Совесть говорит другое
Как мне радостно читать прижившуюся позицию Евы, что никто никому ничего не должен и родили-воспитывайтие сами, бабушка только по желанию. Потому что я являюсь непутёвой бабушкой двоих внуков, не испытывающей ну никакого желания сидеть с ними. Только поцеловать, поиграться полчасика и уйти. Но совесть моя говорит мне совершенно другое.
Дело в том, что мне с воспитанием дочери очень много помогала мама. Она сидела с ней, пока я заканчивала институт, бегала на свидания, работала, устраивала личную жизнь. Никогда не было проблем забрать из садика, встретить после школы, проверить уроки, съездить с мужем в путешествие. Всегда рядом была мама, которая брала дочку на себя. Светлая ей память.
И вот сейчас у моей дочери двое - 4 и 2,5 года, старший часто болеет, поэтому садик весьма условен, маленький в садик пока не ходит, она работает, я наполовину с другой бабушкой со стороны мужа сижу с детьми. Пересиливая себя, наступив себе на горло. Но вот не чувствую за собой права отказаться. Был ли кто в такой же ситуации? Поделитесь, как вы себя вели, какую позицию заняли? Как отношения с детьми и внуками?
И правильно ваша совесть вам говорит! Вашей дочке сейчас нужно помочь! А Еву меньше читайте:)
Вы не работаете? На какие средства живёте? Сколько раз в неделю сидите с внуками?
Я работаю 2 раза в неделю, больше для себя, живём в основном на заработок мужа. Оставшиеся 3 раза в неделю сижу с внуками. Иногда ещё в выходные отпускаю дочку куда-нибудь.
Нет, что вы, няня будет равняться зарплате дочки. К тому же она против нянь, не доверяет им.
ну что вам сказать. в плане недоверия к няням вашу дочку понять можно. и вы конечно вправе ей не помогать и бросить выплывать самостоятельно. просто... подумайте о том, что помощь может потребоваться и вам. и если вы бросите вашу дочку сейчас, то она будет иметь полное морально право бросить вас потом, сославшись на "не хочу", как вы сейчас.
тем более, что вы совершенно не загружены и живете исключительно в свое удовольствие.
Если это сидение с внуками не затянется до школы, то посидела бы 2-3 дня в неделю. Младший ведь в садик пойдет с 3 лет? Обговорите с дочкой, что в дальнейшем будете с ними сидеть, только когда дети не могут ходить в садик по причине болезни. Да и больничные кстати у мамы никто не отменял.
Я своим дочкам уже сейчас говорю, что я готова помогать например первый месяц после рождения ребенка и потом периодически (раз в неделю или на время их отпуска). Но сидеть постоянно с детьми до школы, а потом отводить и забирать со школы, делать с ними уроки - я не буду. Мне и сейчас с детьми своими это непросто дается, а с внуками еще тяжелее в силу возраста будет.
Знаете, вот старший ходит в садик, но это одно название, дни, когда он там бывает по пальцам пересчитать можно, в основном дома лечимся. Поэтому боюсь, что когда младший в садик пойдёт будет ещё тяжелее, сейчас он хоть здоров всегда. Больничные у дочки на работе крайне не приветствуются, бкерёт на несколько дней только если реально что-то серьёзное.
я вас понимаю. ситуация тупиковая.Я так понимаю, что на няню денег нет? Как то надо зятю намекнуть, что не мешало бы побольше зарабатывать, чтобы жена могла не работать или няню нанять. Это вам еще повезло, что есть вторая бабушка.
Я бы конечно не могла своих двоих детей на бабушек повесить, совесть бы не позволила.
ну намекнуть можно и дочке чтоб зарабатывала больше. только толку я думаю от жтого не будет. только скандалы начнутся.
В первый месяц ребенка никакая помощь как раз и не нужна :) Вот когда детки начинают полать-ходить- вот тогда да, лишняя пара глаз - не лишняя :)
у всех по разному. мне не помешала помощь сразу после родов,потому что плохо себя чувствовала, а муж отпуск в это время взять не мог.
Да, согласна конечно, все дети разные. И мужья тоже. :) Меня , наоборот, раздражала постоянно предлагаемая помощь, мне никто не был нужен. Очень хотелось быть только своей семьей и никаких помощников в доме :)
+10000 Тоже не понимала рвения моей Мамы "проявить себя" в первый месяц рождения внуков... И тоже раздражало ее присутствие. А когда ре год настал и реально нужна была помощь - времени катастрофически ни на что не хватало при наличии маленьких детей - "добрых" бабушек и дедушек и след простил(((( АВТОРУ - рада за Вас, что пусть у Вас нет искреннего рвения, зато есть СОВЕСТЬ. Хотя, знаете, родители мужа недавно переехали в тот же город, где мы живем, правда купили квартиру в часу езды от нас (спецом, чтобы был отмаз почему не помогают), и вот у мамы мужа тоже муки совести все равно... хотя она и добро свое дала на покупку квартиры так далеко (мы их в итоге видим раз в 3 месяца максимум на 3 часа). Так вот, я вот чувствую, что она сидит эти 3 часа, а в жопе в это время зуд. НУ НЕ ХОЧЕТ ОНИ С НИМИ ВОЗИТЬСЯ!!! И я это чувствую. Да думаю и дети тоже. Поэтому когда она звонит и таким раскаивающимся голоском плохой бабушки предлагает свою помощь, я вежливо нахожу причины почему ей этого делать не надо (дети нынче хорошо ходят в садик, я уже с няней договорилась, что она завтра придет) В итоге бабушка успокаивается, что ЭТО Я ОТКАЗАЛАСЬ, А НЕ ОНА ТАКАЯ ПЛОХАЯ. И всем живется легче... А я ращу своих детей САМА!!!
Со мной сидели дедушкас бабушкой, помогали родителям сильно. Сейчас моя мама помогает мне с дочкой. Будут у моей дочери дети, буду помогать с ними и работу брошу.
Следуйте голосу совести! И вам в успокоение - 2-3 года Вашей горячей любви и заботы для внуков, и далеше станет свободнее! Внуки, как и дети, имеют свойство подрастать! :). Вы молодая женщина ещё, я так понимаю.
Начните по-новому относиться к своему положению.Это, совершенно точно, ВРЕМЕННО! ;)
И ещё..когда искренне свою работу выполняешь, то больше пользы приносишь, чем когда "из под палки", "по обязательству"..Подумайте, как лучше маленькому здоровье так укреплять, чтобы не болел как старший.
"Это, совершенно точно, ВРЕМЕННО!"/с/ нет ничего более постоянного, чем временное:-)
А сколько лет вашей дочери? Если 18-20 - нужно помочь, сама еще ребенок, если 35 - думаю, большая тетя может и няню нанять:)
Знаете, я на истину не претендую, но вот как бы я себя повела. Мне правда до бабушек далеко, так как дочь у меня поздняя:). Я бы выбрала тот стиль поведения, который был бы мне комфортен - и оставлял свободное время, и не вызывал чувства вины. Никакого обязательства помогать у Вас, конечно, нет, но раз есть чувство вины - зачем мучаться? Помогайте в том ограниченном размере, который и дочери будет полезен, и Вас не будет напрягать. Раз в неделю, например, или каждый вечер по паре часов плюс раз в месяц в театр отпустить... или в обычном режиме не помогать, но если что-то экстренное - всегда готовы забрать ребенка на сутки, например. У нас такой график с мамой - обычно я ее не напрягаю (70 лет, она уже просто и физически не может), но если надо в командировку - мы ей двоих детей на пару суток пристраиваем. Главное, чтобы Вы чувствовали, что делаете все правильно.
я так понмаю, что дочь работает и ей пару часов вечером погоды не сделают. это будет равняться отсутствию помощи, т.к. ей по-любому придется осесть дома. не бросит же она детей на весь день пока у бабушки не проснется желание их навестить? значит будут жить на 15 т.р.
автор вообще эгоистка махровая, конечно. сама развлекалась отдыхала, пока ее реьенка растили другие. сейчас работает в свое удовольствие не напрягается. а дочку хочет бросить в безвыходной ситуации. мерзко как-то....
Так всегда бывает - мама ваша помогала с детьми вам, вы и не чувствуете тягу сидеть с внуками, потому что с детьми особо не общались в жизни.
Это всегда будет против вашей воли.
По окружающим смотрю - у кого были помогающие бабушки, сами бабушки никакие.
А у кого бабушек не было, по инерции, после того, как дети выросли, начинают помогать и сидеть со внуками.
Если нет желания, не надо себя насиловать. Внуки чувствовать будут фальшь.
Ваши наблюдения неправильные какие-то. :-) Среди моих знакомых всё с точностью наоборот, в том числе и в нашей семье.
Я если не хочу что то делать, делать этого не буду. тем более через силу. Ваша мама вам помогала, отлчино но тогда и другое время было. Сейчас двое детей - роскошь, и здорово ваша дось устроилась, нарожать нарожала и скинула двум бабушкам детей. Имхо, раз работают оба, значит могут позволить няню, а если не могут, нафига дочь за копейки работает?
Максиму что сделала, подкидывала иногда бы денежку в помощь и все. Я родила одного ребенка и всегда рассчитывала только на себя и мужа, бабушки только по большому желанию, а не потому, что я на них ребенка скидываю. Тоже вкладываю своему ребенку сейчас, дети большая ответсвенность, и ответсвенность несуд родители. Точка.
Как-то странно, что при таких непростых обстоятельствах Ваша дочка решилась на второго ребенка...
У меня мама помогала со старшей очень. Вторая беременность случилась неожиданно. Когда поделилась с мамой, она сказала: "Расчитывай на себя, помогать со вторым не смогу, не хочу и не буду! И принимай решение, каким бы оно не было - я пойму и поддержу!" Обижаться на такие слова даже мысли не было, я маме безумно благодарна за оказываемую помощь!!!
Решение я приняла: детей двое. Но теперь только сама, в смысле сами с мужем. Было и ооочень тяжело, но приходится что-то придумывать, как-то выкручиваться. Родители и сейчас помогают с дочкой (ей уже 10, т.е. с ней куда как проще, чем с 3х летним шилопопом) - спасибо им за это огромное!
Мне кажтся, что Вы должны серьезно поговорить с дочкой и сказать ей, что хотите Вы и почему. Может быть ей будет обидно, сложно, но это может послужить толчком ей задуматься, что ее меья и ее проблемы - в первую очередь ЕЕ. Но и отказать в помощи совсем теперь - тоже не очень красиво, наверное... Но не надорваться же теперь!!!
Мне кажется, что у Вас в свое время не проснулся материнский инстинкт. Это очень часто бывает, когда ребенок один и бабушки часто с ним сидят.
Я очень часто слышу от мам двоих деток и более, что только со всторым ребенком они поняли, что такое кайф от детей и то, если они сами с детками занимаются.
У меня двое маленьких деток. С садиком такая же история. Бабушки не помогают. С первой дочкой тоже я сидела с большим трудом, пересиливая себя, хотя дочь очень долгожданная и любимая. Со вторым совсем ругая история: я ловлю кайф от занятий с ними. Очень во многом мне помогла с этим свекровь. Она научила меня заниматься с детьми так, чтобы и им было интересно и мне нескучно. Прогулки придумывать интересные обоим, дома занятия, которые реально будут интересны всем. Хочу на работу конечно, но только из-за финансов. А так - дети - это самая лучшая работа для мамы.
И я, несмотря на то, что бабушки мне не особо помогают, с огромным энтузиазмом настороена помогать своим детям с внуками.
Удачи Вам автор. Вы конечно вправе поступать в угоду своим желаниям, но Вы пропустили в жизни что-то важное в эмоциональном плане. И желаю Вам не остаться без помощи, когда Вам она действительно очень понадобится.
Двое здоровых взрослых + двое здоровых (без инвалидности и прочих ужасов) детей - и это называется безвыходная ситуация?
Чего-то я в этой жизни не понимаю.
Дочери и мужу - шевелить попой. Например, дочери самой сидеть со своими детьми + еще пару детей взять как в домашний д/с. Остальной доход - от мужа.
Да они могут выкрутиться, но тогда получится, что есть здоровая и свободная бабушка, которая может помочь, но не очень хочет...
Повзрослеют и поумнеют, наконец. Это ли не отрада?
Бабушка может разок в неделю их куда-то "отпустить". Ох как ценить будут! Сейчас-то как должное воспринимают весь бабушкин нелегкий труд.
мы на бабушек не расчитываем, у бабушек своя жизнь они еще молодые у нас, в выходные в гости приехать, оставляли с одно1 3 раза с ночевой на 1 ночь, с другой 2 раза, ребенку 6 лет. Сами рожали, сами будем ростить...
а по-вашей ситуации почему няню не взять если работает? нет желания у Вас сидеть с детьми Вы не обязаны..
PS: я всю неделю у бабушки проводила до 9 лет, домой на выходные только, бабушка моей маме сильно помогала, но у меня другое мнение, я родила, я должна расчитывать только на себя и мужа
Мне кажется, если желания нет - лучше было сразу сказать об том, а теперь немного странно будет - 4 года сидела, а потом бац! Вторая смена.
А так вам еще сидеть и сидеть, а потом и в школу-из школы водить, и уроки делать.
Терпите, мамаша :)
Вы вообще чего хотите? Перестать сидеть с внуками или продолжать сидеть, но объяснение придумать для себя, чтоб успокоиться?
Да я говорила как бы, но дочь резонно возразила, мама, а куда деваться, вариантов нет.
В идеале хочу перестать, конечно, но так, чтобы совесть не мучила.
Только за такую фразу я б уже сняла с себя все муки совести :) Разбаловали вы дочечку-то :) И пошла бы она у меня искать варианты и думать, куда деваться.
Ну а какие варианты? Ей не работать - это влачить нищенское существование. Вторая бабушка старенькая, её 74, два дня в неделю с огромным трудом ей даются, сидеть 5 дней она просто не потянет.
Ну а какие варианты были бы, если б обе бабушки не помогали? Нашлись бы варианты. Мужа бы пнула посильнее, чтобы борльше зарабатывал , на няню. Или сама искала бы другую работу, где лояльно относятся к больничным. Когда они собирались рожать второго, о нищенском существовании думали?
Давайте только не удаляться, зачем рожать и тп. Ситуация уже есть такая, какая есть. Работа, где лояльно относятся к больничным - пожалуйста, в агентство, к мужу, 12000 руб, на больничном сидеть можно хоть месяц, только смысл? Если вы видите реальные варианты, скажите мне, я донесу до дочки, но я пока не вижу. Муж пока только обещает, воз и ныне там.
вот пусть муж и сидит на больничных тогда,он от этого почти ничего не потеряет в заработке или пусть найдет работу удаленно на дому,за те же деньги вполне можно найти
значит сажать мужа дома, все равно ни черта не зарабатывает, пусть с детьми занимается
Сидя дома, он будет есть ка кзаведенный, и будет топ мУж пожрал детскую еду и кошачий наполнитель.
а может посидит месяцок и поймет, что уж лучше найти работу тыщ за 100 :))))
угу, как расскажет на собеседовании, почему он не работает, его сразу работодатель с распростертыми объятиями на 100 тыс и возьмет
С 15 на 100? Это очень резкий рывок, как бы он голову не потерял от такого успехаа.
разбаловала? она ею вообще не занималась. да, дочь сгоупила, что родила в таких условиях. но она уже родила, и денег нет у нее уже сейчас. как можно ее бросить в таком положении?
хотя, конечно, можно. но тогда и дочь отправит свою маменьку искать другие варианты, когда маменьке понадобится помощь.
Ну то есть, и рыбку съесть, и нахуй сесть. И всё это - когда дочь за 4 года расслабилась и вдоволь поэкономила на няне. да? Не выйдет. Обида будет.
И какие же проблемы я себе выдумала? По моему они у меня жизненнее и реальнее некуда.
А по-моему, у ВАС нет проблем. Они естьу вашей дочери. Но вы не хотите предоставить ей возможность самой их решать. Поверьте, откажетесь вы сидеть с ее детьми- сразу другие варианты у нее найдутся, даже не сомневайтесь!
А почему должны быть другие варианты при живой бабушке? Откажется она - придется отдуваться целиком бабушке второй. Это разве честно? Дочь ведь работает, а не просто отдыхает от детей. Если люди семья, то проблемы общие. Иначе это просто эгоизм и бюольше ничего
Вы правы, только эгоизм- у дочки и её семьи. У автора- своя семья- она и муж. Именно поэтому у живой бабушки могут и должны быть свои интересы- общение с мужем, поездки, развлечения и т.п. А не только сидение с внуками. А уж кому там придется отдуваться- второй бабушке или няне- автора должно мало волновать, она свою долю и так немалую вносит. Она ведь тоже работает. А дочери нужно было задумываться до родов- потянут ли они сами своих детей?
