Не вредно ли?
...жить пустыми мечтами?
Так случилось, что единственным моим мотиватором за последние года три являются пустые мечты и бесплодные фантазии. Я очень неуверенный в себе ч еловек, у меня никогда не было романов. Рано родила, растила одна, все тяжело и с надрывом. Потом вышла замуж за расчетливого, примитивного для меня мужика. Так с ним и живу.
И вот случилось так, что года три назад я пересеклась по работе с одним очень интересным мужчиной. Нам довелось какое-то время общаться, и он мне дал понять, что я - очень интересный для него человек и симпатична ему как женщина. Все в рамках приличий вроде бы. Пару раз было, что мне показалось, что он прощупывает почву для более тесного общения. т.е немного флиртует, но я - дикая и закомплексованная - сделала вид, что туплю и не замечаю. Потом жизнь нас развела
Но он что-то во мне разбудил. И я очень изменилась. Я осознала себя Женщиной. СТала хорошо одеваться (насколько бюджет позволяет). Занялась активнее спортом. Но главное - я изменилась внутри. По-другому поставила себя с мужем. Поначалу он был с этим несогласен - он женился на прачке и кухарке, а тут бац - такие метаморфозы. Но потом ему понравилось, стал даже бояться потерять. Зато я перестала смотреть ему в рот. Я стала увереннее себя чувствовать в профессии и в жизни вообще.
Все бы ничего. Но вот до воплощения моих мечт в жизнь так и не доходит. И это начинает утомлять, а то и пугать. Когда мне лень заниматься фитнесом, например, я начинаю фантазировать, что летом я обязательно встречу этого мужчину на пляже, и у меня обязательно должно быть красивое тело. И это меня мотивирует. Больше ничего не помогает. Когда мне лень расти по работе - я говорю себе, что мы еще непременно по работе пересечемся, и будет здорово, если он будет приятно удивлен моими достижениями. Ну и так далее. Он превратился в мой единственный мотиватор. Я с ним мысленно разговариваю. При этом я знаю, что все это никогда не воплотится в жизнь. У него семья, да и вообще он слишком высокого полета для меня. Но отними у меня его - у меня не останется никакого стимула, я потухну и буду вяло тащиться по жизни. Меня начинает накрывать предвкушение сороковника, и я начинаю осознавать эфемерность моего "мотиватора" и впадать в депресняк. Как лучше: жить такими иллюзиями, или вообще щас стухнуть? Я конечно понимаю, что в идеале лучше переключиться на реал, но если мне это не удалось раньше...
Я вот думаю - а чем лучше? Результат-то один - отсутствие полноценной РЕАЛЬНОЙ собственной судьбы.
Автор, как похоже на меня! И про мужа, и про мужчину, и про мечты и про мотивацию!!!
Я успокаиваю себя - ну а вдруг случится то, о чем мечтаю!
Я думаю, думаю. Но ума не приложу, как это сделать.
Мне важно: быть самой собой, и чтобы меня любили такой, какая я есть. Чего я в реальной жизни не имею.
Я... сложный вопрос конечно. Очень сложный, но я попробую.
Я умная. С интересным своеобразным юмором. С "нервом". Я немного печальная и люблю быть на ручках. В то же время очень упертая. Робкая, с кучей нарощенных иголок - но это уже ненастоящее.
Мне важна любовь мужчины, который сумеет увидеть, какая я, самую мою суть. С которым не нужно будет никого играть.
Понимаю какая.
Наверное мы с Вами похожи.
А на что Вы готовы ради такой любви?
Или наоборот....
Честно говоря, вопрос поставил в тупик.
Я не думала о цене, которую придется платить. Я надеялась просто встретить ее. Моя ошибка где-то тут?
Возможно.
Представьте, что Вы его встретили.
Что дальше? Развод? Это принесет Вам счастье? А как же ребенок? И т.д. Эти вопросы Вы можете задать себе только сами.
Или
А если этой любви так и не будет НИКОГДА?! Что тогда? Пожалеете?
Неа. Какой выбор я, по-вашему, сделала? Разве можно наделать выборов до конца своей жизни? Будет шанс - вот тогда и буду делать выбор.
"А если этой любви не будет НИКОГДА - я буду чувствовать, что прожила жизнь абсолютно бездарно и напрасно" - вот ваш выбор
Ну, если хотите - да. Кто-то не чувствует свою жизнь полноценной без материнства, кто-то - без профессии, кто-то без большой любви. Лично мне нужно все перечисленное. Одного не хватает. Почему это плохо-то?
