на море с "воскресным папой"
Отпустили бы ребёнка 5-ти лет?
Папа ушёл давно, к ребёнку приезжает, в среднем, раз в две недели. Иногда чаще, иногда - реже. Все встречи в присутствии мамы проходят, то есть не было даже опыта, что папа с сыном куда-то вместе надолго ходили одни. На море предполагается выезд вместе с новой папиной женой и их маленьким ребёнком.
в таком составе точно нет. На фоне их малыша ваш будет смотреться очень взрослым, им могут особенно не заниматься и ттт невнимательно смотреть в воде.
А просто с таким редкоприходящим папой я бы скорее всего тоже не отпустила, но тут с вариантами.
Вы же прекрасно понимаете, что при таком раскладе ребенок будет не на папе, а на его жене. Потому вам решать, готовы ли отпустить ребенка на попечение НЖ, пусть и под папину ответственность.
По мне - нет, ни за что в таком возрасте. Лет с 10, не раньше. И то - если я хорошо знаю, что из себя представляет НЖ.
А зачем все встречи в присутствии мамы? Разумеется, для начала нужно организовать встречи БЕЗ мамы. Если несколько раз нормально все пройдет, то отпустить к папе, чтобы познакомиться с его семьей. Потом отпустить к ним с ночевкой. Затем на все выходные (с пятницы по понедельник). И если все по-прежнему хорошо, то отпустить в отпуск.
в 5 лет- однозначно нет, без обсуждений. В 9-10 при полном контакте с НЖ вполне возможно
Это мстя новой жене :)? Ясен пень, именно ей и заниматься ребенком, в этом, так называемом, отпуске.
За пару тысяч верст от дома отдых с ребенком 5-ти лет это ответственность, прежде всего. Мы не про пикник через два участка.
Это Вы мне про ответственность? Думаете я этого не понимаю? В случае автора вся ответственность на папе мальчика и он имеет равные права с матерью ребенка, поэтому НЕ отпустить она просто не имеет права
Чаво-чаво? С каких это пор у родителя , с которым реб живет и приходящего равные права? Равные права бывают, когда и обязанности равные. Данный папахен с деткой ни разу самостоятельно не погулял.
Имеет, Вы чего? Это не выходные, согласно решению суда. А от знания того, на ком ответственность и тыды никак Автора не успокоят. Если НЖ тетка надежная еще можно что-то там... А с папой одним - не-а. Папа-то - фрагментальный, нерегулярный.
Т.е. и не надо идти на их с сыном сближение теперь? Я бы всё делала, чтобы контакт с сыном восстановился отца, это очччень важно. А своё ЭГО засунула бы подальше
Он готов отпуск свой на него потратить, это о многом говорит. БЖ откажется, ему только легче
Ржу ужо, канеш идеальный, спихнуть ребенка на жену, она им и заниматься будет и отношения налаживать.
У меня куча позитивных примеров, однако все они занимаются детьми не только на море и не только с женой.
Может включите уже логику? Чел, который ребенком не занимается, и на море не будет им заниматься.
Да ничего, нет никакой логики в Ваших словах. проще не брать - тут прямая логика. кстати, может на это они и рассчитывают, что откажутся
Да ему-то что? Он скинет ребенка на жену, зато сможет хвастаться и выросшему сыну рассказывать, как он с ним возился.
это лишь Ваши домыслы, и Вы на них зациклились и не допускаете ничего иного. Раз так - я Вас поняла, не стоит повторяться
И чаво? В банке спермы полно будущих отцов свою днк оставляют, с ними тоже на море отправить?
Мне не приходится, реальная жизнь почище фантазий будет, всего лишь читаю газеты и смотрю вокруг.
Конечно классно, если бы все вокруг этим не страдали и не приходилось бы постоянно быть в "этой теме" и помогать другим. Жаль, что не у всех такая идеальная семья и многим даже оччень тяжело рядом с нами быть
Мы такая семья и есть - вам по спинке постучать? Вы что нас с мужем лично знаете, чтобы судить?
Знаете, взять малыша на море - это не покрасоваться, это уже серьезная нагрузка на обоих. Только порадоваться можно - для сына отец важен очень
А мне интересно, новую жену-то спросили, или ее папаша ее планирует перед фактом поставить?
