Муж хочет второго ребенка
А я катастрофически НЕТ! Что делать? История такова: мне 27 лет, родила в 17 первого ребенка, ни молодости, ни чего не увидела, так как все эти годы посвятила ребенку. Муж к сожалению не первый, не является родным отцом ребенка, поженились 2 года назад (до этого еще некоторое время встречались). Ребенка очень любит. НО! Очень хочет второго (как говорят на еве - своего)))). Вот как и что делать? Денежная ситуация не позволяет нанять няню, весь уход за младенцем + школьником ляжет на меня. Да даже дело не в этом, а в том, что я для себя решила, Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ!!! Хочу, когда сын вырастет, пожить для себя!!! А не воспитывать еще одного... Может жестоко и кто-то меня не поймет, но, те кто понимает, откликнитесь?
ну вот я откликнулась, я правда родила в 31, но большой роли это не сыграло. А что хотите то? Как мужа уговорить не хотеть своего кровного ребенка? Попробуйте гипноз...
да нет, я первого и единственного родила в 31, о втором даже думать не хочу, но у нас с мужем общий ребенок. Понимаете, Ваш муж ВСЕГДА будет хотеть своего ребенка и в 40 и в 50. Это не просто, но попробуйте встать на его место, вот представьте, Вы выходите замуж, у мужа есть уже достаточно большой ребенок от первого брака, живет с ним, все вроде хорошо, Вы с ребенком нашли общий язык, подружились и т.д., но вот хотите СВОЕГО, вот до дрожи в коленях и слюноотделения:-) Вот хочется Вам смотреть на малыша и видеть глаза мужа и свою улыбку, а не той незнакомой тетки которая его родила:-), а муж Вам заявляет "стоп. у нас уже есть ребенок, больше мне не надо и никогда, и ни за что, своих детей у тебя не будет"... Больно? Даже если и смириться с этим, все равно больно и обидно, почему Вам отказано в самом естественном человеческом желании...
Недавно в топе про новую семью у мужа мне доказывали, что полно мужиков, которые не хотят своих детей :)
ну пусть не вынашивает и ждет, пока муж свалит к той, что с удовольствием выносит и родит. делов-то.
а еще лучше она родит,а муж все равно свалит к другой и она останется с 2я детьми
выступить в роли сурмамы? не каждая женщина способна отдать своего ребенка
вам не угодишь)) и оставаться не хотите с ребенком, и отдавать его мужу тоже не хотите. ну сидите тогда без мужа и без ребенка, какие еще варианты-то?
я бы родила, конечно. но я люблю детей и способна растить их одна (так что я не пример).
не все способны растить одни,и я понимаю,кто сомневается...му меня была аналогичная ситуация,муж реально требовал ребенка(общего),и уговаривал и шантажировал,я поддалась через несколько лет,но ,видимо у меня интуиция тогда кричала "не надо", он нас бросил. Ушел к молодой свободной. Я с ребенком, без помощи, ищу работу и пожинаю плоды своей глупости.
У вас системная ошибка в подходе. к мужу изначально не стоит относиться как к константе: мужья приходят и уходят. А вот дети - это навсегда (по крайней мере лет на 18 точно :)), это совсем другое - твой личный кусочек счастья. У вас все получится, ребенок - это отрада, даже когда тяжело, маленький человечек - он только спасает! У меня была такой тяжелый период в жизни, когда казалось, что я на все смотрю просто со стороны, уфф... и именно тогда у меня родился сын, а если бы не он, я бы, наверное, заснула и не проснулась однажды...
Поверьте,ребенка люблю больше жизни, но допуская мысль при планировании что останусь одна, лично для себя не стала бы рожать. Спасибо вам за теплые слова,уверена у нас с деткой все будет хорошо. И я не жалею о рождении ребенка,это моя жизнь.
Вот не понимаю почему автор его еще уговаривать должна? Он знал на что шел. Почему надо всю свою жизнь под ноги мужику то кидать, нянькаться с его хочу-не хочу? Пусть он ее уговаривает чтобы она жила с ним, например, и мирилась с тем что мужик не может достойно одну свою жену обеспечить. А то он второго еще хочет, своего, пи...дец какой-то, честное слово!
Где написано, что мужчина знал на что шел? Скорее женщина должна была предвидеть, что если выходит за муж за человека бездетного - то эти дети ему рано или поздно понадобятся.
Надо было до свадьбы обсудить этот вопрос. Неужели не возникало мысли о том, что поросит ребенка?
Обсуждали, и я еще тогда сказала, что хочу пожить для себе, детей не хочу и не планирую. Он сказал хорошо, но еще добавил: поживем, увидим!
Если он добавил "поживем, увидим", то очевидно, что не принял ваши слова всерьез. А вы, видимо, промолчали.
Объясняйте еще раз, нормально и серьезно. У мужчины должна быть возможность сделать свой выбор - уйти от вас или смириться и остаться.
На его месте я бы, конечно, ушла. Нежелание женщины родить мужчине ребенка говорит о ее нелюбви к нему. Причины ваши (почитала ниже) абсолютно надуманные. Никаких реальных противопоказаний к ребенку у вас нет.
"У мужчины должна быть возможность сделать свой выбор - уйти от вас или смириться и остаться".
Где вы когда видели, чтобы мужик ушел, потому что жена сказала, что не хочет рожать? Уржаться. Мужик уйдет, если найдет другую женщину. А это может случиться совершенно независимо от того, будет жена рожать или не будет. Целенаправленно искать женщину ради рождения ребенка ни один мужик никогда не будет, разве что если у него с головой не все в порядке.
Гы :) У меня у подруги муж долго уговаривал её родить второго. Уговорил. Когда ребенку было 6 месяцев узнала, что у него любовница. Ничего внятного на вопрос о том, зачем в таком случае он настаивал на рождении второго ребенка, ответить не мог. Вот так :)
да много где видели!! сходу пару случаев могу припомнить (один из них - мой свекр). а что, по-вашему, нормальный мужик не хочет своего собственного ребенка от любимой женщины?? и должен всю жизнь мириться с тем, что она не хочет его родить?
а если вывернуть наоборот ситуацию? муж не хочет ребенка и все здесь! наверняка окажется в глазах женского населения сволочью и гадом! бросить его и дело с концом, найти нормального
А что ваш свекр? свалил к другой женщине, оправдавшись тем, что та забеременела или родила ребенка? так это ни о чем не говорит :)
К тому же не надо путать случаи, когда женщина в принципе не может родить и когда она просто не хочет это делать. Это совершенно разные ситуации и поведение мужчин в таких ситуациях тоже будет разным.
А здесь ... 31-летний мужик свалит от 27-летней, которая говорит, что не хочет рожать ... ну не смешите меня, пожалуйста ))))) Свалить он, конечно, может, потому как не заказано, только он с таким же успехом может свалить и если она родит и даже скорее
нет, просто долго ждал и надеялся. а потом понял, что бесполезно и ушел. а через некоторое время встретил другую женщину, которая родила ему ребенка. а ему было на тот момент 48 лет. можно сказать последний шанс. естественно он был очень счастлив и рад этому ребенку, что, по-моему, вполне логично для нормального адекватного человека. не так ли?
в этом случае речь шла именно о нежелании женщины родить ребенка. и как вы понимаете, лет уже и тому, и другому было немало
я не говорю, что 31-летний свалит тут же. но вполне возможно, что не сумев ее переубедить в течение двух-трех-пяти лет, он уйдет так же искать свой шанс и свое счастье в другом месте
Вы хотите сказать, что он 20 лет ждал, когда она захочет рожать?
И еще не надо путать 30-летних мужчин с 48-летними. Потому что это небо и земля. В 48 лет мужику уже не ребенка надо, а молодое тело и доказательства того, что он еще ого-го-го. Вот это точно нужно почти всем, если, конечно, здоровье еще хоть какое-то осталось. К желанию собственно иметь детей это имеет очень отдаленное отношение. Я уже не говорю о том, что желание иметь молодое тело в таком возрасте может быть обратно пропорционально желанию иметь ребенка
Ну, я видела. Наш друг семьи ушел от первой жены именно из-за ее категорического нежелания рожать. Ему это было очень важно. Женщина появилась только через год после развода. Женился повторно, сейчас счастливый отец.
Я видела такие случаи
Мой лучший друг развелся с первой женой, как раз из-за ее желания жить для себя и не рожать детей ( правда, ее эгоизм и во многом другом проявлялся)... ушел не к любовнице, а просто так... через пару лет встретил женщину с ребенком... Сейчас радуются уже общему малышу...
Я была готова уйти от мужа, когда он никак не мог решится на ребенка ( это при том, что у меня уже был ребенок от первого брака)... в результате родился сын, а муж стал очень заботливым и внимательным отцом...
Еще один пример, где муж НЕ ушел... у него есть ребенок от первого брака, у нее есть ребенок - а общего нет... так вот несколько раз (выпив) крайне сильно сокрушался, и видно, что до сих пор его гложет эта мысль... мужу моему признавался, что если б кто-нибудь забеременел от него на стороне - не раздумывая ушел бы от жены...
Я выше писала, что еще до свадьбы сказала, что не хочу больше детей! В чем проявляется мой эгоизм? Я все честно сказала и рожать больше не намерена ни при каких обстоятельствах!!!! А муж меня очень любит, так что врятли уйдет!
Автор, муж может ОЧЕНЬ любить, когда вам 27... а вот когда вам будет 47 страсти -то поутихнут и он в принципе (если +/- ваш ровестник) в это время еще сможет стать отцом. И одно дело, если бы были проблемы, или другая весомая причина отказаться от кровного наследника ( ой, мужчины, еще такие дикари где-то в глубине души застрявают в мрачном средневековье), а тут только ваше желание ПОЖИТЬ для себя... ну и скажет- живи для себя, а я хочу семью...
В 47 будет поздно жалеть о категоричности.
Я понимаю, ваше право на ваше тело.... но и у него есть права на желание продолжить свой род и т.д.
Ну и кроме всего прочего - вторые дети растут не так как первые ( по моему опыту- это было легко и в удовольствие),
другие доводы - ребенку хорошо бы иметь кроме родителей еще родных, при такой разнице в возрасте близкими друзьями вряд ли бы стали... но... когда вас не будет, кто из родных останется у вашего ребенка?
Не у НЕЕ , а у НИХ есть ребенок. Или вы за то, чтобы разделять в семье детей на своих и чужих?
И вам не известно, что некоторые мужчины, женятся не для того чтобы расплодиться, а чтобы прожить с женщиной вместе всю жизнь.
Или вы своему мужу(если таковой имеется) нужны только для расплода, как свиноматка?
