Узнала что дочь хочет увести мужика
Дочери 23 года, заканчивает престижный ВУЗ, живет за наш с мужем счет, еще ни дня не работала, и у нее мужчины уже были, но молодые. Повстречались - не сложилось. А тут случайно влезла в ее переписку с подругой и так что-то стало противно. Причем такое впечатление что она хотела, чтобы я все узнала. Ему 29, женат, ребенку судя по всему не больше трех лет, т.к. его мама еще в декрете. Дочь обсуждает план как ей увести его из семьи и выйти за него замуж. Я в шоке на стала скрывать что прочла все и высказала дочери все что думаю. Дочь сказала, что не она такая, а жизнь такая. Не разговариваем уже неделю. Где моя ошибка? Почему она такая получилась у меня? Я костьми лягу, а не допущу чтобы мой ребенок развалил чужую семью. Как можно с ней поговорить? Видно что-то я гораздо раньше упустила:-(
Я слишком хорошо знаю эту ситуацию изнутри, чтобы пусть на самотек. Мой отец по молодости чуть не поймался на такое, пока мама возилась у плиты.
вот ето и есть проблема,а не планы дочери.Планы у нее некрасивые,но ето только планы и если и будут иметь продолжение,то только с поддержкой етого мужчины.Значит ето уже их обоюдное желание.
А у вас комплекс и из-за него рассоритесь с дочкой.
Поймите,мужчины не телята,что их возможно увести.
когда-то давным-давно, когда я совсем молоденькой была, мне одна умная тетка сказала: увести можно любого мужика. Много лет прошло, и много раз я убеждалась, что она права. Не телята, но было б желание)
Потому что не знала что такое брошенная мама и брошенные дети. У меня сводная сестра такая же. Ну как же у нее любовь.
Я бы предложила смоделировать на себя ситуацию- вот она его увела, ну допустим раписались они, пожили немного, потом она беременеет, рожает и в ее жизни появляется новая 23-25 летняя дамо вознамерившаяся увести уже ее мужа и он таки от нее уходит к новой пассии ( я правда считаю, что если мужик не хочет уводиться, то и не уведется, но это уже другой вопрос). Она на руках с ребенком- ее ощущения.
Не помогает. я выше писала о свое младшей сестре. Мы со старшей, которая сама в разводе и младшая видела всю эту боль - сколько объясняли сколько говорили - и говорили что мужик который плевать хотел на свою беременную жену и откровенно гуляет - он и ей радости мало принесет. нет говорит у меня все по другому.
В смысле где? Сначала так встречались, он ее домой возил, потом домой привела, потом и маме призналась, но мама (кстати она у моей мамы папу увела) любит ее до состояния потакания во всем. Ну надо сказать что он сволочь на мой взгляд конченная, два года он ей мозг крутит (мне и ее то жалко) у него уже за это в браке еще один ребенок родился, но все обещает вот вот развожусь.
Я готова этого козла погнать поганой метлой из той квартиры, что мы дочери купили, а не то что к себе на порог пускать.
Я не уверена что ваша линия поведения правильная. Вы отдалите от себя дочь. как бы она не выкаблучивалась все равно это ваш ребенок - будете наезжать вообще перестанет вас слышать. приласкаете ее - будет прислушиваться.
Зачем ее ласкать? Ее вон приласкали уже- квартира, содержание, где результат. Ее нужно просто отправить в свободное плавание. Хочет взрослой самостоятельной жизни- ок, все в ее руках. Руки- ноги- голова есть, так вперед зарабатывать на свою съемную хату и своего МЧ.
Согласитесь, но глупости бывают разными. Увы эта из разряда непоправимых.
тем не менее - лучше ее держать где то рядом пусть доверяет пусть рассказывает чем где то там.
Не от всех еще уведешь и не от всех хочется не то что уходить, а и гулять. Не факт, что она унаследует участь теперешней жены. Может у нее как раз будет все нормуль.
И кому нужны ваши кости? Да перешагнет она и пойдет дальше. Пусть учится на своем опыте. Вы действительно думаете, что человека можно увести из семьи, если он этого не хочет? И что виновата в этом будет только ваша дочь?
Лучше спокойно изложите ей факты. Скажите, что мужчина имеющий ребенка, навсегда останется отцом этого ребенка, а это и алименты и общение. И что мужчина, бросивший одну жену с ребенком, так же бросит и вторую, как только на горизонте появится третья. Оно ей надо?
Понятно, что выбор за ней. Не запрещайте(потому что не сможете этого сделать), но попросите обдумывать свои решения и поступки.
Сможем. Сейчас сниму с довольствия, отберу ключи от ее отдельной квартиры и пусть ее любовь решает где они будут жить и на что. В шесть секунд поймет какую глупость делает. Это не касаясь моральной стороны.
Не думаю, что это ее остановит. Либо она начнет скрывать свои отношения, либо уйдет из дому, к первому встречному. И чего вы добьетесь? Только вранья или открытого протеста против вмешательства в ее жизнь.
Ваша задача найти слова, которые заставят ее задуматься.
Пусть катится, ей и так было дано все на тарелочке с голубой каемочкой и что такое самой что-то добиться и начать строить нормальную крепкую семью ей в голову не приходит, потому что в ее жизни решены все проблемы. А мужа надо искать среди свободных и готовых стоить общий дом, а не среди тех, кто только и умеет, что сбегать от скуки быта и малого дитя на все готовое к молодой упакованной принцессе.
Так а зачем вы это блюдечко ей преподнесли? Теперь расхлебывайте. А что делать? Да, дети выростают и делать считают нужным делать зачастую совсем не то, что мы для них запланировали. У вашей нет мотивации добиваться чего то. А зачем? И так все есть. Вот и мается девка дурью от скуки.
Если бы только мне мои родители смогли купить хотя бы комнатку, сколько здоровья я бы сберегла. А тут:-(((( Хотели как лучше:-(
Ну почему у нас принято женщин винить? Нельзя увести мужчину из семьи, они сами принимают решения и уходят. Вашей дочери желаю счастья, быть может это ее вторая половинка и они будут счастливы вместе.
А сохранять несчастливые браки из-за детей - большая ошибка.
Плюсанусь к Вам.
А автор такими действиями только с дочерью отношения испортит непоправимо... не понимаю таких - получается, ей интересы женщины и ребенка, которых она и в глаза никогда не видела и вообще ничего о той семье не знает важнее собственной дочери.
Дык это как раз тот случай, когда винить можно и нужно, т.к. дочь автора открыто призналась, ЧТО она собирается делать.
а "несчастливым" брак становится как раз в беременность жены, либо пока ребенок маленький. А счастье составляет 22-23 летняя свободная девица.Не находите закономерность?
Самая большая глупость в ваших словах - это "Костьми лягу"
Расскажу Вам историю. У моей близкой подруги красавица-дочка вышла замуж, устроилась на хорошую интересную работу. На работе ей стал оказывать внимание начальник. Он женатый, ребёнок, жена беременная. девочка наша не смогла устоять, закрутился роман. Слава богу, мама с дочкой в нормальных человеческих отношениях и мама знала историю почти сразу. Естественно всячески осуждала и убеждала дочь, была против, но не проклинала и не замалчивалась, заблудшую овцу, как говорится, надо тоже поддержать.
Мама даже встретилась с новым ухажёром, т.к. там разговоры уже прям о женитьбе шли. Он только просил подождать до рождения второго ребёнка, мол, чтобы беременную жену не травмировать - урод.
Результат предсказуем.
Как только жена родила, он ушёл из семьи и стали они жить вместе, т.е. она тоже ушла от мужа.
Угадайте, сколько продолжалась идиллия?
Месяца три, кажется..... Его вернули на место его родственники, она вернулась к маме, муж ей не простил.
Год примерно она выходила из депрессии.... Сейчас уже всё хорошо и с мамой отношения не ухудшились.
Мораль - не лезьте в чужую жизнь, даже если это жизнь ВАШЕГО ребёнка. Вы за неё не проживёте. Пусть набьёт свои шишки и заработает свои шрамы. А Вы объясняйте, предостерегайте, учите, пугайте, но не отталкивайте и не лезьте
Каждый борется за свое любыми способами. Решила уводить, пусть пробует, уведет, так молодец, не уведет, значит кто-то сильней ее оказался. В любой ситуации подобной надо думать о себе, а не о жене этого мужика. Пусть жена сама о себе думает.
