А можно любить детей одинаково?
Начиталась местных топов и начала серьезно заморачиваться на тему отношения к детям в семье. Я сейчас беременна вторым ребенком, мальчиком. Есть дочка 4,5 лет.
Дочка - выстраданный ребенок, после долгих лет лечения от бесплодия. Я родила ее после 30, будучи уже вполне сформировавшейся личностью - с образованием, карьерой, стабильной, хорошо обеспеченной семьей. Перестройка образа жизни "под ребенка" далась мне очень тяжело - слишком долго я была независимой, очень трудно было привыкнуть к постоянной ответственности, к сидению дома, к тому, что больше себе не принадлежишь.
Настоящая нежность и любовь к дочке появились не сразу - сначала это ощущалось скорее как обязанность, - а чуть позже, когда я адаптировалась к новому образу жизни. Сейчас я люблю ее все сильнее с каждым днем - она такая забавная, умненькая, нежная и замечательная. Классная, даже когда вредничает. И от нее идет столько безусловной любви и тепла. Муж тоже ее обожает, он отличный отец и с удовольствием проводит с ней время. В общем, ребенок любимый и обласканный, но не избалованный - мы стараемся растить адекватного человека, без эгоизма и эгоцентризма.
Второй малыш получился спонтанно и неожиданно, хотя мы и собирались в будущем родить еще ребенка - но планы были неопределенными. Муж очень заморачивается на тему "не представляю, как можно любить кого-то еще, кроме нашей девочки". Почему-то психологически он воспринимает это чуть ли не как предательство по отношению к ней. Я тоже начала переживать, тем более что я единственный ребенок в семье и не представляю, как строятся отношения с 2мя и более детьми. Страшно боюсь "разлюбить" дочку или, наоборот, не полюбить сына.
Дайте мне положительных примеров, пожалуйста, а то здесь один негатив. Очень хочу надеяться, что обоих детей можно любить одинаково, чтобы каждому доставалась материнская нежность и тепло.
Младшего любишь сильнее,просто он более беззащитен и привязан к матери. Со временем будешь сильнее любить того,с кем вместе живёшь.
Я старшая, чувствую, что мама на меня не надышится, а по отношению к брату, всегда обида.
не факт. у нас все наоборот. я младшая. была слабой и болезненной. но любимчик у моих родителй старший брат. причем до абсурда любимчик.настолько любимчик, что мне из семьи уйти хотелось...
А свою любовь к дочке не надо ни с кем делить. К малышу своя, новая любовь вырастет :) Не переживайте. Любить обоих будете, относиться всё равно по-разному, т.к. они разные люди и каждый требует своего подхода.
Вообще, не стремитесь прям вот всё одинаково, стремитесь делать каждого из них счастливыми, а их вместе - дружными.
Вы знаете, детей любят одинаково, только относятся по-разному. С рождением второго ребёнка у Вас появляется уникальная возможность разнообразить и расширить свои материнские возможности.
И пусть Ваши дети будут не похожи друг на друга! Ведь только так Вы узнаете, что Ваша любовь может быть многогранной.
Единственное, что Вам могу посоветовать, это - учите Вашу дочку тоже любить своего будущего братишку. Любить вместе намного интереснее! И ещё постарайтесь воспитать сына так, чтобы папа, который конечно принцессу будет любить больше, в какой-то момент вдруг увидел, какой у него растёт отличный парень, станет им гордиться и будет вам благодарен.
Когда дети друг друга любят, то и их обоих любить намного проще ;).Когда же старший ревнует и провоцирует, например, тогда намного сложнее любить его "как прежде".
Мне кажется, что у вас девочка уже не совсем маленька.Если хочет братика, ещё больше шансов получить вам довольную сестричку-помощницу-учительницу-воспитательницу для младшего :).