Ой, спасибо! Я примерно эту же мысль выразила ниже)) Никак в моей голове не укладывается фраза: "ты должна родить, а то он найдет кто ему родит"! Капец! Видимо уже пошел искать, сразу вся любовь прошла и побежал))) С утра собрался, взял сына, куличи и яйца (позавчера всю ночь пекла:))) и ускакали)))
"некоторые мужчины, женятся не для того чтобы расплодиться, а чтобы прожить с женщиной вместе всю жизнь." При чем тут такие? Муж автора автора явно к таким не относится. И почему такое разделение пренебрежительное - "расплодиться" и "прожить с женщиной жизнь"? Нормальные мужчины женятся для того, чтобы прожить с женщиной жизнь и воспитать детей, а не просто небо подкоптить.
Да бросьте! Это разве что мусульмане женятся, чтобы жена сыновей родила, ну, так они и на женщину смотрят как на недочеловека.
не хочется вас обижать, но вы, наверное, неплодны... потому что плодиться - это инстинкт, это не поддается разуму даже у высокоразвитых человеческих особей.
она имеет право не хотеть ходить снова с пузом, с тошнотой, потом не спать ночами, потом убирать какашки и торчать дома в декрете.
Я попробую вас убедить. Я тоже второй раз замужем , ребенок взрослый, 11 лет будет, первый брак тоже развалился, второй муж. Только мне в отличие от вас 35 лет, и я точно уже нанянькалась с дочкой, я не хотела ребенка. Но понимала что мужу надо, он старше меня и детей у него нет. Я пошла ему навстречу, и знаете, когда рядом мужчина который любит ребенка это совсем разные вещи. И я с малыша пылинки сдуваю, в голове все за эти 9 мес поменялось. Так что я на вашем месте бы просто года 2-3 еще подождала, а потом родила бы. ПОговорите с мужем, его тоже понять надо, если вы рожать не будете то я думю найдется которая родит. Подумайте и не будьте эгоисткой. Вы просто за это время материальную базу сможете какую то сколотить. За школьником что ухаживать то? Взрослый ребенок 10 лет в состоянии и уроки делать и помогать по дому. Так что не переживайте.
У Вас очень позитивная и приятная история)) Но, меня сложно в этом плане убедить, увы! Попробую теперь я Вам объяснить свои причины нежелание детей:
1. Не хочу ходить беременная! Для меня это был ужасный период - тяжелая беременность, угроза выкидыша и тд. Плюс мне жаль свою фигуру! Есть предрасположенность к полноте и потом после родов опять худеть год во всем себя ограничивая! Опять же растяжки... Да и рожать это ужасно! Я когда рожала вся разорвалась и внутри, и снаружи! Ужас!!! Не хочу-не хочу-не хочу!!!!
2. Родится ребенок - не спать ночами, постоянные крики, на отдых не поедешь, к друзьям не сходить, погулять с мужем - только с коляской! И эти постоянные круги по лесу с коляской и болтовня с такими же мамашами, кто чем покакал сегодня! Не хочу! Хочу жить для себя, своего ребенка и мужа! Все, никто больше не нужен!
3. Эта тягомотина, простите за выражение, затянется еще лет на 10 - пока второй ребенок подрастет! Мне уже будет 37!!! И что я в жизни видела? Пеленки, распашонки, детские капризы, детсад, школа, кружки, и все? Прожить 20 лет только детьми? Да ну его на фиг!!!!
4. Плюс сейчас мне хватает одного ребенка, конечно 10 лет такой возраст, что уже гораздо легче, но все равно это школа - каждый день контроль и проверка уроков, кружки - один на улицу еще не ходит, так как кружки не рядом с домом - возить надо. Все развлечения только с ребенком, бабок, дедок у нас нет, увы! Да я даже сейчас не могу на день рождение приятеля мужа сходить вместе с ним, потому что мне ребенка не с кем оставить !
Вот как то так!
И вот эта фраза вообще убила: "его тоже понять надо, если вы рожать не будете то я думю найдется которая родит" - т.е. если я ему откажу в ребенке (учитывая что это сразу обговаривалось), то он тут же перестанет меня любит и убежит к той, которая родит ему? Тогда я вообще ничего не понимаю в отношениях и любви, извините... И идти мужу на "уступку" рожая против своей воли и погубив окончательно свою молодость я не готова! Я даже любить этого ребенка не буду, потому что из-за него не смогу жить так как хочу, так неужели стоит уродовать заранее жизнь маленького человечка из-за того что мужу резко захотелось своего???
У вас ОБЩИЙ ребенок, у Автора ситуация несколько иная, что бы тут не говорили.
Перечитайте свою фразу:" Тогда я вообще ничего не понимаю в отношениях и любви". Вы ее воспринимаете очень олдносторонне. Ваше желание муж должен уважать, а вы его-нет?
И таким одноклеточным точно не нужно размножаться. По всем пунктам просто кошмар. Отпустите мужика, пусть найдет нормальную и родит свооего ребенка, а не вашего довеска растит.
Я учитываю все остальные желания мужа, но это мы обговаривали сразу и была договоренность что рожать я больше не буду.
Мужика, дура ты безклеточная, никто и не держит))) Так смешно пишете, как будто я его к батарее приковала)) И мой сын не довесок, а тот кто говорит так про детей вообще не достоин их иметь!
Очень сложная у вас ситуация, и как она разрешится зависит от вас обоих. ВАше нежелание я прекрасно понимаю. Но вот у меня знакомая есть, родила в 17 от мужа, тоже юность прошла мимо, помощников особо не было, пахала как лошадь + ребенок. Ребенок подрос, муженек (тот же самый) захотел второго, у него кризис среднего возраста, все кругом рожают по второму, третьему, а она не хочет, она худела очень долго, с 56 до 40, постоянно на диете, с работой нормально. НЕ захотела короче. Ну родила ему другая, первая жена живет одна. Хороша собой, мужики льнут, встречается полгода, зовут замуж и хотят детей, она против, мужик тут же сруливает, уже 3-ий. Ребенку между тем уже 14, мамка не нужна, у него своя жизнь, вот и живет одной работой, ничего не видит точно так же. А лет-то всего ничего.
Не хочу убирать значок анонимности, но не в моем характере врать, да и смысла в этом здесь я не вижу. Верить или нет, ваше право. А себя мне не в чем утешать, я б наоборот родила, да мой не хочет.
Вот именно :)
У вашей подруги приключилась вполне обычная история - мужик свалил к другой женщине. Ваша подруга могла бы и родить, и он бы точно также свалил, таких историй полно, но, поскольку не родила, то у неё на этой почве возник пунктик, дескать из-за этого ушел. Да и он наверняка себя этим оправдывал. Хотя, если б родила, оправдывал бы еще чем-нибудь
А дальше все очень обыкновенно. Она не может найти мужика пригодного для совместной жизни, но не хочет вам и самой себе в этом признаться. Вот и говорит, что расстается будто бы из-за их желания иметь детей. Хотя козе понятно, что как раз детей любовники хотят в самую последнюю очередь и если и болтают об этом, то только для того, чтобы любовницу к себе привязать
Я вам подробности рассказывать не собираюсь. Конечно Вам из 3 моих предложений вся ситуация видится яснее ясного :-) Удачи с такой же легкостью разбираться в своей жизни ;-)
Так вас же прочитаешь, обхохочешься.
Все мужики бросают, потому что она не хочет рожать!)))))) Такое нарочно не придумаешь
Вот если бы вы сказали, что все мужики бросают из-за того, что она сильно хочет родить, то в это я бы еще поверила. Потому что мужиков по большей части сильно отпугивает, когда женщина с места в карьер про беременность
Ну почему же с места в карьер? Встречаются какое-то время, потом уже разговор заходит про серьезные отношения, да и мужчины у нее все не мальчики, которым только потрахаться и надо. Она просто клад на самом деле, такой трудолюбивой поискать, днем с огнем не сыщешь. И работает, и ремонт сама делает, с минимумом привлечения спецов, и готовит, пальчики оближешь, и выглядит прекрасно, и денежки есть, машину водит и ребенок уже достаточно взрослый. Только она, как дело серьезный оборот принимает, сразу начинает говорить, может тебе поискать в другом месте, потому что я НИКОГДА рожать больше не стану. Я конечно думаю, что просто не полюбила она еще, своего забыть не может до сих пор, а если б по настоящему полюбила, то родила бы. ну и у нее еще отговорки, типа от резкого похудения проблемы со здоровьем. Но знаю я те проблемы, цикл скачет и все. Подозреваю, что от одного аборт таки сделала (из-за своих скачков цикла намудрила)
Немножко жаль Вас, похоже вам нормальные мужики не встречались никогда :-(
"да и мужчины у нее все не мальчики"
А ... ну если она встречается с дяденьками, которые её на 20 лет старше, то, может, они ей чего и поют про младенца, чтобы отвлечь от вопроса об их брачном статусе.
Кстати, такое поведение вашей подруги, как вы описываете, тоже почти любого мужчину оттолкнет. И отнюдь не из-за желания иметь детей.
Нормальные мужчины это, по-вашему, такие, у которых чувства и отношение к женщине определяются тем, собирается она завтра рожать или нет? :) Вы случайно не мусульманка?
собственно вы ответили (ответы ниже от другого анонима), что со слов подруги и вы как бы не поняли о чем я? подругу просто бросали и муж, и другие мужчины, ее просто бросали, а не потому, что она не хотела им рожать.
Вот я по пунктам отвечу.
1. Я тоже не хотела ходить беременной, а вот оказалось беременность легкая. Под конец правда было тяжко, но в целом все было легко, я и работала и до победного конца занималсь старшей, возила ее туда сюда, из за руля вылезла за 5 дней до родов. Уроки с ней делала, мы даже умудрились на 34 неделе моей съездить на НГ в Финляднию :) Где гуляли, магазины-кафешки. Втроем, со старшей. Растяжек нет. Кстати вторые роды быстрее и легче первых.
Да, по поводу рожать - эпидуралка наше ВСЕ. Я сразу мужу сказала ты хочешь второго? А мне нужны нормальные условия - хороший роддом, палата, врачи. Обеспечивай:)
2. Ребенок родится. Но бывают спокойные детки, бывают сонные ночи и тыды. Плюс если муж просит сам ребенка он будет помогать.
3. Я первую дочь родила в 25 - и на этом жизнь не закончилась:) Я вышла рано на работу- ну надо было в 4 месяца ее, зато быстро в форму вошла. Кто мешает с друзьями видеться? Ходить куда то? Сейчас все с детками везде. У вас машина есть? Сели за руль и вперед, ребенка в автокресло, старшего с собой и куда угодно.
4. Вопрос со старшим тоже решаем. Я тут подробно расписывать не буду, но я решила.
Ну и по последнему. Все таки надо как то найти с мужем общий язык. Дети это счастье, и если правильно и грамотно разрулите все будет хорошо:)
не все хотят рожать второго, третьего и т.д., я уже не говорю, о нежелании быть пристарелой мамкой.
"если муж просит сам ребенка он будет помогать".
