Хочу насладиться ребенком
Я не знаю как мне быть:(
Ситуация оч щекотливая.
Тут нужно проявить все принципы дипломатии и не забыть о ребенке, муже и себе.
Мы в скором будущем ожидаем первенца. Живем с мужем отдельно от всех родственников. Ребенок очень долгожданный.
Сейчас в процессе разговоров с моими и его близкими все изъявляют желание нам помочь с ребенком. У меня дичайшее желание быть с ребенком и мужем самостоятельными в вопросе воспитания и уходом за ребенком. Может я сейчас не права и мне только радоваться помощи нужно, но так я сейчас себя чувствую. С моей мамой проще, я смогу в любой момент попросить не лезть в наши дела, тем более, она еще оч активна, молода, работает. Немного тяжелее с родсьвенниками мужа, они из другог города и уже начинают планировать кто и когда к нам приезжает после рождения, это две сестры и мать. Я немного в замешательстве. Они настроены серьезно, будут брать отпуска на работах чтобы плпервые нам помочь, а потом и бабушка на долгое время приедет. Мужу уже аккуратно сказала, что хочу немного хотя бы первые месяцы побыть самостоятельной с ребенком, хочу быть сама. Он понял, но вижу обиделся, дулся целый день и даже вскользь проскачила фраза, что я не хочу с ними общаться и что я отшельница. Хотя это не так, просто с вопросом своего реьенка у меня сейчас позиция единомышленника и собственника.
Вот лежу и весь вечер думаю, как же быть? Я не оч хочу пока после родов принимать гостей и помощь в заботе о ребенке, не хочу ни с кем портить отношение, а тем более с мужем. Вижу, что для мужа этот воарлс прям остро стоит.
Подскажите, как правильнее поступить, говорить и какую позицию занять? Мне, конечно, важна семья и ее сохранение. Но я и ребенком хочу насладиться.
А в чем помогать-то? У Вас немеряное натур. хозяйство, что ли, и колодец в километре?:-))
Не знаю, я тоже об этом думаю. Но факт есть факт, они серьезно настроены ехать. Вот что делать?
евские мужья как на подбор-все дуются, все хотят мамо и сестер на пожить пару недель ))))
Знаете, на меня иногда такие думы находят, взять и все сзать всем прямо, не думая о том, что обо мне подумают. Мы с мужем не малолетки чтобы не дать раду с ребенком, нам обоим по 35.
Ужс, сочувствую.
Сперва проясните свою позицию мужу. Убедитесь, что он понял Ваше желание отказаться от помощи. Правильно понял.
А потом твердо сказать НЕТ любым попыткам "приехать помочь" и стоять насмерть. НЕ орать, не истерить, не рыдать. Твердо и внятно излагать свое нежелание.
И Вы ВСЕГДА должны быть уверены, что муж ЗА вас. И понимает Ваши мотивы.
Но. Если помощь Вам действительно понадобится- не нойте, что "Есть куча родственников и всем на нас начхать".
Я ему сегодня очень в спокойной и доходчивой форме уже это объяснила, я понимаю, он бркт своих сестер, они любят друг друга и вроде понял и мою позицию, но его сильно задевает.
Ну если он такой неразручный - предложите ему пусть поедит к ним и поживёт у них.
А вам без него поспокойней будет. Опять же, лучше приходящие ваши родственники, которых вы можете попросить помогать со всем, кроме ребёнка - в магазины, убраться, постирать, в апреку.
Это лучше чем проживающие пусть даже и "временно" чужие ВАМ люди.
Мужики с первого раза не понимают. Это нормально. Ночная кукушка дневную перекукует, слышали? Так что мягко, но твердо)))убеждайте его. И еще. И еще.
Думаете, они у вас ребенка будут из рук выхватывать? Пусть по хозяйству шуршат: в магазин сходить, еду приготовить. Сколько у вас комнат? Закрылись в спальне с ребенком и "мы кушаем", "мы спим". Ну доверите с коляской погулять:-)
А чего завидовать. Видела я таких бабуль. Правда не свекровь-невестка, а теща-зять. Реально вырывала дочку из его рук. Все не так, все не эдак.
В скользь проскакивали фразы, что я не умею и не знаю как быть с ребенком, типа первый ребенок и я неумелая. Они мне с ним будут помогать. Мое дело маленькое, то что умела раньше, готовить, убирать.
Вы про комнаты не ответили. Вы не сможете закрыть за собой с ребенком дверь и попросить не беспокоить? А за дверью пусть бы помогали.
Мужа, конечно, надо предупредить, что Вы не жаждете принимать гостей после родов. Если не внемлет, у вас, слава богу, есть где уединиться. Еще можно такой номер отколоть: лечь в детское отделение сразу после роддома, если оно в ваших краях располагает к тому, то бишь условия хорошие. А родственники пусть свои отпуска гуляют в ожидании.
Если муж не внимает рациональным объяснениям, можно попробовать потыкать носом в иррациональное.
Сейчас в магазинах продается много цветов с выгнанными цветочными почками. Купите себе какой-нибудь гиацинт, дождитесь, пока он расцветет и скажите: "Вот, видишь! У женщин, которые умеют выращивать цветы до цветения не будет никаких проблем с тем, как вырастить ребенка. Помнишь сказку про Дюймовочку? А помнишь, как у них начались проблемы? Когда пришла жаба и слишком рано забрала девочку от ее матери, была насильственная сепарация, когда ни мать, ни ребенок к этому еще не были готовы. Поэтому все родственники идут в сад, рожать себе своих личных детей".
Вот это и страшно. Хотят ребенка вашего воспитывать:).
А они прямо умелые все были с первым ребенком? А вам не надо научиться? Автор, стойте насмерть, а то намучаетесь:)
Чем дольше вы будите молчать и не высказывать свою позицию, тем труднее из нее выйти будет. Т.е. вам все предлагают помощь, вы молчите, они воспринимают как ваше согласие, а потом вы вдруг начинаете брыкаться, конечно это задевает людей! Говорите сразу как есть! тогда и проблем меньше. А вы уже затянили сами, вот и обиды пошли. Вы поймите они уже распланировали все. Так что решайте всё быстрее.
Мне кажется, ссвоей стороне это дрлжен сказать муж, я своей маме уже сказала. Муж в курсе моей позиции и еще, они очегь хотят приехать, очень.
Да не переживайте вы заранее) Вот родите, приедете домой, привыкнете к ребенку немного, войдете в "ритм", а там посмотрите на свое самочувствие, как будете справляться со всем, а потом позвоните родственникам мужа сами и скажете: нужна вам помощь реально-приезжайте, помогите, пжл, если нет- спасибо, но я справляюсь сама, малыш спокойный, все успеваю, приезжайте попозже, через месяцок, мол, врачи не советовали сейчас лишние контакты с ребенком и т.д Потому что лишние люди в доме очень нервируют, особенно с первым ребенком, когда ты еще не совсем понимаешь, что у тебя за ребенок, чего и когда ему надо. А если на его писк еще и бабушки будут бежать и выдвигать всякие версии и давать ненужные советы матери, то тут кроме раздражения вы никакой пользы не получите. Договоритесь сами с ними заранее, что вы сама их попросите о помощи, если она понадобится. А вдруг она и правда понадобится?)
Так и сказать прямо - мне гости с проживанием после рождения ребенка не нужны. Меня напрягает проживание с родственниками, и будет еще больше напрягать при наличии маленького ребенка. Я от своей мамой съехала не для того, чтобы жить с твоей мамой, твоей бабушкой и твоими сестрами.
Если что - ваша мама сможет вас с мужем на пару часов в выходной отпустить - и то хорошо.
Врачи ОЧЕНЬ НЕ РЕКОМЕНДУЮТ всяческие родственно-дружеские посиделки в первый(е) месяц(ы) жизни малютки. Для мужа это будет весомым аргументом?
Т.е муж Вам на слово не верит?:) Ну тады в первое же посещение медсестру попросите, шоб она на эту тему прочла долгую и внятную лекцию
Кстати если для мужа врач авторитет- то делайте следующиее. Врач к вам по любому придет на след день после того как вы с малышом приедете домой, просите в сторонке врача убедить мужа что эпидемия нарисовалась (грипп, ОРВИ, корь кстати по Москве реально недавно ходила) и контакты запрещены до месяца. Врач думаю убедит мужа.
Правильно что не хотите. У нас такая же ерунда была - родители мужа установили график - одни выходные они у нас, другие мои родители. Моим ездить было дальше и дороже, они отказались, так свекры мне выскались что мои не хотят мне помогать. Сами они приезжали на выписку - мы же не сможем ребенка без них искупать, ну и потом почти на каждый выходной. Мы жили в общаге в 1 комнате! и еще они приезжали - то свекр, то свекровь. Было ужасно, но мы тогда были совсем молодые, я не умела говорить нет, но ситуация мне не нравилась ужасно. А потом через пару месяцев однажды свекровь заявила с порога - она приехала за мной, и чтобы я быстренько собиралась. Типа я мужу мешаю (плохо кормлю, он не высыпается) и не справляюсь с ребенком. Вот тут она была послана с ходу, правда не мной, а мужем :) Так что отстаивайте свою позицию обязательно!!! Говорите что планируете справляться сама. Вообще конечно в этом сначала надо мужа убедить, чтобы он вас поддерживал. А так наверно ему мама уже напела как вам будет трудно с ребенком, вот он заранее и напуган.
