выставил меня из дома_я растряна , не знаю что делать
мне 34, в разводе , ребенок. есть постоянный друг. 9 мес живем вместе то у него, то у меня.
последнее время начала замечать, что он пытается иметь свою жизнь и как бы показывает, что встречаемся тогда, когда удовбно обоим.
начиналось все не так. в первый месяц готов был жениться.
я его люблю, но если включить разум, то понимаю, что он мне не очень подходит (46 лет, разведен, все у него уже было, ничего не хочет, а я хочу если не семью, то постоянные отношения). но люблю и рада быть с ним.
вот вчера договорились встретиться, приезжаю к нему, а у него тусовка - пьют гуляютвеселяться. а меня не очень то и хотел видеть.
я ему высказала свое недовольство, он поросил меня уйти. ушла
теперь не ем, не сплю. что делать?
1. найти психоаналитика и попытаться забыть все?
2. брать ли трубку, если будет звонить?
3. пробовать ли помириться, если сердце хочет. или включить голову и не быть тряпкой и отвзяаться от того, что мне реально не нужно в жизни (он)
так тяжело.не могу сообразить, что можно делать , а чего нельзя. чтобы полегчало
я тряпка, походу.
думаю о нем все время. даже боюсь. что он мне позвонит, а я не смогу не взять трубку
в смысле, пояснить глубокое и поверхностное содержание этого понятия?
говнюк - человек, которому мало того, что похрен на других (в основном на тех, кто его любит), так он еще и выставляет себя глубоко обиженным и оскорбленным тем обстоятельством, что ему задницу за это не подлизали с любовью и нежностью. в совокупности. баланс этих двух взаимодополняющих качеств может быть разным.
"договорились встретиться" и "у него тусовка, меня не очень-то хотел и видеть" одновременно
либо сделал так специально. либо ему было похрен, так еще и выразил свое недовольство. говнюк в любом случае.
а что он так и где живет - его личное дело. говнюки тоже живут. и порой весьма даже неплохо.
что не причина с говнюком связываться, а если связался - то оставаться.
Влюбленность это такой цианид, который принуждает нас воспринимать все, что исходят от партнера только в таком ключе, в котором НАМ хотелось бы слышать. Флюиды, направленные не на наше восхваление мы просто не чуем.
послать и найти другого
не "поджать хвост и понять, я не нужна", а именно "послать и найти другого"
ему 46. вам только 34.
Любой человек, даже в законном браке имеет право на свою частную личную жизнь. Это не значит что изменять, гулять, а просто элементарно отдохнуть одному, заняться хобби, в конце концов уйти в работу с головой и устать! Вы похоже совершенно кислород мужчине перекрыли, вот он и вообще никаких отношений не хочет. Прекрасно его понимаю. Вцепились мертвой хваткой.
нет. я готова на отдельное времяпрепровождение, если это оговорено заранее и не ущемляет ни одну из сторон
а как отдельное времяпрепровождение может ущемлять одну из сторон в ситуации "мы любовники"?
я без подколки, действительно не понимаю, поясните
например, планировали вместе пойти в кино. а он устроил себе отдельную вечеринку с бабами.
я пропустила вечер, который могла бы чем-то занять, непонятно что думать про баб
Он не изменится, это однозначно.
Можете либо жить с таким, не обижаться и научиться радоваться жизни, либо жить с ним, непрерывно напрягаться и портить себе жизнь, либо уйти от него.
Про первый месяц забудьте, это была демо-версия. Хорошо, что тогда не стали жениться :).
У меня из такого вот волка одиночки муж получился, но правда соблюдение договоренностей у нас обязательно. Я бы, если и стала поддерживать дальше отношения, выяснила бы, почему, имея договоренность со мной, он поменял планы в одностороннем порядке и не предупредил меня (я ведь потратила из-за этого время, не заняла вечер чем-то другим). При повторе подобного таки бросила бы его.
