Нормально ли в своих неудачах винить родителей?
Часто и на еве и на других форумах читаю, как люди винят своих родителей в своих несчастьях. При чем уж совсем до дурного доходит. Некоторые умудряютсься обидиться на то, что их очень любили, холили и лелеяли и они выросли неприспособленными. Те у кого родители развелись - обижаются за развод. Те у кого не развелись - обижаются за то, что жили ради детей.
Ну как же так можно? Прямо коробит. Родители такие какие они есть. Взрослый человек вполне может своей жизнью распорядиться так как ему хочется. При чем сами то мы какие родители? Чего мы от детей своих наслушаемся? Дурацкая мода... давайте ее прекратим.
Нормально вообще никого не винить и себя в том числе. Это глупо потраченные ресурсы (и время, и силы). Намного эффективней потратить их на решение проблемы.
Не может человек никого не винить. Это сложно. А вот найдет "виноватого" и жить становится легче.
Тяжелее, а не легче. Виноватого ведь ненавидеть надо, не любить. А это сильно портит жизнь человеку, а иногда и разрушает его.
Я знаю массу людей которым именно ЛЕГЧЕ иметь виноватых во всех своих бедах. Очень немногие понимают что ненависть разрушает человека.
Им не легче, им очень тяжело. Откуда бы тогда было так много тем об этом, если бы им было легко?
Наверное, Ушам очень страшно, что собственное чадо будет ее осуждать, когда вырастет. Поэтому срочно всем запретить даже думать, родители непогрешимы и точка!:chr2
Да все чады проходят этап осуждения своих родителей. Что в этом страшного то?
Страшного ничего. Но многим родителям даже мысль об этом невыносима. До сих пор помню дискуссию на каком-то мамском форуме, о том, как реагировали, когда маленький ребенок говорил "мама, ты плохая". У-у-у, инквизиция отдыхает:)
нормально. Человек такое существо, которое обязательно ищет причину своих неудач и комплексов. И поскольку личность начинает формироваться намного раньше личной самостоятельности и способностей к анализу, то, ессно, виновники те, кто воспитывал именно так, а не иначе.
Звание родителя - не индульгенция на "делай всё что хошь, он всё забудет".
Вообще-то, настоящими родителями становятся в результате большооого труда. Так вот, не вызывает уважения и признания человек, который не вкладывался в этой области.
"Взрослый человек вполне может своей жизнью распорядиться так как ему хочется" - не может, если на нем висит полностью зависимый от него недееспособный беспомощный человек.
"Чего мы от детей своих наслушаемся?" Это даже интересно, что я услышу через много лет. А вам? Страшновато? :)
Я не писала, что родители могут делать все, что хотят. это ваши фантазии.
Да можно хоть завкладываться, и все равно получишь плевок в лицо. Вон ниже , обижаются на то, что мать институт закончить заставила. И не обеспечила всем готовеньким.
Поясните про повисших недееспособных людях? Чет я не замечала, что бы на КАЖДОМ взрослом человеке кто то висел.
Да я бы не хотела , от своей дочери потом претензии выслушивать. А вы видимо идеал? Так вам претензи выкатая , в том что вы идеал... Мода такая.
Потому что не надо вкладывать институт пинками. Бесполезно. Лучше вложить, что плевать в людей нехорошо.
Если что, я уверена, что претензии к моему воспитанию будут. Поэтому я ничего не делаю "ради детей", я все делаю ради себя. Так что мне обидно не будет ни на что, все, чтоя делаю, я делю потому что Я считаю это правильным. А дети что сумеют, то и возьмут.
Не, можно, конечно. Но совершенно непродуктивно.
Хотя это эмоции, они редко бывают рациональными.
Что значит взрослый человек? Если я в свои 36 буду говорить о сегодняшних проблемах, то в этом лишь моя вина. Но в 16-17 лет, когда вчерашний школьник еще не знает жизни и не всегда может принять правильное решение крайне необходима поддержка родителей. Не все могут все сделать сами. (я про свою ситуацию).
Или можно винить отца, что мне не хватало его любви, заботы и внимания (из-за командировок и прочего).
нормально. потому, что без осознания причин и гнева нет возможности ни исправить ситуацию, ни простить.
вас-то почему это так напрягает? вы запрещаете себе гневаться на своих или боитесь, что разгневаются на вас?
В своих неудачах надо винить только себя, никого больше. Если с вами это случилось, значит вы это заслужили.
ну вот я могу про себе написать. Папа умер в мои 8 и сестрины 13 лет, мама очень властный и черствый человек, я ее боялась конкретно в детстве физически, в подростковом возрасте, что опозорит - она постоянно грозилась прийти в школу и что-нибудь прилюдно сделать (выпороть, оттаскать за волосы) и надо добавить (уже с высоты своих 32 лет) я была примерным ребенком!!! твердая хорошистка, никаких замечаний, гулянок, пьянок, вообще ничего такого - математический класс - дом, уборка, готовка (пипец как эксплуатировался детский труд), девственности в 20 лет лишилась. Так вот все свое детство и отрочество я слышала "надо сестру одеть, вывести в люди, потом она выйдет замуж и тебя оденем" я была обделена всем, товарищи, ну просто всем, носила обноски не только за сестрой, но и за детьми родственников/знакомых. Поступала в технический ВУЗ - обожала математику, но мать настояла на ментовском ВУЗе, где стипендия в 95 году была 600 рублей - орала, что я сука и ДОЛЖНА пойти туда, где стипендия потому что пора уже о матери позаботиться. Отдавала ей все деньги, опять ничего не имела, ходила в форме (куда девались деньги???) потом я пошла работать и отдавала всю з/п ей, пипец, товарищи, я сейчас вспоминаю и в шоке, тетка моя меня обрабатывала вставить уже свой голос и перестать все деньги маме отдавать, а самой уже одеваться да хоть отдыхать ездить.