ПО такой логике молодым вообще рожать не надо либо ставить крест на карьере. Если ребенок, вырастая, перестает быть своей семьей для родной матери, это вообще за гранью. Бабушка ведь тоже не 24 часа в сутки детьми занимается. Страший подарстет и убдет больше в саду, младшему до сада немного осталось. Недолго ведь это все, а пишут так, как будто это лет на 10-20
Вы не поверите- обычно так и есть- летр на 10-20 :) Потом начнутся кружки, школа, и т.п. С чужой шеи слезть сложно :)
Вы всё правильно пишете, но ведь мои то все проблемы с дочкой моя мама решала! Как с этим быть? Получается чтио для меня всё сделали, обеспечили мне отличную жизнь, а я ничего для дочери делать не буду.
бабушки все очень разные, не все бабушки сидели с внуками и в то время...не считаю, что это хорошо запрягать человека, которому эта деятельность в тягость, согласитесь не все идут работать нянями и воспитателями
да, время было другое, тогда бабки на пенсии шиковали, по бесплатным санаториям ездили, а сейчас нужно пахать до могилы, чтоб с голоду не подохнуть, ведь деткам все должны! Вот и тащат на себе больные бабушки непутёвых расплодившихся доней и их детей, да ещё и сама работает.
Считаете, зависит от количестива детей? Сначала был не решен, но потом вышла замуж, с мужем много куда ездили, мама всё равно продолжала помогать много, из школы забирала, вела к себе, кормила, уроки делала, на музыку водила.
От количества детей очень зависит. С одним ребенком возиться одно удовольствие, а вот между погодками рваться...
Ой, у меня маман и с 1 очень спокойным не сидела. И я в детстве постоянно у бабушек. А посидеть я ее просила, несколько раз, чтоб на свидание сходить, не смог человек, наступить на горло своей пестне, чтоб дочери на встречу пойти - помочь личн жизнь устроить.
И что? В 7-9 спогодками прям так "рваться"? Лично знаю воспитанных погодок, с которыми сидеть может стать удовольствием, т.к. они помощницы мамины.Только с ними, ващета, в этом возрасте и перестали сидеть ;)
Ну, у автора не 7-9, а 2-4, что совсем другое дело. 7-9 - уже ничего, конечно, (собственно говоря, с ними уже не сидеть, а сопроводить чаще надо), но мне вот куда комфортнее с 3 и 9, чем с 7 и 9, т.к. одновременно занимать совершенно разных детей мне проще, чем когда дети вроде б и близки по возрасту, а интересы все равно разные.
А почему тогда Авторша своего единственного ребенка, девочку бабушке сплавляла? Почему материнством не упивалась?
Может возможности не было? Меня, например, тоже часто "сплавляли", на все лето, например, или в каникулы. Ребенку куда лучше с бабушкой на даче, чем в сад в городе ходить. Когда жилья у родителей еще не было, тоже у бабушки жила, а сад там ходила.
А о чем она думала когда плодилась? Теперь у дочери нет возможности, это психотип такой, модель поведения, по наследству передается.
О продолжении рода, наверное :-). Не все считают заведение ребенка особо тяжким преступлением. Кстати, знаю массу бабушек, которые хотели внуков не меньше, если не больше, чем их дети.
еще раз: отдавая детей на воспитание бабушкам, не ждите, что они с пониманием, отнесутся к тому, что вы хотите пожить для себя. Это как читать лекцию детям о вреде курения, затягиваясь сигареткой. Только личный пример имеет значение.
Ну, я и не жду. Меня бабушка растила, мне мама активно помогает и я своим помогать буду. А иначе нафига я их рожала?
Ну она тогда не упивалась своим материнством, а теперь и внуки в тягость. Подняла бы сама дочь, так и вопроса сейчас не стояло о помощи дочери. Как правило, если в детстве ребенку не очень много времени уделяется родителями, то и после относятся как к чужому
но ведь у вас была одна девочка, которая в садик ходила? А не двое сидящих дома мальчишек?
Да, одна. Ходила, но тоже болела, и дома частенько сидела с бабушкой. Всякое бывало, но мама всегда приходила на помощь!
Что же автор своего ребенка на бабушку скидывала? Пусть хоть с внуками посидит. Но вот как раз такие, привыкшие к халяве, сидеть то и не хотят. Думаю, что дочка не пропадет и без такой бабушки.
Вы молодец. У меня внуков пока нет (хотя теоретически вполне уже могу стать бабушкой), но в голове именно такая модель семьи, где взаимовыручка - это естественное явление. Разумеется, если речь не идет о ситуации, когда садятся на шею
Зря вы стесняетесь озвучить дочери свое нежелание сидеть с внуками. Такая помощь через силу и нежелание- вам обеим в тягость. Дочь должна знать, что напрягает вас. Я б обиделась на маму, если б ей было тяжело, но она бы молчала.
Вот и я за честность. Потому что кончится это нескоро, а там, глядишь, дочь и третьего родит.
Вот и мне так кажется, третий не за горами. Нуачё, бабки-то помогут, у них же "других вариантов нет" :)
Ну да, согласна.Чтобы уж с 3м доча понимала, что до сада сидит сама. В виде скорой помощи, но не на регулярной основе с постоянным графиком..
Я с 3ей ваще от мамы за 1000км отъехала ;) Два года выращиваю самостоятельно)).
А первая живёт с бабушкой и дедом- вполне меня заменяет, шобэ старики "не увяли" там от скуки )).
Вы знаете, моя свекровь с 2 до 4 лет сидела с внучкой, а в один прекрасный день отказалась! И всем стало только лучше. Мы переехали жить отдельно, взяли няню, муж стал больше зарабатывать. Потом родили второго ребенка, я не работаю, сижу сама с детьми. Свекровь и моя мама берут детей к себе при первой необходимости. Отпускают нас с мужем в отпуск вдвоем и т.д. Отношения прекрасные, а главное никто никого не напрягает.
Быть может ваш отказ постоянно сидеть с детьми простимулирует зятя на большие заработки, а сейчас он неплохо устроился, я вам скажу :)
Не все женщины готовы свои лучшие годы просидеть с детьми, есть в жизни и другие интересы. Ваш вариант возможен, но не для всех, далеко
так никто меня и не заставляет, если захочу - выйду на работу, возьму няню. Но двоих детей на бабушку не повешу однозначно!
нас было двое детей в семье, бабушка была одна и жила за 2000 км от нас. Однажды, когда были серьезные проблемы в семье, меня на полгода отвезли к бабушке в возрасте 9 лет. Вот и вся помощь. Мама моя работала, мы с сестрой в садиках, школах.
Поэтому вы так и говорите. Поймите, людям, которых вырастили бабушки, сложно понять причины, почему их мама не хочет сидеть с внуками. Это уже в голове заложено, что детей бабушки должны растить.
Не правда:-) я росла с бабушками, но идея, что и сына должна мне бабушка растить у меня в голове не прижилась как-то:-)
Вы за всех не говорите. И речь не о том, что растить, просто помочь - посидеть вечерок, может подстраховать с работой или забрать ребенка. У меня тоже идей совсем отдать нет, но вот ели бы моя мама погуляла, раз в неделю 2-3 часа - не отказалась бы.
*пожимает плечами* мне и на погулять не надо, тем более родители переехали за 400 км. от Москвы:-) ну приезжаем к ним, раз три-четыре в год, в прошлом году на неделю оставляла у них летом, сам запросился, в этом вряд ли оставлю. Не хочу, мне без него скучно:-) Я вот на полном серьезе не могу понять, при наличии у ребенка отца и матери, какая с ним нужна помощь? Ну вот правда, не понимаю....
А я на полном серьезе не могу понять, как можно работающей полный (или ненормированный) рабочий день маме обойтись без помощи. Или каждый день на продленке без доп занятий, прогулок, хорошего питания? А каникулы, болезни?
ну вот обходились как то, без особых проблем. Почему на продленке нет полноценного питания и прогулок? Это какая то не правильная продленка:-) Каникулы - городской лагерь, в той же школе, болезни как все, то папа на больничном, то мама....
Есть работа, на которой нельзя взять больничный, ну или такое время бывает на работе. Ну кроме самых крайних случаев.
ну бывает конечно, но не очень часто встретишь семью из двух прям совершенно незаменимых работников:-). Чаще они таковыми себя считают:-)
Угу, а если не считать, то начальник тоже сделает выводы свои, не сомневайтесь. Лучше не рисковать. У меня трое детей, за 14 лет я только 1 раз больничный брала из-за них - когда сын попал в больницу с ожогом.Если бы я сидела на бюллетене по причине всех гриппов и ОРВИ - хрен бы я чего добилась в своей работе
Ну кричат поголовно, что не любят цирк, но билеты в него все проданы. Вы не понимаете, другие, поверьте, не понимают другого. Вы никогда не видели бабушек с внуками, что удивляетесь? Это очень распространенное явление, и внуков никто у родителей не ворует, их с удовольствием отдают, чтоб сходить в кино или салон, просто поспать или потрахаться. И мне кажется, ничего ужасного в этом нет
Почему я не видела бабушек с внуками? С чего Вы это взяли?:-) У моего сына великолепные бабушка и дедушка, обожающие его изо всех сил, дедушка в принципе живет и работает-то для него, но не было у них никогда ОБЯЗАННОСТИ сидеть с внуком. И если я "отдаю" ребенка, то честно сказать без всякого удовольствия:-), мне с ним хорошо, а без него не очень, и "отдаю", только потому что понимаю, что он любит бабушку и дедушку, и хочет с ними быть, что это ребенку только на пользу, а не с целью поспать или сходить в салон, для этого у ребенка есть папа, который прекрасно меня заменит когда я решу сходить в салон или покорить Килиманджаро:-)
Наверное вы так считаете, потому что ваших воспринимают позитивно и любят. А у других, ну как сказать, дело не в обязанностях, а в помощи. Вот, иногда болеет мама, или надо вечер провести с "нужными людьми", - понятно, что не обязанность, просто помощь, но не всем помогают. И почему цель поспать - плохая цель, или потрахаться? Бабушка с коляской может раз в неделю часок-другой погулять, - молодой семье легче личную жизнь устраивать. Много пишут, что после рождения проблемы, и семьи распадаются. А с понимающими бабушками - семья крепче.
Те, кто не готов "лучшие годы просидеть с детьми", должны либо отказаться от деторождения, либо должны заработать на няню для своих детей. Бабушки не обязаны сидеть с внуками!
Акуеть. А зачем тогда эти женщины рожают детей в "свои лучшие годы"? Чтобы отдать их бабкам? Пусть живут другими интересами :)
Потому что лучшее время для деторождения и для карьеры - оно совпадает. Жить интересами только детей - это для современной женщины не вариант, доверить часть обязанностей по воспитанию своим родственникам - не называется скинуть на бабку. Бабки, за редким исключением, лишены уже возможностей дальнейшего профессионального роста. Сидеть с внуками - это между прочим вариант социализаии людей старшего возраста, они чувствуют свою нужность при этом.
Не могу согласиться ни с одним вашим утверждением. Сама без отрыва от карьеры родила 3-х детей. Про бабушек- повеселили :) Моя мама стала бабушкой в 40 лет, а пенсия в 65- о какой невозможности строить карьеру дальше вы говорите? :) Моя мама помогает мне 1 раз в неделю, берет младшего ребенка на 1 вечер. Очень редко- в выходной на 1 день. Всё. У нее свои дела и заботы. Свекровь в другой стране. И ничего, дети не обделены нашей заботой и вниманием. И карьера в порядке. :)
Я не верю, что Вам никто-никто не помогал с тремя детьми и вы самостоятельно смогли офигительно профессионально реализоваться при этом. Не бывает так
Муж помогает :) Плюс я живу в небольшом городе, не трачу время на транспорт. В 17.00 выхожу с работы, в 17.30 уже дома со всеми детьми загородом. Это конечно большое отличие от жизни в мегаполисе. Про помощь уже написала выше- бабушки далеко.
В моей профессии уходить с работы с 17-00 каждый день- немыслимо, думаю что очень мало таких сфер деятельности, где это возможно, и еще есть возможность карьерного роста. Разве что свой бизнес, но там надо 24 часа в сутки пахать на начальном этапе
Определенному количеству женщин достаточно минимального общения со своими детьми. Больше - не нужно, напрягают и т.д. Они любят своих детей, но большего им не надо.
С моей мамой у меня зашел разговор о какой-то книжке Ефремова, "Туманность Андромеды" по-моему, где дети в обществе с какого-то возраста воспитывались в интернатах. И мама пожаловалась, что женщины на работе, обсуждая эту книгу, сказали, что как же можно ребенка отдать в интернат, моя мама сказала: "Ну все бы отдавали, и было бы нормально". Для нее это было нормально, я воспитывалась у бабушки. А у женщин на работе эти мамины слова воспринялись естественно с возмущением и неприятием.
Я их, кстати, восприняла примерно так же, но промолчала.
ну так вам хватило ума в свое время не повесить на вашу маму еще одного ребенка с такой маленькой разницей в возрасте. Помогать с одним 4-х леткой совсем не то же самое, что сидеть постоянно с двумя погодками.
Скажите дочери, что очень любите ее и ее детей, но вы устали. Поэтому помогать будете 1 день в неделю, в остальное время пусть сидит папа, либо нанимают няню.
Папа работает, на няню денег нет, разве что самой её найти и оплатить.
Тогда сидите и не жалуйтесь. :) Я не могу понять вашу проблему- и сидеть не могу, и ищу любые оправдания, чтобы не отказаться. Вы уж определитесь сперва в своих желаниях.
Для начала поговорите серьезно с дочкой, обсудите проблему. Может правда взять няню, например на три дня в неделю. А вам со свекровью останется по одному дню.
Помогайте дочке материально, если тяжело сидеть с детьми.
да как угодно, главное, чтобы вы были довольны. Я вижу и слышу очень много бабушек, которые помогали, когда внуки были маленькие, и вынуждены помогать теперь, когда внуки ходят в школу, несмотря на то, что ни здоровья, ни желания, ни возможности уже нет. Вымотанные, озлобленные, нервные пожилые женщины.
Вот этими новомодными лозунгами "никто никому не должен" люди сознательно разрушают семейные традиции и устои, оправдывая свой эгоизм. Вроде как веками было принято - старые присматривают за малыми, потом подросшее поколение досматривает стариков. Вот и нечему удивляться что потом старичье оказывается заброшенное. Сначала спихивают своих деток на родителей, а свой "должок" отрабатывать не желают.
Автор, напрягитесь, дети так быстро растут, и если возможность помочь есть, помогать надо.
+1.
Недавно моя мама шла с внуком по улице и по пути довели чужую баушку до нужного ей дома. Типа дорогу показывали,по пути та баушка стала жаловаться мол дети поумирали,внучки взрослые не помогают.Ну моя как всегда спросила,мол а че так? Ну,грит,они просятся в мою муницип.квартирку прописаться,а я типа не пущаю.Че им от меня мол только квартира и нужна.А моя в ответ-"Ну и ходи с обоссанным хвостом!" люди охерели,внукам и жилья-то жаль,а вы говорите -душу им отдать!
а и правда, на фуя за бабкой ухаживать,коли хатку отдать не хочет? только за хатку ссанье и уберут,а так...не, не важно,что сидела,воспитывала,вкладывала...главное,хатка:)
Близость с внуками не одним днем достигается. Если сидела, воспитывала и вкладывала - не бросят. Зачастую не вкалдывают, ибо вложить нечего. Только мысли, как бы хатку не увели.
ташовыгаварите? сколько их...залюбленных,зацелованных,которые посылают в жопу на старости лет стариков? а за квартиру еще и до кладбища быстрее донесут?
Я же и говорю, некоторым и вложить то нечего. Тогда они подменяют это поцелуями, конфетами, денежками в кармашек. Это - не любовь и не воспитание. Это шелуха.
что значит "не любовь"?:) т.е не целовать,конфет не давать,не сюсюкать...только тогда это будет проявление любви "по-вашему"?:) где вы видели бабушку,которая не тащит своим внучкам конфеты,сладости,игрухи ,пусть и дешевые,но лишь бы порадовать?
Вот моя свекровь тащит эту дребедень,при этом даже не знает какие именно конфеты внук любит.Для нее это формальность.Припрется на полчаса,принесет г-на и рассказывает всем подругам какая она заботливая и любящая.А уж сюсюканий по телефону от нее хоть отбавляй.
А ребенок каждый раз недоуменно меня спрашивает ,мол и откуда она у меня взялась такая? и зачем она вообще нам нужна?
не, ну вот реально,поменяйтесь местами со свекровью...как бы вы реагировали на то,что внучОк говорит? о да,и не забудьте,что приносить вы будете именно то,что НЕ любит невестка и внуки...это априори,не угодите
Я когда в гости еду к чужим людям всегда спрашиваю, что им привезти:) а уж то,что любят родные-я знаю.
это вы сейчас,а когда вам стукнет шЫсят в паспорт и климакс в бОшку, вы тогда будете сами точно "знать",кто че любит,не спрашивая никого:)
Некоторые рождаются ужО с климаксом:) Надеюсь мои шисят пройдут более плодотворно,чем у моей свекрови.
