Бывшие жОны
Почему вы настраиваете детей против отца, но от алиментов не отказываетесь при этом?
Она, видно, специализируется на разводе женатых мужиков. А потом удивляется, почему ей прилетает.
Отказываемся-отказываемся, а еще договариваемся об ответном отказе от отцовства, даем другое отчество и фамилию детям, после чего стараемся по жизни "на одном поле не срать", да.
Не представляю себе такого: годами брать чужие деньги и делать вид, что ты к этому человеку не имеешь отношения, но тем не менее он - последнее дерьмо.
Нету моральной свободы на оценку, скажем так.
Я и не подавала на алименты (нахрен дочери его 200 рублей. пусть подавиться) и против отца не настраиваю, да я вообще про него не говорю, а дочь не дура все видит, как он мимо нее проходит, ни одного звонка, подарка и т.д в течение 7 лет.... хотя он живет в соседнем доме. А как орал, да я не отдам, я отсужу, я такой, я сякой
да дуры потому что , обида у них сильнейшая, и на всю жизнь походу. Перед глазами такая пара- жена притом конкретна ебнутая ( вот до чего за БЖ всегда стою, но та просто ебнутая). И мать мая такая же, я отца не видела с 5 лет, сейчас мне 30, ее аж передергивает если я что о отце спрошу, и начинает мотягами его крыть.
У мужа тож самое, хотя самый его большей грех- маленькая ЗП, из-за этого от него и ушла, и сына видеть не давала " не заработал"
и обида и ..мммм... осознание СВОЕЙ ошибки, им неприятно, что они ошиблись в человеке и хочется зачеркнуть как будто и не было. но жизнь переписать нельзя. а потому их колбасит. ну а о детях как обычно никто не думает. только о себе.
А если даже и не заикаимся о них и уговариваем приезжать с ребенком пообщаться, а папашке некогда?
А если при мне в очереди к нотариусу стоят БМ и БЖ чтобы он подписал разрешение на выезд, а БМ при этом заявляет, что все, у него 15 минут и если не пройдем, то я уезжаю и мне по..., что ты уже денег за путевки отдала.
Как такой сценарий?
Что про таких пап детям говорить?
Что они цацы? Или правду?
Вы в одну кучу мешаете разные понятия.
Есть права и обязанности каждого из родителей. Можно считать отца детей мудаком, можно быть плохой матерью самой, можно портить отношения детей и второго родителя, - от этого ни права не меняются, ни обязанности. Второй родитель обязан содержать ребенка. И от алиментов нельзя отказаться. На них можно не подавать, и, кстати, тогда этим вопросом должны озаботиться органы опеки и попечительства, потому что ребенок имеет право на содержание от родителей.
а почему вы считаете, что настраивают? я со стороны дитя, если че. мой отец считает, что мама нас с сестрой настраивала против него, хотя на самом деле, если бы не мама, мы бы с ним вообще не общались. разводились они, когда мы уже большими были и там ситуация маразматичная была, когда ему об этом говорили, то он начинал, что это мама нас науськала, хотя такая реакция была абсолютно у всех людей, когда узнавали детали. но он абсолютно уверен, что это мама нас настроила. думаю, что в его окружении это мусолится все время, учитывая, что там считалось, что развод был по причине того, что мама замуж собралась за другого, что вообще не имеет ничего общего с действительностью. так что то, что БМ говорит и считает и то, как есть на самом деле-две абсолютно разные вещи
Я хоть не бывшая жена, но изумлюсь : какой бы ужасный отец ни был, с чего вдруг лишать ребенка по закону положеных ему денег?
В огороде бузина, а в Киеве дядька :)
А если батенька того стОит?
И потом, что значит "настраивать"? Если скажем отец все время нарушает обещания прити вовремя и когда ребенок спрашивает, почему папа опять не приехал - мама отвечает: спроси у папы, какие там у него дела. Ребенок спрашивает, бывшей жене закатывается истерика: мол, чего ребенка против меня настраиваешь?
