Про партнерство и гендерные функции
Для Яги)
Описываю ситуацию. В браке 7 лет. Изначально сложилось все из-за ребенка, таить не буду. Сейчас разъехались. По инициативе мужа. Основные противоречия, которые я вижу - это как раз несоответствие выполняемых мной функций тому, чего я хочу. И главное - это повторяется из отношений в отношения. Если подробнее - я хочу быть "точкой при векторе", а получается наоборот. В процессе "отношений" я как бы ломаю себя, отодвигая свои изначальные желания и начинаю "впахивать". И в принципе уже от этого получаю удовольствие. Ну и боюсь. Очень боюсь потерять отношения. До паники.Хотя внутри грызет червь, что в отношениях теряю себя, свои истинные желания.
Пример - я активно "ухаживала" за будущим мужем, заботилась о нем. Хотя мечтала, что все будет наоборот. И сейчас он этим меня попрекает. Говорит, что не добивался меня, что не чувствует себя мужчиной, завоевателем.
Все сумбурно очень, сложно в слова переложить то, что происходит.
Сейчас сделаю тесты.
Личную историю расскажите.
Семья была полной? Брак у мамы один? Сиблинги у вас были? Старше-младше, какие с ними отношения?
Семья была полной. Сейчас родители разошлись, но живут в одной квартире.) в разных комнатах. Брак один соответственно. У мамы там с братом очень все неблагополучно, но это вроде не к месту.
я старшая сестра. Два младших брата. Отношения ровные сейчас, на уровне встреч по праздникам. В годы совместного проживания с одним братом - холодная война ( с тем, который после меня рожден), со вторым - ровно позитивно.
Что у мамы с братом за проблемы? Это ее брат или ваш, а ее сын? Какая там разница в возрасте.
Какая разница в возрасте у вас с сиблингами?
Попробуйте расписать для отца и мамы гендерные функции.
Был ли в семье перекос вроде девочка мамина, мальчики папины и т.д.?
(Как выглядит проблема - вижу. Как вам ее показать - еще нет, поэтому и задаю уточняющие вопросы).
Брат мамин, старше на 6 лет. Неблагополучный с подросткового возраста. Ушел из дома (убежал с другом) - у бабушки началась шизофрения. Потом лечилась всю жизнь. Маме моей было около 6 лет. Брат стал наркоманом, издевался над матерью (своей), несколько раз был судим. Пропал без вести в возрасте около 50 лет.
Мама была папиной дочкой однозначно и бесповоротно. Она и сейчас вспоминает только папу, даже на кладбище ездит только к нему.Папа скорее мамин сын - младший, достаточно поздно рожденный.
Ага, спасибо.
А у вас с братьями как? Младшие мальчики насколько вас младше и есть ли в семье деление на маминых-папиных?
Выше писала, что сейчас ровно, но практически не интересуемся жизнью друг друга. Дружу с их женами.) Первый младше на 2 года, второй на 5. я скорее папина дочка. Хотя мама постоянно рассказывает. как она меня хотела и ждала, но я чую подвох.) Не знаю в чем. " От избытка любви ко мне" (это мамины слова) родили брата. Второй случайно получился, он-то и стал" маминым любимчиком". Ну он у нас всегда был "младшеньким" в классическом понимании. Первый брат у нас несколько отстранен от семьи. Точне1 сам ушел в семью жены. Он не папин и не мамин.
Про гендерные функции - мама скорее хозяин, воительница, подарок и авантюрист. Папа - хозяйка, воин, приз и муза. Как-то так.
Тест номер один:
1.Женщина, 30 лет.Замужем, двое детей. Архитектор. Экстраверт. Спокойна. уравновешена. Увлекается вокалом и танцами. Модно, но достаточно неброско одета.
2. Мужчина, 45 лет. Банкир, интроверт. Увлечений не обнаружено.) Возможно, тренажерный зал. Скрытный, надменный. Странный.
3.Девочка, 13 лет. Экстраверт. Холерик.Танцует, обожает свою собаку. Много с ней гуляет.Мечтательница.
4.Девочка, 7 лет. Интроверт, любит читать.
С тестом номер два я зависла.( Не могу определить свои функции. Могу сказать, что не получалось. Из обратной связи от мужа. Может есть где-то более подробное описание?
Почитать есть где, но там вы еще больше запутаетесь.
Давайте на пальцах:
1. Вы решили сменить жилье. Что вы будете делать: изучать рынок недвижимости, подбирать варианты, оценивать, какой район вам больше подойдет, выбирать ипотечную программу? Или вы предпочтете, чтобы этот выбор делал муж или риэлтор, а вы будете одобрять варианты или нет, паковать коробки, обустраиваться на новом месте? Не то, что было, а то, как хотелось бы.
2. Мама мужа хочет приехать к вам жить после выписки из роддома, помогать, а вам, допустим, этого не хочется. Вы скажете: "Мамо, не надо. Мы обойдемся без вашей помощи, только в выходные делать козу внучеку и будем все этим счастливы". Или же вы морщась внутренне, допустите приезд диверсанта и будете вести тактические войны за то, кто первый воткнет соску в рот ребенку?
3. Вы общаетесь в коллективе. Вы чаще всего ведете разговор? Или вы подстраиваетесь к чужому разговору? Вы пойдете в кино вместе с друзьями, когда вас позовут, или все подхватятся и поедут с вами на дачу жарить шашлыки, когда вас торкнет так организовать досуг? Что вам комфортнее из ролей?
4. Вы декабрист или жена декабриста? Направление в самореализации выбрали тогда мужчины. Но их жены поехали за ними и поддерживали мужей в ссылке, положив на это свои жизни.
Если так, как хотелось бы, то
Хозяйка ( в реальности скорее наоборот)
Воительница ( в реальности не всегда получалось)
Муза ( но муж всегда говорил, что я не умею вдохновлять)
Жена декабриста однозначно ( это и есть сейчас)
Муж однозначно авантюрист и подарок. Путаница с хозяином и воителем. В целом хочет быть ими, но по фактам получается, что действовал под моим давлением. как то - разбирался с поступлением в сад, выбирала школу я. Квартиру хотели снять, так и осталось на уровне хотения. Сейчас я собираюсь снимать уже сама.
