Роль мужчины в воспитании
Евочки, очень интересны мнения на этот счет. Навеяно многими топами на тему того, что муж не хочет или не может проводить время с детьми. Многие реальные знакомые тоже страдают от этого. И каждый находит выход, приемлемый для себя. Или не находит...
У нас ситуация такая. Муж трудоголик, о чем я тут уже писала:)
Двое мальчишек. Я работаю на дому, не постоянно, а как сил хватит:)
Всегда старалась поддерживать контакт ребят с отцом. Держу его в курсе событий. Мальчики звонят, когда он не занят, болтают, иногда берет их с собой на работу, машину чинят всегда вместе.
На днях старший, взвинченный приездом бабушки, которую видит редко, вышел из берегов. И тут как раз позвонил папа. Я вкратце описала ситуацию, посоветовалась. После чего прослушала лекцию от свекрови, что неправильно строю отношения с мужем, напрасно треплю ему нервы, отрываю от работы.
Ее мнение таково, что отец участвует в воспитании опосредованно. Его задача зарабатывать и решать глобальные вопросы. Типа, школу выбирать и тыды.
Т.е. в мелкие конфликты вмешивать его не надо совсем.
И подавать инфу о детях исключительно в светлых тонах:)
Давайте обсудим, а?
1. Я не стану слушать лекцию на тему отношений в моей семье.
2. Чье-либо мнение на эту тему меня не интересует.
3. У меня муж трудоголик и девочка от первого брака. Возиться с ней ни у него, ни у папы времени нет, но оба занимаются с ней по максимуму.
Да мне несложно лекцию послушать, свекровь одна живет, ей поговорить охота:)
Просто задумалась на тему влияния отца, его авторитета. Муж тоже занимается по максимуму и с удовольствием. Вопрос в том, что времени реально мало у него. Надо ли отвлекать его на работе или, действительно, не лезть в это время, или только лучезарные картинки рисовать? Как мудрее?
Вы правы, свекровь неправа. С детьми надо выстраивать отношения сейчас. А то что получится: муж всю жизни на семью пашет, а в благодарность получи двух молодчиков, которые папу будут воспринимать лишь как ходячий мешок с баблом? Любовь к родителю, она по факту кровного родства не возникает, ее воспитывать нужно.
Вообще все равно на мнение свекрови,максимум бы выслушала ее лекцию, но скорее всего сказала бы что в моей семье будет так,как есть сейчас. Папа наш тоже трудоголик, но уроки они делают вместе, она всегда ему звонит, ездит с ним по его делам, на рыбалку,ходят в кино,гулять, решают поблемы и т.д.Другого сейчас просто не представляю и мне было бы жаль ребенка если бы было по-другому.
А Вы сами ему звоните, когда он на работе? Вот просто поболтать есть возможность и желание?
У мужа сменился график, обдумываю, как сделать максимально комфортным существование каждого члена семьи в таких условиях:)
Очччень важно, свекровь в сад! Папа может все, что угодно, только мамой не может быть;)
Не представляю воспитание детей без мужской энергии
Даже если Ваш муж не проводит время с детьми, он все равно воспитывает их, в первую очередь своим примером. Дети видят то, что видят и это тоже воспитание, причем значительная часть от других воспитательных мероприятий. имхо
мне кажется не правильно исключать мужа из семейных проблем, понятно что Вы сама справляетесь со всем, но то, что папа в курсе и может помочь и повлиять на ситуацию в какое-то время мне кажется более правильно, конечно это не должно идти в ущерб папиной работе, но если он может себе позволить отвлечься на некоторое время, то почему бы нет
а вы уверены что ваш муж обрадуется что его не посвещают в проблемы в семье? мой бы например был бы очень не доволен, да и я считаю это предательством, если мне что-то не сообщили, пусть даже по мелочи, наша бабушка любит скрывать "мелочи" чтобы не расстраивать маму и дочь подговаривает, ох как я ругаюсь на них :chr1
Если у мужа есть время на работе и он рад поболтать с детьми, то зачем их ограничивать?
Насчет выхода ребенка из берегов я бы точно не звонила - и сама управлюсь.
Но это по-любому не касается вашей/моей свекрови.
мужское воспитание - это то воспитание, которое дает мужчина, даже если вам кажется, что он совсем его не дает. мужчина прежде всего закладывает модель поведения мужского для детей любого пола. ваше участие в этом вопросе в общем-то ограничилось тем, что вы КОГДА-ТО выбрали этого мужчину в качестве отца детям. после этого, можете расслабиться и перестать портить себе нервы. потому что глобально ни на что вы не повлияете. причем этот пример мужского поведения в ребенке может по разному закрепиться. что-то возьмет от папы, что-то от других мужчин /неважно каких/ в окружении. что-то воспримет строго наоборот. причем частота общения или настойчивость в воспитании ничего не даст. ребенок может за пол минуты ухватить то, что вы даже не заметите, и это станет вектором всей его последующей жизни.
