБОВАТЬ в следующий раз сделать правильно, если не получится опять совладать с собой - ничего, подождем следующего раза, тогда уж наверняка получится! и тп. Если неврастеник - важно не дать ему замкнуться в себе и пожирать себя изнутри за свое же поведение. Быть рядом, быть другом, он должен знать, что его не осуждают, его поддерживают в любом случае, хоть это и не отменяет вашей оценки самой ситуации (а не его, как личности).
Вы знаете, вот из сегодняшней ситуации я сделала вывод, что надо сначала мне остыть, а потом с ним разговаривать. ТОгда выходит больше толку. Посмотрим, что получится после этого разговора. Я же вижу его как на ладони. Я знаю все его сильные и слабые стороны, и когда слабые стороны над ним возобладают - происходит то, что происходит. А поскольку я очень требовательна и к себе и к окружающим, мне трудно принять, что мой сын труслив в некоторых ситуациях, ленив и т.п. Буду работать над собой и стараться быть терпимее.
Совершенно согласна со всеми Вашими выводами.
Тем не менее неврастения никогда не была и не будет характером. Это чисто офф.
вот у меня мама такая, а я неврастеник :)
Я делала плохо и знала, какая будет реакция, но не делать не могла, не получалось прям! я очень хотела, чтобы мне сказали, что меня понимают и что все будет нормально. А мне моя мама-перфекционист все время лишь перечисляла мне мои отрицательные качества: лень, трусость, невозможность сосредоточиться, вранье. и ставила в пример себя или мою старшую сестру. А еще за лишний вес также поучала. Не ругала! А искренне думала, что открывает мне глаза на то, что я толстая, ленивая и трусливая. И я типа должна была резко встать и стать другой. А меня эта оценка самого близкого человека настолько убивала, что я совсем закрылась и уже не изменилась и у меня нет реально душевных сил к моим 30 годам что-то сделать. Я только сейчас начала понимать вообще что-то. А раньше я настолько свыклась с мыслью, что у просто урод моральный ни на что не годный, что очень трудно мне жилось. Муж меня в чувства 8 лет приводил и объяснял, что все не так. Остыть вам конечно очень важно. Моя мама хотя бы никогда на меня не ругалась и не наказывала. просто она мне говорила: ты понимаешь, что такой ленивой быть нельзя, а то у тебя не будет хорошей работы, не будет друзей и т.п. Ты толстая - а толстых не любят, зачем тебе проблемы с личной жизнью, надо браться за себя - вот я же смогла, я же худая, а ты чего не худеешь? А я слышала так: "ты ленивая, толстая, у тебя не будет друзей, ты не сможешь хорошо работать, тебя никто не полюбит". И с этим я жила всю жизнь. аккуратней с оценкой сына. Не внушайте ему этого случайно.
Скажите пожалуйста, как уже взрослая женщина. А какую реакцию от мамы вы посчитали бы наилучшей, чтобы сложилось всё у вас хорошо? Я, как мать похожей дочери, считаю что надо сжимать и за руку тащить, когда что-то там лень. И если я не потащила, потому что мне самой лень, то я и дочь за лень ругать не вправе :(. Она не толстая, но питается неправильно и в дальнейшем проблемы с весом неизбежны.Тему не педалирую, т.к.:"Мать, отстань уже.Меня всё устраивает и пофиг как оно через 10 лет выглядеть будет! И ваще не твоё дело!"
Окончательно про тему веса забыть? Парень есть, друзья тоже.Англ. знает хорошо, т.к. пользуется им активно в инете...В моей заботе не нуждается?(( Не приставать?
Тащить неврастеника - занятие крайне сомнительное. Нужны реабилитирующие и корректирующие мероприятия и обязательно - положительное стимулрование.
А с едой - просто не держите дома майонезных салатов и прочей шняги. Держите здоровую еду, зерновой хлеб.
Она жрёт чипсы-читосы на "карманные" и пьёт Колу. Кроме колы практически ничего другого...чаем иногда заменяет :(.
Я не знаю насколько моя дочь неврастеник - диагнозов не ставил никто. Проблема у нас одна - недостаточное присутствие матери и жесткость и последовательность взрослых.
