Как найти опору в себе?
Собственно, весь вопрос. У меня по жизни почему-то всегда получалось так, что те, кого я больше всех любила, бросали и предавали. После последнего случая не могу никак прийти в себя, а много уже времени прошло. При этом мои близкие друзья все в один голос твердят, что я умница-красавица что у меня какая-то там харизма, что я не вижу себя со стороны, и мне надо просто-напросто "поверить в себя", в свою безусловную ценность. Как это сделать?
Прежде всего перестать считать себя вещью, которую можно бросить - не бросали, а удалялись, увеличивали дистанцию. Каждый имеет право и Вы в том числе отойти от кого-то подальше, если ему не комфортно. Ну и про "предавали" тоже забудьте, это слово вообще для военных разборок,когда слабый переходит на сторону врага. Ищите дальше, всем трудно, а кто обещал, что будет легко?
Так и получается, что, стоит мне кого-то начать любить, открываться, как этому человеку тут же некомфортно, и он удаляется. Почему-то так постоянно получается - тянутся те, с кем я держу дистанцию, они мне приятны, я тепло к ним отношусь, но не более того, я не хочу приближаться
мне кажется это у всех так. ну по крайней мере у меня так тоже. влюбляюсь,хочу приблизить,а хренушки-удаляется. зато те,кто нафик не нужны,тут как тут). парадокс однако)
Офигительный запрос для бабского трепологического форума. В общем-то, с ним лучше всего к психологу. Или к психотерапевту. На коленке такие вопросы не решаются.
И обретение опоры на себя никаким образом не гарантирует решения проблемы установления близких отношений. Способствует, но не более.
Хочется вам ответить по существу, но вы пока так мало букв написали про себя в отношениях, что у меня картинка не складывается. Можете побольше написать? Все равно, в общем или на каком-то примере неудавшихся отношений.
Еще кусок схемы для вас вспомнила.
Вот иррационалу бывает непросто уметь авторизовывать свою деятельность и результаты своей деятельности. Потому что там, где у рационала цели, задачи, логика, правила, итог, там у иррационала процесс, настраиваемый о шепот весенних листьев и смену фаз луны. Ну или как-то там еще о пение сирен. И рационал ему при этом очень помогает обратной связью, чем мы тут занимались и к чему это привело. Через рацио партнера проще авторизовывать свою деятельность.
Ровно так же рационалу проще не разбираться в том, что он чувствует, а авторизовывать свою эмоцию, отразив ее от партнера. Вот эта эмоциональная настройка об партнера. Главное, чтобы партнер был не созависим, иначе они из отношений устроят гудок и фейверк на почве ревности и принадлежности друг к другу. А если оба более менее с собой связаны, то знают, что это просто такой эффективный способ быть пилотом и штурманом друг для друга. Один ведет за собой на обыденном плане, другой - в области чувств и эмоций. Но отношения друг с другом этим не исчерпываются и отношения с другими ничем не угрожают паре, потому что, в общем-то, связанный с собой человек вполне способен сам управиться со своей жизнью во всех сферах. Но парное бытие очень экономит ресурсы.
Не, не надо пояснений, и так собрала схему.
Вы пытаетесь использовать не тот инструмент для починки. Поэтому и психолог не помог.
Высокостатусная женщина, умеющая держать границы и, главное, иметь теплые и приятные отношения с тем, кто в ней заинтересован, и так уже имеет опору на себя, даже если ее не осознает. Отсутствие опоры на себя приводит к созависимым отношениям с людьми. Вот если бы они к вам тянулись, а вы трепыхались, боясь себя потерять в этих отношениях, или нуждаясь в этих отношениях при их некомфортности, тогда да, проблема была бы в недостаточной опоре на себя.
А если в целом отношения получается установить, но эмоциональные трепыхания начинаются только в значимых отношениях, то эти буквы совсем про другую сказку.
Я не знаю, зачем Творцу надо было создавать человеков парными существами, но гендерное работает именно в близких отношениях.
"Она" отвечает за "магическое" благополучие пары и детей пары. Об нее настраивается и партнер и дети, в первую очередь эмоционально.
"Он" отвечает за благополучие пары в материальном плане. Кто, куда, зачем, по какому плану, в каком темпе, цели семьи, направление жизни в паре - это все мужское.
Таким образом, они делят сферы ответственности и в паре более эффективны, чем каждый по отдельности.
Быть и "он" и "она" по гендеру в один и тот же момент времени невозможно. Можно только переключаться между режимами, но, на мой взгляд, на эту способность "свезло" только травматикам, причем не абы каким, а с травматическим расщеплением личности. Вот те - ага, могут через разные субличности работать разные гендерные модели. И энергии это жрет как маленькая фабрика.
Таким образом, вы, скорей всего, путаете отсутствие опоры на себя с знакомой, но почему-то не позволяемой себе способностью настраивать эмоциональное состояние об партнера (ТТХ партнеров тут особо не при чем: если отдаляются все близкие, то это ваша часть отношений - или отталкиваете сами, или проецируете страх быть отвергнутой).
Все, что надо - разобраться в себе, что вам нужнее: получать эмоциональную настройку об партнера, или получать от него поддержку в выборе направления на материальном плане. И найти комплиментарного партнера.
Тогда можно будет не париться и плыть по течению, ибо он будет в вас заинтересован не меньше, чем вы в нем.
Ну, можно еще пойти учиться плавать с инструктором, танцевать с партнером, или ездить верхом на лошади. Это будет способствовать. Койку не предлагаю, там сложно отстраниться от выученных моделей интимной близости.
Спасибо за такой интересный ответ, м.б. и правда, я смотрю не в ту сторону... Дело в том, что, по крайней мере до последнего случая (сейчас я уже долгое время ни с кем не устанавливаю отношений - не хочу) получалось так - отношения начинали развиваться сами по себе, все было очень хорошо и спонтанно до того момента, пока я не "осознавала" их. А вот как только осознавала, сколько они для меня значат, я тут же начинала трепыхаться, мне казалось, надо делать больше, чтобы их сохранить, я под много подстраивалась. Я начинала предлагать больше того, что хочу и могу дать, партнер это брал и делал следующий шаг. В какой-то момент мне становилось некомфортно, и вот тут начиналась самая отвратительная фаза - острый конфликт - я с одной стороны панически боялась потерять отношения, а с другой начинала остро выражать партнеру свое недовольство ими. И... партнер начинал отдаляться, я пыталась снова "стать хорошей", что срабатывало на некоторое время. И в какой-то момент я понимала, что партнер полностью определяет для меня, что правильно, а что нет. Я перестала судить о вещах сама, я все время думала, понравится ли это, правильно ли это с точки зрения "мы". Партнер, отдаляясь, при этом требовал верности и преданности. В итоге я приняла решение расстаться, я сказала об этом партнеру, потому что сложившиеся отношения стали для меня невыносимы. Но я, естественно, хотела, чтобы партнер просто осознал что-то, чтобы снова стал заботливым, любящим и постоянным. Но этого не произошло
Можно задать неприятный вопрос?
Были ли у вас в опыте аборты по вашему выбору или прерывание беременности по медпоказаниям на ранних сроках? Или сохраненная беременность после того, как вы выбирали абортировать плод или нет.
Абортов никогда не было. Первая беременность была неожиданностью, поэтому я сначала была слегка в шоке, размышляла, но серьезно об аборте никогда не думала. Т.е. реально, как только этот вопрос встал в моей голове, он тут же и снялся сам собой, потому что я поняла, что для меня это - не вариант. А почему такой вопрос?
Потому что поломка могла быть тут. Судя по описанию вашего способа быть в отношениях.
Yagaya Baba, можно я влезу со своим вопросом тоже. У меня похожий запрос: как оставаться самой собой, мне кажется, что рядом с мужем я теряю себя, вижу окружающее его глазами, у меня даже с сыном как-то общение меняется (не в лучшую сторону), я перестаю его понимать. И я даже не знаю, есть ли у нас вообще отношения. Муж с нами не живет. Зарегистрировались по залету. Постоянно ругались. Примерно через полгода после родов я как-то неожиданно полезла на него с кулаками, начала драку (и потом было такое несколько раз). Года в 2,5 ребенкиных пошла, наконец, к психологу, поняла, что моя агрессия - ответ на его поведение, когда он бросил меня беременной и говорил только об аборте или "сама решила рожать - сама и воспитывай". Отношения не сложились с его матерью, знаю, что она поддерживала его в абортной политике. Я неприятна всей его семье, не так одеваюсь, не то говорю, все не то и не так, семья у меня не такая. До сих плачу, когда вспоминаю о том периоде. Я тогда сама думала об аборте, но не смогла, хотя и ребенка не хотела. Меня поддерживали только мои родные. В период беременности не хотела жить, постоянно думала о самоубийстве. Ребенку уже 4й год идет, а отношения все хуже и хуже, сначала уходил, возвращался, сейчас живем отдельно. И даже можно сказать, что я постоянно обращена не на воспитание и развитие сына, а всё уходит на выяснения, самокопание и тп. Как мне помочь себе самой, с чего начать? Извините, что так сумбурно.
Вот для таких ситуаций у меня есть готовый рецепт. Работается тоже в полудреме перед сном.
Когда будете засыпать, представьте себе мужа и сделайте с ним то, что он заслуживает по вашему мнению. Не буду предлагать конкретные варианты, что-то у меня настроение кровожадное.
Потом представьте себе по очереди всех родственников. И тоже мысленно воздайте по заслугам.
А потом прогоните их прочь, возьмите сына за руку и уйдите с ним мысленно в какое-нибудь хорошее место. На берег лесного озера, на земляничную поляну, на морской пляж, или что там для вас символ незамутненной детской радости в присутствии любящей мамы. И получайте там удовольствие от ощущений бытия вдвоем с сыном, пока не уснете.
Если за две недели в реале после этого легче не станет - идите к психотерапевту и уже скрупулезно разбирайте ситуацию.