Я нахожусь ровно в том же положении. То есть как - наш малыш родился недавно, еще и месяца нет. Так вот я сразу сказала что мне помощь не нужна, я больше скажу , я даже родственников не хочу даже в гости видеть. Я сказала нет и все, и знаете, мне все равно поймут они или нет, они вынуждены либо понять и сделать как мне и малышу удобно либо обижаться, их выбор. Мужу я ввсе спокойно объяснила, слава богу он понял. Отшельница??? Да, отшельница. А после родов прям желание есть гостей и чужих дома видеть, ага. Если роды не тяжелые то маме легко справиться с ребенком. Я вообще не понимаю откуда такие стереотипы -помогать а то одной с ребенком тяжело.
Но изначально поставила себя так что это моя семья и если я зову или прошу значит да надо и рада видеть, если нет - то надо просто подождать.
ПО своему могу опыту сказать - я с и первой дочкой в 25 лет справлялась сама без помошников, и сейчас мне не нужны никакие посторонние люди, пусть даже с благими намерениями. Муж, я и мои дети и ВСЕ.
Я бы четко сразу все обговорила, после родов будете уязывимой, не до отношений.
Стереотипы из прошлых времен (тут уже где-то расписали), когда и памперсов не было, и за продуктами очереди, а во многих местах и вода в водопроводе только холодная, а то и водопровода нет:-o
Договаривайтесь, что первый месяц помогает ваша мама, а второй и далее хай мужнины родственники делят, тем более что под этот вариант играет и то, что им отпуска брать и т.п., ведь дата родов не фиксированная. Вы за первый месяц напрыгаетесь, мозги оклемаются, так что только счастливы будете хоть кому-нибудь в помощь, тем более что как раз колики подоспеют, они не шибко способствуют наслаждению ребенком :))
Скажите честно, что вам надо будет первые два месяца привыкнуть с ребенком друг к другу, что кто-либо еще, даже самый лучший, будет вам только мешать, вам надо самой осознать, что такое быть мамой. Это ведь первый ребенок:). Потом вы их пригласите. И жестко стойте на своем. Первые два-три месяца действительно никто не нужен, тем более люди, которые, судя по всему, у вас поселятся. Муж должен сейчас быть во всем на вашей стороне, вам тяжелее всех. Пусть с ним ваша мама поговорит, наконец.
А в чем помощь должна заключаться? Новорожденному кроме мамы в первые дни жизни вообще никто не нужен. На ручках таскать? Нафига? Он спит, да есть бОльшую часть времени.
Не получится так, что вы кроме ухода за малышом, еще будете поляны накрывать, убирать, да развлекать золовок со свекровью? Имхо, лучшая помощь кокрас по дому и/или погулять с коляской, дав матери тупо поспать, например.
и вы абсолютно правы, помощь, особенно первое время АБСОЛЮТНО не требуется, мало того, мне бы лично, присутствие в доме чужого человека мешало бы. Я может, хочу поспать ,а тут народ какой-то... Отказывайтесь, скажите уклончиво, что первое время посмотрите, как буду дела, а когда нужна будет помощь- позовете. Но планировать визиты заранее- не нужно. Поговорите не с мужем, а непосредственно с сестрами, по-хорошему, типа девчонки, очень ценим вашу заботу, но давайте все таки подождем пока малыш родится, а потом уже будем думать. Потом скажете, что прекрасно справляетесь сами.
Тем более вам 35 лет!!!! Девчонки 20-ти летние с детьми справляются, а в таком возрасте тем более вы справитесь ЛЕГКО. А за слова , что вы типа "неумелая" и обидеться можно. Скажите , что вы не тупее паровоза, ребенок для женщины- естественное состояние и помощь. если и будет нужна- вы позовете. Говорите сейчас, чтобы люди не строили планов, потом будет хуже!!!
Только не это! Это их чистой воды эгоизм. Вам и так надо будет привыкать и немного жизнь изменится, а тут еще чужие люди в доме. Если они хотят помогать, то не обязательно жить при этом у вас. Есть возможность снять квартиру неподалеку? Это уж если им так сильно хочется. Пусть приходят погулять с ребенком. Я сама сейчас жду рождения и если бы кто-то из родственников изъявил желание такой активной помощи, точно сказала бы "спасибо, нет". Но с моими я могу так говорить и никто не обидится.
Поговорите с врачом, например, если муж так остро воспринимает. Ну, можно же придумать какую-то медицинскую причину, по которой вам пропишут очень тесный круг общения и никаких родственников. Как бы там ни было, но это посторонние люди в доме, тем более надолго. Пообещайте, что как только восстановитесь после родом, то приедете к ним надолго (уехать быстро сможете потом найти причину).
По очереди буду приезжать женщины и учить вас как правильно, а гни будут точно. Это мужики могут помочь физически и молча пойдут катать коляску или качать ребенка пока вы в душе. А женщины... они же все знают. Они перед прогулкой промоют мозг как "правильно" одеть. потом покудахчут о качестве и количестве вашего молока. А вам спокойствие нужно и умиротворение. Не пугаю, просто опыт.
Я такая же, и помощь я применяла редко только в виде мамы ( очень редко), а потом няни. Родня мужа и их помощь - это слишком дорого в моральное и эмоциональном плане. Ужас. С мужем советую жестко и сразу, иначе потом конфликты как лавина пойдут.
автор, Вы сначала родите, а потом скажете, нужна Вам помощь или нет. Мне была нужна, а не было. А ребенок орал 24 часа в сутки, и 24 часа в сутки на руках. Я в туалет (простите за подробности) ходила 2 раза в день - утром, когда муж дома, и вечером, когда он пришел. Ад кромешный.
А почему такие сложности с туалетом? Если ребенок все равно орет, он не мог немного поорать в кроватке, пока мама пописает?
нет, не мог, он как положишь разрываться начинал от крика, до судорог. посинеть мог
Вот прям так сразу и начинал разрываться? Любят ОНАЖЕМАТЕРИ утрировать.
А что вы по полчаса на толчке сидели?
Да ничего бы с вашим ребёнком не стало. Поорал бы и понял, что бестолку. А так вы дали ему чотко понять, как вами надо манипулировать. Поорать - и все в его распоряжении.
сразу начал. я не онажемать ни разу. моего ребенка выходила лично я, никто даже думать не мог, что нормальным вырастет, будет ходить и говорить.
тут вас не поймут, тут у всех дети спят по 15 часов а мамы сидят и радуются. У меня тоже орал непрерывно, до посинения как только отойду на метр. С рождения. Я его отдала всем, кто только хотел. Даже подруги приезжали пару раз с коляской гуляли. Тихий ужас был, и это еще муж по ночам помогал. А так бы наверное взяла ребенка и с 12 этажа с ним сиганула. Были мысли...
а-а-а... Моя третья так орала. Ога. Часов по 5 без перерыва. А вечером папа приходит, она у него на ручках свернется и агукает. Я чуть от злобы не лопалась)))
Слинг спасал немного- к себе привязать и писать вместе.
а наш вообще не затыкался. ни у папы, ни у мамы :(
муж этого ада не выдержал, попросил меня съехать к родителям. там нам были совсем не рады :((( так что помощи опять же ноль
а трусы то блн как снять??? чтоб на пол ребенка не выронить? я и так никакущая была, не спала же вообще, не ела. при росте 174 46 кг.
врач-невропатолог, я помню, в 2 месяца люминал ребенку прописала. муж ее спрашивает - "а можно?", а она ему: "да нет, конечно, но Вы на жену-то посмотрите, мы маму скоро потеряем"
5 копеек по-поводу туалета. У меня были схожие ситуации :) :( Тоже не знала как уйти. Потом в книге документально-художественной прочитала, что мамочка пошла с деткой в туалет, положила его там на коврик на полу (ну можно и на пеленочку чистую :)) и всю дорогу придерживала руками, чтобы он чувствовал, что мама рядом. Мне так помогало :)))
А по-поводу "вы же не на полчаса в туалет ходите" могу сказать: не приведи Господь послеродовым геморроем обзаведётесь, да если ещё швы... ну так и на час можете пропасть в этом заведении :(((
Кладёте в кресло-шезлонг например. Около себя. И сидите в своё удовольствие :) Я с первым ребёнком так и душ по утрам принимала. В ванне поставлю, сама моюсь, ребёнок меня видит, всё прекрасно :)
ничего не поняла, в какое кресло? это ведь он бы уже не на руках был?