Сестра вышла замуж и ни копейкой мне не помогала, разменяли квартиру трешку сестре и маме по квартире, а мне не надо, трешку на три же квартиры не разменять.
Нет, ну если говорить, что ничего она мне не должна (мать) как это на еве все говорят, то хотелось бы понять с какого возраста не была должна то, как пуповину отрезали? Злая я стала, самой от этого противно, но, видимо, не надо было молчать то всю жизнь, может тогда не накопилось бы столько обиды...
Извините, но про стипендию в 600 р в 95 году вы что-то путаете. Или забыли.
Я в 95 году пошла работать, моя очень скромная зарплата была 200 тыс. рублей или 50 долларов.
1000 рублей стоил проезд в общественном транспорте.
Стипендия в 93-94м году у меня была 14500 р. Ее хватало только на то, чтобы прокормиться 3-4 дня.
Мама ваша никак не могла обогатиться вашей стипендией.
да, тысячи, пардон. Такая была реально стипендия в ментовском институте, потому что мы все в распоряжении были, учеба с 8:30 и до 17:30 - опоздание - объяснительная, выговоры, увольнение. Прогулы вообще недопустимы. Усиления. Вот сейчас тоже видите, наверное, совсем молоденьких ребят и девчонок на улицах да в метро - это вот те самые курсантики.
Чьорт! У меня не так всё жутко, но направление то же(
И сейчас думаю, что не могла не молчать: я и захотеть ничего не могла другого, как пойти учиться туда, где стипендия есть, и как зп отдавать, пока не уехала в 28 лет. Как получилось у мамы воспитать дочь так? Чтоб не просто свои желания на корню задушила, а чтоб даже и не было их, Поняла уже во взрослом состоянии, что я даже захотеть ничего не могу, всё будто отбито. И теперь да, дебильная жалость к себе, которая раздражает, от которой противно.
Но зато я теперь ясно понимаю поговорку: судьба - это характер.
А вы какая мать? Ваши дети наверно в самых дорогих бутиках одеваются и всем по квартире вы уже купили.. Да? Говорите им только приятные для них вещи. Вы какая. Напишите.
Вы знаете, я мама. Своего ребенка обожаю, однако описывать свои с ним взаимоотношения я не стану по той просто причине, что тема о родителях, а не о детях и уж лично Вам после сообщения в явно агрессивной, хоть и завуалированной форме, тем более отвечать не стану. Спасибо за внимание к моей персоне. Удачи.
П.с. и так, для справки - дело не в материальных ценностях, а в отношении. Можно ничего не смочь дать своему ребенку в материальном плане, но он всю жизнь будет ощущать мамины любовь и заботу.
Для того, чтобы быть хорошей матерью или отцом, не обязательно в бутиках одевать ребенка, достаточно не видеть одного из детей, а на другого забивать, достаточно не унижать ребенка каждодневно, не лупить его так, что он потом сесть не может, не калечить его душу. Или калечить. Как калечат крупных собак. Только потом неча обижаться, что собачка руку отгрызла.
Во первых не обобщайте... есть неудачи в которых человек виноват сам, а есть комплексы или как бы - багаж из детства с которым человек не может справиться.
Пример - одна девушка - недолюбленный и брошенный обоими родителями ребенок, оставленный с отцом которому тоже было наплевать. Вот этот комплекс ее преследует всю жизнь и она никак не может с ним справиться.
Это родители, да! :)
Просто некоторые люди могут стряхнуть с себя груз маминых-папиных ошибок, начать решать проблемы своим путем... а некоторые нет.
Хотя отказаться от маминых-папиных взглядов очень трудно. Наши родители - самые влиятельные люди в нашей жизни, как бы мы не утверждали обратное.
Мне, наверное, свезло, что мои родители - люди с диаметрально противоположными взглядами на жизнь, поэтому я росла в атмосфере противоречий.
В том, что вы не вините своих родителей, нет их заслуги. Посто вы такой человек. Вы росли в атмосфере противоречий. Для нытика - это уже повод ныть . А вы не ноете. И все.
Внешний локус контроля действительно прививается родителями. Другие это сделать просто не в силах. Сам по себе он тоже не прививается.
сложные семейные отношения...а кого еще винить во всем??? ;-) иногда в выяснении детско-родительских отношений люди на всю жизнь застревают...меня вот другая сторона проблемы волнует...если эти вопросы не решены, то дети начинают с перепугу делать прямо противоположные вещи - ну, скажем, считая себя недолюбленными и непризнанными, начинают так баловать иной раз своих детей и потакать их капризам, что в данном случае говорить о воспитании тоже не приходится :-(
Угу, а не че что мои родители из Москвы свалили, за Урал, в маленький городок, на оборонный завод, им пнимаешь, интересно было. А я потом в 17 лет, жопу рвала чтобы поступить в ВУЗ столичный, жила в общаге итд, чтобы не жить уже в перестроичном обнищавшем городке, где зарплату не платили никому, 3 гастранома на весь город. Не виноваты они.
