Идти к психологу?
С детской травмой 20-летней давности? Вроде все глубоко засунуто и явно жизни не мешает, но при этом имеется многолетний невроз, тревожные расстройства, которые возникли значительно позже травмы и вроде как не являются ее прямым следствием. Есть ли смысл с ней работать сейчас или лишняя трата времени, нервов и денег?
Если нет лишних денег, попробуйте сами с нужными книгами. Это, конечно, сложнее и дольше. Но. Многолетний невроз и вы говорите, что жизни не мешает???
Я имела в виду, что прямых последствий вроде как я для себя не вижу, хотя я могу ошибаться. Я не уверена, что невроз является именно следствием тех событий.
1) все зависит от ситуации. Если Вы считаете, что "вроде бы травма жизни не мешает", но тем не менее, вспоминаете при теперешних проблемах почему-то именно о ней - значит, таки беспокоит.
2) опять же, зависит, что за травма, какого результата хотите добиться - и тогда уже искать вид психологической помощи. Может, даже в группе.
3) если нет денег, времени или грамотного специалиста - то попробовать найти литературу по этому виду травмы или по аналогичной ситуации (физическое насилие, сексуальное насилие, тяжелая болезнь в детстве - своя или родителя, развод родителей, воспитание в семья с алкогольной проблемой, или другие "травмирующие оюстоятельства" ) - и уже плячсать от этого. Возможно, литература поможет определиться с выбором психолога или другого вида психологической помощи.
1. Жизни мешает невроз. По вопросу невроза я обращалась к специалистам. Но мы в основном работали со следствиями, учились справляться с приступами, устраняли соц.дезадаптацию и пр. А вопросом я этим озадачилась, т.к. понимаю, что невроз никуда не делся, просто я научилась с ним жить. При этом причин возникновения невроза я не знаю. Связывать с детской травмой сложно, т.к. он возник 8 лет спустя.
2. Травма. Многолетняя педофилия со стороны отца. О конечном результате даже не задумывалась. Наверно вернуть себе мироощущение, которое осталось в возрасте 16-17 лет. Потому что, казалось бы, прямых ожидаемых последствий травмы у меня нет. У меня нет мучающей ненависти, жажды мести и пр., у меня нет сложностей в общении с мужчинами, нет проблем в сексе. Но есть невроз.
3. Пока для меня вопрос стоит в том, есть ли связь между травмой и имеющимися проблемами и стоит ли выворачивать все это наружу. Потому что желания просто вывернуть без последующего результата нет. Литературу читала. В основном: тема новая, специалистов нет, последствия ужасны. Пойти застрелиЦа, короче :)
Зачем стреляцца, стреляцца всегда успеете.
Сексуальное насилие со стороны отца - это, конечно, ужасная травма и последствия могут проявиться как раз позже.
А можно спросить, в чем именно невроз? Навязчивые состояния, страхи, самовредительство, панические приступы, бессоница? Не хотите - не отвечайте или можно в личку.
Началось все с панических атак, очень резкое развитие. Через месяц я уже социально дезадаптировалась и из жизнерадостного веселого человека превратилась в психологического, да и физического инвалида. Меня колбасило практически круглосуточно, я перестала есть, не могла выйти из комнаты ну и т.д. Сейчас страхи, ипохондрия, тревожность, нервно-соматические проблемы, пару лет назад присоединился синдром раздраженного кишечника. ПА бывают крайне редко и обычно они не на столько интенсивны.
Расстройства, достаточно часто встречающиеся у тех, кто перенесли в детстве сексуальное насилие (необязательно изнасилование, в понятие "насилие" входят неадекватные действия сексуального характера по отношению к ребенку), вплоть до проблем с пищеварением. Причем таки да, проявиться это все может и через много лет после того как сама травма прекратилась.
Но тут заочно мало что можно сказать. Попробуйте все же пошерстить литературу по этому поводу и может быть поискать группу поддержки или психолога. Может, это все и не взаимосвязано, но может, проработка давних травм поможет с теперешними проблемами.