Да уж 16 лет проб-запретов)). И до 12-13 редко разрешала, а с бабулей попроще ей..Теперь она не тайно пьёт.Не, ну соки тоже может иногда.
Ну, в 16 лет уже давно не поперек лавки:-)
Можете только рассказывать о здоровом питании и предлагать здоровые альтернативы. А уж внять или не внять - она будет решать сама.
Когда она поперёк лавки была, я работой и зарабатыванием была поглощена. Плюшевой мягкости бабушка, не сталкивавшаяся с такими масштабами наглости и лени, оказалась не лучшим воспитателем.Хотя, блин, девочка то у меня не конченая))Вполне в 16лет приличная.Мне кажется, что я маме в 16 своих значительно больше нервов отнимала))
Таки соглашусь. Кола и чипсы - не водка и косяк и 30-летний художник с арбата в койке:-) И даже при последнем варианте вполне себе люди вырастают.
Не, у нас проблема усугубляется тем, что "диагнозы" явно разные :).И мама моя, действуя теми же методами, что и со мной, получила совершенно другие результаты. Мы обе думали, что мама - лучший воспитатель в мире, вернее,мама вряд ли так про себя думала, но я не сомневалась)))
А у меня больше всех в меня, кстати, именно сын ;).А вот в девахах от папцов намешано)) Причем, если со старшей это не так очевидно, то с младшей, уже в 2 года, папины гены просто ПРУУУТ))Младшая - первый мой ребёнок, который неравнодушен к розеткам-проводам-приборам, рождена от папы электрика ;).Это не единственное, что я в ней папиного вижу ;)
Не-не, тащить уже поздно. А может и раньше тоже не помогло бы. От мамы наилучшей реакцией я бы посчитала, наверное, отсутствие реакции. Меня дико напрягало и вводило в стресс (от которого я только больше ела), что моя мама пусть молча, но следит сколько и чего я съела. Каждый раз открывая холодильник, я думала о том, что вот, мама сейчас это слышит и думает что-то типа "опять она ест". Реально, забудте тему веса. Она уже взрослая, сама все прекрасно понимает, что полезно, что нет. Все равно человек не похудеет, потому что этого кому-то хочется. Похудеть можно только решив это самостоятельно. Пока она к этому не пришла, наверняка придет потом. Но важно, что полные люди тоже имеют право на существование, их тоже могут любить, они могут нравиться себе и людям и быть вполне здоровыми (если уж прям не ожирение), если близкие люди не будут им постоянно внушать, что это проблема. В вашей заботе она конечно нуждается, но не приставать ))
"я очень требовательна и к себе и к окружающим, мне трудно принять, что мой сын труслив в некоторых ситуациях, ленив"
Первое и самое главное, что нужно неврастенику - это ваше абсолютное принятие.
Ну я же не святая. Я пытаюсь, но пока получается плохо. И я никогда в жизни не смогу принять трусости и вранья. Смириться - возможно, но не принять.
Смириться будет недостаточно. Вы прям на него в лет уже ярлыки вешаете - "лень", "трусость" и т.д.
Это не ярлыки. Это констатация факта. Я просто смотрю правде в лицо. Да, мой сын, я надеюсь пока, не умеет отвечать за свои поступки, потому что трусит, это у него еще с детского сада. Да, я тоже надеюсь пока, он не умеет признавать, что неправ и извиняться за свои грубость и хамство, но это вообще очень сложная наука даже для взрослых, далеко не все это умеют, поэтому учимся. Да, он ленив и хочет чтобы у него все было, но при этом ничего не делать. Над этим мы тоже работаем. Я очень надеюсь, что все получится, а там, кто знает. Время покажет.
Факты можно констатировать в разных выражениях. Я бы назвала это эмоциональной лабильностью. Но вы к своему сыну предпочитаете применять жесткие формулировки.
И я не применяю это как характеристику ребенка, понимаете? Если он у меня нахамил - я разбираюсь с эпизодом. говорю, что в этом эпизоде он нахамил. И я это считаю недопустимым. Но я никогда не скажу, что он - хам.