так как грят...хошь насмешить бога? расскажи ему о своих планах(с):) не зарекайтесь ни от чего...а к старикам надо снисходительнее относиться,а еще лучше вообще не обращать на бзики внимание,если эти бзики не угрожают жизни:)
оки...вы бабушка и о вас так говорит внучок,с подачи мамки...то бишь,она не вразумляет дитяти,шо так низя, а типа ...да, сынка,вот такая у нас куевая бабуся-свекруся:)
Ну сыну сейчас уже больше 8-ми лет и трудно ребенку что-то внушить,когда он сам все понимает и делает свои выводы. Он вообще не понимает почему моя мама -это мама,а папина мама-это вообще непонятно кто. Почему одна заботливая,любящая,а вторая-эгоистка себялюбящая:)И я ее никак не оскорбляю-потому как муж этого никому не позволяет:)
Единственная сакраментальная фраза моей свекрови-ее портрет"Я ж детей в детдом не отдала,а могла бы".
А почему так нельзя, вы можете обьяснить? Получается по принципу жопа есть, а слова нету.
А что касается меня, я не обидчивая, а любую обратную связь принимаю к сведению. Невестку пусть сын любит, а если мне внук дорог - корона не упадет узнать, что он любит, и вообще уделить ему немного внимания.
О себе порассказывать, о нем поспрашивать.
Вы взрослая и у вас в мозгу уже вбито - родственников надо любить, хоть они трижды неприятны. Зубы стисни и люби. А ребенок не понимает, как это - любить чужую тетку, к тому же равнодушную, просто потому, что мама сказала так надо. И тут или вбивать в него это лицемерие, либо научить разбираться в людях, чтоб свекровь не обижалась. Априори невестка и свекровь чужие люди, и тут как раз таки любовь и уважение бывают после каких-то действий, а не с первого взгляда.
любить? я где-то это слово говорила?:)
если у вас принято старых людей-родственников грымзами и дурами называть,то это ваше право, я бы не хотела ,чтобы мои дети опускались до этого, даже если эти "грымзы" того заслуживают
У нас тоже не принято. Но в область чувств друг друга мы не лезем и позволяем каждому члену семьи испытывать те чувства к остальным, которые эти остальные заслужили.
блин...зачем вы приплетаете чувства какие-то? я говорю лишь о воспитанности человеческой:) по мне,высказываться в таком тоне ребенку 8 лет,нонсенс
То есть, я не поняла. Вы ребенку 8 лет не позволите что?
1. говорить бабушке в лицо, что она грымза
2. не говорить вообще вслух никому, что бабушка по его мнению грымза (даже маме)
3. запрещаете ему думать о том, что бабушка грымза?
Это все притом, что бабушка своим поведением уже вызвала у него мысль о том, что она грымза.
Да не говорит он ей-грымза.Он один раз просто оговорился.Когда папа подозвал его к телефону с бабушкой пообщаться и ребенок радостный прибежал,взял трубку...а там свекровь "Ути-пути".Он и брякнул вслух"Ааааа,это не бабу...увидев папин кулак,сказал типа ой извините,мне некогда и убежал. Я это не воспитывала,оно у него само вырвалось.
ну так,промойте мозги мальчику...сначала бабуля,потом учитель не понравится,потом соседка,потом жена...а потом и мамка будет не устраивать...всё с мелочей начинается
Самая большая проблема человеческих отношений, это когда один человек решает, что он имеет право промывать мозги другим, потому что лучше знает.
Лучшее воспитание - примером, и если в доме не называют бабушку грымзой, то и сын не будет. А вот если нет теплых отношений - ребенок это поймет и никаким промыванием это не впрыснуть.
Если для папы его мама лучшая мамулечка - так почему ж сын не берет пример с папы? А у мамы скорее всего вежливый нейтралитет, странно, что именно его сын перенял, как модель поведения? Скорее всего, по каким то причинам, та бабушка всей семье не очень то родная.
И нормальная бабушка бы поинтересовалась внуком, уделила ему внимание, глядишь, и он бы ответил.
Но куда ж проще - губы поджимать, да соседкам рассказывать, что сука-невестка настраивает внучека против. Я ему конфет, Мань, а он отворачивается. Не иначе невестка, змея, настраивает масика против.
:) прочитали мои мысли.
К сожалению так и происходит и я не дура кака деревенская ,чтоб лишать своего ребенка(уже двух) родной бабушки.Я несколько лет убила на то,что пыталась сохранить нормальные отношения со свекровью.Надоело,да и зачем ? зачем тратить силы и время на то,чего не может быть.
Пусть бабушка как нибудь сама развлекается,живет тем что ей ближе и интереснее,раз не видит дальше своего носа.
курнула и монитор те гаданул? киса,не скатывайся на банальных дырок-гадалок местных...у тебя бОльший потенциал,чем у них...соберись давай:-7
ах,ты моя лапушка, титяшечка четверочка моя нелесная, хоть одна сика неанонимная в кои то веки мне попалась...не пропадай...и иди ниже чирикать,а то лень искать:)
Ой, легко, конфетами заменять воспитание и участие. Моя свекровь уже в который раз обкормит дочку сладостями и прочей хренью до резей в желудке и блевоты, а потом трезвонит в ночи, подымай, Ю.. задницу и лечи своего ребенка. В лучшем случае добросит до дома :) А как к себе возьмет, так часто и до больницы дело доходило. Но в больницу жопу свою потом ни разу не притаскивала.
Я б радостью, но потом упреки слушать, что общаться не даю? Это если что, бывшая свекровь. Даю ребенка папаше, который ей и скидывает. Сколько просила, предупреждала, пофиг :)
Я правильно понимаю, что вы живете в той системе координат, где считается, что бабушка, не принесшая внуку конфет, его не любит?
мы разве говорим обо мне? вам ваши бабушки ни разу в жизни конфет не приносили,а сразу хату отписывали?:) это и было проявление любви,с вашей точки зрения?
Мне дико, что любовь вообще определяется через конфеты. Это из той же серии, как топик про Тоню из "дело было в Пенькове", где она спецом ногу сломала, чтоб женатого мужика из семьи увести.
Вы детей любите только покупкой конфет или есть что-то большее? Ну вот и бабушки так.
Блин, ну это же очевидно, что равновесие управляет всем. Сколько вы внукам отдали - столько и они вам отдадут. Купили им конфет на пятихатку - они вам, больной старухе, эту пятихатку и сунут. Обнимали, целовали, интересовались их жизнью, свою жизнь им расскаывали - и вам, старушке, расскажут.
Но в плоскости "Конфеты в детстве-хатка после смерти" человеческим отношениям места нет.
а если б бабуля по каким-то причинам не приносила вам вообще никаких ирисок, а остальное всё то же самое, вы же не думали бы что она вас не любит?
Любовь это любовь, а ириски это ириски.
Хорошо, когда есть и то, и то.
Но ириски без любви не гарантируют ничего, кроме кулька ирисок беззубой бабуле в старости от занятого внука.
А внимание и любовь к ребенку может дать такое же внимание и любовь к старику от внука. Хотя, может и не дать. Некоторые ведра дырявы настолько, что туда сколько не лей - будет пусто.
Поэтому и говорится, делай что должен и будь что будет. Глупо покупать ребенку ириски, думая только о том, что в старости будет кому за бабушкой прсимотреть.
сценарии это Соит :)
Куда мне.
Просто я интересуюсь людьми и отношениями между ними. Ну и причинами тех или иных отношений - тоже.
Так в том и вопрос,что не сидела и не ухаживала и у внучек ни душевной привязанности,ни благодарности нет.А эта старая карга еще и квартиру зажопила,вот и не хотят люди за хрен с...й со старой возиться.
о да...это и правда срок,чтобы незнакомой бабе выложить за кем она ходила или не ходила:)
Давно вы с одинокими бабусями не общались, видимо. Они за минуту могут так на уши присесть, что потом еще полчаса не вырвешься. Дефицит общения.
а вы сами людям другие версии будете озвучивать когда-нибудь,что все-ангелы,а вы-монстр?:)
Про так быстро растут - это год за три, что ли?
Старшему - 4, когда пойдет в школу, то забирать его будет не свекровь, которой тогда будет 80, а автор. И сидеть до прихода родителей. Младший - + еще два года. Там гляди и третий подоспеет.
То есть, ваши красивые слова про "дети быстро растут" - это шелуха. А вот цифры... А в цифрах - автор, вам еще лет 8-10 нянькой быть, это минимум.
Вы для себя решите, готовы вы столько времени тратить, постепенно заменив собой свекровь, которая старше. И если нет - определите, в каком режиме готовы поомгать.
Помогать нужно. Не нужно помогать через силу, с надрывом, загоняя раздражение и усталость внутрь себя.
Потому что это - путь к болезням, а когда вы начнете болеть, вас ждет улекательное путешествие в страну бесплатной и никчемной отечественной медицины. И тут то вы точно останетесь один на один с проблемой, потому что ваша дочь вам ничем помочь не сможет, ибо денег у неё нет, сама она не врач (да?), а мысль о том, что такая сильная и помогающая мама вдруг свалилась, будет для неё наверное большим ударом.
Вы автор подумайте об этом, и для себя проговорите, в каком режиме вы сможете помогать так, чтоб вас это не напрягало и не раздражало.
У меня такая мама. Дочке сейчас 6. Мама никогда мне не помогала, даже когда помощь ее нужна была позарез.
При этом мама у меня никогда не работала, домохозяйка, других внуков у нее нет.
Ну что сказать, наши отношения с мамой здорово испорчены.
Сейчас, когда дочка подросла (а она у меня беспроблемная и самостоятельная) моя мама рвется с нами общаться ближе. А я как вспомню, как с годовалой крошкой толкалась в очередях, у нас по жилищным вопросам сплошные суды были, как с малышкой двухлеткой дышали бетоном, делали ремонт своими силами, а мама у меня была в 15 минутах пешком и ни разу за все время даже не погуляла с внучкой...
Меня обида душит. Общаюсь с мамой через силу. Уважения к ней не осталось.
И даже не за себя обидно, это мой ребенок, справляюсь. Обидно, что приходилось ребенка мучить там, где можно было этого не делать. Обидно, что нет нормального общения бабушки и внучки.
Моей маме, кстати, нас с сестрой растить помогали две бабушки.
А на свекровь не обидно? Вас то дуру мама вырастила, за что вы теперь к ней так относитесь, за то что несогласна делится вашей ответственностью за ваших детей и заниматься вашими проблемами?
она не дура. дура та мама что насрала и на дочку и на внучку. теперь хлебает полной ложкой, что совершенно естественно. а свекровь может быть далеко, может болеть, может работать. куча вариантов.
Я отвечу с очень непопулярной и презираемой на Еве точки зрения.
Для отметания всех претензий процитирую евский постулат, с которым согласна. Да, дети - это проблема родителей в первую очередь.
А теперь дам свой коммент с точки зрения выросшей девочки, которую в детстве до 11 лет воспитывала бабушка. Родители были в другом городе, потом они переехали в наш город, семья воссоединилась, красота неописуемая, ребенок уже взрослый и жутко положительный.
Так вот при том, что я понимаю, что моим родителям было бы тяжело заниматься внуками, у меня все равно сидит постоянно забиваемая мною обида:
"Ну вам же помогали, у вас была своя жизнь, свои вечера, свой отдых, своя работа в том объеме, которого вы хотели. Почему же вы не захотели, не сообразили, не предложили хотя бы иногда побыть нам с мужем одним."
Я говорила: "Мама, я так устала, я так одурела от постоянного общения с ребенком (на тот момент он был один), мне так хочется отдохнуть от него хоть пару часов". Мама тогда сказала: "Да, но нам уже тоже тяжело, мы не справимся". Да, тяжело, да не справятся два пожилых человека, да, это напряжно. Я знаю, я согласна. А 11 лет работы моей бабушки? Больше я этот разговор не заводила.
И та, детская обида брошенного ребенка, которая отболела, которую я по сути забыла, вот тогда расцвела она буйным цветом :-)
И мамы уже нет в живых, и я понимаю своих родителей в их поступке и стараюсь не осуждать.
Но всегда будет мое понимание:
Общения со мной, маленькой, родителям хватало несколько раз в год. Не нужны были мои проблемы, болячки и т.д. Общения со внуками моим родителям хватало раз в пару недель, а то и раз в несколько месяцев. Я - идеальный ребенок, которым хорошо гордиться. И мои дети - идеальные внуки, которых хорошо демонстрировать знакомым, а еще показывать фото. Это - моя роль в жизни моих родителей. :-) Больше - я думаю, я им бы мешала :-) Как мешают мои шумные дети моему папе.
А как вы думаете дочь вам должна что-то? Я без притензий, просто искренне интересуюсь.
Вы не поверите, когда мне свекровь сказала, что она слишком молода для внуков я почти обрадовалась, я сразу подумала, что в старости не придется ей помогать. Я конечно сучка крашена, но это жизнь.
Тут дело даже не в "кви про кво", а просто в отношениях.
так ее сын помогать будет, вы то при чем? таких невесток может еще вагон и тележка у нее случится:)
ну дай-то бог как говорится :-)
а вы мама маленького еще мальчика? :-) ну акромя того, что вы клон мачь?
вы думаете будет? ну с другой стороны, у автора поста есть все причины послать свекровку в зад при просьбе о помощи, мотивировав тем, что свекровей у нее может быть вагон и маленькая тележка. и раз уж свекровь поститала что внуков и невесток у нее м.б. вагон, то пусть гуляет как хочет.
Мне срочно нужно было на работу выходить,ребенок в саду не прижился и внук остался с моей мамой.Да,ей было тяжело и физически и морально. Просидела она почти 2,5 года с 2,8 ребенкиных лет. И сидела не формально,а с душой ,с любовью и заботой. В рез-те ребенок в бабушке души не чает,она для него родной и любимый человек. Бабушка сейчас берет его на выхи и приходит,помогает уроки делать(потому как я с малышом все не успеваю). Все довольны и счастливы. Все в курсе всех дел,живем общими интересами.И нет таких дурацких ситуаций ,когда бабушка дарит хрень на ДР,не знает о чем с внуками поговорить и не опупевает перед телеком,от просмотра стописятого сериала.
Нет, пипец, уж лучше за сериалами глаза портить и в маразм по-усиленному впадать. Да будет она сидеть, не переживайте. Некоторым, представьте себе, это еще и в радость.
Особенно будет в радость,если так?
http://eva.ru/topic/63/2901368.htm?messageId=73742816
А кто ж еще будет? Конечно я :) Надеюсь,нам всем будет от этого только лучше.
ну вы ж не сравнивайте ваши 2,5 с одним ребенком. У автора двое и срок не ограничен
Ну да ,если учесть, что моя была после операции и с тромбофлебитом .Ей конечно очень повезло. Я шла на работу и плакала,а кормить ребенка тоже надо было.Вот и вставала я на 2 часа раньше,чтобы хотя бы им еды на целый день наготовить и бежала галопом с работы,чтоб пораньше бабушку освободить. Еще неизвестно,кому тяжелее было.
А ниче, что не всем женам вперлось сидеть в декрете независимо от заработков партнеров и их наличия? Что жизненные и карьерные планы могут быть таковы, что исключают длительные простои в профессиональной деятельности?
Эти ценности не мешают деторождению.Есть женщины, для которых фин.зависимость от мужика неприемлема ни в какой ситуации
Знаете ли ,так бывает ,что расходы перекрывают все доходы. Нам нужно было за эти два года расплатиться за квартиру и машину .Зато теперь наша бабушка имеет полное право даже пенсию не получать.А тогда,сиди я дома ,мы бы потеряли все ,что имеем и жили бы у бабушки на голове.
Ага, за машину можно и мать родную в гроб загнать чадом своим:-)
Вот дуры.
наши бабушки не дарят "хрень", в курсе всех дел, не опупевают перед телевизором, потому что живут своей полноценной жизнью, у них свои друзья, интересы, увлечения и заботы. Внуки - лишь часть их жизни. Общаются с внуками, многое им дают, внуки в них души не чают. Может, именно потому, что не было нашим бабушкам тяжело физически и морально от того, что их вынудили сидеть с детьми?
Ваши с удовольствием это делают и видимо учитаывают ваши интересы и интересы ваших детей.Поэтому вы так рассуждаете.
Бывают разные случаи,вот к примеру вам надо срочно к врачу(со снимками,можно сказать вопрос операбельный).Ваши бабушки что в этом случае сделают?
Моя мама взяла к себе внука пожить,пока я в больнице лежала.А свекровь позвонила своему сыну и сказала,ой я не могу приехать ,у меня кхы-кхы кашель и температура 37. Я,наверное,заболела. И так всегда!
Когда случилась оч серьезная ситуация и свекровь на один день забрала ребенка,она накормила его всем,чего ему нельзя было.Хотя,я триста раз предупреждала! В результате ,я забирала ребенка малинового от сыпи (и пардон )с поносом. Вот спрашивается это что? Вселенская глупость,вредность или слабоумие?