Спасибо. Главное, чтобы хуже не стало :( Как представлю, что из себя все это нужно будет выгребать :( Боюсь, психика может сорваться :(
А нужен психолог или все-таки психотерапевт? И обращаться с неврозом, обозначив, что была такая травма, или же именно с этой проблемой, не акцентируя внимание на сегодняшних состояниях? Т.е. выбирать специалиста по неврозам или по посттравматическим состояниям?
Я не знаю, как в России различаются психолог и психотерапевт. Подозреваю, что все-таки психотерапевт. Насчет того, по чему специалист...ну, думаю, что раз Вы сами определяете травму как возможную причину невроза, или хотя бы по той причине, что травма была. Такого рода вещи лучше без внимания не оставлять.
Насчет неврозов....нунинаю. Думаю, что кто-то, кто специализируется на гештальт-терапии, будет полезен.
Насчет "не станет ли хуже"...ну тут такое дело. А что, по Вашему мнению, может стать хуже?
Не знаю. Я вот пока не лезла себе в нутро с этими вопросами, вроде как у меня даже легенда была скроена, почему все это происходило, какие-никакие, а оправдания для него были мной придуманы. А почитав литературу, поняла, что вся моя легенда просто одна из форм поведения жертвы и не более :(. От этого как-то гадко стало, будто окончательно правду узнала, что это все не просто так было, что он осознавал и делал намеренно ну и т.д. Боюсь, что вывернув все это, могу, например, захотеть его завалить, или матери рассказать все, ну или еще чего выкинуть. В обшем где-то так...
Прелестная иллюстрация! Узнав, что обидчик - на самом деле подлец и преступник и оправдания ему нет - стало гадко...опять самой себе. И страшно стало "захотеть завалить" - хотя в прицнипе, желание логичное. Ну насколько выполнимое и реалистичное - другой вопрос, но вот с ЭТИМ уже можно работать.
Потом, дальше. "Захотеть рассказать матери". Почему? Типа, чтобы не обидеть невзначай, чтобы защитить. А ...кгм...мать защитила ребенка в свое время?
Ну ладно, переводить стрелки не стОит. Может не замечала...тогда, получается, пусть дальше живет с негодяем и педофилом? А внуки пойдут?
В общем, я не за то, чтобы рубить сплеча. Я подчеркиваю, что Вы боитесь...себе помочь, чтобы не повредить...преступнику. Это только иллюстрация того самого самообвинения жертвы.
Причем, жертва-то и в самообвинении не виновата. Насилие-то (сексуальное ли, физическое ли, психологическое ли) как раз держится на таком "пререводе стрелок" и обвинении жертвы. И заодно - всех, кто вокруг (родственников, кого угодно) - только чтобы отвлечь внимание от самого преступника.
И такое самообвинение жертвы и выгодно преступнику: потому как см. выше: пока естьвозможность запугать, замять, свести вину, замять - до тех пор есть возможность безнаказанно обижать. В том чиисле и маленьких детей. А ЭТО не страшно?
В общем, не парьтесь за остальных, помогите СЕБЕ.
ну и насчет желания кого-то там убить или посадить - тоже можно поговорить с психологом и разработать план...как поступить правильно.
Блин, у меня мозг коротить начинает. Я столько лет хоронила в себе это. Мне страшно думать о последствиях. Я могу разрушить жизни многих людей. Я не знаю, что мне делать.
Только что написала смс старшей сестре. Мы никогда не поднимали эту тему. Я боюсь ее ответа. Что с ней все тоже самое было.
Так и было. Только в 12. Он больной человек. Сколько нас еще было в его жизни. Спасибо вам. Пора к врачу.
Вы вот что: если боитесь - так это как раз и повод пойти и посоветоваться с профессиноналом, который понимает в таких проблемах, специально учился, имеет опыт и...соблюдает конфиденциальность и нейтрален, то есть не имеет отношения к вашей семье или друзьям. Можете пойти вместе с сестрой. А страх от ожидания ответа ИМХО куда хуже самой правды, какой бы она ни была.
