Слишком частые встречи
Вечер добрый, нужен взляд со стороны:
Имеется близкий человек, родная душа - мне как старшая сестра, кумир, авторитет во всем. У меня семья, у нее нет. Я для нее приятельница, наверное. Свой авторитет в моих глазах она понимает и относится ко мне с деликатностью ("кто из нас по молодости не сходил с ума по кумирам"). Она "широко известна в узких кругах" - музыкант.
Сегодня она (на вопрос, не проезжает ли где поблизости) сказала, что если мы хотим сохранить "трепетные отношения", то не надо часто встречаться. Это означает, что я ее достала? Что надо отдалиться, не звонить? Все испорчено или есть, что спасать? Извините, если вопросы покажутся глупыми, прониклась к ней и нечего не могу сделать :(
П.С. ориентация у обеих традиционная, если что...
Не понятно, сколько раз вы ей звоните? сколько она вам? как часто вы встречаетесь и по чьей инициативе?
Раньше встречались раз в неделю (там, где она выступает; т.е. для нее - работа, я - в толпе слушателей, с продолжением в каком-нибудь кафе за чаем), последнее время случалось 2 раза. Обычно инициатива исходит от меня :( Во-первых, мне больше надо; во-вторых, она не хочет отвлекать меня от семьи, так как думает, что мужу мои уходы скоро осточертят. Муж, к слову, рад, так как эти отношения и мое увлечение тем, чем она занимается, спасли меня от более пагубного хобби и вдохновляют на работу, семью и творчество.
Вам нужен человек, который бы вас развлекал и вел куда вы хотите, а ей это не надо, у нее есть наверняка свой круг людей, с которыми она на равных.
Да, у нее много фанов, но она одинока, и многим со мной делится (хотя, наверное, я не одна такая...).
Вопрос: как мне себя вести, чтобы ее не потерять?
Да, не сразу дошло. Как-то была надежда, что, может, она сказала, как есть (типо, давайте сохраним трепетность отношений), и не надо читать между строк. Но увы, это просто было вежливое отправление в одно такое путешествие... пешее :(
У меня так с одной подругой печально закончилось. Её в моей жизни было ТАК много - телефонные звонки ежеднвные и не по разу(до 8ми раз!), разговоры подолгу,по 40-60 минут в среднем. Потом настала точка кипения, причем взаимная, не так ответила, не таким тоном. Грешна, сама тоже не осознавала - часто звонила. Разосрались вдрызг:-( Хотя мне нравилось с ней общаться, если бы тогда кто-то из нас очнулся сейчас и у нас может быть были бы "трепетные отношения".
Прошло два года, только недавно стали здороваться, живем рядом, дети в один класс пошли, стали чаще пересекаться. Но даже если чисто теоретически представить что мы опять задружили, то понимаешь что это невозможно - слишко много друг другу всякого наговорили всердцах.
Из ваших сообщений я поняла что точка невозврата у вас еще не настала, а значит еще не все потеряно. Ваша подруга старше, у неё больше жизненного опыта и она знает чем заканчивается такое задруживание и не хочет этого. И она вам сказала что надо сделать что это не произошло, уважьте её желание.
Все у вас наладится, вот увидите:-)
ЗЫ: не то что у меня
"Но даже если чисто теоретически представить что мы опять задружили, то понимаешь что это невозможно - слишко много друг другу всякого наговорили всердцах".
А Вы хотели бы? Теоретически?
"точка невозврата у вас еще не настала, а значит еще не все потеряно"
Наверное, это тот случай, когда надо готовиться к худшему, но надеяться на лучшее.
да, хотела бы.
и не просто надейтесь, а знайте! так оно и будет, у вас обеих хватит на это мудрости.
автор, я даже не представляю, с кем бы я хотела встречаться два раза в неделю на целый вечер (ну семья не в счет). Это действительно много. Возьмите паузу, пусть ваши встречи будут, например, раз в две-три недели. Кстати, вы сами увидите, что они станут более насыщенными во-первых, и что вы прекрасно сможете обходиться без постоянного присутствия подруги во-вторых. "Не сотвори себе кумира" - помните? У вас очень деликатная подруга, цените это.