А я вообще человек очень жесткий по жизни. Иначе в этом мире не выжить. Интересно, если он нахамил, то кто же он, если не хам? Пай-мальчик? Я тоже разбираюсь с конкретными эпизодами, но так, чтобы на будущее таких эпизодов не повторялось. Я ему пытаюсь объяснить, в чем он неправ и как можно было разрулить ситуацию по другому. К сожалению, он далеко не всегда меня слышит, а зачастую откровенно не хочет слушать.
Во внешнем мире вы можете быть жесткой. Это правильно. На накуя эта жесткость в семье, со своими близкими?
Если мой ребенок нахамил - то он не хам. Он еще не полностью сформированная личность. Он не будет слушать, если вы на него уже ярлык повесили.
Моя хамит тоже страшно :(.Позволяет себе такое, что мне просто в голову не приходило сказать своей маме или бабушке:( Даже если и недовольна я чем-то или не согласна, но форма выражения дочкиного протеста меня просто парализовывала и непонятно ЧТО объяснять, если мне лично НИКТО такого не объяснял, оно как-то само собой было понятно:(.
Считаю, что больше жесткости, вплоть до ремней в случае с моей дочерью принесли бы пользу! Плюс к жесткости - неукоснительное выполнение самой мамой тех требований, которые к ребенку предъявляются. Не нравятся мне слова, которыми она меня и бабушку позволяет себе оскорблять - значит сама я, в любых разборках, должна быть суперкорректна!
Не нравится, что не убирает за собой шмотки - значит и моих валяться не должно!
С младшим, например, такого не требуется.Ему можно рассказать, что мама устала, что можно не только за собой, а за ВСЕМИ убрать и мама счастлива будет.Он и осчастливливает иногда даже сам :)
Это не просто склад характера. Это либо особенность нервной конституции, либо невроз. У детей чаще первое.
Таким детям так же, как детям с СДВГ, аспергером и пр, официально рекомендуют массовые школы, т.к. спец школ для таких детей нет. Но это не означает, что в массовой школе их учить легко. Вы можете учить ребенка в массе, но если вы хотите, чтобы ваш ребенок мог полноценно усилия - вам придется приложить усилия по его адаптации.
Я хорошо знаю, о чем пишу, т.к. сама готовлю к массе такого ребенка.
Все же еще раз посоветую вам сходить вот сюда:
http://eva.ru/topic/116/2897046.htm?messageId=73604052
И сюда заодно:
http://eva.ru/topic/116/2877473.htm?messageId=72961736
Ну так надо же понимать особенности ребенка. У нас на еве одна мама неврастеника просто договорилась с учителем и забирает ребенка, в случае когда он явно устал и начинает фестивалить.
И делает ему 1 раз в неделю "разгрузочный", т.е без школы. Я думаю примерно по этому пути пойти.
К сожалению, не имею такой технической возможности, т.к. работаю, и отпроситься не так уж просто, а лишний выходной каждую неделю мне никто давать не будет. Да и забирать его с уроков тоже считаю недопустимым, т.к. не зная, что было на уроке, я не смогу ему объяснить еще раз дома, а темп обучения в школе достаточно высок.
Бабушка тоже работает. С 12 до 18 каждый день. и Отпроситься тоже не может. Она с ним сидела с рождения. Нахлебалась по полной. Я ее понимаю и заставлять не могу и не буду.
мне кажется, нужно разговаривать с самим ребенком, дослушать его до конца, не осуждая, и не критикуя, может тогда найдете ответы на свои вопросы.
вы знаете, вы не первая кто говорит о подобных вещах. Причем и возраст детей ваш.. Знакомый рассказывал, там младший брат на мать с кулаками и ногами драться лез. Потом резко все прошло. Адекватный ребенок стал. Мне кажется и у вас спустя год-полтора все изменится, кризис у них что-ли в этом возрасте. Силой ничего не сделаете. Только дальше отдалите и он в себе замкнется.
П.С. я кстати своего сильно армией пугаю :) Хорошая стимуляция для выполнения уроков. А так и мой конечно учиться не любит, а кто любит-то, покажите?
да, я уже заметила, что таких как мой сын, достаточно много. Вот тоже надеюсь, что одумается и возьмется за ум. Армии он не боится, т.к. пока еще не осознает, что это такое. У него самое страшное на данный момент - поехать к отцу, как это ни прискорбно. Пару раз пугала, что если так будет себя вести - отправлю к папе прямиком на перевоспитание. Хотя конечно, это блеф, но он пока этого не понимает и воспринимает все за чистую монету.
