Совместный отдых с ребенком от первого брака.
У моего мужа есть ребенок от первого брака - девочка 17 лет. У нас есть общий сын 5 лет. Девочка очень сложная, наладить контакт не удалось (ее мама настраивает против меня и сына). Теперь муж хочет взять ее с нами на море. Расскажите, пожалуйста, у кого есть опыт, возможно ли хорошо отдохнуть каждому члену семьи, или все равно будут разногласия, а где-то и конфликты?
Такое впечатление, уж извините, что вам самой 17 лет.
Кто вам тут скажет как будет отдыхать ВАША семья в данном случае?
Как может сложиться вам никто не предскажет.
Как это было у других вам никак не поможет, так как вы не такая, как другая вторая жена и дочка вашего мужа не такая, как другая дочка.
да что вы, здесь как раз при вводных автора все очевидно. ГоМно будет, а не отдых.
Вы не отдохнете точно, маленькому ребенку будет все равно, большая скорее будет недовольна при любом раскладе, с мужем разругаетесь...Хочет вывезти дочку на море - пусть едет только с ней. Это будет и проще и дешевле. И вы с малышом отдельно спокойно отдохнете. Понимаете если папа с дочкой хорошо отдохнут - ну и замечательно, а вот если отдых не задастся, то у него не будет шансов вас в этом обвинить)))
Немного странно, что БЖ настраивает против Вас, но отпускает ее с вами на море, нелогично как-то. Попробуйте съездить, заранее не накручивайте себя, вполне вероятно, что мама у этой девочки по характеру тяжелый человек, и девочка будет с Вами с удовольствием общаться и помогать. Ведь у нее тоже могут быть свои разногласия с матерью, и еще какие, а Вы можете ей стать подругой в каком-то смысле. Если ее мать не вышла повторно замуж, представьте ее психологический портрет: брошенная обиженная на весь свет женщина, может с материальными затруднениями. Даже если будут какие-то "закидоны" со стороны ребенка - не циклитесь на них, Вы же знаете, что дети могут "проверять", провоцировать, и несмотря на "козьи морды" девочка в глубине души может к Вам очень даже неплохо относиться. Главное, чтобы Вы приняли эту ситуацию, что кроме Вас с сыном в жизни мужа есть еще и дочка.
Сыновья мужа от первого брака всегда с нами ездили отдыхать. Первый раз на море поехали когда им было 11 и 7, а нашему общему ребенку 4 года. До этого дети часто гостили у нас дома, мы вместе гуляли, выбирались со старшим в парки, музеи и пр. Особых сложностей не увидела на отдыхе, кроме обычных детских (ну там жилеты на море чтобы одевали, кепки и пр., смотрела ессно в оба, когда они в море) Отношения дружески-приятельские, я общалась с ними скорее как старшая сестра. Никого не выделяла: если уборка то вместе, готовила на всех одно и то же, гулять, развлекаться тоже вместе, если что и наезжала на всех одинаково :). Как-то мне и в голову не приходило отделять "их" и "нашего", никогда не была против, всегда только за то, чтобы дети отдыхали все вместе, и никто не чувствовал себя ущербным, если уж так вышло, что папа с их мамой расстались. Сейчас все дети живут с нами, так что я фактически стала многодетная мать). Сложности бывают, как в любой семье, бывает и не все гладко + еще и переходный возраст - старшему сейчас 16, среднему 13. Кстати, их мама сейчас тоже проводит работу по "настройке" детей (раньше мы жили далеко и ее влияние видимо сглаживалось расстояниями), но я на это смотрю сквозь пальцы, так как считаю детьми манипулировать последнее дело. Даже если они начинают козлить после очередного визита к маме, стараюсь не реагировать - потом само собой как-то проходит. Правда пару раз было, что папа и родственники мозги прочистили им по этому поводу и как рукой сняло).
А дочь то хочет? Если в отель поедет можете только в ночи встречаться - интересы 17-летней девушки и 5 летнего ребенка - небо и земля. НО сразу предупредите мужа, что деве уже 17 и контролировать ее времяпровождение на курорте может быть сложно и ответственность за нее будет только его на 100% Если едете дикарями - будет куча бытовых проблем, которые прежде всего лягут на Вас.
Муж хочет! А звездочку с неба он не хочет? Взрослый ведь уже мальчик, должен понимать, что не все что он хочет возможно.
Если бы он действительно этого хотел, он бы давным давно, наладил отношения с БЖ. Фиг его знает какие обиды между ними, что они друг другу простить не могут, чья гордыня там рулит. Это не ваше дело. Ему надо хорошие отношения между НЖ и дочерью, а что он сделала для этого? Урегулировал, бы ваши отношения с дочерью, сейчас бы отдохнули все вместе нормально.
