Помогите с разговором 2
Девочки поставьте мозги на место, очень прошу. Я в разводе, дети погодки, второй ребенок появился на фоне противозачаточных, решили рожать. Через 2 месяца после родов муж сказал что встретил ЕЁ. Его родители были на моей стороне до тех пор пока я молча терпела его хождения туда сюда чтоб определиться, это было месяц, потом я сказала хватит. Меня обвинили в том что я разрушила семью, черствая и не благодарная. Прошло почти 2 года, не общались. Умер родственник, я позвонила выразить соболезнования, она выразила желание приехать. Теперь раз в 2 неделе свекровь бывает в моем городе (МО) и заезжает пообщаться с внуками.
Теперь то что меня напрягает. Бывшие родственники совсем не бедствуют, даже более. При этом офиц. алименты у меня 6000р на 2-х детей. Я работаю, но на все хотелки конечно не хватает. Свекровь вроде как то обмолвилась что я могу сказать если что то детям надо. Девочки а я не знаю КАК сказать. Я говорю например ,надо детей к хорошему стоматологу отвести, да говорит она, надо, веди конечно, а помощи при этом не предлагает, в январе я заикнулась про море, реакции никакой, про весенние ботинки тоже. Правда когда дала ей написанное на бумаге название капель, купила. Девочки КАК поговорить, как объяснить что мне одной тянуть 2-х детей тяжело, что алименты 6000р при том что сын ее ездит на однокомнатной квартире просто оскорбительно. Помогите пожалуйста.
Сказать просто! Что БМ - урод! Платит 6тыщ и думает что на эти деньги можно содержать детей! Вот так и говорите постоянно!
маша написал(а): >> ....Свекровь вроде как то обмолвилась что я могу сказать если что то детям надо....
Ну, дык, она же не говорила, что поможет при этом? или говорила?
а вы правы, я именно этим себя и успокаиваю, обещать не жаниться. но обидно блин!
тогда нафик все неудобства и стыд и напрямую спросить: "Марьванна, вы как-то обмолвились, что можете помочь материально, если помощь нужна будет? Или я неправильно поняла вас?"
я периодически строю такие разговоры у себя в голове. например из последнего, сегодняшнего-марьиванна,я Саше на весну купила ботинки, Сережкиного размера не было, на савенке можно купить рикосту недорого. и все я молчу и она молчит. и что дальше?
я ж Вам написала выше, что спросить и получить утвердительный ответ либо не получить!
Вы перед ней сейчас просто отчитываетесь о покупках сделанных и желаниях своих! Но Вы же не получили подтверждение от свекрови, что она Вам ДАСТ денег или ОПЛАТИТ покупку? Вы пока только лелеете в памяти то, что она обмолвилась когда-то о совсем неясном, в общем-то, посыле помощи. А что оно под собой имеет за подоплёку - Вы не знаете совершенно!
хорошо. думаю она скажет да, даьше что? марьиванна ботинки стоят 4000р, она скажет хорошо, купи я тебе отдам (ну например), дальше то чего я боюсь, я без ее хорошо поехала бы в декатлон и купила за 700р, с ее "хорошо" я еду на совенок и покупаю за 4тр, жду ее неделю чтоб показать чек? звоню и говорю купила, привезите деньги?
Нет, сразу говорите - давайте 4 тысячи. Если начинает мяться - то говорите - "понял, денег не будет" и покупаете сами за 700 как и планировали. После этого больше денег и тд не просите.
что мешает поехать и купить за 700 руб?
чего вы ждете? свекровь вам ничего не должна, ине обязана содержать ваших детей?
То что у вас обиды на мужа и вам трудно материально-это все понятно.Но с какой радости то вы от свекрови ждете материальной помощи?
понимаете,мы не общались, и я смирилась со многими тараканами в своей голове. но сейчас каждый ее приезд это как наступить на мозоль. я пару раз просила ее не приезжать, запретить не знаю как, да и глупо это. мне очень нужна материальная поддержка, я хочу чтоб мои дети увидели море, моего заработка хватает на покушать, откладывать не получается(( для бывшей семьи это пшик, отправить нас на море, причем за себя я сама заплачу, я говорю только о детях. но как сказать об этом ей не знаю, как донести
т.е. вы родили двоих детей, но считаете. что свекровь должна за это отдуваться? интересная картина.
Вот офигеваю я от таких людей, как вы! С какой радости? С такой, что:
1. Это все-таки родные внуки, родная кровь
2. Раз вырастила сына-урода, отвечай за это
3. Вообще просто приятно давать денег на внуков, если они есть. А они есть, судя по постам автора, что БМ мог потратить в ресторане 50 тыр за раз
Нет, надо наехать на женщину, которая одна растит детей, на все необходимое хватает, ей надо и работать, и нормально получать, и при этом успевать двоих детей забирать из садика. А свекровь - святое, тут как всегда на еве, никто никому ничего не должен.