Попросту: я вам предлагаю перенаправить агрессию с себя на зачинщика ситуации. Только не в реале, а то и по морде ж можно схлопотать или в УК РФ не вписаться, а в собственной голове. Результативность еще выше.
Разве у меня агрессия на себя? Мне кажется, наоборот, на мужа и его семью. Хотя при всем при этом я себе удивляюсь, как это я вышла замуж за человека, которому изначально не нужен был наш ребенок. Но в то время у меня была одна мысль "у ребенка должен быть отец!", я так не хотела повторения своей ненужности (мой отец - алкоголик), что совсем не думала о том, а как я с ним общаться буду после такого.
"В период беременности не хотела жить, постоянно думала о самоубийстве". Это аутоагрессия.
Просто она у вас потом начала выплескиваться по ситуативным поводам на близких. Потому что проснувшийся материнский инстинкт покрутил пальцем у виска и оттащил инстинкт самосохранения от края пропасти.
А самокопания - это опять же поиск причины быть крайней и виноватой в созависимых отношениях. Но просто так уходить у вас не получается - вы не становитесь свободнее при увеличении дистанции с партнером. Значит, сначала надо взыскать по счетам, потом послать его нахрен и уйти самой с ребенком в хорошее место.
Т.е. о каких-то нормальных отношениях не может быть и речи? Не будет у нас семьи? Я понимаю, что я в каких-то зависимых отношениях, даже разведясь, не смогу "забить" и жить чем-то или кем-то другим. Но как избавиться от таких зависимых отношений? Я еще и финансово завишу от него: живем на съеме, садика нет, не работаю поэтому, у мамы своего жилья нет, к ней я не могу переехать по этой и другим причинам. Так что хлопнуть дверью и уйти, гордо поднять голову, не получается.
Я правда пытаюсь понять, как жить дальше, нервнобольной становлюсь (или стала) от создавшейся ситуации и таких отношений. Что опять не в пользу развития и воспитания.
Чтобы была семья и нормальные отношения, надо чтобы обе стороны отношений этого хотели. Начните с себя, менять свою жизнь к лучшему, а если ваш супруг захочет того же - он подстроится к процессу.
Ну а в принципе, возможна ли именно семья и доверительные отношения после такого? я всегда подсознательно боялась повторения - забеременею вторым, а мне опять то же самое выдадут, тот же террор. хотя и сознательно мое желание второго ребенка пока поутихло - решить бы эти проблемы, один ребенок уже страдает, куда еще двоих заставлять быть в театре военных действий.
я думаю,вам нужно добавить в ваше мироощущение чуть-чуть фатализма и веры в судьбу и учиться наслаждаться тем что есть.Или другими словами научиться отпускать ситуации.Т.е.трепыхания усиленные при построении отношений очень усложняют жизнь трепыхающемуся и отпугивают того для кого трепыхаются.
Да, фатализма мне явно не хватает-) Я когда не контролирую что-то для себя ценное, чувствую страх и неуверенность
...потому что боюсь предать так же, как предавали меня.
Что у вас в личной истории про отношения с вашим отцом в дошкольном возрасте?
Про боюсь предать - это точно. Я боюсь неосознанно причинить вред, к примеру, в последнем случае я, вроде как, сама поставила точку в отношениях, не партнер и до сих пор не уверена, м.б. предатель - это как раз я? Отношения с отцом у меня были очень плохими, с мамой тоже. С обоими сейчас практически не общаемся, но с отцом нет открытого конфликта - я просто не звоню и редко отвечаю на его звонки, а с мамой конфликт
Нет, нет. Не вы и не партнер тут предатели. Третья сторона. Пойду, скурю еще одну книжку Проппа. В морфологии волшебной сказки и исторических корнях волшебной сказки ответа пока не нашла.
А можно еще вопрос? Мне с вами очень интересно беседовать. Если вам не хочется - можно не отвечать, конечно, нет проблем.
Когда вас бросают или предают, то нет ли у вас при этом ощущения утраты части себя, или какой-то нецельности и неполноты?
Есть, конечно. Когда я расстаюсь с любимыми людьми, весь мир как будто рушится. Мне автоматически начинает казаться, что меня не любит вообще никто, что у меня ничего не получается и что я какая-то дефективная, как-то так. Когда меня любят, я думаю, что "наверное есть за что", хотя не могу объяснить, за что точно. Но я придумываю всякие плюсы, типа - хорошо приготовила еду, придумала интересное мероприятие, сделала то-то и то-то
Не, я не про мир и не про изъяны в себе. Я именно про ощущение утраты части себя. Ну вроде как: спал, спал, проснулся, чувствую что-то не так. опа! не помню, как меня зовут...
Сопровождается ли предательство утратой цельности вашей личности? Как будто бы часть вас куда-то делась вместе с предателем.
Да, куда-то девается огромная часть меня. Я чувствую потерю как будто на физическом уровне, как бы отрезали руку. Как будто были какие-то важные функции во мне, которые я успешно осуществляла, а тут мне нечем
Ввау. Оно.
Как у вас с фантазией? Намечтать по моему заказу себе сможете сон? (ну, если, конечно, хотите попробовать разрулить этот бардак.)
Вводная. Я, как водится, пошла искать вашу сказку среди волшебных, потому что я Яга, мне есть чем прозвониться. Навскидку не вспомнилось сказок с Ягой, где женщину предают, зато сразу вылез кусок сказки про похищенную/добытую невесту и Ивана. Вкупе с тем, что там выше мы с вами писали про эмоциональную состройку Его об Нее, похоже, что вы застряли в мужской сказке.
Итак, Иван (после старших запропавших с теми же целями братьев) идет за тридевять земель, искать чего-то там, попадает в три царства - медное, серебряное и золотое.
Во всех трех ему встречаются царевны и дают ему перстни, как символ обручения. Но обручается он в итоге на царевне золотого царства.
(тут внимательно смотрим, как сказка может выглядеть в вашей жизни: вы ищете близких отношений той же дорогой, по которой ушли какие-то ваши значимые старшие вас мужчины (это могут быть как реальные люди, так и образчики из сокровищницы мировой культуры). вы попадаете несколько раз в близкие отношения, но они вас не устраивают и вы ищете чего-то лучшего, пока и не находите свои "очень хорошие спонтанные отношения" с последним партнером).
Дальше необходимо сделать маленький переворот в мозгу: не вы трепыхаетесь и вкладываетесь в отношения, лишь бы их не утратить, а потом как-то с партнером косячите и кто-то из вас предает.
А, наоборот, вы, шкуркой чуя, что отношения под угрозой со стороны третьих лиц, начинаете трепыхаться и пытаться заклинить сценарий, лишь бы не случилось предательства.
Если вернуться к сказке, то ваш Иван снова и снова проходит путь со всеми царевнами обратно от царств до выхода с того света и, почуяв опасность, отматывает сценарий в точку обретения невест. Как и вы "стараетесь быть хорошей".
И вам важно контролировать что-то ценное, потому что шкурка же знает, что стоит выпустить царевен из рук, так их сразу же и отберут вредители. Причем, контролировать желательно скрыто - а это уже отражение скрытых пока вредителей сказки.
Но сценарный маховик поди еще заклинь и, наконец, старшие братья поднимают на поверхность по очереди трех царевен, а потом перерубают веревку и Иван падает обратно. Или, в других схожих сказках, его, спящего, разрубают бывшие друзья и старшие братья. Вот он, момент предательства. И момент утраты физической целостности и чего-то ценного.
Таким образом, вы сейчас лежите под кустом, не знаете, кто кого предал, у вас отрублены части тела, и что и кто вам сейчас нужен? Кого надо позвать перед сном в свой сон и попросить...?
Ворона надо звать с живой и мертвой водой.
Чтобы он вас нашел.
Части тела сложил.
Мертвой водой побрызгал.
Потом живой окропил.
И вы вернетесь в царство живых бодрым и здоровым приключенцем.
Но потом придется еще идти искать свою невесту в доме у вашего отца (опять же во сне, а не у живого, искать надо отцовское начало, а не конкретного вашего папеньку), искать там же старших братьев и предъявлять права на свою царевну.
А она вам еще и поможет загадки разгадать.
Ну, в смысле, когда и если в реале ваш партнер пойдет навстречу вам, то есть шанс, что вы уже на выходе из сказки, и он пришел вовсе не для того, чтобы выставить счета за ваше предательство или принести вам свою повинную голову за свое предательство.
Причем, что интересно, царевна золотого царства достается не братьям, а их (вашему общему) "отцу". Или своему отцу, если вы все шли по царскому заказу на поиски запропавшей царевны. Таким образом, этот сценарий стыкуется со сценарием отверженных, где Иван-царевич прется через сумрачный лес отвоевывать лягушку у Кащея.
Прикольно.
Очень интересно... Я не понимаю, как Вы это делаете. И Мб не совсем правильно понимаю смысл - постараюсь Мб очень топорно объяснить, как я это понимаю. Надо, чтобы что-то или кто-то помог восстановить силы и целостность, а потом снова надо идти туда? Если так, то я еще больше запуталась... Чего я только не делала, чтобы снова почувствовать силу - никак. Мы еще иногда пересекаемся в общей компании, я знаю, что этот человек общается со всеми, кроме меня. Мне каждый раз снова больно. Особенно, когда кто-то из общих знакомых что-то рассказывает. Просто невыносимо, что рядом кто-то другой, а не я, что я ненужна, получается
Давайте сначала по существу про метод, а про ваши переживания я может сумею отдельным постом написать. Устала сегодня, не уверена, что мозг включится.
Если мы замечаем в жизни сценарные, повторяющиеся модели поведения, то мы можем проанализировать, что это за сценарий и попробовать пройти квест до конца, если не получается в принципе в сценарные игры не вляпываться.
Дела сказочные делаются лучше всего иррациональными методами. Что я вам и предлагаю.