мой ребенок находясь на руках или выл, или скулил, или постанывал, когда сил не оставалось. но стоило его куда-то положить - всееееее, трындец, заходился в оре
У вашего ребенка было что-то не так по неврологии? Это же ненормально - орать все время.
отлично, очень хотела ребенка, беременность без проблем. и вот как Автор думала, что ребенком буду именно наслаждаться. (ТТТ 1000 раз, пусть у Автора все будет по-другому)
Простите, но это же Вы писали, что орали на родах до крови в горле, а потом с Вами психолог занимался? Видимо ребенок сильно чувствовал Ваше состояние :(
так я про беременность ответила, а не про роды. роды были по словам врачей (платных) - идеальные, ребенок 9/9 по Апгар.
мной занимался не психолог, психиатр. я вообще была невменяемая, ни на что не реагировала, мне хотелось заснуть и не проснуться, когда я вспоминала, что со мной произошло.
Очень Вам сочувствую, но говорят, что дети очень чутко реагируют на состояние мамы
У меня такая же фигня - обследовали с ног до головы, сказали, да есть неврология, такой ребенок, с тонкой душевной организацией. Тревожный. Нужна ласка и внимание, о как! Ну не АД же его было глушить (никто и не предлагал). Тоже орал как только отойдешь на метр, хуже и на руках не сидел, извивался, рядом не сидел - вылезал. Надо было носить\водить за руку и непрерывно развлекать. Мы до его двух лет с мужем ни разу вместе за столом не сидели (ну за исключением когда у нас были бабушки или нас в ресторан отпускали), один есть - второй дитя развлекает. Крыша едет будь здоров. Я его когда свекрови сдавала, честно, вообще обратно забирать не хотелось.
И я также, только в автокресло. Сейчас ей уже 1.3, жалею о том времени, когда можно было усадить в автокресло, пристегнуть, чтоб не сбежала, дать в руки какую-то ерундень и сидит ребенок довольный, на маму смотри и глазками хлопает, а я моюсь пол часа. А сейчас, если дверь прикрою, то орет, если дверь открою, то хватает все подряд в ванной комнате, жует или мне бросает в ванну, то тряпку, то еще что-нибудь. Эх.
Лучше никакой помощи, чем такая. У автора мама в том же городе живет, если что - может выручить.
Ой, я как представлю, что в квартире постоянно тусуется кто-то постороннний, да еще и советы постоянно дает, автор, может ну нах вам такую помощь? Тем более если пишете что мама ваша сможет приезжать, когда нужно будет.
Ну я об этом и веду речь, только как сделать чтобы никто не был ущемлен? Одна сестра меня не оч жалует и считает, что я ноль во всех делах, все что я делала ей никогда не нравилось и подвергалось большой критике, я молчала ради мира в семье. Сейчас она мне то и дело по телефону уверяет, что я не справлюсь сама, без их помощи, что я не знаю каково это.
Спросите ее, как она сама справилась? Без помощи? И вы так же можете.
Она не справилась без помощи? Ну и что, значит, она криворукая.
Что за бред? Вы взрослый человек. Зачем Вы вообще это слушаете? Ради мира в семье достаточно раз дать понять, что с Вами так общаться не надо. Это Ваша семья, только Вы и муж можете решать, как жить, как растить ребенка и проч. И это Ваши сложности.
Автор,боритесь из всех сил..Как вспомню эти советы столетней давности как купать, как кормить, как воспитывать. Помошь нужна такая- взять ребенка и на прогулку, а вы спите или ванну принимаете. ФСЕ отсальное шлите лесом.Они вам его будут на пеленке в горячей воде купать, шапочку при + 35 натягивать,качать до одури.
Я в потерях, как быть, тут или муж или ребенок. Я по сегодняшним его словпм и поведению поняла, он не настроен вникать в мою суть.
Так и вы не вникайте. Нет и все. Я против. Еще лучше позвонить его маме напрямую и сказать - я очень прошу Вас не приезжать, если Вы не хотите ссоры.
Я тоже очень боялась, что мои будут очень помогать...беременная сказала, что помощь только, когда я прошу.. В итоге родители полностью самоустранились, правда, один раз мама сказала.."Вот будет внуку лет 6, будем брать его на дачу..надо же начинать общаться с умными людьми")) Если бы еще не лезли с советами, было бы вообще здорово.
Ой, да какие сложности? Правильно выше заметили: Ваша квартира, Вы и устанавливаете правила. Говорите, что кормить ребенка (если намереваетесь кормить грудью) хотите наедине, закрываетесь в комнате, ребенку грудь, он засыпает, Вы рядом. А народ пусть шуршит по хозяйству, они ж помогать приехали, если им никто не будет еду готовить, так они ее и начнут готовить, и по магазинам ходить, и убираться будут.
Потом: проснулись, ребенку погулять надо, собираете и отправляете с помощниками :) Вы это время себе посвящаете, своими делами занимаетесь, поесть тоже можно.
На самом деле, народ еще живет старыми стереотипами, когда ПММ, миквоволновок и прочих радостей еще не существовало. Когда стиральная машинка не в каждой квартире была, когда не было всех этих детских наворотов в виде памперсов и прочей фигни. Вот главное, чтобы роды хорошо прошли и чтобы все здоровые были (чего Вам, Автор, желаю), чтобы кормление и сон наладилось, тогда ухаживать за ребенком - почти как санаторий ;) Родственникам все равно надо приезжать: на ребенка посмотреть, подарки вручить и всё такое ;) и это может оказаться не так страшно, как сначала кажется :)
Да я буду даже рада родственникам, но только не сразу аосле рождения и без фанатизма к помощи и советам.
Спасибо за пожелания
Вот оговорите сразу, чтоб приезжали не в первый месяц, что Вам и ребенку надо привыкнуть друг к другу. И сроки пребывания тоже оговорите заранее. Гости - это хорошо, когда недолго:)
Так и оговорите, что приезд только после того, как Вы вернетесь из роддома и придете в себя. Если нужны будут советы, то у врача или патронажной сестры (ну, для успокоения мужа ;)). А сколько родственников (я насчитала троих) и на сколько? Если на недельку, еще куда ни шло, правда, если их трое и они по очереди ;), то уже три недели. А у сестер своих детей нет? Короче, какое приблизительно нашествие намечается?
Сестры или вдвоем приедут максимум на недельки две, но может и по очереди. У всех семьи и дети, работа. Потом планирует приехать бабушка, на долго.
Если Вы пойдете на компромисс с мужем, мол, да, пусть приезжают, но через месяц-другой, то явно будет понятно гостям, что их советы и помощь особо и не нужны :) при наличии собственных семей сестры не особо долго задержатся. А с бабушкой - поверните всё во благо себе :)
А может оказаться полнейшим кошмаром, когда родственники посреди ночи врываются в спальню и вырывают плачущего ребенка, потому что вы плохая мать и не можете успокоить. Могут начать прикорм, потому что по их мнению молоко у вас никудышнее, ребенок худой и не получает еды. Могут закутывать летом до теплового удара и ребенок орет красный как рак.
Могут сказать, что вы мать-ехидна, раз пользуетесь подгузниками - только марля, подгузники - это гарантированное бесплодие у ребенка. И доказывайте до хрипоты, что 21 век на дворе.
Плюс возможная послеродовая депрессия, когда уж их рожи точно видеть не хочется, а хочется чтобы все исчезли и оставили наконец вас в покое.
Автор, отмазывайтесь как хотите, они сейчас уже вас ни во что не ставят, потом вообще к ребенку не пустят, вы же неумеха такая, сами вырастим.
+10000000000
От мужа сейчас танцевать надо. если сынуля подумает, что Вы его мамочку в правах ущемляете, то будет Вам полное то самое. Там ещё и золовки-змеиные головки напоют. Срочно и любыми способами вправляйте ему мозги.
От помощи полностью не отказывайтесь сейчас. Просто пока Вы ещё не вполне понимаете какая именно помощь Вам потребуется. В первые недели поймете где брешь образовалась - и конкретную помощь попросите. Если планируете долгое и полноценное ГВ для ребенка, то без помощи по хозяйству не обойтись, НО помощи строго Вами дозированной и конкретной, потому как дополнительная нервотрепка с неугодными жильцами тоже может пагубно сказаться на ГВ (к слову - это ещё один аргумент для мужа :)). (Прекрасная картинка: молодая мама со спутанными волосами и в залитой молоком ночнушке пытается справиться с малышом, а рядом золовка-помошница с репликами типа "я же говорила тебе, что без нас не справишься" Брррр :( )
И ещё один момент: если "заниматься собой"(сон,прическа,маникюр и т.п.), а не хозяйством=еда для мужа, в то время когда с малышом тебе помогает свекровь или золовка, то долго их помощь длиться не будет. Кроме того, в последствии этот факт ещё долго будут припоминать молодой мамочке :)
И обязательно обговорите всё с мужем ДО РОДОВ. После уже будет не до того. Т.е. можно, конечно, и с младенцем на руках пытаться отстаивать своё мнение, но, как показывает практика, молодые мамы проигрывают в таких случаях :(((
Жить в осаде и постоянно ждать подвоха со стороны родственников, которые тебя изначально терпеть не могут? Хорошенькая перспективка...
