Не хочу давать деньги.
Предыстория. Родители развелись, когда мне было 17, брату 13. Отец завел любовницу, она стала названивать маме по телефону, рассказывать подробности (один раз сама трубку сняла, она нас перепутала), в итоге развод, отец ушел к ней. Ну и как это часто бывает, бывшая жена = бывшие дети. Мы с братом особо были не интересны отцу, он молодухой, которая была старше меня на 6 лет занят был, алименты были копейки с серой зп, после 18 и вовсе о нас забыли. Сначала пытались нормально общаться, один раз он нас пригласил к себе в гости, дама его дала понять, что она не в восторге и у «вашего отца новая жизнь» (с), когда пришло время поступать в институты, на бюджет я не поступила, хотела платно, папа сказал мне такую фразу , будешь голодать, на хлеб подам, остальное – извини, ты совершеннолетняя, дамо его позвонила, опять же моей маме, с истерикой, чтобы она своих «щенят» сама учила, а не деньги с отца тянула. Больше мы не общались, с ДР по телефону раза 3 за 15 лет поздравил, все, мы ему звонили периодически, но он нашей жизнью не интересовался, трубку клал, как только его жена в комнату заходила. В итоге отучилась на вечернем, работала, брат тоже самое. Мама наша, самая лучшая на свете, вытянула нас обоих. Сейчас мне 32, я вполне состоявшаяся женщина, брат тоже преуспел в жизни, маму содержим полностью, от и до, вывозим отдыхать несколько раз в год, она живет в моем загородном доме, ни в чем не нуждается.
Сама история. Неделю назад объявился папахен, у жены его онкология, да у той самой, которая нам всем крови попила, нужны деньги, мол ты хорошо живешь – помоги. Они живут тяжело, чай не молодой орел он уже, пенсия и подработка. Сумма для меня может и не критичная, но… вот принципиально не хочу ничего для нее делать, с чего вдруг. Это очень плохо?
Я бы не стала ничего давать,у него своя жизнь,у вас своя.ну можете так на хлеб ему подать,как он вам когда то сказал.
Бесполезно, основной добытчик муж, я в декрете, да и зп нарисовать мне муж может фактически любую. Это меня не беспокоит совсем.
какие алименты? рак же у жОны, которая автору ваще никто. на хлеб ему лично хватает, ее здровье-автора не касается, учитывая обстоятельства жизни
киньте ему крохи и дайте понять, что это соответствует его вкладу в вашу жизнь.
И процитируйте его же фразу "будешь голодать, на хлеб подам, остальное – извини"
Плохо. До 17 лет то он вас тянул. Если есть деньги, то почему бы не помочь. Ну и с юридической точки зрения, алименты вы ему обязаны платить.
Вот лично ему бы помогла без вопросов. И у нас основным добытчиком в семье всегда была мама, папа пока с нами жил работал в свое удовольствие, а не ради денег.
если б он заболел, то другой вопрос. ему то можно и помочь, какой никакой, но отец.
автору:
а его жена к вам каким боком? чет не пойму вообще
Да ну? Они бросил несовершеннолетних и это проблемы только мамы? Так теперь у него трудные времена и это ЕГО проблемы.
Я об этом и говорю. Его тогда не волновало, как и на что его дети живут. А теперь вдруг дети ему что-то должны? С каких дел?
Ну чаще всего мужчины бросают не детей, а епанутых жён. И это уже выбор жены сказать "ах так? не видать тебе МОИХ детей". А потом втереть детям, смотрите, какой ваш папа козёл, он ВАС бросил.
Плавали, знаем.
вы пост первый читали?)))) там именно любоф папы не хотела видеть детей и просила дать ему пожить)) и сам папо. пущай разводко, но таких историй-миллионы)
вы вообще читали то, что автор написала? то, как отец бросал трубку, как только его новоиспеченная жОна входила в комнату. явно мать не мешала их общению, просто ЕМУ дети были нафиг не нужны, у него ж была лябовь всей жизни
а на куй не послать, радует такое положеие вещей, када вы, извините, куй сосали, вы были посланы, а теперь помогай, ой не могу, вы ещё поможите чувствую, а потом тут же напишите, жена отца теперь здорова, а отец меня на хер послал, что делать?
У вас возможности нет. ДУШЕВНОЙ. Она просто необходима, когда собираешься помогать.
пошлите его. когда у вас были трудные времена он вас послал и вообще ему начхать было трудные у вас времена или нет. и не его дело есть у вас возможность или нет.
Скажите ему, что ваши возможности дают права только вам, а не ему, и тем более не его жене.
Но из человеколюбия можно попытаться найти контакты в нормальной клинике, и подсказать как получить квоту на лечение в ней.
Нет, обязана, если не хватает на жизнь. Размер пенсии значения не имеет. Точнее имеет, только если доход детей соизмерим с размером пенсии.
в нашей стране не хватает на жизнь - это когда доходы ниже прожиточного минимума. Пенсия - и есть доход
В законодательстве нет понятия "не хватает на жизнь", есть понятие "прожиточный минимум". От него и танцуют.
Есть такое понятие - не хватает на жизнь. В этом случае будет учтено наличие несовершеннолетнего ребенка и жены с онкологией.
Поэтому не хватает на жизнь - может быть и при слишком большой величине дохода, если стоимость лекарств запредельная.
В нашей стране считается, что онкология лечится бесплатно.
Автор, возможно, обязана была бы помогать отцу, но его семье - нет.
Ну и с моральной точки зрения посмотреть, если...
бред. и наличие чьихто несовершеннолетних детей никоем образом не влияет на необходимость выплачивать алименты. она алименты папашке должна, не его женам и детям. и не на ечение, а на прожиточный минимум если такого нет.
а какая связь между автором и ее биологическим отцом, который работает, если у его семьи проблемы, то на каком основании суд может присудить автора платить ему алименты? суд учтет декрет автора, ее малолетних детей, а дети и больная жена отца вообще ни с какого бока в этом деле, а сам отец здоров, работает и не нуждается в помощи
Девы у него военная пенсия, за выслугу лет он ушел на пенсию в 43 года, практически сразу послето того как мы в Москву переехали и нам дали квартиру, так что пенсия нормальня, большинсво пенсионеров о такой и не мечтают, сейчас знаю по свекру еще и прибавили, свекр получает около 24 тыс, отец должен не меньше. Они сейчас полностью на эти деньги живут+ его подработка, она не работает.
так ей даже 40 нет, если она не работала все это время, а жили на его пенсию и подработку-это их выбор. (вряд ли же она уволилась из-за болезни, обычно просто больничный берут и все: у меня сейчас начальник лечится как раз, сделали операцию, сейчас ездит на химию регулярно на 3 дня в больницу, в остальное время по мере сил на работе). так что пенсия у него выше прожиточного, ее неработанье-ее выбор. пусть лечатся тут, в россии тоже лечат, а без одной почки живут. у подруги моей знакомой год назад ребенку почку удалили с надпочечником (а ему еще 1.5 лет не было). вроде сейчас уже все хорошо, ттт, дай бог чтобы не вернулось это к нему никогда больше. так там крошечный ребенок, а тут здоровая баба, уж без одной почки точно проживет.
трындец, т.е. ее устраивало жить на маленькие деньги с ребенком, повода жопу поднять не было. а как за чужой счет, так в израиль сразу надо
глупости говорите. не обязана. если дохода нет вообще и не хватает на хлеб - да. а на жизнь - усть соизмеряет свою жизнь с размером его доходов.
а автору в декрете дофигища чтоль платят? между прочим отец работает, его доход значительно выше минимального прожиточного
Какие алименты? Он дееспособный и речь идет о некой сумме для его новой жены. У этого папхена нет совести. Или он не в курсе, что дети выросли без отца, а новая его жена выкинула их из его жизни.
