Как выстроить отношения «взрослым детям» с родителями.
Мне 30 лет родителям 50. Лет до 20 была полностью подчинена своим родителям. Все делала, так как хотели родители. Отдыхать ездили туда, куда хотели родители, мои пожелания не учитывались, разговаривали и обсуждали темы, которые были интересны моим родителям, я обычно сидела в сторонке, слушала разговоры взрослых и не принимала участия в разговорах, т.к. все мои попытки что-то высказать или поспорить с чем-то сразу же пресекались потоком слов, что я еще маленькая. Это в 20 лет-то ))) В детстве со мной особо тоже не церемонились, все разговоры сводились к вопросам как дела в школе. Свои какие-то переживания всегда держала в себе либо обсуждала с подругой. Мама никогда не интересовалась, чем я увлекаюсь, какую музыку слушаю, что читаю, а папа, если и пытался что-то обсудить со мной, то обычно это сводилось к тому, что он пытался навязать мне свои вкусы. При этом мне нравилось что-то из того, что он пытался мне привить, но, он не старался услышать меня и разделить со мной мои вкусы. Годам к 18 у меня уже сформировалось какое-то свое представление о жизни, как строить отношения с людьми, какие темы меня интересуют, с чем я согласна и с чем не согласна и много еще чего скопилось в моей голове за время моего молчания в юности, когда я не могла или не умела высказать свою точку зрения. И вот настал час Х. Я поняла что, к сожалению, совсем не могу общаться со своими родителями. Т.е. могу, но это очень тяжело происходит. После института вышла замуж, съехала от родителей, материально от них не зависима, стала выстраивать свои отношения и поняла, что у меня все совсем по-другому. У меня другие интересы, хобби, увлечения. Но весь ужас в том, что встречаясь с родителями я вижу, что им не интересно то, что интересно мне и они даже не пытаются проявить хоть небольшое понимание ко мне и разделить со мной радости моих впечатлений. Они на своей волне, до сих пор считают, что я должна разделять только их увлечения, должна сидеть и слушать только их разговоры, делать только то, что они считают правильным. Мне ничего не остается, как самоустраниться, потому что при встрече нам очень сложно выстраивать диалог. Мама сразу начинает говорить, о своих делах, я её выслушиваю, поддерживаю в чем-то, задаю интересующие вопросы, но стоит начать рассказывать что-то о себе, разговор сразу сводится на нет, она молча выслушивает меня и все. Вот хочу попытаться разрешить эту ситуацию, потому что вижу, что наши отношения становятся хуже, мы отдаляемся, общаемся и встречаемся все реже и реже, у нас нет общих тем для разговора. Но я не могу уже вести себя иначе, ведь я не маленькая девочка, которую надо учить жизни, у меня уже есть свои представления о жизни. Хотелось бы, чтобы родители уже поняли, что мы наравне и что я имею свое мнение, отличное от их мнения и хотелось бы чтобы они уважительно относились к моему мнению и постарались понять меня. Хочется теплых и доверительных отношений с мамой, хотелось бы обсуждать какие дела вместе и желательно, чтобы я была услышана. Не хочу говорить только то, что хотят услышать родители, пусть мое мнение будет противоположным, но пусть оно будет услышано и принято. Но как, как им это донести ((( Или все бесполезно, поезд ушел.
Автор, есть вещи, которых родители Вам дать просто НЕ МОГУТ. Ну не могут и все! Зачем требовать от них невозможного?
Представьте, что вас бы, красивую, здоровую и спортивную, родила безногая мать. Вам хочется на роликах, на великах, на лыжах кататься с другими ребятами, а мама ваша не понимает, нафига деньги тратить - она-то всю жизнь без этого прожила.
Есть ли толк заставлять мать проникаться вашими интересами?
Сомневаюсь. Занимаясь тем, что Вам интересно, надо отдавать отчет в том, что безногая мать эти ваши увлечения не разделит.
В Вашем случае ситуация схожая. Не дополучили ваши родители возможности развить что-то очень важное в себе, что отвечает за способность выстраивать гармоничные отношения с детьми.
Я бы махнула рукой. Не интересны им ваши темы - и не надо. Я могу побыть старшей, и послушать то, что важно им. Главное - чтоб не негативили и жизнь не портили, если вдруг узнают о каком-то событии в вашей жизни, которое они не одобряют и не понимают.
Один в один как у меня с мамой (папы только не было). Я мечтала слово в слово о чем и вы. Я забеременела от мужа и подумала - вот! то что сблизит нас с мамой! Представляла, как мы вместе будем с ней выбирать детскую одежду, ползунки, чепчики... Но, увы! Чуда не произошло. Ей ничего неинтересно делать со мной вместе. Ей все это неинтересно. Когда родился ребенок, я подумала - вот! он сблизит нас с мамой! Представляла, как мы вместе будем играть и тискать малыша, радоваться и улыбаться... Но, увы! Чуда не произошло. Ей это все неинтересно. Она не хочет этого, она хочет гордо шагать с коляской по улицам и все. Она отодвигает меня и мужа и идет гулять. Если я иду с ней, получается как-то уныло. Если я что-то рассказываю о ребенке, она сразу переводит все в негативное русло в духе "а Малышева сказала, что..." Телевизор ей мозг прозомбировал. Ни логики, ни разума, я уже не вижу в ее словах. Убедить ее ни в чем не могу. И я устранилась. У меня своя семья, у нее своя. Да, мы встречаемся, пьем чай, она может погулять с ребенком в выходные, пока мы с мужем махнем до магазина и обратно. И все. Увы и ах!