У вас только 2 варианта.
1 - Обьяснить все это мужу и нормально отдохнуть
2 - Преретерпеть "отдых" как нечто противное , но неизбежное.
Дело не в том что вам ребенок не родной, а в возрасте девочки.
Мы в прошлом году взяли с собой 18 летнюю дочь и зареклись это больше делать. Им в таком возрасте нужна компания друзей, а не родителей с малышами. Поэтому вряд ли что то хорошее получится из этого отдыха и дело тут вовсе не в том, что девочка не ваша дочь и мама ее настраивает и т.д.
Нет, не ругались. Но дочь всем своим видом показывала что ей скучно на таком отдыхе и она им недовольна.
С одной стороны я ее понимаю, что интересного могут предложить ей папа с мамой у которых еще 5-летка есть и малыш. А с другой, как люди, заработавшие деньги и оплатившие эту поездку, нам было обидно, что она не оценила наше желание сделать ей приятное и даже не попыталась сама сделать себе отдых приятным т.е. найти компанию или поехать на экскурсии и т.д.
И я подпишусь. Тоже дочь отдыхает без нас. У нас отдых ориентирован на малышей, а у нее совсеам другие интересы.
Автор, поддерживаю полностью Маму Саши.
У моего мужа ДВОЕ детей от первого брака.
Это ЖОППА ЖОПНАЯ вот что я вам скажу
Все на место поставила психолог - которая сказала - ты не обязана проводить с ними время, ты не обязана их терпеть. Ты не обязана их вообще видеть.
Пусть муж решает все свои проблемы САМ. Без тебя.
После этого немного отпустило.
А то уже готова была их перестрелять. В лучшем случае стрихнином накормить.
Сейчас постанова такая - хочешь - общайся, но без ущерба для нашей семьи, и без советов со мной. Делай что хочешь, но чтобы я этого не знала.
И еще - уделяй время нашему ребенку - столько сколько нужно.
ВСЕ.
Совместный отдых с некоторых пор не приснится и в страшном сне.
Кстати можно сказать следующее - милый, ты такой хороший папа, что свои папские функции выполняй отдельно от меня.
При этом не сидеть в унынии дома, домысливая, сколько гарпия высосет денег, а просто тупо принудить мужа купить путевку в хороший курорт с ребенком вам.
Или ребенка оставить маме ви си свекрови - и укатить на спа курорт одной.
А он пусть свои отцовские обязанности тянет.
Но не подписывайтесь на совместный отдых.
Или лучше всего пусть едет с дочерью и вашим ребенком.
А вы одна))))))
прелестно.
Мне каацца, вы изначально себя отрицательно настроили к этим детям. У моего мужа тоже двое от первого брака и живут они с некоторых пор с нами, но я всегда была настроена так, что эти дети такие же родные мужу и нашему общему ребенку (они же братья!). А как иначе, раз выбрала мужчину с "прошлым". Ни разу не пожалела, младший любит старших, старшие надеюсь тоже (во всяком случае обратного не замечала :-). Мне удалось избежать конфликтов и розни на почве детей от разных браков, мою жизнь не отравляет ревность, ненависть и пр и пр. Я дажде рада что сейчас мы живем все вместе - как-то стало все на свои места: все братья вместе, в отцовском доме. Конечно, я к старшим испытываю не материнские чувства, а скорее сестринские, товарищеские, для меня они как младшие братья.
У вашего муя в районе лба не чешется? нимб не жмет?
за ваш счет разумется.
сцуко.
Не правда. Моя племянница очень даже рвется на отдых с папой, с которым её мама в разводе с её 3-х лет, и если папа надумает взять с собой свою теперешнюю жену, девочка свое фи показывать не будет (может и не будет рада, но не фыркнет.).
Ну, не скажите. Я уже молчу про крайний вариант, когда на отдых с мачехой поедет именно ля того, чтобы ту мачеху с папиком поссорить, и всем при этом управлять - тоже вполне себе удовольствие для определенного характера и ума. Но ведь еще масса других вариантов. Любитель халявы - как вам? У мужа младший брат таскается на отдых с родителями, когда зовут, при этом делает вид, что делает им громадное одолжение, весь отпуск ходит с перекошенной рожей, как ему скучно и гадко, родители скачут вокруг него на цырлах, придумывают, чем бы сыночку развлечь, пол-отпуска точно ЕГО развлекалкам посвящено, а ему, кста, 21 уже... Хочется на море и с отцом - тоже вариант, мачеха нах не нужна, будет ее игнорить и посылать, но ради этого от отдыха отказываться не будет. И это только пограничные варианты, а их комбинаций множество, да и еще другие есть...
