Бабушка и внуки (нужен совет)
У меня 2 детей, дочке 10 лет, сыну 6 лет. С их отцом в разводе, замужем второй раз, семья благополучная у нас, живем дружно. Со своим отцом и его родителями дети общаются очень часто, и в гости туда ездят, и на море с ними и т.п.
Есть моя мать. Товарищ специфический...Живет своей параллельной жизнью, к счастью отдельно от нас, помогать никогда не помогала, ну и не надо.
Мою дочку она на свой лад любит, по крайней мере всем так говорит (изредка, раз в полгода берет ее к себе в гости, раз в год может ее свозить в дом отдыха). Сына моего она всегда игнорировала. Пока он был малыш - отмазка была такая, что "ой, я такого кроху брать с собой боюсь". Сейчас крохе уже 6 лет, но ситуация продолжается.
Внимание - вопрос! Вчера звонит мне мать и предлагает дочку мою в июне свозить на море. Я, конечно, только за, но задаю логичный вопрос - а с сыном моим как быть? Как я ему объясню, что его опять не берут? В ответ - тишина...
Как бы вы поступили? Пусть хоть дочке будет хорошо (а сыну опять что-то наврать)? Или пойти на принцип и прекратить эту дискриминацию детей? Типа либо берешь обоих, либо никого. Или в этот раз бери внука?
Да, добавлю - денежный вопрос не стоит вообще, т.е. абсолютно.
Позволила бы. С 10-летней девочкой - какие проблемы? А вешать на голову бабушке 6-летнего все еще малыша - неправильно. Чем может, тем и помогает. А досуг и отдых младшего - Ваша забота, родительская. Всегда настает момент, когда интересы детей расходятся, нельзя всю жизнь паровозом пропыхтеть "Все поровну и все одинаково!".
6летка уже достаточно взрослый, чтобы понять, что ему море по каким-то причинам обломилось. Зачем между детьми клин вбивать?
Прекратить дискриминацию. Но с другой стороны девочке 10 - она уже взрослая, а мальчику 6 - с ним возни больше. не надо врать скажите что бабушке тяжело с двумя... может его тоже куда то удастся отправить.
Она могла бы взять с собой только его. Это было бы логично, а дочке бы объяснили, что она уже много раз ездила с бабушкой, а вот братик еще - нет, его очередь.
а у Вас вообще в планах поездка на море или еще куда всем детям имеется в этом году?
ну я так понимаю что может она как первая внучка или как девочка ей ближе...смотрите по обстоятельствам и по реакции сына.
Ребенку до фени это море, ему важно Ваше внимание. Обеспечьте ему достойную альтернативу, и никто не поссорится.
Если бабушка везет ребенка, то она имеет право сама решить, какого именно ей хочется взять.
А зачем их принудительно объединять? Разный возраст, разный пол, разные интересы. Каждый является отдельной личностью и должен прожить СВОЮ жизнь.
Автор, ваша маме не хочет Что значсит она бы могла - не могда, не хочет она возиться с вашим сыном. Причины могут быть самые разные, начиная от вашего вопитания, заканчивая полом ребенка. Вы чего как танк уперлись.
Господя, да не хочет она его. Она внучку больше любит, а внук для нее не совсем свой.
У брата и меня есть старшие дети, бабушка их обожает, готова костьми для них лечь. Два года назад у брата, в той же семье, с той же женой родилась еще дочка. Мама моя ее не может принять. Я с ней разговаривала, спрашивала. А она не может и все. Ее выбор.
Насильно мил не будешь. Мама конечно же остается посидеть с внучкой, но каждый раз, как работу делает. А с моей дочкой или сыном брата, готова хоть на край света в любое время дня и ночи.
А у нас наоборот. Бабушка боится ответственности за взрослую внучку, на неё мужики заглядываются. А маленького внука обожает и таскает его везде. Внучка и сама то не рвётся, говорит что её никуда не выпускают там.
Кто платит, тот и заказывает музыку. Берет бабушка внучку, ну и спасибо ей большое! Да и сложно с двумя ехать.
Не любят всех одинаково, это жизненные реалии.
Вы просто должны скрасить досуг вашего сына сами с помощью БМ.
Автор, поставьте себя на место мамы - ваша доча ставит вопрос ребром, т.е. заставляет вас делать то, чего вы не хотите, это по вашемунормально? Т.е. либоты делваешь вот так, либо никак по другом не будет. Вы простите дура что ли?
6 лет - у менгя был уже взрослый ребенок, он самостоятельный, самообслуживание полное, завтрак сам себе готовил, разогревал обед ужин, учавствовал в уборках и т.д. и т.п. А мой племяш в 6 лет полный ребенок. он вообще ничего не умеет н не хочет, только требует к себе внимания и капризен, как 3 летка. И когда брат заявляет нашей маме, а почему ты не берешь моего на дачу. а старшего внука берешь, ему бесполезно объяснять, что ты бы воспитывал своего капризулю сначала, а потом требовал. Ну не хочет мать возитьсяс капризулй и подчинять еум все свое время в теч. дня, а он именно так хочет, либо скандал. С моим же сыном все иначе, он полноценный помощник и с ним легко.
у нас с вами похожая ситуация,только наша бабушка,постоянно берет с 3 лет внука (сына мужниного брата) ему уже 7 лет,моему сыну 5 лет,она два года говорит,да-возьму,вот 3 года будет ему,потом-вот 4 года будет,вот 5 лет будет и ..так и всё..по последнему разговору она опять сына нашего не берет на море (у нее там квартира,красотища,воздух,море+2 няньки,на проживании бесплатные)-про остальных моих и речи нет даже,не дай Бог заикнемся. Муж мой возмущен,все высказал,она давай орать,что вы такие сякие,делите всё..(че мы делим-не догнала) Но у меня 3 детей,но никого ни разу баба-деда никуда не брали,НИКУДА,хотя ездят раз в 2 месяца по Европам,вот в Доминикану деда собрался,в ДО ежевыходные-нас даже не приглашают приехать на пару часов воздухам подышать детям..потом она в Египет,с внуком+с сыном старшим,но мы никак никогда не вписываемся в их отпуск,ну..как я могу навязать своих детей? никак...если они не любят,так не любят. Я сама их свожу конечно,но бюджет не позволяет троих возить по Доминиканам,по Мальдивам..к сожалению.Ну вот,заработаем-поедем.Бывают и такие бабы-деды.
Очевидно, вы завидуете материальному достатку родителй мужа, Исходя из Вашего сообщения, можно было бы подумать, что вашей богатой богатой бабушке неприятны либо Вы оба с мужем, либо ваши дети..... И так тоже бывает
Я бы не пустила. Младший уже не такой уж малыш... Но даже если бы она согласилась взять двоих - я бы задумалась - а как бы она за ним смотрела, если ей на него пофигу?!..
Я бы отпустила дочь. Более того, НЕ отпустила бы обоих детей сразу. Во-первых, бабушке будет тяжело, во-вторых, она может не уследить на воде за двумя детьми сразу, что может повлечь трагедию.
Почему? Он с мамой остается. И ее задача- организовать время так, чтобы он был счастлив в это время.
А это уже мама придумала любовь-нелюбовь. Кстати, вполне нормальная ситуация, когда одного ребенка любят больше другого.
И что в этом такого запредельного? Бабушка в той семье не самый близкий родственник.
Почему не любит? Она внука любит ПО ДРУГОМУ. А с собой берет того ребенка, с которым ей комфортнее. Ведь она и сама отдохнуть хочет, а не быть нянькой режимной. Вы же согласитесь, что у 6-ти летки режим отличный от 10-ти летки.
Отпустить дочку. Почему вы думаете только о том, что ущемляете сына? А дочь не будет ущемлена из-за того, что ее не взяли на море из-за братика? Она еще больше обидится.
Выдвигать условия- или двоих, или никого- верх глупости. Таким образом вам вообще никакой помощи оказывать не будут. Сидите со всеми детьми дома сама. и все без моря. А так хоть дочь съездит. Сыну объяснить, что он с сестроц- не сиамские близнецы, и у них у каждого своя жизнь, и бабушка имеет право заниматься кем-то одним из них.
А почему из-за братика?
Вы каждому встречному-поперечному позволяете благодетельствовать ваших детей?
Это не каждый встречный, а родная бабушка. С так, следуя такой логике, детей и с друзьями никуда отпускать нельзя. У меня, например, старшую приглашают часто, а вторую редко, так что ж я должна старшей запретить чтоб второй не обидно было?
Эта бабушка ведет себя как первый встречный, а не как бабушка.
