Мама.Лето.Лето у мамы.
Всем, кто дочитает многабукафф - большое спасибо.
Есть мама 50 с лишним лет, одинокая (в разводе), ни кошечек, ни собачек нет (не хочет). Работает. Живет в поселке городского типа.
С рождения ребенка ездим к ней на лето (получается где-то 2,5 месяца). Пока ребенок был маленький, пилила меня за то, что мой муж не приезжает и не выгуливается с коляской и за ручку (это неправда, приезжал, выгуливалмся), сейчас ребенок большой уже, гуляет самостоятельно. Моя функция заключается в обслуживании ребенка и мамы. Т.е. бесконечная готовка и уборка. И если дома я наварила супа на 3 дня и забыла, то маман требует свежего и всяческих изысков. Сама не готовит. Вообще. И себе не готовит, когда одна. Отказаться права не имею, «доца» же приехала в маме, помогает же, она хвастается направо и налево этим.
Из развлечений выход на шпильках и в макияже в местный магазин за сто метров от дома и выгул ребенка до речки-вонючки. Отказаться не могу, «а че тебе дома-то делать???» В инете сидеть возможности нет «у тебя уже зависимость!» Можно только глянуть погоду, уж про еву и вконтакте вообще молчу, «там сидят только дебилы». Целыми днями я готовлю, потом гоняем кофий, потом тащимся на речку, где воды по пояс лично мне, так что о купании речи не идет. Оставшийся день телек, это если повезет и не запланировано походов по «Бродвею» в сельмаг. Оставить ребенка – могу, но через 3 дня начинаются звонки «когда ты приедешь». Не приезжать - анриал, маман будет страдать, она одинока, ей, ессно, скучно. Годы пилила меня за то, что не можем никуда выбраться с мужем (специфика работы). Щас возможность появилась, маман осторожно интересуется нашими планами, в голосе уже вселенская грусть – вдруг мы куда поедем, а ей лето куковать одной. Сама никуда не едет – с подругами не контачит(они по Египтам и санаториям ездят, вот идиотки, делать им нечего), а одна не поедет. Предлагаю взять ребенка и отправиться ей с ним в какой-нить пансионат – не хочет, вдруг с ним че случится.Да и я вдруг еще расслаблюсь, не проведя лето в деревне. Оговорюсь еще раз, это не дача, не свой домик со двором, это большой поселок, с пятиэтажками , дорогами.
Еще апрель, а меня уже ТРЯСЕТ в преддверии лета. Я устала, было много проблем в этом году, я хочу отдохнуть так, как хочется мне. Я не хочу таскаться на шпильках по сраным дорогам (без шпилек нельзя, я ж городская, че люди то скажут! Вдруг скажут, что у мну шпилек нету и морда не накрашена. А то вон Ирка така худенька, а ты!).
Пробовала сказать, что будем приезжать с ребенком на выходные, посреди недели, часто, сразу «вот еще придумала, дитя таскать туда-сюда, пусть сидит все лето». Дитя, кстати, здоровый конь-школьник. Муж не сможет часто приезжать, да и не хочет он, мама его не любит, ей бы в радость , чтоб я развелась. Ну или хотя бы признала, что он «скотина и мама была права».
Я дура, да? Сама знаю. Отказывать маман не могу, сразу умирающий голос «ну что ж, буду как-нибудь одна…». Жалко ее, мама все-таки. Только не говорите, что кто везет, на том и едут. Может какие-то советы дадите? Как корректно и не обижая общаться с мамой-манипулятором.
Я фрилансер,летом мою чсать работы забирает муж, так удобнее.Потому что каникулы, ребенок дома, мне не сосредоточиться и не выехать по делам. Соответсвенно, у мужа работы образуется больше.
Ну так скажите, что теперь летом вы сможете проводить у нее только 2 недели - завал на работе
Тогда влюбилась в аборигена из Ямало-Ненецкого округа, и он активно зовёт вас жить к нему в стойбище.
Пропускайте ее слова мимо ушей, да, мама, извини, каша убежала, в дверь звонят, пока... Зачем вы все выслушиваете, да еще и переживаете...
Если бы я слушала что моя говорит сошла бы с ума, а так я даже не помню о чем она говорила 5 мин назад
Мама, я не буду выслушивать гадости про моего мужа. Еще одно предложение в этом духе - и я повешу трубку.
Ну так снимаете с мужа часть работы, закрываетесь в комнате, садитесь за комп: "мама, я работаю".
Ребенок мне на даст полноценно работать.Не потому, что мешает, а потому, что нужно будет много ездить по городу (это летом то).Его таскать мне совсем неудобно.Вариант отправить к маме - и ей и мне был бы удобен.но она жаждет видеть меня.Ей не справиться с ребенком, она устает, ему нужно готовить, стирать, лечить раны - пацан все-таки.Не справляется.Начинает вызванивать меня в 3 ночи с воплями что у него температура 37 и так далее.Я для того и освобождаю от работы лето, чтобы ребенк отдыхал.
Вам оно нравится? Похоже нет.
Знаете, мама не скончается, ттт, от того, что вы поедете туда, куда хотите. Ну - пошумит. "Плавали - знаем!"(с) Нам свекор, помнится, тоже поначалу устраивал и цыганочку с выходом и демонстративную подготовку к погребению ("Вы меня конкретно в гроб загоняете). Ничего.
Мне не то что не нравится, у меня уже депрессия и глаз дергается.У меня чувство вины.Что я к родной маме ехать не хочу. Этим чувством вины я себя сожрала уже.
Вот мама на чуЙстве вины и играет...
Повторюсь - все это я со свекором проходила, только варианты были из серии "Мы в Москве - и вы в Москве... мы на дачу - вы бросайте все и тоже туда" и еще "Новый год - семейный праздник, значит праздновать только с нами":-)
Про НГ не травите душу!:(рыдаю:( Свекра мне б не жалко было, а тут вроде как мама.
Ну вот она и будет вас крутить как захочет и сколько захочет...:-(
Блин, ну поезжайте на какую-нибудь турбазу на все лето... лес... озеро... красота... Никаких шпилек-телевизоров, свежий воздух, всем плевать, накрашена ли у тебя рожа... велосипед... грибы-ягоды... рыбалка, если интересно...
У меня свекровь в 400 км. И ДР у нее 1 января... Так что НГ семейный праздник без вариантов вообще...