мы 2 раза так отдыхали. Первый раз на моря, дочке от 1б. было 12, общему нашему сыну 3. Вполне все нормально было.
Второй раз общим сыновьям было 1 и 7, дочке 16. Я одна с ними, муж работал, приезжал только на выходные, и так полтора месяца. Она мне очень помогала - гуляла с коляской, со старшим сама на пляж ходила иногда, уроки с ним делала:) Короче, без нее я бы не справилась;)
Наверное, будут. У меня все родные - 6, 10, 11 лет и все равно разноглавия - одной одно хочется, другой другое.
Я предложила мужу лететь по отдельности, ну или хотя бы взять 2 номера в отеле: один для меня и сына, другой для него и дочки. Муж категорически против, говорит, что все должны быть все вместе! А я не хочу все вместе, я уже вообще не хочу этого отдыха, как представляю себе, так страшно. А муж говорит, что как представит, что сын плещется в воде, а его дочь сидит в Москве, так ему плохо станет. Вот такая у нас ситуация...
Автор, стойте на своем! иначе заработайте депрессию!
если хотите - пишите в личку
у меня тоже муж с сюрпризом
чуть в дурку не попала в свое время)) сейчас приспособилась
главное - он сам понял - что это его часть ответственности и я не буду эту ответственность брать на себя)))
удачи
стойте на своем.
А вы не хотите проговорить вслух как будет организован будущий отдых? Вот сесть всем вместе, с дочкой и смоделировать ситуацию. Подробно. Выслушать какой отдых подойдет каждому? У нас после того, как дочка мужа стала взахлеб рассказывать, что ей нужны дискотеки и прочие шумные развлекаловки я поинтересовалась у мужа кто ее будет на них сопровождать? Вопрос как вы понимаете риторический...))) И еще я сразу озвучила, что большое количество экскурсий и покупок на отдыхе не планируется...но можно взять карманные, если они есть конечно)))
А какая связь между морем и двумя отдельными номерами? Автор! Вы должны донести до мужа, что его дочери в детском отеле будет скучно и вот в связи с этим добиваться РАЗНЫХ отелей. Малышу важен детский бассейн и питание, при этом совершенно не нужен шум от дискотеки, дочери - скорее дискотека... К сожалению отдельный номер вас не спасет при плохих отношениях...Ваш муж хочет отдохнуть сам и выгулять дочь вашими силами - не поддавайтесь. Лучше вообще без отдыха чем такой...Хочет вместе - берет двоих детей и едет!
Странная позиция? Ему не приходит в голову, что спросто из соображений стыдливости не стоит селить молодую девушку вместе с вами? Она хоть ему и дочь, но ведь не ребенок.
Вам известно, что по этому поводу думает сама дочка? Она хоть знает об этой идее, готова ехать?
Можете ей позвонить и спросить ее мнения, если она в курсе планов? Без обсуждения, просто спросить, типа "расскажи, пожалуйста, что бы ты хотела - как жить, как развлекаться - чтобы мы могли учесть твои пожелания".
Возьмите семейный номер, в большинстве отелей есть подобное, две комнаты через дверь или как аппартаменты. А там уже расселяйтесь как удобней. Я бы в таком случае была с мужем и ребенком в одной комнате (бОльшей), дочь в другой.
А секситься он вам предлагает на соседней койке с 17-летней барышней на выданье?
Что такое личное пространство ваш муж вообще не догадывается? А что у девочки 17 лет могут возникнуть потребности... гигиенического характера и присутствие папы в одном номере ее будет смущать?
Он не догадывается, что у барышни 17 лет и малыша 5 лет на отдыхе могут быть диаметрально противоположные интересы?
И не подозревает о том, что ваши отношения с его дочкой натянуты по вине ее матери, что сделает совместное пребывание невыносимым?
Дочери плескалово обеспечить надо - никто не спорит.
Только почему это плескалово надо обустраивать так, что все будут друг у друга на голове и всем будет некомфортно7
Ну, если при грамотном подходе, то у вас есть шанс выставить себя в белом, а дочь как получицо:)
Думаю, она вам там концерты устроит с выступлениями и цирк с конями:) А тут вы все в одном номере и с ребенком. В следующий раз муж сам первый будет против такого отдыха. Вам главное при этом держать лицо и поддерживать мужа.:) Будьте умнее, вам же не 17 лет.
Если соберетесь ее о чем-то просить на отдыхе, то только через мужа, пусть она ему лично отказывает или обещает.