Да, вчерашний день многое прояснил у меня в сознании относительно данной ситуации. Мне уже не так страшно. Я рада, что поговорила с сестрой. И уже выбрала себе врача. Правда запись за месяц, но ничего, 20 лет прошло...
Пока можете поискать литературу по этому вопросу. Наверное, есть русскоязычные или переведенные на русский книги.
Автор, а можно ИМХУ метафорой вам донести?
Вот то, что было - это незаживший закрытый перелом. Оно там есть, оно болит, но сверху затянуто кожей и вроде бы все нормально. Самостоятельно делать разрез и заглядывать туда, без помощи специалиста, - это несколько неконструктивно. Точнее, это ОЧЕНЬ рисковый выбор, при том, что перед католической и православной Пасхами народ плющит так, как никогда. Вы можете травмироваться сама, вдрызг протратить отношения с близкими и принести специалисту еще и инфицированную реакциями окружения рану.
Не стоит. Поверьте, такое ковыряется только в присутствии специалиста, который умеет ладошки подставлять и вовремя подсовывать клиенту способы принять себя с новым знанием о себе.
Есть штуки, которые можно ковырять самому, по популярным книжкам. Но не детские травмы с сексуальным насилием.
Вот когда специалист в доступе будет, в том числе договоренность с ним, как вы будете решать проблемы внеплановых обращений, если ситуация станет острой - тогда хоть обчитайтесь.
Наверное, вы во многом правы. Могу только сказать, что за эти последние дни, копнув все это в себе и сопоставив с полученной из разных источников информацией, я ответила на самый главный мучающий меня вопрос: "почему он это делал?". И мне стало все так понятно, как белый день. И от этого, как бы то ни было, но легче.
Легче - это хорошо. Просто, вы аккуратненько дальше, ладно? Без подвигов и ненужного риска. Вы у себя одна и себя хорошо бы любить и беречь.
Само собой. В принципе я может пока вообще перестану лезть к себе в голову с этими вопросами до посещения врача. Я и так слишком много сделала за последние дни.
Я не совсем согласна. Это зависит от ситуации и от человека. Как по мне, так если назрела необходимость что-то делать, то лучше что-то делать и...слушать свою интуицию (не "сердце", ни боже мой!) насколько далеко заходить. Люди обычно сильнее. чем кажутся и каке уже писала: ожидание чего-то неприятного гораздо тяжелее и страшнее, чем само это "неприятное"
а какая может быть оправдательная легенда для отца, который сексуально развращает свою дочь? Типа, больная или скандальная жена-стерва?
Моя мама, сколько я ее помню, всегда была очень полной. Отец никогда не скрывал своего непринятия этого, обзывал ее жирной коровой (в чем есть конечно доля правды, она никогда особо за собой не следила, при том, что отец всегда был лощеным). Поэтому когда это начало происходить, первое, о чем я подумала, что мама просто не нравится папе, и он ее не хочет, т.к. она вот такая, какая есть. Можно было конечно маму обвинить в том, что она перестала быть для папы сексуально привлекательной (а была ли вообще?), но маму я очень любила и не могла допустить этого. Фактически мной это воспринималось, как жертва ради того, чтобы у мамы с папой все было хорошо. Потом я думала, что это было только со мной и только определенный промежуток времени. Я объясняла это тем, что наверно у него сложности какие-то были с мамой, а тут рядом подрастающее женское тело, к тому же я была красивой девочкой. Вот он от безысходности из большой любви ко мне и не сдержался, временное помутнение сознания. Но все оказалось прозаичнее...
Да. Сегодня впервые набралась смелости у нее спросить. Ее ответ окончательно расставил все точки. Он больной неадекватный человек. И вся его жизнь крутилась вокруг этого, остальное - лишь прикрытие.
Старше. 37. Сказала, что большую травму ей нанесло то, что он ее бил. Ко мне же у него не было агрессии. Из последствий она назвала бисексуальность и небольшую склонность к извращениям. Что именно она имела в виду, я не уточняла. Но у нее крайне натянутые отношения с родителями до сих пор.
