Участвовавшие в соревнованиях, ответьте

Открыть тему в окнах

  • Anonymous
    13.03 04:24
    #73688767
    Пожалуйста, не переносите ни в спорт, ни в детские разделы...
    Мне очень бы хотелось, чтобы мне ответили люди, участвовавшие в детстве в соревнованиях.
    Кому лень читать все вкратце: что Вы чувствовали, когда проигрывали, какую реакцию Вы хотели бы получить от родителей и как Ваши проигрыши сказались на Вашем характере и взрослой жизни?
    Теперь, кому не лень.
    Мой сын проиграл чемпионат по шахматам. Проиграл ожидаемо и неплохо, в конце конце, для начинающего. Я на его сообщение расстроилась и сказала "как жалко". В ответ я получила истерику на тему "ах ты еще и ругаешься, знаешь, как сложно". Пока я оправдывалась, выяснилось, что он занял 25 место, а в следующее соревнование проходили первые 24, притом с 18 по 25 место у детей было одинаковое количество очков, и его одного "выкинули". Я поговорила с тренером, он показал мне таблицу, где мой ребенок на 35 месте и объяснил, как считались итоги. Я ребенку объяснила, что сынок ты перепутал, ты на 35 - что, все равно, очень хорошо. Разразилась следующая порция истерики, что он своими глазами видел на таблице свое 25 место, и первые 24 были подчеркнуты как проходящие в следующие соревнования и откуда взялась новая таблица.
    Вот не знаю, что делать. Мне очевидно - ребенок проиграл и проиграл конкретно, а не "на сотые балла" за которые стоит что-то выяснять.
    Но ребенку не очевидно. Т.е. он признает, что играет еще слабо, но при этом считает, что других таких же слабых пропихнули по блату.
    Что мне делать? Я хочу, чтобы он четко осознавал, что проигрыш от недостатка знаний и опыта, и это в его силах его набрать и выиграть. И не надо придумывать "потусторонних" сил.
    Попросить тренера объяснить ему еще раз механизм подсчета? Мне кажется неприличным второй раз идти - проигрывать уметь надо. А сам он спросить стесняется (убийственно застенчив, на грани проблем с соц. адаптацией). Спасибо дочитавшим
  • сколько ребенку?
  • 13.03 04:48
    #73688787
    ответ на #73688767
    Ваша цель в шахматах какая? Вы чемпиона хотите вырастить? Сколько лет сыну?
    У меня сын занимается плаванием в секции. Изначально и мы, и он понимали и сознательно выбрали, что мы не будем делать из него спортсмена и чемпиона, что он ходит туда только для здоровья. Там тоже есть соревнования, и он никогда не занимал призовые места. Конечно, он расстраивается все равно. Мы ему говорим, что он не затачивается на спортсмена, что ходит в басик для удовольствия, что мы им все равно ужасно гордимся, что, если он хочет - он улучшит результат в следующий раз. НО - если Вы растите чемпиона-профессионала, тактика должна быть другая, надо, ИМХО, на самолюбие бить.
  • 13.03 04:52
    #73688792
    Тренер ваш хорошо устроился. Это его работа- многократно на разные лады говорить весь этот текст о проигрыше. А ваша- принимать ребенка таким, какой он есть. Помогать зализывать раны. Жалеть и сочувствовать, если у него есть потребность.
  • Anonymous
    13.03 07:42
    #73689081
    ответ на #73688767
    "Мне очевидно - ребенок проиграл и проиграл конкретно".
    А мне очевидно, что мама проиграла и проиграла конкретно. В отношения с сыном. Но вам это, похоже, не очевидно.

    Ребенок хочет доставить вам радость. А вы расстраиваетесь от того, что он проиграл и выясняете подробности того, на каком он месте.
    Кстати, вы на этот чемпионат ходили? Про партии расспрашивали? Или вас интересует только место?
    Может, он просто ощущает, что может порадовать вас только результатом, причем таким, который ему сейчас заведомо не под силу. Перед ним оказывается нерешаемая задача. Вот он и выкручивается как может. Плюс, вполне возможно, еще и неуверенность в собственных силах - а получится ли со временем стать сильнее (уже этого достаточно), а не уйдут ли соперники еще дальше (вот это уже нерешаемая задача).