не тянул а с серой зп отстегиал только потому что по закону вычитали. и алименты она была бы обязана платить если б у него пенсии не было.
с чего автор алименты будет платить? с копеечных декретных? да и чтобы подать на алименты, надо доказать что он нуждается в помощи, а отец работает, никто не признает его нуждающимся
Наверное это плохо.
Но у большинства людей мысли были бы такие же, как у Вас.
Лично я за справедливость. Оторвать деньги от своей семьи и отдать им будет попросту не справедливо. Если у вас много денег - отправьте маму отдохнуть на хороший курорт, ей вы действительно можете считать себя обязанной.
Не дала бы. Если будет возмущаться, могла бы и напомнить ему его же слова.
О:) НЖ нарисовались:) Тоже вели себя так же как эта? Боитесь теперь словить?
Не дала бы, ни за что, более того, с отцом бы не общалась вообще, звонит - кладу трубку. А на деньги лучше мать моя на спа курорт съездит, которая все для нас с братом в жизни сделала!
Совершеннолетние дети обязаны содержать родителей (а не любовников родителей). Это первое.
Суд назначает алименты, исходя из материального положения сторон. Суд может освободить детей содержать их родителей, если будет доказано, что родители уклонялись от содержания детей.
Вот так вот...
У Вас хорошее материальное положение... Только ЧТО именно Ваш отец сделал, чтобы у Вас было хорошее материальное положение? Какова его заслуга? А его любовницы?
Образование он Вам оплачивать отказался. Честь Вам и хвала, что руки не опустили...
Общаться с Вами отказался в угоду той мадаме. Ну так пусть сейчас выгребаются тоже сами.
Посчитаете нужным - дадите. Но если Вы не считаете нужным давать деньги, то... НЕ обязаны.
Я бы не помогла. Я вообще не понимаю людей, которые после таких моментов все еще продолжают общаться с "отцами". Ничего не дала бы и попросила бы больше не надоедать. И еще сказала бы, что ЕМУ на хлеб могу подать, а дальше пусть крутится сам, чай, совершеннолетний уже.
автор, если хотите кого-то пожалеть, пожалейте лучше собственного мужа. того самого, который содержит Вас, детей и Вашу маму. по-моему просто нечестно взваливать на него лечение посторонней тетки, при том, что сумма очень немаленькая. может, лучше потратить денег на какую-то лично его хотелку,хобби или что-то еще?
При конкретно Вашем раскладе- нет, не стала бы помогать. Ваше милосердие там точно никто не оценит. Более того, будут принимать как должное и ещё и аппетиты наращивать!
Был бы он в свое время хорошим отцом, думаю, и у Вас бы так вопрос не стоял.Помогли бы.
А он к вам отнесся как к чужим и этой своей НЖ позволил так себя вести.Тьфу!
Я сама вторая жена, и не понимаю,как так можно с его и с её стороны?! Мой муж до сих пор помогает уже давно взрослым детям и я уважаю его за это,он всегда был прекрасным отцом.
Живите своей жизнью и своей семьей ,отцу лично нужна будет помощь,-можете оказать. А вот возиться с его женой никто кроме его и их детей (если они есть) не обязан.
я тоже папе не дала,он обиделся.Но откуда мне дать? я не рабоаю,трое детей,муж итак мой то одним моим высылает,томаме моей,то брату,мы постоянно в нуждаемости,но не голодаем конечно. Но вот я сказала папе правду-денег нет,он обиделся,правда не было лишних,мы кварплату долг покрыли+форму сыну купили 7тыс.футбольную экипировку, кружки у двоих детей, постоянно расходы,я в парикм.не хожу 100лет...а родоки мои обиделись.Чё я жопу продам и им дам?
вот именно
купите ему лекарств, сердечные, успокоительные, что ему еще надо, витамины там, еду, если уже голодает. ну и все.
на ДР можете куртку ему купить или ботинки.
Не, ток на хлеб. Вы ж скорее всего даже морально не сможете его поддержать, зачем же еще и материально вкладываться...Вам это не принесет ощущения "сделанного доброго дела".
Отец не голодает, живет нормально, но вот вывести НЖ на лечение, он хочет в Израиль, у него денег нет, здесь ей вряд ли помогут, вернее предлагают только почку отнять, опухоль сказали не смогут подругому удалить, а в Израиле сказали почку сохранят. Сумму он озвучил около 30 тыс. у.е., 25 сама операция (опухоль надпочечника)и на дорогу, проживание.
Тут просто еще такой момент, мой муж 6 лет назад получил серьезную травму, 2 года лечились, я была с мелким на руках и беременна вторым, когда он покалечился, помогали нам свекры и мама, отец знал, но ни разу не поинтересовался, как мы и что мы, брат мой возил мужа по больницам, справились, но осадочек остался, теперь все наладилось у нас, даже более чем. С одной стороны я знаю, что такое больной человек в семье и как дорого лечиться, а с другой сидит в нутри злобный червяк и гложет.
Да ладно вам душевный стриптиз устраивать...Люди есть близкие и не близкие. Для первых мы рвем все что можем и где можем, вторым просто сочувствуем. Судя по вашему рассказу отец вам чужой человек, а его жена - не просто чужой, но еще и крайне неприятный вам человек. И ради чего вам дергаться? У вас дети есть, вам есть о ком заботиться.
знаете, есть соседи, которым можно сделать, а отец с его женой далеки от соседей, это люди, которым было глубоко наплевать на автора и ее семью, когда им нужна была помощь, а сейчас имеют наглость требовать помощь от них
Одним своим соседям я, возможно, такую сумму не нашла бы, но помогала бы им, как родным людям.
Семья эта не ваша. Ваш отец сделал свой выбор. К СОЖАЛЕНИЮ вы в его семью не включены. Я бы не дала. БЕЗ всяких издевательств, типа "подам на хлеб" и прочей лабудени. Просто тихо и спокойно сказала бы - нет, прости, не могу.
Онкологию НОРМАЛЬНО лечат в россии. Буржуазные замашки, типа мне в израиль срочно в лучшую клинику - не для среднего российского пенсионера каким является ваш отец. Плюс рецидивы в онкологии очень часты. Все это не закончится этой цифрой с вероятность 90%. Просто потом вы станете дойной коровой в пользу совершенно чужой бабы. Деньги может для вас и не критичные, но лучше потратьте их на ваших детей. Это намного более выгодное вложение.
Когда делаешь это для себя, то нет того душевного раздрая как у автора. Ты просто в этом уверен и все. И никакие мнения чужих теток не волнуют, потому что ты ЗНАЕШЬ что это правильно.
Извинилась бы, сказала, "пап, я не работаю, у меня маленький ребенок, мне самой впору помогать".
С одной стороны пишу-понимаю, что по-христиански это неправильно :( С другой-если она больна, то ведь можно еще ОМС потрясти.
Не знаю, но, наверное бы, отзеркалила ситуацию: пусть подает на алименты и получит, как он там говорил? на хлеб, если он голодает. Все остальное - сам пусть зарабатывает! Ну или пусть жена его зарабатывает, ей 38 выходит? Есть еще кредит, это 900 тысяч рублей.
У них дети есть? Может быть, пусть дарственную на Вас свою недвижимость делают на эту сумму под Ваше честное слово, это если Вы захотите в итоге помочь.
А с совестью очень легко можно договорится (если она будет мучить), отвечайте его же словами и напоминайте ему их: ты говорил, про голод, а дальше - сама. Или: мне помогать женщине, разрушившей мою семью? Он в своем уме? А если все-таки решитесь помочь, то отыграйтесь по полной: пусть она позвонит и попросит. Ну и следом про дарственную, Вы вроде как не отказали, есть определенные условия. Это уже их дело, принимать их или нет.
А брату Вашему он звонил?