О том, что Вас не предупредила о ТАКИХ исправлениях, странно мне это, мягко сказано
Я прошу пардону, но Вы говорите о том, в чем совершенно не разбираетесь и...своими высказываниями ярчайше иллюстрируете деструктивное отношение общества к проблеме семейного насилия. То есть обвиняется кто угодно, чтобы отвлечь внимание от САМОГО виновника, который на самом деле есть преступник и оправдания ему нет. А остальное: мать недосмотрела, сестра не сказала - это уже мелочи по сравнению с главным. Они - сами жертвы такого уепка (пардон мой френч) и у них у самих может быть психика набекрень. И даже если на них лежит какая-то отвектственность - она не то что вторична, а деся\тична по сравнению с главной виной.
Действительно, с таким же успехом можно и меня, да и любую жертву насилия, обвинить в том, что я не сообщила об этом всем окружающим, т.к. одному Богу известно, сколько таких девочек у него было еще после нас с сестрой :(((((
Вот поэтому лучше таки пойти к психологу (или поискать другую психологическую помощь) - чтобы разобраться в том, кто за что отвечает и что можно сделать.
Ну...мнээээ...рациональное зерно в Ваших словах есть в том смысле, что НИКОГДА НЕ ПОЗДНО. Конечно, винить автора в том, что она "в свое время ничего не сделала" - чушь и идиотизм. Но...если автор сейчас поможет себе - то сможет оказать помощь другим. К примеру, поддержав кого-то в такой жде ситуации или указав рлдтсвенникам на возможное насилие, или ...ну мало ли.
Нет. К тому времени, как это произошло, она уже уехала учиться. Мы с ней не поддерживали отношения вплоть до моего 18-летия. Просто не было общих тем для разговоров, т.к. большая разница в возрасте.
йолки, Даша...вот не дай Вам небо подобного чего-то!!! Я Вам выше писала - как запуганный ребенок-жертва мог защитить другого ребенка? Сестре самой-то опереться не на что было, а Вы сетуете на то, что она младшую не уберегла..
Конечно, самой досталось и пусть младшей достанется? Она уже взрослая была - понимать должна уже
*утираю испарину со лба* все, удаляюсь с дискуссии. Вы абсолютно невежественны в теме, а тема сложна и травматична. Из уважения к Автору, уйду. Советую обратиться к специалисту.
Да, преступность совершенного никто, конечно же, не отменяет. Просто из того, что я читала, я поняла, что педофилия - это зависимость, не легче алкоголизма или наркомании.
Только в той степени, в какой криминальный образ жизни - зависимость. Один вариант - когда психически больной или умственно отсталый человек не сдерживапет свои сексуальные порывы. И человека, "в миру" вполне создающего впечатление нормального, семьянина, профессионала, законопослушного гражданина. Это как оправдывать вора, что у него клептомания. Да, есть люди, у которых таки клептомания. Но большинство воров - это преступники, прекрасно осознающие, что делают неправильно, но...халява бессмертна, ну и когда это сходит с рук...
какие жуткие вещи Вы пишите(( у меня такое никогда в голове не укладывалось и не укладывается.
Неужели Вы раньше не знали, что сексуальные отношения возможны в норме только между родителями, но никак не между отцом и дочерью? И вообще - гадость какая!! Как Вы сейчас общаетесь с отцом? Нормально?
Он Вас только лапал или совершал другие развратные действия?
Когда раньше, в 10 лет? Знала. Объяснения выше даны. Когда это закончилось, я выдохнула с облегчением и жила нормальной жизнью подростка, не оглядываясь в прошлое. Шарахнуло по моей психике гораздо позже, когда я уже это никак не связывала.
Общаюсь. Оба делаем вид, что этого не было.
Ужас. Я бы с такой травмой бежала к психологу, теряя тапки:( И не важно, что кажется - влияет или не влияет на качество жизни.
А может стоит ему для начала выговориться? Может уже это поможет. Он видит, что у Вас невроз?