Да бросать его надо. Через "люблю" и через "не могу". Потому что тупиковые это отношения и потому что потратите Вы на них свои силы, чувства, ВРЕМЯ, а в итоге не получите ничего, кроме разочарования и опустошенности. Вспомните о себе. Берегите себя! Вы хотите того, чего ЭТОТ человек Вам не даст.
да. наверное можно.
но если б не эти закидоны, он меня полностью устраивал))
А то, что у отношений нет будущего Вас тоже устраивало? Странно...у Вас ведь другие желания.
ну это ж сразу не поймешь. есть или нет это будущее. и какое будущее нужно
Какое нужно в 30 обычно уже знают. :)
И за 9 мес. БЛИЗКОГО общения уже можно было бы сориентироваться. А, если вдруг еще нет, то сейчас как раз тот самый момент. имхо
Вот маладой и каРсивый: http://eva.ru/topic/63/2927992.htm?messageId=74564103
Море обожания. И всегда на месте.
Слушайте, ну моему мужу 43 мне 32 и я его пристарелым козлом не считаю, выглядит моложе. следит за собой, с головой все в порядке, носит на руках и обожает.
Правда мы женаты и наши цели одинаковые.
претензияв том, что он меня туда и не пригласил и видимо, ждал, что я не появилюсь. хотя утром мы договорились. что проведем вечер вместе (ребенок у бывшего мужа, можем побыть вдвоем)
основная претензия, что он живет своей жизнью, когда ему этого захотелось. а остальное время живет у меня и типа семья.
т.е. каждый день вместе, но если ему захотелось, делает что хочет . и не звонить и не трогать его
В 46 лет человек ни изменится ни ради кого и ни ради чего. Вероятно, он жил так всегда и "хоронить" себе не намерен. Дело не в Вас, дело в нем, а Вы можете его либо принять, либо... Но обидеть или унизить, или оттолкнуть он Вас не хочет. Просто если Вы не разделяете его интересов - то Вы не в теме, "Вы свободны". Вам же есть чем, себя занять? Он умеет занимать себя сам, ждет от партнера того же.
плюс у него, мне кажется кризис возраста, ему надо доказывать себе , что он все еще интересен женщинам. на тусовке были девушки, одну из которых он повез провожать.
а остльные типа прифигели. кто я такая, когда я пришла домой. хотят я там живу 9 мес!! а он типа делает вид, что встречаемся.
ну я конечно, собрала все монатки и ушла. ну чорт. прям не знаю. как мне теперь быть.
как забыть все это и не вернуться обратно(
хотя хочется)
нет. я прихожу тогда. когда ребенок у папы. т.е это четкое расписание. 5 днйе в неделю живем у меня. 2 дня у него.
Ну? 2 дня у него. Остальное время он оставляет за собой право жить так, как хочет, как нравится. Вы мне так и не ответили, в чем претензия была: что он не выгнал компанию ради Вас? Что вообще допускает какую-то другую форму совместного досуга, кроме как тет-а-тет?
что договорились быть вместе в этот день, а он не имел смелости позвонить и сказать, что у него другие планы (вечеринка), что тупо поставил меян в унизительную ситуацию тем, что я узнала. когда приехала. не брал трубку. надеюсь, что я не приеду.
я допускаю раздельный досуг. но если люди живут вместе, то это надо обсуждать, а не ставить перед фактом (т.е когда я еду с работы -я сама должна решить, что еду к себе , потому что он трубки не берет)
делать мне что? как все закончить? ведь не нужна я ему? я правильно понимаю?
у него и у Вас совершенно различные представления о постоянных отношениях...Вы их уже в семейные переводите, а он и не думал об этом - удобство его устраивает, но безо всяких обязательств...а Вам-то самой как: какие-то девки на вечеринке, которые еще и изумлены, что Вы вообще существуете...чуднО
Он как-то жил без Автора 45 лет:-)) Немудрено, что есть и деуки, и парубки:-) В его круге первом:-)
да это ясное дело - я и сама знаю о подобных отношениях, но там дама все же представлена пусть не всем друзьям, но близким родственникам точно...она не является невидимкой, тем более у Автора с героем ее романа такой плотный график встреч...вещи какие-то женские в его квартире же остаются - тапочки с помпонами, зубная щетка, пеньюар....или она после 2-х дней в чемодане все это уносит...и несмотря на это подружки хероя и дружки ни сном, ни духом
да никак. все в подпитиии , пьют. танцуют, общаются. зашла и зашла
это неблизкая " рабочая" компания. все остальные меня знают
судя по реакции Автор и словам - выставил - он ее вообще никак не встретил :-))) во всяком случае, не с оркестром и цветами...проблема в Авторе - зачем вот ей нужны такие отношения - ни близкие, ни далекие...
