О чем Вы жалеете?
Жалею, что в своё время не купила квартиру, когда были деньги. А дала в долг....((
:)аналогично)) + Рано ломанулась взамуж и начала размножаться, надо было заняться карьерой, пока был задор и энтузиазм. Поздний старт с двумя детьми в анамнезе сильно подрезал крылышки.
Вышла замуж поздно, не размножилась, занималась карьерой, благоустройствами. Уже 33, быт всё в процессе улучшения, детей нет, карьера затрахала. Лучше б родила)
а какая проблема с путешествиями? наоборот пока мелкий даже прикольнее путешествовать, в самолете дрыхнет, везде дрыхнет, а вот с 2 до 5 конечно по музеям не походишь
а чем вам ребенок то мешает? вот честно я не пойму, если пляжный отдых, он лежит/сидит в коляске, если вы путешествуете на машине, то сидит сзади, главное чтобы не укачивало, с коляской удобно посещать музеи и выставки, во всех странах есть комнаты для кормления и переодевания ребенка, удобные входы, лифты, нигде не нужно тащить коляску на себе
Вы без ребёнка отдыхали хоть раз? С коляской заграницу??? В музей? На пляж? Э нееетт)))))
конечно отдыхала и с ребенком и без ребенка, просто у вас нет детей, поэтому вам кажется ужас ужасный, мне наоборот удобнее с коляской пойти на пляж, т.к. в нее можно загрузить кучи вещей, а не тащить их в руках, а вот с ребенком побольше конечно уже тяжелее
Насчет музеев, вы хоть в 1 музее в европе были? там полно людей с колясками и маленькими детьми, никому ребенок не мешает
чем может мешать ребенок? я вот честно не понимаю, ведь как-то дома он не мешает, хотя вы также ездите на какие-то выставки, ходите в магазины (вот конечно в театр с ребенком не пойдешь), а в России не везде есть удобные пандусы, часто приходится коляску на руках тащить по лестницам, ну или не брать коляску, а в кенгурушке
ну это же обуза лишняя, тащить, катить. Разве так от отдыха получишь удовольствие...
вы вроде не девочка, уже тетенька, 33 годика все-таки, а рассуждаете как старшая сестра, которой навязывают младших братьев, а ей с подружками гулять хочется :)
Вы сравниваете ребенка с чемоданом, который нужно катить, тащить, тяжеленный, а без него никуда :)
Как вам объяснить - когда вы семья, то вы получаете удовольствие от каждой минуты общения с любимыми, а с ребенком особенно, хотя вам этого не понять :)
Я отдыхаю с ребенком. В возрасте от 2 до 5ти коляской уже не пользовались,зато посетили большое количество музеев, до полутора везде были с коляской. Ребенка люблю, отдыхать с ребенком мне нравится намного больше чем без ребенка(хотя это и затратнее).
Что вас смущает в коляске и пересечении границы? Что в этом такого нереального? Чем на пляже-то ребенок мешает? В музее чем мешает воспитанный ребенок?
а чего с ней таскаться? она на колесах, везде в европе есть лифты, не нужно нигде тащить коляску на руках по лестницам, очень удобно, никаких проблем
А вы без детей отдыхаете? мы тоже пару раз в год одни ездим, а пару раз обязательно с детьми, отдых всегда интересный, и с детьми и без детей, мне кажется главное правильно спланировать, предусмотреть питание, какие-то необходимые условия для отдыха с детьми тогда проблем не возникнет :)
когда вдруг будут нужны (зачем?) тогда может быть уже поздно
Если вы сейчас эгоистка, то почему вы думаете что пройдет время и вы захотите возиться с пеленками?
а с детьми еще прекраснее ;) когда понимаешь что ты не одна на белом свете, когда видишь как растет этот маленький комочек, когда переживаешь за первый зуб, ждешь первых шагов, слышишь первое слово, волнуешься как пройдет первый концерт или соревнование ;)
С детьми становишься сама заново ребенком - выбираешь игрушки, которых в детстве не было, бегаешь, прыгаешь, катаешься с горки
Я всегда наблюдаю за реакцией других людей на чужих детей и вижу недовольство от шума, гама, суеты. Мне кажется, я буду комплексовать из-за этого...