У мужа родители развелись, когда ему было порядка 6-7- лет. До этого было много скандалов. Он - второй рожденный ребенок. Были и нерожденные. Его рожать не хотели, так как отношения уже были натянутыми. И бабушка ( мама мамы) была в конфликте с зятем.Есть брат, на 4 года старше. Брат всегда был "благополучным", муж можно сказать нет.Сбратом сейчас общается, но без особой теплоты. С мамой отношения всегда были натянутыми. Она умерла 4 года назад от онкологии.( С отцом какое-то время вообще почти не общался, сейчас наладил по своей инициативе. У отца во втором браке дочь. С сестрой муж в хороших отношениях.
Был на военных сборах от университета - в армии нет.
В чем авантюрист ваш муж? Какое у него есть дело всей жизни, на которое его торкает?
Он в в вечном поиске.)Постоянная смена деятельности как в работе, так и в хобби. дело жизни - помогать людям найти себя.) По образованию технарь. Но хочет работать с людьми. Потребность.Хочет драйва и авантюр.Обвиняет меня в отсутствии той же потребности.) не обвиняет, а сетует.
Что-то мне хочется вас еще в соционику послать, не понимаю, правда, зачем.
Пройдете тест? Раз вы так мило ответили уже на кучу вопросов.
http://www.tests-tests.ru/meged1.php
Пройду. я так давно хотела вашей личной аудиенции, что готова отвечать еще долго.)))
Простите, просто чувствую, что что-то приоткроется. Интуиция работает хорошо в кризисы.)
Ну, раз интуиция хорошо работает, то давайте будем иррациональные методы юзать.
Что надо сделать. Добыть фотографию своего дяди, лучше всего в возрасте 12-13 лет, сделать копию, вставить в прочную тяжелую рамку.
Взять водку, свечку, фото, что там еще полагается, оставить детей с мужем или родителями, уехать одной на кладбище к вашей бабушке по маме.
Поставить там фото, помянуть бабушку, поговорить с ними обоими, попросить их помириться. Не наркомана-уголовника 50-лет и его престарелую мать-шизофреничку, а молодую женщину и ее сына-подростка.
Попросить мальчика там остаться, пообещать приехать по теплу еще раз и посадить в память о нем деревце на могиле его матери. Сказать, что помните, любите, понимаете, сочувствуете и будете рады, если они это будут знать.
Таким образом узел в семейной истории, завязанный на старшего сына в каждом поколении, будет развязан. И у вас появится возможность сформировать себе образ предпочитаемого партнера по своему выбору. А не иметь вместо него вынужденно инфантильного подростка, заполняя дыру в семейной схеме.
Теперь рациональное. Учимся быть женщиной при своем мужчине.
Муж хочет драйва и авантюр с людьми? Ищите вместе с ним (он говорит, а вы мягко подталкиваете разговор) способ это сделать. Лучше всего подойдет школа каких-нибудь выживальщиков, где сначала вашего мужа повоспитывают старшие мужчины, он научится мужчиной быть, а потом сам станет старшим. Вот когда он в полевых условиях научится брать на себя ответственность за свои действия, тогда он сумеет и ответственность в обычной жизни за себя и своих близких взять.
Попросту - инициировать его надо. Армию проскочили по возрасту, значит надо или к выживальщикам или в турпоходы какие многодневные. А вам - поощрять его в благородных безумствах.
Ну вот. Рыдаю уже.Горько мне. Это я про первый пункт. Фото дяди в этом возрасте нет. И бабушка кремирована. В колумбарии урна стоит. Что делать? Я на расстановки ходила. Там тему дяди прорабатывала. Но чувствую, что не закрыта она.
Про рациональное - вместе сейчас практически ничего не делаем с мужем. С ребенком иногда вместе время проводим. Про инициацию -ээх. Чувствую я все это.
Нет у него таких старших мужчин, все девочки-подружки, а мальчики сами такие неответственные.Причем дед у него ( папа отца) - настоящий мужик. 82 года - крепкий, молчаливый, человек слова и дела. Почему сын и внук другие, не понимаю. Я иногда с ним разговариваю про себя ( с дедом), прошу образумить.)
Значит смотреть про них сон, сработает точно так же. Вот сейчас пойдете спать и сходите мысленно в тот год, когда дяде было лет 12-13, и там с ними пообщайтесь.
Про "почему так все сложилось" - без поллитра не разберешься про его семью. это же в вашей передаче, а не из первых рук.
Если мужчин нет - их надо найти. Благо, сейчас возможностей для этого дофига.
Возможности найти есть, но мне сейчас перекрыт доступ к мужниной жизни. Надоел контроль, поэтому и ушел. Правда теплеть стал, уже может поужинать с нами,на дачу съездить. Но на мои попытки совместный досуг предложить - жесткий отказ.
Смеюсь.) Подумаю, конечно. Я уже столько передумала, что мозг кипит.) Может подскажете чего, у вас персонаж такой, может и подсказать.))
Кактус в доме есть? Поставьте на лестничной площадке тумбочку, на нее поставьте кактус, и каждый раз, когда будете мимо проходить, мысленно подбадривайте его в годину нелегких испытаний, транслируйте ему одобрение и поддержку. Если кактус до тепла выживет - то может и получится. А потом занесете цветуечек в дом и муж заодно вернется :)
Кактуса нет. Купить? Поливать или просто транслировать? До тепла - это как? Мы через месяц переезжаем в другую квартиру.(
И еще - у нас в подъезде не выживет точно, в смысле унесут домой выхаживать.) Соседи
Ничего не мешает.) Просто думала, что надо именно на лестницу. У нас несколько квартир и дверь поставлена в коридор. Тогда будет не кактус, фиалка подойдет? Для нее точно будет некомфортно там.
С цветами, кстати, интересно вышло. Я уезжала в январе. Муж заходил цветы поливать. И вроде все регулярно дела. приехала - гибискус мертвый. Листья осыпаются, ствол сухой, как бы пустой. Расстроилась, решила попробовать выходить, хотя из меня еще тот ботаник. Разговаривала, обещала пересадить по весне в большой красивый горшок.Поливала и убеждала - выжил.) Цвести будет скоро, думаю.
И вы с таким опытом еще сомневаетесь, что сумеете мужа повернуть куда надо? Все получится. Только не напрямую ломитесь, а обходными путями.