Отцу еще понятно помочь, а ей-то с какого перепуга? Если Вам такие суммы не критичны, помогите лучше деткам больным, которым всем миром на лечение собирают.
Вот в Поможем вместе всегда есть кому помочь.
согласна. дети такого уж точно ничем не заслужили и вопрос помощи им ни у кого сомнений не вызовет
С какой стати? Нет, я бы не дала. Угрызений совести не испытывала бы. Кстати, "отцу" бы тоже ничего не дала, если что. Кто-то сверху написал, что он тянул вас до 17 лет. Ага, именно, тянуууууууууул.
У меня такой же "папуля", поэтому понимаю, о чем вы. Нет, ни хрена бы от меня ничего не дождались.
Вот я бы так же ответила ему, как он вам про голод и возраст.
Не дала бы. Разве что на еду и лекарства отцу, если бы понадобилось.
Пусть не по-христиански, но нет. Если деньги лишние, лучше их какому-нибудь ребенку на лечение отдать.
Как же меня радуют наши "мужики"! Всю жизнь пархают! Забывают и том что дети где-то есть, об ответственности, обо ВСЕМ! Думают всю жизнь будут молодые и здоровые и все смогут сами! А как приходит час расплаты, так за помощью бегут туда, куда миллион раз плюнуть и нагадить успели! Да еще и обижаются!!! Как же так? Он отец родной, выростил-выкормил! Вот и у меня "типа" такого был, да как наверно и многие мужики...
нет. и даже не стала бы слушать. не позволила б вешать на меня проблемы своих любовниц.
и, да, не дала бы повода думать , что ко мне вообще можно подвалить .
Автор, если для вас это действительно не критическая сумма - отдайте и забудьте. Я бы лично так и сделала. Речь идет о жизни и смерти, пусть и человека, который вам определенным образом сделал зло. Не для того, чтобы потом вам отец в ноги падал, или прощения просил. Нет, для себя, любимой. Помогли больному человеку. Больному и душевно, и физически. Думаю, для нее, в такой ситуации, унижение уже сам факт к вам обращения, и она получает сполна за все, что она сотворила. Но это ее совесть, и ее ждет за это суд впереди, или что там нас ждет. А вы поступайте согласно своей совести. Если сможете расстаться без сожаления ("сделал добро - брось в воду), отдавайте, помолитесь, простите про себя и отца и его НЖ и забудьте про все. Если не сможете так, то и деньги эти на пользу не пойдут в итоге вашему папе. Но первое - это высший пилотаж, на который, увы, не все способны, это я не к тому, что не способны вы, это общество такое, имхо :-(
Автор, я вам не теорию тут парю, у меня ситуация с отцом не намного лучшей вашей, умер уже и он в прошлом году, и молодуха его в 47 лет. Все от онкологии. Но отцу я помогала. Для нее денег не просил, был еще сам работоспособен.
Добавлю пару слов:
Я бы только сразу оговорила, что это - разовая акция, и дойной коровой вы быть не собираетесь. Сразу надо расставлять все на свои места.
А таким бесполезно расставлять, они всё равно найдут причину для высасывания денег. И потом, просто куча народу живёт с одной почкой, речь сейчас не идёт о жизни и смерти. Папина прихоть - ехать в Израиль. Вот сто пудов, он даже билеты не хочет купит ни себе, ни истеричке своей. Операцию же предлагают им здесь делать, а им зачем-то Израиль нужен.
Я очень понимаю этого папашу с идеей ехать в Израиль и спасать свою жену. Потому что в Израиле на порядок выше качество операций и уход за онкобольными. И остаться с двумя почками, а не с одной, имхо - это вопрос не праздный, это и качество жизни в будущем, и ее количество. Вопрос этот как раз мне ясен. Другой вопрос, почему папа не продает, к примеру, свою квартиру или еще какую недвижимость... Или что у него там есть.
Оговорить можно все. И потом говорить НЕТ на очередные вопросы про деньги автору никто не помешает.
это все понятно. и человечно. только не бывает так, чтобы одноразово. ну, вот не бывает. особенно, когда товарищ живет на пенсию.
и есть правда кошки, а есть правда мышки. и может никак не помочь мантра "делай добро и бросай в воду", особенно, когда человек давно вычеркнут из жизни. одно дело-когда разошлись мирно и папаня на детей не забивал, другое- когда "знать вас не знаю, делайте что хотите".
мне б было проще в такой ситуации..пожертвовать церкви. вот проще.
Ну и пусть автор представит, что церкви пожертвовала. Да, согласна, чужая тетка, зараза, которая способствовала тому, что папа не помогал детям, отстранился, да какой там - забил просто на них. Но тетя эта сейчас за все свои деяния получает по полные помидоры, разве не так?
Оговорить "разовость" акции очень даже реально. Никто не мешает (эмоциональной связи настоящей с отцом нет), сказать, что типа это мое пожертвование, как церкви. Жертвовать больше не буду.
просто.. что должно быть в голове, чтобы припереть ...к дочери за помощью для любовницы? ( да-да, у него нет выхода ..бла..бла..бла..) а где его друзья? ну, нажитые за 60+ лет? родственники (более близкие, чем дети)) )) и пр.?
обычно это именно дрянные мужички, кои любят стрекозой прикидываться всю жизнь.
можно дать. 100 рублей. ок, 1000. больше-это за гранью .
Да друзья у него в этом возрасте такие же нищие, как он. Что сейчас вообще себе пенсионеры могут позволить? Какой там спрос.. :-( Другой вопрос - пусть продает что-то свое, нажил же он что-то за жизнь...
ну так у нее есть возможность сделать операцию здесь! Уж ситуация совсем НЕ безвыходная! И без одной почки люди живут!
Ну, не было бы у автора возможности денежной, пришлось бы делать здесь операцию, кто же спорит? Или не даст она денег - тоже будут делать здесь.
Да не... такие примут как должное и ничего не дрогнет. даже в голову не придет какие-то сожаления иметь...
Согласна! Я вообще не злопамятна :) а уж если речь идет о жизни и смерти и сумма не критичная-почему бы не помочь?! "Дед мой говорил-делай добро и бросай его в воду" (с) Оговорите только сразу, что даете деньги один единственный раз человеколюбия ради. Чтобы больше к Вам не совался с денежными и другими вопросами.
P.S. Меня бы потом совесть замучила, ночами бы не спала точно-если бы не помогла.
Целиком и полностью! Есть возможность и желание "бросить в воду" - зайди в "Поможем вместе" хотя-бы.
Я бы чужой тетке этой денег не дала,а если б у отца была онкология,помогла.
не дала бы, даже не задумывалась бы об этом - пусть идет лесом и папаша такой и жена его, т.е когда вам надо было - то он свильнул, его ваши проблемы не касались и вы не нужны были, а как приперло, то сразу вспомнил о дочери. Самое главное на этом все не закончится, будете всю жизнь оставшуюся спонсировать
лечение в Израиле? и проживание двух персон.. ну....100 т. евро? врядли папаня припер за 100 еврами.
ну если для автора эта сумма вполне подъёмная? Чего с ними на одну ступеньку-то становиться?
Лучше на лечение какого-нибудь ребенка деньги перечислить, чем для чужой тетки, которой это испытание дано ПО ЗАСЛУГАМ.
Просит 30 тыс. долл. Я в Шебу или Шибу, не знаю как правильно, сегодня сама позвонила, операция 25 тыс. долл. стоит.
Не забывайте, что еще проживание и после операции большой курс химиотерапии/лучевой терапии. И скорее всего не один.
Там только операцию будут делать, химию и пр. у нас уже, в Красногорске. Это уже без нашего участия.
Смотря какие у них полисы. Что то можно сделать бесплатно. За многое надо платить да.
Даже при наличии полиса практчески за все придется платить, увы. Когда болела мама единственное, что было бесплатно это некоторые препараты химии, хотя официально все должно быть бесплатно, а вот на деле все обстоит по другому.