"Не чё":-).
Понимаете, родители проживали СВОЮ жизнь. И их действия продиктованы их на тот момент жизненными взглядами( а они разные бывают;-) ), какими-то обстоятельствами и соображениями. В конце концов они имеют право на свои ошибки. Уверена, что переехали они точно не для того, чтобы "приколоться" - посмотреть, как их дочь потом в 17 лет будет "жопу рвать".;-) Они имели полное право прожить там и так, как считали нужным.
Другое дело, что не все люди такие умные и красивые;-), чтобы понять и просчитать все нюансы своих поступков.
Лучше всего, не винить их и не обижаться, а отпустить свою досаду и строить уже СВОЮ жизнь с учётом их ошибок(что не гарантирует защиту от ВАШИХ ошибок;-) ) Такой подход разумнее и конструктивнее.
Надеюсь у вас нет двойных стандартов?
Да они имели полное право, все правильно.
Вот я после универа уехала за границу-дом , машины и т д. Т.е. я потратила, чтобы выбраться из говна столько усилий, сколько московским детям и не снились, и все "благодаря" родителям. И сейчас имею полное право( с вашей точки зрения) оставить родителей там, где они считали нужным жить.Где они хотели жить, провинция всегда была провинцией и 100 лет назад и они не могли не понимать, КАК будут жить их дети по сравнению с их московским детством.Нужно быть полнейшим идиотом, чтобы не просчитать такой вот НЮАНС.
Родители должны понимать-что любое действие, влечет за собой адекватные последствия.
Я уже не обижаюсь на них, я живу за 10 000 км и мне все равно что происходит у них в деревне и в России в целом. Вот и все.
Справедливо?Справедливо.И по вашей же логике сейчас мои родители не должны винить меня в том что живут в таком г...не. Правда?
хм...иногда, кстати, московские возможности не идут на пользу самим московским детям...всегда их все обвиняли в инфантилизме и желании жить на всем готовом без собственной движухи...так штА у медали всегда 2 стороны...и дело, видимо, не только в том, что родители поехали поднимать целину, фигурально выражаясь...
И ведь Вы правы! Только страстное желание выбраться из "жопы" делает нас сильными, практичными,целеустремлёнными и мудрыми по отношению к своим детям. Как ни грустно.
ээээ, и этого не мало. Вопрос то не в том что я из провинции, а в том, что родители , не подумав о (не) перспективах для детей, уехали из Москвы. Не тот старт, это , как сказать- все таки 27 лет моей жизни. Не хилая такая часть.Т.е. ни театров тебе(1 ДК на весь город) ни Цирка, 2 библиотеки. До ближайшего музея 200 км. Никаких языковых школ. ну и тд. Что такое ЦПК и О, я узнала в 12 лет, приехав в Москву.
Я Вас очень понимаю! У Вас есть два выхода: винить родителей и держать обиду на них или не винить-не обижаться. На выхлопе ничего не меняется, только содержимое в душе разное на этих двух путях. Я - за зачистку от обид: всё равно ничего не поменять, так хоть жить без тяжёлого осадка. А ещё можно погордиться своим умением прощать;-).
Всё равно Ваш случай больше подходит под тезис "Взрослый человек вполне может своей жизнью распорядиться так как ему хочется" из авторского поста. Т.е. как бы образец, к которому автор призывает стремиться всех остальных:-)
и что? А были б эти театры-цирки,не факт, что из вас не получилось наркоманки-распиздяйки.
Знаете, я росла в деревне, даже не в районном центре...
Это не мешало мне побеждать на региональных предметных олимпиадах (поступала вне конкурса в хороший по тем временам вуз), мое знание английского после деревенской школы было уж точно не хуже, чем у выпускников специализированных школ, которые со мной вместе учились... Просто потому, что всегда хотела учиться и училась.
Теаоры и прочее? А это так важно?
Хотя... Люблю это дело... Но не считаю жизненно необходимым.
Как по мне, должны Вы им или не должны - дело чисто Вашей совести.:-) У Вас такое же право на СВОЮ жизнь. Вот Вы мудрее и продвинутей родителей, понимаете эти вещи. А тогда, по тем временам и нравам, родители не особо парились на тему будущего детей. Миллионы примеров вокруг. У моего мужа родители отправились осваивать целину не фигурально, а буквально. Через 3 года люди поумнее осмотрелись, поняли, что к чему, и дальше - на стройку АВТОВАЗА( привет Путину, он там сегодня:-)). Там давали квартиры, да и климат поприятнее. Но его родители оказались жутко консервативными и недалёкими в этом плане. Гордо удерживали поднятую целину. В итоге муж прожил юность сельского парубка 19 века - реально!!!!! И при первой возможности со всех паров рванул оттуда в цивилизацию.
С одной стороны, его жалко. А с другой, будь он московским мажором, не было бы у меня настолько надёжного и готового ко всем трудностям мужа.:-) От тоже ругает родителей, а я ему говорю примерно то же, что и Вам. Надо отпустить эти обиды и жить дальше.
У меня история ещё грустнее, и ничего. Я не хочу считать кого-то, кроме меня, ответственным за МОЮ судьбу.
Вы знаете, времена всегда одинаковые.В Москву(Питер) народ рвался всегда.Понимая что возможностей там больше во всех отношениях.И как не странно даже мой отец это понимал. Когда в 10м что ли классе я сказала, а вот брат твой Коля(например) остался в Москве и где теперь он, а где ты. (может жестоко) но отец тогда согласился со мной.