ну так свекровь знает, что не умеет сидеть с детьми и не делает этого; а Вы хотели бы чтобы она каждый день сидела и кормила ребенка тем, что ему нельзя? логика где??
так может так случиться, что это за вами свекровь будет ухаживать. Жизнь - она непредсказуема.
у меня свекровь не испытывает никаких угрызений совести, что видела внука - сына своего же сына раз пять за полтора года, из них 3 на семейных сборищах. знает, что мои родственники далеко, что помощи нет мне ниоткуда. живёт в двух станциях метро, ездит на машине. если заезжает иногда на пятнадцать минут поужинать у нас (да-да-да часто заезжает поесть у нас), то на ребёнка ноль эмоций вообще. поест и уезжает. типа ей готовить лень. она одна живёт. ну.... вот такой человек. сама говорит: "вот такая я херовая бабушка". отношения нормальные. она ничего не должна - это я понимаю, но если ей когда-то понадобится моя помощь, то её не будет, просто из принципа. вот такая я херовая невестка))))))
но мне так жалко, что у моего ребёнка не будет бабушки! как была у нас в детстве....
и, конечно, иногда мне хочется и на ДР друзьям пойти, на свадьбу, да просто в кино сходить... а попросить посидеть не кого вообще((( муж везде один ходит.
Я Вам скажу, как херовая невестка херовой невестке: на хер Вы ей не сдались. Нашей херовой бабушке УЖЕ сейчас нужна помощь. Так ей ее дети помогают - мой муж и его сестра. И через эту помощь МОИ дети обрели наконец-то бабушку и полюбили даже ее, т.к. муж их всегда берет с собой. Они забыли, как она их гнала из своего дома, когда была в полном здравии. Вот такая вот херня.
да эт я так... жизнь-то длинная. она просит мужа просит сделать там какие-то дела. знаете, он как-то неохотно делает. он говорит сам не ожидал такой ситуации. когда она приходит, он ей говорит, что мама обрати внимание хоть на внука-то...
я вообще, стараюсь об этом не думать и не комментировать ситуацию, рассчитываю только на себя и точка.
бывают моменты когда оч-оч тяжело, но потом проходит. и когда он уходит один куда-то сижу реву, потому, что тоже хочется, блин не такая уж я и старая ж ещё, хочется одеться красиво/накрасится, но никак не можется и не получается куда-то сходить( а мозг мне тоже надо разгружать, я это чувтсвую по себе уже. но это проходит... сынок в такие моменты подходит и голову так ласково на колени мне положит, обнимет... и всё проходит) продолжаем играть и тд. я думаю, ну и фиг с ним с этим ДР или свадьбой, будет когда-нить потом и у меня праздник!
Автор и так работает. С какого перепугу она должна еще и содержать половозрелых трудоспособных людей?
Не хотите колбасицца с внучеками-откладывайте бабло на сиделку и похороны.Каждому-свое :)
Фигня в том, что колбашенье с внуками совершенно не гарантирует помощь-уход в старости и достойные похороны:) А вот бабло, отложенное на эти цели, свое дело делает. Так что я за бабло.
Я тож за бабло.Аднака,кому была должна за колбашенье со мной-все по понятиям возместила.Остальные-ниипут.
Свое бабло вы в могилу не заберете. След добрых дел остается. Дети и внуки - рисковые инвестиции, как ни крути. Лучше заранее понимать, что эти вложения на 90% не дадут отдачи.
бабло может в любой момент превратиться в никчемные бумажки, недвижка разрушиться или быть изъятой нашиим добрым заботливым гос-м, багнки любые, даже самые крутые, могут рухнуть. и усе.
ну и как вы найдете сиделку даже при наличии ьабла, если вопрос с передвижением в пространстве и изложением мысли будет стоять остро. вы думаете нужны будете той сиделке? посмотрит она откуда деньги вытягиваете и уйдет. и останетесь вы при своих инетересах.
Поэтому лучше денежки копить, но семью любить и заботиться о ней. Это двойной голландский метод предохранения от эпик фейла в виде смерти в говне при живых трудоспособных детях.
Вот с этим я согласна.
В любом случае, при слове "должна", прозвучавшим с любой стороны, я начинаю задумываться о том, что что-то неладно...
От души надеюсь этого слова от дочери не услышать, и самой не произносить.
Про себя скажу так - меня растили прабабушка и бабушка, мама работала. Мою дочь мама не нянчила - она работала, последние годы перед пенсией, начало 90-х... ну, вы понимаете... мне и в голову не приходило сказать, что она мне "должна". У дочки была няня. Мама вышла на пенсию - с радостью засела дома с внучкой(той уже 8 лет было). А у меня и так не получится - я выйду на пенсию, когда мои внуки будут, скорее всего, взрослыми. Увы.
Я б не смешивала бабло и внуков. Деньги - дело хорошее, всегда нужны. Внуки - все ж таки интереснее. И ребенок свой подросший все равно ребенок...Не, я наверное консерватор в этом вопросе. Детей своих люблю безумно, помогать буду пока здоровье позволяет.
А какие уж похороны будут - какая разница? Виновник события все равно не увидит :-)
Не дай бог с ними колбасицца ваапще.Есть более благодарные занятия,да и образование у меня не педагогическое :)
Вопрос желания. Но ставить своих детей НЕОЖИДАННО перед фактом, что ты валишь с пляжа, потому что "достало и гребитесь сами" - крайне непорядочно.
Да смешно, конечно, и заработки тут ни при чем. Даже на поиски няни уходят даже не недели.
Я себе кокрас представляю,как начать зарабатывать :)и квалификацию повышать параллельно зарабатыванию,и пр.Жить захочешь-и не так раскорячишься.Это бесценный опыт.Надеюсь,что мои дети его получат в свое время,когда вырастут.
Только в случае подобия образов.Мне реально легче было бы в ситуации автора разработать схему для трудоустройства зятя за нормальные деньги и воплотить ее в жизнь.Или "нарисовать" другого зятя ,более козырного.
Автор обсуждает свой комплекс долженствования, а не "качество" зятя:-) ЕСТЕСТВЕННО, что молодые найдут выход, куда они денутся. Просто они ДАЖЕ НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ, что Автору внуки - не свет в окне. Надо бы это...сообщить.
Если его поднять,то это будет отличный дипломатический "соскок" с посиделок с внуками ,кста ;)
Ну..........
- Дети, я тут нашли себе работу. Сумма такая-то.
- Мам, мы сможем тебе платить столько же.
Надо либо сказать, что цена сидения с внуками значительно выше (торговаться с детьми за внуков?), либо...соглашаться.
Лучше сразу и правду.
Сумму по солиднее назвать просто,и все.Таким "умным" детям объяснять забодаешься,а виноватой будешь полюбе
Можно и не врать.А найти реальную работу.Толку для себя любимой точно больше.Если дочь автора не работает (или работает дома),то вообще,нахрен ей помогать?Сама с детьми не может справицца?
Имеет право не искать никакой работы. Может просто не хотеть посвящать жизнь внукам.
Ну так авторица сама ни в чем себе не отказывала, когда ее мамо с дочуркой сидела. Что ж не подобие?
И тут - образ тещи из анекдота, которая разбила семью и разлучила двух голубков.
Наверное, не зятьев надо рисовать, а учить ребенка пару себе выбирать с умом, а не только сердцем и половыми органами.
Но это все теория, особенно если у самой мамы муж не очень удачный или вообще никакого.
У автора-вполне удачный "кормящий" муж,мне тож жаловацца грех :)Если ребенок первый раз вышел замуж тренировочно,то можно объяснить,что главное с такого замужа соскочить вовремя.
Ну вот я и говорю - теща вмешалась и разрушила семью. Автору не подходит, она совестливая.
И выводов. Меня бабушка воспитывала (меня одну!) с 7 до 17 лет с мамой по выходным (так сложились обстоятельства, это был цейтнот и бабушка сама проявила инициативу). Мне в голову не приходило ни разу взвалить своих детей на маму, потому что я знаю, КАКОЙ это АДСКИЙ труд и ответственность для пожилого человека.
А у моей мамы внучка появилась, когда ей было 44 года. Совсем не пожилой, кажется, человек. Но и выходных с ней не отсидела. Да и в 21, когда меня родила, любила своим родителям меня подкинуть, и на год, случалось. Устраивался человек в жизни, понимаете ли! Тут скорее если со своими не было желания возиться, там и с внуками тем более оно не появится.
Я до сих пор не могу снять с мамы комплекс вины, уже тышшу раз говорено-переговорено, что тогда это был оптимальный вариант и бабушка, ее мама, сделала все для меня и для нее с чувством, а не с мучением. Но все равно...
Такая как доча автора-точно сидеть в сиделках не будет-это как пить дать....у неё же деееети!
Кстати, последнее чего бы мне хотелось, так чтоб дочь за мной ухаживала. А вы, смотрю, любите напрягать близких людей.
Это не только сближает, но и бесплатно, ну вы чего. Вон человек написал, что будет себе деньги на старость копить - так застыдили.
Для меня из близких напрягалась моя бабуля,када я была маленькая.И второй муж,когда я стала большая.А родители мне не близкие люди,правда,совсем не по причине "не сидения" с моими детьми.
)) ну моя мама бабка только для своего внука. Так -то она за бабку может и глаза выцарапать )))))))
у нас в семье как-то не принято друг другу зарплату выдавать. Я себя при этом нормально ощущаю, потому что это было совместно принятое решение и при его принятии руководствовались исключительно голыми цифрами: кому рентабельнее работать, мне или ей.
И при этом слушала, но не слышала, что она хотела до вас донести? Продолжали пользоваться ею?
почему пользоваться? Вот так почитаешь, складывается ощущение, что народ себя реально после какого-то момента (возраста, события в жизни и т.д.) бетонной стеной от близких родственников отделяет. Типа они чужие. Я у своей бабушки до школы по полгода жила на море, потом она приезжала и помогала моей маме со мной сидеть. В школе на три месяца на каникулы к ней уезжала. У нас в семье такие вещи в особые заслуги не записываются и друг другу куски никто не считает.
Считаю, что долг платежом красен. То есть если родители помогали детям с внуками, то и детям в свою очередь надо продолжать эту традицию. Со мной в детстве сидела бабушка, сейчас в моей дочкой сидит моя мама, я точно также планирую сидеть с внуками. Это не самая плохая традиция, связывающая между собой разные поколения одной семьи.
+ 10000. Вот что меня восхищает - это позиция: своих детей сплавили родителям (или яслям садикам еще в СССР) - то есть не растили... внуков тоже растить не будем ..
Или сами растим детей, тогда имеем моральное право не сидеть с внуками или детей - бабушкам, а потом самим работать бабушкой... Да и дети в общем модель поведения в семье усваивают! Если их растят родители, а не бабушки они тоже считают СВОИМ а не бабушкиным долгом растить своих детей.
Если зять мало зарабатывает, то пусть с детьми дома сидит, и подработку найдет на выходные дни. А дочка будет работать. На еду им хватит, старшего можно из сада забрать, все равно больше на лекарства уходит. Ну значит, если уж так совесть мучает, будете им помогать деньгами, едой, одеждой для детей и т.д.
Как вы себе это вообще представляете? Приходит такая авторша, руки в боки, и вместо обычного памперсного бытия, начинает речь. Ты, зятек - дома будешь сидеть с детьми, а на выхи подработку возьмешь. Где? В Караганде, найдешь, лоботряс.
Ты, дочка, будешь работать. На еду вам хватит. Старшего из сада забираете, пусть с папаней сидит.
А я, так уж и быть, помгу вам чуток деньгами, одеждой детям и тыды. И этими, контрацептивами.
Ясно всем? Пока, неудачники! тут бабуля машет рукой и вылетает в окно на метле.
Занавес.
Знаете, женщина, способная реализовать такой вариант, не стала бы на форуме угрызаться совестью, а просто пошла бы и всё высказала. И это не было бы шоком, потому что к таким закидонам дочь бы с детства привыкла.
А авторскую породу бабушек я отлично знаю - у мамы такая подруга. Не помогать не может, ибо без неё им тяжело, а помогать тоже уже не может. Вот и помогает недовольная, а потом жалуется всем подряд, как её всё достало.
Поэтому я и советую автору - не надо через силу, НЕ ОЦЕНЯТ. Ценят, когда редко. А каждый день - это уж так и надо.
Можно сказать это иначе, пусть сами выход из положения ищут. Может муж начнет шевелиться, а может дочь. Ну вот работают двое взрослых людей и не могут детям на няню заработать. Это что нормально? Нет.
Что значит не могут? Не хотят.
Потому что нет нужды напрягаться, есть две бесплатных няньки.
Я не верю, что половозрелый мужик достиг максимума своей ЗП на цифре 15 тыс. Он что, олигофрен?
Чтоб получать больше, учиться надо и работать.
И я о том же. А две бабушки сейчас, решая проблемы молодой семьи, делают им медвежью услугу. Одно дело отпустить погулять на ночь или в выходной молодых, или позволить им вдвоем в отпуск съездить, присмотрев за детьми, и совсем другое решать то, что обязанны решать родители.
а почему мы считаем доходы в кармане мужчины и скромно обходим вопрос о недостаточном заработке женщины? ИМХО это нелогично. Да и мужик не для любой бабы напрягаться будет, факт
Потому что женщина детей иногда рожает. И нормальная с ребенком хотя бы до года сидит, а не мчится на работу на второй день после выписки из РД. И вот на время этого перерывах мужу неплохо бы обеспечивать всех членов семьи. Без снижения качества жизни. Мне даже неудобно как-то объяснять вам такие простые вещи.
А вот когда ребенок подрос, то его можно и с няней оставлять, или отдать в детский сад. И там уже нет пределов для заработка и мужчины, и женщины. Кто на что способен.
У автора мама ее проблемы решала. Почему бы теперь ей не решить проблемы дочери?
Нет. В жизни вообще мало чего хочется, что напрягает. Тогда надо было со своей дочкой сидеть, и без института, без свиданий и отпусков. А хуле?
Есть помощь необходимая и достаточная. Её она уже давно оказала. Всё остальное - злоупотребление.
Одни люди успешно манипулируют другими, рассказывая им про моральный долг и а хуле, на самом деле спихивая свои проблемы на тех, кем манипулируют. Жизнь такова, что одни громко кричат про ты должен, а другие молча становятся должными.
Ну тогда она сама, мастер манипуляции и злоупотребления. За все надо платить в жизни, и автор должна, это уж точно.
Ну вот кто живет в категориях должна, тот пусть и платит. Но вот только не надо тогда на форумах пиздострадать.
Вопрос не долга, вопрос выбора и принятия. Выбираешь быть должной - плати и не скули. Не хочешь платить - выбери быть никому не должной и живи. Но получи все обидки, недовольство дочери, вплоть до манипуляций лишения свиданий с внуками.
Человек всегда имеет выбор. Но иногда ему невыгодно выбирать, а выгодно жаловаться на обстоятельства.
Потому что этих детей родила не она, а ее дочь. У всех должен быть выбор. Ей мама помогала потому что хотела ей помочь, и автор может хотеть или не хотеть помочь своей дочери. И если у нее не лежит душа к уходу за внуками, то лучше этого не делать.
Но ведь дочь она приучила к мысли, что бабушки воспитывают внуков. Сама виновата, если женщина растит ребенка сама, а потом отказывается помогать - это одно. Но когда сам приучил человека к кому, что бабушкина помощь- норма, это совсем другое.
Как приучила так и отучит. Моего мужа и его брата выростила бабушка, а свекровь за своей внучкой (дочкой брата мужа) ухаживала за з\п няни. И все живы.
На привычку есть отвычка. Жаль, что зятя не приучили к мысли что прежде чем куй присовывать, надо зарабатывать научиться.
Ворая часть вашего поста - претензии к родителям зятя. И человек, который сам сплавлял своего ребенка к бабушке, должен выгребать упреки от детей. Я так своим подругам и говорю. Вот я, своих, действительно сама вырастила, и помогать им не собираюсь (кроме дочери), но у них нет другой модели семьи, только мама и папа. Я же, росла с бабушками и у меня отношения с мамой, именно из-за детей - натянутые. Вы, наверное сами это не проходили, поэтому вам со стороны кажется, что "чужую беду рукою разведу", на самом деле, это то, что мамы сами в нас вложили, это не привычка, это воспитание.
Ну а если дочь Автора умрет, вместе с мужем? Дети в детдом? Давайте не будем о крайностях. Воспитывая детей, а я многодетная мать, наверное с самой интересной карьерой на Еве, мы, наверное закладываем то, что хотим сами видеть? Автор сбагривала бабке дочь, так что она теперь хочет? Надо было самой упиваться материнством, теперь бы совесть не ела
Чистой воды манипуляция. Кстати у таких моральных манипуляторов как правило одинокая старость, чисто из наблюдений. Некоторых только наличие хатки спасает.
Кто манипулирует и кем? Я пишу, что дочь Автора видела, что бабушка занимается ее воспитанием, вот и считает это нормальным. Я не понимаю, когда читаешь лекции о вреде курения, надо наверное начать с себя и не курить, а то странно ругать детей, за то что они закурили, если сам имеешь эту привычку.