вы серьезно?)) вам бы рассказики пописывать:-)))
а ребенку есть там чем заняться?:-))
и, что, весь ваш отпуск-это чисто сидеть перед теликом? а есть подруги, куда пойти?
с манипуляторами не вступают в споры. просто ставят перед фактом. завывания "на кого ж ты меня покидаешь" можно не слушать и избегать.
скахзите, что у вас какие-то очень нужные и важные дела. и надо быть в городе.
купите себе путевку. куда угодно. маме поведайте, что "надо, Вася надо". и все.
Конечно, серьезно.Могла б даже открыться, но мне стыдно. Подруги как-то с мамами порешали эти вопросы более категорично, да и мамы не у всех одинокие, есть мужья и другие дети у них. Поэтому подруги в деревню не рвутся.Так, если только на сб-воскр.
мама нуждается в помощи физически? Если нет, то дочерний долг можно вместить в пару летних недель...
Не, в помощи не нуждается.Я уже который год сокращаю время "отбывания наказания", но когда случится пара недель-даже не представляю:(
я бы ездила но чисто "от сих и до сих".2 недели-более достаточно.лично мне неохота провести лето в квартире перед теликом и на кúхне.
чуйство вины должно быть не у вас, а у вашей мамы.
ладно бы, если у вас маманя жила в деревне, с речкой, лесом, ягодам в саду и более свободными правилами в отношении жратвы.
А она в ответ "Что я тебе плохого сделала?", "Почему ты так с матерью" , нахалка, эгоистка.
"Мама, я достаточно работаю, чтобы иметь желание в свои нерабочие дни отдыхать так, как хочу я, а не как хочешь ты".
ну если вы не хотите обижать маму, то продолжайте потакать всем её капризам.
но я:
1. перестала бы готовить каждый день и меню из 10 блюд.
2. получала бы удовольствие в купании в "говнючке", хоть и по пояс. купила бы нам с сыном велики и покоряла бы местные просторы.
3. не понимаю что у мамы в квартире можно убирать 2,5 месяца каждый день. вы свиньи?
4. забила бы всю мамину критику. "да, я дебилка и буду сидеть в интернете сколько захочу", "да, у меня нету шпилек и морду не собираюсь красить. Не нравиться? не ходи со мной рядом." и всё это спокойным тоном отвечать.
вы взрослый человек! не понимаю, как можно всё проглатывать.
и сократите время пребывания у мамы. 2 недели погостили и 2 недели дома или куда там ещё можете выбраться. потом ещё 2 недели у мамы. чередуйте. не так уставать будете.
:)Вот, разложу по полочкам.Ничего, если я с вашей помощью посамокопаюсь?
1.Готовлю не 10 блюд, но каждый день свежий суп-это выше моих сил, хотя возможно это и правильно.
2.В говнючке я конечно пытаюсь купаться, но там когда плывешь-пузом по камням скребешь, там только детки резвятся:(
3.На великах-это б было круто, но не принято, я ж, ебтваюмать, мать семейства, "ты что, все ж ржать будут и у виска крутить".Ребенок на велике сам гоняет.Ему-то там нравится, но скоро, к определенному возрасту и ему станет скучно.
4.Такая критика не принимается.И баста.Может образоваться скандал.Ужас да?Сама и читаю и ужасаюсь, как я такое терплю.
Время пытаюсь сокращать как могу, но все равно получается,что дофига там проводим:( Сама уехать могу...дня на 3, на побывку к мужу, а ребенка увезти- никак, онажебабушка, онжевнучек.
Устаю, не поверите, так, как будто все лето вагоны разгружала, отхожу потом от лета еще пару месяцев.
Готовьте столько еды и так часто, как считаете нужным, на все претензии мамы отвечайте "готовь сама"
Про велик не поняла, в какой город вы едете, где пальцем у виска крутят при виде женщины на велосипеде?
А вас это касается? Мне было бы плевать - у нас на велосипеде и на роликах женщины ездят на работу и не парятся по поводу того, кто и что по этому поводу думает.
да просто запланируйте и КУПИТЕ себе отдых. где вам удобно. маму поставьте в известность, мол, мамулечка-красотулечка, мы отбываем на месячишко тудой-то, к тебе прибудем на 10 дней с 5 по 15 .да, муж-цволочь так решил, сделал нам подарок.
усе.
Просто не ругайтесь. А заставить её не ругаться Вы все равно не в силах. Просто скажите, что у Вас другие планы и если начинает выедать мозг завершайте разговор - мне некогда. в другой раз обсудим. извини, пока-пока... как-то так...
а так и отказать- тогда-то и тогда-то отбываем туда-то и туда-то...........не крича и не ругаясь ставите маму перед фактом................ну а если ей придет в голову кричать - ее право...........
Пожалейте прежде всего себя - это же вы свою жизнь гробите под чужую дудку; это же вы себе на горло наступаете и нервы себе портите. Зачем и ради чего? У вас психологическая зависимость от мамы и когда-то нужно будет по любому порвать с этим. При этом это совершенно не означает, что вы должны будете прекратить с ней все отношения.
С вами все понятно. Тема ребенка не раскрыта. Ему-то что хочется? Потом, лето 3 месяца, можно и туда, и сюда успеть, на одном месте сидеть правда озвереешь.
Ему, как ни странно , нравится все.Если б ему не нравилось, я б уже быстрее этот порочный круг разорвала.Там раздолье, гоняет с утра до темна с мальчишками, хорошо ест, крепко спит, друзья там у него.Многое терплю ради него.Если ему сказать, что все лето он будет у бабушки- он не расстроится точно.Только в августе уже начинает проситься домой.
А какую альтернативу вы ему можете предложить, если к бабушке не везти? Ну, повыгуливаете его по Москве пару недель - денег тьма уйдет, да и нагуляетесь. На 2-3 недели, дай Бог, с мужем и ребенком куда-то выберетесь... Все равно больше месяца остается. На них и к бабке можно, коли ребенку нравится. Да и где погонять ему еще?
У нас еще замечательный вариант - к свекрови на пару недель.Она живет в красивейшем городе, внука видит редко.Но поездка к ней - это еще отдельная тема.Ревность, что ль? в общем, для мамы это как серпом по яйцам - поездка к свекрови.Тоже мозг выносит, что нехрен там делать.
Вынос мозга - в игнор. Даже если еще и к свекрови выберетесь - все равно месяц с мамой у вас остается. Думаю этого вполне достаточно и для мамы, и ребенку набегаться.