    Соревновательные задачи ставить можно и полезно только детям с определенным складом психики. И только после того, как они овладеют тем, в чем соревнуются. С остальными нужно иначе.

    Как нужно с вашим сыном - вы, судя по результату, понятия не имеете.
  • Anonymous
    13.03 08:50
    #73689474
    Очень переживаю когда сын проигрывает.
    Но научила его держать "лицо",никаких слёз.Ничего страшного,проиграл-выиграешь в следующем соревновании,надо больше и лучше заниматься.Он со мной согласен,занимается усиленно,ответственно.
    Папа,наш хуже всё это переносит.Для папы проигр сына,как его собственный проигр.Так что позже,мне приходится уже успокаивать нашего папу....
    Первое время тАкие истерики сын закатывал,так ему было обидно.Ему и сейчас обидно,но вижу что держится.
    Моему 7 лет.В дзюдо с 4 лет.
  • 13.03 09:03
    #73689625
    ответ на #73688767
    За последние пол года моя дочь "слила" 2 конкурса, при том, что имеет опыт побед в международных соревнованиях.
    Да, неприятно, но что делать. Значит работать нужно больше.
  • 13.03 09:19
    #73689867
    я тоже играла в шахматы и тоже переживала. Но никогда бы не хотела, чтобы мои родители ходили к тренеру и выясняли что-то. Я играла, потому что мне нравилось играть, хоть и имела разряд по шахматам, но мне это было непринципиально.