а зачем ваши дети будут шуметь? воспитывайте их нормально и вам не будет стыдно, в принципе вы правы, что наверное родители шумных детей комплексуют и поэтому никуда не ездят и не ходят, а многие даже не понимают, насколько нелицеприятно они выглядят с орущим чадом и лупящей его мамашей :)
Я никогда не была в такой ситуации - мои дети никогда не орали, капризничали бывало, но как-то у нас никогда не было проблем с беготней шумом и гамом и не приходилось ругать и одергивать, как-то всегда договаривались
абсолютно с вами согласна - вопящие дети, которые делают назло очень раздражают, а еще больше раздражают их родители которые сначала делают вид, что не замечают выходок, а потом начинают орать или лупить, для этого нужно воспитывать
Значит не так ребенка и хотите, если думаете о путешествиях.
Да, ребенок накладывает определенные ограничения, но они не такие уж и серьезные.
У меня товарищ норовистый и оч активный, поэтому экскурсионку отложили до его лет 7-8. А сейчас пока морской отдых, оч классно.
Если ребенок будет спокойный, вообще круто, никаких помех.
Ага, а нарожали бы и сейчас жалели что отовсюду зависимая, жилья нет, работы нет, денег нет.
а я тупо прогуляла несколько квартир, хотя мама советовала один раз не съездить заграницу, а купить трёшку. Но тогда я была молодая и крутая, мне было не до квартир, мне б выипнуццо.
+1 У меня так же.
Вышла за муж за не того человека, не развелась, тянула ярмо. Потом родила.... Продолжаю мучаться, самой уже за 30 и ничего уже не исправить...
Почему это в 30 ничего не исправить?! 10 лет не с тем промучались, так еще лет 40 с ним же, че уж там?
Да правильно Вы все сделали, Вы что. Ребенок вырос - идите уже учитьтся куда хотите, разводитесь если все так плохо.
Я жалею как раз потому, что ребенок неудачный вырос - нас не любит, скорее даже ненавидит(как в том топе, что недавно тут висел, я не автор, но тоже там отметилась). Может результат лучше был бы, если бы сразу развелась и одна растила.
С мужем-то как раз все не так плохо сейчас, вроде и смысла нет разводиться.
на 2 курсе института не трахнулась с влюбленным в меня и любимым мной молодым человеком и его соблазнила моя подруга((
О том что не иммигрировала раньше (правда раньше и не получилось бы), исправить это уже нельзя.
жалею, что через год сбежала из США от совсем даже неплохого мужа американца - молодая была, глупая, надо было потерпеть несколько лет, хотя бы гражданство США было - совсем не лишний девайс... а он собирался мне учебу в университете там оплачивать - ваще дура блин такого шанса лишилась... еще и колечко с брюликом ему оставила, которое он мне подарил, а оно аж 50 тыщ уев стоило, гордая была, демонстративная - дура блин...
Да по дурости - адаптация в чужой стране, друзей-знакомых нет, одиноко потому что муж на работе все время, типа внимания не уделял и ваще... Дура блин короче дурацкая, не могла потерпеть. И главное дело мужик-то было нормальный, машину мне купил, на права сдала уже к тому времени, на курсех английского училась, он собирался мне, как язык подтяну, в универе учебу оплатить... может и жила бы с ним до сих пор, хотя любви особой не было конечно, а то не сбежала бы... в итоге через год встретила нищеброда своего, через два года пришли из США документы о разводе, вышла замуж, так и нищебробствую уже блин 12 лет, зато свое, а сейчас уже и любви особой не осталось... дура дура... такой был шанс в жизни...
А чо ему оценивать? Я ж не заради него сбежала, а так по дури природной своей исключительно в никуда - на родину к маме с папой... Его я уже потом встретила, точнее он меня, полгода охмурял ходил... Историю эту знает - дурость поступка заценил, ага)) Он мой третий муж ваще, самый долгоиграющий. Первый - был русский алкоголик, тоже через год сбежала, но там не жалею))
жалею, что раньше не откладывала деньги, а сейчас уже с детьми это сложнее гораздо, а деньги нужнее (на жилье)
Жалею, что вышла замуж за этого человека. По "устному договору" еще 7 лет мучаться - пока дите не достигнет совершенолетия. Но с другой стороны - сама виновата. Никто силком замуж не тащил. Хотя и ОЧЕНЬ уговаривал.
что не купила квартиру в москве, когда могла. и не одну. что не вышла замуж раньше. что ребенка раньше не родила. что медицинский не закончила, пофик, что юрист. что ребенке зрение не проверила в два года у стороннего специалиста, а поверила этой ***** ******, что "легкая близорукость"
что за здоровьем нихрена не следила, думала, что так вечно будет.
что с мамой мало общалась и сорилась часто.
о многом. как и многие.