На все бесплатное - очередь, до своей очереди мало кто доживает. В ситуации с онкологией никто ждать не хочет.
Ее туда возьмут и берут уже сейчас, но вот больше они предложит не могут, только полное удаление и потом курсы химии+лучи. Берут, насколько я поняла, бесплатно.
Берут то бесплатно, но по квоте. Иногда за быстроту получения квоты нужно платить. Послеоперационные медикаменты, те что дорогие никто выдавать не будет, все за свой счет, как правило. После операции банальные медсестры и те платно. Как только перестаешь платить, усе отношение соответствующее. Ни у вознаграждение врачам, само собой)))
Отказала бы. Собственно папику помочь, если что - другое дело... - родитель как никак. А тетко пусть лечится по средствам...
Это не плохо и не хорошо. Это ВАШЕ ДЕЛО. Если можете и ХОТИТЕ помочь - помогите. Нет - не помогайте. Вы ей ничего не должны.
Дала бы однозначно, я добрая и не злопамятная. Если б дом строил и денег попросил - хрен. А если от меня жизнь человека зависит, даже не задумалась бы.
В общем все разрешилось, муж посмотрев на мои ночные мучения, утром встал на работу, сказал, вечером деньги принесу, отдай и забудь, потом сама себя съешь, если не дашь.
Продавать им нечего, живут в квартире, которую ей оставил ее первый мужчина, она оформлена на ее первого ребенка. У них есть общий сын, которому всего 4 года, этот факт, собственно и перевесил все. Я 3 года назад выкупила у него его долю в квартире мамы, они открыли бизнес и их кинул партнер, в итоге тех денег нет, соответственно и продавать не чего им, даже машины нет.
В ячейке, в банке сегодня возьмет чего же тут удивительного. Арендуем там уже лет 5 как.
Нет, не аферисты, я сегодня в Израиль сама звонила, узнавала по поводу операции, они анамнез свой по мылу туда отплавили.
Да. Это правда. А вы с братом говорили? Или у вас не такие с ним близкие отношения?
Говорили конечно, он вообще в шоке, что отец пришел с такой просьбой, но у него денег свободных нет, сообтветственно и давать нечего, сказал, что если бы понадобились лично для отца, то нашел бы, а так нет. Вчера звонил, спросил не сломалась ли я еще:) Ребенок их маленький мучает меня больше чем эта женщина, жили бы они только вдвоем, 99% ничего бы не дала, а тут.
Вы уже похоже сломались. Это не плохо и не хорошо. Просто еще раз вам скажу, что больница в красногорске очень неплохая. Конечно тоже надо платить но не так много. Вам надо для себя решить, что после. Вот через пол года рецидив, ваш отец опять позвонил (предположим). Вы для себя закрыли эту тему или опять о ребенке думать начнете?
Честно? Не знаю. Вообще муж сказал, что деньги отдашь, но я с ним поговорю как мужик с мужиком, что дальнейшего спонсорства не будет.
Автор, ваши чувства понятны, НО... Представьте, что эта женщина умерла. От рака. А вы могли когда-то помочь, тем более некритичной для вас суммой. А не помогли. Какая бы они ни была, что бы она ни сделала когда-то для вашей семьи - но вопрос жизни и смерти важнее.
Отца она увела не у малышей-грудничков. Да и увести без желания уводимого - невозможно.
Дайте эти деньги, если в душе кошки скребут. Судьба уже расставила все точки - кто был прав, а кто виноват. Отказывая в помощи в такие критические минуты, мы уже себя подставляем под раздачу в будущем (как когда-то подставила себя эта женщина, когда трепала нервы вашей маме).
А почему эта женщина должна умереть от рака? Вся разница между израилем и рф в сохранении почки. А там уже от организма зависит, результат от операции ни там, ни там не гарантирован. И без почки люди живут. Меня бы даже совесть не мучила при таком раскладе! Вот если бы у нас вообще операций не делали бы - другое дело.
Автор, вы правда хотите денег ему дать? ну тогда хотя бы расписку возьмите! Чтобы она вашу совесть потом успокаивала и папашу немного остужала, когда он начнет (обязательно начнет!) вас доить потом на восстановительное лечение, на пожизненное содержание, на образование брата и т.д.
Я б дала. Вот честно, если не в напряг. В напряг не дала бы, потому что нету. Если речь о жизни и смерти. Если о качестве жизни - не дала бы, скорее всего.
не о жизни и смерти речь. В израиле попытаются сохранить почку, у нас - удалят вместе с опухолью. Я бы не дала. Хочется сделать доброе дело - отдайте эти деньги смертельно больному ребенку, которого реально можно спасти
Да даже если бы о жизни и смерти - с какого перепугу помогать человеку, который столько гадостей сделал? Это уже будет особо извращенная форма мазохизма со стороны автора.
То ись надо быть выше того, что посторонний человек, ставший женой ее отца, вынимал жестоко мозг женщине - ее маме?
Как вы должны помочь, если вы в декрете? Или ваш муж должен оплачивать лечение какой то чужой тетки? С какой стати? Лучше пусть детдому поможет, если есть возможность.
Как отца трясти до 18 лет и претензии к нему предъявлять = так добро пожаловать.
Как помочь потом отцу - так хрен по селу хрен по деревне.
Вы - лучшая иллюстрация того, что детям от первого брака помогать свыше суммы, озвученной в законе - нет никакого смысла.
Это - отрезанный ломоть. Как ни старайся, все равно гомном обольют.
Ну-ну. Разные безусловно. Какое еще оправдание выставите.
Просто автор априори считает, что им, деткам папаша был должен-должен-должен (вон какие претензии предъявляет, хотя сколько лет уже прошло)
а вот она отцу - ну ничего не должна. Ну просто ни=че=го.
Говорю же - сколько не старайся для детей от первого брака - все равно гоВном обольют, претензии предъявят, задницей повернутся все такие в обидах детских.
Лучше забить на всех этих "прелестников" и жить своей жизнью в новой семье - это самый лучший выход. и самый правильный вывод, правильность которого прямо таки иллюстрирует и подчеркивает вот этот топ.
Ну почему же. Сколько там папахен платил? Копейки от оф зарплаты? Ну автор может выделить ему алименты со своего дохода. С пособий на ребенка. Когда к отцу обращались он что говорил? Хер вам? А теперь ему понадобилась не хилая скажем прямо сумма, да еще и на его нж, которая детей с говном мешала. Какой привет, такой и ответ.
То что автор обижена на отца вполне нормально и естественно, а вот его претензии странные как раз
У отца как раз не претензии, а просьба. Я не думаю, что от хорошей жизни он пришел денег просить. Да и не на развлечения просит.
Когда светит остаться с малолетним сыном на руках в достаточно солидном возрасте, и плюс близкий тебе человек тяжело, неизлечимо болен - тут еще не так запрыгаешь.
Автор не вызывает ни капли сочувствия. Сука она конченная. Это не означает, что надо деньги дать отцу. Это означает, что она СУКА и тв@рь. И будь она на месте этой новой жены отца (представим на минутку) - то возможно она еще хуже бы поступила - ибо все предпосылки для этого есть.
Автор не сука. А отцу и нж надо было раньше думать, когда о "щенятах" верещала и на хлеб ПОДАТЬ обещал. Лечиться можно и в России, тем более когда возможности нет оплачивать лечение в Израиле. А у него возможности нет.
К тому же просят по другому, а не "ты можешь-помогай".
Автор написала что отцу бы помогла, а вот мадам его надо было вести себя так, чтобы ей помогать желание возникало.
С какого это она сука? Папахен ее на брошенных детей особо не раскошеливался, как Вы и говорите, сосредоточился на новой семье. Только что-то не нажил ни хрена на черный день для этой самой новой семьи - впрок не пошла "экономия". Так только такая же воровка чужих мужей рассуждать может, как эта заболевшая мадам.