Думаю, что, если она женщина вменяемая, то автору нечего бояться. Она зарубит эту идею на корню. Ехать с отпуск а двумя маленькими детьми, из которых самому старшему 5 лет,- само по себе то еще удовольствие... А если учесть, что старший пятилетка - это ребенок мужа, который окажется в незнакомой обстановке, с незнакомой тетей, и папой, с которым у него не очень-то складывается контакт - да ни одна нормальная женщина на это не пойдет. Она ж себе не враг...
Дык и автор может идею на корню зарубить, главное, шобэ они не делегировали это друг другу, а то каждая на другую понадеется, так никто и не зарубит.
Да нет, автор непохожа на мать, которая будет спихивать ответственность, я это просто к тому, что папины благие намерения совершенно необязательно должны осуществляться немедленно, и именно так, как папе хочется. В этом деле есть еще и другие действующие лица, которых папе неплохо бы учитывать. Ребенок не тренажер для реализации папиных педагогических амбиций.
А что он должен теперь без семьи ехать? Чушь пишите какую-то... Моя подруга, кстати только у неё такой чудесный БМ, всегда брал их сына со своей новой семьей в поездки, даже мысли не было не отпускать-мудрая женщина! Сейчас сыну уже за 20 и у них с отцом общий бизнес, как и с его сводным братом - прекрасно ладят
Мы брали дочку мужа в отпуск всегда, с ее 6 лет. БЖ отпускала. А вот свою дочку с бывшим не отпустила бы. Разные отцы бывают.
да, мы встречались. но опять же по пальцам пересчитать, сколько раз и на нейтральной территории типа зоопарк. то есть какого-то особенного контакта у ребёнка с данной тётей нет.
а общем и целом, я сильно против. волнует и перелёт, и отдых на воде, и "как бы не заболел, не потерялся" и т.д. и т.п. Папа непременно будет учить ребёнка плавать. Как он это будет делать? Он ведь может и через ребёнкино "не хочу/боюсь" тоже. Они оба очень упрямые временами. Если ребь начинает артачится дома, я ему уступаю обычно, ну, в разумных пределах. У папы иной раз включается "переупрямить во что бы то ни стало". Получается "рано-рано два барана".
Я не против их общения ни в коем разе, но мне тоже иногда кажется, что на фоне нового ребёнка, которого папа няньчит каждый день, наш-то, эпизодический, уже лось-лосём... :) От этого тоже проблемы могут быть.:(
Но это тоже опыт общения, ведь он бы так себя и вел с сыном, если бы не развелся с Вами. Значит именно такой отец ему и нужен. Дети, как алмазы, их надо огранять с разных сторон:) Не бойтесь, дайте шанс им обоим
У папы в своё время папа тоже был воскресный. Даже ещё более воскресный - жил далеко, приезжал пару раз в год. А мама была не сильно ласковой. Папа приезжал и устраивал офигительную развлекательную программу. Представляете, КАК его ждал сын? Мне иногда кажется, что БМ нас-то бросил по этой причине, что у него где-то в подкорке отложилось, что надо бросить первую семью, чтоб было кому ждать и радоваться. :( Папа-праздник и всё такое. Вот отсюда и растут все ноги разных безумных проектов. И БМ же помнит из детства именно себя, он помнит, что он был "большой" и с папой ему было здорово. (Однако же у его папы был хотя бы нормальный характер, упрямство воспитала неласковая мама). И он эту предполагаемую поездку тоже видит как бы глазами не нашего сына, а своими детскими, что это счастье быть с папой на море. И далее по Вашему тексту, очень Вы правильно всё пишете выше про отношения, только это к более старшему возрасту относится, имхо.
Так устройте сыну праздник, разве это хуже, чем обычная жизнь? А в возрасте детей я понимаю гораздо лучше. 5 лет - это достаточно уже самостоятельный ребенок в плане самообслуживания и в тоже время ещё верит в сказку - пусть папа ему её устроит, хоть и ненадолго. Вот что интересно - поездки дети всегда ярче запоминают, чем тот же поход дома в зоопарк. Не бойтесь - всё будет хорошо!
да не отпустит она, она ж МАТЬ, как надо было выстроить отношения, чтобы 5 летний парень общался с отцом в присутсвии матери? даже здесь уже видна ненормальность.
