кажется сдалась
тяжело. одна с двумя детьми. не могу защищить себя от вампиризма бм и его родственников. Готова сложить лапки...
проблема в невозможности наладить нормальные отношения именно с детьми и ради детей. БМ бьет себя пяткой в грудь о желании общаться и неземной любви. Несчастные его родственники "страдают" от того, что злобная я не даю им общаться. При этом никто даже не звонит. Отец детей даже зная, что дети болеют не считает нужным делать хотя бы звонок на одну секунду. И при этом всем мне угрожают, что пойдут в суд и там суд присудит им общение сколько и где им угодно. (насчет эфемерности угрозы я все понимаю)но тем не менее это все меня выбивает из колии
Не бойтесь, если бы было оооочень надо, то в суд уже сходили бы...А так - одна болтовня.
Короче, Вам над опросто забыть, что "живет на свете такой парень" и все. Зря Вы в себе все это перемалываете - "ах, детки болеют, а отец не позвонил, такой-сякой..." и понеслось.
Не звонит - отлично, меньше нервов. Не приходит - отлично, можно сходить с детьми туда, куда сами хотите.
С неадекватно настроенной родней я бы вообще не общалась.
Ну так сложите, станет много легче. Вы силы тратите на борьбу с тем, что надо просто игнорировать.
легко сказать-трудно сделать. уж что я только не пыталсь делать, что бы перестать реагировать. Вроде никогда не была слабохарактерная, а ЭТО оказывается сильнее меня. Уже думаю, может быть они меня заколдовали
Устали вы от того что сама с собой не дружите. Окружающие тут не причем. Осознайте и измените свое к этому отношение и станет легко.
в этом направлении тоже думала. Бывают случаи, когда окружающие все же могут влиять на нашу жизнь. Трудно долго уговаривать себя, что те гадости, которые они делают, на тебя не оказывают никакого влияния. Тем более, если они из разряда серъезных, а не просто ерунда
уделите себе 1 вечер, сходите в бар, выпейте вкусняшку, познакомтесь с кемнить и трахните его. Грубовато звучит, но работает!
мне просто интересно, я без наезда. А вы когда-нибудь на себе такой способ использовали?
обидно признавать. Но, наверное, на данном этапе - у меня именно эмоциональная зависимость. Но это не связно с тем, что я до сих пор люблю мужа и хочу его вернуть. Даже странно писать, но мысль о возможном соединении уже давно не приходит мне в голову. Но, наверное, тоже какие-то комплексы, связаныые с родственными связями. Они родственники детям, должны общаться и проч... Все это просиходит на фоне абсолютного нежелания бм выстраивать хотя бы нейтральные отношения ради детей. Для него я - презираемый враг, главное, при случаи меня подъебнуть или припугнуть. Его родственники действуют по принципу - кто не с нами, тот против нас. Я со своей стороны совсем не хочу, что бы это все отразилось на детях.
Да я так и поняла, поэтому и спросила. Как только этот человек "умрет", для Вас, Вы лихо проедете на танке, прихлебывая из котелка (с) по всем своим проблемам. Только я Вас убедительно прошу: не приплетайте детей к своей зависимости. Пока Вы сваливаете на детей проблему, она никогда не станет задачей, которую можно решить.
самое тяжелое для меня заключается в том, что умом то я все понимаю, и даже смогла бы посоветовать как действовать постороннему человеку, но при этом сама себе помочь не могу, эмоции зашкаливают. При этом я прекрасно понимаю, как все может отразится на детях я делаю нечеловеческие усилия, что бы этого избежать.
А я вот понимаю, а советовать ничего не берусь, я очень хорошо понимаю, о чем Вы пишете. Само пройдет.
Автор, вам поможет только время. Я была в очень похожей ситуации, до угроз судом только не доходило. Все пройдет - мой муж сейчас приезжает к детям, хорошо помогает материально, пытается меня вернуть, а для меня он просто "умер". и сейчас мне очень-очень легко. держитесь, и это пройдет!
сколько у вас прошло времени. Уже два года меня крутит. Причем объективно, сейчас мне гораздо лучше, чем было, но все равно до нормального состояния далеко.
Вооот, а то я не поверила своим глазам, вот здесь корень-то, а не в вампиризме. Надо отстраняться потихоньку от него Автору, а она еще больше себя привязывает всякими думками.
Вампирить нас могут те люди, от которых мы зависим. ЧтО бы они ни сказали, ни сделали - это портит нам кровушку.
нет, это не так, абсолютно уверена в себе и точно знаю, что с ним я общаться не хочу и не могу. Во-первых, действительно прошла любовь, завяли помидоры, во-вторых, слишком больно (было дикое количество грязи). Наверное, если бы я ДЕЙСТИТЕЛЬНО хотела бы с ним общаться, я бы так не закручивалась в узел и было бы все проще.