Ну и да, даже если "настраивает" - так это не повод отказываться от нужныъ РЕБЕНКУ денег. И потом, если батька действительно "не такой" - он должен суметь ребенку доходчиво это объяснить - и доказать, ага.
У меня наоборот) Поддерживаю всячески общение папы с дочкой, способствую их отношениям, максимально поднимаю авторитет отца и т.д., а вот от алиментов я отказалась.
БМ помогает - спасибо ему. А официальные алименты - нет, нет и нет. На фига мне деньги, которые человек платить "обязан"? Одно дело, когда человек сам хочет финансово участвовать в жизни ребенка, другое дело, когда это выполняется по принуждению. Ну вот как-то я уверена, что отец это должен это делать от души. Не захочет помогать - мозги есть, руки есть - справлюсь.
Ну а я о чем? Идеальный вариант, когда папа сам хочет помогать ребенку. А если он не хочет, то смысл? Я что своего ребенка на ноги не поставлю?!
А нам алименты никто и не платит и не предлагает. Зато гонору столько...и главное- "ну я же люблю дочь" Угумс, на расстоянии. За 10 лет нет времени купить билет в плацкарт и приехать. Зато поздравить 1 раз в год по телефону с НГ (ДР ,обычно, как-то мимо проходят)- это святая забота и сама любовь. А по телефону : "дочка , помни, я тебя люблю".
На вопрос: Может как-то поучаствуешь в летнем отдыхе ребёнку? Ответ: у меня нет денег. Вот когда разбогатею, тогда помогу.
Но больше всего умиляет, что папаня совершенно не понимает своё отношение и считает, что "любовь-это главное, остальное- мелочи жизни" (ну, т.е. он любит, это важно и это его вдохновляет,а что там и как... фиолетово)
А нам и нах..ничего от него не надо. Не достает - уже польза.
Считаю за счастье, что развелась быстро и безболезненно в 1,5 года ребёнкиных. Ребёнок от этого не пострадал морально, т.к. не совсем понимает "в чём проблема, что нет папани рядом" Был любящий дедушка рядом, бабушка, мама (вообщем, пример полной счастливой семьи был перед глазами)
Для "галочки" папа он, вроде как есть, т.е. - как у всех...
Только вот папаня не горит желанием видеть дочку. А вот его мама, это другое. Хоть и не видела ни разу внучку, пишет письма, старается подарки высылать, деньги (на ДР, НГ) причём обязательно с комментом "от бабушки и дедушки", ну и мы в ответ -приятные мелочи, дабы поддержать "отношения".Вот подумываю свозить таки дочку с "роднёй" познакомить, а то старенькие там родители.
А папаня - как был пиз..бол, так им и остался. Бог- ему судья и совесть.
Ой да ладноо уж врать. Настраиваем. ага ребенок , что по вашему пианино? Козлить надо меньше ребенку и все будет нормально, у ребенков тоже и глаза и мозги есть.
Нету! Как настроим так и будет!!! Как бы кто не козлил, к сожалению. У знакомых отец детям алименты 200 руб. в год платил, а дети все матери говорили, что она плохая, а папаня хороший. В результате поехали к нему "жить", после очередной ссоры с матерью, а он их и на порог не пустил. А ведь 15 лет считали его самым лучшим, хоть и не знали как выглядит!