    Из-за неудач дочки я расстраиваюсь только из-за нее, и стараюсь внушить, что главное участие, а для меня она самая умная. В разборки из-за результатов и оценок не вступаю, если дочка не просит. А она не просит.
  • Anonymous
    13.03 09:31
    #73690072
    1. Моя дочь тоже играет в шахматы. У нас 3 победы и 2 проигрыша . Когда проиграла в первый раз, пришла ко мне в слезах: "Мама, я на 2-ом месте", я ей спокойно: "Кому проиграла?", "Глотову", я:- "Оооо, сильный соперник, теперь давай тренироваться больше, чтоб стать такими же сильными как он!" (ни в коем случае не говорите, чтоб обыграть, говорите только о его личном росте ). На след. соревнованиях проиграла ему же, пришла уже со словами: "Ээх, не доработали мы, мам, никак я до его уровня не дойду..."
    2. Я- лыжница, занималась в детстве, юношестве беговыми лыжами. Проигрывала часто, т.к. маленькая, ноги короткие, скорость не набирала нужную. Мама всегда говорила: "Жаль,но ничего, потренируешься и победишь!", я расстраивалась и переживала, т.к. догадывалась уже, что "победить" мне практически нереально. Лучше б говорила что-нибудь про "зато как ты красиво бежишь на лыжах " ну или чего-то не затрагивающее именно победу.
  • 13.03 09:53
    #73690602
    ответ на #73688767
    1.Занималась в детстве плаваньем. участвовала в соревнованиях. Выиграть НЕ могла в принципе (маленькая, дистанции были не мои + специфика (это было плаванье в ластах). Мама реагировала никак. Очень хотелось поддержки и участия, причем даже не на соревнованиях, а в процессе подготовки. Была бы рада, если бы она инетересовалась таблицей результатов.
    2. Дочка занимается спорт. гимнастикой. 3 соревнований - три медали (2- первое, 1 третье). Учу, что главное КАК ты себя покажешь, чтобы не ударить в грязь лицом. Медаль не главное.
  • Anonymous
    13.03 10:02
    #73690830
    Я в детстве была лыжницей и баскетболисткой, то есть у меня опыт как в индивидуальном провале и в командном) Ну расстраивалась, но не до истерик.Вообще на такие темы с нами работали тренеры. Родители просто подбадривали,что все еще получится, а не так, чтобы садились и вели беседы, плохо это, хорошо ли, жалко, не жалко. Но раньше и интересы другие были, раньше за похвальные грамоты бегали) а сейчас материальный интерес с детства. Раньше не было позорным проиграть, а сейчас какие-то все истеричные стали. Хотя и раньше были такие. Но это только в тех семьях, где родители настраивали своего ребенка, что он самый лучший среди всех, а он бац и провалился. Вот тут слезы-сопли, истерики. А нам был сам процесс интересен- съездить куда-нибудь, познакомиться с новыми друзьями, в школе опять же все тебя знали, не только за школу играешь-бегаешь, но и за город, например. С уроков на соревнования отпускали- вот оно, счастье. Короче, куча приятных моментов от самих соревнований, так что некогда было расстраиваться, надо снова тренироваться, так как впереди следующие соревнования, пережовывать свои неудачи -удел не спортсменов. Выигрыши складываются не только из твоих профессиональных навыков, но и из умения проигрывать. Вот когда сила духа воспитывается. Ну привидите ему пример известных спортсменов, кто у вашего ребенка кумир? Чтобы стать таким как он, нужно тренироваться-тренироваться-тренироваться, а уж сколько раз он проигрывал, чтобы встать, поднять голову, понять, где ошибься в прошлый раз и с новыми силами и знаниями идти снова в бой. В конце концов, расскажите ему, как он у вас начал ходить. Он же не всатл и не пошел, он сначал ползал, потом встал, потом делал первый шаг и падал, потом два шага, но падал и падал, прежде чем научиться твердо стоять на ногах. Везде нужно терпение и труд. пусть ставит себе цель- попасть в десятку. И работаь над этим, пока не добьется этого. потом в пятерку, тройку- первое место. Все постепенно!
  • Не надо было участвовать новичку в серьезных соревнованиях, год-два позанимался бы, таки нет, сразу хотят первое место занять
    ...3 года занимались тхэквондо, побеждали, все ок, но тренер запил (!)и мы перевелись на карате киокусинкай, это очень жестко по сравнению с олимпийским тхэквондо
    Поначалу сын даже плакал, трудно было. Новый тренер увидел его неплохую подготовку, но муж не разрешил ехать на соревнования, т.к. посчитал, что сын еще не готов и чтобы не опозориться, участвовать мы будем только в майские. Полностью поддержала мужа, он кста, тоже спортсмен в прошлом, борец только.
  • исчерпывающий ответ, топ можно закрывать)))
  • 13.03 10:16
    #73691152
    ответ на #73690830
    +1 отлично написано, я свою также и настраиваю, что просто в участии больше интереса, а победа - это бонус такой за хорошее старание.
    Но, правда, мы-родители, особо и не настраиваем дочь на то, что ее соревнование - это самое главное в жизни.
  • Anonymous
    13.03 10:19
    #73691222
    Я плавала. Мама была отдельно, а вот одноклассник, когда я пришла в заплыве 3, сказал мне "Молоток!" И я ГОДАМИ думала, это потому, что я херово плаваю, и тону как молоток, или я все же молодец?
  • ответ на #73688767
    Мы тоже шахматисты. Третий разряд.
    Первое. ИМХО ошибочна ваша реакция "Я на его сообщение расстроилась и сказала "как жалко"". И это при том, что "Проиграл ожидаемо и неплохо, в конце конце, для начинающего."
    Если ожидаемо, и неплохо, то что жалко? Просто пАтАмуШта принято жалеть при любом проигрыше? Почему бы не сказать, что ничего страшного, что проиграл; противники были априори сильнее, Занимаются дольше, ты только начинаешь учиться, будешь тренероваться и тоже победишь. Ы?

    Теперь про место. Что неудобного спросить у тренера? Будет лучше, если ребенок затаит обиду, и уверенность что только его выкинули при несправедливом подсчете? От вас убудет, если вы за руку с сыном подойдете к тренеру, расскажете в чем дело, и попросите еще раз все объяснить?

