Против лома нет приема
Не переносите в детское, плиз, я хочу не псиХолуХо-педагогичности, а жизненного опыта, осмысленного взрослыми людьми.
Вопрос тем, кто смог в школе управиться с одноклассником, который вас так или иначе доводил. Расскажите, пожалуйста. У сына сложности. Т.е. он предлагает вариант решения (физическую расправу), но тут же дает задний ход, "а вдруг учитель увидит", а вдруг "я его стукну слишком сильно и у него сотрясение будет".
Притом, что вариант "переговоры" не проходит. Только вот, не надо, начинать "значит не умеет договариваться" - взрослые не все умеют. Да и в школе есть дети, с которыми не договоришься. Да и не в школе тоже.
У меня тоже в школе были сложности, я не смогла решить проблемы. Я не смогла найти, как добиться того, например, чтобы придурошный одноклассник не тыкал мне ручкой в спину, потому что он вот считал, что это весело, а учителя с ним сладить уже не могли - буйно не срывает урок и ладно.
Как научить ребенка справляться с такими ситуациями?
Вариант не обращать внимания у нас тоже не прокатывает, потому что невозможно не обратить, когда в тебя чем-то тычут.
Давайте без глубины проблематики, что мол надо разобраться во внутреннем конфликте моего ребенка, да в проблемном самовыражении того ребенка. С моим ребенком мне все ясно, проблемы чужого ребенка меня не волнуют.
У кого какой жизненный опыт? Есть ли "прием" или нету такого?
Надо пнуть в конце концов того придурка. Я в школе сначала пыталась договариваться, но единственное, что действует, это со всего размаху, к сожалению.
Потом и в 17 лет убедилась, что драться самое успешное оружие против "сложных".
Детей свой тому же учу, договаривайтесь пока возможно, но если уже ничего не помогает, то отвечать кулаками можно.
У нас в таких случаях учителей привлекают, если надо, то и директора тоже. А дальше - зависит от индивида. С одним (бывшим другом, с которым в одночасье незаладилось) беседы вели несколько лет - ну не каждый день, конечно, а раз-другой в год, круглые столы устраивали, по разным классам развели. Прошло, когда тот ребенок какие-то свои проблемы перерос - вот что-то не верится мне, что его беседы исправили. Беседы лишь на время ситуацию облегчали. С другим "конфликтующим" было достаточно одной беседы учительницы. Там ребеночек очень на успешность в глазах сильных мира сего заточен, когда он понял, что о его проделках взрослым известно, тут же отвял.
есть прием. Поймать и побить. Иначе вашего сына зачморят. Дальше будет сложнее, и силы другие и навыки появятся и социальный статус в классе уже закрепится. Если он сейчас даст в нос обидчику, максимум может его разбить, в старших классах при таком же раскладе последствия будут тяжелее. Потому рецепт один - поймать обидчика и дать сдачу. Иногда достаточно одного раза, чтобы другие увидели и сами не лезли. Ребенку объяснить надо, что ничего страшного, что напишут замечание и просто скажите, что пусть не боится сотрясений мозга и всего остального: от кулачной драки в таком возрасте этого не бывает.
у меня в школьные годы было 2 эпизода, когда пришлось справляться с подобными ситуациями-справлялась именно физически, как ни странно...
Первый раз в третьем классе-у нас в классе был мальчик... странный, скажем так-учился нормально, но иногда у него бывали затыки и тогда он сходил с ума-начинал всех подряд доставать тупыми "шутками" из серии посолить компот... меня он, как ни странно, не трогал ни в первом, ни во втором классе, а вот в третьем классе дошла очередь и до меня-однажды его очередной раз переклинило и он начал бегать вдоль стола в столовой с солонкой в руках и солить компоты одноклассникам. Я дважды предупредила его, что МНЕ солить не надо, он дважды пробегал мимо, не трогая меня, но на третий раз не выдержал и посолил мой компот... короче, через минуту меня от него пытались оторвать 2!!! учителя-мужчины, удалось им это не стразу, мальчик получил сотрясение мозга, а потом еще и неуд по поведению в четверти (впрочем, неуд у него по любому был каждую четверть)... мне, кстати, не было ничего, потому что за годы учебы репутацию я заработала отличную-отличница, поведение отличное и ты пы :)
Второй раз дело было в 6 классе-одноклассник свою симпатию выражал мне тем, что дергал за косы во время уроков-с ним я долго разговаривала, просила не дергать меня за косы, он смеялся и продолжал... ну и однажды на уроке у меня терпение лопнуло, я встала, вежливо попросила учительницу прерваться, взяла учебник, постучала им по голове мальчика (тот и не рыпнулся!), извинилась перед учительницей за прерванный урок и села на место. Учительница урок продолжила, а одноклассник, наконец, смирился с тем, что дергать за волосы меня нельзя :) С ним мы еще полтора года дружили, пока нас по разным школам не раскидали :)
так что в моем случае помогла именно физическая разправа... Но, ИМХО, ребенок для этого должен быть "со стержнем", своей дочери,к примеру, я такой способ не посоветую, потому что она у меня нежный цветочек, в отличие от меня...