Дочка по характеру - вылитая моя свекровь. Очень уживчивая и умеющая подстроиться под других. Обожает маленьких детей, всем младенцам на площадке лучшая подружка. Очень просила братика-сестричку (тем более, что у большинства ее друзей есть младшие братья-сестры), теперь с удовольствием ждет - целует в живот, разговаривает с ним. Правда, говорят, что ревности первое время все равно не избежать, но надеюсь, что ей будет полегче - все-таки это будет мальчик, и я ей все время говорю, что для нас она всегда будет самой любимой в мире девочкой.
Ну тогда у вас все шансы девочку свою ещё больше полюбить!)) Хотя, конечно, даже те дети, которые с нетерпением ждут братика-сестру могут своё отношение поменять, либо начать переживать, нервничать.
Мой сын замечательный, по которому и не видно было ничего особенного, через несколько месяцев выдал:"Мам, кажется, я начинаю привыкать к Любе". Это ему столько времени потребовалось, чтобы понять, что у нас теперь жизнь ДРУГАЯ, а то, что она лучше и веселее, это попозже он узнал, когда деточка начала ползать и можно было уже с ней хоть как-то играть))
Я так же любила (и люблю) дочку, и до недавнего момента (а ей уже 12 лет) не могла себе представить, что могу разделить эту любовь с другим ребенком. Настолько она занимала всю мою жизнь. Но вот сейчас, когда она стала старше, я почувствовала, что способна подарить свою любовь еще одному ребенку... пугает, правда, что мне хочется как бы вернуть мою маленькую девочку, то есть продублировать ее... потому что скучаю по малышу, но малышом представляю себе именно ее, мою дочку. Вот такая фигня. Поэтому хочу еще одну девочку. )))) Но пока ребенок у нас второй не получается. Вам удалось - и хорошо. Всё будет хорошо. ))))))
Меня тоже пугают мои чувства, аналогичные вашим. Я именно хотела "еще одну такую же замечательную девочку", чтобы она была максимально похожа на дочку. Хотела продлить это счастье девичьих нежностей и безусловного обожания мамы. И правда, какой-то психологический комплекс...
Не думаю, что это комплекс. Это просто желание повторить то, что было очень здорово и что уходит. У меня уже ушло. Пришло что-то другое - общение со взрослеющим ребенком по-другому интересно, с ней можно многое обсуждать, делать что-то вместе, ездить и т.д. и т.п. Но я уже не могу ее потискать, подержать на ручках, умиляться ее первым достижениям.
Вот именно это чувство - что никто мне дочь не сможет заменить - и мешало мне решиться на второго рбенка. Мне под сорок уже, не знаю, получится ли родить второго и надо ли...
А у вас это уже ближайшее будущее, ни в чем не сомневайтесь и всё у вас будет хорошо! ))))
автор, когда ждала второго тоже такие мысли посещали, не представляла, как можно полюбить еще так же сильно, как старшего. Все вопросы отпали когда после родов увидела младшего и тогда смысл известного выражения Любовь не делится она множится, стал для меня понятен, чего и вам желаю!!!
Довольно типичные у вас страхи. Литературы по этому поводу навалом.
Если нужен конкретный опыт, то да, можно любить всех детей одинаково, не выделяя никого и не отторгая. При этом чисто физически больше внимания получает младший ребенок (сидит на руках, спит с родителями и т.п.), но со старшими параллельно усиливается связь душевная (потому что они взрослеют и с ними можно многое обсудить).
Не всегда детей любят одинаково. Я не люблю старшего сына и обожаю младшего. Но у нас сложная ситуация, это не Ваш случай. Но такое бывает
По силе я одинаково люблю обоих детей, просто палитра немного разная. И младшую как-то острее чтоли, потому что она еще совсем малышка беззащитная. Зато страшего я люблю дольше, и горжусь им больше.
Я тоже из семьи с двумя детьми. Считаю, это оптимальное количество для городской семьи со средним достатком.
Во-первых, финансово - дети обходятся недешево. Я не хочу на них экономить. Развивалки, одежда, занятия с репетиторами, лечение, все это нужно и стоит денег.
Во-вторых, морально тоже хватает двоих. Особенно, если это мальчик и девочка. Зачем рожать еще? Не понимаю.