Есть еще такие "заплинтусные" родственнички, которые не погнушаются и в опеку написать, что ребенок орет-надрывается от голода. Бегай потом, доказывай, что ты не верблюд.
Так у Автора, наверное, язык есть ;) и говорить умеет. Да, сразу сказать, что за помощь спасибо, я проконсультируюсь со своим врачом (или еще кого придумать, что авторитет, что она не сама придумала). С улыбкой выслушать и делать по-своему :) Все!
Может быть и будут врываться в спальню, но вырвать ребенка у человека из рук очень сложно, сказать "спасибо, я справлюсь!" Прикорм начать при наличии рядом матери ну ОЧЕНЬ сложно это представить :) и то, что ребенок худой - родственики полгода собрались жить?
Всё это проходила :))) с первым ребенком жила с мамой, у меня первый, а у нее - четверо :))) Да, и сцеживать надо было, иначе мастит, и пеленки с двух сторон, и проваренное растительное масло и много чего ;) Я просто говорила, что вот в книге написано, что не надо сцеживать, надо просто установить лактацию, не надо масло, есть деситин и прочее. Что все течет и развивается и за 20 лет с последнего маминого ребенка вон даже телефоны мобильные появились ;) Мама сначала в ответ недоверчиво "ну не знаю, я четверых вырастила!" ;) но постепенно, видя действие книжных советов, и то, что деситин значительно лучше справляется, нежели масло растительное и прочее, постепенно поменяла свое мнение.
С третьим ребенком мне уже никто с советами не приставал :)))
Девушка, улыбнули). Нет, я вас, конечно, понимаю, сама была такой ... . Но, вот вам имхо: если хотите насладиться ребенком, принимайте помощь с распростертыми объятиям! И пусть вам убирают, гладят, гуляют с мелким, когда вы устали, меняют ему подгузники ночью, когда вам хотца спать.А ВЫ НАСЛАЖДАЙТЕСЬ РЕБЕНКОМ!!!! Срочно извиняйтесь перед мужем!
Так я мужа и не обижала, говорила максимально корректно и ссылалась на себя, мол вот такая я эгоистка
Послушайте мать троих детей - вы не правы, локти обкусаете). Принимайте любую помощь)
А мне кажется, что наличае в 2-х комнатной квартире малознакомых взрослых людей, да еще и с советами, это само по себе напряг даже без ребенка, а потом у автора только 1, а не 3. ИМХО
а вот и нет. Все мы разные. Мне будет тяжело, но я , к примеру свою свекровь у себя в доме как помощницу видеть не хочу. Могу сравнить. Первого ребёнка растила с "помощниками" и как же задолбали их вмешательства. Второго родила уже в иммиграции, вся помощь была ооочень далеко и вот это был просто рай для меня, я действительно НАСЛАЖДАЛАСЬ своим ребёнком.
На всякий случай замечу, что двое детей абсолютно не тихони: и животики, и бессонные ночи - всё было.
У меня страх потерять цепочку мать-ребенок, слишком много помощников, потом и мать к нам собирается на долгое время, а там бабушкина забота, ну сами понимаете, так меня рбенок и знать не будет.
Я все понимаю, плмощь всегда нужна, но у меня сейчас эгоистический настрой.
Делайте только так как сами считаете нужным. Главно нормально мужу это обьяснить.
))послушайте мать троих детей. Пошлите их нафик.
Потому что и пеленки менять и памперс одевать они будут НЕ ТАК как Вам хочется. И Вы будете смотреть на это и злиться.
А гулять с грудничком- это отдельная песня. Особенно с первым... Я это помню очень хорошо. Я не могла его от себя отпустить с другим кем-то погулять. И второго. И третьего. Может, только с мужем. Но никак не с бабками и золовками. Потому что они ВСЕ ДЕЛАЮТ НЕ ТАК.
Мамины нервы дороже бабкиных хотелок. Вы мама, Вам решать.
Вы какая-то очень нервная. Мне по фигу как кто памперс надевает и как гуляет. Что можно сделать не так? У меня таких проблем никогда не было, главное чтобы за меня это кто-нибудь сделал. Мать двоих детей.
Да что угодно можно сделать не так. У меня даже моя собственная мама. когда я ей оставляла на пару часов старшего ребенка, его скручивала пеленкой. Я прихожу, а у меня вместо ребенка - чурка с глазками.
И вообще, в годы нашего детства существовал длинный перечень рекомендаций на тему 2 как качественно испортить жизнь молодым родителям и превратить беременность и первые годы жизни ребенка в кошмар". Мои родители этими рекомендациями в свое время успешно пользовались и давали советы в этом духе.
Чо можно сделать не так? Ха. Ну, например, густо намазать под памперс какой-то несмываемой хренью, непонятно откуда взятой в доме.
Или, просто одеть его задом наперед и липучками к коже, ну, чтоб натерло посильней.
Или одеть, а застегнуть не знать как. И натянуть сверху нежно-пэрсиковые выходные ползунки, шоб энтот памперс удержать. И, канешна! Ребенок, страдающий запорами, тут же радостно прокакается, мимо памперса в пэрсиковые нарядные штаны)))
Про прогулки рассказывать?
...Сейчас, по прошествии многих лет, я тоже воспринимаю это с юмором. Не важно это все, важней всего- погода в доме.
Вот только в послеродовом состоянии, когда мозг от гормонов плющит, совсем не до смеха было...
Самый приятный период с первым ребенком был, когда я сбежала от любимых родственников в лес))
В квартиру в подмосковье, 4 этаж пятиэтажки, за питьевой водой приходилось ходить на родник, а за продуктами ездить на маршрутке. И все равно это был такой кайф...
))) И меня - мать троих детей послушайте )))...от помощи не отказывайтесь...но только тогда, когда она Вам нужна, а не тогда когда родственники себе отпуск взяли. Может Вы через две недели сами взвоете и попросите помощь...опять же все люди разные кто-то нормально относится к тому, чтобы отправить бабушку гулять, а самой в это время выспаться или хозяйством заняться, а кому-то это будет в напряг...у меня знакомая с радостью относила ночью плачущего ребенка в соседнюю комнату к маме, а сама шла спать и все были счастливы, а я чуть матом не кричала на свекровь когда она каждую ночь приходила, чтобы мне помочь с плачущим ребенком..повторю что все разные каждому свое.... Вы решаете как Вам будет лучше и комфортнее.
Я была рада любой помощи и с первым и со вторым, отдавала их всем, кто брал, на столько, сколько хотели, и с радостью. Но у меня пункт-от недосыпа просто сносит крышу и едут мозги. Я просто в неадеквате полном. Мне хотелось только спать, остальное было по фигу.
спасибо, во сейчас не понимаю, как я 4-месячного ребенка оставила свекрови на несколько, а тогда - это было такое счастье, и не скучала ни разу. Спать, спать, спать.
Конечно, все люди разные, и после родов неизвестно какая Вы станете:) Может, и правда, любой помощи рады будете. Но если уже сейчас для Вас это напряг, вызывает негатив, то сейчас и разбирайтесь. Мягко стойте на своем. А понадобиться помощь, лучше зовите маму. Родному челу проще объяснить, ИМХО. Но с родней мужа не теряйте контакт.
Ласковый теленок двух маток сосет, ага?
Объясните, что хотите сами бороться с трудностями, со всеми. А бабушки-тети пусть на подхвате, для подстраховки.
Они по-любому приедут, тут уж не отвертеться. Вам главное до этого наладить режим, быть уверенной в себе. Советов не бойтесь, не кидайтесь сразу отстаивать свою тз. Это Ваш ребенок. Ответственность только на Вас и на муже. Но любому советчику лучше сказать "ага, я подумаю", сохранить нервы, ничего не доказывать. Делать по-своему, ну и думать, канеш:)
Удачных Вам родов!
Я бы сказала, что первые 3 мес врач запрещает посторонних людей в доме, а потом - милости просим, если ненадолго и помочь по хозяйству, а у ребенка родители есть.
Все не читала. Но вот сужу по себе, двое детей: 8 лет и 1 год. Вот реально, когда младшая родилась, то потребовалась помощь в плане посидеть пару часов пока я схожу к стоматологу, терапевту, гинекологу, в салон красоты, фитнес, документы оформить. С ребенком я и сама прекрасно справлялась, а вот посидеть было некому. Муж много работает и приходит поздно, выходные редкие. Но у меня все осложнялось наличием старшего ребенка: отвести-привести в школу, кружки, ее врачи (стоматологи, педиатры). Так что подумайте, может и пригодится помощь. Ухаживать за ребенком сами будете, а бабушка пусть погостит недельку. Другим родственникам можно сказать, чтобы позже приехали, чтобы у вас когда усталость появится, тогда пусть и помогут.