Я бы, наверное, сказала, чтобы она сама проявляла инициативу, когда захочет увидеться. Сколько ей лет? Она одинокий человек, и, возможно, привыкла к одиночеству и не слишком им тяготиться. Возможно, ей не нужно слишком частое общение. Я сама могу постоянно общаться с очень ограниченным кругом людей, остальные в больших дозах утомляют и напрягают.
Если вы действительно для нее "близкий человек" и она в вас нуждается - ваша дружба непременно продолжится.
Ей 47. Вы правы, она привыкла к одиночеству. Инициативу она вряд ли станет проявлять, за пару лет общения это было всего несколько раз.
Мне интуиция правильно подсказывает: "Если хочешь быть ближе - будь дальше"?
Автор, если честно, у меня сложилось впечатление, что Вы ее достали, да. Но она, как человек воспитанный и тактичный, не может сказать Вам об этом прямо. Мой совет - переключитесь на что-нить другое, не звоните и не навязывайтесь. Если она Вам сама позвонит, тогда и встретитесь. Но что-то мне подсказывает, что она не позвонит... Не расстраивайтесь только, любовь не всегда бывает взаимной, как и дружеская привязанность.
Своей интуиции надо доверять) Я точно не стала бы в ближайшее время проявлять инициативу - по сути, подруга об этом вас и просит. Мне почему-то кажется, что общение ваше будет продолжаться - но, наверное, в несколько ином виде.
Раз в неделю я хожу ее слушать в общественное место. "Не проявлять инициативу" - это перестать ходить?
А вы в каком городе? У вас нету музеев-выставок, чтобы программу себе составить? Другие концерты не проходят? Чтобы чередовать хоть иногда? :)
Если бы ваша подруга была тактичным человеком, на вопрос бы ответила, что проезжает не поблизости.
Это не только вежливо, но и разумнее, чем нести пургу про трепетные отношения.
ИМХО, смахивает на манипуляции с ее стороны.
Отговорки хороши один-два раза, а когда они постоянно используются, то это становится некрасиво, несолидно, и обижает. Лучше расставить все точки над и сразу, мне в словах объекта привязанности автора видится человек, уважающий и себя, и автора.
Про отговорки автор не писала, с отговорками ей можно было бы понять и раньше, что отношения односторонние.
Не факт, что автор достала, просто с одиночками бывает очень непросто общаться.
вы знаете, что интересно ЕЙ? понятно, что вы неравнодушны к ее творчеству - о кроме этого что наполняет ее жизнь? думаю, что человек к вам хорошо относится, в противном случае есть масса способов отказать в общении. просто ей и правда чересчур - м.б. из-за ограниченности ваших интересов. так предложите что-нть новое!
м.б. вам взять небольшую паузу и разнообразить ваш с ней совместный досуг. придумайте для нее приятный сюрприз, м.б. неожиданный, какой-то ваш совместный опыт ...
вы перешли какую-то черту, после которой ваши встречи стали ей в обязанность. раньше она чувствовала себя спокойно, потому что могла отказать в любой момент, и вы бы поняли, сейчас она чувствует, что эта возможность исчезла. то есть ей либо надо будет обосновывать, почему не хочет, почему не позвонила, почему не, почему не. либо вы обидитесь. и она какое-то время терпела, надеясь, что всё рассосётся, но оно не рассасывалось и в какой-то момент напряжение от вас стало перевешивать удовольствие от общения.
ну, она собственно правильно чувствовала - она очень мягко вам сказала, а вы обижаетесь и начинаете "вообще не ходить на концерты? вообще не видеться?"
просто увеличьте расстояние снова. вспомните, как оно было в начале, до того расстояния и увеличьте. и ещё, если она сейчас сделает паузу - не навязывайтесь. у неё передоз вас. может быть она и две недели вас не позовёт на встречу. это нормально. ей надо отойти. пройдёт интоксикация общением - ей снова захочется с вами встречаться.