Если автор всегда была "щенком" для любовницы-жены отца, то почему бы не побыть "сукой"? И папаня за 15 лет всего 3 раза позвонил с днём рождения поздравить -- не нужна автор была -- а сейчас сразу понадобилась?
Если что, я лично автора сукой не считаю.
Я думаю, что у вас больше шансов соответствовать тем названиям, которыми вы наградили автора. И, похоже, в вас это есть в большом количестве - насрать, а потом еще просить прийти, поэтому вы так хорошо понимаете эту ЕЩЕ НЕ УМИРАЮЩУЮ тетку, которая всего лишь хочет свой уровень жизни поддержать, а не саму жизнь. Она кланялась бы шла сама с глубочайшими извинениями за причиненные ранее неудобства.
вы НЖ, которую ненавидят дети от прошлого брака (если так, то на это, наверное, есть причины, и судя по вашим рассуждениям очень весомые? ваши рассуждения на данный счет=полный писец. посторонней бабе бы, да еще той, что трепала нервы моей маме, помогать бы не стала, с какой радости? отцу бы помогла, т.к. все-таки отец, а она-абсолютно посторонний человек. единственное, наличие маленького ребенка могло бы вложить сомнения. но в данном случае, речь идет не о том, что без денег она умрет, а лишь о том, что без денег у нее будет только одна почка (а в израиле, с деньками, тоже не факт что будет две, т.к. во время операции тоже возможны варианты)
Видимо вы чья та вторая жена, которая так же поступает с его детьми, как и вторая жена из рассказанного. Иначе не понять почему вы так злобно отвечаете.
Да вы шо? А когда мама автора с двумя осталась, это ничего? Кто помогал, тот сейчас собирает сливки, как мама автора. А кто пошел новую жизнь строить, да новых детей наебывать, тот пусть и разгребается с онкологичной женой и новым ребенком.
"Автор не вызывает ни капли сочувствия. Сука она конченная." - это вы чтоле больная раком пизда, которая жизнь автору и ее маме поганила? Так поделом тебе, получила по заслугам :)
Вы иллюстрируете соседний топ - мужчины в России. Во всех знакомых мне семьях, где отцы по-человечески относились к женам и детям от прошлых браков, жены и дети платят сторицей. Те же, кто забивали - получали такое же забитие.
Мне кажется, вы щас о чем-то своем, наболевшем. Папашка - да, был должен, но помогать своим детям особо не рвался. Сейчас помощь требуется не отцу, а чужой тетке, которая в свое время настоятельно просила их не беспокоить и не мешать "жить своей жизнью в новой семье". И вы считаете, что автор ей что-то должна? С какого это?
+1. Хотела жить своей жизнью-пусть живет, никто не мешает. Не удивлюсь если это именно она намекнула папашке где денежек на лечение надоить можно
ага, видимо, у кого-то такой же путь, как у любовницы папы. прямо мантру читает)) плакаль))
как бэ.. детей принято содержать до совершенолетия)) а что насчет мл.брата автора(Ну, если верить хистори? ))) ему тоже -ничего не надо было в 13 лет? пущай бы шел вагоны разгружать?))
тупо троллите, очень)
А почему это принято содержать только детей. А почему бы о родителях не думать.
О чем это я.... А - о том, что у моей тетки муж имеет вот такое "наследство", приплод, довесок = как уж там его назвать.
И - этот довесок всю жизнь содержался на самом высоком уровне. Когда моя сестра двоюродная голодала (реально), дядька шел на рынок и покупал фрукты своему сынАчке.
Тетка моя (золотой человек) этого уродца принимала всегда. Всегда. И жила эта вторая семья гораздо хуже, чем первая, которой было оставлена двушка.
И вот итог - сейчас тетка и дядька = глубокие пенсионеры. Дядька к тому же и инвалид 2 группы.
Живут до сих пор в общежитии (две комнаты у них) и своего жилья не предвидится естественно (тетке 63 года, а муж ее (дядька мой) и того старше)
СынАчка закончил МГИМО. В принципе успешен и живет в окуенном достатке. И когда дядьку разбил инфаркт, а следом инсульт - хрен он помог даже с лекарствами необходимыми. Покупал - а потом деньги забирал за них - чеки предъявлял.
Так что - в ДЕТЕЙ ОТ ПРЕДЫДУЩИХ БРАКОВ вкладываться по-меньшей мере ГЛУПО, СМЕШНО И ТД.
Так и свои дети, выросшие под боком могут не слабо кинуть в сложный момент. Чего теперь, родил и забыл? Пусть сам как хочет крутится?
вот вы дура или прикидываетесь? приплод, блин. это ЕГО СЫН. а если ваш золотой дядя такой дебил, что нарожал детей больше, чем мог прокормить и забивал на часть своих детей в пользу других (не важно кого),то это его проблемы. +если он на столько не принимал участия в воспитании сына, что сын вырос таким говном, то сам дядька и виноват и не надо всех под одну гребенку
"А почему это принято содержать только детей."
А потому, дорогая кура без мозгов, что это папахен детей заделал, а не наоборот. И именно он несет за них ответственность.
Нет, я не согласна. Родителям тоже надо помогать, но папашу автора родителем назвать язык не поворачивается, а уж баба его тут и вовсе не при чем.
Первый пост автора перечитали бы. Ежели речь не деньгах, там есть хоть какое-то упоминание о тонких душевных отношениях автора с отцом?
так папахен и забил. Али вы читать не умеете? Забил - получил. Я б такое гавно вычеркнула бы из жизни навсегда.
Спокойствие, только спокойствие. Никто ничего из него не тянул. Я пошла работать в институт на кафедру, чтобы оплачивать 50% учебы, зп моя была 182 мл. руб., еще до деноменации, потом стала 182 руб. мне хватало на проезд и булочку в институте, так вот алименты на 2 детей отец платил половину от моей зп, а она была практически минимальная по Москве. Да, мы не голодали, но жили тяжело, мама много работала, но 2 подростка, их нужно не только кормить, но и учить и одевать.
Мы выкупили долю отца в квартире, а она была 1/4 значительно выше ее рыночной стоимости, его никто ни в чем не ущемил и не обокрал.
Это очень грустно то, что вы пишете. А самое плохое, что он морально в вас не участвовал. Мой отец ушел из семьи, когда мне было 19. Но он всегда был моим самым близким другом и опорой. Не всегда материальной но всегда моральной. И щас когда он умер мне ужасно его не хватает уже много лет. Отпустите эту ситуацию. Вы наверняка сами мучаетесь сильно. Ту женщину уже скорее всего не спасти как ни прискорбно. Мы частно к сожалению сталкиваемся с онкологией в нашей семье. Чаще всего это несколько лет отчаянной борьбы и потом конец. :(
Блин здорово так советовать отпустить ситуацию и подставить другую щеку когда у вас все по другому было. Вы смотрите со своей колокольни и решения принимаете исходя из этого.
я не о деньгах говорю. но ситуацию с отцом в принципе автору при исходных данных отпустить просто так будет сложно. Для нее все неоднозначно. Но я считаю что тут надо быть жестче - думать о своей семье, о матери, о брате..а не о тете которая щенками их называла.
Отпустить ситуацию - это не мучиться совестью по поводу своего решения. Я не понимаю што вы мне пытаетесь доказать.
В этом вся и проблема, он мне ни друг и не враг, я практически неделю в себе это перекручиваю, почему то вспоминается все самое плохое и злое, но ведь было и хорошее в детстве, вот только не вспоминается почему-то.:(
Почему я вам и написала выше. У вас нет МОРАЛЬНОЙ возможности ему помогать. Потому что если бы она была, вы бы ни на секунду не задумались.
