Как вы относитесь к пословице
Как только появляется в семье младший, старший взрослый?
У меня теперь 2 ребенка, младшая приемная, старший сын. С тех пор, как появилась младшая, вообще старшим не занимаюсь и не интересуюсь, все внимание ей. Очень нервничаю из-за этого, но по-другому сейчас не могу. Утешаю себя этой пословицей.
Anonymous написал(а): >> Как только появляется в семье старший, младший взрослый?
Три раза перечитала, невкурила
дебильная пословица. когда моей дочке было два года, у моего мужа родила сестра и свекровь постоянно моему двухлетнему ребенку говорила- ты уже большая, как тебе не стыдно, не кричи, не шуми, не бегай, это нельзя, то нельзя. это моей и так спокойной девочке! это вот именно про пословицу, родился другой и первая стала большой.
у меня сейчас тоже одна первоклашка, другая грудная. конечно младшей больше внимания, ну это вроде логично, главное, чтоб отношение к детям не менялось.
а вы как-то образно описали свою ситуацию. не понятно как вы теперь относитесь к старшему.... и замечает ли старший изменения к нему? говорит вам что-нибудь?
да, говорит. сегодня сказал - ты, мама, стала похожа на старуху, мешки под глазами вон какие
мне видимо вас не понять. никогда.
Как можно усыновить чужого ребенка и забить на своего.
Видимо такая тонкая душевная организация... блин не понятна мне.
я никогда мальчика не хотела, так плакала, когда сказали, что мальчик. очень его люблю, все равно.
а дочка с самого начала - МОЯ
Я тоже раньше боялась мальчика иметь, а сейчас у меня двое - и я от них просто млею, столько любви от них, такие они замечательные. Идите к психологу, любовь и доверие сына потерять легко, потом отношения не восстановишь.
Я видела мужчин, к которым в их детстве матери относились также, как вы к сыну. В общем-то, вы уже все сделали, рассказывать вам бессмысленно о последствиях.
а еще меня дуркой называют, когда я говорю, что не хотела и не хочу сыновей.:-) у меня все теоретически, а вы уже имея сына живете с такими мыслями. плохо(((
это от зависти Вас так называют :) я по-хорошему завидую :))) счастья Вам и девочкам Вашим.
я да, плохо. когда мне в 15 недель сказали на узи, что мальчик, здоровый, у меня первые слова были: "а нельзя ли его сейчас вот убрать оттуда". непроизвольно вырвалось. потом рыдала неделю, уговорили оставить.
Спасибо за пожелание!)
Но как-то у вас надолго это затянулись, ну понимаю первые дни, но уже столько лет прошло!!! Сейчас у сына подростковый период, глаз да глаз за ним.
Очень надеюсь, что в вас что-то изменится, надо любить тех детей, которых нам дали свыше.
Вас дуркой называют не поэтому, а потому, что вы зациклены на этой теме, что навевает определенные мысли.
++многаплюсов
Сама с 5 лет в этой роли. Если виновата я - то виновата я. Если виновата сестра - то хули не уследила за маленькой? "маленькой" уже 27 лет, а она всё младшая и нищастная, всё ей прощается, оправдывается и позволяется. У старшей - шаг влево-шаг вправо - расстрел.
Глупость и безответственность родителей, в первую очередь матери, оправдывает эта поговорка я щетаю.
У меня мама любила говаривать: сначала - нянька, потом-лялька. В итоге я (старшая) по очереди растила трех сестер и брата.
Дебильная поговорка. Ищите в себе силы заниматься старшим ребенком.
Когда у меня родился сын, дочь поступала в МГУ. Я по ночам, уложив сына, помогала ей готовиться к сессии первое время. Зато у нас чудесные отношения, и она очень любит обоих братьев (третьего я родила, когда ей уже 22 года было, и она оканчивала МГУ). И для меня они все - мои дети, хотя старшая уже замуж собирается, работает и живет отдельно. Но переживаю за нее, скучаю по ней и люблю ее не меньше, чем пятилетку-сынулю и младшего, которому сейчас 10 месяцев.
я сама из многодетной семьи, зарекалась рожать больше одного. а сейчас думаю - и вторую бы мне девочку взять (а то мы взяли большенькую, не младенчика), фотки смотрю маленьких:)
спасибо огромное Вам за коммент!
Вы все же разберитесь, что с сыном у Вас не так.