не нужны. но, черт, я привыкла к нему, люблю его, мой ребенок привык к нему за 9 мес
а почему 9 месяцев - это такой уж значительный срок?...мужикам требуется в среднем месяцев до 6 для того, чтобы подстроиться под желаемую женщину, соблазнить ее, а потом привыкнуть...сроки соблазнения могут укорачиваться...а вот сроки любви бывают более длительными ;-)
ну может и незначительный.
наверное, я не права, считая. что если мы 270 дней вместе провели жопа к жопе, то я могу как то знать о его планах на вечер
просто Вы пишете, что все к нему привыкли и даже ребенок...и что? а если его не будет больше в Вашей жизни...Вы бы лучше про другое подумали - Вам-то что надо в этих отношениях, Вы-то сами лично чего хотите?...если он не соответствует Вашим запросам, то надо двигаться дальше...и ну или ковыряться с этим, если такой нравится...Вам всего 34 года...Вы чего-то боитесь?
если честно, нет желания искать. но и одно йплохо быть. боюсь что буду тоскавать без имеющегося. привыкла, выложила душу перед ним. еще раз все это проходить не хочется. да и не сказть , что полно мужиков вокруг, кто идеален. я к мужчинам скептически отношусь)
а этот что, сам приплыл? Вы где живете-то, что мужик в этих местах перестал водиться :-)...и вот что странно, как раз женщины, достаточно скептически относящиеся к мужикам, почему-то в итоге - для подтверждения мнения своего, что ли - находят вот именно такие незатейливые экземпляры...женщины, которые к мужикам относятся хорошо по определению и знают, чего им любимым от мужиков нужно, находят более достойные партии, к таким хороший мужик липнет ;-)
и как сделать так чтобы хороший лип?
я знаю. где ошиблась. пока голова светлая была ( в начале отношений)я в нем видела недостатки , но он меня закрутил и я влюбилась , смирившись с ними. а теперь отлипнуть не могу.
а решительные женщины, если видят недостатки, сразу валят от таких мужиков. а я дала шанс(
не циклитесь на этом мужике - вести себя так по отношению к Вам несколько странно, не находите? что значит, попросил уйти...я честно сказать, не очень понимаю...хоть бы поуговаривал для блезиру, что ли...не можете пока отлипнуть рывком, отлипайте по чуть-чуть, мозги переключайте на другие дела и не надо думать, что все мужики - сволочи (раз этот оказался чуточку придурком)...не застревайте на банальщине...считайте, что этот опыт Вам для чего-то был нужен и на что-нить сгодится в будущем...душу свою не жалейте и не укоряйте себя, что кажетесь нерешительной, влюбляться - это хорошо, хотя чаще всего мозги затуманивает ;-)
я не знаю, что и думать.
потому что целый месяц он примерный семьянин. мчится ко мне домой после работы с авоськой еды. я его на аркане не тяну. сам приезжает. сам зовел такой порядок. а потом бац - что хочу , то и делаю, не смотря на договоренности. меня это в тупик ставит
если не знаете, что думать, думайте, как часто и с какой периодичностью это происходит...а первый месяц для соблазнения мужики еще не то в уши льют...не всем словам надо доверять...Вас, видать, легко можно развести именно словами о браке...
я даже не уверена, что хочу за него замуж. ели включить голову, он мне не очень одходит. только сердцем. и в принипе. нам было хорошо
в первый месяц отказала ему
Вы еще тогда, когда он будучи знакомым с Вами 1,5 часа, сделал предложение, могли сделать вывод, что он человек очень порывистый.
