Поговорите со мной
Был туристический клуб, девочки, мальчики, походы и т.п. В 2003 развалился. Все ушли в свои проблемы, поиски работы, становление в жизни. В 2004-2007 переженились, завели детей. Ранее в рамках того клуба мой муж 4 года встречался с девушкой, 2 года жили вместе, потом застала ее дома с другим и с 2003 они не общались. Лучший друг мужа так же встречался там с девушкой, шло к свадьбе, но она забеременела от другого и вышла за того другого. Там родилось 2 детей и в прошлом году они развелись. Эта девушка активизировалась, стала появляться на встречах старых друзей- членов клуба. В итоге этой зимой она таки увела друга мужа из семьи, где 2 детей, один из которых грудничок. Не могу сказать, что мы близкие подруги с женой этого друга, но много общались и для меня эта семья всегда была образцовой - все у них спланировано, оба мудрые, спокойные, детки запланированные и любимые и т.п. Живем мы не далеко друг от друга и в парке по вечерам часто видим этого друга с той самой дамой с ее детьми и его старшим. Мне в первую очередь неприятно общаться с ней, но мужу необходимо общаться с ним - дела по бизнесу. Чувствую, что скоро придет время, когда он приведет ее к нам домой, а я просто не смогу разыгрывать роль гостеприимной хозяйки. (я с ней вот только на днях познакомилась, в том клубе я не состояла, а с мужем мы знакомы и женаты с 2005).
И вот возникла еще одна проблема. Возникла на горизонте бывшая девушка мужа - все из того же клуба и подруга этой разлучницы. У нее не все гладко в семье тоже. И, видимо, это заразно - начала писать мужу в соцсетях. Написала, он не ответил, но телефон записал в мобильник. Я несла мобильник в сервис и когда сливала его контакты в программу, мне выдало, что новый контакт. Телефон я стерла. на этот номер с рассылок было послано несколько сообщений и она в итоге убрала его из открытого доступа на вконтакте. Если он с ней спишется, я узнаю это.
Теперь у меня просто какая-то паранойя, мне постоянно кажется, что таки она влезет. К тому же у нее ребенок, а у мужа как хобби детский клуб по типу как был тот их родной. Что делать? как пресечь? Муж замечательный, поводов за 7 лет не давал, но после того, как записал тот телефон, не могу успокоиться. как бы не было это дело заразным.
Ну предупредите мужа, чтобы даму к вам домой не приводил.
С мужем не спеша и не компостируя ему мозги. Можно и обсудить тему, абстрактно.
Да абстрактно мы обсудили. За друга он тоже переживает. Говорю "не все в жизни предсказуемо, вот всплывет кто-нибудь из твоих и все перевернется". Естественно "да я, да никогда, да у меня уже возраст не тот". (моему 38, другу 29). А по поводу общения с той подругой друга ясно дал понять "это мой круг друзей из прошлого - имею право общаться". В принципе, если придут, могу лично ей сказать, что ее присутствие в моем доме мне не приятно, но если она идет напролом, то может тупо сделать вид что не поняла.
Ну так вы же не мешаете ему общаться. Но вы-то имеете право не принимать у себя не приятных вам людей. Ему на это наплевать?
Муж привык, что друзья у нас часто в гостях. Это друг в частности, т.к. у них есть вопросы, которые неудобно решать в других местах - документы и т.п. Он просто не сможет сказать "нет". Поэтому все отваживание будет на мне. Если бы моему мужу сказали "приходи без жены", он бы закрыл общение с приглашающими, поэтому он судит по себе. А этот друг ему дорог.
Значит мужу виду не подавать, а как эта в гостях окажецца, мужики будут свои дела решать, скажите ей все что про нее думаете и о том, что видеть ее в своем доме не желаете. Мужу не говорить, если она пожалуется своему и до вашего мужа эта инфа дойдет, то делать удивленнные круглые глаза и все отрицать - ваша версия - кто его знает что на уме у такой коварной женщины которая разбила семью и лишила отца 2 детей, понятия не имею зачем она на меня наговаривает я была тактична и вежлива, ничо такого не говорила, она сама себе напридумывала или не так что-то поняла
Я собственно, так и хотела. Готовлю разные варианты поведения для разных ситуаций. Придется развивать в себе актерские способности.
попадалово... у мужа скоро кризис среднего возраста, а там старая любовь, то се... держите руку на пульсе и глаз да злаз за мужем, от тетки той подальше всеми путями, а то скоро и подружка в реале подтянется, дурной пример заразителен, муж гляда на новые и еще очеь страстные нам этом этапе отношения друга тоже может воодушевиться... да, не позавидуешь вам((
Если бы не попадалово - не выносиа бы сор сюда. Держу руку на пульсе, но надолго ли меня хватит? У нас так все было гладко, что я привыкла абсолютно спокойно отпускать мужа на посиделки с друзьями то в кафе то в бане. Обычно это чисто мужская компания, но как выяснилось позже - там именно стала появлять та самая разлучница. И что теперь7 внезапно начать таскаться везде с мужем? Мы и так работаем вместе - свой бизнес, ездим часто вместе, хочется и отдохнуть по отдельности. Вот на прошлой неделе съездили в командировку, долго были в дороге, переговорили о куче вещей, было замечательное время. Заметила, что после поездки в соцсети удалил сообщение от бывшей, хотя хранил его с февраля. Пока все тихо, но мои нервы на пределе, продумываю каждый свой шаг. Не всегда могу еще время мужу уделить, т.к. ребенку 5 лет и ему надо много внимания уделять.
