Не хочу брать ответственность
Родственники попросили взять в гости на несколько дней племянницу. У меня 6-летка и 2-летка, племяннице 7. С племянницей до этого виделись в гостях у них и у нас, поведение у девочки было приемлемое, тем более, что и мои не ангелы.
Вчера брат мужа ее привез. Мы пообедали, за обедом выяснялось, что то того, то этого племянница не ест.
Потом я с детьми пошла гулять. По дороге домой обговорили, что на ужин, одного компонента не хватало, и я говорю: "Давайте зайдем в этот магазин и купим". Магазин по дороге, типа сельпо, т.е. зашел и купил у продавца.
Девочка заявляет: "Нет, я не пойду". Я отвечаю: "Мы же договорились, что на ужин то-то и то-то, этого нет, надо купить". Она опять: "Нет, не пойду", развернулась и почесала к дому. Я окликнула ее, она не отреагировала.
Я подумала, что, наверно, она в туалет захотела, но постеснялась сказать.
Дома домофон, но в лифте надо ехать, поэтому я стала звонить, чтобы кто-то из мужчин ее встретил, но трубку не брали :( Пришлось бежать за ней, догнали у подъезда.
Поднялись домой... Короче, выяснилось, что ни в какой туалет она не хотела. Не замерзла, не хотела пить. Просто "да, она такая своевольная. Она и в саду была такая, и в школе всегда имеет свое мнение".
Я сказала, что не хочу брать ответственность, но муж с братом начали говорить, что это ерунда, что она хорошая девочка, все будет в порядке и т.п. Позвонила свояченница и тоже стала меня убеждать. В конце концов, мне доказали, что сыр-бор я развела на пустом месте, и я сдалась.
А теперь у меня тоска при мысли о предстоящей неделе. Муж-то будет на работе, а я одна с 3 детьми. Так, на ровном месте, у меня упирается только 2-летка, которого можно на руки взять и унести. 6-летку можно убедить по крайней мере. А тут 7-летка с такими выступлениями :(
Или проблемы нет?
Вот пусть Ваши замечательные родственники, которые ничего страшного не видят в недопустимом поведении ребенка 7 лет, и объяснят девочке подробно, что свои выкидоны она может дома с мамой и папой практиковать, а в чужом монастыре надо жить по его уставу. А иначе - последуют незамедлительные санкции в виде лишения мультиков, компа и пр.
Естественно, Автор, поскольку ребенок будет на ней. И наказывать за недопустимое поведение в ее доме должна она.
Есть проблема. У вас. Не умеете устанавливать правила и добиваться, чтобы дети им следовали. Не умеете отстаивать свои позиции в конфликте со взрослыми.
Если можно, то более подробно разберите ситуацию на улице.
Вот 7-летний ребенок продолжает уходить, хотя ему сказано: "Вернись немедленно!". Я и подумала, что, наверно, в таулет хочет, но как еще это объяснить? Была бы младше, догнала бы и вернула. А тут большая довольно девочка.
а автор должна с чужим ребенком что то там устанавливать? все ведь люди разные.
ПО форме, я с вами согласна и детям обычно взрослые в той или иной форме способны объяснить правила поведения в их доме.
У вас точно есть проблемы. Вряд ли вам легче от осознания того, что вы их сами себе на шею посадили.
Единственное, чего не могу понять - вы принципиально ставите себя с племяшкой как прислуга, которая будет бегать и выполнять пожелания, даже получая в ответ хамство? Если да, то она ведет себя совершенно правильно.
Не поняла Ваш пост. Очень мало встречаю людей, которые едят, что дают. Поэтому по возможности иду навстречу пожеланиям гостей. Это если Вы про еду.
У меня практически нет знакомых, которые выделываются в плане еды. Есть определнные ограничения по здоровью, но если приходящий ко мне в дом ребенок не ест мою еду, то озадачиться его питанием должны его родители. И для моего ребенка вредно смотреть на такие выкрутасы за столом - получается я гостя должа буду целую неделю вкусностями кормить...и что потом я со своим ребенком буду делать? У меня ребенок может выбрать еду на ужин, но только если у меня есть возможность такой выбор предложить. В качестве вкусности - десерт (вот тут уже на выбор). Все! И гости либо едят как все либо едят дома.