мне кажется, что вы просто недолюбливаете родственников мужа. Я тоже недолюбливаю свою свекровь, но когда она приехала, через 2 недели после моих родов, была очень рада, т.к. она готовила, ходила за покупками, гладила, могла взять ребенка, пока я мылась, ела и высыпалсь, могла подменить, пока я ходила к врачу и на послеродовую гимнастику. Времени мозг выносить у нее не было, а когда она начала, уже пора ей домой стало :), так что не отказывайтесь от помощи, пока не знаете, что это, а то как в сказке, понадобится потом, а никто и не откликнется больше.
Это у вас свекровь просто адекватная, понимающая.
А бывает, что прутся для ПОМОЩИ С РЕБЕНКОМ. Чего помогать-то? Мать памперс не переоденет? Сиську из бюстгалтера не вынет? Попу не подмоет? Сделает. Мало того, она ДОЛЖНА это делать, особенно, если не умеет - опыт)))
Получается, что мама в самый прекрасный, первый, неизведанный:) период жизни малыша, малыша не видит ни куя, потому что стирает, гладит, готовит, убирает. А потом на муя собак спускает и от усталости спать валится, а не секасом занимается. Вот и вся *помощь*.
А я вот вспомнила как мне свекровь помогала. Первое купание. Я все подготовила. Она: "А в пеленку завернуть?" Я говорю: "Не надо, так буду купать" Ребенку купание не понравилось, наверное есть хотела, потому недолго купала. Потом стала одевать, решила ногти подстричь. И тут свекровь входит и давай меня отчитывать, что я ничего не соображая и что так не купают. А потом билет пошла на поезд брать, жаль я ее тогда остановила...
надо было ее направить на кухню поесть приготовить. Зачем вдвоем-то купать?
автор, так и говорить мужу и его родне, спасибо, онь приятно ваще внимание. но с отпусками и приездами вы торопитесь. первый год точно не понадобится ничья помощь ( а дальше посмотрим), я хочу всем всем заниматься сама. но если вдруг не справлюсь, обязательно вам сообщу.
С мужем вообще не понимаю что такое, ему чтоли сю родню развлекать? он то на работе. Нафига маме надолго приезжать, это жесть и разлад в семье, будет лезть везде, где только можно :(
только вот и мужа высильно ребенком напрячь не сможете. имхо, скажет, что предлагали же помочь родственники, ты отказалась. теперь сама.
Странная проблема вообще, а вы что до беременности не обсуждали с мужем как вы себе представляете что и как будет, когда ребенок будет, когда он пойдет в сад, как воспитыватьи т.д. и т.п.?
Вот такие традиционные помощницы медленно, но верно приводят к тому, что мужчина в семье полностью отстраняется от забот о маленьком ребёнке.(( Зачем ему напрягаться? Жена устала - так мама(или тёща) на подхвате.
Когда я родилась, мои родители жили со свекрами.
Первое купание.
Просят помочь. Бабушка - ой, я все забыла и т.д. Родители справились сами и больше бабушку ко мне не подпустили, чему рада и сами родители - зато они сами все смогли и сумели и папа мой от детей не отстранялся.
Так что правильно отказываетесь!
Если хотите,то найдете слова для убеждения мужа,чай вам не 18лет и своего мужа знаете.
Знакомо до колик :) Я так пожила со свекрами 2 месяца до и четыре месяца после рождения первого ребенка. К свекрам перевез заботливый мужжж, который сказал, что я с ребенком не справлюсь. Убеждала я его полгода, что это будет ошибкой.
И, что самое интересное, спустя год я вот так же на форумах собрала коллекцию мнений, что я не права, и ничего от помощи плохого бы не было, и что зря я вот эдак как орлица над орленком, и перегрызлась со всеми за свое право быть матерью младенцу.
А плохое было. Ребенок до сих пор, а прошло 11 лет, уверен, что маму, в общем-то, можно поменять. Со всеми вытекающими из этой позиции для наших отношений и ее жизненного стиля. И как бы я ни колотилась над этим с психологами, это не чинится.
Вот не люблю страшилки рассказывать, основанные на личном опыте, но беременная женщина и мать с младенцем - это священная корова. Все должно быть так и только так, как она захочет.
Спасибо за комментарий. У меня назревает что-то аналогичное. И то, что я неряха по жизни и лентяйка вчера сквозь шутку разносились в мой адрес слова мужа. И увкрена я почти на все сто, что ребенка будут воспитывать под себя, я ж ничего не знаю и не умею. И никто не будет стараться думать о том, что ребенку нужна мать. Все едут с расчетом помочь буквально дословно с ребенком, а не полы мыть и еду готовить. Это на меня возложат.
Муж нервничает. У мужа, скорей всего, у самого были проблемы с сепарацией от матери и других значимых женщин. Это чинится.
У вас есть право выбирать нужный вам стиль общения с ребенком, потому что вы и только вы его 9 месяцев выращиваете в животе. И ваш муж - большой мальчик, он переживет и ваше отдаление от него и проблемы с другими взрослыми родственницами. А вот за младенца отвечаете вы в первую очередь. Делайте так, как считаете интуитивно правильным. Ребенку нужен безопасный кокон в виде устойчивой семьи и рук спокойной и любящей матери.
Автор, а с чего они взяли, что вы ничего не умеете? Вы же не сиротка, правда:) У вас мама есть, она могла дочери вложить азы ухода за детьми, не так ли? Живем не широкой степи в юртах - информации завались. Плюс банальный материнский инстинкт никто не отменял.
Мужу вашему моск выедают, чтобы он 100% на их сторону встал есличо...
О, господи, ну Вы и придумали!!! 4 месяца жизни у свекрови загубили ребенку любовь к матери???????? А Вы тут как бэ ни при чем?
это он в младенческие 4 месяца понял? ну, бред ведь, вам самой не смешно?
Стойте на своём! до конца. Добавлю страшилок в вашу копилку. Так получилось, что со старшей дочерью жила я у свекров, плюс моя мама тоже к рождению приехала. Это... ужас: молоко у тебя синее, у тебя мало молока, сцеживайся, дай пустышку она у тебя грудь просто как соску сосет... Они просто загубили мне грудное вскармливание, в месяц у меня дочь отказалась от груди :( Довели до того (это в первую неделю после родов), что я им вручила ребенка и сказала - укачивайте, а потом, когда у них ничего не вышло отказывалась брать ребенка назад, со словами - "ну вы же лучше меня знаете умеете, ну и укачивайте сами".
С младшей дочерью тоже хотели приехать, причём ещё когда я буду в роддоме приехать: помогать мужу со старшей дочерью, ну и потом мне. Помня этот ужас (а я до сих пор корю себя, что тогда уступила) сразу им сказала "спасибо, не нужно, справимся, чуть попозже приедете погостить".
В итоге: папа прекрасно справился со старшей дочерью, а младшую я кормила до 2 лет!
Предложите мужу решать проблемы по мере их поступления. Понадобится помощь, вы сами же и попросите родственников приехать и помочь. Помощь особенно с первым ребенком это очень хорошо, но проблем с родственниками может возникнуть гораздо больше, чем с маленьким ребенком, ну правда это еще и от родственников зависит.. Вот что было у меня (живем со свекрами: как только ребенок плакал у меня на руках больше 1 мин, его тут же начинали у меня забирать...ночью давали поплакать минуты 3 и потом уже все стояли на пороге комнаты - "отдай - мы успокоим", на прогулку одевали в 6 рук, все вспотевали, один раз когда я гуляла на улице и ребенок расплакался ко мне выбежал "помогать" свекр (он в окно услышал)...все это накладывается и на собственную неуверенность (ведь я действительно мало что знаю, ребенок первый. а они уже двоих выростили)...поэтому начинаешь дергаться, срываться. заводиться и заводить других. И когд апросишь особо не "помогать" то родственники обижаются ведь они же это от всего сердца. Ну и опять же поймите их, они не могут не предложить свою помощь. просо надо как-то им сказать вежливо что после рождения вы в ней не нуждаетесь. Я считаю что правильней самой аклиматизироваться дома с ребенком. найти свой режим, понять что да как, а потом уже и родственников звать на помощь...только тогда уже Вы им будете раздавать задания а не они Вам проводить ликбез как вырастить ребенка.
Ну и кто говорил, что сыновья лучше дочерей? Чем? Тем, что невестки на внуков посмотреть не пускают? Свекровь то далеко живёт вот и хочет приехать помочь т.к на один день наверно дорого и далеко!
Кто ж не пускает? Пусть окрепнет немного и добро пожаловать бабушки и тети. Но голову тоже нужно иметь приезжать кодлом к месячному ребенку. Тут уже эгоизм проявляется
Ой, мне тоже так все помогали с ребенком. Как вспомню, так вздрогну.