Нет,блин нужно до смерти содержать детей и внуков.Свекровь вырастила сына,от общения с внуками не отказывается,привозит подарки и вкусности.Почему она должна содержать еще и детей сына,оплачивать поездки на курорт автору?Автор рожала детей для себя,а не для свекрови.И не принято давать денег на внуков,это российская блаж.Не пойму никак, когда же у нас до народа дойдет что рожая детей нужно рассчитывать на свои силы,а не на помощь родственников.Что взрослые дети должны сами решать свои проблемы, а не вешать их на пенсионеров.Хватит считать деньги в кошельке родственников!!!Мать не должна расплачиваться за пофигизм своего сына,он взрослый совершеннолетний мужчина!
с удовольствием вам отвечу.
никто не просит "содержать внуков", разговор о другом. детей я рожала В БРАКЕ! по обоюдному согласию, а младшего оставить уговаривали все, в том числе и свекровь. для себя лично это в спермобанке клетку взять.
вот когда в нашем царстве-государстве народ будет законопослушным, и налоги, алименты и т.д. будет отчислять в соответствии с реальными доходами, вот тогда и будет целесообразно ваше возмущение.
А покупка одежды,оплата медицинских услуг и отдыха это не содержать?Мое возмущение и сейчас целесообразно,просто вы никак не хотите понять что ваши финансовые отношения с мужем не должны перекладываться на его родителей.Со своего бывшего нужно требовать,возможно сходить на консультацию к юристу хорошему что бы подсказали как можно увеличить выплаты.Но перестаньте чего то ждать и просить у свекрови.Помогает,приезжает и на том спасибо.
вы не внимательны и не уловили суть вопроса. перефразирую: у человека есть свой колодец, и он предложил напиться, я пришла с чашкой, и мне не отказывают но и не наливают.
ГЛАВНОЕ тут - предложил, т.е. изъявил волю.
Вам предложили попить а не помыться.Такая перефразировка более понятна?Скорее всего свекровь имела в виду-мол будет совсем край,помогу.То есть когда на кусок хлеба хватать не будет,когда речь будет идти о жизни и здоровье детей..Понимаете?Возможно она имела ввиду так же физическую помощь,мол если совсем детей оставить не с кем будет-приеду.А вы претендуете на оплату дорогостоящих вещей и услуг.
Слушайте, да перестаньте вы! "Для себя, а не для свекрови". Вообще-то еще и для мужа. И не надо трындеть, что женщина должна рассчитывать только на себя! Вообще-то нормально, когда мужчина, даже если ушел из семьи, продолжает помогать своим детям. НОРМАЛЬНЫЙ мужчина. Хватит вешать все на женщину, "сама беременела - сама и расти" типа. Я не про случаи спец.залета. Муж принимал участие в делании детей - так и отвечай наравне с женой, даже бывшей.
И про родителей. Щас почему-то появилось поколение бабушек-дедушек, которые считают, что они никому не должны. Только почему-то их детей растили их родители и никому в голову не приходило, что это ненормально. Бабушка на пенсии - забирает внуков из садика, из школы, готовит им обед и ужин, гуляет с ними. А родители работали, и никаких претензий ни к кому не было. Поймите, не у всех такие зарплаты, чтобы зарабатывать не только на все необходимое, но еще и на нянь. И кто-то няней должен работать. Не всем быть бизнес-вумен, не всем получать большую зарплату. И не помочь невестке, которая и так одна растит детей, получая с сына копейки-алименты, - это просто черствость и бездушие. Кто бы что ни говорил.
По п.2 хочется развить мысль:
Вышла замуж за урода и нарожала от него детей - отвечай за это.
Свекровь не при делах. Использовать ее приезды для того, чтобы вырваться на пару часов из дома, вот и все.
гы, "вышла замуж за урода" ошибаетесь, очень видный, добрый и отзывчивый, 7 лет прожили под одной крышей. вырываться мне не надо, она одна с двумя не останется))
"Марьванна ,у детей скоро каникулы ,было бы не плохо их вывести на море,одна я не потяну ,не хотите поучаствовать" ?Так как то ..