из ваших слов пока получается, что ваши дети видят мужскую модель поведения в обеспечении семьи. это разве плохо?? это вам кажется, что если муж ребенка за оценки или плохое поведение не отругал, значит он нефига не сделал. он пришел с работы, принес денег - это уже воспитание. и намного более эффективное, чем долгие монотонные воспитательные беседы. так как на своем примере;-) как грится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.
а как раз если вы его поддерживать не будете в этом, то дети это обязательно считают, и это только их больше разболтает, и как раз и получится отсутствие этого самого воспитания, т.к. ни вы не будете авторитетом, ни отец. а так два авторитета, каждый на своем поле.
это вам кажется что этого достаточно. Сейчас такие временя что и женищины и мужчины несут в дом деньги. Так что папа который появляется дома только чтобы принесты деньги - это как раз очень и очень плохой пример для ребенка. А вот папа который кроме этих денег еще и домом занимается, и за мамой ухаживает, и с ребенком занимается - вот это хороший пример.
этого конкретного мужчину не переделаешь уже. он такой и таким останется. он видит свою мужскую сущность в ограждении семьи от неприятностей, у него строго патриархальная система ценностей. он имеет на нее полное право. женщина, которая выбирала себе такого мужа, наверняка ориентировалась на определенные плюсы. но брак не может быть одновременно патриархальным и равным. и мужчина, который настроен на патриархальный брак - не может участвовать в воспитании детей "на равных". и по большому счету такая система воспитания не хуже вашей. она просто ДРУГАЯ.
а вот рушить все, вмешиваться и критиковать такой подход - это все приведет исключительно к ухудшению ситуации. ну поэтому надо было смотреть, от кого рожаешь.
если и двигать мужа, то под одному-двум вопросам. по конкретным моментам. например ритуальной прогулке по выходным с детьми. или проверка уроков вечером. но не в плане "ты не участвуешь в их жизни, тебе важна только работа" и "давай-ка быстренько вникай во все детали"
да, это надо понимать еще до того как становиться женой, так что потом конечно поздно что-то менять.
Но к сожалению эта система воспитывает только больше таких вот "патриархальных", а на самом деле - лентяев.
Равенство тут совершенно не при чем. У нас домострой:) Всех устраивает. Я убеждена, что не в детали надо вникать, а, к примеру, буть в курсе, что старший с девочкой подрался или на олимпиаде победил, а младший освоил горшок и пару слов выучил. Как иначе отец это узнает, если не от меня, не от самих детей?
В то время, пока он дома, мы не успеваем все новости донести, живем реальностью:)
И еще раз повторю, я не прошу решать "детские" проблемы. Я делюсь инфой, радостью или напрягами, советуюсь.
Вы все правильно делаете. Кроме одной вещи - семейные вопросы, такие как воспитание детей, не стоит обсуждать со свекровью.
Это отдельный пост надо заводить:) Свекровь не ходит в гости, а приезжает на несколько дней (недель), так или иначе видит ситуацию, вмешивается.
Если свекровь приезжает погостить, то пусть гостит, общается, а вот вмешиваться в семейный уклад я бы не позволила
Она пытается. Это не значит, что позволяем. Просто у нее сложная ситуация, возраст, обидчивость и проч. Мы стараемся не расстраивать ее. Кароч, это тот случай, когда проще сделать, что обдумываешь предложение:)
У меня мама также лезла с советами, если не слушали обижалась, я вам посоветую лучше сразу поставьте свекровь на место, что мол гостите, общайтесь, а советы при себе оставьте, иначе дальше только хуже будет - будут истерики, хватание за сердце, вопли "вы меня в гроб вгоните", "я же все для вас", поберегите свои нервы, не идите у нее на поводу
1. Лекции - в сад, у меня свое мнение.
2. Мне мужчина-трудоголик, не занимающийся детьми никогда не подошел бы (но это мои ичные тараканы)
ИМХО, Вы описали ситуацию однобоко.
У меня есть подруга, которая ведет себя так же как и вы, считает свое поведение правильным... Жалко ее мужа, так же как и вашего. Муж ее тоже трудоголик, уходит рано, приходит поздно, так вот она считает своей обязанностью, звонить ему по 350 раз в день и рассказывать, как ребенок покакал, сколько раз пописал, кто звонил, что сказал, причем не просто рассказать, а еще потребовать от него реакции, вывода итп. Он первое время пытался "рыпаться", потом сдался. Вот реально жаль таких мужей. Курицы-жены от нефиг делать звонят, прикрываясь темой воспитания детей, а мужей уже так затрахали, что им проще выслушать эту лабуду, чем послать их на хуй.