Это "чужое" как-нибудь само разберется со своими дамами,вне зависимости от их борьбы (если можно так это назвать).
Прикинула на себя. Пожалуй, я бы не пыталась воспитывать и заставлять ее что-либо делать или не делать. Девочка выросла.
Сказала бы, что я ее люблю и принимаю ее решение жить самостоятельно своим умом. Но самостоятельность в решениях предполагает самостоятельность во всем.
Посему я рада приветствовать ее как равную во взрослой жизни, и могу перестать тратить на нее ресурсы. Т.е. содержание снимается, что до квартиры - пускай решает сама. Если может себе позволить отдельное жилье, может снимать у нас эту квартиру по рыночной цене. Если не может, то мы с мужем сдадим ее кому-нибудь другому, но как родители пойдем ей навстречу и поможем со съемом комнаты в общежитии. Т.к. все это оказалось для нас неожиданностью, то готовы предоставить ей месяц на то, чтобы определиться.
Со своей стороны, готова в любой момент выслушать, подсказать, если она попросит совета, поддержать и посочувствовать, если понадобится просто человеческое участие. Всегда буду рада ей и желаю ей счастья.
Ну и последний непрошенный совет. Принимая ее право самостоятельно решать, все же не особо рада тому, что любимый человечек собирается связываться со столь не надежным мужиком. Ибо мужчина, который гуляет от одной жены, не сможет быть опорой другой. И если у дочки получится его увести - еще не известно, кому повезет больше - ей или бывшей.
Я думаю вашей вины нет, к сожалению свою голову не приставишь, на ошибках учатся
на днях слышала разговор матери и дочери, что дочь хочет выйти замуж, он предлагает вместе жить и поженятся они как только он разведется, мать уточнила у дочери своя ли у него квартира и какая машина и дала добро... как так можно вообще?
А вы молодец, я думаю вы найдете аргументы чтобы переубедить дочь!
Автор, я автор одного из топиков про брошенных жен и я с Вами! Она молодая дурочка и не знает этих горьких слез, которые такие, как они приносят в чужие семьи. Мой муж к нам вернулся, конечно же. Но нормальные отношения уже вряд когда будут. Я ненавижу эту суку, такую как Ваша дочь (простите за откровенность) и я испортила ей жизнь как могла, потому что такое нужно наказывать.
да полно таких которые жалеют, спиваются, оглянитесь вокруг несчастных людей гораздо больше, чем счастливых
У нас на работе очень привлекательный мужчина, женат второй раз, жена моложе на 15 лет, жалеет что ушел от первой жены, любит младшего ребенка, а жена шантажирует его ребенком, так он от переживаний забухал, вот уволили...
Конечно он сам виноват во всем, надо было сначала думать, потом делать...
ну почему? если покопаться в памяти можно еще вспомнить, например у меня есть дальний родственник, интеллигентный мужчина, в свое время замутил с дамой с работы, жена узнала, выгнала, он так и остался один, всегда угрюмый (хотя мать рассказывала что в молодости еще та зажигалочка был), много раз пытался вернуться к жене, заваливал ее подарками, а она ни сама не простила и детям запретила общаться, его пытались познакомить с разными, а он ни в какую - люблю жену, никто не нужен, вот кака любофь ;)
А если ещё покопаться среди всех людей,то миллионы других примеров найдется легко.
Единицы жалеют, остальные прекрасно знали, что делали .
Живут счастливо в мире и гармонии, уж не беспокойтесь !
Да что значит увести вообще? Вы дуры что ли раз это пишите? Он что козел на аркане, чтоли? Как увести можно того, который любит и не хочет уводиться?
+1
Читаю когда такое (про "увести")-ощущение такое,что д..ры пишут. Люди-не животные,чтобы их уводили против их воли на верёвке.
Ну почему девочка виновата? Если у вашего зрелого дядьки мозгов нет и совести?
А дядька в чём виноват? Ему отличные условия предложили-трахать молоденькую на её территории. Захочет-бросит, ничего не потеряет.
1.а вас за что наказали уходом мужа?Подумайте об етом.
2.Вы сама дополнительный раз себя наказываете тем,что отомстив,продолжаете ненавидеть.От етого вред вашему здоровю,а не ее.
Ну и зря вернулся. Нормальной жизни не будет ни у кого. А вы раз приняли сидите и не жужжите больше
Я бы не стала дочери ничего высказывать. Пока совсем наружу не полезло. Мало ли. может развлекается девочка так.
Но и на самотек бы дело не пустила. В конце концов, если дочь я вырастила непорядочной, то совершенно необязательно, что и мужик такой же.
Раз дочь дала доступ к переписке - постаралась бы выяснить, что за мужик, и воздействовать через него. Чтоб он ей так по-мужски мозги встряхнул, чтоб впредь неповадно было к женатым лезть. Думаю, что это и сейчас еще не поздно сделать. Может даже лучше будет, если ей сразу два человека выскажут, что думают о ее притязаниях.
я бы вообще не стала лезть в отношения. Какой бред, ещё может маме мужика позввонить? Еслиб в мои отношения с мужчинами мать лезла бы, то я думаю послала бы мягко.
Пусть сначала поймет что-то в жизни, а потом уже "имеет отношения" какие считает нужным. Она даже не понимает, что она просто нашла скучающего кобеля на свою шею.
Она его нашла не на свою шею,а на вашу. А себе она его нашла для тренировок.
23 года это взрослая бабища, которая сама решат, что ей надо. Я в 22 года уже счасливой мамашей была, мамины советы слушать не собиралась и правильно сделала, еслиблушала мамины бредни, былаб уже без мужа без квартиры итд, вы перепиську увидели и забудьте. Оставте всё. Как бы вам хуже не было, потом. Что лезете куда вам не положено уже.
Пока у автора с такой дочурой лишь одна перспектива - обрести двух содержанцев вместо одного. А то и трех.
ето не из-за дочуры перспектива,а из-за позиции автора везде под взрослую дочь руки подставлять.Ето же автора решение дочь до сих пор содержать и квартиру ей купить,а не дочери.
Может и так. Но дело-то уже сделано - дочь выросла. И даже если и перевоспитывать деточку - то хотелось бы с минимальными потерями для обеих.
Не лезть в жизнь дочери можно лишь тогда, когда она на полном самообеспечении находится. А пока она не доросла самостоятельно такие вопросы решать.
ничего подобного, такое постановление вопроса меня раздражает вообще. коли зависишь, значит будешь делать так как я скажу? Бред идиотов это.
Я вообще-то ясно написала, что к самой дочери я бы не полезла и никакого шантажа затевать не стала бы. Тем более, она ясно продемонстрировала, что мнение матери для нее не авторитетно.
Но в данном случае я вижу для своей дочери перспективу оказаться не месте брошенной жены с ребенком на руках. А я этого не хочу. Поэтому постаралась бы задействовать для убеждения того, чье мнение для нее на сегодняшний момент важно.
В таких ситуациях очень помогает шоковая терапия :) И желательно третьими лицами. Чтоб мамина надежность не подвергалась сомнению
писец, вы мне свекровь мою напоминаете с такими суждениями. тоже все всегда пытается чужими руками делать, мнит себя шибко хитрым серым кардиналом. только окружают ее не совсем дебилы и все это очевидно становится сразу и вызывает только негатив, причем даже не по поводу того, что она пытается делать, а именно ее способы. нет глупее совета, чем манипуляция другими людьми, чтобы они за тебя грязную работу делали
Вы сами-то чем лучше своей свекрови? Приперлись на форум, чтобы анонимно оскорблять собеседников - и считаете себя белой и пушистой?
Вот только со мной вы промахнулись. Мне на ваше мнение плевать.
ну во первых, я не собиралась вас оскорблять, честно. во вторых, анонимно я тут только потому что делюсь инфой о своих семейных делах, а делать это на не анонимно не хочу. ну и лучше я тем, что не манипулирую людьми, сливая на них ведра говна чужими руками, а когда ко мне с предъявами приходят, не начинаю корчить из себя святошу, которая ни сном ни духом
Не собирались, но собрались :)
Тон у вас хамский, как бы вы ни оправдывались. Особенно если учесть, что "святошу корчить" я нигде желания не изъявляла. Более того - написала четко и ясно, что если мужик расскажет дочери о моем вмешательстве - отрицать этот факт не собираюсь. Так что ваши наезды в мой адрес характеризуют вас, а не меня
да ежкин кот, про святошу и прочее это вообще не к вам относилось, а к свекрови моей. просто ваше высказывание мне напомнило ее поведение, ассоциация такая была. вот и все :)
Если не хотите для своих дочерей перспектив быть брошенкой,то учите их понимать мужскую психологию,а не расчитывать на порядочность мам любовниц их мужей.
