Родительская опека как тормоз
А вы замечали, что девушки, женщины, у которых хорошие отцы, с бОльшим трудом устраивают личную жизнь? У меня несколько примеров перед глазами, вот один из них.
Мой близкий друг, отец 25-летней дочери, грустит, что дочь выросла неприспособленная, зарабатывать не умеет, мужчины надежного у нее нет и что с ней будет, если родители выйдут на пенсию (они уже пенсионного возраста оба).
Дочь - хорошая девочка,неплохая, занимается наукой себе в удовольствие, имеет творческие хобби, которые могли бы приносить доход, но не приносят. МЧ у нее - маменькин сынок, жениться не предлагает. Мама МЧ позволяет себе, например, спрятать сыновний паспорт, чтобы МЧ с Машей не смогли поехать в отпуск.
И параллельно постоянно рассказы друга моего, типа такого: Маша, дочь, позвонила вечером, попросила забрать ее и МЧ откуда-то, потому что у них не было денег уехать самостоятельно. И пожилой отец едет, забирает, развозит. И вообще очень часто работает извозчиком, грузчиком и посыльным для Маши.
Естественно, Маша не является материально независимой от родителей. Но, правда, и не доит их сильно.
Как считаете, при такой опеке со стороны отца реально Маше найти хорошего мужа? Мне кажется нет.
А если отказать ей в этой опеке - поможет?
я папина дочка, папа был замечательный отец. И у меня все прямо наоборот от описанного Вами.
Вопрос гиперопеки отца/родителей не равен вопросу какой папа/родители хорошие.
25 лет- не возраст, что бы вешать клеймо
От характера "ребенка" все зависит в первую очередь. Я - суперпослушная и суперхорошая дочка всоей мамы-тоталитаристки. Мама даже в мои 20-22 года могла без зазрения совести запретить смотреть мне телевизор в наказание за то, что я вернулась из института на 2 часа позже "положенного" времени, т.е. не в 18.00, а в 20.00.
Ну и в свои 22 я, наплевав на мамины рыдания, уехала жить к своему будущему мужу :-) Как же маман мне угрожала!!! И муж мой меня поматросит и бросит, и будь он проклят и я вместе с ним, и забеременею я и он меня пошлет. Ничего, мы с мужем уже почти 10 лет вместе, двое детей, живем душа в дешу отдельно от мамы. Мама, к слову сказать, мужа моего продолжает ненавидеть, часто использует выражения типа:"...когда ты от меня ушла" или "когда мы были вместе"...
Короче, даже очень хорошие, послушные и опекаемые девочки, обладая сильным характером, способны преломить нить судьбы и вырваться из-под крыла родителей.
Единственно, как на мне отразилась мамина гиперопека - это чудовищная мнительность в правильности принимаемых решений и топографический кретинизм :-)
Как про меня написали... Только я в 28 лет сбежала и мы с мужем наслушались угроз - убью, закажу, пойду к "бабке". А мы с мужем 8 лет вместе, счастливы и двоих деток воспитываем.
Жму руку!
Я не про это пишу. В моем примере нет никаких тоталитарных родителей. Есть папа, который готов быть "на подхвате"
Ну, дочь может на своего папу положиться, если что. разве это плохо? Другое дело, как я вижу ситуацию, такой надежный отец лишает дочку мотивации искать нормального жениха. Я абсолютно не понимаю, как в 25 лет можно куда-то отправиться с МЧ, чтобы потом отец их оттуда вывозил. То есть 500 рублей на такси не нашлось у обоих.
Если дочь может положиться только на папу, а больше ей не на кого (включая себя), то это очень плохо. Потому что папа не вечный и не всесильный. А следовательно, не сумев научить свою дочь ответственности, самостоятельности, не научив ее хоть чуть-чуть разбираться в людях, не научив беречь своих близких, папа полностью провалил свою родительскую роль.
Это мама может до гробовой доски квохтать над детками, которым уже самим под сраку лет. Глупо, конечно, но маме простительно. А у папы роль совсем другая.
Так что нефиг было тащиться за дочкой и ее хмырем. Дошли бы разок пешком - в голове маленько и прояснилось бы.
А как папа мог научить ее этому? Я вот полная противоположность этой Маше, но мой папа в мои 19 лет вообще устранился, у него своя жизнь была. В описанной ситуации я бы просто до него не дозвонилась бы и выгребала бы сама. Но я считаю, что это тоже не вариант, мне довольно туго пришлось поначалу, вообще без какого-либо участия родителей в моей жизни. Я с 18-19 лет на родителей не могла положиться совсем
Очень просто мог научить. Постепенно, с младшего школьного возраста не кидаться на помощь в тех делах, где дочь может справиться сама. Давать нести ответственность за свои поступки.
А то у нас папики такие сначала дочам в школу носили забытую физкультурную форму, потом в ВУЗе проблемы решали, потом даже к работодателям вместе с кобылицами своими ходили. Реальные кадры, хоть стой, хоть падай.