естественно не осознает, потому что не в курсе)) А вы так про между прочим рассказывайте ему о прелестях армейских будней и говорите, что его шанс туда не попасть, это сдать ЕГЭ и поступить в ВУЗ. Я своему в шутках неоднократно обещала (это когда у него истерики по поводу английского, а друзья гулять зовут), что, мол, нивапрос... иди, дорогой, а через 8 лет твои друзья возможно отпросятся с занятий в институтах, чтобы посадить тебя в армейский автобус. Вот там, типа, прапорщику и расскажешь, как ты не хочешь устав учить и маршировать под дождем :) У нас (ттт, чтоб не сглазить) пока срабатывает. И потом, я заметила по своему, интересно учиться, когда видны результаты. Если ваша училка записала его в неудачники, то пока вы с ней не поговорите и она не начнет "замечать" его успехи и хвалить за них, ничего не изменится. И это, папой лучше не пугайте. Я сама пару раз, каюсь, так говорила. Но мало ли что в жизни, не надо его пугать отцом. Лучше армией :) Ну потому что отправить к папе= мама злая, выгоняет из дома. А армия = мама хорошая, но ничего изменить не сможет, все в твоих руках.
Хм... надо попробовать. Хотя сама в армии не была, что это такое тоже не особо знаю. :-)) С училкой я уже разговаривала, бесполезно. Она молодая, упертая и жутко правильная. У нас полкласса от нее страдает. После разговора с ней я себя чувствую так, как будто в помойной яме извалялась. Дотерпеть нам ее до конца началки и забыть, как страшный сон. Вот только любовь к математике она ему отбила начисто.
Я его отцом не пугаю. Отец его сам напугал на всю оставшуюся жизнь. Я ему просто спокойно сообщаю, что раз он себя так ведет, значит ему видимо не нравится жить со мной и бабушкой, значит, остается только один вариант - ехать жить к папе.
ну я так почему-то и подумала, что все проблемы из школы идут :(( У нас такая же крыса молодая. Я наверное поступила очень непедагогично, но я ему неоднократно говорила, что мне плевать на ее оценки (это когда она за им же исправленные опечатки или ошибки или за грязь в тетради снижает на балл оценки), мне главное знания. Поэтому она для него не особый кумир, но мне проще в том плане, что у нас началка в этом году заканчивается. Единственное что получилось не совсем так как я хотела, то что его пофигистичное отношение к оценкам в тетради реально стало зашкаливать :) У него за ответы у доски или за контрольные 4/5, а в тетради полный трындец. Он начисто игнорирует черновики и фигачет сразу в чистовик. Естественно косячит, потом там же исправляет и все.. минус балл, минус два балла. Она ему пишет делай работу над ошибками, он делает, но ей не нравится. Она ее перечеркивает. Начинаю его заставлять сделать еще раз, он рыдает. В итоге скандал. Я и отстала от него. Мне правда главное чтобы знания отложились, но тут важно не перегнуть палку, как у меня получилось.
О! Прям как про нас написано. Она ему прям всю работу перечеркивает и пишет "переписать КАЛЛИГРАФИЧЕСКИМ почерком". Да у него каллиграфического почерка в жизни не было, и не будет. Да оно и нафиг не нужно. Как-то встала в позу, что не будет проверять у него тетради до тех пор, пока я не поставлю подпись под каждой работой. Дура.
Я бы не сказала, что его дома строю. Отнюдь. "Стройка" начинается тогда, когда он начинает конкретно косячить. Если на все смотреть сквозь пальцы, то он вообще тогда с тормозов слетает.
Неправильно Вы поступили. Подрываете авторитет учителя, причем любого и авторитет школы в целом и вообще воспитываете неуважение к взрослому человеку. Что можно требовать от ребенка, если он учителей не уважает, причем с подачи родителей. И про плевать я думаю он от вас слышал и про крысу и про дуру. Кроме всего этого приучаете к тому, что все вокруг виноваты, дураки, один он не причем.