но с концертами я не знаю. если возможно, что она не заметит вашего присутствия - то ладно. а если в узких кругах - это ужасно, если вы будете ходить и смотреть на неё из зала глазами кота из шрека. она тогда никогда вас не позовёт на ваши посиделки. или только из жалости.
Спасибо.
"Вообще не ходить" я говорю безо всяких обид. Мне ее комфорт важнее всех моих хотелок.
2 раза в неделю и всегда не по её иницативе??? Да Вы ее достали...Она уже мысленно взвыла, наверное, от такой "младшей сестры"...Ищите себе нового кумира, а женщину оставьте в покое, Вас слишком много в её жизни, а ей это не нать...Да и Вам, думаю, тоже. У Вас психологическая зависимость прогрессирует.
Какой-то несамодостаточностью, даже ущербностью попахивает от вашей привязанности... Такая привязанность обычно вызывает отторжение у объекта.
У меня было что-то подобное, но в детстве... Дружбы не получилось.
Но каков объект, какие слова подобрала, чтобы до ваа донести, я прям восхищаюсь ею.
И я восхищаюсь :)
Эту привязанность я себе позволила, очень хотелось. За взгляд со стороны спасибо.
Да, Вас для нее слишком много. Да еще Вы претендуете на персональное внимание после концерта.
Там совет выше был, заинтересуйтесь чем-нибудь и предложите этот интерес своей подруге. Да хоть ЖЖ начните вести. Мало получать, надо и иметь, что отдавать.
Не сочтите за нескромность, но если бы эти отношения ничего не давали и ЕЙ тоже, то их бы не было. Или нет?
ууу с такими рассуждениями их и не будет. Вы ещё и считаетесь? в заглавном посте вы производили другое впечатление, а вы, оказывается, не так просты.. Вот и ОНА, видимо, почувствовала каку-то фальшь...
Автор, у меня похожие отношения с близкой подругой, так что очень хорошо Вас понимаю :( Инициатива в общении ВСЕГДА исходит от меня, обычно общаемся по почте несколько раз в день, созваниваемся раз в неделю, встречаемся раз в 2 недели. Но если я не позвоню, не напишу, не предложу встретиться - она так и будет молчать хоть месяц, я проверяла :( Говорит, что у нее такой характер, что она по жизни бука и что только я "умею её расшевелить" (она действительно очень замкнутый малообщительный человек). Меня моя собственная инициатива очень напрягает, я все время боюсь, что меня слишком много и что я ей надоедаю, мучаю ее вопросами на этот счет :((( Тяжело это :((( Терпения Вам, но я бы на Вашем месте не рвала эти отношения, это большое счастье, когда в жизни есть такой человек, и добровольно лишать себя такого как-то глупо :(
А Вы с этой женщиной давно знакомы?
У нас все очень похоже, и инициатива моя, и опасения те же.
Мы знакомы года 3. Первый год я только слушала и боялась дышать :) Потом мы стали общаться как фан и исполнитель. Год назад она согласилась дать мне несколько уроков, и с того времени мы общаемся ближе.
Как Вам кажется, не может быть, что ее слова "Давайте не будем общаться слишком часто, чтобы отношения оставались трепетными для нас обеих" именно это и означают (в смысле, что отношения для нее такие и она хочет, чтобы так и осталось)? Или это однозначно просьба о личном пространстве?
Вы знаете, я бы не стала делать вывод по одной этой фразе. Вы вообще когда-либо обсуждали Ваши отношения?
Что Вы даете друг другу, почему общаетесь?
Мне немного легче в этом плане, моя подруга очень прямой и жесткий человек, и если она занята или не настроена разговаривать, она так и говорит: "У меня сегодня нет ресурса для общения, извини". Раньше, во всяком случае, так говорила, последний год уже нет, привыкла :)
Отношений никогда не обсуждали, и причину общения тоже.
Так напрямую она никогда не скажет ни мне, ни кому-нибудь другому, поэтому приходится читать между строк.