Дык авторша детей и не ругает. Всем довольна, но помогать хочет пореже. Какие проблемы?
А я и отвечаю, она не права (помягче). Понятно, что может не помогать совсем, но по факту, она сама воспитала дочь, для которой помощь бабушки - норма. Вы поймите, мы, имеем право рожать детей и подкидывать их в детдома, хоть пачками. И нас не посадят в тюрьму, не стерилизуют - это наше законное право. Мы имеем право детей, например, не покупать конфет, не развивать (сверх школы), вообще ничего кроме хлеба насущного. В том-то и дело, но ...все-таки люди как-бы понимают, что это плохо.
Вот знаете, авторша то как раз и понимает. Что если не её помощь - дочке будет тяжеловато. И не отказывается помогать совсем. Просто хочет сократить объем помощи, чтоб чувствовать себя более комфортно.
А тут уже чуть ли не до кармических долгов договорились.
Моральные долги - самая противная ловушка из всех, придуманных человеком. Потому, что они не имеют количественного выражения и отдаются хоть до смерти должника, если он не одумается раньше.
Манипуляторы, которым удобно собирать моральную дань с окружающих простаков, никогда не расстанутся с этой прекрасной возможностью.
И вот еще что: если бы топ завела дочь, что мать отказалась помогать - 90% ответов были бы в стиле оставь мать в покое, хватило ума расплодиться, хватит ума и решить свои проблемы самой. Такой вот евский парадокс. Потому что пиздеть - не мешки ворочать, а чужую беду руками разведу, а вот какие у вас будут внуки, и сколько времени вы будете проводить с ними - это еще большой вопрос.
Ну не мне и не вам решать, как Автору будет легче. Вернее что ей проще - смотреть, что дочь и внуки мучаются, но жить в свое удовольствие или помогать в полном объеме, но уставать. Это каждый решает сам для себя. Я вырастила своих без бабушек, и имею право не помогать. Я уже приводила пример с сигаретами - если человек не курит, он вправе читать мораль о ЗОЖ. Я имею полное право сказать - сама растила, и хочу отдыхать. Просто у Автора был 1 ребенок и то бабушка помогала, интересно почему, неужели 1 так было сложно вырастить (у меня 3)? Я не поверю, что бабушке очень этого хотелось и она рвала внучку из рук.
Я так и предполагала, что у вас вот это исступленное желание стрясти с незнакомой тетки-авторши её моральные долги потому, что ей все так легко в жизни далось. И ребнок то у нее один, и мать помогала, и сама она такая цаца, соскочить хочет, и ведь соскочит. Несправедливо.
Ваша обида на вашу же судьбу никакого отношения к жизни автора не имеет.
Каждому дано то, что он заслужил, и не больше того, что может вынести.
К моральному долгу это никакого отношения не имеет.
Нет у меня никакого желания. Я ее к чему-то призывала или проклинала? У каждого свое понятие справедливости. Я уже писала, можно безнаказанно рожать детей и оставлять их в роддоме и это тоже для кого-то правильно и справедливо. И не надо таким грозить кармическими долгами. У меня нет обиды на судьбу, я очень благополучный человек. Насчет каждому что дано, не знаю, неужели дети, младенцы заслужили болезни, увечья или смерть? Вряд ли. Просто тогда мораль должна быть для всех одинакова и мы не должны как-то порицать людей, за то что они детям не могут, например купить новую одежду комп или плодят их семеро в однушку. Поймите, если мы не порицаем одних, тогда надо оправдать и других, я только об этом.
Порицать вообще никого не надо. И надо всегда дать человеку свободу выбора. Вы своими рассуждениями эту свободу автору не даете. Не буду приводить ваши цитаты, но про наслаждение материнством - это ваши же опусы?
Поверьте, если женщина бросила своего ребенка, она не будет и хорошей бабушкой. А из-под палки...ну вот же они пишут, то накормила не тем, то одела не так. И зачем такой моральный долг? Кому он нужен.
Поверьте, если б дочь была больна, а мать отказалась помогать с детьми - это было бы не по-человечески. А когда по умолчанию из тетки няньку сделали, потому что она чувствует себя морально должной и не может сказать нет - это уже другое. Раздражение всегда переходит в болезни тела. А больная бабушка, увы, уже не так востребована и внуками, и детьми.
Ну, это вы предполагаете, как она с внуками сидит, может ее морального долга хватает на качество и с детьми все в порядке. Мне, как матери, тоже не нравилось сидеть с детьми. И 80% обязанностей я исполняла из долга. Но я не сдала их в детдом. Я люблю детей, просто я люблю детей после 4 лет (младенцев не люблю). И мне, как раз эта тема, тема долга, очень близка. Вы можете думать, что угодно, но я говорю правду - я с трудом сидела с младенцами, ни счастья ни восторга, ни даже желания не испытывала. Но...этого никто не знает.
Ну вот это очень заметно по вашим сообщениям, правда.
Со стороны звучит так - мне не хотелось, но я смогла, потому что у меня моральный долг. А ты, авторша, хорошо в этой жизни устроилась - дочь маме сдала, а тепреь ис внуками сидеть не хош. И вас раздражает вот это, что кто-то свое Я ставит выше интересов семьи. Вы бы тоже так хотели, но у вас другая жизнь.
Поэтому все ваши посты в стиле пришла пора платить по счетам, сиди и не рыпайся, утирай сопли внукам до их совершеннолетия.
Да что же вы меня подозреваете, что меня что-то раздражает? мне вообще наплевать, что будет с Автором ее дочкой и внуками. Я просто философствую насчет долга, морали, итд. Это форум, и тема, наверняка разводка, вот и высказываю свои мысли. Какая у меня жизнь, вы не представляете, тем более что мне 40 и дети уже не маленькие. Пусть не платит по счетам (внуки ее вроде, не мои), пусть не сидит с ними, если я разрешу ей вообще их больше не видеть вам легче станет? Пусть Автор продаст квартиру и уедет в Испанию, пусть проклянет своих детей и лишит их наследства, - мне не жалко. Пусть ее дети живут хуже всех в мире, Автор лучше всех в мире.
Ну я не знаю, что еще написать, чтоб оправдаться перед вами.
А кто знает, к чему у ее мамы душа лежала? Просто человек, скорее всего, ответственный попался. Автор, в общем-то, тоже. Поэтому и сидит. Должна ведь, и это понимает.
В любом случае это был ее добровольный выбор, она его сделала и жила себе спокойно.
А автор так не может, она вроде и помогает дочке, но ее это угнетает, она не выбор сделала, а себя заставила, это разные вещи. Такая помощь потом всем (и бабушке и маме детей и детям) выльется в проблемы с психикой.
У меня еще нет внуков, дочке 21 год. Но мне до пенсии еще больше 20и лет вкалывать, поэтому совесть по поводу внуков меня даже тревожить не будет:) Не мы такие, жЫсь такая, как грицца:)
ха, мы с вами до пенсии не доживём, уже вышел законопроект о повышении пенсионного возраста, а через 10ок лет ещё повысят....вот прямо с работы нас и вывезут на кладбище :)
Свекровь живет в Норвегии, у них пенсионный возраст 67, круче только Япония, там 70.
Ну в Китае пенсия платится только военным, пожарным и полиции, остальные в пролёте.....хорошо, что у нас пока не Китай.
Легко говорить, когда сами не коснулись. Моя мама мне сказала, что если бы она хотела ребенка, она бы его себе сама родила. Я работала на ТРЕХ работах, чтобы оплатить няню и кружки старшего ребенка. Мама у меня работает три раза в неделю с 8 и до 12 дня. Ни разу она ребенка не забрала ни из сада, ни из школы. Работаю я в другом городе и мне легче попросить маму одноклассника сына забрать его из школы, чем свою мать. За мной ходила бабушка всегда, а меня моя мама сделала бесплатной нянькой когда родилась моя сестра. Я все свое детство с ней провозилась, когда мои подруги гуляли. У меня из-за этого школных друзей то и нет. Некогда было дружить ни с кем за сестрой смотреть надо было. В музыкальную школу водить. Вот так и получается, что я почему то должна была в нянках сидеть,а мама мне дулю показала. Она лучше котят повышивает. У меня ребенок до 8 вечера в школе сидел меня ждал, дома были и мама и папа и сестра, никто не пошел за ним, так и сидел с охраной. Поэтому я теперь маме тоже ничего не ДОЛЖНА и когда ей нужно в АШАН садится на маршрутку и едет сама, а я биссером вышиваю сижу.
вот накуя рожать, если не готова??? Мама права-хотела бы детей-родила б. Если вам приходилось сидеть с сестрой, то должны были уже понять, что она бабушкой не будет.
Дети-это ответственность родителей, а не бабок-дедок. Не готова всё сама-не рожай.
У вашей мамы есть ещё одна дочь, так что в одиночестве не помрёт т.к. та получит квартиру в наследство, а вы кукиш.
Я была готова к рождению детей, только с хрена ли эта тетя, то бишь моя мама бабушкой себя кличет? За какие такие заслуги?? И кукиш уже тоже не получится. Потому как никто никому ничего не должен. И при оформлении недвижимости в собственность, все приватизировано на 4 человек. Да и по вашей теории "готова не готова", давно бы смертность превысила рождаемость, потому как все будут готовы только к 50 годам, если конечно родители не Рокфеллеры. Ну и опять таки никто никому ничего не должен. Вы своих детей в 18 лет из дома выкинете?? Вы же им уже ничего не должы будете??
Явно видно, что угадывать вы не умеете. первому сыну 11 лет, второму 7 почти. Явно не из-за капитала правда. Если вам смешно - посмейтесь.
И что, за 11 лет ещё не научились организовать свой быт, с собственными детьми? Прям, без бабушки никак, а она сопротивляется:-)
Или вы себя матерью не далее, как вчера осознали?
Да осознала уже давно, потому как с 17 лет дома не живу с мамой. Просто бабушкой ее назвать язык не поворачиватся. Вы тут просто так выгораживаете несчастных затюканых бабушек, а как же родственные отношения??? Или их отменили?? Вы уж простите, но я своего ребенка не выпну из дома после учебы и с внуками помогу, просто потому что знаю, что такое "землю зубами грызть". Я написала свой пример и я считаю, что если бабушка помогает это ХОРОШО. Тут я просто смотрю все самостоятельные с 5 лет прямо и деньжищи зарабатывают бешенные. И прямо все готовы были к рождению ребенка на 300 процентов. И если кому то помощь требуется, то сразу инфантилы, дебилы и вообще недостойны жить дальше.
Это точно. Форс мажоров бывает до фига. Если еще вчера были деньжищи и громадье планиЩЕВ, то развернуться на 180 гр. все может в одну минуту. Дверь в родительский дом должна быть распахнула для всех детей до смерти родителей.
родственные отношения-это приятное общение, а не тяжёлая работа для одного и санаторий для другого.
Это вы сейчас так говорите, что не выпнете, а когда деточка сядет к вам нашею, да ещё расплодится, тогда по-другому запоёте.
Да, я зарабатываю с 17 лет, поэтому мне мозга хватило заработать себе на жилплощадь, а потом в ней расплодиться. И работа у меня такая, при которой я могу с детьми сидеть и работать. Да, тяжело, а никто и не обещал, что будет легко! Я знала на что шла, поэтому и родила в 31.
Да не выпну, даже если сядет на шею. У вас как то нет золотой середины. Я что то не помню что писала о том что мама на меня работает, а я сижу на жопе ровно. Я тоже работаю с 17 лет и тоже дом построила сама, но вот родила в 20. Моя мама увидела внука в 1,5 года первый раз. Я попросила маму 1 раз за 11 лет забрать ребенка из школу, потому что застряла в пробке - это тяжелая работа????
ваш ребёнок-это ваша ответственность! В 20 можно родить исключительно по дурости и считать, что все теперь должны раскорячится из-за того, что вы онажемать.
У бабушки могли быть другие планы, у неё могло быть давление или геморрой, ваш ребёнок может её раздражать и вообще она сыта по горло детьми.
Умная мать предложила бы учителю деньги за то, что посидит с вашим ребёнком определённое время, но вы-то привыкли на шару жить!
Я бы припарковала машину и понеслась на метро.
Не вам судить кто рожает в 20 лет по дурости или нет. Надо было по вашему на аборт идти?? Учителя у нас в школе шарахаются от денег как черт от ладана. Посередине мкада припарковать машину нельзя и метро от мкада далековато. Чужую беду руками разведу. Случаи разные бывают. А свою ответственность за ребенка я ни на кого не перекладывала. И я очень рада, что вам ни разу ничья помощь не понадобилась и что вы никого не просите ни о чем. Только зарекаться не надо. Кстати когда мне будет сорок, моему сыну будет двадцать.
Девочки...ну я понимаю все, конечно...но из принципа не забирать родного внука из школы до 20.00, потому что "его мать сама родила - сама...сь!" - это моральное уродство "бабушки", ИМХО.
Да вы почитайте, автора,ей же надо чтобы бабушка стояла по стойке "смирно"
Где была автор-мать и её муж-отец ребёнка, где его родители, когда ребёнка надо было забирать?
Мне было бы до фени. Я бы забирала по любому. Ну и моя мама или отчим прилетят роняя тапки, если позвоню (т-т-т - такого не было) и скажу, что НЕ МОГУ забрать детей. Сначала заберут, потом разберутся.
Автор, вообще, снизошла до того, чтобы позвонить и сказать "пожалуйста, выручите, заберите ребёнка-у меня форсмажорные обстоятельства"? Или гордо ждала, когда у бабушки, дедушки, и сестры откроется 3-й глаз?
И откровенно говоря, раз ребёнок посидел в школе, под присмотром-это конец света?
А бабушка вообще в жизни своих детей и внуков не участвует, что ли? Ей надо обо всем говорить, просить, умолять? Самой предложить помощь - религия не позволяет? Моя мама сроду внуков не забирает, но на 10000% в курсе - когда они бывают дома. И ктО из забрал. И как.
Да, представьте,да!
У человека своя жизнь, он не обязан так её организоввывать, чтобы ему в ущерб, а вам в угоду.
Если такие гордые-то сами,милые, сами:-)
Не представляю и представлять не хочу. Мы так никогда не жили, не живем и дай бог жить не будем. Мы никогда друг друга не пользуем, но всегда друг и друга на подхвате и может друг на друга надеяться. Я со своей мамой уже больше 20 лет живу отдельно, но она по моему голосу по телефону чувствует, что пора предложить мне помощь.
Ну наконец то, я так себе примерно и представляла нормальные родственные отношения, что по голосу надо чувствовать. А тут напрямую просишь и получаешь пинок. Ну да не маленькая и сама справлюсь, но просто предложив помощь - это уже помощь на 50 процентов. И я не понимаю, чем это может унизить мою маму. Да она оторвется от своих дел в ущерб себе, но она ПОМОЖЕТ своей дочери, своему внуку. Это сейчас считается чем то ужасным со стороны детей попросить о помощи родителей??
Это драма современного мира - уничтожение ценности семьи. Скажу Вам больше: я аллергик, 90% времени у меня искажена дикция - на погоду, на краску в подъезде и пр., так каких сил мне требуется, чтобы доказать маме, что я не болею, и что не надо меня бежать спасать:-) По голосу-то не поймешь ни черта, а она думает - я не хочу ее напрягать:-)
Да что ж вы за люди-то такие????? Какие нах обязана/не обязана???? Вы серьезно в жизни мыслите такими категориями или лишь бы на Еве свой след оставить???? Такое понятие как любовь, забота о ближнем вам совсем нахер не уперлись? Как так можно жить???? Если человек любит своего ребенка, осмысленно его рожает, заботится о нем, вкладывает, разве может такое быть, что ему насрать на внуков??? Или дорастил до 18 и свободен??
Это же не жизнь, так в такой "независимости" и помрешь один, никому не нужный:((
Ну а если мама любит свою дочь, разве она останется безразличной к тому, что нЕкому, кроме нее, внука забрать??
У меня дедушка недавно заболел, я, как только узнала, что проблемы, побежала, роняя тапки, использовала все свои связи, положила в хорошую больницу, к хорошим врачам, вылечили, слава тебе Господи, завтра выписывается. Да, блять, побежала. А знаете почему???? Потому, что я их люблю. Очень люблю. Они с бабушкой меня растили, заботились, любили. А теперь моя очередь. Может, скажете, что я сука, но если бы они мне только козу по праздникам делали, я не уверена, что я на столько чутко отнеслась бы к этой ситуации.Это ВЗАИМОСВЯЗАНО.
Да не надо мне по стойке смирно, мне нужны всего лишь нормальные родственные отношения. И когда случается форсмажор они могли бы помочь. Я была в пробке на мкаде, когда МОСКВА закольцевалась (бывает такое когда снегопад сильный например), а отец работает сутками в воинской части и уйти с режимного объекта никак не мог. Мне после этого случая вообще уже ничего от моих родственников не надо.