не надо говорить "не хотите поучаствовать" , на подсознательном уровне отвечают "не хотим" , надо говорить "помогите, поучаствуйте"
+1 вопросы всегда надо строить так, чтобы отвечающему было удобнее ответить "да", а не "нет"
Девочки, буду верить в лучшее, предположим что она предложит что то купить или съездить на море, а потом она даст денег, ну непонятно же сколько потратим, и вот что делать? идти на риск и ехать, покупать? а дальше то как? меня именно это и НЕ ПОНЯТНО, вроде как чек ей нести со словами вот мол купила, дайте денег.
т.е. человек говорит - скажи, помогу. я говорю а реакции нет, я думаю может я как то не так говорю?
Немного гибче действуйте "Марь Ивановка, ребенку ботинки нужны, я вот такие присмотрела, вот там то продаются, такой то размер нужен, стоят столько то." Если она захочет она их купит или денег сразу даст. И с летним отдыхом тоже: "марь ивановна, нам вот такой вот такой суммы не хватает" Если захочет то принесет эту сумму.
сразу пишу , если чо - сама самомама с беременности и сама ращу ребенка и понимаю, что такое нехватка денег и помощи.
но мне кажется, свекровь под такой фразой имела в виду, что вы скажете: Марьванна, Машенька очень хочет почитать книжку про Карлсона , а у меня нет 100р. на это, а Петечке нужны новые тапочки домашние, а то старые поизносились.
че-то мне странно читать ваши мысли о её помощи в оплате поездки на море и т .п.
плюсанусь.Я еще понимаю если бы реально денег на жизнь не хватало бы,на еду попросить.А тут у бывшей свекрови кляньчить денег на море....Для меня это за гранью...
а 6тр алиментов для вас это перед гранью. и я клянчить не собираюсь, дохнуть буду а клянчить нет.
и? 6 тыщ алиментов БМ вам платит, остальное вы, что здесь не понятного. Вы родили от такого мужчины и вам отвечать.
Вы, кстати, не в состоянии детям на море заработать. БМ то ваш их кормит, как минимум, на 6 тыс руб в месяц скромно, но прокормить 2 детей можно, если они в саду, конечно.
У автора 4, наверное, только на оплату сада на двоих уходит... И голыми их туда не отправить. Кроме того, еще выходные бывают, когда детей тоже кормить надо.
дело в том, что бывший супруг спокойно за обед может оставить сумму равную поездки на море (50тр например),что регулярно и происходило в семейную бытность, отсюда и такие размышления. но море это мечта, мне совсем не помешает хорошая обувь на весну детям, только понять я не могу, меня не слышат принципиально или я говорю криво.
а вот это действительно может быть!!! когда он "определялся" то не экономил на мне и детях, это конечно не скрывалось от родителей.
Автор, у меня несколько вопросов:
1. Сколько сейчас детям?
2.Общается ли с детьми муж?
3. Почему алименты 6 тыс., если муж ездит на "однокомнатной квартире".
4. Как сложились отношения с БМ?
Я может чего-то не понимаю, но ваш БМ похоже "СКОТУС ЭЛЕМЕНТАРИУС", раз двое его детей должны прожить на 12 тыс. в месяц (при условии, что добавите столько же).
детям 4 и 3 года, младшего последний раз видел ему было 3 месяца, потом я сказала "определяйся", это всех оскорбило, а после того как подала на алименты общение полностью прекратилось. алиметны такие потому что весь бизнес на маму и папу зарегистрирован, свекры действительно все начали в 90-е. с бм не общаемся и со свекровью о нем не говорим вроде как нет его, я спросила о нем один раз, она сказала - я ничего не знаю.
Причем здесь свекровь?Она должна вам полпенсии отдать?ИМХО-объясните бывшему,что 6т.р. детям даже на еду не хватит.
начнем с того что свекровь мне не должна и я об этом не говорю, я говорю о том, что человек изъявил желание помочь, я раскатала губу что помощь будет, обрадовалась. и свекровь помогает, фрукты привозит, игрушки детям и спасибо ей за это огромное. пенсии у нее нет,у свекров успешный бизнес, который они передали своим детям.
Автор, просящего-не бьют:-)
Позвоните свекрови и озвучьте: "Марьивановна,у меня проблемы одеть детей на весну: нужн куртки и ботинки каждому. Я прикунула бюджет, примерно 20 000.
ВЫ говорили,что готовы нам помогать: давайте вместе с детьми на Совенок сьездим и все купимили ВЫ посидите с детьми , а я сьезджу, как Вам удобно?".
Согласитесь,чо за свои 20 000 свекровь должна пооучаствовать в выборе подарков для внуков.
Расставьте все очки Ы.
Еще шанс ,чо после этого разговора Вы свекровь еще 10 лет не увидете,но и ложных иллюзий у Вас уже не будет. Без её фруктов и игрушек как-нибудь обойдетесь.