Прочитайте тему "Черствею или...умнею" :), как раз для вас висит.
У нас было так. Ребенок летом был у мамы на даче. И за то, что она берет ребенка и кладет себя на алтарь моей семьи, я должна была держать язык в заднице, вечно благодарить и прислушиваться ко всем ее советам. И было это благодеяние неимоверное и принесение мамы в жертву.
Ну ничего - поднабралась сил и устроила так, что ребенка к ней отправлять вовсе даже не надо.
И открытым текстом сообщила, что могу отпустить к ней ребенка на пару недель, если она очень этого хочет. Но сама ездить не буду. Если не хочет - тоже хорошо, отдыхай, мамочка.
Нет, он приезжает, я приезжаю.Перебиваемся, так сказать.Летом я мамина семья.Я все поняла для себя.Рада, что завела этот топ.Нахер,нахер, не хочу так больше жить.
Корректно и не "обижая" манипулятора - не получится. Манипулятор изобразит лицо, позу, голос - уж что-нибудь подберет, чтобы вас побольнее ущипнуть.
То есть, вы ставите почти невыполнимые условия. Поднимаете это?
Надо говорить ясно и твердо. "Я хочу то, то и то. Я не хочу того, того, и того. "
не поняла, мама работает, так? тогда как она с вами целыми днями? или она учитель, у которого как раз 2,5 мес отпуска летом?
по факту - заявлять свое мнение и желания, ругаться из-за этого, да, иначе никак.
моя живет в другом городе и приезжает на пару дней в месяц помочь мне с двухлетним "младенцем". в эти два дня я упахиваюсь так, как одна с младенцем не упахиваюсь никогда :) еще и + нервы :) какие 2,5 месяца, я б просто не выжила!
В школе,да.Директор:(Буду ругаться, хотя ОЙЙЙЙЙ как не хочется:(Мне мама приезжала "помогать" с новорожденным.Тогда я поняла поговорку "заведите себе козу".Было чувство, что я родила пять троен одномоментно.После этого мне никакие дети не страшны.
Зачем ругаться?(((( Вы разговаривать априори не умеете? Уходить от скандалов, ругани и упреков?
В смысле умеете? Мама завелась: - "Пока мама", и повесили трубку. При встрече мама конфликтовать начала - "Мама я не хочу трепать себе нервы" и вышли (ушли, уехали). Если вы поддерживаете ссоры, значит не умеете. Понятно, что маму нужно любить и уважать, но это не значит, что нужно класть на алтарь маминому самодурству свою собственную жизнь и жизнь ребенка (не знаю, что у вас там с мужем)... А маме путевку не спросясь купили и вперед ее на отдых)))
Господи, я б ей с десяток мужей бы нашла! НО!!!"Мне нужны вонючие носки по всей квартире".
ха, моя вышла замуж в 49 лет и весьма удачно! на характер это не повлияло, но приезжать стала реже - факт :)
Да нет там в ее деревне ей под стать, одни трактористы.А она женщина интеллиХентная:)
сорри,дури много у вашей мамы,моя как осталась одна,она потом подумала,что ей надо пенсионерке и живет с простым человеком без в\о.Среди трактористов есть хорошие люди,одной быть хуже.
Автор, да поймите Вы - для манипулятора вы и так, и так плохая. Потому живите так, как ВАМ удобно. А если маме не можете ответить вежливо - отвечайте крайне грубо. Вот прямо запишите себе на бумажке ответ: "Да, я - говно, и муж мой говно, и все вокруг говно, кроме мочи".
Да я все понимаю.Я ж сразу призналась:(Может, что почитать есть на эту тему? Лучше наверное к психологу, но почитать тоже можно.
можно че-нить на тему психологического "айкидо" почитать.Ну и ваапще на тему-натяни манипулятора первым ;)
Лето теперь у вас в семье планирует муж, так и говорите. Вообще валите все на него, ему все равно, а ей бальзам, что он такое говно.
Это ей пока 50, лет через двадцать сидеть вам возле нее безвылазно, и подрываться на каждый чих со скорой. Пользуйтесь моментом, отдыхайте пока. Напьется она еще вашей кровушки, дайте срок, даже скорее всего вас переживет - такие обычно живут долго, ибо любят себя трепетно больше всех на свете.
Она и меня подначивает, накручивает, что с говном не стоит жить.Языком зацепится и полночи спать не даст.Я вообще ничего не рассказываю ей о наших делах, для нее у нас всегда все хорошо. А если на мужа валить, будет говорить "Тебе на мать плевать, за х..й уцепилась и пляшешь под его дудку".
Что значит спать не даст? Вы вместе живете, что ли? Телефон на беззвучный режим, и пусть бесится, сколько влезет.
Ну скажет, тебе плевать - ответьте, ага, мам, точно. Соглашайтесь и улыбайтесь, да, вот такие мы говна.
Ваша мама типичный классический энергетический вампир, пока не насосется, не отвалится. Почитайте на эту тему.
Она приезжает иногда, иногда мы езди в течение года.Тогда и ведет пропаганду.Поставлю телефон на беззвучный - будет звонить ребенку, не дозвонится - мужу начнет трезвонить.Всех поднимет.А разве бываю такие вампиры - с виду белые и пушистые, все для дочки и любимого внучка?
Вампиры - они именно такие и есть. "Я все для вас, я тут в лепешку расшибаюсь..."
Ах да, и еще - "Я тебя воспитывала, я из-за тебя ночей не спала, а ты на электричке едешь!"(с):-)
А как же! Идите в поисковик, вбейте и читайте-читайте.
Она вами питается, понимаете. Перспектива ваша - хиреть, болеть, стать неврастеничкой.
Мама как огурчик после скандалов, да? Урчит довольная накушавшись?
Даже не знаю.Не , не довольная.Она переваривает все сказанное мной очень долго, днями, неделями, что-то там надумывавет себе....
Я думала, они вообще по жизни злые и противные.А мы с маман для окружающих просто образцовые мама и дочь.
Я вас умоляю :). Злые и противные - это скорее редкость. Мой отец - манипулятор, вампирелло и моральный садист такой силы, что я сбежала и полностью оборвала контакты, чтобы он вообще не знал - где я и что я. Но обаятелен до упора, бабы штабелями складываются, на людях просто образец настоящего мужчины.