порывистый - не то слово :-) как-то раз совершенно неожиданно часов в 6 вечера одноклассник позвонил домой - я как раз в то время на больничном сидела...мы даже встретились небольшой компанией...но думать о возобновлении старой дружбы было абсолютно бессмысленно, потому что он просто в тот день сидел в пробке в своей машине не так далеко от моего дома - ну и накатило, как говорится....а может быть, и музычка какая ностальгическая по радио звучала ;-)
Первое решение в сложных вопросах часто оказывается правильным.
Послать, как вам выше посоветовали, и забыть, и ничего ему не объяснять.
Ну, значит он "запойный" (условно). Ему нужен отрыв, время от времени. Хорошо, что Вы сейчас об этом узнали, через 9 мес., а не через...9 лет:-) И такое бывает:-) Вам решать: принимаете Вы его "запои" или...
я тоже, было дело, целый месяц испанский учила. давно это было. испанский как не знала, так и не знаю.
но зато могла себе сказать, что испанский учу)
До прочтения этого Вашего поста была "на его стороне" - мол, вы не супруги, да и в супружестве каждый может иметь свою жизнь...
Но когда прочитала, что мол, когда он у себя - то живет так, как хочется, когда мы уц меня, то живем оба так...как ЕМУ хочется (и все это по ЕГО усмотрению), да и договоренности не выполняются - тут уж точно "нафик-нафик такие ландыши"
А тут можно "быть на чьей-то стороне"?:-) Реально никто никого не обижает, просто есть некая несовместимость понятий:-)
1) "на его стороне" специально написала в кавычках. В смысле что его можно понять. Но как раз после поста автора, на который ответила - поменяла свое мнение. Потому что в ДАННОМ случае это действитебльно проявление неуважения. Не только в данном эпизоде (запланировали вечер вместе, а он просто эти планы похерил), а и вообще в отношениях. Тем более, что речь не о 20-летнем пацане (хотя и в 20 надо бы какие-то манеры иметь), а о 46-летнем дядьке.
Вы ему не очень нужны. Далее лучше, ИМХО, не будет. Нужно просто переключиться на что-нибудь. Его послать.
Автор,где ваша гордость?Не звоните ему первой.
Надо было остаться на вечеринке и пофлиртовать с кем-нибудь из мужиков.
Вам всего 34,не зацикливайтесь на нём.Мне кажется,он чувствует,что вы привязались к нему.Будьте понезависимее,хотя бы сделайте вид,что у вас и другая жизнь без него есть.
Гордость есть у вас вообще?
Если б меня так выставили идиоткой перед пусть даже не близкой компаний - этот мужчина точно ко мне бы больше не подошел...Это же унижение просто - договорились встретиться, а он не только не уведомил об изменении своих планов, но еще и выставил за дверь, когда я приехала?
Да мне даже в голову не приходит, чтоб я такое с рук могла спустить...
Я понимаю все, что писали выше о возможности жить своей жизнью, о том, что не нужно давить и т.п. Но нормальные люди, при желании провести вечер раздельно - сообщают об этом заранее, а не ставят свою женщину в унизительное положение.
согласна. умом все это понимаю.
но гордости, наверное нет.
над идти к психологу и вырабатывать.
а где ее взять? если врожденно нет?))
Нужно вырабатывать самоуважение)))
Понимаете, если вы любите и уважаете СЕБЯ - то и другие будут вас уважать.
Мужчины всегда чувствуют, до какой степени они могут наглеть с женщиной.
Проглотите такое - дальше хуже будет, вас будут просто откровенно посылать.
К психологу сходить не помешает.
Но это дело не быстрое. Сейчас просто сожмите зубы - и поругайтесь с ним.
Для себя решите - сама звонить не буду. Ни за что.
Если он позвонит - я бы холодно в трех словам объяснила, что так со мной поступать нельзя. Поэтому, дорогой, мне с тобой не по пути, до свиданья.
Если вы ему нужны - будет на коленях стоять и прощение вымаливать. Если нет - значит уйдет - туда ему и дорога.