Муж просто не понимает, что такое сложный подросток на отдыхе:)
Так вы-то нерв себе не портите заранее:) Вы же умная взрослая тетка, расслабьтесь, она сама все сделает. А будете истерить, то никому лучше не будет. Мужики, они только конкретные страхи понимают, а не гипотетические. Вот и позвольте ему прочувствовать всю глубину и прелесть своего решения.:) Пару раз под утро с дискотеки придет, пару раз помочь откажется, козью морду вам при нем состроит, вот и все, зато у вас тузов полные карманы будут.
Автор! Вы просто спросите у мужа, он готов без секаса две недели прожить на отдыхе?
А что так все на дочку напали? Автор где-то писала, что она неадкватная нахалка? Если да, то пардон - пропустила.
Автору, вы дочку мужа пригласите уже сейчас к себе и оговорите правила совместного проживания. Вплоть до просьб что-то купить, в каком порядке загружаться в самолет, когда вставать и ложиться спать и тд. Все-все.
Если девчонка нормальная - она Вам еще и поможет. Вы сразу-то в депрессию и истерию не впадайте, не надо.
Если автор сразу написала, что контакта у них не получилось, то о какой помощи речь? Девочка вероятнее всего будет вести себя как прЫнцесса- подай-принеси-развлеки-опятьвсенетак. Отдых будет испорчен 100%.
Странно, что девочка хочет с вами отдыхать. У меня и родная-то дочь 18-ти лет уже пару лет, как отдыхает отдельно. Очень уж разные интересы у нее и младших детей.
Не получится у вас нормального отдыха. И у детей разница в возрасте, да и привчки и интересы девочки вам неизвестны.
Тут с родными едешь отдыхать- и то всегда какие-то разногласия возникают. Хотя знаешь все привычки детей.
1. Конфликты будут
2. Нафига муж это делает, зная, что контакта ни у вас, ни у вашего ребенка с его 17 летней дочерью нет.
3. Я бы наотрез отказалась ехать в таком составе.
Нам хватило 3 дней в МО в отеле с дочерью мужа от первого брака, гораздо младше вашей, чтобы понять, что совместный отдых нафиг не нужен нам.
Нам хватило одного дня - у родственников на природе. ))) Дочка мужа требовала к себе внимания ежесекундно, я занималась с малышом и самоустранилась...К вечеру муж решил, что для него это слишком...А я, наблюдая за происходящим, подумала, что если этот "ребенок" срочно не повзрослеет, то через пару лет такие посиделки закончатся шумной дележкой папы детьми (разница в возрасте 20 лет!), возможно и с дракой)))
ну, у нас примерно также было, только мы уехали за город, бежать некуда было :) у мужа пихватило сильно спину, но я тоже самоустранилась и выполняла чисто женскую работы - помыть ребекна (в 6 лет она была не в состоянии даже подмыться, просто вставала под душ и все :(, попу подтирать она тоже не могла). Остальное - все делал муж. Больше у него желания нас совмещать пока нет.
Ну и конечно, я совершенно честна с мужем, т.е. я говорю, что чувствую. Но у нас совсем запущенный случай с БЖ, я весь негатив на ребенка перекладываю, как мне кажется, соответсвенно, я предвзята и меня как бы и не нужно подпускать к ребенку, т.к. я невольно могу нанести вред. Это я мужу тоже говорю. Он все понимает. Ну и воспитание ребенка сильно отличается от моего воспитания наших детей, т.е. настолько инфантильое существо нужно еще как то умудриться воспитать, так что БЖ нобелевскую премию бы дать, точнее не ей а ее родителям, у которых в основном тусит ребенок в провинции.
У нас тоже инфантильный вариант, только старше - мыть не надо, но кругами вокруг папы - дай, сходи со мной, посиди со мной и главное купи - все, на что глаз упадет.. При этом в мою сторону полный игнор - не видит, не слышит, не общается. Когда муж делает замечание - загадочно улыбается и молчит ...Я конечно понимаю, что худой мир лучше доброй ссоры, но для окружающих выглядит диковато..)))
ооо, и у нас было так, когда она услышала, что все подряд ей покупать не станут и возможно купят вот это, при выезде из отеля, если останутся деньги ( к слову, подарками по заказу была одарена), доча встала в позу и не разговаривала ни с кем, типа обиделать, ей пытались объяснить что да как, спрашиваешь, понимаешь, отвечает, да, и продолжает себя так же вести и требовать.