Надо лечь в кроватку перед сном. Тепло укрыться. Расслабиться. И задать себе направление мыслеобразов в контексте описанной выше сказки. "Лежит Иванушка под кустом каким, в темной, холодной и дальней стороне, разрубленный на кусочки. Ветер веет над ним, ковыль шумит. Ворон летит с двумя пузырьками. Опустился ворон, сложил куски Иванушки в порядке, сбрызнул мертвой водой - кусочки срослись. Сбрызнул живой водой - ожил Иванушка, потянулся, встал, сказал: "ох, как же долго я спал" и пошел в дорогу дальнюю."
Как-то так. Чем меньше напрягаться, тем лучше, пусть образы сами идут. Прогнали сказку, если спать еще не хочется, то можно повторно ее "посмотреть". А можно посмотреть, куда это Иван пошел, сопроводить его. И так, пока в сон не провалитесь.
Если все это сделаете, то, по идее, через 3-4. максимум через 14 дней почувствуете спецэффекты, уйдет ощущение нецельности и опустошенности и станет видно варианты. Какие это будут варианты - непонятно пока отсюда, но этим можно не заморачиваться в свой срок придет и решение.
Слушайте. Получается, что партнер может подтвердить свою любовь к вам и вашу значимость для него тем и только тем, что он будет с вами общаться? Если сложить вторую половину этого ответа и то, что ниже вы там провалились опять в депрессивную яму: "партнер любит, ну или говорит, что любит".
Скажите пожалуйста, а КАК ему начать с вами общаться, если вы, для начала, самолично поставили точку в ваших отношениях? К стенке вас припереть и снасильничать?
Это чудная, чудная игра: "Я хотел, чтоб было лето, но имел ввиду не это". Я сказала партнеру, чтобы пшел вон, потому что отношения с ним и общение с ним невыносимо, а теперь я мучаюсь от того, что он не понимает не знаю чего, не идет не знаю куда и не приносит мне незнамо что. Любовь, принятие и верность, ахха. Партнер только не в курсе, что вам нужны его любовь, принятие и верность, когда вы его отталкиваете после того, как самолично! загнали себя в попытках соответствовать своим же ожиданиям.
Не, это отличный способ обезопасить себя от близких отношений, кто бы спорил.
спасибо Вам за ответы и участие. Не хотелось бы Вас излишне напрягать. Я действительно так сказала партнеру, но сделала это не на пустом месте. Я до этого 150 тыс раз говорила о своей любви, о том, что мне нужно. Но отношения были похожи на качели - мы то приближались, то от меня стремительно удалялись, причем в самые неподходящие, сложные моменты. Я реально больше так не могла, потому что перестала понимать, кто мы друг-другу. Говорят - позвоню и не звонят, на смс-ки и письма - тишина, спрашиваю - случилось чего? Молчание. Потом появляются с наездом - Чем я вообще недовольна, мы, вроде встречаемся редко и типа на общих основаниях. (а до этого месяц назад - люблю, мы, совместные планы и проч) Я в ответ на наезд и написала, что все, с меня хватит. Что мне нужно было сделать в такой ситуации? После через некоторое время писала, что скучаю - в ответ тишина.
*старательно морща мозг*
Вот смотрите. Я вас выше спрашивала про аборты. Понимаете, рационал и иррационал одно и то же событие воспринимают совершенно по-разному. Мне, как фольклорному элементу очень просто состроиться с партнером по коммуникации, чтобы понять, что он думает и чувствует. Ну, архетип такой. И вот когда я разбирала схему отверженных, по которой люди развлекаются примерно такими же качелями, что и вы со своими партнерами, мне как раз попался для анализа случай проблемной беременности.
Я состроилась с мамой-рационалом и увидела, как она рационализирует по поводу шока при известии о беременности. Примерно как вы.
И потом состроилась с ее ребенком-иррационалом, чтобы посмотреть, как он воспринял момент, когда мать "осознала" его присутствие. Несложно, в общем, если умеючи. И это была бездна ужаса, отторжения и неприятия со стороны матери. И как бы я ни фильтровала результаты и ни гоняла их в проверках на достоверность - ага, то, что мать вспоминает как проходной жизненный этап головой, ее ребенок шкурно помнит как бездну голодных глаз, в которую его чуть не засосало.
Вот партнер-иррационал в коммуникации постоянно проваливается в такую бездну. Он провалился не потому, что вы плохая. У него там внутри ужас и страх, что вы его отторгаете.
Вот когда вы сможете понять, что не Иван предатель, и не его Царевна предательница, а им обоим плохо на этих качелях, - тогда сможете увидеть варианты, что делать.
Я поняла Вашу мысль, кажется... Про бессознательное отвержение партнера. Я очевидно подаю такие сигналы - я же впадаю в дикий страх, когда понимаю, на сколько ценны для меня отношения, и начинаю даже где-то злиться на партнера, что он сумел стать таким важным, и что я теперь уязвима. Спасибо Вам, мне с Вами тоже всегда интересно -) Необычны и странны для меня сказки, но м.б. и к лучшему, что я их до конца не понимаю? А то, когда есть шанс все понять абсолютно, мое рационализаторское начало все перекрывает
Ничего, если вы вдруг впадете в рационализации по сказкам, то у меня есть еще в запасе таро и гадания на кофейной гуще и по прогнозам гисметеоцентра :)
Вообще, если вы всех держите на дистанции, да еще и рационализируете, да еще не с самого начала осознаете свое чувство, то партнеру будет сложновато разобраться, кто он для вас. Вначале у вас все хорошо и спонтанно там, где все остальные на расстоянии километра, партнер любит и ему тоже хорошо, он думает, что вы его любите/он принят со своей любовью/он лучше всех/он избранный/неважно, какое обоснование, в общем. Потом в какой-то момент, который партнер не в состоянии просчитать, вы вдруг осознаете глубину своих чувств и ценность этого партнера и ваше поведение резко меняется. Вы ДЕЛАЕТЕ так, что партнер чувствует себя еще более любимым и принятым, идя ему навстречу и не озвучивая своих приоритетов, подстраиваясь к его планам (причем, без запроса с его стороны, только по собственной воле, хоть и вопреки собственному желанию). Но при этом ЧУВСТВУЕТЕ противоположные чувства, из которых никогда такое поведение не вытекает - у вас дикая паника потерять отношения, вы злитесь на партнера, что он сумел стать вам важным. А партнер-то, которому с вами хорошо и который видит, что вы в отношениях идете ему навстречу, думает, что вы это делаете из любви. С чего ему думать, что вы вдруг добровольно отдались ему в рабство?
И, стоит начать проявлять недовольство, как партнер понимает... все равно в какой конфигурации, но понимает, что он такой же, как все, и вы на общих основаниях его отвергаете. Тем более, что вы в итоге подтверждаете эту страшную мысль и ставите сами точку в отношениях.
Я не понимаю кучу мелких моментов.
Почему вы становитесь уязвимой, когда партнер для вас важен? На каком основании он получает право делать с вами все, что захочет?
Что именно вы боитесь потерять? Себя в отношениях? Человека? Отношения с ним? Свое чувство любви к человеку? Детонирует-то в тот момент, когда осознается чувство любви, значит страшно потерять не сколько отношения, а возможность чувствовать яркие эмоции?
Почему надо сразу становиться лучшей? При том, что вы не требуете от партнера совершенства? Потому что любовь партнера - это такой ценный ресурс, который достается только самым хорошим девочкам? У вас там в анамнезе, случайно, младшей сестрицы нет? А то попахивает конкуренцией девочек между собой за любовь неумной матери.
Понимаете, многое, наверное, проистекает из детства, когда мне постоянно говорили, что я недостаточно хороша, что вот другие дети - это да, а я так себе. Ругань даже за 5-, но если в это углубляться, то можно далеко уйти.
Мой партнер - очень требовательный человек, перфекционист, мы были близки, и я слышала кучу всякой критики в адрес других людей, которой со мной делились. Я также слушала кучу историй о романах на 1 ночь, после которой человек становился "не интересен". И я почувствовала, что если не буду супер-перфект, не докажу, что я самая лучшая, и у меня нет всех тех изъянов, из-за которых не складывались предыдущие отношения, то все будет ОК. Я не требовала совершенства от партнера, потому что меня в этом человеке все устраивало, я видела недостатки, но не придавала им значения. но в свой адрес я часто слышала критику и в достаточно резкой форме, и в какой-то момент в качестве защитной реакции стала выдавать в обратку. Мне очень не нравилось, что партнер исключительно выбирает, когда приближаться, а когда удаляться. Когда было приближение, я была довольна и счастлива, но в моменты удаления я чувствовала себя абсолютно брошенной, я иногда долго ждала, иногда мне нужна была близость, я просила о ней, но получала отказ, тогда я решала для себя, что отношениям конец. Но через какое-то время партнер появлялся, и все начиналось снова. Но сейчас прошло уже много времени - почти год. У меня есть младшая сестра - это да, у меня были большие проблемы в родительской семье - это да. Причем и с мамой, и с папой. Вопрос - с кем больше
А почему вам так ценны эти отношения? Они нестабильны, партнер вас критикует, в нем есть недостатки, он требует верности и преданности, при этом позволяет себе сам выбирать дистанцию и не идти навстречу вашим потребностям, он не отвечает на звонки, смс и письма...
Зачем вашему ежику этот кактус?
Мне нравится партнер, точнее,я его люблю, мне было хорошо, когда он был рядом, он понимал меня, когда мы вместе, и не ссорились все волшебно. Он, бывало, критиковал, но никогда не унижал. Мне этот человек интересен. Но мне было не комфортно в моменты, когда он отдалялся, в те моменты, он был абсолютно недоступен и не шел на контакт никак. Это как будто два разных человека - когда все хорошо - просто самый нежный, внимательный, понимающий, умный и т.д. Когда отдалялся - такое впечатление, как будто я родину предала, в чем-то провинилась, и меня наказывают. Если бы не было той другой стороны отношений, я бы, естественно, не стала жалеть об отношениях
Я думаю, что партнер не хочет со мной быть -( Что мне еще думать, если мне не отвечают, на контакт не идут, со всеми общаются, меня игнорируют
Если не может, то почему не скажет? Не доверяет, думает, я не смогу понять? Я как-то привыкла, наверное, считать, что мы можем друг-друга понять и поддержать. А почему Вы думаете, что партнер любит, но просто не может общаться? Из чего Вы делаете такой вывод, Вы же нас не знаете... Я действительно не понимаю...