    "Я хочу, чтобы он четко осознавал, что проигрыш от недостатка знаний и опыта, и это в его силах его набрать и выиграть. " - так помогите ему это осознать. Подключите тренера. Только доброжелательно, и без "жалко". Или вы хотите, чтоб озарение снизошло само собой?
  • ответ на #73690908
    Не знаю, как у автора, у нас в секции на районные соревнования ездят все. И те, кто занимается полгода, и признанные чемпионы. Правило такое.
    И мое ИМХО это правильно. Шахматы - не карате. Физически пострадать сложно. А опыт игры с сильным соперником бесцененн.
  • Anonymous
    13.03 10:47
    #73691935
    ответ на #73691152
    По-моему, не стремиться выиграть , а просто участвовать это нехорошо. Лучше тогда вообще не ездить на соревнования, а просто ходить на секцию. А уж раз ты приехал соревноваться, то нужно стремиться именно к выигрышу. Да, проиграв, не зазорно и расстроиться, но надо это пережить и снова стремиться. Надо научить ребенка умело переживать неудачи, а не маскировать свой проигрыш за словами: "главное участие", по-моему это позиция слабака , она как-то заранее настраивает на проигрыш и не только в спорте, но и в жизни.
  • 13.03 11:03
    #73692389
    ответ на #73690908
    фигню написали - в шахматах, если не участвовать в турнирах - опыт не придет никогда. Нельзя заниматься только с тренером - потом придти на турнир и сразу выиграть.
  • 13.03 11:16
    #73692700
    ответ на #73688767
    Я и в детстве реально оценивала свои возможности, поэтому прогрыши воспринимала спокойно. А атмосфера соревнований особенная, затягивает, так что любила я это дело. Родители реагировали спокойно, активного участия не принимали, и я им за это благодарна.
    Но у вас, мне кажется, дело не в проигрыше, а в несправедливости (с точки зрения ребенка).
  • 13.03 11:17
    #73692703
    ответ на #73691935
    но не соревнуясь, не поймешь свои силы, как быть?
  • Тигра
    13.03 12:02
    #73693959
    Скажу, что у меня дочь занимается шахматами (7 лет). Второй раз в соревнованиях занимает второе место. Я ей говорю, что это отличный показатель (все-таки девочки редко этим увлекаются). И самое главное - Автор, поддерживайте сына при любом раскладе. Если он в корне не прав, то скажите, что он все равно лучший, но он смотрел не в ту таблицу. Ребенку очень важно, чтобы нисмотря на его поражения, он чувствовал себя любимым и лучшим для родителей.
  • Anonymous
    13.03 12:22
    #73694517
    Ну что же за истеричку мужского пола вы растите? Срочно принимайте меры, взрослому дяде тоже сопельки будете утирать? Объяснили как взрослому, что не всегда во всем выигрываешь, главное участие, а не победа, и замяли эту тему.
  • 13.03 12:29
    #73694685
    Сын играл в шахматы, был на первом месте всегда по школе, ездил на городские соревнования, 1, 2, 3 место. Играл для себя, просто нравились шахматы, никогда не стремился быть лучше всех, просто играл. Другой в спорте, никогда не переживает выиграет или нет, занимается потому что нравится, в соревнованиях участвует, через полтора месяца занял 3 место, через 3 месяца-второе место. Дочь танцует, станцует ли лучше всех, или нет-ей всёравно, танцует потомучто нравится. Еслибы кто-то из детей стал истерить по поводу проигрыша-то посоветовала бы им не участвовать в соревнованиях. С учёбой также-никогда не ругала за оценки, учатся для себя-не для оценок.
  • 13.03 12:30
    #73694702
    ответ на #73694517
    +1
  • 13.03 13:00
    #73695438
    ответ на #73688767
    Мой сын начал заниматься шахматами с 6 лет. Сейчас нам 13 и он уже КМС. Он хорошо, сильно играет, бывают и первые места и не первые. Когда только начинали, и он проигрывал на соревнованиях, расстраивался и плакал он ужасно, притом, что он не нюня и характер достаточно сильный, сердце болело на него глядя. Потом, видимо характер закалился, плакать перестал, но тут и роль тренера тоже велика. Наш тренер с ним разговаривала, после проигрыша всегда, и разбирали, что не так было, и чисто по человечески она объясняла ему, что не всегда ты выигрываешь и как к этому нужно относится. После этого он только один раз плакал,уже достаточно взрослый, когда он шел на первое место в достаточно серьезном чемпионате, а потом в самом конце все слил. И то, не после соревнований, а ночью, когда спать уже лег, я к нему пришла посидеть рядом, а у него истерика началась. Но я думаю это даже не плохо, просто представляете, какое эмоциональное напряжение они испытывают, и разрядка должна быть в любом случае. Я за все годы, честно говоря, так и не поняла, что ему больше помогает после проигрыша, но это у меня сын достаточно закрытый эмоционально. Я и утешаю, просто обнимаю, говорю, что люблю его, когда шучу, иногда и ругаю, чтобы встряхнуть, но это уже вы сами решите, это же ваш сынок. Он научится проигрывать, не сомневайтесь, просто будьте рядом. Но вот обижаться и думать, что кого то пропихнули, а его нет, это не дело. Обязательно подойдите к тренеру!!! Да еще раз! В этом ничего такого нет.Пусть он объяснит вашему сыну, как считали, что подсчитывали, почему так вышло. Он должен доверять тренеру.
    Удачи вам!
  • Anonymous
    13.03 13:18
    #73695847
    это очень хорошо, что ребенок бесится. это значит у него развит соревновательный дух, и он готов к борьбе и победам и в шахматах и в жизни.
    вы же откровенно не умеете с мужским эго себя вести. надо говорить:
    - ничего страшного, в следующий раз получится.
    возможно найти несуществующую отмазку, чтобы она была "виновата". тут можно подключить и полезную штуковину какую-нить:
    - это потому что ты плохо выспался перед соревнованиями,
    - это потому, что ты ешь мало каши по утрам, каша = хорошее питание для мозгов.
    когда вы его жалеете, он слышит буквально:
    - да, ты у меня слабак, но ничего страшного, я не очень сильно расстраиваюсь, и таким дурачком тебя буду любить.
    в любом случае смещать акцент с сегодняшнего проигрыша в сторону будущей победы. пусть занимается чаще и усерднее, и добивается РЕЗУЛЬТАТА!!!
  • 13.03 13:38
    #73696357
    ответ на #73695847
    совет для тех, кто хочет вырастить неврастеника
  • 13.03 13:43
    #73696494
    Реакция ребенка очень плохая.
    Что значит "по блату"? Это значит, что первые 24 человека купили результат?