Поругалась п противной начальницей и ...не ушла с работы гордо. Дура - теперь так выпрут(
Я вам сочувствую, но у меня тогда была двойная трагедия. Я его любила. Очень. Но работа дороже - поняла только потом.
А начальник и сейчас там работает? Вы с ним поддерживаете отношения? Помирились? Он то хоть жалеет, что вы ушли тогда?
Жалею, что когда-то не лишила прав козла, а теперь уже никак не лишить(((
Жалею, что так и не сказала своей маме, как я ее люблю. Теперь уже никогда не скажу. Точнее, говорю постоянно, но она уже не услышит.
Тоже жалею, что бабушке не сказала, как она нам дорога. А теперь уже и на дачу не тянет, раз её нет(
Жалею,что 17 лет назад оборвала отношения с МЧ,не вышла за него замуж и не родила детей.Ошибку исправила 4 года назад,вышла замуж за того МЧ и родила детей:)
На Одноклассниках:)Мы в первом моем институте учились вместе,роман был,дружили,потом на 4 курсе он вроде бы и предложение сделал,а я студента в качестве супруга ну ни под каким углом не рассматривала,он женился через год,я через пару лет замуж вышла.У него год брака +сын,у меня 7 лет брака без детей.Друг друга даже из вида потеряли,жили в разных городах.В Одноклассниках лет 6 назад нашлись и больше не расстаемся.Друзья смеются,надо было тогда нам жениться,сейчас дети не в сад ,а в институт пошли,а преподаватели нашего института на встрече отметили мое завидное постоянство:)
О многом и ни о чем.
Но все мои сожаления - это мелочи. Ни о чем глобальном не сожалею.
Что со свекровью отношения пыталась наладить, приспосабливалась, уважала, старалась не ругаться.
Надо было на место ставить. :-|
Правда не знаю, как ее на место было ставить, если она ни по-английски, ни по-русски не говорила, я на местном в начале вообще никак, а мужа загонять между двух огней тоже не хотелось.
Думаю, на самом деле не в языке была проблема, характер у меня мягкий (был) и что старших нужно уважать с детства воспитывали, тем более если это мама мужа. Сейчас бы она летела и гавкала хоть с языком, хоть без языка, причем пинок был бы хоть и вежливый, но обеспечил бы далекий полет.
О, это прям я написала! Как мне жаль тех потраченных лет и здоровья(( Моя то свекрища по-русски прекрасно говорила, но как же! Это ж Мамо любимого супруга, кстати бывшего. Супруг на тот момент просто отошел в сторону, дескать разбирайтесь сами) А мама моя мне очень правильно как ни странно говорила, не надо терпеть , надо ставить на место. Прошло достаточно времени когда я вела себя благовоспитанно, понимающе и тд, а надо было несколько раз рявкнуть на нее и объяснить доступным языком)) Как выяснилось впоследствии такие лицемерные паразитки по хорошему просто не хотят, им бы выпить крови)) А Скока слез пролито было.....Чем мягче себя с ней вела, тем наглее она становилась. Мямля я тогда была, щас с бы она с первого раза бы все усвоила.
Вот-вот, "разбирайтесь сами". КАК разбирайтесь сами, когда она на меня орет дуриной на своем языке, а я толком даже ответить не могу? И провокации были с ее стороны не с моей, как тут разбираться?
Мама мне тоже говорила, что проблема не в разнице культур, а в том, что это свекровь и общаться с ней нужно как со свекровью, а не как с пожилой любимой родственницей.
Мне подумалось может свекрови пережив подобное потом просто мстят невесткам, отыгрываются за прошлые унижения от свекровей? Хотя у моей свекровь была хорошая, она сама рассказывала.
Бросила человека который меня любил...видите ли "чувства угасли, стали как брат и сестра, бла-бла-бла" дура...дура...дура. Сейчас вижу его и жалею, он отличный семьянин, обожает своих деток, жену, дом-полная чаша. Я тоже в общем не бедствую, но муж сам по себе, грубиян, кроме себя никого не любит...весь в своих хоббях, постоянно грыземся, с ребенком иногда общается, я-пустое место, зато любофффф была, блин, неземная. Вот до сих пор и жалею...
ууух, я своему тоже говорила прям слово в слово "чувства угасли, стали как брат и сестра, бла-бла-бла". Как же я сейчас счастлива, что не отпустил.
Это вы молодец, а я дура махровая...и ничего уже не исправить...10 лет замужем...целая жизнь порознь...
у меня все сожаления связаны с бывшим мужем!
жалею, что дала ему второй шанс и таки вышла за него замуж, но, правда, вышла замуж по любви и прожила в любви 5 лет -самая счастливая была тогда...