По себе могу сказать: я боялась родить мальчика на примере родителей, просто не понимала, как его правильно воспитать, чтобы не было той же беды, что и с братом. Потом поняла, что из-за папы (гулены и пьяницы) просто не знала, как выстраивать отношения с мужчинами, и делала все, чтобы от них не зависеть никак. Мне казалось, что они все-предатели. Сначала получилось, что я простила и поняла отца. Потом научилась доверять мужчинам. Потом родился сын (причем у меня очень долго не получалось принять, что может быть мальчик, просто одна девушка тут на Еве мне сказала: а ты представь, что там, на облачках, сидит твой будущий сынок и ужасно не хочет быть Сонечкой. Ну и дочка уговорила, в общем,я с мальчика ждала уже с нетерпением). А третьего вообще не обсуждали, муж спросил: а ты мне родишь сына? Сказала - рожу, вот и родила.
Кстати, а муж Ваш сыном хоть занимается?
Угу, и я своего любила всегда больше, чем маму (к сожалению). Папы уже нет.
Поковыряйтесь в себе, где-то у Вас сидит обида на родителей, пока не разберетесь - так и будете жить.
А что вы фотки младенчиков смотрите? Посмотрите фотки школьников, подростков, взрослых людей. Посмотрите на своего сына- именно в это превращаются со временем младенчики :) Вам очень хочется кучу подростков?
Мне кажется, вы и вторую девочку хотите именно потому, что понимаете, что и эта скоро вырастет, а вам нужен младенчик. Новый. А эту тоже забросите и перстанете уделять внимание?
Сколько лет вашей приемной девочке?
Вам неправильно кажется. ей 7, брала в 6. И она тот еще подарочек, если честно :)))) от нее все вешаются, кроме меня.
у нее инвалидность, она непростой ребенок, правда
Тогда тем более. Не допускайте распространенной ошибки, когда родители всю любовь и заботу отдают больному ребенку, а здорового забывают. Это никогда хорошо не заканчивается.
Тем более, Вашей девочке в будущем будет нужна любовь и забота старшего брата. А Вы им сейчас сами яму роете (да и себе, признаться).
Вы молодец, что я могу еще сказать. Только это все равно не оправдывает вашего отношения к сыну. Вы ему еще очень и очень нужны. Возраст очень уж сложный.
Возраст - да.
Автор, у Вас сын, наверное, стал колючим, как все подростки, вот Вам и тяжело с ним? А девочка ласковая. В общем,через это все родители проходят, не Вы одна. И моя дочка в переходном возрасте колючкой была. Ничего, Вы справитесь. Раз хватает душевных сил любить приемную дочь-инвалида, значит, у Вас огромный потенциал родительской любви. Держитесь, ищите способы с сынулей поддерживать контакт, это нужно и вам с мужем, и Вашим детям.
слушайте, Вы меня тут не захваливайте, лучше ругайте. инвалидность у нас простая - хромая нога, дочка сама ходит с костылем, не в коляске, ничего критичного, будем, наверное, оперироваться скоро в ЦИТО.
сына я очень люблю, очень. просто по-другому
Плохо отношусь. У меня две дочки, одной 7, другой 2, они обе дети, и обе МАЛЕНЬКИЕ. Время между ними стараюсь делить одинаково (а еще лучше вообще всем вместе чем-нибудь заняться). Пока отношения у них хорошие, мелкая за старшей ходит хвостом, старшая ее опекает в меру возможностей, но все равно, ответственность на нее стараюсь более чем на 5-10 минут не перекладывать, обязательно хвалю и всегда себе напоминаю, что 7 лет - это еще совсем маленький ребенок, даже если он умеет уже сам одеваться, читать и греть кашу в микроволновке.
у меня когда младшие появляются, я наоборот, занимаюсь старшими по-максимуму. А младенцу - сиську и спать.
Так что с пословицей не соглашусь.
А у вас проблема скорее в том, что младшая - приемная. То есть проблемная.
вообще не проблемная. я как усыновительский форум почитаю, у меня волосы на голове шевелиться начинают, все это не про нас.
Я и пословицы такой не знала. У меня взрослыми к школе становятся.Вот сейчас мелкой 2.Ещё один мелкий - явное непонимание и скандалы с её стороны обеспечены ;)
Когда в семье появляется младший ребенок, нужно усиленно заниматься старшим!!! Вот в это я верю. Если не хочется ревности и прочих перекосов. У Вас, конечно, немного нестандартная ситуация, но этот принцип все равно верен и для вас. У старшего сына действительно могут потом возникнуть огромные проблемы. Если не хочется уж совсем в него вкладываться (не все читала, не поняла, сколько лет сыну), то придумайте приятный досуг для всей семьи одновременно, чтобы сын не чувствовал себя изгоем. Ну, хотя бы фильмы/мультфильмы вместе смотрите. Это же совсем просто. Для детей это тоже очень важно. У них должны формироваться отношения друг к другу как к брату и сестре.
