Подросток...хелп ми..
Здравствуйте. Прошу помочь советом, тапком или язвительным замечанием..все это придает какую то векторность. Мысли меня раздирают.
Имеем подростка, мальчик, 14 лет. С бушующим пубертатом, худо-бедно с которым мы справлялись. Папы нет, я ращу детей одна (есть младший брат 5 лет).
С периодичностью раз в 2-3 месяца у сына случались немотивированные, неконтролируемые вспышки агрессии, в сторону меня и брата. До оскорблений не доходило.
Сейчас же ситуация такова, что мне хочется поместить ребенка в спец.учреждение, ибо находиться с ним дома мне реально страшно.
Месяца три назад сын увлекся онлайн-играми. Поначалу рассказывал мне об участниках, даже знакомил с ними виртуально. Ребята как ребята. Беспокоило время, которое ребенок проводит у компьютера. Но мы с ним это обсуждали, и сын часто со мной соглашался, перераспределял время в пользу учебы или прогулок.
Примерно месяц назад начался ад (( Он стал агрессивен постоянно. Позволяет наорать на меня, на брата...Без оснований, просто так. "А ну заткнулись оба!" - это так, мягкий пример. Мне все время казалось, что я его где-то недолюбила, недоласкала, считала, что такой переходный возраст целиком моя вина. И если раньше сын все-таки шел на контакт, и мы с ним много обсуждали, то сейчас - это ужас и мрак.
Вчера была кульминация. Сын играл, разговаривал через микрофон. я услышала слово "сука". Зашла, и ровным спокойным тоном попросила воздержаться от ненормативной лексики. Его лицо перекосило яростью и он проорал мне "Дверь закрыла и вышла! Быстро, я сказал!" И стукнул кулаком по клавиатуре. Я расплакалась. От беспомощности. Я реально не знаю, что мне делать
Сегодня он не пошел в школу. Я зашла к нему утром, начала будить. Мне было сказано "Отстань". И я отстала... Вечером после работы я не стала с ним разговаривать. И он со мной тоже. Сидит за компом, стреляет. попросила сделать звук потише, сказал, что ему пофиг на наши просьбы. Я выдернула шнур из колонок. Он опять стал орать. Я сказала, что криков я его не боюсь, и в своем доме не позволю подобного. На что он мне ответил , что завтра уйдет из дома. К слову, у него уже был подобный демарш год назад. Он уходил к другу на пару дней.
Пните меня. И скажите, что я делаю НЕ ТАК? Куда бежать, в какие двери стучаться?
Сейчас я сама испытываю к нему ярость.
Боюсь, что это издержки воспитания. Из неоткуда такие выпады не появляются. Как бороться не подскажу, на мой характер пошел бы в военное училище, и на первой же агрессии научился вежливо общаться.
Издержки, я не спорю. Мне не хватило жесткости ставить ему рамки. Хотелось все решить мирным путем.
Мне кажется, что Вы переборщили где-то с дипломатией. Я по своей смотрю (ей сегодня как раз 9 лет исполнилось): дети периодически преступают черту, чтобы проверить нашу реакцию. Моя тоже периодически "забывается", но это ей с рук не сходит, потому пока обходится без военных действий (не знаю, как будет дальше). Думаю, что Вам надо посоветоваться с подрастковым психологом. Ситуация вышла из-под контроля и сами Вы не справитесь. Я бы люлей навешала, но подозреваю, что это не Ваш метод.:ups1
Интересно лично для себя, в чем конкретно выражается "не сходит с рук" - в каких конкретных Ваших действиях?
В том числе и "по шее" (Вы же это хотели услышать?), если слова и иные вразумляющие действия не помогают. Благо, эта крайняя мера и доходит до этого редко. Рассказывать о том, что это непедагогично и в Европах меня б лишили родительских правов мне не нужно.
Понимаю, Вашу язвительность. Но я просто для себя хочу понять, дать по шее 14-летнему парню, так по-хамски себя ведущему, это вообще реально? Лично мне в настоящий момент уже практически не удается даже банально нашлепать по попе трехлетке, просто физически не получается, сопротивляется зараза весьма эффективно. А от 14-летнего боюсь может и в ответ прилететь. и тогда что дальше?
Ну, не знаю, как с мальчиками, а меня, обладательницу чёрного пояса по айкидо, родители, не обладающие какими либо приёмами борьбы, таки отлупили ремнём, когда я украла деньги и прокутила их с друзьями (до этого я жила в абсолютной уверенности, что всё (как бы хорошо оно припрятано не было ;-)) общее).
голос повысил - идете, набираете ведро холодной воды и на него со словами: в следующий раз там будет кипяток.
Без разборок и увещеваний.
И за онлайн игры не платить = за интернет для профилактики. А вообще хорошо, чтобы мужчина друг/брат/папа объяснил и показал, что к женщине надо относиться с уважением.
Ну и ваша жесткость, да.
Спасибо канеш за советы, но у меня ребенку пока 3 года всего и он не пользуется компом... это надо было вам автору писать
Ответ был исчерпывающим и дополнений не требовал. Я не идеальная мать, но мои дети ведут себя в рамках приличий. И с детства знают, что взрослый( родственник) это авторитет.
Есть 14 лет. Так же нащупывает территорию, периодически пробует хамить откровенно и прочие прелести пубертатного периода. У нас в семье есть договоренность, бурчать, гундеть и даже взрыднуть пожалуйста :sad2 Хамить, обзывать, повышать тон на кого бы то ни было, и тем более обесценивать выбор, желание или стиль человека запрещено. Все сильно нервничающие отправляются на тренировку. Но есть один момент, пресекать гонор начали с первого раза и с первой попытки.
Ой какие мы вуумные :-) Ну-ну. Хамить могут все, главное, чтобы это не переросло в норму. Моя старшая такое себе позволяла говорить, что думала убью, ан переросла и совсем другой человек. Не говорите глупостей автору ладно?
Вы думаете, такие поведение - это все, что нужно, чтобы быть принятым в военное училище?
А где связь? Кто кого сдает-то? Вы мамаша одного ребенка, и если у вашего ребенка не было сложных периодов, то это не обязательно оттого, что вы офигенная мамаша.