А вполне вероятно,0что будет помогать.
вы мои мысли прочитали и озвучили)) только я хочу с ней съездить, деньгами брать не хочу.
Надо делать не как ВЫ хотите, а как ей удобно.
Все таки пока Вы нуждающаеся в материальной поддержки.
Может она Вас спросит: Какой размер, фирма и расцветка? и скажет : Я сама куплю.
Может ей захочется ,чтобы Ваш БМ проехался по магазинам и купил одежду своим детям или со своими подругами по магазинам походить.
Не лишайте человека удовольствия тратить собственные деньги. будьте гибче и хитрее:-)
А БМ нельзя сказать, что он прифигел совсем. Детей настругал, а на море даже отправить не может. Блин, 6 тыщ алименты. Подачка блин. И не надо клянчить, требуйте!!! Это его прямая обязанность, как отца. А свекрови можете так и сказать, что сын у нее безответсвенный урод. Может тогда и зашевелятся. И в суд еще подайте на этого урода, лишайте его род. прав.
по закону все чисто, он свою обязанность по содержанию детей исполняет. суд отказал мне в "твердой денежной сумме" а машины, дома, поездки в заграницу это все подарки родителей.
то есть, у бывшего мужа своих денег кот наплакал и хорошо живет он за счет родителей?
нет, он занимается тем делом что начали его родители, сейчас он сам зарабатывает. это не палатка у метро, это серьезное дело.
Хм...как я поняла Автор намекала, намекала, практически в лоб говорила, а толку нет. Отсюда вывод - кончайте клянчить и намекать. Все. Это бесполезно. Если само в голову не приходит, что, может, подкинуть внучатам надо бы, то уже и не придет, разве что нож к горлу и "давай, падла, деньги".
У сына бизнес, записано все это на родителей, значит все в курсе доходов. Не дают денег, значит рассчитывайте только на себя.
И да, бывают люди, которые внуков любят на расстоянии и, как в фильме "они им ничего не стоят" :)
я решила, что по ее приезду скажу в лоб чтоб выбрала время и поедем по магазинам, детям на весну одежду покупать. я не хочу деньгами брать.
а не лучше по телефону предупредить о деньгах? у свекрови может не быть в доостаточной сумме наличности.
И потом ,если ВЫ такая робкая, то ВАми проще будет это сделать не при личном общении.
Я тоже карточку имею, но это мой НЗ, коплю для важной мне потребности.
Не сниму кроме случаев острой необходимости вопросов жизни и смерти.
Почему Вы считаете, что Ваша свекровь захочет снимать с карточки деньги? Может быть, ей проще наличку откуда-то взять (из тумбочки, с кассы и т.д.).
"поехать не могу, но подсказать где дешевле купить Гуччи могу" -такой ответ Вас устроит?
Не про поехать надо говорить, а про сумму алиментов и про то, что "Вы, Марьванна, обещали помощь, а у меня тут авральчик накрапался, сможете помочь ДЕНЬГАМИ в покупке обуви внукам?"
имхо надо просто попросить. Набрать воздуха в легкие и сказать: "Мариванна, не могли бы вы помочь нам с ботинками/морем/стоматологом. Мне не хватает денег на все". Вы и так в их глазах монстр-разрушительница семьи, хуже уже не будет, а вот лучше - вполне возможно
если свекровь выразила желание помогать, не надейтесь, что она будет читать ваши мысли, говорите прямо что нужно, и не абстрактную сумму выпрашивайте, может не согласится, обычно люди охотное идут на целевое финансирование. Нужны ботиночки на весну так и скажите вот такой фирмы такой и такой размер, я видела в этом магазине по такой цене, вы можете нам помочь финансово или есть возможность купить их где-то дешевле для нас?
Про поездку на море, детей надо вывезти, сколько вы мне можете дать на эту поездку? И вы прикините реально по такой цене съездить, если сомневаетесь просите пусть достают путевку по своим каналам. Ну и так далее.
Для начала все таки озвучьте сумму алиментов, а то вдруг она не в курсе... Мариванна, детей очень надо на море вывезти, но с алиментами в 6000 руб, сами понимаете. это не возможно...Вы никак не можете повлиять на эту ситуацию?