Я понимаю только одну психологию, которая не зависит от пола - называется та самая порядочность, которая бывает присуща не только мама любовниц чьих-то мужей :).
Я не против развлечений с однокурсником и с презервативом, мы с мужем специально обеспечили ей жилье, чтобы она по углам и по общагам не мыкалась, а прикармливать чужого мужа не позволю.
Ну о том, чтобы обеспечить территорию для походов налево там речи нет, манагер какой-то. И там где он с женой - квартира тещи, кстати.
А потом мужик расскажет дочери, как ты на него пыталась воздействовать - и будет большой скандал.
Скажу, что хотела узнать его поближе - ты же мне ничего не рассказываешь, а я волнуюсь за тебя.
Большого скандала не было бы однозначно. Для этого нужны двое. А я его поддерживать не намерена.
Кстати, влезание в жизнь дочери чужого мужика если я и спущу, то заявление в стиле "ты ужасный человек" тут же подтвержу на практике - заберу ключи от квартиры.
Ну, во-первых, твои намерения в даннм случае МЧ скорее всего донес бы до дочери в так сказать первозданном виде. А "узнать поближе" там не пахнет.
Во-вторых, влезание с ногами в личную жизнь даже под предлогом "волнуюсь за тебя" недопустимо.
И в-третьих, ты рискуешь остаться с ключами от квартиры одна и свою дочь больше не увидеть.
Ну и как вариант лайт - дочь спокойно скажет "спасибо, мама, за то, что обо мне беспокоишься", запаролить все ресурсы, мысленно переведет тебя из категории адекватных людей в категорию ебанутых контрол-фриков - и больше ты о ее личной жизни никогда и ничего не узнаешь.
У дочери сейчас нет личной жизни. Она пока еще у мамы на содержании, а стало быть, мама остается ответственной за ее будущее. И лично мне плевать, что бы думала моя дочь по этому поводу. Пока я за тебя отвечаю - буду лезть.
А если бы я видела, что моя дочь способна прожить и без моей помощи - я бы не стала держать ее в категории беспомощной детки, которая сама не знает, что творит. Соответственно, не возникло бы мысли вмешиваться. Высказала бы что думаю, и максимально дистанцировалась бы от ситуации.
Ну так дочь может тебя послать с твоей помощью.
ИМХО, можно помогат взрослому дееспособному ребенку, но так, чтобы при этом не возникло желания тыкать ему этой помощью в нос. Если такое желание возникает - значит, лучше не помогать. С голоду 23-летнее дитя полюбасу не умрет.
А где я писала, что собираюсь тыкать помощью? Квартиру дала - живи. Помощь обещала - помогу. Шантажировать отнятием не собираюсь. Требовать открытой почты не буду. Раз достаточно умна, чтоб паролировать, или хотя бы не оставлять открытой перед моими глазами личную переписку - значит, она не для моих глаз.
Но если я вижу, что моя пока еще несамостоятельная дочь собирается совершить поступок, последствия которого расхлебывать мне - я имею право и буду вмешиваться в ситуацию. Если дочь махнут хвостом и уйдет - ее право. Захочет вернуться - приму обратно.
Единственное, что недопустимо - хамство в мой персонально адрес.
С детства надо детей приучать, что "чужое трогать нельзя"!
Дама Ваша избалованная, которой вы в попу дули с самого детства и пытались сделать все, как лучше. При этом она трудностей то в жизни не видела. Ну вернее наверняка самая сложная трудность для нее - сейчас решить как увести чужого мужика из семьи.
Ну можно как вариант предложить, из квартиры ее перевезти к вам домой, лишить доходов.
Хочет взрослой жизни - пусть получит. Только пусть сама себя и обеспечивает, как обычно бывает во взрослой жизни.
Позвоните этому МЧ - :) может он испугается и сам из ее жизни ликвидируется.
Только вот скорее всего и отношения Ваши испортятся - вполне возможно, что так и никогда не восстановятся. И во всем она будет винить именно Вас!!!
Ну так и отпускайте ее в свободное, взрослое плаванье, обрезав все - квартиру, доходы, помощь.
Там кабель с 30-летним кризисом, который имеет возможность ... ммм, ну как бы любезничать с молодой девой на ее же территории. Там вполне возможно и никаких серьезных намерений нет.
А может пойти от обратного, попросить дочь познакомить этого МЧ с Вами - мол, доча, всякое бывает в жизни извини меня мамутвоюдурочку, он наверно сделал необдуманный шаг - женился. Но если любовь у вас, то примем Вас любимых наших и поможем. МЧ мож испугается и опять таки ликвидируется, а дочь наплакавшись поймет суть жизни.
Так принимать решения можно на съемной квартире, на собственно заработанные средства.
+ В процессе зарабатывания средств она научится выбирать мужчин с прибыльной специальностью, а не просто жигало.
а если есть возможность купить ребёнку, чтоб не купить, или надо купить, потом всю жизнь тыкать носом в это? гнать при первой возможности на съём? Если дала, то давай и не оговаривай либо не давай вообще.
В чем- то я с вами согласна, но увы не при тех обстоятельствах, что описывает автор. Тут девахе в голову блажь стукнула, даже если и не гнать ее из квартиры, то мат помощь я бы ограничила, пусть устраивается на работу.
Ну значит дарить ребенку надо квартиру тогда, когда этот ребенок может содержать и себя и эту квартиру!!!
так доча может и в 40 лет замуж выйти!!! :)
Так и будет дочь с родителями жить или по съемным мотаться?
А если ее собственные доходы достигли такого уровня - что может содержать и себя и квартиру - то почему бы и нет?
Оформить можно конечно на маму или на папу - это уже дело второе.
"Ой правильно, все правильно. Но свои благие намерения назад не засунешь." Ну вот жеж - автор написала... что хотела как лучше... а получилось как всегда.
Мама и сама уже тут не рада такому раскладу. Может как раз эта ситуация и подстегнет ее изменить линию поведения, и изменить отношение к дочери - и мама перетсанет решать ее проблемы самостоятельно!
Когда её доходы достигнут такого уровня-тогда и дарить. А сейчас дочь родит от него, карьера коту под хвост, содержание на шее родителей, а мужик пойдёт жить к следующей дуре.
не поняла, а нафига шею родителям в такой ситуации подставлять - все сама сама, решила стать матерью, велком во взрослую жизнь.
зависит какие мотивы для покупки?У ТЦ ,по-моему,мотивом было продолжить контроль за деткой всю жизнь,чтобы в руках был рычаг по закрытию кислорода ,если мама что-то не устраивает.Сегодня ето,а завтра другое.
Да дело то, как мне кажется не в контроле, а в "попудуйстве".
Дочь проблем никогда не знала, и вот сейчас пытается найти эти проблемы на свою голову.
Квартира есть, ВУЗ престижный - тоже скорее всего с подачи родителей, обеспечивают тоже полностью родители - при таком раскладе, мужик из чужой семьи - это еще цвяточки, которые скорее всего скоро завянут (испужается мужик такой молодой и настойчивой :))
да причем тут траходром? мне тоже родители купили квартиру. в 22 года уже жила одна, материально тоже помогали очень серьезно, но че-то женатых мужиков уводить мне в голову не приходило, да и вообще все было прилично :)
В смысле чужого трогать нельзя? Это вы про мужчину? Так он вроде бы ни частная собственность кого бы ни было.
С детства надо приучать к тому, что жить с алиментщиками с прицепом - это плохо, тяжело и не комфортно.
С детства надо приучать уважать себя, а не зариться на чужие объедки.
Я считаю, что мужик с прицепом, с отягощенным прошлым -это мужчина второго сорта.
Если хочется жить со вторым сортом - велкам.
Если хочется попытаться найти свое счастье - то лучше не пытаться с ним связывать свою судьбу, а попытаться найти то счастье, которого достойна дочка - нормального мужчину, нормальные здоровые отношения, отсутствие отягощений и тд.
Причем мне например поровну - можно ли чужое трогать. Плевать и растереть.
в таком случае и разведёнка это тоже женщина второй сорт и не имеет права на счастье?
:) Там скорее всего - все, что не касается этого анонима - это уже второй сорт!