Ну а если прощения попросит - вот тогда я бы простила, но урок он запомнит и больше себя так вести не будет.
А кто...э..."преподаватель"? Человек, который хочет его переделать ПОД СЕБЯ? Завести себе свою гордость за счет уничтожения чужой?:-)
При чем тут привычка? Это отношение к данной конкретной женщине. Если она себя не уважает - он ее тоже уважать не будет, а соответственно будет вести себя с ней именно так, унижать и обижать.
Если же женщина не позволяет так с собой вести - то мужчина и не будет этого делать. Ну или его просто не будет рядом.
Да при том. Этот человек ведет себя так как вел всегда, как привык и не изменится.
Если же женщина не позволяет так с собой вести- Вы предлагаете начать его перевоспитывать??
Нет, я предлагаю либо не позволять так с собой поступать либо расходиться.
Если ему нужна эта женщина - он САМ изменит свое с ней поведение.
Совершенно с вами согласна. Все эти разговоры на тему "привык" - разговоры в пользу бедных. Человек может привыкнуть открывать дверь ногой и орать всем "превед, креведко!", но если он пришел к тому, к тому ему, кого он уважает, он будет тихо сидеть на стуле и ждать. Также и здесь. Если женщина нужна - мужчина будет демонстрировать ей уважение. За исключением типов, которые просто в принципе считают, что баба не человек. Но с такими-то зачем оставаться?
Уважение к женщине не имеет никакого отношения к привычкам. Это вопрос именно отношений. Привыкнуть можно тапочки оставлять возле двери, и делать это автоматически, а с людьми мы все-таки осознанно общаемся.
Уважение=уничтожение своих интересов и привычек? Это очень опасная игра, как правило - временная, на период охоты. А по завершению завоевания все вернется на круги своя. Компромиссы более искренни, но они должны быть обоюдными.
кады спадает первый романтиЦЦкий флер, то общаться мы начинаем с людями практиЦЦки автоматиЦЦки ;-) очень важны семейные и социальные установки...иной раз люди разводятся из-за сущей бытовой и прочей ерунды, которую терпеть не могут...
У человека к 46 годам уже выработались определенные модели поведения.И он уже дал понять совершенно недвусмысленно, что менять ничего не собирается, ни извиняться ни на колени падать он не будет. Он сделает это только в одном единственном случае- если ему будет выгодно и дальше поддерживать эти отношения,и выгода эта будет явно перевешивать все затраты, но выгода и уважение очень разные вещи.
На мой взгляд, не позволять с собой так поступать в данном случае можно одним способом - разойтись, т.е. послать его.
Поведение свое он вряд ли изменит в любом случае.
О том и пишу))) Ну мож это был один случайный эпизод и автор что-то недопоняла, к примеру?
Мне просто сложно понять, чтоб мужчина, который в целом заботливый, любящий и нежный - вдруг вот так выставил свою женщину нафиг из-за компании неблизких людей...
Конфетно-букетный период закончился, мне кажется, друзья для него значат гораздо больше...ну, это тип такой.
Т.е. - Вы бы тоже сочли его подонком, не оправдавшим Ваших надежд, или все же Вы бы себя считали очарованным лопухом, с которого слетели иллюзии?
ну кагбэ понятно, что влюблена... у всех характеры разные, у меня любовь сразу вcя вышла бы на фик:-D
я бы даже заморачиваться не стала, кто есть кто, и у кого что слетело:-D в данном случае для меня это уже было бы не важно:) на куй с пляжа:-7
Да вот не все. И даже близко нет, что "всё". Я за всю жизнь ни одного такого загруза не вспомню, а вот старшая дочка у меня именно такая, как Автор. Очень восприимчивая и к собственным фантазиям, и к чужой натуре. Ей как ни отображай реальность, а она все равно найдет оправдание всему. Не объяснение, а именно оправдание. В какой-то степени хорошо, что мы разные, но вот эти длительные "кАчки" - на это надо терпение. Вроде ВСЕ. Нет - ВСЁ! Ан нет..не пройдет и трех дней... Это не изжить в себе, наверное.