А почему это ограничение? Мне думается, ограничивают как раз, кто думает: ну вот я хорошая мать и хороший работник - и хватит с меня. А мне наоборот, надо состояться во всем и по максимуму.
Вы не поняли? "Если того-то не будет - моя жизнь напрасна" Загонять себя в такие рамки, по меньшей мере глупо.
судя по тому, насколько активно вы занимаетесь улучшением себя, не факт, что вы сама себе понравитесь такой, какая вы есть. Это самое страшное испытание, увидеть свое отражение в глазах любящего мужчины и принять его таким, какое оно есть, без прикрас.
Если честно, не поняла. Мне думается, отражение в глазах ЛЮБЯЩЕГО мужчины не может быть таким страшным испытанием :)
А от мотиватора Вы имели?
Да не смешите нас.
Женатый мужик банально ожидал перепихона без последствий.
Какая любовь? Тут и уважением не пахнет
Мне жаль вас, так как вы, в своей жизни, похоже, на своем пути встречались только с быдлом, "ожидающим только перепихона без последствий". Расширьте свой кругозор: действительно достойные мужчины - есть.
Я в принципе верю, но когда это случается со мной, я так обалдеваю, что сама все порчу :(
Вот поэтому я, аноним, который советовал вам заняться саморазвитием, и советую им заняться, чтобы у вас голова была занята другим, а не мечтами о мужчине, и если вы со своей мечтой столкнетесь, вы не обалдеете, потому что голова занята будет другим, и ничего не испортите:) А мечта ваша сама обалдеет:)
Да я не против саморазвития, но только что именно вы под ним подразумеваете? У меня на него, конечно, не очень много времени - помимо работы много времени уходит на быт и ребенка. Оставшееся я посвящаю: спорт, чтение, английский, подготовка к магистратуре, делаю "полудобровольные" проекты для работы и читаю литературу по специальности, также читаю классиков, которыми "недопрониклась по программе" или которых просто "надо" прочитать; дузовную литературу... что еще посоветуете?
Как я могу советовать?:) То, от чего вы "балдеете". О чем вы мечтали в детстве и еще не осуществилось?
Хм... В детстве я чаще всего рисовала себе картинки, что я - обалденно красивая женщина, у меня обалденно красивый дом, детки, и меня любит обалденный мужчина. Остальное все постольку-поскольку, и осуществить удалось даже более того :) Так что только обалденного мужчины пока нет. А что, дети правда способны мечтать о саморазвитии? :)
Ваши детские картинки о развитии не говорят ни слова:( Вы не мечтали совершить открытие, полететь в космос, сняться в кино? Дети обычно саморазвиваются автоматически, природа так устроена. Иначе не было бы прогресса.
В разных возрастах я, наверное, мечтала о разном. Всего не помню. Но вот эта мечта - стать красивой счастливой женщиной - почему-то красной нитью через все годы, и помнится.
Грустно. Детская мечта у вас такая же бесплодная и бессмысленная, как и взрослая.
А если мечта "с претензией", но совершенно нереально, то что? Может, от этого я еще более несчастная буду, чем автор со своей "обыкновенной" мечтой.
А у вас выводы примитивные.
Я же написала, что мечт было много, с возрастом они менялись, большинство воплотилось. И только одна осталась мечтой. И я не нахожу ее бесплодной и бессмысленной. Это нормально - мечтать о любви.
Нормально мечтать - я буду чувствовать себя счастливой, если буду ДЕЛАТЬ, уметь, достигать это и это. А в 30+ лет "мечтать" о любви... мечтать быть красивой...) Инфантильно как-то:) Ну сделайте себе пластическую операцию, вы станете счастливей от этого?
Это я в детстве мечтала стать красивой, любимой, и успешной тоже. Мне пластическая операция пока не нужна, моя внешность меня пока что вполне устраивает :) Я не пойму, почему вы решили за все человечество, какие мечты правильнее? Какая мечта не инфантильна, в космос полететь? Это делает людей счастливыми что ли?
Свое профессиональное предназначение от Бога, о котором я мечтала с детства, я выполнила и продолжаю выполнять на все сто.
Ну я вообще-то действовала для исполнения всех своих мечт. Правильно-неправильно - уже другой вопрос.