Насчет мажоров, у меня моного знакомых парнней( и в университете были) москвичей -не мажоров, а умных мужиков. Которые позаканчивали спецшколы , естественно с перспективами. Кстати большинство мажоров были приезжие из общаги, так как деньги нужны были вот и вертелись в определенных средах.
Сейчас я уже не виню никого, но я знаю, что это только потому что я , так сказать, кое чего добилась. А если бы осталась у себя в деревне, как сказал мой отец, у меня был бы только 1 вариант-на рынке торговать или мясом или замороженной рыбой( чем занимается 40% моих однаклассних-остальные сбухались и померли уже)
Вот потому Вы и вырвались за 10 000 км, в цивильную страну, потому что есть понимание, желание и главное - цельность натуры. Это же хорошо!:-) И мы с мужем за теми же 10 000 км именно поэтому.:-) Чтобы у детей был другой старт. А сестра моя сидит в(на) Украине и даже не чешется, чтобы изменить что-то. Ей и так хорошо. А дочь с внебрачным ребёнком и без работы - это так, ерунда. Сестре же хорошо. А ведь можно только захотеть и изменить жизнь дочки. Но это уже их жизнь, их понимание.
Кстати, сестра росла вся в помощи родных, а я уехала из дому в 16 лет учиться и вся дальнейшая жизнь тоже была самостоятельной. Сестре и с дочкой носились деды-бабы, и в быту много помощи было. А я всё сама, сама..:-)
Ну да, времена одинаковые, получается.:-) Вернее, люди в этих самых временах.
Мама моя вообще надумала умереть в моих 15 лет. А дальше живите, девочки, как хотите. Пообижаться на неё, что ль. ;-)
Я вот уже переживаю, какими вырастут наши дети в тепличных условиях.;-) То, что хорошо без трудностей - это факт. Но как привить умение и "выгребать" иногда?
нет. не правда.
это было бы справедливо если бы когда вы поехали устраивать свою жизнь в своём правильном её видении родители забили на вас болт, мама никогда не передала из своего захолустья баночку солений, они ни разу не передали оторваных от себя, пусть и небольших в вашем представлении денег, если бы они никогда не звонили вам узнать, как вы себя чувствуете, и просто поговорить. в общем, если бы им было наплевать, уехала и уехала, и всё равно где и как. тогда справедливо, если вам плевать, где и как живут они. и то. справедливо может и справедливо, да не каждый так сможет. если же они что-то для вас делали, переживали, пытались вам помочь в меру имеющихся у них возможностей - то вы не очень хорошо выглядите.
а требовать от родителей, чтобы они прожили всю свою жизнь во имя вас - эгоизм чистой воды. и именно в этом ваши родители очень большую ошибку сделали, что-то упустив в воспитании дочери.
и я знаю, о чём говорю. у меня конечно "катастрофа" не такого масштаба, как у вас, но в чём-то похоже. мы могли жить в челябинске, а уехали в казахстан, в маленький захолустный шахтёрский посёлок, в лучшие годы население 17 тысяч, а так то 12-15. то есть разница вполне себе ощутима. я подростком и огород копала, и коров доила, и за свиньями простите гамно выгребала, было дело ))))
и мне ни разу в жизни не пришло в голову в чём-то винить родителей. я сейчас в европе, приличная зарплата, возможности, недвижимость. и мама на старости будет жить со мной. хотя это не обсуждается, и у меня ещё две сестры, но я других вариантов не рассматриваю вообще. в том посёлке мама дала мне всё, что могла дать на тот момент. и сейчас моя очередь. а мифическое "что могло бы быть" если бы они не переехали - я даже не рассматриваю.
переходила бы дорогу и на зебре её сбили прямо с коляской, в которой лежу я, и конец истории. в нашем подъезде взорвался баллон с газом. да просто, роды были бы в другой больнице, и принимала бы их криворукая начинающая акушерка, и я на всю жизнь с диагнозом.
а может вообще мы там оказались именно потому, что в этом захолустье в больнице совершенно случайно работал тот самый хирург от Бога, который вытащил меня в мои 5 лет, когда мне понадобилась срочная операция. и не факт, что в другом месте был бы такой же талантливый врач. ну, вот так совпало.
в общем, вы неправы.
а, да, кстати )))
я ещё один пример вспомнила. моя подружка из моего детства, из того же шахтёрского посёлка, с которой мы на одних железных горках зимой языками приклеивались, уехала в москву, закончила мгу (если я не ошибаюсь), школу моделей, работала моделью в италии, вышла замуж за настоящего лигарха и мама её живёт сейчас рядом с ней, в москве.
А разве это новость, что именно родители закладывают костяк характера ребёнка? И в зависимости от своих педагогических способностей и желания, родители могут усилить лучшие или худшие врождённые качества ребёнка, сделать его менее или более приспособленным.
А вложенное с детства очень тяжело поддаётся коррекции в зрелом возрасте (а то и просто невозможно это сделать).
Это всё как бы давно не новость.
И бывшие дети, как правило, обижаются не на неумение родителей, а на их нежелание воспитывать ребёнка правильно.
вот тоже хотела задать такой вопрос...даже когда родители якобы знают, как правильно, то все равно фигня какая-то выходит ;-)
Я уже сказала: усилить положительные качества характера, снивелировать отрицательные. Это в общих чертах, конечно. (Социопатов, которые считают положительными качествами умение убивать или насиловать, не берём.)