отношения с кем? :) он херовый отец, так понятнее? он нормальный, пока всё идёт по ЕГО плану. шаг в сторону - побег. он с двухлеткой чуть ли не на равных отношения выяснял в своё время, до драки практически. Это ещё может быть было бы туда-сюда, если б он был отцом 24/7. Но приехать на два часа раз в три недели и успеть за это время на ровном месте по заднице надавать практически - это надо кем быть? и память о том времени во мне сидит, никуда не делась. поэтому пока они общаются, я сижу в соседней комнате на еве, или шарюсь по магазинам, пока они в ТЦ смотрят кино.
теперь ребёнок стал старше, и до конфликтов у них не успевает дойти за короткое время, но за две недели общения нон-стоп наверняка где-нибудь коса на камень-то найдёт...
так вы разбаловали парня, отца это бесит.
дайте им выстроить СВОИ отношения, мамочка, если ребенку будет плохо, он не станет общаться с отцом или сильно его ограничит. Вас слишком много в их отношениях. Вы кого воспитываете, кстати? инфантила, маминсынуля?
самое смешное, что я бы вам сто раз ППКСнула, если б просто читала топ, со стороны...
только парень у меня не разбалованный, наоборот даже, затюканный несколько... и ему всего пять лет...
Автор, ну, дело ваше, как вам поступать.
Только имейте ввиду, что вы влезайте в отношения отца и сына и ничем хорошим это не закончится и сын, кстати, вам за это спасибо не скажет.
Ну, и права у вас равны и отец черз суд легко может отсудить себе отпуск и прочие дни БЕЗ ВАС и вот тогда. он на вас отыграется по полной, вам оно надо? хотя, как мне показалось надо, раз вы никак не успокоитесь и над 5 летним масеГом трясетесь и потакаете его прихотям (вы же сами об этом писал выше).
где я писала, что потакаю? :) я писала, что уступаю в разумных пределах. :)Не в принципиальных вопросах, в мелочах, если угодно. На уровне, пить компот после супа или вместе с супом. Из чего здесь можно раздуть конфликт? Ну хочет ребёнок отпивать из кружки после каждых пяти ложек, почему нет? Но если папе шлея под хвост попала и он заявит, что компот пьют исключительно ПОСЛЕ... А ребёнок упорно будет тянуть кружку к себе... Бесит меня это, короче. А ведь из таких мелочей вся жизнь и состоит.
так это и называется потакать, он привык, что мамка все позволяет. Я в страшном сне себе представить не могу, если бы мой сын перечил отцу особенно по мелочам.
Бедный ребенок.
так ваш-то наверно отца почаще видит, а не так, что две недели в доме одни порядки, а в воскресенье почему-то всё наоборот и не перечь...
мой сын своего отца видит и пореже иногда и он воспитан уважать родителей, прежде всего мной воспитан, ну и отца характер дай бог каждому мужчине такой :)
в 5 лет боготворил просто отца, сейчас спокойнее, но все равно любит :) хотя далеко не всегда он и я бываем довольны им. но у нас разные жизни и каждый идет своей дорогой, и делает свои выводы.
Дайте ребенку возможность общаться с отцом без вашей опеки, дайте отцу возможность быть отцом, н понимаю, как отец вообщтерпит присутсвие БЖ зримое или не зримое.
Дайте ребенка на выходные, несколько раз, посмотрите. как ребенок будет реагировать, только не на слова, на поведение, если ребенок довольный, не подавленный. отпустите на море.
Не слушала бы в данном случае многодетную мать, это несколько не тот вопрос, в котором она что-то понимает...
По поводу утверждения "вел бы точно также и с вами, и после развода" - полная ерунда. Нормальные люди, живя вместе, друг под друга подстраиваются, а умная женщина еще прекрасно может манипулировать любящим ее мужчиной... Потому абсолютно не показатель, как он там вел себя, с НЖ он будет вести себя так, как устраивает их обоих, вероятно, вы и понятия не имеете, как именно...