У ваших детей разные друзья. А бабушка у детей автора - общая.
Знаете, у моих друзей 5 детей. И бабушки-дедушки берут их к селбе по-очереди. Представляю, если б они заерепенились и высказали- берите всех сразу! Думаю, им бы все покрутили у виска и послали нах вместе с отпрысками. И правильно бы сделали.
Если вам помогают- надо сказать спасибо, а не выставлять условия и наводить "справедливость".. Иначе колупайтесь сами со своим детьми, раз не в состоянии им объяснить элементарные вещи.
Ключевое слово - по очереди. Если мне помогают - я могу подумать и решить, нужна ли мне такая помощь.
В данном случае мне было бы проще самой организовать отдых детей, чем организовывать отдых одного из детей, чтоб тому не было обидно ( по деньгам выходит не сильно меньше), плюс объяснять этому ребенку, почему бабушка любит сестру и не любит его.
А то вон тут ниже бригада помощников нарисовалась в помощь дурочке 35-летней маме в виде свекрови и 2 золовок.
Я в принципе со своими детьми не брезгую колупаться.
А подарок на НГ или ДР ей мальчику тоже напряжно дарить? Автор вполне понятно описала ситуацию - бабушке не сложно с младшим. Ей с ним никак. В том смысле, что она его просто игнорирует, для нее этого внука нет.
Я спокойно относилась, когда ми родители брали в ДО старшего и не брали младшего. Потому что до 4 лет они и старшего тоже не брали. Им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было тяжело брать в ДО беспокойного годоваса. Но они всегда любили обоих внуков и сейчас, когда оба подросли, между ними не делают различий.
Да, кстати, насет подарков Вы правы, хоть это к ситуации и не относится. Она и дочке-то моей иногда не дарит ничего и не поздравляет. Забывчивая она у нас.
Я никак не комментирую, свои обиды я уже переросла. перед детьми выкручиваюсь обычно - бабушка заболела, у бабушки телефон сломался и т.п.
Так купите от нее подарок и вопрос будет исчерпан. А свои обиды не следует транслировать на детей. Как вы преподнесете им ситуацию, так они ее и будут воспринимать.
Там вроде бабушка вообще не большой любитель дарения подарков обоих детям. В принципе, не вижу криминала, ну не все на подарках повернуты.
Ну, хорошо, пусть автор снимет шапку и назло всем отморозит уши. Пусть запретит дочке ехать на море. Уверена, что дочка быстро узнает, из-за кого ей было отказано в море. И из-за кого портятся ее отношения с бабушкой. Кому от этого будет лучше?
Да. И к каждому из них разное отношение. Старшую свекровь приглашает каждое лето на 1 месяц к себе в Норвегию. Младших- нет. Младшего моя мама берет к себе раз в неделю. Старших- нет. Старшую и среднего отправляю к дедушке на хутор, младшего- нет. Предлагаете всех всегда держать дома, чтобы никому обидно не было? :) Прикиньте, никто их детей ни разу не заикнулся, что к нему отношения не такое, как к другим, или кому-то чего-то больше достается.
Только для нас бабушки-дедушки- это не первые встречные, а люди, которые готовы помогать, и мы им за это юлагодарны, а не ставим дурацких условий.
Младшему :-). Я обычно, если развлекаться едем, то младшую тоже с сада снимаю и с собой беру.
Неее, не надо :) По возрасту ему еще режим положен, а со средним мы дурака валяли всю неделю, да и развлечения другие совсем.
Развлечения все таки подстраиваю, режимом не парюсь. Вчера вон спала у меня в автобусе с катка возвращаясь, еле разбудила. Правда, у меня между второй и третьей всего 4 года и общих интересов можно много найти, может, если б было 10, то я б иначе поступала.
+5 Кроме того, с десятилетней девочкой бабушке куда проще и комфертнее чем с 6-ти летним мальчиком.
я старшую отпускаю каждый год с бабушкой на море.младший со мной.но это только во благо младшему.потому как отдых с младшим для бабушки будет адом и мне потом все мозги вынесутся,даже еще не доехав.а как дети сами с бабушкой ведут?
Поехала бы отдыхать с обоими детьми и с мужем. Однобокое выделение одного ребенка прекратила бы.
Я в прошлом году брала на море одну из племянниц, вторая оставалась дома.
Ситуация была такая - мне нужно было вывезти дочку после бронхита на море, при этом нужно было работать. Я предложила сестре поехать вместе - она не смогла по фин.соображениям. Тогда я предложила поехать нашей маме, и, поскольку номер все равно бы брала двухкомнатный, предложила взять младшую племянницу - она по возрасту ближе к моей дочке плюс у старшей школа (это было еще до летних каникул). При этом старшая племянница мне гораздо ближе, и, наверное, я ее люблю больше, чем ту, которую мы с собой взяли.
Естественно, поездку на всех четверых оплачивала я.
Я к чему это - "выбор" ребенка может быть обусловлен массой разнообразных причин. К слову, старшая, которой было на тот момент 10 лет, не обиделась совершенно, потому что родители тут на месте придумали ей массу развлечений.
В общем, все довольны и счастливы.
Спасибо всем, кто высказался. Позвольте сразу всем здесь отвечу.
1. Дочка ехать без брата не хочет. Я у нее теоретически пока спросила - поехала бы она с бабушкой на море? Дочка ответила - только с братом.
2. Дети очень привязаны друг к другу. Когда дочка уезжает куда-то, младший отмечает на календарике дни до ее возвращения, ходит очень грустный, тяжело его отвлечь и т.п.
3. Бабушка, конечно, не обязана устраивать из своего отпуска детсад, но ее вообще-то никто и не просит детей/ребенка никуда везти. Дети на море и так каждое лето выезжают - как правило, с другими бабушкой и дедушкой и с папой.
4. Про ненависть или зависть между детьми речи вообще не идет. По крайней мере пока.
Всё это вы должны были написать в своем первом посте. А то написали часть информации и все, додумывайте дальше сами.
Оставляйте всех детей дома, в чем вопрос-то тогда? Какую дискриминацию вы сами себе придумали?
+100, дебильная постановка вопроса в топе. Сама придумала, сама обиделась.
Если бы Вы были внимательны и потрудились бы хоть немного задуматься - Вы бы поняли, о какой дискриминации идет речь.
Я вам уже все ответила, что хотела. Никакой дискриминации не вижу в упор. Любит бабушка только одну внучку- ну и пусть любит. Ее право. Никто не обязан любить весь комплект детей. :) Это уже ваша забота- сделать так, чтобы второго ребенка это не задевало, или он бы этого не замечал. Не акцентируйте его внимание- никаких обид не будет.
А о чем тогда топик?!:-)))) Кого Вы собираетесь отпускать или не отпускать, если дети сами решают?:-)
Дочку можно было бы уговорить...при большом желании...Она мягкая и уступчивая девочка.
Ааааааа:-) Не, уговаривать не надо:-) По всему было видно, что девочка ХОЧЕТ, бабушка ХОЧЕТ, а сыну (брату) - обидно. У Вас ситуация совершенно прозрачная и не надо лезть, куда не надо:-) Но на будущее Вы должны быть готовы, что их интересы и возможности не всегда будут совпадать, и ЭТО НОРМАЛЬНО. Не создавайте между ними "справедливой очередности", жизнь же не магазин.
Да это-то понятно :) Дочка, например, ездит каждое лето на 1 смену в оздоровительный лагерь, ездит с восторгом не первый год. Сына по возрасту туда не берут, ну что же - не лишать же дочь такого удовольстия? Развлекаем его изо всех сил, пока сестренки нет...
Так в чем тогда разница ? В лагерь дет- сын не обижается, а с бабушкой- обидится? Это уже вы сами ему внушаете такие обиды.
Разница ОЧЕНЬ существенная: ребенок понимает разницу аргументов - сестре НУЖЕН санаторий (обезличенно) и бабушка НЕ ХОЧЕТ брать с собой (явное личное предпочтение). Но это не должно быть трагедией.
Есть очевидное, которое не надо "преподносить". Правда она всегда одна. Бабушке интересно с внучкой, потому что... Чего еще надо преподносить?
Не интересно с внучкой, а легче, потому что она старенькая. А если даже и интересней - потому что сестра - девочка. Бабушка у нас не умеет играть с мальчиками. сынок. Вот папе с тобой же легче играть в машинки, потому что вы оба - мальчики. А в куклы папа не умеет играть. А бабушка - девочка, ей хочется в девчачьи игры поиграть.
У девочек есть свои игры и свои секреты. Что-то в таком роде.
Главное - подача.
