Расходимся. Как вести себя правильно и достойно?
Это не разводка. Никогда подобным не занималась. Просто в сложной ситуации хочется услышать советы людей, которые были в подобной ситуации.
В браке 9 лет, есть общий сын 7 лет. Муж поехал в командировку, а оказалось, что в отпуск, и не просто отдохнуть, а к коллеге, с кторой был роман по интернету. Нашла фото от него ей очень интимное. Шок, ужас. Но хочу мыслить конструктивно, без впаданий в истерику и битья головой об стенку. Сейчас завишу от него материально, т.к. Не работаю, сын болезный такой, что не было возможности. Бабушек и дедушек тоже рядом нет. Мы живем в Москве, квартиру мне купили родители. Сейчас летом буду их перевозить к себе, уже купила виннер, ищу варианты. Планировали с мужем это, но теперь буду делать сама. С сентября, как перевезу папу и маму и отправлю сына в школу планирую выйти на работу. У меня 2 высших образования. До рождения сына 10 лет работала зам. Гл. Бухгалтера.
Когда все узнала, позвонила и он во всем признался, только я так поняла, что бурного романа не получилось, то ли она ему не приглянулась, но скорее всего он ей. Он очень специфический человек. Решили, что пока переводу родителей, поживем вместе, мне одной все сделать будет очень сложно, все продать в городе родителей, и приехать в Москву и здесь купить. Отец после инфаркта, скоро год уже. А вечером я села и честно себе сказала - а зачем рубить по частям то, что давно уже отрублено. И написала ему, что все таки лучше нам не находиться в одной квартире. У меня будет перед глазами все стоять, будем себе только нервы трепать. Что родителей сама перевезу - это мой долг дочери, с сыном может общаться сколько захочет, только буду рада. Что готова договариваться, готова приятельствовать. Он ответил, что зная мой характер, и отношение к честности в браке, другого и не ожидал, что ему сейчас очень плохо, у него впереди никаких поосветов, только работа, что сестра его заболела, что он сейчас у общего друга живет, и если получиться поменять билет на сегодня, то прилетит искать съемное жилье, но если нет, то как и планировалось завтра утром прилетит. И придет к ребенку принесет подарок.
С квартирой, с 2-мя вышаками, на фиг терпеть вам его надо? Правильно что приняли решение не терпеть это все и жить одной с сыном без него. Бедным несчастным еще прикидывается, плохо ему, живет бедненький у общего друга... хорошо было с другой бабой, пусть и живет с коллегой по интернету и пусть она терпит его гулянки и романчики если есть такое желание. Только сомневаюсь, она потрахала его и выкинула, а он думал к женушке как обычно под бочок, чтобы его еще несчастного за это и пожалели. Подарки пусть носит ребенку, пусть договаривается, а приятельствовать я с ним вообще бы не советовала, себе дороже.
Кто все это пережил - дайте совет, как вести себя умно. Как вести себя с ним, когда придет, что говорить, и нужны ли эти разговоры. Помогите пережить этот кошмар, неделю уже не кушаю, еще ребенку вчера плохо стало после самбо, заболела голова и вырвало. Хочу так выстроить отношения, чтобы мы смогли воспитывать сына, чтобы могли помогать друг другу.
Никогда впредь не скатываться на обсуждение с супругом почему это все произошло, не искать виноватого и не высказывать претензий. Ковырять свежую рану очень больно - не стОит этого делать. Об эмоциях, прошлом и о своих обидах - не говорить. (если вы конечно же твердо решили разводиться).
Теперь вы партнеры в единственном важном проекте - ваш сын, и ваша задача, несмотря ни на что, сохранить между собой уважительные отношения, чтобы не демонстрировать ребенку свой негатив относительно бывшего супруга и достичь согласия в методах воспитания. Поэтому все ваши беседы с ним должны быть о будущем, о вашем раздельном будущем как супругов и совместном как родителей.