Я тоже не планирую рожать больше двух детей. Полностью согласна с вашими доводами. Мы не в России, уже сейчас я трачу на ребенка-дошкольника (только pre-school + развивающие занятия) сумму, эквивалентную 2 тыс. долларов США в месяц. Обучение в школе двух детей будет обходиться нам в районе 5 тыс. Двух детей мы, я надеюсь, сможем выучить и вырастить, сохраняя примерно текущий уровень жизни. Больше - нет. Я считаю, что несу ответственность в первую очередь перед уже существующими детьми, и не имею права ущемлять их интересы.
Да и кроме финансового аспекта, нам с мужем хотелось бы иметь свой кусок жизни, возможность периодически проводить время вдвоем. В этом плане два ребенка, имхо, идеально, чтобы ни дети, ни родители не чувствовали себя обделенными.
ну я так же в вашем рассуждении не понимаю, зачем вам второй. я ж написала четко: или ОДИН, или МНОГО (от трех). каждый прочитал что-то свое:mda
либо всё - одному, либо всё - всем. и результат понятный. в первом случае максимальное вложение в качество, во втором - в количество. двое детей - ни качества, ни количества.
Ерунда какая. Двое детей - это как раз та золотая середина, при которой можно объединить качество с количеством. Почему это двое детей ни качества ни количества? ИМХО, как раз наоборот.
я разве навязываю свое мнение? у вас свое, у меня свое. для вас двое детей - это золотая середина. для меня - это компромисс в худшем из возможных смыслов. ни вашим, ни нашим.
Все-одному, вырастет эгоистом. потом, хочется мальчика и девочку. Но когда все это есть, зачем еще??
Говорят один ребенок - вырастет эгоистом, двое - будет жесткая конкуренция, трое - ну хоть один будет путевый. А все чаще вспоминаю свою бабушку, на что она бедная жизнь положила, пахала как проклятая, чтобы поднять 5 детей, один уже умер от алкоголизма, другие ничем тоже особо не порадовали. И на фиг нужен был этот колоссальный труд с таким результатом? Только не говорите, что у вас там гении растут.
Ну, знаете ли - это зависит.
От квартирных условий - моя двушка, например, не вмести третьего ребенка без существенного ухудшения условий для всех.
От машинных условий. Если я сама не за рулем - я не стану рожать 3 детей с маленькой разницы. Третий ребенок у меня появится как минимум после того, как старшего не надо будет держать за руку на дороге. И не все машины позволяют 3 автокресла. По машинным условиям мы себе можем позволить 2 ребенка - старшему уже 12, у мужа есть машина с задним сиденьем на 3 кресла.
От временных условий. Если я сейчас рожу 3-го ребенка - интересы моих старших детей сильно пострадают, т.к. я не смогу совершать необходимые поездки. Плюс, пострадает работа и, соответственно, доход, через который пострадаю я и все дети.
Горе от "ума" у Вас.Количество любви на каждую голову в этом мире примерно одинаково.Не "долюбите" Вы-возместят в другом месте.
Не согласна :) Хочу добрую, любящую семью, чтобы ни одному моему ребенку не приходилось добирать любовь в другом месте. Но тут такое пишут - прямо "не могу с собой справиться, не люблю-раздражает-скорей бы хомут сбросить", что я начала сомневаться, что такое вообще возможно.
"хочу слона" :)ребенки имеют свойство вырастать.любофф к груднику и любовь к взрослому сыну или дочери-это две разных любови.Вы себе сейчас комплекс вины еще до "состава преступления" отращиваете.
Это гормоны :) Но действительно, я очень хочу, чтобы мои дети чувствовали себя счастливыми в семье - возможно, потому что мое собственное детство было непростым. И начитавшись евы начинаю опасаться, что есть какие-то факторы непреодолимой силы, которые нельзя спрогнозировать и нельзя перебороть, ибо они не зависят от твоей адекватности и не подвластны твоей воле. И получается такая перекошенная семья, где кого-то любят, а кого-то терпят. Возникает ощущение, что это как рулетка - полюбишь ты ребенка или нет - как повезет.