Я не думаю, я предлагаю вам подумать в эту сторону. Вдруг чего там сможете увидеть. Или вспомнить вроде того, что у партнера пунктик не налаживать раз порванные отношения...
Пока я вижу, что партнеру предъявляется с вашей стороны только одна обоснованная претензия: отношений нет, потому что его рядом с вами нет, нет контакта.
Все остальные страхи исключительно внутри вашей головы насчет преданной родины, изъянов, ну и прочего. Он никак не способствует этим страхам, вы их сами себе придумываете. Он только уходит и возвращается, когда он хочет. В общем-то, это не преступно...
А, ну вопрос-то естественно возник: если см выше сказку, то "царевну"-то вашу увезли вредители в сказке. Так что вернуться она к вам не может по определению.
Вон что еще расскажу. Интересно то, что вредители - они, конечно, вредители по сказке. Но они НЕОБХОДИМЫ. Шкурно необходимы Дорогому Мирозданию, чтобы не пустить Ивана-Царевича в мир живых просто так. Потому что, когда он за своими царевнами поперся, то он прошел через избу Яги и ее аналоги и умер, прежде чем попасть в царство мертвых. Нормальный переход границы между мирами. И, если он такой вернется обратно, то он будет вечно голодным и ненасытным мироедом. Его надо сначала оживить, что ворон и делает. Так что предательство старших братьев не так однозначно, как выглядит.
В переводе на обыденный: не все те люди, которые "бросали и покидали" в вашей жизни, были негодяями. Вполне возможно, они уходили из ваших отношений туда, куда вам было не пройти.
Не умеете вы отпускать птичку вашу в свободный полет. И дело не в том, что вы с ней в созависимых отношениях. Дело, как мне кажется, в доверии между партнерами. Или в доверии к миру.
Да, это правда. Я понимаю, что надо отпустить, и если мое, оно ко мне вернется, а если нет - то так тому и быть. Не умею, но стараюсь
Как-то так все время получается, что мы с вами идем по правильной дороге рассуждений - судя по маячкам, которые я исправно проверяю, чтобы вас не завести в ненужные для вас дебри.
Но почему-то не только никакие решения, какие я вам предлагаю, ничего не меняют в ваших отношениях с партнером, но я даже не могу увидеть, почему так происходит, где затык. И мне очень грустно от этого.
Извините, наверное, я беру тайм-аут хоть на сколько-нибудь. Я запуталась.
Я не могу здесь всего рассказывать, к сожалению. Вы совсем не запутались, более того, Вы меня поражаете тем, что выдаете-) Есть одна очень важная вещь, которая изначально делала мои отношения с этим человеком вообще не возможными. (Топик просто изначально был не об этом, а об отношениях в принципе, это потом мы пришли к последним). Я не могу это озвучивать, но Вы, неосознанно, видимо, в том, что пишите все время на это натыкаетесь, вы это даже прямо формулируете, но не осознаете. Мне самой было тяжело это осознать. В общем, в любом случае, спасибо Вам. Я знаю, что Вы не психолог, но у Вас явно есть какое-то видение, недоступное большинству, если Вы чисто интуитивно раскапываете такие вещи
Если проблема в том, что вы "мертвая", а он "живой", то это не проблема вовсе. Ибо это только в обыденные мозги плохо влезает, но на самом деле живых мертвецов вокруг - злые толпы, и постоянно кто-то то умирает, то возрождается. Не всегда целиком и правильно, но сам факт шляний туда-сюда через границу миров - совершенно тривиальная вещь. Сказки-то писались как раз для таких случаев, помочь человеку пройти квесты, которые ему обеспечили травмы.
Нет, не в этом проблема. Это вообще и не проблема, это такой жизненный факт, но я правда не хочу его озвучивать, а Вы несколько раз о нем пишите, когда сказку искали и какую нашли. Вам интересно, потому что я про Ваши способности написала? Если так, могу написать Вам в личку. Вы мне очень помогаете, и даже если после этого вообще перестанете говорить, мне как-то хочется, чтоб Вы поняли, на сколько у Вас интуиция развита
Нет, мне это интересно не применительно к моим способностям :) Ээээ... У меня архетип такой, что если был запрос на путеводный клубок, то назад уже простой дороги нет. Точнее, для приключенца есть единственный и непомерно сложный вариант, как отыграть все назад, а мне уже деваться некуда. И пока я не увижу, куда и как приключенцу конструктивно идти, я не могу с темы спрыгнуть. Даже если вы решите не воспользоваться найденным решением.
То есть, попросту, я все равно буду причину эту искать (как уже и делала и делаю), методом перебора вариантов, и прозвонки всех слов в этой сказке на гармоничное звучание.
Если вы напишете мне в личку, я вам буду очень благодарна.
Есть еще один момент, который мы вскользь проходили. И о нем сюда или в личку писать не надо, он принципиально ничего не меняет, так что излишней открытости не надо. А предположение вполне повисит в воздухе без вашего подтверждения.
Если речь идет о трансгендерности в том или ином виде, что кто-то из партнеров мальчик в теле девочки, девочка в теле мальчика, девочка, которая считает себя девочкой, но ведет себя как мальчик, девочка, которая бывший мальчик и так далее, вариантам несть числа, то это не повод для того, чтобы расстаться, или повод для того, чтобы не быть вместе. Это, с точностью, наоборот - причина, по которой пара встретилась и состоялась или пыталась состояться как пара. Потому что, девочку, которая чувствует себя мальчиком, но не хочет переделываться в мальчика, сильно торкает именно на девочек, которые ищут для себя в партнеры не просто мальчика, но мальчика в теле девочки, которая не хочет переделываться в мальчика. То есть каждый кривой горшочек торкает только на свою комплиментарную кривую крышечку. Так всегда бывает.
Вы правы, и это тоже взрывает мне мозг, точнее, не укладывается в нем, потому что я-то чувствую себя девочкой абсолютно и до сих пор не понимаю, как это все смогло со мной случится.
Расслабьтесь. Проблемы с гендерной самоидентификацией - совершенное обычное дело для травматиков. Ничего такого ужасного, чтобы лезть на стену. Вполне можно и жить с самой собой в мире, и детей рожать-растить, и партнера подходящего найти и быть счастливой. Даже в совершенно мозговыносящих сочетаниях. А уж если ко всему этому примешивается путаница с сексуальной самоидентификацией, то можно опухнуть окончательно: кого мальчик во мне, которого я не осознаю, предпочитает иметь с собой рядом в койке: мальчика, который считает себя девочкой, девочку, которая считает себя мальчиком, девочку, которая считает себя девочкой, но любит мальчиков, девочку, которая считает себя девочкой, но любит девочек с гендерной путаницей в голове? Впрочем, для койки есть суперский термин: "пансексуальность" - когда партнер принимает в тебе и девочку, и мальчика, и трансгендера и т.д.
Счастье там, где вы примете себя и партнера с его выбором.
Придумайте, пожалуйста, любые абстрактные имя и фамилию, например Аня Петрова или Вася Пупкин.
И напишите их на листочке 4 раза, но каждый раз особенным способом:
1. Правой рукой слева-направо, как мы пишем обычно.
2. Левой рукой слева-направо.
3. Правой рукой справа-налево, т.е. чтобы на листе было читаемое "вася пупкин", но сначала пишите "н", потом "и", потом "к" и так далее.
4. Левой рукой справа-налево.
Будет получаться не очень аккуратно - ничего страшного, у всех левой рукой получается не так, как правой. Это неважно.
Потом напишите мне, как будете готовы, я скажу, что с этим листочком делать.
Теперь посмотрите на первую запись. Кто ее написал? Какой образ наиболее подходит к этому почерку? Мужчина/женщина, возраст, семейное положение, есть ли дети, где живет, как одевается, какая профессия, экстраверт/интроверт, чем увлекается? Опишите все, что придет в голову, как бы оно ни было странно и непонятно.
Потом посмотрите на вторую запись. Почерк другой и образ будет другой. Опишите его. И так по всем четырем.
Описания пришлите сюда.
Первая запись - Женщина, возраст 25-30 лет, немного нервная, стремительная, творческая скорее, увлекающаяся натура, м.б. свободный художник-дизайнер, одевается свободно, в какие-нибудь нишевые французские марки, любит комбинировать ткани и аксессуары, асимметрию и многослойность. Любит искусство, рисовать, скорее замужем, у нее есть дети, она с ними ездит по миру, ходит по выставкам, купается в море, любит свободу, искусство, детей. Скорее интроверт, но эмоциональный
Вторая - скорее мужчина, точнее даже мальчик лет 9-10, закрутый интроверт, м.б. носит очки, любит шахматы и восточные единоборства, немного зажат, но люди сами к нему тянутся, любит готовить, особенно печь и свою маму
Третий - Мужчина лет 30-35, строгий офисный работник, женат, строен, подтянут, ходит в костюме и с портфелем кожаным. Доволен жизнью, сдержан, интроверт, женат на стройной блондинке, которая предпочитает платья. У них ребенок, Он занимается спортом, пьет виски, иногда спит с другими женщинами, компенсирует жене это деньгами
Четвертый - это женщина в возрасте, мягкая, покладистая, такая гармоничная бабушка, у нее проблемы со зрением, она носит очки, читает старые книжки, верит, что все главное уже давно сказано, вяжет. Любит сидеть у окна, перелистывать желтые страницы, вязать, часто вставляет в речь прибаутки и странные словечки. Она спокойна и удовлетворена, хотя со здоровьем у нее проблемы, любит с внуками в деревню ездить
Как-то так -)
*почесав репу*
И мне непонятно, как вы умудрились попасть в отношения с гендерной путаницей...