Как тут писали? Убраться, приготовить, в магазин сходить - а ты спи? Ага, щазззззз.
Я делала ВСЕ. Готовила, убирала, купала, кормила, подмывала, меняла памперсы, одевала... Гуляла. :) Предложение погулять с ребенком вызывала негодование "А если он заплачет?!!! Что мы будем делать?!" Короче - это не барское дело. А вот, накормленного и переодетого ребенка положить в коляску и вывезти на балкон - это помощь. Потом, сидеть со мной на кухне и пить чай - я ж хозяйка, принять должна епрст - это помощь. Мне ж скуууучно. А то, что я б это время поспала - никого не колыхало. Ребенок поспал. Я его переодела, покормила. Что ж... Можно помочь - потетешкаться с масиком, пока я заряжу стирку, приготовлю, уберусь. В магазины ходил муж - так что, тут тоже помогать было нечем.
Приготовить, убрать? Да ты что?! Это ж твой дом! Мы не можем... На кухне должна быть одна хозяйка. И мы не знаем, что приготовить - ты же кормишь, у тебя диета. :)
Автор, поэтому в пень всех помощников. :) Нафиг вам толпа дома, которая вас будет непрерывно дергать? Очереди в ванную, в туалет когда у вас вот щаз есть минутка, а потом уже не до хорошего? Нафиг, нафиг.
Помню как перед рождением старшей свекровь планировала кто чем будет заниматься (мы тогда жили все вместе), все звучало так идельно, на мою долю оставалось лишь кормление ребенка. Но никто и пальцем не шевельнул на самом деле. Вся помощь ограничилась критикой, что я все делаю неправильно.
Раслабтесь и плюньте, это все чепуха из-за которой не стоит портить себе нервы. Как сложится так и сложится. Попросите тольо в первые два-три месяца к вам не приезжать, а потом вы сами позовете когда потребуется помощь. Вам и в самом деле через несколько месяцев самой захочется быть не привязанной к дому, иметь возможность развлекаться с мужем, общаться с друзьями. Вот здесь помощь и пригодится.
помощь вам конечно понадобиться, но желательно, чтобы помощники жили не в вашей квартире (что я так поняла не возможно). Я с первенцем была как тигрица первое время - никого не подпускала, мама моя приходила помочь пеленки погладить, посуду помыть или приготовить чего-нить, месяца в 2 я уже могла между кормлениями до магазина добежать, но это моя родная мама, свекрови вряд ли была бы рада...
Вспомнилось :)
Мамина хорошая знакомая в компании подруг рыдала и билась в истерике от горя - ее беременная двойней (!) дочка заявила, что никакой помощи после родов не потерпит, чтоб маманя даже и не думала лезть: не пустит, не позволит и ваще, только сама и муж и чтоб даже не появлялась на пороге - "не нуждаемся".
(состояние знакомой было понятно, у нее недавно погиб сын, осталась только вот эта дочка и долгожданные внуки)
Умудренные опытом дамы сказали - потерпи пару недель...
Прошло два дня, к помощи были призваны ВСЕ родители с обеих сторон :) Мамина знакомая оттуда и не вылезает уже два года. :))) у них посменное дежурство с другой бабушкой, деды на подхвате.
ps понимаю, что один и два - это "две большие разницы". :)
У меня тоже свекровь (живет рядом) мозг мужу конопатила с помощью. при этом мы еще в процессе планирования договорились с ним, что будет брать няню, тк я хотела работать из дома+училась. Дошло до того, что муж стал сомневаться, нужна ли няня. Пригласила домой свекровь, расспросила про помощь, как конкретно она хотела помогать. Услышала ответ, что может тока покараулить 6-8 месячного, а так помогать не будет. Потом смеялись с мужем долго.
Когда приехала из роддома домой, муж был в командировке (ребенок родился на месяц раньше). Свекровь- молодец, убрала всю квартиру. Но это была первая и последняя реальная помощь. Жила она у меня два дня, ВСЕ время смотрела телевизор. Телевизор в комнате, где кроватка с малышом. Ей было пох, спит, не спит, звук врубила на полную катушку и смотрит. Мои каналы ей не нра, пришлось 2 дня сериалы терпеть. Ребенка взяла на руки один раз, потом боялась, до полугода точно не брала. Муж предполагал, что свекровь по хозяйству поможет первые дни, я после кесарева была, шов чуть разошелся, была допповязка. Прошу сварить мне кашу, не умеет. Вываливает всю пачку крупы в кастрюлю, понятно, есть это не будешь.
Больше всего бесило:
- все время пялилась мне на грудь, когда я кормила. Ухожу в одну комнату, она за мной в другую и смотрит. Только за это я терпеть не могла. Обижать не хотела, молчала. Потом через месяц приехала моя мама, прямым текстом сказала, свекровь поняла вроде бы.
- все докладывала сестре мужа. Я с ними в оч хороших отношениях, но это был пездец натуральный; Свекровь им отчет, они тут же звонят мне и начинают руководить. Хватило меня на 2 дня, потом я закатила скандал, чтобы от меня отстали. С золовкой год не общались вообще. Выбросила сморщенные яблоки из вазы, свекровь подумала, что я из съела, тут же на доклад золовке. Золовке звонит мне и начинает гнобить, ребенок орет из-за того, что я ем яблоки. Вот тогда меня и прорвало.
- оч бесило, когда ребенок плачет ночью, а свекровь стоит в дверях и вздыхает. Ну, нет слов, просто. Из-за недоношенности у ребенка были срыгивания, после кормления нельзя было крутить/переодевать. Мелкий плакал (хотел кушать), я сначала меняла памп, потом уже кормила. И все эти 7-10 минут плача свекровь вздыхала в дверях.
В общем, считаю, что с нормальным мужем любая женщина способна сама справиться с ребенком. Жить с чужими людьми, которые уже заранее записали молодую мать в ничего неумеющую/неспособную, нах-нах...всех в сад с гребаной помощью.
мне конечно физически было очень тяжело (преждевременные роды, сплошные срыгивания, колики, запоры, неврология - всё сразу), помощи не хватало, НО мои нервы не выдержали бы, если в доме жил чужой человек и постоянно меня критиковал или хватал ребенка не вовремя. С появлением малыша семья начинает новую жизнь, нормальная пара только больше объединяется в заботах о ребенке, мой муж просто на глазах возмужал, помогал из последних сил, видя как мне тяжело. А помощи нам не хватало эпизодически - погладить, покачать, купить чего-нибудь, но если за это придётся кого-то из родни целый день кормить, развлекать и всячески подстраиваться - увольте!
Сочувствую Вам, найдите в себе силы, чтобы отказать им. У моей свекрови, наоборот, как только она узнала, что у нас будет ребенок, первой фразой было: "Ну, от меня помощи не ждите!" Я только обрадовалась, поскольку ее помощь мне нужна в последнюю очередь.:)
Задала вопрос маме (поскольку у меня детей еще нет) и подругам.
Мама ответила - НЕ НАДО!
Оказывается, когда родилась моя младшая сестра, к нам приехала папина сестра с дочкой - "помогать".
В результате ее дочка рвала мои книжки - я психовала. Тетку надо было развлекать - она ж "в гостях" и т.д. В общем почти 30 лет прошло с тех пор, а мама до сих пор эту "помощь" не забыла.
Подруги тоже все сказали - страшно было в 1-й раз купать. Но ничего, справились. И при этом все с ужасом вспоминают, как им давали советы (почему-то большинство свекровей были свято уверены, что невестки неумехи, хотя сами далеко не всегда детей своих самостоятельно растили).
Реально рада помощи была только моя двоюродная сестра - на 5 м.беременности приехала к маме - рожать и жить первые месяцы. Сейчас ребенку 4 года - он бабушку и прабабушку видел чаще, чем родного отца.
Кстати да, первый раз купать мне тоже было страшно. Мы с мужем посмотрели друг на друга и решили - искупаем завтра! Типа в квартире прохладно, пусть сначала попривыкнет...А на следующий день посмотрели в Инете и вперед))
А еще мое смешное воспоминание - я в роддоме лежала без ребенка, но настояла, чтобы мне его отдали и мучила медсестер что и как, думаю - остальное мама подскажет...Первое что сказала мама: ну, рассказывай-показывай что с ним делать.....)))
Хм, а я вот почему-то ничего не боялась:) Но, наверное, потому, что при мне родилась и выросла племянница и я многое видела и даже принимала участие в уходе.
Кстати, имхо, совместное пребывание в роддоме с ребенком дает много плюсов. Я, правда, до сих пор не знаю как пеленать. В роддоме показали 1 раз, я ниче не поняла, сняла с него все эти тряпки и одела в нормальную человеческую одежду.
При мне родился младший брат. Но когда у меня родился старший сын - я все делала по-другому.
Ничего сложного в этом не было, ребенку в принципе надо немного - еда, гигиена, общение.