В ресторане поела, и к папе на колени, объясняем, что она не настолько маленькая и так вести себя в общ. месте не прилично, попой отварачивается и делает как ей надо. И при любом удобном случае папу за ручку и к магазину, вот это и вот это купи прям ЩАЗ. Ей снова спокойно, так мол и так, снова поза, обида, разговор с нашей стороны, все понимает и так стописят раз. Нафиг мне такое ЩАСТЬЕ надо.
Ну и как у вас, хочет разговаривает или ей надо не хочет, ей не надо молчит, включает игнор и делает вид, что не слышит.
А как ваш муж представляет себе секс на отдыхе при его дочери в одном номере. Я такого себе не представляю, даже в соседней комнате. наХ она вам лично нужно?
Кто оплачивает отдых? видимо муж, в противном случае, я не могу себе представить такую подставу со стороны мужа.
В сдвоенном номере - легко.
В однушке можно в душ слинять. НО не при девице же 17 лет....
А какой контакт у мужа с дочкой, они общий язык находят? Если вдруг каие закидоны у нее, он справится?
Вам надо обозначить свои правила, которые девочка будет выполнять на отдыхе (пусть он ее ознакомит до поездки). Объясните мужу, что вам хочется отдохнуть, и не конфликтовать, поэтому если дочь хочет лететь с вами, она будет придерживаться этих правил.
Я бы не сказала, что мой муж хорошо ладит с дочкой, она ему не доверяет, к тому же, всегда поступает так, как считает нужным. Вот не считает нужным она поздравлять его с ДР - никогда этого не делает. Или когда она доезжает до дома, он просит позвонить - она никогда не позвонит. И что самое интересное - он никогда ей не делает замечания, во всем оправдывает. Девочка не хочет со мной здороваться и прощаться - что ж, значит у нее просто нет настроения. Или не говорит за подарки спасибо - не беда, просто забывает. Ну и так во всем. Я думаю, на отдыхе она всегда будет белой и пушистой, а мы с сыном будем монстрами:-(
Ну если она не здоровается, о каком совместном отдыхе речь...Тогда говорите мужу, что все ее заскоки разруливает он. Сами наслаждайтесь отдыхом и поменьше ей внимания, делайте то, что вам нра, ездите туда, куда хотите. Будьте сама белой и пушистой, чтоб не подкопаться.
Думается, мужу самому больше не захочется такого отдыха, одного раза хватит с головой.
Автор, я правильно понимаю, что ваш муж совершенно не считается с вашими желаниями и идет на поводу у своей дочи?
Т.е. у вас не было семейного совета, обсуждения мнений как правильно или не правильно брать ли с собой дочу, плюсы и минусы, т.е муж единалично принял решение ее взять на отдых да еще и в один номер с вами?
И еще, зачем вы отделяете мужа от себя? иам выше читала.что вы предложили мужу отдельные номера - в одном вы и сын, вдругом он и дочь. Вы с ума сошли, скакого перепуга? в одном вы с мужем, в другом дети. Т.е. девочка вполне может носью присмотреть за младшим, ну т.е. ночью они спят, конечно, ну, чтобы носью не дай бог никуда не ушел, если испугается, вас позвать и т.д.
Отпуск прежде всего для вас, вы работали, вы заработали, почему вам должно быть не комфортно?
нужно быть последней идиоткой чтобы оставить 5-ти летку 17-летней самодурке у которой с дитём нет контакта.
Я не очень хотела бы оставлять ребенка с ней - во многом я ради сына еду - он много болел в этом году - хочу его на море вывезти. И не хочу его селить в одной комнате с девочкой, да и девочке с мальчиком вместе будет некомфортно, мне кажется. Ну как она переодеваться-то будет...
Если честно, не вижу ничего ужасного в том, что отец хочет взять в отпуск свою дочь от первого брака. Тут что-то многие так возмущаются как будто он черти кого с собой тащит. Вышла замуж за мужчину с детьми, значит терпи и налаживай отношения. Это мое твердое мнение!
Но брать обязательно разные номера! Или один большой семейный. Иначе это просто безобразие, похоже муж этого не понимает. В конце концов просто спросите у него про секс. Или же в ультимативной форме заявите, что в одном номере такой толпой жить не будете.
терпеть невоспитанных детей НЖ не обязана ни с моральной Т.З., ни с какой другой. Так что не заблуждайтесь. Исключительно добрая воля и желание. Ребенок не НЖ, а мужа. так вот пусть он и расхлебывает.
Я бы такую дочу про себя, конечно, наХ послаал и встречалась бы она с папой на нейтральной территории и никаких совместных отпусков. 17 лет, ок. через год 18, хочешь отдыхать иди и заработайили веди себя соотвественно с взрослыми людьми.