Потому что по этому тесту обычно видно гендерную путаницу у человека, если она у него есть, но он сам про это не в курсе. А у вас все как в аптеке (конечно, если тот, кто со мной общается - биологическая девочка, а не мальчик, прикидывающийся девочкой :))
То, что понятно, пытаюсь пока прозвонить, как оно ложится на все, что до сих пор вы писали о себе и партнере.
А можете мне еще рассказать про эту бабушку? Особенно про дом в деревне и кто у нее внуки.
И еще вопрос. А вы уверены, что вы сейчас живы? Или, пока с партнером не расстались, были определенно живее по ощущениям?
Да у меня нет никакой гендерной путаницы - по крайней мере, я ее совсем не ощущаю. Я девочка на 100%, всегда ее была и останусь, меня всегда привлекали мужчины и мужские качества. Но... меня почему-то угораздило влюбиться в женщину-( Со мной никогда такого не случалось до этого, но оказалось, что разыгрываемый в моей жизни сценарий с любимыми людьми от пола не зависит. Все одинаково заканчивается.
У бабушки внуки - два мальчика непоседливых, но на воздухе им хорошо, они играют и строят шалаши. дом деревянный и сад большой с грушами и яблоками, есть сеновал и козы рядом, деревня в теплом краю, где-то ближе к Украине, в огороде растут огромные вкусные помидоры.
Пока не рассталась была гораздо живее - это точно
Вы уж извините, что вопросы странные, но мне сложно объяснить логику, по которой я их задаю.
А в 9-10 или чуть ранее, лет от 7 периоде не было ли у вас крупных травм, операций, госпитализаций, потери сознания?
У меня в этом возрасте начался травматичный период, он достаточно долго продолжался, это была не было операцией или травмой. Домашнее насилие не сексуального характера, связанное с физической травматикой.
Но при чем здесь это?
Я не хочу рассказывать логику анализа теста публично :( Здесь же наблюдателей злые толпы, которые развлекаются доморощенной психокоррекцией, читая ветки с моим участием. Они все ломанутся себя тестировать.
В целом, я пытаюсь найти скрытого мальчика, который мог повлиять на выбор последнего партнера. И он вполне уверенно просматривается из-за дырки в заборе. Хоть бы вы себя трижды девочкой считали. То есть вы - девочка. Без сомнений.
Только не от рождения.
А не появилось ли в вашей жизни как раз вместе с травмами значимого мужчины? Такого качественного, возрастного, авторитетного, уверенного в себе настоящего мужчины? Учитель в школе, врач-хирург в травмпункте, друг семьи, с которым вместе ходили в турпоходы? (Это важный вопрос. И в зависимости от ответа я или уже могу дать выкладки, как все складывается в картинку, или опять подниму лапки, сдаваясь нафиг).
Сценарии - да, они не зависят ни от пола, ни от гендера приключенца, их можно идти всем во всех ролях. Только мужские и женские инициации отличаются. Я еще не встречала мальчика, которого можно было бы послать перебирать зерно от чернушки результативно.
Но если человек играет сценарий с позиции мужчины раз от раза, то это жжжж неспроста.
Интересно, что у вашего партнера с гендерной идентичностью. Я так понимаю, эти темы не обсуждались?
Обсуждались-) Сложности там, папа бросил маму, когда узнал, что она беременна. Папу всегда хотели вернуть, сейчас они общаются, но папы очень не хватало. Играет мужские роли, много самостоятельности, лидерства, рационального начала, свой бизнес. При этом декларируется, что хочется быть слабой, нежной и проч, но никто не дает такой возможности, от этого плохо. Ну и почему-то нас друг на друге переклинило, мы дружили очень сильно, но я всегда чувствовала, что что-то еще есть между нами, в конце-концов это и выплыло, и все посыпалось. Мы разошлись на некоторое время, но потом снова начали общаться, но снова не смогли удержаться в рамках и, вроде, решили - ну и хрен с ним, есть, как есть. Но потом от меня снова стремительно удалились
А то.
Во-первых, не зная вас и вашего партнера лично, я могу с огромной долей вероятности предположить, почему ваш партнер "не может" быть с вами. Патамушта вам интересны мужчины, а он купился на мужчину в вас, которого вы в себе не видите, и хочет быть для вас женщиной. Он считает, что ничего вам дать не может, что вам надо, и ушел, чтобы вас своей любовью не ломать.
Во-вторых. Если хочется менять ситуацию, то надо искать юнгианца, который умеет с клиентом реконструировать личный миф, и приходить к нему с запросом о поиске вашего внутреннего ребенка. Вы с ним, смею предположить, плоховато знакомы. И вот с этой исходной точки и конструировать свою внутреннюю опору на себя. А отношения с партнерами приложатся.
*пойду, возьму с полки пирожок. я-таки справилась с входящим запросом этого топика*
Понимаете, если смотреть на расклад со стороны партнера, то совершенно нет никаких проблем. Если он не жестко уперся в распоре, что он предпочитает любить в партнере - идентичность или роль? Или, вернее, гендерную идентичность или гендерную социальную роль? Кем бы вы ни были и кем бы вы себя ни считали - это не помешает вас любить. Ну вот так вам удобно, проблемы же нет.
Проблемы могут быть лично у вас, если у вас ваша гендерная идентичность не совпадает с гендерной социальной ролью, при том, каких партнеров вы предпочитаете выбирать - комплиментарных роли или идентичности. Вот тут может искрить и сбоить, но при чем тут то, что партнер приближается или удаляется? Сначала определите, за что вас любят, вы же это не знаете, сами выше написали :)
У Вас очень интересный и необычный взгляд на вещи, и я чувствую, что само направление мысли - правильное. Но вот с выводом я внутренне не совсем согласна. Не могу точно объяснить, просто чувствую, что это. Но благодаря нашему диалогу, я увидела картинку. СПАСИБО Вам огромное!
Автор, я разверну схему, может так будет понятнее. Только у меня выбор терминов будет не вполне корректный, уж извините. Мне пока проще через сказки, терминологической базы не хватает.
Смотрите.
Есть биологическая девочка. В идеальных сферических условиях ее гендерная идентичность формируется с опорой на образ матери как первой значимой женщины. Образ идеального партнера начинает строиться от образа отца.
Если мать не умеет быть матерью и женщиной, это полбеды. Но если мать жестко связана с травмирующим событием, причем раннего, доречевого периода, то через рацио не получится осознать конфигурацию поломки: девочка боится быть женщиной, потому что женщина - это та, которая создала ад. Быть женщиной - это создавать ад для близких.
Если при этом еще и отцовской фигуры нет или он тоже травмировал, то дело швах. Если с отцом ситуация чуть лучше, чем ад, то гендерная самоидентификация пойдет через мужскую фигуру, но не как "женщина для мужчины" (см. отношения с отцом), а как "я тоже мальчик".
Я вижу из теста полное отсутствие картины мира ребенка, опирающегося на образы отца или матери и предполагаю, что то, что было в дошкольном периоде, вытеснено хрен знает куда вместе с гендерной идентичностью мальчика.
Разлом происходит в 9-10 лет, когда начались травмы. Или несколько ранее, в 7 лет. Потому что это возраст первой детской инициации, отрыва от родителей в социальное. А для вас линия ахтунга проходит тут то ли в связи с событиями жизни, то ли потому, что травмированные дети в принципе выглядят взрослее сверстников.
В сферически идеальном ваккууме девочка, которая считала себя мальчиком, могла бы инициироваться через своего отца, который бы ее через "мужские" занятия (шахматы и восточные единоборства как их образ) повел за собой по мужской модели. Тогда бы сейчас вместо вас был бы типичный трансгендер. Вы же - женщина.
Для меня единственным разумным объяснением этого является предположение, что ребенок в 9-10 лет получил в распоряжение значимого взрослого мужчину, очень качественного, уверенного в себе идеального мужчину, такого мужчину, каким не смог быть его отец. Вообще, у меня ощущение, что вы или недоговариваете - а в постах четко прослеживаются моменты, где вы заметаете следы, чтобы общение не было слишком прозрачным. Или вы такого мужчину забыли, что тоже вероятно, ибо постравматическое расстройство у ребенка - тот еще пряник.
Тогда неинициированный мальчик видит абсолютно недостижимый идеал мужчины при исходных данных, сверяется с конфигурацией своих половых органов и тем, что ему всегда говорили, что он - девочка, и ВЫБИРАЕТ СЕБЕ РОЛЬ ДЕВОЧКИ. "Если я не могу даже надеяться стать таким, как он, значит, я не мальчик, а девочка". А он был не девочкой по гендеру, а неинициированным гендерным мальчиком.
И дальнейшее формирование женщины ощущается как построение женской гендерной идентичности с вашей точки зрения, а с моей точки зрения - выработкой женской гендерной социальной роли.
Тогда (см. отношения с другими и свою идентификацию через что вас любят) вы думаете, что вас любят за ваше женское как гендерное, но на самом деле вас любят за женскую гендерную социальную роль.
Но торкнуло, торкнуло вас на девочку - как мальчика, которого можно задушить и сослать в чулан, но не вытравить в себе каленым железом. И мужчины, которые также то сбегали, то возвращались в предыдущих отношениях - это мужчины по биологическом полу и гендерной идентификации, но женщины по гендерному в социальных ролях. Вы выбираете направление, а они его осваивают. Вы транслируете отторжение, а они ведутся. Предатели всегда ожидающие, а это женская гендерная функция.
И только когда вы встретили девочку, которая была достаточно чутка или просто так сложилось, что любит в человеке идентичность, а не роль, она влюбилась в вашу мужскую гендерную идентичность своей женской гендерной идентичностью. Вы ДРУЖИТЕ друг с другом своими гендерными социальными ролями - вашей женской и ее мужской. Но ЛЮБИТЕ друг друга гендерными идентичностями - вашей мужской, которую вы не осознаете, и ее женской, которую она себе не позволяет.
Понимаете, ведь все в порядке от слова "совсем".Выбор быть девочкой, который был сделан в 9 лет (если я права в своей гипотезе), ничем не хуже выбора быть девочкой в 2 года, об свою мать. Вы для себя девочка, вам интересны мужчины и их мужские качества. Найдете вы себе очередного мужчину с правильными ТТХ и будете дальше жить правильным для вас образом.