Ой, ну прям как про меня писали. Тоже два раза за всю школьную жизнь. И в таких же классах:) И то же мальчики...
Сама была в школе в такой ситуации, когда доводили и при этом это был не один человек, а группа во главе с лидером.
Мучилась с 3 по 9 класс. К 9 классу все-таки справилась с этой проблемой своими силами.
1. Это перестать вести себя как жертва.
2. Мальчик может дать и реальный физический отпор. Если он видит, что в драке не победит, то надо сделать ему вид. что он пришел в неконтролируемую ярость, схватить стул и сделать вид, что вот сейчас готов убить просто этим стулом. В следующий раз 100 раз подумают прежде чем приставать и доводить такого человека, который способен на многое.
3. Постараться завести свою компанию и уже давать отпор физический и моральный обидчику вместе.
как мне как-то сказала дочь: "пока они не поймут, что ты можешь врезать в ответ, они будут тебя задевать"
У дочки было пару замечаний за распускание рук ещё в начальной в школе. Но она мне сказал:" Мне пофиг, что на это учитель скажет и какие там у них правила. Меня трогать нельзя. Я лучше получу замечание, но сдачу дам." Сейчас она в 9 классе. Проблем никаких нет.
Реальный жизненный опыт - налаживать отношения с обидчиком.
Вариант - совместное задание от учителя для внеклассной работы. Родителям при этом поднапрячься и организовать детям какой-то дополнительный сближающий опыт (забота о домашнем животном и тп).
Еще хорошее дело - походы.
Вообще, нужно и мотивы проанализировать. Мальчик может тыкать ручкой девочку, если она ему нравится.
А вот мордобой, как показывает практика, вообще не помогает, а лишь эскалирует конфликт.
Почему бы не поменяться с ним местами?Он тогда физически не сможет тыкать. С вашим ребенком что конкретно происходит - дайте конкретику
Не хочу давать конкретику, потому что ситуация такая не последняя, их еще много будет. Ну и при разборе кокретного ева всегда переходит на личности и уходит от темы:)
Я думаю, что универсальных рецептов нет поэтому каждую ситуацию нужно разбирать индивидуально. Ну если совсем в общих чертах: 1Понять причины действий агрессора. 2. Понять, чего добивается своими действиями агрессор и НЕ давать ему это. 3. Понять, где слабое место (чего боится агрессор) и продемонстрировать готовность прибегнуть к этому.
В любом случае - НЕ действовать на эмоциях, НЕ прибегать к физическому насилию.
А вот если невозможно понять причины действия агрессора? Мы же далеко не всегда можем понять мотивацию того или иного человека.
У меня в школе был случай один придурок обсыпал меня перцем острым в лицо, и не меня первую и не последнюю - вот какие у него причины были? И а не слишком ли жирно всем 10-15 обсыпанным искать в этом поступке идиота глубинный смысл?
Девочка была со мной в классе, нормальная абсолютно. Был период, развлекалась тем, что задирала юбку толстушке третьекласснице (а мы были в пятом или шестом большие все таки, соображали вроде), тогда мама девочки разбираться пришла, так вот спроси задиралу, какие причины поведения такого у нее были, я думаю не ответит она.