Я как-то пыталась еще в начале нашей совместной жизни. Но в ответ услышала что-то вроде "ну ладно, все не так страшно, я думал он тебя там привязанную к батарее сутками напролет насиловал". В общем, не стала я больше.
Ну так тогда и не проявлялось у Вас такое состояние, может пожаловаться сейчас ему?
Почему? Тут многое от мужа зависит, скорей всего он чего-то ей не додает, что возникает такой невроз и неувереннность в себе... вполне возможно, что все отношения разные. Мой муж мне во многом помог в решении подобных вопросов и никакой психолог не сделал бы этого лучше;)
А многие бы не пошли и это более естественно, чем то, что пишите Вы.
Для меня вообще такие ужасы семейных жизней на грани разумного. В природе секс с детьми встречается, но у существ разумных, кмк, такие случаи исключительно патология и иррациональность. Самца мужского пола, ноясщего гордое имя "папа" - лечить и обязательно!
Но это есть и даже сама автор рассказала именно первому своему любовнику и это естественно, имхо
Даша, это две большие разницы - поведение человека с опытом сексуального насилия над ним и без такого опыта. И один опыт другим не заменяется. Я понимаю, что вы из лучших побуждений предлагаете действовать, но вы не в теме. И ваши советы реально могут нанести вред.
Какой вред? Что любящий человек не в силах понять и помочь? Тогда какой это близкий человек...Тут скорей страх автора перед мужем, я так думаю
еперный театр...прекратите уже настраивать Автора против мужа и сестры...пусть сама разбирается...
Вы читать умеете, я как раз, ЗА мужа, а вот психологов и тем более психиатров нормальных не встречала, увы.
Про сестру - супер: сама натерпелась и смоталась из дома и плевать хотела на младшенькую...тут полный абзац
нет, Вы против - выставляя своего мужа в пример, Вы принижаете чужого, который, кстати, НЕ должен эти вопросы решать...это МУЖ, он ей не психолог, не психиатр, это вообще опасно
не судите чужих сестер, помилосердствуйте...значит, Вы не знаете, что такое детская боль...
еще раз - пусть Автор решает эти вопросы со специалистом, иначе она долго будет с прошлым ковыряться, уже и так не все гладко идет...
Вопрос не в хорошем муже ,а в доверии к нему, т.к. именно он может жене ДАТЬ опору и уверенность в этой жизни, не говоря уже о любви. И посоветовать ,т.к. родителей он тоже знает.
А сестра - в детстве не уходят из дома, знаете ли...
а Вы вообще знаете, что нормальный специалист не должен вставлять СВОЙ личный опыт в то, что переживает пациент?
Неужели всё так плохо? Работайте нда собой - никогда не поздно, а то никакой пост не поможет или вне поста можно???;)
Я реально не понимаю, что могло бы сподвигнуть материться верущего человека и важно это лишь в пост, оказывается, вернее в страстную неделю(хотя она только через неделю). Да мне, как уравновешанному и воспитанному человеку, этого не понять:)
Ему я сказала, потому что боялась, что меня переклинит после первого же секса, а он не будет знать, что случилось. Поэтому сказала лишь, чтобы обезопасить нас от неожиданностей и чтобы он был более внимательным со мной.
Не думаю. Он не знает, что со мной делать, когда я просто от обиды заплачу раз в пятилетку. А тут если начать на него вываливать все это, боюсь хорошего ничего не выйдет. Да и что он может мне дать, кроме жалости и сочувствия?
ПОнятно, может я просто по своему мужу сужу, мне он многое дал, даже до причин дошли - все мы, в какой-то мере можем быть психологами, особенно близкие, которые Вас знают лучше всех!
Уффф, читала-читала вас, и все же не выдержала. Может, вам завести отдельный топ о своих идеальных семейных взаимоотношениях и не самоутверждаться тут за счет автора? Мы готовы вам там поаплодировать и повосхищаться, но тут у человека реальная проблема и не место для заявлений в стиле "У меня все хорошо, не понимаю, почему у вас не так же, наверное, это с вами что-то не так".