Да, именно таскайтесь с ним. Одно дело - чисто мужская компания, там вы были бы неуместны. Другое, смешаная. Не вижу ни одной причины не пойти туда вместе.
причины могут быть разные - от "не с кем оставить ребенка" до таких, когда все происходит например зимой в лесу с ночевкой. Я с удовольствием езжу с ним в походы, командировки и на разные встречи, но, например ночь при -20 для меня является насилием над собой. Да и банально бывает - сидишь единственной девушкой и не можешь слова вставить, т.к. не разбираешься в их темах. Сейчас разве что муж мне машину купил - забираю его после некоторых встреч и переговоров или приезжаю к концу встречи и досиживаю с ними полчасика. Но нам не по 17 лет и не всегда будет уместно жене появляться на некоторых встречах.
Это мужу неуместно ходить на встречи, где его жена неуместна. Тем более, когда людям не по 17 лет.
Ну если это чисто мужская компания, то иногда допустимо, ключевое слово иногда.
Инафига он ездит в -20 в лес, неужели больше нечем заняться? Ну так найдите чем, затейте какой нибудь совместный проект, который свободное время и силы подъедать будет. А то, что не доест проект пускайте на совместное препровождение. Неужели нет никаких семейных друзей? Ведь в лес лучше всего ездить с детьми, для них это такая радость. И, какая жалость, на походных друзей ни сил не времени уже толком и не остается.
Ну, например, в баню раз в месяц они ходят мужским составом. В лес ездит сам не часто - на крещение, на масленицу - это туристические мероприятия. На крещение обычно у нас то -18 то -25 - туда я себя не смогу заставить поехать. На масленицу езжу, но последние 2 раза не ездили, т.к. ребенок в это время болел, а муж не мог не поехать, т.к. на следующий день утром туда же приезжала его группа детей, с которыми он занимается. И дело ведь не только в таких поездках. Работа не нормированная- свой бизнес - могут переговоры быть до ночи и в командировки мы ездим бывает по несколько городов за неделю объезжаем. И не всегда я могу поехать - то в офисе надо подменить, то ребенка не оставить. т.е. полного контроля все равно нет и не будет. Вот разве что через соцсети и телефон могу что-то узнавать.
Контролировать- это значит не доверять. У вас есть повод ? Из того что вы рассказали это не повод. Я почему то уверена, вы себя на крутили . Переложили ситуацию знакомой на себя.
В конце концов нужно себе сказать : Нельзя избежать, не избежного.
Но, думается мне это не ваш случай.
Я не о контроле говорила.
Я о вашем присутвии в жизни мужа, о "меченьи территории", если хотите. Ведь любовные отношения, если это не разовый перепих, требуют времени и усилий для зарождения и развития. Ну и для снижения рисков необходимо, чтобы ресурсов на всякие глупости у вашего мужа было поменьше.
Я считаю , что при удобном моменте можно с супругом по общаться и не в агрессивной манере поговорить , а по доброму, спокойно. Объяснить вашу позицию по поводу этой подруги друга. Что друга вы рады всегда видеть в своем доме , а человека который разрушил семью вы не хотите видеть в своем доме. Это ваша позиция. Если муж умный человек он поймет.
А по поводу бывшей пасии тоже спокойно обсудите тему. Только не давая ему думать что вы держитесь за его штаны. Скажите что до тех пор пока вы чувствуете его любовь, поддержку вы за свою семью будете бороться до последнего. А если вы по чувствуете с его стороны обман или чего хуже измену , то вам будет сложно его простить - практически невозможно будет. Чтобы он четко представлял что должно перевешивать в этой жизни.
А я своему всегда говорю вот что и это действительно так : Что мужики в этом возрасте заводят молодых девочек также, как хозяива заводят старой собачке, молодую чтобы старая по дольше по жила. Извините что не много многословно.
Добавлю еще к своему сообщению. Смотря по ситуации, возможно дала бы понять что я т.е. (вы) нравитесь очень другим мужчинам.
Но, этот вариан будет хорош если у вашего мужа нормальная самооценка .
Удачи!
Автор, здесь как повезет, 50 на 50. И ничего здесь сделать нельзя, как пойдет. Будете постоянно мужу упоминать про это, наоборот может получиться.
Я бы попыталась донести до мужа, что если такое случиться в вашей семье, вам будет очень плохо, может нервный срыв случиться или еще чего нибудь. Чтобы человек понимал, что он рискует здоровьем своей жены и детей.