жалею, что на грани развода подписала доки ему на 1/3 нашей кв, но дура, честная была, типа нам чужого не надо...а после развода судилась с ним на право выкупить эти свои 1/3 части, в итоге суд признал за мной право выкупить - взяла крудит, вот уже 3 года прошло с момента развода, а я выплачиваю кредит и не могу себе позволить ни новых отношений, ни рождение детей...тупо не на что жить будет, если осяду в декретном отпуске..а годы идут между тем и летом мне уже 33 будет, смогу ли вообще родить????
жалею, что в юности любила плохих парней, а сколько было достойных женихов! сейчас бы каталась,как сыр в масле. а так- сама тяну себя и ребенка
очень жалею, что после 9 лет ГБ все-таки поставила с паспорт пресловутый штамп. И понеслось....
Иногда очень сильно жалею, что уехала в другую страну. Потому что бросила перспективную работу и жениха. С того момента фирма расрослась и даже, если бы я не работала бы там, то с тем опытом не было бы проблем найти другую хорошую работу. Здесь не могу найти хорошую работу, хотя и язык и образовние есть. Жених долго тосковал, несколько лет, просил вернутся, купил квартиру, о которой я мечтала, ждал меня. Сейчас живёт в этой квартире с женой и ребёнком, счастья им! Он уже давно в прошлом. Но моя семейная жизнь, как то не ладится :(
А смысл о чем-то жалеть? Сказано - иди и больше не греши. Жалеешь о чем-то? Больше не делай так. И все. Жизнь коротка, надо успеть.
А я вот не понимаю как можно жалеть о бывших мужиках и отношениях? Может потому, что у меня каждый последующий лучше предыдущего.
да бывают такие отношения, что потом расхлебывать их последствия приходится не один год
от этих отношений еще и дети бывают, не переступишь, тот товарищ не уйдёт из твоей жизни никогда...не запрещать же детям с родственником общаться
Не в том контексте вы меня поняли, я не имела ввиду что жить вместе ради детей, я о том что с "ошибкой" всё равно потом видеться из-за общих детей придется, так что вычеркнуть полностью из жизни уже не получится.
-что девственности не лишилась с первой моей любовью-которую помню до сих пор,все строила из себя..,а лишилась потом с полным придурком который еще потом и мужу моему похвастался..
-что не слушала сердце,а папу и пошла в техн.ВУЗ промучилась столько лет, а жизнь доказала,что надо было идти в модельеры-мое это было 100%
-что времени много потеряла..не лечилась от бесплодия и сделала перерыв между ЭКО 6лет,а когда опять пошла-то еще серьезней проблемы появились
-что заедаю плохое настроение-потом приходится расплачиваться строгими диетами и тр.залами.
-жалею потраченного времени в пустую..
-что заняла деньги
-столько лет не водила машину-все думала не мое,а оказалось это мое любимое занятие,а как жить стало веселее
-а больше всего,что маму обижала ,когда раздражалась по молодости..могла накричать на нее и мало помогала ей,прям больно становиться от этого
+100, что заняла деньги. Заняла, когда случилась трагедия, заняла у "подруги", отдала сразу, но осадок на всю жизнь :(
Ни о чем не жалею. Видимо, такова особенность моей психики - я никогда не жалею о сделанном или несделанном...
И я в глобальном плане все сама выбрала и одобрила. Жизнь заново не перепишешь. Да и за чем, если живем сейчас. Выбор я легко делаю, и уверена в нем. Хм, может жаль, что ленивая, и меньше успеваю сделать достичь, чем могла бы. Но может в этой медлительности тоже есть смысл. А за не совсем корректные поступки в прошлом надо себя простить, и мечты, если они есть, сегодня воплощать в жизнь. Все возможно. Подумала, стыдно, что близких бывает обижу, но они чего-то меня прощают... Как бы в следующие разы сдержаться и по пустякам не ссорится :) Была бы здорово :)
_4281872722973294.jpg?w=32&h=32&crop=1){kind=small}
Жалею только об ушедших любимых близких людях, больше ни о чем не жалею, даже об абортах не жалею.
Жалею о погибших, умерших, кого можно было бы спасти.
Жалею, что поздно уехали на постоянку в Штаты, лет 15 назад надо было решаться, а не тянуть кота за хвост.
Жалею, что когда деньги текли рекой , жила на широкую ногу ! Ни в чем себе не отказывала - шмотки , поездки , просто выброс денег.. Дача , квартиры имелись , поэтому заначек не делала, а сейчас вспоминаю те времена , подсчитываю - не могу себе простить!