ну что то хорошее было, но плохое видно перечеркнуло. Мой папа лет 7-8 тоже был хороший... потом ему стало как то все равно.
до 18 лет отцов и трясти не надо, они обязаны помогать детям. А вы думали как? Поеблись и разбежались без последствий?
К тому же, новая баба отца автора никаким боком к автору не относится. С какого хрена ей помогать?
Смотрите, чтобы ваши дети не оказались детьми от первого брака, тогда ход мыслей может ой как измениться.
С такой постановкой вопроса "ты хорошо живешь-помогай" никогда не помогла бы.
Автор, если решили давать денег, учтите что это не последний раз. Сейчас с Вами начнут активно дружить, приобщать к их семье и доить. Берите расписку с отца
Правильный совет о расписке. Формально он имеет право подать на вас в суд в некоторых ситуациях, чтобы вы ему выплачивали алименты. Если вы даете деньги - берите расписку, чтобы было что в суд предъявлять.
Я б не дала, но у меня и нет 30 тыс. долларов свободных.
30 тыс. рублей наверное бы дала и спала спокойно, сумма для нас немаленькая, но ее потерю переживем спокойно.
Автор, а ваша мама что говорит о вашей такой благосклонности к посторонним ей людям?
Мама не в курсе, и говорить ей не хочу, т.к. это ни к чему хорошему не приведет, она сейчас с нашим старшим ребенком отдыхает. Они не общаются, после того как долю отца мы выкупили никаких связей с ним она не поддерживала, до этого только ругались по этому поводу.
Тогда дайте отцу эти деньги в долг. Вы же не хотите ради этих людей испортить отношения с вашей мамой?
Нет с мамой отношения никто портить не будет, поговорю попозже. Про долг можно сказать, но отдавать он ничего не будет, не с чего ему отдавать. Если только маме в такой форме преподнести. Брат в курсе, нужно еще совместно договориться, чтобы версии совпадали. Мама у меня жалостливей чем я, так что может просто правду скажу, посмотрим.
автор что вы так переживаете. ОН деньги у вас не просит он из вас их тянет - у вас денег нет вы в декрете - ваш муж зарабатывающий их готов просто так дать денег кому то на лечение. дело даже не в том что ваш отец не делал чего то для вас, он вас в свое время просто вычеркнул - можно уйти от женщины но при этом остаться отцом. он же для себя судя по вашему рассказу решил - новая жизнь и все новое..старое не надо.
Жалость - очень плохое чувство. У вас впереди еще много для этого поводов: престарелый когда-нибудь папа, малолетний сводный брат (!) и жена вашего папы, которая не будет уже здоровой теткой (фу, терпеть не могу таких, как она, извините).
Следующим шагом судя по всему будет то, что папа- новая мама вручат это дете автору на воспитание, если лечение не поможет, вот как пить дать. Или один папа, со словами мне не потянуть, и ударится в новую жизнь, ну ежели сам не загнется.
Это не прокатит, у него старшая сестра есть с которой он живет, девушке уже 19 лет, НЖ ее очень рано родила, я этого ребенка ни разу в жизни не видела, так что там есть кому "если что" ттт.
Не факт, что молодая деваха захочет, но все же это вполне возможный вариант развития событий- со словами папы он же тебе почти родной, собственно как и 19 летней сестре. Вообще кончно ваш папа порядочная дрянь.
Очень на то похоже. Такие люди, которые не способны извиняться, покаяться, демонстрируют таланты в части попросить что-то, чтобы еще и у обираемого комплекс вины возник.
зачем Вы хотите быть хорошей для совершенно постороннего человека, тем более, что эта женщина Вам добра не желала вовсе? ущемляете свою семью и своих детей ради этого человека..оно того стоит?
Только у меня, с братом у него еще хуже отношения, да и у брата таких денег свободных нет.
Т.е. выборочно спрашивает, а не со всех "по нитке".
Вы вроде писали, что он работает?
Деньги он просит "насовсем" или в долг?
И всю сумму именно с Вас? Сам ни заработать, ни кредит взять (на ту же дорогу или проживание) не хочет?
Задавать вопросы - это очень важный шаг. Возможно, не нужно этого делать, потому как вопрос не риторический и предлагает ответ. Ежели на х... - без вариантов, я думаю. Но, к сожалению, при такой великой христианской морали автора и ее семьи мы видим, что семья, возможно, еще и укрупнится.
Как он вам сказал, так и вы ему скажите: ты, папаня, совершеннолетний - вот и кувыркайся сам.
нет.
Это ИХ проблемы.
И чхала я с присвистом на правую-левую щеку. В Библии написано про "ударят один раз -подставь щеку под второй раз", а вот за третий раз -хуком в глаз.
У Вас же -алименты копечные -раз, молодуха и нежелание видеть в своей семье -два, а вот "совершенолетняя -за куском хлеба побирушкой придешь" это уже три, тут и смело на йух, который куй слать можно.
А я бы помогла... Вы можете спасти жизнь пускай не очень хорошему для Вас человеку. Если она умрет, не будете потом себя корить?
А зачем вы так ставите вопрос? Автору просто не должно быть дела до посторонних людей, изосравших когда-то всю душу ее матери. Или вы с утра пораньше ходите с кошельком, стучась в двери разные, и предлагаете помощь деньгами?
Вы правда так переживаете за то, что кто-то посторонний умер? Каждую минуту?
деньги не бывают лишними. вернее бывает та сумму которую вы готовы отдать не жалея о ней в никуда. для кого то это 500 рублей для кого то 1000 для кого то 30 тыс. долларов.
Если бы у меня были лишние деньги, я бы помогла, лишь в 2-х случаях: получив добро от мамы или в том случае, если бы у меня с этим отцом была неразрывная связь.
Во всех остальных вариантах это был бы не тот случай.
"- Если бы у меня был апельсин, я бы тебе обязательно дал!
-Жалко, что у тебя нет апельсина..." :))
Да в мире постоянно умирают тысячи люде, которые автору не дальше, чем новая баба ее отца. Может ей начать корить себя во всех этих смертях?
вы тоже можете спасти чью-то жизнь если дадите денег. отчего же вы себя не корите что не помогаете?
Я бы отказала в таком случае. Просто бы сказала: "нет". Он не ваша семья, не ваш близкий человек, что бы у вас о нем и его жене душа болела. Он сам сделал себя посторонним для вас, вот и воспринимайте его так.
Если уж совсем грехом отказ посчитаете то помогите любому другому человеку, сколько детей болеет и умирает и кого то из них спасет операция в Израиле.
Если б было такое же материальное положение как у автора, то помогла бы. Наверное по тому, что наша семья тоже сталкнулась с онкологией. И тоже решали "все продавать и ехать в Израиль", но перелопатив кучу инфы в инете, лично я поняла, что лечение будет точно таким же как и в России (химиопрепараты одинаковы во всем мире, и у нас в РФ можно купить, и мы покупали!, химию пр-ва Израиль, Австрия и США), просто нужно в России попасть к реально хорошим врачам-хирургам! В Израиле просто уход в разы лучше, но обеспечить достойный уход можно за деньги и здесь, но это будут в разы меньшие суммы. И еще: эта болезнь НЕ излечима, вопрос тут даже не о жизни и смерти, а насколько долго больной сможет вести нормальный (полноценный) образ жизни, а не загибаться от болей и ходить под себя... Автор, еще добавлю, что как только деньги у отца закончатся, а лечение - еще нет (если назначат химию, это минимум месяца на 4), его вместе с его супругой в тот же день выпрут из клинники израильской (не смотря на состояние больной), а в России такого не будет. Мой вам совет, поищите здесь, в Москсе, хороших онкологов по профилю и оперируйте ее здесь! Я бы понимала, если бы ваш отец был из тьму-таракани, а то ведь в Москве, здесь есть возможность при наличии денег найти хороших хирургов-онкологов и потом достойно провести лечение.