Честно? Сомневаюсь.То цветок, а то взрослый дядя, упрямый как сто баранов.
Обрадовали.) У меня с цветами обычно не очень. Но сейчас вот такой реальный случай.) По поводу сна - пошла сейчас в комнату, на цветы как раз посмотреть. И страшно стало. прям жутко. От того, что дядя и бабушка, и мне с ними говорить. Нормально?
Нормально. Вы не бойтесь. Это же ваша реальность в вашей голове и только вы в ней властны. Вы всегда можете попросить их уйти, если общение станет невыносимым.
Но, похоже, что собрали мы схему правильно и надо тут работать. Да вы просто спросите у них, что вам сделать для того, чтобы они оба успокоились. Они сами подскажут. Деревце сажать - это же общее решение, у вас обязательно найдется индивидуальное.
А вы попробуйте к нему за советом обратиться. За ужином. Мол, я хотела с дитями в лес пойти за сморчками и строчками по весне, а не знаю, как рюкзак выбрать. Может у тебя есть знакомые большие мальчики, которые на этом собаку съели, смогут подсказать, как выбрать экипировку? Его не зовите, и помощи не просите реальной, только контакт мужчины, который вас сопроводит...
Про поощрение и одобрение - отдельная история. если кратко - учусь находить хорошее в безумствах.
тесты и описания не дают возможности определить тим) *со своей колокольни так сказать*
А давайте я присоединюсь.
В семье отношения по типу "вместе тесно, врозь скучно". Сил больше нет никаких:-)
Тест №1
1. Мужчина 40 лет экстраверт, не женат, свободный художник, дети может есть, но где-то раскиданы по миру.
2. Девочка 5 лет, интроверт, любит книги, знания, мечтательная.
3. Женщина 30 лет, педантична, работает где-то в милиции, есть дети, хорошая хозяйка, увлекается коллекционированием.
4. Мальчик 4 лет, экстраверт, увлекается компьютерными играми.
Тест №2.
1. Я - хозяин, мух - хозяйка-саботажница.апрваливает 90% моих инициатив и не предлагает своих. Родители - мать - Хозяйка и Хозяин, отец - Хозяин.
2. Я - Воин, муж - воительница. А родительской семье наоборот.
3. Я - подарок, муж - подарок. В родительской семье - мне трудно сказать.
4. Я - авантюрист, муж - авантюрист.
Извините, но мы так создадим прецедент и я от евы не отобьюсь с желающими еще и тестироваться, будто мало мне тех, кто за личными консультациями стучится.
Доброй ночи.
Почему "повелась"? Я отвечаю на запросы по своему выбору. Автора топа попросила его запрос вынести отдельным топиком, так удобнее было анализировать, чем в чужом топе про "Муж стал выпивать".
А с чего бы ей быть приватной? Первоначальный запрос был задан в другом топе публично. Приватный формат работы лично мне сейчас неинтересен - личка вообще неудобна, а в почте я сейчас не общаюсь по ряду причин.
Почему столько недоумений от того, что автор не офф-топит на чужой территории, а создал по моей просьбе свою площадку для обсуждения - мне непонятно.
вы с Лизонькой не родственницы? а то она все беседы с французскими друзьями в прямом эфире на еве ведет:-)
С Лизонькой - родственницы :) У меня младшую дочь так зовут. Но у нее пока французских друзей нет по малолетству и сугубой русскоязычности.
Вы, кажется, взялись объяснять автору топика и мне заодно, с чем она может обращаться в телефон доверия, и как мне должно ей отвечать, чтобы соответствовать вашим представлениям о хорошем и правильном?
а че такой снобизЬм :-) я не взялась - Вы же объявили эту тему свободной, мы и пишем свободно...че не так?
Вообще-то создавать площадки для индивидуальных консультаций 1 лица на публичном форуме - это как-то....
Это просто РЕКЛАМА. Вам намекнули на то, что есть и обычная очередь, вам туда.
НЕ правда. Я пробовала Яге писать в личку еще давно. Было отказано в консультации. Вы думаете, мне тоже прикольно тут тесты делать и описывать крах своего брака? Я бы к ней лично пришла, за деньги и все решили бы. ) Но не хочет, имеет право
Чувствуется, что очень прикольно. Вы с таким энтузиазмом тут всё выкладываете, что остаётся только два варианта - вы и Баба - одно целое, вы и Баба - не одно целое, но работаете на заказ.
Вы, кстати, поинтересовались у Бабы, как у неё самой с партнёрством и гендерной функцией?
а у Яги счастливый брак?
консультироваться надо у того, у кого на деле получилось.
да? Я не знаю, что у Яги. И давно уже уверенна, что у консультантов может быть полный аут в каких-то аспектах, но посмотреть со стороны и реально помочь они могут. Кстати, мой психолог в разводе и не за мужем. бежать по вашему?
если Вы прорабатываете проблему с психологом - для чего ищете себе параллельного консультанта? Когда специалист не удовлетворяет Ваши запросам, ИМХО - разумнее поискать нового. Какой смысл приоткрывать кусок бессознательного без дальнейшей перспективы его проработки? Т.к с Ягой Вас не связывают никакие обязательства (прежде всего , финансовые), то никакого толка в полученных Вами знаниях в рамках этого топа, нет. Яга уйдет в оффлайн на месяц...что будете делать?
Вооо! Вот и ответ, почему я не консультирую в личке. Потому что в формате публичного форума автор открывает для проработки очень маленький кусочек и рекомендации получает совсем не такие, какие бы получал в личке и за деньги. Намного менее рискованные и общие, при применении которых он не увязнет глубоко. Это только направление, в отличие от проработки проблем с психотерапевтом.
А работа в приватном режиме - это совсем другое качество, на другой основе, в другом формате, в том числе и во временном.
Яга, при всем моем к Вам уважении... "копаете" Вы все же глубже, чем способен переварить обычный человек (не проходящий/прошедший курс психоанализа (психотерапии). ИМХО.
*пожав плечами*
Зато решения даю такие, какие способен переварить обычный человек, потому что именно обычные люди любят волшебные ритуалы во исполнение "смерти врага, здоровья коровы".
Все интересное даже не в развертке схемы, которую я даю не каждый раз, а в анализе процесса построения схемы. А это уже не для тут беседа.