А я не могу понять, почему все так купать боялись? Я в роддоме еще увидела, как девочки под кранами попки мыли. Сама свои 2кг счастья купала первый месяц в раковине, пока 3кг не стал. Никаких трав, кипячений и глажки.
А у подружки свекровь (жили вместе) настояла на купании по-советски - трава, нагнала пара, высокая температура. В итоге ребенку вызывали Скорую, начал терять сознание. Подруга еще очень долго припоминала свекрови это "первое" купание.
Практикум по мытью попы я проходила в роддоме под руководством опытной медсестры. А вот целиком помыть, да еще и в ванночке....было почему-то страшно))
Я спросила и это у родителей.
Я была первым ребенком и меня купать боялись, а бабушка-свекровь помочь отказалась.
Оказалось, что мама после родов сильно похудела и у нее просто не было сил (я была 3,5кг, хотя и родилась на месяц раньше) - она банально боялась меня не удержать, а папе наоборот я казалась сильно мелкой - он боялся причинить вред.
Ну а бабушка сказала родителям что все забыла и вообще ей свекровь в свое время помогла. Стала просить меня купать (гулять и пр), когда мне было уже 5мес., а родители не пустили.
Мне тяжелее всего было с "помощниками" (было 3е погодок:)). После первого же я поняла, что никакой помощи, кроме привезти продукты или погулять с ребенком мне не надо.
Вашим родственикам я бы сказала, что в жизни всяко бывает и вы хотите их помощь сохранить на "потом", когда ситуация прижмет или вы захотите вдвоем с мужем куда-то поэать. Типа сейчас-то я справлюсь, а вот потоооом....готовьтесь! Тогда вы вроде как их не отстранили, но и избавились. А че первое время помогать? Ребенок скорее всего спать будет много.
Я сразу сказала свекрови, что ее помощь мне не нужна. Она собиралась взять отпуск на все лето и "помогать" мне. Мне в страшном сне такое снилось! Я сразу и очень четко сказала "нет", и стояла на своем. Я считаю, что первый год мама и папа привыкают к малышу, а он к ним. Они должны выучить что ему нравится, а что нет. Семья должна научиться жить втроем. Да, это сложно и дорого (если мама уходит с работы). Да, недосып и раздражение. Но зато потом, папа не боится малыша и может реально с ним справится, а мама получает нужный опыт для будущих детей. Главное, у родителей будут воспоминания на всю жизнь. Мы с мужем до сих пор пьем чай на кухне и вспоминаем как мы жили с новорожденным. И хороших вспоминаний гораздо больше. :)
RoseGirl * написал(а): Но зато потом, папа не боится малыша и может реально с ним справится, а мама получает нужный опыт для будущих детей. Главное, у родителей будут воспоминания на всю жизнь. Мы с мужем до сих пор пьем чай на кухне и вспоминаем как мы жили с новорожденным. И хороших вспоминаний гораздо больше. :)
Золотые слова:)
Когда родилась первая дочка, мы жили со свекровью. Она помогала, но основное все же делала я , но у нас выбора не было с ней или без :) К слову спасибо ей большое. правда мне лет было не много:) 23. А вот когда родила второго, жили отдельно и я на отрез отказалась от помощи, не потому что помощь прям не нужна была, просто мне так удобней, я вообще в жизни довольно замкнутая и поэтому многие люди меня напрягают, когда рядом долгое время, вплоть до своей мамы.
Вы женщина взрослая,скажите спокойно, что в этот период Вам будет удобней без помощи.
Про вечно орущих детей, которыми Вас пугают особо не парьтесь, по характеру такие дети редкость, а если орет не останавливаясь, значит у него какой то дискомфорт, просто кому то легче на руках сутки проносить, чем выяснить что с малышом. Если младенец сыт, сух и не ничего не болит-он не будет орать истошно. Что бы тут ни писали, ну не видела я такого, у всех знакомых дети в совсем мелком возрасте ели, спали, писали и при помощи крика просили именно об этом! Вот с зубками когда начинается здесь поверю, что не спят ночами, но все равно сейчас есть в аптеке средства помогающие на пару часов и при этом напасти.
Ага, муж до сих пор вспоминает, как мы сынишке в 2-3 месяца по ночам делали зарядку, массаж животика и носили самолетиком. Чтобы хоть чуток пропукался и не мучился животиком.
Люди, ну не пишите очередной раз глупости про "просто кому то легче на руках сутки проносить, чем выяснить что с малышом." Как раз легче выяснить и спать спокойно, мазохистов такого рода не бывает. Не всегда возможно найти причину крика, врачи уверяют, что определенный процент детей мягко говоря очень неспокойные, т.к. "просто такой ребенок". Слава Богу, что такие дети действительно редко бывают.
Кроме того походя Вы обвинили матерей неспокойных детей в мазохизме ;-) , на что я и реагировала.
Очень часто рождение первенца остальная семья (женская ее часть) использует просто как предлог залезть с ногами в вашу семейную жизнь. Типа им позарез надо общаться с новым членом семьи + помогать вам и т.д., и т.п. Причем обычно эти порывы в отношении молодых, самостоятельных и городских пар - в глушь к малоимущим молодым родителям никого как-то не тянет.
Когда вы начнете смотреть это именно как на попытку залезть в вашу семью (под "святым" предлогом общения с грудничком), вам будет проще найти нужные слова для мужа + морально держать оборону. Никакого чувства вины! До года ребенку нужна только мама - и немного папа! А вот потом уже сами поедите в гости к родне.
+много. Когда родились двойняшки, моя мама практически поселилась у нас, лезла во все наши дела, что приводило к конфликтам с мужем. Когда я попросила ее приезжать пореже - смертельно обиделась. Но она привыкла к колхозной жизни, ей не понятно, как можно жить без участия папы-мамы.
Родственников не приглашайте ни в коем случае, а вот если хотите насладиться ребенком-поищите няню, которая будет "на подхвате"-например для прогулок, иначе сложно Вам будет.В 35 лет дети всегда практически очень желанные, но Вы, наверное, привыкли к вольготной жизни-наверняка ведете активный образ жизни, а ребенок связывает по рукам и ногам и такой резкий контраст может Вас загнать в депрессию.Удачи!
Ну бабушка хочет к внуку это понятно, но чего сестры то прутся? нИпАнимАю.
У меня тоже в ожидании первого ребенка было желание сначала самим тихо приехать домой, освоится, осмыслить, вникнуть, а уж потом звать бабушек и дедушек на смотрины. Муж настоял, чтобы мои родители приехали на выписку из РД (тоже из другого города, так что это приехали с проживанием). Я уступила уговорам мужа, потом еле выгнала родителей домой, еще и страшно обиделись. Так рвались помогать, что в упор не видели что от помощи только тяжелее. К сожалению мои родители по жизни такие. Когда родила второго сразу сказала - никого на выписке не будет, потом позовем в гости. Опять обиделись, но уже меньше.
Муж, мужем, но ребенка рожаете Вы и Вам нести все тяготы первых месяцев его жизни, я считаю, что с мужем надо поговорит начистоту, объяснить ему, в том числе что помощь только тогда хороша, когда она необходима осознанно Вам, после родов достаточно тяжелых морально период, Вам необходимо привыкнуть к новой роли и т.п. При этом объяснение своим родственникам должен осуществить он, а то Вы войдете сразу в разряд противных снох (хотя это произойдет в данной ситуации по-любому). А всех ваших наилюбимейших родственников вы пригласите позднее, когда будете готовы. В конце концов ребенку нет необходимости в чужом кариозном дыхании, бактериях и прочих страшилках (я после первых родов в этом отношении была непоколебима и никого к ребенку не подпускала категорически). В качестве радикальной меры можно устроить благоверному пару истерик (все индивидуально конечно), он сам к Вам лезть с подобными глупостями перестанет, т.к. себе дороже :) Я Вас очень понимаю и сочувствую, т.к. большинство из нас в подобной ситуации побывало. Надо проявить настойчивость, если Вы действительно не хотите в своей квартире табор родственников. Вам вскоре придется проявлять ее часто, т.к. то "не так кормишь", "не в то одеваешь", "вообще надо поить ребенка коровьим молоком" и прочее и прочее. Отшивать придется часто!
Когда старшенькая родилась мы жили с моими родителями. Лет мне было не мало, 30... НО реально если б мы жили отдельно я б наверное с ума сошла б. Дочка была ужас какой капризной, меня в туалет не отпускала, муж был бы вечно голодным а я психованной по полной.