у моего приятеля-однокашника именно так себя вела БЖ - ребенку ты больше не отец, но денег давай. Лет через пять внезапно сама позвонила БМ и предложила с сыном погулять. Счастливый (дали же ребенка) отец поскакал, но БЖ поставила условие: Только не говори, что ты отец, просто дядя Вася. Мы ситуацию обсуждали с приятелем и я была приятно удивлена его мудростью. С сыном он продолжал встречаться как дядя Вася, решив, что когда пацан вырастет -разберется, кто кому Вася))). Теперь уже пацан вырос, ему по-моему лет 19, отношения с отцом прекрасные. Там еще у БЖ (она в новом браке в то время находилась) ума хватало, отдавая ребенка на прогулки и своего младшенького БМ предлагать. А чего, мол, где один, там и двое)))). Я, кстати, тоже считаю - или не отец или деньги. А то как-то странно получается. У БЖ моего мужа железная позиция - сколько не дай - все равно козел!
а с каких пор козлистость можно деньгами искупить? деньги он дает не на БЖ а на ребенка, а то, что бж считает его козлом - это ее полное право, так же как и бм полное право считать мать своего ребенка дурой, истеричкой и проч. Деньги только не нужно сюда впутывать.
Да тут как раз козлистость деньгами и измеряется. Деток подзуживает:"звони отцу, проси денег". Это практически каждый день, невзирая на ежемесячные выплаты, продукты, одежду и пр. Без денежных просьб деточки не звонят ни с праздником, ни с д.р. поздравить, ни даже о самочувствии спросить, когда отец болеет. А уж если денег сию секунду не дал или меньше, чем рассчитывали - КАААААЗЕЛ!
Да ладно! Алименты приходилось выжимать с большими усилиями и очень малыми суммами, отношения отца поддерживать более-менее теплыми, постоянно напоминать о событиях, заталкивать в гости,а то сын бы его и бабку-дедку вообще не видел. В итоге в 18 лет я оказалась плохой, а папашка "замечательный, понимающий и любящий". Лучше бы брала алименты и настраивала сына против папаши!!!
Как? Не пожелаю вам знать как! Сыну слова плохого про отца не говорила, а отец алименты платил по 100 в месяц при этом, мне казалось, что ребенку нужно общение с отцом, но гордая типа была, в общем много тараканов в башке было после развода.
Я тоже БЖ, правда с двумя детьми. Алиментов не прошу и не получаю, т.к. считаю - сам захочет - будет платить, не захочет - 100-200 рублей мне никак не помогут. Не выжимаю и никогда бы не стала. На общении не настаиваю, тоже по принципу - не захочет - не заставишь. Но и плохого про отца детям никогда и ничего не говорю.
Вот сейчас, спустя столько лет, я тоже бы так повела себя, а тогда с деньгами было туго, приходилось просить алименты.
а я вот тоже ничего не говорю про отца вообще, и насчет общения у меня такой же принцип. Вот только дети подрастают, и уже кое что понимать начинают сами, делают выводы. в глазах папаши - я детей НАСТРАИВАЮ
А на счет "оценил", это очень обидно слышать! Дети существа совсем не благодарные и требовательность в ежедневном общении воспринимают плохо, ибо им не понятно, что это во имя их же блага. Зато воскресный папа это праздник и никаких занудных нравоучений не читает. Больше на эту тему развивать не буду, кто умный поймет!
Именно поэтому я не настаиваю на воскресном общении. Четко понимаю, что папа выглядит как волшебник и дед мороз, а мама - такая противная вечно чего-то хотящая тетка.Считаю, что смысл в общении есть тогда, когда БМ может хоть чуть-чуть участвовать именно в воспитании, а не просто устраивать в выходной праздник вседозволенности.
Зачем???
зачем заталкивать в гости и искусственно поддерживать их отношения?
Ребенку в определенном возрасте достаточно самому проанализировать поведение отца и сделать выводы. Без маминых комментов. А деньги-они на ребенка и зачем устраивать полную халяву несознательным товарищам? Алименты назначенные судом-пусть платчят, ибо нех. Нормально разошедшиеся адекватные люди вполне обходятся личными договоренностями и доброй волей.
Угу.
Дочка не видела батяню примерно 7 лет.
Увидела, общнулась.