Так что не пытайтесь изменить родителей, примите их такими какие они есть. А свою семью реализуйте так, как вам нравится.
Почитайте Карнеги искысство пбщатся!!
Хха а мне скоро будет 50 а дети таке как вы сыну на днях было 27 ну и 20 скоро дочке:) муж как я :) кооче у нас та хе возрастная категория:) мы с детми на равных дочка обожает общатся с папой оспбенно рассказыват всё и мы
Ыбим с её друзями тоже гоирит:) с сыном оже гоод правда в силу его характер он иногда слушает но делает по своему , дочка очен любит слушт нахе ннение и почти всегда делает как мы советуем но уннасолная своода и мыслей и ообще:) мы никому ничегп не навязываем -- сыну я конечно иногдаприколбываюс -- тоже хочу чтпбы он болше слушал но в целом проблем нет:) оожатю с ними общатся:):)
Замечательно, что у вас такие хорошие отношения с детьми, но не у всех так бывает и не всегда в этом виноваты дети. Возможно вы нашли ключ к этой разгадке в виде Карнеги и поэтому у вас такие здорОвые отношения в семье. Вы сами пишите, что у вас свобода мыслей, а у нас за меня пытались мыслить только родители.
Правда я смотрю, что сын ваш тоже иногда старается инакомыслить и вас это даже немного раздражает. Вы к нему прикалёбываетесь (надеюсь правильно написала), чтобы он вас больше слушал в 27 лет, а зачем? Я уже что-то засомневалась в ваших здоровых отношениях. Извиняюсь, если это действительно не так.
:)::) хаха ну вот позавчера:) мы до него хотели важную мысл донести.. Он не хотел вообще слушат, ушел.. Я ему послала смс что мне нужно оообязателно с ним поговорит- ето было ехтренно-- но говорит я с ним не буду если он себя ак ведёт:) он мне ответил что мы поговорим завтра.. Я предлажила запланироват встречу разговор на выходные на 15 минут..
Я кстати вючила что я не могу никого изменит-- толко себа.. А ваши родители пытаяс навазат вам своё мнение наверное не знают етого.. Исходя из таких постулатов и даже ето не пистулаты а реалност- мы не можем менят никого как бы нам не хотелис, не можем манипулироват другими людми -- не мжем им навязат своё мнение-- я толко их детей информирую что можно сделат так а можно так и что будет если так.. Право выбра всегда за ними.
Доч уже года в 4 заходя в магазин знала что ей выбрат какой цвет и стайл:) я у неё потом пиже немного спрашивала советы--потому она жут самостоателная- колеже сама выбирала туда апплаивалас посылала аппликашионс мы даже не в курсе были, работы 3 в школе еще сама находила -- в етомплане а её даавно не нянцгаю..
С сыном по другому-- он мене мачур чем она... Но всё равно не навязываю свой взгляд..
Дайте вашим родителям прочитат книги я могу вам прислат по мылу..
О том что мы не можем изменит других а толко себя..:)
Не совсем понимаю вас, простите, возможно туплю.
Вчера вы хотели донести важную мысль до сына, но он не захотел слушать вас. Тогда зачем вы посылаете смс-ки, договариваетесь о встрече? Что бы еще раз донести эту мысль? Но если он не желает слушать ваши домыслы, то не лучше ли тогда сказать, что вы думаете по тому или иному поводу и добавить, что вы примите любое его решение, даже если оно не верное. В конце концов, даже если он сделает неправильный выбор, это его выбор, в 27 лет-то. А вы пытаетесь всееще его вразумить получается. А как же тогда свобода мыслей? Или мыслите как хотите, но делайте только так, как сказала я, т.е. мама (или папа).
И уж если вы поняли, что изменить других нельзя, а можно только изменить себя, то зачем тогда пытаетесь изменить ход мыслей вашего сына. Тогда измените свое отношение к сыну, принимайте его мысли такими, какие они есть.
Вы с одной стороны говорите, что не навязываете свое мнени, и тут же пишите, что шлете смс-ки, хотите встретиться, хотя своим поведением он показал, что его взгляды с вашими расходятся.
Вы мне напоминаете моих родителей. )))
Нееет вы не не поняли:)
Я послала смс что бы договоиртся о 15 минутной встрече-- чтобы я могла ему ето сказат что хотела а он мог бы ето послушат.. Толко и всего -- донести до него..
Далше ессно он будет решат сам и делат так как сочтёт нужным:) ну подумайте как я могу заставит его сделат така ка, я хочу? Никак:) я и не пытаюс:) я не собираюс говоирт делай так или нет?:) я пытаюс донести информацию которую имею:) и всё..
Но чтобы донести информацию нужно что бы её улсышали .. Я не хлчу ето делат ни по телефону ни по смс ни тогда когда он не хочет слушат .. Я хочу сест на 15 минут и поговорит.. Если он захочет того же выслушат ето мы забом стрелку на 15 минут:) в выходные:) тк ето важно..
По всё другое я ессно пишу ему смс
А, теперь все стало понятно. Вот такие отношения я и хотела бы, чтобы мне могли выложить какую-то информацию, дать совет, скажем так, но при этом за мной оставалось бы право выбора как воспользоваться этой полезной информацией. И если выбор будет не в пользу родителей, то хотелось бы, чтобы отношения все равно оставались спокойными.