Пускай разбирается. У меня тоже проблема - ребенок много сидел за компом, я вечерами учусь, контролировать не могу. Так я просто перед уходом отключаю клавиатуру и забираю с собой, кидаю в машину и уезжаю. Да, и еще забрала у него айфон, пока на месяц, до конца учебного года, чтобы не отвлекался на игры и развлечения. Сказала ему (правда, сама об этом пожалела), что если экзамены сдаст плохо (7-й класс), то айфон продам (не продам, конечно, зря брякнула). Но ему в таком случае все равно не отдам, пускай в следующем году улучшает успеваемость... Я, кстати, тоже без папы детей воспитываю...
У меня комп бы был демонтирован с насиженного места в течение не более 15 минут, останавливать не стала бы- хочет уйти- только в путь. У друзей он долго не задержится, ну и как уже вам написали-военное училище очень отрезвляет.
Вы думаете, такие поведение - это все, что нужно, чтобы быть принятым в военное училище?
Запишусь в понедельник же. А его есть смысл уговаривать туда обращаться? Год назад предлагала - категорически отказался.
Автор, ребенок ваш совершенно не знает рамок, кто в доме хозяин, не приучен уважать даже мать, я уже не говорю, о младшем брате. Жесть.
У вас мягкий характер, видимо.
+1 И пока постараться не заниматься самоуничижением. Все мы педагогические ошибки допускаем, но кому-то везет, и дети "легким материалом" оказываются, а кому-то... педагогические успэи большим трудом даются. Первым вторых не понять - им все кажется, все их достижения результат их "правильности".
Как мама тоже "не подарка", надеюсь, что все у вас сложится, и проблемы разгребутся.
Целиком и полностью Ваша вина и давнее (очень давнее) упущение.
С раннего детства нужно было прививать ему почтение и уважение к ЖЕНЩИНЕ, к матери -особо !!!
У меня сын когда ещё в подготовительной группе детского сада был,выходя из транспорта подавал мне руку! В магазине забирал пакет и пытался забирать себе тяжелые сумки(только я не позволяла.
Вообще старался меня порадовать как-то, приносил с прогулки цветочки : одуванчики, весной -сирень, и т.д.,что найдет,а на карманные деньги покупал мне у бабулек ландыши,тюльпаны,пионы.
Сейчас ему уже 17,подростковый период прошел гладко,потому что с детства все было заложено (это важно), да и не до глупостей ему- спорт и учеба в очень сильном лицее (готовится в МГТУ им.Баумана ) не оставляли времени ни на сомнительные компании с дурным влиянием,ни на пустое времяпрепровождение за тупыми стрелялками.
Теперь мы уверены,что о он вырос хорошим человеком, есть и будет внимательным и заботливым сыном,и в будущем станет прекрасным мужем и отцом.
К Вам вопросы:
1.с отцом парень общается? Если нет,есть ли мужчина в Вашей жизни или вы пока одиноки?
2. Как Вы воспитывали его в детстве и какие у вас с ним были отношения раньше?
Отец в другом городе. Общение редкое, в основном через интернет. У меня есть мужчина, дети его знают. Но он не будущий муж.
Воспитывали..Скажу так - было много ошибок с моей стороны. Я писала в заглавном посте - я считаю, что не долюбила ребенка.
Долюбить никогда не поздно. Долюбливайте сейчас. Только это труднее, ну что же!
Если мужчина к вам неравнодушен,он мог бы давно постараться помочь Вам с воспитанием мальчика.
Наверное не в том причина,что недолюбили,-не та ситуация. Вы же в любом случае любите детей своих,-нельзя любить наполовину:или любишь,или-нет !
Я предполагаю,что Вы ему когда-то не привили уважать женщину (любую) и особенно маму.
У меня у приятельницы такой сын вырос(ровестник моему): агремссивный,эгоистичный и ...очень жестокий мальчик.Совершенно неприспособленный к самостоятельной жизни,к тому же.
Сама наблюдала ,как лет до 12 бабушка и прабабушка носили ему портфель!!!Позволяли ему все,что захочет и ничем "не напрягали",не воспитывали. Я была в шоке... Ну а теперь они искренне не понимают и сокрушаются,почему мальчик их на х..р посылает,когда кто-то из них болеет и его просят в аптеку сходить. Хрен подаст преславутый стакан воды... Говорит им:"Заткнитесь,вы мне мешаете в Сталкер играть" и угрожает выкинуть вещи на улицу.выгнать их и т.д.
...ну ,простите, "что выросло,то выросло" (с)
Каждый пожинает то,что посеял.
Не за что благодарить,-я не знаю, как могла бы помочь Вам.
Одно могу сказать уверенно: любыми способами "ищите у него кнопку",т.е.подход. Нужно вернуть и восстановить доверие,тепло,взаимную заботы друг о друге в семье.
Найдите аргументы,чтобы достучаться до него, мягко, по-матерински,но уверенно. Он должен понимать , что он в Вашей семье -старший мужчина, ваша защита и опора, а не дополнительная проблема и угроза,не приведи Бог...
Про посеянное и урожай я писала ,имея ввиду пример знакомых,о котором упомянула. Там уже поздно.
А у Вас ещё есть шансы,возможности и время.
Его надо было не "долюбливать", а пороть и заставлять помогать по хозяйству. Воспитали трутня, вам за него невестка "спасибо" скажет.
респект вам! возьму на вооружение)) мой пока в саду, собирается в школу, и боюсь повторения ситуации автора, он у меня вспыльчивый, а когда нервничает агресивный. Уже задумалась над ситуацией года 1,5-2 назад. Муж говорит жестче быть надо, и ремень порой достает, а я все разговорами пытаюсь налаживать, хотя тоже иногда срываюсь могу поддать. В итоге и наказывать мне страшновато (как бы не озлобился только от этого), и порой ничего другое не действует на него.
Спасибо!
Вам своего ребенка лучше знать, сами решите,что чаще:кнут ли пряник. Все хорошо в меру. С некоторыми детьми толь ко лаской можно совладать, но ласка-она разная! Не розовые сопли и сю-сю,а теплое материнское отношение,внимание,но при это твердость и уверенность в определенных решениях ,исходя из ситуации.
Папа может и за ремень хвататься,если другого способа нет.
Но есть "золотое правило" всегда и для всех: ребенок не должен видеть,как один родитель показывает свой авторитет и снисхождение за счет репутации другого родителя.При ребенке оба должны быть единогласны и не мешать противоречиями.Дети-прекрасные манипуляторы: видят,когда мама все разрешает,и потому мама-добрая, а папа-злой и плохой,потому что запрещает и наказывает. И в семье начинаются очень серьезные проблемы, между всеми.