я это знаю, куражится он жестко, тут невольно вспоминаются все самые жуткие характеристики СКОРПОВ (хотя я не большой фанат гороскопов)...
вы понимаете, его обиду я тоже понимаю где-то. Было время, когда он весело зажигал с любовнцей, бросая к ее ногам время, деньги, и проч. Был праздник, выпивка, путешествия. Не жизнь, а сказка. И он так хотел дальше жить. Но вдруг, все сломалось. Жена не стала это терпеть, налаженный быт разрушен, денег нет, лю турнула. Начались проблемы с печенью. И все стало плохо. Кто-то же должен за это ответить
т.е. это не они вапирят, это вы претесь туда, где вас не хотят, ваших детей не хотят и долбите эту стену лбом?
Не хотите, чтоб отразилось на детях - прекратите вообще туда соваться. Они ничего не должны, хоть и родственники, и БМ ничего не должен выстраивать. Все эти люди должны ХОТЕТЬ общаться с вами и детьми. А они не хотят. Это вы тянете хвост за собой, пора отрезать и забыть.
Эмоциональная зависимость - страшная штука. Она вертит и крутит человеком, как ей вздумается и застит глаза на всю объективность.
Так пусть автор признает ее, погуглит о ней.
"Можно и зайца научить курить, ничего нет невозможного. Для человека...с интеллектом"(с)
А не ищет мистический подтекст - ах, меня заколдовали!! - дурь вообще.
естественно, насчет мистики я написала с иронией. Насчет зависимостей я читала и читаю, но на практике действительно трудно справится с этим. Где-то я читала о том, что эмоциональная связь между супругами держится половину того срока, какой они были вместе. В моем случае - это очень много.
конечно. новые отношения многое бы решили. Но по этой части у меня своею мнение сформировлось уже - судьбу не обманешь, так что напрасными надеждами не хочу жить.
когда то я была ТВЕРДО уверена, что у меня хорошая семья, надежный муж, и впереди только хорошее. Жестоко очень я обломалась...
Хотя по жизни я оптимист, но все таки что то сломалось внутри...
все не совсем так. с точки зрения здравого смысла я не хочу и не буду способстовать эмоциональной привязки детей к таким родственниками. Совершенно очевидно, что по сути им плевать на детей. Движущая сила - эгоизм и желание меня "наказать". Дети не страдают от отсутствия общения, просто знают, что есть бабушка, тетя, которые иногда проявляются в редких звонках. Про папу - отдельная пестя. Но когда эти же бабушка и тетя начинают юродствовать, и общаются таким образом - якобы не знают ни домашнего телефона, ни сотового, а ждут, когда папа наберет номер со своего телефона и даст детям поговорить. Разыгрывается спекталь, у них роли несчастных, которые ВЫНУЖДЕНЫ тайком разговаривать , моя роль - злобной суки, которая не разрещает им общаться как нормальным людям, "А ведь они уже старенькие, с постели не встают, скоро умереть могут".
Да забейте вообще на них. Не звоните, не ходите, не ждите. Захотят - сами объявятся. спектакль имеет смысл только при условии зрителей. Перестаньте им быть. Болеет бабушка - пусть выздоравливает. Скучает - найдет способ. Старенькая - все стареют. У вас своя жизнь. Вас эти шорохи волновать не должны.
Отпускайте, сами отдохнете. По поведению детей потом поймете - все ли было в порядке. Если что-то не так, всегда есть возможность в следующий раз отказать.
Отправляйте их каждые выходные, а еще лучше на все каникулы. Дети быстро разберутся, что и как.
такого длительного срока никто не предлагает. Максимум в гости в другой город на полдня
да отпускайте , конечно. она тетя, она хочет общаться с детьми, она проявляет инициативу - почему нет? не хочет общаться с вами - имеет право, ну и не надо, посвятите свободное время без детей личным удовольствиям. Разделите просто себя и детей - хотят видеть детей - не значит хотят видеть вас. БМ пришел поздравить ребенка с ДР - не значит, что хотел увидет вас. Вы отдельно - дети отдельно.
а в чём конкретно проявляется эта зависимость? не звонят-и хорошо,не приезжает к детям бм-вообще лафа. Радуйтесь. Или вы сами хотите их всех на крючке держать,чтобы они прыгали под вашу дудку и относились к вашим детям как,как вы хотите?
Ну вот пример: вчера у ребенка был др. Вечером должны были прийти гости (дети и совсем немного людей, которых он прекрасно знает, и которые конечно бы не стали его "обижать"). Ребенок спросил "папа, когда прийдут гости, ты уйдешь?" Конечно, ответил он. Естественно я сказала, оставайся. Причем несколько раз, разными выражениями. На что он с обидой и издевкой "да нет уж, побегу, у меня важные дела". Побежал так, что даже сумку свою забыл, пришлось возращаться. Все это происходило на глазах ребенка. И хотя я могу сказать, что особо сильно тот не расстроился, но меня эта ситуация просто выбила.