Предложить ребенку выбор не значит поставить себя как прислуга. Я и со своей обсуждаю - что будем кушать? Мне все равно, омлет делать или кашу варить, так зачем заставлять есть то, что не хочется.
Уходы на улице - совсем другое дело. И тут вопрос не в том, как себя поставишь, а в том, к чему ребенок привык. Если он привык вести себя ТАК, то за день его не переучишь, да и нафиг это надо автору? Зачем ей этот стресс? Либо родители настроят девочку вести себя нормально, либо не надо брать - я так думаю. А то все намучаются.
Обсудить меню можно, но в пределах разумного, иначе у нас будут ежедневные пельмени и омлеты...
Абсолютно верно. Более того, возможно, ребенок просто выделывается, пользуясь случаем, а так, возможно, все ест.
А еще, автор, пусть ваши родственники не вас убеждают в том, что поведение девочки великолепное, а девочке скажут, как себя вести. Терпеть можно выкрутасы лишь того ребенка, что маму потерял, все остальное - от лукавого.
Я иду навстречу, если идут навстречу мне :). Ибо совершенно не обязана этого делать. И моя дочка это в 6 лет знает.
Я бы отказалась брать такую девочку. Понимаете, одно дело, когда ребенок капризен в еде, когда он... ну не знаю, может плакать, характер у него такой. Но ребенок, который может развернуться и уйти по улице (читай - попасть под машину, в руки уголовникам-придуркам) представляет для самого себя реальную опасность. Как вы будете объясняться со свояченицей, если она попадет под машину?
У меня был такой опыт. Взяла девочку пяти лет на день (!). Дело было на море. Пошли втроем - я, она и моя дочка (ей семь). Вдруг ни с того ни с сего ребенок вырывает руку и как ломанется по пляжу в неизвестном направлении. Чужая страна, место не то, чтобы знакомое! Людей толпа! Страху я натерпелась! Поймали. Ты понимаешь, что нельзя убегать? Стоит, молчит. Легли загорать - только отвернулась своей панамку надеть - ребенок ломанулся в море, один, там волны... Понимаете, была бы своя - другое дело, но чужой ребенок - большая ответственность. Плюс своей я дам по жопе, и все, а чужой? Стресса мне за этот день было столько, сколько за всю жизнь, наверное, не было. Больше никогда не возьму.
Все говорят, что автор не умеет ставить границы. А так ли это просто: ставить границы чужому ребенку? Чтобы потом быть обвиненной в жестокости к ИХ ребенку?
ИМХО, для начала поговорить ОЧЕНЬ серьезно с родителями ребенка. Мол, хорошая-не хорошая, но что делать в дальнейшем, если опять такое повторится? Какие полномочия у меня как у временного опекуна? Могу ли просто взять за руку и повернуть? Предупредить, что в случае непослушания будет немедленно отправлена домой или что еще...
Потому как у моей подруги были дети достаточно...кгм...своевольные. Но когда она оставляла их со мной (или с другими своими подругами) - то говорила: слушайтесь тетю Машу, если что - я разрешаю ей шлепнуть вас. Шлепать не приходилось, дети "поляну секли".
Вот честно: если бы мне подкинули ребенка на срок более чем 2-3 часа, я бы ставила свои правила и не сомневалась, могу ли я его взять за руку и остановить. Если это моя ответственность, я делаю то, что считаю нужным для безопасности ребенка и нормального функционирования семьи. Кто недоволен - может смотреть за своими детьми сам. Я не наемный работник.
А как Вы себе представляете: ребенок разворачивается и уходит по оживленной улице или закатывает истерику - при том, что у автора свои дети на руках? И никакие увещевания, уговоры и даже угрозы не действуют - потому что ребенок так привык общаться со СВОИМИ родителями? Иногда единственным выходом, в экстренных случаях, когда ребенок подвергает опасности себя или других - может быть резкое одергивание или шлепок, например. Ага, а потом ребенок, к примеру, рассказывает своим родителям, что его тетя Маши зверски избила ни за что. ни про что?