Автор, сочувствую Вам. у меня дочь-подросток, 16 лет. у нее бывают перепады настроения, но в пределах нормы все. Но знаю многое о ее одноклассниках - конечно, проблемы были и есть у многих. В этом ничего нет неестественного. проблемы и у детей, и у подростков требуют коррекции. В первую очередь психолога. Приведу пример, в классе был мальчик, возможно лет с 12-13 он стал неуправляемым, родители были в курсе, они понимали проблему и, так как сами не могли помочь сыну (он страдал приступами неконтролируемой агрессии по отношению к одноклассникам, учителям, родителям), по направлению он попал в спец. школу, сначала было тяжело ему, были побеги даже у него (за городом школа находилась), но, затем парень реально выздоровел и перевоспитался, в этой школе были прекрасные психологи и дефектологи, сами родители не смогли бы так воздействовать, в итоге - отличный воспитанный парень сейчас, после 9 класса поступил в очень хороший колледж - вот такая история. Другие пацаны, по 16 им сейчас, да, многие проблемными были в 14, но сейчас,когда им 16 - учатся и почти все подрабатывают в сетях быстрого питания, увлекаются кроме комп. игр многим - велосипеды, мотороллеры, спортом, музыку сами компилируют - для многих выход из тупика это интересное дело.
Игроманию уже лечат. Вам надо спасать ребенка и обратиться к специалистам
о, вот, автор, почитайте на досуге :) http://eva.ru/topic/63/2928404.htm?messageId=74575794
типа не белый не пушистый - и в соцучреждение? второго тоже сдавать будете?
Ребенка надо воспитывать а не сдавать в учреждения. Два ребенка - двоих воспитывать.
И да, из маленьких смешных карапузов получаются подростки, с ними надо заниматься постоянно.
Вы клуша.
Понимаете, у него переходный возраст со всеми заморочками начался уже года два как назад. И я пишу - худо-бедно мы справлялись. Наверное мне нужно к психологу. Я реально в тупике :(
у нас переходный возраст начался в 11, сейчас ему 16. Да это трудно.
Воспитывать подростки - это трудная работа.
Тут вот такие сначала пишут "ой так хочется еще малыша", а как малыш превращается в подростка - сразу сдать. Работайте, у вас второй такой же растет, он тоже будет подростком.
Да, я все понимаю. И с младшим у меня уже не будет многих ошибок - шишки набиты со старшим.
Но вот тут ситуация из рук вон..Не было именно так раньше. У меня ощущение, что я нифига не контролирую.
Автор, готовьтесь, с каждым годом вам будут позволять контролировать все меньше и меньше. Это нормально, растет мальчик. Но границы должны быть, он должен четко понимать, что вы не абы кто, а мама. И вам нельзя грубить и прочее. Хотя это тоже не самое страшное:) Любите его любого, у него сейчас гормон прет, тело меняется, проблемы новые. Вы перестаете быть для него самым значимым взрослым, ему нужны друзья, учителя, но вы все равно останетесь мамой.
Вот я тоже сейчас топ вспомнила про 3-его малыша в 40+ лет. А что потом делать с тремя подростками и собственным климаксом, тот автор не думала еще. Хорошо бы ей прочесть этот топик, очень поучительно.
а все наивно думают что это проблема родителей, а вот они то будут умными, будут вести с ребенком задушевные беседы, и ребенок будет им доверять, и все будет пучком. наивные.
Проблемы у тех, у кого подростковый возраст детей попадает на климакс и возраст около и после 40, но это явно не у родивших в 40+ лет
А для меня лёгкая, если раньше начинать, то никакого переходного возраста можно и не заметить, разве что помощи от него больше стало - возмужал:)
в многодетных семьях это возможно легче проходит.
А что начинать то? пубертатность никуда не спрятать, козлиность она и будет проявляться.
Ну от старший в многодетной и воспитывали его с рождения. ВООБЩЕ никакой "козлиности" как Вы написали не было ни разу, сама удивляюсь, приятно правда. Вот сознательность и зрелость - да, вот только что отговаривала идти работать летом - жаждит уже:)
козлиность - она далеко не у всех прет. У меня с сестрой никакой козлиности не наблюдалось. Читаю ужастики на Еве и думаю, что в козлиности виноваты родители.
с сестрой...
девочки совершенно другие. Проблемы обычно с мальчиками.
Я тоже раньше думала что родители себя неправильно ведут, и что уж у нас точно не будет проблем. Есть. Не такие как у автора, но все равно этот пубертатный период добавляет немало седых волос. С девочками гораздо легче.
Да ладно. Смотря какие девочки. У сестры в параллельном классе была девочка, которая с 12 лет по рукам ходила, пила, курила и так далее. Я эту историю неоднократно тут писала. В районе то ли 14 то ли 15 лет она таки заразилась спидом и перезаразила еще кучу народу. Ее за это убили.
А моя бабушка говорит, что с моим папой у нее никогда не было никаких проблем.
понятно что есть исключения. Но пока я сравниваю детей друзей, у кого девочки - просто идеальные дети. Девочки как бы раньше взрослеют, у них сперма по мозгам не бьет, как у мальчиков, они больеш учатся, у них больше амбиций. Мальчик при таких же условиях исходных - колбасить его будет будь здоров. Очень непросто.
А я когда читаю на Еве такие ужастики, как у автора, поражаюсь. Ни разу таких уродов не видела среди моего окружения.
Вижу абсолютно другое. У кого дочки - сплошь мат, компашки с пивом и роды в 17(((
Пацаны настроены на учебу и будущую карьеру.
Ой, нет, у меня такая девочка, что в пору пойти и удавиться, а мальчик конечно взбрыкивает, но это двадцатая часть от того, что девочка вытворяет.
Не нужно все оправдывать переходным возрастом,не прячьте голову в песок!
Переходный период в таких случаях -отличный индикатор недостатка или ошибок воспитания.
Я не спорю! Было много ошибок, я пишу об этом. Очень хочу исправить ситуацию - в настоящем времени.
как легко судить других. От детей тоже много чего зависит. Если у вас все было гладко, совсем необязательно, что вы - мать года. У моей бабушки соседка детей выставила из дома с чемоданами в 16 лет. Очень этим всегда гордилась и всем советовала, ибо дети оказались сильными и очень хорошо преуспели по жизни. Теперь ездят к ней регулярно и оба ей помогают. А у других при тех же обстоятельствах дети родителей знать больше не хотят.