Вы меня спросили, о чем я в детстве мечтала. Я вам ответила, какую я видела в детстве картинку про то, какой я буду взрослой. Эта картинка включала в себя многое, че вы прицепились-то к любви и красоте? Для вас - несущественно почему-то, а для меня существенно.
Я прицепилась?:) Вы просто ничего другого не написали. Любовь - это замечательно. Вы мечтали о любви, а вышли замуж за кого попало? Что ж за мечта такая? Действовали - замечательно. Так действуйте, чтобы обрести то счастье, которое для вас счастье.
Нет, я как раз написала и все остальное, в общих чертах. И неоднократно. Это вы пропустили все :)
Вышла замуж за кого попало - потому что мне с детства внушалась установка, что "прынцев на свете нет", "все мужики одинаковые" "я всю жизнь так прожила", "бывают гораааздо хуже" и "джетей нельзя лишать отца". Я всю взрослую жизнь только и занимаюсь тем, что рушу эти установки одну за другой и борюсь с этими голосами в своей голове. Вы думаете, это такой легкий и быстрый процесс? Вы думаете, это возможно - в один день изменить курс? Да я только осознала, что все эти установки - ложь, всего пару лет назад. Я и действую, я считаю. Это трудно и больно. Вот немного застряла, не уверена в следующем шаге. Спросила тут совета. Чего на меня шашкой-то махать?
"я - обалденно красивая женщина, у меня обалденно красивый дом, детки, и меня любит обалденный мужчина". Я что-то пропустила? Сейчас у вас другая иллюзия. Мужчина, которому вы нафиг не сдались. Нет, конечно, так можно всю жизнь прожить, и даже неплохо:) Но странно это...
А у вас есть мечты и цели вашего ЛИЧНОГО развития? Вне зависимости от мужчин?
Есть, но они плохо сочетаются с имеющимися исходными, в частности с мужем. Как-то совсем вне зависимости от него не получится развиваться, у нас маленький ребенок.
И у вас нет возможности для саморазвития???
Или, (извините:)) у вас мечта личностного роста - купить крутую тачку?:)
К тому, что не нужно ставить жизненной целью найти мужика для самоутверждения, а самоутвержаться, как личность. Тогда и нужный человек появится:)
Да я как личность в общем-то в порядке вроде как. Я как женщина не реализовалась как раз.
Перечитайте выше. Когда будете не "вроде как", и мечты ваши перекинутся с поисков мужчины на себя, все само собой образуется:)
Да демагогия все это. Миллионы примитивных заурядных теток счастливы в личной жизни. И где вы вычитали про ПОИСК мужчины? Поиск - это активное действие.
Ладно. Не поиск а ОЖИДАНИЕ. Так вам больше подходит?:) А счастье ведь каждый понимает по-своему, не так ли? У "миллионов примитивных заурядных теток" штаны в доме, которые пьют только по выходным - уже счастье.
Резонное замечание. Но я имела в виду, что интеллектуально и социально я вполне себе развита для отвечающего моим потребностям мужчины. У меня что-то с женским началом, если можно так выразиться. В каком направлении мне развиваться-то в таком случае?
Тут не подскажу. Меня всегда мало волновало мое женское начало, больше занимали интеллектуальные и духовные(не в смысле религиозности) аспекты моей жизни:) И никогда не считала, что если я не встречу "свою любовь", моя жизнь будет напрасна. В жизни еще столько всего интересного и важного. Для справки - любовь сама собой образовалась, без каких-либо моих усилий, страданий и мечтаний, серебряную свадьбу уже отыграли:) Обоим до сих пор очень интересно, что друг у друга под черепной коробкой:)
Может, вам нужно перестать циклиться на этом?
А насчет времени и сил все просто: тот, кто не хочет, найдет оправдание себе, тот, кто хочет - найдет возможность.
Абсолютно согласна. Наблюдаю таких пачками: те, кто хочет - и на семьи забивает, и на детей, ну так им хочется. Но я так не могу. А везде не успеть. Хотя, я считаю, и так успела вполне достаточно.
Я предлагала забивать на семью? Если бы ребенку был год, я бы вас еще поняла. Считаете, успели достаточно? Ну, тогда сидите и мечтайте о прынце:) Раз уже всего достигли:)
Ну не всего, процесс идет дальше потихоньку. Шел бы быстрее, если бы ребенка маленького не было. Только я не понимаю, для чего попу рвать достигать чего-то, чтобы стать счастливой как женщина?