Так для того чтобы понят ето что ты не мпгеш изменит никпг ххто советы надо дават кога их спрашивают-- ето не легко и нероато-- етп мпшнорохитат где тп -- нп чтпбы етп волнят-- хоховерте нухно иравда рабптqт над етим
Это очень трудно, но надо принять, что не все в жизни зависит от Вас. К сожалению, наладить отношения без желания второй стороны невозможно. Если Ваши родители не хотят интересоваться Вами и Вашими делами - ничего не сделаешь. Только ждать, пока они изменятся.
Другое дело, что Вам может КАЗАТЬСЯ, что они не интересуются. Попробуйте поговорить с мамой на эту тему, задайте прямой вопрос, расскажите о своих переживаниях - знаешь, мама, мне ОЧЕНЬ важно твое мнение по этому поводу, мне очень важно, чтобы ты поддержала меня и так далее. Если после такого прямого разговора ничего нового для себя не откроете - только ждать. Ничего больше.
Тайна. Огромное количество людей проходят в жизни тот же этап, что и вы. Понимание, что никогда больше теплых отношений с родителями не будет. Это больно, но переживается.
Да, видимо у меня наступил именно тот период, когда я понимаю, что теплых отношений уже не будет и это действительно больно (
Ето не правда.. Почему не будет тёплых отношений? Всё в жизни изменяртсы надо толко прилоХит усилия к етому но не пытатсы изменит родителей а пытатся изменит себя.. Как толко изменитес вы -- они тозйе начнут менятся .. Вот увидите
Глупости выгоорите.. Ето проверено на куче народу -- когда люди начинают изменят себя то всё вокруг и все вокруг изменяются - даже наша фамили тому пример так что вы не говорите ерунды анонимууус:)
Вы достаточно повзрослели для того, чтобы осознавать свои потребности и желания, но еще недостаточно для того, чтобы перестали ощущать потребность в мамином одобрении и участии в Вашей жизни.
Я не одобрения ищу в своих делах, в своей точки зрения, а жду беседы, продолжение разговора, а не молчание в ответ. А по поводу участия в моей жизни, мне кажется хотелось бы, чтобы родитель не просто навязывал свое мнение, а прислушивался к моему, это в моем понимании и есть участие. А не принимать участие, это вообще не общаться получается?
а зачем ждать продолжения разговора от того, кто никогда разговор не продолжает? только оттого, что этот "кто-то" вас родил? позвольте маме быть такой, какая она есть. и одобрения ищите в другом месте. а если кстати вам его вообще никто не дает, то прекратите искать его вообще. значит вы делаете исключительно не то. ориентируйтесь всегда на внешний мир и ни в коем случае не обижайтесь на него, ничего не ждите, только радостно принимайте то, что он дает.
я вам более того скажу, я была бы счастлива, если бы мама разговаривала со мной о себе исключительно, и о своих разнообразных делах. она же мне выносит мозг мнимой заботой обо мне, а на самом деле "не так лежишь, не так стоишь" и нытьем по одному и тому же вечному и нескончаемому многолетнему личному трагичному вопросу.
Спасибо за ответ. Обычно здесь мало бывает ответов на такие темы. Вы, наверное, правы в том, что надо прекратить искать одобрения и понимания. У меня замечательный муж, с которым много болтаем, спорим, друзья, с которыми разговариваем на разные темы, а родителей может и не стоит втягивать в это. Но с другой стороны обидно бывает. Собрались с мужем как-то в отпуск, после отпуска встретились с родителями, начали рассказывать, где были, что видели, хотели фото показать, на что родители ответили, фото как-нибудь в другой раз покажите, сейчас не хочется смотреть, а весь наш разговор о нашем отпуске минут на 10 вышел. Вчера в музей с мужем ходили в нашем городе, мама позвонила, спросила где мы, я ответила из музея идем, на что она сказала - делать вам больше нечего, как по музеям ходить. И так во всем, что не интересно ей, то не должно быть интересно нам. Просто мне хотелось бы с родителями побольше общаться, но не получается, монолог в их лице слушать уже не могу. Встречаемся редко и со временем поняла, что мне все меньше и меньше хочется встреч с ними, как бы это не странно звучало. Но годы идут, родители и я не вечны, не хочу спустя годы говорить, что мне жаль, что мы мало общались, что мало встречалась, ведь не смотря на наше непонимание друг друга, я все равно их люблю и они меня тоже. Почему это понимание происходит только когда мы теряем друг друга. Но почему они не хотят это понять, что может быть стоит уделять хоть чуть-чуть больше внимания друг другу.
Замечательно, что у вас такие отношения с мужем. Это большая удача.
Кстати, родители моего мужа тоже никогда не интересуются нашими отпусками, где мы были - тоже не хотят знать. Ну, вот такие люди. Что делать? Других родителей у нас не будет.
Ну представьте, что общаетесь не с мамой, а просто со знакомой женщиной. Если ей не интересна предложенная Ваши тема, Вы будете стараться добиться интереса с ее стороны, даже если она молчит? Если у Вас есть свое мнение, Вам обязательно нужно будет эту женщину переубедить или обязательно нужно получить ее одобрение? Без ее интереса и ее одобрения Вы сможете с такой женщиной дружить как два взрослых человека, даже если она не будет принимать участие в Ваших делах?
может быть, не так уж много людей сталкивалось именно с такой проблемой?