если бы они хамили, да и своим.
У нас сейчас переходный возраст и когда сын выкабенивается, он получает по заслугам и от мамы и от папы. За хамство НЖ он также получит и от отца и от меня.
все себя забывают в таком возрасте, как вели себя, какими воспитаными вы были, это поражает, взрослые бабищи, но себя забыли в таком возрасте, забыли как себя в пубертате вели, ах ну-да, вы же наверно уже на хату зарабатывали, а не катались с папой и его дурой-женой, (да-да-дурой, умная найдёт со всеми общий язык) по морям.
нет, я очень хорошо помню себя и в 15 и в 17 лет, как я общалась с НЖ моего отца, вежливо и тактично. Я была правильно воспитана и по сей день, они разведены уже лет 7 как, и были ситуации, когда НЖ звонила мне и высказывалась не очень, никогда, не позволила себе нахамить ей или повысить голос.
Отец был в реанимации в коме, так вот, она мне позвонила, как раз мне 16 лет было и сказала, что твой отец умирает, и даже если выживет, он будет псих больным, так что деточка готовься, ном не плевать, я с ним развожусь. Как я плакала тогда. в каком бешенстве была моя мама, но и я и мама сдержались и не опустились до хамства.
Детей воспитывать надо и ставить границы возможного. если дева в 17 лет считает возмоджным не здороваться или не прощаться, хамить и т.д., это невоспитанное ЧМО, с которым я как НЖ общаться не буду на своей территории и отдыхать с ней тоже не буду.
+1. Я представляю муж бы сказала жене про ее первого ребенка, что нафиг мне твоя "нагрузка" оставляй дома. Хочу только тебя видеть и нашего общего. Тут бы такой хай на Еве поднялся в ответ! А в ситуации ребенка мужчины прямо полное единодушие.
я зарабатываю поболее мужа :) и на отпуск в том числе, это вам к слову. И после 3 дней совместного отдыха Мы с мужем решили,что нам такой отпуск не нужен и мы не хотим. С мим ребенком проще и легче, у него адекватное воспитание - это мнение и моего мужа, хотя он таукже не всегда им доволен.
мой уже зарабатывает собственные денежки ву моем интернет-бизнесе, предполагаю, что к институту у него будет не плохой опыт и он сможет сам себя обеспечивать. Буду помогать, если буду считать необходимым, содержать, нет, не буду.
Ой, какие же тут все воспитанные в подростковом возрасте собрались!!! Надо же. И что значит невоспитанная, это которая в рот не смотрит НЖ?
Что муж должен расхлебывать? Это его ребенок и он вполне вправе хотеть, чтобы она была в его семье частью хотя бы иногда. Нефига было выходить замуж за человека с прошлым! Найти общий язык хотя бы уровне здрасте-досвиданьие-как дела, всегда можно. Только на это ум и такт нужен со стороны взрослой бабы.
У меня сестренке 17 лет, что там с ней общий язык искать? Раз плюнуть, было бы желание. Конечно, если изначально воспринимать ребенка как огрызок от прошлого мужа, то ничего не поможет.
муж вправе хотеть все что угодно, но он не в праве заставить хотеть НЖ любить его ребенка хамку.
Сначала Вы автора спросите - а все ли нормально у них с сексом. Было бы все нормально - вопрос о дочке в номере бы не стоял.
Один раз ездили с пасынком, было ему лет 12 на тот момент. Испортил мне весь отдых, ещё и за мой счёт!! Сразу не хотела ехать, но не скажу же мужу, что не поеду с твоим сыном. (теперь уже поумнела и если такая ситуация снова представится, точно откажусь). Были в разных комнатах. Я с мужем и нашим ребёнком в одной, он в другой. Всё равно погано, настроение было жуткое от его присутствия, тот всё выкобенивался, требовал от отца всякое разное, папашка перед ним стелился... жуть!
да, да . это очень страшно - стилиться перед собственным ребенком. Его же розгами нужно.
Вы не понимаете что пишете...Лично для меня отдых это приятная компания, где ВСЕ радуются поездке, погоде, природе, вкусной еде и т.п. и ВСЕ стараются сглаживать возможные конфликты и помогать друг другу. Если кто-то воображает себя пупом земли, начинает ходить с недовольным лицом и требовать звезду с неба - это не отдых. Как можно отдыхать в одном номере с человеком, который просто не здоровается и не важно кому и какой он родственник? Если даже на такую простейшую уступку человек пойти не может - зачем стЕлиться?