"Мама,там такой куй (мячтательно закатываем глаза) шо тока и цепляцца ".Улыбаемся и машем :)
Ну в принципе, насчет нездоровья не знаю, но она в разводе с моих 5-ти лет, с тех пор у нее никого не было.Она и не понимает, зачем мужики нужны.И что это не только куй, но и опора и поддержка.По ее мнению, опора одна в жизни- это мать.В какой-то степени она права, наверное.
разведенка это ненормально,да еще в те времена.Мать не вечна и т.о. опорой в жизни для вас не может являться,вы для нее опора-будите хоронить.Мать манипулятор.
Вообщем, намекните ей, что уж она экспертом по семейной жизни никак не может быть. Вот если бы она жила 30 лет счастливо душа в душу, тогда можно было бы прислушаться, к ее мнению о браке и мужчинах. Сапожник без сапог.
Она хочет повторения своей судьбы в вашем случае. Похоже, все к тому идет. Какому мужу понравится такое хамство.
Интересно, какие отношения у нее с ее мамой были? Та тоже была одиночка и баба с яйцами?
Нет, бабушка с дедом живут вместе (не соврать бы) 54 что ли года.Не душа в душу прямо, но с уважением друг к другу.А маме да, хотелось бы либо чтоб зять в 6 вечера дома, по выходным у тещи лампочки вкручивает, а вечерами сыну колыбельные поет, либо вообще никакого зятя.Такого, какой есть- ей точно не хочется.И работа ненормированная, и лампочки не крутит(да вообще не приезжает), и колыбельные не поет.Говно-мужик, короче.С таким только развод.А возраст моего брака за десятку перевалил.Мама тут точно не эксперт. И если я в начале брака по молодости и глупости на что-то жаловалась и советовалась, то потом ума прибавилось, из семьи сор не выношу, за мужа всегда горой.Её это бесит.Что защищаю его.
ее бесит,т.к. она подсознательно программирует вас на свою судьбу,защищайте мужа.
Зачем??Зачем это делать? Я единственный её ребенок, зачем портить мое счастье? Вот что я не могу понять.
Зависть. Просто завсисть к реализованной в семье женщине. Другое дело, что ваша мама может не отдавать себе отчёт, что ею руководит именно это чуство. А может и отдавать...
Ну и вампиризм, конечно же, со счетов никак сбросить нельзя.
Вы неправильно оцениваете её действия. Она вам не портит счастье, а готовит к своему сценарию. И не в том плане, что готовит развод как режиссёр, а в том, что подготавливает вас словно тренер к соревнованиям. Все мужики - сволочи, твой тоже урод, будешь закрывать на это глаза - будешь как я плюхаться, когда он тебя с ребенком кинет. Поэтому её и бесит то, что вы защищаете мужа, для неё это признак фатального заблуждения, розовые очки. Неприятно, конечно, но что поделаешь, мозг уже запрограммирован.
Э не-е-ет! Тренерская работа в этом смысле выглядит немножко по-другому. А здесь просто зависть. Тренерства - минимум миниморум.
Вот прямо в точку.Она считает, что я в розовых очках и только она с высоты своего возраста видит, с каким козлом я живу.Точно.
Да прекрано помнит она, зачем мужики нужны. Поэтому и говорит такие вещи, поэтому и хочет. чобы вы тоже остались одна - это обычная зависть к молодой женщине, имеющей мужчину.
Это ужасно, на самом деле:( Я не понимаю, как так можно, но осознаю, что вы правы.
Вот когда вам будет 50-т лет, тогда, может быть, поймёте при определённых условиях. :( Но лучше всё-таки не понимать.
Может быть еще одно (с моей мамой так было). Оставшись, фактически, без мужа, она назначила на "должность мужа" меня. Т.е. я была ее семьей, она для меня на все готова. Но за любые косяки - спрос с меня, и командовать пыталась лихо (мама всегда была главой в доме). Методы - любые.
А я, сволочь неблагодарная, нашла мужика, да еще такого, который под ее дудку плясать не стал. Предательница, в общем.
Сорри, но у меня ТАКАЯ картинка возникла после этой фразы... :oops :oops :oops :-) (знаю, знаю, что я - человек испорченный;-))
Вот именно сейчас и скажите, чтобы к лету мама свыклась с этой мыслью и нашла вариант как провести лето самой: "Мама, у меня одна жизнь и я хочу ее провести так, как хочется мне, а не тебе! У меня семья: муж, ребенок, мы хотим все вместе поехать и хотя бы раз в жизни отдохнуть вместе там, где мы хотим." Все. Пусть обижается. Иногда это полезно, чтобы переосмыслить свою жизнь. Сначала человек подавлен, а потом открывается второе дыхание и скрытые резервы.
По поводу маминого отдыха в Египте и т.п, не надо предлагать, просто купите ей путевку! У мамы либо нет денег, либо бережет накопления задумываясь, на что будет жить на пенсии...
А у вас нет другого выхода. У вас только два варианта: либо продолжать "кормить" маму и невротизироваться, либо начинать жить без ежесекундной (а она у вас именно такая) оглядки на то, что скажет и даже подумает(!) мама.
У меня ситуация была намного хуже, но я ж сумела (хотя один Бог знает, чего мне это стоило). И уверяю вас, чем раньше вы начнёте думать о себе, тем лучше. А то ведь дальше будет только хуже. И намного.
Именно так и живу, с оглядкой.Постоянный, ежеминутный контроль, созвон раз 5 в день, отчет , как ребенок сходил в школу,ну и т.д.Вы, наверное, понимаете, раз были в такой же ситуации.А как выбрались из нее, если не секрет? какие сейчас отношения с мамой?
Боролась очень просто и очень тяжело одновременно. У меня ж комплексов по отношению к маме тоже было "по самое немогу".
1. Никаких личных разговоров - только о природе, погоде и "у меня всё хорошо".
И вообще, учиться абстрагироваться эмоционально - как угодно, хоть аутотренингом, хоть "магическими" практиками", но научить себя внутренне не реагировать на мамины слова.
2. Как только при телефонном звонке мама начинала на меня наседать, приходилось произносить фразу: "Мама, ты сейчас не в состоянии говорить спокойно, перезвони, когда будешь готова к нормальному общению", - трубку тут же клала, не дожидаясь ответа. Повторные звонки-наезды игнорируются, сама первая не перезванивала ранее недели.
3. Самое тяжкое при очном общении: как только начинается наезд, просила прекратить. Простила не потому, что мама могла прекратить, а для очистки своей совести. Потом собиралась и под акомпанимент маминого ора (именно ора - не преувеличиваю) уезжала. Не приезжала до тех пор, пока меня не попросят приехать, и оговаривала, что опять моментально уеду, как только общение сведётся к наездам и воспитанию.