Вот и у нас так "Звезды сложились" :-) Хотя слово "звезда" здесь можно использовать и в другом смысле :-)
Никаких таких поступков в моем отношении не наблюдалось. Но мне приятно, что она бережно хранит мои мелкие подарки (из поездок), часто заезжает (заезжала? :-() в гости, общается с моей семьей - вроде ничего особенного?...
А если у Вас какие-то неприятности, проблемы, она Вас поддерживает? Интересуется Вашей жизнью, вопросы задаёт?
Моя подруга меня очень поддержала, когда у меня был тяжелый период (на самом деле тяжелый), она все время была рядом. И наши общие знакомые говорят: "Она к тебе относится почти как к ребенку, опекает, заботится, это дорогого стоит" - со стороны это так выглядит, даже при все ее внешней сдержанности и строгости, для нее такие проявления не слишком характерны.
А с другой стороны, часто мне кажется, что если я исчезну из ее жизни, она и не заметит :( Такое внутреннее ощущение.
Я уверена, что Ваша подруга не могла бы не заметить и не почувствовать Вашего исчезновения. Другое дело, она может совсем не показать своих переживаний, а Вам, как я понимаю, этого иногда хотелось бы.
Со своей подругой я проблемами не делюсь. Она, конечно, что-то спрашивает, но мне кажется, что в результате ее многолетнего одиночества, о глубине которого можно только догадываться, за пределами ее собственного мира ее мало кто волнует. Но мне не нужно ни выяснения отношений, ни выражения чувств, ничего такого. Мне кажется, что мы на каком-то субтильном уровне поддерживаем друг друга и здесь для меня намного важнее давать, а не получать (хотя со стороны это может выглядеть наоборот).
у меня сейчас такая ситуация (((
я поддержала человека в трудную минуту, от души, много и долго, и доподдерживалась, что она прям прописалась в моей жизни. а когда я попыталась установить границы общения - со мной перестали разговаривать. то есть то, что у нас разные потребности в общении не учитывается, либо я общаюсь столько, сколько надо ей, или я сволочь бездушная.
на самом деле очень обидно теперь, хотя дышать стало гораздо легче, как только исчез этот фактор обязательного общения.
Ваша обида понятна - вкладывали душу, наткнулись на стену. Хотя жизнь показывает, что ожидать понимания, ни тем более благодарности, не стоит.
У меня несколько по-другому. Конечно, неприятно услышать "Отстань" (хоть и в вежливой форме), но я не могу этого желания не уважать, так как она мне очень дорога.
вы наверное не так поняли. человеку было плохо, и я поддерживала как могла. и семья моя со мной вместе. но мы как бы ничего особенного не делали, мы всегда так поступаем. а для неё это было из ряда вон, чтобы чужих людей так принимали, и она сделала вывод, что она для нас родной человек. и соответственно развивалось дальше. её радовало стать частью семьи, меня огорчало, что всё, что я делала добровольно - стало обязательным. если в первые приезды она говорила "не надо меня в аэропорт отвозить, я на такси доберусь" - то в последний мне была устроена не очень красивая сцена, когда я сказала, что сегодня мне не надо бы отпрашиваться с работы, поэтому я просто отвезу её в аэропорт на час раньше, а не как до сих пор.
а когда я сказала, что без достаточной дистанции я больше не могу, и какчленов семьи не бывает - со мной оборвали общение.
а благодарности я не жду никогда. она была более чем благодарна, меня это тоже утомляло, когда рядом бесконечно благодарный за в общем-то обычные вещи человек. вообще всё развитие ситуации было более чем странным. лавинообразно. эта волна обожания на ровном месте. и желание быть вместе как можно больше. когда у неё своя большая и дружная семья.
потом чем дальше это заходило тем больше я пыталась держать оборону ))))) и в итоге выглядела букой. которая на искреннее "я тебя так люблю и буду любить всегда" или раздражается или буркает шота невнятное. и мне кажется, она постоянно пыталась меня "приручить" таксказать ))))) растопить мой лёд своим чувством. замкнутый круг какой-то.