Вы сейчас проецируете негативный опыт с работы на всех, кто в течении дня общается с семьей, поверьте люди разные и семьи соответственно тоже, каким-то мужчинам необходимо знать как растут их дети, конструктивно и по делу, это нормально
ок, представьте речь не о ребенке которого только учат писать-какать в горшок, а о ребенке лет 10-11, у которого конфликт в школе, родителей вызывают разговаривать с директором. Курица жена должна идти в школу и решать как это обсуждать с ребенком? А папа, разумеется, работать еще больше часов и приходить домой за полночь, чтобы все это его вообще уже не касалось, так?
не могу себе представить такую ситуацию, если только это не проблемы, связанные со здоровьем и жизнью. все может подождать пол-дня. более того, это распространенное заблуждение, что все вопросы в этой жизни срочные. большинство вопросов только выигрывают от выдержанности. как говорится, утро вечера мудреннее.
не можете... повторю вопрос: у вас есть ребенок школьник? и если есть то какого возраста?
я тоже такое не могла представить когда ребенок был еще маленький, лет 6-7 - одно удовольствие и никаких проблем и сложных вопросов.
Лично у меня муж счас в командировке, поверьте, многое происходит, чем хочется поделиться с ним, спросить совета, просто поболтать с близким человеком. У вас не так?
Где покаки-пописы увидели?:) Может, вашей знакомой курице делать и нечего, а мне с двумя детьми некогда особо названивать.
вообще если вы сидите дома, а муж на работе, то как бы предполагается, что вы несете основную ответственность за то, что происходит дома, а он - что на работе. представьте, если ваш муж позвонит посоветоваться с вами с работы, что ему с контрактом рабочим делать?
С рабочим контрактом им всю жизнь не жить, и отношения с ним выстраивать не надо. А вот по отношению к детям отец должен чувствовать свою нужность и незаменимость. И это должно не тольк в денежном измерении выражаться
где увидели слово "полностью"?? расшалившийся ребенок - это повод спрашивать мужа совета по этому поводу в то время, когда он на работе???:-о
если одна не знаешь что делать - да, стоит посоветоваться.
Просто так звонить по пустяковым вопросам конечно не стоит.
А вообще мы с мужем друг другу звоним, если что-то серьезное и касается ребенка. Воспитание ребенка - приоритет.
Из-за шалостей не звоню, конечно. В разговоре могу упомянуть. Но тут еще важный момент - деть нахамил бабушке, матери мужа. Хотела поделикатней решить вопрос, все ж его мама, не моя:)
фигню написали.
При нормальных отношения муж реально может с женой совещаться о рабочих контрактах.
И сравнили: дети дома, общие дети. И рабочий контракт, чисто папина проблема.
Вы пошутили так? Что общего между детьми и контрактом? Детей вместе заводили, работу он сам выбирает. И поменять может в любой момент:)
Хотя, для меня естественно, например, посоветоваться с мужем насчет очередного своего проекта. Он соответственно тоже обсуждает некоторые детали со мной.
Т.е. муж не несет ответственность за то, что происходит дома ? Чудесно ! А дом-то его, или чужой ?
Меня мнение о семейных ценностях прошлых поколений вообще не интересует. Они коммунизм свой строили и детей вообще за личности не считали. А понятие взаимоотношений жена-муж, отец-дети вообще вывернуты на изнанку.
Задумалась только на тему негатива. Может, правда, не расстраивать его или оставлять разбор полетов на потом? Хотя, муж сам всегда говорит, что хочет быть в курсе всего. И не только слушает, но и вникает, помогает, "строит", когда надо, обсуждает с детьми то, что считает нужным и важным.
Но с другой стороны, ему не хватает времени, хочется позитивно провести досуг в семье. А вдруг правда его гружу напрасно?
В общем, запуталась:(
Жизнь то состоит не только из радостей и позитива.И когда слышешь только положительное,все равно чувствуешь какой-то подвох.Тем более муж хочет участвовать в жизни детей, а не просто слышать об успехах и т.д.У нас как-то принято обсужать все и плохое и хорошее и вместе участвовать и разбирать ситуацию.
Дети общие значит и роль в воспитании такая же как у мамы. Как словом и делом, так и личным примером. И тут не может быть такого: ах он работает, ах он паи перс не может поменять.... С того самого момента как матери и тещи начинают у отцов отбирать детей... Типа он ничего не сможет и не мужское это дело ... Тут и начинается процесс отдаления от ребенка. Родители должны быть всегда вместе и всегда заодно и всегда вести общую политику в вопросе воспитания
Автор, а мне кажется у Вас все в порядке в семье. Делиться надо обязательно и хорошим, и плохим - это же и его СЕМЬЯ. Я, наверное, не стала бы рассказывать о мелких шалостях по телефону, но об успехах старшего, о новых достижениях младшей обязательно бы рассказала.