Частные личные консультации на Еве? При том, так, что весь форум читает и намёки на длиииииные очереди на ваши консультации? Вы меня умилили.
Странно, что ваши представления настолько не совпадают с представлениями многих других. Как типО псюхолух/чёрный маг вы какбы могли это просчитать/увидеть в хрустальном шаре/вычислить по количеству косточек задушенного и сваренного чёрного кота.
Особенно понравился завуалированный посыл в конец длинной очереди страждущих приобщиццо.
дивненько:-)
впечатление, что в топе один и тот же человек сам с собой беседы ведет:-)
советы особливо понра:-)как ни на могилку фотки, так платочками детей заставлять мыть полы по 25 раз на дню:-7
недоумеваю только по поводу общения по каким-то тестам - в личку нельзя разве все это кинуть, если топ был создан для консультации с одним-единственным человеком? а в чате беседы вести уже не получается???
ну да...и ща неопытные, но испытывающие проблемы читатели бросятся на кладбища разговаривать с родственниками, беседовать с кактусами, чтобы каким-то загадочным способом слиться в совместном экстазе с ушедшим мужем...
а мне вот антЫресно, если последовав советам выше, записаться таки в кружок экстремального вождения или скалолазанья, то возможно ли сделать из ушедшего мужа завоевателя по типу Конана-Варвара и все-таки вернуть его в семью...и как можно сделать точный прогноз по выращенному в неволе кактусу...если на курсах магии мне запишуть краткие рекомендации, то я записываюсь на те курсы...вот это и будет моим хобби освобожденной женСЧино востока...
курсы черно магии-вещь:-7 наверное. мне бы понра где на хуторе, ловля черных курочек, закапывание живьем пауков в ореховой скорлупе и сказанные слова на закате солнца мордой на восток :-7
боюсь, что новосделанный Конан-Варвар там и останется, найдет себе баб по интересам, среди варвариц в тех кружках))
сближения кактусами можно отчетливо проследить , если кашпо с кактусом упадет блудному мужу на голову, али он сядет на него, снимая тапки:-7 изымание иголок из жё и совместный мат-очень сближают))
Предложите свой вариант решения вопроса по данной теме. если кратко - муж не выполняет обязанностей хозяина и воина, при этом против, чтобы их выполняла я.
у каждого своя мифология.. Вы всерьез его мните воином и хозяином??? или только после консультаций? а Вы хотите быть Амазонкой, а он не дает? так он уже в отгуле длительном - будьте Амазонкой, не вопрос...
Кошмар. Может, надо просто выходить замуж за тех, кто вас устраивает и кого устраиваете вы, на крайняк, воспринимать человека таким, каким о есть, а не бороться за переделку в уже существующем браке? тем более, что всё равно не переделаете. Думаете, поможет посещение кладбИща с дядиной фоткой? Реально?
Конечно надо, в идеале. А что делать с уже существующей проблемой. Таких семей, к сожалению, куча. Я говорю о своем душевном покое изначально. И покое детей. И скорее всего это будет повторяться - отношения с определенным типом мужчин. Я писала, что безответственность - ключевое качество моих партнеров. Думаете, это видно сразу? Если бы.
Ответственность - она или есть, с детства, или её нет, безответственность не скроешь, и не передеклаешь в ответственность. Особенно пройдя пару психологических тестов и передоворив с фотографией умершего дядюшки.
вы шуткуетесь или притворяетесь валенком?))
-проблема не в муже, а в вас. вы его выбрали. вам это было выгодно. почему? а ответ только у вас))
если вы сильная баба, то вам не надобен был сильный, вы сами хотели все решать. с сильным вы бы боксерские поединки устраивали. а с ваших агнцом- поныли на него и все ок))
-посему, разобраться в себе и зачем вам все это надо. возможно, сильные мужики на вас не клюют, поэтому приходится брать то, что есть))
-сходить к психолуху. не тока имеющему диплом, но и чтоб по рекомендации знакомых/друзей. поработать с ним.
-принять как есть. )) вы видели когда-нить ягненка ставшего предводителем львиной стаи? нет?:-7 ну, дык..и кактус возле двери в этом не поможет)))
-нет того мужика, коего не смогла бы окрутить баба." искать, найти и не сдаваться":-7
поэтому, если прикладывать усилия и иметь цель-то можно его(мужа) приучить делать какие-то вещи самому и принимать решения.и он даже поверит в то, что он сам это все смог и это его решение. вопрос тока в том, что вам это ЯВНО не понра)))
-можно найти другого муха. тока.. надо для себя точно обозначить цели и что именно вы хотите получить на выходе))) ибо.. ну, найдете вы Конана, так вы сами-Конан. ..??:-7:-7:-7
Проблема во мне - это очевидно, поэтому яи пишу здесь про себя, а не мужа. Решать не хочу, а решала. И чувствовала себя бабой в юбке. Надоело. Как итог - претензии, что я "вечно в тяжелых эмоциях".
К психологу хожу - с дипломом и рекомендациями. Она утверждает, что я не знаю мужскую психологию. И требую от мужа быть и мужчиной и подругой. Но это так, ремарка.
По поводу решений - так не умею я так сделать, чтобы сам сделал. делает, но когда я уже на грани.
Про другого мужа и цели - пока с этим хочу попробовать наладить.
*чешит в затылке* : тогда, тогда...
да, согласна. кактус и курсы варваров. и более не печальтесь ни о чем.
ну я даже не знаю, че и сказать - может быть, если заменить шило в жопе на иголки в заднице, че-то более семейное получится...я уже не говорю про генеалогическое древо...только боюсь, что с седьмой ветки правого колена муж убежит раняя тапки :-)
когда узнает, что кактус-это по его душу?:-7
мне еще нра советы( странно, их давно не озвучивали :-( )): пописать через обручальное кольцо муха не снимая его.
Первый раз слышу.) Не снимая откуда? С пальца? Восхитительный совет.Посмеялась.
А из-за чего собственно сыр-бор? Час был поздний, поэтому и поощались вдвоем. Тема общения написана открыто в первом посте. Принимаются комментарии от всех посетителей топа.Хотя да, изначально, вопрос был изложен в другом топе и поэтому переехали сюда.Зато сколько возможнотей постебаться.) Представьте, что это было бы в личке, какого удовольствия все бы лишились.