У меня исходные данные очень похожи, но разница в том, что через несколько лет после моего замужества родители изменили свое отношение ко мне, стали прислушиваться. Думаю, фишка в том, что они мужа моего очень уважают, плюс у нас с ним образ жизни довольно насыщенный, так что всегда есть действительно интересные новости.
Может быть, вы для своих мамы/папы немножко скучноваты?
Вы никогда не будете наравне, между вами 20 лет разницы. То что свойственно вам непонятно им, и наоборот.
Автор, у меня такая же проблема. Мне 34, но я до сих пор "маленькая". Меня учат жить, строить отношения, учат "понимать" жизнь. Это еще при том, что я с 25лет мать одиночка и ребенка воспитываю одна. Так сложилось, что мне пришлось на какое то время принять помощь с ребенком. Тут уж подители развернулись :) Нууу, что сказать? Я пыталась рассказывать, объяснять. Потом поняла, что бесполезно. В данный момент считаю ,что мне не сложно выслушать, покивать головой. Где то поспорить. Но закрывая за собой двери родительского дома, я все оставляю там. Не несу с собой их мысли, уклад и прочее. Зачем? Мне есть с кем пообщаться, обсудить, развлечься.
Вот и мне не сложно выслушать, покивать головой... а им почему-то сложно. Я, может быть, слишком много прошу. Может и не надо стараться работать над своими отношениями с родителями, они то не хотят что-то менять в наших отношениях. Хотя нет, хотят, чтобы все было как прежде, когда я была послушным, спокойным, молчаливым ребенком, которого можно регулярно воспитывать, учить, читать нотации, показывая таким образом свое превосходство, а принять меня уже повзрослевшей не могут, сопротивляются. Видимо остается только принять эту ситуацию. Встречаться изредка и иногда созваниваться по телефону.
Вашу ситуацию можно рассмотреть с разных углов. Но таким количеством временем я не располагаю, поэтому лишь коротко напишу, что, в принципе, это хорошо, что у ваших родителей своя личная жизнь со своими интересами. Куда сложнее ситуация, когда родители (особенно матери) всю жизнь ограничивали себя интересами своих детей и вообще не предсталяют своей жизни без каждодневного присуствия своих взрослых детей. В этой ситуации страдает обычно личная жизнь повзрослевшего ребенка.
автор, бесполезно это всё. мне почти 30 лет, 10 из них пытаюсь что-то донести до родителей, бесполезно. отношения всё хуже и хуже. сделала для себя вывод, что лучше вообще не общаться, чем общаться с непониманием. с мамой давно не находим общий язык и общие темы. сплошное нравоучение, а с папой доверительных отношений никогда не было и нет . стройте свою семью и не подражайте в будущем своим родителям. удачи вам!!
Для начала пересмотреть выражение "взрослые дети", признать его в данном контексте оксюмороном и определиться - так вы взрослый или ребенок (в ДАННЫХ отношениях)
Я то взрослая уже, а для родителей ребенок, вот и получается - я взрослый человек, а поступают как с ребёнком.
Так в том-то и дело, что вы ведете себя как ребенок своих родителей, а не как взрослая женщина. Если родители не изменили стиль общения "взрослый-ребенок" на "взрослый-взрослый", так сами это сделайте. У вас как-то переходный возраст затянулся.
А как должна себя вести взрослая женщина? Подскажите, буду очень рада услышать совет. Перестать общаться с родителями совсем? Если мама звонит, то положить трубку? Я свела общение к минимуму, если с чем-то не согласна, то говорю, мам, извини, у меня другое видение на эту проблему, поэтому давай не будем спорить и ругаться из-за того, а закроем эту тему. Я не иду на поводу у родителей, но хочу им донести, что если они не захотят меняться, то придется перестать общаться.
Рвать отношения - это не есть поведение взрослого человека. Это подростки пытаются уйти из дома, чтобы доказать что-то родителям.
Взрослый человек внутренне абсолютно уверен в своем праве на личное мнение и просто ставит родителей в известность, осознавая последствия. Если вы будете уверены в себе, то и родители будут уверены в этом. Не обсуждение проблемы для вашей мамы, судя по всему, означает отсутствие мнения. Похоже для вашей мамы больше подойдет грандиозный скандал в вашем исполнении. Так вы сможете обозначите свои позиции.
ЫЫЫЫЫЫ!!!! То, что Вы описали "Перестать общаться с родителями совсем? Если мама звонит, то положить трубку", "хочу им донести, что если они не захотят меняться, то придется перестать общаться. " - как раз есть описание брыкающегося подростка, который хочет прав, как у взрослого, а ответственности. как у ребенка.
Еще раз хочу спросить тогда, как должна себя вести взрослая женщина с родителями? Вот именно, что перестать общаться, это самый легкий способ, который ни к чему в итоге не приведет, проблема все равно останется. Вы ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ написали, а по существу-то можете что-то написать или кроме ыыыыыыы, вам больше ответить нечего?
"Поздравляю вас, гражданин совравши" (с). Себе совравши прежде всего, публика-то не дура и все видит, в том числе и родители.
Подсказка: взрослый человек ведет себя как взрослый человек безотносительно того, кем его считают. Даже его родители. Для НИХ-то он всегда их ребенок, по определению. А вот для себя...эт уже как сами выберете.
Вы хотите сказать, что я врушка? В чем вру? Если это вам так заметно, тогда тыкните мне в моё вранье.
(и этот человек говорит, что он взрослый)
Ладно, тогда медленно и по слогам.