    Что значит "Я видел другую таблицу"?

    Простите, но если у ребенка сейчас такие понятия о спорте, то со спортом пора завязывать.
    Он не спортсмен. Наверное, стоит объяснить это ребенку.

    Я играла в шахматы, больше выигрывала, т.к. у меня шикарно играет отец и он меня тренировал. Но даже если и проигрывала, то родители НИКАК меня не утешали. Ну проиграла... Значит, надо еще поработать, будем разбирать партии. И разбирали, и даже в выигранных партиях находили ошибки и за что критиковать.

    В университете занялась лыжами, закончила "карьеру" КМС-ом.
    И проигрывала, и выигрывала. И приходила на тренировки, чтобы еще и еще работать. Да, были слезы: очень обидно проигрывать из-за того, что не попадаешь в смазку, например. Но никогда не было истерик. Проиграла = не доработала. ВСЕ!

    Сыновья серьезно занимались спортом, старшего даже приглашали в юношескую сборную страны, но у нас тогда гражданства местного не было.

    Тоже были и победы и поражения. НО НИКОГДА не было воплей про блат и покупку мест. Да и если бы хоть что-то такое услышала, то больше на соревнования не поехали бы. Сопли и слезы, естественно, до определенного возраста были, но от обиды и бессилия что-то изменить.

    А иначе нельзя... Чтобы заниматься спортом (а не физкультурой), надо иметь определенный характер. Не получается - можно заняться физкультурой для здоровья.

    Потому что можно "купить" результат в художественной гимнастике или фигурном катании, там судейство имеет определенный субъективный фактор: понравилось - не понравилось... Но КАК купить победу в шахматах? Или в лыжах?
  • 13.03 13:45
    #73696538
    ответ на #73696494
    +1
  • Anonymous
    13.03 14:04
    #73697072
    ответ на #73692703
    Ну если вам главное - это сама игра и участие, то зачем вам силы понимать? Вы ж побеждать не собираетесь.
  • ответ на #73697072
    Сразу видно, что в шахматах вы ни бум-бум.