я готова с Вами об этом поговорить, если хотите, и обосновать свою точку зрения. Итак, я вообще против культа личности. Любого. Я не согласна с Вашей точкой зрения, что взрослого НАДО уважать только за то что он взрослый. Уважение и авторитет нужно заслужить. Угробить в ребенке (чужом) личность наши учителя могут на раз-два. Как вы мне объясните случаи детского суицида, в котором ребенок обвиняет учителя? Да, это крайность, но она же имеет место быть. Я настаиваю на том, что если учитель назовет ребенка "дебил", "идиот", "тупой" (причем в любом классе), ребенок должен не бояться хлопнуть дверью и выйти из класса. Это в общем,а теперь я прошу вас ответить на два моих вопроса с предварительным описанием ситуации, которая имела место быть в нашем 4-ом классе. Ситуация 1. Коллективный выезд на автобусах в аквапарк двумя классами: наш, четвертый, и третий. Количество детей ограниченно кол-вом мест в автобусе. Деньги собирались заранее, но крайнего срока обозначено не было. За пару дней до выезда двое детей приносят деньги за эту экскурсию. И тут выясняется, что место осталось одно. Наша учительница (это человек с высшим пед.образованием) вызывает этих двоих детей к доске и просит оставшийся класс проголосовать за одного из них с формулировкой "Кто по-вашему недостоин ехать?" и дальше:"Я лично против ХХХХХ". Соответственно, тот ребенок против кого она лично, остается дома. А потом выяснилось, что вместе с классом в аквапарк поехали двое ее детей и ребенок ее соседки. Ситуация 2. Один из детей нашего класса на перемене упал и ударился головой, в результате ЧМТ. Наша учительница попросила (!!!) его не говорить маме, что он упал в школе, а сказать, что упал после уроков по дороге домой. Об этом же она попросила весь класс. Но один пацан рассказал об этом дома своей маме. Его мама общается с мамой пострадавшего. Та в шоке устроила в школе скандал, учительницу лишили премии. естественно крайним назначили того, который ослушался и рассказал дома об инциденте. Против него в классе объявили бойкот. Так вот теперь объясните мне, за что уважать эту учительницу, кто виноват и кто дурак?
Много букв не осилю. Слушайте, я смотрю Вам все должны, и даже я вам обязана что-то объяснять. Если Вас не устраивает учитель, надо было переводить ребенка в другой класс или школу. Вы же 4 года водите ребенка к неадекватному учителю и все что Вы можете - это объяснить ребенку, что училка крыса и дура. Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус. Ни о каком культе личности речи не идет, лишь об уважении к взрослому и более умному человеку. И ничего заслуживать взрослый, состоявшийся, образованный, имеющий своих детей, человек не должен перед Вашим ссыклей. Еще раз. Не устривает, ищите другого учителя. Я, например, подбирала педагога заранее, к кому в первый класс идти, собирала информацию и не жалею. Хотя и у нас были родители, которых учитель не устраивает.
зачем пишите, если осилить не в состоянии? Осилите - поговорим. Просто поговорить нИ о чем - не хочу сейчас. На все то, что вы сейчас написали, в посте выше, мне кажется, я ответила. Почему я не перевожу ребенка в другую школу рассказывать тоже не хочу. Не перевожу - значит не надо. Есть такая умная мысль, что если ты не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Мне такой подход ближе. Если что по теме будет - you are welcome.
Блин, у меня б такая училка еще после экскурсии получила бы заяву в прокуратуру и департамент.
я думаю, что скорее всего мама мальчика, которого не взяли на экскурсию деталей отбора не знала. Мне о них рассказал мой сын и его друг, когда к нам в гости пришел. Меня заколбасило, когда я все это услышала. Единственное не знаю, правильно ли сделала, что не позвонила и не рассказала той маме. До сих пор, честно говоря, загоняюсь по этому поводу. А мама второго ребенка, кот. ЧМТ получил скандал устроила у директора. После скандала училку премии лишили и она рыдала на уроке (причем именно из-за лишенной премии) и дети из жалости к ней объявили бойкот тому однокласснику, называя его стукачом, и не общаясь с ним неделю или полторы.
Смотрите, дети рождаются уже много много тысячилетий, а кризисы ( ежегодные ) возникли только сейчас. Может просто требования к детям снижаются?