Так и сказали ничего посидит пробка же когда нибудь закончится!! Обстаятельства одни - лень выходить было из дома.
Об этом не говорят, это демонстрируют. У моей мамы такие соседи. Причем все живут в одной квартире. Ребенок на улице шарахается после школы, из которой его выперли в 19.00, а "бабушка с дедушкой" пошли на хор - культурно отдыхать. А то, что это именно их сын бросил жену с ребенком - это как-то так...
раз готовы, чего ноете и беситесь, что бабка не помогает? Бабушка она потому, что она так называется по отношению к вашим детям. Как вы своему мужу-жена (если он у вас есть), а не МарьВанна.
Мир уже перенаслелён, жрать скоро нечего будет, а они всё рожают и рожают инфантилов, которым все должны помочь размножаться.
Да, я своего выпну по окончании учёбы, если не раньше в другую страну в университет.
Бабушкой она по праву родства внукам приходиться, а не за заслуги. И ничего вы с этим не сделаете.
Раслабтесь, нам с мужем тоже не помогали с детьми, но вот у меня нет обид. А из вас они брызжут.
Бабушка, к вам уже Альцгеймер постучался?:-)
Вы того это, хронологическую цепочку ровно выстройте для начала: когда вы бегали на свидания, когда уже у вас появился муж, а когда дочка, с которой ваша мама сидела.
И помогать-это не значит взять на себя содержание и воспитание внуков.Это именно время от времени:-) Тем более, освобождать время для того, чтобы мамаша по свиданиям скакала... Потому-что к этому времени, по логике вещей, свидания должны отойти в прошлое, а в настоящем должен быть период, когда ребёнок воспитывается 2 родителями,ездит с ними в отпуски пр., что очень важно для формирования его психики и жизненных ориентиров.
Как-то надо так воспитывать,чтобы не детородный орган выполнял мыслительную функцию:-)
Ув. Автор! Да если б у меня была такая бабушка как Вы, я б Вас на руках носила. Вот честно)) Мне знаете как помогают: Свекровь, живя в 10 минутах езды от нас, приезжает раз в 2 месяца на 40 минут, чайку попьет, "козу делает" и уезжат, свекр видел внучку 5 раз за 1,9. Ну а моя мама живет через 3 двора от нас, раньше приходилось раз в НЕДЕЛЮ просить забрать старшего ребенка со школы и проводить к репетитору,столько я от нее слушала, и мы тебе помогаем пипец как, нам никто не помогал, а ты вся в шоколаде живешь и т.д. Плюнула я, ребенок теперь один ходит и со школы, и к репетитору уже 2 недели как. А мама даже не заметила, что я ее больше ни о чем не прошу.
К сожалению, в этот один единственный день, занятия заканчиваются во время сна младшей. Школа находится через два двора от дома, ходит с одноклассниками,живущими в соседних домах, пока идет-обязательно созваниваемся.
У меня сон младшей - не сон: аккуратно ее одеваю, размещаю в эрго и за детьми. И у меня через двор и через неопасную дорогу. И созвон. Но РАНО еще самим.
Я все понимаю. Как Вы себе представляете ребенка, весом в 13 кг. запихнуть в эрго? Ходит он только 2 недели, то есть 2 раза всего. При этом бабушка и дедушка дома.
Не представляю, а "запихиваю":-) Ходит уже 2,5 месяца. Но что такое "ходит" ребенок 1 г. 2,5 мес.? НЕ аргументы это для меня. Коляска...ну сейчас снег сойдет буду на коляске катать.
это глупо. вы подставляете ребенка. вфходипте с млалдшей. даже если покрчяхтит при запихивании в коляску ничего с ней не будет.а вот что может быть с ребенком ходящим по улицам в одиночестве представлять не хочкется.
Ну да, вам же уходить и с кем-то оставлять ребенка не надо. Сон младшей, по-моему, не достаточный повод чтоб обязательно бабушку припрягать.
Не осилила весь топ, но Ваш пост не оставил равнодушной.
Мое отношение к этому вопросу следующее: когда мамы по ряду обстоятельств (как справедливых, так и не очень) пользуются активной поддержкой бабушек (моя бабушка была такой же, как Ваша мама), они вряд ли будут способны "сидеть" или полноценно помогать с внуками. Мне кажется, у них просто не успела выработаться определенная ответственность и потребность. Это мое мнение и я его, конечно, никому не навязываю.
Я с большим теплом вспоминаю свою бабушку, которая мне была, наверное, даже больше, чем мама. У меня всегда было ощущение, что забота обо мне доставляет ей самую большую радость - она использовала любую возможность быть со мной, заниматься моим воспитанием, обшивала всех кукол к моему приезду (она жила в другом городе, но виделись мы очень часто). У меня сохранилось ощущение очень счастливого детства и 90% составляющих - это любовь и забота моей БАБУШКИ.
Я очень желаю своей дочери иметь такой же лучик счастья. Моя мама бизнес вумен, где-то в 3-4 ребенкиных года таки к ней прониклась. Но все равно это немного не то.
Наступать себе на горло ни в коем случае нельзя - бабушка - это призвание:) Но моя идеальная модель взаимоотношений - та самая бабушка, которая была у меня.
А мне кажется еще важно в каком возрасте внуки появляются. Например, я сейчас больше не хочу иметь детей - мне моих хватает, наверное, если б я прямо сейчас стала бы бабушкой, то бабушка из меня вышла бы фиговая. Или наоборот, слишком пожилой возраст, когда ребенок уже слишком утомляет. У меня были замечательные бабушка с дедушкой, но из троих внуков я была самой любимой. Старший брат (с которым тоже, конечно помогали, но без такого фанатизма как со мной) родился когда они еще активно работали, жили своей активной жизнью, а младший наоборот - уже сил не было столько ребенку отдавать. Застали одного из правнуков, ему уже могли только "козу" сделать. Автору стоит задуматься - она еще молодая или уже сил нет. Если второе, то здоровьем своим заняться.
Согласна, конечно!
Моя бабушка была практически ровесница моей маме, года я родилась.
Никогда не забуду, обидно было до жути - роды были очень тяжелые, 2 месяца не могла сидеть (жесть, как вспомню). Мама пробыла со мной 3 дня, когда мы вернулись домой, а потом свалила к себе. Звонила мне, практически, каждый день. А приезжала - дай Бог, раз в полтора мес., и то, козу сделать:(( Причем, у мамы свободный график, она сама себе хозяйка. Помню, как я носилась с дикой дочкиной аллергией, очень переживала, стрессовала. Очень была нужна материнская поддержка и опыт. А моя мама делала себе творческий вечер в Олимпийском. Помню, в каком я была шоке, я даже представить себе не могла, что бабушки бывают другими:))
Я прекрасно справлялась и справляюсь со свомс ребенком сама - у меня практически нет необходимости в помощи бабушек. Но, пилять, а как насчет материнской поддержки моральной??? Или евское клише тоже считает, что это неглиже??
Я считаю, что если человек беден морально, то какой вообще от него поддержки можно ждать? Человек отдает от духовного богатства, а не потому, что он "мать", "сын", и прочее.
Поэтому, ценна добровольно оказанная моральная помощь от любого человека, родного или просто прохожего, лишь бы полегчало. Главное, научиться этой поддержки просить у окружающего мира.
А если сидеть и ждать помощи только от мамы, потмоу что она мама - можете и не дождаться, закрывшись от любой помощи извне.
Все люди стоят на разных ступенях эволюционного развития, и ваша мама в том числе. Поэтому поймите её и не требуйте больше, чем она в состоянии дать. Не цепляйтесь вы за эти эфемерные моральные долги и чем меньше ждете, тем счастливее будете.
Возможно, и вы не будете делать то, что от вас ожидают ваши дети. Возможно, они даже не скажут, что ждут от вас чего-то, а вы сами не догадаетесь. И жизнь они так же проведут в ожидании от вас чего-то, о чем вы не подозреваете.
И не думайте вы ни про какое "евское клише", каждая жизнь намного шире любых клише.
Я не считаю свою маму человеком бедным морально, напротив. Мне не хотелось бы вдаваться в обсуждение ее качеств - это уже выходит за рамки названия топа. Скажу только, что моя мама очень многое пережила - смерть своей мамы (онко) и смерть любимого мужа (то же проклятое онко), она абсолютно самодостаточна и финансово самостоятельна. При этом она музыкант, человек 100% творческий. В это, наверное, вся соль и есть..
Я абсолютно с Вами согласна - ценна добровольно оказанная моральная помощь от любого человека, родного или просто прохожего, лишь бы полегчало, как Вы выразились.
С чем не согласна - не хочу ничего и ни у кого просить:) Претит мне это. Я лучше все сама. Просто мама она на то и мама, вроде должна быть какая-то внутренняя связь:) Причем у нас она есть, и очень крепкая. Просто куда-то потерялась на 3 года, пока моя малышка подрастала:(
не думаете, что ваша мама дала вам это время на то, чтобы вы со своей малышкой связь такую установили?
Знаете, если не хочется просить - значит, еще не сильно и нужно. Это я по себе знаю :)
Ну, думаю это не совсем правильно по себе судить других:) Я вот просто не люблю просить.
вы производите впечатление умного и рассудительного человека, не думаю, что Вы считаете правильным всех под одну гребенку:)
Я очень надеюсь выстроить с дочерью отношения таким образом, чтобы ей не пришлось от меня молча чего-то ждать или быть несчастной из-за отсутствия достаточной близости со мной.. Не хочу зарекаться. Есть уже, как минимум, одно отличае от моей мамы - у нас в жизни разные приоритеты:)
Желаю вам, чтобы доца ваша вас так припахала со своими детьми, чтобы мало не показалось, вспомните тогда свою маму.
:)))) А че серым-то?:)) Давай на тебя посмотрим? Может быть я реально на твоем фоне уродка?:)) Хотя вряд-ли, ты же в штаны наложишь рожу свою показать
А ты свою что-ли рожу показываешь? Так тебе и поверили. Поставила фотку неприметной девки и думаешь прокатит?
:))))) Детка, я работаю в фарма индустрии (если ты знаешь, что это такое - судя по менталитету, не факт), у нас передовые психиатрические препараты. Я на полном серьезе предлагаю тебе помощь.
А за то, что не веришь, что это моя фотка - отдельное спасибо:) Уж какой какой, а не приметной мою внешность еще никто не называл:))
Да мне плевать и на тебя и на твое фото, и уж тем более где ты там работаешь, в индустрии мля, а денег на няню у тебя не хватает, все мать ей должна помогать. Нищебродка
:)))))))))))))))))) Уебище, ты мои посты читало вообще????
На няню я прекрасно зарабатываю и ее уже 2 года как оплачиваю. и В ЖИЗНИ НИКОГДА НЕ ПРОСИЛА МАМУ СИДЕТЬ С МОИМ РЕБЕНКОМ, нет, раза 3 может просила за 5 лет:) Ты, блять, читай сначала на что отвечаешь, прежде чем дресню свою в адрес людей направлять. Да, кстати, маска, я тебя узнала. Несчастный ты человек.
Ну если ты вся такая разпиздатая, чем мать то тебе неугодила? Ты сперму то сплюнь изо рта, когда с людьми разговаривашь, бомжиха придворовая.
Да что ж тебя так плющит то.... Мне правдо уже становится страшно от того, как совершенно чужой человек может облить такой грязью.
Давай уже закончим, или у тебя со мной какие-то личные счеты? Ну напиши в личку, поговорим, или хочешь - здесь, я в интернете прозрачна на все 100. Перечитай мои посты и ты найдешь ответ на то, какие у меня претенции. У меня ощущение, что ты прочитала лишь пол строчки и сделала выводы.
Если я не права - ну тебе правда нужно лечиться.
Ну не может счастливый, удовлетворенный жизнью человек, а главное, элемсентарно воспитанный, писать такое. Прийди в себя
Что же у тебя не хватает смелости все мне это сказать в открытую? Ну правда, чего ты боишься?:) Ведь на много красноречивее выглядело бы. Со своей стороны пожелаю тебе и твоим детям счастья и здоровья. особенно, твоим детям, не дай Бог у них такие же отклонения:(
А кто желал плохого твоей матери и дочери, желаю тебе убицца всего лишь, мир ничего не потеряет в твоем лице.
Дорогуша, пожелания счастья и здоровья - это плохого??? Да у тебя совсем беда с головой:)) А вот за что ты меня так ненавидишь - умираю от любопытства:)
Ненавидеть тебя? Много чести однако. Так использовала тебя вместо половика для ног.
Пипец, а вы там чем в детстве болели? Забыли уже? Какие же неблагодарные дуры есть на свете. Кровопийцы
Ни одного человека я тут пока еще не заметила. Сплошняком серость.
Отвали уже, ей Богу, иди полечись
:)) Расскажи-ка нам, на что способна ты:) Пока что даже рожу свою показать очкуешь:)
Что уже все перепробовала и ничто тебя больше не берет? Советую для начала пройти очистку, потом попробовать что-то другое.
Личного опыта нет, поэтому советы носят общий характер, обратись к специалистам, это мой последний совет.
Ну давай телефончик своего врача, обращусь. Хотя, он не очень хороший специалист, тебе не помог :)
Полистай в своей записной книжке, может быть остался еще кто-то, к кому ты забыла обратиться за помощью.
Твои догадки? А не ты ли себя называла капитаном Жигловым )))))) Вот тебя и заперли с тихопомешанными )))), все притензии к главврачу.
вы простите, но о какой ответсвенности бабушки идет речь? в 26 лет доча нарожала 2 детей от мужа. зарабатывающего 15 тыщ ? где ответсвенность самой дочи и мозги где? бабушка свое отвоспитывала и не важно кто ей был в этом деле в помощь. Это свинство рожать и спихивать свои проблемы на родителей.
Моя мама сидит с моей дочкой с рождения. Дочка пойдёт в школу в этом году. Будет сидеть и дальше. У нас не поднимается этот вопрос, будет - не будет. Как-то по умолчанию.
Когда моя дочка заимеет детей, буду сидеть с ними, если не будет большой необходимости работать... По умолчанию.
А потом думаешь, ну откуда берутся одинокие больные старики? Почему родственники (дети, внуки) им в глубокой старости не могут ни продуктов, ни лекарств привезти. И мысленно ругаешь таких детей... А возможно эта "бабуля" и заслужила такое отношение детей-внуков.
Всегда по-доброму завидую у кого бабушки помогают с детьми. Меня вот тоже как в ясли скинули с 6 мес., так теперь и внуки только для фотосессий нужны.
Зацепила меня эта тема.
Хочется пересмотреть постулат - родители ничего не должны: у них нет времени на сидение с малешней, они не хотят, им не интересно, и т.д. Понимаю, что из крайности в крайность, но, пардон, а почему тогда наш долг помогать старикам??:)) Это ведь тоже не сильно интересно, есть масса более интересных вещей, это тяжело, отнимает время.
Конечно, тут вопрос совести. Но, честно говоря, эти два момента не так уж сильно и отличаются друг от друга:))
Т.е. вы родителям готовы помогать только в обмен за то, что они с вашими детьми будут няньчиться? А помощь им хотя бы за то, что они вас вырастили, вы не считаете нужным оказать?
Серость, ты меня сорняком назвала? Иди к зеркалу подойди. Если ты не видишь разницу между жизненной позицией и желанием порассуждать, это говорит лишь о твоих убогих способностях
ну шовы?! Ей все должны и в рот и в жопу, а она царалевна! Не бай Бог воспитать ТАКОЕ!
о, так вы быдло обыкновенное! Хотя чего ожидать после таких заяв. Вас определённо недоебли :)
После фильма "Земляне" да свинофоб. Перейдем на более интеллектуальную беседу?
назвали капитаном Жигловым ))))), с тех пор хрюкает на еве, неопасен, бегает как собачонка по пятам.
Равздвоение личности налицо. Ща по айпишнику пробъем и пришлем наряд, помощь так сказать оказывать:))
Дык это, дурки то упраздняют, вот первую партию и выпустили. Наряд тут не поможет, у них поди и справка от доктора имеется, что здоров и всё такое.
Копнув глубже, представляю все уродские качества твоей душонки и как такая мразь могла вырасти у женщины творческой профессии?
Ну если даже такая мразь, как ты, где-то выросла, то на всё божья воля, как говорится...
Тебя вообще где дрессировали свинка, сиди в своей клетке и не хрюкай, лезет все в чужие разговоры.
Пиздить тебя надо с работы, чтобы трусы не протирала за чужой счет. Противна ты мне, убожество. Займусь лучше своими делами.
Я уже 2 презентации сделала, пока с тобой развлекалась, так что на работе меня очень даже ценят:)))) Слушай, я про душонку-то не услышала, что, больше нечего сказать?:)
Иди иди, прием лекарства ты уже все равно пропустила:)
А я контракт заключила на миллион евро и чтобы не стрессовать об тебя слегка обтерла ноги, ты уж извини ))))
И правда в психушку интернет провели, у вас там еще Иосиф Виссарионович не завелся часом?