Настоятельно советую зафиксировать все ваши договоренности соглашением у нотариуса. Это должны быть соглашения о разделе имущества, о ребенке, его обеспечении. Кроме этого, учитывая свой личный опыт, я бы одновременно с иском о расторжении брака подала иск об определении места жительства ребенка с мамой (даже в случае, если вы, например, договоритесь о проживании ребенка у мамы и папы поровну). Все ваши договоренности должны быть зафиксированы, даже если на сегодняшний день у вас нет разногласий.
Пережить развод сложно. Сил вам, и чтобы побыстрее отпустило. И главное - все обязательно наладится, и если перед вами закрылась какая-то дверь, значит обязательно, обязательно! откроется новая.
Спасибо вам за такие советы. Спасибо что столько времени уделили. Мне очень это сейчас важно слышать. Я очень постараюсь взять себя в руки.
вы не расходитесь, у вас острая фаза разборок. еще полгода будете в ней находиться, может потом и разойдетесь, а может нет.
Про острую фазу разборок - улыбнулась даже, интересно так И очень точно назвали весь этот кошмар.
Ну и чего вы автору советуете? Чел принял решение расстаться и правильно сделал, на хрена ей разборки и еще может да, а может и нет. Однозначно надо расходиться, без всяких может!
"Как вести себя правильно и достойно?"
Первое: выяснить, что с ребенком! Согласна с Кошоладной душой, что похоже на сотрясение!
Второе: думать о своем здоровье: успокоительные и отвлекающие мероприятия Вам в помощь (подруги - по ситуации, если есть реально близкие).
Третье: НЕ ПОРОТЬ ГОРЯЧКУ! Вам верно написали про острую фазу. Дождитесь приезда мужа и ВЫСЛУШАЙТЕ.
Четверое: ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!;)
Вчера была безобразная погода, у самой давление было повышенное. Сын говрил с утра, что болит голова немного. На тренировках не занимался. Сидел на лавочке. Очень похоже на мигрень. Наблюдаю за ним. Сегодня как огурец. Говорит нигде не ударялся головой.
Подруги помогают как могут, звонят, советуют. Но позиция " какой он козел, а ты святая" не устраивает. Виноваты оба, и моя вина есть. Сейчас помогают только сигареты.
Горячку не порю, выслушивать думаю ничего не придется. Он говорил, что хочет в гостиницу, пока квартиру не снимет. Мол не знает как мне в глаза смотреть.
Я уверена, что все будет хорошо. Но когда и вы мне это говорите, уверенность усиливается в разы.:)
Про сына поняла, а вот какая связь между мучением Ваших легких и поведением мужа неясно?!;)
Вина всегда обоюдная, это верно, вопрос в пропорции. Штампы меня лично откровенно бесят. Дружеская помощь нужна, но не от всех (что за ней последует в будущем?)!
Вы успокойте сначала себя, насколько это возможно, ибо кроме Вас есть еще и ребенок, который, даже если и не знает, то все чувствует. Старайтесь жить по своему обычному графику (наскольк это, разумеется, возможно в данной ситуации)! Может, есть возможность съездить к подруге ли в короткую поездку/на экскурсию?
То, что все будет хорошо, я уверена. Берегите себя и своего сына!
Вы очень все правильно делаете. Выдержите этот тон, и все будет хорошо. Без выяснения отношений, без обмана, интеллигентно и без ругани. Договаривайтесь, подписывайте нотариальное соглашение и дальше разводитесь. По поводу местожительства ребенка Вам очень правильно написали - мало ли что муж потом выкинет. Удачи Вам! Все будет хорошо.
Не расходитесь. Мужчины все изменяют.Ваш неплохой муж, хороший отец. У него сейчас все беспросветно, но вы и оглянуться не успеете, как его жизнь заиграет новыми яркими красками с новой бабой. А вас ничего особо хорошего не ждет.
потому что оч жертвенные
по себе знаю
я тоже терплю до последнего, зато потом рву и ни дня не сожалею и через полгода и не вспоминаю. 2 раза уходила, с каждым разом все лучше :)
дайте ему шанс, если он его будет просить, хотя бы до момента. пока встанете на ноги. Поверьте, в школу ребенок конечно пойдет, но легче не будет. Это другая нагрузка, это другая ответсвенность и вам будет очень тяжело работать и заниматься ребенком, а туту еще и мужа рядом не будет и финансово будет тяжело.