Достигать чего-го человек стремится, чтобы быть счастливым, как человек. Это естественно, вообще-то. А женское/мужское счастье, то есть обретение подходящего сексуального партнера или, не побоюсь этого слова, обретение любви:), это уже следствие.
Ну так вот получается, что я как раз и не знаю, что я упустила в своем развитии, что у меня не хватает такой детали как подходящий партнер. Все остальное вроде как более-менее получилось или должно получиться.
"Все более-менее получилось" вы что имеете в виду? Подозреваю, что профессию и достаток? Но ведь я не об этом. В личном развитии нельзя сказать: Все. Более-менее получилось, можно и расслабиться:)
Нет партнера? Не останавливайтесь, растите дальше, чтобы партнер сам вас нашел:)
Не достаток точно - он довольно скромен, несмотря на то, что профессия требует высокой квалификации и как раз постоянного развития. Расслабляться никто не собирается, просто я могу сказать, что в плане личного развития я на диване с плюшками всю жизнь не провалялась, как-то так :)
Дело в том, что партнеры-то у меня, было дело, и наклевывались. Но я их распугиваю и сама отталкиваю, ибо не знаю, что с ними делать. Опять же муж. У меня нет представления, как строить отношения с людьми вообще и с мужчинами в частности. И тут хоть заразвивайся - я опять всех распугаю :(
Обычно так бывает: мужчины пугаются женщин, которые слишком на мужчин нацелены:) Безотносительно, вы и сами, наверное, замечали, от девушки, которая страстно желает выйти замуж, ухажеры разбегаются, они этот напряг чувствуют подсознательно.
Есть такое, но мне думается, моя проблема не в этом. Мне свойственно в буквальном смысле грубо отталкивать мужчин, которые сами недвусмысленно показывают интерес ко мне. Потому что я элементарно боюсь подпустить к себе поближе, боюсь отношений. Я просто выстраиваю стену и даю понять, что от меня ничего не обломится.
Разведитесь и чувствуйте себя свободной. Но я знаю, вы скажете - квартира, деньги, "ребенку нужен отец", детсад близко и т.д. и т. п. Так говорят все, кто ищет оправдания, а не возможности. Не нравится жизнь - меняйте ее. Не хотите менять, значит вас все устраивает, а просто хочется поныть. Но это непродуктивное занятие:)
Квартира и деньги фигня, а вот ребенок, которому нужен отец - это, по-вашему, беспонтовая отмазка? Дети бывают разные. Наш очень ранимый, и уже есть признаки, что он страдает от того, что между нами происходит. Он иногда такие вещи выдает, делая свои трогательные детские попытки как-то повлиять на ситуацию и сблизить нас, что слеза прошибает. Я не поинмаю тех, кто думает только о себе и запросто "меняет жизнь, потому тчо она не нравится".
Да, это беспонтовая отмазка. Потому что, банальность, бывший муж бывшим отцом не становится, и, что важнее "он страдает от того, что между нами происходит". Вы считаете, если так и дальше будете тяготиться браком с человеком, которого ни капельки не любите, тосковать и мечтать о других, ваш ребенок страдать перестанет? Ошибаетесь. Чем дальше, тем больше он будет страдать.
Однажды я решилась уйти. Муж не шелохнулся. Пока я не стала собирать ребенка. Он взметнулся, и я полетела в другой угол комнаты. Мне было жетско сказано: хочешь уйти от меня - уходи, но сын останется со мной. Я его таким никогда не видела. Этот инцидент повторился уже трижды.
Я способна тоже как тигрица драться за ребенка, но мне его не победить. Мы покалечим ребенка нафиг.
Вы одну ступеньку уже прошли, перепрыгивайте на следующую, подыскивайте новую мотивировку, теперь вы знаете, как это работает.;)
Я так и планировала, но кризис 40ка накрыл, мать его :( Лицо поплыло, выносливость не та, и все так невовремя :(
Замотивируйтесь приведением себя в форму.;)
А дальше по самочувствию, смотря чего захочется...
Так я в форме, насколько это возможно в моем возрасте и материальном положении.
Так ясный пень, извините за каламбур. Сколько де может жизненный тонус на иллюзиях держаться?
А что, третьего выбора не дано, кроме как сохнуть и дохнуть? Идти к психологу и искать ваши личные смыслы жизни.