Т.е. автор должна внушать своим детям идеи гендерной сегрегации только потому, что бабушке накласть на ее сына?
Причем тут гендерная сегрегация, это правда :)
Мне с мальчиками сложнее, чем с девочками.
Мужу легче играть с мальчиками. Нет, мы можем конечно перестроиться, но напрягаться надо, а не всегда охота :)
А зачем ребенку внушать обиду на бабушку? Это что, ребенку пользу принесет? Понимание и акцентирование на том, что его дискриминируют, будет ему крайне полезным при становлении его личности?
Не понимаю, зачем у ребенка порождать лишние комплексы, причем как можно раньше
Не, сестра большая, поэтому едет без родителей в лагерь или с бабушкой. А он пока всегда с родителями. Кстати, моя младшая такому раскладу пока не обижается.
Я вижу большую разницу между "по возрасту" и "потому что бабушка любит только старшего внука".
10-летка ХОЧЕТ ехать с 6-леткой? Простите, не верю. Это ж две эпохи. Вы можете этой бабушке предложить, чтобы дети выехали с ней и с ВАМИ. Думаю, она не откажет.
бабке, скорее всего, просто тяжело с двумя детьми. Это раз
Два - с девочкой у нее. вполне вероятно, бОльший контакт, с мальчиком она не умеет играть, например.
Поэтому ее понять можно.
Поэтому. если вы хотите сбагрить обязательно двоих детей, то оплатите няню для младшего, которая поедет с бабкой.
Лишать девочку моря из-за брата не имеете права. То, что она якобы не поедет без брата - фигня, вы ее так настроили, скорее всего, причем подсознательно.
Не всегда же им все вместе делать.
Сыну спокойно объясните, что бабушка старенькая, ей тяжело с таким маленьким, как он. вот вырастет, будет как сестра, тоже поедет с бабушкой.
А пока - организуйте ему отличный досуг дома и он не будет страдать.
за 4 года или ишак сдохнет, или шах помрет ))
бабка станет старая, ей будет тяжело с большим мальчиком, он ведь такой активный...
Да и большому мальчику не захочется ехать с бабкой и полностью под ее контролем.
да и не исключен вариат, что бабка его, действительно возьмет, т.к. он станет больше и с ним может стать интересней и / или легче.
Жизнь сложная штука.
Но нет, мы не ищем легких путей - нам надо обязательно эскалировать сразу и сейчас, и на долгие годы выработать обиду ребенка на бабку и на сестру тоже, т.к. ее любит бабка.
"Старенькую бабку" (которой слегка за 50) никто не заставляет ехать никуда ни с каким количеством детей :) Дети прекрасно бывают на море каждый год, чаще всего с папой. Это раз.
Два - контакта у нее ни с кем из детей, да и из нас, взрослых, нет практически никакого, поскольку ее собственная жизнь, ее любовники и пластические операции по омоложению интересовали и интересуют ее куда больше, чем все дети и внуки вместе взятые. Ее право, мне по фиг.
Насчет "лишать девочку моря" - Вы с чего взяли, что это единственный шанс у бедного ребенка увидеть море?!
"Сбагрить обязательно двоих детей" абсолютно не имею желания, не нужно мне это, и так полно вариантов, кто и куда с детьми поедет летом.
Море лишним не бывает :) Ну, пусть бы съездила еще раз, чем плохо?
Если бабка изъявляет желание общаться с ребенком, а ребенок не страдает от такого общения, это только плюс.
пусть будет у ребенка еще один человек, который ее любит (пусть по-своему), это всегда пригодится.
В общем, если бабка адекватная (т.е. в принципе с ней ребенка отпускать можно), а ребенок в принципе не против, то не стоит заморачиваться из-за того, что второго ребенка обошли в даннос случае.
Сомневаюсь, что от принипиальной позиции бабки в столь разном отношении к внукам (да и к людям в принцпе) ребенку нет вреда. Для ребенка любой опыт - элемент воспитания его личности. Надо ли, чтобы неокрепшая личность впитала в себя эгоизм, ощущение собственной исключительности и избранности, причем на ровном месте? ничего общего с благотворным влиянием бабушкиной любви это не имеет.
Ничего вредного в этом нет, кстати. Это жизнь. Всегда кого-то лябят больше, кого-то меньше.
Моя бабушка любила меня больше моего двоюродного брата, сына своей дочери (я - дочь сына). А дед любил больше его, как мальчика. Ну и что? Никто от этого не умер, наоборот. Все получали свою толику любви.
уу, сколько у вас зависти к собственной матери. Молодец мама - живет полной жизнью, и не вдется на манипуляции горе доченьки, которая деок нарожала и ждет, чтобы с ними бабушка нянчилась.
Ооо, вот это вброс! причем наитупейший. Из каких предпосылок вы сделали вывод, что "доченька" этого ждет? она твердит, что это ей не нужно, проблем у нее нет. И было бы лучше, чемли бы бабушка продолжала жить полной жизнью подальше от семьи автора.
Так откуда вывод? Или свару затеять надо?
еще б дочка твердила что-то другое. Она зеркалит мать-курицу в ее отношении к собственной матери. Смотрите, как бы ваша дочка на вашем примере с вами такое не провернула, когда вырастет. Тоже будет считать, сколько вы платьев купили или операций сделали.
да, я тоже почитала автора и сразу все понятно стало. Автор - дура, каких еще поискать.
Автор, что вы от форума хотите? Мне вот 30 лет и мне даже с 1 ребенком тяжело. Поймите, это ваши дети. Любить их до визга никто кроме вас не обязан. Но если бабушка любят внучку, было бы не просто глупо, а тупо лишать ее этого общения. Ладно бы бабушка сына вашего ненавидела, так нет.
Я понимаю, что вам очень обидно, что бабушка делает пластические операции, вместо того чтобы залечь на печку и там лежать. Но вы всё делаете для того, чтобы у нее не было ни с кем контакта. У вас такая неприкрытая ненависть к бабушке, что ваше отношение видят и копируют дети. Вы просто дура.
Естьу меня знакомая, которую мама тоже в детсве никуда без младшего братика не отпускала. ненавидит его всю жизнь. Говорит, лишали ее всего, никуда без него не отпускали. Ни на ДР к подружкам, ни к бабушке на дачу. Не делайте, автор, таких ошибок. а вто, что сестренка без братик аотказывается ехать, я не верю. Это вами навязано, не более того. А ребенок просто боится озвучить, что у нее свои интересы.
вот + стописят.
У нас такая же ситуация была, только мне всегда навязывали сестру + ответственность за нее. Зачем? у нас были разыне интересы, разное общение, зачем мне ее было навязывать? итог - она мохровый эгоист, с кучей комплексов и плевать ей на всех только дай, не дали - пошли вы наХ. Деточек сейчас 30 лет :) и дети у нее такие же.
ПыСы в детстве, мы, конечно, скучали друг по другу и я не могла сказать, не хочу с ней играть, или не хочу брать ее с собой, т.к. сестра жестко навязывалась и умело манипулировала мамой.
У моих приятелей такая же ситуация. Трое детей, и родители всячески им внушают, что они все трое- единое целое. Я пыталась очень деликатно намекнуть, что не стоит так их насильно объединять, что нужно каждому ребенку его личное пространство. интересы, друзья, и т.п.ю Меня не поняли, к сожалению.
Старшая девочка из этой семьи как-то призналась, что ужасно устала быть с двумя прицепами в виде младших, но маме сказать об этом боится. Она и уехала из дома при первой же возможности, после 9 класса, в другой город.
Вы можете долго сравнивать теплое с мягким, но это ни к чему не приведет. ДР подружки - это совершенно другой подход. Это естественно что у каждого ребенка свой круг друзей и они должны ходить к ним без сопровождающих. А тут речь идет об ОБЩЕЙ бабушке которая решила - этого беленького беру, а того черненького - нИ надА.
Нас в семье трое детей было. Всем кагалом мы никогда не отдыхали, в лучшем случае по двое, и то, пару раз. Бабушка брала себе младшего, мы с мамой на море, старший в какую-то обсерваториюв Крыму выезжал. Потом все менялось - я в лагерь, младший дома, старший с папой на север, и т.д.
Никаких ущемлений никто не чувствовал, наоборот, приятно от знакомых лиц отдохнуть и по ним же соскучиться. По мне лучший отдых - в Москве рядом с мамой в моем единоличном распоряжении.:-)
Сейчас перед детьми слишком приседают, навязывают свои комплексы и хвост начинает вертеть собакой.
Ну, у автора-то ситуация совсем другая. У нее бабушка игнорит одного из детей.