Какая наивность :) Это скорее зависит от того, что представляет собой мужчина, а не от того, хочет ли он ребенка. И сколько угодно примеров, когда детей хотят только на словах
Та фраза, которая Вас "убила", тем не менее, имеет под собой серьезные основания. Естественно, муж не побежит сразу же к другой, которая мгновенно ему родит. Но он может это сделать со временем, если и когда у него накопится обида на эту ситуацию и на Ваше нежелание родить ему ребенка. Тогда ни Ваша молодость, ни фигура - ничего уже не будет актуальным ни для него, ни для Вас. Оставит Вас жить для себя и в свое удовольствие. Если ребенок от мужчины, которого вы утверждаете, что любите, это для вас загубленная молодость, то в серьезности такой любви позволю себе усомниться. Обычно дети, рожденные в любви и по обоюдному желанию - это своего рода "инвестиция" в совместную же старость, причем, не в материальном понимании этого слова, а в том, что пара намеревается совместно и долго жить, взрослеть, стареть, растить детей, а не спешит "освободиться" от совместных обязательств, чтобы жить "для себя". Любая нормальная семья живет "для себя" в том числе, одновременно воспитывая детей. Просто это "для себя" становится другим. А Вы как будто ходите вскочить в последний вагон какого-то последнего трамвая, и, такое впечатление, сами не представляете, зачем Вам это надо.
автор, получается что свое хочу и не хочу вы ставите выше хотений и нехотений мужа!
по вашему, родить ребенка от любимого (якобы) вами человека это погубить свою молодость???
а уж если родите и как вы пишите "любить его не будете и заранее изуродуете жизнь маленького человечка", то действительно лучше не рожайте!!
во всех ваших сообщениях такой эгоизм сквозит! только о себе и думаете
"4. Плюс сейчас мне хватает одного ребенка, конечно 10 лет такой возраст, что уже гораздо легче, но все равно это школа - каждый день контроль и проверка уроков, кружки - один на улицу еще не ходит, так как кружки не рядом с домом - возить надо. Все развлечения только с ребенком, бабок, дедок у нас нет, увы! Да я даже сейчас не могу на день рождение приятеля мужа сходить вместе с ним, потому что мне ребенка не с кем оставить ! " - мать, ваш сын вырос! Это его уроки, ему их и контролировать! Вообще это надо было раньше понять. Уж дома на час остаться пока вы с мужем погуляете он может без сомнения. Летом в лагерь уехать тоже может. А вы с мужем в путешествие, а оттуда уже беременная и приедете. А потом сын уже большой и ему можно доверить поглядеть за спящим младенцем, пока вы пообедаете. Вы завели себе идиотские рамки, сами себя загнали в угол, а теперь плачете и депрессуете. Почему собственно с сыном 10 лет вы ничего не видели? Я за 7мь дочкиных лет видела больше чем за всю жизнь до этого, площадки,детские клубы, няни на пару часов есть по всему земному шару...Почему нельзя сына взять на день рождение приятеля? Приятелю 20 лет и детей ни у кого из гостей нет? Почему вы себя изолируете? Зачем в 10 лет оставлять с кем-то? Он сам не умеет пользоваться телефоном и не сможет позвонить если что? Ну приплатите соседке победнее за пару часов у телика в вашей квартире с вашим сыном...Кружки выбрать ближе к дому не судьба? Надо возить и потом говорить: не хочу детей их возить надо?
ИМХО вам надо к психологу, не чтобы захотететь ребенка, а чтобы уже перестать работать на дурацкие комплексы о идеальной матери, которые вы себе вбили в голову или может кто в молодости помог - сказал невзначай: какая ты мать в 17ть лет? - человек давно и забыл это, а вы все корячитесь, доказывая что всю свою жизнь можете смыть в сортире чтоб кто-то сказал, что вы идеально выполнили эту роль...Расслабьтесь. У вашего ребенка теперь есть этот мужчина, вы уже не одна и можете иметь собственное время, собственные интересы. Начинайте жить. Когда депрессия закончится вам и самой захочется ребенка, а уж изменения в акушерстве приятно вас порадуют, сейчас имея деньги можно нормально вынашивать(без психозов на ровном месте), нормально рожать(с хорошей акушерской помощью, обезболиванием, в нормальных условиях)...
А если вы не начнете жить, то муж от вас свалит, но не потому что вы не готовы родить еще одного ребенка, а потому что вы умерли в тех родах и осталась только запрограмированная биомашина-мать...
А почему вы решили, что весь уход ляжет на вас? Вы ведь не одна будете, с мужем. Муж и поможет.
Вам бы не упираться, а обьяснить мужу,при каких условиях вы могли бы пойти на рождение ребенка (помощь от него, возможно, няня 2-3 раза в неделю чтобы вас разгрузить). И тогда вместо того чтобы ругаться с вами, он будет стараться создать условия для исполнения своей мечты.
А рожать второго вам надо, если конечно хотите вообще с этим человеком жить дальше.
Кстати, что за такой ужасный уход? А то у меня двое (2 года и 7 лет), на моей памяти ужас был где-то между годом и двумя, когда мозгов еще нет, а ловкость и скорость уже есть. А сейчас мелкой два, она практически самостоятельна - сама одевается раздевается, сама ест, только с горшком разобраться осталось - ну летом разберемся. А старшей вообще полдня нет, она в школе, когда приходит - ну уроки надо проверить, а в остальное время она сама - играет, читает, в гости к подружкам ходит. Иной раз только за вчереней сказкой можем немного поговорить.
Муж поможет - это даже не обсуждается, он у меня очень детей любит, да и меня тоже, поэтому не даст мне совсем убиться)) Но! Я выше написала (могу кинуть ссылку) все свои причины нежелания детей!
Рожать второго мне не надо, так как я даже его полюбить не смогу (выше тоже написано почему). Жить с этим человеком я хочу, и очень хочу. И он очень хочет, так как мы ОЧЕНЬ друг друга любим))
Видимо у Вас золотые дети, у меня был сложный ребенок. Кошмар кончился лет в 5-6. До этого капризы, болезни, и прочее.
Ну что я вам могу сказать. Вы обкрадываете своего мужа не давая ему ребенка, который ему нужен. Я не думаю, что это можно будет делать бесконечно, особенно, если ваш муж и правда любит детей. Жаль, что вы не наши силы расстаться, когда он вам сказал, что хочет детей, сейчас вам обоим будет намного сложнее.
Да, "не буду его любить" - это полный бред, и вы это наверняка понимаете. Да и все проблемы с беременностью и родами решаемы. Вот в "не хочу заботиться" я верю. И вам сейчас могут 100 челвоек сказать, что дети это огромная радость, а не кошмар, что дети не мешают ни отпуска, ни чему другому, но вы все равно не поверите. Вашего мужа очень жаль, из-за вашей дурости в 17 лет вы собираетесь лишить его навсегда радости быть отцом малыша, видеть как он растет с младенчества, узнавать себя в нем (ваш первый ребенок, при всех его достоинствах это не то же самое, увы).
Вас легко понять, но очевидно, что найдутся женщины, которые поймут вашего мужа и помогут ему с ребенком, как говорят на еве, своим.
Спасибо за понимание, не буду повторяться, я выше написала свое мнение по этому поводу.
автор, я родила тоже рано, в 21 год и второго ребенка тоже не хочу, и брак тоже второй, только замуж второй раз я выходила за мужчину, у которого тоже есть ребенок от первого брака. Ну и мнения у нас на второго схожи, муж был бы не против, но он уважает мое желание свободы лет через 8-10 :) ну и сам понимает что да как
не хотите рожать: сурогатная мать!а на няню идите и зарабатывайте!и будет вам счастье.
Какой то кошмар! Главное муж хочет, вот это умиляет больше всего. А то что ходить вам, рожать вам, кормить вам, это как? Не в счет? Тем более вы не ХОТИТЕ БОЛЬШЕ ДЕТЕЙ!!! У вас нет нормального финансового положения, позволяющего иметь спокойно без напрягов второго ребенка. Копейки считать? Он главное хочет, но пусть хочет. Искал бы свиноматку себе, которая бы ему рожала СВОИХ детей, а не выбирал бы женщину с ребенком. Пусть вначале обеспечит вас нормально, чтобы вы не работали хотя бы, а потом заикается что он хочет и не хочет. Вы автор, не вздумайте на поводу у мужиков идти. Думайте о себе и своем ребенке. Не будет этого, найдется другой, более понимающий и более оплачиваемый))
Ну хочешь не хочешь, а муж если хочет, пусть тебя не спрашивает: Повалил на кровать, зажал покрепче чтобы не вырвалась и начал щекотать твои ножки, потом, как не будет сил сопротивляться щекотке сама отдашся, сняв юбку раздвинув свои ранее сопротивляющиеся щекотке ножки, скажешь: хорошо дорогой, сделаю, как Ты хочешь: лялька- значит лялька. Только не надо больше меня пытать твоей щекоткой?
Предложите подождать годик, подкопите денег на няню - потом планируйте.
Желание мужа совершенно закономерное. Наивно было ждать, что он удовлетворится вашим ребенком и своего не захочет.
Наличие няни сильно облегчит вам жизнь, позволит быстро вернуться к работе. А потом уже дети в садик пойдут, у вас, даст Бог, продвижение по службе случится - будет больше возможностей.
Да вас-то понять можно. Только кому от этого легче?
Вообще так по мне глупость несусветная выходить за бездетного мужика, если не хочешь детей. Вы всерьез рассчитывали, что этого вопроса не возникнет?
Ребенка надо заводить только если хочется. Я вас понимаю в вашем нежелании полностью. Если муж очень хочет ребенка, то скорее всего все-таки его заведет, только не с вами. Но по-моему, рожать, а потом много лет нянчиться с нежеланным ребенком все-таки хуже. Сложная у вас ситуация, сочувстую.
Я понимаю, но.... пока вы с мужем молодые, и вся жизнь впереди...
Вопрос - а когда вы женились, молодой был в курсе, что вы уже все решили насчет детей? Готовы ли вы принять информацию, что емук реально захочется СВОЕГО ребенка, и ему его родит кто-то еще?
Автор, какая вы умничка - ваш муж должен удовлетвориться вашим масиком! И никак иначе.
Все обсуждалось заранее, то что его переклинило, это не моя вина! Я детей больше не хочу и он был в курсе! Почему я должна портить свою жизнь, что бы муж удовлетворился своим масиком? И вообще у нас нет разделение на твои, мои, наши. Моего ребенка кстати он усыновил.
дааа.... откуда такие дуры берутся?...