Пока вы не понимаете причин действий агрессора, направленных против вас - вы беспомощны, ничего не можете сделать. Можно попробовать действовать наугад, но маловероятно, что попадете в точку. Я понимаю, что разбираться в причинах трудно и не понятно как, но это единственный способ гарантированно разрешить конфликт,никому не навредив. Естественно спрашивать о причинах в лоб бесполезно. Можно понаблюдать - что происходит, человек самоутверждается? Отыгрывает собственную беспомощность и страх? Может завидует? Хочет обратить внимание? Конкурирует? В зависимости от ответа и действовать.
На каждом не слишком умном особенно в детстве отлично можно тренироваться анализировать. Тогда во взрослом возрасте анализ происходит очень быстро и без напряжения. окружающие говорят "жизненный опыт" или "у нее развита интуиция". На самом деле - тренировка. Очень помогает зарабатывать деньги, находить подход к любым людям при необходимости, выбирать персонал и работников, выходить из очень сложных и опасных ситуаций и много-много где еще.
Мне помогло, когда я морально перешла некую грань. И мне стало пофиг, что скажет учитель/взрослые, и что будет с той красавицей. Вмазала от души, кулаком по лицу. Все, как бабка отшептала, причем не только главную обидчицу а всех и навсегда. Мне кажется эта решимость - вмазать, имеет некий запах, что-ли, который резко убавляет желание обидеть.
Я бы со своей поговорила так. Учителя не бойся - поорет и перестанет а я отмажу. И отмазала бы, да еще и на учителя бы наехала в плане, как надо было детей распустить, чтобы моя девочка-ромашка драться полезла.
Также бы объяснила, что человек - существо до неприличия живучее, главное чтобы не на лестнице бить. Ну и пусть папа научит куда бить максимально больно, но с минимальным риском серьезной травмы. У меня предложения: голень (свою учила еще в младшей группе - эффект отличный), солнечное сплетение, схватить и сильно сжать щеки.
В младшей группе такому учить - это сильно. Странно, что пистолет ей в ясли с собой не дали - вдруг кто совочек в песочнице отнимет.
Скажите, а сколько вам было лет, что стало последней каплей и сколько времени до этого Вас доставали?
Вот я эту грань так и не перешла, о чем жалею, мне кажется по жизни мне сейчас было бы легче. Но меня и не трогали, были единичные случаи, с каждым были, но у меня остался пожизненный осадок, что тогда вот мне не хватило духу... У ребенка моего такие ситуации тоже в принципе редкие, за почти 6 лет это второй раз, когда он сам разрулить не может. Первый раз мы придумали и высмеяли и подставили перед учителем и классом обидчика, но тогда решение бить в морду не годилось - парень был значительно физически сильнее. Мой ребенок теперь похожие решения пытаеся найти, а зря наверное... Будет как я :(
Я, конечно, отмажу, и наеду, что за детьми ни фига не смотрят, о чем ребенку и сказала, и он знает, что так и будет. Но все равно вдарить не может...
Мне лет 10 было +-год. Туркали меня ВСЕГДА, сколько я себя помню. Везде. Скорее всего чувствовали, что отпор я дать не готова "Бить человека по лицу я с детсва не могу". А капли последней как таковой не было. Т.е. взорвалась я практически на ровном месте.
А чтобы "вдарить мог" надо элементарно тренировать. Когда я свою учила в голень бить, я защитилась подушкой а Катька пинала меня через нее. Сначала ей было оооочень сложно душу вложить в этот удар, но раза с 10-го я и через подушку почувствовала, что хватит :).
Спасибо. И Вы, наверное, правы, нужно именно тренировать ребенка бить, если у него самого рука не поднимается. Хотя звучит жутко.
Но выхода я не вижу, даже по ответам в данном топе. становиться ясно что неумение вмазать это существенный недостаток.
У меня аналогичный разговор с ребенком был в 5-летнем возрасте.
"А если я ему дам сдачи, то воспитательница узнает и тебя накажет".
Я ему ответила, что если он даст сдачи - его может наказать воспитательница. Если он не даст сдачи - тот мальчик и дальше будет его шпынять. Выбор за ним.
Он выбрал дать сдачи.