Ух! Я тоже не могу забыть топики про родителей! Особливо ту красавУ, которая написала, что козлы-родители ее заставили в институте учиться, а оне с детЯми сейчас сидять и проку от энтого образования не видють.
С другой стороны - кого воспитали, тот и получился, учи-не учи....
Я, наоборот, многое простила родителям, т.к. поняла, почему они поступали так, а не иначе.
С одной стороны, вы правы. С другой стороны, маленький ребенок - это не взрослый стабильный характер, он формируется. И родители непосредственно принимают участие в этом формировании. Ну, как вам объяснить... Вот у меня псы. Большие. Я их беру в основном щенками. И мне нужно их вырастить так, чтобы они не представляли опасности для окружающих, были здоровыми психически псами. Это МОЯ задача. Сорвать психику можно, легко. И это в основном МОЯ вина - их сорванная психика. Только вот несчастную псину, которая может быть опасной, можно и усыпить. А ребенка?....
Ребенку можно создать невыносимые условия дома, чтобы он при первой же возможности свалил. А потом можно бить пяткой в грудь, как он тебе должон в старости носить воду стаканАми.
Нет, однако родители закладывают многое и в большинстве случаев семья родителей, то, как это было у мамы и папы, влияет на всю твою жизнь. Отсюда желание обвинить их, если что-то не складывается.
Со стороны может показаться, что я обвиняю своих родителей. Но я их не виню. Я могу рассказать ФАКТЫ и мою ОЦЕНКУ их воспитания.
Для мамы я всегда была скотиной, тупой, коровой, идиоткой, дебилкой. Я женского полу и у меня дочь. Смотрю на дочку и стараюсь ее как то нарядить, объяснить ей, как выбрать одежду, прическу, пока она малышка, вроде дружим, как будет дальше - посмотрим. Мне же все детство вдалбливали в голову, что я все порчу, ЖРУ все :(
Папе было пофиг. Просто пофиг, до моих 18-17 лет, пока он не увидел во мне умного собеседника. Когда я научилась в 21год зарабатывать наравне с ним, а потом и больше, начал уважать. Надо отдать должное, что любовь к книгам, к знаниям привил мне он.
Мама в 16 лет заставила меня выписаться из квартиры, потом брата. Испортила отношения с нами обоими. Когда ей купили новостройку и ей было негде жить, она жила у меня. Превратила мою жизнь в АД, я домой заходила как мышь, ждала под окнами пока она не погасит свет.
Все позади, но я не могу избавиться от чувства вины перед всем миром. Я чувствую себя одинокой и никак не могу поверить в то, что меня можно любить.
С одной стороны, именно родители сделали меня такой, я сильная, легко завожу друзей, знаю что меня ценят, могу быть упорной. Но с другой стороны, а если бы мама не орала? Если бы я знала что дома хорошо и спокойно, может всего того же я бы добилась с наименьшими потерями? Еще мама мне всегда орала, что я стану алкоголичкой и буду забирать у нее пенсию с ножом. Такая фантазия у нее была. Что я ни одному нормальному мужчине не нужна буду и пожелания чтоб я одна с ребенком жила и мучалась были любимыми у нее. Ну чтож, я одна с ребенком :) Может не будь этого, я бы смогла построить отношения с достойным человеком? Кто знает?
Жизнь одна и другой нет, своей дочке не устаю повторять, что люблю ее. Однажды она спросила: мам, а вот ты говоришь что любишь меня, а почему ругаешь? Я ей объяснила, что даже если ругаю, все равно люблю.
А в какой момент Вы стали смотреть объективно на поведение родителей и оценивать их критически? Ведь до какого-то возраста их поступки кажутся правильными и нормальными. А потом - словно пелена спадает. И понимаешь, что нельзя так с детьми обращаться.
Сколько было лет Вам, когда Вы "прозрели"?
13 лет. К сожалению, после попытки суицида. Мне просто было очень одиноко, у меня сложилась сложная ситуация в школе (абсолютно идиотская, увы, меня начали травить одноклассники в новой школе, просто потому что я новенькая) мне не с кем было поделится, я была одна, никто из родителей не слышал меня.
даже в три года не кажется нормальным, когда тебя бьют и в тебя чем-то швыряют
Тут вот как. "Травмы детства" будут при любом раскладе. И "придраться" можно ко всему. И никогда не известно, что на кого как повлияет. Особенно для тех, кто вырос в то время, когда информации по психологии семьи не было и к детям относились...не всегда с пониманием.
Но...в каком-то возрасте надо бы уже привыкать свою голову иметь и брать на себя ответственность за свою теперешнюю жизнь. Вместо того, чтобы быть жертвой прошлого, даже если оно действительно было ужасным - стараться работать над последствиями, принимать то, что изменить нельзя и стараться "плясать" от того, что есть. А потенциал обычно есть у каждого.
Не надо быть психологом и не надо читать кучу книг, чтобы понимать, что ребенку нужна любовь и поддержка, и что ненависть к нему и избиения будут иметь последствия. Потенциал да, есть. И можно его успешно подавить.
Так вот ЭТО (про любовь и поддержку) можно и нужно осуществлять со своими детьми, даже если свои родители такого не дали (по злобе ли, по дурости ли, по незнанию, из лучших побуждений или по каким-то трагическим обстоятельствам). Если нет умения давать любовь и поддержку или общаться с людьми ну или мало что, чему должны были в идеале научить в семье - то можно научиться. И если самому не получается - то есть много информации и возможностей.