4. Что мне надевать, что не надевать, обсуждать перестала. "Если ты, мама, считаешь, что я как-то не так выгляжу, то не ходи со мной, я не настаиваю".
5. А уж спрашивать разрешение на то, чтобы ездить на велосипеде - мне вообще бы в голову не пришло. Не устраивает моё поведение - я больше к тебе не приеду, чтобы тебе не было стыдно за меня.
6. Про готовку. Готовлю как умею и что умею. Мама моей стряпнёй возмущалась ВСЕГДА, хотя объективно готовлю, как минимум, ничуть не хуже её. :) "Мама, тебе не нравится - не кушай, я не буду тебя заставлять". Всё.
7. Про мужчин/мужей - всё то же самое. Идеальный вариант, если я буду одинокая, несчастная и на задних лапках рядом с мамой. :) Каждый мужчина, который мне нравится, плох. Начинаются наезды на моего мужа - приходится опять класть трубку/уезжать.
Ну и т.д. Это так, вкратце.
Естественно, это не одноразовый процесс. У меня вся бодяга заняла около пяти лет. Сейчас отношения относительно ровные. Но мама периодически пытается вернуть утраченные "высоты" - уж больно вкусным донором я была. Иногда опять приходится класть трубки и уезжать, только что приехав или на ночь глядя.
Но это стоит тех нервов, которые мне удалось-таки спасти. :)
Ох..Как все это тяжело!Надо,надо начинать.Я с каждым годом улучшаю свое положение, но не так радикально.Идеален у меня только пункт № 1:)
Он у вас совсем не идеален, он у вас пока хромает на все четыре ноги и хвост заодно. :) Весь этот топ тому подтверждение.
Но все маменькины дочки так начинали "борьбу за свободу народа", так что не тушуйтесь. :)
Молюсь, честно.Но он пофигист по жизни, его не травмирует эта ситуация.Он меня жалеет и старается помочь как может.К нему лично она не лезет и слова дурного ему не говорит.Он ее отбрил однажды.Вежливо, коротко, еще на заре туманной юности.Этого хватило.
а прикиньте, как "свезло" маминым подчиненным и детишкам в школе с таким директором...
Там она идеал руководителя.Ее все любят, хвалят, награждают.К ней тянутся дети, уважают родители, ценят коллеги.Она улыбчивая, исполнительная, справедливая, уступчивая, когда надо. Она на работе и дома- это два разных человека.
А смысл приезжать на все лето в квартиру??? И еще уезжать от мужа? Я понимаю если бы это была полноценная дача, да и вы бы там были хозяйкой, а там на 2,5 месяца превращать себя в обслугу???
Я бы сказала маме, что вы решили снять дачу на лето (если подальше от москвы - то это не так дорого) и пригласить ее к вам пожить - я думаю она у вас работает и сможет выбраться только на месяц. Объяснить ей что ребенку нужен свежий воздух и т.д.
А так кошмар - зачем же ездить, особенно если так не хочется - жизнь то одна. Кстати, а ребенку то там нравиться?
Ребенку нравится.Вроде и бытовые условия квартирные , а на улице-деревня, бегай не хочу.Молоко там, огруцы-клубнику бабки продают свою.Я объективно понимаю, что это неплохой вариант отдыха, но не по такому сценарию.Если бы такую же квартиру я сняла где-нибудь в другой деревне и жила б там лето-балдела бы.
Написали просто как про мою маму. Только у меня и папа еще в комплекте. Как они уже достали. Выгрызают зубами недели и месяцы жизни и не подавятся. Кривляются на своей даче со своими беседками и помидорками, а я как садовый гномик должна умиляться. Помогать мне не дают. Это они мне "помогают". Детей двое. Только не привези их -- вой, что внуков лишаю. Могу писать еще долго.
Езжу, потому что жалко. Нет у них больше ничего. Свою жизнь не умеют и не хотят жить. Вцепились в мою и ее жить хотят. Ни с кем не общаются, никуда не ездят, реально себя героями и помощниками-подвижниками считают. Но они очень жалкие. До убогости. Вот и играю в садовых гномиков из жалости. Никому они больше не нужны, нет у них больше публики.
Больная тема :(
Жестоко, но правда.Мама живет моей жизнью.Вернее, маленькой ее частью.Той частью, где расстройства, огорчения и проблемы я не даю ей жить.Себе дороже выйдет.Тоже вечно улыбаюсь и щебечу как болванчик.И никого у нее нет кроме меня.Мне тяжело, я устала.Но есть ощущения, что без меня она зачахнет.Я не могу сменить место жительства даже, хотя есть возможность благоустроиться.Потому что этим травмирую маму.
Знаете - в подавляющем большинстве случаев это весьма опасное заблуждение - "без меня она зачахнет" и тыды.
Мои реально чахнут (я не автор, я "садовый гномик"). Они просто в самоизоляции сидят и психуют. Моя мама рыдает ночами (в прямом смысле слова), что сестра не замужем пока и гномов новых не поставляет. Постарела сильно. Выглядит на 10 лет старше свекрови, хотя моложе ее на 8 лет.
У психиатров, наверняка, для таких "подвижниц" отдельная теория есть :(
Ну так я же не про всех:-(
Но что-то подсказывает мне, что у автора не чахнет нифига...
я живу далеко от них, они терроризируют меня, что я их бросила, что помрут скоро, что такие они невезучие, все так плохо складывается, хоть так сильно стараются ... Что у всех соседей дети и внуки рядом. Что свекры их в мое отсутствие обижают, мне еще надо свекров, как собаке отгонять от них и от их помидорок. Свекрам у моих как намазано, такого не видели раньше, лезут и лезут. Их в дверь, они через окно ... С моими совсем разные цивилизации. Разруливаю как могу, но гад для всех я. И для свекров, и для родителей. Я не люблю ни тех, ни других, а муж прексрасно относится к тем и другим. Просто видит их пару раз в год. А меня все разрывают на части со своими претензиями.
Гномик, вот не обижайтесь, пожалуйста - а ваши родители что, сами не в состоянии урегулировать проблемы со сватами? Те к ним прямо силой припираются или где?