Тоже мне панацея. К психологу я хожу, это уже пятый психолог в моей жизни. Перестала надеяться, что это поможет "найти мои личные смыслы жизни". Мне просто выговориться больше некому. Но процесс кажется бесконечным и бессмысленным. Выговорилась - и все. Наверное, с психологами у нас просто плохо.
*почесав репу*
А к психотерапевту пробовали? У них всякие волшебные психотехники бывают, как с собой договориться.
Да вроде и у психотерапевта отметилась. Но что-то везде одно и то же. Вообще мне конечно специалист нужен однозначно, по многим поводам, но что-то не везет мне :(
Не бывает "не везет". Бывает "не больно-то и хотелось", особенно, если везде одно и то же...
Бывает. Я ж не в Москве. Но а вообще ходить к психотерапевту столько, сколько надо бы - это из разряда роскоши, и да, не всегда получалось. Дорого это. И время. И опыт негативный.
Да как угодно. Хоть по рекомендациям, хоть сравнительный анализ проводить, хоть монетку бросить. Было бы желание получить результат - его можно получить и о безмозглую девочку в госцентре на практике, и о супер-пупер-профи, к которому за полгода записываются на прием.
ЧЧестно, не поняла концепцию. Вот было у меня желание, огромное просто. Даже жизненная необходимость, я бы сказала. А меня два психолога ну так мордой об стол приложили. Выскреблась только благодаря молодости. Долго потом к психологу не рисковала идти.
И что?
Вот редкий случай, когда в топике расклад, знакомый на собственной шкуре.
У меня тоже был травматичный опыт работы с психотерапевтом.
Несколько лет после этого я стояла на жесткой позиции, что психологи не могут помочь в принципе (про травму вообще вытеснила).
Потом, когда меня приперло именно с поиском смысла жизни и я дошла до тетеньки психолога, то выдержала у нее ровно месяц, после чего устроила ей грандиозные разборки на тему, что я ее боюсь.
И ничо. Проработали этот опыт, пошли дальше. Через два месяца нашелся смысл жизни, - да, волшебными психотехниками, поэтому мне удивительно, что аж пять психологов и сколько-то там психотерапевтов не могли ничего предложить вам.
А потом началось все самое интересное.
Ну хорошо. Вот сейчас я хожу к одной тетеньке. попала к ней сначала с ребенком. Вроде хорошо разговор у нас складывался. Встретились раз. На повторный сеанс записала через месяц, поговорили еще раз душевненько так, полегчало аж на полчаса. Следующий раз опять через месяц - и так к любому мало-мальски душевному специалисту. А у меня тут события такие были, что хоть в акутное отделение психбольницы ежжяй - и не к кому обратиться. Вот так у нас.
Я ж говорю: не больно-то вам и хотелось, значит. Когда мне было надо, я сказала: "Не тормозите меня. Я ждала встречи с собой всю свою жизнь и мне шкурно надо общаться в том темпе, который мне будет удобен". Специалист вполне мог отказаться так работать или попытаться установить рамки. Я бы нашла того, кто согласится. Методом перебора.
Нет, вы невнимательно читаете. Я вам выше написала, что в РФ и за ее пределами такая чертова уйма русскоязычных специалистов с опытом, желанием работать, умением работать, и готовых консультировать ПО ПЕРЕПИСКЕ ИЛИ ПО СКАЙПУ, что не найти их до сих пор означает только одно - не больно-то и хотелось.
Это ребенку удаленный формат не подходит. Это телесник с вами по скайпу ничего не сделает. Но их еще прорва есть с другими подходами, работающих в том числе и с острыми ситуациями.
Тогда можно книжки почитать :) Начать с Берна, у него в одной из книг есть про игру, которая называется "Да..., но..."
Ну, я так и думала, что этим закончится :)
Понимаете, я все же такой человек, мне кажется, что до очевидных вариантов я и сама допереть могу, нереализуемые по какой-то причине отпадают, и только когда остается только что потрындеть - тогда на форму пишу. Понимаете? :)
А, тогда понятно. Нет, жить иллюзиями не вредно. И никто не вправе, кроме вас, судить, стоит ли платить и какую цену за продвижение вперед или продолжать жить такую жизнь, какую вы себе выбрали.
жить мотивами, конечно. в этом нет ничего плохого. ну и потом. кто сказал, что вы не можете встретиться?)