Выход из сценария там, где надо для начала инициироваться первой инициацией. И я вам предложила юнгианство и как реальный способ дотянуться до своего ребенка-дошкольника и как гарантию какую-никакую, ибо это результативный путь с минимумом вариантов забрести не туда, куда надо. Но на мой взгляд, там вы встретите мальчика, а не девочку.
Но никто же не может за вас решить, выходить ли вам из сценария. Ваша девочка вон решила от вас уйти, чем разворачивать вас к тому, что ей нужен мужчина в вас, а не женщина.
Я тут вообще психопомп на печи.
ЗЫ: я дифференцирую:
- биологический пол (см. медицинскую карту и в зеркало);
- сексуальную идентичность (я думаю, что я - гетеросексуальная девочка, которую торкает только на мальчиков)
- сексуальную ориентацию (на кого на самом деле торкает, а не как я думаю)
- гендерную идентичность (я - девочка);
- гендерную социальную роль (я крашу губы, ношу платья, рожаю детей и не могу быть машинистом в метро - я веду себя как девочка в культурном слое, в котором я живу);
- и(!) гендерное в социальных ролях через термины Весельницкой и Калинаускаса: точку и направление (я выбираю осваивать пространство в Доме, на Границе, на Площади и на Сцене - именно поэтому я девочка в каждой социальной роли).
И все это может быть скомбинировано друг с другом.
Сегодня весь день думала о том, что Вы написали. Это, конечно, сильная теория, она многое расставляет по своим местам, и мне снаала стало очень-очень страшно, что все на самом деле прямо так, как вы пишите. И тем более ужасно вдруг "раскопать в себе мальчика", и как дальше с этим жить?
Я интуитивно чувствую, что в том, что Вы пишите, много правды, потому что в последние отношения стали для меня такими ценными в том числе и потому, что я как будто почувствовала себя в чем-то больше собой, чем раньше, как будто в них я была более живой, что ли.
Но вот какая штука - я никогда не хотела идентифицировать себя ни с одним из родителей, с мамой в особенности, про это вы правильно написали, но и с отцом тоже. Странно, что, несмотря на то, что непосредственная физическая агрессия и травматизм исходили от отца, ассоциировать себя с матерью мне хочется еще меньше. Отец, по крайней мере, человек со своими эмоциями, ошибками, сожалениями и проч. Т.е. в общем-то в момент идентификации, мне не с кем было себя соотносить, при этом девочкино начало игнорировалось и травмировалось, вроде как, девочек не бьют, они нежные создания, которых оберегают, защищают и проч. Я не знаю, какая я девочка. Но в своих последних отношениях я увидела девочку, на которую хотела бы быть похожей. Теперь мне немного понятнее, почему все это произошло, и именно в тот момент, когда случилось - тогда впервые в жизни у меня появился положительный мужской пример и очень на меня похожий. И, видимо, что-то во мне перемкнуло.
В общем, спасибо Вам. Что делать с этим пока не знаю, но буду думать
А как вы жили раньше? Вам с собой ведь было хорошо? Вот и не надо трогать то, что не сломано. А вот там, где есть поломка - невозможность установить близкие постоянные отношения с любимыми людьми, возможно, стоит проанализировать, что там во всех раскладах было с гендерными ролями. Может быть, если принять для себя, что "я вообще-то девочка, но в койке и в близости выбираю направление за партнера, предоставляя ему отвечать за эмоциональное состояние пары" - то, может быть, вы перестанете с партнерами качаться на качелях и станет понятно, как обойти острые углы ваших отношений?
Потому что, если вы сами выбираете развитие пары как пары, то у вас будут мужчины, которые предпочитают этого не делать. А если и попытаются, то не смогут найти приемлемого для вас способа вас любить и идти по жизни вместе. Так стоит ли об это биться, если можно в начале отношений договориться, кто кому какой дружочек?
Что касается идентификации - как-то она прошла. Криво-косо, может быть не об родителей, а об бабушку-дедушку, но прошла. Человек - зверушка социальная, ребенок выстраивает свою идентичность, отталкиваясь от живых взрослых рядом с собой. И только потом он может это корректировать о более другие образы.
Что касается ваших отношений с последним партнером - погуглите Юнговское Аниму и Анимуса. Ваш партнер похож на вашего Анимуса. Вы похожи на его Аниму. Ну, или наоборот :) Поэтому вас так и торкает. В общем-то, все судьбоносные встречи всегда с этим совпадением - мальчик похож на Анимуса девочки, девочка похожа на Аниму мальчика. Так даже приворожить можно объект :) Если суметь состроиться с его Анимой или Анимусом.
И - простите. У Яги методы надежные, но негуманные.
Судя по вашим описаниям бить вас начали лет в 9. Это не момент идентификации. Гендерная идентификация начинается у младенца на руках у матери. Вот хоть убейся, но это не перепрыгнуть. Если был опыт контакта с любящей и принимающей матерью в младенчестве, кожа-к-коже, глаза-в-глаза, агу-агу, то потом девочка вырастает женственной, даже если с мамой они конфликтнули насмерть в 3, 5, 7, 15 лет и далее. Девочка найдет себе другую значимую женщину, об образ которой будет выстраивать свою женственность, или еще как устроится, но будет изнутри себя понимать, что такое "быть девочкой". Разве что у нее будут проблемы с женскими инициациями. Если с матерью был недоконтакт в младенчестве - а травма отверженных оттуда, и вы четко демонстрируете такое поведение - не может не быть проблем с осознанием себя девочкой.
И, на мой взгляд, берутся такие вопросы только эзотерическими практиками, даже не психотерапией. Тема женственности для психологов - что-то вроде Снарка. Все про нее знают, но не могут объяснить, что это такое и где ее искать.
С мужественностью проще. Мужественность - это цель, направление, мальчика можно сделать мальчиком разными способами. А женственность рождается и расцветает только в чувственной состройке с Дорогим Мирозданием (ТМ), изначально через мать как проводника.
Если девочка не могла начаться об мать как девочка, то она в 1-3 года учится быть или женщиной для мужчины или мужчиной - через отца. "Хотеть быть похожей" - это из более поздних периодов. Гендерная идентичность формируется намного раньше, чем рефлексия о том, каков твой родитель и кем тебе хочется быть. И я бы поставила на то, что "женщина для мужчины" получается, если не случилось травмы покинутых, фиксация в этой точке. Если травма была, то получается неустойчивый гендерный мальчик, но с большими шансами мальчик, потому что девочкой быть еще хуже.
Но так как травматики собирают на себя все травмы... И отношения с отцом плохие, он вас не прикрыл в раннем детстве своей любовью... Я, все-таки считаю, что у вас тщательно проработанная, очень качественная, безупречная женская гендерная социальная роль, а не гендерная идентичность. Вас утешит, что у многих травматиков и того нет? И они в принципе не очень осознают, девочки они или мальчики?
Я согласна с Вами по поводу гендерной идентификации. Со стороны кажется - я образец женственности. Мне кажется, сейчас меня так торкнуло, потому что в последних отношениях был какой-то момент истины. Девушка внизу написала, что надо быть честной перед собой и другими - без этого не сложатся отношения, и я с этим очень согласна, но... До этого последнего случая мои отношения обычно развивались по определенному сценарию, когда они прерывались, я грустила, горевала, но что-то подсказывало мне, что в этих отношениях и для меня чего-то не хватало, как будто они не достреливали. Через некоторое время я успокаивалась и шла дальше. А тут вдруг я обнаружила себя в отношениях какой-то истинной близости, что ли, я понимаю, что они были качественно другими по сравнению с любыми отношениями в моей жизни. Их резкое завершение ощущается как будто кто-то взял нож и безжалостно что-то отрезал. И я заметила, что в моей жизни так часто происходит - если я спокойно к кому-то отношусь, этот человек просто находится рядом, но не вмешивается в мою душу, все ОК - ко мне тянутся, от меня не уходят, хотя я порой могу вести себя плохо-) Меня мучают два вопроса - почему именно эти отношения стали такими поворотными и мозговзрывательными? И как жить дальше - стоит ли мне так и оставить здесь все невыясненным, воспринять это, как опыт и просто плыть по течению или что-то предпринять, или... Стоит ли понимать отказ человека от общения, как решение, которое стоит безусловно уважать и больше не подходить близко. Я чувствую как бы, что я больше не смогу строить что-то по старой схеме, знакомой мне и опробованной, а новую я пока не придумала -) И я теперь вообще не знаю, кто я
Ах :) Я знаю, что истинная близость - в свободе, спонтанности и открытости. И если человек предназначен судьбой, то не надо никаких схем, не стоит городить ничего сложного, все будет просто и естественно. Можно поднять трубку телефона, открыть окно почтовой программы, кликнуть на иконку скайпа и начать все сначала. Такой собой, какую вы не знаете. Потому что именно такую вас любит партнер.
Боящийся - не совершенен в любви. Пугающий - безлюбовен (с) Не бойтесь любить. Пока вы будете бояться и сомневаться - в отношениях не будет любви. Когда вы будете любить - в отношениях не будет места страхам и сценариям.
Что касается поворотности и мозговзрывательности отношений... Гендер-гендером, сценарии-сценариями, но отношения людей - это же отношения личностей для начала :) И вот тут как раз и есть разъем для того, чтобы не объективировать партнера. Мы в первую очередь видим в отношениях человека и этот человек может быть гадким или достойным, ленивым или трудолюбивым, стремиться расти или чесать пузо, лежа с пивом на диване. И кто-то бросает и предает и это будет настоящее предательство, а кто-то уходит из отношений, потому что видит, что иначе он партнера переломает тем, что ему в отношениях с контролирующим никак не ужиться бесконфликтно.
Можно встретить подходящего или неподходящего партнера. И это будут разные истории.
Можно встретить подходящего партнера, но он будет или не будет расти с вами с одинаковой скоростью.