Никаких многословных комментариев от меня не потребовалось, мы с ней поняли друг друга с одной невеселой ухмылки. :-(
вот интересно,заграницей,в Европе например тоже такая же ситуейшн с алиментами,тоже скрывают,не платят,а если платят-то копейки
Здесь другая система. Здесь папа платит алименты государству, а уже государство - маме. И если папа не заплатит, то, как понимаете, должок с него не несчастная мама будет требовать, а государство наравне с налогами. Ну и штраф как за уклонение от уплаты налогов. Так что здесь с этим не шутят.
Правда, на самом деле, не так часто здесь алименты платятся, гораздо чаще ребенок живет на 2 дома, половину времени у мамы, половину у папы.
о,вы в Норвегии. В последнее время смотрю в сторону этой страны). Скажите,там и правда отношение норвежских мужчин к русским женщинам ...эээ...ПОЛУЧШЕ,чем в России?:-)
Ну, здесь просто другие отношения. С одной стороны мужчины много занимаются детьми, даже декретный отпуск у них есть 6 недель (и это время нельзя передать маме), довольно много помогают по хозяйству, частенько неплохо готовят. С другой стороны, от них не стоит ждать какого-то рыцарского отношения в быту, все на равных. Т.е. если женщина взяла тяжелую сумку, мужчина не предложит ее забрать, он сочтет, что она сама знает, что делает. Общий бюджет встречается не часто, обычно оба выделяют на хозяйство равную сумму, а остальным распоряжаются по своему усмотрению. В общем, это две стороны одной медали.
И еще - здесь правда все ОЧЕНЬ дорого. И если жить не в Осло, то надо любить спокойную деревенскую жизнь, а то на стенку полезете.
Во Франции, например, алименты небольшие. Нет определённого процента от дохода, как в России. Одна подруга получает 300 евро на 2 детей(з/п у мужа 1800), вторая 250 на двоих при з/п мужа 2500. Но платят все, не скроешься.
конечно настраиваем и вообще очень сильно обижаем. В большинстве своем бывшие в употреблении мужики большие страдальцы. ВсЕ и все против них- и бывшие жены и бывшие дети и много еще кого.
Одни они такие, святые невинные агнцы, которых злые люди обижают. Но есть у них защитник, который не даст в обиду - нж.
+1.мне строчила смс дама,к которой бм убёг.что мол,что же ты такая сякая так плохо к нему относишься,это ж идеал и мечта всех женщин.а ты грит не ценишь его. блин,застыдила прямо)
вот видите, какая она МИЛАЯ. не стерва. жалеет бедняжку.
зы. почему-то принято попрекать всегда женщину, мол сама виновата, но мало кто скажет мужику - это ты сам создал ситуацию, когда "против тебя кого-то настраивают" и имей мужество ее решать, или не жалуйся тогда сердобольным
этот менталитет создают женщины. В том числе и те самые, которые встают грудью на защиту б/у инфантильных мужиков, не способных строить конструктивные отношения, в том числе и с собственными детьми.
А зачем отказываться-то? Денег много не бывает :) Я на алименты не подавала, но от суммы, что БМ перечисляет, не отказываюсь.
А насчет "детей настраивать" - отцы сами прекрасно настраивают детей против себя своими поступками, словами, действиями. Тут остается только наблюдать :)
Вы уверены, что БЖ запрещает общаться с детьми?
К моей сестре недавно приехали бывшие свекровь и свекр со слезами на глазах, с просьбой дать им увидеться с внуком. Сестра развелась 2 года назад. Видеться ни БМ, ни кому-то из его родственников с ребенком никогда не запрещала. А оказалось, что БМ рассказал своим родителям, что моя сестра не разрешает им видеться. Вот для чего БМ это сделал?
Очень-очень-очень часто рассказы о запрете общения - это сказки, чтобы оправдать себя в глазах окружающих. Тем более российская действительность такова, что если отец действительно хочет видеться с детьми, то БЖ ему не может помешать. Суд всегда принимает сторону отцов и устанавливает порядок общения.