Почему же - любители жить с разведенными женщинами тоже находятся, в прочем так же не мало любителей жить с мужчинами, обременными детьми от прошлых браков - а это ужас-ужасный.
Потому что в семье хозяйственные хлопоты зачастую лежат на плечах женщины - и мужчина, живущий с женщиной, имеющей ребенка от первого брака - не так загружен проблемами, как женщина, которой выпало несчастье жить с мужем у которого в анамнезе довески.
довески разные бывают. Из опыта, ни одна знакомая, которая замужем за разведенцем, не плачется на свою судьбу. И дети от 1 браа не мешают. это лько на еве злостные БЖ и настроеные против дети. В реале, всё более радужно и дружелюбно. В реале БЖ звонит Нж и гворит, что у Пети аллергия на рыбу, не давай плиз, что у Маши не сделано чтение, заставь вечером почитать.
Я замужем за разведенным например.
Мне его прелестники наффик не упали. Вообще. Общаться хочет- велкам. На нейтральной территории. Без меня. Я не собираюсь тратить свои душевные силы на его детей.
И с его БЖ тоже не собраюсь поддерживать отношений. Никаких.
Я тоже как вы говорите не плачусь о своей судьбе. Но если бы тех детей бы не было (представим на минутку) - то моя жизнь была бы гораздо приятнее.
Что то у вас какаша какая то в голове! Это вы мне объясняете, что мужик с прицепом - это мужчина второго сорта? А что такое второй сорт? А много ли/мало ли мужиков без прицепов, но "второго сорта"?
Мне это объяснять не надо. Вы лучше сами подумайте над этими вопросами.
Только вот если с малых лет внушать, что чужое это чужое - то все, что касается других - будет под замком. То, что мужик - это чужое - это образное выражение!
А то, что вам на чужое - как плюнуть и растереть - ну это просто Вашу личность раскрывает. Я таких обхожу стороной :) Так что удачи Вам! В полемику с Вами вступать не собираюсь.
Вы маму много слушали? Все, ну все, учатся на своих ошибках. И вы и ваша мама и дочь ваша и её дочь, только свой опыт и ошибки. Кадаж бабы это поймут.
Народ, но ведь в 23 года не должно быть нехватки мужского населения, или я что-то путаю? Понятно, когда в 40-50 их меньше + события в России за последние десятилетия, но у молодых в 20 лет мужского населения должно быть больше! Нафиг им женатый да еще "с прицепом"?
Не согласна про "не вмешивайтесь в ее жизнь". Очень прямо и жестко поговорить о том, что это недопустимо, что в вашей семье это неприемлемо. Жестко и твердо держать свою позицию. Она все ещё ребенок, и наверняка родительский авторитет имеет свой вес.
Да, если придется отобрать ключи от квартиры, сократить довольствие до минимума, жесткий контроль до тех пор, пока голова не встанет на место.
Скорее всего поерепенится и та любовь сойдет на нет без "упаковки". Потом ещё благодарна будет, что бог отвел.
Я знаю, о чем пишу. У меня женатый любовник появился как раз в возрасте вашей дочери. Уже 4 года прошло, он ушел от жены ко мне, живем вместе. Да, семью нельзя разрушить, если она сама не разрушена уже наполовину. Но женщину такие отношения меняют необратимо, и если можно этого избежать, то надо постараться.
До сих пор не понимаю, почему моя мама вообще никак не отреагировала и не вмешалась. Если честно, не уважаю ее за всеядность.
да, ребенок. Незрелый и несамостоятельный. Выросшая грудь, менструация и способность к деторождению, да и рождение детей в 22 года, как вы, взрослым не делает.
А делает именно опыт принятия самостоятельных решений.
Я уже в 15-18 лет людей считаю врослыми. А тут бабища, без пяти минут 25 в ребёнках ещё трётся. Ну давайте ещё до 30 считать детьми. Коли меня коснулось, то я всегда себя считала взрослой, с 13лет. К ребёнку своему так же отношусь, уже почти как к взрослому человеку. Если будете считать ребёнка ребёнком, так он будет до седой манды ребёнком.
+1 С 17 лет работаю,с 19 замужем, ждём внуков. Вам давно пора перестать её считать ребёнком,она уже перешла в разряд взрослых нахлебников.
да она не переходила в разряд нахлебников, просто ещё из ребнков не вывели е ещё. Поди там мамаша трусы стирает ей до сих пор.
В разряд нахлебников ребёнок переходит автоматически, по достижении 18 летнего возраста.
тоже согласна, но надо уже зааннее давать пинка ко взрослой жизни, хотя бы в элементарной помощи. А не делать всё за него/неё, оттож, детка учица, трудно совмещать. Я тоже за, чтоб деть учился без подработок и получил качественное образование, но и элементарная помощь должна быть. Только это не в 18 лет надо начинать, а с момента,как деть научился говорить мама папа. Тогда в 23 года уже будет самостоятельный чел, а не ребятёнок.
я не автор. Я просто считаю, что человек, который живет с родителями, за счет родителей до 23 лет, не имеет опыта принятия самостоятельных решений - не взрослый.
Я работаю со 2 курса, и я тоже рано повзрослела. Но а)у автора не тот случай, б) ни работа, ни рождение детей не дают человеку мгновенной полноценной зрелости. Это мое мнение и только.
я не спорю на этот счёт, но большинство, преобладающее большинство, всё же осознают то, что всё, детство ушло, это работа, это не дет сад/школа/институт,а рождение дитя вообще переворачивает всё с ног на голову. Начинаешь мыслить радикально иначе. Есть дуры, но их всё же меньше.
+1000 Вот именно,Ксюш ! Только некоторым своими мозгами этого не понять никогда. До 50 лет будут сопли утирать,а на старости лет удивляЦЦО,шо "деть" не в состоянии был ни семьей обзавестись (мамО не разрешала),ни о родителях старых САМОСТОЯТЕЛЬНО позаботиться.
Так и есть и хрен им чего докажешь. Ребёнок ребёнок, у неё яйцеклетки по полю скачут уже.
Нихренасе, я в 22 года уехала из далекой провинции в Москву. ВУЗ окончила в 21, работать начала еще на 3 курсе. Маме об отъезде сказала, когда уже все решила. Мама, удивительно хорошо отреагировала, вместе за билетом ходили. Почему-то мне кажется, что мама надеялась, что я потыркаюсь, да домой вернусь.
У меня в 19-21 было 2 женатых любовника. Боже упаси, уводить их из семьи или жить с ними. Нафиг такое счастье! Секс, не более того, козлевичи еще те были. У одного вообще гарем был, но он честно говорил, что ему жены мало.
В 23 года НЕ ребенок. В 23 года ребенком может быть только жуткий инфантил, и это отсылка к родителям, которые так умудрились воспитать дите. Есть такая девочка знакомая, ей уже 26, рожает скоро, а инфантилка еще та.
Моя не инфантилка ни разу! Просто всегда блюдет свою выгоду. А тут лажается, т.к. жизненного опыта не хватает.
Мама виновата, что позволила своей молодой взрослой дочери приобрести тот опыт, который она желала приобрести, и не смогла ничего противопоставить ее стремлению приобрести такой опыт?
У того анонима, который не понимает, почему мама не вмешалась, и теперь не уважает ее за это.
ну это я и есть. Я не рассуждаю в терминах "виновата/не виновата". Я просто не уважаю ее за то, что она в той ситуации никак не отреагировала. Точнее, отнеслась к этому, как к нормальной ситуации.
Потому что мой любовник был и есть человек очень состоятельный, и было видно, что это имеет определяющее значение.
ИМХО, с таким подходом в противоположной ситуации (когда Вы бы не получили этот опыт, а получили другой, не менее болезненный) Вы вполне могли бы предъявить ей, мол, не уважаю за то, что руководствовалась стереотипными нормами морали и дурацкими принципами. Не?
может быть. Но мы имеем ведь то, что имеем, а не сослагательное наклонение.
Детям свойственно быть бунтарями, а родители должны быть в важнейших вопросах консерваторами. Чтобы у детей были заложены основы. Если родители начинают поддерживать детский кипеш, то у детей смещаются координаты.
Ещё раз подчеркиваю, все это исключительно мой собственный опыт и выводы. Без претензий на применимость ко всем семьям и всем ситуациям.