а когда он к другой уйдет, она будет ему названивать, наматывая сопли на кулак, и готовая родить ему хоть троих, только на хрен уже не нужна будет
а когда она родит ему троих то уже он ее нахуй пошлет и уйдет к бездетной или с одним ребенком
Моя близкая приятельица родила в 19 (бойфренд слился на 5-м мес. беременности). Очень тяжело выживала с ребенком, только что квартира была своя собственная, дед позаботился. В общем,не чаяла когда дитя вырастет и она начнет жить для себя. Когда сыну было 6 лет, вышла замуж. Мущщина достался сложный (ну да она сама его оч сильно добивалась), но зато не обремененный прошлыми браками и, соответственно, дитями. Сначала вроде бы договорились - квартиры-машины-тыры-пыры. А вот последние 4-5 лет у него только и разговоры на тему "роди мне". Ее сыну, которого муж воспитал, как грицца, как своего, уже будет 14 - масЕГ там с тараканищами такими, что мама не горюй, и подруга, уставшая бороться и с его живностью в голове, и памятуя долгие годы лихолетья с младенцем на руках категорически не хочет рожать никого больше и никогда. Тем более карьера ее пошла на взлет, жилплощадь они улучшили прекрасно, пресловутые машины, щас вот активно планирует поездки и отдыхи, и беременность не вписывается в ее планы в ближайшие лет 10 точно. Еей 36 будет, ему - 42. Скеандалы не прекращаются никогда в их доме. Даже разговор о погоде превращается в требование родить. Он мотивирует тем, что сейчас все есть, все стабильно и возраст ей еще позволяет. Она упирает на то, что вот как раз щас жизнь только начинается, и периодически умоляет его найти себе женщину, которая бы ему родила.
И скажите, счастлива она? И зачем тогда такой брак?
Кто любит, тот не лишает любимого одного из главных смыслов в жизни.
Вы любите только себя.
Они очень близки по духу, как она говорит. В первую очередь - друзья. И он... скажем так... он на самом деле очень ее любит и плюс комплексует несколько по поводу своего веса (он ОЧЕНЬ большой), и считает, что только она вот способна быть с ним и принимать его таким, какой он есть. Поэтому и не уходит и никого не ищет даже, что наверное хорошо.
плюсанусь, т.к. мне будет 36, я родила в 19, моему детенку полных 16 лет, будет 17
Не ловите меня на цифрах, ей будет в октябре 36, это точно. Родила она на каких-то последних курсах универа, могу ошибаться, на каком именно, за давностью-то лет (да и учились мы в разных вузах). Масегу будет 14 в октябре, мужу знаю точно, что 42. Ну вот как-то так. А по математике у меня всегда было плохо :oops
Собсна, тема-то не о возрасте родившей дамы, правда?
А я в 17! И как я выжила вообще не понимаю! Порой по 10копеек скребла на еду! Работала ночами как проклятая, а днем с ребенком сидела (ночью с ним была бабушка соседка полуглухая).... Да много чего было, сейчас даже вспоминать не хочу!
А вот эта фраза полностью про меня: "В общем,не чаяла когда дитя вырастет и она начнет жить для себя".
У нас скандалов нет, дело не в том что муж на меня давит, нет! Мы очень любим и уважаем друг друга! Дело в моих душевных терзаниях... Я знаю и вижу как он хочет второго ребенка, как он возиться с детьми приятелей, какая тоска у него в глазах и у меня сердце кровью обливается... И я не знаю что делать! Пойти на уступку и родить, но это ведь не за покупками сходить! Это ответственность, это на всю жизнь, ребенка ведь мало просто родить, из него еще человека надо сделать!!!! А я не хочу возиться со всем этим!(((( Мне первого надо до ума доводить!
О, это нереально и не про меня! ))) Да и не хочу я ходить беременная, не хочу не спать по ночам - и так сейчас спим с мужем по 4-5 часов в сутки - дело свое на ноги ставим. Не хочу слышать детские вопли в своем доме, я их как у соседей слышу или на улице, так сразу радуюсь, что как хорошо, что сын уже подрос и мне это больше не грозит! Не хочу кормить грудью, которая итак не в идеальном состояние! А лишать кроху заранее материнского молока не готова, за что его так? Не хочу таскать летом на отдых младенца, не хочу еще много лет не ходить на дни рождения и праздники для взрослых - там где нет детей - я уже и не помню когда была последний раз на таком? Хочу еще (пока молодая) походить по ночным клубам, раз в месяц хотя бы повеселиться и напиться слегка)) Не хочу бесконечно ходить с коляской, нарезая круги по лесу/парку, не хочу дурацкого общения с мамашами про смеси и какашки, не хочу стоять в очереди к педиатру в грудничковый день, ругаясь с обезумевшими мамашами. Не хочу сидеть у кроватки всю ночь, если он не дай бог заболеет. Не хочу менять уклад своей жизни, не хочу лишать первого ребенка своей комнаты, так как со временем ее придется делить на двоих детей, не хочу тратить кучу денег на приданное, не хочу лишать первого ребенка тех денег, которые я потрачу на приданное. Не хочу-не хочу-не хочу! Видите сколько НЕ!!!
Объясните почему? - " его желание,как ни крути,более важное и глобальное,чем Ваше". Потому что он мужчина или почему?
Потому что желание наследника (мужчиной или женщиной)всяко важнее желания гулек ,сладкой жизни и отдыха.
Ну значит его желание не осуществится, потому что я не готова потратить свою жизнь на детей. Увы! Надо было ему раньше думать...
А Вам видимо завидно, что Вы пытаетесь меня убедить в том, что если я ему не рожу, то он сбежит? Какая же Вы недалекая тогда, извините... Но, не все такие уроды, как Вам кажется.
какая же вы мерзкая, не слушайте это чмо, автор. Делайте как вы считаете нужным, ваша семья и ваша жизнь.
Че мерзкого в параллельном "ведении" двух семей,если в первой семье не реализуют ключевых желаний?Некоторые религии это как вариант нормы подают :)
Шанс улучшить материальное положение есть? Вам только 27 родить можно еще лет через 5. Устанавливаете планку денег, чтобы в 1 год - 1,5 можно было выходить на работу и нанимать няню + доступно объясняете мужу, что он плохо понимает, что такое грудничок, т.к. вашего получил уже подрощенного. Если доход его и Ваш общий, можете договорится сидеть декрет вдвоем - 1 год Вы, второй год он. Потом ясли и больничные также 50 на 50. А так у Вашего мужа 100% естественное желание увидеть как растет его ребенок, не договоритесь 80% за то, что свалит через 1-2 года туда, где родят и еще с радостью.
Если Вам не сложно, почитайте выше мои ответы, не хочу повторятся. Шанс улучшить мат.положение есть, но не раньше чем через 2-4 года. Детей просто больше не хочу! Выше писала почему. И надоело отвечать, что мы любим друг друга и ни куда он не свалит, не в детях счастье! А если все таки и свалит к той, которая ему родит, то и хер с ним! Я не для этого замуж выходила, что бы мной манипулировали и делали из меня машину по производству мне не нужных детей! Извините, уже просто надоели такие ответы, что если я не рожу, он тут же убежит туда где родят! Хотел бы, давно бы убежал! У нас большинство несчастных и убогих женщин, у которых нет своего мнения и они будут наступать себе на горло и идти против своей воли, лишь бы мужика удержать! Ну и нахрен тогда такой мужик нужен, который не уважаем мнения и желания жены?
Хренасе! То ись вы за собой признаёте право хотеть или не хотеть детей, а за мужем нет? Причём вы решили не хотеть детей, когда свой УЖЕ есть :). А вашему мужу хочется СВОЕГО, А НЕ ВАШЕГО И ПОСТОРОННЕГО МУЖИКА ребёнка, понимаете? Желание иметь ребёнка - это не каприз, это животный инстинкт. Вы и ваш перый муж его уже удовлетворили, а ваш нынешний муж - нет. Поэтому он и дальше будет продолжать разговоры про ребёнка, и поэтому он стопудово сделает себе ребёнка! Только не от вас.
а вам то какой интерес? чего Ж рвете чего то доказывая автору? она делает то,что хочет и живет своей жизнью, а не мнением тупых клушек
Ну я Вас понимаю, автор, но зафигом Вы замуж шли? У меня есть приятель, который 10 лет от жены добивается ребёнка, а она, как и Вы, не хочет. Он ходит к "детным" друзьям, играет с их детьми, а она, дурищща, стала его ревновать к чужим детям. Всё рассказывает, как хорошо кататься на горных лыжах и роликах и жить для себя. Он, реально, несчастный человек и Ваш муж тоже будет несчастным и Ваше наличие на чужом ДР и в ночном клубе его не осчастливит.
А вы предлагаете чтобы авторша была несчастным человеком и свою жизнь похерела? Вообще то если мужчина любит женщину, ему по барабану родит она ребенка или не родит, он ее любит, а не наличие совместных детей. Если изначально мужик что-то требует, надо гнать такого мужика в шею и жить с другим или свободно. Тем более такие вещи, как рождение ребенка. Правильно тут подметили что женщине корячиться на родах, ГВ и прочие "прелести", а он только хочет. То есть он значит совершенно не думает о своей жене, а думает только о своих желаниях. Полно женщин вообще бесплодных и с ними живут всю жизнь, причем все устраивает, а те, как правило которые хотят, женщина потом одна остается еще с их ребенком и мыкается. А они могут и расходеть и с другой жить захотеть. Тут проблема в муже, а не в жене.
Да нет в муже проблемы. Он нормальный человек, с нормальными инстинктами - он хочет, чтобы у него был ребенок. От любимой женщины. Для женщины тоже норма хотеть ребенка от любимого мужчины. Это у автора явные психологические проблемы и отклонения.
У моей подруги похожая ситуация, кроме лишь одной детали..у них уже есть с мужем один общий ребенок. Муж настаивает на втором, очень сильно настаивает. Подруга против категорически. Никто не хочет уступать, в итоге ссоры, недопонимание и они на грани развода. Это с учетом что у них уже есть общий ребенок! Я сама замужем и двое детей общих с мужем, но я четко осознаю, если бы сложилось так, что вышла бы еще раз замуж и новый муж хотел бы ребенка общего, то я не смогла бы отказать ему в этом.
На Вашем месте я бы подумала все-таки о втором ребенке, хотя мне самой одного тоже достаточно и не любитель я детей. Но если бы был второй муж, то родила однозначно.
очень рано родили ребенка. у вас небось и материнский инстинкт еще не проснулся. ребенок - это сложно, и ваше нежелание в это ввязываться логично. но ребенок - это еще и естественно. а жить противоестественно - только себе вредить.
не, я не говорю, что надо прям щас рожать. но вам надо серьезно над собой поработать. у вас прям травма душевная по поводу рождения старшего ребенка - поверьте, это никому счастья не принесет, ни вам, ни вашему уже имеющемуся ребенку, ни вашим отношениям с мужем, и даже другими мужчинами совершенно независимо от того, будут ли они хотеть детей. ну просто в принципе неправильная установка. вам кажется, что все нормально, но на самом деле что-то где-то поломалось.
да, ну и времени у вас дофига - до сорока спокойно с собой разбираться.
вы правда-правда верили, что муж не захочет кровного ребенка? как-то наивно, автор
а по делу-можно потянуть время, но лишать мужа радости отцовства как-то нечестно, надо было об этом договариваться на берегу
со стороны вы поимели второго мужа, а муж не поимел ничего ((
На берегу договаривались! Я выше все написала (и про договор, и про нежелание иметь детей).
А со стороны мужу даже больше повезло, я поимела мужа, а он поимел (слово то какое))) жену и сына! Все! А то как это получается ничего? Я по Вашему пустое место - "ничего?"