различия между ребенком и взрослым вы не делаете? или это у вас- ребенок, а от прошлого брака - уже нет, даже если ему 5 лет. Не понимаю тетек, которые соперничают с детьми
В 17 лет ребенок должен уже знать элементарные правила вежливости - не находите? А во сколько взрослыми становятся по-вашему? В 18? Лично я ни с кем не соперничаю, но портить себе отдых никому не позволяю, даже своему ребенку. И отношения надо налаживать ДО поездки иначе это пустая трата времени, денег и нервов.
Я б ни за что не взяла бы в отпуск НЕ свою 17летку. Мало ли что она там учудит...
Папа ведь не будет за ней там смотреть. Он же тоже едет "отдыхать".
Не, нафик-нафик.
Как-то Вы все усложняете. Мужу, возможно, хочется, чтобы девочка почувствовала себя частью семьи. Имеет право. Вы, выходя за него замуж, знали, что есть дочь, и она никуда не денется. Ну не здоровается она с Вами, ну и что. Вам это так важно? Будьте выше, не обращайте внимания. Вы, что, мериться силами будете с 17-ти летней девчонкой? У моего мужа тоже дочь от первого брака, никогда с моей стороны проблем не было. И, соответственно, с ее тоже.
Смотря какое море... ну чтобы безопасность... я про это) А так, вы то каким боком? ну сложная и сложная... вам не похуй? Это муж пусть думает об этом) Да вы и видеть в этом возрасте будете ее два час ав день. У нее свои компании найдуться, своя жизнь... она же не обязана вас развлекать, ну как бы так же как и вы ее, и сопли вашему ребенку пятилетнему подтирать. Она взрослая.
Дежавю прям, была уже такая тема, была там такая же дева, которая мечтала заселиться толпой вместе со всей семьею папеньки
бедные дети от предидущих браков. Никому не нужны. Для всех обуза и всем они противны.
Когда они научатся себя хорошо вести, не хамить нынешней жене, не портить отдых никому, тогда все-все их будут брать в отпуск, честно-честно.
НЖ всегда в них найдут недостаток, я думаю,НЖ будут счастливы, если с детьми от 1 брака случится трагедия, ведущая к летальному исходу. Нет ребёнка- нет проблемы.
Не надо всех судить по себе. Написали какой-то кошмар, который держите в своей нездоровой голове! Автор ни одной плохой фразы не написала про девочку, она пришла за советом опытных.
Автор написала кучу плохих фраз про девочку. Я же говорю так,как хочет почти каждая НЖ, это не секрет, толькоктож открыто признается. Я замужем за бездетным и не бывшим до меня в браке мужчиной.
а чем она ,эта нж, заслужила к себе хорошее отношение ребенка? поди еще и причиной развала семьи была, вот тут точно есть за что ее ненавидеть.
Да, и учить себя хорошо вести, должен отец тоже.
Как все просто. Эти дети перенесли тяжелую психологическую травму - развод родителей. Они не живут в полной семье. Отсюда и проблемы. И относиться к этому надо с пониманием. У меня перед глазами несколько распавшихся семей. Проблемы есть у всех детей, даже если родители сохранили хорошие отношения.
ну как минимум они нужны своим матерям. Не спроста "злобные" БЖ не дают общаться, настраивают и проч.
Я в детстве своему отцу открытки на праздники отправляла. Где-то лет в 6, как только писать научилась. Ни ответа, ни привета. Потом выяснилось, что вот такая же сучка эти открытки прятала просто. Что ей сделал 6-ти летний ребенок, которого она даже в глаза не видела? Зараза!
Ух ты, а как это выяснилось? Неужели она раскололась? В таком же нельзя сознаваться! И не прятать тогда уж - а выбрасывать((.
Да я уж точно не помню, давно это было. А я с тех пор попыток увидеться не делала, да и он тоже.
Вроде подруга какая-то ее раскололась. Рассказала другой подруге, а та с моей мамой случайно встретилась(они были в нормальных отношениях). Ну и в разговоре об этом рассказала. Не хотела она чтобы он общался со мной. Я конечно его не оправдываю совсем, но вот так вышло. А глядишь бы ответил, может быть хотя бы иногда общались.
Фигня. Так происходит, только если мать не устроила новую нормальную жизнь. Чаще бывает наоборот- в новом браке дети получают всего намного больше, чем получили бы с родным папашкой.
Реально дети нужны только своим родителям, а не чужим людям. Если дети ведут себя отвратно (любят играть на чувстве вины у папашечки например), то чужой человек не захочет с ними вместе жить и отдыхать. Я на отдых еду за отдыхом и расслаблением, а не нервы себе трепать за свои же деньги.