Свой вариант: экс-свекры не общались со мной и детьми после ухода бывшего. Помимо шоколадных заработков бывшего еще и они ему подкидывали. В итоге в прошлом году экс-свекр что-то мяукнул про "обращайся если что". А меня возьми и прорви на слезы, высказала и про телефонные звонки раз в месяц детям и про меньше минималки на двоих "по закону" и про то, что если я буду обращться за помощью, то вообще нийуха не увижу и т.д. Папан бывшего стоял в глубоком шоке и офигевал, даже обтекал. Потом спросил чем помочь, ну я и "не поскромничала", сообщила, что да, помощь нужна. Если хотят помочь -детям нужна зимняя обувь, буду рада если дедушка внукам сапожки купит. То есть озвучила конкретный запросы и что рассчитываю (да и сама бы купила, если что) что дедушка внукам купит.
Купил.
Раньше деньги для нас как семьи передавали бывшему. Теперь обещают переслать лично мне или через сестру бывшего, но не через него на воскресную поездку к морю (у нас есть на три-четыре дня поездки "выходного дня" ).
Поэтому склоняюсь и к варианту, что Ваш бывший красиво поет про бешеную помощь помимо 6000.
Вам самой со свекровью стоит откровенно поговорить и про 6000 и про необходимость покупок и да, попросить ее купить детям обувь. А вот после этого и будет видно реальное положение дел: готовят они себе "стакан воды" при тех самых "ничего не будет стоить" или же реально хотят помочь.
Маша, но вы мне так и не объяснили, почему муж платит всего 6 тыщ. алиментов? Вы ему можете сказатЬ ,что этого не просто мало. Это - ничего! И поговорите со свекровью об этом открыто. Вы понятно - бывшая невестка. Но ведь внуки не бывают бывшими.
судом было определенно что алименты от зарплаты 6тр. суд отказал в рассмотрении "тв. ден. суммы". сказать ему я не могу, т.к. телефон он поменял, караулить его у офиса у меня нет времени, я работаю, живет он в охраняемом поселке. Свекрови на второй приезд я задала вопрос "как дела у Ю., на что она мне ответила - я ничего не знаю, не спрашивай. (с улыбкой, на распев). У свекров есть еще внук от старшего сына, они так же в разводе, но она живет в англии с родителями и ребенком.
Если у ВАшего БЖ присутствует офис,охраняемый коттелдж и т.д., то кто он: бывший бандит,сколативший состояние в 90-ых или сынок партийного бонзы или топманагер, добившийся карьеры самостоятельно?
Если первые два варианта , то сидите тихо, соглашайтесь на алименты в 6 тыс и налаживайте отношения со свекровью.
Если третье, то грамотный адвокат сможет грамотно подвести Вашего БМ даже не к суду ,а к мировому соглашению по уплате алиментов.
свекор и свекровь были управленцам в ссср, приватизировали "пару свечных заводиков", сейчас каждому из сыновей дали в управление по "заводику", вроде как сами от дел отошли.адвокаты были, только у меня нет сейчас ни денег ни сил судиться, это борьба с ветром будет.
А подарки она детям привозит? и какого рода? Если нет или в размере чупа-чупса, то не спрашивайте вообще, значит помогать не намерена
да, но тут совсем все странно) на зимние каникулы принято уезжать в европу, оттуда нам перепали бербери и гучи, штанишки 2шт и ковты и футболки - пакет вообщем, цена пакета где то 10тр. вчера она привозила упаковку воздушных шаров, каждому по киндеру, яблоки, груши, творог, и доктор мом растирку. До этого были например очень дешевые китайские машины и набор магнетикс. т.е. чаше это что то из рынка у метро, но бывает и стоящие вещи перепадают.
А если при очередном бабушкином заходе про помощь чётко спосить: "Марьванна, а что конкретно вы можете предложить в качестве помощи, кроме 6 тысяч рублей алиментов от отца?"
Вот тут-то вы всё точно и узнаете.
да,я сегодня весь день обдумываю фразы которые можно сказать, чтоб и ее не обидеть и самой дурой не быть. тут многие говорят - озвучивать желания напрямую, я наверное была не права говоря намеками, а не открытым текстом. собираюсь с мыслями.
Да, обижать, конечно, не надо, но и намеками говорить, как видите, бессмысленно. Лучше уж один раз откровенно прямолинейно спросить, чем всё время удивляться и на что-то надеяться.
У меня была похожая ситуация. Только БМ вообще не платит алименты. Свекровь когда приезжала раньше спрашивала, как и что. Я ей честно жаловалась, что нет денег купить ботинки-куртку-сандал приходиться у подруг спрашивать.
В один прекрасный день приехала свекровь с новыми ботинками, комбинезоном(но не подошло по размеру все вещи очень качественные) поехали все поменяли. Но теперь это ей урок. Теперь она приезжает и с порога, что нужно деткам и мы едим и покупаем. Так не скромно у нее спрашиваю, сколько ВЫ готовы потратить(а в голове сразу прокручиваю, что именно нужно сейчас а что может и подождать) Чаще она говорит 5-7т. Приезжает она раз в меся точно бывает и чаще.