Отдых с мамой возможен, если у мамы отпуск. А я в отпуске хотела бы проводить время с обоими детьми, а не с одним.
Меня ни разу не брала. Я только сейчас это могу отметить. Мне не до нее было, я, наоборот, считала, что это младший брат отдувается за всех.:-)
Отдых детей - это все же родителей проблема, а не бабушки. Если младший никуда не поедет вообще - виноваты мама с папой.
Может, твои родители потому и изощрялись с отдыхом. А так бы нормально отдыхали со всеми тремями дитями.
Автор нигде не писала. что родители самостоятельно с проблемой отдыха справиться не могут.
Все может быть. Но сказал, что такое "нормальный отдых"? В турецкой трешке всем вместе - это нормально? Или фигня, а вот на Канарах в 5+ - это да? Или тем же составом на даче (ненавижу деревню)? Или дружно в турпоходе по родному краю?
По мне, когда в семье больше двух детей, очень даже приятно иметь индивидуальный отдых.:-)
Автор не писала, потому что проблема есть, раз дочкин выезд вносит такой дисбаланс.
Эта детдомовщина: "либо всем одинаково - либо никому!" разобщает детей еще больше, чем все остальное. И вообще все эти "ты обязан любить своего братика, ты всегда должен думать о нем, думать - а ему не будет обидно?!" доведет до ручки кого угодно.
Почему унылое? Что в Европе, что в штатах - в развлекательных парках, в резортах, в круизах, и т.д. сплошь и рядом отдыхают семьи с 2-3 детьми. Совершенно нормально - семья путешествует.
Поинтересовалась уже: сказала, что поедет только с братом.
При желании, ее можно переубедить.
Пусть кто-то другой спросит- та же бабушка, или папа. Возможно, что имнено вам она боится озвучить свои настоящие желания. Так бывает, когда родители слишком активно сближают детей.
Всем спасибо, дельные советы и комментарии я уже увидела. Поскольку топик, как обычно, превращается в помойку с додуманными подробностями ситуации - покидаю вас. Счастливо повеселиться :D
Авторша дочь не любит, вон как за сына переживает вместо того, чтобы разделить со своей матерью заботу о детях.
Авторшу скорее раздражают неумелые попытки матери "заботиться" о детях. Судя по всему она это делакет разово, не всегда уместно и мягко говоря не умнО. Иначе ей бы тоже пришло в голову, что ничем хорошим демонтративная "любовь" к одному ребенку и демонтративный же игнор другого не приведут. Прежде всего это плохо для самих детей. Если 6-летний ребенок сам в состоянии сформулировать убежденность в том, что бабушка его не любит - для автора это не то что звоночек, это набат. Демонтративная нелюбовь бабушки (на фоне любви к сестре) может привести к таким глубочайшим комплексам, что никакое море для девочки не сможет стать адекватной ценой. Вот об этом ИМХО автор должна думать. И если единственный способ решения проблемы в настоящй момент - ограничение общения с бабушкой, то так тому и быть.
Никому бы не позволила разрушать психику моему ребенку.
Глупость какая, психику там кто-то разрушает, ребенку можно объяснить, что бабушка стаааренькая, а сестренка старшая ей помочь может по хозяйству, что и есть ближе к истине. С внуком 6 лет хлопот не оберешь.
Речь не только о 6-летке, но и о дочери. Ничего хорошего нет в том, чтобы потакать явно неумному поведению бабушки. Ведь на самом-то деле она не берет младшего не по придуманной вами причине, а потому что не любит его и не хочет проводить с ним время. Это горькая правда. И 10-летний ребенок по своему интеллекту способен сам эту правду осозначть, что бы ему ни врали взрослые (тем паче балушка сама придумывать отмазы не будет - ей зачем?).
Нехорошо это для ребенка - ощущать себя пупом земли на фоне "нелюбимого братца". Девочка вот вот войдет в сложный подростковый возраст, когда "понятия" меняются. Бабушка своим поведением может сильно подкузьмить отношениям между братом и сестрой.
Автор куда проще этого не допустить, чем бороться с результатами, придумывать байки, шитые белыми нитками. автору это зачем вообще? Дочка без лишней недели моря не помрет, а сложностей многих можно избежать.
У вас что-то все заумно получается, ну ближе бабушке внучка, может она мальчиков не любит, что ей себя то насиловать? Внуки на радость должны быть, а заботы родителям, может быть другая бабушка любит больше внука и с ним больше проводит время.
Так многие сегодняшние бабушки и так отстраняются, видя глупость родителей внуков.
И бога ради. от таких бабушек, которые делают детей разменной монетой в своем эгоизме, подальше держаться и детей держать подальше. Есть ведь и адекватные, почти в каждой семье, для которых все внуки одинаково любимы и желанны. Спасибо моей мамочке и свекрови, что они именно такие. Внуки их обожают.
Пару лет назад я открывала здесь похожу тему. Завсегдатаи может помнят. Речь шла о том, что моя родная сестра больше любит моего сына (старшего), чем дочь (младшую). Тогда она предложила взять его в совместную поездку с ее семьей в парижский Диснейлэнд.
Я завела тему, имея сомнения противоположные, чем у автора. Хотела отправить сына и чтобы меня поддерджали в мысли, что ничего страшного, что поедет только один ребенок.
Меня тут так заклевали, что я, дрянная мамаша, втыкаю клин между детьми, что я должна быть справедлива - либо оба должны ехать, либо никто. Ну и все такое. Убедили так, что я и правда почувствовала себя неуютно.
Неужели "тенденции" с тех пор поменяли направление? Теперь можно и модно выделять одного из детей в силу бОльшей любви кого-то из родственников?
О, я ваш топик вспоминала, когда этот читала. И тоже несколько в недоумении от такого контраста. :)
Не поленилась, нашла ваш топик. Лично я все то же самое писала, что там, что здесь.
:) А я подумала, что это Вы опять завели топ уже для проверки мнения (как сейчас два абсолютно противоположных мнения висят про врачей и вызовы на дом) ;).
Да, мое мнение не поменялось -кого могут, лишь бы взяли и хотя бы кто-то поехал ;).
Пусть и в стройдомик, лишь бы к морю.
Зачем? Ну зачем? Дети не из бедной семьи, с морем у них все в порядке. Лишь бы к морю, абы куда абы с кем - зачем?
Это было мое мнение и про свою ситуацию (позиция за два или чуть больше не изменилась).
И потом, дети не сиамские близнецы, им даже полезно бывать порознь. Другой вопрос, как взрослые преподносят эти все раздельные поездки.
Автору эта поездка ничего не изменит? -Я только порадуюсь за нее. У меня пока все только в планах ;)
бабушкино желание тоже нужно уважить. Ну, не хочет она тащиться с двумя детьми - это же гораздо большие хлопоты, чтоб тут не писали будто разницы никакой. Ну, хочет она комфортно с одной подрощенной внучкой время провести.
Объясните детям - ну, типа тяжко бабушке с двумя. И что им обоим повезло. Дочка поедет на море с бабушкой, а сын получит на это время маму-папу в единоличное внимание. И вы там тоже куда-то там сходите. А потом встретитесь все вместе и будете рассматривать фотографии и рассказывать друг другу
А в другой раз поедете все вместе своей семьей.
Найдите слова, не делайте трагедии, настройте детей правильно
так мамы-папы по своему желанию детей рожали и с рождением детей у родителей обязанность перед детьми, а бабушка своб обязанность перед дочей выполнила. Вон автор выше пишет, что бабушка еще очень молода, но живет полной личной жизнью, платика, внешность. Зависть у автора к собственной матери, вот на Г и исходит. ИМХО.
А вы Артемис просто поражаете, ничего, что у вас у самой собственный рбенгок с отцом, а родили еще одного и ничего, живут дети.
а тут что? бабушка предложила поехать со старшей 10 летней внучкой, так автор ультиматумы ставить, или оба, или никого. фуу, читать противно.
Бабушку кто-то о чем-то просил? Кто ей не дает нормально отдыхать-то? Только она сама.
Вы правда считаете, что желание бабушки - превыше желаний всех остальных? Даже если оно явно во вред детям, причем обоим.
Хочет провести время комфортно - нехай одна едет или с подругой, зачем ей внучка?
Нет бабушка это бессловесное создание, которое полностью должна подчиняться воображаемым правилам матери внуков.
Ну вообще да. Все мнения и решения родителей относительно детей - это правила. Бабушки должны им подчиняться. Если они хотят быть ближе к внукам.