Во всех топах с негативных оттенком присутствуют проблемы разобщения самих детей, все они отдельно существующие члены семьи, которая так и не стала семьей, т.е.: есть мама и некий любимый ее ребенок + остальные дети, как "неизбежное". Целостность семьи, органичные отношения между всеми ее членами - вот это другой подход, при котором у Вас никогда не возникнет чувства, что кого-то Вы любите больше или меньше.
Ценное замечание. Действительно - эти факторы можно поменять местами. Тоже будет вполне справедливо. Но отношения между детьми и осознание своей семьи как единого целого со счетов не сбросить, как ни переворачивай. Неприятие ребенка не берется из "а вот просто этот мне больше нравится, чем тот". Это ж тоже самое, что сказать: в своем сердце я больше люблю правый желудочек, чем левый, а пучок Гисса я люблю больше, чем аорту.
Хочу спросить. Важно ли при этом КАКИЕ САМИ ДЕТИ при этом. Моя ситуация в том, что старший ребенок имеет большие проблемы со здоровьем, да что там, он лежачий инвалид с УО и это на всю жизнь, сейчас это уже понятно. И младший, моя радость, мое счастье, моя отрада. КАК можно любить их одинаково?? Научите, не могу.
Мне кажется, моя знакомая очень верно сформулировала (старший у нее аутист, в тяжелой форме, младший - НЕ аустист): "Вы обоих одинаково любите, просто степень отдачи от Вашей любви очень разная, и от этого осознания не надо прятаться".
Бедные и младшие дочки.
Не знаю, бывает ли вообще в семьях, если есть в семье сын чтобы он маменьке мозг напрочь бы не затмил. Хотя когда разница лет 10, может быть, все по-другому. А если разница маленькая, то все. По крайней мере так было у меня в семье.
Частенько проскальзывало, что он-единственный ребенок, внуков от него моя маман будет любить и т.п. А мне проскальзывао, что меня, скорее всего ей подложили по ошибке в роддоме, в кого я такая (ну ясно, в ненавистную свекруху, которая кстати тоже меня не любила, т.к. я была похожа на "ненавистную невестку"). Так что из моего опыта - брата имет очень сложно, даже если ты младший реенок в семье и должна бы была быть "лапочкой-дочкой".
еще как бывает! мужик это всегда мужик! хоть в полгода хоть в 50 лет. вообще не понимаю, как их можно любить, разве что влюбляться. да любишь как своего ребенка, но он с самого рождения другой, он мужчина. а я нет. а дочка моя - это девочка и я девочка, она самая лучшая, самая самая, она мне много ближе. и да, дочка у меня старшая. дочка с мамой, а пацан - ну сначала с мамой и то вот уже с папой, потом друзья товарищи, папа если надо, а мама так.. как женщина для мужчины, а вырастет свои женщины будут и мама на 35 план отойдет, а дочка всегда рядом, мы на одной волне, если что прибежит же ко мне, а сын пойдет новую бабу найдет.. что им мужикам, всегда выход найдут..
Я считаю,что люблю одинаково и дочку и сына,а вот мои близкие,да и не только они,считают,что я сына больше люблю.Это я забочусь о нем больше(он у меня особенный),занимаюсь с ним больше,он - мое сердечко,но дочку я люблю никак не меньше,просто она здорова,соответственно и отношение к ней другое.
Любовь между двумя детьми нельзя делить. Ее нужно умножать.
Раньше вы жили вдвоем с мужем. Ведь любви вашей не уменьшилось с рождением дочери, правда? Ее стало больше.
Так и с рождением последующих детей любовь увеличивается. Ее хватит на всех, не бойтесь.
И по возвращени из рд Вы уже не поверите, что когда-то задавали себе и форуму этот вопрос.
Только не совершите ошибки. Не надо все время отдавать старшей дочери, чтоб она "не чувствовала себя обделенной".