И зачем все это было нужно ? сейчас вспомнить не о чем .. А дети подростки , сейчас заначки ...ой как нужны !
Но меня жизнь проучила , полным отсутствием денег в кризис , сейчас так...ни шатко , ни валко, но я умудряюсь собирать , откладывать. Полностью пересмотрела отношение к деньгам ...И детей тому же учу .
Жалею, что когда-то не стала заниматься сексом с моей первой любовью:-) Чисто теоретически это конечно можно наверстать, но вот видела его как-то и поняла, что уже не хочется:-) В памяти остался красивый мальчик и тока поцелуи при луне:-) А ведь могло бы быть круче...
И еще жалею что не то образование получила.
жалею, что рано вышла замуж за одного му.., слава богу быстро он испарился из моей жизни.и потом был период - очень много поклонников- любовников. очень жалею
Жалею что пошла по советом родителей в перспективный "юридический", а не в желанный медицинский...
жалею что не "погуляла" в молодости, а рано замуж вышла (нет, у меня с мужем все ок, но иногда, особенно смотря фильмы про молодежж, ловлю чебя на мысли что у меня бурной молодости не было)
а так в принципе ни о чем не жалею - стараюсь радоваться настоящему дню и поменьше жалеть себя )))
Жалею, что послушала родаков и пошла в медицину, зря потраченные годы обучения и работы. Хотелось в экономику или в музыкалку.
Жалею,что вовремя не съехала от родителей.Теперь нас двое,и это затянется ещё годика на 2-3.МозГ выносят по полной и мне и ребёнку.
Жалею, что залезла в телефон мужа 5 лет назад. Теперь муж бывший, а я - разжиревшая неврастеничка. В браке я себе значительно больше нравилась. А муж был любимый.
Жалею, что слишком долго слушала маму, надо было делать все по-своему, и было бы намного лучше :)
ни о чем не жалею. но ошибки явно и очевидно дают о себе знать последствиями грандиозными. ну на то они и ошибки, чтобы на них учиться.
самое главное недоразумение моей жизни - выбор института. точнее и выбора то не было, а какое то случайное и нелепое стечение обстоятельств. потом еще лет десять аукалось мне это, и главное даже что совсем не в профессиональном даже плане.
и вообще родители не мудрые были, не практичные, строила свою жизнь как котенок слепой, не было задано вектора какого-то крепкого. и институт из-за этого нелепый, и личная жизнь странно развивалась. но с другой стороны это позволило мне собственные ошибки совершить, и оооочень многому научиться. без лишней скромности скажу, что опыт жизненный богатейший и разнообразнейший, и вера в собственные силы большая.
мне вот только одно непонятно, как мои собственные родители без внутреннего стержня и крепкого ориентира жили. вроде даже объективно не плохо прожили. хотя однозначно могли значительно большего добиться.
и еще есть у меня одно решение жизненное, которое явно превзошло все мои ожидания. это мое второе замужество. это такой явный антагонист ошибки. в нашем языке даже слово такого нет. решение и действие, которое оказалось мега успешным.
Жалею, что убила кучу времени на обучение в вечернем колледже (параллельно учась в 10-11-м классе в школе), потом на заочное обучение в ГУУ, учась в очном институте. Довести до логического конца так и не удалось, зато времени и сил было потрачено много.
Не жалею ни о чем . Все что было в моей жизни я делала сама . Никого никогда не слушала . Все ошибки только мои ошибки .
Жалею, что раньше не умела ценить себя, да и сейчас никак не научусь. Отсюда первый неудачный брак, второй брак из боязни остаться одной, сейчас одна тяну на себе всю семью.
Жалею, что всегда считала, что лучше синица в руке, чем журавль в небе. В итоге - куча упущенных возможностей в жизни. Надо было не бояться и немножко рискнуть. Не рискнула(((
+мильен! как подумаю, сколько времени упущено....!!! сразу кидаюсь наверстывать:)
Глобально, пожалуй, ни о чем. Для меня всегда семья была важнее карьеры. У меня хорошая семья, хотя своей большой заслуги в этом не вижу, считаю, что просто повезло. Ни разу не жалею, что брак ранний, и что родила рано достаточно.
Вот родителей не надо было слушать, надо было поступать в ИнЯз, как хотела, а не идти в технический, потому, что "это верный кусок хлеба, не училкой же в школе за копейки работать":) Ну и поступила в технический на отъебись:)
Хотя...там мы с мужем познакомились. Так что не бывает, наверно, в жизни случайностей.