Другое дело если бабушка делает одолжение родителям, занимаясь ребенком - тут можно и понарушать что называется. Но это явно не данный случай - автор не нуждается в помощи бабушки с детьми. Это нужно бабушке. А значит она подчиняется правилам, либо не подчиняется, но и не получает желаемого. Все просто.
вы что идиоткО? какое подчинение? это именно бабушка делает одолжение, что берет девочку и за свои деньги везет на море на месяц, не нравится, возитесь сами, какие проблемы.
Так автор и готова возиться. Она бабушку ни о чем не просила, никаких великих "одолжений" ей не надо сто лет. Надо бабушке. Значит она выполняет правила. Либо идет в сад... точнее едет к морю. Одна.
так и бабушка с пистолетом у виска внучки и дочки на стоит, предложила, автор отказала, что тут обсуждать, и тем более кости бабушке на форуме перемывать.Не нравится, возись со своими детьми сама, и не ной, что все тебе не так (автору имеется ввиду), что бабушка ОБЯЗАНА была предложить взять обоих (вы автора то почитайте), писать, что у мамы мужики и пластика - это верх бестактности и явная зависть к успешной жизни матери-бабушки.
В чем успешность? В мужиках что ли? Или в пластике?:) Комплексы одни.
А бабушка действительно не очень умная дама. Она может и не обязана брать двоих, и одного не обязана, и вообще никому ничего не обязана. но нона взрослый человек и должна своим скудным мозгом понимать, что обижает таким поедением маленького ребенка. Вынуждает его мать врать и изворачиваться, объясняя, почему бабушка его не любит. Но ребенка-то не проведешь. И бабушка, казалось бы вырастив как минимум одного своего ребенка, должна это понимать. Ну обидно будет любому ребенку, когда другого тако же ребенка любят больше. За что она обижает младшего? Только по этой причине на месте автора отказалась бы от всяческой "помощи"- медвежья это услуга.
нет, я не считаю, что желание бабушке превыше всего.
Просто в данном случае, считаю, что бабушку можно уважить в ее капризах. Кому будет лучше, если пойти на принцип и поставить ультиматут - бабушке? внучке? внуку? или эта чиста советская уравниловка сильно пособит гармонии в семье?
я еще понимаю, если дети двойняшки были и бабушка говорила, что только одну возьмет. Кстати, со мной в классе учились двойняшки, которые на каникулы иной раз ездили - одна с папой в экспедицию, другая с мамой к бабушке в деревню. И как-то до сих пор дружно по-сестрински ладят
Я считаю, что лучше будет всем, если детей оградят от бабушктной "любви" в столь... эээ... странной форме. Мальчика - от обидного игнора, девочку - от демонстративного выделения в сравнении с братом. ни то ни другое пользы детям не принесет. А будет ли лучше бабушке - вопрос десятый здесь. У автора за детей голова должна болеть.
Я бы такой мамаше в будущем "спасибо" не сказала, за то, что в угоду второму ребенку она отстранила меня от общения с бабушкой, фу даже мурашки прошлись по коже, бабушка была для меня святым человеком и была только моей бабушкой, у сестры была другая бабушка.
"...уважить в её КАПРИЗАХ"? :-О Речь вообще-то идёт не о "хочу яблоки, нет, теперь хочу груши" -- это можно назвасть "капризом" -- а о живых детях!
У автора бабушка, а у меня муж - сказал сыну (7 лет), что тот целый месяц летом будет жить на море в другой стране (у родственников мужа там квартира), две недели с родственниками, две недели с папой. Сын рассказал о своём будущем отдыхе сестре (5 лет), и дочь меня спросила "мама, а почему меня папочка не возьмёт на море?". Не знала, что ответить(((
так отец то почему обоих детей не берет? может девочка капризна? или он не готов обоих детей брать, один с мамой, друго с папой, или ему просто интереснее с мальчиком, тем более возраст такой - 7 лет, а девочке всего 5, это ж ужас, а не отдых будет.
ну, тут могут быть варианты, много женСЧин, которые деток балуют, сами знают как их воспитывать, мужчину близко к этому вопросу не подпускают, или кидаются как наседки в защиту, лишь чуть отец проявит жесткость (не жестокость), воспитают капризную деточку, с которой уже сама мамочка вешается, а потом заявление, ах, сына берет, а дочку не хочет, забыв упоминуть,котго сама мама из этой дочки воспитала.
А сына не мама воспитывала? А где был папа, когда вопитывали дочку? Кто его не подпускал?
Долгая печальная история, если вкратце, без слёз и соплей - муж летом решил разводиться, переехал сначала к новой девушке, потом к своим родителям, построил ситуацию таким образом, что сын со мной два вечера в неделю, а дочь у него проводит выходные. Умеет отлично справляться в обоими детьми, оба ребёнка безумно его любят. Почему решил брать только сына - не знаю. Дочь и так страдает нереально, что брат всё время с папочкой, а она - нет, и тут такое известие...
Если бы дочке было 10, а сыну 3 - я бы первая сказала что конечно надо отправить дочь на море. Но вашему сыну 6. Он все прекрасно понимает. И делает выводы. И ничем таким вы его не развлечете дома, все будет как обычно. Что, для него поход в кино это что то из ряда вон выходящее?
А потом дочка привезет фотки, и будет рассказывать...Сильно сомневаюсь что в 6 лет ребенок способен искренне порадоваться за сестру.
Не может бабушка с двумя? Значит дети остаются с мамой-папой, едят поп корн и смотрят мультики. И не надо девочке рассказывать что она из за брата лишилась моря. Это не так.
Поздно. Девочке уже сказали, что она рада только с братиком поехать и такими словами она самостоятельно будет разбираться с бабушкой.
Меня бабушка никогда не приглашала (с папиной стороны), приглашала зато 2х моих двоюродных братьев постоянно, оба меня на 2 года постарше. Они ее на "ты" называли и "бабушка", а я ее почему-то на "Вы" должна было звать и по имени-отчеству всю жизнь. Зато не знаю теперь где она похоронена и не тянет вообще ее могилку навестить. Осталось в голове как о тетке совершенно посторонней. Это о папиной бабушке. А с маминой все "нормально"- "баба" и на "ты" и все моря наши))))))))))))))По этой бабушке плачу и скорблю((((((((((((((((((((((((
)))) а у меня такая свекровь.
У нее три внука и единственная внучка, моя дочка.
Моя дочка сверище нахрен не нужна. Это прям так чувствуется.
Но и у трех внуков у всех есть свои табеля о рангах. Кого то любит, младшего из них любит меньше всех.
А дочка моя аутсайдер. То есть как бы вообще бракованная)))))
а муж удивляется, почему это я свекрищу видеть не хочу (ездить к его золотой мамочке не тороплюсь)
а зачем?
Ну вот, вам досталась вся любовь вашей бабы с маминой стороны, а теперь представьте, что вас к ней не отпускали, потому что эта бабушка не хотела брать других внуков кроме вас.
Она брала всех внуков (маминого брата), мы дружили, так что трудно представить. Обиды у меня только на другую бабушку.
Детей надо бы с детства приучать к мысли, что нельзя иметь все, что хочется.
Абсолютно нормальная ситуация на мой взгляд. Как может, так и помогает. С двумя бабушке будет банально тяжело. Досуг младшего, в то время как старшая с бабушкой на море - ваша задача. Организуйте его так, чтобы младшему не было обидно. У меня трое крестников. Их бабушка с дедушкой ВСЕГДА берут с собой на отдых только старшую. Им с ней проще, она более взрослая, спокойная. Их право.
Оказывается у евских клуш бабушка существо бесправное и вообще должна радоваться, что ей дают всех внуков скопом, а то ижь то что захотела, возиться только со старшим, так любой сможет.
А Вы не передёргиваете?
Если бы не было "предыстории", и бабушка просто берёт на море того ребёнка, с которым ей легче - это одно дело.
Но тут ведь ситуация такая, что мальчика бабушка ВООБЩЕ и при любых обстоятельствах игнорирует!
Ни в гости не берёт, ни, как я поняла, другого какого-то внимания не оказывает.
считаете, это нормально?
У матерей то бывают предпочтения, а почему у бабушки его не может быть? Моя племяшка, например, уже в 4 года просекла, что та бабушка любит внуков мальчиков, а ее не любит, хотя и берет к себе, когда в этом есть необходимость, а эта бабушка только для нее. Так и говорит и никто ее ничему не учил, не подсказывал. Так зачем брать к себе ребенка, если ты не можешь дать ему полноценную любовь? Потому что родители ребенка навязывают?
Для меня такая ситуация совершенно дикая. Даже слово "дикая" не передаёт того, что я чувствую.