Лучше бы вы трахнулись с тем интересным, безо всяких рамок приличий, а сейчас вам следует найти и переключиться на другого реального мужчину.
Да может он и не хотел :) Но не суть. Мне мужики "без рамок" априори неинтересны, мне тупо трахаться есть с кем, я замужем за подходящим объектом. Мне бы "а поговорить". Мужу-то вообще невдомек, что у меня под черепной коробкой целый мир есть.
Для вас - да, хотя бы раз, один раз, сделайте то, чего хочется, ничего не продумывая.
Да я всю первую половину жизни только этим и занималась. Расхлебываю до сих пор. Больше не хоца.
Ну и за каким фигом ныть, если вы не готовы ничего менять? Вам наверное нра жить так, как живете, потрахивать мозги себе и другим.
Не нужно грубить. Если мне не подошел именно ваш совет, абсолютно безнравственный кстати - это не значит, что я ничего не хочу делать.
А чей совет вам подошел? И ваще, причем тут советы? Что лично вы готовы сделать, чтобы изменить свою жизнь? У меня ощущение, что вам так удобно, муж такой-нетакой-разэдакий, но с ним ведь легче чем без него, правда? И в материальном плане, и морально спокойней -все-же-взамуже, и секс всегда под боком, не надо ничего решать/нести ответственность за свои решения.
Ну далеко не все люди состоятельны абсолютно во всем. Я не считаю их неудачниками, и себя не считаю, просто вот такая у меня программа-максимум - чтобы были все эти значимые для меня пункты, иначе я не согласная.
Если вы несогласная - действуйте, а не жалуйтесь. Если не хотите действовать, меняйте программу. Ну, или мечтайте. Возможно, можно так всю жизнь прожить, в нереальных мечтаниях, но, судя по всему, вам это не очень нравится.
Я просто не знаю, КАК действовать, да так, чтобы никакую ..опу при этом не навлечь на себя и особенно на ребенка.
Я уже читала, что ваш муж истерит и угрожает отобрать ребенка. Скорей всего, потому что он чувствует, что вы его ни в грош не ставите. Что-то вроде мести. Это, конечно, сложнее. Но и такую проблему можно решить, только нужно сил много. Мне кажется, вы пока не готовы.
Я всю ветку не отслеживала. К психотерапевтам вы не обращались? Это уже для них работа.
Поищу, спасибо. Но по опыту знаю, что просто чтения как-то недостаточно. Почитаешь - вроде как хорошо так на душе, и поумнела кажется. И тут же идешь и косячишь опять :( Стереотипы поведения, будь они неладны.
Да, учитывая, что у нас ребенок - я не готова просто разрушить все ради эксперимента. Я просто не знаю, что я буду делать после развода. Я уже была в разводе, и не смогла ничего сделать с этой свободой. Мне тогда было 19-29 лет. А сейча мне 40.
А как бы мне помогло изменить свою жизнь трахнуться с первым встречным женатым мужиком?
У вас вся жизнь, какая-то... с надрывом, давайте смотреть правде в глаза, вы сами выбрали для себя такую жизнь, за каким-то фигом вышли замуж за совершенно чужого человека, которого не любите и не уважаете, вот скажите, кто виноват, что вы ни в 20 ни в 40 ничего не умеете делать со своей свободой и не умеете устраивать жизнь так, чтобы вам было хорошо? Трахаться не обязательно, это не суть важно вообще, важней научиться понимать свои желания и уметь их осуществлять.
Насчет кто виноват - есть у меня мыслишки. Кто нам с детства установки всяки разные вкладывает, которые потом в голове звучат в неподходящий момент? Но да че уж теперь :) Она тоже так свою жизнь прожила, ее тоже жалко, но до сих пор мне все то же самое талдычит.
Просто уже все жизненные декорации понагорожены, люди в этом возрасте уже склонны хотеть построенным комфортом наслаждаться, а я только начинать понимаю, что понастроила домик наф-нафа, и сил ломать, а тем более строить все заново, с мелким на руках = что-то в себе не чувствую :(
Угу, виновата ваша мама, только она тоже не виновата, потому что виновата ее мама, а ее мама не виновата, у ней ведь своя мама есть, замкнутый круг. Вы уже большая девочка, теперь сама :), я вам песенку хорошую сбросила в последнем посте, послушайте.