"Другое дело, как я вижу ситуацию, такой надежный отец лишает дочку мотивации искать нормального жениха" - т.е. папенькину роль, вы полагаете, надо перевесить на другое лицо мужского пола? )))
Отменная мотивация.
Смысл создания семьи - свалить свои проблемы на другого?)
Не вижу проблемы, Маше всего 25, она уже получила образование и работает. На себя на данный момент зарабатывает достаточно, больше ей не нужно. МЧ - это всего лишь МЧ и ничего больше.
Порядочный и заботливый отец - это в первую очередь пример того, каким должен быть мужчина.
Если отец без отклонений, то девочки интуитивно ищут похожего на него.
а современные родители должны обладать прежде всего мозгом, например, жильё я тебе помогу приобрести для старта, но раз пиписька женихаться уже отросла - дальше сами.
Отдельным пунктом, безусловно идут истории типа "лишь бы куда, только бы из дома"
Ситуация "лишь бы куда, только бы из дома" - это не про них. Все существуют мирно и во взаимном уважении. Вот только девочка инфантильная. Собственно, я бы ничего и не думала об этой семье, но так жалко стало друга, когда он сказал, что не знает, как она будет жить, когда его не станет. Если она выйдет за этого маменькиного МЧ, участь у нее незавидная.
И где в вашем рассказе хороший отец?
Хороший не стал бы жаловаться своей знакомой на плохую дочь, а приложил бы некоторые усилия для исправления ситуации. Дал бы дочери больше свободы, снял бы ее со своей шеи. И перестал бы, закатывая глаза, рассказывать, какие все без него беспомощные. А у него, знаете ли, такой способ самоутверждения, способ ощущать себя главным, контролирующим ситуацию. Ему это, в первую очередь, надо. И, поверьте, дочку, скорее всего, самыми разными способами удерживают "в стойле", и не самыми гуманными. А у нее характера и понимания не хватает, чтобы пуповину разорвать, да и привычно это - самой ни за что не отвечать.
Так что никакого особо хорошего папы я не увидела.
Он не жалуется абсолютно! Однажды сказал, с такой болью, что у меня сердце защемило. О каком контроле ситуации вы говорите, если он сидит дома, собирается спать ложиться, а тут звонок - папа, забери нас (двух 25-летних болванов).
Дочке, между прочим, была куплена подержаная иномарка, чтобы она сама передвигалась (у нее еще профессия такая, что периодически надо перевозить тяжелые причиндалы для работы). Она немного поездила, попала в фиговое ДТП (в одно лицо, без телесных повреждений) и теперь у нее фобия, за руль не садится. И папа, которому за 60, периодически ее причиндалы таскает из машины-в машину (около 40 кг)
Вот из этого делаю вывод:
"Мой близкий друг, отец 25-летней дочери, грустит, что дочь выросла неприспособленная, зарабатывать не умеет, мужчины надежного у нее нет и что с ней будет, если родители выйдут на пенсию (они уже пенсионного возраста оба)."
И еще - вы слишком сильно в курсе их внутрисемейных дел и у вас явный негатив к младшему поколению.
Мало ли у кого и что с вождением, это вообще-то не повод записывать в болваны.
Хотите проиллюстрирую, как вы навешиваете ярлыки?
Вот вы сами, например, сколькими иностранными языками, к примеру, владеете? Меньше 3-х - не солидно. А зарабатываете? Ну, хотя бы тыщ 200 есть? Нет? Ну, лузер, что еще скажешь.
Ваши оценки ничем от таких вот не отличаются.
Запишем вас в неудачницы?
Извините, вы все рассказали в красках.
Жалуются вам, еще как жалуются. Дуют в уши по полной. А вы и рады поохать.
В некоторых случаях, когда отец идеальный, девущки долго не могут найти подходящего партнёра, потому что все не дотягивают до папы. Потом они выбирают кого-нибудь похуже, чтобы подтянуть его до "уровня".
А ваша девочка выбрала уж слишком закомплексованного мальчика. Может у неё какие-нибудь аутичные черты в характере имеются?
В любом случае клеймо в 25 лет вешать рано. Многое может измениться в любой момент.
На основании рассказа посторонней тети делать вывод о закомплексованном мальчике и аутичных чертах характера девочки? Не стоит, знаете ли.
В жизни может быть все совершенно иначе.
И мальчик нормальный, и девочка адекватная, и папа, переживающий потерю своего статуса главного-мужчины-в-жизни-дочки, лезущий во все дыры со своей навязчивой заботой. Ему же надо уверить всех вокруг, что без него все рухнет и все умрут, вот и старается.
Так и поясняйте, что папа отнюдь не хороший, а эгоистичный и гиперопекающий, что доченьку отпустить не готов, и мальчика она нашла точно такого же, которого мама не может отпустить. Всё логично. Но папа, пардон, оч сильно не прав. Дочь он совершенно не уважает и думает только о себе.