Вот лично я считаю, что да, мужик должен разбираться сам со своей когда-то женой. Но жизнь интересная штука и это было лично со мной и моим нынешним мужем, его БЖ ребенка не дала, он пришел с милицией, отдали, на 3 часа!!!! После этого пришла бить его маму, мою свекровь, потом накатала заяву в милицию, что сына украли, и там много чего еще. Она же просто неадекватная, да, пошел бы в суд и ребенка бы ему дали, но это был бы каждый раз скандал и от этого хуже ребенку, он решил, что лучше его не рвать, нет, он ходит к нему, но редко и только так как она разрешает, чтоб она потом ребенку башку не оторвала, гуляют на улице, она ходит следом, в кафе сидела с ними, сама ничего не купила, он ее кормить отказался, хотя кофе купил, но она все равно следом следом следом, и хватает ее на часа 2 максимум, раз в месяц, вот так уже 4 года :( Ждем, когда ребенок подрастет.
Да на никаком, я отец, паспорт показал, свидетельство о рождении показал, сказал не дают ребенка, они и поговорили, ребенка дали, договорились на 3 часа, именно что все договорились, а ее потом перемкнуло опять же.
Аааа, ну БЖ могла ваще дверь не открывать со спокойной совестью, хоть бы там сам Нургалиев с цветами пришел...Постановления суда о времени общения нет и БЖ против - досвидос.
Могла, но дело было на даче, ребенок был на улице с бабушкой. Бабушка не мать и не отец, ну и досвидос.
Изначально не была, ревность ко мне, ревность к моему ребенку, что вот у моего есть папа, а от ее ребенка он ушел :( Это все логично и понятно и сама она баба неплохая, не злая, но вот с таким прибабахом, причем на людях она вообще адекватная, к моему личному ребенку она вообще мила, а вот ребенка общего с мужем уже недолюбливает, само собой, и на людях пропагандирует, что "ты в первую очередь отец МОЕМУ ребенку", а на деле оборачивается иначе.
Очень тяжело быть брошеной женой, для многих это груз на всю жизнь. И ревность при этом особенно в такой ситуации служит плохую службу.
Я сама на развод подала, так что это БМ был "брошеный муж" и даже долгое время в это не мог поверить. ;-)
здорово! а у меня силы не хватило((решила - сам заварил кашу. пусть сам до конца и расхлебывает.
А Вы то лично что ждете?
Если женщина не доверяет ребенка БМ значит на это у нее причины. Или Вы дкмаете,что большое удовольствие с БМ по кафе без кофе ходить?
КАк пример, у моей приятельнице у ребенка проблемы с желудком. БМ на это насрать.
ОТпуская ребенка, моя приятельница помимо одежды , лекарств и игрушек, дала даже контейнеры с едой. БМ нужно было только разогреть.
Что он сделал?
Поставил этот лоток с паровыми котлетками своей собаке и поехал с ребенком в Макдолнальдс:-(
А теперь вопрос: кто провел месяц с ребенком на больничном, лишившись всех премий на работе и заработав невроз от плача ребенка, в детской больнице в гастроэнтерологическом отделение?
Догадались?
Никаких проблем у ребенка нет. И отца тоже. Когда они только развелись и ребенок был мноооООООого младше, она давала его на 3-4 дня подряд и на ночь. Могла отдать в пятницу и забрать в понедельник, и давала часто.. А потом.. а потом появилась я. И ее перемкнуло. Она ходит следом, чтоб не дай бог я из-за угла не вылезла. Меня она знать не знает, ее просто бесит другая баба.
Я лично ничего не жду. Хотя... Подрастет мой - отправлю папку гулять с обоими, и мне плевать, что с моим ребенком будет какая-то "чужая баба", мне не жалко и я уверена, что она моему ребенку ничего не сделает, а она вот почему-то думает, что я ее ребенка съем, замучаю, обижу и далее по списку.