    В шахматах новичку важно накапливать опыт, схемы ходов, учиться просчитывать варианты. Для этого необходима практика игры с максимальным кол-вом противников более высокого уровня. Выиграть у которых ты не можешь, но зато получаешь опыт.
  • Anonymous
    13.03 15:21
    #73699306
    ответ на #73699217
    А нам тренер (по шахматам) запретил употреблять фразу: "Главное участие", сказал надо воспитывать спортивную злость, надо стремиться выиграть, понимать, что выиграть у более опытных практически невозможно или сложно, но все равно стремиться именно к выигрышу и желать именно его, а не просто набраться опыта.
  • Anonymous
    13.03 15:22
    #73699324
    ответ на #73695847
    неа...надо было проводить работу над ошибками, а не беситься...без анализа толку от соревнований 0
  • ответ на #73699306
    Тогда я бы засомневалась в адекватности тренера.
    Как можно давать такой настрой, когда на турнире 4-х разрядника по сетке сажают играть с районным чемпионом? Ясен пень кто выиграет. И куда девать спортивную злость, и желание выиграть, когда проигрыш просто предопределен? Как стремиться именно к выигрышу? Замочить противника доской? А иначе никак. Нафига этот раздрай в душЕ?
  • Anonymous
    13.03 18:07
    #73703404
    ответ на #73696538
    Дочка ХГ занимается серьезно уже 6 лет, сдала на КМС. Тренер им вдалбливает вы здесь, чтобы быть первыми, кто пришел для себя заниматься, тем в дворец пионеров на любительские секции. При подготовке ребенка к соревнованиям тренер видит на что ребенок может рассчитывать и сразу готовит к тому есть ли шансы на победу или нет.За провал по вине ребенка ругает очень сильно
  • Anonymous
    13.03 20:29
    #73706478
    Я двумя видами спорта занималась. в одном не проиграла ни разу. А в другом, я такая вся звизда, вдруг стала последней приходить... Пережила как-то, родители вообще никак не комментировали проигрыши. Выиграла - молодец, проиграла, ну и пофиг. Но из меня чемпионку никто не планировал выращивать.
  • Anonymous
    13.03 20:47
    #73706917
    ответ на #73688767
    Я проиграла не чемпионат, а одну единственную партию, но тому человеку который не выиграл больше ни у кого(круговой турнир), обидно было до соплей. После партии папа мне сказал:"проигрыш ценнее выигрыша, он бОльшему учит". Больше мы к этой теме не возращались.
    Моя тренер по фигурному катанию говорила:"Чемпионы тоже падают, проигрывают соревнования, но от прочих спортсменов отличаются тем, что после падения встают и продолжают кататься."
    Один раз у меня было как у вашего сына обидно и некрасиво, правда папа был на моей стороне, но изменить что-либо было не в наших силах. Был 1 класс(мы шли с 6ти лет), кросс вокруг школы. Первым классам разрешили бежать с родителями. Мы с отцом бежали, пробежали объективно первые, но дети бежавшие без родителей в итоговом протоколе были впереди - почему? Их мамы как только мы скрылись из виду записали их как прибежавших. Это конечно было мероприятие для галочки и оно было фигово организовано, но это мне понятно сейчас. А тогда, уууу, папа насилу утащил борца за правду в моем лице, когда понял что никому ничего не доказать.
    Не бросайте сына на едине с несправедливостью, сходите пусть вам с ним еще раз его очки посчитают, нет в этом ничего позорного, это ему надо чтобы верить в людей. Не поступайте как поступают наши федерации: мол, если бы ты был реально крут, то никто из блатных и с завышенными оценками рядом бы не стоял - это лишает спорт смысла!
    Но главное попытайтесь донести до него, что надо научиться закрывать тему. Турнир прошел, есть результат, какое-то время есть возможность аппелировать, потом результат принимается как данность. В сущности его место не важно больше. Важно максимально увидеть свои промахи и сделать из них выводы, максимально увидеть свои плюсы и развивать их. Эмоции закрыть на замок и кинуть в глубокое море - что прошло, то прошло.
  • 13.03 21:48
    #73708545
    ответ на #73688767
    Не нужно жалости - ему и так обидно, дети редко умеют проигрывать, даже если проигрыш ожидаем. Поговорите о его чувствах "ты расстроен, что проиграл". Послушайте, что он скажет в ответ. Поддакивайте, слушайте - это лучшее участие. Жалость не нужна - он сам себя пожалеет. А потом, когда ребенок выговорился, спросите его, как он думает поступить дальше, какие у него планы. Уверяю, он пообещает Вам следующий чемпионат порвать в мелкие клочья!
  • 13.03 21:50
    #73708606
    ответ на #73690072
    Ребенок всегда ждет похвалы, Ваш опыт это подтверждает. "Зато красиво бежишь" - это такой стимул!
  • Anonymous
    13.03 22:16
    #73709242
    Когда я проиграла олимпиаду (призом для первых трёх мест было поступление в престижный вуз по собеседованию), я голосила как павиан, потому что не оправдала маминых амбиций. Через 10 лет, став методистом и членом комиссии, я поняла две вещи: как правило, призовые места получают "КТО надо" или те, у кого действительно отличные знания\способности. Видимо, ваш сын не попал в эти категории. Поддержите его в желании поднять свой уровень, если он сам хочет, стимулируйте.
  • Anonymous
    13.03 22:31
    #73709665
    когда я так жаловалась маме, что меня задвинули, спецом занизили результат и т.п., мне мама моя отвечала: "Значит в следующий раз ты должна сделать так, чтобы вообще никто не смог придраться, и это зависит только от тебя!" Отрезвляло хорошо.
  • 13.03 22:37
    #73709821
    ответ на #73709242
    И каким же образом "КТО надо" получит первое место в шахматах или, например, в беге?
    Ну могу с большой натяжкой представить такое в гимнастике, фигурном катании... да и то с натяжкой.