А прошлого не вернешь и родителей не изменишь. Потому их винить просто непродуктивно.
Конечно, можно и нужно. Но вот беда, что самому научиться общению с другими людьми трудно, и научится самому невозможно. Возможности идут через огромнейшие деньги, а информация ничего не дает. Можно не винить родителей, но кто-то ж все эти комплексы вбил?
И? Завернуться в саван и ползти на кладбище? Научиться можно многому, было бы желание. Я сама училась и общаться, и много чего еще. Начиная с обычая здороваться, входя куда-либо, да, вот с такого элементарного. Даже это было трудно, пришлось преодолевать. Родители, твари, "не такие", комплексы вбили, мля. А почему? А у них тоже были родители, которые их воспитали "не такими" и комплексы вбили. И так далее. Смешно, когда к родителям выкатывают мегапретензии, что они и то не так, и се не этак, как будто они какие-то боги всемогущие. Они такие же просто люди, с недостатками, комплексами и ошибками, тоже воспитанные хз как.
Потому что все правда, все из детства. Став матерью, щупаю руками "это из детства".
Я не хотела. Но у меня с личной жизнью проблемы. Стала читать в сети материалы по этому вопросу, часто пишут, что все из-за взаимоотношений с отцом. Ну вот мои родители давным-давно развелись, отец почти не поддерживал отношения со мной. Сейчас его уже нет в живых. Ничего не исправишь. И что? Песец всему навсегда?
Какой смысл винить в чем-то родителей? Тем более, судить их сегодняшними мерками? Они были продуктами своего времени, точно также, как и мы продукты своего. Просто тогда были несколько другие критерии того, что правильно или неправильно... Многие ли из нас воспитывают своих детей на тех примерах, на которых воспитывали нас?
Я многое из родительского воспитательного арсенала не использовала со своей дочкой, потому что это неправильным и вредным, Но винить их в чем-то? Они поступали так в соответствии со своими тогдашними взглядами, и, уж конечно, из лучших побуждений. Они меня любили и желали мне добра, и мне этого достаточно.
А те, которые не любили? Или любили одного ребенка, а другой был лишь подспорьем для того, чтобы растить любимого?
Вообще-то, три года назад я писала о своих родителях. Вам я не мешаю иметь менее "наивный" взгляд и винить во всех своих несчастьях кого вам угодно.
А я со своими "наивными" взглядами и дальше проживу, без предьявления своему уже 85-летнему папе счетов за то, что он меня любил не в соответствии с моими сегодняшними представлениями.
Это у Вас наивный взгляд. :) Как будто они вот могли любить, но НЕ ЗАХОТЕЛИ, суки. Любить кого-либо "по обязанности" невозможно, даже детей. Уж в этом родители точно не виноваты ну никак.
Родители, говорите?! Приехала я сегодня навестить родителей, в поезде зуб разболелся до жути, адская боль, прибежала, всё бросила, пулей понеслась по ближайшем стоматологиям, в одной нашлось "окно", приняли, пролечили... ещё надо будет придти через несколько дней, снять временную пломбу, поставить постоянную... Пришла домой... ДОМОЙ, твою мать!!!! И родитель, узнав обо всем, с порога начал орать, что всё я сделала не так, и надо было позвонить, и он бы меня отвез в нрмальную стоматологию, и бла-бла-бла... Я не думала, что со мной, взрослой тетей, может случиться ТАКАЯ истерика. Уже час реву как идиотка и ничего не могу поделать. А родитель свято убежден, что я плачу из-за зуба больного. А то, что НАОРАЛ - даже похоже не понял. Извините, я не знаю, как это остановить, не могу себя в руки взять
про болезни им лучше вообще ничего не рассказывать - всю душу вынут
Понимаю, в вашей сиуации трудно было промолчать. Выздоравливайте!
я обижалась лет до 27, потом надоело одно и то же мусолить, просто отпустила все обиды. Выводы сделала, постараюсь этих ошибок сама не совершать. Плюс смогла в каких-то непростых ситуациях с родителями указать на эти моменты из детства и посоветовать сейчас держать свое мнение при себе. На удивление, никто не обиделся, скорее удивился отпору, но в целом это пошло на пользу всем сторонам. Общаемся без лишних сантиментов, но довольно дружелюбно между собой.
Вы правы, Уши. Но так обидно, иногда, за мужа... Это вечное - а , вот, Вася... это даааа, а ты - так, неудачник какой-то. А , вот, Петя купил квартиру - так мы тоже купили... Так вы ж в кредит... И так всю жизнь - кто-то всегда лучше, умнее, успешнее. А ты, так, тоже, конечно, ничего, но ничего особенного.умнейшая женщина моя свекровь, очень тактичная и мой большой друг, но всю жизнь гнобила мужа. Сына сравнивать с кем-либо зареклась. Если что, муж мой успешный, не бедный, отличный специалист, но, Вася, сами понимаете, лучше...
не всегда фраза "из-за родителей у меня..." обозначает обвинение родителей в неудачах. это просто констатация факта. как например "родители у меня маленького роста и я маленький, в баскетболисты не взяли". это неудача, что не взяли в баскетболисты? нет, это просто факт.