Тема не новая, далеко не новая...но как бы Вы ни сформулировали свой запрос, все равно рано или поздно к этой теме придете...Вам же не навыкам делового общения учиться надо...не вижу причин, почему бы не попробовать
Автор, не надо по книжкам самокопанием заниматься. И с родственниками обсуждать. Будет хуже. Найдите себе психотерапевта и идите на очную терапию.Такие темы без поддержки грамотного специалиста нельзя самой рыть.
Да, я уже занялась этим вопросом. Правда я пока не совсем понимаю, что со мной будет происходить после работы со специалистом. Какой будет моя реакция, что в последствии изменится в моем мироощущении. Я вообще с трудом представляю, к чему сводится работа с такими отдаленными травмами. Просто выговориться и прореветься у чужого человека, получить поддержку и установки на то, что он кАзел, а я ни в чем не виновата. Как это все связать с сегодняшними проблемами, вообще не понимаю. Я, конечно, уже сама некоторые параллели вижу между реакциями в той ситуации и сегодняшними страхами. Но уверенности до конца, что это именно там все закопано, нет.
Автор, я не хочу рассказывать вам свой опыт общения со специалистом по этой теме, потому что вам чужого опыта не надо. Но все будет хорошо. Вы это пройдете и потом будете жалеть только о том, что так поздно пришли, и свободу можно было обрести намного раньше.
А что делать в реальной жизни - понимание придет потом.
Извините, не смогла пройти мимо! Вы пишете что разрушете жизни если скажете, а жизнь ваша и вашей сестры не в счет??? Да пиз..ц просто! А Вы общаетесь с отцом и матерью? Я б наверно давно всё вывалила матери, она живет с психом, ещё неизвестно что он делает с ней, а она возможно как и вы пытается убереч вас же!!! Фух, из меня прут эмоции!!!
Автор, идите уже к специалисту...вот когда всё с ним решите, тогда и будете думать, во что посвящать дилетантов, а во что - нет...обсасывание здесь всех подробностей прошлого НЕ решает проблему...
Автор, идите к психотерапевту обязательно! Не ставьте опыты над своим мужем, сестрой, друзьями и т.п., обсуждая с ними эту проблему. Здесь тоже не помогут.
откуда Вы знаете, что выпишет психотерапевт? Он может вообще ничего не выписать! Психотерапевты ведут работу и без таблов, так что не нагнетайте ситуацию.
Как раз в теме, только закончилась практика по Психическим болезням в соответствующем месте;)
практика по психическим болезням в соответствующем месте??? Вас правильно учили? что за дилетантство? чем тут можно бравировать?
В том-то и дело ,что психиатры ничем не лечат ,кроме транквилизаторов...мало кто вообще за это берется. Много знаете вылеченных психов, а? Только растения из делать научились - больше ничего. Это не бровада - это боль, которую видишь своими глазами...никому не пожелаю
Даша, тогда Ваша боль, увы, не изжита...и у Вас сейчас синдром 3-курсника, который что-то узнав, начинает искать у себя все расстройства и болезни и находит таки...прежде чем раздавать советы и искать у себя аналогичные расстройства, почитайте что-нить, хотя бы из популярной литературы...
а речь и не идёт о психиатре, речь идёт о психотерапевте! Психиатр принимает только в соответствующем заведении, а психотерапевт - в клиниках любой направленности.
Психиатр и психотерапевт - разные вещи. Психиатр, да, имеет право рекомендовать лекарства.
Психолог, психотерапевт, психиатр. В чем различие?
Психолог – это специалист с высшим гуманитарным образованием, получивший подготовку в области научной и прикладной психологии.
Как правило, психолог имеет специализацию в одной или нескольких областях практической психологии: детская психология, социальная психология или, организационная психология.
Психологи в большей степени сосредоточены на проблемах в целом психически здоровых людей.
Психиатр – это врач, то есть специалист с высшим медицинским образованием, прошедший специальную подготовку в области психических расстройств. Соответственно, область интересов врача психиатра - психические растройства, их диагностика, динамика и лечение.