понимаете у меня есть деньги купить, но не куому а валенки отечественные, не детская стоматология а наша поликлиника, на море я могу одна съездить а вот с детьми уже не могу, . и конечно у меня нет денег на себя, у меня приличная работа, а волосы крашу в ванной, а так хочется на свою зарплату себе что-то купить, хоть парфюм новый, ну хоть что то кроме еды и детских нужд. а тут вроде как я не просила, а сама она предложила, ну я и размечталась.
Значит так и скажите - МарьВанна, уже весна у меня денег совсем нет, а Пете и Саше одеть нечего! И пользуясь вашим предложением о помощи, купите им костюмы такого-то размера. Вот и все....
Попробуйте действовать так: надо создать такую ситуцию, когда ей бы самой захотелось реально много всего для детей купить и выглядеть героиней и спасительницей. Т.е. не так, что она "должна бы по идее", а "вот я помогаю и какая я молодец". Т.е. она будет стараться для Вас что-то делать для повышения своей собственной самооценки. Благодарите ее побольше, приедет без подарка - а Вы поблагодарите за прошлый подарок. Побольше говорите о финансовых проблемах, в том числе и при соседях-друзьях, чтобы было "общественное мнение", что муж и свекровь не помогают. Тогда у нее еще будет стимул что-то купить, чтобы не выглядеть плохой в глазах других людей.
а у меня такая же свекровь! Только может поучать и быть мною недовольна, а если нужна помощь, то никогда! Денег ни разу не дала, ни копейки, внуку за 7 лет подарила пару свитеров и штаны))) но зато для всех такая заботливая и офигенная бабушка)) но я набралась наглости и сдала ей сына на море на месяц, ничего посидела... может надо просто научиться по-нормальному просить? не знаю... и ведь знаю ,что она и не обязана ничего делать ,но...
автор, а почему бы вам не поговорить со свекровью на такую тему: пожалуйста, помогите мне встретиться/поговорить с бм. Мне катастрофически не хватает денег на детей, алименты слишком маленькие. это наши дети и надо в них вкладывать поровну.
Чувства в сторону, что вам за нужда рвать жилы в одиночку? Детей-то вместе делали
я уже писала тут, тема ее сына не прикосновенна, я нанесла ему моральную травму, причем дважды, первый раз "бросив" его когда он определялся и второй когда подала на алименты. эта тема для обсуждения закрыта.
А с самим БМ то никак не пообщаться лично? Дети ведь и его, пусть по совести помогает, а не по закону. Что он полное г???
лично, это только сидеть сутками у офиса и ждать его явления, может день а может месяц. я понятия не имею как он относиться к этой ситуации, возможно он просто не думает об этом. когда он перестал перечислять на счет деньги, я позвонила узнать, ответ мне был - у тебя есть сбережения, а дальше суд определит.
Его родители меня обвиняли что я бросила их сына и разрушила семью, что надо молчать и терпеть, а мужик погуляет и вернется, это говорили его родители открытым текстом.
Как тут говорили возможно свекры считают что он дает денег, а он считает что свекры.
Прямо сказать:" Мой бывший муж даёт мне нищенские алименты. Я одна могу обеспечить им только средненький уровень жизни. Они не видели моря, зубки хорошо бы у нормального стоматолога лечить. Я делаю всё, что могу, но я одна." Если после этого ничего не изменится, значит никто и не собирался Вам помогать.
Получаю копейки от БМ. Свекровь всегда была готова поддержать, но никогда ничего не покупала. А потом уехала к дочери в америку, и перед отъездом обещала моему ребенку оттуда привезти, чего сможет. Я учла. Просто и банально по инету попросила ее о босоножках, ветровке и даже носках и колготах. Все обещала, ни от чего не отказалась, еще витамины сказала привезет. Жду, надеюсь, привезет. Прошу простым текстом, но не в глаза, мне так проще.
За визой она ездила в Россию (родом оттуда) и тоже привезла дочери шикарное платье, я просила тоже, а вот, когда она дома, то ничего ни разу не покупала...
Автор можно вопрос не по теме?вот только честно,скажите Вы не разу не пожалели,что тогда не потерпели,а выгнали думать мужа?не жалеете что вот сейчас бы у Ваших деток было бы всё?да и о будущем детей надо думать.у меня не просто любопытсво.нахожусь в таком состоянии и всё думаю,что выгнав мужа,не смогу им обеспечить ничего кроме самого необходимого.обидно за детей.незнаю как мой муж отнесётся к выгону,может тоже перестанет денег давать,хотя детей любит и только из за них не уходит.выгоняла много раз,не уходит,но думаю если задаться целью выгнать всерьёз,то уйдёт.