    По-моему, Вы немного темы перепутали, в этой теме про спорт обсуждают.
  • Anonymous
    14.03 08:05
    #73714533
    ответ на #73709665
    Вот это правильно!
  • 14.03 11:04
    #73717528
    ответ на #73688767
    Забить и не поднимать больше этого вопроса. Спокойно жить дальше, заниматься и готовиться.
  • Anonymous
    14.03 11:27
    #73718160
    всё не читала)). занималась спортивной гимнастикой 6 или 7 лет,не помню точно,практически все соревнования выигрывала (да,вот так). т.е. для меня была НОРМА выигрывать и занимать первые места,в крайнем случае второе. НО! когда я проигрывала,это что-то,это как будто земля из-под ног уходила,мир рушился. Реакции от родителей хотела одной,чтобы меня прижали к себе и сказали,что меня очень сильно любят,чтобы не устраивали разбор полётов,почему так получилось,что в этом упражнении я вот тут ногу не достаточно прямо держала, или на бревне что-то неточно сделала или замедлилась на разбеге на прыжке. Я и сама всё прекрасно знала,где я накосячила да и тренер тоже по полкам всё раскладывал после соревнований. Мне нужно было ощущение того,у меня есть самое главное:дом,родители,семья,которые меня любят,а всё остальное,первые места,соревнования -это так,приложение. Собственно,банально,я думаю
  • Автор
    14.03 14:05
    #73722909
    Девочки, я не отвечаю, но я читаю и внимаю. Спасибо большое отвечающим по делу и с рассказом о собственном опыте, для меня это очень ценно потому как ни у меня, ни у мужа такого опыта нет. Я буду еще заходить и читать, надеюсь еще кто поделится впечатлениями.
  • 14.03 14:29
    #73723674
    Вам строгим голосом нужно сказать вашему сыну, чтобы он прекратил истерику, а если хочет выигрывать пусть больше работает.
    А в следующий раз, если он проиграет: на вашем лице должна быть нулевая реакция, ничего не говорите, а лишь приобнимите его за плечо.
    А сейчас не позволяете ему ставить вас раком и бегать к тренеру прояснять ситуацию. Вы мать и взрослая женщина, а он пусть учится держать себя в руках при проигрыше.
  • 14.03 14:43
    #73724140
    ответ на #73709665
    +1. поэтому я любила индивидуальный, а не командный спорт, когда я сама за себя.
  • 18.03 23:19
    #73827629
    ответ на #73688767
    ой а мы в финал вышлииии
  • An
    18.03 23:53
    #73828428
    ответ на #73723674
    голос не поможет,только время и психологическая работа с ребенком.
  • 19.03 13:37
    #73838415
    У меня дети старшие регулярно участвуют в соревнованиях по плаванию. Там как раз очень часто все решают десятые доли секунды. И несколько раз было, когда детей именно десятые доли секунды отделяли от заветного пьедестала.
    В таких случаях получала в виде реакции в том числе: "А видел, что я быстрее приплыл!", "тренерша медленно нажимала на секундомер!" или "у меня на самом деле было другое время, они при подсчете перепутали" И в виде финала обязательно: "все, теперь я больше вообще не буду никогда участвовать в соревнованиях!"