А знаете, "шо харАктирна" (с)?:-) Такой тип людей заслуживает порой зависти, а не сочувствия. Вот она (это я про дочь) пострадала-страданула, но все так...поверхностно. Т.е. - человек она легкий, по сути. Очень женственный тип. И лишней ответственности на себя ни в жисть не возьмет:-)
В какой-то степени я у своей учусь: там, где дело яйца выеденного не стОит - она раздует, углУбит, разширит, измотает свое мЫшленье. А там, где надо Принять Решение: она рррраз - и готово, выделит главное, выкинет второстепенное и...ничего не усложняя - примет мир таким, какой он есть. И 90% в нем будет кричаще-розовых тонов.
да я такая. мне именно эмоционально тяжело расстаться с человеком, который был близок долгое время. и вижу только хорошее. и своих переживаний боюсь
да. вы как-о подтверждаете мою размуную часть. и я настраиваю себя на следование разуму)
мне писхологу будет стыдно признаться. что я красивая умная самообеспечивающая себя девушка (у меня рост 176, 61 кг, привлекательная блондинка, мгу, хорошая работа). и вот с такими идиотскими привязанностями и слабохарактерностью))
Лично мне они вовсе не кажутся идиотскими, я не подпеваю хору, который поет о том, что Вы бесхарактерная тряпка, нашедшая себя на помойке и подбросившаяся на порог старого козла. Почему красивая умная женщина обязана всенепременно быть бой-бабой, легко перемалывающей гвозди и идущей по простым человеческим эмоциям, как БТР...
я тоже не склонна воспринимать отношения как противостояние. либо он меня сломает, либо я его. и будет счастье. ну и тряпкой быть ы не хотелось. просто я отходчива и простить могу. этим мужчина может пользоваться. или расслабиться. а хотелось бы , чтобы он был в тонусе и дорожил мной.
я реально считаю, что это ему повезло со мной, а не мне с ним. но срываю это, попахивает глупостью бабской))
Автор, всему есть предел. У вас он тоже, видимо, настал. Переболеете и все будет хорошо.
Автор, вы присмотритесь к гостевому браку-то) Весьма недурственный вариант) На кой вам нужно совместное проживание это?
Как на кой? А как мужика застолбить, отследить оборот юбок вокруг него, прикормить и так далее?
а примерно такой и есть. 5 дней в неделю готовлю и ублажаю его. ну и он меня как может. а 2 дня гуляет как хочет.
даже бы устроило. но я не люблю неприятные сюрпризы. а при таком раскладе очень могут быть.
мне нужна однозначность и прозрачность
нет, у вас попутано что-то))) Для меня гостевой браг это выходные вместе в первую очередь
ну тогда нах, как и было сказано выше. Если в 46 лет не понял, то дальше надежды всё меньше
очень плохой признак - "желание" жениЦЦа в первый месяц. у какого нормального человека может за такой срок такое серьезное желание созреть?? я отношусь к таким заявам как к исключительной лапше на уши, чтобы побыстрее получить желаемое.
а вообще препираться к мужику, который в друзьями тусует с претензией озвученной, что вам это категорически не нравится через 9 месяцев отношений, - это крайне недальновидно. к мужику в доверие надо втираться постепенно. требования выдвигать тоже постепенно и незаметно. по моему опыту категорическое недовольство образом жизни можно предъявлять не ранее чем года через три хороших таких отношений. когда мужчине уже есть что терять, и он готов двигаться в своих хотелках, а вы уже знаете за какие ниточки он лучше всего дергается.
а то он жил-жил себе спокойно и неплохо 46 лет так как считал нужным, а тут приходит куй с горы и говорит, что он козел. и что он должен сделать с этим?? друзей своих накуй послать ради вас? друзей он всю жизнь собирал, а вас в общем-то только пялит пока для взаимного удовольствия.
Нет, это как раз показатель бурной страсти, которая быстро прогорает, у хорошо воспитанных мальчекофф. ;-)