Не автор, но отвечу, т.к. была в похожей ситуации. Своими сейчашними мозгами понимаю - не надо было выгонять. Тоже самое - ушел и забыл про детей, дает копейки. А я 5 лет потом была как белка в колесе - училась в двух местах, подрабатывала немного, так, чтоб успевать двоих детей из садика забрать, да еще и на какие-нибудь развивашки отвести, с деньгами помогали близкие. На себя вообще ничего не тратила, кроме денег за учебу и книги. Было очень тяжело. Но по итогу еще и вконец испортились отношения с мамой, которая, конечно же, нам помогала, но каждый раз за помощь имела право пропилить мозги. Я уже не воспринимаю ее адекватно из-за ее бесконечной критики, она меня ненавидит за неуважение к ней.
В общем, не знаю, стоила ли вся эта ситуация того, чтобы экономить всегда и на всем, да еще и испортить отношения с мамой.
Теперь я бы сначала сама встала на ноги, а потом уж выгоняла.
у меня ситация более сложная.мне придётся уехать из страны к родителям.и финансово мне никто не будет помогать.и учится я не смогу потому как придётся только пахать.чтобы прокормить себя и детей.вот я и думаю.а стоит ли своих детей обрекать на то что они будут жить только на то что я смогу заработать.а это поверьте,в той стране куда уеду.будет копейки.которые я в Москве могу потратить за один день.вот и думаю может надо потерпеть и готовить пути к отступлению?а там глядишь или муж одумается или уже смогу уйти с хорошей финансовой базой.
нет, не стоит. Стоит потерпеть и готовить пути к отступлению. Я не видела ни одного мужика, который в подобной ситуации сделал бы себе во вред. А вот женщины любительницы загнать себя в кабалу, да поглубже.
Займитесь делом, учебой, работой, чтобы не травить себе душу присутствием мужа, если он вас раздражает. И думайте, только о себе, своем удобстве и своем и детей будущем.
нет муж меня не раздражает.я его очень люблю.и я долго боролась за него.я поняла что ему это не надо.он предлагает вариант жить как соседи.что впрочем мы и делаем.уходить он не собирается.говорит что из за детей.отношения на стороне серьёзные.теперь я уже знаю что отношениям около двух лет.вот я и думаю а закончатся ли они там?он мне давдно уже всё сказал,что не нужна я ему а нужны дети.вот он и живёт с нами.даже предлагал развод,но при этом жить всё равно с нами.а я так не могу,я его люблю и хочу житьс ним именно как семья.а не как соседи.вот поэтому уже думаю лучше было бы еслиб уже ушёл.и сама много раз раньше выгоняла.а понимаю что не готова без него остаться,финансовая сторона это второстепенный разговор.вначале конечно будет помогать а потом кто его знает.
Я б на вашем месте оставила все как есть, училась бы, занималась детьми, откладывала деньги. С мужем ничего не сделаешь - он взрослый человек и ведет себя порядочно по отношению ко всем. Возможно, в той стране, где сейчас живете, встретите другого мужчину и будет всем счастье. Не стала бы на вашем месте резко ухудшать условия жизни себе и - особенно - детям.
я сейчас живу в москве.Вы ошибаетесь насчёт порядочности.вся его порядочность заключается в том что он не уходит и всё.А так он и оскорбляет меня и унижает.вытер ноги уже, как только мог.не чувствует своей вины вообще.наоборот говорит что, то что у него появилась ОНА,в этом моя вина.вот такой вот порядочный.
И вы его продолжаете любить? За что?
Я все равно остаюсь при своем мнении. Живите как соседи, не лезьте к нему со своей любовью, и он не будет вас унижать. Дает денег на все - вот и замечательно. Можно развивать детей, развиваться самой. У детей остается любящий папа. А у вас всегда есть шанс встретить свою любовь, вот тогда можно и послать.
незнаю за что люблю.он мой первый и единственный мужчина.мы столько с ним пережили за эти годы.нам так трудно дстались наши детки.всё было в нашей жизни.и я не понимаю за что он так со мной?да я уже тоже для себя решила жить так с ним,пока мне это удобно.а если что изменится.я всегда смогу уйти.да только я не представляю рядом с собой другого мужчину.я всё ещё верю что можно наладить наши отношения,поэтому и лезу со своей любовью.Вы наверное правы надо не лезть,а просто жить.