Знаете... Тут не вопрос о жизни и смерти...
Объясните мне тупой, почему Автор должна оплачивать комфорт той любовнице?
И зачем?
+1. Речь не идет о здоровье отца, пусть и такого и тем более не о здоровье его ребенка.
А я бы дала деньги, потому что на зло не отвечают злом. Ответив добром чувствуешь превосходство над человеком, который в какой-то момент оказывается вдруг зависим от твоего решения. В случае оказания подобной помощи, я бы чувствовала огромное удовлетвоерне собой, чем нежели послала бы папу нах! Вот даже из чисто эгоистических соображений дала бы деньги, причем не ожидая хотя бы какой-то благодарности от отца и его противной тетки. Сильные люди должны быть снисходительны, это их красит еще больше.
По-моему 30 тыс. евро несколько дороговато что б "почувствовать превоcxодство".
Отец - чужой человек. 15 лет он не звонил, не вспоминал. Сейчас он вспомнил не о дочери, а об источнике денег. Захочет автор стать мешком - пожалуйста. Но никакого "отвечать добром на зло" тут нет. Тупо нужны деньги, разыскивается кто то с кого их можно стрясти.
ну автор пишет, что для нее это реальная сумма, я все равно в этом вижу тонкий психологический момент, у меня примерно похожая ситуация с отцом, я для себя решила, что буду оказывать ему помощь, если она понадобится ему когда-ниб (конечно исходя из собственных возможнстей), хотя дочерних чувств к нему не испытываю, он участия в моей жизни не принимал, только несколько лет как общаемся, больше по его инииативе, у меня потребности общения с ним нет никакой
В данном случае совсем не важно - реальная сумма или нет. Если за 15! лет человек вспомнил лишь когда деньги потребовались - это означает что как была она ему не нужна , так и сейчас не нужна. Просто денег по видимому больше взять негде. Так что ни о каком раскаянии, пересмотре ценностей и желании исправить/сблизиться и т.д. речь не идет.
Если я правильно поняла, автор и не ждет раскаяния, в данном случае речь идет о совести автора, именно это ее беспокоит, насколько она обижена на отца и должна ли она помочь не вполне достойной женщине, речь идет о ее моральном выборе и поступке, а не о том скажет папа спасибо или нет. А раз автор в принципе задумалась на тему помочь или нет, она явно сомневается, что послав папу нах, она испытает чувство справедливости, которое наконец-то восторжествовало
Автор бы лучше о муже подумала. И о детях своих. А папино "спасибо", я так понимаю, ей нужно как рыбке зонтик.
Знаете, в "Догвилле" мафиози говорит своей дочери-главной героине: прощать - это высокомерие. А в русском языке есть поговорка - Бог простит. А еще есть поговорка: благими намерениями вымощена дорога в Ад.
А я считаю, что прощать - это снисхождение. Плюс - ты в себе не держишь злобу и ненависть, наоборот наступает облегчение, когда прощаешь.
Зы
А папа потом будет часто-чато приходить, чтобы вы почувствовали удовлетвоерне...
как на работу прям)
Он конечно сволочь, как отец.... но ему больше не к кому пойти.... а это горе большое...
Ага, а знаете сколько таких кому не к кому пойти и более достойные помощи, дети больные невинные, например. Пусть бы автор лучше помогла ребенку больному раком, чем чужому ей человеку , однажды насравшему ей в душу
Автор, вы меня простите. но деньгине маленькие и вы их не зарабатываете, т.е. получается, что ваш обноглевший папаша берет из безвоздмезно у вашео мужа, которому ваш отец кстати тоже не помог. Давайте отцу в долг, оформляйте все как поожено, пусть работает и ежемесячно отдает вам ннн-ую сумму. Пусть НЖ отпишет часть квартиры на вас по дартсвенной. Но так просто я бы не дала денег, тем более не мной заработанных а мужа. что мля, за Мать Тереза? Почему за вашу совесть расплачивается ваш муж? и почему эта совесть вас мучает и почему деньги не в долг? почему вы это даже не рассматриваете?
это была бы не моя проблема, я еще раз повторю, как можно дать не свои деньги, которые ты не заработала? левой тетке, потому, что совесть автора мучает? иди заработай, раз такая умная, и отдай - не отдаст автор, тк. ей придется очень сильно попахать на папку с его новой теткой :) недвижимость е НЖ есть, да. она записана на сына. пусть сын поднимет задницу и ради спасения своей мамки перепишет часть квартиры на автора. Когда автор, или ее муж, скорее всего, выплачивал долю папке за квартиру мамы автора, НЖ это не смущало? вот и здесь смущаться нечего, вам нужны деньги, не вопрос. так долю в квартире продавать долго и муторно, деньги нудны срочно, оформляем долю квартиры на меня, я передаю вам денежки и вперед - это сделка, не более и все по честному.
А вы не задумывались, что в вашем лице судьба хочет преподнести урок этой парочке? Такой незамысловатый кармический бумеранг? Такие болезни неспроста даются (ну, не всем, конечно, дети не в счет)обычно.
А вы сейчас своим показным великодушием отстрочите им искупление вины перед вашей семьей, что может повлечь за собой еще чего покруче, т.к урок они не пройдут, и не поймут, что нельзя так поступать с людьми.
Отряхнутся и забудут.
Ой-ой-ой, как же. Такие люди все воспринимают как должное и уроков не извлекают. Им чувство благодарности неведомо.
У моей родственницы было похоже. Муж бросил ее с годовалым ребенком сразу после кризиса 98 года. У нее не было ни работы, ни сбережений, пришлось вернуться с ребенком к маме. БМ платил копеечные алименты от серой зарплаты (в 2008 году по 1200 рублей в месяц). На ребенка, как он сказал, он "забил", не было ни поздравлений с ДР, ничего. Ребенок отца не знал, хотя жили они в одном городе. Жена постепенно встала на ноги, удачно вышла замуж, у них довольно большой для нашего города бизнес. Когда их ребенку было уже 10 лет, к ней приехал БМ с просьбой дать денег на лечение его ребенка от нового брака. При этой встрече он ни одного вопроса не задал по поводу их общего ребенка, не спросил о нем ничего, только рассказывал о больном ребенке.
Нормально... Отец о собственном ребенке не думал, не видел его 8,5 лет, скрывал доходы, копеечные алименты платил, через 8,5 лет даже не поинтересовался здоровьем старшего сына. А его БЖ должна беспокоиться о его новых детях?
Вы что-то не так поняли, какой нафиг брат автора (не топикстартера)? Новый ребёнок у того же папаши.
Если не разводка это - молодец Ваш муж, все правильно решил. Если у Вас возник такой вопрос - значит, надо дать. Это же для вас тоже тоже кармическая проверка, Вам же до этого все далось, как компенсация прошлой жизни в том числе. Вы были чисты и получили счастье. Сохраните свою чистоту, она стоит дороже этих денег
Помогаю чужим людям с онкологией на постоянной основе: в начале каждого месяца перевожу определённую сумму в фонд Адвита.
не сравнивайте. одно дело помочь больному ребенку и абсолютно не важно, знаком ли этот ребенок вам или нет, а другое дело дать денег женщине, которая столько гадила тебе и твоей матери.
Имела ввиду что что в данном случае речь о чужом для автора человеке если не сказать даже где-то враждебном. Ситуация не однозначная. Если 30 тысяч сумма абсолютно подьёмная не знаю смогла бы я лично отказать хоть и горе но папаше в просьбе.
Ну а если сумма не такая уж и символическая - наверное ограничилась бы символической (для меня) как в случае с абсолютно чужим человеком. Вобщем, обощлась бы без жертв.