в общем. сейчас всё выглядит так, что я выставила стену и не поняла стремлений наполнить мою жизнь радостью общения.
может конечно так оно и есть. может я и бука. но можно было учесть мой характер, и то, что я замкнутый по натуре человек, если это не касается случаев, когда кого-то надо срочно спасти. и если я когда-то делала ей хорошо - дать мне свободу в общении.
а, извините, я чёта растеклась мыслями. просто обидно. благими намерениями и всё такое.
я вам выше советовала. как раз из собственных ощущений исходя.
а ещё, если честно, такое обожание меня лично пугало местами и казалось уже за гранью адеквата.
нет, у нас все не так было. у меня большой круг знакомых и друзей, которые меня поддерживали и мне помогали, меня это совершенно не удивляло, действительно, обычные вещи. но мне было легче, когда она рядом, был период, когда я в принципе могла разговаривать только с ней. благодарность я тогда проявлять не могла никак :(( я, скорее, сама затаивалась, а она меня пыталась разговорить и отвлечь.
но все равно инициативу в общении она сама никогда не проявляла. до странного доходило - если я не проявлялась пару дней, она могла поинтересоваться обо мне у наших общих знакомых, так и спросить - "ты давно с ней разговаривала? я уже давно, волнуюсь, куда она пропала" - но мне при этом не написать и не позвонить.
Общего круга знакомых у нас нет. Мне может долго не писать и не звонить. А когда я позвоню после долгого молчания, спросит: "А куда ты делась, я беспокоилась"...
Нет, у нас, конечно, объем общения очень сократился, когда у меня все наладилось более менее, но я не обижаюсь на это. Моя подруга очень занятой человек, работа у нее ответственная и нервная, так что я понимаю, если она не имеет возможности или сил поговорить. По поводу обязательности общения - это, наверное, присутствует, да :( Она так и говорит: "Я к тебе уже привыкла, в разряде родственников, всё уже :)"
Наверное, отношение облегчает то, что Вы знаете, как подруга Вас позиционирует (как родственницу)?
Нет, мне этого не хотелось бы, потому что вносит именно что элемент "обязаловки" в отношения. Мне хочется быть человеком, с которым ей в удовольствие общаться, который ей нужен, а не опекаемым ребенком, за которого чувствуешь ответственность главным образом, и не родственницей, с которой общаешься хочешь-не хочешь, просто потому, что она родственница.
а, это да, может быть. но вот отношения из серии "мы в ответе за тех, кого приручили" мне совершенно не нравятся :((
И у меня похожая ситуация. Только в моем случае - друг. Поддерживала долго и трепетно, много чего "вместе" прошли (то есть Я с ним многое прошла). Но он только принимал, и даже не пытался что-то "отдать/дать взамен". То есть, как у меня дела - интересовался только в начале общения, типа: "Привет, как дела?" и не дожидаясь моего ответа опять начинал грузить (да, в последнее время именно грузить) своими проблемами. Хотя в моей жизни ой как много всего происходило.
В итоге, в один момент я сказала, что "не знаю что посоветовать, извини".
Вот так и не общаемся уже более полугода. Тяжело было первое время, но сейчас, Вы правильно написали, дышать легче.
Он не столько достал грузом, мои хрупкие плечи выдержат многое. Меня достало его безразличие именно к моей жизни. То есть в наших с ним отношениях, было только: Я-я-я (у меня). Мое понимание дружбы складывается из взаимо-/понимания/помощи. А тут было все, но только без "взаимо".
Вот пример: я встала на дороге недалеко от дома (км 6), машину требовалось буксировать. Я жалуюсь ему (делюсь/плачусь). Он: бросай машину, езжай домой, вечером что-нибудь придумаем. Хотя в это время сидел дома и мог бы приехать. "Что-нибудь" - подразумевалось, что я не брошу СЕЙЧАС машину в любо случае и при любом раскаладе я ее отбуксировала бы, что впринципе и было сделано. А он только посочувствовал мне, что у меня ТАЗик.