Нет, тогда разведусь я))) А ему обязательно именно своего? Я бы взрослого (лет 5-10) усыновила...
Это ж Вам лучче знать,обязательно или нет.У него же еще не было опыта выращивания младенцев,он хочет его получить.
Я знаю, что мне лучше знать)) Просто на еве все так умудрено пишут, как будто знают моего мужа лучше меня самой))
Сына? Он поимел жену и сына её мужа от первого брака, а не сына :). Автор, у вас крыша сапсэм течёт! На хрен ему сдался чужой сын? Ессно, он будеть хотеть СВОЕГО ребёнка!
Какого сына он поимел? Это для Вас он сын, а для него -- физиологически чужой ребёнок. В каком месте ему больше повезло? Это ВЫ "поимели" мужа и сына, а сейчас "поимели" второго мужа, и сын никуда не делся. А Ваш муж "поимел" только одну жену -- Вас.
А до свадьбы это оговорить - не судьба было? Почеум вы решили, что муж будет воспитывать вашего ребенка, а своего не захочет?
И что за постановка вопроса "весь уход ляжет на меня". Как про щенка написали. Совсем уже бабы офигели- собственных детей не могут самостоятельно растить.
Не рожайте, конечно, при таком подходе. Только есть вероятность, что муж встретит ту, которая захочет ему еще родить.
Читайте топ - до свадьбы все было оговорено! Почему решила? Еще раз повторюсь - все было оговорено!
Бабы офигели, потому что чем только мужиков не удерживают, наступают себе на глотку и плюют на свое мнение! Рожают против воли, делают все что муж захочет, лишь бы это сокровище (МУЖИК!) от нее дуры не сбежал! А я не хочу детей больше, меня устраивает моя жизнь и менять ее уклад я не намерена! И да, пускай как про щенка написала, видимо потому что это так и есть! Я не буду любить ребенка рожденного не по желанию, а потому что так надо! Выше прочтите, все уже подробно изложила.
А про вероятность встречи той, которая ему родит - тоже выше все написано! А Вы бегите и целуйте мужа дальше в задницу и не смейте его ослушаться, а то вдруг найдется та, которая не ослушается?
Всё с вами яснее ясного. :) Кроме себя не любите никого. Написали уже- эгоистка. Муж же сказал вам :" Поживем- увидим". Только дура не поняла бы, что со временем он может захотеть общего ребенка. И прикиньте, бабы рожают не для того, чтобы удержать, а потому что взаимно очень хотят детей. Вы не хотите- так не рожайте, вас кто-то заставляет? Муж хочет? Ах какой, посмел-таки желать ребенка, накуй его желания, правда?
Покажу топ дочке, чтоб увидела, что бывает с теми кто приносит в подоле в девках :) В злую мегеру вы превратились. Очень вас жаль. Можно не отвечать.
+1. Это надо было сильно закрыть глаза и притвориться полной дурой, не понимающей слов "поживем-увидим". Что уж нам тут лапшу на уши вешать?:-)
Кроме себя я люблю сына и мужа)) А еще кота)) На мужнину фразу поживем-увидим, я сразу ответила, что никаких увидим, что детей не будет и точка!
Я выше писала, что понимаю и вижу что он хочет общего ребенка, но портить свою жизнь и тратить ее на воспитывание детей не хочу! И еще раз повторю, сразу об этом говорила!
А знаю, что не все рожают для того что бы удержать, а хотят совместных детей, но я то не хочу!
А мне жаль Вас! Вот давайте на этом и разойдемся:) И я не в подоле принесла, а родила замужем за первым мужем, разошлись когда ребенку было 9 месяцев. Так что идете в -опу)) Приятного пребывания не еве, мы все равно друг друга не поймем никогда!
какая же вы дура, мерзкая и гадкая, автор не слушайте эту...
а доченье покажите топ, пусть шляется, только предохраняется тщательнее, чтобы не плодились такие...:)
У вас дело в другом. У мужика появилось естественнейшее желание. Тут или с вами родить, или без вас.
Ваш муж хочет ПЕРВОГО ребенка.Второй у него уже есть.Где и от кого он его получить-это вопрос времени и обстоятельств.
А сюда еще через пару лет напишу, и вот увидите, что не все мужчины такие уроды, какое о них тут представление. Могу и через 10-20 лет написать)) Но, рожать второго я точно не буду, если до написания данного поста еще были какие-то мизерные сомнения, то сейчас они все отпали.
Почему он должен терять время из-за того,что Вы все никак не пережуете свое подростковое тяжелое материнство?Уже давно пора эту книгу закрыть и на полку поставить.
Точно так же потому что и я не хочу терять время на воспитывание еще одного ребенка! Не хочу и все, нет в моей жизни места еще одному ребенку.
Автор, а о чём топ? Если вы все уже решили, о чем вообще разговор, я понять не могу? Что вы спросить-то хотели?
Ну вот пусть и рожают их, только не от моего мужа!))) Муж пришел, сейчас покажу ему этот топ! Пускай офигеет!
Слушайте, ну не будьте уж совсем дурой, хоть топ то не показывайте мужу! Ведь вы тут далеко не в выгодном свете.
А он скоро офигеет, да.
Автор, это психология нормального мужчина - стремление, иметь своего ребенка, а не ребенка своей жены.
Поэтому таки-да, у вас есть риск, что у мужа появится его ребенок, неважно, уйдет ли он от вас, или ребенок будет на стороне.
Но, учитывая то, что вы пишите, скорее будет первое как только он узнает о беременности. Я бы на вашем месте задумалась, и не ставила свою фигуру и пр. во главу угла.
Понимаете, у вас ребенок есть, неважно, что ваш муж его усыновил, но уровне подсознания, он всё равно не считает его на 100% своим, даже, если он и говорит другое.
Просто сами сядьте и представьте себя на месте мужа: вы выходите замуж за мужчину с ребенком, который категорически не хочет своих детей, а вы хотите. Картинка понравится?
А почему "уроды"? С каких пор мужчины, которые хотят детей - уроды? Может это девки, которые рожают в 17 лет и ненавидят своё материнство, уродки? Вот если он согласится на жизнь без детей , тогда будет уродом.
Автор, все поняла, только не поняла с какой целью написали? Вы все для себя решили, вам не нужен второй ребенок общий с мужем. Вам абсолютно пофигу, что чувствует и что будет чувствовать в дальнейшем ваш муж. Особенно когда его всякие приятели начнут обзаводиться первыми, вторыми или какими там по счету детьми, а он на все вопросы сможет только грустно улыбаться. Как нормальному мужчине ему наверняка очень важно обзавестись собственным ребенком чтобы доказать себе и всем, что он так сказать самец. Уж сорри, но такова действительность. Ну или если не цинично, то он тоже хочет иметь родного по крови ребенка от любимой женщины. Если бы у вас был общий ребенок и вы бы не хотели второго, то это было бы конечно ваше право, а так это исключительно ваш эгоизм по отношению к вашему(любимому ли?) мужу.
Слушайте, вам всего 27 лет:) Отложите рассмотрение этого вопроса лет этак на 5 - 6. Живите для себя. Путешествуйте, развлекайтесь и тыды:)
Возможно через несколько лет вам самой захочется ребенка (а может и не захочется:)). Опять же сын будет уже достаточно взрослый. Может еще что-то изменится.
Я к тому, что если не хотите, то и не надо трепать себе нервы и грузить моск.
ЗЫ: Мужики уходят от жен и с детьми и без, и даже от родивших им долгожданного первенца. Так что аргумент идиотский, имхо:)
Вот тут соглашусь. Надо просто подождать 2-3 года, но Автор то твердит НИКАДАААААААА!
Так и нормально это, и правильно. Сейчас она считает, что никогда не захочет, вот и говорит именно так. И это правда, разве нет? А что там в будущем будет никто из нас не знает:) Может и не захочет никогда, тоже вполне вероятно.
Я просто советую отложить обсуждение вопроса на несколько лет, чтоб не трепать себе нервы.
После двух первых двух дочек, которых родила соответственно в 19 и 21, я не могла даже думать о ребенке вплоть до 38 лет. И только в 45 желание его опять иметь стало непреодолимым. Родила прекрасную малышку. Мое мнение - рожать ребенка надо только если не мыслишь без него дальнейшего существования. Думаю, что автора тоже накроет желание родить - но лет эдак через.... Не надо ее так давить, это бессмысленно. К сожалению. Или к счастью?
Ну это понятное дело,что муж хочет кровного ребенка.Если муж дорог и не хотите ребенка на стороне,то рожайте.
идиотский выбор, нет?:)
Мужья уходят и от бездетных, и от родивших ему первенца, с равным успехом:)
А вот что муж действительно мог бы сделать - это убедить жену. Не пустыми обещаниями или угрозами, а пониманием, любовью, созданием условий, в которых автор бы не оказалась вновь в зависимом положении. имхо
По-моему, это почти равноценно:) Кто будет жить с мужиком, который на стороне детей строгает:)
Автор, поставьте себя на место вашего мужа.
Вы выходите замуж ВПЕРВЫЕ в его возрасте за мужчину, у которого есть ребенок и ребенок живет с вами.
Вы начинаете хотеть ребенка (ну пора уже), а муж ну вот не хочу и все, хочу для себя. И вы понимаете, что НИКОГДА у вас родного ребенка не будет.
Как бы вы поступили?
Радовалась бы)) У меня был бы ребенок мужа и этого достаточно. Я прекрасно отношусь к детям как своим (своему), так и к чужим. У меня нет заморочек по поводу: пора бы уже! Хочу родить сама, так как это моя кровь и так далее. Какая на фиг разница? У меня был такой момент в жизни, что я почти год воспитывала девочку наравне с моим сыном - это была дочь друга, который привез мне ее на пару дней и пропал... Потом выяснилось что он тяжело переживал развод с женой, она оказалась наркоманка, ей ребенок не нужен был (она второго вообще в роддоме оставила), он сам стал спиваться и так далее. Девочка у меня прожила почти год, стала называть мамой, я ее безумно любила - наравне с моим сыном, еще раз повторю у меня нет заморочек родной/не родной. А потом друг взялся за ум, приехал и забрал ее у меня... До сих пор в себя прихожу!
Сложная ситуация. Но ведь действительно, если вы уже всё решили, то советовать нечего. решили - будьте готовы на ребенка на стороне. Может, ту женщину он любить и не будет, но и наследника кровного ведь хочется.
Автор, на свете полно мужчин, которые вполне смогут удовольствоваться приемным ребенком. Но, к вашему сожалению, ваш муж не из таких. Он же не проосто предложил ребенка родить, он, как я понимаю, на протяжении долгого времени уговаривает вас. Значит это для него ОЧЕНЬ важно. У меня есть знакомый, который много лет желал ребенка больше всего на свете. Когда ребенок родился, он весь свой рабочий график перестроил, чтобы днем с ней гулять, вечером только он купает и спать укладывает. С жены пылинки сдувает, потому что она родила ему дочь, о которой он так мечтал.