ну да...тут столько топов о том как НЖ (не официально зарегистрированные, а соплячки 20-ти летние) считают что траты на детей, а так же время проведенное с ними это смертный грех для мужчины. И "соседская" жизнь с мужчиной встретившего ЕЁ, такую как я описала, превратиться в ад. И никого она (соседская жена) не встретит, шансов нет, потому что ее "соседский муж" просто не позволит ей этого, она как шкаф, всегда должна быть в доме.
Тогда тем более не надо никого выгонять, живите себе какое-то время спокойно и готовьтесь к самостоятельной жизни.
Просто у вас два варианта - либо жить как соседи, с помощью, с дружеской поддержкой, с счастливыми детьми, с деньгами. Или жить одной, без денег и поддержки и с грустными детьми, работая как папа карло.
Имхо надо быть отчаянной идиоткой, чтобы выбрать второй вариант. Тем более, что ваш муж вас не раздражает.
Неизвестно ещё, как та история повернется.
В любом случае, я считаю что человек не должен делать себе и детям хуже.
вот я и терплю весь этот дурдом,чтобы не ухудшить жизнь детям.он как папа очень хороший.для детей всё самое лучшее и одежда и медицина и отдых,развлечения,развивалки всякие.но мне вот так больно и плохо от того что,всё нет у меня больше счастливой семьи,что нет мужа, который раньше любил,как будто жизнь закончена.и тогда, так пофиг становится на деньги,всё бы отдала,чтобы он стал таким как раньше,чтобы жили счастливо, как раньше.а ведь мы вместе почти 15 лет.с моих 16 лет.поженились в 18.ему 20.ведь хорошо жили.а сейчас он так изменился,злым стал.и пофиг ему стало, как мне больно...плохо...не пытается даже чисто из уважения смягчить удар.
не-не-не, не продолжайте себя накручивать. ТО, что ноги вытер - мудак, конечно, но не надо это бесконечно мусолить. Мудак. У вас нет мужа. неважно, что в паспорте стоит. И все на этом.
Его нет, просто пустое место, вы соседи. Слава богу, что занимается с детьми и их обеспечивает. А вы занимайтесь собой, чтобы в один день от него свалить не с тяжелой головой от адского количества проблем, а с уверенностью и пониманием, что и как вы будете дальше делать.
Это, конечно, хорошо все со стороны говорить, самой сделать это гораздо сложнее. Но я после своего опыта могу сказать, что иногда нужно быть умнее и не вестись на провокации. особенно на провокации тех, кто знает тебя как облупленную и все твои уязвимые места.
Не портите себе жизнь ещё больше финансовой жопой.
пока немного тяжело собой заниматься.дети в сад не ходят,это было его желание.да и я тоже не горела желанием отдавать детей в сад.и даже сейчас он говорит не надо детей в сад,сиди с ними,развивай.води куда надо.в саду ничего хорошего он не видит.думаю когда в школу пойдут,тогда легче будет.я уже решила пойти поучится,чтобы в случае чего смогла заработать на кусок хлеба себе и детям.боюсь лишить детей всего того,что он им даёт.онм не так и говорит прямым текстом,типа сиди спокойно,я вас буду обеспечивать.не надо уезжать никуда.
На самом деле - не надо уезжать никуда. Это называется - назло бабушке уши отморожу. Только учиться надо чем раньше, тем лучше. Они все так говорят - буду обеспечивать, а на деле часто оказывается, что появляется другая женщина с детьми, и все деньги уходят туда. Вам же он потом и скажет - а чего ты сидела как клуша, ничему не училась, я что ли должен тебя всю жизнь обеспечивать? Так что профессия в заначке обязательно должна быть.
спорно, иногда в минуты слабости, особенно в магазинах больших начинаю жалеть, но потом мозг включается и я понимаю он бы все равно ушел, рано или поздно НО УШЕЛ! ведь изначально я его любила, а потом он пришел и сказал "люблюнемогудругую", и все эти "определялки" это все от давления свекров было, а не по его желанию. по этому я и сказала стоп этим хождениям.
я любила его и жить так не могла, зато быстро вернулась в до беременный вес)))))))))
Вы знаете видимо у меня чуть по другому.Мой никогда не говорил,что любит ту другую.никогда "не определялся"всегда говорил и говорит что уходить не собирается.я для себя решила что если он хоть раз уйдёт пробовать туда с ней,то дороги назад не будет.сразу отрежу пути.
я вам скажу, детей в сад! дома не сидеть, заниматься собой, развиаться, знакомиться...просидите до 40-ка, дети вросли, вы постарели, он свою миссию выполнил, ничего его уже держать не будет.
да я всё это знаю.но только вот всё ещё надеюсь,что он там наиграется и одумается