я из-за родителй много чего недополучила, и могу это написать при случае. но я даже близко не считаю себя неудачницей. размышления на эту тему играют роль скорее при воспитании моих собственных детей.
Видимо винят те, кого не любили и не давали "дышать". Вполне могу понять... Меня любили, но в тоже время давали всегда делать свой выбор, упрекнуть родителей мне не в чем вообще. Надеюсь мои дети тоже не будут нас упрекать :-) Ну а если будут - это их проблемы ;-)
Хорошо Вы написали. Моя мама много натворила по дурости/молодости. Последствия ее дурости мы с сестрой расхлебываем сейчас, но у нас (сестер) нет к ней претензий. Было непонимание поначалу, но потом покапавшись в литертуре, поняла причины ее поступков. Самое главное что мы виделеи что она всегда нас любила, всегда ради нас старалась. Делала ошибки конечно, но никогда мы не чуствовала себя нелюбимыми или задушеной любовью. С братом конечно сложнее, он именно задушен, но его похоже все устраивает.
А вот и подтвершдение Вашим словам:)
http://www.meddaily.ru/article/11nov2015/lubimki
какая то глупость невероятная, когда старперша бальзаковского возраста вспоминает детские обиды и во всех вслух неудачах винит родителей.
А если родители поменяли политику партии и теперь от подросшего ребенка требуют диаметрально противоположных вещей? И сами к себе более снисходительны, чем когда-то к своему ребенку. Да и зависть проскакивает.
А я не против, если мои дети будут в чем- то винить меня, абсолютно все делают ошибки, с меня корона не упадет - признать свои, если понадобится.
Не судите. Я мама и не против критики, когда мой ребёнок вырастет. А моя мама против. Вот сами посудите, могу я винить её или нет? С моих 10 лет втягивала меня в конфликт с моим отцом, её мужем. Я, как правильная дочь, должна быть на её стороне! В конфликт с моей бабушкой, её свекровью, ес-но, я должна быть на стороне мамы! Вытащила мозг так, что в 13 лет у меня была попытка самоубийства, у меня была настоящая депрессия, как я сейчас понимаю. С детства обзывала меня коровой, неуклюжей, при этом я не была толстой иди неуклюжей. Все время внушала мне, что я страшная и *да кому ты нужна, уродина!*. Знаете, я не могу ее не винить в моих проблемах с личной жизнью. Я вечная жертва, несмотря на то, что я сейчас многое переоценила. Ну к 40 годам начинаешь разбираться в жизни :) Но мне до слез жалко времени, которое я ухлопала на попытки привести себя в чувство и навести порядок в голове. С ней общаюсь, сейчас она мне жалуется на жизнь, пытается навязывать своё мнение. Я ей не высказываю ничего уже, когда моложе была пыталась поговорить, толку ноль. Тоже считает, что все для меня сделала, родила меня! Аборт не сделала! Героиня! :) Не все готовы сказать вслух истинную причину и со стороны выглядит глупо - подумаешь, мама обозвала! А когда это ежедневно, когда твоя жизнь годами полна страха, когда ты очень чётко помнишь перекошенное от злости лицо, стычки и обиду.... А вроде бы, ну ты же взрослый, забудь, не вини родителей! А я хочу добрую маму! Я хочу помнить счастливое детство! Мне 40 а я хочу побыть любимым ребёнком! Хочу чтобы мне сказали: ты лучшая! У тебя все получится!
Что прямо совсем ничего хорошего вспомнить не можете? Ни улыбки, ни похвалы? Все-таки человеческий мозг странная вещь, помнит только то что считает "нужным". Мне тут моя дочь как-то аналогичное заявила - ты меня всегда только ругаешь и никогда не хвалишь! Я чуть со стула не рухнула - откровенная ложь, а ведь человек в этом уверен и уже предъявляет претензии.. Просто некоторым выгодно помнить только плохое, почему - неизвестно. Возможно у них психология жертвы уже заложена, и все подгоняется под этот шаблон.
Продолжу мысль. Вот как ни странно - у меня лично с самооценкой все в порядке, хотя скажу откровенно в своем детстве я вовсе не купалась в любви и комплиментах. Мать практически сразу после родов оставила меня на воспитание бабушке, в то время что она забирала к себе контакта с ней у меня не было. Она могла и высмеять, и ударить по больному, да и рукоприкладывалась, бывало, сейчас понимаю что за дело. По большей части хвалили всех моих подружек, а меня, можно сказать, никогда и ни за что. Неприятно, конечно. С отчимом тоже не все в порядке было. Частенько убегала из дома. У бабушки тоже жила в атмосфере постоянных скандалов, она была не совсем здорова (на голову). И вот знаете, как ни крути, не выросло из меня жертвы, и ни в чем я свою мать не виню (подростком, конечно, дулась). Когда повзрослела, так вообще идиллия наступила, я отпустила свои обиды и сейчас мама мне самый близкий человек. Парадокс!
Никакого парадокса. То, что вам холодная ваша мама сейчас самый близкий вам человек - и является причиной вашего конфликта с дочерью. Вместо того, чтобы сделать работу над ошибками, вы полностью приняли материнскую модель своей мамы и имеете тоже самое со своей дочерью. Я уверена, что вы ее ругаете намного больше чем хвалите, это у вас замещение, а не у неё. Никогда человек купающийся в ласке не будет обвинять другого в агрессии. Такого просто не бывает.