неее...не всегда постебаться...заполненный тест № 1 или хз что это меня напугал...особливо после прочитанной намедни книги Д.Киза Множественные умы Билли Милигана...
Автор, травматическое расщепление личности, про которое идет речь в этой ветке, - это не про вас никаким боком.
откуда вы знаете? чисто по онанимным постам определили?:-)))
вот поговорили бы по телефону, за бабло(разумеицца), можно более точный диагноС поставить))
Фиалку и искать не надо - она у меня есть. Фотки у мамы надо просить. Я когда-то ходила на системные расстановки по Хеллингеру. Там мне тоже сказали найти фото дяди и помянуть его. Я думаю, в церкви сказали бы так же. Если его убили ( что скорее всего), то душа его неуспокоена.
ну на расстановках же сказали - чего не сходили-то? почему не делаете домашних заданий?
На расстановках сказали, что дядя у нас в семье - отверженный. И надо его помянуть. Это я сделала. Возможно тогда не было настоящего душевного порыва. ну сказали и сказали.
хз, что это, но очень напоминает описание тех самых личностей...и Автор уже говорит о муже почти бывшем как о Воине и Хозяине...блин, а если она и мужу такое заявит?
Тест номер один:
1.Женщина, 30 лет.Замужем, двое детей. Архитектор. Экстраверт. Спокойна. уравновешена. Увлекается вокалом и танцами. Модно, но достаточно неброско одета.
2. Мужчина, 45 лет. Банкир, интроверт. Увлечений не обнаружено.) Возможно, тренажерный зал. Скрытный, надменный. Странный.
3.Девочка, 13 лет. Экстраверт. Холерик.Танцует, обожает свою собаку. Много с ней гуляет.Мечтательница.
4.Девочка, 7 лет. Интроверт, любит читать.
Так эту классификацию не Яга придумала. Есть книги по сказкотерапии, например. Там похоже. И про инициацию мужчины. Мужу не скажу, не волнуйтесь.
1. Да, это видно по постам и тестам.
2. В т.ч. потому, что автор был на расстановках, там такие проблемы быстро вылезают.
3. По телефону не обязательно, можно и по переписке это диагностировать, но уже не публичной.
4. Про рекламу и бабло очень смешно :)
Потому что я зарабатываю деньги несколькими способами с КПД раз в пять выше, чем психологическое консультирование как таковое, не говоря уж про публичный треп от лица Яги на форуме, который для меня проходит по категории гаданий на кофейной гуще, за что денег не берут. Мне пока попросту невыгодно консультировать.
А тут я развлекаюсь, отдыхаю и тренируюсь на добровольцах.
Ну да. А кто бы мне мог запретить? Кстати, спасибо, вы мне просто безукоризненно подыграли в этом топе со своими представлениями о норме, в которые я не попала.
ну если Вы не попадаете в нормы, то че ж...надежды на Автора особой нет, на Вас тоже...но может быть, все-таки кто-то что-то сообразит...
а что диагностировать? и какие проблемы вылезают? все проблемы можно рассмотреть с разных точек зрения, иной раз дилетантских...я вона тоже могу что-то типа сказки рассказать про зависть женСЧин к пенису...а Автору это поможет? а хз, поможет или нет...но я все равно могу :-))) а если за деньги, то вообще шикарно...
ой, я с интересом и вчера читала, и сегодня дочитываю:-) по вышеизложенной просьбе автора и свое мнение выскажу. это конечно все правильно, увлекательно, небезынтересно, и наверняка даже действенно, только знаете... есть такая вещь как умность, а есть мудрость. вот например очень интересно конечно знать, на каком расстоянии от нас солнце находится, какого оно диаметра, на сколько этот диаметр больше диаметра земли, сколько оно весит, из чего состоит, какая температура у него на поверхности, сколько и каких оборотов кто вокруг чего делает, ну и можно до бесконечности продолжать, что там еще интересного и научного можно про это все уяснить. только вот совершенно всем известный факт, что вечером солнце зайдет на западе, и начнется ночь, а утром встанет на востоке, и начнется день. самое интересное, что с точки зрения астрономии нет ни запада, ни востока, ни дня, ни ночи, но кого это ипет, спрашивается??:-D вот этим отличается умность от мудрости. можно много чего знать очень сложного и очень умного, только по факту это никогда не даст вам конкретного ответа на вопрос "что делать?", более того, только отодвинет вас от конкретного и на удивление простого и очевидного, как потом окажется, - решения. т.е. всем этим психологам, конечно прикольно вашу ситуацию разложить по полочкам с точки зрения основ сознания, подсознания, жизненных сценариев и кармических отработок. только вам то что с этого??? пусть астрономы разбираются с солнцами и всеми остальными звездами досконально, только это нам никак не поможет легче утром по будильнику вставать на работу. потому что чтобы было легче вставать, надо просто раньше лечь спать. вот так все просто.
знаете как я делаю, когда полностью запутана в паутине жизненных сложностей? нахожу у себя в окружении человека, а лучше людей, у которых нет с этим никаких ваще проблем. и общаюсь с ними, перенимаю их приемы, принципы, просто банально копирую, даже если они мне претят. и, вы не поверите, через какое то время в жизни по данному вопросу все абсолютно налаживается. хотя те самые люди даже близко не знают и не смогут вам никогда объяснить, что они делают так, а чего они вообще не делают. потому что они в действительности забрали этот свой успешный сценарий у кого-то другого, чаще всего у родителей. а вы забрали там же свой неудачный. только они совершенно также не понимают, что они делают такого удачного, как и вы - про свое неудачное. и разбираться с этим - только время терять. надо просто делать так, как делают они, а понимаемые позже придет. после того, как вы проблему свою решите, - вы очень четко поймете в каком месте загвоздка была, и причины этой загвоздки достаточно легко обнаружите. это знаете как, - можно сколь угодно долго сочинять новый язык для общения, хотя можно воспользоваться тем, который уже есть. представляете какая колоссальная экономия сил и времени? просто скопировать то, что давным давно существует /так делают все дети при познании мира/, или долго и упорно идти самостоятельно и через тернии к своему какому-то уникальному открытию, которое гарантированно будет уступать уже имеющимся готовым решениям.