Пытаюсь представить своих детей и первый порыв - это прекратить отношения с такой бабушкой. Тем более, автор сама сказала, что бабушка, мягко говоря, человек с большими странностями.
Понятно, что мать из жизни не вычеркнешь. Но бабушку - запросто. И любого другого, кстати.
Я бы ни в коем случае не позволила бы НИКОМУ вбивать клин между моими детьми.
Можете считать меня неадекватом:) Но я твёрдо уверена, что братья-сёстры - это САМЫЕ близкие люди в жизни человека с точки зрения родителей.
Родители рано или поздно уйдут. Мужья-жёны - дело ненадёжное, чего тут говорить.
Подруги - вызывают надежды и того меньше.
И очень хорошо, если у каждого из детей есть НАДЁЖНЫЙ тыл.
Я своих дочерей воспитываю именно так.
И именно так были воспитаны мы с братом.
В современном мире это не очень работает.Мы с братом уже 20 с лишним лет живем в разных странах,так что мой тыл это именно муж и друзья,мои старшие дети живут в разных городах,встречаются дома и то не каждый месяц, и я совсем не уверена,что кто-то из них не сменит страну проживания,так что рассуждать о самом близком человеке и ради этого сегодня лишать ребенка удовольствия мне кажется странным.
Близость не измеряется расстояниями.
Мы с братом тоже в разных странах. Но всё так же близки.
Муж-дети - это всё понятно. Но это хорошо, если так счастливо сложилось - муж навсегда - любящий и любимый. А если нет?
Остался один на свете: родителей уже нет, подруги - просто приятельницы. В личной жизни не сложилось. Дети, если есть - им тоже надо время для вырасти, чтоб ожидать от них какой-то поддержки.
И что остаётся? На луну выть? Потому что мама, в своё время, позволила брату ощущать себя в сравнении со мной вторым сортом, поэтому он меня из своей жизни исключил?
Зато бабушка получила удовольствие - с кем хотела, забавлялась, кого хотела - игнорировала.
ЗЫ. У Вас, безусловно, свой взгляд и я Вам свои принципы не навязываю. просто констатирую, что ситуация Автора для меня - одна из дитчайших ситуаций, возможных в семье, где все друг друга якобы любят.
А брат-сестра в другой стране,звонить им каждый день и выливать свои проблемы ? Им это надо ? Да и помочь все равно ничем не смогут в реальной жизни.И это каким злопамятным надо вырасти,чтобы помнить,что бабушка купила брату конфетку,а мне нет.Моя свекровь тоже никогда не брала всех деетй вместе,да я и не навязывала,понимала,что все мои дети одновременно нужны только мне ,и ничего,на отношения детей между собой это не повлияло никак.Да и я сама часто беру детей по-очереди в поездки или просто развлекаловки,у них разные интересы и таким образом каждый получает 100% внимания,а не вынужден подстраиваться под брата -сестру.
Чтобы поплакаться и вылить проблемы - подойдёт любая приятельница в той или иной степени близости.
А близость с родным человеком - это, если что, ты всегда знаешь, что тебя примут в любом виде и не дадут загнуться.
Это, когда ты знаешь, что хотябы один человек на свете бросит всё и примчится тебя спасать (всё равно, в связи с чем). Не обязательно от тюрьмы (хотя, и в данном случае, как говорят, не зарекайся).
А, например, свалила страшная болезнь. Ваши дети нужны будут в таком случае друг дружке? Или сошлются на расстояния?
Зафига тогда нужны близкие люди?
Я говорю именно о близости, а не о хорошем отношении.
Я к своим соседям хорошо отношусь. Но ради них я не побегу собирать с миру по нитке, если им срочно понадобятся деньги на операцию.
Моя мама, в своё время, оставила семью на папу и переехала на два года к сестре, заболевшей раком. Вот это я называю близостью.
А та сестра, в своё опять же время, взяла моего брата к себе в семью в России доучивать три последних года школы, т.к. Крым резко перешёл на украинский язык и качество преподавания в школах упало до нуля...
Это близость.
Именно так происходит у нас в семье.
А то, что Вы называете "делить конфетки".
Я повторюсь, здесь ситуация не разовая - бабушке сложно с джвумя детьми и она взяла старшуюю, т.к. с ней легче.
тут ситуация о константном пренебрежении одним ребёнком при полной любви ко второму.
ЗЫ. Извините, не могу продолжить - мне на сегодня пора
Ну вот ваша тетя забрала вашего брата на три года в Россию, чтобы дать ему возможность доучиться, а вы должны были остаться в Крыму, вам, конечно, меньше всего надо было - ни учебы ни работы.
Вы додумываете:) Я уже была студенткой...в России же.
Была бы школьницей, отправили бы обоих детей - это не сомневайтесь.
Я предпочитаю все-таки надеяться на себя,а не рассчитывать,что кто-то все бросит и помчится меня спасать в другую страну,да и звучит это малореально.И даже если и так,отношения между детьми не должны измеряться конфетками,кому больше досталось,тем более не от родителей,а от родственников второго плана,бабушек-дедушек -тетушек я отношу именно туда .
А по мне, так нужно учитывать всё. В моём примере про тётю - на себя хоть сто раз понадейся, хоть целый стог соломы припаси...а вон как получилось - пришла беда, а рядом никого дееспособных - муж умер, сын - ещё мальчишка. Сестра в другой стране.
И слава Богу, воспитали правильно - сестра - не просто человек для телефонных разговоров, а близкий человек. По-настоящему близкий.
А что до "конфеток", то здесь не важна существенность "яблока раздора" и дальность человека, который этот раздор внёс.
Важен сам факт, что один ребёнок - любимый, а второй - просто ничто.
Опять же, одна "конфетка", понятно, погоды не делает. Даже две "конфеты" можно ребёнку объяснить. А вот систематическое положение: один на пьедестале, а другой - в яме - это очень существенно. Это трещина через всю жизнь.
Так близость она или есть или нет и от подарков родственников она не зависит,это родители должны корректировать ,если им кажется,что что-то не так,а не требовать от окружающих уравниловки.По-вашему выходит,что если одного ребенка пригласили на Др,то пусть и другого зовут,а нет,так оба дома сидят.Мама берет старшего в кино-младшего тоже надо тащить,даже если ему это неинтересно.Конечно если родители будут давить на то,что все всегда должно быть поровну и требовать того же от родственников,то и дети начнуть скрупулезно подсчитывать кому что досталось и сколько и тут уже без обид не получится,а так все можно обыграть так,чтобы все остались довольны,а можно разыграть вселенскую обиду и перессорить всех и вся,бабушка обидится на маму и наверняка в разговоре с внучкой упомянет кто был виновником того,что ей не удалось рзвлечься,это наверняка отразться на её отношениях с братом гораздо больше,чем поездка на море.
Зачем своими руками создавать ситуацию, которую потом придется мужественно корректировать? Зачем это надо?
Девочка не умрет без недели на море, без бабушкиных редких конфеток тоже не умрет. Скорее всего, в дружной родительской семье даже не заметит какого-то "ущерба". Если конечно не позволять бабушке обсасывать проблему, вовлекая в это ребенка.
Когда родители в состоянии дать детям поровну или хотя бы создать у них ощущение "равенства" - это самый простой способ научить не подсчитывать, кому сколько дано. А откровенное неравенство - самый простой способ как раз научить считаться. Так и нафига козе баян-то? Заради недели на море раз в пять лет? Чушь!
А откуда вы знаете про неделю на море раз в пять лет? Автор писала или вы придумали?
Автор говорит, что даже реже - это впервые бабуля на море разродилась. А вообще у них вот так:
"(изредка, раз в полгода берет ее к себе в гости, раз в год может ее свозить в дом отдыха)".
Вы считаете, это того стоит?
Хотя, на мой взгляд, даже, если бы бабка с морей не вылезала, это значения не имеет.
И ещё добавлю по Вашему предыдущему ответу мне. Насчёт приглашений на ДР и прочей уравниловки.
Понимаете, у детей будут свои друзья, свои интересы и прочее.
Но БАБУШКА - это не интересы, это не школьные приятели. Это ОБЩИЙ родной человек. И если этот человек подчёркнуто НЕобщий, то и скатертью дорога. Зафига такая бабка, которая одного из детей намеренно унижает?
Так ситуация уже создана,называется жизнь,или давайте всех внуков прятать от бабушек,а вдруг они кому-то дадут лишнюю конфетку.