Ну то есть кмк с такими детьми лучше просто не связываться и родителям их вежливо отказать. Или тогда уже обсудить с родителями правила и санкции и чтобы родители об этих правилах и санкциях объявили потом в присутствии ребенка. Мол, заходи - не бойся, выходи - не плачь.
Вот так и представляю: догнала и взяла крепко за руку, обьяснила спокойно и твердо, что сейчас за нее ответственность несу я, а значит - надо слушаться, если будет вырываться - пригрозила, что в полицию сдам, если не помогает - обратилась бы к ближайшему полицейскому за поддержкой.
Все эти "ребенок привык общаться со своими родителями" фигня, ребенок отлично понимает, с кем можно выкидывать коленца, а с кем нет. В данном случае надо было сразу, когда ребенка брали, при родителях, говорить, "Катя, эту неделю за тобой буду смотреть я, значит надо слушаться меня", при этом родители должны это подтвердить. И после этого все, карт-бланш дан, причем в присутствии ребенка, родители согласны.
Хотя, конечно, самое простое это чужих малознакомых детей не брать.
На первый же взбрык о не желании идти в магазин, надо было сразу согласиться и предупредить, что на ужин тогда будет другое. И все. А дома уж пусть ее жрать уговаривают более умные и толерантные:)
Или да, надо было хватать за руку и просто звонить родителям прям в этот момент с вопросом, что делать. И так всякий раз, они потом десять раз подумают оставлять с вами свое своевольное чадо или нет:)
А так, пока вас победила семилетка, к сожалению:)
+1, сделала бы также. Не стала бы ничего покупать, кормила бы тем, что есть. Без вариантов. Не хочешь это есть- не ешь, сиди голодная. Нечего было по улицам бегать. Я очень строго веду себя с детьми, и со своими, и с чужими. Если предложен выбор- всегда учту то, что хотят дети. Но если начинается выпендреж- тут уж права выбора они лишаются.
А вы спросили, как они решают такие ситуации? Подстраиваются под нее, или тащат силком, как наказывают, чего лишают?
Правильно сделали, что отказались. С тремя детьми одной можно справится только если все делают так, как вы решили, иначе будете как мартышка-мама из мультика. Вы взрослый, вы главная. Свои капризы пусть для мамы прибережет.
1. Накуй вам ваще этот головняк сдался? Отдайте ее другим родственникам. Хоть той же своячнице. Вам заняццо больше ничем, тока капризы чужие исполнять и нЭрв себе трепать?
2. Засранке малолетней пригрозить отдать ее в передержку куда-нибудь типа частного интерната.
3. Эх, огребли бы у мну все по самые помидоры. И родственники и девачко, по струнке бы ходила *злиццо*
4. Жрала бы что дают, раз такая пьянка пошла. Не хочешь жрать - ходи голодная. Мне пох
Знаете, я справляюсь с любым ребенком.
Поступаю просто.
Узнаю (точнее, узнавала, сейчас дети большие уже), нет ли каких аллергий на пищу, записывала себе.
Перед началом готовки интересовалась (ну мне тоже безразлично, что готовить: кашу или омлет) и все. Не будешь это есть? Очень хорошо, следующий прием пищи через 4 часа, перекусы у меня в семье не приняты - это вредно для зубов.
Пытается уйти? Ну такого у меня не случалось. Но моя реакция была бы простой: за шкирку и очень вежливо напомнила бы место ребенка и субординацию. Выделывается у меня дома перед моим ребенком и другими детьми? Пара фраз - и вся компания смеется над выделывающися...
Не знаю, почему, но дети предпочитаю провести время с друзьями дома, чем в подворотне. Родители друзей мне доверяют полностью и во времена, когда я не работала, частенько просили встретить их детей вместе с моим в обед и покормить (естественно, потом мой получал приглашение на обед у друзей, здесь так принято).
Но с такой девицей я бы обговорила с родственниками дополнительно, как реагировать на ее выходки.