Мне кажется, это очень поучительная ситуация с точки зрения жизненного опыта. Здесь нельзя найти какого-то идеального решения. Здесь есть 2 варианта решения и у каждого есть свои издержки (ну, есть еще третий (наябедничать учительнице, вместе с его издержками, конечно). Т.е. ребенку нужно выбрать в любом случае вариант с издержками и принимать на себя ответственность за свой выбор.
Издержки... Вот Вы написали и я поняла, почему я не могла в детсве разобраться - я очень боюсь издержек и последствий. И сейчас боюсь, и все время пытаюсь их свести к нулю, хотя мозгами понимаю, что стремиться в нулю можно, а получить его в абсолюте нельзя. И, видимо, ребенка воспитываю так же. Вот когда Вы это озвучили, мне как то яснее стало.
Единственно, я боюсь, что ребенку моему может таки духу не хватить врезать, будет мучиться, нервничать и не сможет. Уже вчера переживал, что он "лузер", т.е. он вроде бы как понимает, что надо бы врезать, но рука не поднимается. А я, получается, ничем и помочь то не могу...
У меня 6-ти летняя девочка-ромашка засадила в глаз мальчику на 20 см выше и 20 кг тяжелее. При воспитательнице. Никто ее не наказал. А пацан своей истеричке-мамаше так и не сознался - сказал что получил т какого-то пацана из другой группы, не знаю кто такой... Так что иногда с неадекватными детьми учителя/воспитатели предпочитают разбираться чужими руками.
универсального решения на все виды конфликтов нет. Все зависит от возраста детей, причины конфликта, в чем выражается и весовых категорий конфликтующих:-)
Исходим из того, что причина нет. Бесспричинно. Вы скажете, что так не бывает, но бывает, я чуть выше описала случаи. От глупости, от того, что обидчику это кажется смешным и прикольным и хочется подоставать, от скуки. Весовые категории в данном случае примерно равные:)
В выше описанных случаях причина как раз лежит на поверхности, там просто самоутверждение за счет слабого. Если весовые категории равны... ну не знаю, можно и в глаз дать, наверное....
У меня взрывной характер, на размышления время не трачу ( хотя иногда и надо бы). Потому сразу в пятак. И огребала сдачу, конечно, периодически и членовредительство бывало... но все таки "доводилы", зная мою такую особенность, предпочитали второй раз не связываться. Я росла с мальчиками, девочек не любила и даже презирала лет до 12, поэтому приходилось принимать мальчишечьи нормы общения.
Я учу дочь давать сдачи, ей 6 сейчас. Но она у меня не только миролюбивая и благоразумная ("как я ему дам, если он потом в ответ мне так врежет, что улечу"), но еще совсем мелкая и слабая. Потому пока только словами и жалобами действует. Учу, потому что ей люди, которые слов не понимают, с ними можно только кулаками. В своем детстве дралась яростно, мне за это никогда ничего не было, потому что все знали, что я защищалась или давала сдачи, это было нормально и правильно. Первая я никогда не дралась, потому никаких попреков, а уж тем более ругани от учителей не было.
А еще - не обязательно лупить, все обидчики-задиры - они чувствуют слабость, им достаточно только увидеть решимость врезать в глазах обижаемого, как они мгновенно останавливаются. Так что достаточно сыну заиметь такой настрой, что он в случае чего вмажет и ничего ему за это не будет, когда прочувствует это, то противник тоже поймет, точно.
И еще про силу. В группе дочери один их самых яростных драчунов - девочка, которая ниже ВСЕХ ростом и худее, реально Дюймовочка малюсенькая и тонюсенькая. Я видела однажды как эта Дюймовочка дралась в мальчиком, которому она ниже плеча и который тяжелее ее килограмм на 15 - мальчик рыдал... Девочке наплевать на ругань воспитательницы, а ее мама ее не ругает, считает, что правильно. Девочку опасаются даже мальчики, моя так вообще, например, за километр обходит, если что, сразу уступает, не связывается... Это, конечно, крайний случай, но основная мысль - пофигу габариты и сила кулаков, главное - сила духа и желание дать сдачи.
У меня такая девочка. И я ее не ругаю.
Маленький рост обусловлен заболеванием. А языки детей ой какие острые. И сдачи давать необходимо.
Иначе, как Вы писали: обидчик уверится, что можно продолжать. И ничего ему за это не будет.