Ваш муж, конечно, вас любит. Конечно, он никуда не сбежит прямо сейчас. Возможно - вам лучше знать - он никуда не денется и через 20 лет. Но он всегда будет помнить, что вы не захотели дать ему прочувствовать, что значит быть отцом своего ребенка. И в моменты ссор, без которых не обходится семенйая жизнь, это будет всплывать всегда. А ваш замечательный ребенок для него всегда будет КАК сын. И он всегда будет хотеть узнать, как было бы без этого КАК. А когда сын подрастет и начнутся подростковые проблемы, муж нет-нет, а все же иногда будет думать, что из-за этого мальчишки у него нет собственного ребенка.
И да, это не значит, что вы должны поступиться своим нежеланием больше иметь детей. У вас тоже свои веские причины и ваши желания ничем не хуже желаний вашего мужа. Но вот со стороны вы предлагаете ему поступиться гораздо большим, чем предлагает вам поступиться он. К тому же иногда дети, которых изначально не хотели, становятся самым большим счастьем в жизни. Может стоит чуууть-чуть поискать плюсы в рождении общего малыша? Вы были измученной мамой на все руки, теперь муж предлагает вам стать мамой, окруженной заботой любящего человека, готового не только разделить, но и взять на себя многое из того, что в прошлый раз приходилось делать самостоятельно. Вы же все-таки написали, что до этого топа какие-то соменния в своем решении были.
Удачи вам!
А если все это бла-бла-бла про "окружение заботой любящего человека" так и останется на уровне бла-бла-бла? Женщины рожают для себя, ей потом отдуваться, есть доля львиная(женская) и воробьиная(мужская) в уходе за ребенком. Мужу надо будет деньги зарабатывать и все.Точка.
Тоже немало по сравнению с тем, что она писала про свои 17 лет. А еще, как я поняла, муж уже берет на себя отцовские обязанности по отношению к ребенку автора.
Тоже немало, согласна, а вдруг не будет ни помощи, ни денег особо.Тогда спасет только неземная любовь к муже и масегу.
http://eva.ru/topic/63/2923785.htm?messageId=74443331
Автор лучше нас знает своего мужа:). А вообще всяких "вдруг" может быть много и у кого угодно, все не просчитаешь.
Спасибо Вам большое!... Написали как на духу, хоть и горькую правду...((( Разговаривали с мужем, ниже сейчас напишу к чему привел разговор.
Ох, у меня тоже есть мужчина, "который много лет желал ребенка больше всего на свете. Когда ребенок родился, " пару месяцев позаботился, а потом резко появилось столько работы, столько работы, что раньше 10 вечера домой никак. И на выходных тоже дела. Уже много лет так.
Вот как и что делать-не могу вам подсказать. Но я вас очень хорошо понимаю, я развелась в 29 лет, в 31 вышла замуж 2-ой раз,но мы не договорились ни о чем "на берегу", как-то влюбленность и страсть закрутила, потом свадьба, прожили год и встал вопрос о ребенке.Я ребенка не очень хотела, мне очень тяжело давался первый,но забеременела ради мужа, ЗБ, потом я уже хорошенько прислушилась к себе, к своим потребностям и поняла,что второго я не хочу. Я сказала об этом мужу и мы развелись. С тех пор прошло 9 лет, я ни разу не пожалела о своем решении. Только очень жалею о том, что вышла замуж за этого человека, у которого не было детей и он хотел своих. Больше я не повторяла таких ошибок, встречалась с бездетными только для секса, а замуж вышла за человека с 2 детьми, который больше детей не хочет и вот теперь мы живем в абсолютной гармонии в свое удовольствие.
Девочки, всем спасибо за советы, за истории из жизни, за ругань, за все! В любом случае сколько людей, столько и мнений.
Ну не хочу я ребенка, не хочу! Страсть как не хочу и что мне делать? Родить через силу? Это же не котенка завести, хотя тут тоже ответственность, это кардинально изменить жизнь... Ну, неужели большинство из вас меня не понимают и для вас родить это так легко? Или так только на словах?
В общем, к чему это я, к тому, что еще раз четко и основательно поговорили с мужем!
Решили рожать второго:
1. если бизнес пойдет в гору и не придется считать каждую тысячу, как сейчас! А можно будет купить ребенку приданное не опасаясь оставить первого без необходимых вещей.
2. только хороший, платный, проверенный роддом и врачи - без этого сразу сказала, что даже не буду думать о ребенке! Так как был негативный опыт, намучилась!
3. возможность няни 2-3 раза в неделю и возможность поспать хотя бы 2 дня в неделю (не вставая по ночам).
Вот как-то так. Почесал муж мой репку и сам сказал, что наверное сейчас рано думать о втором ребенке! Но, в глазах появилась надежда, что он все таки возможно будет.
Кстати, мужу оказалось тоже не принципиально, что ребенок должен быть только от него, плоть от плоти и прочее. Обговорили и этот момент. Возможно усыновим из детдома. Правда я хочу ребенка постарше, но, увы, муж хочет младенца)) Даже больше склоняемся к такому варианту, так как мне не придется ходить беременной, рожать и прочее. И кого-то мы сможем сделать счастливыми. Вот уж где правда чудо))) Только наверное это сложная процедура?... Полезла посмотрю на еве раздел усыновления.
Всем удачи и еще раз спасибо! Советов на тему "что делать муж хочет, а я нет", больше не надо, мы для себя уже все решили))
Про усыновление из детдома особенно понравилось. Попробуйте, вам ваш опыт с бессонными ночами в 17 лет покажется раем на земле. Люди, усыновляющие детей, порой настоящие твёрдые орешки: они из таких болячек деток вытаскивают, с такими проблемами разбираются, что вам и не снилось. Беременность и роды рядом с этим - курорт. Вы либо разводку написали, либо правда такая глупая, простите.
Это не разводка, и почему сразу глупая? Я же написала то, о чем мы говорили с мужем! А не о своих великих познаниях в усыновлении детей из детдома. Я об этом к сожалению (или к счастью) ничего не ведаю, вот полезла изучать/читать.
А Вы злая! Через что я прошла в этой жизни, Вам и не снилось! Вы даже и части не представляете! Это сейчас у меня тишь, да гладь и счастье наконец-то, а с самого детства и очень долго я жила в кошмаре! Так что прежде чем оскорблять человека, подумайте в следующий раз! И ребенок у меня болел, врачи прогнозировали смерть! Однако ж живем и здоровый! Вы и части моей жизни не знаете, так что лучше и не лезте!
Ну так вы изначально рожали, когда ни физически, ни психологически не были готовы к ребенку, партнер тоже был такой, что лучше никакого, что ж тут удивляться, что у вас все через жопу получилось?
На самом деле если с умом подойти к вопросу деторождения, ребенок будет радостью, а не камнем на шее.
Вы поставили хорошие критерии для возможной беременности, если воплотите все это + как следует подоготовитесь к самой беременности: витамины, хорошее питание, не запускать себя, спорт, грамотные врачи и хороший роддом - узнаете, какое на самом деле это может быть удовольствие, носить ребенка.
А страх родов - плохая причина для усыновления. Вы там выше писали, что боитесь, что люовь к ребенку не проснется. Вот как раз к усыновленному может и не проснуться. И вот это как раз будет жопа.
Спасибо за совет! Может Вы и правы, значит сначала будем поднимать мат.базу, а там может я и впрямь созрею, хотя верю в это с огромным трудом! И что плохого в приемных детях? Я выше писала что почти год растила совсем чужую мне девочку и привязалась к ней как к родной!
Я не разделяю на своих и чужих! Я рожать не хочу! Портить фигуру, 9-ь месяцев не пить ни капли спиртного, не заниматься тем видом спорта к которому привыкла и который трогательно люблю. Теперь понимаете?
Канешно понимаем...Ну че ж вы так банально то все испортили...Ну тоньше надо сочинять. Маленькая ложь рождает большое недоверие! :-)
После фразы "Возможно усыновим из детдома. Правда я хочу ребенка постарше.." читать нет смысла. Либо автор бездарно разводит, либо реально по жизни того'с. :crazy
Скажите, а что плохого в усыновление ребенка из детдома? Надо быть того, что бы это сделать или что?
В усыновлении нет ничего плохого. Но ваш случай - апогей маразма. Отказаться от рождения своего и "взять подрощенного" - из серии слезливых передач для тухнущих домохозяек. Вы уже узнали что такое чужой подрощенный ребенок, произведенный на свет не самыми благополучными родителями, что так легко о этом варианте вещаете?
Вот и я о том же.
Разводка. Или автора временами заносит, и она просто тупо врет. Зачем-то наврала про какого-то ребенка, которого ей подбросили и которого она год якобы воспитывала. Есть такой типаж врет как дышит
Я бы поверила, если б вы не стали нести пургу про усыновление. Даже писать дальше нет смысла.
С Вами я уже в середине топа попрощалась, поэтому мне нет никакого дела верите Вы мне или нет. Что плохого в усыновление тоже не поняла! Да я лучше одного усыновлю, чем сама рожу!
Вы можете прощаться сколько хотите, а я могу тут писать тоже сколько хочу :) Не верю и никогда не поверю в такую глупость.
Разговор с мужем у вас был абсолютно правильный: и позицию обозначили и конкретные задачи поставили.
Только насчет усыновления звучит неправдоподобно немного, но ваш муж, вам видней.
Автор, муж хочет не второго ребенка. Он хочет первого. Имеет право, вообще-то. Если бы его все устраивало, и дети были бы не нужны, он бы этот вопрос не поднимал. Очевидно же все. Я не утверждаю, что прям все мужики хотят иметь детей, но они и не настаивают на этом.
автор ну почему бы действительно просто не отложить вопрос о возможном рождении ребенка на несколько лет? Сейчас вам тяжело, еще первый ребенок маленький, а вот пойдет он в школу, класс 2-3-й - станет реально намного легче, мужа настраивайте на получение более высоких доходов, чтобы была возможность нормально отходить беременность и после родов нанять хотя бы приходящую няню. Вы очень эмоционально и категорично говорите нет, наверное была очень тяжелая первая беременность, очень тяжело с первым ребенком, но теперь совсем другая ситуация - вы уже не молоденькая девочка, у вас есть муж - ваша опора во всем, вы его любите - это же так естественно желать ребенка от любимого? Просто отпустите сейчас эту ситуацию хотя бы на 3-4 года, а там видно будет, но не говорите мужу так категорично нет. У меня была тяжелейшая первая беременность, потом мечтали - особенно муж о втором ребенке и вторая беременность была просто адом, реально кошмар - думала умру. Сейчас дети подросли, двое мальчишек, очень дружны и обожают друг друга, всюду вместе - смотрю на них и понимаю, что я самая самая счастливая на свете, а про мужа и говорить даже нечего - сыновья - его огромнейшая гордость и радость, для мужчины очень и очень важны ЕГО дети, продолжатели его рода...
точно, я невнимательно прочитала, тогда вообще не понимаю в чем проблема - мало денег? Можно поставить перед мужем задачу выйти на определнный материальный уровень, тогда и рожать второго ребенка.