Ну... вот потенциальная сватья попыталась тут не просто со мной задружиться, а еще и конкретно поучить меня уму-разуму ("Ну я же имею право, я же тебе в матери гожусь..."). ну я вежливо сказала ей: "ага, ага" - и все, не дружусь... чтобы дочку впутывать - мне как-то и в голову не приходило
Свекры своих детей никогда не впутывают. А наш расклад быстро просекли и наседают. Постоянно приезжают, да еще другого внука с собой всегда таскают. Всегда без приглашения, всегда надолго. Развлекать, кормить и отдых предоставить должны мои родители. Они психуют, но сами не лезут, любят хорошими быть всегда, а мне мозг выносят потом. Я разруливаю, свекров отгоняю. И, естессвенно, везда плохая. Как эти помощники достали, слов нет.
Свекров даже муж уже просил просто не приезжать к моим, сами в любой момент внуков привезем, но им так не понтово. Они на своей территории не очень охотно принимают. Им гостевать больше нравится.
Это такие зверские бабушки и дедушки, что не передать. И те, и другие. По-разному, конечно.
Аналогично. Моих проблем не знают, вообще. И все мне намекают, какая свекровь дрянь, что по Египтам шляется. А она со своими детьми в хорошем контакте и реально помогает, когда им это нужно. И свою жизнь хорошо живет и детям опора. Прежде всего психологическая, что очень важно.
Во все моменты, когда мне родители нужны были, я была одна, еще им и мину хорошую строила. Не дай Бог на что-то пожаловаться или помощи попросить. Раздуваются как пузыри -- ничего без нас не можешь, своих мозгов нет, нас спроси и т.п.
Сколько уже я думала, как я их аккуратно на место поставлю, но их это разрушит совсем. Они ни разу за всю жизнь не съездили никуда и не сходили вместе. И гордятся этим. Зато парник самый аккуратный. У меня на помидоры агрессия уже развилась.
Моя тоже на свекровь бочку катит.А та реально ни в жизнь дочери, ни в жизнь сына не лезет.Что попросят - сделает.Совета спросят- посоветует.Ничего не скрывают от нее- ей все можно рассказать.А тоже живет одна, без мужа.
Автор, мы друг друга нашли :) У меня все на 100% совпадает. Как я вас понимаю! Жутко мужу завидую, что спокойно общается с родителями. Делятся проблемами и радостями.
Он знает, когда родителям надо помочь. Они проблем не скрывают. И они мужу помогают когда надо. Мои бесятся жутко, все свои геройства выставляют. Про свои проблемы они мне тоже НЕ рассказывают. А я могла бы помочь. И всегда просто истерика бить начинает, если я говорю о совместном отдыхе не под помидорками. Психуют теперь, что старшему со свекрами интересней становится. Такой же "неблагодарный" как я. Они жизнь всю свою на нас положили, а он к этим эгоистам хочет с ночевкой! Они знают чего он хочет, водят его по инетерсным местам. Сволочи такие :) Нет, чтобы смородиной с помидорами кормить 3 месяца на даче. Ой, как я зла!
У вас хоть сестра есть.На нее внимание рассеивается.И помидоры, все ж интерес какой-никакой у них.У моей нет больше детей.И парника нет.Есть только работа.И все.В свободное от нее время она звонит мне.Постоянно..Если не звонит, то накручивает себя.И потом звонит.Если я поговорю с ней недостаточно весело - она не спит ночь и думает, почему я грустна.наверное, этот козел опять что-нибудь учудил.А я просто в туалете сидела и весело говорить не могла, блин.
Как я на сестру надеюсь, что нарожает малышей! Мои именно малышей обожают. К выросшим уже прохладнее относятся. Сдам ей вахту с удовольствием. Она зараза, что-то не торопится замуж :) Тоже повод для истерии моим родителям и радость свекрам. Говорят, что моим детям конкуренты не нужны, и это еще при моих родителях, с издевкой, знают же, что вопос больной. Капец просто.
Если бы сватов снимали по моей семье, была бы комедия черного юмора.
А вам не всё равно, что она себе напридумывает? Это же просто игра такая: дай я придумаю, как у дочери всё похо. Плохая игра, не спорю, но маму она устраивает, так дайте ей в неё поиграть вволю.
Вы не понимаете, что не от хорошей жизни все это? Купите родителям путевку! Вот увидите, вернуться совсем другими людьми с другими приоритетами.
Мои родители обеспеченные люди. Принципиально обеспеченнее свекров, кстати. Квартиру нам купили. Муж свинтил оттуда в другой город, его тоже душить начали, но он элегантно ускользнул :) Смотрит на это как на цирк.
Автор, вы меня простите, а вам что секса с мужем вообще не хочется? или вам хочется, чтобы этот секс завелся у него на стороне. Я бы даже на 2 недели не приезжала летом к идеальной маме, не то чтобы к такой долбанутой как ваша.
Вам бы понять протсую веСЧЬ, вы выросли, вы взрослая и у вас есмья, вы живете своей жизнью, а мама своей. Какое чувство вины?
Не идиотко, а закомплексованное инфантилко. Это разные веСЧи. Лечитесь - сами себе потом спасибо скажете.
Скажите маме, что сможете провести у нее недельку-другую максимум. На остальное лето другие планы, и правда спланируйте что-то другое.
не про лето, но про мамо:). Моя тоже дачник - террорист. Очень любит сесть на лавке и вещать КАК она нам помогает, и КАК это ее зае##ло. Каждое утро - звонок. Каждый вечер - отчет. А тут мужа переводят в другую область по работе, и мы с сыном уезжаем с ним. О!!Это была чудная песнь:) - ты дура туда переться - без матери сдохнешь, пусть мужик работает, у тебя своя работа тут, сиди на месте, кто вам с ребенком будет сидеть?(кстати, "сидит" с внуком раз в неделю с 10 утра - до 13.00 - традишн)...и на сладкое - я без вас загрущу...- так что мама, положить мне жизнь на то, чтоб тебя веселить?
Автор, вообще туда не надо ехать. НЕ надо.
Запечалится.Прошлогодняя неделя у свекрови каждый день начиналась звонком от мамы "Ну когда вы уже приеееедете"
Ну да, к августу ему уже надоедает.Мы каждый год стараемся устроить отдых вне территории маман.Но все равно максимально все равно у нее:(
Мама скажет, что ее никто не любит, что ее бросили, что я лишаю ее общения с внуком.Мама скажет, мама скжет:(Ну да, ебанашка я.Потому и прошу помощи зала:)
Непременно. Но когда вы приезжаете, она говорит примерно то же, не так ли? Так зачем подрываться, если итоги будут те же?