Можно встретить подходящего партнера, иметь одинаковые словари и вектора развития, но у одного хватит прочности на борьбу со своими страхами, а у другого - нет. И он тоже имеет право остановиться. Потому что человек ценнее отношений.
Вам повезло встретить подходящего партнера во всем. И, судя по тем... моментам энергетических контактов, которые вы никак не могли расшифровать в первом посте, с той стороны отношения с вами тоже еще не закончены.
ЗЫ: как жалко терять такого умного собеседника :) вы тут для себя все разложите по полочкам и уйдете в живую жизнь. а мне опять придется возиться в детской песочнице.
Но тетенька Зинкевич-Евстигнеева, сказочная психологиня, шкуркой почувствовала, что сценарий "Отшельница", про Ягу, которая инициирует добрамолодца, кхм... в своей постели, всегда заканчивается, обязан закончиться единственным способом: Яге приходится метким пинком выставлять приключенца на встречу с его партнершей. Чтобы он, обучившись распознавать дикую хтоническую женственность, научился видеть свою партнершу живой и прекрасной.
Так что, мне очень жаль как фольклорному элементу заканчивать трындеж, но вам пора на встречу с живой жизнью :)
я тоже хочу сказку!!! у меня почти такая же проблема (( я в очереной раз одна, мне 37, детей нет, было 2 аборта в 16 и 17 лет, потом всякие осложнения, теперь только ЭКО, было уже 5 пролётов, щас будет 6 попытка.. всех мужиков своих разгоняла всегда - не так любил, не так летел, не так свистел.. причем сама никогда не знала, КАК надо любить, лететь и свистеть.. вот, крайнего щас тоже выгнала,сижу одна, в носе ковыряю, думать пытаюсь.. я - человек-манипулятор, я играюсь людьми, я читала - это признак аддиктивного поведения.. и еще я всегда изображаю из себя что-то, играю разные роли, считываю, что больше человеку понравится - и изображаю, моделирую ситуацию, не только в личн.отношениях, в работе тоже..
я много читала, много всякой инфы нахваталась, но пока толку не оч.много (( и я завишу от некомфортных отношений с крайним мущиной, потому, что хочу настоять на своём, хочу заставить его быть своей марионеткой ((( НО Я НЕ ЗНАЮ, КАК ОБЩАТЬСЯ ПО-ДРУГОМУ ((( а он попался крепкий орешек, и оч.трудно манипулируется, что меня еще больше заводит, ессно ((( и выйти из этого сценария я не знаю, как.. (((
ред.и у меня точно нет в себе достаточной опоры ((( мне бывает оч.плохо одной, тоскливо, сильно нуждаюсь в эмоц.поддержке ((( ощущение, что никому не нужна, никого не интересует, что со мной внутренне происходит ((( и что меня нельзя любить такой, какая я есть, я всегда должна притворяться, что-то изображать ((( оч.плохо мне сейчас (((
Аддикт - он и в Африке аддикт. Идите к психотерапевту. Тогда, кстати, и дети проще появятся, если с зависимостями разобраться.
и вот опять ощущение собственной ненужности ((( автору на 55 листов сказку расписали, а мне - идите к психотерапевту ((
сорри, не сдержалась (( хреново мне..
Ну, простите-извините. Я этого автора нежно люблю, один из немногих тут, с кем я могу продвинуться дальше, чем просто выдавать готовые решения из загашника.
А вам - к психотерапевту. Аддикты любят легкие решения там, где надо пахать как папа Карло. И там, где отверженный пройдет через избу Яги в сумрачный лес, хоть бы ему там было страшно и больно, аддикт застрянет в роли дворовой шавки. Или, если сильно повезет, то в детском приюте у Яги :) Есть у нее такой, "Гуси-лебеди" называется. Честное слово, у психотерапевта интереснее, чем в люльке лежать и хлебную соску сосать.
Ваше поведение не есть ненормально))) оно абсолютно нормально))))) просто Вы такая. и партнер нужен подходящий Вам. вот и все. мне с собой здорово помогла разобраться соционика) и Вам советую) просто и действенно.
ну, конечно, нет!)))))) не надо так глубоко лезть, как полезли вы с Ягой. закопаетесь и не выкопаетесь)))))
все попроще чуток. начинать, по кр мере, надо с простого. надо определиться, какие отношения Вам нужны, и, соответственно, какой партнер Вам подойдет.
у меня, н-р, остро стоит вопрос доверия. если я не испытываю его к человеку-ничего не будет. и для меня это нормально.
вот Вам тест http://www.socionics.org/test/yesno.asp
пройдите.
там-схемы, но схемы эти, как ни странно, работают))) правда)
Вот спасибо Вам, добрый человек!
Я все последнее время мечусь с вопросами "кто есть я?", "зачем и почему". А тут бац и все мне стало более-менее ясно. И глупости и косяки последнего периода. И в голове стало что-то проясняться. Пусть пока не до конца, но хоть определился путь по которому нужно двигаться.
на здоровье! я сто лет назад прошла тест, прочитала про себя, любимую, мол, подходит, прикольненько, и все. я оч критична всегда была к таким вещам) а недавно мне попалось на глаза описание моих отношений с дуалом... и я впечатлилась)))))) потом разобрала по этим схемкам отношения еще с двумя людьми. это реально работает! отношения с моим конфликтером, Габеном,-как на духу.
а Вы кем вышли?)))) если не секрет)
Я - Гексли. Габен, как раз, мой дуал :) А в жизни муж (его тоже озадачила) - Бальзак, у нас с ним "миражные" отношения. Очень похоже на правду.
привет, Гексля))))) я Гамлет) Вашего Габена знаю вдоль и поперек)
вот вам на закуску) http://www.socionic.ru/index.php/2010-10-18-22-28-00/2010-10-02-22-34-02
Обязательно прочитайте "Женщины, которые любят слишком сильно" - получите ответы на все свои вопросы.
Автор, а, на ваш взгляд, как с вами в быту? У вас хорошее чувство юмора? С вами интересно просто потрепаться? Каков процент в вашей повседневной жизни здорового пофигизма?
Я честно всегда старалась понять, почему я, к примеру, привлекаю мужчин. Так и не поняла, кстати, тоже по молодости переживала расставания, но немного. Потому что очень быстро поняла - если человек не хочет, я в этом ничего изменить не могу. Я в ответе за себя и только за себя. За отношения я не в ответе.
К примеру - домашняя работа и быт. Делаю только то, что доставляет мне удовольствие. Готовлю то, что люблю я, без обсуждений. Стараюсь организовать себя и других, чтобы побыстрому все дела закончить, а потом заниматься кто чем любит. Выходные - для отдыха. Занятия с детьми - только те, которые мне в удовольствие.
К чему я это? К тому, что я сама себе обеспечиваю комфорт - безотносительно к отношениям. Заметьте - муж у меня всегда говорит - нет, я тебя не брошу, ты быстро другого найдешь. Я создаю сама себе мир, в котором мне приятно и комфортно.
Домостроевские, глупые, скучные и требовательные мужчины всегда обходили меня стороной. Я могу приготовить обед из 5 блюд, а могу ушляться в бар на девечник и сказать - сварите на ужин картошку в мундире.
Как бы сказать еще проще - я терпеть не могу рутинной однообразности в повседневной жизни. Я очень хорошо понимаю, что если меня не любят - я от этого хуже не становлюсь, это вообще на меня никак не влияет. А если меня любят - я не должна за это чем-то платить необыкновенным. Но опять же - у меня психология кошки, мне не нужно одобрение стаи. А вам повидимому нужно. Если меня стая не одобряет - мне это параллельно, а вы терзаетесь, что вы плохая.
Попробуйте проанализировать ваши собственные чувста, посмотрите на себя изнутри, при этом совершенно не думая, как вас может воспринимать партнер. Потому что думать за кого-то - абсолютно безнадежное занятие.
Интересно, я очень похожа на Вас по описанию, только в расслабленном состоянии, когда не парюсь. За исключением того, что, если что-то не так с отношениями, мне кажется, со мной все плохо. С чувством юмора, вроде, все ОК, в быту я не особо притязательна, ну,бывает, конечно, в ПМС носки могут начать раздражать, если они на люстре. Тоже могу приготовить обед, не хуже, чем во французском ресторане, а могу "забыть и забить" Самое интересное, что когда я расслаблена - все как-то складывается само-собой и в том числе мужчина рядом - доволен, как слон. Но это все возможно с партнером, к которому я опять же отношусь больше, как к другу, чем люблю его и хочу с ним идти по жизни. Я не боюсь потерять и развлекаюсь по полной. Как-то рядом со мной постоянно кто-то оказывался, причем, как и у вас, с домостроем у меня тухло-) Проблемы начинаются, когда понимаю, что влюбилась-( Я вообще не могу расслабиться, мне сразу же нужно быть лучше всех, все делать идеально, соответствовать самым высоким стандартам, а уж их-то я умею устанавливать для себя. И изначально, пока я еще в эту фазу не вошла - все ОК, партнер любит, ну или говорит, что любит, а потом - как по накатанной-(
Скажите, пожалуйста, не похоже ли на ваши отношения с вашей матерью описание по ссылке:
http://eva.ru/topic/63/2780573.htm?messageId=70016686
Там в отрыве от контекста может быть не очень понятно, тогда начать с заглавного поста и просмотреть ветки с моим участием.
Меня интересует не то, как вы сейчас себя ведете с партнерами - очевидно, что после общения с психотерапевтом и в целом с высоким уровнем осознанности у вас не будет особых проблем с зависимой моделью поведения. А тот багаж, с которым вы вышли во взрослую жизнь из отношений с вашей матерью.
А как у вас так получается? "Я очень хорошо понимаю, что если меня не любят - я от этого хуже не становлюсь, это вообще на меня никак не влияет. А если меня любят - я не должна за это чем-то платить необыкновенным. Но опять же - у меня психология кошки, мне не нужно одобрение стаи. А вам повидимому нужно. Если меня стая не одобряет - мне это параллельно, а вы терзаетесь, что вы плохая." - это для меня просто высший пилотаж. Он у вас врожденный? Откуда это берется? Мечтаю, чтобы я могла так думать.