Детей надо не держать под юбкой,а выпихивать из гнезда во взрослую жизнь вовремя. Если сейчас она вам ребёнка принесёт, то это будет только Ваша вина и ответственность. А если её лишить квартиры, вынудить зарабатывать деньги и после этого она родит, то это будет ЕЁ решение.
Мне кажется, что противоположную ситуацию тоже не мешает хотя бы "примерить", чтобы решить для себя, о чем же все-таки имеет смысл жалеть больше: о сделанном или о несделанном:-)
Взрослым детям неплохо бы сознавать, что ответственны за свое бунтарство они и только они.
она (дочка автора) так или иначе будет ответственна за свои поступки. И автор не есть и не будет в чем-то виноват. Но сейчас она может и должна (по моему мнению) помочь дочери вернуться на нормальные, здоровые, порядочные, моральные рельсы. Я не верю, что в ситуации дочери автора - всесокрушающая любовь, которой все нипочем. Детские игрушки и желание пощекотать нервы, скорее всего.
Мне было бы просто жаль дать своему ребенку набить ненужную и болезненную шишку, если бы я могла своими разговорами, участием и неравнодушием помочь этого избежать.
Про участие я полностью согласна, если отношение таковы, что участие всегда имело место до этой вопиющей ситуации. Но участие ведь не гарантирует принятия дочерью правильного решения.
может до этой ситуации чай всегда был с сахаром, как в анекдоте. А тут всплыло. Никогда не поздно разговаривать. Тем более, возвращаясь к ранее сказанному, дочь ещё ребенок.
Неоднозначно, но хочется согласиться. В таких серьёзных делах лучше сказать всё, что думаешь, расписать все "побочные эффекты" подобных решений, и закончить тираду словами:
"Ну вот, дочь, ты теперь примерно в курсе, что тебя ждёт и о нашем отношении ко всему. Поэтому наша совесть чиста (мы предупреждали), а дальше всё дальнейшее будущее - под твою ответственность. Не жалко времени на ошибки - вперёд и с песней! А в это время нормальных ребят разбирать будут:-) "
Примерно так. Главное- не спровоцировать на чувство протеста, которое до конца снесёт разум у дочери.
переселить её к себе. квартиру сдать. сказать, что финансовые трудности. хотелки её тоже урезать. в личную жизнь не вмешиваться. хочешь с этим мужиком жить? да пожалуйсто! я буда счастлива, если и ты с ним будешь счастлива.
а где им тр.хаться и жить пусть сами решают. они же взрослые люди!
Автор, а вы не смотрите на все с призму "порядочности"
ни к чему это.
Ничего в этом нет такого - если мужчина такой скотокозел, то не важно - ваша дочь или другая - все равно так и будет по теткам скакать.
По большому счету вам должно быть плевать и на его жену и на ребенка и на этого мужика.
Вы смотрите на все это с точки зрения будущего своей дочери.
Объясните ей, что жить с алиментщиком, отягощенным еще и ребенком от предыдущего брака - это удовольствие то еще.
Но никак не надо усовествлять и тд. Вам какое дело до той семьи.
Думайте прежде всего о своей дочери.
а точнее о деньгах. Ну и пошлость. Лучше пускай автор думает о моральном облике дочери.
О моральном облике дочери уже поздно думать. И вмешиваться в личную жизнь дочери - тоже не стоит.
А вы сидите и мечтайте - да будет мир во всем мире.
Не о деньгах речь (хотя если доход обычный то и о них тоже в том числе)
речь о том, что дети чужие они ни кому не нужны, они будут раздражать, их существование уже не зачеркнуть. Плюс еще БЖ нарисуется рано или поздно на горизонте.
Зачем все это.
Лучше иметь мужчину без отягощенного прошлого.
прям пошлость какую то написали! "По большому счету вам должно быть плевать и на его жену и на ребенка и на этого мужика." "Но никак не надо усовествлять и тд. Вам какое дело до той семьи.
Думайте прежде всего о своей дочери."
Автор думает о своей дочери, только через призму порядочности что есть правильно!
Эта "порядочность" - всего лишь пошлая условность.
Как раз это она и есть.
Автор, весьма вероятно, что мужик-то приспособленец по полной программе. Манагер, живет у тещи в примаках, ребенок маленький. А тут ваша дурочка юная, старательная, без детей и с квартирой.
Если из схемы убрать квартиру, то очень вероятно что мужик сам вскоре начнет искать более привлекательный "сторонний вариант".
Была такой,как ваша дочь.А ведь его жена не знает... Для меня это страшно.Не хочу даже представлять.
Мне 32 года.Есть семья.Вышла замуж в 21 год по взаимной любви. Но в 19 лет был роман с женатым.Встречались целый год.Знала что у него жена и ребенок.Он мне нравился и тогда казалось,что люблю.
За этот год у меня были свидания с другими мальчиками,свободными.Женатик знал,ревновал. Даже сделал мне предложение.Сказал,что скажет своей жене и они разведутся. Я отказала.Ответила,что не я буду разрушителем семьи. Я уже задумывалась над своим поступком. Уехала в другой город,продолжала учится. Устроилась на работу и встретила свою настоящую любовь-свободную.
Уже много времени прошло.Знакомые сказали,что он развелся и женился второй раз. Это такая натура людей. И хорошо что не я на месте второй жены.
Моя мама тоже знала о таких отношениях.Он приехал как то в гости,пришлось познакомить. Она мне только сказала,что я взрослая и мне решать как поступать.
"Хочешь быть разлучницей и лишить ребенка отца,пусть в тебя тычут пальцами,а мне говорят в спину-вот мать той,которая разбила семью" Эти слова и стали доводом для меня.
Наверное я была умнее в 19 чем ваша дочь в 23
Очень хочется чтоб ваша дочь встретила свою любовь.Решать только ей.
Да ну, все что ваша мама вам говорила не так страшно. Ну поговорят за спиной и перестанут, а мож и вообще не начнут. Тут другое страшно- связать свою судьбу с человеком, который еще не раз поступит так же. Да и не любовь это, так прихоть и блажь. Хотя вполне возможно, что при отсутствии у девушки квартиры и денег данный субъект сольется сам собой.
Не боится отката? Обрисуйте ей и эту сторону медали. Такие поступки даром не проходят. На чужом горе счастье не построишь. Бог все видит, получит она за это, как пить дать. Не знаю ни одного случая, когда разлучница потом не получала откат: бесплодие, другая любовница, которая так же уводит ее мужа-теленка, смерть этого мужа со всеми вытекающими, болезни и пр. и пр. Бог не Тимошка, видит немножко. Она еще молодая, но потом поймет, но поздно будет.
Это все фигня, ваши "откаты", "бумеранги" и все такое.
Это у кого Бог не Тимошка - тот и получает обратным концом по тому же месту - а в переводе это звучит так - если человек в глубине души уверен, что поступает не правильно - то будут и откаты и все прелести прочие воспаленного сознания - сам себя подсознательно начинает наказывать
А если человек целостный и уверен в себе и завтрашнем дне - то плевать все хотели на ваши бумеранги.
И тогда все будет хорошо.
Нет, не так. Вы себя просто оправдываете. Знаю несколько семей с уведенными мужьями, в половине семей так или иначе разлучница наказана, в другой половине, я уверена, все еще впереди. Откат приходит, только не ждите, что это будет кирпич с крыши с надписью "за блядство". Разлучница может и сама не понять, что это наказание, а потом будет долго причитать "за что?". Будет откат, даже если и не программируешь себя на беду и считаешь, что ты спас мужика, уведя его "от той грымзы", но не нашими руками вершится это возмездие.
А мне то что себя оправдывать? у меня нет такой ситуации.
Я вам просто говорю медицинский факт.
Ну так и пусть претензии предъявляет своему мужу. причем тут другая женщина.
знаете, все это про теленка, аркан и прочее хорошо, но есть одно но. в каждой семье бывают кризисы и ссоры и если в такой момент кто-то начнет подбивать клинья, то шансы разбить семью высоки. а вот если бы этого кого-то не было, то в семье все могло бы наладиться, пережили бы тяжелый период и все было бы хорошо. естественно, это не распространяется на ситуации, когда мужики лезут на сз и сами ищут себе приключений на жо
Согласна. Откатов не бывает. Однако есть тип мужикашек, которым всегда неймется и где один развод, там и второй, третий. Конечно не все такие... просто я знаю такого( не одного). К примеру "не теленок на веревочке", продуманно и целенаправленно уведенный из семьи с 4 детьми, вошел во вкус, позволил себя "увести" еще раз, потом еще... и на старости лет, наплодив еще детей и став многократно дедом, прибился таки к 1-ой семье. И сколько крови было выпито, копьев поломано вокруг этого "производителя" - не сосчитать.