Нет, тогда она утомленно изрекает "Ну вот, вы как не приедете, такой бардак с вами, одни заботы".А у самой торжество в глазах. Я ж понимаю, она нас любит, мы у нее одни.
Ну она вроде как радо нам, ждет весь год, готовится к приезду.И думает, что мы тоже едем с радостью.
У меня мама похоже себя ведет, год не видимся, и когда приезжаем пытается отрываться)) Приходится обрубать упреки и подколки, и игнорировать обиды. По-другому никак.
Я в любом случае поеду.Только вот на сколько-вопрос.Я ПОНИМАЮ, что она манипулирует, но блин просто СЦУ отказать.Боюсь я.
А давайте я Вам, Автор, еще подкину...:-)
Пройдет совсем немного лет, ваш детеныш вырастет, и ему уже будут совершенно неинтересны такие забавы и такое времяпровождение. Время быстро идет, знаете ли... И вот тогда... тогда на Вас обрушится новый поток упреков - аххх, неблагодарный твой сын, негодяище, бабушку не любит, ему ТАМ интереснее (не важно, где ТАМ) ... и так далее. И ЕСЛИ сейчас Вы хоть немного не научитесь это все пресекать - этот поток Вас утопит. Поверьте мне.
Я сейчас регулярно выслушиваю всякие фигли-мигли на тему "ЯможносказатьКатювырастилаярадинееночейнеспалааонакнамносанекажет";-) - я бы сдохла уже, если бы давным-давно не отрастила б себе хоть кое-какие "затычки в ушах". Ну да... наверное мне несколько легче игнорировать, потому что гундит моя свекровь, а не мама... зато мы живем вместе.
о, ножом по больному:(Думала над этим.Даже не знаю, что будет.А еще не знаю, что будет, кгда мама выйдет на пенсию.На пенсии она предполагет перебраться поближе к нам(читай, на соседнюю улицу).Помогать, ага.Вот тогда наступит жопа. Мауси, я все понимаю, я ссыкло, но не олигофрен.Но ничего не могу поделать.Маман вообще любит употреблять "мы" в отношении моего сына .Как он "нам" тяжело достался.Как "мы" его воситываем. Блин, бесит.
Если мама будет жить на соседней улице, то это легче в смысле ухода за ней, когда совсем старенькая будет. Но вот выстроить нормальные отношения с такими родителями ужас как нелегко. Автор, я не могу посоветовать, я сама не смогла найти хорошее решение. Я Вам просто искренне посочувствую.
Вот-вот, мои уже злятся, что сыну на даче не интересно. Это я виновата, что дите растет. Уже мне закидывают, что если сестра скоро не выйдет замуж, надо мне третью игрушку рожать. А то они стареют, внуки растут, а маленькие детки это так здорово.
Автору -- ничего тут не посоветуешь. Или плюнуть на них, смриться с чувством вины и затоптать жалость или переть этот крест по жизни. Я вот не смогла родителей на место поставить. Позволяю им "манипулировать", хоть все их манипуляции прекрасно вижу и понимаю :( Спасает, что живем очень далеко друг от друга. Есть возможность отдохнуть от них, восстановиться.
А я даже уехать не могу далеко.Хотя есть варианты."Опять этот козел тебя тянет куда-то.Так и будешь кочевать всю жизнь.Не вздумай даже". Она как гипнотизирует меня.Я ее слушаю и проваливаюсь в туман.
А у меня с работой так, высмеивают все и вся. Постоянно гадят на любую мою попытку как-то устроить жизнь без их помощи. Мы вот дом строим. Они жутко злятся, что не берем деньги у них, не продаем дареную квартиру. Вроде как не тыкнешь этим домом, не попеняешь. И очень им от этого некомфортно. Муж просек это все, ничего от них не берет. Немного медленне, чем могли бы, но сами стали на ноги. Этим их смертельно обидели.
А ответить в духе: этот козел мой муж и отец твоего, между прочим, внука. И вапще я его люблю и никогда не брошу. И наушники в уши, плеер на полную.
В моем случае подействовали слова о том, что он (муж) таких выражений себе не позволяет в твой адрес.
А она в ответ "Не зарекайся, муж дело такое-сегодня есть, завтра нет.А мама навсегда".Плавали,знаем:(
Ладно, тогда так: мы взрослые люди и сами разберемся как нам жить. или: я его люблю и прошу с уважением относиться к моему выбору.
Знаете, моя мама даже полюбила зятя за 10 лет (раньше ненавидела). Но я никогда не жаловалась на него, ни о каких проблемах не рассказывала. О нем - только хорошо и положительно. Ну и видятся они крайне редко.
Я тоже жаловалась только в первый год брака, когда ребенок родился.Гормоны, видимо.Потом как отрезало.Только хорошее.Но даже то, что я считаю хорошим - для нее плохо.Теперь я рассказываю только, как мы всй семьей ездили в Ашан.Это для нее радость, образцовая семья затаривается жрачкой.Так и должно быть.Всегда.иначе счастья нет.
в вашем детстви тоже закупка продуктами была вместе с вашей мамой и папой?
да нет, конечно.Папы я вообще не помню.Но мама считает, что нормальная семья - это когда Ашан в обед и домино на ужин.
короче совдеп по полной.И вы туда же со своими шпильками. Боже, это же так унизительно, как так можно над собой измываться?
Да не вру я.Правда.Еще золото на выход надо надеть.Все что есть.Чтоб было бохато.
угу.Ну ведь можно по пути встретить знакомых.Вдруг они увидят, что я из города и не перстнях с брульянтами.Правда, тут я отстояло свое право золото не надевать.
Да ну вас!Серьезно говорю.Для жителей поселка приезжающий иногда "базар" со шмотками и продуктово-хозяйственный магазин - единственная возможность выгулять новые одежки и золото.Больше их выгуливать некуда.Не на работу же обвесившись перстнями приходить.Я же привыкла все больше в кроссах и джинсах бегать,украшения кроме крестика и обручального кольца не ношу.Да, вот такие совдеповсие взгляды.Не поверите, но многие здесь носят перстни с рубинами, как у бабушек были.Мама одевается дорого и элегантно, тут ничего не скажешь.Но вот стремление надеть все самое хорошее на "выход на базар" - это есть.
ой, ну я Вас умоляю...:-)
Я подобные замечания слышу от дамы, которая практически мне ровесница (мне кагбэ 18 с небооооооооооооольшим хвостиком;-))
"Ну вот, вы как не приедете, такой бардак с вами, одни заботы".