Жалею, что не отправила лечиться бабушку, хотя в последние разы, когда виделись, было видно, что ей нехорошо. но она отмахивалась. И уехала на Сахалин за мужем, с ней не попрощавшись-собиралась вернуться через 1.5 месяца, опаздывала на самолёт и так не заехала...помню этот момент-проезжая мимо её дома, подумала, что свижусь скоро и так. А бабушка умерла 13 мая 2005 года, сердце...оказалось, у неё был перенесённый на ногах инфаркт и ишемия. Более близкого и родного человека у меня нет и не будет. Даже не похороны я не попала и так и не попрощалась. Ничего не исправить. Никогда.
Жалею, что не сделала кесарево - были показания по зрению, но я то думала - здоровая я баба, рожу сама, так будет лучше для ребенка. А потом неудачные роды, тяжелая гипоксия, у ребена дцп. Сколько себя не уговариваю, что хотела как лучше, говорят, что и прии кесареве могло все так выйти, а все равно иногда как накатит... дочку жалко...
у дочки глаза умные. и счастливые :)
что дцп видно, конечно, по рукам
но почему-то кажется, что все у нее сложится нормально
я своей ведущей до сих пор благодарна, что она меня на роды не отправила, а на кесарево сразу. с проблемами, но так их больше было бы
все могло выйти, никто не знает как. не вините себя.
Жалею что поступила на экономический факультет, а не на инженерный. Повелась на моду того времени, это же престижно было, финансы и кредит, конкурс 15 чел на место, из них 90% по блату))) сколько усилий и нервов мне это стоило!!! А на все технические факультеты конкурс был 1,5 человека на место, могла бы воздух пиная поступить. И что в итоге? Экономическое образование это ни о чём, не даёт никаких уникальных навыков и умений. Будучи инженером можно было за 2 года получить дополнительное высшее экономическое, если уж так захотелось бы. А вот из экономиста инженер за 2 года не получится. Жалею вообщем, очень жалею. Но исправлять уже поздно.
Жалею, что не ушла к любовнику. Теперь и муж бывший и любовника подобрали. Может и с лю долго не прожили бы, но теперь просто дикий удас,что творится в жизни.
жалею о том, что поздно пошла во второй институт - первое образование мне не интересно как было,так и есть. Жалею о том, что ушла со старой работы по дурости. Жалею о том, что тратила кучу денег в никуда и что не купила квартиру. Жалею о том, что вышла замуж за мудака, хотя мне все об этом говорили. И жалею, что ТОЛЬКО ЧТО СОЖРАЛА 4 КОНФЕТЫ, а вчера полтора часа дрыгалась в спортзале и клялась себе, что с булками и сладким завязала!
Жалею, что долго шла на поводу у родителей, жалею, что слишком много себя отдавала семье, жалею, что уехала из России ... Все вроде. Оказалось меньше поводов посокрушаться, чем думала :)
Жалею об аборте в 16 лет... Жалею, что не легла вовремя в больницу и потеряла ребенка после многих ЭКО... Жалею, что так и не родила... Жалею, что поступила в юридический вместо меда- моей мечты, но это такая мелочь по сравнению...
О том,что плыла по течению и не усердствовала в учебе,пока было время. Что так и не нашла, что мне действительно нравится делать. Сейчас бы не металась в поисках хорошей работы((
Жалею, что эмигрировала 13 лет назад. Лучше б в Москве осталась и карьеру сделала.
Жалею, что развалился 1 брак, я просто не поняла или не захотела понять, то что нужно от меня мужу. БМ очень любила, да и люблю до сих пор..... до брака встречались и жили вместе 5 лет, у нас общий сын. Я вся ушла в ребенка, просто не обращала ни на что внимание, была не женой-любовницей, а Матерью((( Долго у меня были закрыты глаза..... как ж я дура((( С БМ мы в замечательных отношениях, он отличный мужик. Знаком и прекрасно общается в моим ГМ. Часто их сравниваю, понимаю, какого отличного мужчину, тем более отца своего сына, я упустила(((((( Хотя в новом браке я по настоящему счастлива как женщина, и люблю своего ГМ.
жалею, что не проявила инициативу и не сказала о своих чувствах человеку, который очень нравился. теперь у меня муж, семья и все равно думаю о нем. а все могло сложится иначе
А я вот проявила инициативу и сказала. А он промолчал... А я вышла замуж за любящего, но нелюбимого. Потом ушла от него к любимому. А сейчас тот первый сам, и я понимаю, что чувства к нему живы-здоровы. Не говорила бы ему о них в юности, можно было бы общаться как друзья, а так недосказанное витает между нами, смущает и терзает... Надо как-то поставить точку, но не знаю, как. Да и надо ли? Растерялась, о каком пункте больше пожалеть.:-))
Жалею что не уехала в Москву после института, жалею что хоть и мысленно, но желала пьющему отцу исчезнуть из нашей жизни, он и пропал без вести в прямом смысле.