Муж прилетел, сегодня приходил, остановился в гостинице, будет искать квартиру. Ничего толком не говорил, было видно, что трясет, слезы где то рядом. Тоже в состоянии стресса. Прости говорит если сможешь, ничего не могу говорить, комок в горле. Достигли консенсуса по ребенку и совместно нажитому, ведет себя очень достойно. Собрал еще вещей нужных, с компа снял диск его, ребенка поцеловал и пошел. Я говорю, только давай без взаимных гадостей , ты по хорошему и я тоже, у нас сын, нам его еще воспитывать. Согласился со всем. Да, еще спросила, как провел отпуск- сказал херово:)
Не порите горячку, честно, по молодости, я бы так же себя вела, сейчас (мне 45) гораздо спокойней такое бы приняла. По описанию вам с мужем есть за что бороться, может еще и не разойдетесь....
Муж накуролесил, конечно, но... Ведет он себя достойно. И Вы молодец. Не спешите. Главное - пережить этот острый момент. Может потом Вы сможете поговорить о примерении, сейчас пока рано - слишком все свежо
Вчера под давлением мамы позвонила ему, сказала, что если еще что то есть к нам, возвращайся, будем ждать весь вечер. Никто не пришел. Из чего сделала вывод, что не очень то и нужны. Жалею, что поддалась на манипулирование родителей, они за несколько тысяч км от меня, плачут. Тяжело, больно даже физически, ложку еды в рот, а она обратно. Болят все мышцы, так на стресс отреагировал организм. Вечером легла спать, обняла сына, прижала, а он мне тихонько так говорит - ты же еще не старенькая, ты же не скоро умрешь. Я говорю - нет сынок, и не собираюсь, пока деток твоих не переженю, умирать и не подумаю. Читаю что пишете мне, очень благодарна, это поддерживает.
автор, не грустите! Знаете, все мы люди, все могут сделать ошибку. Не обязательно это измена, на мой взгляд, некоторые и без измен творят такой, што гнать поганой метлой. Вы сейчас ничего не делайте и не думайте. Не думайте от чего, почему, что вам делать, как лучше сделать..просто живите. Просто день, просто его нужно прожить, чтоб детям хорошо, чтоб сама умылась - поела - всё успела.
Жизнь расставит все по местам - "теперь я это точно знаю":)(с), если захотите его простить - прощайте, не сможете - не надо. На сегодня мой главный совет - замри. Война план покажет.
Не грустите, автор, у вас все будет хорошо!
5 раз перечитала. Все верно. Буду жить, и не просто жить, а обязательно счастливо. Сначала думала, вот, 38 лет, это конец, а сейчас подумала, а вот и ни фига не конец. Время появилось заняться собой, своими любимыми занятиями, очень люблю рисовать по номерам. А то все некогда, варка, готовка, дети. У меня еще старшая от первого брака, она на меня смотрит, ей тоже строить отношения. Какой я ей пример показываю, ей 19 лет. Папу и маму до сентября надо перевозить в москву, квартиры в их городе продавать, здесь покупать, а они мне будут здесь помошники. А я осенью буду работу искать. Оно может все что произошло - и надо для того, чтобы я поняла, что я же не только жена и мама, я еще женщина. 6 лет назад я была очень хорошим специалистом, всегда хотела быть гл. Бухгалтером, но все казалось - не справлюсь, не смогу, хотя знаний хватало. Сейчас знаю - справлюсь и смогу.
конечно, сможете! Но, вы и мужа не списывайте со счетов. неизвестно еще ,что, да как. Иногда, знаете, бывает, понавертится в мозгах - кажется и не разгрести, а потом жизнь раком поставит - сразу же приоритеты вырисовываются. Я не оправдываю его, но если он с вами близкого возраста, может кризис его долбанул. Я в "кризис среднего возраста" очень верю, в 30 лет сама такого навертела со своей семьей - щас вспомню - не я была.