    Как реагировала: "Если ты будешь больше заниматься\больше стараться, то в следующих соревнованиях\ через полгода\ через год проплывешь так, что ни у кого не будет сомнений в твоей победе!"

    Со старшим сработало. Он стал ходить на 2 доп тренировки в неделю, через полгода результат уже был налицо. Теперь без медалей не уходим с сорвенований Но работать для этого надо много!

    Среднего воодушевляю примерном старшего. Он как раз сейчас занимает в среднем 4-5 место и теперь у меня все то же самое по второму кругу. Ну там еще и тренер оочень хорошая, она сама его неплохо подбадривает. Тем более, что все ребята, которым он проигрывает, на 2 года старше.

    Вообще я очень ЗА соревнования, даже если и не хочешь сделать из ребенка спортсмена.
    Нужно уметь проигрывать, нужно научиться делать из проигрыша правильные выводы, научиться не сдаваться. Участие в любых соревнованиях, где объективно оценивается результат, очень хорошо развивает эти ценные качества (при правильном подходе со стороны родителей)
    Потому что это НЕ ТОЛЬКО в спорте пригодится, но и в жизни в том числе! Один раз удачно выиграть в жизни можно. НО чтобы выигрывать постоянно, одной удачи мало. Спорт и детские соревнования просто помогают развить нужные качества, необходимые для успеха в целом
  • Anonymous
    19.03 13:53
    #73838889
    вы мальчика уговариваете как малыша Он не может участвовать в соревнованиях с такой слабой психикой
  • Anonymous
    19.03 14:00
    #73839057
    Я когда занималась спортом,довольно-таки серьезно и не занимала первых мест,всегда себе говорила:зато я самая умная,самая красивая и самая любимая.Вот если б мне это еще и родители говорили,но им как-то не до моих побед и проигрышей было.Скажите сыну,что Вы его очень любите и не за победы,а просто за то,что он есть и ребенок не будет так сложно принимать поражения.Удачи!
  • 19.03 15:53
    #73842526
    ответ на #73703404
    По моему это довольно обидно ребенку - если ругать его за провал на соревнованиях - думаете, ребенок сам не понимает что все его страния и тренировки коту под хвост, потому что этот дурацкий мяч не туда кинула, не справившись с нервами? Ребенок и так расстроен, а его добивают.
    Нас тренер тоже ругала на тренировках, но после соревнований был спокойный разбор полетов - где молодец, а что не удалось, без ругани. Если что - я тоже ХГ занималась. И у нас было три тренера: основной, по хореографии и по спотривной гимнастике. Если б они втроем нас ругать начали - было б шумно .
    Ну а что тренеры всегда хотят мотивированных на спортивные победы детей - это закономерно: у тренера тоже есть счет воспитанников-победителей, и ему это тоже важно для своего места в "табели о рангах". Но вам то до тренеров какое дело? Мне кажется, ребенка имеет смысл воспитывать в неком пофигизме к тому, чего хочет тренер - главное чего хочет ребенок добиться сам. Если конечно ваши цели с тренерскими не совпадают .
  • 19.03 16:04
    #73842866
    я занималась художественной гимнастикой, и выигрывала совсем редко, но честно говоря меня это не особо расстраивало, т.к. изначально родители меня настраивали на то, что занимаюсь спортом я для того, чтобы быть здоровой, хорошо коорденированной и ты пы. А чтобы вырасти успешным человеком - я должна хорошо учиться и получить качественное образование. В общем, плохие оценки расстраивали меня гораздо сильнее, чем проигрыши на соревнованиях. Хотя конечно обидно, когда ты занимался - старался - работал, и не победил.
    Но в любом случае совершенно точно от родных я ждала не "жалко что ты проиграла" (не важно про спорт речь или про учебу), а "ну ничего страшного, мы тебя любим, ты молодец, уже многого достигла и сможешь достичь еще большего, если продолжить заниматься и стараться". А на "жалко" я бы наверное выдала реакцию, аналогичную Вашму сыну (я про "я старалась, а ты еще и критикуешь" ) - ну правда, поддержка нужна после объективного провала, субъективное такое мнение что он самый лучший .
Поделиться с друзьями