Две неумные бабы обтекайте дальше, за сим откланиваюсь. Кстати, дурочка, посмотри что-ли в гугле, что значит слово неглиже и не употребляй его ни к селу ни к городу мАсквичка ты наша.
:))) Ну то, что ты на Еве бываешь не часто, вывод я сделала/либо ты-таки из Пензы, как я и предполагала:)
Иди, умная ты наша, ступай с Богом. И, серьезно тебе говорю, ЛЕКАРСТВО ПРИМИ!
Это Ваша трактовка написанного мной:) Ко мне она абсолютно не применима. В своем посте я просто порассуждала. ИМХО, родители ДОЛЖНЫ поддерживать и помогать с внуками в определенной степени. Но это сугубо мое ИМХО, или не имею права??
Если Ева утверждает, что родители НЕ ДОЛЖНЫ, почему тогда старикам дети что-то должны??:))ЭТО НЕ ОТРАЖАЕТ МОЕГО ОТНОШЕНИЯ К ДАННОМУ ВОПРОСУ. Но почему в этих двух моральных аспектак принято делать разницу??:)
Я так не считаю, должна элементарно проявлять интерес и заботу. А вот бросать все ради - кому нужны такие жертвы???
Практически всем подругам помогали мамы. Я с полной уверенностью могу сказать, что нашим ребенком до 3-х лет занимались только мы с мужем. С ребенкиных 3-х - няня, т.к. я вышла на работу. Но эту няню мы оплачиваем сами.
А мама у меня - да, такая. Но я же все равно ее очень люблю:) Она помогает мне сейчас, когда с ребенком стало интересно - водит ее в театры, иногда забирает к себе, она - моя подруга, всегда в курсе всего, происходящего в нашей жизни. Но остались некоторые обидки, еще с детства. Никак не дойду с ними к психологу:(
А где и кто писал, что дети старикам должны? ИМХО - никто и никому, все только полюбовно и на добровольной основе. А заикнись мне дочь, что я ей ДОЛЖНА - в ответку получила бы прощение всех долгов и пересмотр завещания. В пользу того, кому я НЕ должна.
К счастью, моей уже 21, и можно с уверенностью сказать, что она в плане подобных "долгов" воспитана правильно.
Дети ДОЛЖНЫ потому, что их вырастили, обучили и вывели в люди. Вот если б сдали в ДД, тогда да-ничего не должны. Но как правило именно такие дети никогда не бросят таких родителей, а вот те дети, которым в жопу дули всю жизнь-те в богадельню сдадут выжав все соки и на костях родителей танец с бубнами спляшут.
Ну вот кто заставлял растить, обучать и выводить в люди, тот пусть и ДОЛЖЕН.
Ну, в данной теме вырастила бабушка, как раз таки, пока непутевая автор училась, тусила и на свиданки бегала! Круто пристроились такие непутевые бабушки. Детей не ростили, с внуками помогать не хотят. Зато им в старости все должны будут?!
убицца,вот на фига таких высирают?:) вашей маман не надо было оплодотворяться, и гемора меньше и в старости все равно неудавшийся сперматозоид воды не даст...со своими "принципами":)
Простите, а на каком основании Вы обо мне делаете подобные выводы, да еще и в такой форме?:)) И где Вы прочитали, что это мои принципы?:)) Лишь бы свои 5 копеек вставить?:) Вы действитьно не видете разницы в заявлении своей позиции и желанием порассуждать??
Хотя есть такая категория людей - надеюсь, Вы спустили и Вам полегчало:)
Ну, какбэ у меня был смысл поучаствовать в дискуссии и выразить свое мнение. А у тебя, судя по всему, так, просраться:)
я на ты только с дырками-ононимами...если ты из их числа, то пошла на хуй,заебали тупорылые сики меня сегодня...приходи завтра,еще раз пошлю:)
а при чем тут твои сиськи и куча смайлов? :think мне как бы пох на твои письки,сиськи,жёпппки,кому ты их даешь и кто их берет,если есть такие ...ээ...любители
зы: "А вот у тебя, видать, проблемки"---главное,тебе их видать через мониторчик и то хорошо...припишем и тебя к массе дырок-гадалок местных :ups1
Ну у меня-то, в отличии от тебя, паспорт с подлинной фотографией. Так что, если тебе удобнее быть зеленой "дыркой" - не вопрос:)
А зачем мне через монитор то зрить?:) Достаточно тебя почитать:)
и? ну купи се пирожок,от того,что рыло,названное фотографией, ты поместила в паспорт...дальше чО? как-то тухло высираешь,поучись у анонимных товарок, а то не получается тебе меня развлекать...это наводит скууууку...давай,поднапрягись...а то аабижусь и уйду с другими развлекаться,а не с тупыми сиками,как ты :ups1
зы: лучше зри по монитору,это у тя лучче получается,чем читать и думать...можешь сиськами 4-го размера поворожить...грят,у местных олигофренок, хорошо получается по ним гадать:-7
ЧО-чО, хуй тебе через плечо:)
Ну, начнем с того, что рыло - у тебя, раз не способна от своего имени писать:) А "высираю" я по-хуже тебя, это факт, куда мне с тобой тягаться - я в таком треше участвую первый или второй раз в жизни, обычно общаюсь с людьми цивилизованно, и всегда от своего имени. Да и времени у меня на подобного рода пиздострадания нет - у меня жизнь вполне себе насыщенная:)А вот ты здесь завсегдатай, срешь круглосуточно и смачно. Куда тебе детей-то приличными людьми вырастить, с таким чмом вместо матери? Вся Ева пестрит твоими высерами, троль не доделанный.
(Кланяясь и делая ревиранс) Вот, получился качественный высер, как просили. Еще немного потренируюсь и ваще, всех затмлю, нах!
У Весны тут нет конкурентов:-) Хотя она давно стала серой, профессионализм на лице:-)
Думаете, Весна? Мне кажется, вообще не похоже. У Весны, при всех ее странностях, вполне себе интеллигентный почерк:)А еще она узнаваема (мне кажется, это подчеркнуто ее стиль - быть узнанной). Хотя, кто-то Жириновский, кто-то Весна - у них в отделении много всяких:)
Не...но чтобы разжечь истинный костер, достойный Чингачкука, без нее не обойтись:-)
ты не думай, ты чирикай про сиськи пятого или четвертого,чего там у тя где наросло...это намного интереснее...думать предоставь думающим:-7
Детко, в твоей "богатой" речи прослеживаются 3 тенденции: сиськи, дырко и высер. Ты серьезно детей нормальных воспитать рассчитываешь?:) Так же, смею предположить проблемы с той самой, не побоюсь этого слова, дыркой, ну может и с сиськами, чемпионка ты наша по высерам:)
А ты что тролль доделанный и совершенный? Ребенком займись, что-то я сомневаюсь, что он у тебя есть.
Да ты его давно уже сосешь, презентацию она делает )))))))))))) Домой пошла ребенка кормить. Живо, сучка
Ай ебить тебя, забыла, что ты мАсквичка.
Подпездыш не доделанный, я уже дома, покормила ребенка, сама поужинала. Сейчас уложу ребенка и пойду таки, как ты прально заметила, и сосать, и лизать, ну и много чего еще - мы с мужем такие фантазеры в этом деле:)) А ты иди подрочи,ну или еще там че-нить. А теперь съебни с этой ветки
Да хуй тебе съебни, где хочу там и пишу, мужу твоему видимо твоя рожа уже опостылела, видеть тебя не хочет, вот и сидишь тут пизда вонючая кряктишь.
Да чтож ты до моей рожи-то доебалась? Завидуй молча:))))))))))))))))))))) Ну, видимо, тебя даже за деньги отказываются ипать, ты-то тоже тут:)))
Пошла нааааа хуй!
Твоей рожи завидовать? Это шутка что-ли была? У меня муж еще на работе, время раннее, даже не ужинали, а тебя то самое ебливое время, а не хотят тебя ))))) Закрылся муж в другой комнате от рожи твоей, заебала ты его, пошлет тебя скоро нахуй.
:)))))))) Ага, на хуй, каждый день посылает, каждый день исправно хожу:) Закройся уже, сказочница.
Ты думаешь, твой правда на работе?:) Ипет наверное уборщицу (выше уровень вряд ли освоит, раз с тобой связался), любо привокзальную шалаву какую-нить. А мой рядом, под крылышком, читает:) Сейчас дочку уложим и того, любовью займемся, вот:)
Спокойной ночи, недочпоканная ты наша. Из тебя ж это просто ПРЕТ:)
А что же ему еще горемышному то делать, может он у тебя импотент, а ты в недоебе? жалко так пыжишься высрать что-то определенное, а получается одна жижа, примитив из тебя прет.
Слу, я ради тебя не поленюсь погуглить и запишу тебя на чемпионат по высеру, тебе в олимпиаде впору участвовать, хорошие перспективы:) Хотя та, зеленая диарейка может тебе составить конкуренцию:( Я так, даже не любитель. Тока это, мы же не представились, Гульчатай, открой личико, а то записать не смогу:( Хотя вряд ли, у тебя кишка тонка. Прикинь, как бы ты меня уделала, оказавшись охуической мега-богатой и успешной красоткой? А хууууюшки, видимо чмырище подзаборное, понимаешь, что при одном взгляде плакать захочется.
Ха-ха, ну что не отъебали тебя, матка полезла из задницы? Ну пальчиком себе поковыряй )))))) Ой пиздец, недоебанная ))))
:))))))))))) Бляяяяяяяяяяяяяяя, я серьезно надеюсь, что ты изолировано и стерилизовано
Стерилизовать надо было тебя, чтоб не рожало больных детей, ей всю жизнь из-за тебя мучаться и жить с быдломамой.
о! сика делает успехи:-7 респект...давай поднатужься и может я дам тебе место любимой фрейлины в моей свите:)
это пАчиму не будешь? неее,я так не играю(с)
зы: о себе не пишу никада в виртуале...виртуал-игра,а не жизнь:)
Не буду, потому, что иначе отношусь к вируалу:)И говном людей просто так, ради развлекухи, не считаю правильным поливать, жизнь - она такая, бумеранг
если б иначе относились,то вообще бы срачи тут не начинали никакие... как грится-взялся за гуж,не забудь принять душ(с):) а то сначала,с пылу с жару и в понос,а потом каяться...как-то нелогично,не находите?
Охуела, чтоли?:)) Кто тут каятся?:) Мне интересно, с кем я разговариваю, кто способен выливать дерьмо на не знакомых людей вот так, с пол пинка.
За что мне каяться?:) За то, что выразила свое мнение в постах? Перед кем мне каиться??:) Ты перечитай мои основные посты, после которых все это говномесиво началось - может тебе покаяться захочется.
Я в виртуале совершенно другие цели преследую, в отличие от тебя, прихожу сюда ПООБЩАТЬСЯ с людьми, почерпнуть полезную информацию, выссказать свое мнение. У меня достаточно насыщенная жизнь, в которой нет места этим отходам.
Все, я пошла, и больше не вернусь к тебе, детко. Ты не оправдала мои надежды:(
Елка, жопа, сиськи, высер, дырка.... Надеюсь, тебе не больше шестнадцати - здоровая половозрелая баба вряд ли на такое способна:) Если надумаешь проконсультироваться у специалиста, я готова помочь, пиши в личку
кхе...кхе...ты специалист? верю,что это так,ты мне веришь?:)
зы: я и не сомневалась,что ты сдуешься...кишка тонка:-7
зы зы: а бегать за мной теперь точно буишь...тока анонимно, этой болезнью тут многие болеют
Ебеанашка, да у тебя и правда мания. За все 7 лет, что я на Еве, ни одного анонимного поста мною написано не было, так штааа не дотягиваешь:)
Я не специалист, но связи хорошие:) Если бы почитала хоть что-нить, кроме своих высеров, обратила бы внимание на то, где я работаю:)
Неужели твоя жизнь на столько пресна и не интересна, что виртуальный говносрачь заменяет тебе весь разнообразный фан, доступный нормальным людям?:)
Все, досвидос, не скучай
знаешь,в чем разница между мной и тобой?:-7 то,что мои предсказания сбываются... попрощалась? ну так сдрисни,будь последовательна и больше мне не пиши :ups1
зы: и ведь всё равно напишешь,пусть даже под анонимом...задело,когда в говно макают,да?
Ну типо тавооо... *зеает, топырит пальцы*:-)
Мне иногда становится как-то тоскливо от понимания, что все, от и до - от скорости ветра на Марсе до сценария женской склоки, было описано задолго до нас, и НИЧЕГО нового мы уже из себя не исторгнем. Никак не могу найти подробный источник об отношениях супруги Льва Толстого с ее взрослыми иже детьми. Вот любопытно было бы... Ваще шедевральная семейко.
БЕСПОМОЩНЫХ детей и НЕМОЩНЫХ стариков бросать нельзя, даже если они ДО наступления данного состояния вели себя, как подонки. А дееспособные...это очень индивидуально. Если есть семья, а не ее видимость, то такие моменты решаются на уровне любви, искренности, доверия, взаимовыручки, а не на уровне логики и причинно-следственных связей.
Как же на Еве любят вдаваться в крайности. Толи от огромного кол-ва свободного времени, то ли бабы деградируют дома сидя (это я не Вам, Вы, по крайней мере, адекватный собеседник, спасибо за это)
Вы хотите сказать, что не нормально хотеть, чтобы родная мать проявляла больше ИНТЕРЕСА к единственной внучке? Я где-то писала о том, что хочу, чтобы моя мама бросила работу ради моего ребенка? Что она должна водить ее по кружкам? Неужели не понятно, что очень обидно рассказывать о первых достижениях своего ребенка маме, а в ответ слышать рассказы о себе любомой?... Я не знаю как еще объяснить, что я имела в виду... Вроде, никогда не было проблем с донесением своей бысли до окружающих
Хотеть? БОЛЕЕ, чем нормально.
Я дала комментарий на Вашу исходную реплику, а в диспуте на тему того, какая Вы сука и вообще маме надо было Вас абортировать я не участвую.
Насчет работы в точку. Я работала, работаю и буду это делать, а то моск точно впитается в памперсы.
Я знаю, что Вы не участвуете - я Вас знаю, как адекватного человека:)
Вы не знаете, что выпила эта серая масса? Ну вместе с тем зеленым выблевком, конечно
Электорат прикалываиццо, что еще?:-)
А я таких топах нахожу много полезного, т.к. одного личного накопленного семьей опыта недостаточно, чтобы правильно выстроить отношения со своими детьми. Тем более я у мамы одна, мама была у бабушки одна, а я развела курятник, наши отработанные схемы требуют коррекции, а то ну как мне мои дети тоже по трое внуков подарят?:-)) Арифметика наводит на мысли:-)
У меня свекровь в силу своего здоровья просто не в состоянии никаким образом помогать мне с детьми. А вот ей наша помощь очень необходима. Думаете, самое время сказать ей, что она не наработала на нашу помощь?
именно так,по мнению автора поста...дашь на дашь,как грится:) не важно,что родила,вырастила,выучила,раз с внучкАми не сидела,значит пусть идет в сад
:))))))))))
А я думаю, тут все хуже:(
Самое главное, никогда я не пойму, какой кайф смердеть анонимно:))
к сожалению коса обычно на камень находит.
у меня просто взгляд с другой стороны, я категорически против, чтоб с моим ребенком сидела бабушка, то есть я не против бабушек вообще, мы возим им каждую неделю ребенка в гости, они общаются. Одна бабушка, я так полагаю, хотя могу ошибиться, была бы готова сидеть с ребенком, если у меня будет необходимость, она активно работает, живет в свое удовольствие и не заикается об этом. Вторая же бабушка просто терроризирует нас: оставьте ребенка у меня, в отпуск езжайте без ребенка, оставьте у меня, меня в слух в мечтах отправляет на работу, мол тогда ребенок будет с ней. при том что я ей не раз четко говорила, что ребенок пойдет в садик, если с этим проблемы, я сама буду с ребенком. Я не готова оставить с ней ребенка только по тому, что я категорически не согласна с ее взглядами на воспитание, кормление и т.д. и т.п. Но объяснить не получается, аргумент: моя мать сидела с моими детьми всегда, я сама сидела с детьми старшего ребенка всегда, пока не выросли, это правильно и точка и как воспитывать и кормить я знаю лучше вас, у меня опыт :) все.
итог, на полтора ребенкиных года она еще ни разу не сидела даже дня с ним без нас.
это я все к тому, что ж так жизнь-то устроена, почему такие как автор достаются, тем кто мечтает о помощи бабушки, а тем, кто не хочет ни чьей помощи достаются оголтелые помощники, которых не знаешь как унять культурно?
Считаю, что помогать дочери с малышами нужно, хотя бы первые годы, но конечно в меру сил и здоровья. Я своего сына маме привожу 2-3 раза в месяц в выходной часов на 6-8. Чаще маме не удобно, есть свои планы, да и устаёт его развлекать. Я благодарна хотя бы за такую помощь, хотя завидую семьям, где бабушки воспитывают внуков пока родители на работе, наша даже за зарплату не пошла на такой вариант...