хм.... в чем-то с вами согласна. Но у моих знакомых нет успешных сценариев по вопросом брака.( Так сложилось, что семьи, которые я считала идеалом рассыпаются на глазах. НЕ муж, так жена дурит. Или живут ради детей. Я бы с радостью пообщалась с людьми без "загонов", спокойно живущих в семье и получающих радость от этого. Но увы...
И да, мудрость она приходит с опытом. Если нет ее изначально. У меня нет.) я - человек мятущийся, хватаюсь за все предложенное. Потому что и страхи есть, и негативные модели. Все есть, багаж большой)
тут два аспекта.
во-первых, успешный брак - это мега сложный проект. фактически брак, т.е. семья - это и есть самое сложное и важное мероприятие в жизни любого человека. фактически для человека его семья - и есть сама жизнь. все остальные аспекты этой жизни, только накручивается на эту основу. мы приходим в этот мир в родительскою семью, потом создаем свою. семья - это основа основ. самое важное, самое сложное и самое всеобъемлющее. соответственно сделать этот мега проект успешным - задача также чрезвычайно сложная. и успешность - ВСЕГДА такая штука - преходящая. т.е. во-первых к ней надо идти, а во-вторых, она может временно куда-то деваться. и успешность любого проекта можно оценивать только по его завершению. а никак не по трудностям, которые встретились на пути его реализации. понятно что заполучить сценарий успешной семейной жизни ну фактически не возможно. ну как например невозможно заполучить сценарий гарантированно успешного бизнеса.
здесь вступает в силу другой аспект. если вы не видите вокруг себя успешных семей, так может их и не существует??:-) может быть вы избираете неправильные критерии успешности? возможно это просто замыленный штамп? возможно это попытка соответствовать и демонстрация этого соответствия? возможно это временное состояние? часто очень полезно поверить своим глазам, а не верить кому-то там нАслово. верьте только то, что вы видите, и хорошо знаете, а то можно сильнА запутаться потом.
какой из этого всего вывод? скопировать сценарий успешного брака невозможно, потому что его в принципе не существует. что можно копировать? какие то более мелкие детали. например чей-то муж любит дарить своей жене подарки. можно скопировать ее поведение по данному вопрос и очень возможно, что ваш муж начнет вам дарить подарки тоже, и с удовольствием при этом, или /не все зависит только от нас/ - у вас появится другой мужчина, который с удовольствием вам будет делать подарки. чей-то муж помогает по дому, а ваш нет? - тоже самое. у кого то в семье с сексом все шикарно, а у вас нет? и тут можно поднабраться опыта. вот вы говорите, что проблема в гендерных функциях?? ну найдите как нибудь в своем окружении классическую домохозяйку и посмотрите, как она гендерно себя ведет и попробуйте также, только не надо при этом говорить, что это не для вас, вы не тряпка, не поломойка, и так априори не можете. просто попробуйте ТАКЖЕ, ради эксперимента. результат вас СИЛЬНО удивит.
СПасибою Задумалась. ПРо неправильные критерии - возможно. У меня есть четкие представления, как бы я хотела, чтобы было бы.) Но примеров таких не вижу. Хотя вроде и не так много хочу.)
ПРо классическую домохозяйку - есть такие у меня. И , кстати, я не откажусь побыть в этой роли. Если будут прикрыты фин. тылы. Я много могу, это абсолютно точно. Вопрос - ради чего? И тут затык. Если априори считать моего мужа несостоявшимся кем-тот и т.д., то здесь, на еве, мне определенно посоветуют развестись и гордо шагать под флагом свободы. А что-то мне говорит, что и в другой раз может случиться осечка. Так как много от меня пляшет. Выбор мужчины, желание его изменить, иллюзии и т.д.
ох, Автор, видала я таких женСЧин, которые пошли к психологам с какой-то первоначальной целью, но то ли не туда попали, то ли сбилось что-то, просто они всё ходють и ходють, всё с большим пылом понимають и понимають, их постоянно озарения посещают, а воз и ныне там - проблема так и не решается...Вам уже сколько сказок рассказали про Вас и Ваши гендерные функции? *слово-то какое замысловатое*...да толку что...Вы-то все равно висите между небом и землей...вроде как муж есть, а вроде как его нет...так же и Ваши гендерные, с позволения сказать, функции висят в пространстве....
Точно, колоссальная экономия сил и времени. Последствия подобной модели обучения см. Генри Лайон Олди "Маг в законе".
Охренительная иллюстрация!
Яга, поймите меня правильно. вы говорите (всегда) очень интересные вещи. и они безусловно правильные (насколько правильными могут вообще быть такие модели, далекие от применения математической точности). вас всегда крайне интересно читать, и у вас безусловно отличный от других од мысли. самое главное, что есть у вас - это стремление осмысливать происходящее, находить причины, следствия и делать анализ. находить и цепляться за то, мимо чего другой прошел бы и не заметил.
дискуссия ваша очень интересная, иначе я бы прошла мимо нее. но... не смогла не высказаться. я не к тому все это написала, что вы не правы. вы очень и очень правы. просто иногда в выигрыше те люди, которые ВООБЩЕ не думают:-) знаете, как в анекдоте "че тут думать? тут прыгать надо". я бы сказала, что нужно чередовать:-) подумал годик, потом можно и тупо попрыгать. что из этого выстрелит - только жизнь и покажет.
У меня другие представления об эффективности непрерывной связи с собой. И о цене "выигрышей тех, кто вообще не думает".
Про думание и прыганье. Я вот пол года уже так скажем думаю. Рефлексирую и собираю себя по кусочкам. Но вот в одну неделю все так повернулось, что буду прыгать. Меняю район и жилье. От мужа дальше, от родителей. Страшно - жуть. Покидать наше гнездо, где его вещи еще на полках, их же надо ему отдавать и т.д. А вот прыгну, чувствую, что пора.
Какая вообще может быть гендерная роль у несостоявшегося альфа-самца, который комплексует оттого, что о нем заботились? У него кто-то при этом отнимал право завоевателя? Орагнутанги вон друг у друга вшей выискивают с гораздо более нежной заботой, а в ролях при том никто не путается.