Блин, автор, вы глупая, штоле? Вам тыщу раз сказали - вы не нужны БМ. Он не хочет остаться. Он не останется. Зачем предлагать разными словами? пришел, поздравил, подарил - всё, гуляй, Вася.
ну так если ребёнок не расстроился,почему вам-то не всё равно? вы давно в разводе? наверное просто вы сами ещё не отошли,обиды и всё такое.вот и переживаете. если от них никакого позитива ни вам ни вашим детям,это означает только одно-они-чужие,никто,прохожие на улице. Соответственно и испытывать к прохожим на улице какие-то чувства.кроме как безразличие,не имеет никакого смысла.
правильно, насрать ему на сына, дочь. Только на меня не насрать. Его цель, сделать мне плохо, тем более он видит, что у него это получается. А мне такая ситуация не нравится, я сама в шоке от себя. Я ведь совсем не траяпка безвольная. Я все в этой жизни сама достигала. Без матери выросла, сама карьеру сделала. И даже оставшись с двумя детьми смогла не только финансово выжить, но даже и квартиру купить. Поэтому я и не понимаю, где эта кнопка, на которую он может давить...
Зависимость. Эта кнопка видна. Вы же знаете, что далеко не всех облаивают собаки, а только тех, от кого пахнет адреналином.
когда он вам РЕАЛЬНО станет безразличен,вам станет всё равно. и он и его родственники.
Мой папа Скорпион. Типичнейший. Когда мама от него ушла, он сделал всего одну попытку ее поддеть. Первую и последнюю. Всякий человек, хоть Крокодил по гороскопу, бежит только на горячее.
Автор, не льстите себе. Поверьте - ЕМУ ПОХ на Вас сейчас, а все это "его цель - сделать мне плохо" - это только Ваши домыслы. На этом этапе человек смотрит на Вас, а видит шкаф, который ЗА Вами. Все! Исходите из этого. Лечитесь от БМ любым способом - любовником, шопингом, экстримом и чем скорее, тем лучше для Вас.
Да на нервах он играет Вам.
Как только перестанете нервничать внешне хотя бы, так меньше гнет будет. и еще, пока что Вы его ждете назад.
По опыту сужу ;).
Как тлько станете жить ради себя (потом ради детей, а потом ради всех кошек и мира ради мира), то и с его стороны изменится отношение.
Вот в Вашем примере не нужно было утверждать что останется. Пусть бывший сам решает с ребенком, уйдет или нет. Так и даже ребенку говорите, что будет как папа решит.
Ребенка же не заберут. Просто делайте так, как необходимо.
Лично я сына от нервного срыва спасла, вылезла, хотя тоже бывший с родней мня ставили на грань лишения материнских прав и выселения из совместной квартиры... А как до лечения и решения проблем дошло, так все на меня. Сейчас все только названивают, только вот мне теперь они не нужны ;).
В той ситуации все нити у вас в руках. Если им надо общаться с детьми, то они должны просить у вас. А они, по вашим словам, даже не звонят. Возникает вопрос: а откуда тогда проблема, если они вас даже не беспокоят?
я там выше где-то написала, как они общаются. Тайком, играя в то, что я запрещаю им звонить по нормальным телефонам. Или передавая приглашения в гости через третьи лица.
автор,я в такой же ситуации. с моими детьми общаются вообще за моей спиной,вплоть до того,что меня как будто бы вообще нет "как бы",договариваются с детьми опять же без моего ведома,а меня потом перед фактом ставят. Я сначала о...уевала от такого поведения,потом забила,кто они мне.чтобы я на них и нервы свои тратила и время. Моё дело-растить детей и объяснять ИМ что и как.а не пытаться переделать чужих (уже!) мне людей.
пока еще на поклон ему не приползла как пророчили его родственники и от голоду не умерла. Видимо, это его очень раздражает. Себя обеспечиваю полностью сама (и даже получается откладывать)
Вы нервничаете по каким-то совершенным пустякам. Я бы на вашем месте отрабатывала бы нулевую реакцию на любое их действие. Ну говорят, что не даете, ну и что? Ну ушел с дня рождения ребенка, и хрен с ним. Проблема не в них, а в вас самой.
Я в подобной ситуации не бывала (ттт), понять как на самом деле строятся такие отношения трудно. Поэтому, может быть, глупость скажу. Если Вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО все равно, доводите отношения до полного безразличия. Представьте, что между Вам прозрачная стена. Вы его видите, а дотянуться не можете, там -посторонний дядька в "телевизоре". Но и он до Вас дотянуться никак не может. С детьми сложнее, и бабушка - не чужая. Почаще напоминайте детям, чтобы позвонили бабушке. Это в любом случае будет полезно.