Для начала желательно САМОЙ признать, что Вы - человек взрослый и сами принимаете решения. Притом не "назло родителям": взрослый человек вполне может советоваться с другими людьми, даже родителями, и даже учитывать их мнение. Но именно как информацию, а не как указание или "как НЕ надо делать". Скажем так, маленький ребенок послушает маму и сделает так, как она сказала (иногда потому что у него выбора нет). Подросток послушает маму и сделает наоборот (даже если мама права и он ЗНАЕТ, что мама права). Взрослый человек послушает маму и...сделает так, как считает нужным. И не забудет поблагодарить маму, если ее мнение помогло сделать правильный выбор ;-).
Насчет прекратить общение - если это помогает, то почему бы и нет? Но это должно быть ДЛЯ ВАС комфортно, а не "назло" или "мучаясь совестью". И не вестись на манипуляции, если общение таки имеет место быть. Ваши слова мол, мама, если дальше будет разговор в таком духе, то я положу трубку - вполне кошерный, почему Вы потом переживаете?
ну как-то так. Вообще-то это тема не для нескольких строк.
Хммммм, помоему мы говорим об одном и том же, но вы похоже как и большинство таких родителей пытаетесь меня в чем-то обратном убедить.
"Взрослый человек послушает маму и...сделает так, как считает нужным" - я именно так и делаю, но получаю в ответ игнор, что не поступила так, как хотели родители.
"И не забудет поблагодарить маму, если ее мнение помогло сделать правильный выбор" - и так я тоже стараюсь делать, иногда советы действительно помогают, но не всегда же ))).
Но десятый раз для вас повторюсь, мои родители хотят чтобы все было по их, им виднее как мне жить.
Я знаю что вам нужно делат..
Коммуникатион так же как и дружба -- ето работа... Те ето работа двух сторон.. Не толко вы должны задумыватся о том почему такие отношения но и они тоже и идти навстречу друг другу-- пытатся изменит себа как имтак и вам...
Вы уже заинтересовалис тем как выстроит отношения с родителями тепер нухно чтобы они захотели того же!! Ето 2 вай стреет-- улица с 2 сторонним движением...
Покаони не поймут что могут изменит в етой жизни толко себя -- ничего не будет..
Кстати у сына с папой были ранше тоже не простые отношения и папа был уверен что ему себя менят не надо.. Потооом когда он прочитал из книг и пообщался с другими людми-- и когса вючил что мы не можем никого менят никому навязат свои мысли-- и стал аботат над собой -- всё изменилс.. Но не толко ксати папа работал -- сын тоже работал- читал литературу тоже деал шаги и дела..
Но вы можете начат с себя- менят себя- менят своё отношение к происхдащему..
Еще раз прошу, где вы видите во мне ребенка? Может здесь есть какие-то предложения, которые выдают во мне ребенка? Так покажите.
Автор, я вас понимаю, может быть особенно хорошо понимаю, так как у меня подобная схема отношений перешла в открытый конфликт. Конфликт обрушился на меня внезапно, когда я не сделала так, кам мои родители считали нужным, не сделала это моментально и без вопросов в их адрес. По их понятиям, это значило, что я - поганый человек, их предавший. Мне сказали, что я, оказывается, изменилась, и, оказывается, в плохую сторону. Мне прямым текстом сказали, что ребёнком я была лучше, чем взрослым человеком. В их понимании, лучше значит - послушнее. А обратно в дети я не могу, да и не хочу :(
Аналогично. Я всю жизнь обходила острые углы, тактично себя вела, все время пыталась что-то аргументировать в своих поступках, найти поддержку, оправдаться. Вобщем, быть хорошей девочкой. А когда в 33 моих года наши мнения по одному вопросу разошлись категорично (это уже моих детей касалось), то был конфликт. И мужу моему заодно досталось, который к моей маме был как ни к кому другому открыт, добр и честен. Все это было смято и растоптано. И больше всего в той ситуации мне было жаль его. Только сейчас я понимаю, что виной тому - только я.
Ничего нового и поучительного написать не могу.
Только присоединиться к автору. Мне 38, но моя мама до сих пор желает чтоб я была только послушной дочерью и жила ее интересами. С одной стороны она обижается что я ничего ей про себя не рассказываю, с другой - её абсолютно не волнует моя текущая жизнь (т.е. мой мелкий мещанский быт). Вижу, что я не оправдываю маминых ожиданий. И для меня и для нее это все очень горько :-(
Я несколько раз устраивала кровопролитные бунты, но не хватало решимости рвать отношения совсем. Потому-что если я не позвоню первая - то она мне не позвонит никогда. Всегда с удовлетворением говорит: "вот я умру и ты тогда поймешь...". А теперь уже перевоспитывать ее поздно, ей за 70, и совсем плохо со здоровьем.
Все бы это меня не особо расстраивало, но мать при всех своих недостатках любит меня (не сомневаюсь), много-много хорошего сделала мне и моим детям. Когда было пару отчаянных моментов в моей взрослой жизни - только мама безоговорочно приходила мне на помощь.
" Но я не могу уже вести себя иначе, ведь я не маленькая девочка, которую надо учить жизни" - Не пойму, кто вас жизни-то учит, если мама молча выслушивает и советов по поводу ваших ситуаций вам не дает? - "но стоит начать рассказывать что-то о себе, разговор сразу сводится на нет, она молча выслушивает меня и все."