+1 Страшная вещь-божественный гнев. У родственницы за год муж умер,дочь умерла,внучка умерла и зять инвалидом стал. И все в разное время, при разных обстоятельствах. Сидит она одна-оденёшенька на своих 4 квартирах и ждёт страшного суда ибо грех её ВЕЛИК!
хмм а что делать, если ни в бога, ни в страшный суд не веришь? он все равно придет?
а если она доживет одна в здравии и спокойствии перед телеком до 100 лет?
что тогда? боженька ошибся?
Вот вот.
А бывает так, что прекрасные люди, замечательные - а такие трагедии по жизни.
У меня у знакомой мамы - погибли сын и дочь. А дочь еще и беременная была на 6-м месяце. Ехали в машине, сорвались с моста.
Женщина хорошая. Замечательная. Хорошая семья. А сейчас уже 20 лет на кладбище чуть ли ни ежедневно ходит.
Так что "страшный суд отменяется" (с)
У всех просто своя судьба, и свой путь в этой жизни.
совершенно верно. И в своей судьбе и пути мы делаем свой выбор каждый день.
Можете не верить, он всё равно состоится. Доживёт хоть до 200 лет, он всё равно состоится. Бог не может ошибиться. Ошибкой мы называем то,что не можем понять.
так если она доживет до 100 лет и умрет своей смертью, какой тут страшный суд? как он происходит? черти в котле в масле варить будут?
да мы тут стебемся над богобоязненными гражданами. Я вам выше написала уже, что вы совершенно правы, что хотите вмешаться и вернуть дочь на нормальные рельсы.
Я расскажу свои истории у меня много таких разлучниц в знакомых - половина несчастна. Одна семья необъяснимое бесплодие, уже и пить-курить бросили, а все никак, 12 лет живут, детей нет, она вся больная, вечно лечится - увела мужа-теленка от жены с 2 детьми. 2 семья, ей уже за 60, 30 лет его из семьи уводила, увела в конце концов, 3 года прожили, он умер, так и не женившись на ней, теперь она одна, старая и одинокая, дочь у нее лет 15 назад в период расцвета ее блядства родила ребенка-инвалида, который умер у нее на руках через месяц, теперь у нее нет детей, тоже лечится. Еще одна увела мужа из семьи, теперь муж от нее ушел спустя 8 лет, сидит, рыдает, все причитает "за что?". Еще одни есть, тоже муж уведенный от жены, так он ее просто измучал, мечется между 2 семьями, ей родить не дает, потому как у него уже своих 2 детей, содержать еще одного он не в состоянии. Есть пара семей, где все еще гладко. Жду, когда и их накроет.
Ой млять - если вы ЖДЕТЕ - то это вас в первую очередь накроет.
На все ваши истории - у меня куча историй в противовес - когда замечательные семьи получали такие ТРАГЕДИИ.
Поэтому не надо здесь корчить из себя Господа Бога. Вы между прочим грешите гораздо больше.
Так что страшный суд ждет именно вас.
Могу рассказать другую историю. Про девушку, которая увела "теленка" многодетного, родила от него ребенка, купил он ей квартиру, полностью содержит, хотя она с ним развелась и живет с другим, помоложе, уже 16 лет. Тот "теленок" уже не кондишн - лысоват, вяловат... Походу кара небесная не целясь палит))
Нет девочки, мне не плевать на его жену и ребенка. И также не наплевать на своего ребенка, который лезет в дерьмо.
Не надо делать из себя мать Терезу. Думайте прежде всего о своем ребенке, который может залезть в грязь и оступиться по жизни, а потом всю жизнь расхлебывать - в виде приза - БЖ и детей от прошлого брака.
Вот в таком ключе если думать - то вам будет гораздо проще дочку убедить.
Все наоборот, она мне говорит, что просто я усложняю и хочу лишить ее шанса "отвоевать" свою любовь.
Ну так и распишите ей все прелести жизни с алиментщиком. Ведь если ваша дочка настроена на "отвоевать", то она не сможет смириться что какая то часть денег, внимания, наследства наконец - будет уходить в ту семью, к тому ребенку.
С такими установками - она с большой долей вероятности возненавидит того ребенка.
Зачем ей это??????? у нее есть шанс на нормальную жизнь. Донесите ей это. Любыми путями донесите.
Ну так скажите ей, чтобы она не гнала лошадей.
В конце концов разрешите ей эти отношения - вы просто не сможете сделать по-вашему. Пусть она варится в этом.
Просто это очень тяжело психологически - быть любовницей. А еще тяжелее - иметь в качестве ложки дегтя - бывшую жену и ребенка.
Так и скажите - что у тебя рано или поздно появятся мысли - как бы пристукнуть того ребенка.
Эти мысли (раздражение и проч.) появляются у всех - просто не все в этом признаются.
И скажите своей дочери - что вы хотите ей счастья. Но счастья с мужчиной, который разведется даже если ради нее - его мало. потому что оно омрачено "добавками", дегтем и тд.
И что вы бы очень хотели бы, что бы она искала свое счастье с мужчиной, который будет изначально только ее, для нее, свободен и будет любить ее, вашу дочь.
Но не приплетайте туда ту семью, жену и ребенка. Пусть со своей женой и семьей - тот мужчинка разбирается самостоятельно.
Ваша дочь не несет никакой ответственности за чужих ей людей.
так и есть, что в той семье не ясно, может таммужик реално хочет уйти, мжет там отношения дали трещину ещё до вашей дочери, а можети нет, но в любом случае, в такие дела лезть-очень не тактично и глупо. Если там реально лавстори, то в дураках вы будете. Крайней так сказать в глазах дчери и того мужика.
Жди пока он разведется и подумает, где он будет жить один или с НЖ (моей дочкой или другой). А до этого не надо путаться под ногами у людей, отношения которых дали трещину.
Надо или не надо это не вам решать. Это жизнь, коли вы не заметили. Так было есть и будет.
Чья жизнь? Ее? По трупам к своим капризам и обосновать "Это жизнь"? Подлость это.
бесполезно с вами, человек всегда учился тоько на своих ошибках, чужие ошибки его не интересуют. На войне все средства хороши.
Автор, с таким зашоренным мировозрением вы ничего не измените.
Никакой подлости я не наблюдаю. Да и нет ее.
Подлость - это с его стороны. А со стороны вашей дочери это дурость.
Пусть тот мужик сам разбирается со своими детьми и женами.
А ваша дочка той тетки ничего не должна - как вы только это уясните, все изменится сразу.
Ничего она не подыгрывает.
Она просто юна и неопытна. И козел этим пользуется.
да понятно, что она ничего не должна его жене, но ведь поэтому мы и живем в таком г..е, что никто никому ничего не должен и считает возможным идти к своим хотелкам по головам, не взирая на чувства окружающих. а когда люди перестанут плевать на других мир станет лучше. и не надо говорить, что ничего не изменится: это так же как с "немусорением", типа все бросают мусор и если я перестану, то это ничего не изменит. надо всегда начинать с себя и тогда есть шанс, что мир изменится. и да, это подлость идти по головам и плевать на всех и вся, потому что МНЕ ТАК ХОЦЦА
автор, я с вами абсолютно согласна. даже если проблемы в отношениях того мужика с женой, то лезть в них нельзя, пусть сами разбираются, т.к. может у них все и наладится и зачем на себя брать ответственность за разрушение семьи. с дочкой даже не знаю, только разговаривать и обосновывать, что мужчина, бросающий жену с маленьким ребенком не может быть надежным и если он предал близких людей один раз, то он сделает это снова
А она при любом раскладе будет так считать - будет там хороший исход дела, или будет плохой - вы будете лишним звеном, который усложнил ситуацию и не дал отвоеваь свою любовь
При минимуме личного опыта - да. Но к 23-м годам в наше время! Подозреваю, что причина в чем-то другом.
Вот вам и скучно, займитесь уже собой, живите своей жизнью,хватит трястись над дочкой, она уже не требует такого внимани как в детстве. Вам лет сколько? Сходите уда-нить, со соими девками встречу назначте. Гардероб к весне обновите.