Мальчик не умрет неделю без сестры,и не надо с предыханием говорить "море",это просто ещё одна развлекаловка,лес,речка,горы могут быть ничем не хуже ,было бы желание.Не надо искусственно создавать равенство,дети разные,это просто отдельные личности,которые родились в одной семье и какое-то время живут вместе,а дальше как жизнь покажет.Интересно,а если бы детей было не двое,а четверо,тоже бабушка была бы обязанна развлекать всех или тогда уже можно делить ?
Здесь речь идёт не об одной конкретной поездке, как вы не понимаете? Я уже много раз повторила - если бы поездка была без предыстории, то, понятно, всё логично и не поддаётся осуждению.
Но это В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ повод к унижению младшего ребёнка.
Бабуля младшего игнорирует. Раньше это были конфетки, приглашения в гости и дом отдыха, а теперь и поездка на моря.
Что дальше будет?
Да нет никакого унижения,это вы его себе придумали.Дети нормально все воспринимают.Свекровь моя тоже люычно приглашала в гости старшую,ей с ней было проще плюс там племяник её ровесник,младшие спокойно на это реагировали,нам было чем с ними заняться плюс они получали мамино внимание на 100%,так что на рассказы сестры "мы были там-то и там-то " они отвечали" а мы там-то и там-то" и никаких проблем,сейчас дети взрослые,у них прекрасные отношения друг с другом и никто никому не вспоминает,что бабушка любила его больше,у них и мыслей таких не было,это только я помню.
По-моему у вашего оппонента колхозное мышление, все вместе - всем поровну.
Почему бы не сказать это "оппоненту" в лицо? Или Вы даже анонимно трусите?
У меня колхозное мышление, а у Вас - отсутствие воспитания.
Предпочитаю оставаться колхозником при таком выборе.
Просто я вас уже поняла, а девушка еще нет, поэтому и обращаюсь к ней, а не к вам, зачем понапрасну делать усилия и переубеждать того, кто вырос в определенной модели семьи, считает ее совершенной и хочет скопировать для своей семьи. Только вы забываете при этом, что семьи все разные и дети тоже.
Почему придумываю? Каждый из нас проецирует ситуацию на свой жизненный опыт и свои отношения с близкими.
У Вас одно - у меня, как выяснилось, противоположное.
Говорить о том. что кто-то из нас двоих ошибается или прав не стОит:)
Мы обе правы. Каждая со своим видением.
Тем более, что данная конкретная ситуация Автора может быть вообще каким-то третьим вариантом хода событий. Все люди разные. да и исходных данных для анализа маловато.
Это я к тому, что признательна за вашу точку зрения. мне это всё равно непонятно, но у меня нет повода вам не верить:)
Я верю, но удивляюсь:)
Чему удивляться ? Хорошо,когда детей только двое,а если их 4-5-6-7 ? У моей подруги 2 дочки с большой разницей,у старшей 6 детей,причем 4 практически погодки,подруга и не скрывает,что не знает,что с ними делать,готова взять максимум двух старших девочек,иногда так и делает,а вообще предпочитает ездить к ним в гости .
Но ведь здесь дело не в том, что бабушке с двумя тяжело, потому берёт только одну. Вернее, НЕ ТОЛЬКО В ТОМ.
Тут основная опасность, которая меня "возбудила" - именно, что вторым ребёнком пренебрегают из-за нелюбви, а не потому что с двумя тяжко.
Хотя, если там бабушка не инвалид, я тоже не понимаю, почему должно быть трудно с двумя родными детьми, младший из которых шестилетний? Это же не грудничок. И не подросток с неуравновешенными закидонами.
Но тут, я согласна, можно сделать скидку на то, что, возможно, у Автора просто дети совершенно неуправляемые. Ведь такое может быть, правда?
Нас к бабушке свозили всех скопом и на всё лето - и нас с братом, и детей маминых сестры и брата.
Причём, не потому, что наши родители - кукушки, а именно потому, что бабушка нас обожала. ВСЕХ.
Со второй бабушкой было так же. Но там мы бывали реже, т.к. она ещё работала - забирала нас у первой бабушки только на выхи летом. И там тоже кроме нас, у неё было ещё трое внуков.
Для меня странна (выражусь так) ситуация, когда родне позволено одного ребёнка выделять, а о существовании других просто забыть (я сейчас не о Ваших детях говорю, а, понятно, об авторе).
Вполне может быть,что тяжело.Бабушка вырастила одну дочку,для неё это модель семьи,мама и дочка,теперь дочку заменили на внучку,что делать с ещё одним ребенком,да к тому же мальчиком она не знает и не хочет этим заморачиваться.Бабушка ваша знала что такое много детей,больше двух уже и несущественно сколько их,вот и не парилась,у мамы автора совсем другой опыт,ей удобно и приятно с одной девочкой,она хочет получить удовольствие от общения с внучкой,т.е. думает в первую очередь о себе,а не как быть удобной для всех.И вряд ли мальчик от этого особенно страдает,ему просто не с чем сравнивать,онне привязан к бабушке как сестра.
Еще чего придумали "получать удовольствие от общения с внучкой", не для этого автор хочет отправить двоих детей к бабушке, а чтобы работала там как нянька для двоих и не разбивала ей детей. Видимо сама не в состоянии дать полноценный отдых сыну и заменить ему море чем-то еще более интересным для мальчика его возраста.
Да, с такой стороны я не смотрела, спасибо.
Скорее всего, дело именно в этом - человек, проживший всю жизнь в семье с одним ребёнком может вполне себе не представлять, что делать с группой детей.
Я, конечно, остаюсь при своём мнении:)))))
Но ситуация мне стала хотя бы понятна с точки зрения логики:)
Мерси:)))
С одним ребенком,да ещё определенного пола :-) Когда мне после трех девиц сказали,что четвертый будет мальчик первая мысль :"Что я ним буду делать,я же не умею.Не хочу мальчика." :-)
Бывает. Зависит от мамы, конечно.
Но не думаю, что 6-летнрий ребенок, которого бабушка никогда не брала, предпочитает ее общество, а не мамино.
Вот здесь собака и зарыта, если ребенку вдруг больше понравится с бабушкой, то потом и не остановить этот пагубный процесс, а вдруг дочь будет в дальнейшем предпочитать общество бабушки, а не мамы? А на двух детей так влияние бабушки не распростанится, некогда ей будет с двумя детьми.
Ирина, такой ребенок прекрасно понимает, то эта бабушка ее не любит или наоборот, любит только ее.
Дочке автора уже 10 лет, а понимание приходит гора-а-аздо раньше. Поверьте.
Гораздо обиднее осознавать, что ты лишь придаток для братьев-сестер и тебя никто кроме мани-вани не любит.
Понятно, что у девочки всё в шоколаде - она Избранная.
А мальчику то каково?
А каково придётся позже самой девочке, когда выяснится, что брата у неё нет. Есть кто-то со схожим набором генов и только.
Да и без влияния бабушек, братья и сестры отдаляются друг от друга, а иногда и враждуют. Причем здесь вообще бабушки?
При том, что в данном случае - это как раз важный разрушитель всей системы воспитания.
если говорить обо мне (а мы сейчас говорим именно о моём видении ситуации, правда? А Вы его комментируете). Итак, если говорить обо мне, то я воспитываю дочерей, так, что они считают друг друга - самым близким человеком.
И тут вдруг какая-то бабушка - которая одного ребёнка возносит на пьедестал, а второго низвергает до ничтожества.
считаете, это никак не отразится на восприятии детьми друг друга.
В сад такую бабушку. Причём однозначно.
Хм, я думаю, все матери хотели бы, чтобы их дети оставались дружными, а на практике фифти-фифти, тут от бабушек никак не зависит, если дети ревнивы к друг другу, они потом и во взрослой жизни будут тщательно взвешивать в своем мозгу сколько вы дали брату/сестре, а сколько им, здесь тем полно на этот счет: а вот сестре помогают с детьми, с жильем, а вот мне всего лишь часть от того, что дают сестре/брату. Так что увы, ваша система воспитания может и не сработать, если столкнутся личные интересы детей и без участия бабушек. Бабушки цветочками покажутся по сравнению с проблемами, которые возникают из-за ревности.
Всё с малого начинается.
Понятно, что у детей в будущем будут собственные поводы для "дележа". Но то, что заложит мать и отец на ранней стадии - от этого, в основном, всё и пойдёт.
И если делать поблажки ситуациям - то позволить бабушке любить внуков избирательно, то потом денег хватит на обучение одного, а второй пусть неучем ходит, то ещё что-то... всё с малого идёт.
Пока есть возможность не допускать поводов к ревности, нужно стараться.
ЗЫ. Извините, мне пора. приятно было поболтать:)
Дочка автора никому и ничего не должна. Если она хочет ехать с бабушкой, пусть это и озвучит.