именно на такую реакцию я и рассчитывала :) так вот и я о том же, что не все хотят становится свиноматками :)
Угу, и где же потом деваются такие хочушкинемогушки мужья, когда у них новая любоФФь нарисовывается?
Про своих вмиг забывают, даже грудничков выстраданных кидают.
И что, каждому кую рожать?
Некоторые дуры усыновляют или под опеку детей от "умершей" любовницы (или отказавшейся от ребенка) берут, а потом на нищенские алименты их растят, угу.
Мужчина хочет -вынь и положь ребенка, ага.
А растить, кто будет, кто женщину самомаму потом поддержит?
Прекрасно вас понимаю. Всегда сочувствовала тем, кто родил в юном возрасте, вся молодость под откос. (Это с моей, сугубо субъективной т.зрения)
Присоединяюсь к советам подумать, не торопиться, лет 5. У мужа последний поезд не уйдет, и у вас тоже. Лучше наешьтесь сейчас полной ложкой - путешествуйте, занимайтесь собой, двигайте карьеру или бизнес. Когда насытитесь, тогда и ваше отношение к появлению нового ребенка может сильно измениться. Еще раз уйти в минус ради кого-то - это слишком большая жертва.
там еще круче оказалось, в дополнение ко 2 ребенку, муженек ее еще и вич наградил....
Я в 31 родила и больше не хочу. Сейчас в разводе. Иногда знакомлюсь /или меня знакомят, может это грубо или как-то не комильфо звучит- но я сразу обозначаю свою позицию- "больше детей не хочу"(а там его дело- свалить или чего, но я четко стараюсь это донести, и никаких "поживем-увидим" не допускаю -Почему вы это не постарались донести насчет "поживем-увидим" я не понимаю(((((((
Замудохаться с ОДНИМ ребенком можно это сделать только при огромном желании - именно замудохаться.
Вы по 5 часов пеленки кипятили?
Еду через ситечко по 6 часов протирали?
Можно и без ребенка замудохаться:)
Особенно когда тебе 17 лет, помощи нет, жрать нечего и на работу надо. А тут еще и ребенок. Тут может быть и не до кипячения и не до протирания:)
Автор, а переверните ситуацию: у Вашего мужа есть ребенок, он живет с вами, а у Вас нет. Вы хотите ребенка, своего, быть беременной, родить, воспитать, вложить в него что-то свое. А муж говорит, что один ребенок в вашей семье есть и этого вполне достаточно. Что можно вкладывать в него. Можно его воспитывать, с ним заниматься, ну и так далее. А Ваше желание иметь ребенка - это блажь, денег нет, вы оба будете ограничены и бла-бла-бла...
Вот Ваши эмоции на это?
+100 поддержу, иногда полезно поменяться ролям и поставить себя на место другого человека
Возвращаясь к гипотетической ситуации, когда муж ребенка хочет, а жена - нет. При том, что вынашивать. кормить и прочее придется...кому? Пральна, НЕ мужу. А муж готов ночами не спать и взять на себя заботу о ребенке? ну а такую мелочь, как материальное обеспечение?
В общем, думаю, что мужчина, бешено хотящий своего ребенка, притом что жена достаточно доходчиво орбъясняет, почемук именно она ребенка НЕ хочет - должен клятвенно пообещать взять на себя заботы о ребенке или по крайней мере более чем посильное участие.
И то это не гарантирует того, что таки будет.
Похоже этого мужа самого надо усыновить. Ребенка он еще себе хочет:) Смехота:):)
да лааадно...нормальный обычный мужчина...не совсем отдающий себе отчет. Можно подумать, женщины всегда отдают себе отчет в последствиях свыоих желаний.
Усыновлять не надо, а вернуть с небес на землю. Впрочем, многие все же реалистичны.
расслабтесь:) если сильно прям хочет,то найдет способ это получить...с вами или без вас-не суть
Да не рожайте, господибожемой, так и скажите мужу :tongue2, а еще лучше, подпишите соглашение о том, чтоб больше по этому поводу к Вам не приставал, и живите себе дальше спокойно. Если уж он очень хочет СВОЕГО РОДНОГО ребенка найдет способ его заиметь, с Вашим участием или без оного ;-)
Автор, а я вас в чем-то понимаю, я тоже родила первого ребенка рано, еще 21 года не исполнилось и очень долго не могла решиться на второго.
Потом и в Б ломало, не хотела даже думать ни о чем, И ВДРУГ в 7 мес. Б все мои чувства переменились каким-то невероятным образом, я начала закупать детские вещички, готовится к родам, делать ремонт в детской и т.п.
И какое счастье, какое спокойствие было когда родился второй ребенок!
Сейчас же совсем другие условия для того, чтобы вырастить ребенка! Памперсы, питание, техника и много-много чего, облегчающего всем жизнь! Я столько никогда не отдыхала как со второй малышкой, сколько я фильмов пересмотрела, как выспалась, за всю жизнь наверное))) По сравнению с первым ребенком не было чувства ограничения свободы, возраст уже, наверное, мудрости какой-то житейской прибавилось :), с годика младшей уже ездили всюду........
В общем, так мне понравилось....что родили еще и третьего))) Тут уж посложнее конечно стало, но это уже другая история)))
А так я тоже как вы, автор, говорила всякие глупости, что не полюблю, что может усыновить и т.п., а теперь так люблю их всех, столько радости от них).
И, кстати, фигура после вторых родов не испортилась ни капли, вот после третьих есть немного, но это опять же, уже другая история...
Удачи вам, автор, не бойтесь, правда, думаю, потом вам самой даже понравится!;)
Автор, хочу Вас поблагодарить за историю, у меня двое детей, девочки-близнышки, родила в 22 от мужа нынешнего, беременность была очень тяжелая, постоянно угроза выкидыша, блевала почти всю беременность, жили с моим отцом-алкоголиком, было очень много материальных проблем, да и 2 детей сразу это тяжело. Сейчас мне 28, задумываюсь ещё об одном ребенке (точней не исключаю возможность появления его на свет), но понимаю что материально нам с мужем будет тяжело, да и девочек обделять не хочется, не хочу повторения такой беременности, не хочу запускать себя, много всяких НО, почти все те же НО что и у вас. Да сейчас у нас всё есть, квартира, машина, но я представляю если я уйду с работы, то это вычет дохода, + придется опять себя ужимать в чем-то. Многие скажут что мол и так 2 ребенка и хватит, но они у меня первые и воспринимаю я их как первых детей(первого ребенка), я наверное родила бы ещё но лет через 3-5-7! Автор, я считаю что ваша точка зрения очень верная, я во всем с Вами согласна кроме того что Вы никогда не захотите ребенка, думаю лет через 5-7 Вы вполне созрете, удачи Вам и Вашей семье!
ну попросите отсрочку у мужа пока, несколько лет есть у вас, иногда время меняет наши планы и желания. Вас просто очень тряхонуло с первым ребенком и позиция ваша понятна. Я если что тоже имею 1 сына и больше не планирую детей (муж тоже больше не хочет). Но чисто гипотетически если представить второй брак, то считаю нечестным обделить супруга наследником. Если финансы позволят в будущем можно воспользоваться помощью няни и не сильно свою жизнь ограничивать.
Это ШО попросите отсрочку у мужа? Она что у него в найме, а он работадатель дюже денежный? Ничего себе! Бабы, вы ужО совсем охренели! Почему автор вообще оправдываться должна перед мужем что она рожать не хочет? Не хочу и не рожаю, ответ у меня был бы короткий, если ЧЕ не устраивает,... колом, отвали и иди где будет устраивать.
Но для кого то не адский, а для меня например адский. Почему я должна рожать только потому что меня муж бы попросил? Хотя мой бы такое и попросить не посмел бы, так бы не осмелел:):):) Такое просят:) только разбалованные наглые мужики, а я таким родом делОВ не иметь:):)
Как хорошо, что у меня разбалованный наглый мужик, аж двоих попросил :) Такие солнышки бегают, не могу налюбоваться. :)
Как хорошо, что у меня разбалованный наглый мужик, аж двоих попросил :) Такие солнышки бегают, не могу налюбоваться. :)
Не все женщины оргазмируют от наличия потомства. Я своего ребёнка люблю, но вот
этого эйфорийного счастья материнского не испытываю, зато горестей и переживаний материнских уже пуд съела (это ещё тттттт что ребёнок здоров и симпатичен, вредный характер просто), реально тоже замудохалась, и самое печальное-что хуже от этого ребёнку. Куёво жить с такой мамашей, которая приходит ноги протягивает и засыпает, потому что херово себя чувствует и вообще всё заколебало.
Ну если бы весь процесс заключался чисто в родах, то не адский. А так - я с автором в общем-то вполне согласна.
Ребенок - это:
- уход с работы на срок от 1 до 3 лет = частичная потеря квалификации
- уменьшение семейного бюджета из-за см.выше
- потеря любой личной свободы на срок от 3 до 6 лет
- бессонные ночи, бесконечные кормежки
- испорченная фигура на срок от 1 года до... ну в общем-то, фигуру можно и не восстановить потом, если не хватит силы воли и мотивации
Это чисто пункты, касающиеся самой женщины. Вопросов жилплощади, расходов на образование, здравоохранение и иже с ними я даже не рассматриваю, также как и не поддающийся исчислению вклад сил в воспитание и развитие.
"Джон: Но за ними, ты знаешь,
Ухаживать надо,
Одевать, и кормить, и лечить.
Пеленки, чулки, распашонки, ботинки,
Лекарства от кори, коклюша и свинки,
Расстройства желудка, ветрянка, краснуха...
Венди: Еще воспаление среднего уха.
Джон: И уха,
И то, и другое, и это.
Ребенок - цветок
И удар по бюджету,
А жить, дорогая, ты знаешь так сложно!
Венди: Но жить без детей, дорогой, невозможно!" (с)
Говорить с мужем с калькулятором в руках. Мол, понимаю, второй ребенок бы неплохо, давай прикинем как и на что будем жить.
И так:
1-е прикидывайте стоимость ипотеки. Вам же надо комнату под дополнительного ребенка. Если муж удивляется: Кака така ипотека?, то удивляетесь уже вы, мол неужели взрослый состоявшийся человек собирается детей штабелями складывать?
2-е Нужна подушка безопасности, мало ли что, беременность и роды всегда риск. 300-500 т.руб.
3-е Минус ваша з/п, если работаете.
4-е расходы вырастут минимум процентов на 30%, а то и больше. Тут желательно промониторить несколько месяцев расходы на прожитие, сколько из них уходит на старшего. По моим прикидкам на ребенка уходит больше чем на любого другого члена семьи.
5-е Расходы на няню. Ну нет у меня сил самой все тащить, мне няня обязательно потребуется. На его "я сам буду тебе помогать", отвечайте, что а - на всех хватит, никто без дела не останется, б - вам и сейчас его внимания не хватает, хочется больше времени вместе проводить, общаться и т.п., так что время для двоих это святое.