У меня замечательный отец, самый лучший. В принципе я была не подготовлена к жизни - что бы не случилось - звонок папе и будет починен кран/свет, привезет/заберет, если припрет и денежку даст, с великолепным ЧЮ. Любой парень на его фоне просто блек. В 30 я такого нашла такого, он тоже самый лучший папа для нашего сына и самый лучший муж для меня.
Мдя, какая же вы ограниченная. Я такая без отца почти, отличный муж, ребенок, карьера. И отбоя всегда не было от поклонников :) правда, я ими не пользовалась, наверное, папенькины дочки, знают как пользовать, и быть содержанками, это да, я никогда не умела и уметь не хочу :) я уважаю себя.
Так вы без отца или отец был полный швах? Это разные вещи. Отец-швах закладывает у дочери уродливую модель отношений с мужчинами.
очень трудная для меня тема. Так получилось, что отец растил меня один (мама умерла). Только сейчас, когда я сама мама, я понимаю, ЧТО это значило. да еще в советстские времена, когда в бытовом плане был полный швах. Он дал мне пример того, как ведет себя настоящий мужчина в тяжелых обстоятельствах. Казалось-бы, идеальный пример для подражания. Но, кого же я выбрала себе в мужья? Малолодушного инфантила, лгуна и слабака, который не имел своего мнения и сломался при первых же трудностях. Даже в бытовом плане было полное несовпадения - оказалось, что для него была полная трагедия семейной жизни, что я "не глажу ему шнурки". Мне и в голову не могло при1ти, что это так важно для него (ведь мой папа не жжужал и гладил сам себе рубашки, если это было необходимо)
неплохо. Он очень активную жизнь ведет, неспотря на то, что ему уже 75 лет. Когда мы стали взрослыми, женился. Правда, потом развелся, но теперь "дружит" со своей БЖ.
Обычная забота отцовская, ничего гипер не заметила, всем нам кажется, что наши дети ещё маленкие и не самосоятельные.
Девочкам с хорошими отцами трудно в одном - планка высока.
При этом снизить ее тяжело.
И дело не в том, что мы ищем идеальных - нет, мы просто не понимаем, КАК мужчина может быть иным.
С моей точки зрения большинство мужчин не имеют права так называться. У меня не идеальный папа, но как мужчина - он во всех смыслах состоялся и НАСТОЯЩИЙ.
Если бы мой папа перестал работать грузчиком, извозчиком и посыльным, я бы почувствовала себя сиротой. Знаете, иметь заботливого отца - как жить во дворце в Индии, ты знаешь, что ты защищена от всех невзгод. Мне пофиг, как коррелирует нахождение хорошего мужа и опека отца, иметь опеку отца почитаю за отдельное великое счастье.
Не заметила такой связи. Мой папа был очень хорошим отцом, даже слишком. :) На него всегда можно было 100% положиться, очень честный и преданный своей семье (кстати, он вырос в интернате). Когда я познакомилась со свом будущим мужем и он меня взял за руку, я сразу поняла, что это мой человек. У него рука и тепло от нее были точно такие же, как у моего папы, когда я за него держалась в детстве. Уже 15 лет он исключительный муж и отец. С другой стороны, девушки без отцов или с холодными отцами, всю жизнь ищут замену ему. Но, не зная, что такое настоящий мужчина, часто хватаются за не того, что надо.
Ну не знаю... С сестрой считаем своего отца очень хорошим и правильным - вышли замуж обе в 22 года, в принципе удачно (ттт), можно сказать, что неподготовленными, но папа и до и после всегда потихоньку направлял наши взгляды на женихов и потом на воспитание мужей, мог сказать что-то напободие - Мань, а чего твой-то за тобой не зашел, не проводил, мама его не пустила?.. нуну... А я в свое время и без денег (т.е. пешком всю ночь мог топать) твою маму (и вообще всех девушек всегда) до дома всегда провожал, я ж все-таки мужчина...
Я могу сказать обратное,дети,которыми занимались и любили,вырастают отличными семьянинами и женами-мужьями....)
Кажется, понимаю, о чем вы.
Человек, знает, что его всегда "прикроют" и попа голой не будет. Он меньше думает о будущем, о последствиях своих действий, совершает опрометчивые поступки.
У есть такая знакомая. Результат родительской гиперопеки - полное отсутствие ответственности, склочность и необязательность. Уйти в работы в один день из-за недоразумения с коллегой, менять по нескольку работ в год - легко (папа всегда прикрывал), неумение сдерживать обещания.
Нет,эти качества не зависят от гиперопеки....просто ЛЮБОВЬ,придает уверенность и Успешность в себе!,а нелюбовь.......постоянные сомнения,что ты хороший!
Чтобы любили и уважали,нужно прежде всего полюбить СЕБЯ! и другие будут уважать и так же относится)
А полюбить себя может только человек,который рос в родительской заботе и Любви!