Простите за грубость, но Вы сами нарвались: когда у Вас вырастет дочь, тогда и будете рассуждать с объективной позиции, а пока Вы все меряете по себе, т.к. сами еще не нагулялись и многое для Вас норма. У Вас ребенок еще совсем не в том возрасте, что Вы могли судить куда мне лезть а куда нет.
Автор, ну моя дочь например в том возрасте - когда можно судить. Я бы не смогла конечно бы не вмешаться - потому что исключительно из тех соображений, что не захотела бы зятька, отягощенного детками. ЗАЧЕМ???? Когда в молодости можно попытаться найти кого нибудь получше!!!!
Но мне честно говоря вторая законная половина "жениха" была бы вообще безразлична.
Я бы думала только о своей дочери.
О ее душе она в состоянии сама подумать. В каком то смысле это будет ее опыт и ее ошибки. И отвечать она будет сама.
Говорю же еще раз - отставьте эти розовосопливые утверждения о подлости, о бедной несчастной женушке и детках.
Просто исходите из счастья вашей дочери. Ее счастье в данном случае, не отягощенный прошлым не вполне чистоплотный мужчинка.
Ее счастье - впереди. Это будет мужчина, который будет ее уважать, любить, и не будет изначально строить отношения на лжи.
Вот и скажите же вы ей об этом!!!
Тогда скажите, что просто любите ее только за то, что она есть.
И примите любой ее выбор. И что если ей будет тяжело в этих отношениях - она (дочка) всегда может рассчитывать на вашу поддержку и что вы всегда будете ее любить в независимости от того, как сложатся ее эти отношения.
и тогда да - не лезьте и отстранитесь. Ради вашей дочери. Как бы это было бы не тяжело для вас.
Ну естесна, куда мне рассуждать объективно-то. Я же совсем дура по-жизни, не видела ничего, не видела последствия таких вот вездевлезающих мамаш. Чё уж Ребёнок у меня канеш не такая кобылка как у вас. Только я ребёнком её не считаю, уважаю мнение, даю советы Стараюсь не навязывать своё. Готовлю к взрослости. Жильё у неё тоже своё будет. Как захочет жить там, так пожалуйста. Есть такие моменты, когда я сейчас уже не лезу в дочны тайны и вске жизненные ситуации. отя их заю. Смотрю, наблюдаю, пережиаю, как она их преодолет. И знаете, меня радуют её набитые шишки. Она их уже не повторяет.
Еще раз: другие мамы это другие, ваш ребенок это ваш ребенок. Это вам сейчас кажется, что вы по жизни всегда сможете спокойно смотреть, но это не так. Сколько вашему, я забыла? 8? 10?
когда ваша дочь начнет употреблять наркотики, например, тоже будете спокойно наблюдать и тихо в уголке переживать, молча?
Наркотики и мужчина это разные вещи, не будьте дурой, не сравнеивайте жопу с пальцем.
Легион, всегда приятно якать и бежать впереди паровоза. Вы доживите до ситуации автора, тогда и порассуждаете на эту тему. А сейчас ваша доча еще соплюха и вы не в статусе матери взрослой дочери с женатым любовником и ваши рассуждения - пустые слова.
А по поводу вездевлезающих мамаш - автор имеет на это полное право как минимум потому, что великовозростное чадо - ипущееся с жентам мужчиной и желающее увести его из семьи живет на полном обеспечении мамы до сих пор, а ей всего то 23 годика. Пусть валит на все 4 стороны на полное обеспечение себя любимой или кого бы то ни было, только не Автора и делает что хочет, а пока она живет в родительском доме и совершает аморальные поступки и даже н трудится скрывать это, то маму ей слушать придется.
Единственное, с чем я согласна, что нефиг было дуть в попу девочке и потакать ее капризам, в т.ч. для меня лично странно, как 23 летняя половозрелая особь сидит на шее у мамы до сих пор. Ну и вопитывать ее не мешало бы потщательнее, но время уже не вернешь. Посему показывать доче на дверь и предоставлять полную свободу - взрослая, вот тебе дверь, живи и ипись с кем хочешь.
Я смотрю на ситуацию со стороны дочери автора, мне вот мамино вмешательство и запрет, ещё больше распалилиб интерес и ещё больше я хотела бы того мужчину. По этому и говорю, что нефиг лезть, сделает хуже. Дочь сама должна разобраться в этой ситуации.
Да! Он классный! Он разочарованный! Он такой печальный! Он так нуждается в истинной любви и ценит ее! Потому что в семье он не видит ничего, кроме зла, а он такой хороший! И ребенка ему жаль, но сил его терпеть нет! И с женой он не живет уже давно-давно!
Так может, и такой расклад через пару месяцев скучищей окажется и сам отвалится? Может, Вам не стоит так уж на амбразуру кидаться? Свое отношение обозначили, озвучили, что участовать и поддерживать не будете, и - достаточно.
Ну и отправляйте дочку на вольные хлеба поскорее :).
Истинная любовь очень быстро показывает свое лицо, как начинаются трудности. Уже не надо пытаться повлиять на дочку словами - это тот опыт, который она выбрала получить.
Думаю, деткам хватит попробовать поснимать квартирку, как любовь накроется. А вы свою сдайте и езжайте на эти деньги на курорт.
Главное, чтобы ваша дочка забеременеть не решила для ускорения процесса, так сказать. Вот тогда уже будет поздно метаться. А вообще я вас очень понимаю, я и в 19 лет, когда ко мне клеились женатики, считала что женщины разбивающие семьи - просто твари и на чужих слезах строить счастье - это подлость.
А как это в 23 года не работать ни дня? Кого растим? Цветуечка штоле? Знаю одного такого, нашла мужика хорошего, теперь вдвоем (а скоро и ребеночка) на родителей жены присели:)
А у вас же не принято подрабатыват? Все учатся и гуляют:) а тут все дети с 14 лет работают и учатся потяжелее чем в России
От осины не родятся апельсины. Дочь уводит мужика - мать читает чужую переписку. Явления одного порядка.
ну скажите ей на это что-нить из серии, что если ей в конце концов удастся его увести от жены с маленьким ребенком, то это значит только одно - что его в принципе можно увести, и что найдется еще не одна такая красава, которая это повторит. и тогда на месте брошенной жены будет уже сама дочь. и еще скажите, что ребенок с бывшей женой - это тоже навсегда. и "чистеньким" он ей не достанется, и алименты будет платить, и к ребенку таскаться. да и жена та еще девушка с характером попадется, будет его также намеренно в семью возвращать, как доченька его уводила. причем срока у этого возвращения не существует. и через год, и через три и через пять не прочь будет отца ребенку вернуть.
как ей такая перспективка?
Хм...а я знаю одну маман, которая в подобной ситуации дочке всячески содействовалали и помогала, причем на протяжение многих лет. Мужик-таки сдался, тем более, что в семье был трудный период - маленькие дети, доход упал и все вытекающее. Показалось, что с новой девушкой слаще будет. Жена узнала и выгнала, хотя он до последнего был уверен, что стерпит. Делать нечего, пришел к молодой с узелком. Живет с ней уже несколько лет. Девушка, наверное, счастлива, что отвоевала. У девушки есть младшая сестра, отличный пример для нее. Родители мужика сначала верещали, что нах эту стервь, а щас - ничего, утихли. Родители девушки счастливы - доча получила то, что хотела.
Жена осталась одна с 2 детьми-дошкольниками. Папа к детям приезжает 1 раз в неделю в входной погулять, больше не может - работа, вишь у него, дом новый, некогда ему. Любовь ли это? А никто не знает.
А зачем "костьми ложиться"? И потом - она ведь у Вас уже не ребенок - не заметили? если не заметили и будете продолжать нянькаться и наказывать - так и не вырастет.
Мужчина не баран,на аркане не уведут.Любящий мужчина, не будет заводить интрижки и вестись на бабские уловки.
Вам нужно ей не про разбитые чужие судьбы твердить и подлость "увода из семьи", а про то, что у мужчины ребенок, случись что, будет на ней, а не случись, все равно будет в их жизни присутствовать, если мужчина порядочный. А если непорядочный, то подумай, доца, что лет через 5 следующая прыткая на твое место придти может.
Если бы, такие бараны стадами ходят :). А вот пока дочка пока своих ошибок не наделает можно хоть на молекулы распадаться - ничего не поможет. Но эта эгоистичная избалованная соплюшка ей же не чужая. Хотя я считаю самым правильным попытаться обосновать вашу позицию и отойти в сторону, что -бы потом всю жизнь не слушать от нее : Ты мне жизнь сломала!