Я думаю, что это вашего мужа очено о отрезвит. Если начнет бубнить, про рай в шалаше, и про Петровых, которые третьего в однушку заделали, то напирайте на то, что это просто неприлично/стыдно/нестатусно для серьезного и солидного человека, мужики на статус очень ведуться.
Ну а если мужик напряжется и все это обеспечит, то можно и родить.
Увы, не обеспечит)) Мы только начинаем развивать бизнес и он все сжирает на текущий момент! Живем в однушке, ребенок в комнате, мы на кухне, у нас она огромная. Запасов нет (как уже писала, все уходит в бизнес, если раскрутимся, то может и сможем себе все это позволить, если же погорим, то и этой однушки лишимся!).
Вот как то так! Как раз на Петровых и рай в шалаше и равняется...
Ну значит всячески опускать неудачников - Петровых, у которых непонятно что взамен мозга, и вообще жизнь их позорище полное. Жалеть их детей, над которыми смеются. Восхищаться мужем - настоящим самцом, сильным и мудрым, которым перед людьми можно гордиться.
Ну и удалять Петровых из своего круга общения, чтобы воду не мутили.
песдес, усыновлять бедного неповинного ребенка, дабы удовлетворить свои комплексы, а не заради родительской потребности дать всё самое лучшее осиротелому ребеночку... при этом имея возраст ДО 30 лет и детородные возможности родить своему мужу кровного ребенка, ахуеть какая циничная авторша. ахуеть просто.
не прошел никто и доли того, что прошла она.(с)
ага-ага, писдеть не мешки ворочить, все и каждый по-своему хлебнул своего говнеца в жизни.
автор, идите в жопу. я вам желаю не иметь больше детей, вы не достойны этого ребенка. пусть ваш муж сделает свой вывод и найдет себе нормальную семью, а вы превратитесь к сорокету в озлобленную суку, воющую на луну и впридачу к этому сын будет эгоистом и бросит дуру-мать.
И вам туда же! Не ваше собачье дело, что и как я буду решать для своей семьи. Идите лучше за своим мужем бегайте, а то видимо изменяет направо-налево!
По своему не суди. Наши мужики в семьях с любимыми детьми жизни радуются, пока твой о своем только мечтает. И ведь намечтает, да не с тобой.
Пошла на хрен, тупая, мерзская скотина! Тебе желаю всего того, что ты мне пожелала, только вдвойне! Я сюда не мериться пришла, кто больше говна хлебнул и уж точно не пожелания всяких шлюшек выслушивать.
Автор, мне 35, дочь от 1-го брака 8 лет. Третий брак уже, муж молодой, детей нет своих... понимаю умом, что рожать придётся, но желания такого не имею, дочка сложная, радости я не испытываю от детей, один напряг. Вот и буду тянуть резину...хотя мой муж кстати тоже понимает, что сейчас некуда и не на что ещё одного. Потихоньку исправляем ситуацию. В общем, думаю, что время по местам всё расставит. Не спешите, у вас в запасе ещё лет 17 точно есть.
Еще раз всем спасибо за поддержку и понимание!
Остальные (тупые, злые суки :-P) пошли в жопу!!!! ))) Тресните от своей убогости и подавитесь от бешенства!!! Больше в данный топ не зайду, так что можете не распылятся и не стараться написать мне гадостей в ответ! Вот уж не ожидала, что на свете столько злых и неадекватных бабенок! Все дерьмо и гадость, которые мне тут на желали, возьмите обратно в двойном размере. ЧАО!
Автор, ваша основная ошибка в том, что вы неправильно начали тему. Все самые важные детали- о том, что живете в однушке и сами ютитесь в кухне, надо было писать сразу. Тогда всю лирику о том, что вы не хотите второго ребенка, можно было вообще опустить. Большинство отвечающих, и даже те, кто написал вам гадостей, ответили бы вам, что нормальная баба не будет рожать в таких условиях. И если муж хочет ребенка, то для начала пусть позаботится о жилье и доходах. Вы же начали не с того конца, вот и получили то, что получили.
Удачи вам.
Только хотела написать ободряющее и хорошее, как увидела это сообщение и теперь могу лишь написать : не надо вам рожать, нельзя... вы озлоблены на себя и всех вокруг, у вас большие пребольшие комплексы, я бы даже сказала психологическая травма после рождения 1-го ребенка в 17 лет. Психика искалечена, увы :( очень вас жаль.
Успеете и второго родить, и еще пожить для себя. Начинать жить только для себя в 35 лет - слишком рано, имхо.
СИТУАЦИЯ ОДИН в ОДИН. Мужу 38, мне 33. У обоих второй брак. У меня сын первоклассник от первого брака, живет с нами, у мужа - дочь, живет с матерью, видятся крайне редко, т.к. в другом городе. Муж просто до трясучки хочет общего ребенка. Практически каждый секс стал заканчиваться мольбой в глазах, мол, ну? давай? да? (ну понимаете, о чем я)....Невыносимо.. Сегодня вот с утра опять высказался, что ему скоро 40 лет, а дело наше так и не двигается, все "думаем и думаем". Да, я все тяну и тяну резину. Не могу решиться. Читала весь Ваш топ автор, все правильно девочки написали, в нашем случае - чем дальше, тем острее желание мужа иметь ребенка, несмотря на то, что он имеет уже дочь. Но так как он ее почти не воспитывал, я так понимаю, все отцовские чувства в нем еще не растрачены и он очень сильно хочет их подарить малышу. Что делать - тоже ума не приложу. Каждый день в голове эта тема не дает покоя. Сначала я тянула резину говоря о том, что надо немного подправить здоровье, ограничить алкоголь (муж любит на выходных расслабиться в обед с рюмочкой коньяка), хотя никаких проблем в этом плане нет, это просто моя отмазка. Он теперь выпивает редко и мало. Затем я говорила, что надо повысить наш достаток - муж нашел более серьезную работу в руководящем составе крупной фирмы... Он делает для семьи всё. А я все равно не могу переступить через себя и дать человеку то, что сделает его в о сто крат счастливее :( Ну что делать и как решиться - не знаю. Аргументы мужа - только родИ, я все буду делать сам в свое всё свободное от работы время. СДЕЛАЮ ВСЁ. И он сделает, я знаю. За годы нашего брака он уже показал себя не словлм, а делом. А я как предатель, чего-то боюсь, мои комплексы и прошлый негативный опыт взращивания ребенка в одиночку, бессонные ночи, болячки, все одна-одна - все это не дает покоя и настолько посеяло во мне страх.. Хотя и беременность первая была легкая и все остальное, но сейчас просто БОЮСЬ ВСЕГО, боюсь детских болезней, боюсь родов, боюсь чего-то непредвиденного и не дай Бог серьезного... До слез самой от себя невмоготу, но что сделать и как переступить через себя (и надо ли) - не знаю. И до слез жалко мужа - сегодня уехал как побитая одинокая собака :(
А почему Вы не предложите ему повоспитывать тех детей, которые уже есть? 1 Ваш, 2-я его, они же дети, за которых он в ответе! Не понимаю я, чем уже две имеющихся его не устраивают? Просто привязать Вас хочет домом и ребёнком-у подруги такая ситуация. И ещё на мозги капают друзья, что мол не своего воспитываешь, только ради этого он ей мозг совместным и выносит.
и что при этом мешает ему хотеть общего? вот именно, что 1 ребенок жены, второй его, а ОБЩЕГО нет (и вполне естественное желание его иметь от любимой женщины).
реально у вас еще есть вагон времени родить. спешить с ребенком не надо, но и зарекаться на одном тоже довольно опрометчиво. я вообще не очень понимаю, что сорокалетние тетки с выросшим одним ребенком делают, правда. ну то есть в сорок полно конечно чего можно поделать, но вот что они же потом будут делать в 50, 60, и даже 70 и 80 лет - мне не очень понятно. есть несколько таких примеров, ну по мне так очень плачевные(
Я другой аноним,тоже тут ответивший,отвечу:НЕТ,даже и внимания не обратила.
Знакомый в такой ситуации развёлся через 10 лет брака. Сейчас уже снова женат и активно решает вопрос деторождения.
А вы были уверены,что ему дети не нужны?Он об этом сразу сказал или спустя какое-то время?
Ага, я тоже не заметила :-)
..хотя одна Моя подруженция будучи молодой И красивой решила в такую игру поиграть. Закончилось грустно. как с тем стаканом воды. Пить ему уже не захотелось.
какой же надо быть сукой, чтобы лишать любимого человека возможности иметь родного ребёнка. И не жалко?..
Я так вышла 2-ой раз замуж, за бездетного.И отказалась рожать в итоге,хоть он просил, умолял, обещал и тыды. Деньги, квартиры, дом-все было. Развелись. Через 4 года после развода он женился, родил ребенка. Уж ТАК ВАЖЕН был ему ребенок и ПОЛНАЯ семья с общим ребенком. Ага. В 3 года ребенка он разводится со своей женой и начинает активно подбивать клинья ко мне. встречаемся уже 9 месяцев, за это время я не наблюдаю в нем никакого рвения часто общаться и воспитывать ЕГО ребенка. Все на его бывшей жене(как обычно).
Это только подтверждает сказанное. Муж автора все равно уйдет, так как имеет право на продолжение своего рода.
Ну вот родили бы ему, никуда бы не убежал, сдувал бы пылинки с Вас еще больше, жил бы ребенок в полной семье.
Абсолютно Вы неправы. Я согласна с тем, что муж Автора имеет право. НО! Что касается меня и моему БМ- от меня он не бегал, мне пришлось от него убегать. И сейчас бы я, как его жена, сидела бы с этим ребенком, а он бы следующую обхаживал. Это только на словах все прекрасно, а то, что я реально вижу- ТОСКЛИВО мужикам в семьях, особенно с маленькими детьми и все на женские плечи ложится.
Интересно, как судьба сложилась? Родила или нет? Муж еще с автором или ушел к той, которая родит?
Ага. Мужики все такие. Сначала он "хочет ребенка", хоть сдохни, но роди! А потом, как в соседнем топике, делают вырванные годы за 5 паршивых сырков. А бабы тут же в один голос вопят, что мужик "не обязан содержать, идите работать". Ну и спрашивается, с какого перепугу тогда ей рожать при таких раскладах?
Прикольно автор разводит :-)
По теме - таких дур не бывает, и таких мужиков тоже. В условиях кризиса дядьки имеют такой выбор - и молодых, и бездетных, и с "сынами", типа автора разводки...Они имеют возможность выбрать практически любую.
Народ повелся...:-) Ну где вы видели чтобы здоровый бездетный нормальный мужчина отказался от идеи своего ребенка не потому что жена не может ( тогда он герой, сгусток благородства ) , а потому что просто не хочет? :-) Только в сказках из дамских журналов и в воображении автора. По жизни такие благородные терпилы потухнут год-три...И либо сами фею найдут, либо фея сама ( что более вероятно) их "пожалеет" :-)