Да нет, заболеваний там не видно (у меня, если что - своя ненамного больше). Просто маленькая и хиленькая, в свои 5,5, почти 6, рост ее 109 где-то - по всем таблицам вполне норма, даже еще не за границами, вес тоже килограмм 15-16, мало, но при таком росте и хрупкости - нормально. Моя немного побольше, и тоже не больна. Все дети в группе - от 115 до 127 рост (у нас висит таблица с замерами в раздевалке), вес от 18 до 27 кг. Так что да, Дюймовочка, но вполне себе в норме. Никто не дразнит ни Дюймовочку эту боевую (и не потому что она бьет, а просто по барабану им это), ни мою тихоню за мелкий рост и худобу.
Так что вы себя как-то накрутили. Если у ребенка заболевание в действительности присутствует, сочувствую, но все же тоже не повод звереныша растить. Дать сдачи - да, защитить себя - да, но не бросаться на любого за любой взгляд в свою сторону. Так, наоборот, комплексы взрастите, если ребенка приучаете высматривать обиды в обычных или шутливых словах... Гораздо лучше на это вообще не обижаться - ну мелкий рост, и что? Где тут повод для страданий? И за что бить того, кто про это упомянул? В вашем случае я все же за другое воспитание, а не за драки...
Свою учу, что бить надо, когда тебя тоже пытаются бить, потому что если слов не понял, надо дать в лоб. Или когда лезет кто-то, дергает, мешает, отнимает, тоже после многочисленных просьб не унимается, тогда лучше двинуть. Но вот, уж простите, за то, что кто-то что-то говорит про внешность, нет, не учу. Учу, что на такие глупости надо внимание вообще не обращать. И, знаете, никто не дразнит, не обижает, потому что ее нельзя обидеть, она не понимает, что это обидно.
Это к чему Вы такую простынь накатали? На мой вполне нейтральный пост о том, что учу дочь защищаться от задир и забияк?
Вы себя перечитайте: "потому что если слов не понял, надо дать в лоб. Или когда лезет кто-то, дергает, мешает, отнимает, тоже после многочисленных просьб не унимается, тогда лучше двинуть. "
И своих бы тараканов из головы повыводили.
Дурак не услышит так придумает.
Давайте переведу, раз так сложно. В своем "нейтральном" посте вы однозначно заявили, что маленький рост - это всегда заболевание. И что в таком случае всегда надо уметь себя защитить от "острых языков". На что вам было написано, что 1) не всегда; 2) не всегда за это дразнят; 3) проще не заострять на этом внимание самой, тогда и ребенок не будет на такое обижаться.
Но с вами все ясно, судя по бешеной реакции, у вас реально комплексы на этой почве. У меня вроде тараканов нет, учу давать сдачи, когда уже нет других решений, более нормальных. Это по-ващему - тараканы? Тогда у вас охрененные птицееды там срут... Ребенка вашего жаль, другой "острого языка" и не заметит, а ваша будет страдать и пытаться себя защитить. А дети, да, они такое чувствуют прекрасно, и они никогда не упустят случая над таким поглумиться... :( В таких случаях лучше жевать, чем чему-то учить.
Извините, но я уже сомневаюсь в Вашей адекватности.
Я же написала, что у меня (МЕНЯ) дочь маленького роста, пояснила, что у нее это следствие заболевания. Защищает себя как умеет, бывает, что и дерется с противником, превосходящим по габаритам. Я ее за это не ругаю. Лучше так, чем жертвой быть.
А Вы мне тут начали прям трактаты писать, как мне детей воспитывать. А в итоге еще и до оскорблений докатились. Так разнервничались, что подозреваю, что Вашему масеГу от той маленькой девочки крепко досталось. :)
Действительно, некоторым лучше бы жевать. :-P
Каждый случай индивидуален, и ребенок сам должен найти решение. С кем то достаточно поговорить, на кого то пожаловаться учителю, кому то и по морде дать не грех, кого то высмеять прилюдно, с кем то подружиться или найти общие темы и т.д. Нет тут единого решения и метода решения проблем.
Меня вот лично в школе одноклассница довела мелкими пакостями до того что я сняла туфель и отхлестала ее им по щекам. Это был уже класс пятый. Я до этого все методы перепробовала и ни один не помог. А после этого она стала просто золотом, даже в подруги набиваться начала. А меня тот мой срыв иногда до сих пор мучит. Вот стыдно мне, что я ее избила тогда.