Не могу дождаться, когда, наконец, школу закончит (закончил бы!) и съехал отсюда, комнату освободил, а то мы все ютимся по 2-3 человека в спальне, а он как барин. Ещё и сральник там устроил, никогда в жизни не убирался у себя.
Ну вот у моей дочери хорошие отношения с НЖ ее отца и сводными сестрами- братьями. Только зачем ей с ними отдыхать, когда у нее есть своя семья. Да и им она там на отдыхе нафиг не уперлась. И самое главное- они себе позволить не могут никакого отдыха.
Да в принципе, когда вырастут, то сами конечно решат, как им общаться и отдыхать. Я про сводных
Лучше полный нейтралитет, никто ни к кому не лезет . :) И каждый отдыхает своей семьей.
В определенных рамках, если у кого-то есть в этом необходимость- то пожалуйста. Но нельзя лезть через эти рамки. Я вот совершенно спокойно покупаю подарок вместе с дочерью для ее очередного братика или сестренки в папином браке. Но мне в голову не придет предложить ей с ними отдыхать или пожить у них. У нас такие вот рамки "дружбы" :) У каждого своя жизнь, и не надо в нее лезть. Лучше всего, когда гадостей друг другу не делают, но и с общением не лезут.
Действительно, у каждого свои рамки. Мне вот Ваши странны. Дочь мужа и пожить у нас может, и отдыхать с нами ездит, мы для нее семья. Конечно, мама это мама, она роднее и ближе, но мы очень хорошие друзья.
Дочь сама никогда не хотела бывать у отца в гостях дольше, чем пара часов в полгода :) Ей этого достаточно, ему видимо тоже, все счастливы :) Семья у нее дома.
Автор, а куда Вы едете: в Турцию?
Тогда Вам еще один практический совет: пусть дочка едет втурецкий молодежный лагерь ( таких сейчас много), а Вы с семьей и малышом в отель. Встречаться будете на нейтральной территории:-).
Да, в Турцию.
Я просто тут сижу в шоке от того, как некоторые тут все перевернули в ног на голову. Сколько желчи у людей!
Я не против девочки, я много лет пытаюсь с ней наладить отношения, даже с психологом советовалась. Семью я не разбивала - муж ушел из той семьи, когда девочке было 3 годика всего. С сексом у нас тоже все отлично. Просто я хочу отдохнуть и при этом не рассориться друг с другом - вот и все.
Раз так, то наотрез отказывайтесь и все. При этом скажите, что один он с ней может поехать куда хочет.
Ну и не ссорьтесь! Вы же себя накручиваете заранее. Не обращайте внимания на ее закидоны, если они будут, вот и все. Нормально вы все отдохнете. Расслабьтесь только и не предъявляйте слишком больших требований к девочке.
Вот и предложите ей лагерь. Там дискотеки, молодежные программы и т.д. что ей с Вами то на пляже киснуть?6-)
А с папой она может ездить вдвоем на экскурссии, куда Вам с малышом ездит еще достаточно проблемно.
Мы так на МАльте со старшей отдыхали: она в лагере, а я вотеле. было очень удобно.
Какой там малыш-то? С 5-леткой можно ездить везде без проблем. Мы и с детьми любого возраста везде ездим без ограничений.
А я вот вот езжу с ограничениями. В Пакуле , осматривать древние храмы и на рафтингя бы своего не потащила в 5-ть лет, а 17-ке это вполне интересно.
Так 17-ти летнюю вполне одну на экскурсию отправить можно. На дискотеку в отеле тоже. Обед, море - само собой. Автор и вообще может с ней особо и не пересекаться.
Ну а вдруг денется? Или это к своим не относится, а вот от первого брака мужа - черт с ней? Вы бы своих отпустили в 17 лет в Турции на экскурсию или шляться в ночи по территории?
А в 17 об этом спрашивают еще? Приглядывать, конечно, надо будет отцу, но на расстоянии. Мои и в 1 классе на автобусные экскурсии с классом ездили, не терялись, почему 17-ти летняя должна потеряться? Территория отеля обычно огорожена, в ночи мои одни, естественно, не ходили, а вот днем вполне могли.
А когда в 17 уже замужем и рожают? Тоже папеньку спросить? Вы о чем? 17 лет уже вполне самостоятельная личность
Вы просто плохр предсталяете себе молодежный лагерь.На Мальте ,напрмер, в принципе дневное время купания неогранично ( просто были еще и другие мероприятия)На пляже команда спасителей ( прямо Малибу:-)
Живут в двух или четырех местных комнатах.
ПО сути это тот же отель, только молодежный:-), без стариков и маленьких детей.