на этих словах вы разворачиваетесь и с чистой совестью уезжаете домой со словами " Ах, маман, не хочу вам доставлять лишних забот и хлопот".
Девочки, дайте какие нить ссылки на мам - манипуляторов. У меня подружка загибается. Я не склонна лезть не в свое дело, но она реально мне рыдает, что больше не может и все в этом духе. Она в разборках мамы-папы, мама переодически "кончает с собой", 12 лет замужем за уродом(по маминому мнению), все эти 12 лет 2 раза в неделю ходит к родителям убирать и готовить...там до фига всего:((, дайте если есть, может они сподвигнут ее к психологу собраться.
это не мамы манипуляторы, а дочери трусихи.И не мамы живут частью их жизни, а они живут переживаниями энтих мам.Пуповину перегрызайте,тогда все встанет на места.Когда живут самостоятельно, отдельно, нормально работают и зарабатывают,радуют мам успехами и уверенным отношением к жизни,то такие мамы не "цветут" махровым цветом.Поищите,чего не хватает в вашей жизни, почему и как это вошло В НОРМУ где-то проси-ать отпуск? И чо это мама озвучивает свои "ценные" мысли насчет вашего мужа? Последнее давится в зародыше, но вы трусиха,ясен пень
Да, я трусиха.Но скажите мне, ну как объяснить маме, что не надо мне звонить 300 раз на дню, не надо звонить и сообщать, что у нее перестал показывать канал ТНТ, не надо рассказывать про Петькухрензнаеткакогопомершего от алкоголизма.КАК??? сказать "Мама, не звони, мне не интресно?" Я уже боюсь выйти из дома и забыть телефон, потому что тогда на ноги поднимаются ВСЕ, а если все не подняты, то мама уже с сердечным приступом валяется практически.И все потому, что я отшла в магазин на полчаса без телефона.Я в выходные встаю по будильнику , потому что у меня отзвон, представляете.Если не отзвонюсь, то звонит недлвольно 2Вы че, спите еще что ли, чего не звонишь".Я русиха, да, никак не могу противостоять такому натиску.Она озвучила мне, что купит мне квартиру рядом с ней.Чтоб я жила там.
Да просто: мне сейчас некогда, не могу говорить и прочие отговорки. И договориться созваниваться 1, ну максимум 2 раза в день.
У меня сейчас веселье началось, мама освоила интернет и теперь все время в скайпе, во где прелесть. Бесплатная связь , блин))
А вообще, автор, это уже клиника.
автор, ну жизнь же у вас лишь одна. Вы только на секундочку задумайтесь. У вас чередой идут паршивое лето, за таким же паршивым. И эти годы не вернуться. Всё. Вы их уже прожили. Вам нравится как вы потратили то своё, лишь ваше время? Почему вы служите игрушкой для утех вашей мамы? Вы только один раз попробуйте класть трубку как только она начинает говорить про Васю-петю-маню. "ой, извини мама, нужно бежать". Попробуйте утром отключить телефон и выспаться так как вам нужно и сьездить летом туда, куда вам хочется. Не умрёт ваша мама. Пару дней поистерит и поймёт. в конце-концов дойдёт до неё. и пусть подымает всех на уши кругом, вам то что от этого?
Пусть ждет. Перезвонит и начнет клепать мозг, отвечайте что работы много и звонков, ой, снова звонят, ну все побежала, до вечера.
Автор, я больше 30 лет живу с мамой, только через 2 месяца переезжаю в СВОЮ квартиру. И с 17 лет я работаю и ровно с того момента я самостоятельна!!! т.е. я расставила границы возможного и не пускаю маму дальше, сейчас она туда уже и не рвется :)
Кем я только не была для мамы и суповым набором и вешалкой - это ее комплименты, при ее 52 размере и моем 42 :) и замуж я вышла не за боХатого и ребенка не от того рОдила.
Намана, разобрались, живем мирно, а сейчас по моему обе рады, что разъезжаемся, точнее она остается, а я сваливаю в свое гнездо :)
ВСЕ ВСЕ ВСЕ зависит от вас и вашего желания. КАК скажите мне КАК можно все лето проводить с мамО??????????????? зачем? кому это надо?
психолог вам в помощь. Судя по возрасту мамы, вам около 30 лет, не больше?
да нет. я не имею ввиду разводку. Я с трудом верю, что человек, который может за себя постоять надевает шпильки по совету маман и топает в магаз. Подрывается на утрен. отзвоны и т.д. по вашему списку.
Я надеваю не потому что боюсь.А потому что сил нет видеть поджатые губы и недовольное лицо.Мне дешевле в шпильках прошкандыбать.Она меня не убьет, если я пойду в шлепках и шортах.Но будет недовольна, будет цедить сквозь зубы.нафик надо.
да я и не физический страх имела ввиду.а то, что вас это трогает. Что чужие эмоции вам важнее вашего комфорта. у вас чувства самосохранения нет.
Ну вы как дите, чесслово. когда-то, лет в шешнадцать я красила губы коричневой помадой и обводила черным!! карандашом. И вот мама сначала говорила, что никуда со мной не пойдет, пока не вытру енту помаду. Ок, не ходи, оставайся дома. По дороге цедила сквозь зубы, какой позор. Мне было пофигу.
Сейчас, увидев вещь, которая ей не нра, говорит: и что, это у вас там так моодноо? Ужас. Отвечаю, да, тренд сезона. И все, тема больше не затрагивается.
И вам желаю включать пофигизм, пока ведетесь на кислое лицо и поджатые губы будет крутить вами как захочет.
Не боец.Но и воевать с матерью тоже как-то нехорошо.Хотела все-таки как-нибудь по-человечски все это сделать:(
что значит воевать?
По -человечески у вас уже не получится, потому что у вас с мамой нет нормальных человеческих отношений.
Живите как и жили. Вы самоедка. Вы таким же самокопанием себя доведёте, если и начнёте маму игнорировать. Будете всех собак на себя вешать.
Я тоже не боец. Но когда поняла, что до психушки недалеко с такой обстановкой, откуда только силы и решимость взялись. :)
Вспомнилось. Подружка у меня замуж выходила (мама ее одна воспитывала), так мама натурально вопила: "Куда ты собралась? Я тебя для себя рожала". Я по-быстрому челюсть с пола подобрала и слиняла оттуда