недостаточно. Нужно еще говорить, нужно уметь говорить, нужно заинтересовывать чем-то. Ну заберет она комп у ребенка - а что предложит в обмен? что автор может дать своему сыну? Может ли вообще?
Вот! Ваши посты бьют конечно по моему самолюбию, но Вы попали в точку. Я потащу этот вопрос к психологу. Если у сына сформировалась четкая зависимость, то простым убиранием источника дело не должно ограничиться.
да не зависимость у него. ему СКУЧНО. Вы ему ничего в замен предложить не можете и не умеете. Вам надо его определить на какие-то курсы компьютерные, на спорт, на карте-дзюдо. И да, платить за это деньги.
А не к психологу. Это работа. А вы от нее увиливаете.
Я готова оплачивать сыну его кружки и увлечения. До недавнего времени это был бокс. Собирается ходить в тренажерный зал (но уже несколько месяцев собирается).
ну и отлично. И на что-то надо отдать где люди увлеченные, чтобы были какие-то компьютерщики. может какая-нибудь компьютерная графика. И книги ему подсовывать нужные читать. Он много читает? а вы? обсуждаете книги?
Он состоит в интернет-сообществах (опять все замыкается на компьютер :( ) таких-же фанатиков. Они постоянно обмениваются информацией, созваниваются, советуются. Мы в небольшом городе, и компьютерных курсов , адекватных его жажде знаний, мы не нашли. В основном здесь курсы для начинающих пользователей.
Читает мало. Очень. В рамках школьной программы.
Не везде примут. Я сама занималась (МСМК) ,сын тоже с 7 лет, поэтому знаю,о чем говорю.
Для общего развития ,может где-то и возьмут,но не в серьезной спортшколе. Тем более ,если вообще спортивной подготовки не имеет.
а у вас не появились обычные клубы? все еще только "серьезные спортшколы"?
очень жаль.
Мой ребенок ходил с 6-ти лет, с ним занимались и пятилетние, и дядьки 40-летние. Просто двигались по-ступенькам по-разному, взависимости от того как усваивали.
Жаль что нет нормальных секций.
и пятилетние, и дядьки 40-летние-это скорее из тех,кто всю жизнь занимался,не с нуля,у нас тоже так было.
Клубы -то везде есть,тут вопрос в другом:парень (сын автора) САМ ничего не хочет,бокс бросил. А заставлять его бесполезно,надо,чтобы сам хотел заниматься.
да откуда вы знаете, скучно ему или нет. У меня половина друзей играет совершенно не от скуки. Наоборот, выкраивает время из своего сна, тк с работы поздно приходят.
если он сам не может - то да, не придумывать - а предлагать, родители. В данном случае - мама. А что вы так удивляетесь? мальчиков особенно надо направлять. Это девочки знают чего хотят - и того, и другого, и третьего и все сразу.
Я удивляюсь, тк я все еще помню и школьные годы и институт :))) Вы про каких-то инфантилов рассказываете, которым ничего не интересно и мамаська должна всюду их подталкивать.
14 по моим наблюдениям самый стервозный возраст, но уже вполне сознательный. Общения на детском уровне больше не будет. Подросток прощупывает границы дозволенного и тут нужно их обязательно жестко обозначить. Без крика, истерик и членовредительства спокойно сформулировать свои требования или условия, объяснить почему эти требования именно такие( про родительскую ответственность и материальное обеспечение), напомнить, что как только отпрыск сможет сам себя обеспечивать всем необходимым, он будет в праве делать со своей жизнью все, что угодно... а пока он будет жить по Вашим правилам, потому-что Вы - вожак стаи ( да-да, с волками жить...:))
Ограничить доступ к компу, ограничить доступ в инет, ограничить наличность... ну Вы сами знаете.
Спасибо, читала Вас не раз, мне очень помогали истории взросления Ваших сыновей!
+1 ко всему сказанному
еще в таком возрасте очень нужна трудотерапия, чем больше автор сын будет Вам помогать по дому - тем меньше дури в башке будет в дальнейшем, компом можно поощрять за помощь и хорошую учебу, слабину давать нельзя - своей слабиной и жалостью Вы его портите
да и психолог по сути нужен только Вам, ему не донести сейчас, если только у Вас есть какой-то родственник, которого сын уважает, то такой бы разговор был бы полезен периодически
сколько времени он за игрушками проводит? Это же как наркомания, от них крыша тоже едет.:( А тут еще мама на повеление встать и выйти, встала и вышла, еще и в слезы. Авторитет утрачен у вас.
Эти компьютерные игры делают очень умные люди, психологи в том числе, они знают как и чем увлечь, чем зацепить взгляд, как раскрутить сюжет, чтоб геймер начинал буквально жить в этом виртуальном мире. Вы его дергаете в процессе - он вам выдает агрессию как на раздражитель. Честно говоря, что тут проверенного посоветовать я не знаю, у многих такая проблема. Возможно, попытаться переключить с одного компьютерного занятия на другое. Может ему интересно фотошоп освоить будет или еще что. Ну и ограничения на сидение за компом должно быть, ни в коем разе не давать есть за игрой, стул поставить не мягкий, а твердый.
Спортом он у вас занимается? На лето есть возможность отправить в какой-то лагерь, где компов точно нет?
Авторитет утрачен :( Это необратимо?...
Спортом сейчас не занимается. Занимался пять лет проф. боксом. Начались головные боли, и завал с учебой - бросил.
Вам еще сложнее, так как папы нет. Авторитет - это такое дело, его утратить просто, а восстановить трудно. Главное не дать сесть себе на шею и начать погонять, что он сейчас с успехом и делает.
А чем он еще кроме компа и учебы занят? Спорт - это хорошо, в том числе тем, что там, как правило, есть мужчина тренер.
У него хобби..увлечение, которое он мечтает сделать своей профессией. Извините, я не очень сильна в терминологии. Он очень увлечен компьютерами. Создает сайты, ремонтирует компы. Вся оклокомпьютерная суета доставляет ему удовольствие. Иногда даже зарабатывает деньги на этом.
Знаете, пишу и плачу. Он хороший мальчишка...А тот образ, который я описала в заглавном посте..ну словно бес в него вселяется.