дочка автора уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что бабушка не права. если она согласится ехать с бабушкой без брата, то это плохие отношения брата-сестры.
Дочка автора уже достаточно взрослая, чтобы понимать, что имеет право на собственное мнение, а не навязанное ей мамой. И если ей навязывают брата как сиамского близнеца, то в итоге и выйдут плохие отношения брата и сестры.
Бабушка имеет право пригласить только одного ребенка, т.к. взять ответственность за двоих- это тяжело и небезопасно.
соглашусь. я перекинула ситуацию на своих. но как пишете вы - так и есть. у бабушки должна быть своя жизнь, и если она выбрала 1 ребенка, это ее право. и сестра должна думать своими мозгами. и если сестра сейчас не думает о брате, то дальше она не будет думать о нем больше.
Да почему она ДОЛЖНА думать о брате? Родители должны думать о своих детях. А дети- просто наслаждаться жизнью, а не брать на себя обязанности родителей. А брат должен думать о сестре? До какого возраста? Когда уже у них обоих появится право на СВОЮ жизнь, а не навязанные родителями братские отношения? Невозможно искусственно создать любовь между детьми. Они САМИ должны это испытывать друг к другу. Чем больше навязываете- тем обратнее результат.
Взять путевку в дом отдыха,где дети(двое) все равно под присмотром,чем на "море",где за ребенком надо смотреть,а не трындеть на лежаке.
Автор, а Вы проводите время наедине с дочерью, ходите куда-нибудь только с ней одной? У Вас есть с ней секреты, общие дела, планы без участия брата?
Отпустить дочь с бабушкой на море....
И моя мама часто берет только по одному ребенку(реально когда они вместе очень сложно))но у меня мальчики 9 лет и 5.
Когда-то старшего,когда-то младшего...
А вы ,когда дочка уедет с бабушкой,больше времени сможете сыну уделить,для ребенка внимание мамы лучше,чем море,да и в Москве можно очень много интересного найти!главное желание)
Я бы не отправляла ни одного ребенка с бабушкой на море - слишком опасно. Я, вообще, никому не доверяю детей, кроме себя и мужа. А 6-тилетку, вообще, никуда не пустила бы, тем более, на море.
Я сама сумасшедшая мамаша,но что бы прямо до такой степени?)10 летний ребенок уже в состоянии и вправе побыть без мамы (ну, например с бабушкой.
Я в свое время сама предложила свекрови только старшую с собой взять,а младший остался с нами.Позже мы все вместе съездили на море.Но у нас часто организуются поезки по интересам.
Ваша свекровь по жизни тоже игнорит младшего?
Здесь же проблема куда глубже, чем просто "бабушке тяжело с двумя". Тут я на 100% согласна с Ириной.
Проще отправить "бабушку раздора" в сад, чем потом нечеловеческими усилиями корректировать создаваемые ею проблемы во взаимоотношениях брата и сестры. И дело не только в море - море лишь частный случай. Нельзя позволять никаким бабушкам обижать своего ребенка, а другому ребенку давать понять, что так можно. А 6-летку в данном случае бабушка обижает систематически.
Девочка еще не в том возрасте, чтобы принимать решение отделяться или нет. Это решают родители и только они. А вот на месте родителей я вижу пагубность подобного открытого проявления нелюбви к одному ребенку на глазах у другого. Речь не идет о равенстве в вещах материальных, а о равенстве и справедливости в отношении к детям как к личностям.
Я считаю унижением для ребенка, когда его ставят на второй план. И очень плохой предпосылкой для формирования его уверенности в себе.
Я считаю вредным для ребенка, когда его открыто предпочитают другому - это основа для формирования аналогичного отношения к менее любимому брату и сестре. Т.к. дети копируют поведение взрослых и их взгляды.
Иными словами, если мне как родителю не хочется, чтобы мой ребенок копировал поведение и взгляды кого-то из людей - я по максимуму уберу этого человека из круга общения моего ребенка, по крайней мене из перечня людей, которые значимы для него и оказывают на него влияние.
Такую бубушку как у автора я бы считала для ребенка более вредной, чем полезной.
Как будто отдых у бабушки это нечто экстраординарное вроде полета на луну, да мальчику вообще безралично будет всё и море и бабушка, и что там делала его сестра, если его мама отвезет на какое-нибудь мероприятие, которое будет интересно только ему. Все-таки надо делать скидку на то, что дети разнополые и на разницу в возрасте, и на то, что у них могут разные интересы. Или во имя равенства, надо мучить и мальчишку и девчонку, но ходить всем вместе? Неужели это пережиток нашего советского сознания?
У меня скорее младший бабушку игнорил,но в любом случае с двумя детьми бабушку не отправила.Я и сама одна с двумя детьми никогда не ездила,только с мужем.
Не любят детей (и кого б то ни было) одинаково, тем более не надо застялять это делать пожилого человека.
Роль мамы - не акцентировать детей на этой "нелюбви к младшему", вполне возможно объяснить ситуацию сыну так, что ни будет никакой зависти у него. Только от родителей зависит, будет ли ребенок чувствовать себя недолюбленным, а не от бабушек-дедушек и прочих родственников.
Если не подпускать в ближний круг нелюбящих бабушек - так и будет. А если постоянно "корректировать" (ребенок-то не слепой и не глухой, все понимает) - запаришься. Зачем? С какой высшей целью?
Хм. А потом девочкины подруги обязаны будут дружить с ее младшим братом, и его друзья - с сестрой. Иначе абида. Жаницца тоже не стОит, это ж индивидуальные отношения. А если в семье есть дядя или дедушка, который с удовольствием катает с мальчиком паровозики, его тоже к лешему - он нарушает паритет.
А бабушки как живого человека со своими интересами не существует, она оценивается по функционалу, не соответствует - фтопку мегеру.:-)
Бабушка ничего плохого внуку не делает, никак его не обижает. Она просто хочет поехать на море с внучкой. И это для внучки очень полезно. А для внука - никак. Внук в это время может прекрасно провести время с родителями.
А девочке 10 лет очень полезно провести время без 6-летнего брата, общество которого и так ей постоянно навязывают родители.
Если ребенку обидно (а ему обидно, иначе не было бы вопросов по поводу "бабушка меня не любит") - значит его обижают. Дети тем и отличаются от взрослых, что совершенно искренни в своем восприятии реальности. Значит бабушка ведет себя ОБИДНО по отношению к внуку.
И дело не в море. Ни в гости, ни погулять она его тоже не берет. А девочку берет. Вот и вся любовь.
Это интерпретация матери. Восприятие реальности ребенком зависит от его родителей. Реальность, например, может восприниматься так: меня мама любит больше, потому что сестру отправляют из дома, а я остаюсь с мамой.
А задача родителей воспитывать в детях осознание собственной индивидуальности, независимости, собственных желаний, потребностей, и права на удовлетворение этих потребностей. Очень плохо, что 10-летняя девочка не хочет ехать отдыхать без 6-летнего брата, что у нее нет своих интересов.
+ мильон.
Такое ощущение, что Автору больше хочется бабушку повоспитывать, а не своих детей.
Мне кажется, что в случае Автора явный перекос: она пытается заставить бабушку, а ребенок это чувствует, что он непременно должен быть любим бабушкой, а вот почему-то нет, нет её - любви-то.
Еще ведь много по жизни будет ситуаций: он Ванечка, тот Петечка, а ты Сидоров, и всё тут. А ребенок будет наивно искать расположения человека, которого попросту для него нет. И эта бабушка - это "прививка" от такого ожидания любви от другого человека.
Если бабушка не член семьи, т.е. не живет вместе с ними одной семьёй (не разделяет заботы/радости/огорчения), то это просто одна из родственников. Неужели надо ребенка настраивать на любовь ВСЕХ родственников?
По-моему, только родительская любовь безусловна, вернее, родителям надо стараться, чтоб дети не сомневались в их любви.
у меня похоже, кстати. Вот и думаю, как лучше детям. Сама была любимой внучкой, принимала как должное, а брат до сих пор на бабушку в обиде... Зато теперь свекровь одного ребенка выделяет, а второго полуигнорит. Пока дети маленькие, они, конечно, не понимают всей тонкости отношений, надеюсь, что как-то утрясется, когда подрастут, иначе придется, все-таки, снижать влияние бабушки на их неокрепшие умы. Хотя бабушка рвется в бой, предлагает брать одного ребенка, типа, помочь, а мне жалко с ребенком любым расставаться, да и думаю, не стоит, детям и 5 лет нет пока.