Лет до 20 я особо не влезала в разговоры, если с чем-то была не согласна, то либо отмалчивалась, либо пыталась высказаться, на что получала ответ, что у меня еще нет достаточного опыта, чтобы пытаться спорить, а уж если я все таки пыталась спорить основательно и аргументы мои были достаточно вразумительными, то мама говорила (да и сейчас бывает пытается сказать)- я мать, я старше и на этом спор заканчивался, т.к. для неё это были железные аргументы. Теперь мама поняла, что я уже не буду молчать в тряпочку, если с чем-то не согласна и она пытается меня перевоспитывать своим молчанием, все о чем я говорю она молча выслушивает и на этом наша беседа заканчивается. Понять мои какие-то доводы она даже не пытается. Она считает, что раз она старше меня значит по умолчанию она все знает лучше меня. Надеюсь понятно объяснила )
А зачем вам непременно нужно, чтобы мама была с вами согласна? На фига вам ее в чем-то убеждать? Вы правы? Вот и прекрасно, поступайте как знаете, никто ведь вас не переубеждает и ваще, почему нельзя говорить на нейтральные темы?
Мне не надо чтобы мама была со мной согласна. Мы как раз таки в последнее время только и говорим на нейтральные темы, приезжаем в гости, пару часов посидели, на нейтральные темы поговорили и разъехались. Раньше мы встречались чаще, у нас общий дом в деревне, с мужем приезжали туда с ночевкой и разговоры вечерние вели. Мама с папой рассуждают о политике, о погоде, где что лучше купить, как что лучше переделать, перестроить, как лучше себя вести в той или иной ситуации, как лучше построить карьеру, какую лучше купить машину, на что надо тратить деньги и сколько их надо тратить и так до бесконечности и конечно же они лучше всех знают как это все делать. Я начала потихоньку с чем-то не соглашаться, потом уже возникли открытые конфликты. Я никого из них не собиралась переубеждать в чем-то, я всего-то высказывала свои мысли вслух, которые просто противоречили родительским взглядам. Им кажется, что без их советов я ни на что не способна. Вот и возникает непонимание.
Дык, канеш :), а шо вы хотите? Вы ведь их маленькая неразумная девочка, они стараются сделать как лучше, уберечь вас и оградить, практически все родители такие, у вас еще не самый худший вариант.
Вот всё понимаю, правда. Они хотят как лучше и думают, что продолжая воспитывать меня сделают меня и мою жизнь лучше. Но куда лучше, если и так видно, что у меня все хорошо и не смотря на то, что я не следую советам родителей у меня все получается, во всяком случае так как мне хочется. Поэтому хотелось бы, чтобы меня уже начали уважать как личность, а не как 15-летнего ребенка. Пора бы уже внести равенство и уважение в наши отношения. Пока не получается. Возможно и никогда не получится.
А на фига козе баян :)? Вокруг столько людей, которые могут и, я надеюсь, уважают вас как личность, но только для родителей вы ребенок, маленькая любимая девочка. Разве это плохо? Пока на свете есть они - наши родители, для которых мы прежде всего дети, мы защищены. Они не всегда говорят то, что нравится нам и не видят в нас взрослых, но они нас очень любят, неужели вам совсем не тепло от этой любви? От того, что на свете есть мама, да пусть не соглашается, пусть даже ругает, кто еще увидит вас ее глазами? Цените то, что имеете.
Спасибо за совет ) Стараюсь ценить, то что есть и вижу, что родители меня любят но, к сожалению, уже не хочу и не могу быть ребенком.
:):):) вот мне кажется что мой сын иногда тоже ак думает:) когда я его уху жизни:) он лже считает хто всё знает:) гыгы
А вы что, не доверяете своему сына? Он у вас глупый и не сможет принять правильное решение без вас? Или вы как всегда знаете все лучше его?
:):):) наверное менее опытный.. Я ему доверяю ... Но думаю некоторые вещи он просто не знает или знает но не придаёт значения
Но возможно он знает то, чего не знаете вы, ведь вы не можете знать всё, впрочем как и он. А сын конечно в любом случае будет менее опытен, чем вы, ведь вы старше. А когда ему будет 45, а вам 65, вы все равно будете его подстраховывать или у вас есть какой-то возрастной предел, когда перестанете давать советы совсем?
:):):) былобы хорошо не дават вообще никому советов:)
Но вот я вючила еще-- и даю советы толко когда меня спрашивают об етом-- в противном случае ето сотрясание вздуха:)
Но сыну -- не могу удержатса чтобы не посветоват:) ето правда:):)
Спасибо за ответ ) Приятно услышать человека, который признается, что все таки любит давать ценные указания, главное, чтобы это происходило в ограниченном количестве без навязывания и упреков, как происходит в моем случае.
Я рабптаю над собпй:) и всегда стараюспмнит что всё равно не измениш никгп кроме себя:) я работю:):) и впт я стараюс себя извменит-- не дават советы коге он меня не ращхивает-- не врыгивqт из штнов-- не навызыват свпю тпчку зрения - и не расстраивтся еси кто то тебя с
Ушт не хпчет, если делает как считqщт нушным:) ето у меня легко выходит.. Слогнее с советами:)
Так я к етому пришла тож не сразу-- и муж мой тоже ранхе гоорил хто ему себя изменят не надо ... И понял он ето тоже не сразу что мы можем менят толко себя:)
Но кстатиодумайте над етим--- вы тхе не пытайтес изменит своих родитеей-- ничего не выйдет-- толко если они сами захотят изменитя... А их пооже вё устраивает и может быт ели им попадётся равилная книга ни смогут взглянут со стороны на ету ситуациы ваших отнохний.. Н ели они всю жизн так себя ведут показывя чо олко они всё збпнают и вы маленкя девочка коор должна их слухат и не имет воео мнения-- ето им будт трудно.. Что о олхно их подвинут на ето действие взгктад со стооны, усомнится в их вечной равоте и принят вас с вашим опытом и мнением и сухдениами..