Нет, именно в железе. Я вот думаю, может, вам сделать над собой усилие и начать интересоваться всем этим? И у него спрашивать что да как, поднимая тем самым не только его авторитет, но и ваш в его глазах))
А вообще идеально было бы самой в эту игру вступить, со своего компа)) И завоевать уважение в виртуальном мире, вот это ваще наповал!
Он мне объяснял, кстати, принципы..гм..устройства сайтов. Я конечно далека от этого весьма, но мне было интересно )
Может, вам взяться и создать сайт вашей семьи? Или вам для вашей работы, хобби... И вместе его делать, вы статьи напишете, фотки приготовите, всякую интересную информацию соберите, а он займется ПО. И дизайн вместе придумать, прикольчики всякие...
Про сайт семьи идея очень понравилась, спасибо Вам! И про работу..надо подумать!!
Знаете, раньше такие семейные стенгазеты выпускались, ко дням рождения, Новому Году и каким-то семейным датам. И новости там печатались свежие, текущий момент)) Вот и на домашней страничке все время можно что-то придумывать. Ну, конечно, можно ЖЖ завести, но свой сайт круче!
Я ему обязательно предложу, как только мир в семье восстановится. Мне самой идея очень понравилась. Глядишь, и сама навыки новые обрету.
Ох, не знаю. Если только издалека, и о помощи просить, а не о совместной "стенгазете". И явно не со стороны "сынок, я тут сайт решила попробовать сделать".
Ой, вот только не надо спрашивать, если реально этим не интересуешься. Мамо мужа уже заебала его тупыми вопросами. В последний раз он просто сказал, что у него нет времени на глупости.
:) не сравнивайте взрослого человека-вашего мужа и 14 летнего пацана. Вот мальчишке польстит, моему 13 и я знаю, что пишу.
Смотря как относится к матери. Может и не польстить. Меня в некоторых ситуациях очень раздражали попытки родителей. Правда, старалась не показывать.
Ну тут аккуратно надо. Вы сами потом поймете, ваши маленькие еще, у вас все впереди)))
Да то, что впереди, я согласна, поэтому и топы такие читаю.
Уже старший сын после драки с приятелем (в которой проиграл) такой характер мне показал не младенческий, что я в его 5.5 задумалась, а что же в его пубертате меня ждет. А так - такой ласковый, добрый...А потом - рванет по полной.
Недавно рассматривали на КДН (комиссия по делам несовершеннолетних) подобный случай. Мама написала на сына заявление, что сын стал неуправляем (причем, там мама не одна, есть отчим который воспитываетэтого мальчика с 1,5 его лет, т.е. практически его отец). Парня вызвали на комиссию, "прочистили" ему мозги! На контроле он будет состоять 1 год, если за этот год будет все нормально, то его снимут с учета. Я это к чему, если парень хоть чуть-чуть вменяем, то такая встряска как постановка на учет в КДН на него должна подействовать (к слову КДН это не только 1 раз его "прописочить" на заседании и все). Если совсем все плохо то обращайтесь в свое КДН по месту регистрации ребенка, вам помогут даже просто советом (там сотрудники чего только не видали в жизни! собран богатейший опыт). И отличная мысль кто-то выше озвучил, что отдать его в военное училище, но туда еще надо попасть...
Зы. Это если не поможет простая изоляция от компа и инета (то, что выше советуют). Просто этого может быть не достаточно, и ребенок действительно уйдет из дома (даже не важно на какое время, главное - куда он уйдет и с кем будет проводить время).
Ну что значит отдать? Он что, кот, что ли? А если он не захочет? Силком его туда тащщить, на носилках нести? Зачем? Вы думаете, это улучшит взаимоотношения мамы с сыном? Вас в 14 лет не пытались отдать в ПТУ, например, или еще куда вопреки вашему желанию? И как бы вы себя чувствовали на его месте? К тому же в ВУ надо экзамены сдавать, мальчик их просто из принципа завалить сможет. Может, сразу в тюрьму его, в специнтернат?
Вы это как бэ из жизненного опыта или вы как-то связаны с трудными подростками? А я с ними работаю уже не первый год и знаю ЧТО говорю. Про тюрьму и прочее - игра вашего воображения, не стоит домысливать того, о чем никто и не писал. Реально оценить ситуацию на данном этапе может только мать, а не вы и не я. Поэтому ей сейчас нужны всякие советы, а вот чем воспользоваться - ей решать. И я не думаю (судя по расскажу матери) что там проблема просто во взаимоотношении матери и 14-летнего сына.
Зы. Про ВУ правильно написали, туда не так то и легко попасть.
Не все, кто с трудными подростками давно работает, авторитетны и компетентны, увы. Особенно в полиции по делам несовершеннолетних. К тому же, этот мальчик вовсе не в таком смысле "трудный", чтоб на него еще в КДН жаловаться.
Я мама уже взрослого ребенка, на моих глазах выросли и одноклассники, и дети друзей, и соседей.
Ну вот скажите - как именно вы предлагаете "Отдать". Вот по пунктам. Мальчик не хочет. Отказывается. Сопротивляется. И? Ваши действия? Связывать его и везти в приемную комиссию?
Скажите, у вас самой собственные дети есть? какого возраста?
Ниже ответила. И я не из полиции :). И слава Богу, что вы не сталкивались КАКИМИ могут быть подростающие неуправляемые дети! Я не писала нигде что являюсь истиной в последней инстанции, но опыт у меня есть (а не как тут у большинства только на примере своих подросших благополучных детей).
"Может, сразу в тюрьму его, в специнтернат?"
Если дойдет до такого поведения, за которое в тюрьму, почему бы и не в тюрьму.
Ну вот выше Вы мне советуете отдать ребенка в спорт. Аналогия с военным училищем - как отдать, если он не хочет?
так не насильно отдать. Нужно ему предложить выбрать. Может он хочет в волейбол играть. А может он хотел бы научиться рисовать. Надо его чем-то занимать.
А военное училище - это не то же самое что пара часов в неделю волейболом позаниматься.
"Может он хочет в волейбол играть. А может он хотел бы научиться рисовать. Надо его чем-то занимать."
Он что, даун? Что ему в 14 лет надо предлагать? Он сам не может взять карандаш в руки или записаться в секцию? Мой муж и то и другое проделал соответственно в 3 года и в 7 лет. Сейчас и рисует профессионально и спортивные регалии имеет.
да нужно предлагать.