Ну вот теперь, когда будете завидовать, знайте, о чем думают эти бабушки, узницы совести :)
2-3 раза в месяц?? На целый день? Т.е. бедная ваша мама всего 1-2 раза в месяц может отдохнуть?? Или она на пенсии?
Автор, мне никто не помогал. То есть вообще. Была приходящая няня, но она была после 4 ребенкиных лет и могла только в выхи на 7-8- часов максимум, т.е. мы никуда не ездили без ребенка и не ночевали даже без ребенка, т.к. никому не отдаешь, не доверишь.
С одной стороны, когда было трудно, я очень жалела, что нет у нас бабушек, так хотелось даже не их сидения с внучкой, а просто хотя бы обеда свежеприготовленного ( и не мною), пока я гуляю по 2 часа, ребенок спал на улице.
А с другой стороны, нарываясь иногда на поведение теть или знакомых в возрасте бабушек, я просто себя чувствую прекрасно, что некому мне говорить "спасибо" и не с кем спорит о правильности поведения и воспитания:) Бабушки порой так достают своими " а я так считаю", что нафик))
А зачем? Там зять меньше няни зарабатывает, пусть он и сидит. А дочери можно помогать одеждой для детей и продуктами.
Вот чем в чужую семью соваться и строить зятя, указывая, сидеть ему дома или нет, лучше вообще не лезть. Не хош помогать - не помогай, а советы давать все мастера.
Начнут голодать - сами зашевелятся.
А то больше всего бесят такие помощники - я вам помогу, нов каждую щель нос суну, и научу, как жить. Если дочка от него двух детей родила, значит устраивает он её.
Дочери надо было в детстве ума вставлять, чтоб знала, с кем потрахаться, а за кого и замуж выходить.
поди доча влагалищем думала, они может ещё пяток народить. А чо, вон ей все помогают!
Дак ты же сама в любую щель свой нос суешь ))))))))))) А не могу больше, валяюсь.
Фу!!! Как противно читать! Удивляюсь с таких бабушек как вы. И таких сейчас полно. Им с детьми помогали, а они не хотят. Получается, всю жизнь хотят жить только для себя любимых. Но, самое противное в этой истории, это общение с внуками через силу! Жаль вашу дочь. Она оставляет вам деток, детки наверняка вас любят и к вам привыкли, а вам оказывается впадлу! Лучше честно скажите и приготовьтесь к разладу с дочкой, чем быть такой лицемеркой!
Даааа, тема отличная!
Моя свекровь гордится тем, что в молодости и по походам ездила-ходила несколько раз в год, и весь СССР объездила, и все театры обошла и всю Москву пешком изгуляля. И все это имея 2 детей. Ага :) С которыми сидела ее мать, пока младшему не исполнилось 14. Т.е., бабуля ушла с работы в 45 лет и осела дома. Но это ладно, их жизнь.
Но свекровь при каждой встрече тычет мне, что мы непутевые родители, сидим сиднем дома, никуда не ездим, никуда не ходим и т.п. Все и везде с детьми. Даже к ней видите ли не можем одни приехать, чтоб нормально посидеть, выпить, поболтать без отвлеканий на наших детей. При этом отказалась сидеть с ребенком, когда мой муж попал в больницу и к нему надо было еду возить, лекарства в первый день надо было купить и отвезти. И сама не поехала, и с ребенком не осталась. И вообще считает, что заботиться о детях должны родители. Ну да, только о моих детях должны заботиться их родители, а о ее детях должны были заботиться её родители. Все логично...
Да зачем вам забота этой кукушки? Которая своих то детей не знала. Накормит какой-нибудь фигней до больницы или не уследит. С такими няньками всё равно не отвлечешься и не расслабишься. Безответственные они потому что.
Ой, как с вами соглашусь, вы уже в каком-то аналогичном топе уже тоже самое писали. ППКС! Респект вам за мнение!
А как вы анонимов распознаете? С чего решили, что это именно она писала? :) Нас много :)
Да, точно. Если и писала, то дочь, а не бабушка :) Ну, или очень-очень адекватная и самокритичная бабушка, что как-то... неправдоподобно в свете всего написанного. Никогда бы не сказала такая, что "сама не сидела", "воспитывала бабушка, а я гуляла". Было бы "постоянно орал, а я ночей не спала", "училась на очном, жутко тяжело было и не помогал никто, разве что мама иногда", "ребенок проблемный, все время мое отнимал" и прочее. Причем даже не потому что врут, на самом деле искренне верят, что именно так и было. Даже если в неправде уличить, привести свои воспоминания, отличные от ее, то обвинит во лжи ТЕБЯ, "такого не было и быть не могло!", разобидится и все равно останется при своем мнении.
Вот моя мама со мной ни дня не сидела, пару раз возила в отпуск на моря, где я всегда сильно заболевала. С моими детьми контакта найти не может совершенно.
Зато у меня есть замечательная няня - она своих детей вырастила сама, внуков вырастила и к правнукам готовится, а пока что работает у нас бабушкой: сидит на больничных и водит 2 раза в неделю на кружки.
Классно шьёт и регулярно ходит в фитнесс клуб )))
Мама со свекровью часто ставят нам в укор: вон ваши дети чужую тётку больше бабок любят. Бабок-то они пару раз в год видят )))) Мы же их прямо в дом не пускаем, вы что!!!!!!!!
Мои мама и папа мне всегда ОЧЕНЬ помогали и помогают с детьми(со всеми тремя),несмотря на наличие няни и домработницы. Папина мама,в свое время,сидела со мной и братом несколько лет почти каждый день. Я очень благодарна своим родителям и в свою очередь постараюсь скрасить их старость,на сколько смогу. Мои дети обожают бабушку и дедушку.
Свекровь,видит своих внуков раз в 2 месяца(живем В 15 минутах На машине),они ее плохо знают,ехать к ней не хотят ( я их отрицательно не настраиваю,если что). При этом требует к себе внимания и почтения такого,что выговоры про ненадлежащее воспитание моих детей делаются регулярно. И всегда они ей слишком подвижные и шумные,не так говорят,не так сидят.
у меня 2 деток. им 7 и 5 лет. моя мама ни разу с ними не сидела. раз-два за год их берут к себе на дней 5 мой папа с мачехой. Меня вырастила бабушка. С мамой я жила с лет 10. От ношения сейчас нормальные. Как то не думала о том, почему она с ними не сидит, хотя где то в глубине души обидно...не потому то я не отдыхаю ( я вообще не люблю когда дети не со мной), а так...
А вот моя маман за сидение с внуками бабло берет. и все время жалуется, что ей мало! сейчас вот скандалы ее задолбали...и как оно, бабушка нормальная или я-доча ненормальная??
сами ввели товарно-денежные отношения. Может за такие деньги проще было постороннего человека нанять: отработал и ушел?
У нас свекровь сидела тоже за денежку, но меньше чем няня нанятая. Все к слову были довольны.
Живите и поступайте так, как вам комфортно, как вы чувствуете. Ни у кого нет морального права судить вас и поучать, не зная ситуации изнутри, не зная как вы жили, чем живете сейчас. Постарайтесь поговорить об этом с родным для вас человеком, с дочерью, не ищите истины на Еве, не найдете...
Знакомая ситуация, хотя, казалось бы, должно быть наоборот: если самой мама помогала с детьми - то логично помогать дочери (ну или там сыну)? Ага, щас. Моей маме бабушка (ее мама) очень помогала и со мной, и с младшими. Материально - и пенсию всю выкладывала, еще и подрабатывала уборщицей, и физически. Помню, в мое детство бабушка у нас жила месяцами: мы жили тогда в другом городе, и я к ней все время на лето, или к другой бабушке. И с младшими братом и сестрой тоже бабушка практически жила с мамой и отчимом. А вот мама, притом что всегда проявляла благодарность - сказала, что "не хочет быть прислугой" и ни мне совсем не помогала с моим ребенком, ни теперь брату - с его.
Я не в осуждение, хотя тогда и было обидно. Но мне очень помогала свекровь, а трату с ребенком тепер помогает мама его жены, так что помощь бабушек все равно есть.
Я в смысле, что пример родителей не значит, что дети потом поступают так же по отношению к внукам. Решайте как самой комфортно.
Как же нужна помощь молодой маме - учиться и работать, и а квартиру заработать, и пока молодые поездить, и детей откладывать надолго - тоже нельзя. Поэтому низки поклон моим родителям, что здорово помогали с детьми, пока работала, защищалась в аспирантуре и пр. Ну представьте - мама с малышкой на два месяца ложится в больницу, потому что у меня кандидатские, которые мне никто не перенесет - или начинать все сначала. Или сделали мне вечером работать - я или с ребенком и без денег, либо мама вечером с детьми у нас дома меня ждет. Если бы не мама - фиг бы я добилась всего, что имею сейчас, имея двоих детей. Так что, когда моя дочка обзаведется детьми - буду ради ее карьеры, учебы и просто потому что молодая, много надо успеть - сидеть с внуками.Не уверена, что буду через силу это делать - к тому времени успею соскучиться по малышам, кроме того, роднулички же. Благо, карьера и работа давно стабилизировались и рвать попу уже не надо - могу позволить затормозить.
какая хорошая тема! нынешнее "никто никому..." - чистая жуть, страшно представить себе общество, реально живущее по этому принципу. Свобода - она, конечно, самое сладкое, но от приторного рано или поздно начинает тошнить. Если вы РОДНЫЕ люди, вы ДОЛЖНЫ помогать друг другу даже в ущерб личным интересам. Потому что так правильно, так надо, на этом держится все. А сомнения... они от лукавого. Помогать хорошо, тем более своим детям.
Я вот с ребенком дочери сидеть не хочу, во всяком случае пока, дочери 2,5 года:)))) Поэтому думаю уже сейчас, усиленно работаю, надо чтобы я смогла если что помочь ей нанять няню, ну и в выходные отпустить с мужем. Но моя свекровь меня отпустила в 1,3 год ребенкиных, благодаря ей уже купили квартиру. Поэтому если так сложаться обстоятельства, что если что своей дочери не смогу помочь нанять няню, я буду сидеть с внуками. Я ДОЛЖНА. Я ХОЧУ быть должна. Я к своей маме отношусь со смешанными чувствами, но я точно знаю, что я ей ДОЛЖНА, за все бессонные ночи,за все мои болезни,за все мои переходные возрасты и проч.
У вас конечно есть право отказаться, у вас есть своя жизнь.
Дочь родила двоих - значит знает как справиться и как организовать свою жизнь, пусть родители и занимаются своими детьми.
Ваше прийти и поиграть это более чем достаточно.
Я сейчас несколько "спрямлю", но в целом ситуация следующая, как и во многих топиках на Еве.
Вам надо четко определиться - Вы за "запад" или "восток", по-другому, за патриархальную семью, или за западную.
Разницу, думаю, понимает каждый.
Патриархальная - это Большая семья. В нее входят прабабушки-прадедушки-дети-внуки и т.д. И на первом месте - интересы Семьи. Не индивида, а всей семьи. Т.е. детей растят бабушки или неработающие члены семьи. Недееспособных стариков забирают и пестуют до смерти. Все друг другу должны и все друг другу помогают. В России так жили всегда, общинами, даже во времена ссср это во многом было так. Так живут до сих пор во многих странах, прежде всего там, где ниже уровень жизни. Хотя и в Европе это встречается часто (в Италии, Сербии и т.д.).
Или Вы за западную модель семьи, за "маленькую" семью. Семья - это муж, жена и несовершеннолетние дети. А совершеннолетние должны сами со всем справляться. Сами растить детей, нанимать им нянь и т.д. А пенсионеры остаются одни, и когда становятся не в состоянии обслужить себя сами, достойно перемещаются в дома престарелых и специальные пансионаты. Это тоже прекрасная модель, и она великолепно работает в развитых странах (США, Канада, Великобритания и т.д.).
К сожалению, для второй, западной модели семьи, у нас еще не готово государство - нет достойных пенсий, медицинского обеспечения, нормальных домов престарелых и т.д. Но есть люди, которые ввиду своей обеспеченности, могут сами гарантировать себе такую независимую достойную старость.
У тут Вам надо раз и навсегда принять решение - по какому пути будет развиваться именно Ваша семья. Может быть, еще раз посоветоваться с дочерью, и принять совместное решение. Либо решить вдвоем с мужем. И исходить из принятого решения.
Прежде всего, как для Вас правильнее в моральном плане, к чему Вы ближе. Ну и в материальном тоже.
Т.е. полностью продумать, кто, как и когда будет оплачивать Ваше с мужем лечение, хватит ли Вам денег, если случится беда (рак, инфаркт, паралич либо просто медленное угасание и превращение в лежачего человека). Потому как в западной модели семьи, за которую тут ратует большая часть Евы, часть заботы на себя берет государство. У нас - другие реалии.
У нас отдать человека в дом престарелых - это все равно что отказаться от него и приговорить к мучительной смерти (что, к сожалению, наверное правда).
Примите решение - Вы одна семья с детьми, или отдельная. И исходите из этого. И им будет легче и понятней, и Вас угрызения совести потом мучать не будут
Так часто бывает в семьях. Прабабушка помогает бабушке, бабушка не знает потом, что делать с детьми и не стремится помогать дочери. Та, в свою очередь, хочет быть другой и изо всех сил помогает своему ребенку. Ребенок же не знает как справится со своими детьми и т.д., по кругу.
Вот) мораль такова, что не надо впадать в крайности. Одна крайность "я ничего не должна", а другая - взвалить всез на себя и везти. При грамотном равномерном распределении обязанностей и дети не будут лоботрясами.
Вам правильно выше написали - надо выбирать, какой тип семьи вы выбираете. Либо вы одна семья и тогда помогаете с внуками, либо разные семьи, но тогда дочь будет иметь право не помогать вам в старости.
У меня одна дочка, и то мне очень-очень помогают родители. Я безумно им за это благодарна.
Со своей стороны уже сейчас говорю дочери, хотя ей всего 6 лет, что буду ей помогать с детьми, чтобы рожала не меньше 3 детей:)) Для меня это будет счастьем помочь дочке с ее детками - это же свои кровиночки будут:)
Kак мне нравятся эти вечные евские декларации о намерениях! "Моей дочке шесть лет, но для меня за счастье будет помогать ей с ее тремя детьми!"
Да вы доживите сначала до дочкиных трех детей, потом уже кричите, что для вас будет за счастье... Вам сейчас пенсионный возраст до 65 поднимут, и будет вам счастья полные штаны, обрыдаетесь. В ваши 50 с хвостиком вам еще придется работать в полную силу, так что счастье в труде, любвеобильные мои... Если здоровья хватит.
Вот знаете, моей маме и моей свекрови было жутко напряжно сидеть с моим маленьким сыном. Вот скучно им было с малышом. Сидели, конечно, очень мне в этом помогли! Но кайфа они от этого не испытывали, как я понимаю. В тех случаях они сидели с внуком не потому, что мечтали с ним поняньчиться, а для того, чтобы помочь МНЕ, взрослой близкой им женщине. :) Я, соответственно, старалась лишний раз их не напрягать.
А после 5 лет - до ссор доходит, у кого внук лишнюю неделю на каникулах прожил. Сейчас ему 8 лет, с ним и в театр можно, и в музей, и в гости.
Я не вижу ничего плохого в том, чтобы не испытывать удовольствия от общения с маленькими детьми. Некоторые малышам умиляются, а некоторым удобнее с подросшими детьми. Мой отец, к примеру, вообще, предпочитает общаться с младшими родственниками в виде либо малышей до 3 лет, либо с подростками. Дети от 4 до 14 у него не вызывают никакого интереса. :)
ТАк что, автор, воспринимайте помощь дочери именно как помощь дочери. А не как "няньченье внуков". :) Думаю, Вы, как и наши бабушки, оцените общение с подросшими внуками. :)
Прям фильм "По семейным обстоятельствам")))). там Папанов-няня популярно объясняет, что со своими внуками сидть не может, т.к. ему волноваться вредно, давление поднимается, а за чужих их родня волнуется, а ему пофик:) Не каждый признается, что долг - это тяжело и напряжно:)
Да ладно, тут, в какую тему ни ткни, мамашки изрыдались все, как им материнский долг исполнять тяжело и напряжно... Что за бабушкинский долг такой особенный, что его выполнять должно бытьлегко и приятно?
Я давно уже заметила что те девушки, с чьими детьми мамы проводили дни и ночи и каникулы у моря изначально ставили себе установку на будущее ,, пусть мои дети воспитывают своих сами, я им не буду помогать,,.
А те, кто воспитывал детей без бабок и нянек - всегда готовы прийтти на помощь детям с внуками.
Много знаю таких, пользовавшихся помощью мам своих, и ноющих при появлении внуков .
Мне мама не помогала, она даже не любит моих детей, но я их люблю и я знаю что я буду всегда им помогать с детками... потому что знаю как это трудно.