Если что-то случалось с ним, я поднимала все свои связи и выручала его. Так было всегда, все наши 3.5 года общения. Пока чаша не переполнилась.
Как-то так.
У нас тоже примерно так ("я-я-я", как Вы метко сказали). Проблемами делится она, а я по ходу помогаю по мелочам. Мною интересуется минимально-вежливо. Может прозвучать странно, но меня этот человек вдохновляет просто своим присутствием и отсутствие интереса к моей личности (которая, кстати, вполне себе заурядная) меня не задевает - но только в отношении с НЕЙ. С другими людьми все более-менее сбалансированно (т.е. общение поддерживается инициативой обеих сторон).
Вот Вы знаете, когда тебе всегда "смотрят в рот" и кивают головой (читай - поддерживают) - это плохо. Возникает передоз. Видимо она поэтому и взяла паузу первая, дабы спасти Ваши отношения, что лично я считаю, вполне корректно.
Пишите прям про меня. Все надо дозировать. К сожалению, мы это не сразу понимаем.
"Все эти дни" - это 2-3 дня или Вы пост создали намного позже ее отказа встретиться?
У меня была такая мысль :) Но я не в России, это имя Вам ни о чем не скажет :)
(выходя из анонимности)
Я тоже не в России:-). Так что колитесь в личку, я никому не скажу.;-) Ну интерееееесно же!!!
Я.. это... сейчас ей фанский сайт делаю, на следующей неделе будет готов, ссылку пришлю в личку, хорошо? :)
Ок! Ура-ура!!! :-)Может, я тоже офанатею!
А вообще, приятно иметь дело с такими вот искренними поклонниками!:-) Как правило, это люди отдающие, с доброй душой. Надеюсь, что Ваша Звезда ценит это в Вас!
Буду ждать!
Ё-моё! Для нее - Вас слишком "много". держите паузу. Проявит подруга себя в очень неожиданный для Вас момент ;)
Про "много" - это подруга подсказала. Правда, в моей ситуации это было поздно. У Вас все еще впереди, позвонит Ваша подруга, я в этом даже более чем уверена. Просто надо время... Время соскучится :)
Я тоже иногда держу паузы с подругами и никто не обижается, наоборот пишут/звонят сами, что соскучились и я понимаю, что паузы - полезны ;)
Ага, когда ей станет скучно или что-то надо. Что-то мне за автора обидно, если честно.
Меня бы это обидело в любых других отношениях, но не с ней. Это трудно объяснить. Понимаете, это известный человек, у нее много поклонников. Когда мы познакомились, я о ее звездности не знала. То, что мы общаемся после концертов, и она заезжает ко мне в гости, или дарит мне что-нибудь ни с того, ни с сего - это много. Да, наши отношения несколько односторонни в плане инициативы, и наверное ее утомили, но.. не знаю...
4 дня после того разговора, и где-то 10 дней после нормального общения.
Ухожу, ухожу...
Вот вас торкает (сорри)!
Действительно, уделяйте по-больше времени семье, Вы в зависимости, нельзя же так! Есть другая жизнь, и без нее.
Знаю. Пойду вечером упьюсь с подругой, а с понедельника начну новую независимую жизнь.
Продолжение...
После того, как мне здесь популярно объяснили, что значит "не надо часто встречаться", никакого контакта с моей стороны не было, а в субботу Кое-кто пригласил меня в кафе. Я с радостью встретилась, но... за время нашего необщения я мысленно с ней попращалась, "отвязалась" и как-то "отодвинулась" от нее психологически, что лишила нашу встречу былой трогательности и теплоты, к сожалению.
Помимо прочего она сказала не слушать ее часто, чтобы мне не надоело ходить на концерты и встречи, "а то что я потом буду делать?" - это навело на мысль о том, что ее изначальная фраза о сохранении трепетности отношений, возможно, и не несла в себе посыл в далекое пешее путешествие.
Сейчас все спокойно, и, думаю, еще будет по-всякому. Спасибо за ваши советы и поддержку в этом посте и на мейл. Пошла жить дальше :)