В такой ситуации здоровье жены - это последнее о чем будет думать мужик. Меня это все так задело именно потому, что конкретно в порядочности этого друга я была уверена чуть ли не больше чем в своем муже. А он ушел мало того что от 2 детей, которых сам и просил, так еще и по-тихому вещи собрал пока жена лежала в больнице с грудничком. Если бы это было не на моих глазах, то я бы никогда в жизни не поверила если бы мне рассказали о нем такое. Тут уж если крышу рвет, то, к сожалению, по-серьезному. Напоминать мужу не напоминаю, но просто теперь каждый раз дергаюсь когда у мужа назревают какие-либо посиделки и т.п.
Автор, не хотелось бы быть адвокатом того мужика,но:
- Вы ведь свечку не держали в этой семье
- Просил/не просил точно Вы не знаете
-в "копилку отношений" вкладывают двое
поэтому,что случилось в этой семье Вы детально не узнаете. Тем более ,чо БЖ Вам не подруга,а всего лишь приятельница.
Исходя из этого, я бы на Вашем месте не стала бы НЖ (назовем так0 отказывать от дома.Но общалась бы строго на нейтральные темы.
Что касается такого активного отслеживания в соцсетях Вашего мужа, то Вы параноите:-)
Ну о той семье таки знаю, что просил. Он часто у нас в гостях, беседуют с мужем по работе, а после н-го бокала пива и на семейные темы.
И она еще не БЖ - они не разводились. Просто он втихую ушел и гуляет с той бывшей девушкой. Жена выдерживает нейтралитет, ходит к психологу, звонит мне. Очень надеюсь, что они не разведутся и НЖ таки не будет.
"Я бы попыталась донести до мужа, что если такое случиться в вашей семье, вам будет очень плохо, может нервный срыв случиться или еще чего нибудь. Чтобы человек понимал, что он рискует здоровьем своей жены и детей".
Какая смешная отговорка... Неужели на нее кто-нибудь ведется? Муж скажет, что жена - сумасшедшая, что он ничего не собирается, а у жены тараканы в голове. Тоже мне, напугали нервным срывом. Ой как страшно!
Да я уже как пионер - "всегда готов". Теперь номера ее у него в тел нет, а чтобы его получить - надо написать ей в соцсети сообщение, а я это узнаю, хоть мне и неприятно держать этот контроль, но как говорят "предупрежден - вооружен".
Ох, ситуация мерзкая... Я бы, наверное, делала вот что. Во-первых, все же изменила бы несколько ритуалы отдыха, и в ту компанию, где есть вероятность появления экс, ходила бы с ним. Дайте ему свободы в другом месте :) Если нет других друзей, кроме этих, но он хочет отдыхать с друзьями без вас, то попробовала бы либо слегка отвести его от этой компании - новые совместные интересные развлечения, общее хобби новое и проч., либо как-то завела бы ему другую компанию - почаще встречаться с вашими друзьями, с какими-то новыми, коллегами по новому хобби, например. В общем, кол-во встреч с той компанией и без меня свела бы к минимуму, а то и нулю.
Ну, и упоминала бы иногда что-то на тему "раз изменил - всю жизнь так и будет" (чтобы по крайней мере несколько уменьшить опасность серьезных отношений с экс, перепихон с " бывшей" это никак не отменит, но чтоб хоть душу не зацепило), чтобы ясно понимал, что расстался из-за измены, что поступила она гадко, подло и грязно, и никуда никогда это не денется, и факт этот есть и будет, и повторение сего факта всегда возможно. Бывшую практически при этом не упоминать, равзе что совсем редко, в качестве примера - просто приводить примеры с посторонними людьми, но чтоб аналогия прослеживалась даже слепому.
Выискивала бы значимые для него недостатки в его экс и в этой, которая друга увела, и выставляла бы напоказ. Тоже не в лоб, экс вообще не упоминать,ту - иногда. Абстрактно, либо на примерах других знакомых и проч. Чтобы понимал, что ситуация такая ненормальна, друг не прав, новая жена его - далеко не идеал, а совсем даже наоборот, что друг по глупости разрушил семью и испортил жизнь нескольким людям...
В общем, все в таком духе. Конечно, не надо это начинать делать внезапно и помногу - сразу будет заметно и может дать противоположный эффект. Потихоньку, помалу, пара минут в день для начала достаточно. Незаметно и исподволь. Что тут еще сделаешь...
Ой... я считаю, что каждая бывшая, к которой у мужика были чувства- бомба замедленного действия. Любая бывшая может разрушить семью. Любая: кривая, косая, с тремя детьми, обабившаяся. Любая. НО при одном условии: если жена поведётся. От секса "пару раз"- не убережёшь если бывшая пойдёт в атаку. Но уйдёт ли- только от жены зависит. Нормальная реакция: ну переспал, приполз с повинной головой, забыли и живём дальше. А нас как с детства воспитывают: "стыд! Позор! унижение!" и развод без вариантов. :( А на самом деле, ни он бывшей не нужен, ни она ему. Вспомнили молодость и забыли. Бывшие разведёнки конечно опаснее. Хронический недотрах-двигатель прогресса. Но опять же- не заистери жена- никуда не денется. Зачем ему быт с одной и СВОИМИ двумя детьми, менять на быт с другой и ЧУЖИМИ двумя детьми?