Жалею, что на 3 курсе не уехала по обмену в Европу. Такой шанс променяла на юношескую любовь, от которой осталась только боль на долгие годы.
все о чем жалею -уже не исправить. теперь уже и не жалею-отболело. Жизнь такая какая есть -принимаю ее. все, что должно было случиться-случилось. А с исправлениями -это велком в параллельные реальности))))
Жалею, что у мужа нет высшего образования. Бросил университет, хотя он очень умный и талантливый. Нашей семье это мешает. А в своей жизни ни о чем не жалею. Все, что было сделало меня той, как я есть. А я себя устраиваю. :)
ни о чем не жалею. все что было плохое и трудное в жизни привело к тому, что у меня есть сейчас. что ни делается-все к лучшему :)
жалею, что столько времени на Еве теряю!!!))))) Не могу уйти, зависимость бля.....
жалею, что в юношестве принимала мелочи близко к сердцу и за "мишурой" не видела главного.
Жалею, что не приехала к мужу на работу в пятницу, сердце кричало - едь, что-то случилось! Разум говорил, ты всегда за него переживаешь,задолбала своим контролем, он умный, все с ним хорошо, просто устал и как обычно лег поспать на работе, выключив телефон. Он умер, может быть если бы я приехала, увидела, что стоит машина и кабинет закрыт, взломала бы дверь и спасла бы его..
:-( мои соболезнования вам. Но не вините себя: произошло так, как произошло. Не бывает у истории сослагательного наклонения, да ещё и в прошлом.
Соболезную.
Я очень жалею, что не поехала к бабушке на юбилей, а она умерла через 3 месяца. :( Я так устала на работе, что хотелось в выходные дома побыть, а не в поезде трястись: туда - ночь, приезд в 5 утра, там - день, обратно - ночь или на день там остаться, а потом с поезда на работу... Вот и пожалела себя, думала, что еще успею... не успела. :( Жаль,что понимаешь это поздно.
А я жалею...о многом:
-что после 10лет брака с отличным мужчиной,с которым с полуслова всё понимали, ушла к тому,кто показался теплее,лучше,что будет любить так,как никто :(
в результате 2года сплошных переживаний и нервов и моих,и мужа и моих родных...
-что первые грабли ничему не научили, полюбила нынешнего мужа когда еще была замужем за первым мужем....Развелась по сути из-за него (или ради него)...Жалею-немыслимо уже 2й год :( НМ люблю,но...он и рядом не стоял с БМ :( А БМ люблю до сих пор...
-что не родила до 30 с БМ, мозги встали бы на место,никуда б не рыпалась...(сейчас я в положении,после долгих лет планирования и бесплодия,но беременность очень нервно протекает и я постоянно в слезах и соплях),
-что не отговорила родителей отдавать деньги тете как "вклад в ее бизнес". Бизнес прогорел (это было очевидно и рискованно сразу,но...) Сейчас была б с квартирой,а так....в 32года голая, босая, без своего жилья и беременная...
-что манипулирую людьми часто, родителями (мамой),мужем....В итоге отношения с НМ очень подпорчены и ничего хорошего уже назад не вернуть :( остается ждать конца и этим отношениям ...:(
-что не могу сдерживать эмоции и обидные слова :( Часто могу выкрикнуть гадость в злости,потом жалею :(
-что родителей обижаю иногда :((
наверное это все,о чем очень жалею....
А как бы вы родили до 30, если пишите про несколько лет бесплодия, а сейчас вам 32 и вы беременны?
по крайней мере предприняла бы все попытки для беременности (лечение),а я не старалась даже.
Жалею и корю себя за то, что не поехала вместе с мужем на отдых в другую страну. Он умер внезапно (врачи сказали, что можно было спасти, если бы вовремя скорую вызвали, а он был один), пролежал 2 дня, потом его обнаружили. Ужасно: уехал веселый, энергичный человек, вернулся в гробу...