Не нужно метаться между двумя детьми. Относитесь к ним и к себе как к нераздельной субстанции. Теперь вас четверо. И интересы ВСЕХ должны быть учтены. Не надо испытывать чувства вины, что "отнимаете внимание у старшего". Вы ничего не отняли, вы подарили.
Удачи, легких родов, молочных рек и сонных ночей.
Отлично написали, спасибо вам. Хотя насчет любви между супругами - у нас несколько другая ситуация. Мы 10 лет жили вдвоем до рождения ребенка и эти 10 лет муж меня обожал как в первый год. После появления дочки кризис отношений накрыл нас с головой. Я не растворилась в ребенке, зато это сделал он. Первые года три он, мне кажется, вообще не замечал меня вне контекста матери его обожаемой дочки. Мне героических усилий стоило не начать ревновать к ни в чем не повинному младенцу :) Он мчался домой из офиса сломя голову, с упоением возился с ребенком и страшно скучал по ней, когда я вытаскивала его куда-то из дома вдвоем, хоть на час. Со мной он мог говорить только о дочке - как прошел ее день, как поела, как, пардон, покакала, чему новому научилась. ВСЕ разговоры переводились на ребенка. Я для него вообще перестала тогда существовать, он меня просто не замечал. Просто как влюбился в другую женщину :) Только после 3х лет дочки он немного подуспокоился и теперь у нас, наконец, относительно нормальные и теплые отношения - ему и со мной нравится проводить время, и вместе с ребенком. Хотя прежнего огня нет и в помине, увы.
Вот, думаю, во что же выльется появление еще одного члена семьи :)
у меня трое:)люблю всех одинаково сильно:)читала одно сравнение,приведу его в свободной форме.
При рождении каждого следующего ребенка,не надо делить "уже испеченный пирог",надо печь новый:)и будет вам счастье:)
ой, как я тоже переживала по этому поводу,вплоть до родов, а как взяла на руки этот сверточек....
Я, как ваш муж, тоже думала про предательство. Как это можно еще кого-так так любить? Как это дочка будет уже "старшая", не главная, не центр вселенной для родителей. Как это делить любовь между детьми? Любовь, как уже выше написали не делится, она в этом случае умножается.
А насчет любить одинаково... Наверное, у кого-то это не получается. Сердцу не прикажешь...И, если у вас младший будет мальчик, не исключен вариант, что дочка так и будет папина любимица, а сын уже - мамин :). Но любить вы будете обоих, может по разному, но безусловно.
А с другой стороны, мне подумалось. Дети ведь тоже родителей не одинаково любят. Для кого-то папа самый добрый и любимый, для другого нет ближе человека, чем мама.
В общем, поживете - увидите. Что переживать раньше времени.
Одинаковых даже 2 яблок в природе не бывает. И отношение к разным людям не может быть совершенно одинаковым.
Вы можете просто любить обоих. В этом случае вам не придет в голову мерить, кого больше, а кого - меньше.
у меня трое - люблю всех по-разному, но одинаково сильно. а вообще считаю, что любовь зависит от любящего, а не от объекта.
У нас доченька желанная и долгожданная.А сынок получился сюрпризом.
Когда узнала что в положении,был шок,просто от неожиданности.Муж сказал,мы же хотели второго.А мне так страшно было,как я буду любить второго,как делить любовь между ними,как воспитывать мальчика???
Поделилась своими страхами с подругой,у нее уже было на тот момент, двое деток.Она ответила,просто любить.
Сейчас дочке 9 лет,а сыну 3 годика. Я не представляю нашей жизни без сыночка.Благодарю Бога,что он у нас есть.И любим мы их одинаково сильно.Целую двоих,обнимаю двоих,балую двоих и прививаю им заботу и любовь друг о друге.
Дочка ждала братика и каждый раз наночь целовала мой живот в берем-ть,желала спокойной ночи братику.
У меня 2 сына. Старшего тоже не могли долго родить, но в итоге с горем пополам доносили и родили. Любили его до потери пульса и казалось, что никого и никогда мы так не сможем полюбить. И вот случайно получился второй сын. Уже даже после его рождения я переживала, что не люблю детей одинаково.