А с вашим мужем не надо сравнивать. Сейчас совершенно другое время. Мой муж тоже любит вспоминать какой он был другой, и ему поведение ребенка не понятно. А время другое. Стал бы ваш муж тогда рисовать самостоятельно если бы у него были онлайновые игры?
У вас самой то есть ребенок-тинейдежер?
Так значит не хочет рисовать, раз его еще и упрашивать надо. У меня нет детей, но я уверена, что и тогда и сейчас дети были разные. И тогда были те, кто слонялся без дела по улицам, и сейчас есть дети, занятые с утра и до ночи. Сестра моего мужа, которая недавно школу закончила, к концу школы знала японский, тк увлекалась аниме и переписывалась с японскими школьниками, делала сайты, тк увлекалась программированием, и отлично рисовала, чем умудрялась подрабатывать. Это ребенок, который рос с компом с пеленок. Было бы желание.
он не хочет рисовать потому что еще не знает хочет или не хочет - он не пробовал.
И еще раз - не нужно девочек в пример приводить. Я тоже могу себя приводить в пример, как я на малый мехмат ходила в девятом классе, и по выставкам таскалась и увлекалась дада, плюс на пианино играла рахманинова.
и теперь у меня есть опыт с моим уже ребнком, тот опыт которого у вас нет. Я то тоже так рассуждала, как и вы, даже пока у меня еще был маленький ребенок.
Они не только с компом растут с пеленок. Они растут с пеленок с телефонами по которым не звонят а текстят только, с фейсбуками, с граффити, и т.п. с тем чего не было у нас.
Далеко не все растут с граффити, подростки просто разные бывают, и тогда и сейчас. И сейчас далеко не все день и ночь режутся в комп-игры.
Вам не угодишь. Муж не подходит, хотя ему 27 лет и у него с 5 лет дома комп и игры. И рисует он в основном в фотошопе и в кореле, а не карандашами в альбоме. Сестра мужа не подходит, тк она - девочка. Может дело все-таки в вашем ребенке? :) Опыта с вашим ребенком у меня, слава Богу, и не будет. Но я уверена, что все дети разные. И тогда и сейчас. Не надо всех по своему ребенку равнять. Если вашему ничего не интересно и все нужно на блюдечке тащить, это не значит, что все такие. П.С. Граффити и у нас было :) Только не баллончики, а краска и кисть.
Девы, ну РАЗУМЕЕТСЯ отдать это не значит связать и доставить куда-то! Боже мой, я и не думала, что тут только так буквально все могут понимать! Для тех, кто в танке: отдать это значит предоставить ему такую ВОЗМОЖНОСТЬ, убедить что это ему НАДО, убеждать мягко но в тоже время настоятельно. При любом раскладе это еще ребенок и в силу возраста пока не все свои перспективы может адекватно оценить. А задача мамы помочь ему.
Зы. Дети есть и не один. Вообще не поняла к чему этот вопрос.
Зачем убеждать его, что ему НАДО, когда ему это не надо? Поломать ему жизнь? У мальчика вполне выраженный интерес, к программированию и комп. технике в целом, а его загнать в нашу идиотскую армию? Да вы хоть представляете себе, что в этих училищах делается?
Ну вот у меня ребенок иняз закончил, а мне надо было убеждать его идти в Бауманку? Силой. За-чем?
В 14 лет человек уже вполне может решить, чего он хочет в жизни. А если там мамочка пока еще не сильно в авторитете у сына, то он ее дурацкие убеждения и слушать не станет. Наоборот, еще сильнее отдалится, " мама меня не понимает". К сыну надо идти, а не от сына.
А вы сами то знаете :)? И что же такое творится то в этих ВУ? Вы там работаете? вы вхожи в эти учреждения и знаете там ВСЕ? Или может вы имеете отношение к армии? Сразу ко всем частям? Понахватаются инфы из инета и новостей про пару-тройку "громких" дел и давай всех под одну гребенку :).
Изначально шел интерес именно к компьютеру и всему с ним сопряженному. Игры появились неск.месяцев назад. Явная бесконечная агрессия примерно месяц назад.
Да, перечитала еще раз, поняла и исправила свой пост (часть про игры убрала).
Дети рассказывают, которые там учатся. Всякое рассказывают, иногда и просто кошмар. Но дело не в этом вообще, а в том, что ВУ не панацея, кому-то поможет, а кого-то сломает. Если сам мальчик не хочет, то убеждать его, настаивать, внушать явно не стоит. ИМХО конечно.
КНД и военное училище не решение проблемы, а перекладывание ее на посторонних людей.
"Если парень хоть чуть-чуть вменяем" - то с ним надо искать контакт матери.
Инет убрать - да.
Насколько вменяем мальчик это знает только мать. А в ВУ строжайшая дисциплина, воспитание, там его замашки быстро пообламают! Всегда было пристижно (а не каторгой!) учиться в ВУ, вырастают не маменькины сынки, а настоящие мужчины, которые и за себя постоять могут и за свою женщину, и мать никогда не обидят. У меня у двоих хорошо знакомых дети учатся в суворовском училище. Прелесть , а не парни стали! Вежливые, спортивные, подтянутые, красавцы одним словом. А не немощные с красными глазами от компа и в башке одни стрелялки, да как побольнее мать послать, типа они уже сами с усами. И никаких страшилок они про свое ВУ не рассказывают. Певец известный сосо павлиашвили тоже своего старшего сына отдал в ВУ, именно чтоб "не потерять парня", т.к. его в Грузии воспитывала только мать. Ну это так, один из известных примеров.
Вряд ли что-то посоветую, рядом постою-послушаю. У меня пацаны 15 и 18 тоже подсевшие на эти он-лайн игры стрелялки. В такой степени, как вы пишите, не хамят, но бывает огрызаются, особенно старший. В школу ходят, учатся хорошо. Я выбрала выжидательную позицию, решив, что оно пройдет.
Я один родитель. И тут видимо стоило выстраивать стратегию воспитания с помощью специалистов ( я про психологов). Т.к. я своей мягкостью и миролюбивостью в сухом остатке никому не сделала хорошо.
так и надо быть мягкой и миролюбивой. Только нужно что-то из себя для ребенка представлять. А у нас он растет как растение дикое, само по себе. Вы с ним часто в кино ходите? на концерты? на выставки? часто с ним в отпуск ездите и ходите по музеям?
В кино сейчас очень редко. Он мне предпочитает свои компании. В отпуск конечно все вместе ездим.