это Яга тренируется...ну а мы просто рядом с тренажерами стоим, типа группа поддержки :-))) или, как в анекдоте, просто попИсать вышли ;-)
Мартышкин труд какой-то - тренироваться на очевидной околесице. "С расстОновками":-)
да Вы не удивляйтесь, скоро по ночам будут регулярно возникать такие топы, а мы будем их читать и тоже тренироваться ;-)
как я поняла, Автор давно хотела проконсультироваться конкретно с Ягой...написала ей в чужом топе про "Муж выпивает" или что-то в этом роде...ну а чтобы не путаться с чьим-то выпивающим мужем, Яга предложила ночью начать самостоятельную тему про жизнеописание семейных схем данного Автора....ну а по утру они проснулись? *то есть мы* :-))) удивились и влезли в дискуссию...а Яга сказала, что она просто тренируется, а мы выступаем группой поддержки...а Автор сказала, что у ей другого выхода не было - тока здесь и тока с Ягой :-)...звиняйте, шо длинно...
Слушайте, мне не одной мерещится, что...слог и словарь у "подопытных" Яги и самой Яги - одинаков? Я в первый раз. помню, была удивлена, как простой обыватель настолько на одной волне с Ягой ( я так понимаю, имеющей проф. образование). И не путается в профессиональных терминах и понятиях, и уровень беседы - а-ля "коллега с коллегой"... И так из раза в раз - оппоненты у Яги все как на подбор. Впрочем, может это мои "мерещелки" ? :)
сама с ягой часто пересекаюсь в топах, и часто мы именно что на одном языке разговариваем. но я - точно не она:-) ну есть тут люди на одной волне, что тут удивительного?? людей много, волн - мало:-)
вот например лаванда со свиркой в браке - как близнецы-братья. заграничные часто в унисон поют. да полно таких унисонных. просто они не пишут о проблемах, а потому не анонимны. а тут о проблемах, и не побоюсь этого слова сильных замороках - вот и анонимничают. удивительно скорее, что сама яга - не аноним.
Так вот именно то, что она пишет (качество и смысловая нагрузка) - и сдерживает меня от неверных выводов :)
Пусть я лучше ошибусь. :)
*хихикнув*
Ага, значит, это уже заметно. Меня учили работать в том числе через подстройку к языку собеседника. Этим методом можно сохранить его контекст, во. Вам не мерещится, вы просто причину со следствием местами поменяли.
Нее, здесь у меня только один собеседник был, который делал меня в подстройке как новорожденного котенка. Я велась как миленькая, при всей моей подозрительности. А тут подстраиваюсь я.
А вообще, обидно даже :) Кто, если не я, на евушке язык до мозолей стер, посылая всех стройными рядами то к платным психотерапевтам, то в бесплатные кризисные центры к государственным психологам. И на тебе: все одно поставили на вид, что топик рекламный и я сама с собою говорю.
Это общность интересов и взглядов: люди, увлеченные какой-то тенденцией к исследованию той или иной модели ситуации стремятся говорить на одном языке. Это как вариант.
не-не...Автор спецом топ заводила именно для их с Ягой общения...а мы просто удивились, что приватная беседа идет, так сказать, в прямом эфире...ну а поскольку они обсуждали результаты неких тестов, и еще какие-то почти мистические магические действия для решения проблемы Автора, то выглядело это малость странно, и мы собственно предложили им попробовать общаться частным образом, потому как опасаемся за душевное спокойствие собственное и других читательниц...а то вдруг взбесяся ненароком, придет в голову применить то же самое :-)))
гендерную роль этого мужчины вы в точности сами и описали, - несостоявшийся альфа-самец.
вопрос автор также понятен. что с этим несостоявшимся альфа-самцом делать теперь. пути только два. либо этот самец становится состоявшимся альфой, либо он навсегда перестает примерять на себя этот статус, смирившись со своей несостоявшестью. этим орангутанги от людей и отличаются. у орангутагов все просто - либо ты альфа, либо сиди около параши. у людей все сложнее, есть мечты, домыслы и самоидентификация /которая часто нарушена при этом:-D/ и богатство социальных ролей, и этих альфа от НЕальфа хрен с первого взгляда отличишь.
также понятно, что нормальная уважающая себя, такая животно правильная самка, не привлечет к себе не пойми кого. потому что будь она правильной до мозга костей, то у нее очередь из альфа-самцов сама как-нить образовалась бы. а на неудачников она бы даже внимания не обратила. значит и с ней что-то не так.
и если при этом принять, что весь этот кошмар происходит лично с тобой, тратит твои драгоценные нервы, годы и сильно портит настроение - то вполне себе понятное желание во всем этом разобраться.
*гендерную роль этого мужчины вы в точности сами и описали, - несостоявшийся альфа-самец* - а это кто писал??? какой-то другой аноним?
это писала кленовая листочка. и именно со словом НЕСОСТОЯШИЙСЯ. именно с упором на это слово. и именно на ее пост я и отвечала, пользуясь ее же терминологией.
так я вашего вопроса и не уловила, если честно:-о и чО вы хотели узнать-тА????
Она писала про существо, по первичному половому признаку относящееся к мужскому полу, но которое отрицает в себе этот самый признак, при этом обвиняя в своей безнадеге Автора:-)
Не совсем так: я увидела желание изменить самца и поиск тайных лабиринтов - как сделать это так, чтобы он ничего не заподозрил. Вижу тупиковую недостижимую цель. Пока сама самка не изменится, никакую другую роль она на себя примерить не сможет. Меня тут самка больше волнует, чем самец.
Сначала нужно понять и твердо усвоить: "качество" самца изменить невозможно, есть вероятность изменить свое отношение к нему и не ждать от него того, чего он не сможет дать. И научиться получаться удовольствие не от шаблонной всеубиващей домостроевской "заботы" альфа-самца, а строить свое удовольствие самой. Это ИМХО.
мне показалось, что Автор сама не очень понимает, что ей собственно нужно...то ли забота самца, то ли желание самой стать самцом...хз...и нужен ли ей именно этот муж, тоже не очень понятно
У меня был во 2-м браке истинный альфа-самЭц. Ну вот просто академический. Я поняла, что это ТОЖЕ комплекс и МНЕ такое не надо. А позже и д-з вылез у него, я уж тут писала. Надо понять - чего хошь, мож тада тебе кто это и дасть. Согласна с Вами на 100000%.
Где вы увидели св моем описании несостоявшегося альфа-самца, который комплексует оттого, что о нем заботились"?