А почему ей так не думать?
Кстати Вы в ГБ или флмцмальная жена? Если первое, то я бы точно Вас к ребенку не подпустила,т.к. сегодня одна ГЖ, а завтра вторая:-)
И потом почему она должна быть уверенна,что Вы справитесь с ребенком и не покалечите иего намеренно. БЖ- Ванга или Мессинг?:-)
Держитесь от чужого ребенка подальше, тем болле у Вас свой есть.
Я официальная жена, и муж кольцо носит и она видела :) И своих детей у меня двое, первый постарше ее будет :) Мне уже все равно, я уже привыкла, меня сначала бесило, а потом отпустило, я сама БЖ и мне ее придурь было сложно в голове уложить, но потом мы встретились с ней на одном мероприятии, там и ребенок ее был, потом и мои дети подтянулись и я посмотрела, что она вполне обычная, совершенно обычная, немного несчастная, обиженная, ревнивая, но обычная женщина.
НО она вам совершенно не подруга и кто знает как Вы её ребенку отнесетесь, будь у Вас своих хоть пятеро.
Тогда тем более не понимаю, на фига Вы лезете и,имя своих двоих, потерезить? вам своих мало?
Пусть Ваш муж договаривается о формате общения с ребенком, который устраивает их обоих, Вы то здесь при чем?
Да ни при чем, хотя бывает забавно, когда я машине я, она в нее не сядет, муж должен был отвезти меня, а потом вернуться за ней с ребенком, не очень удобно, сидеть рядом я с ней не собиралась. А так я никуда не лезу, мне и лезть некуда, она там, я тут, мы пересеклись первый раз за 4 года.
А по договоры, договориться никак, он идет на все ее условия, потому как на контакт она давно не идет. А потом она может прийти на еву и рассказать, приходит раз в месяц на час или два. И так ведь и есть.
хохо, кольцо не показатель))
л моего мужа не смущало широкое обручальное кольцо с моим именем.
что-то бабушка с дедушкой долго ждали чтобы соскучиться, а сами они ни адреса ни телефона не знали?
Ну надо же как-то объяснить их "уход в сумрак" на 2 года, нашлось на кого свалить (на сына).
Вообще, не удивляюсь таким бабушкам/дедушкам. Мои свекры прекрасно знают и телефон и адрес, но никогда не звонят и не приезжают, хотя живем в 30 минутах на машине. Всю информацию о внучках предпочитают узнавать от сына.
и у нас такие же, "скучающие о очень-очень любящие". На 8 марта прислали МНЕ на телефон смс, обращаясь к дочке. Очень хотелось написать в ответ "не туда попали".
Бабушка и дедушка из другого города. Сестра с ребенком жила в квартире мужа, после развода вернулась к матери. Ее адреса и телефона у бывших свекров не было, сын не сообщил. Они ее с помощью знакомых пробили по интернету (номер.орг), приехали, 30 минут стояли под дверью, не решались войти. Когда им открыли дверь, они в ноги кинулись, умоляли их не лишать общения. Сестра чуть не дурканулась от такой картины.
Кстати, бабушка с дедушкой, ей так и не поверили, что она не препятствовала общению. Так и остались уверены, что сын говорил правду.
ну, в нашем случае, например, это не сказки, много раз слышала по телефону (на громкой связи, когда то тоже будущему мужу не верила, что БЖ могут быть таким ипанутыми, т.к. я тоже БЖ и отношения с БМ прекрасные)
ТЫ ДЕНЕЖКИ ПРИВЕЗЕШЬ _-БЖ
Какие денежки? - мой муж
КАк какие денежки, такие то (далее называлась сумма) _ БЖ
нет, я плачу алименты, все что нужно сам куплю ребенку и ничего, что в прошлый раз я ей целый гардероб купил- мой муж
АХ НЕ ПРИВЕЗЕШЬ, Так и ребенка не получишь - БЖ
Я это слышала ни раз своими ушами. Все что покупалось отцом - все было не так, слишком хорошее и дорогое, ты должен был отдать эти деньги мне и я бы купила сама. Мкж пытался объяснять, что он платит алименты и как отец имеет такие же права, в т.ч. покупать своеу ребенку вещи, ответ всегда был один, Сначала деньги, потом ребенок.