Мама и должна быть мягкой и миролюбивой. Вы женщина, а не капрал. Мальчик это оценит, потерпите. Правда.
Хамить, конечно, позволять не надо, дать понять, что хамства вы не одобряете, но прощаете его по малолетству.
а вообще там выше правильно писали, только личным примером воспитывается отношение мужчины к женщине. Пусть не папа, но ваш друг или родственник, да хотя бы сами к себе так относитесь!
Автор Вы видели этот сюжет?http://www.youtube.com/watch?v=8gtdqJLONIQ ? Я бы срочно комп ликвидировала((((
А ходит он в кружки-секции, какое хобби(комп не в счет)?
Раз хочет быть программистом - отправьте на курсы, программы писать - это не в стрелялки играть, как многие думают;)
Что за купи-продай? На базаре что ли? Это семья, вообще-то. Где люди друг друга любят!
вы в курсе что в загранице практически все дети начинают работать с 15 лет и раньше,даже если родители обеспеченые.Дети должны понять что всё даётся трудом.Я уже жду не дождусь когда я своего ребёнка пристрою в супермаркет пусть работает по выходным дням.У всех моих знакомых дети начинают работать с 15 лет.потом поступают в универы и продолжают подрабатывать.
а если и так понимают цену деньгам? не считаю ,что это для всех - лучше пусть отдыхают, пока молодые:)
ну и что? я приводила пример того как ребенок работает, сам отвечает за свою работу, сам зарабатывает, и что да это полезно.
Вы пробовали реально устроить на работу 14-летнего? Самый вероятный вариант - летний трудовой лагерь только. Мы это проходили с сыном подруги - проще пролезть сквозь игольное ушко, чесслово. До 16 лет мать обязана брать разрешение в опеке - и это самое простое в этой истории. С подростками до 16 никто не хочет связываться на самом деле. Мой старший работал с 14, но только потому, что я устроила его внештатно и без оформления рисовать комиксы в журнал, где сама работала.
ну да, только к себе или знакомым, только час назад со своим сыном на эту тему беседовала
Могу вам посоветовать следующее.
1. Никаких энергетических напитков и напитков, содержащих кофеин, тиин.
2. Успокаивающее питье, чаи, отвары можно с соками маскировать
3. продаются гомеопатические средства, снимающие агрессию, при этом не дающие сонливость и не затормаживают. Так же можно "прятать" в еде, питье.
4 и самое главное- терпение³!!! Никак не поддавайтесь на провокации и на все его выбросы один ответ- и я тебя тоже очень люблю. Это работает ни смотря ни на что! Поверьте.
Приблизительно подобнйы гипертрофированный пубертат пережили со старшим сыном. Сейчас еми 21, золотой человек, и не поверить, что такое было, ТТТ
Он очень любит кофе.:(
Про гомеопатию - посмотрю, поищу!
Спасибо за Ваш ответ!!
Кстати, да, легкие успокаивающие не помешают! Лучше конечно посоветоваться по препаратам с врачем.
Еще бы я посоветовала не делать замечаний по мелочам, выбрать принципиально важные приоритеты... остальное на тормозах. Чтобы у мальчика не было впечатления, что его пилят постоянно по любому поводу. Например: отогнать от компа вовремя - это важно, не мытые кроссовки - плевать, ему же в них идти. Трудно, но действенно не срываться, не орать, говорить спокойно, но настойчиво. Мне как-то недавно старший сын признался, что самая жесть была, когда я говорила тихо, медленно и с каменным лицом:) -"Я понимал, что это уже неотвратимость!":)
Мелочи мы перевариваем не глядя))
Я вообще как бы привыкла к переходному возрасту, к взбрыкам периодическим. Справлялась с ними с помощью собственного опыта либо умных популярных книжек. Но сейчас - тупик. Агрессия такая, что мне стало страшно. Вот честно Вам говорю.
Вот страхи надо гнать в шею, за них нас часто и ловят. Бесстрашие матери - главная защита для её детей!
Я потеряла почву под ногами..выбила меня эта ситуация.. Напускное бесстрашие тут не пройдет, а реального у меня сейчас нет((
неее, нужно реальное, соберитесь, плиз. Побольше уверенности, это в любом случае еще ребенок - придите вечером и погладьте-поцелуйте:)
Комп. игры провоцируют агрессию, конечно, но исключить их полностью крайне трудно. Мне не удавалось никогда. У меня старший был агрессивный, с немотивированными вспышками ярости и мгновенными перепадами настроения от благодушия до истерики, но он стоял на учете у невролога. 2 раза в год курсами лечились, в том числе и препаратами с успокаивающим эффектом. Лето без компа вообще - на даче его не было( и не нужен был:)). Было заметно улучшение конкретное после лета и по здоровью и по поведению. Он сам это чувствовал.
Мой тоже стоял на учете с сотрясами + мигрень. Проблема может быть из-за нарушения кровообращения, это же не только боли, и нервозность и агрессия могут быть оттуда. Комп нам врач вообще запрещал, но у меня не получилось исключить полностью.
У моей свекрови 4 сыновей и с каждым она проходила такой период. Причины следующие:
1) Они ее не уважают
2) Она слишком мягкая
3) Слишком много пустых замечаний и слов
Когда ребята выросли уважение к матери не появилось, но они готовы опекать ее и относятся к ней свысока, покровительственно, как к назойливому ребенку.
Да! Автор, посмотрите!
http://www.youtube.com/watch?v=jpWZAadKr_8&feature=related
(эта или другая передача, поищите там)
Вот http://www.youtube.com/watch?v=8gtdqJLONIQ
Люди, это НЕПОНЯТНО, есть ссылки с переводом на русский? Я устала смотреть через 2 минуты.
Не расставили границы, когда еще было возможно.
Сейчас дергаете по пустякам- ну, сказал " сука"- разве в данный момент это для вас самая большая проблема ?
Я склонна в такие моменты отходить подальше. Не подходить, не будить,интернет отключить немедленно (я бы отключила в тот же вечер, сообщив, что раз я плачу за интернет- он будет использоваться на моих условиях). Ждать, пока уляжется буря, в переговоры не вступая пару дней минимум. На угрозы уйти отвечать, что это его выбор, вам жаль, но он сам делает этот выбор, вы здесь не при чем. Когда поутихнет- начать выставлять границы, только самые важные ( как то не повышать на вас голос), продолжая не дергать его за лексикон и вообще за любые не важные мелочи.