Есть пример - с первой женой мужчина был вполне любящим отцом, но таким... пофигистичным. Ребенка не прессовал никогда, матери ребенка часто противоречил, когда она пыталась ребенка заставить что-то сделать, или урезонить в чем-то, считал идиотами тех, кто бегает за ребенком везде, мог спокойно оставить его на площадке, а сам уйти в кафе, настаивал на отдыхе только с женой без ребенка с практически грудного его возраста и т.п. Во втором браке с совершенно другой по характеру женой стал другим, правильным и строгим. Детей строит, хоть и любя, здесь, наоборот, жена "добрый полицейский". По поводу безопасности тоже сейчас главный паникер он - никогда не оставит ни на секунду, бабушки-няни - только по необходимости, дети всегда при родителях... Отчасти и сам перерос, наверное, большей частью вижу заслугу новой жены, умной и хитрой тетки.
Так что, автор, что там с НЖ? Вы уверены, что она вообще будет за ребенком ухаживать - одежду там менять, мыть? Муж-то об этом даже не подумает и не вспомнит, будьте уверены, и никогда не заметит ни черных ногтей, ни грязных трусов... Что с едой? Она будет кормить его по своему разумению, но учитывая его желания, или пошлет его самого себе набрать что хочет и сколько хочет, чтоб только отвалил от нее? Что с безопасностью? НЖ считает, что детей ни на минуту оставлять нельзя, особенно на воде? Или что 5 лет - уже взрослый, и в номер сам дорогу найдет, и в бассейне один поплавает, пока она в номере с маленьким поспит, а папа в баре потусит? И если первые вопросы при нежелательных ответах означают только небольшие проблемы и неудобства, то последний - вообще жизнь ребенка под вопросом... Точно надо такое проверять? И не думайте, что они "нормальные же люди, бла-бла-бла, да все понимают..."... Куча вполне себе нормальных людей так делает, и у большинства, к счастью, ничем плохим это не заканчивается. Может, и у вас не закончится, а "отшлифуется", или что там еще...
о, и я бы своих детей (не мужа) отпустила бы на море с ДашейП :-) Пошла собирать чемодан
Эх, только вот вернулись, чуточку опоздали на пару неделек:( С нами было 4-ро наших и трое чужих;)
"обчество защиты воскресных пап" требует доказательств - где видео в ютьюбе?
Нет, при ваших исходных не отпустила бы. Воскресному папе пятилетнего ребенка не доверила бы.
мне очень нравятся ответы - НЕ ОТПУСТИЛА БЫ!!!
дамы, а вы вообще с законом знакомы?
1. папа и не спрашивать может
2. папа подает в суд и в отведенное время судом увозит ребенка в неизвестном направлении. Интересно, что будут делать большинство онажемамок здешних? :)
А еще меня порадовало прям - Я БЫ ПОЗНАКОМИЛАСЬ И ПООБЩАЛАСЬ С НЖ - а нафига НЖ общаться с бывшей, да еще и онажемамкой?
общаться с ребенком мужа туту понятно, орн же ребенок мужа а вот с БЖ=приложением из прошлого, зачем? чтобы что сделать, успокоить? а зачем?!
Увозит, говорите? :)) Ну-ну. И дальше что, интересно узнать? Дальше БЖ может сказать - пусть теперь у тебя поживет. Лет несколько. :)То-то будет рад папашка, который ребенка видит два раза в месяц по два часа. А уж радость НЖ я даже вообразить не могу.
Спокуха, там еще НЖ есть. Живая, не глухонемая, дееспособая, так что пускай засланцы с антивумена упражняются в одиночестве... Кого они там увезут, их на одно воскресенье с ребенком-то не хватает... Понты на бабском форуме анонимно гнуть - много смелости не надо...
ох как дамочек заело то :)
Да, многим НЖ плевать на масеГов БЖ и их масеГов лишь терпят.
Только не нужно БЖ из себя мнить царевен, нет у низ такого права, я лишь об этом. Мне то до масегов бж до фонаря :)
Мне тоже, собсстна, до фонаря. Так я и не ору как потерпевшая.:) А если вы про права вспомнили, давайте уж и про обязанности, штоль, нам расскажите.
какие обязанности? ребенок с кем живет, вот на том и обязанности, а на отце по возможности.
Вы почитайте, что мамаша пишет, ой ой, я бось, как бы они не поссорились, ой, я ему во всем потакаю - сыну, а отец нет, ой ой... это даже не онажемамака, это хуже.
Пысы капсом выделяла основные слова :) для одаренных.