Но и не думайте о нем, что, вот, щас вернется, вот, одумается. Вы, конечно, близкие люди, но у каждого из вас своя дорога - вместе пойдете дальше или раздельно - никто сейчас не скажет, никто не знает, это как волосы красить:) - намешал красителей(условно говоря), намазал на голову, ожидаешь чего то, а что выйдет - фиг его знает - нужно ждать - тогда и видно будет. Но "ждать" слишком уныло:) - нужно жить, а все своим чередом пойдет. Как бабуля моя говорит:"будет так, как будет, так что не гоношись":).." не гоношиться" трудно:), но, реально, самое умное. Удачи вам!!
Сказал, что ему очень стыдно, что не может смотреть нам в глаза, что ему надо время, что жить не хочется, что боится нервного срыва.
Держусь. Нужна была дрверенность от него родителям. Раньше бы ворчал, что некогда на работе, времени нет и т. Д. Сегодня сделал все в течение 2 часов, еще и сам отправил диэйчелом.
Вчера звонил муж, узнать как мы с детьми поживаем. Про сына все рассказала, он начал жаловаться, как ему плохо, мол дизнь свою исковеркал, что у него там ничего не было и т. Д. Слушала его краем уха, пока шла к машине. Очень понравилось, что он не создан для семейной жизни и близким причиняет только боль. Дожить до седых волос, иметь сына почти первоклассника и такое городить. Тон конечно и желание разноваривать совершенно другое, чем неделю еазад. Квартиру не снял, так и в гостинице. Спросил можно ли прийти к ребенку в выходные - говорю пожалуйста, старшая дочь дома, либо соберет тебе ребенка на улицу, либо у нас поиграйте. Очень заинтересовал его вопрос, а где это я буду, но на это ответа не прлучил, где надо там и буду.
Становится легче каждый день, сплю хорошо, с едой небольшая проблема, но чувствую и она скоро решится. Пожалуйста, не забывайте про меня. Ля* ( простите что не знаю имени) повторяю ваши слова как мантру - война план покажет и все будет как будет, сиди и не дрыгайся :))))
:)
Хорошо, что вам хорошо,главное, мне кажеться(раз уж мы с вами схожи в ощущениях),не обманывать себя. У вас начало пути. Сегодня может быть:"всё прекрасно, и где я буду его не должно волновать", а завтра:"ну почему же он не звонит"...до равновесия еще далеко. Поговорить вам, думаю, нужно, поговорить без заламывания рук, без обвинений, просто сесть и поговорить. Как он видит свою жизнь дальше, как ее видите вы. С одной стороны, хорошо бы четко знать чего хотите, мол, хочу, чтоб вернулся, чтоб больше такого не повторилось(а это обоюдная работа), чтоб жили вместе. Или - простить не смогу. припоминать его поступок ему буду всегда, никогда не забуду, что он сделал, жить вместе не хочу. Но для этого нужно хорошо себя покопать. А копать себя, думать почему и как, на начальном этапе, скажем так, разрыва - очень болезненно.
Поэтому, останусь при своем: ждите. не его ждите, а просто...ну, расклада дальнейшего.
По-разному, ведь, бывает. У моей коллеги отец из семьи так ушел - загулял(да. толком и не загулял, так, спалился на начальном этапе загула) мать его выставила, с "молодухой" он отношения сразу свернул, прощения просил, поговорили они. она простила, но он не вернулся. так и живет один уже 7ой год.(ну, может, кто-то мелькает у него, но постоянного никого нет).Общаются на фоне детей - внуков.
У подружки загулял и развелся. Много историй- у каждого своя. И у вас будет своя.С каким финалом - опять же, никто не знает.
Я вам желаю удачи. Не "чтоб вернулся", а ,именно, удачи в понимании себя, своих желаний и стремлений.Чтоб вы умели быть счастливой САМИ. Не на фоне мужа и детей, а для себя. Опять же,фиг его знает, что там впереди, может сейчас вы делаете первые шаги в новую, более ясную для себя, более "свою" жизнь. А может, вам по-жизни идти с мужем еще долго, и это - просто глупое и краткосрочное отклонение от общего курса..
Короче, будет так, как будет:))))