я думаю дело в том, что время другое, объем информации другой, стимулы и ценности другие, да и учебные программы другие. Раньше было проще, я еще застала время, когда за плохую успеваемость пугали, что в пионеры не примут, а если уже приняли, то исключат. И ведь реально боялись. Про требования, не думаю. Наоборот сейчас осознали, что образование это единственная (законная и более не менее стабильная)дорога к нормальному качеству жизни. У нас в классе нет двоечников. Троечники есть. Когда я училась двоечников было полно даже в началке . Так что получается, требования (родительские) тогда были ниже?
Что ж там за математика такая убиственная в 3 кпассе? Зачем дополнительные занятия? Сами дома спокойно обьясните. Онскорее всего не понял какую то из ключевых тем, выясните чего он не поня поройтес в сети, найдите методичку и обьясните спокойно.
Да не убийственная она совсем. Обычная. 2-й класс. Гейдман. Сейчас у них таблица умножения и деление. Плюс задачи на умножение. Если со счетом мы еще как-то нормально выплываем, то задачи - караул.
Нормальные программы - просто в школе учитель КАЖДОМУ ребенку в классе способен уделить не больше пары минут за урок.Она может обратить внимание родителей на проблемы с тем или иным предметом или новым материалом.НО! Устранять проблему всё равно придётся уже после уроков.Либо на дополнительных, либо с родителями. Если родители не заинтересованы, то учитель ничем помочь не сможет, даже самый распрекрасный :(
Мне наша замечательная учительница, настоящий Профессионал, доходчиво объяснила, почему родители дома ДОЛЖНЫ не просто уроки проверить, а дополнительно заниматься. И в начале второго класса нам просто повезло, что в соседнем с нами доме отдыхала скучающая гиперактивная училка начальных классов.Она уже сто лет как пенсионерка, но прийти вечерком, потрещать с нашей бабушкой-хозяйкой, а заодно и в уроки второклашки моего заглянуть ей как развлечение было. А в итоге додолбила с ним таблицу устного счета до того автоматизма, который позволил ему вполне сносные оценки получать по математике.Огромная моя благодарность ей за это :).
+1000000 Ребенок имеет полное право не успеть прочно усвоить в течение урока, почему и как 3 л воды весят меньше 2 кг мёда. ПОЗАНИМАТЬСЯ нужно всего 10 минут, дома, дополнительно. А программы нормальные.
http://olgapisaryk.livejournal.com/120919.html#cutid1
Автор, вот очень полезный сайт, изучите внимательно про привязанность, энергию дерзновения и защитное отчуждение - это как раз то, когда всё пофиг... А защитное отчуждение это как раз реакция на разделяющую дисциплину, если ты плохо себя ведёшь-мы тебя не любим...
Как хотите, но когда ситуация такая запущенная, то тянется это уже очень давно, с глубоко дошкольного детства. И причиной тому - образ жизни родителей. Не нотации, наказания, занудство взрослых, а весь их образ жизни. Если мать ничему не учится, а сидит вечером перед телевизором, то и сын будет делать так же. Если в доме не читают книги для собственного удовольствия, не слушают музыку, не ходят в музеи и на концерты, то и ребенок не будет этого делать. Автор, вы когда в последний раз брали в руки учебник? Ладно, не учебник, но как часто ребенок видит, что вы читаете профессиональную литературу для повышения квалификации? Или научно-популярную - для своего удовольствия? Начинайте жить так, как хотите, чтобы жил Ваш сын, прямо с сегодняшнего дня, или примиритесь с тем, что он живет так, как вы его уже научили, и отстаньте от него.
Сколько раз в обыденной жизни на работе я наблюдала стенания мам, что их дети ничему не хотят учиться! Но эти же мамы повергают меня в ступор своим собственным тотальным нежеланием учиться, даже на своих собственных ошибках! Одни и те же ошибки по десятому кругу! Объясняю, разжевываю, стою над душой. "Только учитесь, пожалуйста, ведь я несу за вас ответственность". Глухо как в танке, порой только на раздражение нарываюсь. И я не говорю им, почему их дети не хотят учиться, а иногда так хочется...