Действительно, какие-такие обязанноссти? Выделала? Правильно, можно вообще весь текст капсом выдeлать!
вы можете тут хоть обпукаться, да только отец имеет не меньше прав, чем мать, а обязанности по возможности, т.к. живет не вместе с ребенком и это очевидно. Уж в отпуск взять 5 летнего ребенка без проблем, не спрашиваю дуру мамашку, которая потакает сынке в каждом чихе :)
пысы более глупых теток как вы и ваша собеседница на еве я не видела :)
Так вы еще - более. Себя-то че так скромно не посчитали? Надо писать"более глупых, чем". А не "более глупых, как" Это вам на будущее, когда в очередной раз умище решите продемонстрировать:)))
Такая умная, а не понимаете, что если мать захочет, легко возьмет больничный на время отпуска, и хоть обпукайтесь и вы, и папаша. Да много че можно придумать, было бы желание. Отдыхайте, этот мозговой штурм вас окончательно истощил.
Вы, деточка, много, чего еще в жизни не видели, И не читали, судя по состоянию вашего умишка. Не лезьте к взрослым тетям с серьезными разговорами, вам это еще не по мозгам...
Так на том и права, с кем ребенок живет. А на отце - по возможности:) Логика - ваше слабое место. Выделала, а толку?
Подождем, может, сейчас придумает ченить такое... нетривиальное, а то ведь тоска, Раиса...
Сэрдце можно. А нах им глаза? Как их продашь в мясном отделе? Их трудно выдать за глаза барана:)
Вот поэтому я и не сторонница сусальной теории "с детьми не разводятся".
Разводятся, еще как, и все по закону, и не надо голову ломать, у кого какие права на МОИХ детей.
Сперва у БМ будет право увезти в неизвестном направлении, потом право с ребенка деньги трясти себе на старость... ага, щаз! :evil
Поэтому мой ответ еще раз: нет, просто нет.
Но, таки да, чтобы просто сказать НЕТ, нужно иметь на это право.
Я сама НЖ и не взяла бы на себя такую ответственность! И на вашем месте не стала бы отпускать ребеночка! А вы знакомы с НЖ?
Я бы тоже не взяла ни в коем случае.В 5лет за ребенком глаз да глаз, а там у нее у самой маленький ребенок. Другое дело, если папа очень ответственный. Сомневаюсь, что НЖ горит желанием взять Вашего ребенка.
Попросите мужа, чтобы он связал ВАс с его новой супругой.
Потому что в данном случае от нее зависит то, как отдохнет ребенок. Если она готова, то ребенок отдохнет хорошо. А если это папина идея, а НЖ ни сном, ни духом - то нельзя отпускать, ребенку только настроение испортите.
Да он бы и взял. :) Но поездка планируется на самый конец лета. К тому времени у меня уже выйдут все мыслимые и немыслимые лимиты отпусков и "засвойсчётов". :(
Да, отпускала и отпускаю. И до НЖ и при ней. Отпускала летом в 6 лет в Башкирию (ехать 2 суток). Папа у нас надежный, у НЖ дочь ровесница моей. Так что не страшно )
Сначала бы предложила пожить ребёнку у папы этого дня 3-4. Потом бы уже решала
У Меня две знакомые - нж.
Одна с одной своей, одним общим и тремя его детьми несколькло лет отдыхала и жила.Там чудо женщина - у нее равноправие меж всеми детьми.И другиедети ее любят
Другая - утащила мужика из семьи.РОдила, приехали они на юг.Меж детьми пара лет разница.Так она свою дочечку облизывает а пацану элементарно зажала денег на врача ( жуткая аллергия на солнце).На моего сына тоже плюнула ( я возила ее мужа по банкам и оставила сына с ней).Звонит мне в 1 дня,, вы скоро., скоро.
Приезжаем в два, а мой ревет - медуза ужалила два часа назад..И эта сволочь молчала, чтобы я только выполнила все ее наказы с ее мужем.Болел неделю сын.
С БМ отпускаю ребенка с 4х лет, волновалась только 1й раз. Когда появится новая тетя, обязательно предварительно отправлю сына к ним пожить, все досконально выспрошу и тогда посмотрим. БМ очень адекватен в плане ответственности за ребенка, надеюсь, с появлением новых жены и детей это не изменится.