И то, и другое образование имеет свои преимущества. Психологи обладают значительным багажом знаний о развитии и функционировании психики, о психологии личности и психологии индивидуальных различий.
Психиатры много знают о биологических, биохимических и органических основах психики, развитии психических расстройств, могут подбирать и регулировать медикаментозное лечение в острых ситуациях. .
Психотерапевт – это психолог или психиатр, получивший дополнительную, постодипломную специализацию в области психотерапевтической помощи. Подготовка психотерапевта может иметь как эклектичный характер, в ходе которой студент, будущий врач, изучает целый спектр направлений и методов психотерапии, так и узконаправленный, но более основательный, например, по психоаналитической психотерапии, экзистенциальной психотерапии, гештальттерапии и т.д.
На практике, при работе с относительно здоровыми людьми, разницы между хорошим врачом психотерапевтом-психологом и хорошим врачом психотерапевтом-психиатром может и не быть. Когда же речь идет о серьезных психических заболеваниях, наиболее эффективным является сочетание психиатрической и психотерапевтической помощи. В некоторых случаях, более эффективно, когда и то, и другое лечение осуществляет один врач психотерапевт, в других лучшим выбором будет разделение этих двух видов помощи.
Существенным отличием врача психиатра от других специалистов по психическому здоровью является то, что только он имеет право использовать в лечении психофармакологические препараты.
Даша, вы совсем запутались в показаниях:)
Это же ваши слова: "Психотерапевт выпишет афабозол в лучше случае, в худшем- чего потяжелее"
А это вы из учебника или гугля процитировали: "Существенным отличием врача психиатра от других специалистов по психическому здоровью является то, что только он имеет право использовать в лечении психофармакологические препараты"
О чем я и толковала, только своими словами:) Это, вообще-то хорошо, что вы признаете свои ошибки:)
Всем спасибо за помощь. Вы действительно помогли мне перестать играть в страуса. К врачу я однозначно отправлюсь, и отнесусь к его выбору с особенной тщательностью. Надеюсь, что я смогу себя реанимировать. Берегите себя и своих детей.
Удачи, ищите специалиста по рекомдациям, лучше именно в этой области! Пусть всё забудится как страшный сон! Вы - лучшая, не забывайте!!!
блин, откуда вы их все берете, эти травмы двадцатилетней давности?? что вы все эти 20 лет делали-то?? у меня любая проблема разложена в голове по полочкам сразу же после ее обнаружения. и дальше я по жизни двигаюсь исключительно с учетом данного опыта.
ээээ... это не ваша личная травма, зачем к этому так относиться? это жизнь такая. если вы укололись иголкой, вы ж не будете 20 лет плакать по этому поводу. вы сделаете вывод, что иголки острые, и с ними надо аккуратней. и так со всеми, даже самые страшными и острыми переживаниями.
:) Вам-то точно дано! Верно? Странно только, что такого в Вас эта тема актуализирует? такого, что Ваших постов здесь уже пожалуй побольше авторских...
Видимо, вы по диагонали читали мою тему. Я обратилась к прошлой травме лишь потому, что меня не устраивает результативность моей работы над текущим состоянием психики. А не потому, что я 20 лет назад укололась и до сих пор плачу.
Хотя мне интересно было бы послушать, какие выводы я должна была сделать. Расскажите?
ну вы поделитесь конкретными ситуациями травматическими, я вам выводы сделаю. любой вывод упирается в то, что ситуация, вас травмирующая, произошла не только с вами. а значит, это практически норма жизни, и может сучится с любым. нужно принять это как норму, выработать соответствующие принципы дальнейшего существования и жить дальше.
пример - сексуальное насилие.
выводы. мужчины хотят секса. многие мужчины с инверсивной психикой. маргинальные мужчины агрессивны.
что делать? научиться работать с мужской сексуальностью поощрениями и запретами, контролировать свою женскую сексуальность, научиться отличать нормальных мужчин от ненормальных, избегать встреч тет-а-тет с недостаточно знакомыми мужчинами, избегать маргинальных слоев общества, освоить некие техники самообороны.