Дурацкая пословица, так же как и про ляльку и няньку. В нормальных семьях они не работают, пословицы эти.
а что Вы можете сказать про мое отношение к старшему ребенку? Я уделяю ему намного меньше внимания, чем младшей, да. И ее люблю больше, такое бывает. и что?
Что вы хотите от меня услышать? Что нормальные матери так не ведут себя? А вы выглядите так, будто со старшим наигрались, получили маленькую новую игрушку, а старую забросили в угол. Очень жаль вашего сына, очень. Между детьми и так бывают сложные отношения, родители обязаны делать все, чтобы дети были дружными и любили друг друга. А вы делаете все, чтобы старший сын возненавидел младшую. У вас еще ситуация осложняется тем, что она приемная. Это для вас она родная , сразу своя. А для него- чужой ребенок, которого взяли, а мама про него забыла.
Неужели сами не понимаете такие очевидные вещи?
Это неправильно. И от этого только Вы и проиграете, если в конечном счете, не дай Бог, Ваш сын пойдет не по той дорожке. Причем с этим можно справиться, есть очень хорошие психологи, которые помогают в таких вопросах. На Каширке, дом 8 вообще бесплатно для москвичей.
Я Вам скажу одну вещь: моя мама ужасно хотела сына, родились две дочки. Мама всегда уделяла им намного меньше внимания, чем мне. В итоге одна из сестренок в 32 года умерла от рака. И мама не хотела пятого ребенка, хотела заливку уже на шестом месяце беременности делать. Родился долгожданный сын. Только он им с отцом уже не нужен был. Избаловали, да и потеряли - в 17 лет он от наркотиков умер.
Я верю, что, все, что мы закладываем в детей еще с беременности,остается с ними навсегда. Мать учит ребенка любить окружающих, вообще любить. И когда мать не любит, она предает. Таким людям очень трудно в жизни.
Подумайте, почему Вы не принимаете мужской пол, почему у Вас такие сложные отношения с мужчинами - найдете ответы и на остальные вопросы.
От души желаю Вам вовремя справиться с проблемой.
Понимаете, сугубо мое ИМХО - когда автор найдет ответы на свои вопросы, когда она сможет по-настоящему принять сына.... как бы ей приемная дочь станет не нужна.
Она не цель.
Она инструмент в этой сумасшедшей ситуации.
Вы знаете - я может быть такая инфатильная и незрелая... но я вообще не понимаю, как можно любить чужого ребенка..
быть за него ответственным, внимательным, понимающим - это одно
но любить? для меня это за гранью понимания.
И больше всего я не понимаю мужей, которые соглашаются на усыновление...
ладно женщины.. а мужчины??? не понимаю и все тут.
Вы знаете, можно заботиться, беречь и любить- и это нормально. НЕнормально то, что при этом свой, родной оказывается выброшенным из круга твоей любви и внимания. Мало разве случаев, когда и родные дети ревновали младших и причиняли им вред. А тут... И автор еще и бравирует своими чувствами. А ведь понимает, что неправа, раз этот топ завела.
А какая разница, своих или чужих любить? Я вот не всех подряд, конечно, люблю :), но есть ЛЮБИМЫЕ деточки подруг, например ;).Есть и противные, конечно :(.
У вас семья заведомо НЕ нормальная/обычная, так как вы взяли приемного ребенка, причем возрастного (то есть с проблемами, адаптацией, задержкой развития). Ребенку этому нужна куча времени, члены семьи от него вешаются, обстановка в семье НЕ нормальная. Вообще спонтанное появление ребенка 6ти лет в семье - не вписывается в биологическую норму.
Поэтому ваши проблемы надо разбирать на тематическом форуме.
Паршивая, не правильная пословица, но бывает актуальна, к сожалению. Я занималась обоими сыновьями, но только, когда младший подрос, поняла, насколько неоправданно требовательна я была иногда к старшему в том же возрасте.
совершенно разные вещи :) про заек и лужаек - это теоретики, про няньку и ляльку - краеведы
Я, кстати, про заек и лужаек не согласна. В нее другой смысл вкладывается: если человек хочет ребенка, то он найдет способ его прокормить. А вот что касается этой поговорки - тут вопрос потребительского отношения родителей к старшим детям. В больших семьях, к сожалению, это часто бывает.