вот соглашусь, что иногда НАДО поступить именно так! Я выше описала свою ситуацию-важно, чтобы у ребенка была уверенность, что родители от него не отвернуться (у меня такая уверенность была!) и тогда НАДО однажды наказать обидчика и вполне вероятно, что второго раза не понадобиться!
Тут палка о двух концах, все же. Я выше описала свою такую же историю. Ну отлупила я одноклассницу, мне слова никто не сказал, все видели что она меня доводила и все молчаливо одобрили. Даже она тогда изменила ко мне отношение, начала подлизываться, подружиться пыталась. Вот именно это и противно. Я тогда такое чувство омерзения к себе испытала, как будто в грязи вывалялась.
Так что своему ребенку я советов не дам, скажу что бы сам решал, я ему доверяю. Это все же личный поступок и ответсвенность потом личная.
ну, у меня не было чувства омерзения, я была спокойна-от меня отстали, мальчик тот домогучий, который сотрясение мозга получил, все последующие годы обходил меня дальней дорогой, а с тем, который за косы меня трепал, мы дружили полтора года :) Правда, у меня и ДО первого инцидента репутация была такая, что меня не особо задевали, но ПОСЛЕ на такое решился только мальчик, которому я нравилась :)
Муж ставит дочери удар т.к. в этом возрасте очень многие дети понимают только такие аргументы. Если ты дискутируешь-ты слабак.
В крайнем случае поговорите с родителями обидчика, может поможет. Я одну маму как-то предупредила, чтобы её дочь к моей с кулаками не лезла т.к. моя может очень сильно ответить и тогда с разбитыми носами просьба ко мне не приходить. Вот как бабка пошептала.
если одноклассник вам, девочке, тыкает ручкой в спину, то надо повернуться и хладнокровно-презрительно, как умеют это делать маленькие девочки, спросить: "влюбился что ли?"
на конкретную ситуацию есть конкретные действия. дать ответ на общий вопрос "как договариваться?" нельзя. пишите конкретную проблему.
он на "влюбился что ли" может заржать как придурок и начать с удвоенной силой доставать, чтобы уж наверняка никто не посчитал, что он влюбился.
Я дралась-когда меня обижали. Мальчики в младших классах меня хирургом звали-логику не знаю:)),но у меня были длинные косы и мальчики любили меня за них таскать,за что я хватала их за волосы и выдирала клочья....потом девочка меня одна обидела-я ей ладонью ударила в лицо,она потом весь урок с ушлепиной на лице сидела. Когда у меня отобрали цветную резинку шайка девочек-оторв (которых боялась вся школа)-я подошла спокойно забрала,не испугавшись. Ну вообщем к чему я это-это должно БЫТЬ в характере...никто не научит защищаться,если этого нету в крови, ИМХО.
Хоть Вам этот вариант не подходит (но у варианта, простите за тавтологию, могут найтись и вариации :-)), своего учу именно не обращать внимания. Обычно на второй-третий раз "тыкающий" не видит реакции и переключается на другого/перестает.
Соглашусь, вопрос спорный во многом. Но у нас часто так работало. Возможно, потому что мой сын заводится с полпинка, обидчика это радует немыслимо, и он делает все, чтобы еще раз увидеть, как сын бесится (красиво, ничего не скажу :-)).
В бассейне вот недавно была фигня такая. Детям по 8 лет. Один начал дразнить сына, тот есс-но понесся отвечать, слово за слово: такое в раздевалке устроили, что чуть не выгнали с позором. На следующий раз опять, ну и так далее по нарастающей... Ребенок мой сам разобрался: двинул того как следует, тот нажаловался маме. Ситуация возникла критическая :-). Говорю: ты можешь не реагировать? Как будто там пустое место... Решили попробовать. Переодевался молча. Тот парень прыгал вокруг как обезьяна, стал разбрасывать вещи сына. Сын вещи собрал и спокойно пошел заниматься.
Вот реально: два раза игнора - все, больше вообще не пристает. К тому же, все остальные ребята встали на сторону сына, тому мальчику крутят пальцем у виска: "Ты чего? Дурак?"