вроде просто все.
Конечно, аноним, вы такая крутая, сильная и самостоятельная... А вас трахал родной папа в 15 лет???
Похоже, вы по жизни только пальчик иголкой кололи.
Это, конечно, хорошо, но лучше помалкивайие со своими умениями "раскладывать по полочкам".
у меня были множественные эпизоды сексуального насилия начиная лет с семи, и чО??? к пятнадцати уже все были разложены по соответствующим полочкам.
И Вы самостоятельно осуществляли "расклад по полочкам" последствий преступления, да и самого преступления собственно? Простите, верится с трудом...
вы знаете, возможно мне повезло. возможно у меня крепкая психика. возможно у других значительно более неприятные эпизоды травматичные.
только обвинять такие эпизоды спустя двадцать лет в каких-то личных неурядицах - это знаете ли нонсенс для меня.т это похоже на обвинения к маме, что она тебя не такую родила. ну какую родили, такой и живи, что тут можно сделать-то?? ну еще можно конечно мучиться всю жизнь.
Судя по Вашим текстам - нифига по полочкам у вас не разложено. Более того, и полочек еще и в помине нет((
Если только...Вы не тролль, и не коротаете здесь время.
ха, может мне только КАЖЕТСЯ, что у меня все разложено по полочкам. только вот совершенно точно жить мне это не мешает, и неврозов с соматическими расстройствами у меня нет. может быть всем так надо научиться "не раскладывать по полочкам", как это я делаю, может и проблем тогда меньше будет?
может быть:) а может быть и нет:)
Автору мешает жить старая травма. А учиться жить с ее последствиями, максимально их нивелировав, лучше все-таки со специалистом. Ева.ру конечно авторитетный ресурс ;), но в данном случае бесполезный, а может даже опасный.
Заметно, как тема пережитого насилия зажгла у вас красную лампочку. Вы чересчур агрессивны к другим пострадавшим.
Вы логикой, выстроением "полочек", задавили пережитый опыт, как прессом.
Получили хорошую броню (это плюс), ожесточенность и черствость к боли, не только своей, но и чужой (это минус).
Я только понять не могу, КАК Вы можете общаться сейчас с этим выродком? :( А если он и сейчас продолжает к девочкам домогаться?
Искренне сочувствую и желаю справится с проблемой!
Автор, я очень Вам сочувствую и очень надеюсь, что у Вас найдется достаточно сил справиться с вашей проблемой и окончательно излечиться.
Со мной ничего подобного, к счастью, не происходило в детстве, ибо родители были в разводе и с отцом я виделась редко. Но сейчас я сама мать 5-летней дочки и хотела попросить Вашего совета, Автор. У меня есть некоторые сомнения относительно моего мужа, возможно это просто мои тараканы, поскольку я гипермнительная и гиперответственная. Он много времени проводит с ребенком, очень ее любит, и она его обожает. При этом у него есть некоторые проблемы/комплексы/странности в сексуальной сфере. Он здоров, но со мной практически не спит (хотя я в прекрасной форме и всегда хорошо выглядела), насколько мне известно, часто мастурбирует, при этом в его браузере периодически всплывают ссылки на порно, на мой взгляд, на грани допустимого - не с детьми, нет, без криминала, но с очень молоденькими девушками - такой типаж школьницы. Ну и кое-что еще, что меня настораживает, не хотелось бы вдаваться в подробности...
Автор, у меня очень скрытный ребенок, и высока вероятность, что если не дай бог что, она мне ничего не скажет, несмотря на наши прекрасные отношения и полное взаимопонимание. На что, на какие признаки надо обращать внимание? Что может выдать, что происходит что-то не то? Я очень слежу, очень. Но я очень боюсь, что в силу того, что сама выросла в неполной семье и не знаю на практике, какие могут быть отношения у любящего отца с дочерью, я либо могу насочинять себе полный бред и напраслину, либо пропущу реально опасную для моего ребенка ситуацию.