Это пословица - не руководство к действию, а констатация неприглядного факта, когда из старшего делают няньку. И уж тем более не индульгенция, так к этому и отнеситесь.
"Без глаза" тут, скорее, не буквальное, а фигуральное значение имеет, в смысле "без присмотра" :-)
А можно узнать, почему вы удочерили девочку? Вы не можете больше сама родить или именно из-за пола?
Автор, а со своими детьми еще, чтобы родить второго - не получилось?
что вами двигало при усыновлении?
усыновление получилось случайно. ну, то есть появился конкретный ребенок, которого нельзя было не взять.
Значит, это Ваша девочка.
Сходите к психологу, это важно не только Вам - и Вашему сыну, и Вашей дочери. Понимаете?
Мне кажется тут многое зависит от возраста и склада характера детей. В смысле - старший резко взрослеет с рождением младшего и это неизбежно, но вот будет ли это травмой или просто нормальным этапом развития - зависит от
второй ребенок - это всегда эгоизм родителей. у меня так получилось, что второй еще и не кровный
вы совсем того что ли? Эгоизм от количества детей не зависит. Равно как и отсутствие моСка.
у отсталых,кста,с семейной иерархией,как правило,все гуд.Мож это из фолклЁра москважителей ;)?
Если ваш сын когда вырастет пошлет вас накуй таки будет прав.
Хотя такие недолюбленные дети всю жизнь могут виться возле родителей вымаливая их любовь, имхо дура вы.
Я вообще не понимаю как можно плакать при беременность потому что у вас мальчик,я бы вас нахуй сразу на аборт отправила и матку вырезала чтоб неплодился больше такая дура
Грубо, но правда. Сын еще в утробе чувствовал, что нелюбимый и ненужный. Да и после рождения наверняка не раз убеждался. А потом мамочка решила вообще добить- взяла себе новую игрушку, еще и неродную, и забила на сына нах. Его право , когда вырастет, послать такую маму далеко и надолго. Да и любви к сестренке у него не будет никогда- мамаша для этого постаралась.
умственно отсталые придумали сию поговорку. Хотя мне кажется некоторым родителям рожать второго ребенка противопоказано категорически.
А еще есть много хороших поговорок.
Бьет - значит, любит.
Работа - не волк, в лес не убежит.
Бог дал - бог взял. Остаться у разбитого корыта.
Собака возвращается к своей блевотине.
Будете все перечисленное воплощать в жизнь?
Автор! Вам тут достаточно гадостей наговорили, постараюсь разбавить ;).
Я в первую беременность тоже хотела девочку, но мальчика не то что не хотела, а очень переживала, что непонятно же КАК его выращивать:scared2? Какие там у них интересы в разных возрастах, как так воспитывать, чтобы и трусом не был, но и не отчаянным сорвиголовой?Чтобы и помощник, и не маменькин сынок?
Свезло мне, девочка появилась! И кто бы думал, что у девочки может быть настолько ДРУГОЙ характер, что хоть она и девочка, а совершенно непонятно порой как себя с ней вести будет наиболее правильно :).
А второго хотелось уже только мальчика, даже УЗИ боялась делать, чтобы не показало ещё девицу ;).Никакой конкуренции для старшей не хотелось ни под каким видом! И снова свезло!:)Сынищще получился замечательный и оказалось, что с ним значительно проще общий язык мне найти, чем со старшей.
И вот признаюсь вам..был такой период, когда старшая жутко раздражала :(.Самой мучительно, а как перенастроиться? как себя заставлять?!Но когда желание есть своего ребенка "не упустить", "долюбить", то и найдётся то хорошее, что вызовет ваши чувства!
13 лет такой возраст, когда и внешне дети часто не в лучшую сторону меняются, и взрослеют как-то неравномерно...т.е. самому гулять допоздна уже взрослый, а за собой прибрать, уроки без напоминаний сделать, жратвы себе сварганить - это ишшо маленький ;).Хочется, вроде, уже с себя спихнуть маленько, а "оно" не желает :).
Я очень надеюсь, что раз вас этот вопрос взволновал, то уже все те эпитеты, которыми вас тут серые куры осыпали, к вам НЕ ОТНОСЯТСЯ! Есть понимание того, что существует проблема.Есть желание её решить. Это уже 2 шага из 3х ;). Не останавливайтесь - и всё получится!