да не где-то враждебном, а человек, от упоминания о котором потряхивает и автора и ее маму. и еще такой момент, тут все рассуждают о подъемной сумме. вот у нас, допустим, тоже есть определенная сумма, которая лежит, т.е. ее ее не станет-голодать не начнем, но сумма для нас большая и сил в ее зарабатывание было вложено много. т.е. да, если обстоятельства, не дай бог, такие, что родному человеку нужны будут эти деньги на лечение-это не вопрос вообще, а вот новой жене отца, которая увела его из семьи, сделала все, чтобы отец с детьми не общался и не помогал, оставил "самим прокармливаться, т.к. совершеннолетние ужо"-да хрен ей. и нельзя путать абсолютно чужих людей, которые вам ничего плохого не сделали с данной дамой. (с позиции автора, естественно)
Если еще не отдали, то возьмите даденые вашим мужем деньги и отдайте ребенку, которому зрение надо спасти, или ножки вылечить
Так вы спасете чистую, не подлую душу, сделаете хорошее дело. Не будете под флагом христианских принципов подтверждать мнение, что подлецам всегда живется легче и даже на родине они не лечатся, а ездят в Израиль.
Эта женщина не умирает, умирают дети, и если у вас есть деньги на всякую гадину, то не поддавайтесь на гипноз совести и дайте деньги тем, кто нуждается в вашем спасении.
Если бы мой папаша объявился с такой просьбой ,то дала бы какую нибудь сумму.Так бы совсем не отказала..
Если есть возможность помочь без особого ущерба своей семье, надо быть выше того, что причинили эти люди, и дать им денег.
+100. Только сразу обозначьте, что это будет разовая помощь. Больше дать не сможете. Судя по всему, ваш папа не остановится на этой сумме. Рак - тяжелая болезнь. И ребенка надо поднимать.
Не отвечать злом на зло. Человек пришел за помощью не от хорошей жизни, зачем его добивать? Я его не оправдываю, но все люди имеют право на ошибку. Он ее допустил в молодости, а автор может ее не совершать. Вот в чем мудрость. Нельзя держать зло на людей.
Я сама была в чем-то похожей ситуации. Меня не любила тетя, всячески унижала мои заслуги и достижения. Когда у нее нашли онкологию, я сделала все зависящее от меня, чтобы ей было лучше. Ничуть не жалею.
Достаточно давала, чтобы понимать, о чем идет речь. Могу только пожелать не знать горя.
НЕТ!!! Бабе, которая звонила Моей Маме, оскорбляя ее тем, что называла ее детей щенками. Ни-ког-да. Мне хватило бы одного этого. И неважно как велика эта сумма для меня. Лучше выброшу.
Как-то не складывается.
- Муж, который так просто может "вынуть да положить" 30 штук долларов.
- Семья действительно живет очень неплохо, раз 30 штук для них - раз плюнуть, притом что маленькие дети и еще недавно были серьезные проблемы.
- Папахен, который, скажем так, некрасиво себя вел и теперь не так чтобы "падает в ноги и умоляет помочь спасти маму маленького ребенка" - а этак кидает через плечо: ну ты мол, Машка, хорошо живешь, давай-ка подбюрось деньжат - и муж автора бежит вынимать и класть 30 тыс. долларов.
- А была ли онкология?
- А действительно ли так необходимо ехать в Израиль на лечение и действительно ли эти деньги пойдут на лечение?
- Что такого страшного в отнятии ОДНОЙ почки? Неприятно, рискованно, но жить с одной почкой можно.
- Как-то туж очень просто в Израиле в больнице швыряются информацией по поводу своих пациентов, да еще и по телефону. А как же врачебная тайна?
- Как-то уж очень просто подсчитывают стоимость операции по "анамнезу, присланному по мылу" - без осмотра реального пациента. Впрочем, анамнез я и сама себе могу придумать такой, что Доктор Хаус заапплодирует - и выслать по мылу. А потом требовать деньги на лечение этого анамнеза.
- Не проще ли было позвонить в "родную" больницу, где уже имеются результаты анализа конкретной больной?
- Не только муж автора подозрительно щедр, но и автор подозрительно спокойна.
В общем, очень похоже на анимацию, сорри.
30штук у них в ячейке, может копили на что-то... хотя в спокойствие мужа тоже не верю))) речь же не о жизни и смерти, а тратить деньги на сохранение почки какой-то тетки... лучше заплатить за почку для нуждающегося ребенка, если потратить очень хочется. И насчет израиля... с онкологией да, достаточно прислать анализы и сумму назовут, сама так делала. Причем сумма лечения в израиле и у нас (по моему случаю) несильно отличалась, только за перелет и жилье.
:) Ха, ВОТЪ: "копили на что-то"
Если копили, то 30 тысяч не легко выложить ради чужой тетки. А если валяются "на карманные расходы", то тем более, эти люди свои деньги считают и должников (как по деньгам, так и по вот таким моральным обидам) помнят.
Да я верю насчет того, что в Израиле сказали информацию о сумме на операцию. Но...в общем у меня сомнения скорее в общем настрое. Ну не верю я, и все, слишком уж...намешано. Вроде бы каждая деталь по отдельности имеет смысл, но все вместе... перебор какой-то.
нуу, если бы помощь была нужна отцу, то еще можно было бы подумать, а тут даже думать нечего.
Ставить на одну чашу весов вопрос жизни и смерти тети и папа бросил маму ради другой тети ээ как бы не очень. Это еще и вопрос вашего душевного покоя. Не сможете жить спокойно - помогайте. Сможете перешагнуть и забыть - ваше личное решение, осудить сможет только отец.
Автор, а у вас просят всю сумму? А что с родней у той дамы? Почему бы им не пройтись по всем родным-близким и не пособирать по чуть-чуть со всех? Почему именно вас нужно нагнуть на всю сумму?
Автор, обратите внимание на этот пост
http://eva.ru/topic/63/2911051.htm?messageId=74062680
И учтите, лечение действительно не закончится 30т убитых енотов
Автор, у вас НЕТ своих денег. ВЫ их можете взять у мужа, то есть стать хорошей за счет любимого человека
Деньги сегодня передал муж, как посоветовали выше поехал один, поговорили, отец обещал что больше не обратится по поводу своей жены к нам,муж говорит, что плакал сидел у него в машине. По поводу переживающих за моего мужа и его доходы, у нас совместный бюджет и было время когда я полностью содержала семью и весьма успешно, а он по объективным причинам не работал, теперь ситуация поменялась, деньги у нас общие, не важно к то их зарабатывает. Да, наверное, если бы муж не проявил инициативу, то я бы слилась и не дала, предпочла бы отмолчаться. Наш доход позволяет нам дать эту сумму, отец это знает, он был у нас, когда я деньги ему за долю передавала и видел как мы живем. Муж сказал, это наше испытание пресловутыми медными трубами, не надо быть жлобами, мы эту сумму месяца за 4-5 вернем обратно, без особых напрягов.
Автор, вы, канеш, очень хороший человек, и с мужем вам повезло. Я такими повышенными душевными качествами не обладаю, и память у меня хорошая. Ничего бы этой жабе не дала.
Вы почувствовали легкость и благодать?
...а вообще все слишком благородно и глупо что бы быть правдой. Ну или вашему мужу деньги слишком легко достаются. Тогда опять же странно - такое благородство у прожженого деляги...
Ну если это действительно сумма для вас не такая большая - то могу только порадоваться за вас (как семью). И...продолжать считать это разводкой, сорри (см. выше).
ну и...скорее всего, оьращаться к вам за помощью БУДУТ. если не "по поводу жены" - то по куче других поводов.
Вы правильно сделали! Рак страшная болезнь и та женщина уже этим наказана если была в чем то виновата. А вам и вашему мужу все-все зачтется, не только зло возвращается, но и добро тоже!!! Может это смешно и наивно звучит, но ХОРОШЕЕ случается с ХОРОШИМИ людьми!