Мама не то чтобы виновата, но вы типа спрашивали "кто виноват" - ну вот я так вижу причину всего того, что понаделала - внушенные с детства установки и модели. Я мамину жизнь под копирку скопировала. А вот мама с кого скопировала - остается неизвестным. У нее были совершенно другие родители, и ее родная сестра пару лет назад отпраздновала золотую свадьбу с любимым мужем.
Песенку послушала, и раньше ее слышала, спасибо. Ничего нового, конечно. Я не глупая. Не знаю, что при этом побуждает вести себя как дура. Вот эти прочные установки, страх какой-то, неуверенность в своих силах...
Кто виноват - это был риторический вопрос :). Установки можно сломать, легче, конечно, ничего не делать и винить родителей, мужа, обстоятельства. Со страхами, неуверенностью в себе можно работать, только нужно ли вам это?
Нужно, очень нужно, поверьте. Вообще-то я считаю, что при наличии такой слабой системы психологической помощи, как у нас, и своих исходных данных, я вообще-то здорово продвинулась. Мне это даже один психолог сказал - что мне вообще-то медаль надо дать за работу над собой, при таких исходных так неплохо продвигаться по жизни. Только в личном пока еще не очень, уперлась в какое-то препятствие. К психотерапевту вот опять начала ходить, но недостаточно мне этого, кризис среднего возраста накрывает неподеццки что ли.
Ой... даже и не знаю. Я не особо по части сказок была, мне больше реальные сюжеты так сказать нравились. Ну Чипполино любила, Буратино - но фильм, книжки не было. А что?
Не так плохо :). Давно с мужем живете? Вначале муж нравился? Было у него что-то хорошее или даже очень хорошее?
С мужем 11 лет. В моем вкусе он никогда не был, но он был очень напорист, окружил меня так не хватавшей заботой. Показался мужественным, решительным и самостоятельным. На деле за всю совместную жизнь только передо мной грудь выпячивает, а при возникновении проблем предпочитает их моими руками решать, либо забьет.
Из хорошего - очень детей любит и ответственно (ну в своем понимании конечно) к ним относится. Дочку от первого брака не бросил, регулярно с ней общался и поддерживал отношения. Хотя и не напрягался, надо сказать. Спортом занимается, более-менее в форме себя поддерживает. Терпеливый, гад. Может всегда (при этом секс у нас хорошо если раз в месяц).
Куча причин. До появления ребенка у нас вечно не совпадали режимы. Сто раз не выдерживала и откровенно говорила с ним на эту тему; объясняла, что когда он приходит в кровать и пристает в 3 часа ночи, а мне в 6 вставать - мне уже ничего не надо, хотя в течение дня у меня глаза уже на лоб вылазили от недо... Не помогали разговоры, гнул свое. Так что "пересекались" редко.
После рождения ребенка последний поселился прочно в нашей кровати. Первое время было ничего, сексились во время его дневного сна (по тем выходным, когда муж не работал) или когда удавалось все-таки переложить ребенка в кроватку. Потом мы стали вынуждены вообще спать отдельно, так как муж стал жутко храпеть. В последний год ребенок стал уже плохо спать и днем, а ночью держит меня за руку, так что секс как-то стал вообще невозможен. В последнй раз выкручивались - ставили ему длинный мультик. Но это уже когда у меня совсем желание зашкаливает. Так-то я мужа не хочу, хочу только секса и сексюсь думая о том мужике. А мужу как-то изначально секс не так уж нужен был. Пристает потискать каждое утро (то есть невовремя как всегда), но неделями как будто и не страдает от отсутсвия.
Может вам секс с мужем наладить для начала? Ребенка от руки надо отучить, давайте ему игрушку какую-нибудь, объясните, что маме так спать неудобно.
Поверьте, если бы это было так просто - давно отучила бы. Разумеется игрушка тоже спит с нами, объясняла, уговаривала, мы даже к психологу ходили наблюдаться целую неделю. Развели руками. Сказали, что в ребенком все нормально, но вот у нас с мужем явно проблемы. так и стала я к этому психотерапевту ходить, муж отказался наотрез. "У нас все нормально".
Но проблема-то даже не в ребенке. Ну отучу я его, переложу в другую комнату - это секс не очень наладит. Будет так, как мы жили до ребенка - муж будет сидеть до 3х ночи за компом. И как мне с ним секс наладить, если я его не хочу совершенно?