Ето произодёт посе того как ни сами етог захотят..
Н вы-- вы сами могете рабоат над обой своим отнохением к поисходящему и менат себя сколк угдно-- тут поле действий неограничено:):)
Мы в принципе никому не месйаем -- детям хит свою хизн:)
Даже ипу дохки полнаа свпбода-- она сама рщшает где ей нохевт у подружки у бойфранда или дома, толко смс где она будет и всё:) куда ехат в отпуск-- так кк она учится и работает то мы даём половину:) куда идти тусоватся у и вообще вещи она сама все выбирает заказывает на свои денги..
Сын тохе самое.. Толко ответит на смс что всё ок:) никаких нтаций по етому поводу..:)
Ранхе я кстати ына высвитывака ооох-- звонила ак анноун нумбер чобы он трубу поднял..я ката воню -- он думает ето девочки -- хелло -- упс а там мама..:) Сейчас поменлс всё.. Он всегда сразу отвечает..:) ыя ему посто обаснила хо я волнуюс..
Автор напишите а как ето происходит? И выслушиваете ли вы родителей?? Ну приведите примеры
Примеры наших взаимоотношений с родителями. Приходят они к нам в гости, первым делом (уже в течение многих лет) обходят комнаты, мама проводит пальцем по поверхностям, проверяет чисто или нет, обязательно что-нибудь находит, например плохо вымытое зеркало и обязательно мне с укором говорит, что стоит получше убираться. Папа у нас проверяльщик холодильника, всегда туда заглянет и посмотрит, что едим, беспокоится в общем о нашем здоровом питание. Обязательно при этом напомнит, что в любом холодильнике должны быть сыр и колбаса, а мы например колбасу не едим, а сыр у нас всегда есть, только по закону подлости, когда приходит папа, сыр иногда заканчивается )))
Или вот еще, родители собирались поехать отдыхать на море в Украину, болтаем с ними об их поездке, как ехать, что брать с собой, на сколько ехать, а я говорю маме, что надо обязательно проверить, нет ли каких-то штрафов неуплаченных, а то могут быть проблемы на границе, мама покивала головой. Проходит неделя, встречаемся снова и мама говорит мне представляешь, мне на работе сказали, что обязательно надо сходить и проверить, нет ли неоплаченных налогов и штрафов, а то могут не пустить на границе. Т.е. то, что говорю я, это мелочи, если это говорит кто-то еще, то к этому надо прислушаться.
Ну и еще пример. Пригласили нас на свадьбу, в другую страну. Решили поехать на одной машине всем вместе, а ехать чуть меньше 1000 км. Мы с мужем могли поехать на своей машине, но та тот момент у мужа было всего лишь несколько месяцев опыта вождения за рулем и машину мы только купили, поэтому не знали, как она себя будет вести на таком дальнем расстояние. В общем, решили ехать все на одной. Нам надо было выехать в рабочий день, поэтому все отпросились с работы, но моего мужа отпускали только во второй половине дня, а мы все собирались выезжать часов в 9 утра. В итоге папа сказал, ну что ж, мы тогда поедем в 9 утра, т.к. я хочу еще заехать в место, где я служил в армии, это как раз по пути, а вы езжайте на своей машине. Мы с мужем спорить не стали, я только спросила, почему папа не хочет нас подождать несколько часов, ну не может муж раньше отпроситься, работа срочная у него. Папа сказал, ничего, сами доедите. Ну мы сели да и доехали. Ничего страшного. Но как всегда папин эгоизм взял свое, ему видите ли надо было обязательно проехать по местам его службы в армии, понастольгировать. К тому же он посчитал, что у моего мужа дела не такие важные на работе и он должен в любом случае отпроситься с работы, а вот у папы дела поважнее оказались, что он даже нас подождать не с мог.
Вот вкратце маленькие примерчики, которых на самом деле множество.
Криминала конечно никакого нет, а теперь представьте, что это касается всего. Да и вообще, почему я не позволяю себе делать такие замечания родителям, веду себя тактично, стараюсь лишний раз словом не обидеть. Хотя могу так же себя вести. Интересно, вам было бы приятно, если каждый раз при встрече с вами вели себя так же. Заглядывали бы в холодильник и с укором говорили, что у вас мало мяса, потом зашли бы в туалет и под ободком унитаза нашли бы соринку, потом сказали, что у вас плохая прическа, которая вам не идет, цвет волос не такой. Если вас дети начнут учить жизни и говорить, что вы не понимаете ничего в том-то и том-то, что у них свежее знания, поэтому они умнее и т.д. Как бы вы на это реагировали. Молчали или говорили, да, я согласна, так и есть и бежали бы исправляться?
Мне кажется мы находимся по разные стороны баррикад, скажите, когда в последний раз вас критиковали дети и происходит ли это вообще (и как часто)?
Почему родители имеют право критиковать детей, а дети нет? (родители обижаются)
Просто часто родители начинают забываться и критикуют без остановки, даже не замечая этого за собой, это уже впорядке вещей у них. Советы дают тоже без остановки.