Но вот малыш стал маленьким человечком. стал проявлять свою любовь к нам, стал показывать свой характер.
Сейчас младшему почти 3 годика. Мы любим его тоже до потери пульса. И уже даже понять невозможно, когда мы так сильно его полюбили.
У нас все три ребенка "случайно получились". Старшая девочка и два парня.
Насчет любви могу сказать точно и уверенно - люблю всех одинаково сильно. Старшие (дочке 7 лет, сыну 4,5) обожают мелкого, и возятся с ним, и чуть ли не дерутся за право его покормить, покатать на машинке. Между собой, конечно, уже конкурируют, даже дерутся иногда. Но это их "детские разборки", абсолютно не связанные с ревностью к родителям.
Словами объяснить мне трудно, любовь по силе своей одинаковая, но отношение немножко все же разное. Девочка у меня умница, ответственная, старательная, все понимающая, ласковая, заботливая по отношению и к братьям и к родителям. Она в свои 7 лет мне уже лучшая подруга. Любимая.
Средний сын ленивый до жути, но искренний, очень добрый, хулиган и кривляка, с потрясающим чувством юмора.Его лень и разгильдяйство скорее умиляют, чем раздражают. С ним трудно договориться о чем-то серьезном, но его искренность и любовь, которую чувствуешь всей душой, гораздо важнее и огромнее мелких недостатков характера.
Маленький (ему год и 4 мес) - самый "трудный". Он гораздо вреднее и неугомоннее, чем старшие дети были в таком возрасте. Он - липучка,не отпускает ни на шаг, перетягивает все внимание на себя, но он еще в таком возрасте, когда они ужжжжасно милые, хотя и доводят до исступления :) В характере уже прослеживается аккуратность и какая-то педантичность, он еще не говорит, но схватывает все налету. С ним интересно. Понимаешь, что у него огромный потенциал, понимаешь,что нельзя упускать время, т.к. все, что сейчас "посеешь", прорастет и расцветет пышным цветом.Это касается и старших детей, у каждого свой возраст, и каждый возраст детства прекрасен по своему.
Вот как-то так, не знаю, понятно ли изложила. Но нелюбимых у нас быть не может. Просто каждого любишь особенно сильно за что-то своё.
Я старшего сына не люблю, наверное, сработала защитная реакция - у него огромные проблемы со здоровьем, круглосуточно и пожизненно на лекарствах, у меня нет ни минуты покоя, это мой персональный ад. До рождения второго ребенка я каждый день ложилась спать и мечтала не проснуться. Второго люблю очень сильно, я узнала, что можно быть очень счастливой мамой, но далось это нелегко, мое сердце было каменным, я запрещала себе любить и второго поначалу. Мечтаю о третьем, но, наверное, сил не хватит.
Как горько читать Ваше не люблю. Ведь ваш сын не виноват,что не здоров.
Я может не права,представляю какой это адский труд.Думаю,что Вы не понимаете за что Вам такое испытание... и злитесь на все. Не мне Вас судить...
Ее гоняют нормальные матери с топов о других детях, сюда приперлась делиться своей нелюбовью.
Мне трудно было "принять" младшего очень долго - мы все по характеру молчуны и интроверты, а этот - холерик, весь наружу, рот не закрывается вообще, дикие перепады настроения. Просто вынос мозга. К 6 стало полегче, теперь люблю-не-могу. А до этого просто в воскресенье вечером радовалась, что завтра на работу. Он с няней.
Автор соседнего топа про неравномерную любовь к детям. Очень похоже все. Скажите, а резко после 6 стало лучше - само по себе или был фактор?
Детей можно любить одинаково сильно. Но неодинаково по содержанию самого чувства.
У меня двое сыновей, оба требуют особых педагогических усилий, но при этом ОЧЕНЬ разные между собой. Люблю одинаково сильно, но про старшего говорю: "Люблю так, что сердцу больно", а про младшего: "Люблю так, что сердце поет". Любовь она тоже разная...