Любви вам и вашим детишкам :)
Дуратино, извините, конечно, не хочу вам говорить неприятностей, но вас ваши то родители не смогли спихнуть с себя, а вы хотите этого от своей 13 летней дочери.
Родители никогда спихнуть не мечтали, а живу я самостоятельно с 17 лет, мама ОООЧЕНЬ уговаривала не выскакивать взамуж так рано ;).
"Спихнуть с себя" имела в виду - разделить домашние обязанности не только между взрослыми членами семьи, но и подрощенного ребёнка приобщать к ответственности и самостоятельности.
Дочери 16.Считаю, бабушка её слишком балует.Можно было бы поактивнее использовать "в быту" ;)
Спасибо Вам большое!:) Я не считаю, что мне тут сказали много гадостей, вполне лояльно отнеслись, учитывая тему. Я совершенно не боялась, что не справлюсь с мальчиком, у меня было 2 брата младших, одного я сама растила (у нас 11 лет разницы), так что навык был.
Что касается моего сына - он совершенно замечательный. Очень красивый, очень умный, очень самостоятельный. Он как раз все делает сам - и учится сам, с нами не любит советоваться, учится очень хорошо в сложной школе, и квартиру прибирает (любит, чтобы ни пылинки, ни соринки), и сам готовит. И сам кое-какие деньги зарабатывает. И вот проблема в том, что чем он самостоятельнее, тем от меня дальше :( у меня как бы в голове откладывается - он взрослый, на него можно положиться. И отношение уже другое, не как к ребенку. А дочка маленькая, мамская, от меня не отлипает, вот о ней все мысли и переживания, а о нем забываю :(((( даже дневник смотрю раз в месяц, когда учительница позвонит и отругает меня :(((
Вы так написали про своего мальчика, что последние сомнения развеяли :).Растёт ваш мальчик, явно любимый, но УЖЕ НЕ маленький :).Пусть, пока не совсем взрослый, но уже и не малыш никакой!
Понятно, что он уже может и от семейных каких-то мероприятий отказываться, не ездить в гости к друзьям родителей "всей семьёй", например ;).
Мне кажется, что не будь младшей, он все равно также бы от вас отдалялся - это просто взросление. Он же не поменялся, не стал ВДРУГ замкнутым или обиженным?
И в каждом возрасте детям же РАЗНОЕ внимание нужно.7милетку не потаскаешь на ручках уже, но это же не значит, что любить его меньше начинаешь.
Это не пословица, это факт. Потому что когда появляется младший ребенок - старший автоматически становится "старший брат или сестра". И по сравнению с младшим(и) он "большой". Ну таки да, 2 года - это больше, чем 2 смесяца, и по сравнению с новорожденным двухлетка - "большой".
Другое дело, что обычно ставят акцент на "большой", а не на "двухлетка". Вот и получается, что кто-то уже с 2 лет "большой, взрослый", а кто и в 40 "младшенький". С сообветствующим отношением окружающих и соответственным отношением к жизни.
ну а пословица, как уже выше написали: "Сначала нянька, потом - лялька". суть та же.
Потому хорошо бы все-таки не заюывать, что "взрослость" - относительно более младшего, а на самом деле и тот, и другой - дети, со своими потребностями. А потом - оба взрослые, со своими обязанностями
Я на себе в такого не прочувствовала(брат младше на 5лет) Наверно, мне все-таки нужно поменять ник на необычную такую...:-)
Наверное, просто родители к вам обоим адекватно относились.
ЗЫ: кстати, иногда "ляльки и няньки" могут парадоксально меняться местами. У меня подруга детства - брат ее старше на 10 лет. Но "нянькак" в семье была она, правда, не для брата, а для мамы, которая имела хронические проблемы со здоровьем. Вполне возможно, что они появились или усугубились после рождения младшей девочки. Но всегда считалось, что брат - "маменькин сынок", а сестра - должна ухаживыать за мамой, не волновать ее (напр. приходами с прогулок на полчаса позже) , предполагалось, что жить мама будет с младшей дочерью (неважно, будет у дочери своя семья или нет).
При этом и брат вроде адекватный и не так чтобы "маменькин сынок", насколько я помню самостоятельно выучился, зарабатывает, семпью свою обеспечивает. И сестра тоже вполне независимая, "где сядешь, там слезешь", особых комплексов или жертвенности вроде не помню: теперь своя семья, растит деток, живут, ессессно, отдельно, маме вроде помогают, но в меру. Просто вот такое отношение было.