Как раз моя забота ценилась, но то ли маму он во мне видит, то ли еще что, но больше давление и неприятие из этого вычленялось. Право завоевателя не отнималось, вот он и пошел завоевывать новых женщин, так как меня якобы не добивался и уже поезд ушел.)
Yagaya Baba, я Вас уважаю во многих степенях, поэтому без всякого стеба прошу описать общий психотип женщин, которые ГОДАМИ и регулярно ведут ЖЖ. МогЕте?
А вообще, давайте-ка я для вас логику решения разверну в схему. Чтобы понятнее было.
Вы озвучиваете проблемное звено семейной истории: отверженный старший сын.
Когда ваша мама, на которую эта история очень повлияла, рожает вас, она
а) проецирует проблему на вас, в виде того, что у вас будет непутевый безответственный партнер;
б) сразу же рожает второго, сына - и он становится отрезанным ломтем, да и вы с ним конфликтуете, как когда-то было напряжение между матерью и ее братом.
Историю надо завершать и завершать хотя бы в известной точке поломки, где брат матери стал проблемным подростком. Вполне возможно, этого будет достаточно.
Для этого ВАМ надо перенаправить свои эмоции по поводу, которые сформировались под воздействием молчаливых умолчаний матери о проблеме и ее проекций на вас, - вывести их наружу и где-то оставить. Оставить их вместе с фото и ритуалом поминовения на могиле бабушки - самый простой вариант, аутентичный для завершения отношений с умершими родственниками. Ну или придумать доступную альтернативу с учетом кремации и отсутствия фото, форма не важна.
Далее разбирается проблема живых отношений с мужем.
Муж высказывает претензии, что ваши эмоции слишком тяжелы для него.
Он высказывает претензии, что вы не оказываете ему нужной поддержки и не даете состояться в мужской роли (так себе позиция, но приходится работать с этим, если хочется сохранить отношения).
Вы высказываете претензии, что он не умеет нести ответственности (и это видно и по семейной истории и по тестам).
Надо дать мужу то, что он хочет, удобным для вас способом.
а) избавить его от ваших эмоций, для этого перенаправить их куда-то. Фиалка отлично для этого подойдет.
б) поставить мужа в ситуацию, в которой он будет вынужден инициироваться в мужском закрытом сообществе. тут см. Проппа и проч.
в) совместить а и б, выставив фиалку в холодный коридор как символ инициирующегося мужа. да, это ритуалы, но они работают. этим способом достигается главная задача: СДВИГ ПАРАДИГМЫ: вы перестаете смотреть на мужа как на безответственного инфантильного подростка и поощряете его в том, что он становится тем, кем и хочет - самореализуется как мужчина.
Все остальное приложится как следствие изменившегося фокуса зрения на проблему.
ЗЫ: а, ну про "эмоции" - это потому что "гамлет обыкновенный", вам этот способ точно показан.
много слов. " хорошо излагает, собака"(с)
:-))
и.. исходя из всего вами вышесказанного, получается, что мертвому хороши припарки и клизмы. и что он любил вишневый сок.
ритуалы хороши, когда идет речь о воздействии на себя. на свое отношение к какой-либо проблеме. решить проблемы неальфа-самца путем пристраивания его в драмкружок ( как можно взрослого человека заставить?)), или путем выставления фиалок никак не можно)))
когда нарыв, то решают проблему с ним, а не с соседским мальчишкой, потому что у него велик желтый))
Ну так предложите автору более другой способ решить ее проблему. А я у вас поучусь, вполне искренне.
И вам спасибо тоже. Я искренне хочу поменять себя, свое отношение к проблеме. учусь (только учусь, чего уж там) пониманию, что дядя после 30 лет как бы неперевоспитуем, особенно по моему желанию ( от в том числе и от моих желаний его изменить как раз убежал).
Да, мне нравится как излагает Яга, потому что - это мне понятно и доступно, хоть и могилах и фиалках.
Вариант - стать гордой самодостаточной самкой прекрасен, но это на словах круто, а на деле я превращаюсь в кусок нервов с полной потерей веры в себя.
Лорена, не будь тупой, как валенок, почитай про психологические расстановки и психодраму. А потом уже лезь в тему.
С алое, оно для здоровья пополезней будет. И толерантное до ужаса. Выживает всегда.
у тебя "зеленый пальцы":-7 а у меня-как из жо руки)) прийду на твое алоэ. полечусь.
Поспеши, пока морозец не кончился, а то не видать тебе альфа-самца, как своих ушей в ближайшие пол-года.
*окинув оком топег и расстановки по Степаной*: пойду записывать мусика в кружок по плетению бисером.
Пристрой туннелем к соседнему дому, будет тебе общий коридор, всему тебя учить надо, некреативная ты моя.
бля, маму варвару поручено спальню из гаража. ну, семейной щастье важнее. *рвет списочек заданий мусику*: тунель так тунель.
я кактусы люблю. заменю, как аффтар, на.. ..на..... б/у нарцисс.
Ты не так действуешь. Блин. Вектор - он, ты - точкО. Он - задают и завоёвывает, ты - осваиваешь. Иди, пока не поздно, шепчи кактусонарциссу про туннель, ему самому, через кактус, должно это в голову придти. Обставлять туннель кактусами будешь ты, когда он будет готов. Кошмар с вами всеми, учишь, учишь...
боюсь, что помру дурой.
я уже запутался. опуская вектор( поднимая?), мы приходим к общему знаменателю: щастье нагрянет, если пойти на кладбище с фотой дяди.да?
Это если у тебя был нехороший дядя - изгой. если была тётя или троюродный дедушка - то берём их. НО: кактус - это другое!
не умничайте :-)))...уже все тут читали про расстановки и психодраму...здесь речь идет о том, что все эти сеансы проводятся по определенным правилам, в определенном месте, с определенными подписавшимися на это пациентами...иначе вырванные из контекста такие выкладки способствуют только тому, что психологов начинают считать идиотами...и здесь уже были подобные топы и темы...
Ого, интересно тут. :)
Один раз в жизни обратилась к психологу - боялась сломаться от бед и проблем. В итоге после одного сеанса мне сказали, что я сильная личность и психолог мне не нужен, сама со всем справлюсь. Оказались правы. Но тема интересует - посижу, послушаю... :)