Для начала выяснить, почему она вернулась? Затем, Вам правильно посоветовали, раз не пошла в магазин, будешь есть, что дают. Не хочешь нормально гулять - сиди дома под замком.... Покажите свой характер...razdor вам правильно все посоветовала, даже добавить нечего....
Племянницу вчера увезли.
Мы так и не подружились.
В один из первых дней она попробовала не одеваться на прогулку. Просто сидела и все. Тогда я своих отвела в комнату, а ей тихо сказала, что если она сейчас же не одевается, то я вызываю такси и отвожу ее на работу к папе или маме. Она мне ответила: "А я все равно одеваться не буду". Тогда я сказала, что заверну ее в одеяло и отнесу в такси на руках. И достала одеяло из шкафа :) Она оделась, медленно-медленно, потом на прогулке позвонила маме, пожаловаться. Когда мне свояченница перезвонила, то я сказала, что я так и сделаю, если что. Не нравится, не ешьте.
В общем, кое-как девочка слушалась.
Тортик вчера привезли такой, какой я не люблю :)
Наплевать на тортик. Главное, все живы, все закончилось, а вы знаете теперь с чем имеете дело и больше не вляпаетесь.
А это- главная проблема. Она видна сразу. Ни ваш муж, ни его брат ваше мнение в рассчет не взяли. С этого и начните. Почему к вам такое отношение.
И девочка ведет себя так, как ее родители. Если им удалось легко прогнуть автора, то почему бы и ей не попробовать?
А мама девочки звонила с наездами "шо за мансы?" или интересом "что случилось?"
Впрочем, не удивлюсь, если ситуация повторяться будет и дальше, только запросы племяшки будут расти
В ситуации, когда племянница попыталась бы уйти САМА без меня или сорвать мне покупку в магазине, то или затащила бы за шкирку в магазин и скупилась бы (в конце-концов есть тележки, посадила в нее это чудо) или же дома всем взрослым высказалась бы сразу, что меня такое поведение не устраивает (и, к слову, вот список, который я не купила по вине Вашего ребенка, так что прошу -за выполнением закупок ;
) ). Саму бы НЕ отпускала, это угроза жизни ребенку в незнакомомм месте. Это было бы первым аргументом, в вторым -извините, рук не три и невры у меня не железные.
Вы слишком мягкая. Нужно уметь строить даже чужих детей. Для этого у вас есть все полномочия- на вашей территории- всё только по вашим правилам! Я всегда так действую. Сдали мне детей - значит будет все так, как у нас заведено. И никак иначе. Кто не хочет выполнять правила нашего дома, больше к нам не приходит. е
Скажете- строго и жёстко? Да, согласна. Но вот какое дело- дети к нам в гости постоянно просятся, при этом. На прошлой неделе брала к себе на выходные двоих детей подруги. Счастливы были безмерно. Хотя строила и воспитывала я их ох как строго. :)
Если у меня дома дети с родителями- то я не вмешиваюсь, вообще. За ними смотрят только родители. Но естсь грань, после которой я все-таки могу вмешаться- если родителям наплевать на то, что творят их дети, а поведение детей выходит за рамки, то я вмешаюсь. Нравится это взрослым или нет :)
Так и вам нужно было, автор, себя вести- строго и уверенно. Тогда бы эта упертая малявка почувствовала, что у нее нет шансов выпендриваться. В противном случае- гудбай, к маме.
Просто обычно она не выпендривается в прямом смысле этого слова, не сопротивляется, не спорит, а молча саботирует. Молча ушла от меня по улице. Спокойно сидела и не одевалась. Не шла в постель и все. Не ела и все. С этим очень сложно бороться. Уперлась и не сдвинешь. Что тут строить?
Уперлась- ну и на здоровье. Не хочешь есть- не ешь. Проголодается- сама попросит.
И научитесь отказывать родне. Так и скажите- сорри, но с вашим ребенком сладить не могу- признаюсь в этом. Ищите того, кто сладит. Всё. Вопрос закрыт.
Ну вот с прогулкой. Оставаться дома, поскольку она не одевается? Потому что ни одеть силой я ее не могу, ни оставить одну в квартире.