Автор, в одном из предпоследних номеров журнала "Психологи" (лень переключать на англ, сорри) есть интервью с Кейт Уинслет, а в нем - ответы на Ваши вопросы. Не на все, конечно, но несколько вещей есть просто исключительных. Попробуйте найти.
Не Вы одна. Многих предавали, и меня тоже и не один раз (благо, не мужчины).
Моя философия -философия Джима Рона: не воспринимать уроки жизни как "дубинку", а только как очень ценный жизненный опыт.(Хотя,очень больно бывает...)
И ,чтобы ни случилось,никого не винить. Мне проще,когда я сама себе говорю:
"Сама виновата! Не догадалась,не предусмотрела,доверилась, "лоханулась", и т.д. и т.п. " .
И мне сразу проще и легче, что если я виновата, то значит, я сама могу все исправить.
Некого винить,значит некого ненавидеть и нет лишнего негатива.
ой какое несоответствие: "никого не винить. "Сама виновата!"
Если никого не винить, то и себя не винить тоже :)
"мне сразу проще и легче, что если я виновата" -вообще-то это ужасно звучит.
Что же вы себя так не любите, за что?
Для чего противопоставили себя, одинешеньку, всему миру?
Детка, вы ни в чем не виноваты. Вообще.
И ни в чем никогда виноваты не были. :)
Вы не совсем правильно поняли меня. Никого (кроме себя)- это в том случае,когда ,может, и есть кого,но ничего изменить уже нельзя.:)
""мне сразу проще и легче, что если я виновата" -вообще-то это ужасно звучит."- я не вижу ничего трагичного,не драматизируйте. К тому же я далеко не одна, у меня счастливая семья. Дело не в этом. Винить себя -не означает в данном "казнить" и "убиваться".
Я вообще проще к этому отношусь,чем Вам могло показаться. В жизни я очень веселый человек, у меня не бывает почти плохого настроения.
Это совершенно не означает,что человеку предавшему все сойдет с рук, постоять за себя умела с раннего детства, да и муж за меня пасть разорвёт кому угодно :)
Просто я стараюсь ограничивать негатив и скорее избавляться от него,когда это возможно.Так веселее жить.
И себя я отень лублу, до неприличия прям )))
"Детка, вы ни в чем не виноваты. Вообще.
И ни в чем никогда виноваты не были".
= это не совсем так.Мы же не святые на Земле ,я тоже виновата была и бываю, могла обидеть кого-то,поступить неправильно. Не бывает такого,чтобы любой человек ни в чем не был виноват.
Была тут темка про мизогинов.У меня муж такой, и его друзья - даже если женились - то всю жизнь на какой то дистанции.
Поверьте, жить с такими людьми и надеятся на близкие отношения очень трудно.Не вспоминайте о них, когда вы встретите того кто сможет разделить с вами вашу нежность, вы будете счастливы.
*неудержимо расплываясь в улыбке*
Зачет, зачет! Я сдала экзамен по работе с травматиками по Бурбо. И очередной зачет по сказкотерапии.
Нет, милая девушка, я говорила не сама с собой. Просто сценарное поведение - очень предсказуемо. И просто я - очень умный и хорошо обученный фольклорный элемент.
Но за комплимент спасибо. Мне его вчера остро не хватало, когда я попыталась сопоставить объемы вгрохнутых сюда сил и полученный результат.
Я вам хочу сказать спасибо. Я не автор этого топа, но многое узнаю из описаний. Хочу проделать работу со сном. Мне кажется, может помочь.
Вы, все-таки, поосторожнее. Тут решение было индивидуально заточено под автора, у вас при внешнем сходстве поведения с ним могут быть разные поломки.
Да, я уже думала про это. Но про мальчика.... Меня аж ток пробил. У меня знакомая девочка - ясновидящая. Знаю, что многие оспорят, но... Она на меня смотрит и говорит - вижу мальчика и все тут. Может, у мамы аборты были или выкидыши, спрашивает. А я знаю, что точно нет. Я - первый во всех смыслах ребенок. Но интуитивно чувствую, что что-то там скрыто. И мужчины не тянутся ко мне, а те, кто тянется, бросают всегда. Сейчас вот муж после 7 лет ушел. И я понимаю, что дело не просто в банальном его "желании погулять". Что-то глубже. Страшнее для меня.К кому бежать - юнгианцу, сказкотерапевту или кому-то еще? Бурбо читала, Проппа, кстати, нет, а давно хотела. Спасибо.)
У мамы мог быть выкидыш на ранних сроках, о котором она сама не в курсе, это тоже считается. Или у вас.
На мой взгляд, юнгианский подход - это очень удачный способ связаться с собой. Сказкотерапия... она для интуитов, а не для рационалов. И она помогает справиться с легкой запутанностью в себе. Смотришь, как линии сценариев расположены и как и куда можно выйти.
Все может быть. Правда, я не понимаю, как влияет выкидыш на меня. Точнее понимаю, но с точки зрения другой теории - системных расстановок. Занималась ими приличное время. А причем тут юнгианство? Или я все путаю?))
Я всегда считала себя рационалом. Но в последнее время так интуичу.)) Что самой страшно. Например, если ночью плохо сплю, морочит. И сны снятся странные и мучающие, то это значит, то муж развлекается.) проверено.
Все равно, какой подход использовать, по большому счету. Так или иначе речь идет о том, чтобы наладить связь с собой. И хоть бы вы смотрели глаза в глаза на личной аудиенции гештальт-терапевта, хоть бы таро раскладывали наедине с собой и гадали на кофейной гуще - результат однофигственный. Только разное время и силы требуются.
Я посещаю психотерапевта. Но пока не понимаю, в каком ключе мы с ней работаем. Она системный психолог. Мне нравится подход - меняется один элемент системы, меняется и вся система в целом. Но сейчас полный откат назад.В самокопание и вину.
Спасибо. Очень сильный топ получился. Скопирую и буду изучать. Мозги кипят пока.
надо принять себя такой какая вы есть, со всеми достоинтсвами и недостатками. жить по велению сердца. быть честной. довериться богу, он знает что и как для вас лучше. как только начнете строить здоровые отношения с богом, получиться и с мужчинами, проверено.
а что значит довериться Богу? всё время пытаюсь это сделать,но не получается. Я пережила тяжёлую болезнь,и сейчас не могу нормально работать,а у меня двое детей. Я просто физически не выдерживаю малейших физических нагрузок. Тоже себя успокаиваю,что всё что Бог делает,всё к лучшему,но КАК реально в это поверить,если элементарно не можешь себе на жизнь нормальную заработать?...что значит,довериться Богу?
У меня такая же проблема, самооценка хромает. Психолух говорит, что меня неправильно родители воспитывали. В нашей семье я всегда была и есть козлом отпущения, всегда во всём виновата, всегда за всё отвечаю, всегда под всех подстраиваюсь и делаю как лучше другим а не мне. По жизни меня всегда все "пинают"... Чтобы избавится от плохой самооценки нужна терапия 3 года и куча бабла (как говорит психолог).
*обалдев*
Нет, конечно, низкая самооценка - страшный зверь, знакомо, да, но мне хватило двух писем от своего специалиста на эту тему со схемой работы над низкой самооценкой. Ну и самостоятельной проработки проблемы по этой схеме. Вот не вспомню до минуты, но меньше 24 часов рефлексии точно. Все остальное - по ходу проработки других вопросов подтянулось.
А что за схемы, интересно. И еще - спрошу ваше мнение. Как по вашему, если после посещений психолога добавляется негативных чувств. Если конкретнее - разбираем ситуации отвергания меня партнерами значимыми и терапевт дает жесткую обратную связь, что я делаю все, чтобы она отвергла меня. И приводит по мне странные примеры нарушения мной ее границ, как то - написание письма ей на почту и смс в ее выходной ( почта в открытом доступе, про выходрные заранее не оговаривалось).
1. Схемы не покажу.
2. Если вас не устраивает работа со специалистом, то это надо обсуждать с этим же специалистом.
Может у вас было другое. Я однажды уже посещала терапевта целый год, 1 раз в неделю. Мне показалось, что это не работает. Я вообще не понимаю смысл всей этой терапии? Что изменится, если чужая тётенька выслушает и скажет, "тебя не так воспитывали". Я это и без неё знаю, но ничего в прошлом изменить нельзя. Поможет ли мне, если тётенька скажет, "Тебе надо менятся, ты достойна всего самого лучшего, ты хороший человек, ты не сделала ничего плохого, никто не может с тобой так поступать...бла, бла..." От этого что-нибудь изменится? Ради этого ходить раз в неделю 3 года? Я ведь не миллионерша. Надоели мне эти психологи, честно. Вот вчера сестрица моя позвонила, наорала на меня, злая как собака. Я сидела и слушала, а надо было ответить так, чтобы она поняла, что на меня орать нельзя. А я не хочу отношения портить, потому что знаю, если я скажу что-нибудь не то, будет ещё хуже... Вот так и живу, сама себя ненавижу за свою слабость:(
Не, именно низкая самооценка. Просто я поверила своему специалисту, что психокоррекция - даже не психотерапия - приводит к изменениям и может помочь. Если человек САМ хочет меняться и менять свою жизнь.
Я поэтому и не рекомендую никогда ни своего специалиста, ни других. Потому что я хотела изменить все и мне не было нужно никаких рекомендаций, я использовала первую же возможность, которая мне предоставилась.
Я тоже хочу меняться, но не знаю как, не знаю как выйти из схемы по которой я живу.
Я Вам сегодня еще раз говорю огромное спасибо! Вы мне реально очень помогли, Вы талантливый в понимании человек, каких мало. Пусть Вам всегда сопутствует удача -)
Автор, можно вопрос? Мне сильно надо, а сообразить самой не получается.
Как должен вести себя взрослый партнер, чтобы вам его было удобно контролировать, а партнер от этого контроля не портился? В разных ситуациях - общение, секс, семья и т.д.