Кстати, обратите на это внимание, может быть вы тоже иногда перебарщиваете с советами, поэтому сын иногда сопротивляется.
А причем тут дети? Вы думаете я сирота Казанская? У меня были родители и до сих пор есть мама, дай ей бог долгих лет. Да, моя мама никогда не искала соринки, она - чел другого типа, беспорядка/грязи не замечает практически, но она мне компостировала мозги по другим вопросaм, более глобальным. И кто вам советует молчать/соглашаться/исправляться? Откуда вы взяли, что я перебарщиваю с советами и сын сопротивляется? Он советуется со мной когда хочет, я тоже иногда советуюсь с ним.
У вас просто одинаковый цвет, вот мне и показалось, что это ответила sister999.
Нунпро прверки в холодилнике или пыли я бы нафигбтакое бы устроила?? Чт им бы не повадно было бы проверят в следующийнразгыгы:)
Я не знаю но дочка часто спрашивает совета в глобалом и прислушивается но мы не грузим никого не говорим деай ак или так... Сын не спрашивает часто и даже щсли мы дадим совет деает как он хочет:)
А я сама обожаю советы моего мужа:) всегда спрашиваю что он думает и почти всегда с ним согласна.. Но делаю ессно как я считаю но у нас на 95% всегда всё совпадает:)
С мужем аналогичная ситуация, люблю спрашивать и выслушивать его советы, иногда их использую, иногда нет. Мы с ним тоже во многом совпадаем, у нас очень много общего.
Несколькими сообщениями выше я описАла приблизительные наши разговоры с родителями, перечитайте еще раз, если вам что-то не ясно там. А конкретный пример привести не могу, т.к. их много.
Дааа тязёлый случай:) почему вы позво,яете проверят холодилник и пыль?? Ужас какой??!:)
Да у меня все то же самое. Я была послушной до 25 лет. Потом я поняла, что все к этому привыкли и когда я наконец заявила о своих желаниях все возмутились и сказали, что я раньше была лучше\. Вы просто приучили свою мать к этому. Я думала, что когда у детей переходный возраст это полезно и родителям, они привыкают к мысли что дети - тоже люди. У меня мама этого так и не поняла. Если я не делаю то что ей хочется - я враг. Мне 40 лет и у меня нет выхода. Виновата, наверное я, что была послушной слишком долго, не хотела огорчать маму.
Вот и моя послушность сыграла со мной злую шутку. У меня даже такое впечатление создалось, как будто это мои родители дети, у которых во всей красе проявляется "юношеский максимализм" )))
Знаете, постепенно это у вас пройдет. Переживете. лет через 5 попустит. Меня тоже в 30 колбасило не по децки, а сейчас мама привыкла, ну и я стала смотреть легче на это. Помогает формула : меня в детстве из окон не выбрасывали, сигарет об меня не тушили, значти у меня хорошие родители. Людей, которые жалуются на "гиперопеку" от родителей я не понимаю. По-моему это неблагодарные свиньи. Но и себя приучила к мысли, что мне хорошо с моей мамой. просто стала искать у нее хорошие черты, понимать ее, принимать такой какая есть. Поверьте, в жизни есть вещи похуже чем это. Вы переболеете этой проблемой и посмотрите на маму по-новому. Терпения и мудрости вам.
А зачем поддерживать те же интересы? У меня вообще МОИ интересы, дети о них знают, я знаю об их интересах, и даже стояла ночью за билетами на их любимую группу (сама я рок терпеть ненавижу :)).
Есть одна восточная мудрость в тему: дети - это сосуд, данный нам на хранение. Многим родителям просто тяжело понять, что когда этот "сосуд" в хранении уже не нуждается, надо начинать строить с детьми отношения не с позиций воспитатель-воспитуемый, а на основе дружбы и доверия двух взрослых людей. Если этого не будет, выросший ребенок все равно будет поступать по-своему, родители в лучшем случае просто не будут знать и половины.
У меня схожая ситуация. Много раз пыталась спокойно объяснить, что я взрослый человек и имею право не только на свою жизнь, но и хотя бы на свое мнение. Но бесполезно. Мама впадает в истерику, потом переходит к запрещенным приемам из серии "ты меня доведешь до инфаркта и моя смерть будет на твоей совести". Очень неприятный осадочек после таких бесед. Так что дабы не доводить общение до летального исхода, я сокращаю его до минимума. При этом мама обижается, что я ей ничего не рассказываю и не понимает, что в том, что от человека что-то скрывают, виноват в основном тот, от кого скрывают.
:):) сегоднта вас вспоминала- поехла на огород со свёкром так думала я его лопатой огрею в опреде
Ённый момент?:) ето же надо хыт таким тяжёым и без основаноя типа ваших палцем по сто,у-- пыл проверят-- он кстати такой же на пыли помешаный-- короче критика одна- ето ты не так делаеш и то и вообще всё плохо пока я не дала просратся:):) не успокоился?? Ужас какой то .. Он бы тоже мог бы прийти и ппвеятылх??? Ооооо ет незпзнпможно и о не ак и ето и чтобы ты без мена деал бы??:) а я и сама всып могу мне не надо вообще никакой помощи-- хотела огод ему показат:) так калитку сделали с помоями на голобпве вместе:):)
Так что очувствую вам и еще удивлыюс как вы хотите отношения нладит?? Ест люди посто самодуры и сниминтажело общатя
Если вспоминали меня, то рада, что вы услышали меня )))
Общаться действительно очень сложно.