А вот уже с младшей мы жили отдельно, и я как то на ура справлялась сама. Когда младшей был месяц то муж со старшей уехали в санаторий, и я осталась одна с мелкой. Я даже консервированием заниматься успевала, работать/вышивать/шить и в инете потрындеть... у меня было приготовлено поесть (кормящей маме надож питаться), я была выспавшаяся... от ребенка много еще зависит. ТТТ чтоб мелкую не сглазить))))))
Я бы сразу поставила все точки над i, чтобы люди заранее планы не строили и отпуска не брали. Конечно, все от ребенка зависит: моя старшая дочка была очень неспокойным ребенком, с ней реально тяжело было; младший был просто идеальным младенцем. Но вот о чем мне думается: не потому ли младшая такой капризной была, что мы тогда с мамой жили и ей все мои психи передавались, и не потому и младший такой замечательный, что мы отдельно живем и я чувствую себя в гармонии с самой собой? :-)
я вот тоже порой задаюсь таким вопросом о разных характерах детей... но к сожалению склоняюсь что это характер такой... старшая даже сейчас вечно просыпается с кисляком на лице... все через стоны и плачи....Эмо какая то
Автор, не гневите Бога! :) У меня вторая будет скоро, второе кесарево, старшей 7. Помогать НЕКОМУ. Муж возьмет отпуск на работе в первую неделю ( после кесарева в госпитале у нас держат только 3 дня, потом на кресло-каталку и домой)Мама моя за океянами, хотя, если была бы рядом -толку от нее мало. Свекровь на морозе. Подружки, конечно , помогут чем могут, но это же чужие люди. Буду рада и БЕЗМЕРНО благодарна любой помоши. С первой был кошмар- тоже никто не помогал, мечтала ее кому-то на полчасика сгрузить и помыться :)А Вы жалуетесь:) Еше раз повторю- не гневите Бога, принимайте помошь с благодарностью. Ребенком насладитесь больше, если будете выспавшаяся и в адеквате, поверьте моему опыту. Удачи Вам ( и мне :))
Юля, поймите, я не отказываюсь ни в коем разе от предложенной помощи и ничего никому не высказывала. Просто у меня оч долгожданный ребенок, мы его 10 лет жлали, нам с мужем не по 20 лет, мы оба взрослые люди, у меня под боком есть мать, которая по любому зову прибежит и если надо будет у нас жить, есть взрослая незамужняя сетра, которая тоже готова помочь в любой момент. ( но им можно говорить все, можно попросить в нужный момент перегиба палки отйти в сторону и тд). Это если из подстраховки. Я дома, я хочу этого ребенка, хочу его купать, кормить, улюлюкивать, сама принимать решение что с ним делать, я врослый человек.
Ситуация же складывается след образом, за меня мужа мать и сестры уже решили кто будет воспитывать и следить за ребенком, поставили перед фактом, мы приезжаем сразу после рождения ребенка, ты нулевая, это первый ребенок, мы все знаем. Я очень неуверена, что я буду спокойна, буду на нервах, так как одна сестра меня ненавидит и всю жизнь ревновала к мужу, я не хочу вдаваться в подробности что она мне говорила и делала, со второй сестрой мы в хороших отношениях, со свекровью тоже, ттт, но они меня не принимают как-то за ту, которая может вырастить ребенка в норм условиях и правильно. Я так поняла, что ко мне приедут соазу после рождения и будут ребенка забирать, а я полы мой, да кушать готовь, то что я умею.
Я прошу мужа отсрочить приезд, хотя бы чтобы ребенку месяцев пять было и я ни в коем разе не хочу их ограничивать от ребенка, это его тетки и родная бабушка так как и с моей стороны. Спасибо что есть кому помочь, но я хочу со своим ребенком сама принимать рещение как быть. И еще, изначально я занимала позицию, что никого беспокоить не будем, не будем справляться, наймем нянечку. Никого от ребенка ограничивать не будем, но моя позиция такова, я хочу быть мамой. Господи, только ты знаешь как мы ждем этого ребенка!
Я просто боюсь, что от такой помощи и от моего дикого желания насладиться этим ребенком у нас будут одни скандалы или я просто буду все носить в себе, нервничать, портить отношения с родными мужа не хочу, очень не хочу.
Так а в чем проблема? Говорите им НЕТ! я буду все делать сама, помощь не нужна. Если надо это несколько раз повторить, то повторяете несколько раз.
Я не хочу в жесткой форме и не хочу портить с ними отношения, они близкие моему мужу и ребенку. Муж сам должен сказать, пусть приезжают к ребенку, мы и сами будем к ним приезжать регулярно, пжлст, только растить мы будем сами.
Почему сразу в жесткой? И почему именно Ваш муж должен им говорить, почему Вы сами не можете сказать? И почему Вы думаете что познакомив людей со своим мнением Вы и спортите отношения? Вот Вас почитаешь, Вы как мямля, я извиняюсь:)
У меня свекровь тоже мне напевала что она прибудет помогать со вторым, ей это ничего не стоит, она недалеко живет. Я сказала, да вроде и не чем помогать, если надо будет обратимся. Ну конечно приехать посмотреть на малыша мы ей не запрещали. Если нужна какая помощь, я ее прошу. Делаете из мухи слона.
Да меня как-то никто и не спрашивал, помощь нужна или нет, перед фактом, ждите, приедем. И тут я, не приезжайте пока. Думаю, они обидятся.
Я так поняла по отзывам, нужно просто занять свою четкую позицию по этому вопросу, не мямлить.
Да не обидятся они, ну может надуются не надолго. А если и так, то на обиженных воду возят:)А вообще это очень некультурно лезть со своей помощью и советами в жизнь других людей, рано или поздно им это надо понять. Может это как раз этот случай.
Меня, кстати, тоже не спрашивали нужна помощь или нет, просто говорили что приедут помогать, но что я сразу же отвечала, спасибо, не надо, если помощь потребуется, я сама обращусь.
как только родите, пройдет пара месяцев - все Ваши слова как ветром сдует))) Сами будете приглашать маму чтобы погуляла с малышом, а Вы бы пока полежали или просто что-то для себя поделали ))) Какое наслаждение порой бывает когда остаешься в звенящей тишине на часок-другой....
Помощники, которые лучше всех все знают и молодую мамашу ни во что не ставят, нафиг не нужны. Попили моей кровушки такие в свое время. Тетка мужа звонила и возмущалась, что вот все к ней за советами обращаются, а я такую возможность уникальную упускаю. Памперсы - зло, в большой ванне купать нельзя, с ребенком вместе спать - кошмар и т.д. Нах такую помощь.
Когда приезжают родственники с проживанием такое нереально...Пока будут гулять с малышом надо будет еду готовить, а то проголодаются после прогулки, убраться надо - все-таки лишний человек в доме....Полежать - это утопия)))
у меня сыну 6 лет и у меня нет помощников, вот ни разу не хотелось оставить ребенка с кем-то... с ночевой 1 раз оставляли за все время, а пару часов может 5-6 раз, прекрасно сами справляемся6 не хотим ни с кем ребенок оставлять, я его вообще кроме мужа никому не доверяю
ПРигласить маму погулять с ребенком и поселить у себя свекруху - это не одно и то же.
Автор, объясните мужу, что для налаживания кормления нынче существуют специалисты по гв, для обучения купанию - инструкторы по раннему плаванию, гулять Вам самой полезно с ребеночком, двшать свежим воздухом, чтобы быстрее восстановиться. "Вот если понадобится помощь, тогда конечно же всех позовем". Родне можно сказать, что на первый ребенкин месяц уже взяла отпуск Ваша мама, и перенести его на другой срок не может. Потом передаст эстафету им. За первый месяц у Вас уже все устаканится, режим-уход-кормления, и когда заявится родня, можно будет сказать, что это у нас так, а вот это - вот так, и никак иначе.
скажите, что при наличии стиральной машинки, памперсов, кухонной техники вы абсолютно не нуждаетесь в помощи
Автор, мягко с ними, скорее всего, не получится. Такие хабалистые люди по-хорошему не понимают. Нужно просто сказать НЕТ.
Никакого прока от их помощи не будет.
Во-первых, предыдущее поколение обучали, как быстро и качественно испортить жизнь себе и другим при помощи грудных детей. Меня в свое время мать учила "приучать ребенка к режиму" - не кормит ребенка не по графикую. поить водичкой, если хочет есть. "Вот, Лена, с тобой мы добились замечательных успехов - в первый месяц ты просыпалась 25 раз за ночь, а в год - только 7 раз". И я мысленно порадовалась. что мать не может реализовать свои рекомендации на практике:-)
Стирать руками и гладить пеленки с 2 сторон. Амаперсы - зло. Ребенок должен лежать свернутым в кулек и обгаживать все вокруг.
Во-вторых, для помогающих у них совершенно неправильная установка. Качественная помощь возможна при наличии установки "ты принимаешь решения, а мы оказываем помощь в меру сил". У них же установка "мы лучше знаем, как надо делать". Это значит, что вы должны либо заткнуться и делать как скажут, либо они украсят вашу жизнь руганью и скандалами. И тогда уже вам придется их либо терпеть, либо выгонять со скандалом и разводом. Потому что одно дело - отказаться от помощи мамы, и другое дело - выгнать маму мужа из дома.