Возможно, холодность во мне тоже присутствует, а как же - яблочко от яблоньки как говорится..! Но, в любом случае, работу над ошибками (мамиными? :) я провела и знаете, никогда не разлучалась с ней (с дочкой) более чем на месяц ее поездки на юг к родственникам, холю, лелею и хвалю. Да, ругаю, когда есть за что, но как без этого. Кстати, моя мать считает что ей просто в задницу дую, так что сказать что полностью переняла - нельзя. А дочке всего этого мало, обижается иногда непонятно за что. Мне действительно непонятно.
Даже мне все из вашего описания понятно.
Моя холодная мать так же считала, что мне в попу дула. И мне все детство это втирала, и я даже отчасти верила. Если ваша дочь вам не верит - это уже хорошо. Ну для неё естественно, не для вас.
Вопрос идеальности - десятый. Тут результат важен. Для меня как дочери важен результат моей успешности по жизни, в том числе психологической, уровня моего персонального счастья. Для меня как матери важно, чтобы мои отношения с дочерью были близкие. Ваша мать своей цели по отношению к вам добилась, отношения у вас хорошие. Состоялись вы сами как человек при этом, чувствуете ли себя удачливой и счастливой? Будут ли у вас с вашей дочерью близкие отношения? Вот это важно, а кто там при этом идеальный - это пафос ненужный.
А вы думаете я психологию не изучала? :) А то я не знаю про выкрутасы мозга. Только дело вот в чем, я когда выросла, испытывала чувство вины, копалась, вспоминала, натягивала, пересматривалась ситуации (чтобы исключить лишние домыслы ;) сразу оговорюсь, это не было единственным, чем я занималась в жизни, это одна из граней). Ларчик открылся просто, уже взрослой я пригласила маму пожить у меня, пока строилась ещё новая квартира. За два года я увидела как она строит отношения с моим братом, невесткой, со мной. Увы, она просто такой человек.
Ругать можно по разному. Дети не имеют жизненного опыта и нужно понимать, в какой ситуации ребёнок допустил оплошность по незнанию, а в какой по попустительству. Ну и можно ругать не унижая. Я тоже ругаю ребёнка, но ребёнок не боится признаваться мне в своих ошибках, не упрекает. Надеюсь я и дальше смошу помогать ей не взращивая комплексы.
Во-во! Жалко годы, потраченные на то, чтобы привести свою жизнь в порядок. А ведь можно было выпорхнуть из родительского гнезда, уверенной с себе, в своём тыле, с советами от взрослых любящих успешных людей, с поддержкой от них же. А то пятнадцать лет отдано борьбе:-) которая закончилась полным разрывом с ними отношений. Было бы за что бороться) надо было сразу рвать и сразу жить своей жизнью без оглядки на них. Главное во время этой борьбы и обид то не было. А вот очень зря.
Нет. Самое позднее: после 25-30 пора уже повзрослеть и нести ответственность самому за свои поступки.
Если родители не занимались здоровьем детей, что привело к необратимым последствиям - то да. Все остальное поправимо.
Что для вас необратимые последствия? Ни одного здорового зуба - это последствия? Или так, фигня, невезение и ответственность самого ребенка? Грибок на всех ногтях? Зрение минус восемь? Ноги кривые? Гастрит хронический в язву перешедший? Или шрамы обширные от ожога например? Что именно вы ввиду имеете?
Мне вам как, все диагнозы перечислить? Я свое мнение сказала и считаю этого достаточно.
У меня есть проблемы со здоровьем "родом из детства" но я не общаюсь с матерью не из-за этого.
У меня была близорукость с детства и сейчас есть сильная, папа никогда не корректировал мое зрение, хотя знал о проблеме, у него такая же. В мои 12 лет продал мою квартиру (которую дали маме и мне) и уехал со мной в др.страну (Россию). Денег хватило на еду ненадолго, итог пошла работать, школу посещать не могла, надо было кормить папу старого и больного (он меня родил в полтос), пенсию ему не платили тк не было прописки. Из-за него не получила образование в любимой области, не стала тем кем хотела, была всю жизнь ему нянька. Есть обида? Нет. Есть депрессия, которая не оставляет меня всю жизнь.
Согласна отчасти. Здоровье самое важное, но есть и другие обстоятельства которые фактически лишают детей будущего.
От родителей зависит ОЧЕНЬ многое. Часто ошибки родителей, допущенные в детстве, обходятся очень дорого выросшим детям. И часто они необратимы. В первую очередь, это касается здоровья. Сколько запущенных случаев сколиоза, плоскостопия, заикания и т.д., что можно было вылечить в детстве! И это далеко не все заболевания, которые в детском возрасте можно было вылечить или минимизировать, а во взрослом - невозможно.
Во-вторых, образование. В-третьих, материальная база.
У многих дети растут как трава, очень мало кто серьезно подходит к здоровью, образованию детей.
Вы, вероятно, относитесь к числу немногих, относящихся к здоровью и образованию своих детей серьезно?
Есть люди, которым дан характер и невзирая на невзгоды(Внешневская, н-р)добиваются нереальных высот. А есть детки успешных родителей, у которых няньки, деньги, связи, а они вырастают неудачниками (у Гурченко,Т.Васильевой сын и мн.др). Есть масса примеров, когда не благодаря родителям, а вопреки становятся Личностями.Так что Характер имеет первостепенное значение.
Согласна, иногда успешны вопреки. Но это частные случаи, их немного в %-ном соотношении.