У меня дочка подросток 14 лет. Но она знает, что за "Пошла отсюда и дверь закрыла" и за прогул школы, ее комп. полетит в помойку сразу и без разговоров. Вашему с играми надо завязывать. Столько об этом уже писали. И поставить четкие рамки его поведения в Вашем доме.
он по любому поводу может тудыть, и не догадаешься...
а если из-за компа... эволюция
у парня стресс и псих.травма,ройте его почту,контакты ищите,пробуйте говорить с ним,хотя ничего не скажет.Держите ситуацию под контролем.Друзей опросите.
Это все от компа у него. Зависимость уже прочная. Надо прекращать это дело.
у меня похожая ситуция была, я тоже такая слабохарактерная, а также с чувством вины перед сыном, что не долюбила, не додала. Сама подала на развод с мужем, от этого чувство вины, что ребенка отца лишила...Не могла четких рамок ребенку поставить.
Автор вы обязательно ходите к психологу, чтобы он помог убрать у вас это чувство вины, что не долюбили и т.д. И чтобы помог вам, как более жестко ставить рамки ребенку.
Здравствуйте всем! Спасибо за комментарии, и за утешение, и за поддержку, и за тапки)
Интернет я отключила. И , кстати, поймала себя лично на зависимости. В первую половину дня субботы мне реально его не хватало. Зато перечитали с младшим уйму книг, налепили из пластелина целый зоопарк.
Старший... отреагировал на отключение агрессивно. Я спокойно озвучила, что интернета у нас пока нет. Появится в будущем или нет - вопрос, и если появится, будет жестко нормирован. Сынок опять пригрозил уйти из дома. Я сказала, что выбор его, но по закону несовершеннолетние должны находиться дома после 22 часов, поэтому я буду вынуждена обратиться в полицию для принятия мер к его розыску.
Далее.. ребенок спал (!!) весь день. Ненадолго подходил к компьютеру (я смотрела - сначала включил было какую то игру, у него есть на компе, потом просто смотрел кино и клипы). И спал, просто весь день.. Из дома не ушел, объявил голодовку и бойкот. Пригласили его обедать - молчит, не идет. Надолго его не хватило, ужинал потом за пятерых) Выкинула обычный кофе, купила безкофеиновый. В принципе, довольно приятный на вкус, сама пробовала.
Вчера сын начал со мной разговаривать. Отвечаю ему доброжелательно, но без заискиваний. Про интернет не спрашивал. Сегодня утром сам проснулся, сам нашел, чем позавтракать. Собирался в школу без шума и пыли (ну я надеюсь, что в школу-то пошел, а не куда-то еще :). Демонстративно звенел мелочью в коридоре, и сопел) Спросила, сколько денег не хватает на автобус, и дала нужную сумму, без бонусов. Пока все.
А, на выходных звонила классному руководителю, хотела уточнить, изменилось ли его поведение в последнее время. Нет! все в порядке, ни прогулов (за исключением пятницы), ни хамства. Об меня, стало быть, оттачивал..
К психотерапевту иду, но только 14 мая (к сожалению, она в отпуске). Но я твердо намерена ситуацию разрулить, так что думаю, до 14 мая апокалипсиса не случится.
Смотрите как все прекрасно началось, стоило Вам проявить чуть больше жесткости. Главное теперь поддержать настрой, и на очередные прощупывания почвы с его стороны не прогибаться.
Я конечно может и ехидна, но пусть лучше мой ребенок на меня злится и обижается, чем я потом буду на себя упустив его сомнительные компании, интернет зависимость и более страшные вещи.
Рада за вас! Вовсе не такая плохая вы мать, как вас тут выставить пытались. И контакт не утерян, доверие есть. Удачи!
Я, конечно, не Макаренко, но у меня у самой сын - подросток. Компьютер я лимитирую (время работы на компе). Онлайн игры под строжайшем запретом вообще. Я без них выросла и получила прекрасное образование, так что сыну это без надобности. Бывает, начинает попытки огрызаться (когда я что-то долго и настойчиво прошу, из серии "вынеси елку, вынеси елку"). Пара подзатыльников и он понимает хто в доме хозяин и как говорить с матерью. Может, это неправильно, но зато у меня нет того кошмара, о которым пишут "добрые" мамы. Кстати, я всегда предпочитаю убеждение. Но если оно не действует, пускаю в ход более строгие меры. Кстати, мой сын выше меня на голову, если что. То есть не маленький, но никогда мне сдачи не дает.
Мой сын учится лучше многих других мальчиков из класса. Почему? Потому что я чуть ли не единственная в классе, которая контролирует учебу, проверяет домашние задания, дневник и посещаемость школы. Периодически провожу ликбез о значимости учебы для будущего мужчины, как сложно найти хорошую работу без образования, что он будущий отец семейства и должен будет содержать будущую жену и моих внуков.
Вы слишком мягки. Нужно действовать жестче, для начала вообще запретить онлайн игры, если не поможет - изъятие компьютера. Поскольку мужа у Вас нет, придется Вам брать на себя миссию строгого папы.
Удачи Вам!
а чем ваш сын занимается помимо школы? Мне кажется все проблемы во-первых от безделья, а во-вторых конечно надо больше общаться с ребенком, разговаривать о том, что его волнует, как в школе дела, как с общением со сверстниками. Обязательно спорт нужен и какое-то увлечение
Я не понимаю... После этого - быстро вышла - ваш сын получил еду, доступ к компу, может еще - деньги на завтрак???? Мои бы красавцы быстро бы этого лишились. Хочет уйти из дому? ВПЕРЕД и с песней! Только штаны, купленные мной, пусть в шкафчике оставит.
А школьные задания как выполнять? А дневник электронный с домашними заданиями смотреть? Как все просто...
Ужас :( Моему только 9, неужто скоро все это ждет меня? Что делать, чтобы этого не случилось?
Комп, конечно же, это комп и зависимость, он агрессивнее всего именно при попытке отвлечь его от компа. Знаете, это очень характерное поведение. У нас вся семья подсажена, но никто не признается даже себе, кроме меня. :(. Меня посещают мысли кабель перерезать, но т.к. первоисточник интернет зависимости - муж, то все, пожалуй, бесполезно. Пока оттаскиваю и занимаю детей как могу. Но вот сейчас они спят, а я тут торчу :((.
Короче, удачи Вам, автор, читаю Вас с завистью.