Жалею обо всё в своей жизни:
- что вышла замуж за придурка нищего бездельного
- что влюбилась в него и до сих пор его люблю
- что верю, что он изменится и оправдываю его постоянно
- что не ушла от него, когда дочке был годик, а что дала ему 2 шанс и родила от него сына
- что когда были халявные деньги со сдачи квартиры, я не откаладывала их, а согласилась с мужем, чтобы он не работал, а помогал мне с детьми
- что послушалась свою мать и пошла в пед.вуз, а не в финансовый
- что согласилась продать свою квартиру и чтобы мать дала эти деньги в долг знакомой на бизнес, а теперь тётка прогорела и деньги нам не вернула
- что согласилась продать свою дачу, а муж деньги с неё проел просто
- что продала квартиру общую с мужем
- что переехала жить к матери от придурка-мужа
- что купила с мужем совместный загородный дом
- что терплю теперь уже бывшего мужа, потому что его очень любит сын и потому что у нас совместный дом
да была одна квартира и дача, дачу мою муж продал, а деньги проел, не работал в то время, вот на жизнь деньги и ушли...
а квартиру, в которой мы жили, мы продали и купили загородный дом, но это совместное жильё...
а мою совместную с матерью квартиру (от бабушки досталась в наследство) мать моя продала и деньги знакомой для бизнеса отдала типа в долг. А сама моя мать у брата своего жила и щас тут живёт, а я ушла от мужа и с матерью живу в квартире её брата. А брат матери переехал к новой жене жить.
Да ошибок было много и тем не менее выплыла...
:-)
Без ошибок была бы другая жизнь и другая Я, так что не жалею.
Жалею, что была дурой и не звонила так часто своим бабушкам-дедушкам, как они просили. Жалею, что прекратил со мной общение после своей свадьбы один близкий друг. Я так хотела, чтобы он был крестным отцом моим детям. Жалею, что переехала в Зеленоград. Очень скучаю по вонючей и шумной Москве.
Жалею, что через неделю после сотрясения мозга (которое врачи отриали, но я чувствовала, т.к. оно было уже не первым), пошла на соревнования. Очень подорвала здоровье, а, следовательно, и карьеру, и с детьми проблема и вообще... Ну, на мне были тогда нужны эти соревнования???
Жалею, что грубо отшила по молодости парня, который был у меня и первым мужчиной и первой любовью. Он меня любил прям через чур: без конца названивал и признавался в любви (аж надоедать начало), ревновал к каждому столбу, всегда мне говорил, что я прекрасна, как бы я не выглядела...а я встретила другого, который на меня внимания тогда вообще не обращал, влюбилась дальше некуда, и долго доказывала ему, что я его судьба. А паренька первого бросила прям в его ДР, как сволочь последняя. Живу в результате счастливо, с мужем (он все-таки им стал!!) любовь и согласие, но чувство гадливости от того, как я поступила с первым все еще есть.
жалею, что 18 лет назад послушалась маму - и сошлась с ребенком дочери - "чтоб у ребенка был родной отэц"
Жалею что влюбилась-вместе пробыли мало, но уже десять месяцев зализываю раны и ничего не получается....Не живу-существую...
Жалею только о своих страхах, которые была готова преодолеть, но боялась что-то изменить. Например, в 90х мне предложили стать ведущей на известной радиостанции в Москве, но мой муж был против и выдвинул условие: идешь - разводимся. Мы все равно развелись и понятно почему, но я не стала радиоведущей и не сделал приличной карьеры в этой области, но сильно мечтала.
Что не развелась с ними раньше, что с другим не рассталась раньше, тк. было все и так понятно, что ничем хорошим не кончится. Жалею о страхах и несделанном по этой причине.
Жалею, что была такой дурой, влюбилась не в того, доказывала ему свою исключительность и все прощала. Содержала его, терпела его увлечения - друзья, пиво и компьютерные игры, инфантильность, эгоизм, слабость и вампиризм. Теперь я в западне, замужем за ним, с ребенком, без денег. На то, чтобы исправить ситуацию, нужны силы и помощь с ребенком (не могу выйти на работу, т.к. сидеть с ребенком некому, в сад невозможно пробиться, провинция, на очереди стоим с рождения, уже 4 года, взятка 40 тыс., взять их негде). Хорошая работа, карьера - все похерено. Одни долги и депрессия.
Когда увидела топ, сразу нарисовался цельный список того, что нужно бы исправить. Потом подумала хорошенько и поняла, что в принципе, я ни о чём и не жалею. :-)
Жалею, что не родила до 30-ти третьего ребенка. А теперь возраст, да к тому же после ЗБ решиться еще страшнее.
жалею так о многом, что практически вся моя жизнь - сплошная ошибка. Кроме детей.
От гордости 3 года в институте страдала от взаимной как оказалось потом любви, потом плюнула страдать и вышла замуж за другого.