Мужа не хотите, не мужа тоже не хотите, чего ж вы хотите-то? Чтобы пришла фея, взмахнула волшебной палочкой и ваш муж обратился в того самого интересного мужчину :)? Кста, по описанию, ваш муж не так уж плох, один реальный минус - не спешит заниматься любовью с вами, предпочитает комп.
Не мужа как раз хочу, но это все мечты о принце, а как его получить в реальности, да еще чтобы никто не пострадал - не знаю.
Да, и минусов у него гораздо больше, чем плюсов - но вы же выше только о плюсах спрашивали :) У меня так руки чесались, но я воздержалась, раз вы не спрашивали :)
Хотите-не можете позволить - один хрен, результат тот же и там же. О недостатках можете написать, почему бы и нет.
Ну, он жаден патологически; недостаточно чистоплотен; невысокого интеллекта; сомнительных моральных ценностей (узнала уже в браке, до этого скрывал ловко) - например, один раз нечаянно сболтнул по поводу измен - "да все так живут"; не обладает хорошими манерами - например на корпоратив с ним не выйти; лентяй еще тот; ну и в надежности его я не уверена - например, не приведи Господь заболеть. Определенные высказывания о третих лицах заставляют думать, что он может и улетучится - "у меня же одна жизнь".
Я очень боюсь прежде всего самого процесса развода, так как муж способен отнять ребенка, плюс у меня очень глупо получилось с оформление имущества, плюс муж из тех, кто способен изрядно потрепать нервы. Ну и прежде всего боюсь навредить ребенку.
А вы поговорите подробно с адвокатом и выясните заранее все вопросы, которые вас беспокоят, с имуществом тоже надо узнать, можно ли заранее как-то переоформить, или еще что-нибудь.
Я уже один раз консультировалась. Адвокат расписал возможные варианты, все довольно сложно. Оптимальный вариант, как он сказал - мирно договориться с мужем, но этот вариант маловероятен. Остальное - многолетние и многократные суды. Я видела, как делила квартиру моя мама, хотя там дело было с самого начала ясное как пень. А вот хотелось ее БМ ей кровь пить - и подавал апелляцию за апелляцией. Так у мамы, слава Богу, было свое отдельное жилье, сходила в суд - и пришла домой, где никто не трогает. А меня что ждет, представляете... Слабонервная я очень, ну что поедлать, поэтому решиться никак не могу :(
Подумайте. Выход всегда есть, придумайте на чем можно сыграть, вы писали, что он патологически жаден, что если предложить ему чуть больше чем положено по суду? Четко и ясно расписать ему, что он получает если соглашается добровольно и если судится.
Ему и по суду-то положено больше, чем по справедливости, вот в чем заковыка :(
Судя по всему вы действительно много успели для себя сделать. Работа над собой - самая трудная, а вы в этом преуспели. На мой взгляд вам мешает двигаться дальше муж. Поломайте голову как вам уйти от него. Адвокаты, психологи, друзья. Надо приложить к этому максимум усилий. Чем быстрее вы это сделаете, тем больше у вас останется времени, чтобы жить наконец так, как вы этого хотите. А папа он - нехороший. Он уже забил ребёнку кучу комплексов, которые в подростковом возрасте выплывут наружу и вам опять придётся разгребать волну проблем.
А мотиватор у вас хороший. В лице этого мужчины вы видите свою будущую жизнь, где вас уважают и ценят. Это помогает научиться любить и уважать себя лично. А значит всё будет хорошо, независимо от того найдёте вы свою половину в жизни или нет. Продолжайте в таком же духе.
Вредно жить мечтами, про которые заведомо известно, что они не сбудутся. Вместо мечт лучше строить планы и продумывать конкретные шаги по их реализации. :-)
А какие можно построить конкретные планы, когда хочешь счастья в личной жизни?
А вы что, можете представить себе КОНКТЕТНЫЕ планы "как устроить личную жизнь"?:) Тогда читайте что-нибудь вроде "Космо". Там все по шагам будет:)
1. Поменяйте прическу.
2. Забудьте надеть трусы на работу...
и т.д. и т.п:)
У Литвака без планов, но написано конкретно и универсально для всех, что нужно делать, чтобы устроилась личная жизнь.
Ыыыыххыхы, представила себя без трусов на работе :))) Наш бабский коллектив оценит :)
А что именно из Литвака на эту тему посоветуете? У него так ного всего. Начала уже про психологическое айкидо читать, тоже нужно, но немного не про то.