Если уж ломает, так пусть по собственной дурости.
:)Мдя... :mda ,был анекдот такой старый-старый:
Мама со взрослым сынАчкай на приему у врача.
-Доктор, посмотрите,у него на писе какая-то вавка вскочила и не проходит никак!
Врач произвел осмотр:
- Так-так, голубушка, давайте -ка мы с Вами прямо с этой минуты начнём называть "писю" членом и начинаем лечить сифилис. :oops
Были у меня отношения разной степени серьезности с женатыми мужчинами в юности. Вашим доводам, уговорам и укорам она все равно не внемлет, это все пустое. Я бы на Вашем месте сделала так. Забрала бы у нее ключики от квартиры. И свела бы к минимуму ее финансовое обеспечение. Оставила бы сумму, которую бы хватило на проезд, на обеды и на мелкие карманные расходы.
У меня вся эта дурь из головы вылетела, как только я перешла на полное самофинансирование:) Мне тогда было 22 года. Жила отдельно от родителей, но снимала жилье за свои деньги.
Вот правильная раньше была традиция дарить квартиру на свадьбу, но не раньше.
Дарить, с юр. Т.З. вообще квартиры детям не стоит, дабы потом логти не кусать, когда детки ведутся на любови и делаютиз подарков совместное имущество. Это касается как мужчин, так и женщин.
полностью согласна.забот надо добавить чтобы зарабатывала на хлеб с маслом сама.бюджет сама вела свой тогда начнет деньги считать.свои деньги они жалеют больше чем мамины.а когда на всем готовом жизнь кажется другой проще намного.вы наверное ей столько денег даете что у нее и проблем нет.вот тогда и проявиться молодой человек и будет ясно любовь там или просто баловство в свободной хатке.главное что бы не забеременела сдуру.а то уйдет одна а вернутся 2 на вашу шею.надо резко дать понять что вы их содержать не будете. сама так сама.если что то у меня опыт есть 2 дочки уже к 30.а квартиру не отбирайте и не попрекайте что купили а то можно и дочь потерять.если потянуть жизнь совместную значит судьба.запретами ничего не решишь
Мне вспомнилась фраза из старого черно-белого фильма "Женщины". Там главная героиня говорит :"Я своему сыну лучшей доли желаю". А подруга ей отвечает: "Да кто же знает где она, доля?".
Мне хочется Вам сказать, Автор, что нельзя руководить жизнью уже взрослой дочери. Причем в Ваших же интересах. Вы можете сказать ей СВОЕ МНЕНИЕ по всему этому поводу. Решать пускай она решает. Потому как, если она по Вашему настоянию расстанется с этим человеком, а потом, не дай Бог, никогда не выйдет замуж (всякое бывает), то всю жизнь будет винить Вас за то, что Вы ей жизнь испортили.
Тоже самое может произойти, если, допустим, Вы вдруг скажете ей: "Да, дочка, раз он гуляет от жены, значит жизни у них уже давно нет. Давай, выходи за него замуж". И, если вдруг, он разведется, женится на ней, а потом бросит ее с ребенком, она точно так же Вам скажет: "Что же, мама, ты меня не отговорила? Да еще и подтолкнула!" К чему я это все так долго пишу? К тому, что человек она уже взрослый и жизнь свою строит сама. Вы лишь можете ей высказать свое мнение, не более. Вмешаетесь - в случае чего останетесь виноватой. неблагодарное это дело - руководить жизнью взрослых людей. Пускай сама разбирается. Спросит Ваше мнение - ответите. Не спросит - отстаньте от нее, Ваше мнение она уже знает.
я бы сняла ее с довольствия, оставила минимум и оюъявила. что у нее месяц, чтобы найти работу, хоть по ночам. Удев, видимо, слишком много свободного времени.
Вы мужу рассказали?
Я бы еще поговорила бы с тем мужчиной и рассказала бы о планах дочери и о вашем с ней разговоре.
Историй ей из жизни.И вообще вот у мужа друг - его уже дважды увели из семей и он ведь что говорит ,,,О.осуждает Н, что та меня от нее увела, но ведь и О.разбила мою первую семью,, не понимая как выглядит со стороны мужик, которого можно увести.
Есть уводимые а есть думающие.Если удасться однажды увести, то можно и в другой раз.
И ваша дочь должна осознать что берет не свежачок, а папу чьего то.Когда у дочери родится ребенок, то первого сентября папа должен будет двух детей отвести в школу, выходные конечно же с брошеным ребенком провести, если жена будет противится вашему общему с дитем - то в выхи ваша дочь со своим гулять - ее муж с дитем от первого брака.Ваша дочь должна быть к этому готова.К постоянным звонкам папе другого ребенка, к деньгам, которые будут отдаваться на одежду и еду и воспитание первого ребенка.
Одним словом - огрызки а не муж.
+100. И добавлять, что приличные, успешные, самодостаточные девушки в таком возрасте мужиком, вылезшим только что из чужой постели, (ну и еще кое- откуда :)) не пользуются.
Такими не брезгуют тлолько неудачницы, которые к почтенному возрасту не смогли свободного охмурить.
Проблемма тут в избалованности на мой взгляд, дочь привыкла получать без усилий все , что хочет вот и результат, а если бы все сама , сама.... То по другому бы на жизнь смотрела
Да ладно! Причём здесь сама или не сама? Скажете, самостоятельные девушки на женатых не смотрят?
Нет тут никакой избалованности. Так сложилось и всё.
А то, что девочка пока самостоятельно себя не содержит - это к делу вообще отношения не имеет.
Это может иметь отношение только к некоторым её циничным высказываниям.
Но мне кажется, если бы девчонка впахивала сама, а родители были бы где-то далёёёёко, то цинизма у девчонки было бы ещё поболе.
Автор моего мужа тоже уводила такая девочка, я только родила. Ей ее пара по ее просьбе квартиру купил, что было где жить, когда " уведет" на работы пристраивал, после престижного вуза, где она не работала, почти, отдых ей папа тоже оплачивал, а она с женатыми мужика еблась в этой квартире. Я узнала мужа выгнала, только жить он с ней не стал в этом раю, ушел и от нее, что она потом устроила ужас, мне страшно жить было, думала она меня прибьет, что все не по ее вышло. Результат девочки почти 30, так и живет за счет папы, одна.... Нигде не работает
То что "Ваша" девица оказалась такой избалованной психопаткой - это совершенно не умаляет вины Вашего мужа.
Вы не согласны?
Если мужик непорядочный, то какая разница, повёлся от на папенькину дочку или на ту, у которой семеро по лавкам? Вам от этого было бы легче?
Понятно, что у Вас конкретный случай, причём, некрасивый случай.
Но разве у всех так же, как у Вас?
И потом. "Уводчица" жене уводимого не должна ничего. Ни с какой точки зрения. она ни клятв её никаких не давала, ни обещаний. Ничего. Здесь могут быть только какие-то внутренние моральные барьеры. Да и то... когда молодость, в башке ветер и "высокое чувство", на такие вещи всегда плевать с высокой колокольни.
А вот Ваш бывший муж то как раз очень и очень Вам был должен.
Поэтому как-то глупо винить незнакомую девицу и совершенно закрыть глаза на непорядочность близкого человека.
ЗЫ. Не хотела Вас обидеть. если что, я как раз была "на Вашем" месте:)
У меня подруга увела мужа, увела когда жена была беременна. Он долго жил на две семьи, таки в итоге женился на моей подруге. Любовь у них, он когда не нее смотрит, просто весь в лице меняется. Живут хорошо, и вроде все слава богу, двое детей у них. Он с детьми занимается очень много. Общается ли он с первой семьей, я не знаю, похоже нет. Плохо, конечно, жену первую жалко, и девочку ее, но так уж вышло....
Не лезьте. Ваше дело предупредить, а дальше она уже взрослая. У меня в таком же возрасте был роман с женатым, правда уводить его никуда не собиралась. Мама знала, более того была с ним знакома и в хороших отношениях. Кроме общих слов пару раз, никогда мне ничего не говорила. Когда я уже с ним рассталась, по своей кстати инициативе, спросила маму почему же она ничего мне не говорила что мол не надо с ним встречаться. Она сказала, что это твоя жизнь и хочу чтобы ты сама разобралась что тебе надо, а что нет. А вдруг у вас любовь, а я влезу. Благодарна ей за такое отношение.