Ребенок сейчас подрос и подход к отцу потребительский, видятся редко, на ребенкины уловки никто не идет. Что будет дальше не известно но легко предположить.
Ну, вот я БЖ... Ни алиментов не требую, а он и не платит, и нынешняя жена тоже что-то не предлагает позаботится ему о первом своем ребенке. Ни против него ребенка не настраиваю, даже денег даю на билет, что бы слетала, повидала папу. Только она что-то пару раз слетала, когда помладше была, а щас и не хочет даже. Разобралась, кто есть кто.
Вся ситуация в руках отца. От и до. На пустом месте никогда не бывает такой политики.
+1 Если мой муж хотел общаться с дочерью от первого брака, то он нашел способ общаться, независимо от того, что там говорила бж.
ха, у меня знакомая есть, ей муж после 3 браков досталси. и дети везде. Так вот общается он и хорошо общается только с одной! часто много и на протяжении многих лет. а еще одна выросла и свалила далеко. а еще одну - БЖ была долбачка и общаться не дала, ни отцу, ни его родителям, там кучка всего было, так и не общаются вообще. никак.
Задатки 1000% влияют на формирование поведения, вопрос - до какой степени окружающие позволяют им развиться. Выбрал-то понято - "чтО", но никто не неволил пускать такую прелесть на самотек. Перевоспитать нереально, обозначить границы - вполне. Причем в любой момент можно стреножить кобылку.
Когда надо - удается. Когда себе дороже - исход очевиден. И нет тут ни правых, ни виноватых. В закрытую дверь ломиться тоже совершенно бессмысленно, только ради того, чтобы разыгрывать "хорошего папочку".
ой прочитала большие жопы. Видать из за выделенного О. По теме сказать нечего.
все меньше и меньше нормальных и адекватных мам, которым действительно нужны дети, и все больше тех, кто детей использует в качестве предмета торга и манипуляций. Это факт!
Это ведь смотря кто и кому песню спивает.
Мой БМ лет 17 назад тоже красивые баллады о себе-несчастном пел, не мне, конечно, а бабам своим и коллегам на работе.
Знакомая рассказывала - говорит, если бы не знала тебя, поверила бы, до того за душу брал!
А самому было лень 5 остановок на автобусе проехать, честно так лень, без прикрас.
Вот если я сама привезу, да не ему, а его бабушке (не маме даже!), то он, может быть, заскочит на часок...
Мне от него только одно нужно было выторговать всеми правдами и неправдами: отказ от отцовства как гарантию того, что дети не будут от него никогда ни в чем зависеть, ни в одной говенной бумажечке.
Отец до 25 лет моих считал что мама меня настраивает, все думал что я неразумный ребенок не имеющий своего мнения)А настраивать меня и не надо было, сама все видела, да и узнала что когда я в б-це умирала(мне было 12 лет,врачи 4 мес вытаскивали с того света) у него была "личная жизнь",он по работе жил в соседнем городе и у него не было времени приехать ко мне.
Если отец объективно утырок (пил, бил, изменял, проигрывал бабки и пр. весомые причины, а не "маленькая з/п"), то чего бы не рассказать дитяте об этом? И не придумывать, шо "у папы очень сложная работа, поэтому его дома не бывает", а сказать "а папа нашел себе другую тетю и маму больше не любит". А бабло детке по закону положено и с куя ли от него отказываццо? Оно для ребенка, а не для бабы.
